Снова подросток

Всегда были и есть хорошие отношения, сыну почти 18.
Я даже задавала ему вопрос есть ли у него претензии по его воспитанию, говорит нет:) Мать я кстати строгая, но справедливая, в то, что я взрослая, а он нет "не тыкаю", но и требую по полной, как говорится назвался груздем, полезай в кузов.

С его отцом развелась в 5 лет сына, сын прекрасно с ним общается.

Хорошо, когда на одной волне и в любом возрасте мир и согласие.

Не ну все конечно бывает, мы оба далеки от идеала:)

на ровном месте так сказал? не верю
и с чего вы решили что отношения улучшатся?
хуже ничего нет когда живут ради тебя
вы критически на себя посмотрите для начала
прежде чем из него делать жестокого подростка

у нас с родительницей не улучшились, они вообще прекратились

С какого возраста не общаетесь совсем?

у нас все плохо было с моих 17 лет, уехала, приехала, выщла замуж, родила ребенка и все, как отрезало.

Почему? Вас били, обижали? И неужели так всё плохо, что даже через много времени с матерью не хотите видеться?

Старшая лет в 13 утверждала, что мы сломали ей личную (🤦‍♀️) жизнь навсегда, что мы тираны и деспоты и все в таком духе
Лет в 14-15 снова из деспотов превратились в любимых родителей и (ее слова, не мои) друзей.
Сейчас прекрасные отношения.

Здорово! У вас наверное ещё муж поддерживал вас. У меня с мужем никогда не было согласия в воспитании. Он со мной всю жизнь соревнуется и радуется, когда плохие отношения с сыном.

Да, причем муж в тот период был даже более резок и строг (она правда чудила в 13), а сейчас с ним у нее отношения наверное лучше, чем со мной. Я холодновата, а он слушает все ее эмоциональные излияния, дает советы и тд.

Почему он вам такое сказал, что этому предшествовало? Обидно, но дети жестоки, они не просили себя рожать и жертв родителей не оценят. Для начала я бы сама перестала с ним разговаривать и постаралась обрести душевное равновесие, чтобы понять причины такого поведения и решить, что делать дальше. Предпринимать что-либо сейчас, когда вас трясет, не стоит, можете потом об этом пожалеть.

Пристаю с вопросами, хочу поговорить с учителем по поводу успеваемости, хотела с ним вместе пройти до остановки. Я повышаю сильно голос, эмоциональна. Сказал, что я постоянно ору.

значит он прав и вы орете, видимо на него тоже

Для начала, попробуйте контролировать свою громкость и накал эмоций, это важно. Никто не любит, когда на него кричат. В этом возрасте мало кто ходит рядом с мамой, мне стоит на это обижаться.
С каким учителем, школьным? Зачем?

Спасибо за совет по поводу громкости. Стараюсь, но не получается( я сразу взрываюсь( Учитель по алгебре в новой школе постоянно двойки ставит, унижает. Он на неё пожаловался классному руководителю, лучше не стало. Хотела сама сходить, запретил. А что такого, что я пройду с ним до остановки, мне по пути было. Пришлось на 5 минут позже выйти, чтоб он успел убежать от меня.

взрываюсь это уже не повышаю голос, ваш сын вас стыдится

Ну вот и ответ. И перестаньте уже примочками от психологов прикрывать настоящую правду: вы не "эмоциональная", вы орете и достали его. Вы не говорите об учебе, а истерите и давите. Что вы хотели услышать в ответ? "Мама, я так тебя люблю"? От подростка, которого и так штормит, и который каждый день видит уродские родительские отношения?

Согласна. Как это поможет?

Естественно уехать. Насильно мил не будешь. Если выросло г@о, пусть и крутится как хочет.

Его отец очень "помог" такому отношению ко мне.

Вы же сами жили с отцом, который "помог". Все видели и жили. Так что "Неча на зеркало пенять"

Двое после 16 стали терпимее и лучше, но у некоторых в 16 только начинается. Жду когда третьего отпустит

Он же не за один день из маминого мусика перекинулся в оборотня. Как все эти годы прожили - то и получили.
Что делать - попробовать, наконец, в совей жизни найти себя. А то ваше "живу только ради сына" - вот уже к чему привело: сыну ради него нужно было вовсе не ваше самопожертвование и не "зато есть отец". Отец есть, а счастья и берегов психики нет. и толку тогда от того отца на одной территории с матерью. Очень показательный пример "хранения семьи", которая давно умерла и гниет, отравляя все вокруг себя.

Я сама это понимаю. Я испугалась, что не смогу одна с ребёнком. Я инфантильная и трусливая.

