Можно не любить дочь?

А любили бы если бы она была послушная отличница?

Дело не только в учебе и оценках,а о ее нравственном облике, вернее безнравственном…Её поведение полностью неприемлемы для нас, это как чужой человек в доме.Ей 16 и мы понимаем,что мало уже изменится ,бесценное время уходит…Естественно,нас здесь обвинят во всех этих проблемах,я это принимаю и понимаю,что ничего не исправить. Как мне казалось ,мы делали для неё все необходимое-любили,учили,лечили,оберегали, развлекали,путешествовали .Но что-то пошло не так .Вопрос.Как смириться с тем,что я не могу любить дочь и разрешить себе это?

Переходный возраст у некоторых бывает очень жестким, но это вовсе не означает, что на человеке можно ставить крест и винить себя и его во всех грехах. Возможно еще и совпало с какой-то несчастной любовью или еще каким подростковым "горем" и тогда вся жизнь для них кончена.
Вы не обязаны ее любить. Нет любви. Ее не придумаешь. Обеспечьте минимум для проживания и решайте вопрос с отселением после школы.
Но еще раз повторюсь, все может измениться в один миг.

У меня прям слёзы от ваших слов….сегодня было очередное невыносимое утро…решилась написать сюда.Ведь с подругами об этом не говорю, неудобная тема.Была у психолога, посоветовала учить предохраняться …

Попробуйте почитать за неё молитву по соглашению АКАФИСТ ПОКРОВУ БОЖИЕЙ МАТЕРИ
https://xn-----6kccgjprhvgexdfbo2bm5kof.xn--p1ai/

Акафистом Покрову Божией Матери молятся о благополучии и спасении детей, внуков, крестников.

Соборное чтение акафиста совершается по воскресеньям в 2:00, 8:00, 14:00, 20:00 МСК.

Суть в том, что много людей в разных городах в одно и тоже время молятся акафистом по своей проблеме. И такая соборная молитва обычно имеет большую помощь.

Попробуйте почитать за неё молитву по соглашению АКАФИСТ ПОКРОВУ БОЖИЕЙ МАТЕРИ
https://xn-----6kccgjprhvgexdfbo2bm5kof.xn--p1ai/

Акафистом Покрову Божией Матери молятся о благополучии и спасении детей, внуков, крестников.

Соборное чтение акафиста совершается по воскресеньям в 2:00, 8:00, 14:00, 20:00 МСК.

Суть в том, что много людей в разных городах в одно и тоже время молятся акафистом по своей проблеме. И такая соборная молитва обычно имеет большую помощь.

Можете поискать сами в интернете Молитва по соглашению (Болгар)

Я была как ваша дочь, только в 15 уже сделала аборт, курила, пила, учебу забросила. Ничего, в 24 поступила в вуз, одновременно работала, начинала с секретарши, закончила руководителем департамента через 30 лет, сейчас не работаю - деньги есть, обеспечена. Мама меня никогда не осуждала, я в 16 лет уже самостоятельно жила. А вы предательница. Прочитала вас и поняла, что маму свою люблю и за то, что тогда не списала меня. Гадина вы.

Неизвестно,может ваша мама имела мысли как и я ,может в душе не любила.Я же своей не говорю,что не люблю. Хочу себе позволить, т к жить в таком напряжении очень сложно.Не верю в быстрое исцеление дочери. Пройдут десятилетия и мне надо учиться с этим жить. Гадины в роддоме оставляют, пьют и не кормят, мир не показывают в его разнообразии. Моя увидела весь мир. Училась в 3х прекрасных школах, имела замечательных репетиторов. Занималась 6 лет бальными танцами .Так что гардиной себя не считаю. Дочь выросла и выбирает свой путь. Наша жизнь тоже не закончена,но и не «на ярмарку едем»

Конечно гадина, даже по ответу мне это видно )) Ваша дочка ничего страшного не делает, а вы разлюбили (нет конечно - не любили никогда). Надо же - в роддоме не оставили и благами осыпали. Дура и тварь. Дочке - бежать, у нее все будет хорошо. И снова полюбите, ага.

Теперь всем надо равняться на малолетнюю б..дь, такую же как ты? вот уж счастье. Сама тварь. которая родителям нервы трепала

Согласна, трепала нервы я жутко, совсем не как ваша дочь, до сих пор в шоке. Равнятся на меня ни в коем случае не надо, надо было ребенка своего, примерного по сравнению со мной, любить!

Ага, щассс, любить такое. Безусловно любят только совсем маленьких детей, материнский инстинкт так устроен. А взрослых любят при определённых условиях. В все эти розовые сопли про «любить не смотря ни на что» для теоретиков - психологов. А еще бывает, что детишки свалили подальше от родителей и шлют им открытки на Рождество и Пасху. Такое любить - это зря трепать собственную нервную систему. Это безответная любовь так- то

Дочь автора обычный подросток. Нелюбимый только.

Это в какой такой момент подобное поведение стало обычным для подростка? Слава творцу, тяжёлый пубертат все- таки не так и част и, строго говоря, является диагнозом.

Ха, вы про руководителя депортамента выдумали все. Вы так и остались той гулящей девочкой. Никак не повзрослели.

Не отвечайте троллю. Здесь все анонимы - гении на пустом месте, зарабатывают с детства и выучиваются в университете, пропив всю молодость.

А в 90-х нормально было с 16-17 лет работать, уверена, что многие Евы моего возраста работали или подрабатывали. Я не в универе училась и поступила только в 24 года, уже побывав замужем ))

Я закончила школу в 92. Сразу пошла в институт, не работала совсем, это было нереально совмещать с учебой. Первые подработки - уроки языка 1-2 раза в неделю начались только курса с 4-го. Мои однокурсники в основной своей массе не работали, а учились.

