В шоке/ больно

Вам надо было сразу положить трубку, как только женщина стала терять берега.
Ненавижу эти материнские разборки по теме "почему твой с моим больше не дружит?" Детей нужно воспитывать так, чтобы люди к ним тянулись и чтобы отвалившаяся подружка не была драмой. И ,кстати, я слабо представляю себе 13-летнюю девочку, которой интересно дружить с 11-летней. В этом возрасте между детьми пропасть.

Я не ожидала, много лет хорошо общались :(

Не, не такая уж.

Такая. 11 - это еще ребенок. 13 - это как раз тот возраст, когда девочка начинает осознавать, что она почти девушка. И физическое взросление тоже... В 11 еще в куклы играют, а в 13 уже на мальчиков начинают засматриваться.

положить трубку надо было сразу, а не бред выслушивать.

очень неожиданно и уж никак не ожидала что разрывом всех отношений закончится :( У неё "наболело", оказывается та девочка с начала года "плачет каждый день". Я вообще не в теме была. Да и странно, моя болела 3 недели, каникулы были мы уезжали, та болела недели 4 если не больше, года сколько, 10 недель прошло? Когда успела такая драма накопиться?

У её девочки бурным цветом зацвел пубертат. Она теперь несколько лет будет плакать, истерить и обижаться на жизнь. Пока гормоны не устаканятся. И даже если реально она плакала бы из-за тоски по вашей дочке, то мама уж точно не помогла ей скандалом с вами. После такой цыганочки с выходом я бы посоветовала своей дочери не приближаться ближе, чем на пять метров к бывшей подружке.

Ну вот я как дура наоборот прочитала своей мораль о "друзей не бросают", позвонила той маме сказать что приложим все усилия для улучшения ситуации, но этого оказалось не достаточно, хотя в чём именно моя вина я не поняла. Что-то я не так сказала... "если вы так, ну так тогда и прощайте, вы меня не понимаете".

В смысле позвонили? После того, как она вас обвинила во всех смертных грехах и приплела вашего второго ребенка, вы ей перезвонили , и дочку прочитали мораль?
И слушайте, что за "друзей не бросают"? Она что, на поле боя её бросила или в лесу? Люди расходятся, это нормально. Тем более в 11 лет. Если больше нет общих интересов или просто с человеком некомфортно, почему надо продолжать изображать дружбу? Запомните раз и навсегда: если вы хотите, чтобы ваша девочка выросла счастливой, будьте всегда на её стороне (ну понятно, что я говорю не про из ряда вон выходящих ситуациях). И дайте ей возможность жить свою жизнь, не лезя в её отношения с людьми.

потому что выслушала свою, моя хочет продолжать дружить и вообще не понимает что делала не так, и гулять и общаться хочет. Я ей напомнила пару конкретных ситуаций, пояснила, почему той было обидно, ну и что нужно уважать чужие чувства.

Простите, но ниже правду пишут. Вы дура. Даже объяснять вам что-то нет смысла. Удачи.

Да, с такой мамашей дочка постоянно будет "в говне" :-(

Мама той девочки разговаривала со мной, не с моей дочерью.

И вы полностью провалились, да еще и свою дочь пытаетесь нагнуть.

И отпинала вас по самым больным точкам, извозила в дерьме вас и вашу дочь, и вы вместо того, чтобы посоветовать дочке прекратить всяческое общение, объяснив почему и проработав ситуацию, начали лупиться об пол лобешником и заставили тоже самое проделывать и дочь. Слушайте, как ни банально, но с такой матерью как вы, врагов не надо.

Именно. Я немного узнаю свою маму. Мне тоже надлежало быть хорошей девочкой и выбирать других, а не себя. Но автор круче. Мою бы после тирады, которую выслушала автор, всё же бомбануло бы...

Моя сказала что хочет дружить. В её интересах я и действовала. Пыталась. менно когда я изложила позицию своей меня и послали.

Девочки уже не в том возрасте где идут разборки об отнятом совочке в песочнице.
В этом возрасте учат СВОЕГО ребенка как выходить из подобных ситуаций, а не ЗА НЕЕ пытаться разрешить конфликт.

В её интересах было вам не лезть в эту ситуацию и дать детям сами решить проблему. Взрослые тут только мешают.

