Раз уж пошли темы про подростков

В 18 лет пусть чешет на все 4 стороны, иначе он вас прибьет в припадке и его оправдают.

У вас прям очень тяжелый случай. Прям трынцец. Не давайте денег и выселяйте. Вас он не бьет еще?

автор, почему не обращаетесь к врачу...я серьезно - ведь это может быть симптомом заболеваний....займитесь этим, прежде чем себя винить

Обращались неоднократно. Психолог, психиатр, на учете стоит, диагноз "пограничное расстройство личности". Честно, один пожилой врач по секрету сказал - такой характер.

а таблетками ему помочь нельзя?

Пограничное расстройство не лечится таблетками.

Долгой и нудной терапией можно достигнуть нормального поведения, но это же пациент должен сам осознать, осмыслить, надеть ему на голову терапию не получится:(

Я очень, ОЧЕНЬ сочувствую автору.
У меня дочка с пограничным расстройством.
Она, слава богу, очень хорошо учится.
Но она всегда тревожится, всегда расстроена, обижена.
На пустом месте закатывает такие скандалы, что прямо фильмы снимать по ним:(
Она осознаёт, извиняется потом, просит прощения.

Мы в 17 лет отселили ее, живёт в общежитии. Ну, точнее, она сама отменилась. Приезжает на каникулы, сразу за весь год скандалы выдает.

Очень вам сочувствую. Видимо, плохая генетика со стороны папы.
Как исполнится 18, да, отселяйте. Оплата колледжа + алименты на еду, пока учится.

Я была в вашей ситуации. в 18 лет ушел из дома. больше я его не видела. он погиб. и виню, бесконечно виню себя, что недодала, недообьясняла. а вы еще можете все исправить. психологи. неврологи.остеопаты. да кто угодно, пока живой.

Ужас какой!
Держитесь.

Я думаю, это никак не связано. Понятно, что вы корите себя, это естественная реакция матери. Но это могло бы произойти даже если бы он жил с вами. Сочувствую.

Именно так.

+++

Очень вам сочувствую… У моей соседки тоже погиб единственный сын, но она была дома, прилегла отдохнуть днём. А когда вышла на кухню он уже был мёртвый. Она сказала, что передозировка лекарствами от боли. Ему, известному наркоману, врач в тот день выписал 60 (!) таблеток от боли (наркотиков). Он их все одновременно и выпил, все 60.
Это была ужасная трагедия для всех соседей, мама его осталась совершенно одна. Он жил дома с ней и она сама была дома в этот момент. Ничего бы его не остановило…

Все уходят из дома. Не до старости же в родителями жить. Ваш погиб совершенно не потому что не жил в вами.

такое идеально лечит армия , но его не возьмут? жалко.
воспитание мальчика без отца имеет свой отпечаток .
поменьше прогибайтесь и ТВЕРДО шлите на хер .
не хочет учиться - пусть газует курьерить куда возьмут или сидит тихо до 18 у мамки на плечах , а дальше как хочет .
в родительскую я бы не селила - платить ему нечем. есть нечего , постоянные тусы и бухие малолетки обосрут все отношения с соседями и участковым .

+100,в армию его. У подруги сын так фестивалил, 2 колледжа просрал, она, врач, могла бы его от армии отмазать, но не стала принципиально, даже посодействовать. В армии ему даже понравилось. Когда пришёл, сказал, что хочет учиться, устроила она его в 3-й колледж, но в другом городе и с условием, что он будет работать и сам себя содержать. Вы знаете, получилось! В том году он закончил учёбу, так в том городе и остался, мать почти не видит, работает, девушку завёл...

+ 10000 про армию.
У меня двое знакомых у кого сыновья так бесились (орали, играли в комп ночами, институты бросали) ... после армии вернулись поумневшими. В хорошем смысле этого слова.

Кошмар. Сочувствую вам. Даже не знаю, что посоветовать. Наверное, да, лучше отделить, и пусть привыкает к взрослой жизни.

Что вам сказать.. Понимаю... Но в ситуации все равно вы виноваты, вы были одна воспитателем столько лет, без мужа, вот это сейчас вылезающее не на кого свалить. Это ваше. Сын козлит, но не просто так, ему когда-то списали меньшие закидоны, теперь он подрос и совести еще меньше осталось. А папка не воспитывал, так что рвите свои волосы на голове.

какая ж вы недалекая...

Уже давно установлено учеными, что воспитание-это не более 25процентов поведения человека. Все остальное -гены. Можно, конечно, выдрессировать ребенка и на людях он будет вести себя отлично, но дома будет вести так, как ему комфортно и в соответствии с его психотипом.
А те, кто в грудь себя кулаком бьет, что его ребенок ангел и все это от родительского воспитания, тупо не понимают, что им просто повезло и их чадо таким родилось, а не от того, что они такие Макаренко.
Сейчас, конечно, налетят "несогласные", но мне глубоко пофиг. За 20 с лишним лет столько детей с родителями прошли, вывод однозначный.

Автор, милая, не наговаривайте вы на себя напраслину. Вы плохих матерей не видели. Это когда ребенку 8 лет, а он из школьной столовой хлеб в рюкзак тащит, потому что мамаша хвост задрала и где-то пьет и совсем не чай, а дома еды нет.
Вы его что, мучаете, издеваетесь? Нет.
Вы его любите и о нем переживаете. Таскаете по врачам, ухаживаете. Не грызите себя, пожалуйста.

Какой прекрасный брат, мой даже телик из отцовской квартиры забрал, сам решил, что ему нужнее. Взнос за отцовскую квартиру, то что я платила, даже не подумал половину отдать.☹️ У меня дети, у него нет, но ему тяжелее жить... Млин... Крик души.

Ну как нет диагноза, когда диагноз налицо?
Ужас! Автор, я вам сочувствую.
Тоже есть сын почти 18 лет.
Но он покладистый, учится нормально, не знаю, как егэ сдаст, но в остальном хороший.
Может попробовать психиатру показать?

Психиатры помочь не могут, увы

Ну а как выселить?
Он может сказать: не пойду и все.
Может вообще на него внимание не обращать?
Деньги не давать, ест пусть то, что в холодильнике найдёт, отстраниться и жить как с квартирантом.

А вы автору безопасность гарантируете? :mda Психопаты обычно опасны. Да и жить с таким под одной крышей... Сама кукухой поедешь.

А как вы представляете насильное выселение?

Не надо насилия. Просто объявить - сын, ты давно хотел самостоятельной жизни, значит так. Теперь правила такие...
Начнет буянить, вызвать психиатрическую бригаду, к нему поедут за милую душу, он на учете. Полежит пару месяцев в Кащенко или Ганушкина, подумает, как жить дальше.

Без согласия не заберут.
Только если параллельно вызывать полицию и психовозку
И должна быть "угроза жизни себе или другим"
См Закон РФ "О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании" от 02.07.1992 N 3185-1 (последняя редакция)
2 июля 1992 года N 3185-1

Что мешает вызвать полицию? У моего БМ молодую дальнюю родственницу так забирали. Она тоже мать замучила, а как пошла буянить, то все, привет.

Полиция приедет и проведёт профилактическую беседу
Принудительно его госпитализируют, только если он будет стоять на подоконнике или бегать по квартире с топором, причём полиция И психиатры будут этому свидетелями

Вот и хорошо. Пусть поговорят. Раз поговорят, второй, на третий заберут.
На самом деле матери я советую не доводить до края, а поговорить с сыном в таком ключе - ты, зайчик мой, совсем берега потерял. Выбирай - или мы живем тихо-мирно без твоих истерик, или идешь в отдельное жилье.
Кстати, до 18 лет согласия не требуется, если начнет с топором раньше бегать, мать дает согласие и сынок едет получать нужную терапию.

Кстати, тут ты возможно права
А возможно и нет
Возможно, уже с 16 необходимо согласие поцыэнда:mda

Не, ты права, я посмотрела. Аж с 15 лет, увы.
http://www.psychiatry.ru/stat/21

Он вроде с топором на нее не бросается, чтоб в психушку засовывать своего сына. :mda
У меня нет опыта, слава богу, но про психушки я только плохое слышала...еще всякие фильмы ужасные показывают про это. :scared3

Пока не бросается, но в школе на подоконник вскакивал в истерике. Откуда его в указанное вами заведение и госпитализировали. Читайте внимательно реального автора, не надо делать выводы по киношкам, тем более, у вас опыта нет.

а, на подоконник

ну да, тогда школа обязана была отреагировать

что вовсе не означает, что человека один раз просто не "занесло".

демонстративный тип личности, кажется это так называется

ну что ж..люди разные.
Такие как я, к примеру, принимают решение один раз, исключительно для себя, и уходят без лишней шумихи.
Другие создают 12-ое театральное представление с партером и ложей "я сейчас зарежу себя ножиком!")))

такие как я гораздо опаснее..но психушку к ним никто не вызывает))

ну так правильно, пограничник наносит физ. вред себе, а не окружающим

Требуется, увы
С 15 лет требуется согласие
А если он лечиться не хочет, то ты хоть убейся, никто его никуда не госпитализирует
Ну если он тебя зарежет только

Вот, собственно, так из школы его и забрали. Вопил и залез на подоконник 4 этажа.

Ну вот, в случае рецидива вы знаете, что делать.

Я не думаю, что описанное -признак психопатии. Я, конечно, не специалист, сужу со своей колокольни, но это может быть просто разражительность подростковые гормоны.

ну
я и заикнуться об этом боюсь

да половине детей моих знкомых тогда диагноз пришить можно

Странно. Не, я знаю несколько, но точно не половину.
У вас реально половина знакомых детей в школе устраивали истерики до вызова психбригады?
Читайте автора. При всем к вам уважении, Бэн.

нет
в школе нет


но это же давно было, по сюжету
ну даже если и устроило дитя раз истерику в школе..это повод?