Я последние 3 курса училась на вечернем, днем работала по своему профилю, ночью тусовалась. Это ж молодость, все можно было успеть без проблем, 2-3 часа поспать и нормально, в воскресенье отсып по полной. Я только за 2 месяца перед защитой брала отпуск за свой счет.

Ага, и через должность секретарши становятся руководителями )))

Не через, а это была моя первая работа. Я работала секретаршей на заводе Красный Богатырь в отделе кадров, начальником была тетка если что )) Злая. Потом где я только не работала перед тем, как определилась со сферой деятельности.

С секретарши говорите

"Я была как ваша дочь, только в 15 уже сделала аборт, курила, пила, учебу забросила. Ничего, в 24 поступила в вуз, одновременно работала, начинала с секретарши, закончила руководителем департамента через 30 лет, сейчас не работаю - деньги есть, обеспечена. Мама меня никогда не осуждала, я в 16 лет уже самостоятельно жила. А вы предательница. Прочитала вас и поняла, что маму свою люблю и за то, что тогда не списала меня. Гадина вы."

А семья и дети есть у вас???

Сыну 18 лет, в разводе уже 5 лет.

Читаю ваш комментарий и понимаю, что не все так, как вы пытаетесь нам донести. Что были у вас сложности с мамой, иначе откуда столько злобы и ненависти. Работа в департаменте.... , угу. У вас все замечательно сейчас..... , угу.

Конечно были, где я писала, что нет. И у меня с ребенком сложности возникают, порой прибить хочется, но я его люблю, никогда даже вопросов не было "можно ли не любить". Вы чего?!

Не списала? А отдельно чего ж жили, будучи ребенком? Это автор не списывает, терпит, да абонементы покупает. А вашей легко любить было. На расстоянии.

Жили вместе, потом тяжело заболела моя пра, родители туда переехали ухаживать, а я с кошкой осталась дома. Недалеко - Щербаковская (тогда) - Останкино.

Они не "туда переехали", они от вас сбежали, от любви великой, чтобы своими руками не удавить и ваших блядок не видеть. Вам это в голову не приходит, но у всех, о чудо!, есть и пра- и ба/де и тёти/ дяди бездетные пожилые- но они детей "с кошкой" не бросают.

Да не, ба правда тяжело болела и перестала ходить, там огромная кв в сталинке, меня туда зазывали, но я отмазалась. Моя подруга тоже одна жила, родители в командировке были длительной - мы у нее отрывались. В конце 80х-начале 90х многие уже самостоятельно жили, тогда немного иначе все было. Вспомните вписки, их было море. Сейчас такого нет вообще.

Массово не было такого. Не надо. В такие ситуации попадали дети без надзора, когда родители от детей были далеко, кто-то в вечных командировках, у кого-то родители развелись и строили разные семьи.

Тогда и маленьких детей одних оставляли, это нормально было, сама с ключем на шее ходила в 1979-м в первый класс. Сейчас конечно это все дико. А тогда таких сыновей Малаевой из "Гаража" было много. Подростков одних спокойно оставляли, когда дачный сезон был, сколько историй начиналось с "родители уехали на дачу...". Тогда дети другие совсем были.

что, так п..ся чесалась, что аж в такие годы ложились под парней?

А может, она такая, потому что вы ее никогда не любили? Подумайте над этим

Не надо навязывать чувство вины. Манипулировать детишки умеют.

Так же как и мамаши: я ночей не спала, все лучшее для тебя... а вот для дочери ли? Или для себя?

Я бы к психотерапевту пошла бы точно. А потом, возможно, и к психиатру. Ассоциальное поведение на лицо.
Вы ее не не любите, Вы от нее устали

Вашей дочери только 16 лет, она имела несколько половых партнеров. А если забеременеет, что будете делать? Думали об этом?

А не думали, что можно предохраняться в 16 лет? Они об этом сейчас больше нас знают.

Тут взрослые тети ошибаются, а уж в 14 лет... Но я рада за автора, если все так и есть. Иначе ситуация станет гораздо тяжелее

Ага -только у них сейчас не модно предохраняться.

Такую мамашу лишать прав надо

что посеешь -то и пожнешь.
ребенок учится тому, что видит у себя в дому.
не верю в мерзких детей у любящих заек -родителей !

Зря не верите. Очень зависит от того, с кем дети общаются вне семьи, кто образец для подражания.

Хм, ну, если родители не сумели стать образцом для подражания - кто ж им виноват? Я тоже не верю, что у хороших родителей может вырасти плохой ребёнок. Всегда в таких темах родители себя считают заиньками-паиньками, все для ребёнка делали, вкладывались в воспитание по полной... ага-ага. Может и вкладывались, но совсем не в том месте и не в то время. На 100% уверена, что они не прочитали ни одной современной книги о детской психологии и воспитании, не послушали ни одной лекции по теме. Хоть ту же Гиппенрейтер кто-нибудь из родителей читал? А тащить ребёнка в поездки, на развивалки, музеи и театры - это 1% вклада в воспитание. Этого недостаточно, чтобы считать себя хорошими родителями.

Вы ошибаетесь. У меня перед глазами семья, где один из детей такой же, как дочь автора, только еще и нарик, и вор. Голубоглазый высокий блондин, скрипач(!), прекрасно учился в школе, а потом понеслось. Его брат и сестра прекрасные люди. Родители у всех одни, сто лет их знаю, хорошие порядочные люди.

