Срываюсь на ребенке, постоянные скандалы

15 лет он был ребенком и Вы с ними обращались как с ребенком, сейчас это юноша, обращайтесь с ним как с почти взрослым.
Вы бы на взрослого так стали орать?

На взрослого, который меня посылает? - ДА! Стала бы орать и так же послала. И больше скажу, с незнакомым взрослым я бы разорвала все связи и перестала общаться.
И как решит это нашу проблему?

То есть вы взрослому ездили бы так же по мозгам?
Сними ботинки, убери то, сделай это и надеялись бы, что он вас не пошлет?

Какому конкретно взрослому? И в чем проблема?
А в целом - Да!!
Я не прислуга!
Я зарабатываю и обеспечиваю семью. И надеюсь на уважение к себе. Если "взрослый" меня пошлет - может идти на все четыре стороны.

Прошел в обуви, пришёл и помыл все полы.
Не помыл - Вы для него ничего не делаете.
Хамит, не разговариваете.
И тд.
Зудеть как надоедливая муха, требовать, орать и тд - не работает.
Уважение нужно заслужить, а не выбить воплями

Простите, но вот реальный пример - он утром прошел по квартире в ботинках и ушел в школу, я вернулась с работы, а грязь не исчезла и даже засохла. На мои простые вопросы ответ: " у меня много уроков, мне некогда заниматься уборкой пола"
Не убирать?
Да, я убрала, потому что ходить по грязи мне не приятно.
Дальше он начинает про ужин спрашивать, я возвращаюсь к грязному полу - кто не работает - тот не ест. И пошло поехало - я плохая мать, не кормлю.
Я за пол года превратилась в истеричку.

Вам мешает грязь- вам и убирать, всё справедливо. Ему грязь не мешает.

А если ему гОвно на полу не будет мешать?
Ну вот лень ходить в туалет... "хорошо быть кисою, хорошо собакою - где хочу, пописаю, где хочу, покакаю"
???

Она зарабатывает деньги - она их и тратит на себя. На сына не тратить ни копейки в том числе и на еду. Все справедливо.

Не, кормить и прикрывать срам от ветра и холода она ему ещё три года должна.
И предоставлять крышу, койку, одеяло, подушку и комплект постельного белья.
Согласно СК РФ

А вот гаджетов, фирменного шмотья и карманных денег это не касается.
Еда - согласно нормам, чтобы опека не домоталась: утром каша и 100 гр творога, в обед суп, котлета, тушёная капуста, яблоко, на ужин омлет и полбанана.
Алес!

+100 и интернет отключить

И после этого он воспылает любовью и уважением к маме :ups1 чего вы этим конкретно добьётесь?

Ну если ему мама побоку, то она так хотя бы ресурсы сэкономит (на него-то надеяться нечего).
А если не побоку, то может немножко оценить, сколько она для него делала.
Впрочем, лично я считаю, что до таких жестких методов еще есть, что попробовать.

Ожидать от детей благодарности глупо и наивно.

При чем тут благодарность? Ожидать выполнения требований по поведению дома - нормально.

Предлагаете в ножки ему кланяться? Потом он накуй станет ее посылать, потом по морде ездить. Потом вообще выкинет из квартиры пинком.

Будет жить отдельно и за свой счет - хоть доверху пусть в грязи барахтается. А пока за счет и на территории матери, которая впахивает и еще вторую смену у плиты и пылесоса имеет, пока соплях-хамло на жеппе сидит, должен жить по ее правилам. Ничего сверхъестественного у него не просят, только уважать чужой труд и вкладывать свой в дом, где ты живешь.
А автору посоветую приучить засранца мыть обувь по приходу с улицы начисто. Тогда и ходить можно будет спокойно взад-вперед за учебниками.

Ошибка в том, что вы выносите мозги, вместо того, чтобы поставить заранее понятные условия.
И ведетесь на его детские подколки.
Мои действия были бы проще. Не можешь прямо сейчас пол мыть - не вопрос, тогда на тебе посуда. Надо ужин? Так ужин в грязной кухне не делается, сначала посуда, потом пойду готовить.
И ага, я готова признать себя плохой матерью, хоть просто отвратительной, лишь бы на диване валяться не мешали. Причем озвучу это сразу громко и вслух.

Не нужно мозг выносить и вестись на манипуляции "плохая мама".
Сын прав в том что до совершеннолетия Вы его обязаны кормить, одевать , лечить и давать место для сна и учебы.
Но закон не обязывает кормить омарами, одевать в новое и брендированное, предоставлять отдельную комнату, лечить в платных центрах
Сын хамит и гадит. Пока не научится за собой убирать в общей зоне - из еды в холодильнике .будет кастрюля пустых макарон. А потом вообще только крупы на полке - бери и вари
Если он не убирается у себя и там разводит антисанитарию - предупреждаете что его вещи с пола в его комнате и валяющиеся у Вас идут в мусорку и реально туда отправляете (кроме учебников). Карманные не давать, на др друзей и тусы не давать, все просьбы о покупках не жизненно необходимого отклонять. Жизненно необходимые одежду и обувь брать в секондах и авито самые простые. Интернет и мобилу не оплачивать. Бесплатный интернет для уроков есть в библиотеке

З.ы. ситуация когда гадит и требует чтоб мать убирала - отвратительна. Дома нет прислуги. Есть семья которая делает дом уютным и делит домашние дела.
Как вариант, вызвать клининг. И оплатить с его карманных или его заначки
Не ругаясь. Взрослый если напачкал - уберет сам. Или платит наемному персоналу

З.з.ы. проходили эту стадию подросткового бунта. Когда до подростка доходит что жизненные блага даются доброй волей родителей , а ее может не быть, у нормального ребенка поведение меняется в сторону конформного - выполнения разумных родительских требований, в частности убирать за собой, по очереди в общих зонах убирать, не разводить гнилье в комнате, учиться.
Кстати лишение интернета и телефона может стать самым страшным.
Но у небольшой группы детей отказ в хотелках провоцирует агрессию, десоциализацию вплоть до побоев родителей. Но это уже имхо генетический брак, мясо для тюряги

ну вот кстати, да.
я почти легко смирилась с тем, что человек спал не на кровате, а на каком-то бомжачьем логове.
Одеяло вывалилось из пододеяльника, там же где-то между подушек выглядывает покрывало.
Не удивлюсь, если там ещё вилки, ложки, коробки от пиццы можно было найти..
ну нормально человеку - его выбор.
Иногда даже меняла сама, не для него, для себя и с улыбочкой.
А вот бросить свои кроссовки на банкетку в коридоре, где ей пользуются все члены семьи и сёстры могут в чистой одежде сесть и испачкаться - вот тут у меня планка падала.
и кстати "клиент" очень быстро это просёк.

+10000

Все ровно также,но у меня девочка) и есть валериана в таблах. Ну а серьёзно если, то противостояние постоянное. Выключаю интернет если что, это работает. Иногда не выдерживаю и прибираюсь. Вчера попросила в магазине купить, похвалила и тут же пожурила за грязь. Как то так.и себя вспоминаю,как лень было обувь снимать, ходила в обуви и были разбросаны вещи и никто не умер от этого, я выросла почти перфекционисткой и давлю на дочь.

Вопит там сын. Во пусть он заслуживает квашенине матери, которая его обеспечивает.

Сына-то это не слишком беспокоит.

Если мать перестанет его обеспечивать быстренько забеспокоится.

Так пусть перестанет, я об этом и говорю.
А она одной рукой в жопу поддувает, другой ухо крутит.

Она обязана его содержать. А он не просил, что она родила его.

Ага, обязана. Только вот уверена, что он ооочень сильно удивится, если выяснит размеры этих обязательств.
Не просил - тоже верно. Ну и что?

Ну я бы в своем доме и взрослому по мозгам проехала. У меня муж себе так не позволяет, да и никто другой тоже.

А в чем проблема, сказать это взрослому, если он му..дак? Какому взрослому? С таким чмом я бы не жила. Любой другой взрослый вылетел бы из моего дома и больше там бы не появился. Тут ребёнок. Его ж не выгонишь.

Не выгонишь, и поэтому нужно орать? Это поможет?

Да, поможет. Можно и бить.

Ну пусть бьет.

А можно и ответку схлопотать, от пятнадцатилетнего-то. Он, поди, уже на голову выше автора. И что дальше?

Парень-мужчина, поднимающий руку на женщину, полагающий, что ей можно ответить силой - дно и гнилье.

Женщина поднимающая руку на ребенка, в расчете, что он не сможет ей ответить тем же - дно и гнилье.

Я ни коим образом не сторонница физических методов, но у меня есть твердые взгляды на поведение мужчин вне зависимости от поведения женщины. Случаи угрозы жизни в виде покушения на убийство в расчет не беру.

По факту: чему ребенка учишь - то от него и получишь. Учишь кулаками - готовься, что тебе прилетит такой же урок. Воспитание это на 99% лицный пример.

Насильников и убийц личным примером учили?
А не мыть посуду, не убирать за собой, плевать на дом и т.д., думаете все учат подростков тут личным примером?

