Уже не хочу устраивать праздник

Нормально у подростков родителей за людей не считать) Вы подростком не были?)

Была, но так я не относилась

Значит, ваша мама была не такая, как вы)

Моя мама, конечно, была гораздо строже. Для меня всегда её авторитет был во всем, у меня не было мыслей ее хаять перед подругами, хотя я не считала её идеальной

А я, помню, после конфликтов писала на оконном стекле пальцем "мама - дура")) А вот про папу и бабушку почему-то такого не писала))
Разбирайтесь в себе, почему вас дочь не ценит)

Слушайте, ну у нее и за папиной спиной была попытка поухмыляться над ним. Я очень резко это осекла, со мной больше не пыталась его обсудить в таком ключе. Однако, вот такое отношение к семье, видимо, все равно есть.

Анализируйте ваше общение.
А подсматривать плохо, конечно. Не говорите ей об этом. Закроется на всю жизнь от вас. У меня так случилось с мамой, когда я с ней поделилась личным, а она меня осудила, лет 12 мне было. Больше я ей никакой правды не говорила, только врала.
Но мне кажется, что вы уже все потеряли.

Ну так, то, что вы "очень резко" запрещаете ей выражать свое мнение, неизбежно приводит к тому, что вас перестают воспринимать как родителей и начинают как надсмотрщиков. Вы знаете случаи любви и доверия к надсмотрщикам? Ну, кроме стокгольмского синдрома?
Зачем вы все это делаете? У вас семья или тюрьма? Дочка у вас заключенный или любимый ребенок? Зачем вы ее резко, тем более, очень, осекаете? Зачем ведете себя строго? Зачем заставляете ходить туда, куда ей не нравится и это не имеет ДЛЯ НЕЕ, ЕЕ будущего особой важности?

Это называется воспитание.

Так и она не хает, просто жалуется. А у подружек все тоже самое, но они друг перед другом выкаблучиваются. Незьзя читать чужую переписку, иногда дети говорят своим ровесникам не то что думают, а как модно в их среде. А вы сейчас все за чистую монету принимаете

Что-то написать и реально относиться - разные вещи.

Нет, это ненормально. Я была подростком, у меня есть свой собственный подросток, его друзья плюс дети-подростки друзей. Так вот, «не считает за людей» только один. Но там, мягко говоря мальчик с особенностями в поведении и воспитании

Нет, это абсолютно ненормально. И ни у меня, ни у моих друзей такого не было.

не нормально никого за людей не считать. Но и палиться, когда суешь нос в чужой телефон тоже ненормально.

А как называется то, что пересылают на смех людям чужие сообщения?

Так подумайте, почему ваши сообщения на смех поднимают) какой тон, какие слова... чем они смешны?)

+1, тоже не понимаю что может быть смешного в сообщении об уроке с репетитором.

Поведение вашей дочери стало еще более понятным, автор

Пересылать и насмехаться над сообщением близкого человека, тем более мам - такой поступок не может быть оправдан ни тоном, ни чем другим. Только отвратительным отношением. Но тогда уж точно никаких праздников.

Вы...этта... байковую ночнушку то потуже затяните-завязочка ослабла! Фу, какая вы лицемерная и чопорная. А еще вы закомплексованная и не очень умная.

О, какие у вас извращенные фантазии... да еще и хамка, вот уж действительно фу :sick4

Вы о чем-то своем, видимо?

Нет, я только о вашем :-)

А вы корсетик эскортницы подтяните, уж больно сползает. Раскрепощенная вы наша

О, онажематери, которые знают всегда лучше всех и им постоянно должны ,обиделись и показали свое истинное личико

На кого обижаться? На выскочек?

Ну, например, она, действительно, вас не уважает. Тогда думайте, почему, это ж вы виноваты в этом, а не она. Ищите, где накосячили настолько, что перестали быть авторитетным для ребенка.
Или, например, она просто переслала, в смысле, "нимагу на тусу, у меня доп, вона, глядите, пруф". А те уже начали глумиться (почему- не ваша забота, они не ваши). А она, боясь потерять их уважение, решила поддакнуть. Это вообще растереть и забыть, это подростковое.

Посыл был там не пруфы, что не могу на тусу, а то, что переслала папа отвезёт и надо позаниматься к уроку ("издеваетесь" её комментарий на пересланное мое сообщение). Уже пропущено 4 недели уроков. Папа специально отложил часть работы чтобы ее отвезти (так как я болею). Но мы все равно издеваемся, да....

