А если наоборот? (тоже про подростка)
Точнее, про подростка-переростка, 18 лет. Девочка, спокойная, упорная, учится в колоедже на отлично, не гуляет по ночам, всегда вовремя дома. Казалось, бы, идеально, живи да радуйся. Но есть одно но. Абсолютное, пугающее равнодушное отношение ко мне, своей маме. С ее отцом давно в разводе, живём вдвоём. Никогда не поинтересуется, как самочувствие, даже если видит, что плохо. Попросишь сходить в аптеку- сходит, не попросишь - сама не предложит. Тоже самое с едой - принесёт, только если сказать об этом, сама не поинтерсуется, не хочу ли я поесть. Спрашиваю о чем-то - в половине случаев просто не отзывается, хотя слышит прекрасно, что к ней обращаются, ей просто неинтересен вопрос, вот она и не реагирует. Просто для примера сегодняшний случай. Встаём с ней одновременно, она на учёбу, я на работу. Она встала - я продолжаю лежать, нехорошо мне что-то. Она спокойно ходит, собирается, не реагирует вообще, почему я лежу и не встаю. Что это, а? В детстве отношения были хорошие, поддерживала её всегда, защищала, уроки помогала делать, т.к. учёба шла туговато. Покупаю ей вещи, которые просит, даю на карманные расходы. Не ссорились никогда, так, по мелочам только... Пыталась выяснять - в ответ или молчание, или недовольные мычание((. Это нормально? Это пройдёт? Иногда ощущение, что я для неё машина для добычи денег и обслуживания , а зачем машине чувства и эмоции?... Мне 44, если вдруг это важно...
Сепарируется. Абсолютно нормально. Живите своей жизнью, как будто это соседка по коммуналке.
Вежливо и всё. Сами никакие разговоры не инницируйте.
Пусть видит, что у мамы друзья, работа, хобби - другая орбита.
Должно пройти.
а если не пройдёт - тоже не беда. Вы родили, вырастили, до взрослого члена общества дорастили. Всё.
Она перед вами обязанностей не имеет, как и вы перед ней.
мы их для того и рожаем - чтобы они выпорхнули из гнезда.
И что происходит дальше?
Я бы или срочно врача вызвала - человек слух потерял. Или на выход чемодан поставила.
А вы проглотили?
"Зачем спрашивать, как у тебя дела, если я и так вижу, что у тебя все в порядке,как и вчера, и позавчера? А если у тебя что-то не в порядке, и ты не говоришь об этом с порога, то ты не хочешь говорить".
Надо просто объяснить, что есть правила игры, которые надо соблюдать, иначе в обществе на нее будут коситься как на ненормальную, и обижаться так же, как вы. А это со временем осложнит ей жизнь
Аутизм врождённый, а не приобретённый
Или у неё раньше были другие жалельщики? И её это не волновало?
Когда мне мама говорит "позвони, как доедешь", я ей отвечаю "могу забыть, если замотаюсь, но если вдруг не доеду, ты узнаешь об этом в московской хронике в Телеграме"
И почему вы сами не можете сказать: дочь, мне плохо, помоги мне, пожалей меня??
Автор, живите спокойно и радуйтесь), не гневите бога)
У детей и подростков, которые одни выросли в семье, туговато с эмпатией. Поэтому вот так надо учить. Так вот потихоньку выучите. Ей и в дальнейшем пригодится, среди людей будет жить.
Вам нехорошо- откройте рот и скажите.
...Если вам так часто плохо в 44 года- вам надо обследоваться получше и полечиться.
Зато с подружкой постоянно на связи.
Выросли детки.
Можно ж утром сказать, дочь, что-то мне не здоровится.
В магазин никто без указивки не пойдёт. Муж, да и тот спросит.
Не вижу большой проблемы, надеюсь перерастут.
А, все активничают, когда что-то нужно от меня
2. Отстаньте от ребенка
3. Хороших отношений не будет, потому что Вы вложили, а теперь хотите чтобы она отрабатывала, это не способствует любви и заботе
4. Если не отвечает, значит эта тема ей не приятна. И не надо лезть. Иногда, очень редко, раз в полгода, можно докопаться и вынудить обсудить что-то, что ей не хочется. Но при этом стоит вначале обосновать критичность разговора
Заканчивайте с этой фигней. Вы взрослая женщина, вы самостоятельно вырастили ребенка - а значит вполне способны о себе позаботиться. Если вам нужна помощь - говорите об этом языком, а не ждите, пока дочь заметит ваши намеки и "сама догадается". Если вы лежите и не встаете, значит вы решили полежать, взрослый человек, наверное, можете оценить, надо вам вставать или нет сами, почему дочь об этом должна думать?