Чушь и дребедень. Многих в детстве пороли - но ни у кого не приходило в голову бить в ответ родителей.

Почитайте сводки проишествий.

Большинство наказаний ни в какие сводки происшествий не попадает.

Пятнадцатилетний - не ребёнок, уже можно лупить. Он не имеет права бить.

Любой имеет правот ответить симметрично. Если мать считает, что она имеет право бить - он имеет право ответить тем же. Его права такие же как у нее.
Не нравится получать по морде - не распускай руки. Женщина, которая лезет драться, теряет преимущество своего пола.

Мать может бить взрослого сына, сын мать - никогда

Он имеет такое же право лупить в ответ

Вы серьезно? Ударить мать? :sick4:scared2

А от "ударить ребенка" вас не тошнит? Все ок?

+ много

Пятнадцать лет не ребёнок уже. Взрослого бугая стоит и побить. Жаль там отца нет, избил бы нормально.

Тошнит от таких как вы.

Вы больная?

Больные тут - те, кто наказывать "деточку" боятся, а потом удивляются, а что это он у них, как у автора темы, ходит в обуви в спальне, пререкается и орет. "Деточка 15 лет"....

А вы нет? Если бы по вашей квартире люди ходили в обуви и орали на вас , вы бы это терпели и улыбались в ответ? Ну вы :crazy

Я бы с такими не жила. )

С сыном бы не жили?

Во всем мире ходят в обуви по квартире.
И все нормально.


А кричат, почему уже заеб*** И я бы кричала, если были так заеб**

Вы ходите в уличной обуви по квартире? Вы орете матом?

Неправильно)
Не как со взрослым. Он не взрослый.

Автор, ВАМ советую почитать книжку Найджела Латта "Пока ваш подросток не свел вас с ума", а конкретно главу про сумасшедшего дядюшку Джека)
У вашего ребенка временное помешательство под названием переходный возраст. Вы бы стали спорить и препираться с сумасшедшим?)
Терпение и ласка.

Вам наверное нравится, когда с вами как с ненормальной разговаривают

А со мной только так и работает) Я, возможно, где-то застряла в подростковом возрасте)
Со мной только ласка и терпение работают)
Повышать голос категорически нельзя)

Угу, и поэтому что-то нет никого, кто с этой лаской вокруг вас скакал бы

Кого "никого"?) Мне хватает того круга общения, который у меня есть)

В моём доме сумасшедшего никогда бы не было.

То, что не принимает ваш формат отдыха, это нормально. Молодёжи никогда не было интересно со старшими. В остальном надо было приучать раньше, сейчас поздновато. Лишайте удовольствий, чтобы он контролировал своё поведение. Это пройдёт, надо пережить.

Я написала в заглавном сообщении, что раньше не было проблем. Сын приучен с детства!! К поведению и общению, нормам в семье. Хоть прочитайте сначала.

Зацепилась за одно предложение и больше ничего не читает.

Так раньше он был ребёнком. А сейчас почти взрослый парень. И это нормально. То что было интересно раньше уже не интересно

Сами повзрослейте сначала

Все просто. Он больше не ребенок. И ваше отношение к нему как к ребенку ему поперек горла.
Но т.к. он и не взрослый, то не в состоянии забить на мелочи и даже получать удовольствие от вашей заботы, сосредоточившись на серьезных вопросах.
Вам - искать баланс. Где-то приласкать, где-то оставить в покое, где-то принять его мнение как взрослого, где-то по ушам дать.

Спасибо! Это из серии "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему."
Каждый раз, когда я повышаю голос, думаю что перегибаю палку, и мы орем друг на друга. Просто хочется найти волшебную середину ...

Перегибаете или нет, видно только вам. А середину да, придется искать.
Тут нет единого рецепта. Бывают ситуации, когда поорать нужно, а иногда и подраться (ну это я по своему опыту, у меня дочь и весовые категории одинаковые). Эмоции некуда девать, агрессию подростковую ). А иногда можно и нужно не заметить косяка. А иногда приласкать.
Границы быть должны обязательно (нужны они прежде всего самому подростку, иначе начнет искать, и никому мало не покажется), причем надо быть готовой к тому, что проверять эти границы будет постоянно. А вот внутри этих границ стоит уже давать свободу.

Предлагаете автору подраться с 15летним парнем? :crazy

Совсем не внимательно читаете?

придираетесь на его взгляд. А если закрыть глаза на беспорядок и вместе посмотреть по ютюбу что ему интересно , провести выходные в его стиле и вместе . Возможно, он этого от вас ждёт, когда говорит о любви.
Парень взрослеет , проявляет свой характер , бунт - это неплохо. Найдите то, что вас может объединить ( еда, шутки , все что угодно).
И помните - он самый уникальный и любимый .

Спасибо! Пытаюсь найти хоть что-то. Но очень тяжело. Даже видео, которые ему интересны, он мне не показывает, говорит "мама ты не поймешь эти мэмы". Я пыталась научить готовить его любимые блюда, ответ - это долго и скучно. Год назад мы вместе катались на роликах и лыжах - сейчас оказывается "это старперское *мат*, мне не интересно".
Я каждый день говорю ему что он самый любимый! Обнимаю! Но по внутренним ощущениям пропасть между нами только растет из-за мелких конфликтов каждый день.

А вы действительно не поймете? На роликах можно кататься по разному, можно так, что молодежь зависнет.

В 15 лет с мамой чаще всего уже неинтересно.
Ни мемы обсуждать, ни на роликах кататься.

Не совсем так. В 15 лет от мамы сепарируются, возможен период отторжения, но быстро проходит. А вот будет ли дальше ребенку интересно с мамой, зависит уже от того, есть ли общие интересы.

Согласна, именно сепарируется, и это очень важный процесс. Некоторые до седых мудей за мамкиной юбкой бегают.
Мы этот момент уже пережили, моему как раз 15, год назад начал отжигать, я тут же оставила его в покое, перестала приставать, на хамство реагировала прекращением общения, на немытую посуду и грязбь реагироала отсутствием ужина ну и так далее. Повонял, недолго правда, и стал все делать сам.
В этом году ездили на отдых с ним, прям мужичок, с интересами своими и уже со мной как взрослый разговаривает. А еще два года назад в поездках ныл, выл и требовал интернет.

"и стал все делать сам." а не стал бы, чтобы делали?
ну вот пошел он приготовил себе ужин из макарон или какой крупы (ну минимум-то вы обязаны) и только добавил посуду грязную. Так и будете тараканов приманивать? Из чего в итоге сами будете есть?

Добавил бы посуду, сам бы ел из грязной. Я бы себе помыла )
На макаронах долго не продержался бы, а ничего другого я бы не покупала.
Разговор идет о в принципе, вменяемых людях, которых до 15 лет воспитывали, а не под забором нашли.

А общие кастрюли, сковородки? Грязь? Тараканы?
Он тоже только себе помоет...
Ну так как некий минимум вы обязаны до 18 лет покупать, то будут не только макароны. Продержится
Воспитывала. Все куда-то делось.

Я бы несколько раз напомнила ему про грязную посуду. А потом, если реакции ноль и я вижу, что ребенок пошел вразнос (это важно, причины могут быть разные) - сгрузила бы его грязную посуду ему в кровать. Без негатива, готова тут же видосики обсуждать, а вот обслуживать не готова. А себе завела бы свою посуду.

Ну отнесет он обратно с кровати на кухню. Так и будете туда-сюда?

Пару раз туда-сюда, потом выкину. И новую буду покупать из денег, предназначенных на ребенка. Бухгалтерия у меня открыта, я готова даже отдать управление финансами. В общем, достаточно взрослому ребенку в любой момент готова передать вообще все права. Один нюанс - вместе с обязанностями. Что-то энтузиазм моментально пропадает.

Ну ребенок резонно скажет, что не его проблемы, что мать выкидывает посуду. И будет прав - выкидывание - уже ваша блажь.

Блажь? Возможно, я на роль вселенской справедливости и не претендую, белого пальта не имею. И у меня есть требование - я не коплю дома грязь и мусор. Одновременно с этим в служанки тоже не нанималась, убирать за человеком, который может это сделать сам, не буду.
Так что если ребенок считает, что ему не нужна посуда и это не его дело - готова уважать его мнение. Интересно, правда, как он будет обходиться без посуды, ну вот и увижу. К слову, вполне может быть, что и обойдется, есть варианты. Так тем лучше - ребенок приблизит быт к тому, который для него приемлем, не нарушая моих требований.

Так вы и себя посуды-то лишаете, а не исключительно ребенка

Ну почему же. Себе один комплект оставлю. Тем более, что он у меня и есть личный, я не люблю, когда кто-то использует ту же тарелку, что и я, поэтому все в доме знают, какая посуда моя.

А то что общее?