подождите... Вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ ребенка заниматься ф-но?? Не ребенка, а подростка? Да еще и дз контролируете?
Она уже пропустила 4 недели и вы еще не поняли, что ей это НЕ надо?
Вы издеваетесь? (с)

Я вообще предложила оставить занятия раз в неделю и учить одну только пьесу за полугодие. Так только любители занимаются с репетитором. А как вы предлагаете все резко бросить? Может уже из уважения к педагогу, который много лет учил довести четверть?
Заставляете - это прошу сесть раз в неделю за инструмент на пол часа (что тоже ничто). Это вообще не занятия, если вы в курсе учёбы в муз. школе.

Полчаса раз в неделю для фортепиано это абсолютно бесполезно проведенное время. Все это понимают, и вы, и дочь, но при этом вы беспокоитесь о том, что подумает учитель.....

Вы издеваетесь. И над собой, и над ребенком, и над отцом ребенка, который должен вместо отдыха куда-то ехать и везти нежелающего ехать подростка (в машине, да? В напряженной тишине или переругиваясь?)
Позвоните преподавателю утром и скажите, что дочка не хочет больше заниматься. Спросите, надо ли оплатить оставшиеся до конца четверти уроки, которые не состоятся. Оплатите, не жужжа.
И начинайте готовиться к Новому Году. Для себя, а не для кого-то. Сходите в магазин с красивыми елочными игрушками, купите ерунды себе. маникюр новогодний сделайте. музыку включите. вы когда последний раз танцевали, хотя бы на кухне с половником вместо микрофона?

Я вот почему-то думаю а надо ли трать деньги на др этого ребёнка? Почему бы мне себя уже наконец не порадовать (все не доходит очередь)? Я же все равно уже некудышняя мать.
Школа бесплатная, там не надо платить. Другое дело по телефону выдавать это всё учителю, который даже иногда по выходным своим 8 лет выкладывался уча ребенка, готовил на конкурсы высокими результатами, рассчитывает на выступление дочки на новогоднем концерте.

У меня есть дочь. Очень сложная дочь. ... музыка с 3 лет. С 7 лет занятия с профессором университета по классу фортепиано и вокала. В 12 ее перемкнуло и она перестала заниматься. Там как раз начался карантин, потом ее учитель уехала в другой штат... Я забрала ее на домашнее обучение (вообще, из школы). Не трогала, полный дескулинг. Она начала играть для себя через год. К хеллоуину попросила подобрать ей "что-то про чуму", я нашла "Полет" Шнитке, показала ей Сказку Странствий. Потом она долго играла себе в наушниках, я не лезла. Молчала два года.. Сейчас ей почти 15 и она снова попросила заниматься, к счастью, ее учитель бывает в наших краях, я вожу ее на уроки за тридевядь земель за бешеные деньги по ее желанию. Сама осваивает орган (ага, у нас дома теперь есть орган. Даже не физгармонь)
...Отстаньте от нее. Иначе она, как и большинство моих знакомых, закончит музшколу и больше никогда в жизни не подойдет к инструменту.
http://freeedu.ru/modx/deschooling

А я даже по просьбе теперь водить не буду, даже если захочет. С меня хватит, уже сделала все что требовалось, остальное пусть уже без моего участия.

Вы взрослая и должны показывать пример, как ведут себя взрослые. А не корчить обиженного ребенка. А взрослые в этом случае говорят снисходительно "Отдохни, деточка" и наливают себе коньяка. И не копят обиды. Не опускайтесь до уровня глупой недоросли.

Вы ведете себя как подросток в пубертате, автор.

Оспади, детский сад какой-то.

Хорошо, что моя мама не была такой душной в мой подростковый период. Позвоню, пожалуй, скажу ей спасибо за это)

Поверьте, учителю это надо больше, чем вашему ребёнку. И концерт, и конкурсы, и занятия. Это я вам как такой же учитель говорю, .уж поверьте)

Автор, вы послушайте себя. Этот ребенок - ваша дочь, которая давно ходит на ненавистные ей занятия только потому что вы приказываете. То есть, ваша дочь уважает вас, терпя от вас неуважение. Преподаватель "даже по выходным" работает для СЕБЯ, не для вас. Исключительно ради получения от вас денег. Конкурсы с высокими результатами - его реклама. Вы тут вообще ни при чем. Вы дочку спросили, нужны ли ей эти конкурсы с любыми результатами? Какая разница на что рассчитывает посторонний человек, если это все давно стоит поперек горла вашему родному ребенку и отравляет ему жизнь?
Что вы творите, автор? О каком доверии и уважении со стороны вашей дочки при таком вашем поведении может идти речь? Ведь для вас ценны и важны чьи угодно чувства, только не ее.