я совершенно без наезда
я не разбираюсь в этом
и да, я, скорее, страус с позицией "перемелется", чем сторонник искать диагнозы
может это и неправильно

моя дочь кстати как-то в школе грандиозную истерику закатила. Лет в 15.
Тому уж 16 лет.
Вполне можно было б на диагноз наскрести, особенно при благодатной немецкой системе. Тут психов уважают. ))))

он не психопат, а пограничник. есть разница!

При ПРЛ ищите хорошего психотерапевта.

У сына автора то, что раньше называлось психопатия, сейчас - расстройство личности. Это действительно не диагноз в привычном смысле слова: это не болезнь, от которой лечат, он просто вот такой. Тут наследственный фактор очень большую роль играет.
Радикально помочь здесь сложно, но есть психотерапевты, которые с такими людьми работают. Обычно применяют сеансы психотерапии + медикаментозная коррекция.
Цель терапии - добиться хоть в какой-то степени критичного отношения к своему расстройству и учить его управлять своим поведением.
Автор, попробуйте поискать психотерапевтов ( не путать с психологом, у психотерапевта должно быть базовое образование по психиатрии), которые именно специализируются на таких расстройствах.

Посещал психотерапевта, года два, наверное. Еще до госпитализации. После госпитализации наотрез отказался, но два года принимал терапию. Нейролептик, малую дозу + антидепрессант+ курсами ноотропы. Толку никакого, едва засовывала в него это. Пролонгов для подростов вроде как нет (мне врач сказала), от рисполепта у него подрос вес, он заметил, связал (прочел в интернете), прекратил принимать, никак не побороть. Нет! и все! Да, отсутствует критика к себе, все виноваты вокруг, я в основном. Насчет бьет меня - нет, он понимает, что сразу вылетит из дома, я ему твердо об этом сказала как-то. разве что прибьет совсем. Но, на мой взгляд, он трус. А там - кто его знает.

Сил вам и терпения, автор! Видно, что вы умная, спокойная и сильная женщина, несмотря ни на что.

Важно, чтобы психотерапевт именно на таких расстройствах специализировался, и у него были более-мене успешные случаи. Пограничники редко руки на родителей распускают. Это всё же не диссоциалы. А вот орут они много.

Расстройство личности это тяжелый психиатрический диагноз с неблагоприятным прогнозом, а не "он вот такой". Ну вы вообще :crazy

ПРЛ- это именно " пограничное состояние", а не тяжелый псих.диагноз. Корректируется хорошей психотерапией и некоторыми препаратами. и ПРЛ излечивается в 60 % случаев.

Не обманывайте автора, не лечится рл вообще, никакими препаратами, ничем. Большинство не доживает до 50 лет, прогноз неблагоприятный

Вот не надо. Я плотно в теме. В ремиссию пожизненную выйти можно, если человек сам хочет. Не путайте с БАР.

Все плотно в теме.

Ну тогда советую почитать последнюю информацию и врачей хороших поискать.

Пограничное расстройство личности - это не "пограничное состояние", это просто звучит похоже.
Это диагноз, который находится на "границе" психиатрии, неврологии и эндокринологии.
Нарушена функция надпочечников, все (или некоторые) гормоны, отвечающие за эмоции, вырабатываются активнее, это сильно действует на мозг, человек все чувствует намного сильнее остальных: тревогу, страх, радость, раздражение, огорчение, удовлетворение... На это всё очень быстро "нанизывается" психиатрическая побочка: тревожность, депрессия, нарушения сна, расстройства пищевого поведения, протест...
Особо ничем не лечится. Только ювелирной психотерапией можно "научить" жить с самим собой, таким, какой есть.
Я с дочкой психиатров и неврологов всего мира обошла. Совет, в сущности, один: учить осознавать свои поступки, нести за них ответственность, учить правильно о себе заботиться, отдыхать и расслабляться.
Пойдите теперь, получите этому 17-летнего подростка на взводе, БУГАГА. А я вам в ответ расскажу, почему у моей машины разбиты фары и почему у дочкиной комнаты пробита дверь.
И это ещё она с нами полтора года как не живёт.

У меня ПРЛ с 16 лет, нелеченный, что вылилось в худший вариант. Так что я все прекрасно знаю. И я написала все тоже самое, что и Вы. Прл лечится только осознание проблем и психотерапией. Иногда нормотимики и нейролептики помогают

А кио ссорится со своими непростыми подростками? Бывает, что не разговариваете?
Я своей отказалась белье поменять постельное, она сама терпеть не может, ленивая сильно. Так вот теперь неделю не общаемся. Тошно на душе(

Серьезно? Из за того, что мать не поменяла детачке белье, та не разговаривает?
Ну и накуй.
Не стирать, не гладить, не готовить, денег не давать.

Да, увы( отказалась менять. Хотя обычно мне не сложно, если просит нормально. Я вообще люблю иногда в выхи всякую домашнюю возьму, если надо переключиться срочно. А тут отказала, была причина. Ну, слово за слово, что она тоже мне ничего. А я уже и не прошу давно ничего, потому что бесполезно. И что то нахлынуло. Неделю игнор сплошной(

Тарелку супа, никаких вкусняшек.

А как так вышло, что она в таком возрасте сама себя не обслуживает?

Она обслуживает; вполне себе может все необходимое. Просто ленивая. Мне не сложно, если нормально попросить.

Если б она себя обслуживала, она б вас не просила

Она ленивая потому что вам не сложно. Вот вырастили мразь вы.

А че злая такая на ровном месте? Мразь выросла?)

У нас наоборот)))
Я не люблю постель менять... я же маленькая росточком
Если мужа нет дома, то сын пододеяльник натягивает на родительское одеяло)))
Но я ему за это тоже что-то хорошее делаю)))
Могу апельсинчик почистить

))) Моя себе тоже сама меняет, слава богу, дожила )) Причем, без напоминания.

А я вот наоборот люблю и простынки натягивать, пододеяльники с одеялами расплавлять. Нравится именно процесс, когда меняешь на свежее. Я тоже за, когда в ответ что-то хорошее. За день попросила помочь кое в чем - отказ, до этого просила, тоже несколько раз отказ. Короче, сама обиделась, сама спровоцировала.

Вот это совершенно лишнее в этом топе.Зачем?Автору и так больно и приводимые здесь примеры такого рода-больная мозоль.

Я не Автору отвечала
У меня тоже непростой мальчик
А с девочкой той софорумчанки, которой я ответила, имхо, можно договориться

Тогда ОК.И спасибо за написанное "непростой мальчик"-в этом чувствуется живой реальный человек со своими проблемами,а не как стало принято в последнее время писать на Еве,что везду все розово.

У моей тоже ранний пубертат был не простой, сейчас норм. Автору очень сочувствую.

Лучше ранний, чем поздний:ups3 ✋

Иногда он случается ранний и заканчивается очень не быстро(((( сплошной прямой

О, моя история. Только не неделю, а год уже. Дочь, 14 лет. Началось с ссор по любому поводу и обвинений меня во всех грехах, постепенно переросло в молчанки и игноры по любому поводу. Чаще не разговариваем, чем разговариваем. Уже плюнула. В школу ходит через раз, меня туда регулярно вызывают, все думают, что у меня есть какой- то пульт по управлению ребёнком. Просто я им не пользуюсь …

У нас много трудного позади, но не разговаривать только недавно научилась вот в таком формате.
Переживаем и хамство с эгоизмом, школу брошенную в 8 классе. Сбежала на семейное под благовидным предлогом, что так гоооораздо лучше ей. Тоже ходила через раз на уроки, зато меня вызывали как на работу. Походы к психиатрам, якобы с депрессией, ни один курс медикаментов так и не был пропит до конца с нескольких попыток. Диагнозов так и нет. Про депрессию психиатр ставил под вопросом. Про обвинения не забывает, конечно. Сейчас чем ближе егэ, тем меньше разговоров про вузы. Человек живет без каких либо обязанностей на всем готовом и ей хорошо.

Если честно, так даже легче. Чем бесконечные наезды на любую тему. Да, неприкольно, тяжело и блин, какого хрена, но так ты хотя бы имеешь свои границы и их бережёшь. А что там дальше с ребёнком получится - это вообще уже не моя зона ответственности.

А дальше - это после 18? Понимаете, себя тоже нельзя забывать любить и уважать. Мне обидно такое хамское отношение, когда ничего попросить нельзя, когда вспышки обид на ровном месте. К 18 годам устаешь быть во всем виноватой, но сердце все равно болит за ребёнка. Не получается одновременно и границы беречь и мир сохранять.

Именно. Поэтому выбирать надо границы. С ребёнком уже все равно ничего не сделать, что выросло, то выросло. А себя надо начать уже беречь, любить и лелеять. И не ждать никаких ответных чувств от выросшей самки ( в абсолютно нормальном смысле этого слова). Дети воюют с родителем своего пола, это давно известно. Мне и досталось от дочери, сыновья были проще в разы.

И кто из вас непростой?

Я постеснялась задать этот вопрос))

А я, между прочим, считаю себя по отношению к сыну душной((((

Ну вы дура. Что тут скажешь. Воспитали уродца морального.

Ничего не делать.
Не, не так.
По возможности купить себе квартиру и свалить.

С какой стати?
Сын совладелец жилья?
Тогда максимум выплата за его долю.
Или пусть у матери выкупает её долю

А мы про юридическую сторону?
Ну пусть выкупит тогда, ага

Свалить сыну, куда хочет. Матери ничего ему не покупать и не давать. Пусть хоть бомжует.

Совсем уже. Пусть малчег покупает себе

Сейчас пошло такое поветрие - не трогать лишний раз деточек, не беспокоить домашними делами, не привлекать к уходу за младшими. Плюсом ещё всякие модные псевдопедагогические поветрие, типа разрез решать все до определенного возраста.
Невозможно воспитать ответственного человека, если не прививать это чувство с детства, не привлекать к труду, не взввать к чувствам и не называть все своими именами, не стараясь от всего подряд оградить. Самые адекватные дети вырастают в тех семьях, где к Каждому члену семьи было уважение и не было акцента на потребностях "младенчига". Разумная доля обязанностей с детства и адекватное отношение к ребёнку творят чудеса. Главное - в жопу не передуть.