Читая вас, автор, в интересах вашей дочери будет, если вы вообще не будете ничего делать или говорить. Лучше не делать ничего, чем делать то, что делаете вы.

Ну что вы так жестко с автором! Автор еще не была в таких ситуациях, опыта нет. Ведь не со зла. Мама вторая как раз не очень адекватная. Автору, возможно, нужно сходить к подростковому психологу, рассказать ситуацию, посоветоваться. и почитать литературу о психологии подростков.

После звонка матери девочки, девочку нужно игнорировать. Ее мать явно глупая, злобная и вздорная баба, именно баба, а не женщина, дочка находится под ее влиянием и будет находится еще долго, следовательно на вашу дочь и вас будут литься ушаты дерьма непрерывным потоком.

Вы дура? Вас облили грязью и всю вашу семью, пробили дно указанием на проблемы со здоровьем, а вы перезваниваете и пытаетесь уладить ситуацию? Это ИХ проблемы, вот пусть САМИ и решают, без вашего участия.
А если там девочка начнет вены резать, то вы что должны будете сделать?

Ой как вы попали :( я еще влипла на прошлой неделе, узнала о готовящейся попытке суицида, всех на ноги подняла, надеюсь успела, надеюсь они справятся. Но это другая ситуация.

Ну да :( вот так :(

Вы еще не поняли что вас держат за "кгозу отпущения"? Смотрите, там доченька из окна выйдет, а на вас повесят "доведение до самоубийства". Это ОНИ не справляются с ситуацией, и им нужен виноватый. Если вы реальная, то срочно дистанируйтесь от той семейки.

Да, с ситуацией не справляются они.

И что? Вы тут причем? Дистанируйтесь, на звонки не отвечайте, в диалоги и споры не вступайте.

ну так уже всё, перевариваю.

Зачем это переваривать? Выплюньте, забудьте и идите дальше.

????? Вы без ума совсем? Вы любите когда вас бьют и желаете, чтобы били вашу дочь?

Вы мазохистуа? Там явный неадекват мама и доня, держались бы вы подальше и дочь ваша тоже. Она вас грязью поливает и детей, а вы ещё пытаетесь кого-то там подружить обратно и прогибаетесь

Нууу... человеку больно, он кусается и ищет виноватых. Можно понять. Мне только странно что поступки моей расценены как намеренная и целенаправленная травля, плетение интриг и издевательство. Поступки "на физре встала в пару с другим ребёнком", "пошла одна обедать", "села в автобусе с другой". Ну я понимаю, что может быть обидно, но... я её спрашиваю "почему с ней не пошла в столовую?"- моя "я почти всегда одна хожу, захотела есть и пошла". Ну логично... Моя вообще ни разу об этом не задумалась просто. Ну села и села, встала и встала, пошла и пошла. Не с целью обидеть.

но еще раз повторю, ту сторону можно понять по сути, но то, что было сказано- явный перебор.

Больно? Вы,вообще, в себе? Или, реально, разводите? С чего ей больно? А если мальчик, который, понравился той девочке, не пригласит в кино? Будет, как в триллере? Мама там больная, злобная баба. И от таких нужно держаться подальше. И дочке 13 лет, она гоняется за 11леткой. Её возраста дети, видимо, уже понимают, что они собой представляют.

Кошмар какой-то((( Вы сама дура бесхребетная, и дочь свою такой же вырастите.
У меня бы эта мамаша огребла бы по самые уши, если б даже намеком как-то зацепила моих детей!

Та же история. За моим двенадцатилетним младшим девахи бегают, записки с признаниями в любви постоянно в рюкзаке))) люблю с мамами других популярных мальчишек посмеяться над этими записями, даже не скрываю. Недавно одна мамашка звонила с заявлением, что «моя дочь рыдает, Ваш «Вася» перестал с ней общаться»)))) сыну и бм (его отцу) рассказала, тот провел с ним беседу, чтобы с девахой-ипанашкой даже здороваться больше не смел, ибо мать дура, деваха такая же, значит))) Со своей стороны никому не звоню с претензиями, что с моим масегом кто-то меньше-больше общается.

