Мне пишет подруга дочери

1. Откуда у нее ваш номер или аккаунт?
2. Ответила бы - "а вот стучать нехорошо"
3. С дочерью поговорила бы, чтобы была поаккуратнее в выражениях в сети, любителей настучать - пруд пруди даже среди, казалось бы, "подруг". О значении слов говорить нет смысла, все прекрасно их смысл понимают :)

Мой номер есть у нее, а у меня ее, тут все нормально. Делиться личной перепиской нехорошо, но я первое, что подумала, что они тоже с моей поссорились.

О том, что это не подруги, которые так подло поступают.

Когда мне жаловались на сына, я всегда спрашивала ребенка, кто научил его ябедничать. Второй раз желающих жаловаться не находилось. И с сыном я на темы жалоб никогда не разговаривала, но ситуации прорабатывала, если он был действительно не прав, безотносительно жалоб.
В вашем случае я бы посоветовала дочери тщательнее выбирать друзей.

а кому ребенок должен жаловаться? своим родителям?
вот просто интересная позиция.

а зачем об этом вообще хоть кому-то жаловаться? ну если очень уж подгорает, логичнее обруганной подруге рассказать, а не взрослым.

нет, вы пишите. что вам другой ребенок жаловался на сына.
вот если ваш сын обидел конкретного ребенка, и ребенок подошел к вам и жалуется, или написал вам. Что делать в этом случае? Речь не про третье лицо, а когда жалуется именно обиженный ребенок маме обидчика.

На это один совет -самим разбираться. Детский сад какой-то

Учителю, наверное, чтобы учитывала в характеристике и при разборках других конфликтов.

Может родителям пожаловаться, учительнице, в спортлото. Зачем мне сообщать информацию о том, что мой сын рвал на уроках бумажки или рисовал в тетради? То, что ему скучно у некоторых учителей я и так знаю. Доставлять удовольствие маленькому интригану, устраивая разборки с сыном при свидетелях я не считала нужным.

Мне кажется, было бы честнее той подруге сказать моей дочери: Знаешь, Таня, мне неприятно слушать такие нехорошие слова про Дашу. Не говори так, пожалуйста.
Не знаю, сколько раз у меня были ситуации, когда мне про кого-то рассказывали нехорошо. Я всегда не поддерживала это, просто не поддерживала. Мне кажется той подруге правда было неприятно от моей слышать такое про третью, но она не знала, как поступить. Выбрала написать мне. Такой борец за справедливость.

О том, что ее подруги отстой.

Поговорить с дочерью о том, что интернет помнит все. И с девочками нужно аккуратней дружить, при малейшкй возможности сольют и в спину плюнут.

Я не хочу дочери говорить, что на нее кто-то настучал.
А вот то, что интернет помнит все, это да. Но без конкретики

Почему не хотите конкретики?

Почему не хотите открыть глаза на то, какая это "подруга"? Что еще и кому эта девка сольет, вам все равно? "Подруге" я бы не отвечала, будто не получала ничего.

Подруге той я, к сожалению, уже ответила. Отвечать не надо было, да.
А чтобы не " сливали" не надо писать того, что не хочешь, чтоб никто узнал. И поливать грязью кого-то другому тоже не надо. Моя именно сказала грубые и нелицеприятные слова о другой, как бы не молодец она. Вот этому дочь надо учить.

С тем, что надо учить тому, что вы перечислили, полностью согласна. А как же дочери не сказать? Ведь в ее подругах - предательница. Вы поставьте себя на ее место. Вам не хотелось бы знать, что вы доверяете подлому человеку?

А может быть у вашей дочери были основания плохо думать о "той", и такое ведь бывает? Что касается мата, так многие подростки таким переболевают, когда общаются между собой в сетях, даже самые ромашковые ромашки:) Это проходит. А вот сливать "вышестоящей организации" ЛИЧНУЮ переписку - низко.

Так дочь автора первая не подруга, раз гадости пишет.

Боитесь стукачка-информатора потерять?

Да я же сама буду стукачом! Это тоже некрасиво наговаривать на ее друзей.
Пусть сами разбираются. Зачем друг про друга наговаривать взрослым?

что значит наговаривать? у вас доказательства есть. Это уже другое.
Обязательно дочери рассказать надо про "Машу". Чтобы выводы сделала.
Но и отругать про Дашу, я считаю.

Почему не хотите? Она же с ней дружит. Пусть знает, что эта якобы подруга может всегда ей подгадить.

Вот-вот. "Против кого, девочки, сегодня дружим?")))

Дочке бы рассказала. Подруге отвечать не стала бы.