Я закончила муз школу, последний год тоже чисто из-за уважения к маме, ненавидела инструмент, более 30 лет не приближаюсь

Какое на хрен уважение у педагогу, нет, значит нет, это не вопрос жизни и смерти

К педагогу значит уважение, а к дочери хрен пойми что? Вам с педагогом жить или с дочерью???

какое может быть уважение к педагогу, если на занятие привозят нечто, позанимавшееся полчаса?

Ахтыбоземой! Ну так и скажи, что дева не занимается, что задания не выполняет, не учится и ты советуешь вам расстаться полюбовно. Но нет! Деньги жИ!

Так что же мешает педагогу отказаться от занятий, раз ему недостаточно уважения и видит он его в подготовке к урокам? Что мешает сказать, что нужен как минимум перерыв? Бабки в глазах щелкают и все остальное не имеет значения?

Мы же не педагога обсуждаем?

Я предлагаю все резко бросить и извиниться перед дочкой, что заставляли из-под палки. Может, вам начать, наконец, уважать дочь хотя бы в той же мере, что и посторонних людей? Раз вам нужно уважить преподавателя, то ходите и занимайтесь ВЫ. И заставляете - это сесть даже на минуту.
Представьте на минуточку, что ваш муж нашел что-то, от чего вас с души воротит, нашел репетитора на это, пообещал ему год занятий и теперь заставляет вас ходить и заниматься, готовиться к урокам и закатывает сцены, топая ногами, если вы отказываетесь.

Причем уже решили бросить, но "полугодие надо доходить"(с) :scared2

Я сегодня решила. Что дальше? Ей самой вообще ничего не надо. Ни сколиоз исправлять ни по дому помочь родителям. Предлагаете оставить все как есть? Пусть горбится дальше сидя в своём телефоне и с подругами поливает родителей, которые ей не угодили?

У вас вода в колодце, простыни в полынье стираете? Вы без ее помощи умрете, штоль?

Знаете, у моей мамы тоже не было колодца и стирки в речке, но уж обслужить себя самой в плане чистоты вещей, их опрятности и наглаженности, помыть в своей комнате пол раз в неделю было для меня нормально с 10 летнего возраста.

все люди разные.Для вас нормально, для другого- нет.
Вам нужно выбрать: чистые полы или нормальные взаимоотношения с ребенком. и то и другое не получится, надо выбрать что-то одно.
Выбирайте.

До сих пор ещё ни разу не заставляла.
Оказывается мне самой надо было скандалить будучи подростком, а то ишь чего припахивали.

Нет, не так. Если б вам надо было, вы б скандалили в вашем подростковом возрасте. Но вы НЕ скандалили. Почему? Вам самой нужно ответить. Я лично мамы боялась, иррационально, но боялась. Я молча горбилась и делала, мечтая умереть, чтоб все плакали.
Если вы до сих пор не заставляли- что вас сподвигло заставлять сейчас?)) Нельзя просто в нужный момент громко вздохнуть "осспадя, какой же у нас срач!!! давайте, штоль, грязь выметем?" и вместе быстро убрать хоть часть? Раздать каждому КАЖДОМУ посильное, попросить дочь включить музон и что-то вместе сделать (затыкая себе рот, видя как они это "делают"?)) А потом нет, не переделывать! А сожрать пиццы. и пойти гулять с мужем вдвоем.

Перестаньте быть как ваша мама. Сломайте это, станьте нормальной, настоящей, любящей мамой, к которой ваш ребенок испытывает любовь и доверие.
Ваша дочка УЖЕ ведет себя с вами холодно и отчужденно, то есть, не чувствует в вас родителей. Срочно это исправляйте. Это целиком и полностью ваша вина. Не исправите - всю жизнь потом будете кусать локти.