Нет, не ошибаюсь. Хорошие порядочные люди могут быть совершенно неграмотными в вопросах воспитания. Ко всем детям нужен разный подход. Два других ребёнка в норме? Ну значит родительские методы воспитания им не навредили. Возможно, они по темпераменту и интеллекту похожи на своих родителей. А вот третий оказался другим. Потому что дети - не клоны друг друга и родителей. Хорошо учится, играет на скрипочке - ну, все отлично, можно расслабиться и жить в свое удовольствие. Хотя идеальный ребёнок-это повод задуматься, как скоро ему надоест быть идеальным. Вот честно, для меня это маркер, когда ребёнок до подросткового возраста идеальный, а потом срывается с катушек. 100% родители накосячили. Мне всегда грустно от таких историй, потому что в основном все родители хотят лучшего для своих детей, но при этом напрягаться и вникать в то, что у ребёнка в голове никто не хочет, или не умеет, или времени не хватает. В общем может быть масса уважительных причин. Но в любом случае это ответственность родителей, как бы я им не сочувствовала.

Вы сами себе противоречите ))) А по теме очень много зависит от окружения ребенка вне семьи в подростковом возрасте. Даже один друг или подруга могут перевернуть мировоззрение подростка, особенно, если есть дружеская влюбленность (именно дружеская).

Неа, не противоречу :р Но это неважно, просто я далеко не теоретик, по воле судьбы довелось жить в самом криминальном районе одного из самых криминальных городов бывшего СССР, повидала я малолетних воров, наркоманов и проституток, старалась помочь им чем могла, хотя бы накормить, поговорить, выслушать. Понаслушалась всякого, сделала выводы. Особенно жаль было девочек(((( Девочек беречь надо от стрессов. Мальчиков стрессы закаляют, девочек ***.
Ну и у самой дети есть, 16 и 14, совсем не идеальные и не подарочные, какие уж там скрипочки, мамины нервы - наш любимый инструмент)) Но для меня главное, чтоб они были счастливые и психически здоровые, чтоб свое мнение имели, тогда никакое окружение им не повредит. В общем, моим детям с рождения позволялось многое: перечить родителям, отказываться помогать по дому, хлопать дверями и все такое. Опасный, конечно, эксперимент, но он удался. Никаких подростковых бунтов не было. А против чего бунтовать-то? Наоборот, как только стали подростками, вдруг осознали, что родители - тоже люди, например, сын в 12 лет сказал: мам, я буду тебе помогать по дому, чтоб ты могла чаще заниматься своими хобби! Это было ооочень приятно и неожиданно) Конечно в 12 лет дальше слов дело не пошло)), но со временем действительно начал помогать, совершенно добровольно. Короче говоря, дети - наше будущее, чем счастливее и психически здоровее наши дети, тем счастливее и психически здоровее будущее общество. А большинство родителей думает только о том чтобы дети вотпрямщас были послушными и удобными, а потом получают сложных неуправляемых подростков. Это как бы основная мысль, которую я хотела донести: родителям стоило бы чуть больше заморачиваться тем, что у ребёнка в голове и на душе и меньше - оценками и примерным поведением.

Ваш поток сознания никакого отношения к обсуждаемому вопросу не имеет, как будто бот пишет. Вы случайно не клиентов ищете?

Ничто не говорит о том, что автора клинило на оценках и ее не интересовало никогда, что у дочери в душе

С моей т.з., тут или психиатрия (но вряд ли), или плохие отношения в семье. Если что, у меня трое детей, и все уже подростки или старше.

Это природа. Ни одна мать дочь после половой зрелости не любит. Зависть полным цветом. Потом в старости опять - дочечка любименькая Ага

Пусть у вас с дочкой наладится связь. я уверена, что вы ее любите, но просто она разбила ваше сердце своим поведением.
У нас сейчас очень похожая ситуация, 15 лет девочке. Стараюсь успокоится. муж поддерживает, но морально очень тяжело, зная что она вытворяет. Иногда приходит мысли "глаза б мои ее не видели!"
И я думаю, что при ее поведении это нормальная реакция с нашей стороны. Ей мы этого, конечно же, не говорим. Ждем , когда перебесится. Говорят, клин клином вышибает и время лечит.
Жалею и обнимаю вас. Терпения и каждодневной молитвы за дочь.

А я вас понимаю. У меня сын 17 лет, 10 класс. Смотрю на него, его закидоны и начинаю думать, что могу понять родителей, которые перестают общаться со своими детьми. Да, люблю его, да единственный, но в какой-то момент происходит опустошение что-ли, появляется разочарование. Возможно , когда ваша дочь будет жить отдельно, все изменится. Сил вам и терпения.

У многих так. И любим их и выматывают только так.

С сыном 17 лет такая же фигня, отселю сразу же, прям в 18. Но я его люблю, хотя он и свинья и общаться желания пока нет.