Капитан Очевидность

Вы путаете теплое с мягким! Автор пишет не о поведении и воспитании.
А о пограничном расстройстве у подростка, которое не является следствием плохого воспитания. Сын в 17 (!!) лет закатывает истерики, которые простительны детям в 3-5 лет. И это не на уровне протеста, это потому что его эмоции зашкаливают, он не в состоянии их контролировать. Он не может с ними справиться, от этого ему только хуже.
Там, где все подростковые закидоны проходят с возрастом, у таких детей они, наоборот обостряются... они их не перерастают.

Понимаете, вот пример Автора. Мать отказала в чем-то. Не заказала пиццу, которую он хотел. Но наверняка сказала, что вот есть обед. Не хочешь обед? - ну а на пиццу денег нет лишних.
Каприз? - Да. Но как бы отреагировал нормальный ребенок. Ну в 7 лет поистерил бы, и...успокоился)
в 15 - ну да, мог бы взбрыкнуть и обидеться. Нахамить в ответ.
в 17 сын Автора - вероятно, тоже хотел обидеться и нахамить. Но что получилось в итоге - дикая истерика, скандал, трэш с угрозами уйти из дома и т.д. Он просто реагирует в разы сильнее. Там, где в норме обида - у него злость. Там где в норме грусть - у него депрессия.
Чрезмерные эмоции из-за ерунды.

Это было бы так - но увы. "Теперь не разговаривает" - не укладывается в Вашу схему.

Это уже педагогическая распущенность и безнаказанность.

Во всей истории собаку жалко, слушать ор сумасшедших, очень ранит собачью психику и они чувствуют, что в семье неладно, становятся нервными, злыми.

Врач врет. Лечите.

Ничего дельного Вам не посоветуют,ибо КАК оно должно наладиться никто не знает.Себя не корите,от воспитания мало что зависит,что-то подправить -безусловно,не более.
Мой жизненный опыт говорит,что изначально все заложено и каждый приходит в этот мир для чего-то.
Вас просто обнимаю.Ничего толькового тоже не скажу.

История Автора может помочь другим людям сделать выводы. Мои дети с пяти лет сами меняли свое постельное белье, заправляли кровати перед садом, ручками мыли за собой (только за собой) посуду, ручками стирали свои трусы и носки. Это было уже на автомате. Сейчас, к сожалению, многие считают нужным обслуживать своих детей (аййаяй, они же учатся)(((( с чего бы в самом непростом переходном возрасте подростки изъявляли желание делать то, чего раньше за них делала мама? Привычки нет, желания нет. И это вполне понятно и закономерно. Если меня бы лет десять подряд полностью обслуживали, а потом вдруг сказали, что теперь - сама-сама - я бы тоже взбунтовалась.

Возьмите с полки пирожок.Странно ,что приходиться обьяснять такие доступные вещи людям с жизненным опытом,которые до сих пор считают,что это только из заслуга.А бывает и по-другому.Хвастайтесь поменьше,особенно в таких темах,где все более менее предельно ясно и помните,что ситуация может измениться в любой момент у любого.И ваши идеальные могут отжечь во взрослом возрасте.Не думайте,что Вы самая умная и соломки везде подстелили.

Скажите, пожалуйста, если Вам завтра объявят, что Вы обязаны еженощно разгружать вагоны с углем - Вы радостно согласитесь или будете протестовать? Я буду протестовать. Я не приучена с детства разгружать что бы то ни было. Тогда с чего подросток должен захотеть радостно менять жизнь, если ему раньше это было не нужно?

Извините конечно,но я вроде написала понятным языком,но если детальнее...Это у Вас так,это у Вас такие дети,а бывает что при таком же подходе в том же пубертате просто посылают подальше и никие методы не работают и Ваши(условно Ваши) "я вот я бы..."-это только теория,на практике оно совсем иначе.А бывает,что при "никаких" родителях рождаются сознательные помогающие дети.Все бывает.Нет никаких четких правил.

Плюс много. Мне нравится поговорка для таких случаев и умниц: вот у меня такая же нога, а не болит 😆

Я очень сомневаюсь про искреннюю сознательность пятилеток))) И в тот момент было просто указано, что «ваши ожидания - ваши проблемы». Люди же не ждут, что кто-то почистит им зубы. Тут - так же. Далее - это уже было на автомате, как, пардон, попу самим с трех лет полностью без контроля вытирать. За женой старшего сына всегда убирала посуду и стирала вещи ее мама. Зато она прекрасно готовит. Поэтому и в семье у них все просто: невестка готовит и придумывает блюда, мой старший сын (ее муж) убирает со стола, запускает и разбирает посудомойку, стирает в машинке и развешивает их вещи. Ему не приходит в голову готовить еду, ей не приходит в голову откуда чистая посуда и белье)))) Паритет))) Хотя они молодые ребята)))

Внесу трещину в стройную картину мира. Мой сын из тех, кому в попу дули ВСЕ. Кесареныш, реанимация , тяжёлые болезни, 50 проц детства проболел, частная школа, айфоны и тд. Ни пылесосов, ни уборки, ни мытья посуды. Переехал к школе поближе, ему вот 18 почти, живет с сестрой моей матери, и представляете ? И в магаз ходит, и убирает, и грязное белье стирает, не только себе , но и полуслепой бабке . Есть идеи, как же так? Но бабуля чУдная, души не чает ...

У Автора - непонимающий. У Вас хороший умный сын, который САМ сделал выводы в этом возрасте. У Автора - иная ситуация. У меня тоже. Я считаю неправильным подтирать за детьми ИХ грязь. Об участии в уборке для иных членов семьи - речь у меня никогда не шла. Убрать за собой - с детства.

Представьте, бывает так, что обученные убирать потом перестают это делать.

Я выше уже написала. Обученный начинает ходить в грязных трусах? Бога ради. Пусть ходит. Начнет вонять - ровесники посмеются)))

Вы только трусами меряете? Их все же машинка стирает.

Ага. Сама капсулы, калгон и ополаскиватель наливает, сама развешивает, сама себя внутри протирает. Прямо как пылесос: сам пылесосит, сам себя чистит. Как мультиварка и плита с духовкой: сами готовят. Как посудомойка: сама себя загружает и разгружает. Рубашки и брюки утюг тоже гладит сам. И так далее))))

Как-то у вас интересно сама по себе стирка вещей перетекла в обслуживание техники. Это уже другая опера.

Согласитесь, что это необходимость. Есть, конечно, особо одаренные, которых то мама, то жена обслуживают, которые не понимают в чем проблема, когда есть техника)))) А по факту даже стирка трусов и мытье за собой посуды - это время. Да, немного. Но время. Поэтому я считаю, что нормально, что мои дети с детства обслуживают себя сами. Да, постепенно. Но к шести годам оба моих сына летали на сборы, в том числе, в другие страны, и я знала, что зубы будут почищены, вещи с мылом выстираны, голова и тело вымыты шампунем, спать лягут по команде тренера. Про сбор портфеля я с первого класса обоих ничего не знала: карандаши сами точили, список того, что сломано, утеряно или закончилось - сами составляли)))

Вы что-то отклонились от темы.

За ваших супердетей все рады.

В том и дело, что у меня обычные дети. Просто за которых постепенно перестали делать то, что они должны делать сами. Почитайте темы: регулярно пишут, что все делают за масегов, ибо они уууууучатся))) Я пытаюсь объяснить, что к гормональному переходному возрасту, когда начинаются взбрыки, самообслуживание уже должно быть на автомате. Как самостоятельное вытирание ж.пы. Я ни в коем случае не говорю об обслуживании других членов семьи, только о самообслуживании.

А вам пытаются объяснить, что часть подростков просто перестает делать некоторые вещи, которые до этого выполняли.
Вот только не надо о трусах, кроме них в жизни полно всего.

Все правильно. А бывает, что в одной семье, при одинаковом подходе к воспитанию - один ребенок понимает все с полуслова, и заправляет кровать с 5-ти лет, и стирает сам, и убирает игрушки, а другой - не понимает, не воспринимает, НЕ делает ничего, разбрасывает, мусорит и не хочет! Именно не хочет делать то, что от него ТРЕБУЮТ.

То есть, ходит с грязной попой в три года, надевает грязные свои трусы в пять лет и с удовольствием смотрит, как подарки и сладкое получает его сестра или брат, пока ему выдают только суп и кашу? И все равно?

Не мне, но отвечу.
Кому-то в итоге становится все равно, а кто-то не убирать и стирать начнет, а ненавидеть брата с сестрой и родителей, ну часть еще, да, начнет делать.

За что ненавидеть? Брат тоже сам мыл свою ж, менял и стирал трусы. Одинаково.

Это определенный склад психики (еще чего) таких людей - они не делают неправыми себя.

А в чем неправильность самообслуживания? Расписания дома по уборке со стола? Например, вчера посуду загружал «Вася», сегодня мама, завтра папа, послезавтра «Петя»? Либо каждый день все сами убирают за собой. Кому как удобнее в семье.

Правильно или неправильно - это совершенно другой вопрос.
Вы просто действительно не представляете таких людей, поэтому и рассуждения у вас не с той стороны.

Подросток ж.пу вытирает сам или маму зовет? Если сам, то это уже закрепленный с детства навык. Помыть за собой посуду, убрать за собой со стола, постирать свои вещи - это такие же навыки из детства. Если за мной, великовозрастной теткой, десять лет будут убирать со стола и выдавать чистые глаженые вещи, а потом вдруг начнут требовать, чтобы я делала это сама, - я начну истерить и без всяких подростковых гормонов. Ибо я привыкла, что меня обслуживают. И ни желания, ни привычки делать все это самой у меня точно не будет.