То же, только еще два раза в психушке, первый раз 6 недель, два года назад, и 10 дней, в августе. Ходит к психотерапевту, все плохо, жизнь-дерьмо, зачем учиться в школе, если я умру, то все проблемы исчезнут. При всем этом умирать не хочет !!! Психиатр сказал, что она НИКОГДА не совершит самоубийство, скорее убьет кого-то.
Сегодня был очередной срыв, мы на грани, муж позвонил ее психотерапевту, он сказал что это нормально, надо терпеть, любить, ждать. Подростковые гормоны-с.
Я уже готова вылечить витамином Р, ремнем. Отец в мои 10 лет помахал ремнем перед моим носом, запомнила на всю жизнь, всю дурь как рукой сняло.

Отстаньте от него, вы его заиппали

Правльно. Пусть ходит по квартире в грязной обуви и срет посреди кухни. :party4

Дефикация посреди кухни- паталогия,,вряд ли это проблема автора

дефекация

А паталогию чего пропустила? Не дорабатываешь.

Дальше читать не стала. Давно мы на "ты"?

Отца нужно, без отца нет баланса. Либо наставника, в клуб по "интересам", тренер, если секция. В жизни мальчика должен быть мужчина, тот которого он уважает, прислушивается.

Неуправляемый сын, ваше воспитание, еще наверняка генетика папаши, если вы другая. Ничего уже не сделать, упущен сын.

А помочь не пробовали - ну,там, помочь собрать еду, принести учебник, что не разуваться (между прочим опаздывает), помочь убраться в комнате - не сделай-сам и не давай-я-сделаю, а именно вместе. Иногда срабатывает.
С комнатой может разыграть сценку - ааааа, у тебя там паук, я их дико боюсь аааааа!. Типа такого.
Гости, море, отпуск с вами - не хочет, вырос.
И вы уж определитесь где он постоянно - дома или на занятиях-секциях. А то как в другом топе "каждый день" оказывается всего 4 дня в неделю.

Выставите его на улицу, быстро присмиреет. Если б на меня сын орать стал, я бы его ударила в ответ.

А если бы он ударил в ответ?
Баба-то одинокая:mda
Полицию вызвать?
Так опека тогда припрётся, а мать окажется крайней

Ну ударите, ну выгоните, а потом? В 18 он уйдёт и вернётся за наследством после вашей смерти. Зачем тогда было вообще рожать и пытаться самой воспитывать?

А нужно рожать, чтоб терпеть оскорбления и издевательства от того, кого родила?

После родов надо бы ещё и воспитывать, и понимать, что дети растут и меняются.

"В 18 он уйдёт и вернётся за наследством после вашей смерти." - так это идеальный вариант

Ещё раз: тогда зачем вообще рожать и терпеть рядом это существо? Отдать на усыновление и забыть, раз уж родила по глупости

Это существо было много лет прекрасным ребенком и возможно другом. Автору раньше с ним было отлично. Как и мне, к примеру, сейчас с моим сыном. Если он вырастет и захочет жить отдельно со своей новой семьей, почти не общаться со мной, то это никак не изменит того, что есть сейчас.

Кошечка/собачка за это время не только постарела бы и стала сложной, но и вероятно сдохла бы уже.

чтоб родить, быть матерью, странные вопросы какие. Терпеть ничего не нужно

И наследство оставить волонтеру помогающему котикам.

Еще через пару лет он Вам так вмажет, что полетите. Оно надо - такие отношения?

К психологу. Срочно. Обязательно мужчине.

Который поможет ему разобраться с

1. Изменениями в организме. Привыкнуть к ним.
2. Определиться, как он к Вам относится.

По второму пункту хороший психолог ему объяснит, что любить Вас он не обязан. И это только его решение - любить ли Вас и считаться ли с Вашими чувствами. Если процесс пройдет успешно, то его отношение к Вам и Вашим чувствам станет бережнее. Потому что любить и беречь Вас будет его личным решением, а не потому что он обязан это делать.

И это решение придет. Не сразу - это процесс. Для которого ему понадобится пространство. Чтобы Вы его не дергали - оставили в покое с учебой, уборкой, разговорами.

Лучше к психологу походить и Вам. Для Вас его взросление - тоже новый этап.

Ничего для него не делать. Не готовить для него еду, не стирать его вещи. Вот совсем ничего. Никаких вкусняшек не покупать, себе купили шоколадку - съели при нем демонстративно, никаких шмоток и гаджетов, НИ-ЧЕ-ГО!!! Разговаривать спокойно, на все его вопросы и просьбы озвучивать свою позицию спокойно и монотонно, пока не поймёт.

демонстративно? зачем? мать - взрослая. она видит проблему, пытается ее решить, а не усугублять детскими демонстративными выходками.

Это прекрасно работает. Очень быстро и доходчиво.

Ну вы и манипулятор. Это у вас из детства, такой же прием к вам применяли?

Я не манипулятор, я просто веду себя с людьми ровно так, как они заслуживают.
Сюсюкать с хамящим мне я не буду.
Вот сейчас утром, старший мне сказал, что купит хлеб вечером, а я пусть ему деньги отдам. Типа он не обязан покупать на свои хлеб.
Я спросила, "я тебе мало даю денег или в чем-то отказываю"? нет. "мы семья или где"? молчит
Ок, никаких "чипсиков" "на свои" я ему больше не куплю. И я знаю, что он очень быстро дотумкает и еще будет извиняться.

Вы самый настоящий манипулятор. Потому что своим способом "не кормить, не стирать, ничего не покупать" вы пытаетесь прогнуть сына под то поведение, которое вам от него нужно. Он не соответствует вашим ожиданиям, вас это дико бесит и раздражает, и вы считаете, что своим наказанием вы его перевоспитаете. Вместо того, чтобы сесть, поговорить о том, что вам не нравится и что вы от него хотите.

Вы всерьез считаете, что подросток УО и взрослый тоже? Что никто там не представляет, что маме не нравится и что хотят от ребенка? Ну всегда же подростки знают, что хотят родители, просто считают это ерундой.
И что плохого в том, чтобы настаивать на своем?

Я считаю, что манипуляция не идет на пользу никому. Пока он от вас зависит, вы конечно можете манипулировать, но когда-то это закончится и перестанет срабатывать, а отношений нормальных не будет.
Если то, что делаете вы в данный момент не работает, значит вы что-то делаете неправильно.
И начинать надо всегда с себя, если что-то в поведении ребенка не нравится.

У меня все прекрасно работает и отношения прекрасные )

В той или иной степени манипулируют все. Даже вы сейчас.
И, к слову, то, что я делала, сработало.

Меня он не бесит ) он хороший парень. Но и я себя не на помойке нашла.
Поговорить - с подростками в таком состоянии? Вы серьезно? Если бы это было так просто, то никаких подростковых закидонов не было бы. Все бы просто "поговорили" и все.
С людьми нужно разговаривать на их языке, тогда они понимают )

С людьми надо разговаривать как с людьми.

Где противоречние? ))

пока они пистить будут с сыночком дом сам себя не уберет

Где мужчины в этой семье????
Вы сирота, родившая от разового ПП?

Очевидно, что нет. Уживаться с мужчиной автор не умеет

По материнской линии дедушка, дядя есть у парня?

Как странно, вы дожили до такого возраста уважаемого, а мозгов не нажили. Ну как так то?

У Ленки это клиника и несчастная любовь. Она сама уживаться не умеет, вот и видит во всех себя.

Переходный возраст на самом пике. Понять и простить. Не позволять ни ему ни себе орать и унижать и унижаться. Любить (где-то очень глубоко в душе) и перевести фокус внимания на себя и свои задачи и проблемы.
И это пройдет..

То есть, молча убирать за ним харчки и глину, которые он принёс на ботах с улицы?
Или ходить по этому всему в пушистых тапочках?

Убирать там, где ВАМ мешает. Можно, конечно, жить в идеальной чистоте, но одинокой злобной тёткой

Нормальным людям везде мешает уличная грязь.
Не знаю, как у вас в Германии, а в Москве в лифтах харкают, ссут и "ой, собачка недотерпела"

То есть сыначка будет срааать где хочет, а маме убирать ?? ибо да, мешает грязища и еще как!! И хамство бесит и неуважение.
Не убирать!! А заставлять отпрыска. Упирается и не хочет? - лишить хотелок, еды и прочее, начертить таблицу где указать сколько раз не сделал, не убрал и чего он лишится из за этого!!
Я так делала. 15 лет дочери. Такая же хрень как у автора. Кроме грязи в ботинках. Не убирает комнату, бардак, хамит, посуду помыть через пистюли только можно заставить и тд. ЗаИпало меня быть шавкой. И молчать, или козу подбирать на которой подъехать к доченьке можно... Поблажки делала - наглеет. Молчала - еще хуже бедлам. Орала и жжужала - скандалы, нервы. Сделала на ватмане эту долбанную таблицу штрафов - она думала я шучу! Не помыла посуду - лишишься прогулки с подругами, выбирай. Хихихаха поначалу, а как коснулось - мам, мы с девочками пойдем гулять , ан нет, дорогая, сидишь дома, мля! Выпученные глаза, сопли, слюни, пререкания - похрен. Засадила дома. И так много раз. Что то поняла, с переменным успехом. Но результат есть. И мне пох что я типа мегера. Я и так и так мегера! Но хоть результат виден.