Такое ощущение, что у вас совершенно нет друзей, вам не хватает эмоций в вашей жизни, не с кем поговорить и вы пытаетесь вампирить дочь. Не надо. Заведите лучше друзей по интересам, чтобы нескучно было и останьте от дочери со своей неинтерсной болтовней.
В целом - не вижу ничего ненормальног в поведении вашей дочери. Некоторое отстранение от родителей в этом возрасте абсолютнейшая норма, происходит сепарация, ребенок становится самостоятельным. А у вас, по идее, должно появиться время на себя и свои интересы. Так займитесь ими и отстаньте от дочери.
Т9
Женщины просто забыли как это бывает в юности и сидят с позиции 40+.
У его однокурсников отношения есть только у четверти примерно.
И вот они уже отдельно от родителей тогда, снимают
Я уверена, что у вас в семье не так, как вы любите сделать вид.
Среди близких людей нормой является поинтересоваться что случилось.
Лежит человек, не встаёт. День, второй. Вы будете мимо ходить пока трупный запах не появится?
Если ребенок не встал час/два/три - я промолчу - может ко второй паре.
А потом именно проявлю участие - всёнорм? Помощь не нужна?
и вы можете сколько угодно делать вид, что не подозревали о том, что плевать друг на друга - так и должно быть.
Предлагать помощь - вот это не к нам)
"Если ребенок не встал час/два/три - я промолчу - может ко второй паре." - я не знаю кто когда встает в принципе - я ухожу в 7 утра.
Она считает что вы взрослая и значит сами знаете что вы в данный момент хотите.
Так бывает. Надо разговаривать.
В любой семье нужно разговаривать . Тогда можно избежать массу ссор и обид.
Я так считаю.
И вы меня не переубедить. Считайте иначе.
Человека не изменить, и глупость думать, что разговоры помогут
Принять и любить, как есть
И это вызывает презрение у взрослеющего человека
Но интересоваться самочувствием нормальное явление а не "развод на эмоции"
Вот для меня вы неправы и у вас не так
Всё просто. Сказать - это самое естественное, сделать самой - тоже.
Молча лежа ковырять ранку, в обидках на ребенка - "он не спросииил" "а должна была сама понять" - это мамулькино ипанатство.
Мама перепутала партнеров и детенышей.
Надо что-то - просите. А вот это вот сотрясание воздуха "почему ты лежишь? что тебе принести?" - дурь.
Я Вас уверяю, если Вы будет реально плохо, она и Скорую вызовет, и передачи возить будет.
Ну да, маму удивляла, что я не как брат, прекрасный сын, без иронии, но ей хватило природного ума смириться и принять меня такую
Не выставлять свои эмоции напоказ, не лезть с вопросами
С годами научилась маму спрашивать, интересоваться, заботиться
Старший сын, да, не попросишь, не догадается, я и маме говорила, ну скажи ртом, что надо и т. Д, научились обе
Автор, принимайте, как есть и не страдайте, у меня средний, наоборот, заботливый, " Страдаю "🤣
Так что вас дочь боится
Жуть какая
Что пока не попросишь, не сделает и не сходит - это нормально, она не экстрасенс, вот если бы вы попросили и она проигнорировала - это хуже.
Что часто не реагирует на ваши слова - проанализируйте, может, вы ее достали одними и теми же вопросами на постоянной основе, вот и она включает принципиальный игнор, потому что "ну сколько можно об одном и том же".
Позабавил пример, что вы лежите, а она мимо ходит :) Вы же не шли и упали как подкошенная, просто лежите, не вопите, не стонете, не просите ни о чем, в сознании - да мало ли почему вы лежите, может решили сегодня на работу не ходить.
Короче, вывод - заведите собаку/кошку/крысу/козу, чтобы переключиться на питомца, а не вампирить эмоционально дочь. Выше там верно написали - вы пытаетесь от нее получить то, что нужно получать от других источников.