Как вы можете заставить исправить сколиоз?? Пусть горбится, или поймёт сама как это ужасно и начнёт что-то делать, или будет ходить согбенная, полно таких тёток вижу на улице, живут и не кашляют

Живут и не кашляет? Ну ну. Если вы не имеете такой проблемы и не знаете последствий этого заболевания, то не стоит раздавать эти советы

Если у человека нет головы, свою не приставить, насильно тоже не вылечить, так воспитали, кого винить, что у 16 летки не имеете ни авторитета, ни уважения

Так и отстаньте от нее. Сколиоз у нее из-за чего появился? Из-за общения с подругами или из-за пианино, неудобной постели и того, что вы ее постоянно тюкаете и она сжимается, пытаясь от вас спрятаться?
Чтобы захотелось по дому помочь родителям, родители должны сначала хотеть помочь дочери. В том что для НЕЕ важно. Не для родителей, не для посторонних, для нее лично.
И потом, я еще не видела подростков, которые бы страшно хотели помочь по дому. Даже балованные. Шуршат по дому или те, кто ЛЮБИТ шуршать, кого это успокаивает, умиротворяет, доставляет удовольствие. Или запуганные и окончательно затюканные золушки, которым проще пошуршать и забиться в угол, чем терпеть побои, ор и оскорбления.

Лечить сколиоз занятиями на фортепиано? Оригинально

Конечно.

Для начала: нет никакой помощи родителям. Вы изначально неправильно расставили акценты. Есть ОБЩИЙ быт, участие принимают все члены семьи по мере сил и занятости.
А помощь - это участие в абсолютно постороннем для тебя деле, если человек сам по своей немощности или занятости справиться не может, а дело необходимое, или участие из-за желания сделать приятное.
Выбрать с вами платье для вас - это помощь, принести соседке-старушке молоко и хлеб - помощь, а помыть полы у себя дома и приготовить ужин - участие в общем быте.
У меня никогда не было вот этого - "помощь родителям".

Отлично сказано, именно так и есть )
У нас также, просто сын занят в домашнем быте сильно меньше, чем я и муж.

А ЗАЧЕМ ей ходить на эти занятия? Потому что преподавателю ВЫ пообещали денег, но отдуваться за ВАШИ обещания должна ваша дочь? Что это, если не издевательство?

Вот вспомнила себя подростком.. Если бы мои родители знали, что я говорила подругам и сколько раз за подростковый возраст, они бы наверное отказались от меня и сдали в детдом.. При этом вне влияния гормонов я родителей обожала, у нас были потрясающие отношения. Но когда мне что-то запрещали, особенно если это касалось тусовок с друзьями, я становилась демоном... Как только пубертат остался в прошлом, все стало как и было - мир и любовь. Хрень все это. Это вообще не об уважении. А авторитеты в таком возрасте обычно НЕ родители и это нормально как раз...
Мне больше не нравится любопытство автора, которое как раз может закончиться очень печально. Девочка взрослая уже...

Подпишусь однако :).

Называется, что мама ведет себя дико, зло и по-идиотски, но справится с этим ПОКА не можешь, и защищаешь свою психику доступными способами. Нужно вести себя так, чтобы вашей дочери не хотелось пересылать ваши сообщения, чтобы получить поддержку и чтобы ваши сообщения е вызывали смех.
То, что над вашим сообщением посмеялись, ВАША вина, а не дочки.

+100

Как сказал мой наставник, выходя из квартиры, где жена грохнула мужа, прочитав его переписку в аське: "Когда ты лезешь в чужую переписку, надо быть готовым увидеть там все, что угодно, уметь принять любую, содержащуюся там информацию и отреагировать на это с холодной головой. Не готова - не лезь."

По крайней мере я поняла кого вырастила((((

Честно говоря, я не очень понимаю, как можно посмеяться над сообщением о том, что у нее занятия. Если не секрет, что у вас было за сообщение, и что были за комментарии у девиц?

Да ухмылялись, что вместо одного слова в тексте использовала смайлик. Моё сообщение (ей личное) было переслано в общий чат подруг и ей нормально это пересылать и нормально что кто-то это стебал.

чо за смайлик-то? ...Со смайликами вообще осторожней надо быть в общении.
Пишите уже или скрин давайте, чо вы там понаписали.

Слово фортепиано заменила на смайлик клавиши в ватсапе.

И что смешнго?

Это я тоже не знаю, у них вот ухмылки

А почему это вас задевает?

И вы обиделись на улыбающиеся смайлики??? Вам-то не 16, мама....

Там не было смайлика у детей, они именно словесно ухмылялись над моим сообщением

2/3 топа попытки понять что там за сообщение и что вам ответили, а вы всё тень на плетень наводите.