Автор, а я вас понимаю и жалею. У нас тоже было 4 года вечного скандала. Это бесконечно выматывает. Причины были в другом, безнравственной дочь не могу назвать, она, наоборот, на людях вообще очень успешна, но скандалы ежедневно. Пробовала уклониться, но тогда , не получив скандала, дочь переключалась на младшую сестру, намного моложе и беззащитнее.
Временами все хорошо, но пару дней и опять. Был разговор, я сказала, что больше не могу, у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, на нее это не повлияла никак. Я для себя решила 18 лет и все мои обязанности завершаются, откуплюсь отдельной квартирой и все. Почти каждую ночь засыпала в слезах. В детей всегда вкладывала много душевных сил, времени, денег. Думаю, что однажды дочь поняла, что я серьезно.
Лето после 10 класса провели отдельно, дочери подвернулись 2 смены в интересных лагерях, мы уехали на море +дальше работа. Общались немного. И вдруг в 17 лет все резко изменилось. Характер остался непростой, но с человеком можно стало разговаривать. Сейчас студентка, бюджет, собирается подрабатывать и замуж. Совсем другой человек.
После этого в нашей семье много бед случилось. 4 года я могла быть счастлива, у меня все для этого было, но не было ни дня покоя.
Я всегда любила дочь, не могла от нее отказаться, разорвать эмоциональную связь и страдала от этого. Я по жизни жесткий человек, но она мой ребенок. Ей тоже было непросто. Сейчас отношения нормальные, но внутри меня что-то разрушено. Ей можно гордиться, но как только легкая ссора, в моей душе встает волна прошлых обид. Работаю над собой.
В этот трудный период я осталась одна на один с дочерью, папа отстранился, бабушка тоже, младшая безумно переживала и до сих пор не хочет общаться с сестрой. Мне помогало не держать это в себе, а поговорить с подругой детства, у которой тоже была дочь такого возраста, тоже внешне успешная, зажигавшая дома.
Терпения вам автор. С дочерью ищите варианта разговаривать. Само не рассосется. И очень важен круг общения ребенка.
И еще , если бывают моменты, когда ваша дочь ведет себя нормально, идите на контакт, как бы трудно это не было.
Я часто спрашивала себя, что мы сделали неправильно. У нас хорошая семья, мы с мужем команда, ни разу не было такого, чтобы муж на меня голос повысил. С родителями у нас хорошие отношения, у меня с мамой близкие отношения, живем рядом. С рождения младшей всегда старалась, чтобы дети не ревновали друг к другу, ресурсов хватало. До 14 лет старшей я было очень довольна своей семьей. Ответа нет. Все эти разговоры про гормоны нелепы, каждый из нас это проходил. Гормональное созревание было у всех и всегда. Вседозволенность в обществе, школа, в которой утеряна воспитательная роль. В нашем случае еще перегрузки, связанные с топ-школой и увлечениями (все добровольно).
Сейчас у нас снова подросток (14 лет). Новая серия. Все по-другому. Опять трудно, но стараюсь чаще переводить в шутку, но где-то жестко требовать. Но только начало. Второй раз у меня сил уже нет, не знаю как будет, характер у ребенка другой, но не легче.
Мне очень помогло то, что дети до подросткового возраста были привязаны ко мне. Даже самому колючему подростку временами хочется тепла, как бы он это не скрывал. Деньгами и нарядами за плохое поведение не ущемляла. Это отдельно.
Сил вам и терпения.

Со вторыми легче, если старшие сестры-братья имеют у них авторитет и младшие прислушиваются к ним. И двух одинаковых детей в семье не бывает.

А у меня нет идеи, что я могу как-то разлюбить своих детей..Даже если они преступление совершили какое-то..А тут вон как -курит и все, остальное не важно..

Да тут две тройки в четверти уже считают смертным грехом, и встречи с мальчиками в 16- клеймо на всю жизнь.
Одни святоши на Еве))

Да бред какой-то вообще)) У сына ср балл аттестата 3,4 был в 11 классе..как это может в принципе влиять на мою к нему любовь? У меня что, была когда-то идея, что дети, которых я родила должны каким-то определенным образом жить выглядеть думать?
не, ну со скрипом я могу понять - наркомана, который вытянул все что можно из дома уже сложно было бы принять..Но тут то абсолютно бытовая ситуация..

Ваш пост нужно почитать тем, кто в засорок рожать собрался!

ну что за бред, в засорок тоже ве разные

Восприятие подростков в за 50,и в за 40 , в за 30 - разное.

Это точно, в 30ть все гораздо хуже... В за 50 большиство уже спокойные и мудрые.

+100500

В начале марта подруга моей внучки совершила суицид, не дожив до своего 16-летия две недели. Тоже переходный возраст... Что творилось на похоронах даже описывать не буду.
Берегите свою доченьку. Не смотря ни на что. Переходный возраст пройдёт, а Ваша любовь вернётся с троицей. Каждый родитель это рано или поздно проходит. Кому в этом мире нужен Ваш ребёнок? Только Вам. Жизнь очень хрупкая, берегите свою семью.

Господи, бедные родители. А вы не знаете причину? Какие отношения были с родителями?

И с родителями не всё гладко, и отношения с мальчиком не сложились. Всё переплелось. И вот исход. Мы до сих пор отойти не можем, а что говорить о родителях. Внучка и другие девочки, которые близко общались до сих пор ходят к школьному психологу.

Моя подруга умерла в 38 лет. Отличная карьера. Но дочь конкретно помотала нервы, родив в 16 лет. На нервной почве у подруги развилось тяжелое заболевание. Поэтому могу сказать, что конечно надо прислушиваться к подросткам, но родители тоже люди.

Онкология?

Близкое, но не это.

с какой троицей?

Как правило, многочисленными половыми связями ребёнок компенсирует нелюбовь родителей.

Ничего подобного. Можно любить ребенка, но он все равно будет чудить, т.к. его " любят не так".

Что за правило? Наблюдаю ровно обратное.

У дочери Автора претензии, что злобные родители не покупают ей вейпы. Им давно надо подарить ей кнопочный телефон без интернета, пусть посмотрит будут ли «ее парни» покупать ей новый айфон.

Где вы это прочитали? Автор пишет, что отбирает и денег не даёт, но она всё равно где-то их берёт.

Она пишет, что дочь сутками сидит в телефоне вместо занятий((( в кнопочном без интернета в змейку играет, думаете?

Я мама дочки, совершившей 2 раза незавершённый суицид. Из отличницы, прилежной девочки и гордости класса она буквально за несколько месяцев превратилась в монстра. Все руки изрезаны, пирсинг, обрезала волосы, покрасилась в нетривиальный цвет. Виной всему депрессия. Год мы из неё выкарабкивались и ее отголоски все ещё слышны. На психотерапии всем родителям говорили, что основной принцип при общении с подростками - это валидация и безоценочность. Вспомните мультик «тот, который сидит в пруду». Не ругайтесь с ней, больше говорите по душам, обнимайте, интересуйтесь как дела. А электронки я своей сама покупаю и волосы ей крашу в яркие цвета, и про секс мы много говорим и вообще обо всем на свете.
Берегите дочку. Этот возраст пройдёт, а ваши отношения будут длиться долгие годы.
Может предложить ей сходить к психологу?