Но он не будет предлагать мне чаю налить. Ему просто галочку поставить что все в порядке и закрыть вопрос.Это не эмпатия. Кстати бегать за человеком с чашкой чая с целью причинения насильственного добра чтобы выглядеть заботливой дочерью в собственных глазах - эт тоже не эмпатия.
А когда я лежу и мне нехорошо, я дёрну и скажу - мне надо то-то и то-то - чай, лекарство и т.д. Всем все понятно, недопонимания не возникает.
Но приходить ко мне, когда я читаю/смотрю кино/чем-то занимаюсь и спрашивать - "мама, ты голодная, может, тебе приготовить что-то" они не будут (я и не буду их спрашивать в сходной ситуации), потому что где холодильник, знают все.
Получается, что дети уже взрослые, нужно выключать "маму" в том проявлении, в каком "мама" была включена, когда им было 5 или 10 лет.
И я всегда им повторяю - надо разговаривать, не надо молчать, если ты хочешь, чтобы другой что-то сделал для тебя или понял тебя, если есть ожидание или обида или недопонимание ситуации, ибо люди - не ясновидящие.
Так как вы уже ее задолбали своими ожиданиями - она игнорирует уже даже то, что относится к ней. А вы задолбали, даже не сомневайтесь. Вы молодая крепкая женщина, а заходы уже на практически стакан воды.
Лекааарство... дрожащим голосом
ну я сама сегодня на трясущихся ногах... бодрюсь, стараюсь не стонать - мне отлично видно, как больно детям видеть меня немощной, прямо корежит... подростки, да.
Поэтому стоны и жалобы подружкам и сюда на форум в раздел климаксов, а детям четкие инструкции - полстакана воды и таблетки с надписью Цитрамон сюда на тумбочку. Если вдруг....
ну бывает, лекарство можно просить. Но только я их могу обнимать со словами - Бедный мой зайчик, совсем замучили злые сопли... - это в одну сторону работает имхо. Я б не хотела быть обнятой с таким посылом.
я сама была жертвой родительских ожиданий. Мне было 12 наверное - утром в выходной семья встала, поела и мы поехали в парк. Вечером пришли уставшие, поели, может тортик какой был.... не помню.
А утром (!!!!) следующего дня мне предъявили , что я мать с ДР не поздравила!!!!!
причем надо понимать - время май, контрольные-экзамены-подготовка к отчетному концерту в музыкалке, себя не помню.... Нельзя было заранее сказать - ребенок, завтра у мамы ДР?!
всю жизнь помню эту выволочку, для меня было полной неожиданностью тогда эти претензии... как будто специально скрыли, а потом выскочили из-за угла, чтоб поругать.
И из-за того, что я так отлично помню то свое чувство - я проговариваю ВСЕ ртом всем детям.
Мы болеем. Надо в аптеку, надо предложить чай 3 раза в день, лежала с ковидом - диктовала - сварить мне 4 пельмешки, не 14, не 40... 4!!! и чай - предлагать каждые 2 часа. не забыть предложить мне чай, у меня Т 40. боремся с обезвоживанием. Вот так подробно.
завтра у папы ДР. Пойдите туда, купите блесну на 500 рублей.
дети рады помочь. Но они должны понимать что сделать и когда
Научиться видеть - это годам к 20 и то не факт.
Но, да, эмпатия у всех разного уровня.
Тем более девочка?🙄
Скажите ещё "быть предупредительным", называть "маменька"
К ручке не надо прикладываться?
Кстати, партнёр, кмк, тоже не должен осведомляться о здравии каждый раз, когда вы валяетесь с надутым видом в постели.
Лично я мужа спрошу "ты чё валяешься, проспал что ли?"
"Скажите ещё "быть предупредительным", называть "маменька". К ручке не надо прикладываться?" - полагает демонстрируете что-то умное такими вопросами?
А зачем вы спрашиваете??? Ну валяется и валяется, сам же должен сказать...
Да, у нас принято озвучивать ротом свои потребности и необходимость помощи от других членов семьи
Если мужа не будет - замещать это всё дочерними лапками я не хочу.