Сам вытирает. А вот убирать за собой ему вдруг надоедает, и посуду мыть тоже, и одежду вешать ровно, и полотенце кинуто, и т.д. и тому подобное.
А маленький, да, все делал.

Подруга такой взбрык быстро вылечила отварной курогрудью и овсянкой на ужин))) кто за собой убирает, то имеет вкусный ужин, кто не убирает - бульон с куриной грудкой, овсяная каша, тушеные овощи, яблоко и кефир))) формально - дочери была предоставлена полезная и сбалансированная еда. Фактически - остальные члены семьи, которые за собой убирают, получали разнообразные гарниры с мясом, салаты, красную икру, соленую рыбку и свежие ягоды с мороженым. Неделя истерик и голодовки были, да. С вещами и бардаком в ее комнате дочь не трогали, правда. Ходила в грязном и мятом, пока девочке не понравился какой-то мальчик)))) и намываться опять стала и свои вещи стирать и гладить. Перед приглашением этого мальчика в гости для знакомства с родителями, сама навела в своей комнате полный порядок, потому что именно ей это стало нужно))))

Вам про Фому, вы про Ерему.

Бред какой-то. Холодильник на замке что ли? Любой подросток в состоянии открыть холодильник и взять то, что хочет.

В тот период - да, вкусняшки покупались только для ужина. Но им это было несложно сделать, подруга с мужем были на одной стороне. Они оба и младший ребенок в будни завтракают и обедают вне дома. Младший еще и полдничает в детском саду. Охлажденное мясо, картофель, замороженные смеси, фрукты, обычный творог, кефир - естественно, в холодильнике были. Брать, конечно, можно, но надо было готовить самой, а это уже был первый шаг к «хочешь есть - приготовь». Не хочешь - ешь творог, яблоки, запивай кефиром и жди простого горячего полезного ужина. На самом деле, все это не так страшно. Взрослые люди, как и подростки, сложно выходят из зоны комфорта. Сколько здесь топов на еве: «не работала, муж бросил, денег нет ни на еду, ни на съем, ехать в свой мухосранск не желаю, идти уборщицей не желаю, как и на что жить дальше - не знаю». И это взрослые тетки, а не обычные подростки, которых штормит а период гормональной перестройки.

Мой "малышик" сегодня отчебучил...
Короче, записался он в пятницу на участие в какой-то передаче
Проспал.
В 9.30 барабанит в дверь "Мать! Отвези меня срочно!!! Я опаздываю!"
- Возьми такси! Я сплю ещё. Выехать смогу минимум через полчаса. Мне надо умыться, выпить кофе
- да?! Мне за съёмку 1000 заплатят, а я 1300 на такси потрачу?
- а бензин бесплатный? И мне ещё обратно ехать. Поезжай на метро
- опоздаю!!! Я тебе это припомню!

На минуточку, такси ездит быстрее по выделенке... 45 минут. На метро 1 час 05 минут. Ну, я без выделенки минимум за 55 минут доехала бы:mda

Двери хлопали. В воздухе носились искры:chr1

Уехал. Опоздал. Перезаписался на другой день

Как это хлопали двери?!!
Я бы бошку снесла нахрен
У нас же КОТ!!!))

а у вас 2 Кота!!!

у нас теперь при любом сопротивлении мамочке двери закрываются тихо и печально))

а в своей комнате хоть головой об стену
:ups1

Котики уже привыкли, они с устойчивой психикой
Старший кот даже любит оручего "младшего папочку":ups2
Как у малышика(с) стрессссс - так Путечка к нему в комнату и давай "любви требовать"
Помогает. Малышик со словами "отстань, старый дурак" берет его в охапку и притихает:ups2

не..прихлопнуть же может! дверью!
наш бегает как собачка за всеми

недайбох

тут мой сын знает, что пощады не будет

Наш кот тоже творит чудеса
вот как прявился, так все и улучшилось

его никто не хочет расстраивать))))

Собака кидалась на сына, если он психовал, он еще больше злился

а кот смотрит блюдцами недоуменно...даже неловко как-то при нем распускаться))

Неее... прихлопнуть кота никак не может.
Котики - это святое:ups2
Котики скрепа:love1
Когда сынок начал борзеть по утрянке, муж взрыкнул спросонок "кончай кипиш, отвянь от матери и не смей к нам врываться"
После чего дверь в нашу комнату была закрыта аккуратно, а мы с обоими котами ещё полчаса поспали)))

так понятно не специально!
случайно же! дверью
если сильно в сердцах хлопнуть, котик может не успеть(((

а, коты с вами были
ну тада ладно)))

у нас вообще запрещено дверями выражать возмущение
чтоб котика не покалечить невзначай, я об этом

А я бы отвезла, пол дороги бурчала, а вторую половину ну как-то устаканится.

Блиннн... я реально спала.
Ну, минимум мне 15 минут надо было, чтобы умыться, одеться, машину почистить...

Я не в упрёк, но почистить машину мог и масик, а мама тем временем зубья почистит.

Все равно на такси вышло бы быстрее... и примерно столько же, сколько на метро...
55 + 10 = 65

Возможно, но сколько ещё раз масик в дверь постучит? Мой через полгода будет на своих колёсах. Достал, но макушка ещё сладкая.

Мой категорически против автовождения, пока "на дороге ОДНИ ПСИХИ ТИПА МАТЕРИ"=D>

Зря вы не даете людям делиться своим положительным, в том числе, опытом.
Что значит повезет? Не повезло, а человек целенаправленно добивался привычки у детей трудиться. Не отмахивался как я, потому что быстрее самой сделать, а ВОСПИТЫВАЛ.
Осознание своих ошибок весьма полезно и поучительно.
Мне, к примеру, любой чужой опыт интересен. Я не прихожу сюда искать исключительно горемык "ой, бабоньки, а мой вообще чего отчебучил".
Вот прочитала пост про малышей и посуду, репу почесала..и погнала своего за пылесосом...серьезно!))))

Измениться может все и у всех, кстати.
и у тех, кому сейчас хорошо, стать еще лучше. Ну и соответственно...

Невоспитанность и пограничное расстройство - абсолютно разные вещи.

я совершенно не разбираюсь в псих. диагнозах

я не к этому написала

это вы про дочь и разбитые фапы писали?
скажите..а фары только у валшей машины разбиты..или она бьет их всем, кто ей не угодил?

Я написала про сына, которому дули в попу, и все норм в итоге, у него руки, а не лапки.

Главное, чтобы люди друг другу подходили))) Я выше написала, как старший сын с невесткой поделили «приученные навыки»))) Одна привыкла кулинарить, другой привык убирать и стирать. Довольны друг другом)))

Бен,если это обращение ко мне,то мимо.Дело не в положительном опыте совсем.Именно в ТАКИХ ситуациях навязывание абслолютно лишнего чувства вины автору и комплекса неполноценности.Если она будет вопринимать написанное буквально,то просто сьест себя,не найдя истины и выхода.Иногда белое-это белое .ВСЕ.Бесполезно что-то выискивать.
Вот почему я против показательно-положительных примеров в таких темах,это бьет больно.Она еще больше начнет анализировать ,сравнивать себя с остальными,которые прилагали в сто раз меньше усилий и вообще пофигисты по жизни.Понимаете?Любая ее линия поведения будет подвержена критике.
Я не беру крайние примеры,когда родители ЯВНО косячат,здесь не тот случай.
Именно здесь уместнее(по моему мнению)просто погладить по головке,поробовать давать конструктивные советы.

Конечно вам.
Это ж вы постоянно выступаете арбитром, что можно писать, а что нет, чтоб никого не задеть.

Я вам еще раз обьясняю. Дело даже не в том, что "это интернет, детка".
Всегда и везде нужны разные примеры. Почему вы не думаете о том, что если в теме про подростков соберутся только неудачницы, каждая потом махнет рукой и скажет "а, так это у всех так, ок".
Но на самом деле так не у всех.

Я и в жизни знаю прекрасных подарочных подростков, родители которых делали столько же, сколько и я, а выхлоп другой.

Мне на другую сторону улицы теперь переходить?

Взрослые люди должны сами уметь отделять зерна.
И понимать, что если где-то прибыло, то совсем не потому, что у них убыло.
И это реально так, как пишет Zaissa. Очень трудно выбить из зоны комфорта человека, в ней находящегося.
Конечно, время вспять не повернуть, и пятилетние ручонки постель себе менять уже не станут.
Но это повод задуматься тем, у кого в хозяйстве 14летние ручонки. Это проще, чем когда им будет 17.)))

Из всех сообщений научитесь извлекать для себя пользу. А не искать тех, кто преднамеренно ли, случайно ли вас обидел или кого вокруг. У вас какое-то повышенное чувство справедливости. Мне кажется, оно вам только мешает.

Нет правды на земле..🖕

Не факт. Я выросла с бабушкой (сирота). Обслуживать меня было некому.
Посуду меня заставляли мыть в тазике, с 7 лет. С тех пор я терпеть ненавижу мытье посуды!! И пофиг, гора ее в раковине. Мою как захочу.
Стирать тоже лет с 10 руками, стирала сама... Но только мелкое.
Вещи держать в порядке так и не научилась. Завела шкаф-купе, и пусть бардак будет внутри, не виден))
Вообще домашние дела ненавижу, ни готовить не люблю, ни убираться. Все через силу. От того, что никого не было рядом, кто бы приучал к порядку - я сама себя к нему не приучила).

Я вообще не помню, чтобы кто-то мне что-то делал... Помню, тетя приехала в отпуск, и вдруг постирала и погладила мои вещи "заодно". Я была в шоке. Не понимала - как это - когда для меня что-то сделали.
Надо же, оказывается можно глаженое носить... а не рыться в комоде, ища хоть что-то годное, ну пусть мятое платье...