У меня подруга такая, говорит как вы. Дочка из нее веревки вьет, ни во что не ставит, врет, ворует, а она все в крошку енота играет. И не будет потом никаких отношений, так и будет на матери ездить. 18 лет уже, а подруга все доченька-доченька.

+10000.

А если бы дочь у Вас не электронные сигареты попросила, а бутылку водки ежедневно или деньги на наркотики, угрожая суицидом? Вы тоже бы гладили по голове и покупали? Просто так ничего не бывает. Значит, что-то очень значимое у Вашего ребенка произошло за эти несколько месяцев, раз так резко мир перевернулся((( Почему не отправите в психиатрическую частную клинику на реабилитацию? Одномоментно люди так не меняются, просто борзеть начинают постепенно. А Ваша дочь - практически одномоментно. Вам надо не вейпы ей покупать, а выяснять кто и что с ней сделал((( На Ваше описание дочери-цветочка видится самое страшное для девочки - насилие(((

+1000. Тоже так думаю.

Борзеть в данном случае не подходит. Это болезнь, ее надо лечить. Скорее всего, с девочкой никто и ничего не сделал, она заболела. У кого-то возникает астма, у кого-то диабет, сколиоз и множество других хронических заболеваний. Их родители максимально активно и эффективно лечат, кладут детей в больницы, обследуют, назначают лечение и операции. И только душевные болезни не признают ни родители, ни окружающие люди. Делают все, чтобы не идти к врачу, не ложиться в больницу, не подбирать лечение.

Благодарю всех за ваши посты,я много почерпнула .Кстати,о Гиппенрейтер - я читала в раннем детстве младшей дочери ,слушаю и читаю сейчас Петрановскую,Бурмистрову сейчас,покупала вебинары, оплачивала чаты тематические.Возможно, я ,действительно ,старая и плохая мать. За это время,которое я сюда не писала, мне позвонил папа молодого человека с которым встречается сейчас дочь и попросил оградить мою (по его словам) распущенную дочь от его детей.Якобы ,она встречается со старшим 16тилетним, общается со средним 14тилетнии сыном в школе.Я ,конечно, сказала ему самому ограждать своих сыновей ,что я не буду этим заниматься….Но мне это было не приятно ,а это не первый раз , были и от других раньше упреки в её распущенности.

Вы ее никогда физически не наказывали? Вот просто ремня, грубо говоря, не давали как следует?

Бывали единичные случаи-отец тапком бросил,за волосы схватил,я по губам дала пару раз .Но это секундный порыв,сразу сами себя пугались…Она считает ,что нас плохими родителями и даже позволяет мне говорить,что я не работаю,хотя я на удаленке 15 лет, что муж (её отец) меня не любит-хотя он ооочень меня любит и мы живем 20 лет в браке и он боготворит меня.

Не надо себя обзывать старой и плохой. Это не так. Вы делали то, что считали лучшим для своей дочери. Где-то допустили ошибку. Мы все люди, а не роботы, а воспитание детей - это таки сложный процесс.
В теме "Мама, мне плохо..." я скопировала из инета статью про валидацию, прочитайте, пожалуйста. Я уверена, что вам очень пригодится эта инфа при общении с дочерью. С Маршей Линнехан, которую в этой статье цитируют, я косвенно знакома, очень крутая, суровая и умная тётка, основательница диалектико-поведенческой терапии. Кстати, можете поискать её книги в интернете, они переведены на русский.

Спасибо большое,сейчас поищу и прочту.

Я бы посоветовала жене подлиньше юбку купить.

У меня сейчас похожие чувства. Чувство горечи, это не обида, а именно горько. Моя мне заявляет,что ей от меня нужны только деньги, что меня она ненавидит, и ждет недождеться когда сможет съехать от меня. Вот только был скандал, с криками,слезами, сбором вещей и уходом из дома. Я ее не понимаю, не поддерживаю, не верю в нее. Она уже знает, как побольнее меня ударить словами. Я ее не устраиваю как мать: я все время унылая, у меня нет друзей, я не могу давать ей денег на все ее хотелки.... Я понимаю, что это все из нее выплескивается на меня, потому что она не может "портить лицо" и так себя вести на людях. Что у нее авторитарный характер, она очень высокого от себе мнения, и если ее пытаются обойти, то в итоге ведро оскорблений получаю я. Я могу ее отселить, но она не хочет, она одержим идеей уехать, а вот на что она уедет и будет там жить это уже мои проблемы. Да, я вырастила эгоистку, и теперь пожинаю плоды во всей ее красе. Но сказать что я ее нп люблю? Не знаю, я переживаю за нее, волнуюсь и радуюсь ее успехам, но все мои эти эмоции воспринимаются ею как какое-то зло, исходящие от меня. Как она сказала в последний раз, меня волнует только мое спокойствие, а на ее чувства и эмоции мне наплевать. Может она и права.

И в продолжении банкета, заявила сегодня, что или она, или бабушка. Я должна выбрать между ними. И что делать?

Выбирают того, кто не ставит условия.