Если мне будет очень плохо - это уже в скорую. Дочь конечно вызовет, если уж вдруг по условным кнопкам не попаду.
Но почему мамочка не встает, почему чай не попила как обычно ... боже сохрани от таких ожиданий
Мамочка скажет, словами )
Это не замещение, это семьей называется, близкими людьми.
Ну и утрировать не стоит.
Я всегда старше ребенка, умнее, и люблю больше, просто потому что это аксиома.
Навешивать на него систему сосуществования "догадайся почему я лежу и молчу, и не первый раз" - да пусть у меня отвалится лучше что-то ))) Я-то его люблю )
С Вашей позиции (и Вашего ребенка): ну лежит мама, и лежит, зачем подходить, спрашивать что-то там, молчит ведь. Надо будет - встанет и всё сама сделает, она же взрослая, старшая, а я ещё маленькая/кий деточка, и ваще у меня лапки-институт-любовь и т.д. и т.п., некогда, до проблем этой старой кошелки.
А потом здесь же, на евке, удивляются, откуда берутся инфантильные, эгоистичные индивидуумы, которым все должны.
Ситуаций когда 44хлетнюю маму долбает так, что она говорить не может - что конечно бывает, но гораздо реже, чем встречаются женщины "догадайся почему я молчу". И чтоб ещё при этом ребенок ходит мимо, уходит по делам, а мама остаётся в беспомощном состоянии - чтоб вот так все совпало - сами догадаетесь, сколько их таких?
Не надо просто /о голодающих детях Африки / - обо всех позабытых в преклонном возрасте детьми.
Автор описывает нормального хорошего ребенка, затяжной *** отношений у них нет.
Сказать, как маме, - мне плоховато - самое естественное. Лежать "а она ходит мимо, не спросит" - нет
Если бы она завела тему "Евы, все было норм, в целом хороший ребенок, но тут свалилась я, говорю "Маш, разболелась я" - а она наушники вставила и дальше мимо ходит, так обидно!" -
никто бы не писал про странный перенос ожиданий и манипуляции. Все бы жалели и желали надеяться на возрастное просветление у ребенка.
Это нормально, когда член семьи интересуется, нормально ли всё у другого члена семьи, который "лежит-молчит" в необычное/непривычное время. Достаточно спросить.
"Бывают ситуации" - это мягко намекать.
А "вас долбанет", даже с лицемерным "извините" - это вот как хотели сказать - так вас и поняли ))
На это я вам ответила - их такое ничтожное количество, что пачкаться в "вас долбанет" не стоило, право )
Тем более высасывать натужно-драматичное "бывают ситуации" из простого банального нездоровья топикстартера .
Вы считаете, это лучше ? - быть на инвалидности, болезненно воспринимать невнимание дочери (с) - а той дочери всего 18. *мат*, скажу я вам, бедная дочь. Натурально, мужа нет, поэтому опекать маму должна дочь.
Чего не придумаете, лишь бы не признать что мама устроила тихую сцену. "Болезненно среагировала", ага.
Всего 18? Вчера читала историю, как 2 летка спасла маму, когда той стало плохо.
https://dzen.ru/a/ZBLsPbN1myPUwiEe
И знаете, помогло, по крайней мере на вопросы теперь отвечает, и уходя говорит "пока, я ушла".
Мне кажется, это сепарация. По сути, им пора отселяться, и видеть матерей пореже ;-) Но у интровертов видимо и сепарация интровертная, тяжелая.
При этом, когда мне год назад было реально плохо - тяжелый ковид неделю, я просто тряпочкой лежала - дочь все делала, что я говорила. После школы заходила в магазин, покупала по списку продукты и готовую еду, бегала в аптеку, приносила мне чай в постель. Так что нормальный ребенок, эмпатичный, только скрывает это тщательно :) Надеюсь, с возрастом пройдет.
Но к вам я почему должна быть эмпатичной? Мы здесь на форуме обсуждаем, и у многих не лучшие воспоминания того, как их такие вот "мамочки" третировали.
Нет об этом ничего.
Цирк с молчанкой не надо устраивать.
Муж это мужчина которого выбираешь. Оба сами решают, играть ли им в "догадайся, чем меня обидел и я молчу, гадкий мальчишка" до золотой свадьбы, или нет.