Рассказать дочери - это влезть в их отношения и тоже "настучать на подругу".
Рассорить их. Наверное стоит рассказать как-то дочери, без конкретики, кто говорил.

Нет) Рассказать дочери это посвятить дочь в МОЮ жизнь.Сообщение то я получила. Ее отношения с подругой меня вообще не касаются и какие она там выводы сделает - тоже.

Ничего не отвечать. С дочерью поговорить не в ключе "ты что делаешь?!", а в ключе "осторожно с такими подругами".

Я не совсем поняла. Ваша дочь написала "Маше" плохо про "Дашу"? И вам написала Маша, что ваша дочь грубо написала ей про Дашу? Или вам написала Даша, которой были адресованы слова?

Ой, это автору конечно..

Да, мне написала условная Маша, рассказала, что моя написала плохие слова про Дашу и прислала скрин переписки их.
В этой переписке моя действительно называет плохими словами Дашу.
Но почему эта подруга закладывает дочь? Да, есть вероятность, что она и Даше тоже эту переписку пришлет, и маме своей... Ладно, если дело мной закончится.
Моей учиться надо, конечно. Что говорить и кому говорить. Я вот думаю, как со своей говорить, чтобы она не замкнулась. Понятно, что не ругать ее "за плохие слова".
И еще мне обидно, что я даже здесь, на Еве анонимно гадости никому не писала, а моя пишет..

а что вы ответили Маше?
С кем ваша больше дружит - с Машей или Дашей?
Чем та аргументироавла этот скрин? Ведь не про нее же там написано

"А вы знаете, что ваша дочь пишет? Она хоть значение таких слов понимает?" Вот что мне написали.
И скрин переписки.
Я свою не защищаю, она правда написала неприятные вещи, грубые. Но я не хочу читать их переписку.

Мне кажется, Вам пора поговорить с дочерью без всяких реверансов и умолчаний. Ее позиция со всех сторон слабая. Будет продолжать в том же духе - нанесет себе еще бОльший вред.

Так это ее мать написала с телефона дочки, ясно же.

У меня была такая мысль, да.
Тогда почему с телефона дочери, а не со своего? Если мама пишет, то понятно. Если сама подруга, то непонятно. В любом случае докладывать дочери, что ее подруга заложила, если это не подруга, а мама ее, неправильно.
Поэтому думаю поговорить с дочерью в том, что она пишет, а не о том, что ее кто-то закладывает.
Даже о том, как она к людям относится. Но как научить относиться по-другому??

100 процентов - это Вам мать той девочки написала.

ответили ты вы что на это?

Ответила, что да, это некрасивые слова.
Больше ничего не ответила.

Вы таким образом поддержали ябедничество на вашу дочь. Согласились, что она "плохая". И еще не хотите разоблачить подружку. Вы виноваты перед дочерью.

Я бы ответила, что не имею привычки читать чужую переписку.

А вы никогда ни про кого никому плохо не пишете и не говорите?

Слушайте, хотите верьте, хотите нет, но я не говорю ни про кого гадости.
Всю мою переписку можно читать. Хоть почту, хоть телефон. Вот здесь эти посты - пожалуйста, все домашние могут читать. Не пишу и не говорю ничего такого. Что поведение дочери вызывает у меня волнения я и ей могу сказать.
И у меня нет в привычке передавать что-то кому-то.
А вот у дочери не так. Она называет людей такими словами, за которые мне стыдно(

А при вас она называет людей «такими» словами?
Тут момент такой-если она понимает, что в разных кругах нельзя вести одинаково, значит всё нормально. Вы же тоже по-разному ведёте себя и общаетесь в разных компаниях.
Как пример, я своим детям (у меня мальчики) сказала, что мат при взрослых и девочках недопустим; среди пацанов - как сочтете нужным, но я лично против. Ну и в общем, работает.

то есть для вас нормально, что ваша дочь так выражается, вы к этому привыкли или вообще в семье так разговаривают?

Ну для меня нормально. Она же не со мной так общается_)

Вообще как бы человек имеет право выражаться как угодно.

Действительно. Не о себе же любимой, так что не только можно, но и нужно

была похожая ситуация в классе дочери, 10 лет. Одна подруга начала грубо писать другой подруге. Та подруга тоже сделала скрин и отправила маме, попросив чтобы та сказала дочери не писать так. Та мама ответила, что обязательно поговорит. А моей дочери просто скинула скрин всей переписки с мамой, поэтому я знаю.