Я сама это понимаю. Я испугалась, что не смогу одна с ребёнком. Я инфантильная и трусливая.

Это ни чем не помешает налаживанию нормальных отношений с ребёнком. Прекращайте вести себя как самодур-начальник и начинайте дружить. Друзья же не кричат друг на друга.

Ребёнку без разницы что вы делаете "ради него", напрасно вы ждёте, что он оценит вашу жертву. Ищите причины его отношения, что то вы серьёзно упустили.

Ищу, но пока не понимаю.

Это очевидно для любого, кто наблюдает ваш разговор-вы ведёте себя с ним не как с личностью, а пытаетесь манипулировать и истерите.

Живите ради себя. Интересной жизнью. Счастливой. Перестаньте дуть в попу. И тогда сын начнет вас уважать.

А почему отношения испортились? Какие причины?У меня очень тактильные дети все, мы до сих пор часто обнимаемся, лежим рядом и много разговариваем. А детям 22, 18 и 11.

Тоже был очень тактильный. Сейчас нет.

А в чем причина того что испортились отношения? На пустом месте? Вы что-то от него требуете, а он сопротивляется?

Не знаю причину, ссылаюсь на переходный возраст.

Это нормально. Подростки часто становятся не тактильными, шарахаются от обнимашек, которых раньше маленькими просили. Это проходит.

Пубертат, кмк, специально сделан для сепарации. Поменьше к нему лезьте, поменьше получите.

ТК у нас не психологическая встреча, я выстраиваю гипотезу из того что вы написали.
1. Вам очень тяжело найти точки соприкосновения с подростком, поэтому вы называете это переходный период. И вам насколько тяжело, что вы возможно уже выдохлись
2. "Плохая мать" - это слова манипуляторы "докажи, что ты хорошая", те сын что-то от вас недопулучает и не знает, как об этом сказать. Считает, что вы ему что-то недодали, что по его мнению должны - те плохая мать, это определение какого-то поступка или отношения к чему либо. Ну обратная сторона "вас слишком много" - вы не соблюдаете его личные границы, что по его мнению недопустимо. Об этом может говорить фраза "живу ради него" (синдром жертвы спасателя, это отдельный запрос для работы с психологом) . В 16 лет происходит предпоследняя сепарация от родителей (последняя это отдельное проживание).
3. Что делать зависит от того, какая у вас цель. Ну и я как психолог, естественно не выдаю готовых решений и советов. Поэтому к этому ответу приходит сам клиент на сессии.

Пройдет все. У меня с дочкой было все ужасно, не общались практически с 12-13 лет до 15 наверно. У вас позже началось. Потом все хорошо стало. А тогад мне даже домой идти не хотелось, так все плохо было. Не разговаривали практически, не общались. Она сидела в своей комнате, выходила только взять что-то поесть и уносила в свою комнату. А этому предшествовала серия скандалов, дочка убегала из дома. Я потом от нее отстала совсем, во всех смыслах, отпустила ситуацию полностью. Ужасные 13-14 лет ее. Потом как бабка отшептала. Снова стала нормлаьным человеком, с которым можно разговаривать, договариваться, обсуждать, помогать мне начала по хозяйству. Не расстраивайтесь, это точно проходит. Старайтесь не обострять отношения, и оставьте его одного, отпустите ситуацию, не контролируйте.

Спасибо большое за поддержку. Сложно не контролировать, но попытаюсь.

Наш лет в 16 стал говорить нам что мы сломали ему жизнь и т.п. Длилось лет 6 примерно. Помню как я ревела что у меня никогда не будет хороших отношений с ребенком и мне никто не скажет "мама я тебя очень люблю".
Прошло. Как выключатель включили. Вдруг всплыло у него в голове все чему мы его учили, вспомнились все путешествия, все концерты. Он стал с нами ходить на концерты. В общем, все полностью поменялось, как подменили ребенка.
Я такое у многих слышала. Просто не все рассказывают, только самые честные. Скажем, у меня был шеф, который сказал что у него с дочерью долгое время был кошмар в отношениях, и что потом вдруг щелк - и все стало нормальным.

Так что держитесь. Это как болезнь. Ну или воспринимать это как обязательный этап в жизни родителей. Скажем, младенец орет по ночам и какает в памперсы, его надо мыть и т.д. Он блюет молоком, разбрасывает потом свою еду по полу. Но мы терпим. Так и с подростками - любить, разговаривать, брать с собой на развлечения, в кино, в гости, дарить хорошие подарки.

Спасибо за свой пример! Буду верить в лучшее. Пока не хочет разговаривать и даже вместе выходить на улицу. Жаловался в Новый год, что мало подарков подарили. Уж не знаю, как угодить.