У детей нет выбора, они по умолчанию зависимые существа в семье. Подписывать их на межполовые игрулечки "ты не догадался, противный" ... просто фу.
Муж не может играть в молчанку, подросток вполне, и вы должны первая мириться и прерывать эту молчанку своей любовью и заботой. Учитесь этому, никогда не поздно.
А вот наглядные примеры, с простой логикой, и "зеркалить" - работают в большинстве случаев.
Это ж процесс... Который ты ведешь до результата, и только когда оно заработало - считается.
Так что никаких - я воспитывала, говорила, но не доходит.... - Это значит только то, что вы еще в процеееессе...
типа я садилась в поезд, но до петропавловска не доехала... Ну, значит еДЬ пока не доедешь)))
У самурая нет цели, у самурая есть путь))))))))))))))))))))))
И "зеркалисть" не означает "не любить".
И если такое утро случилось, то и силы на общение у интроверта есть. Это отличное утро! И скорее всего именно поэтому ваша девочка и на вопросы стала отвечать, и говорить "пока, я ушла". Когда вы отзеркалили и замолчали, вы дали ей возможность дышать, вы наконец-то ее поняли, и перестали раздражать)) И она откликнулась вниманием
Для меня - Доброе утро! - это пинг.
типа на Дети, доброе утро - пакет данных отправила - Доброе утро - ответили из кроватей, значит услышали проснулись.
При этом мне не обязательно слышать Доброе утро если дитЯ вышло на кухню к завтраку...
Там уже мы все собираемся с мыслями, внутри себя выясняя какой план на день, какой день и как нас вообще зовут всех в 7 утра... - и даже бережем друг-друга и не отвлекаем лишним общением.
"Доброе утро" перестало быть оказанием внимания и уважения....
при этом днем в обед вернувшиеся дети вполне могут задать вопрос Как ты сегодня? Как прошел твой день? В этом какая -то бережность, когда мы оказываем внимание из собственной ресурсности, когда можем и в силах, а не под давлением традиций и обстоятельств.
А вот с приветствием коллег у меня всегда были большие проблемы, я искренне не понимаю бесконечных : здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте.
Но вы же не живёте по этим правилам дома) И с близкими общаетесь иначе
Во-вторых, ваша аналогия со стюардессой не выдерживает никакой критики. Если бы стюардессам платили зп только за фразу "Доброе утро, уважаемые пассажиры", отбоя бы не было от желающих работать стюардессами.
Как бы вы не натягивали сову интровертности на глобус семейных отношений, от фразы "доброе утро" ни один интроверт не переломится, и психологическую травму на всю жизнь не заработает :-)
Его "доброе утро" причиняет близкому боль и вызывает раздражение. Ни один вменяемый человек не будет изо дня в день бить по больному, зачем же вы это делаете?
Не пробовали СВОЮ психику лечить, раз так невыносимо больно от обычных вещей? Или смотрителем маяка на необитаемый остров наняться, раз общество так раздражает?
Не регулируются личные интимные отношения общественно-социальным кодексом.
Все эти "мама тоже человек" совершенно тошнотворны, напыщены, и отдают тихой истерикой впополаме с корвалолом )
Ребенок знает, что его мама не жираф - это вам алаверды в корзинку банальностей.
Все прочие прилагательные, которыми вы прокомментировали эту банальность: "тошнотворны, напыщены, и отдают тихой истерикой"- это из вашего личного восприятия, из вашего бэкграунда, к моей семье они не имеют отношения.
В своей семье я считаю принцип взаимоуважения самым главным. И уважение должно быть не только к детям, но и к родителям. Скажу вам больше (очередную банальность) - если позволять деточкам грубить и хамить матери, то в 15-16 лет они начнут родителей матом посылать, и из рамок общественного поведения выйдут очень далеко. Потому что уважение к посторонним людям начинается глубоко в детстве с уважения к членам своей семьи.
- Маша!
я поднимаю голову и молча смотрю на неё. Мама , глядя уже мне в глаза, но ещё громче:
. - Маааша!
Головы поднимают все, кто слышит.
- мам, что?
- Меньше претензии в голосе! Уже ничего!