А почему она так говорит, вы вдвоем с бабушкой пытаетесь на нее воздействовать и "образумить"?
В описании Вашей дочери я вижу себя в молодости. Мне много лет. У меня тоже были постоянные стычки с мамой, а мне очень хотелось тогда, чтобы этого не было, чтобы мама меня поддерживала и в доме была радость и веселье, чтобы гости приходили. Такая семья была в моей подруги и я жалела, что у меня не так. Средства у нас были (отец очень прилично зарабатывал), а вот счастья нет. Постоянные придирки родителей по каждому поводу. Я боялась момента, когда мама придет с работы и начнет кричать (иногда нецензурно), что я опять сделала что-то не так. Для себя я решила уже лет в 12, что с родителями жить не буду, как только появится возможность -уеду. Меня постоянно называли эгоисткой и неблагодарной. Один из примеров громкого скандала (практически с рукоприкладством с обеих сторон) -мама решила, что я после 8 класса должна уйти в техникум (типа, и учеба и специальность, плюс у нее не было в/о) и буквально насильно заставляла меня идти отдавать документы. Это в мои планы не входило. Я была отличницей и собиралась закончить 10 классов и поступать в МГИМО (что это такое, мама не знала)). Отец пришел с работы, всех успокоил и велел маме, чтобы она от меня отстала. Впоследствии я поступила в МГУ, переехала в общежитие (я из МО) и к родителям не возвращалась.
Тогда мне казалось, что родители меня не любят, я была очень несчастна в семье. Сейчас, когда я повзрослела, а их уже и в живых-то нет, я понимаю, что любили, очень любили по -своему и дико боялись за меня. Но мне в той любви было некомфортно. Тогда..
Поддерживайте свою дочь, верьте в нее, ей это очень нужно.

Я бы прямо сейчас выставила из дома такой цветочек неблагодарный.

Автор у неё может быть депрессия, а она потом может во что угодно перерасти.

О, про меня написано. Ровно так же любимая и любящая дочь превратилась в злобного монстра. Учёбу бросила, просто перестала ходить в школу. Школа и опека постращали для порядка и слились.
Плюнула, перевела на семейное, но, конечно, нет никакой учебы. Ворует деньги, на них покупает себе шмотки. Постоянно лезет под кожу, даже тарелку за собой ни разу не убрала за пару лет.
Конечно, ни о какой любви к ней уже речь не идёт. Я прошла все стадии, от отрицания до принятия. Переживала, плакала, ходила к психологу, пыталась бороться. Все бесполезно. В результате длительных и системных усилий моей дочери моя любовь к ней умерла. Да и нет уже той дочери, с которой мы смотрели фильмы и переписывались сердечками.
Видимо, пубертат для этого и нужен - чтобы охладеть к своему ребёнку и отпустить его в свободное плавание. А уж там, кто поумнее и менее пубертатный- выплывет, кто подурнее, протестнее и ленивее - «пойдёт учиться в институт в 24 года» , как сверху одна сказочница написала. В наши дни в 24 года егэ не сдать и в институт не попасть.
Когда все мои чувства к дочери окончательно умерли - я ее отселила, поселила рядом присморт и стала выдавать строго фиксированную сумму на еду. И таки я вам скажу, волшебный финансовый пендель делает своё волшебное дело. Беситься стала гораздо меньше, стала хоть как- то общаться, убирать за собой, стала понемногу смотреть в сторону учебников. Посмотрим. Но то, что во мне выжжена огромная дыра и вряд ли она затянется «как было» - это факт.
Если важно - есть двое старших детей, пубертат тоже был, но на меня никто не кидался. Отношения прекрасные, общаемся, дружим, все в порядке.

А старшие у млпдшей не авторитет? Они не могли на нее оказать влияние?

Нет. Так как старшие поддерживают меня, то они не в авторитете.

А во сколько лет отселили?

В 15 отселила. Общаемся редко и только по делу. Посмотрим …

Так что, автор, не слушайте последователей теории безусловной любви к проблемным выросшим детям. Не бывает такого, мы же не о пятилетках сейчас. Совершенно нормально не любить изводящего тебя человека, даже если это твой ребёнок. Думаете о себе. Берегите себя. Заботьтесь о себе. У Вашей дочери так- то все впереди, а труп каждой вашей нервной клетки будет валяться и отравлять собой окружающую часть мозга. И пофигу Вашей дочери на это вот все. Отделяйте, ограничивайте деньги, общение, ресурсы. Если ребёнок вырос и поднял хвост на родителей- за этим следуют четкие и однозначные последствия - все сама.

Вы так злитесь, потому что между вами и вашим ребенком нет любви (ребенок вас не полюбил почему-то) и вы тут пытаетесь доказать, что это нормально. Это НЕ нормально, это нонсенс. Мой ребенок чего только не вытворял, но и мысли не было о нелюбви. Злилась на него, но нелюбить? Это как? К слову сейчас все в прошлом, нормальный парень.

+++ женщина явно на себя злится и свою злобу на чужих детей переносит.

Между мной и моим ребёнком была пипец какая любовь до начала пубертата. Просто нас можно было в палату мер и весов. А потом наступил тяжёлый пубертат. Деструктивный и беспощадный.

Врете и сами это знаете.

Вам однозначно виднее….

Не представляю себе- как это быть мамой дочки.
Наверное, классно

Конечно, можно не любить дочь. Я свою не люблю. Ненавижу просто. Материнский инстинкт полностью подавлен её поведением.
Ничего не поделаешь.

Чё творит ?

Чё творит ?

Ничего не творит. На людях она идеальная. А вот мне говорит, что я страшная, толстая, убогая, ничего в жизни не добилась и т. п. (между тем у меня хорошая работа, руководящая должность и достойная зарплата). Папочка-бм-ее накручивают, конечно, но, видимо, все его разговоры она с готовностью усваивает.
Поэтому да, ненавижу. Домой вечером идти не хочу. Праздники вот сейчас, 24 часа рядом с презирающим ребёнком просто невыносимы. Очень хочется сбежать далеко и надолго. Потерплю ещё пару лет до её совершеннолетия и всеееее) уйду жить в другую квартиру, знать её не хочу.