даже слушать бы не стала

Вы все выяснили про это семейство и убедились, что выбор вашей дочери верен. Расскажите ей об инциденте и посоветуйте больше никогда не общаться с этой девочкой. Объясните, что такое бывает, не все милы и адекватны, многие просто притворяются, на этом примере поясните как важно уметь выбирать друзей. Скажите, что она молодец, что вовремя поняла, проговорите моменты, исходя из которых она сделала выбор в пользу другой девочки. Иными словами - научите вашу дочь вынести урок из ситуации.

Если девочка похожа на её маму - то вашей дочери от такой надо бежать, роняя тапки. Зачем их сближать?

Что за дурдом.... детям уже и дружить, и общаться самим по себе не дают, мамы во всех дырках затычки. Повыращивали инфантилов каких-то никчемных, в 13 лет бегут маменьке жалиться на подружек, а дальше что, мамам мальчиков будут названивать с выговорами, почему ваш мальчик не хочет мою Дашу, стал встречаться с Машей?

Порадуйтесь, что из неё это наконец-то вылезло, и Вам больше не придётся общаться с психически нездоровым человеком.

Вы воспитали противненькую, гаденькую дочуру. Сами такая же, автор.

А может дети сами разберутся? Вспомните себя .. сильно Ваши родители заморачивались...

У Вашей дочери с одноклассницей разница в возрасте 2 года?

Да, моя на год раньше пошла, та повторяла год по болезни.

И какой это класс?

В смысле какой? Что это меняет? Обычный класс, дворовая школа.

Номер класса. 4-й?

6той.

Не тяжело ей самой младшей в классе быть?

Почему самой младшей ? В 6 классе (где моя дочь учится) половина тех, кто в 6,5 пошёл и сейчас им 11 ( будет 12) , половина тех, кто в 7 пошёл

Моя так же. В 6 классе было 11, 12-ый год.

Вы реально не понимаете, что детям в классе нужно быть в одной возрастной категории? Ваша еще не доросла психологически до уровня одноклассников, поэтому такие проблемы будут постоянно.

Вы перепутали, у моей друзей полно. Проблемы у той девочки.

Потому что та девочка переросла психологически.

Нет, но в подробности о чужом ребёнке углубляться не буду.

Не то что углубляться, вы об этих подробностях и знать не должны.

Точно переросла? Поэтому мать этой девочки атаковала автора, т.к. ее психологически переросшая дочь плачет?

Какой бред
Я училась в школе в 90. У нас тогда в школу шли и в 5 , и в 6, и в 7, и в 8. Никаких проблем не было. Дружили и общались все вместе

Вы пошли в школу в 90?!?! :scared2

мне не было 6, а были почти 8 летки . проблем у меня ни скем не было. у всех по разному

Ну ваша с.., конечно, раз подругу променяла. Чего еще сказать. Такая вот, в 11 лет уже пройдоха. Та новая подруга повыгоднее?
Мать 13летки жалко, так выпрашивать дружбу, да послать надо подальше, раз не хотят дружить, их проблемы.

Там проблемы со здоровьем.

Моя не согласна что она поменяла... просто реально времени меньше, раньше после школы вместе, теперь спорт, кружки. Даже в имени "подруги" не сходятся, та мама одну называла, моя называет 3 с которыми в этом году стала больше общаться.

В смысле променяла? Так бывает, они ещё дети, меняются характеру, дети сходятся и расходятся.

вы больная! 11 летнего ребенка так крыть! вы просто фу.
никто не обязан дружить всю жизнь, интересы меняются, люди меняются. А мамаша 13летки просто дно. Лучше бы воспитывала свою дочку, чтобы интересна была ровесникам, а не втюхивала свою рохлю. Представляю какой удар у ребенка по самоуверенности с такой мамашкой-ипанашкой.

Стисняюсь спросить, а вы за всю жизнь ни одной подруги не теряли??
Как с садика начали дружить, так и до сих пор??

Ага, и замуж вышла за того, с кем на соседних горшках в садике сидела.

??????

Вы это, не разводитесь ни при каких обстоятельствах. А то быть вам пройдохой. И работу не меняйте! А то все повыгоднее хотят, пройдохи такие...

А с какой стати дружить с человеком, который стал неинтересен? Совсем ку-ку?

Ну и мразь

Согласна, девица еще та сучка растет

Ну дура она, забейте! Берегите нервы!