Это все мелочи. Он ужасно рад подаркам, просто он про это не скажет, а будет показывать недовольство. А потом он и правда будет недоволен. Но все пройдет.

У меня дочка. После 12 лет начался такой период, когда хотелось вычеркнуть из паспорта, отдать ей СОР и забыть как сон.
И курить стала, хоть у нас никто не курит.
И вечно недовольна, и родители "должны дать все, потому что родили и надо было думать".
И гулять надо было с компаниями , и ездила поздно на электричках и телефон выключен был...
Про грубость это вообще молчу.
Сейчас 22, слава Богу, взрослая, живёт отдельно, все хорошо, дружим.

Спасибо за ваш отзыв. Настроение улучшается.

Причем полгода назад она такие приятные слова мне сказала неожиданно.
Что сейчас понимает, как плохо себя вела)
И что раньше думала, что мы вообще разные, а сейчас замечает много общего.
От так....;-)

Да, может и я дождусь.

Моему 16 лет, считает меня лучшей мамой на свете. С удовольствием со мной общается, гуляет, ходит в музеи на выставки, катается на коньках.
Совершенно самостоятельный, готовит, убирает, учится хорошо.
В 13 лет был капец, жалобы в школе, круглосуточный комп, хамство, и тд
Справилась ))
Хороший у меня мальчик.

Классно!

как справились то?

Как справились? Выше в ветках советуют не контролировать, не приставать, и т. п. Т. е. сегодня круглосуточный комп и хамство, а завтра подросток сам волшебным образом перестает это делать?

Нет, это не мой метод. Я вредная и жесткая по существенным вопросам, и добрая по всем остальным, и дети это знают.
Когда начался подростковый бунт, все это было, и попытки хамства, и комп, и дурь в школе, и на учёбу забивал, и бардак разводил.
У меня есть конкретные условия, я из постоянно озвучивала, если нарушал, сразу следовала реакция. Жёсткий контроль интернета, реакция на плохие оценки, отсутствие любых "няшек", в ответ на хамство. Одежду не положил стирать, одежды нет, не моя проблема, посуду не помыл, ужина нет, жуй баранки. И тд. Получил пятёрку, пропылесосил, убрал и тд - тут же поощрение, улыбки, шоколадный любимый пирог и...ок, куплю игру.
Ну и он все-таки не вор-рецидивист, он мой ребёнок, я знала, на что давить. И конечно он меня любит.
И выл, и истерил, и несколько раз спал на кухне на полу, и кричал что ненавидит.
К 15 годам подвезли мозги, резко, человека как подменили. Теперь прям мамин пирожок, но уже с характером и своим мнением. У него полная свобода.

Спасибо за ответ. Т. е. рамки выставлять надо обязательно. А то так кто-нибудь послушает "советчиков" с их не приставайте/не контролируйте. Интересно, их дети уже выросли на их же советах?

да, обязательно должны быть рамки.
Может быть дети сами дойдут до разумного состояния, а может нет, а может через пять лет.
Жить в такой обстановке, хамстве, бардаке и прочим - нет, это не для меня.
Но, воспитывать нужно не только когда вдруг долбанет пубертат, дети должны это понимать с рождения, практически.
Это начинаетсЯ, когда трехлетний малыш замахивается на маму или бабушку, или кричит "ты дура", неоднократно видела такое. И родители улыбаются "это же ребенок"
Это недопустимо.

Вы совершенно правы, те рамки, о которых вы пишете, устанавливаются еще с младенческого возраста. Поэтому "ставить рамки" взрослеющему подростку поздно и бесполезно.

Конечно, об этих рамках можно только напоминать. Но они должны быть заложены.
У нас в семье жестко пресекались любые попытки нахамить родителям, я за всю жизнь маме ни одного грубого слова не сказала, попыталась в 15 лет, получила "по щщам", и сразу успокоилась.
А если бы я все детство хамила, то мне пофик было бы на все.

Вы живете с мужем только ради 16 летнего сына? Ради чего? Что вы думали, что вы вот жертву такую по носите, а он вам по гроб жизни будет благодарен? Совсем уже :ups1

Ничего я не думала. Благодарности не жду, но и хамства, злости тоже не ждала.

Хамство и злость это выплеск негативных эмоции. Но вы лукавите, вы явно ждёте, так как сами написали «ради сына». Потом станете сварливец бабкой и будете (как сын сейчас) предъявлять только ему уже претензии, будете говорить, что он ужасный сын и тд

В старости, если доживу, он может и изменится, когда появятся свои дети. Я понимаю, что сделала ошибку,но в тот момент я не видела другого выхода. Нужно было рожать и возвращаться к маме, а не делать липовую семью.