А бабушка ваша не гладила белье?
Моя садилась и кааак давай все гладить вплоть до трусов))
Я тоже глажу все.
А мама меня гоняла с уборкой, так я терпеть не могу неубранную квартиру, а уж полы мыть вообще мое любимое занятие))
И сына с детства гоняю с уборкой.
И все он умеет, может квартиру вылизать если надо. Сыну 18 почти.
Ясен пень, что ленивый, но если надо, все сделает.

В чем проблема, если Вас устраивает мятое или грязное платье? имеете право. Носить же Вам.

ОтсЕлите - сопьется, увы, может генетически передалась склонность. Если дорог ребенок, а не собственное спокойствие, терпите, лечите. Каждому свой крест, у некоторых дети-тяжелые инвалиды с детства. Помните об этом .

Скорее всего, не склонность к алкоголю передается, а именно пограничное расстройство (у меня в семье у мамы, у сестры, у дочери, у племянника ещё, видимо). Пограничное расстройство - это ужасные душевные муки, страдания, на самом деле:((. Вот и глушат их алкоголем и наркотиками.

От чего его лечить?

Автор, дорогая у вас конечно не простая история. Разговаривать наверное не помогает.
Наверное в вашем случае я бы попробовала, что-то радикальное вернее с другого угла зашла бы. В поход бы его сводила в настоящий в горы, пусть почувствует себя важным, взрослым как все и за вас ответственным. Я бы поискала способы "соединится".
Если уже все перепробовали, конечно лучше тогда мирно расселиться.
Терпения вам!

Он никуда не хочет. Поверьте, пробовала многое. Я, конечно, наверное, упустила, недодала, недостаралась. Наверное, что-то можно было сделать.
Кружки (выгнали, но, может быть, надо было настойчиво водить?), поездки к морю (точно не менее 10 раз, Египет, Турция,Греция, Крым, все, что могла, в последней поездке в Турцию, 15 лет, сказал, что больше никогда не поедет, скучно), поездки в тайгу с палаткой, пешие походы (не пошел далеко, вернулись), поездки в лагеря, тематические, простые (точно не менее 5 раз), репетиторы (три года), психотерапевты, психологи. Отдельная комната, самая большая, попытки разговоров по душам, совместный сон лет до 8 точно... кот и пес (вчера проорал, что они не его, ты сама их завела!!!!) дни рождения с приятелями, кстати, на 14 лет он меня не взял с собой, ездила подруга, уже ссорились, обиделся, ненавидел. Конечно, в отношениях взрослый - ребенок виноват взрослый. Я о нем очень тревожусь, но я так устала...

Год продержитесь ещё. И ищите возможности проживать отдельно.
Обнимаю вас

Вы так много сделали ... не каждый комментатор с "подарочным" ребенком столько вложил. Я верю, что все же подростки вырастают, бури затихают. Не знаю, откуда вам брать сил терпеть. Наверно только если сбегать на пару дней к подругам, глотнуть свежего воздуха. Жаль, что не лечится медикаментами..

а какие решения в своей жизни он принимал сам? Вы видели его интересы, в чем они? И странное заявление - "Ты сама завела", т.е. вы решили завести питомца - против воли сына, что ли? Он категорически не хотел животных? Или он просил, вы купили и сами заботитесь... это как игрушка, так? Есть ли у него ответственность за что-то в жизни?

Решения о животных он принимал сам, кота долго - долго просил, собаку нашли вместе на улице, он упрашивал взять. Колледж тожа оба раза выбирал сам. Потом забывает, отказывается, передергивает факты или обвиняет всех вокруг (кот не такой, колледж далеко, второй колледж не дает именно то и так, как он ожидал и т.д.)Ну, и я должна была посоветовать, помочь, не ругать, не напоминать.
Типичный диалог: ты напомнила вот мне и у меня упала мотивация!
Но ты же не погулял, собака терпит, мучается?
Я как раз собирался выходить, но теперь не пойду, потому что ты напомнила, а не надо было! да еще таким тоном напомнила, агрессивным, ты всегда агрессивна, что мне за мать досталась? Я сто раз просил не напоминать!!! АААА

Автор, вас поймут только те, кто сам с таким столкнулся.
Я вот понимаю, а большинство на Еве даже не понимают о чем речь на самом-то деле.

Да :( и я автора понимаю очень, увы.

Понимаю, у меня такой почти 12летка :( Обследован-переобследован, врачи ничего не находят. Но поведение один в один, день начинается с претензий и заканчивается ими же: вода слишком мокрая и т.п. Почему напомнила, почему не напомнила, аааа, оооо, настроение испортила, день испортила, всё плохо-плохо-плохо, вы мне грубите, вы мне хамите, почему разгвоариваете, почему игнорируете. Как представлю, что вот таких ещё минимум 7 лет... а сил уже нет.
Но в школе пока учится хорошо, и ведёт себя там нормально. На допзанятия ходит, на одно с удовольствием, на другое под моим давлением уже, хотя начинал тоже по собственному желанию. Спорт никакой нельзя, т.к. диспластик :(
Пубертата жду с ужасом.

Вот редко когда советую, потому что мало кому подходит. Но попробуйте с ним по Гиппенрейтер общаться.

Да он манипулятор махровый, чего вы ведетесь?!
да это пресекается на раз-два! На фига на себя роль "жертвы" примерять?
мальчик-то Ваш не промах! ))
лихо так мамой управляет - переносит, виноватит, ай да маладца!

... то есть, вы играете в игру "он сам принимает решения", хотя очевидно, что сам он их принимать не может?

А ФИКСИРОВАТЬ договоренности на видео? и на бумаге? А потом носиком тыкать в них?

Про "ты напомнила, а я просил не напоминать" - Вася, если до 19:00 ты не вышел с собакой, в 19:15 я тебе НАПОМИНАЮ. Записать на бумаге. Поставить подписи. Записать на видео.

А он прям так у автора побежал ставить подписи. Ага...
Ну или потом скажет: "ну и что?"

... ну и никаких ТВОИХ решений в этом доме с этого момента НЕТ. И оборись. Можешь биться в истерике столько, сколько твоей душе угодно. Потеряешь сознание - вколю препараты. Будешь спокойным.

он не просто орет, а дерется. Препараты откуда возьмете

Дерется? Вызову ментов. Препараты? Когда потеряет сознание, госпитализирую. Там посадят на препараты.

из вашего списка только менты реальные.

Госпитализация потерявшего сознание ребенка - нереальна? Ты ваще реальна?

А где про "потерявшего сознание"? Ну заберут в неврологию или терапию, оставят максимум на сутки и домой, к маме.

В моем тексте. К маме. Доброго и спокойного. На препаратах.

Да щас, Вы, очевидно, не практик. Чтобы "на препаратах доброго и спокойного" - эти препараты, иногда долго, надо подбирать у психиатра в профильной больничке (и ещё заставить пациента регулярно принимать), а не в неврологии или терапии за сутки.
Т.е. купировать приступ можно, но добрыми и спокойным пациент от этого не станет.
А есть ещё резистентные к препаратам формы :( на форуме есть, кажется мама такого пациента.

в психбольницу? нет, нереально

Организовать консультацию психиатра с соответствующей терапией нереально? :))) Ржу )))))))))))))))

Инга, ну вот у меня не получается. Была консультация, была терапия. В какой-то момент обнаружилось, что не принимает препараты, выплевывает, стала давать в каплях. заставлять глотать при мне (рисполепт жидкий). Через полгода приема КАЖДЫЙ прием лекарства превращался в скандал, шантаж, манипуляции. Еще через три месяца отказался наотрез. Отняла все гаджеты. Орал, потом стал сбегать из дома. Ну, я сдалась. Не могу так долго воевать

"Не могу воевать" - ключевое. Он сильнее Вас. Ребенок - сильнее взрослого человека. Взрослый человек не способен поставить ребенку рамки.
Поэтому ребенок существует ВНЕ рамок. А это ГУБИТЕЛЬНО для психики ребенка.

А где у автора про дерется было?

да, не было действительно

Диагноз у вашего сына один: человек- какашка. Размножаться таким абсолютно противопоказано

Коротко: настолько передули в попу, что у парня рвануло. Спали-то вы с ним вместе зачем :scared3

я тож этот момент не поняла
до 8 лет спать с сыном? :evil
я в акуе ваще :scared2

А зачем оплачивать колледж, если он не учится? Пусть идет работает, хоть в том же Маке.

Что значит - пусть идет? Он не идет. Он просто тупо никуда не идет. От орет, требует, скандалит, ломает мебель и бьет стекла. Колледж я оплачиваю, чтобы дать шанс. Я разговариваю, каждый раз, объясняю, вдруг поможет? Вдруг он дозреет? Может, он просто еще не вырос? (думаю я). Сейчас дети взрослеют поздно (говорю себе я). Надо, может быть, просто наладить контакт и выяснить потребности, потом хорошенько объяснить, и он поймет? Установить правила, договориться, написать на бумажке? Нет. не могу никак.

18ти нет ещё?
Тогда ваш вариант
https://dszn.ru/department/subordinate/1544

Такие во всех АО есть

А Вы сами обращались к психологу? У вас похоже неразрешенный конфликт с сыном. Вяло текущий, отсюда и контакта не получается... Он копит обиды, манипулирует, играет в игры. Бывают ли моменты доверия, разговоров по душам? Бывает ли, чтобы он помогал хоть в чем-то, сочувствовал или реагировал адекватно?
Например, Вы заболели. Сходит ли он к врачу, в аптеку, приготовит ли еду Вам?

Автор, я без агрессии совершенно, и пишу искренне. Не надо больше платить ни за что. Ни за обеды, ни за обучение. Парню нужна встряска. Я против выселения, как многие пишут, но я за прекращение финансирования всего этого безделья. Ему надо работать, если прекратите давать деньги и покупать шмотки, то ему придется идти работать.