Спасибо! Пока мне плохо. Но думаю этого она и добивалась, ей плохо, пусть и мне тоже будет. Жаль, что ей удалось, т.к. виноватой ни себя, ни дочь не считаю.

Вы же понимаете, что нормальная мать не будет сваливать на других родителей проблемы общения своих детей.
Но вы крепитесь. Скоро начнётся возраст общения с мальчиками. Вот где полный неадекват среди мамаш.

Мамаши, которые общаются с мальчиками, по определению - неадекват.

Не, это когда мамы мальчиков начинают звонить мамам девочек и выяснять отношения.

Извините, какого хрена весь класс знает ваш телефон?

У меня все гораздо хуже было. Я по своей наивности на кофе согласилась встретиться с такой мамашей.

А что такое бывает????? Поступком поводу могут звонить? Недовольны выбором?

Недовольна была, что моя дочь грузит ее сына своими проблемами, и что надо показать ее психиатру. Им по 14 лет было.

А он зачем мамаше все растрепал? Он влюблён в девочку вашу был?

Она как то по мере разговора "берега потеряла", начинался разговор вполне себе мирно.

В следующий раз сразу сворачивайте разговор. Это изначально ни к чему хорошему не могло привести.

Ну в качестве оправдания - у нее насквозь больная и единственная дочь как я поняла, над которой она трясется и вся дочерью живет. Выслушали, поработали бесплатным психотерапевтом, поставили себе галочку в карму и забыли про нее

Да, я её очень понимаю, по этому мне и обидно. В начале разговора я была готова как-то утрясать, решать, организовывать. Сейчас, как я понимаю, плюс минус всё нормально у девочки со здоровьем.

Я бы не удержалась, сказала бы, что отлично понимаю свою дочь. И, пожалуй, поступлю так же, как и она - прекращу с Вами общение.

И повесила бы трубку.

Неее, я так не мОгу.

Учитесь.

Нет. То, что я себя так не поведу делает меня мной, да, могу анонимно потрындеть на еве или подружке которая не знакома с мамой и девочкой поплакаться, но я не оскорблю чужого ребёнка.

Инга вам не посоветовала ничего дурного. В её ответе нет ни хамства, ни несправедливости. Это просто умение не дать вытирать об себя ноги. Если вас делает вами неумение ответить по факту и поставить человека на места, очень жаль.

В этой ситуации- да, не сумела, т.к. по смыслу любая ответная реплика была бы равноценным или худшим оскорблением, как я не облеки её в слова по форме. Я не могу ударить если знаю где болит.

Зато вас избили по больным местам от души. Поздравляю. Ну пошлите маме девочке цветы с извинительной открыткой. Чтоб уж совсем быть на высоте.
Еще раз: назвать хамку хамкой - это не оскорбление. Это констатация факта. В вашем случае было даже не обязательно произносить это вслух. Можно было просто не дать себя оскорблять, сказав :"Маша, я не буду выслушивать ЭТО. Ты перешла границу. Поэтому ни я, ни моя дочь общаться с вашей семьей не будем. " И кнопка "отбой". Всё.

+1000, супер ответ

Да, или совсем нейтральное "Я не готова обсуждать проблемы моей семьи, у тебя все по делу которому ты звонила?". И после этого занести ее номер в ЧС.

"т.к. по смыслу любая ответная реплика была бы равноценным или худшим оскорблением"

Глупость какая, приведите пример диалога тогда. В вашем изначальном посте только общие фразы.

Да зарадибога, дуры тоже нужны обществу в качестве ковриков для вытирания ног.

Простите, в данный момент та мама сделала вас сливным бачком. Этот сливной бачок - точно уникальный и бесценный атрибут вашего "я"?

Я думаю, что она от нервов наговорила больше, чем хотела. Но то, что она это ДУМАЛА хоть и не высказывала вслух до этого- очень неприятно. Про "бачёк" не знаю, но орать и оскорблять в ответ- я не буду. Евам легко советоваыть "нахами хамке" "брось трубку". Моему ребёнку еще учиться и учиться в том классе.

Той девочке тоже еще учиться в том классе, вы об этом не подумали? Ладно себя принижать, но дочь-то оставьте в покое, не надо ей насаждать свои комплексы. Хотя, хоть говори вам хоть не говори, ваша дочь все равно от вас научится бесхребетности :-(

Орать и оскорблять не обязательно. Просто надо исходить из того, что ваша дочь имеет право избегать токсичных персонажей, которые уверены, что им все должны.