++ ни шматок, ни гаджетов, ни интернета, ни вкусняшек. На хлеб и воду.

Когда меня в 15 лет не отпустили в клуб, я скинула свои шмотки в окно, подруга их подобрала и принесла мне в подъезд. Я в тапочках и в халате вышла «к соседке» переоделась в подъезде и свалила.

Ну и дура. В 15 это бывает, мозги не подвезли. Но вы пишете так, словно гордитесь дурью.

Вы даже сейчас психуете и оскорбляете. Бедный ваш ребёнок.

Вы считаете эпитет "дура" по отношению к подростку, который через окно в клуб бежит - оскорблением? Не, даже в мыслях не было. Это констатация факта, причем даже без негатива.
А за детей моих не переживайте, у них все хорошо (старшая уже прошла дурной период).

Вы ее тоже дурой называли?

Нет, конечно, потому что она не дура. Наверное, могла бы, если бы она вела себя как дура.

Плюс много. Это работает.

Мне г/но везде мешает. Вам - нет? Ну живите в говне.

А тут по-разному надо пробовать, но очевидно же, что злость и ругань - путь в никуда. Значит, надо пробовать другие варианты. На самом деле говорить легко, сложнее делать, потому что хочется просто взять дрын и надавать от души :-)

Автор, 1) поймите и примите тот факт, что сын уже не ребёнок, поэтому ваша опека и ваш контроль его бесят.
2) поймите, что важно для вас: чистота и порядок в доме или сохранить отношения с сыном ?
3) найдите себе другие интересы и компанию помимо сына. Он вырастает и отдаляется, это единственный процесс

ну вот автор и представила, что это не ребенок.
НЕребенок пришёл с улицы и бросил на дороге кроссовки к которым говно собачье прилипло.
Да ещё уляпал этим коврик и полы в коридоре.
она и хочет взаимодействовать с ним как со взрослым.
любой взрослый ужаснётся и уберёт, да ещё извинится. что сразу не увидел.

У вас очень идеализированное представление о взрослых

У меня вообще только один взрослый уже 26 лет для пристального изучения - муж называется, он в грязных кроссовках ни шагу не ступит. у вас другой опыт ?

Люди живут так как им удобно. Для кого-то грязная обувь- конец света, для кого-то- пустяк, а между этими позициями ещё 150 оттенков серого

Ну так приходя в чужой дом, делают так, как говорят хозяева. Или не приходят в чужой дом.
Подсказываю - не чужой дом, это тот, что купил для себя и имеешь на него свидетельство о собственности.

Ребёнок- нп гость, это это его дом, где ему должно быть комфортно. Причём он в гости не напрашивался

Возможно, ребенок и не гость :).
А вот подросток - уже гость. Он же начинает отделяться. Тут как раз хорошо, если он будет четко понимать, что дом матери - не его.
И да, никому ничего не должно. Комфортно может быть либо всем, либо всем более-менее, либо всем никак. Ситуация, когда подростку комфортно, а его матери нет - кривая.

Точно так же не может быть комфортно только матери. Реально подростку ещё некуда идти и родители несут и дальше за него ответственность.
Поэтому считать его гостем некорректно. Процесс сепарации непростой и долгий, поэтому искать компромиссы с подростками самое разумное.

А кто против компромисса-то? Но только внутри рамок, установленных родителями. Ага, даже если это не нравится подростку. Если не полный идиот, то со временем поймет, что в его интересах. Если не поймет...тогда идиот и родители с прогибами только себе же хуже сделают.
Но по мне так это именно гость. Как иначе-то назвать? Не хозяин ведь, а третьего понятия нет.

Гость -тот, кто может уйти в любую минуту, если ему надоели хозяева. У подростка в 15 лет этой возможности быть не может. У многих её нет и в 18, и даже позднее. Это не упрощает отношения , но что делать.

Далеко не всегда гостю есть, куда идти. Обстоятельства могут быть разными. Вот у детей - возраст. Гость, это тот, кто живет не в своем доме по разрешению хозяев (в данном случае хозяева обязаны разрешить).

То,что вы описываете, не гости, а приживалки, которые живут по милости хозяев. Ещё раз: дети нп просили их рожать, ни к кому в гости не напрашивались

И что, что не просили? А вот родились такие (может, родители тоже не хотели именно таких рожать). Такова жизнь и биология. От того, что они родились, нигде хозяевами не стали, и должны им очень не много.
Да, они либо гости, либо приживалки, если формально. Но никак не хозяева. Лично мне больше нравится вариант "гости" - они могут быть желанными и любимыми. Слово "приживалка" какой-то негатив несет, что ли. Но это личное восприятие.

Дети - члены семьи. Домострой кончился, поэтому надо устанавливать с растущий детьми партнёрские отношения. Или жить в вечных скандала и стрессе

Дети - да. Потому, что маленькие и живут так, как родители сказали, встраиваются в семью. Подростки - уже не совсем. Они начинают сепарацию от родительской семьи, чтобы потом уйти во взрослую жизнь.
Партнерские отношения слишком расплывчатое понятие, каждый понимает что-то свое. К слову, с подростком можно начать строить равные взаимоотношения, но пока не вырастет - мало реально закончить. Ибо партнером и/или равным может быть тот, кто не глупее и думает с той же скоростью, а подросток еще не тянет по физиологическим причинам. Потому к его закидонам можно и нужно относиться спокойно, но и равного из него не получится, пока не освободится от этих закидонов.
Зато с ним можно дружить.

Родители приняли сознательно решение стать родителями. Их никто не заставлял. Необходимо было осознавать, что дети не всегда подарочные и к тому же растут. В них был выбор. В детей выбора нет. Поэтому у родителей перед детьми больше обязанностей. Кроме того,,у родителей было множество шансов времени детей воспитать. Неивыучить, не выдрессировать, а именно воспитать.

А если случайно залетели? :)
Насчет обязанностей - так никто и не спорит. Конечно, у родителей их больше. Но совсем не настолько больше, насколько считают многие подростки.
Родители, родив детей, не становятся приложением к ним. И не теряют права собственности на свое имущество. И да, они имеют право решать, что делать с детьми - воспитывать, дрессировать, учить, или государству сдать.

Аборт нп запрещён, поэтому любой ребёнок желанен. Если вы считаете детей имуществом родителей, то разговаривать дальше не о чем

Аборт, это не шутка. И многим противопоказан, как с медицинской точки зрения, так и с моральной.
Нет, детей имуществом я не считаю. Не надо приписывать мне свои фантазии, из моих слов ничего подобного не следует.
Но, знамо дело, пара "взрослый-ребенок" не является равной. Ведущий во всех смыслах - взрослый.

Ведущий, а не дрессировщик. Не хочешь детей и не приемлет аборт- предохраняйся или воздерживаться от секса, всё на самом деле просто

А это ему уже самому решать, как именно вести.
Вы же вот пытаетесь агрессивно пропихивать свои понятия, хотя тут вообще люди, которым вы никто.

нет, пришлёпать в спальню в обуви с улицы, с которой сыпется грязь и льётся вода это не пустяк, а граница нормальности.
Может у вас там в европах сместилось чё, а у нас это как выйти из туалета с торчащей из задницы туалетной бумагой. все из вежливости промолчат, но охерееют.

Не, везде все по-прежнему

Но невротиков на тему " у нас все чистенько, аккуратненько, пристойненько и сени побелены" в разы меньше.
А то и на порядок)))

А то, что с улицы подростку в качестве форсмажора нельзя пробежаться в свою комнату в кедах за учебниками - именно невроз.
И не настолько харчки на улице волнуют, как " опять, подлец такой, на МАТЬ положил с прибором!"

+1, у автора невроз

Вы мне, Леночка, тогда очень помогли, кстати.
Если я вам не говорила еще - как раз подходящий случай.
Вы, правда, тогда пожестче были, но вещи говорили очень правильные.
Может не лично мне, но я внимала.
За что очень благодарна.

В то мое лихое время, когда я так же как автор металась и не понимала, куда делся мой ласковый кудряшка и что мне теперь делать с этим огнедышащим монстром.
))))))))))))

Как и детские болезни, определённые закидоны в подростковом возрасте просто необходимы. Подарочные подростки как правило наверстывают упущенное в более зрелом возрасте в худшем варианте. Например, девушка всегда была прилично скромно одета, не пользовалась косметикой, не красила волосы. Зато когда уехала учиться в другой город, стала носит только вещи unisex oversized и в 23 сделала татуировку во всю голень. Уж лучше бы ходила с панковским ирокезом к бабушке на день рождения лет восемь назад. :sick3

А не подскажете - в чем форс-мажор? Вроде кроссовки не скафандр, их снять и надеть - секунд 30 на все, если не меньше.
Почему нельзя разуться-то? Экстренный приступ лени? Или понимание того, что все равно будет чисто, мать уберет?