И обиженно уходит
Должна ли я, встав утром в плохом настроении, изливать его на окружающих - близких и посторонних? Мне не станет от этого легче, а близкие и коллеги расстроятся/обидятся. Поэтому в обществе принято как-то перебарывать свои первые деструктивные порывы-позывы. Это первый признак культурного человека - уметь держать себя в руках. Второй - знать, что-кому-когда говорить. Если хочется пожаловаться маме на жизнь - выбрать для этого подходящее время, а не с утра ее обливать своим негативом, когда ей тоже трудно проснуться и нет времени слушать ваши жалобы. До вечера у подростка как раз будет время продумать разговор, сформулировать претензии, запастись аргументами. Это при условии, что у него реальная проблема для недовольства, а не просто - не с той ноги встал.
Как раз ВЫ начинаете на кого-то что-то изливать и требовать отклика. Не хоцэшь слушать с утра жалобы - да не слушай. Лучше налей себе кофейку и посиди в тишине. Или радио послучай, если в тишине не нравится.
Автор просто эгоистичная одинокая тетка, которой не хватает внимания.
Тоже не было партнера. Но, собственно, странно даже от партнера ожидать умение читать мысли.
У нас так и не сказали бы, тк это воспринимается нормой.
Я скорее как дочь ваша. Уверена, что если кто-то проснулся и валяется в кровати, то он просто решил подольше поваляться, тк возможность есть. И что психически здоровый человек сообщит о нездоровье сам, тк у окружающих есть опасность заболеть!
Еcли дочь заболела, то скажет вроде мам у меня насморк или мне кажется у меня темпа. Если сын заболел, то он выглядит зеленым. Но если он в кровати валяется и не хочет идти в сад/школу, то это ... всегда так.
Если мама приболела, и ей что-то надо из лекарств, то она предупредит меня еще на этапе ее понимания, что она приболела, чтобы я подальше держалась, чтобы не заразиться. Обычно у нее все есть лекарства от всех болезней. А если ей надо что-то необычное, то она просто попросит купить, без заламывания рук.
Мой старший сын встречается девушкой, у которой еще есть две сестры. Так вот на 8 марта он купил подарок девушке, и мини-подарочки сестрам и маме девушки, а про меня забыл))). Ну вернее, в итоге, не забыл, но это муж пожурил сыновей наших. Но если честно, я не в обиде. Понимаю прекрасно расстановку приоритетов в настоящее время. И знаю, что не наплевать на меня.
Мы с дочкой живем душа в душу, но вот идей поздравлять друг друга с несуществующим праздником даже словами как-то не возникало.
И своих я, как и автор, прошу помочь, если надо. Опять же, не считаю это проявлением нелюбви ко мне (ну что просить надо).
Для меня показательнее то, что когда я сломала ногу, а муж был в командировке, по приезду из травмпункта первое, что я услышала от сына: мам, может мне академ взять, чтобы за тобой ухаживать. Вот это ценно, а не то, что он не купил мне подарок.
Никогда не буду напрягать детей и обижаться, если не будут меня одаривать.
PS И уж если историю до конца рассказывать, муж напомнил, что мама тоже девочка, и я от сына получила букетик тюльпанов и любимый торт. Сделала вид, что не знаю о напоминании)))).
Совершенно нормально, что для нас важны разные вещи, кстати. И да, подарок после напоминания меня бы не устроил)
Когда мне было ээ..лет 18 я пару молодых людей отправила с букетами, принесенными не в день праздника, а на следующий.
Неразвита эмоциональность, эмпатия...но с кого она пример берет? С Вас.
Вы говорите - помоги мне пожалуйста! Я себя плохо чувствую, то и это...
Некоторые мамы на редкость эмоциаонально туповаты.
орать на них воспитание не позваляет.
тишина подталкиевает их к тому, чтобы они сами догадались.
Девочка взрослеет, сепарируется и совсем не должна быть маминой компаньонкой. А мама должна это понимать. Если маме нужна помощь, она должна попросить и дочь ей не откажет (ну вот как сходить в аптеку).
То, что мама утром не встает, а девочка ходит спокойно собирается - ну так девочка решила, что маме, значит, сегодня так надо. Поэтому маме надо просто сказать, дочь, я плохо себя чувствую, так что ты сама давай. И вот в этом случае обратная связь будет более вероятна, чем в случае «я вот лежу, а ты даже не поинтересовалась, почему».
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325