Например?

Как именно?

Можете процитировать ваше сообщение и сообщения подруг?

Слушайте, у Вас комплексы и самомнение какое-то нездоровое. Отстаньте от ребенка уже или перестаньте читать ее переписку с подругами. Меньше знаешь, лучше спишь

И кого же?

Пока что еще нормального человека. Но делаете все, чтобы его сломать. Вы или добьетесь своего и сломаете, и ваша дочь всю жизнь проживет угождая вам, либо, если в ней есть стержень, дойдет до ручки, вырастет и как только встанет на ноги - порвет с вами всякое общение или будет общаться только по крайней необходимости, как можно реже и как можно меньше. И не будет стесняться посылать вас с вашими просьбами. Вы захотите что-то исправить, но будет поздно.

+100

Ну так она как раз была готова.

А что там готовить вне дома, для взрослого 16+ человека??? Дал денег и спросил во сколько ждать домой, вот и вся организация. Вы чего из себя героиню-то лепите?

Да нет еще 16+ и не будет она везде ходить и бронировать, выбирать меню. Эта взрослость заканчивается на браваде перед подругами.

Автор, вы сумасшедшая? Какое меню выбирать? Идут куда хотят и едят чего хотят. Блин, может вы уже мужика себе найдете, и займете свою голову и отстанете от взрослой дочери!!! Мой вчера день рождения отмечал, я вообще в другом городе была, он мне прислал фото ужина, и то спасибо )) но ночь сказал что любит меня :love1

Так пусть сама ходит бронирует, сама выбирает. Но она же на меня все свалила. Чтобы я узнала разные варианты где можно интересно им время провести, где поесть, чтобы я сходила и забронировала. От нее инициатива только хочу праздник, а не так что хочу, знаю где, с кем и как дайте только денег.

Автор, если ваша дочь попросила вас узнать и забронировать, значит, еще не все потеряно. Порадуйтесь.

Какое меню? Где? Зачем? Вы уверены, что ЕЙ это надо? Она вас просила выбирать меню?

Просила и узнать меню и брони все сделать.

Моему 12, в следующем году кину денег на карточку и обозначу предел, пойдут в Мак а потом в тир.
Старший в 15 начал так ходить, выбирает кафе сам, меню с друзьями.
Они сами в кафе разбираются, именинник предел озвучивает и они вместе прикидывают.

А почему лимит. Вдруг они хотят больше потратить

Больше - это когда вырастут

Так доп.занятие придумали вы, что-то за нее пообещали педагогу, она ходить не хочет, о чем вы знаете, но заставляете ее не потому что ЕЙ это надо, а потому что ВЫ обещали постороннему человеку. Вам важнее комфорт и мнение преподавателя, на мнение дочери наплевать. Что еще вы ожидали? Конечно, она поделилась с подругами, а с кем ей еще это обсудить и пожаловаться? И, раз вам нужно, лазить по телефону, значит, ВЫ что-то упустили и, думаю, я знаю что, в свете доп.занятия. И вы знаете. Если бы вас кто-то заставлял куда-то ходить не потому что вам это нужно и полезно и против вашей воли, вы бы тоже с этим человеком стали "чужой и холодной".

Автор, это абсолютно ненормально. Я не стала устраивать никаких праздников. Хочет праздника и не уважает родителей - значит сама его готовит и сама на него зарабатывает.

Спасибо за мнение

А сесть на кухне и поговорить? Высказать все свои недовольства и договориться о правилах поведения? Рассказать о своих эмоциях и о нежелании даже праздник устроить.

А что изменит разговор, если она за спиной относится вот так? От этого что-то щелкнет в ее голове и она будет меня любить?

Она ваши мысли читать не умеет, поэтому стоит о них рассказать, а не играть в молчанку.

Я уже объяснила, что занятия прекратим, потому что мне надоело тратить силы и время на то, чтобы возить её туда, куда она не хочет.
Но и подняла вопрос, что огрызаться не позволю. На что она сказала, что было плохое настроение потому что надо было ехать на урок.

Ну так зачем ехать на ненавистные ВСЕМ занятия? Отчего их было не прекратить тогда, когда дочка сказала, что не хочет больше заниматься и стала избегать инструмента? Ради чего все эти жертвы, со стороны дочки, прежде всего?