Очень зря.

Именно так. На первых же подступах. И сразу же посоветовала бы дочке порвать все контакты с неадекватом, похвалив ее прозорливость, позволившую вовремя свинтить.

Какая мерзость. Отчитывать чужого человека.

Немного офф, но правда интересно. Почему очень многие люди, не расстающиеся с мобильным телефоном, говорят "положить трубку"? :mda

Потому что это такая же идиома как, например, "бить баклуши". Когда-то же их реально били эти баклуши.

И в бирюльки играли.

Устойчивое выражение. Раньше именно клали, так и прижилось.

Ну не кладите, ложьте, раз вам так привычнее)))

Не нужно мамам вмешиваться. А то бывает так, что дети поссорились - требуют от своих мам не здороваться друг с другом. Мамам стыдно друг на друга смотреть, от хохота до слез. В одном лифте так ездят. А дети через пару лет опять подружились. Мамы выглядят, как обоср....нные. Им нужно снова друг другу улыбаться, потому что их дети - снова не-разлей-вода.

А не вестись на детские требования не здороваться взрослым женщинам мамам в голову не приходит?

Я что-то тоже впала в ступор от этого сообщения. Дети требуют, и вместо того, чтобы объяснить, как это в жизни работает, взрослые тетки ведут себя противоестественно, и потом стыдятся своей нелепости. Так бывает?

Там было много других нюансов. Одна мама выполняет ВСЕ, что требует ее ребенок. Они с Кавказа. Мать в разводе, где-то был богатый папа, мама просто растила дочь одна и выполняла ВСЕ прихоти. Девчонка капризная. Если в школьном театре ей не дали главную роль, значит ни одну другую роль она не возьмет. Там было много чего. А потом нужно стоять на одной остановке и ехать в одном лифте. Нет, той девочке никто ничего не объяснит. Кавказская мама очень маленькая и толстая, они при дочке, как служанка. Дочь похожа на отца - высокая, статная, наглая и привыкла приказывать. Иногда папа появляется и за все платит. Дело мамы - подать тарелки. У той девочки мама была под каблуком без разговоров - это касалось всего. Мама - неудачница: с ней уже все понятно. Она разведенка, маленькая толстая и с простой профессией. У девочки очень высокие претензии. Потом девочку перевели в более престижную школу, не знаю, что там было дальше с этой девочкой.

В жизни бывает много других ситуаций, когда вы сталкиваетесь с кем-то в метро, и нужно делать вид, что я не я, и хата не моя. И это тоже крайне нелепо. А что делать? Например, вы официально выехали из страны для этих людей и официально попрощались. А сами тихо сделали другую визу в соседней организации. Смотришь им в глаза и не узнаешь. Они прекрасно в курсе этих игр. Бывает. Умные отвернутся, пока не поздно. Пока вы еще носами не стукнулись. Но не все отворачиваются. Некоторые строят морды - приходится проходить мимо и делать вид, что это не ты. Потому что ты не можешь открыто признать, что это ты. Потому что ты официально со всеми простилась. А потом ты еще одну визу сделала и снова здороваешься. Всякое бывает...

Забейте. И не надо уговаривать свою дочь дружить. Ей виднее. После этого звонка я бы и сама посоветовала ей не сближаться с этой девочкой.

У моей лучшей подруги есть дочь, ровесница моей. Был период, когда она была настолько токсична, что я даже с подругой не общалась.
Сейчас нормальной стала, общаемся.

Подруге не объясняла. Но там реально было уфф. Жалко дочь было от вынужденного общения.

ОбтЕкаю. Вы же не тикаете.

вам приз за самый уместный комментарий

она тикЁт...

Это пять :-)

А почему вам больно и плохо? Вы ничего плохого не делали, больно и плохо должно быть ей за ее слова. А вы просто простите ей их и отпустите ситуацию. Ну дура тетка, ей и самой не сладко то живется с этим.

Я б сразу сказала, что в дела ребенка не лезу и ей не советую, пока у ее дочери еще хоть какие то друзья остались. И если ей грустно то ваша дочь ей не клоун и не нянька.