Я подозреваю, что Вы правы абсолютно. Честно, я не представляю, как я это выдержу, живя на одной территории? Он начнет требовать, орать, скандалить, ныть, рыдать, швырять вещи. Это надо будет сделать все равно,я согласна, я сейчас к этому готовлюсь. К началу марта решится судьба колледжа, его отчислят с большой вероятностью (хвосты почти по всем предметам), и в конце марта ему исполнится 18. И мне придется ради его же блага сказать ему, что все, п_____й работать, дальше лишить карманных, пиццы, подписки и оплаты телефона (сразу или постепенно... и ТУТ НАЧНЕТСЯ АД для меня. :(

Вот зря вы так сразу себя накручиваете. Вполне могу представить что ему понравиться работать, понравиться иметь свои деньги. Так что вполне все может наладиться, главное помогите ему с поиском первой работы, потому что ну очень много мошенников, а ему эти грабли ни к чему.

С таким характером на работе любой очень непросто удержаться. Потому что надо реально что-то делать, часто впахивать физически, а не лёжа на диване претензии предъявлять.

"Он начнет требовать, орать, скандалить, ныть, рыдать, швырять вещи."
а НИКАК. - Денег нет. Точка.
Объясните доступно и членораздельно, что до 18 Вы его кормите. Тем, что есть в холодильнике... а сегодня это пустая греча без соли и хлеб без масла. Все. На все хотелки-капризы-пиццы идет подрабатывать САМ.
Ну, курьером сейчас устроиться не проблема.

ну как бы Вы себя вели с 3-х летним ребенком?
Ваш взрослый оборзел слегка и берега потерял. Надо ему четко обозначить границы и не отступать ни на йоту. Дадите слабину - сядет на шею.

Полиции делать больше нечего, кроме как исправлять пробелы в воспитании.

в каком воспитании, какие пробелы. Человек ломает мебель, угрожает. Это не полиции дело?

Тогда нало один раз сдать его полиции, чтобы засудили за *мат*ганство . Только мамаша сама же побежит отмазывать

вызываете полицию, скорую

А сейчас для ВАС не АД???

Раз нет диагноза- армия.

Вы не плохая мать, вам достался очень сложный ребенок!
У меня тоже ребенок с пограничным расстройством. Всю жизнь скандалы дома и конфликты в школе😖
Если есть возможность, отселяйте обязательно!
Это и ему, и вам пойдет на пользу!
Вначале помогайте деньгами и едой.
Но без скандалов и конфликтов на вашей территории жизнь сразу станет лучше!
У меня ещё младшая дочка есть. Когда старшая перестала с нами жить, младшая прямо расцвела!

Вы нормальная мать. У меня дочь похожа на вашего сына и на тех, про кого тут написали про пограничное.
Это как биться головой об стенку.

Скажите, а с другими родственниками или чужими людьми она как себя ведет?

А другие не требуют от нее ничего в силу отдельного проживания, поэтому все иначе.
На самом деле сложно все.
В семье, с родственниками, она хочет только получать, с отдавать - проблема. Ну может побыть милой при хорошем настроении, но все и всё быстро надоедают.
Нетерпима к малейшим оплошностям, вечно в претензиях.

С чужими людьми - ну так-то в целом более-менее воспитанно вроде, потом на мне опять же отыгрывается, если что не понравилось.

Интересно, как же так получается? Часто встречаются обычные нормальные семьи, а подростки вот такие. Всегда вокруг крик, что все идет из семьи, вы , мол, так воспитали. Ну, правда, ни разу я не встретила родителей, которые именно «как то так» воспитывали. Неужели они такие рождаются сразу? А когда в семье два ребенка и при одних и тех же родителях, методах и условиях воспитания вырастают условно ангел и демон. Муж говорит, что наш ребёнок, а значит сами виноваты полностью.

не бывает одинакового воспитания детей в одной семье
есть любимчики и им дуют в жо
есть старшие которые ты должен уступить и далее по списку
вот сколько видела таких истеричных подростков это все передутые в жо
или какие то напряги и проблемы в самой семье
развод родителей, как пример достаточно часто
после развода многое меняется и у детей тоже
это сильный стресс для многих детей, которые не хотели развода родителей
это пример ...один из

психически нездоровых детей или детей с подобной наследственностью надо воспитывать осторожно и очень внимательно, а не как всех под одну гребенку
и лечить их надо, а не вот это такой характер
ПРЛ это не характер, если диагноз поставлен
кстати любой псих диагноз может триггернуть а может и нет, и на это влияют множество моментов, в тч и ЗДОРОВАЯ обстановка в доме, семье

Я считаю, что тут все же разные ситуации в жизни, и нельзя всех под ноу черту.
Есть ситуации, когда виноваты родители.
Есть ситуации, когда они не причем, а дело реально в природном и психики конкретного человека. Эти, да, именно рождаются.

В армию. Там его быстро вылечат. Она вообще волшебно действует на мальчиков.

Никто не возьмет, он на психучете.

И слава богу.
Те, кто считает армию панацеей, просто не сталкивался с ПРЛ. Они не знают, о чем говорят.

А что это? Я возможно и правда чего-то не поняла о здоровье.

О блин. Ну тогда и впрямь только лечить.

Психопата в армию??? Такое себе решение.

У меня тоже есть зайчик. 15 лет. Хороший, добрый, отзывчивый, красивый. Но нифига не учится, просто забил, просто не охота шевелиться, нунафиг, как-нибудь все наладится, само собой решится. Занимается спортом, тусит с друзьями, играет в комп. Сильно не хамит, попросишь помочь - поможет. Ну, я отпустила ситуацию. Захочет жить один - пожалуйста, если сможет кормить себя и платить за квартиру. Надеюсь, это тоже мотивация.

А из школы не боится вылететь?

Ну, свои 4-3 он имеет.

Имеет 4-3 это не забил. Вполне норм оценки для парня такого возраста..
У брата моего даже 2 было в четверти классе в 7- МОм.
Сейчас имеет 2 вышки, руководящую должность, английский, как родной.
Сын закончил 9 класс с 3 трояками, ушёл в колледже ю, после него сам поступил на бюджет в финалку. Сейчас один из лучших студентов в группе.
Мама- врач. Школа с медалью, отличный диплом 2 меда. Пенсия 14000....

А что так трудно ребёнку пиццу купить?! При чем тут карманные деньги и пицца?

Вот тоже об этом подумала( Бедный парень, пиццу захотелось и мать в позу встала. Это такие офигенные деньги что ли, чтобы из за этого скандалить с непростым подростком?

Господи, да пицца - это просто повод.
Тоже знаю такого "масика", правда без псих-учёта.
После пиццы он требует кроссовки, после кросовок мотоцикл.
Цель не получить, а поскандалить.

Знаю такого "масика"...вы обсуждаете чужого ребёнка? Нормальные родители купят и пиццу и кроссовки , да и мотоцикл, если надо будет.

Нормальные дети на родителей не орут и даже не вякают.

нормальные дети на то и нормальные, у автора НЕ нормальный, от этого и надо плясать

он не может захотеть просто поесть пиццу? это не повод, он хотел пиццу...а мать раздула из этого овна целую проблему, да еще и с ребенком с псих заболеванием. ну че, хорошая мать, понимающая((( похоже там у матери цель поскандалить

Ну и заказал бы сам пиццу, в чем проблема? И маму бы угостил, не? Или у него телефон с интернетом отключили? Дошел бы ножками, этой пиццы на каждом углу. Те, кто хотят пиццу - идут за пиццей или заказывают.
А те, кому поскандалить и лишний раз мать обвинить - вот так, как сын Автора, угу.

скорее всего у него не было денег, так бы сам и заказал, угу
автору ведь надо скандал, а не нормальные отношения с ребенком, угу, тем более с таким диагнозом. заказала бы и ничего не было, поели бы вместе, пообщались...может быть. но автору надо поскандалить и подрессировать

Так и у родителей могло не быть денег на пиццу. Ась?
Или не быть желания радовать пиццей хамло охреневшее.

дык там вроде не хамло охреневшее, а с псих отклонениями? или ПРЛ там вроде? ну так уже по диагнозу ясно что хамло он поневоле((( лечить, терпеть, потому что и сам не рад, самому муторно и тяжко..

ПРЛ там в момент срыва. А "неделю не разговаривает" - это уже хамло охреневшее, пусть и с ПРЛ.

ПРЛ это навсегда, а не в моменты срыва
либо никакого ПРЛ и нет в помине
а отсутствие воспитания и передутие в жо
потому и "неделю не разговаривает"

Я говорю о том, что ПРЛ дает срывы, но "неделю не разговаривает" - это уже не ПРЛ действует, это уже охреневшее хамло, хоть и с ПРЛ.

Мои подростки хотят пиццу на завтрак-обед-ужин.
Но на завтрак у нас омлет, на обед суп, а на ужин сёмга с картофелем.
несогласные могут приготовить себе что-то другое или купить пиццу на свои карманные.
так и вырастают о--куевшие подростки, от которых мамы в петлю лезут.
Поменьше надо в жопу дуть.

ну моя просто воротит нос и говорит, что омлет не будет
суп не ест в принципе
картошку только пюре, а семгу исключительно слабосоленую малюсенький кусочек с хлебом.
и вообще - "если есть захочу, сама себе приготовлю".
Приготовит, ага) горячие бутерброды. Или три творожка за день - на завтрак, обед и ужин.

и что? значит ей этого хватает, вы запихивать еду в нее будете? ей может быть невкусно то, что вы ваяете для себя :chr2
вот так и вырастают детки, у которых потом лишний вес на протяжении всей жизни, потому что мама еду пихала и в рот и в жо...

не говорите ерунды, подростки не вырастут окуевшими только от того что им пиццу иногда покупают. никто не говорит, что ее покупать надо на завтрак, обед и ужин. даже ваши ее есть не будут через три дня максимум))
я покупаю когда мои дети хотят пиццу, никто не окуел пока
пиццей в жопу не надуть, это обычная потребность в еде

Ребёнку, который орет на мать, еще что-то покупать? Вы вменяемая?