А что такого страшного случится, если этого не сделать?
И не заострять внимание?

Только не надо мне о харчках, глине и микробах, пожалуйста

Самые страшные микробы - те, которые складываются в невроз

Если он этого не сделает, то маме придется встать и помыть полы, потому что она в своем доме не приемлет грязных полов. Т.е. выполнить не слишком приятную (для большинства) работу, которая займет у нее гораздо больше времени, чем разуться-обуться.
Это неприятно и является явным не уважением к человеку, который занимается уборкой. Впрочем, неуважение к труду близкого человека, это, пожалуй, уже страшно.

Встречный вопрос - что страшного случится, если он разуется?

Тоже ничего не случится, коннчно

Поэтому мужа я бы прибила
Он взрослый человек

А воевать со взвинченным подростком
Ну такое..на любителя

Что и демонстрирует автор
Нравится - пусть воюет. Ходит к психологам, рыдает, стенает и вопрошает.
Я не против.

Мне легче закрыть глаза.
Обернуть в шутку.
Не заострять внимания.

С него все равно пока как с гуся вода.
А так и мой тонометр на полочке лежит
)))

Вот и разница между нами. Я не воюю вообще. )
Я просто действительно уважаю ребенка и...ну раз он считает себя взрослым, то начинаю относиться как ко взрослому. Во всем, естественно.
Знаете, наверное, подростки бывают разные, но до тех, что мне встречались, доходит моментально. Не надо шутить, не надо глотать унижения, не надо успокаивать себя.

Ну какое же идеализированное? Полностью согласна с автором выше.
Ага, ни один взрослый, заходящий в мой дом, не будет вести себя иначе. Допускаю, что есть на свете свиньи, но я-то их и на порог не пущу.

Вы тоже незамужняя?

+1. Ребенок взрослеет, а автор этого не хочет, не принимает, и всеми силами упирается.

Традиционно - все комментирующие делятся на 2 лагеря - любить и терпеть и не кормить и не давать денег. Истина всегда посередине. Детоцентрическое общество перестало осуждать такое поведение, пубертат начинается раньше, а социальное взросление позже. Поэтому с одной стороны ребёнок, который ещё долго будет зависеть от родителей, а с другой - здоровая половозрелая особь, которая уже биологически может создавать собственную семью и рожать своих детей.
Только набраться терпения и ждать окончания этого. Кто- то отжигает несколько месяцев, кто- то несколько лет, все индивидуально. Но того прежнего мальчика с роликами и совместными поездками не будет точно. Ему на смену придёт молодая взрослая особь.

Автор, главное- старайтесь не срываться на крик. И на его манипуляции, что вы его не любите и плохая мать, спокойно отвечайте, что это он вас не любит, иначе не ходил в грязной обуви, не игнорировал ваши просьбы и т.д.
В его комнате ничего не трогайте, пусть грязью зарастает.
И спокойно объясняйте, что, если он считает себя взрослым, то взрослые люди прислушиваются к мнению и просьбам друг друга. Этим они и отличаются от детей.
Обеспечивайте ему только самое необходимое. Никаких карманных денег. Надо, пусть заработает сам. Опять же, спокойно объясняете, что, если он вас и ваш труд не уважает, хамит вам, то и рассчитывать на хорошее отношение с вашей стороны не стоит. Всё имеет свою цену.
К психологу и сами сходите обязательно, и сына хорошо бы, если он пойдёт. Бывают у вас периоды мирного сосуществования?

Автор, вы пишете: он рассыпал еду, я попросила поднять, в ответ он начал орать ". А что было бы,,если бы вы не попросили? Еда так и осталась бы лежать или он бы сам всё собрал через пару минут?

А вам не очевидно? У вас подростоков со склонностью козлить не было, что ли?

Мой опыт показывает, что большинство нормальных подростков сами убирают грязь, но не с той скоростью, которая нужна родителям. А вот постоянные напоминания и подгоняние их бесит

У вас очень небольшой опыт. Это раз.
И даже если отличается только скорость - могут беситься, но делать надо так, как требуют родители.

У меня тот же вопрос возник. Зачем говорить, он сам не сообразит что ли? А так действительно получается, что автор надоедает своим нудением. Взрослый человек ваш сын, если бы взрослый рассыпал, вы бы тоже ему сказали, чтобы убрал? (Это я автору).

Да, когда такие "парниковые", в попу целованные дети вырастают и на всех плюют - в мире психически больных ювеналов это "нормальное воспитание", "он просто взрослеет". А когда детей воспитываешь строго, пусть и с физическими наказаниями, и подобная ситуация с непослушанием по фантастичности находится где-то рядом с "сын взорвал школу и оказался маньяком", настолько же невероятна - такие ювенальные евы это зовут "родительским насилием", "испорченной психикой", "надо отобрать детей".

Вот она, вот вам пример испорченной психики. Если за ребенком только носиться, все для него делать, но никогда и ничего с него не требовать.

Я была такой же, хотя меня регулярно по попе били, и как-то по лицу даже.
Все это битье вылилось только в дополнительную ненависть к родителям в этот период.

Ваши с физическими наказаниям если не такие, то они и без них были бы не такие, только добрее.

Вот не хотела же вмешиваться... :ups1

Какая ТАКАЯ ситуация, осподитыбошешмой??

Чо вы нагнетаете?!
Нормальная ситуация..мальчонка взрослеет
Не может он относиться к не снятой обуви с таким же уважением как и его мамаша.
Какие физические наказания? Вы в своем уме?

Слушайте..я как-то читала тему на грани педофилии..там где детей не просто в ярости полотенцем по спиняке ( ну как я, бывает, каюсь), а с чувством, с толком, с расстановкой...с укладыванием на диван и снятием трусишек с пубертетных попок..
Практически стошнило от откровенной педофилии и садизма

Не ваша часом?

Она мне очень напомнила с одной стороны Джек Рэймонда Войнич
А с другой нашего пожилого школьного рисованика Павла Ивановича

Он подходил к парте и вкрадчивым голосом говорил...айайай..не стараешься..я вот папке скажу. он тебя на диванчик положит, трусики снимет и по голой попке анана. анана

и ручонки тряслись

между прочим, был ветераном войны, с орденами и медалями.. старый извращенец((((

так ваша или нет?
)))))

Представления не имею, может, и моя, может, не моя. Здравомыслящих родителей (а не выращенных в цветнике и не выращивающих детей в цветниках) - много, и за всеми такими темами я не слежу.

А "в ярости" и "полотенцем по спиняке" - ну тут точно нечем хвалиться, по сравнению "с чувством, с толком, с расстановкой". Истерики до добра не доводят, учитесь себя контролировать. Мы вроде вообще никогда в истерике, в ярости, детей не наказывали. Сердиться - сердились, иногда наказывали не столько "за что-то", а потому что ребенок довел. Но чтобы в ярости - никогда.

Ей-богу, вы со своим "в ярости полотенцем по спиняке" - намного вреднее и для воспитания, и для психики ребенка, чем наше "дочка, ну все, ты довела нас, вечером перед сном накажем".

перед сном накажем
:mda

ваша семья знает толк в извращениях..пардон за банальность

а чо так? вот прям " перед сном"?
чтоб и до сна на ее унижение оставалось время полюбоваться и спалось так себе?
))))

а плеть она сама приносит? или папка движением мачо с себя ремень плавно снимает? Или вожжи всегда на гвоздике висят?
)))
повезло детке, короче, с родоками

"вот прям " перед сном"?" - по ситуации на самом деле. Когда перед сном, когда отложим до выходного.

"чтоб и до сна на ее унижение оставалось время полюбоваться и спалось так себе?" - чтобы и самим успокоиться, на свежую голову. Но и чтобы после этого просто легла спать и отдохнула.

"а плеть она сама приносит? или папка движением мачо с себя ремень плавно снимает? Или вожжи всегда на гвоздике висят?" - ну вы куда-то уже совсем не в ту степь, вы какие-то не такие книги читаете, и фантазия у вас не туда пошла :-D Какую плеть, какие вожжи, боже, у нас средневековая деревня, что ли? Я не очень хочу такие вещи публично обсуждать, чтобы анонимных троллей-извращенцев не кормить, пишите в ева-почту если что, я уже не одной "еве" тут пояснила, что все намного спокойнее и менее страшно, чем кажется "ювенальным евам") Но вообще мы только сначала ремнем пользовались (со второго класса у обоих, когда оценки пошли), а где-то с 9 лет дочки и 11 сына - на скакалку перешли для большинства случаев.

А вы, алина, мужик. И вам к 60ти

Сразу бы сказали и не тянули, что я - Джо Байден. Чего от тролля ждать - все свести к другой теме, например, политике.

Да вот только про политику только вы и заговорили ))) А в целом, один в один папа Тепляков. И пол, и возраст, и натужная вязкая многословность. И диагноз.

Но про мужика и 60 лет - вы. Чего от тролля-аниматора ждать, только что будет продвигать провокационные темы вроде "ребенка никогда-никогда трогать нельзя, а если он по дому в уличной обуви ходит и мать ругает - это все родители виноваты".