Так не осталось, в том и беда, думаю ни мать, ни дочь не истерили бы, если бы были варианты.

Та маман, конечно, потеряла берега
Но учитывая, что автор не заинтересована в конфронтации, ибо детям и дальше учиться в одном классе, трубки тут не надо кидать, надо просто поставить мадам на место.

Полезно заявить однозначно:
1. Прошу не оскорблять мою семью - не строить домыслы относительно меня и моих детей.
2. Моя дочь добрая, чуткая девочка
3. Я уделяю дочери много внимания, но также надо отметить, что девочка моя достаточно самостоятельная, а я кроме нее занимаюсь ее братом и его проблемами по здоровью. Моя добрая девочка, кстати, меня очень в этом поддерживает и помогает.

Далее - что могу сказать по ситуации, о которой сейчас узнала от вас. Что я могу сделать, чем вам помочь.
1. Я поговорю с дочерью доверительно, когда найду подходящий момент. Попробую понять причину охлаждения, если она есть.
2. Но, согласитесь, если интересы детей просто разошлись, то как одного заставить дружить с другим насильно?
3. Может быть вашей дочке поискать других друзей?

Здорово. написали. Надо взять на заметку.

Автор.

Ну это после разговора легко так раскладывать по пунктикам. Я бы так охренела, от такого зыонка, что скорее всего все эти умные слова пришли бы ко мне в голову сильно потом.

естественно!
все мы задним умом крепкие

мой расклад, скорее, для анализа и чтоб сформировать алгоритм на будущее. ведь или эта же мама может не успокоиться и снова возникнуть, или другая мама или учительница.

у меня двое детей - один вырос, другой школьник; один активный (старший), другой послушный. Так вот, с обоими я попадала в отчасти похожие ситуации.

1) не уподобляешься обвинителю, т.е. не отвечаешь в духе "сама дура", "а посмотрите на своего", "ваш тоже не ангел, а террорист". Нет! Наоборот. Выражаешь некоторое уважение к собеседнику (даже если уважения нет, но просто важно быть вежливым), можно нейтральными фразами - "Я понимаю вашу озабоченность", "я понимаю, что вы переживаете за дочь", "Да ситуация неприятная (сложная, недопустимая)",

2) заявляешь сразу о своих принципах в духе "мы за все хорошее и против всего плохого". "Мы в семье категорически неприемлем любое насилие", "Обижать и унижать недопустимо - мы приучаем к этому детей с пеленок", "я категорически против драк" ....

3) четко и однозначно отбрасываешь негатив, заявляя: "У нас хорошая семья", "я много внимания уделяю детям и у меня с ними доверительные отношения". ... Говоришь хорошее о своем ребенке в любом случае. "Вася бывает *мат*ганист - это проблема, мы ее решаем, но он хороший мальчик - помогает мне по хозяйству, добр к младшей сестре, сопровождает бабушку до аптеки, ...".

4) переходишь к ситуации. Выражаешь озабоченность. Заявляешь, что готовы изучить проблему, а дальше по результату сформировать свое отношение и решить, как поступить.

Важно - в дискуссии не вступаете. Если та сторона начинает парировать в духе: "хорошая семья? а че тогда ...", отвечает спокойно по кругу: "у нас хорошая семья", "мы против всего плохого".

Как всегда побеждает тот, кто сохраняет хладнокровие и достоинство.

С некоторыми учителя тоже полезно придерживаться такой же тактики.

ну вы прям совсем зря расстраиваетесь.
это у той мамы проблемы, ясное дело.
мне одна звонила в младшей школе - ваш мальчик мою девочку обидел!!! я говорю -как? он подошел, стал ее отодвигать, сказал ей отойти....
а я знаю, что они в тот день бежали к однокласснику на ДР... Т.е. деть тупо по пути на лестнице сказал - дай пройти...
Я маме той и говорю - он вашу точно не замечает и даже если его спросить - он не вспомнит, была ли она в школе, о какой агрессии может идти речь? он в ее сторону даже смотреть забывает...

та таааааак обиделась.... и я так же тоже стала давать советы больше внимания девочке уделять, чтоб не фантазировала....

Скорее всего, ваш сказал грубее, да еще и оттолкнул. Деть...

Да если и так? Зачем на лестнице стоять? Жаловаться? Маме зачем названивать за каждое слово?