Он то поменяется по любому. Но и вы поменяетесь не в лучшую сторону в старости. И будете предъявлять и быть такой же неприятной, какой он сейчас для вас

Это рассказывал психолог по работе с подростками. Ее сын в подростковом возрасте не разрешал к нему на улице подходить, особенно, если он был с друзьями. Она так привыкла, что когда видела его, то всегда делала вид, что его не знает его, переходила на другую сторону улицы.
И однажды, когда сыну было лет 17-18, и она увидела его в компании друзей и по привычке пошла по другой стороне улицы, он вдруг помахал ей и крикнул:" Мама! Привет! Или сюда, с друзьями познакомлю!"

:))

Какая позитивная история.

Психологи еще не такие сказки расскажут в своих интересах

Нет, не сказки. Она известна в кругах, ведет семинары, сына тоже многие знают. Слишком было бы очевидное враньё.

А причем тут психология? Ну я тоже психолог, от сына никогда на другую сторону не переходила.прекрасные отношения

Если не будете его тыкать, что из-за него вам пришлось жить с нелюбимым человеком, что вы пошли на всякие жертвы ради него - большой шанс, что отношения со временем наладятся. Если начнёте упрекать в вашей неудавшейся жизни - нормальных отношений не будет.

Правильно, это человек, не ваш отросток, вырастет, уйдёт, жертвы- это ваши жертвы, он не просил, не надо ждать отдачи, благодарностей

У меня 4, 3 взрослые, я не идеальная совсем, горластая, требовательная, нос сую часто, куды не надо, всяко было со всеми и такие периоды тоде, помню старший сказал в 16 что ненавидит меня, в ссоре, думала умру, очень больно, помирились, поговорили, на эмоциях, сейчас понимаю, они тоже люди со своими желаниями, эмоциями, а тут мы орем, требуем, контролируем, сейчас, если зарывабсь, старшему звонят, промывает мне мозг, условно

Всё приходит с опытом, средний, 19 лет, вчера сказал, мама, я понял, что ты одна, навсегда, тебя не переделать, надо принимать, какая ты есть, так и есть, мы всё, какие есть, принимать надо и любить, что есть,

Дети двое выросли и ушли, реально легче стало в общении на расстоянии, всётаки, дети, это дети, а взрослые - это уже не дети, лучше отдельно

Спасибо за вашу историю. Надеюсь, что отношения станут лучше.

Станут, не давите, разговаривайте, конфликты не замалчивайте, обсуждайте и боитесь попросить прощения, если не правы или обидели

У него обида одна, что я ору. Но не просто же так я ору. Включает музыку ночью, играет на электрогитаре, ложится спать в 4 утра. Как мне на это реагировать я не знаю. Отцу пофиг. Вот у него сейчас хорошие отношения, а у меня один негатив.

Зачем разрешаете все это? Он же не вчера начал включать музыку и ложится поздно спать?
У меня неприемлемо, сама в режиме, спорт наложил свой отпечаток, детей также воспитывала

Понятно, что папа хороший, а вы г...
Говорите, что вас такое поведение не устраивает и придётся его менять, сон в такое-то время и всё отключается, всё, всему своё время

Поэтому я всегда говорю, воспитание ч рождения и спорт, очень хорошо влияет, особенно на мальчиков

Спортом не занимается 3 года, вообще ничего не хочет, даже подтягивания. До 14 лет могла на него влиять, сейчас ему по барабану, что я говорю. Дисциплина со сном была до 13 лет. Дальше не драться же мне с ним? Он слов не понимает.

Наказывать, инет, телефон и прочее

У меня младший тоже не в восторге от спорта, своенравный, упрямый, но и я тоже, с 7 лет занимается борьбой, отлично знает, что это до конца школы обязательно, свыкся, больше не возгудает, но надо было, конечно, раньше делать всё, и режим не отменять, среднего сон не контролирую, как в колледж пошёл, даже с 11 класса, но он сам ответственный, дольше 12 не будет сидеть
Всё равно, даже в 16, вы мама, вы- родитель, вы - плюшуи, вы и лишение оных

Ором ничего не добиться. Он отлично понимает уровень вашего умственного развития, судя по тому, что вы, как в детском саду, аргументируете свою правоту силой голоса. Прекращайте терять лицо перед сыном, он личность и имеет право хоть вообще не спать.

Все умные не кричат? Личность не будет спать ночами, а потом школу проспать. Ни один будильник он не слышит и если его физически не поднять, то он будет дальше спать.