так он с диагнозами, потому и орет
его что не кормить теперь?
и там мать сама чуднАя

кашу перловую пусть есть, раз с отклонениями.
вы обалдели?? такое мурло пиццей кормить ?

мурло ващета больное, и еще не известно чьи больные гены в этом мурле, папаши или мамаши. а то, можно подумать, мамаша королева английская с офигенными генами, ага
из-за какой то несчастной пиццы устроила себе скандал, в первую очередь именно себе, бабадура одним словом

Слушайте, те, с кем "не разговаривают". А как это ФИЗИЧЕСКИ возможно? Вот правда. Я лично с бааальшим трудом представляю, что мне можно не ответить, когда я что-то спрашиваю...

Вы не способны настоять на своем? Ваши дети просто сильнее вас?

Наш сын не разговаривал несколько лет, потом прошло)
Он отвечал, когда спрашивали, сквозь зубы и всё. Началось где-то в 14-15, не помню точно, а зачем настаивать? Нам хватало двух других детей, думали пройдёт и прошло, стало получше к 18 где-то, в 19 он уехал учиться и тоже редко звонит-пишет, в основном, когда деньги заканчиваются))

"Отвечал, если спрашивали" - это "не разговаривал"? И это типа проблема?

Не, не понимаю.

Да, нет, сквозь зубы и с великим одолжением), просто мне есть с кем сравнить, у меня погодки, и второй как бы неразговорчивый, но это все равно день и ночь по отношению к нам.

А что Вы предлагаете? Вот ребёнок демонстративно молчит и/или пожимает плечами. Молча. Ваши действия, прям по пунктам?

Уйти также молча. Игнорировать его. Пока сам не подойдет и не начнет разговор.

Игнорировать - легко! Сам не подойдет, тоже легко. Но выше Инга описала другую ситуацию (по крайней мере, я так поняла) - что она в любом случае получит ответ на свой вопрос. Вот я и интересовалась, как она это сделает.

Мне приходится "держать паузу" - вот этот игнор. Обычно я не выдерживаю долго. Начинаю сама спрашивать, предлагать.
Иногда дочь посидит одна день, поуспокоится и приходит сама. Вроде как мириться. Эмоции улягутся, она вроде понимает, что вела себя плохо. Но такое редко происходит.

Я НЕ УХОЖУ И ПРОДОЛЖАЮ ТРЕБОВАТЬ ОТВЕТА. Столько, сколько надо. Могу часами. Смогу и на работу не пойти.

Потому что ЭТО - важнее ВСЕГО.

О, прелестно! Ребёнок сидит в наушниках/ложится спать/ делает уроки, а Инга рядом часами добивается ответа. Кроме того, что это само по себе дико смотрится, это здорово портит отношения и является как раз нарушением границ, о которых Вы пишите внизу. Это первое. А второе - так он Вас перемолчит, если дело пойдет на принцип. Вы не пойдёте на работу, он в школу. Ему надо всего лишь молчать, а Вам добиваться ответа.
В общем, сказочница Вы, Инга.

это абьюз с вашей стороны, Инга

вы мне мою маму напомнили:)
как-то она так же вот не пошла на работу, заставив меня сказать, для чего мне позвонила в это время подруга (к слову, там были какие-то срочные новости про нравившихся нам мальчиков, дело было в начальной школе)...
с тех пор никакого доверия к ней нет:)
у нас всю жизнь ровные прохладные отношения, и она знает про мою жизнь только то, что я дозированно позволяю узнать:)

Очень интересно - а как это физически невозможно? Ну, вот я задаю вопрос - как дела в школе, мимо меня проходят молча и не отвечают. Каковы должны быть мои действия? Чтобы ответили, как дела в школе .

+100! Или один ответ "нормально". Прошла - закрылась.
Если человек не желает разговаривать - он и не будет.
Самое интересное, что подросток отлично понимает свое хамство!
И когда от родителя что-то нужно (деньги, ноут, айфон) - то вдруг (!) сразу и разговоры, и внимание, и дела переделает )

Тююю... Так под "не разговаривает" подразумевается "не пускает в душу"?

Так это АБСОЛЮТНАЯ НОРМА.

В какую душу? Он даже на вопрос об оценках не ответит. Хотя это как бы обязанность родителей - эти оценки контролировать. Или там на просьбу убрать ботинки с прохода. Или бросить носки в стирку, а не посреди ванны. Он это все проигнорирует. Предлагаете над ним стоят часами и на работу не идти? Вам просто такие упёртые не попадались.

опять вы со своими ботинками у входа
вы остопизд..ли уже подростку
потому он вас и игнорит и с ботинками и с носками
я бы тоже игнОрила
оценки посмотрИте сами в ЭД, не переломитесь

Ну, если Вы мне - то про ботинки я пишу первый раз. И, кстати, сама их убираю, смысла нет на это эмоции тратить. ЭД у нас нет, мы не в России. Я обязана в ведомости расписаться, но эту ведомость не вижу. А школа на меня наезжает, типа, вы мама или где. Я на все твои вопросы ответила, болезное?

болезная на тебя в зеркало смотрит
и не пиз ди больше, не умеешь

Пример. У дочери (19 лет, студентка) каникулы. У меня удаленка.
Примерно в 12 дня я стучу ей в комнату с просьбой "пора вставать", говорю спокойно, что уже белый день, надо умыться-позавтракать.
в ответ бурчание "да-да".
Проходит полчаса. Прошу снова. Молчание.
Проходит час. Говорю, что уже ДАВНО наступил день! Что вчера мы с ней планировали какие-то дела, погулять и т.д. Молчание.

Забеспокоившись, не случилось ли чего (может заболела?), я уже стучу настойчиво, требую встать, возьми чай, налит и т.д.
в ответ - ОР, "Хватит, отстань!!!"
Как грится, no comments ((((

Слышу, как с кем-то болтает по телефону... Через час вышла на кухню за чаем. Спрашиваю, в чем дело, что случилось?
- Ты на меня все время ОРЕШЬ!!

Ёшкин кот ( ... я не повысила голос НИ РАЗУ!!
Вчера вечером мы нормально разговаривали, не ссорились. Все было прекрасно. Блин! Куда мне деться?!

Я никогда не стучала, не будила. Чем она там занимается в своей берлоге, понятия не имею. Тоже в телефоне, в интернете. Совместные дела и прогулки ее тоже никогда не интересовали. Когда не надо в школу, ведёт ночной образ жизни. Прошу только не шуметь по ночам. Вмешиваться - только сделать хуже.

Ваша тоже ложится в 3-4 ежедневно и спит до 16.00 дня?
выползая поесть к вечеру? не хочет ни гулять, ни встречаться с подругами, ни делать что-либо? тарелку помыть, чашку... постирать, убрать вещи в шкаф... Первое, что делается с утра - телефон в руки, или планшет

Как вы думаете, это нормально? Без воздуха, без солнца, без нормального питания?

Примерно так, немного получше, но да, интернет-зависимость полная. Что ж тут нормального. К психологу ходит - только деньги на ветер.

Аналогично (
психолог дорогущий, плачу почти последние деньги.
Детачка думает, что у мамы "клондайк", сегодня отказала. Никаких сил уже нет с ее взбрыками.

Себя вспоминаю в свои 19 лет - полгода отработала на тяжелой физической работе. Училась заочно, ездила зимой сдавать сессию в другой город... потом бросила. Поступила в универ. Все сама, никто не помогал, в попу не дул, психологов не оплачивал... И двойки свои сама переживала, и слезы-разочарования, и первая любовь несчастная, все было. И я не скатилась в депрессию, не спилась, не курила. Не связывалась с плохими компаниями.
А ныняшняя молодежь что? Малейшая жизненная трудность выбивает из колеи напрочь! Преподаватель придирается, поставил 3 вместо 4. Отказал в пересдаче - все, трагедия! С парнем поругалась - конец света (
Настроения нет, дождь/снег/ничего не хочу - любая причина оправдывает лень!! Махровую лень.

Примерно так я и жила в студенческие годы. И да, это совершенно нормально ДЛЯ ДРУГОГО ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА.

И пока Вы это не поймете - Вы будете огр*мат*. С НОГИ.

В ДЕВЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ БУДИТЬ????
Убила бы.

А, да. "Орешь" - НЕ значит "говоришь громко", а значит - говоришь агрессивно. И тут Вы четко сказали, что ТРЕБОВАЛИ.

А Вашей - то сколько? А такой поток воспитательного пафоса, как будто Вы уже вырастили 5 тяжёлых подростков. Обычно я как- то с удовольствием читаю Ваши посты, но тут Вы явно не в теме. Такая категоричность говорит о том, что тяжёлый пубертат лично Вам не знаком.

пипец...вы душная...со своим чаем и прогулками:(
бедные дети, ужас

вам заняться нечем? у вас своих интересов нет?

Зачем вы будите студентку на каникулах? 🤔
Спит и спит, и пускай спит. Моя вообще сейчас иногда только к 17 выползает. А иногда подрывается в 9 утра и уезжает гулять. Ее право.

Я всегда думаю о том, что эти отморозки взрослые откуда то берутся, вот видимо такие они в семьях, взгляд изнутри
На ночь зачем то прочитала про Винницкого, которому было 17
Ужас, страх любой матери

Спасибо вам за топик, автор. Я вас понимаю. У меня такая же дочь, но я иссякла настолько морально и физически, что не могу даже говорить об этом.