Нуууу, это ерунда, она это просто балаболит. Я своей маме примерно то же могла сказать лет в 15-16, но я не понимала, что ей может быть больно. Потом это прошло как-то, дичь конечно, но я вам так скажу - если бы мою маму тогда кто-то обидел - порвала бы за нее. Вы сама как маленькая себя ведете, немудро.

Можно, запросто, у меня три дочери ,но одну я не люблю, ей 11 лет ,может матом послать хотя ей все делаю и все покупаю, такой характер с младенчества такая,все равно у всех, старшую обожаю, т.к вижу ее отдачу и любовь, маленькая просто ребенок, которую невозможно не не любить средняя просто стерва и трепит нервы не только мне но и всем окружающим.
манипулятор и притворщица-обманщица(все себе гребет)есть диагноз,но даже диагноз этого ,что она творит не оправдывает

Возможно, Ваша средняя дочь чувствует, что Вы ее не любите и отсюда такое поведение. Пытается обратить на себя внимание (Вы говорите, что "все себе гребет") и таким способом сказать: "Мама, я здесь, я тоже хочу твоей любви". Возможно, видит, как Вы возитесь с маленькой, со старшей по-душам разговариваете, а к ней только с претензиями: опять двойки!!! за собой не убрала!!! Ну или что-то подобное... А ей тоже нужна Ваша любовь, на которую Вы не находите сил...

Я не понимаю, тех, кто пишет про пубертат, безусловную любовь и т.д. 16 лет - это уже половозрелая особь, а не подросток в пубертате, это почти взрослая женщина, которая оскробляет и кидается на родителей, не любит и не уважает их, но ждет денег, любви у уважения в ответ. Это либо такой человек, взрослый человек, либо психиатрия. Так что либо к психиатру, либо жетское ограничение всех ресурсов, а в 18ть - на все 4 стороны.

Ну, пубертат как раз имеет место быть, он обычно раньше (13-15), но иногда запаздывает. Но вот безусловная любовь к подросткам - это какое- то современное заблуждение. Существует безусловная любовь к маленьким детишкам. Это залог их выживания. Но вот хамящие подростки никогда не были объектом такой любви, это миф. Взялся от решенности проблем выживания и обеспечения. У поколения родителей все есть, дети упакованы под завязку, нет ни у кого реальных проблем. Поэтому и возникают такие надуманные. Что у детей, что у родителей. Выросла - вперёд в поле, замуж, в пансион благородных девиц, в монастырь, да куда угодно. Причём в те же 16. А сейчас в 16 - это ребёнок, требующий опеки и заботы. Вот и возникает это противоречие - козлящие дети и родители с чудной новоявленной безусловной любовью.

Вы так говорите, будто любовью управлять можно. Козлят, но разлюбить-то все равно не получается, хоть тресни. И скучаешь, и переживаешь, и одеялко поправляешь. О чем вы вообще?

Не знаю, как любовью, но своим поведением точно можно. Поправлять одеяло человеку, который мне хамит и на меня кидается я точно не буду, скучать не буду. И общаться с ним не буду.

Так вы не любите, поэтому и не будете. А я люблю безусловно и буду. Как иначе?!

Иначе любить и не поправлять. Поведением управляет разум, ну у дееспособных взрослых людей по крайней мере. Иначе мы все друг друга поубивали бы давно. Если вы не научились, то может это семейное?

Чему я не научилась? 😂 Я люблю своего ребенка любого, и козлящего тоже. И как бы я не была на него зла, я все равно его люблю - это же мой ребннок. Иначе никак.

А не про любовь, а про ваше поведние и потакание безобразному поведению, не допустимому в уже взрослой жизни ребенка. Мы же не про малышей или подрлостков.

Вы о чем вообще? Сами придумали какое-то потакание, сами же возмутились ))

Я об этом 'и одеялко поправляешь. О чем вы вообще?'. Не вы писали?

Всегда поправляю, если скидывает во сне. А что? Про потакание так и не поняла что вы там себе придумали.

Это и есть про потакание.

😂😂😂 пишите еще

Я уже написала, у вас это семейное ;-)

Что "это"?

Совершенно верно, любовью управлять нельзя. Ни в ту, ни в другую сторону. Одеялко поправлять можно у ребёнка, сохранившего, скажем так, лицо. Который все- таки чувствует границы и берега, отдаёт хоть какую- то отдачу, в общем, которому одеялко поправлять хочется. Когда ты имеешь только агрессию, негатив, хамство, потребление и никаких человеческих проявлений в твой адрес ( почитайте стартовый топ), то вся любовь испаряется, уходит, исчезает. То есть перестаёт быть безусловной, а становится безответной. А потом исчезает. У кого раньше, у кого позже, у кого не исчезает, конечно.

Ерунда. Нельзя разлюбить своего ребенка, что бы он не сделал. А вот изначально не любить - можно. Такие разлюбившие просто и не любили никогда.

Ну, справедливости ради - наверное, в глубине души эта любовь теплится, но она погребена под слоем вотэтоговотвсего. И раздуть этот огонёк сможет дальше только сам ребёнок. От родителя уже ничего не зависит.

Одна знакомая пожилая учительница, которую я очень уважаю, говорила, что всегда виноват тот, кто старше. Ребенок многого не понимает, ему плохо и поэтому он так себя ведет. Разобраться, в чем плохо и помочь должен взрослый, даже если идет агрессия со стороны ребенка.