Вы мужик, алина, и от этого никуда не деться ) И в основном используете примитивный прием с воплями "держи вора" - от вора

У меня даже муж намного моложе, чем "мужик, к 60")))

Аа... ну, убедили. Просто домашняя садистка. Из тех, кто мужу помогает заманивать жертв в машину. И конечно концепция под эти действия у нее тоже есть.

Во-первых, это не садизм, а воспитание. А во-вторых, я сама давно уже не наказываю ни сына ни дочь.

Вот и концепция )

В личку? Охренела что ли?))
В личке я переписывалась за 15 лет два раза.
Один раз по поводу лошадей, а второй - по поводу новых триллеров)))

чо ты мне расскажешь? как удобней укладывать ребенка, чтоб его по почке ремнем СТЕГАТЬ?

Нах иди, чучело

Два раза? Какая вы асоциальная. Точно не вам давать другим советы по воспитанию детей.

ага
а еще я такая асоциальная, что ни разу ни на кого не жаловалась..но на тебя б нажаловалась с радостью

но тоже не стану..лень..
асоциальность перевешивает))
так что передергивай дальше в тишине и спокойствии))

Пожалуйста, не кормите этого отвратительно тролля

В смысле?
писю чоли между делом передергивает, думаете?

ок..не буду
:sad1

Не знаю, но пользователь под ником Алина постоянно пишет посты в защиту насилия над детьми. А администрация бездействие.

Не "насилия", а "воспитания", невнимательный ювенальный тролль. Что бывает, если их не воспитывать вовремя - почитайте вот как раз этот пост, про пятнадцатилетнего сына.

А Вас били? Я понимаю, что вы тролль, но так на всякий случай?

Бить - не били. Муж - вообще никогда руку не поднимал. Наказывать в детстве - наказывали, конечно, как и почти всех. Поэтому я могу судить, какое наказание будет слишком сильное и перебор, а какое - поплачет-поплачет и успокоится.

Понятия воспитание физическим наказанием не существует. Это называется физическое НАСИЛИЕ. Называйте вещи своими именами, и не пытайтесь себя оправдать под игидой "воспитываю ребенка". Вы просто невротик, который абсолютно не может себя контролировать, и от бессилия проявляете агрессию к тем, кто слабее вас.

Всегда существовало, сотни лет, до сих пор существует, а у SlimLady вдруг перестало существовать...

Сотни лет бабы в поле рожали. И мерли около своих 20-30лет. А еще ими торговали. Как-то избирательно вы впитываете опыт веков.

Естественно, избирательно. Выбираем то, что действительно полезно для воспитания. А для здоровья не вредит.

Обрезание девочек, изнасилования, убийства, и т.д. и т.п. тоже существовали и существуют, что? Продолжать надо?

Тоже мне, сравнили воспитание и наказание - с изнасилованием, убийством и обрезанием. А еще про меня говорят, что это я тролль. Ребенок даже не всегда плачет во время наказания, особенно если знает, что заслуженно наказан.
Я вспоминаю например первые разы, когда дочку наказывала, во втором классе. Дочь уже заранее знала, что будет наказана за плохие оценки (потому что уже два года как видела к тому моменту, что брата наказывают). И спрашивала, "меня ведь тоже будете пороть за неуспеваемость?" И все первое время именно я ее порола, а не муж, тогда еще ремешком. Ну она поплакала конечно в самый первый раз, но иногда даже не плакала, потому что знала, что надо хорошо учиться.

Тролль и извращенец тут только вы.

Ее-ее. Но думаю, что автор мужик-извращенец. Он(а) там с чувством описывала, как "наказывает " детей за "четверки". Меня чуть не вырвало. Татуся даже заявление в полицию подала на него за эти паблики. Пусть ищут гада.

За четверки уже давно не наказываем, глупенький анонимный тролль))

А как, "Татуся" не рассказывала, как идут дела с "заявлением в полицию"? Все ли нормально? Нашли ли уже нашу семью? Отобрали ли детей? А то она что-то пропала и не пишет - у нее все в порядке? А то вдруг ее саму визитами из соцслужб замучали - все ли у нее самой дома хорошо, хватает ли у нее времени на воспитание своих детей, раз она вместо этого преследует приличные семьи с хорошо воспитанными детьми... Я не иронизирую, я правда не в курсе, беспокоюсь за нее - а то я не слежу, чем там муж на работе занимается, это его дело, он меня в детали не посвящает...

А вас никто в известность не поставит. Управление «К» отдела МВД России работает тихо. Ждите.

И правда, и чем же садист в погонах может заниматься на работе. Если дома регулярно порет детей, сняв с них трусы. Разложив на кровати. В то время как супруга держит дочь за ноги.
Знаете, пороли бы себе и пороли. Ну садистка, ну искалеченные дети. Будьте гадостью - но держите хотя бы лицо - порю, и пошли вы все в жоппу. Но вы как глиста, виляете - тролли, вокруг анонимные тролли, а я - воспитываю! Я искренне! Не иронизирую! Тролли завели провокационную тему!
Чисто карманная воровка на базаре. Насквозь лживая, с бесстыжими глазами-пуговицами.

Тут имеет место двойное преступление. Во-первых, против ребенка, во-вторых - вываливание пропаганды насилия в интернет. Жесть полнейшая. Надеюсь, этих гадов найдут.

А вы вот прямо смакуете все это. Так и представляете, "разложив на кровати", "сняв трусы"... К врачу бы вам, провериться, на всякий случай.

И даже тут врете, по мелочам. Что еще может тролль делать. Вовсе не "регулярно" порем, а только по мере надобности. В начале лета, за два месяца - всего два раза дочь наказывали. (А сына, с конца прошлого класса (да и вообще с весны) - вообще ни разу). Ну правда после этого она нас чаще доводила... Так что это вовсе не "регулярно", как тролли вроде вас выдумывают, а только когда нужда заставит.

А как часто вас наказывают?

Мне не 12 лет, чтобы меня наказывали.

Когда было 12, наказывaли?

Да, конечно, как многих. Примерно так же. И начали примерно тогда же, когда и мы - во втором классе. Но меня всегда папа наказывал и только папа.

Порол, разложив на диване и сняв трусики?
И почему только папа? Это - тонкий нюанс, учитывая вашу репутацию на форуме.

"Порол, разложив на диване и сняв трусики?" - кыш отсюда, извращенец-анонимус.

"И почему только папа? Это - тонкий нюанс, учитывая вашу репутацию на форуме." - не знаю, наверное, моя мама предпочитала вообще не связываться с наказаниями, ни чуточки. Я не настолько этого боюсь, как она :D

Примерно так же, как и многих - это как? Скакалкой? Вы будете удивлены, но "многих" так не наказывали.

Ремнем. И скакалкой тоже бывало. Ремнем даже больше пороли, чем мы - ремнем мы в основном в младших классах наказывали, и хоть и часто, но понемногу. Ремнем даже я наказывала сама - придут из школы, спрошу их обоих показать дневник, и тут же накажу обоих по очереди, если четверки есть (но за четверки - немного).

А то, что одних многих, которых вы знаете, не наказывали - не значит, что других многих, которых вы не знаете, которых наказывали.

Поэтому и вы так поступаете. Ничего удивительного. Порочный круг.

Поэтому и поступаю - что по себе знаю, вреда от этого не будет, одна польза. И никакой порочности - порочно только потакать всему в детях, а потом удивляться ситуациям, как у автора темы.

Порочно - не следить за оценками ребенка и пускать его учебу на самотек.

Порочно - "засунуть голову в песок" и бояться даже пройтись ремешком хоть раз, надеяться, что "ребенок сам вырастет".

Порочно - бояться наказать ребенка, что будет рев, истерика, даже если понимаешь, что ему это надо, чтобы он вырос хорошим человеком. Да, рев будет, что поделать - даже от ремешка (не то что от скакалки), особенно в младших классах. Сынишка еще ничего, терпел, дочке это тяжелее давалось, но и она постепенно привыкла, и мы сами поняли, что без этого никуда.

Не потакать всему детям не равно применять физическое насилие, но вы не поймете.
А вы тролль евский, все больше в этом убеждаюсь.

Да тролль это, развлекается какой-то сумасшедший (-ая?). Пишет только в темах, где можно как-то приплести порку и телесные наказания, не ведитесь

Он растет, меняется, хочет найти свое "я", и своим поведением пытается вам показать, что он не тот ребенок, который делал все по вашему щелчку. Он превращается во взрослого, а вы до сих пор застряли в его детстве. Пока вы не примите его взросления, между вам продолжатся конфликты.

+ много

Не слушайте только комменты про вы плохо воспитали! Фигня это. У меня примерно в этом возрасте крышу срывало, родители мягко говоря по боку, орала, ходила в лес замерзнуть, домой иногда в 4 утра приходила, бухала, ездила за рулем в дупель пьяная 🤦. Убирать не понимала зачем - фокус был настолько не на этом, что просто не видела ничего этого. Хотя я замечательная заботливая дочь, отличница, медалистка, музыкалку окончила, во получила, дети, работа, сейчас в дополнение к работе преподаю и тп.