+ 1000

Как же! А как мама будет потом хвастаться перед родней-подругами-коллегами? И как она признается, что дитя бросило аж занятия по ф-но! Это ведь удар по ее самолюбию! Удивляет другое, на что не обратила внимание любящая и заботливая мать, как и другие онажематери этого топа, поливающие девчонку грязью. Мама, скажите, почему именно вашей дочери писал педофил? Если вы не врете, конечно. И почему она с ним общалась? Вы вообще не занимались воспитанием дочери в подобном направлении? Вы настолько вся неземная и воздушная, что ваша дочь не знает элементарных правил безопасной жизни. ЯФ даже не буду сейчас тут разговоры разговаривать на тему, кто чаще всего становится жертвами подобных товарищей-почитаете в перерывах между самоутверждением

Да, я не проводила беседы, я протирала нимб. Вы экстрасенс высшего разряда

Чтобы у нее что-то щелкнуло и она начала вас любить, ВЫ должны изменить свое отношение к ней

а вас есть за что любить? уважать не за что, вы по чужим телефонам и перепискам шаритесь

Она же не перестанет быть двуличной

А в чем двуличность? Дочь не хочет эти занятия, огрызается, как пишет автор. Ничего нового не случилось.

Она поймет, как надо себя вести с матерью, что можно, а что нельзя, что приятно маме, а что нет. сейчас она этого не знает и/или не понимает.

Все она знает. Просто срывает свое нежелание.

Она не захочет, потому что мать не хочет вести себя так, как надо с дочерью, что можно, что нельзя, что приятно дочери, что нет. Мать знает, но на чувства дочери ей наплевать. Каким волшебным образом дочке при таком отношении к ней, может быть не наплевать на чувства тех, кто плюет на нее?

В чем ее двуличность? Двуличность лично я пока заметила с вашей стороны:
- вы заявляете, что любите ее, но заставляете ходить на занятия, от которых ее тошнит только потому что преподаватель, чужой человек, ждет ваших денег;
- вы говорите, что любите, но вас трясет от мысли, что дочка попросила ей помочь - выбрать место и меню;
- вы говорите, что любите, но о ее сколиозе вы сообщаете не с ощущением вины (а в этом на 99% виноваты именно вы) и сочувствия, а с презрением и фактически с ненавистью.
И это только то, что вы здесь упомянули. Вы вообще мать или посторонняя тетка, которой навязали ребенка? Вы что творите?

А что мать скажет? Я твою переписку в телефоне прочитала, и мне не понравилось, я обиделась?

Автор, я вас понимаю. У моей скоро ДР, хамила весь день, хлопала дверьми и ты ды. Причина? У неё нет ботинок зимних! Адекватных! И сволочь я пыталась уговорить её саму поехать в магазин и купить любые зимние. Любые. За мои деньги, разумеется. Тоже ничего не хочу. Надоело.

А сколько лет вашей? Я просто примерно знаю стиль общения ее компании. Они там регулярно перетирают, что родители то уборку заставляют, то на занятия (и не только я свою), то за братьями присмотреть час другой, то собаку выгулять (кого что). Это даже она сама мне говорила, не то что я все сканирую.
Какие-то мы такие охреневшие не были и делали многое без воплей страдания....а как само собой разумеющееся.

16 будет.

Да. Моя ничего не делает. Если в своей комнате уберёт- уже подвиг.

Я вообще не знаю кто сейчас из них сам помогает....есть такие? Из подруг моей дочери никто пока не заставят.

Да, моя вторая дочь, 14 лет. Помогает, делает. Может гормоны? У старшей, той, которой 16, только 2 раза еще менструация была, прыщи, грудь нулёвка. А у 14летки с 12 всё как часики, мозг на месте, гораздо взрослее 16летки.

Так и моя когда-то помогала в начальной школе.

14 это не начальная школа.

Конечно нет

Были мы такие же, и ворчали на родителей, и тупыми, отсталыми называли, прямо Праведницы сидят, совсем бабками стали, себя забыли, и начинают, а мы в их время мамуля, на вы, полы дарили 5 раз в день, не хамили, ..... Самим не смешно

Да у меня так и было. Не хамила и с подругами у нас были вообще другие темы для разговоров, а не перетирать родителей. Поэтому для меня удивительно, что это норма.

Ну кто-то как вы, а кто то другой.
Я никогда про родителей с друзьями слова плохо не сказала. И от них никакого глумления не было. Жаловались, да, конечно.
И помогали с уборкой или готовили еду к приходу родителей само собой.
А у моей дочери - не хочу. И весь ответ.