Это тоже очень популярный миф. Эту фразу (причём именно от старой учительницы) цитируют все ресурсы раз по несколько в день. Разобраться - это про две стороны. Если одна из сторон разобраться не хочет/ не может, вообще не важно по какой причине, то разобраться исключено. В моем варианте, например, разобраться кто только ни пытался. От психологов и друзей до школы и опеки. Ни у кого не вышло. Детка так и не пошла в школу, к примеру. Это я молчу про наезды на меня лично с оскорблениями и даже попытками драться, про воровство денег и курение/алкоголь. Все дети разные. Родители подарочных подростков точно знают, что они старшие, мудрые и разобрались. Я тоже себя считала старшей и мудрой, вырастила же двоих отличных детей, которые даже в пубертат ко мне относились бережно. Младшая мне быстро объяснила все про мой педагогический талант. Генетический пасьянс рулит. Все остальное - процентов на 10% откорректировать можно, вряд ли больше

Ерунда это все, я так же чудила, только не воровала. Потому что с детсада знала, что это стремно, что это фу, ниже собственного достоинства, это крыса. Ни стыда, ни совести у меня не было, но воровать? Это из семьи идет, это ваша вина. Мой сын сейчас так козлит, что убить хочется, но воровство и распускание рук - это нонсенс! В голове не укладывается. Значит в вашей семье этому внимание не уделяли. Другие подарочные дети не воровали потому что им не нужно и усвоили сами, что это не айс, без вашей помощи.

То есть то, что старшие дети не воровали - это их заслуга, а то, что ворует младшая - это моя вина?)) Пипец логика.

Да. Понимаете, воровство это настолько стремно, что большинство сами догадываются - это табу. Как и убийство. И многие родители этому не уделяют внимание, думая, что это само собой. А нет.

Вы очень удивитесь, если найдёте статистику по воровству в семье. Дети подсознательно считают, что взять без спроса у родителей - это как бы не украсть.
В наших группах, с которыми мы работали о воровстве рассказывал каждый второй.

Я уже выше написала почему так. Если дети подсознательно так считают, значит они почему-то не в курсе, что это не так. Я когда отжигала, мне очень нужны были деньги, но я лучше аскать на Арбате буду, чем красть.

Я уже выше написала почему так. Если дети подсознательно так считают, значит они почему-то не в курсе, что это не так. Я когда отжигала, мне очень нужны были деньги, но я лучше аскать на Арбате буду, чем красть.

Аскать-это что значит?

Ask - просить. Там какая- то молодежь подключилась. У которой точно не может быть детей - подростков ))

Молодежь - это вы, это ж надо такое написать )) Это же хиппанское выражение 80-х годов. На Арбате играли музыканты и девчонки со шляпами аскали ))
И не только там )))) Текст 1984-й год https://yandex.ru/video/preview/523743257176146616 :

У нас в деревне были тоже хиппаны,
Но всех, увы, уже давно позабирали,
И я один, заплаты ставя на шузы,
Пытаюсь встать, да что-то ноги отказали.
Да, я последний из колхозных могикан,
Лежу и плачу, вспоминая всю систему,
Как на стриту аскали дружно на стакан,
Как найтовали мы с герлой по кличке Э-э-эмма!

Йе-е-е, Пинк Флойд!
Йе-е-е, кайф!
Йе-е-е, шузы!

Вчера забил я свой единственный косяк,
Вчера тащился я последний раз на кайфе.
Сегодня, выпив кружку чаю натощак,
Не смог представить, что фузю на овердрайве.
Да, делать нечего, вылазят волоса,
Придётся завтра мне пахать на провиант,
Пока же слушаю, как воет эмигрант,
Какая там у них, в Америке, тоска…

Йе-е-е, Пинк Флойд!
Йе-е-е, на флэйт!
Йе-е-е, тусовка!

У нас в коммуне был Василий основной,
Он тихий ужас наводил на всё село,
Ах, Вася, Вася, почему ты не со мной?
Не били б панки мне по морде ни за что!
Где отыскать мне ваши тёртые следы?
Пропали все, и нет ничьих координат.
А может стопом мне поехать в Ленинград,
А там найду хоть одного возле Невы.

Хиппаны, хиппаны, Пинк Флойд!
Хиппаны, о где вы?!
Хиппаны, хиппаны, вермут!
Хиппаны, хиппаны…

Понятие " аскать " появилось в неравнодушной к русификации английских слов культуре хиппи, хотя используется и другими неформалами. Слово происходит от глагола "ask" - "просить, задавать вопрос, спрашивать" и означает один из видов идейного попрошайничества - выпрашивания денег на жизнь, дорогу или выпивку.

Про учительницу писала я. Это не мифический персонаж, а учитель моего старшего сына. Он в началке учился в дворовой школе в 90-х годах на окраине Москвы. Контингент детей был соответствующий. Но все дети ее любили и слушались. Да и нам, родителям, она давала много советов, как вести себя с ребенком, как реагировать на ту или иную выходку чада. Множество "мифов" гуляет, видимо, потому, что хороших воспитывающих учителей в школах почти не осталось. Есть преподаватели, даже в началках, оттарабанили свое и бежать. Вот и передаются советы, как воспитывать детей, как народные сказания)))) Родители тоже детьми не занимаются, они работают, им некогда. А дети, действительно, все разные. Один сам по себе прекрасен, а с другим надо повозиться. Да и генетика рулит, с этим я согласна полностью. Но понять, почему, вдруг Ваша дочь стала Вас оскорблять, драться с Вами, это Ваша задача. Что это? Заболевание, отношения в семье? Ребенок границ не чувствует, считает, что можно подойти и ударить мать. Понятно, что Вы нажимаете на какую-то болевую точку и она защищается. От чего? Старшие дети не общаются с ней не объясняют, что с мамой так себя не ведут? Если Вы для нее источник зла, возможно, другие дети смогут до нее достучаться... но инициатива от Вас должна идти, я считаю.