Первое и самое главное, чтобы он выжил! Просто физически пережил этот период - лет до 17-18. У дочери друг в 17 умер - пьяный по крыше ходил, пил чуть ли ни в первый раз с кем-то постарше, по крыше и до этого ходил. Если вы будете орать, то это опасней, чем если нет. Идеально - максимально загрузить его время чем угодно! Пусть хоть в танчики или геншин играет, если не хочет в кружок или качалку.

И вам сходить к психологу полезно - подскажет, что и как говорить ему, чтобы крыша у него притормаживала.

И еще - не лезьте к нему в комнату. Разделите место. Типо тут только твое, а тут - моя территория. На моей - мои правила, на твоей - как хочешь. И живите так, чтобы он сам вам завидовать начал, тогда он подтянется. Если вам будет интересно, весело и хорошо, то и он так захочет. Если вы ведете себя как кислая старушка, то ему нет никакого резона к вам прислушиваться вообще.

он считает, что вы к нему придираетесь и не любите. так и сказал.
1. перестаньте пилить, требовать, зудеть, конопатить мозг хоть на 2 дня.
2. воспринимайте любую ситуацию с юмором. ну представьте, что у вас гость, взрослый человек. вы же не станете пилить его. рассыпал еду - скажите "блин вася, какой убыток! что же нам есть..." с юмором. пусть он видит, что вы не наморщились от его косорукости, а пошутили. разбил чашку - скажите задумчиво "сколько там осколков, интересно..." ну что-то в этом духе. я знаю, о чем говорю. у меня дочь 14 лет. что было год назад - это пи-здец. помогает такой подход - с юмором.
3. хвалите. хоть за что-то. ну вот найдите хоть какую-то мелочь и похвалите. попросите сделать что-то легкое и быстрое, ну хоть молоко в холодильник поставить, и скажите "вот спасибо тебе, алболит" я так детям говорю, когда мне хочется сказать спасибо с шуткой. т.е. мне кажется, что хвалить за молоко, убранное в холодильник как-то глупо и натужно, но сказать это с шуткой - вроде и похвала есть и выглядит натурально.
4. просите что-то вам объяснить. ну вот хоть из математики или какой у него предмет хорошо идет. задайте вопрос по этому предмету. показать, как что-то работает. научить чем-то пользоваться. я не знаю. спросите, как в ютубе или тиктоке или где-то там еще нужная вам кнопка. обычно дети рады быть в чем-то умнее родителей.
он хочет чувствовать вашу любовь, а не пилеж. это важно. и хорошо, что ему не хватает вашей любви. было бы хуже, если бы он плевать на нее хотел.

Я написала примерно то же самое
И..стерла

Вы даете совет людям, заинтересованным в том, что бы наладить отношения.

А автор ( во всяком случае ПОКА находится на стадии Верните Вилли ( моего сладкого послушайку) или как минимум Хочу Что Б По -моему. По тексту видно.

Пока ее как следует не " перетрухает" - бесполезно.
По своему опыту говорю.
))))

и вы правы в своем опыте. я и не спорю. но вдруг что-то да останется в памяти автора. потом она вспомнит отголоски моего или вашего поста и поищет в сети информацию.
конечно трудно принять, что сын - больше не удобный малыш-послушный мамин мальчик, а противный подросток. ну что ж)

именн так
пока не ПРИМЕТ будет все продолжаться и усугубляться

тем более с советами
посадить его на хлеб, воду и выгнать из дома)))

Такие советы дают только теоретики...

Ну я вот перестала пилить, требовать и т.п. - толку 0.
А с юмором таким к моей вообще нельзя - только хуже будет

ну я и не претендую на идеальный совет.
я привела свой пример - у меня работает. дети видят, что я тоже человек, а не супер-идеальный-кристалл-взрослый.

Зато хоть нервы бережёте

С чего вдруг? Мне же не стало наплевать на все.

Света

А что вы ждёте? Что подросток будет делать сам как ВАМ НАДО? Этого не будет никогда. Он будет делать по-своему. И это нормально. У него свои правила, своё правильно. И это не только в 15 лет, но и в 20,30,40. Просто, когда ему будет 30-40, то вы будете это называть «разные вкусы, разные представления о порядке и тд».
Переставая пилить, вы достигаете того, что нет дома скандалов.

В определенных вещах, да, как надо мне. Ничего из этих надо не является придурью и блажью.

Гм...ну да, я ожидаю. Причем не только от подростков. Я от взрослых тоже ожидаю, что в моем доме они будут придерживаться моих правил. У себя, в собственном доме - что угодно, там буду уже я делать то, что говорят.

Автор, возможно, чио 15 лет вам легко удавалось воспитывать сына. Но сейчас вч сами видите, что ваши методы перестали работать. Потому что перед вами больше не ребёнок, но ещё не взрослый человек. Ищите новые пути и компромиссы, если не хотите очень серьёзно испортить отношения с сыном, который у вас, скорее всего, самый близкий человек. Компромисс- не значит, что вы должны под него прогибаться. Но и он под вас не должен.

Бля, и чем вы сейчас помогли автору? Ахереть совет. Написала то, что автор и так знает.

Знает, но не делает. Может еще раз прочитает и начнет действовать в этом направлении.

Что делает? Автор конкретный совет попросила. Ей какой совет эта оранжевая дура дала? Компромиссы искать? Какие? Как?

ну вот вы не оранжевая..и считаете себя не дурой

А почему дурацкие вопросы задаете?

Компромисс первый
Не устраивать истерик из за кроссовок. Прошел и прошел. Не заметить. Не обратить внимания. Покерфэйс.
Компромисс второй.
Не нудеть. Не выяснять отношений. Что бы ни случилось.
Компромисс третий.
Не тащить с собой. Ни в гости, ни на море. Никуда.

Как вам?

Ваши КОНКРЕТНЫЕ СОВЕТЫ мне нравятся. И вы мне нравитесь адекватностью. Я это вам еще в своем цветном теле говорила.
Это и нужно автору.
Но оранжевая Лена что пишет? С вами бы и мужик жить не смог! Запилила бы до смерти! Не умеете уживаться с мужчиной!
Вы бы себе такого никогда не позволили. У людей разные обстоятельства, не все готовы их выкладывать. Эта же оранжевая сущность тут же выдумывает себе врага и бросается на амбразуру. Про ребенка - ищите компромиссы! Про компромиссы и ежу понятно. Дайте конкретики. Вы в отличие от нее дали.

off совет - смените цвет ника, плиз! ))) Вы такая хорошая, вам пойдет синий или зеленый. Извините, если вторглась не в ту область.

Ой))) Спасибо..но
Знаете, я думаю, что если человеку действительно нужны советы, он пропустит подколки и предположения типа мужей мимо уха
Это все ерунда...нужно уметь фильтровать сообщения

Отделять зерна от...
Любое высказывание обращать себе в пользу.

Так закаляется сталь.))

Не, я останусь оранжевой. Я даже не помню как этот цвет появился, я тюнингом не занимаюсь. Мне все равно. Не обижайтесь)))

Да нет, конечно, какие обиды. Я помню и знаю, что этот цвет был по умолчанию, но это не важно.
Знаете, когда человек в стрессе (а я это знаю очень хорошо), очень важно, чтобы появилась соломинка. И очень легко сломаться под тяжестью этого негатива.
И этта... Мы не сталь. Сколько уж можно закаляться? Иногда нужно просто обнять. Пинков нам и в реале хватило.

Нет
Категорически не согласна.
Здесь не психологи.

Обычные тетки.
Скажи спасибо, что на тебя внимание обратили, время потратили и совет дали.

Лишнее пропускай мимо ушей, копайся, иногда и в навозе, да..ну и похрен
Рано или поздно отыщешь тебе нужное. Совершенно бесплатно, не отрывая жопы от стула, кстати.

Я понятия не имею, что у автора с мужем и куда он делся. Мне это вообще не интересно.
Но согласитесь...вероятность того, что автор пила обыкновенная, как предположила Лена, при таком раскладе существует.

Может автор и задумается.

А если муж просто ушел в туман или недайбох...то надо пропустить мимо ушей и дальше читать. Вот так правильно.

Да? А вы все варианты предположили? А если он умер?
Читать сквозь туман не все могут. Я тоже не могу. Так что я тут с вам тоже категорически не согласна. При всем уважении.
Пропустить мимо ушей - это надо быть железобетонной. Не все такие. И не так это правильно. Поэтому я и ухожу постепенно с ресурса.

я предположила, да
это был вариант недайбох

и он ничего не меняет
если это так цепляет - нужно сразу уточнять

это несколько меняет дело

если отец умер не так давно - у подростка могут быть совсем другие причины себя так вести


вот уверена, что "жив и даже достаточно упитан"

+100, только ушёл в закат и не занимается сыном

Невозможно ждать серьёзных советов от незнакомых людей. Ей необходимо прислушаться к сыну и к себе и постараться понять, что именно идёт не так.