А вы все для нее хотите или бывает что тоже не хотите что-то делать для нее и не делаете?

Вас выдрессировали и сломали и теперь вы отрываетесь на дочери, пытаясь сломать и ее?
"готовили еду к приходу родителей само собой." - это не само собой совершенно.

Никогда даже близко не называла и не считала своих родителей "тупыми и отсталыми".
И да, и с сестрой помогала, и по дому, и с двоюродной бабушкой.

Во-во, резко все стали святыми! И полы мыли, наверное с удовольствием, и в очередях с талонами стояли. И ни разу в жизни не сказали в компании "предки достали!"
Какие ж противные бабы: накажу ее за то, что она не дала МНЕ сдержать даннное МНОЮ обещание! Вы уж определитесь, автор-вы контролите жизнь свой дочери от и до или хотите самостоятельности? Ну, честное слово, я читаю вас и понимаю вашу дочь. В вашем возрасте не знать, что даже увлеченные дети, входя в переходный возраст, забрасывают "дело всей жизни"-спорт, музыку? Вы из глухой деревни? "Она не хочет лечить сколиоз"-ой, ну вы то были, конечно, сознательной! Да, не хочет! Потому как она живет сейчас, как и все молодые люди на свете! Вы поговорку про "если бы молодость знала..." слышали?
Вы губы надули из-за какой-то херни, которая даже и не предназначена была для ваших глаз, а она должна думать о вашем самолюбии, о том, что аж преподаватель на что-то там рассчитывает! ПРавильно вам тут сказали-преподаватель работает ДЛЯ СЕБЯ. Кстати, поверьте, замену вашей надежде российской музыки) она найдет молниеносно.
Кстати, я так и не поняла, ЧЕМ так оскорбили автора смайлики? Мне может кто-то объяснить? Она ожидала там увидеть гневные реплики подруг:"да, поезжай, не вздумай подводить мать и преподавателя-на тебя надеются!", "ты не занимаееешься ежеднееевнооо"???????
Вы оччень странно ведете себя, мамО. Вы хотите полностью подчинить себе жизнь дочери, ибо она-же-еще-глупая-и-нипанимаит, вы хотите тешить свое самолюбие ее успехами, хотите безусловного уважения (а так бывает??) и одновременно хотите ее самостоятельности, взрослого поведения, сознательности. А если не по-вашему, что она будет наказана, ибо мамка обидемшись! А, да-ни единого, НА ВАШ ВЗГЛЯД, негативного слова или взгляда в ваш адрес!
Но успокою вас-вы не одиноки, таких родителей масса. У меня были такие, отец-особенно. Скажу вам честно, ничем хорошим для наших отношений это не кончилось. Так что подумайте, вам еще можно все исправить, начав хотя бы с фразы: "дочь, тебе 16 лет, я еще не выдумывала вам, взрослым лошадям, развлекух и еды! давай-ка сама! Хз, что у вас нынче модно" Не, я понимаю, что вы вся такая возвышенная и повышенной серьезности, но уж сделайте над собой усилие-как дочь, например, которая занимается РАДИ ВАС, ага

Никогда никто из моих знакомых и одноклассников не обсуждал и не осуждал мать, наоборот, слова не давал плохого сказать о действительно плохих матерях. С близкой подругой можно было поделиться, но не ОБСУЖДАТЬ, а ПОДЕЛИТЬСЯ переживаниями.

Нимб поправьте) Заметьте, автор так и не сказала, что именно там было написано. Предполагаю, что вполне невинное "пойдешь гулять-не,я на каторгу (клавиши), маман заставляет-)))". Но как же! Она же мать! Она желает только хорошего! И как вообще...! Да как она! Да я ей.. Ну, как в том анекдоте :"мама, он меня сукой назвал" Автор возвела себя на пьедестал и теперь требует почитания и повиновения одновременно с самостоятельностью и сознательностью.
И еще удовлетворить собственное тщеславие участием ДОЧЕРИ в новогоднем концерте.
Я повторю еще раз-было у меня такое в жизни. Был папа, который "ярешил", было именно вот это-не так сказала, как ему ПОКАЗАЛОСЬ. И было "да что ты там можешь?", а следом "надо все уметь самой и вообще ты уже взрослая". Можно было делиться с подругой, не делиться, обсуждать, осуждать-это все слова. А вот родительская дурь и желание иметь авторитет и уважение простопотомучто и вопреки-это уже не слова. Да, отец вообще перестал со мной общаться в мои 40 лет, тк я не только ослушалась его ценных указаний, я сделала по-своему и лучше, чем он бы мог. Даже скажу, чем я навлекла все кары небесные-я сделала ремонт в квартире, стоявшей пустой после смерти его тещи, и нашла арендаторов. Да, деньги шли только им. Но за поругание его авторитета (он был против, говоря при этом, что это не его квартира, посему делать он там ничего не будет) я была изгнана из дома, сопровождаемая массой лестных слов, и до самой смерти он со мной даже не здоровался. Ничего вам не напоминает)?