Если собираетесь силами, напишите, пож., свою историю. Для некоторых каждая капля информации на вес золота ((((

Я больше не делюсь ни с кем своей историей. Между мной и миром - стена. На мои рассказы о насущном я всегда получала 2 реакции: либо "перерастёт", либо "воспитывать лучше надо". Ни то, ни другое не имеет отношения к действительности. Воспитанию она не поддаётся с младенчества, именно тогда я заметила, что с ребёнком что-то не то, это даже волнами отражалось на ее внешнем виде. С возрастом проблема усугубляется. Психолог подозревал аутизм, но что-то заглохло, не стали развивать тему. Ходит, делает какие-то упражнения, жалуется на меня, но никаких улучшений. Затащить ее ещё куда-то нереально.

Безусловно Ваше право не раскрывать чужим людям душу. Принимаю и уважаю Ваше решение. У меня сложная приемная девочка 15 лет. Наблюдается у психиатра, в школу ходит через раз на третий, психосоматика в буйном расцвете (каждый день в школе болит до изнеможения новый орган, врачи ничего не находят), друзей нет, в школе учителям хамит и идёт против течения….но при этом сама страдает от одиночества и нападок ответных от учителей…и режет руки (((( и да…с психологами не работает. Молчит.

шиза это, проходили - "каждый день в школе болит до изнеможения новый орган, врачи ничего не находят".

Психиатр на ЭЭГ увидела эпиактивность, выписала ламиктал. Слов "шизофрения" или тому подобных не звучало....

я бы повела к гомеопату, остеопату, китайскому врачу с иголками... именно потому что страшно за такого, как он дальше-то жить будет...

Так он не идет :( УЖЕ не идет. У него нет проблем, он здоров, это мать придирается. Самокритика отсутствует совсем. Пока был маленький, водила и ездила.
Насчет совместного сна - совет врачей был, сын сам очень хотел, врач -невролог и психолог в один голос - не выселяйте, пусть спит!

а есть какие-то родственники или знакомые, кто авторитет для сына? хоть мало-мальский

Этот логический ряд вполне можно продолжить: в церковь, к бабке, к гипнотизеру и прочее и прочее. Если есть желающие расстаться с деньгами, кому их отдать всегда найдутся. Но не надо уже впадать в маразм.

В таком возрасте умные родители заканчивают воспитание, не идут на конфликты и, либо отселяют половозрелого человечка, либо ждут плодов-ягодок.
Моя молодая приятельница сейчас получает не только оскорбления от своего 17-летнего сына, а и в тыкву ей прилетает, в её бестолковку, потому что она с детства с ним матом разговаривала, вернее посылала его не только к бабушке. Да, они дерутся, она не стесняясь демонстрирует шишки и синяки.

Ну, конечно, не это главное, там много чего играло роль - её неудачное замужество и как следствие, её истеричность, глупость, разрушенные отношения со своей матерью, с которой она тоже на ётм разговаривает. Её детство с ней было ещё более страшным.
И вина эта не на "мальчике", я считаю. Теперь ничем не поправишь, он просто по-другому общаться, видимо, уже не может.
Да это и понятно, как ему теперь на другой язык перейти - это невозможно.
Вам, как мне кажется, нужно дистанцироваться от сына, выработать стратегию поведения. Но одно неизменно - вам надо принять, что он диктует вам условия, а не вы.
Всё это грустно, конечно, но есть надежда, что когда-то он всё поймёт.
Угум-с

То есть, Ваша приятельница все детство ребенка материла, орала на сына, раздавала ему тумаки - а теперь удивляется, что он выучил ее же модель поведения? Вы бы посоветовали ей обратиться к врачу. Причем, именно ей, а не сыну, который ее копирует

Она не удивляется.
Она занимается собой, третьего дня была у косметолога. Она только плачет в трубку, когда я её беру, почему её замуж не берут, когда многие по второму и третьему разу там.
Она в психологах и психотерапевтах разочарована :tongue3

Короче, я пас.
Избави бог [-0<

Я так понимаю, что она Вам не посторонний человек, раз звонит и плачется. Попробуйте мягко донести до нее о необходимости сменить модель поведения. Полоумным истеричкам непросто создать семью. Вряд ли она только с сыном дерется и матерится, видимо, и с потенциальными партнерами тоже….

А в чем смысл пытаться дожать его в мелочах, если вы глобально вообще не контролируете ситуацию? Очевидно, что в мелких стычках вы ВСЕГДА будете получать по щщам.

Да, верно. Неожиданная мысль. И что делать в таком разрезе?

Трезво покумекать, поставить реалистичную и достижимую цель и действовать.

Разъезд .
Молодой мужчина, физически крепкий, неумный, агрессивный, имеющий потребности и не склонный их удовлетворять законным способом (работа) - крайне хреновый сосед. Вне зависимости от степни родства
Обсуждать ошибки воспитания неконструктивно, что выросло то выросло, тем более чтов Вашем случае не факт что эти ошибки вовсе были или они были настолько фатальны чтоб прям у 100% родителей веди они себя так, выросло бы нечто подобное Вашему сыну.

Рекомендую посмотреть на парня с исторической т.з. Узнаете паттерны поведения древнего мира и раннего средневековья. Право сильного, война, толпы агрессирующих самцов , сбивающихся в банды и утюжащих поселения. 0 этики, 0 самокритичности, бахвальство. Это ж всякие ахейцы, викинги, мелкие дворянчики и ярлы .Остановить могут только более сильные, злые, крупные и более умелые в бою. А это всяко не Ваш портрет. В общем этот тип человека пригоден для других эпох и природа просто делает разных людей. В древнем мире ботаны нежизнеспособны, а такие как Ваш сын имели шансы гены передать, до того как их прибьют.

Ваша задача спасти себя, т.к. для него Вы, очевидно, корм. И только после помещения себя в безопасный домик, издалека и в приемлемом для себя формате и если будет желание, решать вопросы помощи .
Спасти себя не только из вполне понятного желания жить в комфорте, но и потому что кроме Впс ему никто не поможет, а пока он имеет доступ к холодильнику и Вашему кошельку и может отнять - у него нет стимула развиваться
В Вашем случае, если кв единственная, то продавать кв, т.к. выселить по суду малореалтно. Себе брать получше, ему хоть клмнату, ну или 2 студии, если Вч . Подальше от себя, но умеренно далеко. В новую кв свою его не прописывать. Его жилье на него не оформлять. После чего , вещи юноши в его жилье, вещи Ваши - в Ваше. Коммуналку Вы будете платить , а остальное ему придется зарабатывать. Вежливым отношением к Вам, учебой как минимум. Не хочет быть вежливым и учиться - аелкам работать

Какой сильный воин, о чём вы? У автора просто окончательно испорченный гаджетами псих, способный только на скандалы с матерью.
Иван Грозный в его возрасте уже готовился ко второму походу на Казань, так на то он и Грозный.

Сейчас да. В более ранние периоды был бы несколько прокачан
А писала я не про полководцев, а про мелкие шайки грабителей, на такое таких как он хватает и сейчас, этакие шакалы
Собственно низкофункциональные агрессоры и сейчас в банды сбиваются.
В любом случае - разъезд

Сын автора сам пиццу добыть не может. Какой он агрессор? Просто неспособный к жизни истерик. Раньше таких и называли истероиды

Вроде мелькало в теме что не только истерит.
Но даже если истерики, все равно порознь комфортнее.
Он не настолько псих чтоб яичницу себе не сделать и задницу не вытереть
Если будет работать но не будет учиться - прокормит себя и будет вести обычную жизнь
Если не будет работать - нахрена автору в своей кв на него смотреть десятилетиями и каждый день иметь скандал?

Где и на что он будет жить? Ни у него, ни у автора нет средств на ещё одно жилье. Работать он не сможет, каждый день рано вставать и восемь часов что-то делать не про таких, не выдержит. А если в него есть пресловутуя доля в квартире, то очевидно, что он никуда не уйдёт

Одно жилье можно разменять на 2 комнаты или комнату и студию или общагу квартирного типа, малосемейку и пр.
Про наличие доли парня в кв автор не писала.
Жить он будет на то что заработает. Не будет работать - не будет живых денег. Автор будет оплачивать коммуналку, продукты с доставкой, самые простые, раз в год отводить в дешевый обувной и в секонд.
Если парень может и хочет что-то делать - отрастит мотивацию и научится. Уж паллеты в в маркете тягать сможет. Если не захочет шевелиться - такой режим автору по нервам и деньгам выйдет дешевле чем если он с ней
Праздность мать порока..
Наличие у мамы денеги мама рядом = или скандалы "купи" или попытки отжать и побои или кражи. Либидо есть = девки и бабы в ее кв, судя по качествам мальчика - сами понимаете какие. Избыток свободного времени в лучшем случае комп и игры , в худшем бухалово и наркота купленные на украденное дома и вокруг.

З.ы. у меня есть знакомый врач. Его старший брат после нападения (удар по голове) стал ненормален, работать не может(есть дмагноз, какой не знаю, но есть и расстройство волевой сферы и бред порой, но не агрессивен). Брат живет в кв младшего брата, врача Младший платит коммуналку , лекарства, продукты. Старший кв засрал, но в целом с гтовкой и гигиеной справляется, гулят днями с такими ж недотыкомками, пьет боярку. Ррдители у них померли давно. Младший брат (ему 54щас) в ситуации автора. И его стратегия имхо подходит.
Что сын автора что старший брат этого мужчины не нуждаются в сиделках. А вот жить с ними в одной кв категорически нельзя, это образ жизни алкаша и полубомжа. И да, личная жизнь у старшего есть. С подобными себе. И даже ребенка сделал и алики платит. То ли 2 то ли 3 тыс, с пенсии инвалида ,3й гр


З.з.ы я надеюсь у аатора все ж неким образом устаканится. А если нет - это будет более крепкий чем она молодой мужчина, с либидо по возрасту и желанием обшаться, т.к. люди существа коллективные, и с желанием благ от жизни и невозможностью из получить иначе чем от мамы. Не надо автору и любой другой пожилой особе такого соседа. Щас она мб не пожилая, средний возраст, но чем старше будет ее сына, тем она слабее