Зачем вы тогда даете несерьезные, да еще в таком количестве, да еще и гадости пишете? Ведь понятно, что матери там и так не просто. Что это? Компенсируетесь таким образом, пиная другого? Каждый топ от вас - одна и та же тупая ересь.

Советы верные

Утверждаю как мать, которой пару лет назад было " не просто"
))))

Нам всем было непросто. И совета от нее я не вижу. Только пинки.
Я тоже приходила на Еву в свое время с подобным топом, только похуже. Я была на грани отчаяния. И меня в том топе рвали, как тузики грелку... И один-единственный цветной ник мне искренне помог. Мы списались в личке. Я ей благодарна по сей день, прошло уже 6 лет. Иногда переписываемся в ФБ.
Нет тут сейчас от этого орнжевого человека никаких советов. Тут - только самоутверждение на грани садизма. Будто вы ее не знаете.

Ну какие пинки
Никаких не увидела
Чем не совет - не кипишевать, не лезть на рожон, не придираться, понять что рядом не ребенок уже.

Как раз всем советам совет.
Или вы за войну? Бессмысленную и беспощадную? Так что б до крови, лишь бы полики чистые были?))

Как же ржу с последней фразы))) Спасибо человеческое. Меня просто бог миловал, нет такого мальчика. А то совершила бы все ошибки из возможных

Так это ж из выстраданного))

У меня тоже до 12 был кудряшка с глазами олененка. Мамочкин леденец. Позднородившей мамочки..ну вы понимаете))
В 2, 5 Пушкина рассказывал..." и с ними дядька Чейномой"..
Тхэквондо, рисование, плавание, английский...
В общем, будущий адвокат или микробиолог. (с) Я тогда еще не решила)))
Щас зареву.)))
Воот.
А в 12 лет проснулся как-то утром. И все. Нетути Чейномоя и Мамочкатысамаякрасивая.
Чудовище, монстр, дракон. Дикий попугай. Только срет, мусорит и орет при приближении.(с)))
Боже, что со мной было.

Как это так со мной?! Я, да я пьяных "афганцев" в 96м строила..Да я ж! Муж моего взгляда боится, как пасть открою только держись...))

Дочка придет в гости..посмотрит...... " Мам, а что, с тобой так можно было, да?!" )))

Я даже плакала. Один раз. Но почти так же горько, как в детстве, когда мой мамулькин подарил в тайне от меня одну из моих двух плюшевых собачек дочке своей сотрудницы Нинке. (((
Полгода я была как невменько.
Учеба скатилась напрочь, в кармане табак и кое чо похуже, чуть затронешь - рычит, дверьми хлопает, уносится куда-то.
Папаша его истерит, мол прибить гаденыша, я боюсь - сорвется...а там 120 кило разьяренной говядины..а у нас же немецкая ювеналка...
Кошмар

А потом почитала тут и не только..подумала..
Блин, ну сама ж виновата
Истерю, требую, провоцирую
Муж подписывается, нервничает
Мать я или не мать??))
Так жалко его стало..

И все изменилось.
Не, учится он и сейчас плохо. Ну и хрен с ним. Я в его возрасте 4 языка в голове не держала
А так..я успокоилась и он спокойный.
Я ору иногда, я и зарядить могу, он больше меня на голову..не унизительно...он смеется, типа ручки об меня не сломай
И он мне может пробурчать чото типа Дверь закрой с той стороны...не без этого..

Матерюсь временами жестко...раньше кроме солнышка он ниче не слышал..)))

но внутренне смирилась и успокоилась
вырос парень
а уборка..ну да, сама у него убираю

так он аккуратный для подростка, черви в огрызках не шевелятся, выносит))
а пыль и полики..люксус..я и сама могу, корона не свалится

15, 5 сейчас...с теми 12-ю не сравнить
даже отдыхать с нами поехал
хоть и ломался сначала)))
кто б мог подумать
даже забывал иногда, что мы бумеры и отстой, веселился, в вооейбол играл

потом опомнится, что расслабился..и опять с кислой миной сидит
зачееееем я согласился

да и ладно)))

Глажу вас по голове. У меня девочка. В 15 она уже была почти адекватом. Ад был в ее 11-12. Подробности не буду тут, а то узнают.
Сейчас ей 18. Поумнела здорово. Я бы с вами задружилась в ФБ, если у вас есть акк. Просто напишите, что можно на счет этого вам писать, я стукнусь в личку. Тут раскрываться не буду. Нахлебалась. Не могу больше. Я сейчас как рыбак - забираю адекватов во френды. Как всех заберу, свалю отсюда совсем.

У меня нет давно никаких аккаунтов. Нигде. С 2014 года. Я психанула тогда знатно.

А че здесь не так?
Чо все трепетные такие?..)))

Как тут может кто-то задеть? Чем?


Но спасибо.

Пусть и дальше у вас все хорошо будет.
А мой козленок хоть гимназию эту проклятущую закончит. Хоть как-нибудь.
А там...потом уже будет его история, не моя)))

И вам спасибо! Жаль, что вас нет в сетях. В ФБ, кстати, есть несколько способов защиты от негатива. И друзей можно скрыть. У меня все френды спрятаны, никто не видит. Тоже была пренеприятная история с психопаткой. С тех пор все под защитой.
Мне искренне жаль, что не смогу с Вами общаться лично. Вы - очень интересный собеседник.
А тут многое стало не то. Я не выдерживаю. Пока остаюсь анонимно. Неанонимно очень редко пишу в Кино и еще реже в ВО. Скоро уйду в просто чтение. Пока остаюсь анонимно.
Пусть и у Вас все будет хорошо. Буду вас тут читать.

Не, у меня психопатов оказалось слишком много.
Я этого не выдержала.
Никакая защита бы не помогла))
Психопатами оказались все, кого я знала и любила много лет.
Я не зря указала год. Это был год ваты, укропов и никогдамынестанем братьев..сами понимаете.

))

Защита помогла бы, надо только правильно пользоваться именно технически.
Год я считала. Я не уговариваю, я вас понимаю. И уважаю ваше мнение. Жаль, что я анонимно, но теперь с упоминанием политики тем более, мне из тени не выйти. Удачи ВАМ!

Да просто неинтересно читать бОльшую часть постов. Ваши мне интересно. Я мечтаю, что Вы будете писать на Дзене:ups3 :oops

Не переживайте. Думаю,что через несколько лет ваш любящий сын вернётся, но, как говорил герой Абдулова в известном фильме, другим, совсем другим. Взрослым и успокоевшимся.
Сейчас он физически не может никого любить, он и себя-то не любит.

Ой, да щас, как говорится, тьфу 3 раза

Все познается в сравнении)))

Для графа де ля фер слишком мало, конечно
но для атоса даже слишком много))

Боже, какая эволюция... Но нет ничего невозможного для материнского сердца

Это называется сепарация от родителей. Подростка кидает в противоположную сторону, он хочет почувствовать себя свободным от опеки. любую просьбу, а тем более, указание, он воспринимает, как давление на свою "свободную личность".

По моему опыту, помогает выделить ребенку "свою зону", куда родители буду вмешиваться по-минимуму, чтобы ему было куда "спрятаться". Обычно это своя комната, и на какое-то время придется смириться что там будет так, как комфортно вашему ребенку, а не вам. Но это даст возможность требовать соблюдения правил в общей части квартиры. Т.е. с одной стороны требуем, с другой - демонстрируем готовность соблюдать границы и соглашения.
На таких условия намного легче договориться, чем если подросток чувствует, что он нигде ничего не решает.

Только не на какое-то время, в навсегда. Сначала в его комнате, потом в его квартире. У него будут свои правила и они будут другие

По моим наблюдениям, в какой-то момент у них начинает "отрастать" желание приходить в чистую комнату. А потом еще и приводить туда "любовь", а уж ее в грязную комнату привести совершенно невозможно.
Возможно не у всех, но у моей старшей начало, пока порывами, а не постоянно, но лиха беда начало.
Надежда есть :)

Ооо. У вас мужа нет? Верно? Потому что вы бы и мужику пилили мозг и он бы от вас сбежал. Сын в 18 сбежит. Не переживайте. Долбите дальше. Осталось 3 года. И больше не увидите его

Как ева любит развешивать ярлыки направо и налево. Все пофиг, лишь автору гадость сказать.

Отсюда видимо вывод: у всех, кто без мужа, муж сбежал, т.к. его пилили. У тех, кто без мужа, и дети сбегут, т.к. мамы их пилят. Мамы - бабы, а бабы - дуры, сами во всем виноваты

Адназначно!!!

В воспитании надо определиться, что важнее всего, потому что объять необъятное невозможно. Хотите выдресстроватт удобного ребёнка? Это возможно, но либо рано или поздно он очень бурно взбунтуется и после этого бунта отношения могут быть надолго и сильно испорчены. Либо он будет удобным и послушный для всех и, соответственно, мало чего в жизни добьётся.