А вообще, автор, я не знаю, правильно я делаю или нет. Но например, моя дочь пока матом не ругается и грубо не выражается. Но уже неоднократно сталкивалась с ситуацией, когда дети другие поступают реально подло. Например, ее начинают обижать, тоже грубости какиее-то пишут, моя не жалуется, в сообщения держится культурно. Потом в какой-то момент пишет что-то типо "сама дура", и та подруга. которая до этого ей кучу гадостей написала бежит либо к учителю, либо еще кому-то рассказывает, какая моя нехорошая так плохо ей сказала. То есть факт, что та начала первая и обложила ее по первое число - умалчивается. Я даже не знаю, откуда такие дети непорядочные берутся.
Поэтому я своей посоветовала, во избежание подоных ситуаций, сразу делать скрин экрана, если ей кто-то пишет гадости. Не с целью, чтоб кому-то отправлять сразу. А в качестве доказательства, если потом такая умная и наглая Маша побежит жаловаться учителю, маме. А моя ей сразу - раз, и доказательство. моя так и делает теперь. С такими только так.
Поэтому не знаю. что там ваша дочь понаписала, но работу бы я провела, что негоже так с подругами то...

Вы с своём детстве никогда не ссорились с подружками?))) Это же нормальное взросление и становление личностей. Речь, конечно, не о буллинге, а просто поругались/помирились.
А уж что девочка написала в личной переписке вообще никого не должно волновать: это личная жизнь. Так что как бы то ни было, виновата не дочь автора, а та девочка, которая слила переписку. И с ней надо быть аккуратнее в дальнейшем общении. Вот и весь урок, который должна вынести дочь автора.

Это такая частая история. Месседжеры - зло).
Я не удивлюсь, что написать вам ей посоветовала её мама. В этом возрасте детей родители очень часто читают переписки.
Той девочке я вообще ничего не отвечала бы (это ваша дочь сделает), а со своей поговорила бы на тему дружбы и переписок (по опыту - лучше ничего не писать, а обсуждать по телефону; что написано пером, как говориться).

Это уже объясняла. Что то, что написано оставляет следы на всю жизнь.
Но вот, видимо, урок не пройден...

Учите дочь не выражаться как сапожник и не разводить сплетни. А та девочка получит свой урок в свое время.

единственный нормальный ответ во всем топе

Да, спасибо. Все верно!
Я от дочери не слышала ничего плохого вслух, в речи. Она знает мое отношение к грубым высказываниям и, видимо, бережет мои чувства, не высказывается так никогда. Да, знаю, что она поссорилась с подругой, про которую она плохо говорила, всю эту ситуацию знаю. Понимаю чувства дочери - ей обидно. Но говорить плохо про человека ей это право не дает.
Хотелось бы научить, но как? Я столько уже говорила. Сейчас дочь уехала к бабушке. Приедет и право, не знаю, как начать разговор...

Почему вы лишаете дочь права высказывать свои чувства? Была ссора, дочери обидно. Она еще слишком мала, чтобы облить ядом в дипломатических выражениях. Вот этому надо учить. А запрещать высказываться нельзя. Это ведет к неврозам. Во взрослом возрасте будет разгр*мат* с психотерапевтом плоды вашего воспитания.

???
Где хоть слово о том, что я запрещаю ей высказывать СВОИ чувства?
"Мне обидно, горько, плохо" - это одно. Это чувства. А грязными словами другого называть - это не про чувства.

Почему бы не называть вещи своими именами? Вы ромашка, а ваша дочь - нет. Вообще ругательства позволяют выпустить пар, не копить в себе негатив. Зачем давить, если надо выпустить? Главное, следов в интернете не оставлять. И не откровенничать с подлыми людьми, а заложившая ее "подруга" - именно подлая. И вы не хотите дочери об этом сообщить. Да, пусть дальше общается с подлюкой.

А она за спиной другую кроет не подлая?

Обычные бабские отношения. Так делает 99% женщин. А вот матери присылают скрины очень мало кто.

Все нормальные люди начинают с себя. И только потом кивают на остальных. Почитав топ можно сделать вывод, что большинство родителей воспринимает мат и грубости в отношении третьих лиц за чьей-то спиной как нечто само собой разумеющееся

Я бы сказала дочери: "Твоя так называемая подруга прислала мне вашу личную переписку. Пошли ее нахх из подруг и впредь будь осторожней в высказываниях, которые фиксируются в электронном виде".

+1

То есть ваша дщерь обзывает матом подругу, а жалеть надо ее?

Это твердят все Евы.

Я бы подумала о том почему в 11 лет, а не в 17, моя ДОЧЬ моя нежная принцесса), не сын пишет матерными словами про своих подруг и провела бы с ней беседу на тему: никогда не пиши в личной переписке то, что не написала бы в газете под своим именем!