А кричать-то зачем?
Интернет отрубила и все.

Чтоб он на меня драться полез?

А когда кричите, не лезет?
Муж совсем лошара?

Когда кричу, то нет. Муж всегда за, если я против.

И что муж сделает, если вы отключите интернет ? Тоже драться будет? Зачем вы с таким живёте ?

Были такие случаи😯

???

Не имеет права не спать, пока живёт в доме родителей и учится, живёт по правилам семьи, вышел на самообеспечение, всё, твои права полностью твои, равно как и обязанности

Некоторые права детей нужно контролировать

пусть не спит, но тишину соблюдать обязан

она орет от бессилия,уровень умственно развития тут не при чем.

Если взрослый человек орёт, он умственно неполноценный.

Мне понравился ваш совет не терять лицо. Спасибо.

Ваша самая большая проблема - отсутствие общей линии поведения с отцом сына. Вам надо быть одной командой, а у вас "кто в лес, кто по дрова".

Да, вы все правильно поняли. Отец его со мной соревнуется за внимание, ни разу меня ни в чем не поддержал.

Орать зачем? Если вам мешает шум, скажите - мне музыка не дает заснуть, сделай ее потише. Заснул в 4 утра - его проблемы. Неужели вы 16-тилетнего сами будите по утрам и собираете в школу? Не делайте этого. Раз-другой-третий проспит, огребет в школе и наконец научится сам отвечать за свои действия, если до сих пор вы за них отвечали и контролировали, как младенца.

Бужу конечно. Не могу я так просто смотреть, как он проспить. Он часто стал болеть в пубертате, много пропускает.

Ну, тогда у вас немного шансов, что пройдя пубертат, ваш сын станет взрослым самостоятельным и ответственным человеком. Так и будете за него думать и контролировать его, как малюточку, а он будет только сильнее огрызаться.

В каком возрасте ушли ваши дети из дома? В другой город на учебу уехали?

Дочь рано лет в 17, 18, сын где-то в 23 или 24

Когда дети уезжают учиться в другой город, сепарация легче, конечно, проходит. Я сама из таких, с 17лет за 1500км от родителей.

Мои не уезжали, в одном городе живём

Мой живет отдельно с конца 10ого класса, уже первый курс. Трудный подросток , упрямый , нетерпимый. Да, мы пережили ЕГЭ без тюканий и напоминаний , я просто отпустила . Немного поседела за лето 🙈. Сейчас лучше не стало , не терпит никаких личных вопросов типа " а чем ты сейчас занят" 😀. Однако стал старостой , понял всю печаль заботы и контроля , мы теперь с мужем ждём, когда же избушка к нам передом повернётся. Вот начал говорить " спасибо" тьфу-тьфу чтоб не сглазить.

Т. е. ему 18лет исполнилось и вы его отселили в отдельное жилье? А сейчас как часто видитесь? в одном городе живете?

Он физически один живет в своей 1км квартире с 17ти лет, это был конец 10 класса. Да, мы в Москве, он в центре, мы на окраине. Видимся еженедельно , не всегда у него дома 🙈. Мы не обижаемся, в ресторане столик заказываем, накормить и поддержать- самое главное кмк.

Спасибо большое , что поделились. Вот тоже не терпит личных вопросов. Меня это жуть, как раздражает. Ничего не спросить, сразу отстань. С ужасом думаю об ЕГЭ.

Скажите ему волшебную фразу - "рады, что справляешься сам, но ЕГЭ дело трудное для любого, если потребуется помощь, обращайся - не стесняйся", и расслабьтесь. Хотя бы внешне. Прибежит, если что.

Мы своему так и сказали: ты старайся , если не справишься - денег найдём.у каждого своя работа .

Примерно в такой же ситуации. Похуже чуток.

Одного не пойму. Почему это имеет такой массовый характер? И не говорите, что всегда так быыыыло. Нет. Всё имеет свою степень и массовость.
То, что пишут сейчас родители - как относятся к ним дети, это прям совсем беда ((( Ни уважения, ни благодарности.

Если ребенок видит или чувствует ваши отношения с нелюбимым человеком - его отцом, это сильно усугубляет тяжесть его пубертата. Плюс - пубертат ВСЕГДА проходит. Минус - развод сейчас тоже сильно усугубит тяжесть. Дайте себе срок в 4 года и любите ребенка, какой он есть, пусть трудный и сложный, ему самому непросто, говорите с ним больше и чаще, обо всем (не о его успеваемости!), как со взрослым.

Спасибо большое! Я тоже думаю, что пока не время для развода. Буду разговаривать, но пока тяжело идёт.