А чем вы гордитесь, что нос в потолок упёрся?

Нимб протрите

Вы уж свой так протерли, что до дыр

Нервы лечить надо, со всеми уже перегавкалась, как ещё дочь из дома не сбежала от такой припадочной

Автор, вы никого пока не вырастили. 16 летка это по сути ребенок. А тут еще и гормоны играют и подростковая стадность есть.
Ну что вы сама как маленькая!
Посмеялись девчонки над сообщением, что теперь удавиться? Опять же и урок вам, раз лазаете в дочкин телефон, будьте готовы к не очень приятной информации

Не удавиться, но и как дура платить за праздник дочери, которая не уважает, а только потребляет не хочется.

Вы сейчас ведете себя, простите как дура. Уважение надо заслужить, это не автоматическая опция. И не ждите этого, вы приняли решение родить ребенка не для уважения, не для уборки и помощи в стирке и уборке
Вам то не 16, и даже не 26. Вспомните что вы взрослая, не обижайтесь не девчонок.
А по поводу фоно и учителя, меня бы больше волновало, не что препод подумает, а хорошо ли моей дочери. Занятия до конца полугодия смысла не имеют.
Вы читаете ей морали, осекаете., что вы там еще делаете... мне в 48 такое читать тоскливо, а уж слушать... и вспомните себя в 16 лет.

Простите, конечно, но вы не как дура, вы дура в данной ситуации. Уважение заслуживают, а не покупают. Вы поступаете как дура со своим "надо ходить потому что обещали", к вам такое и отношение.

Такое впечатление, что 16 вам, а не дочке.
Вы что сделали, чтобы заслужить уважение дочери?
Что именно она потребляет? Что вы ей даете такого невероятного?
Она только ради вас ходит на ненавистные ей занятия. Это огромнейшая жертва. Вы что-то делаете ради нее, от чего вас давным-давно с души воротит, но вы делаете постоянно, годами, каждую неделю?

А вас есть, за что уважать? Ну, кроме того, что вам этого просто хочется? И если уважение, в вашем понимании, это беспрекословное подчинение и соглашательство, то все печально

"потому что не хочет ходить на это занятие, но уже педагогу обещали и полугодие надо доходить."
Она правильно огрызалась. И вероятно правильно что те посмеялись. Зачем ходить на занятия, на которые она не хочет ходить? Что значит обещали? Это бизнес. Не будете ходить - деньги не платите.
Вы не хотите устраивать праздник, пусть отец устраивает - у нее есть отец?

Вы душнила. Меня мама так заставила закончить музыкалку, с тех пор ф-но больше не открывала, так как ненавижу. Не издевайтесь над дочкой, потому что, вы реально издеваетесь

Ну и что. А я не хотела заканчивать, но закончила и сажусь. И что дальше.

Отстаньте уже от ребенка!

Отстали уже. Успокойтесь.

Успокоиться вы все не можете

С чего тогда вы тут доказываете что-то

И дальше то, что кому-то это надо, а кому-то нет. И, если бы вы не закончили, ничего бы не случилось. Раз вам нравится, взяли бы преподавателя потом или на имеющейся базе выучили те произведения, которые вам играть хочется.

Ой, какая вы тошная, все таки. И бескомпромиссная. И в ночнушке. Если у вас есть желание, вы сядете за ф-но, даже не начиная музыкалки. Было бы желание. Но вы такая, как и ваша мать "ничего с тобой не случится-закончишь!" Кстати, масса недомузыкантш от ДМШ этим страдают-им непременно надо, чтоб их ребенок "расширил свой кругозор" во что бы то ни стало, тк "музыка еще никому не повредила"

Тебе видать уже и без музыки что-то повредило, злыдня

Из-за дурацкого фортепиано разосраться с дочерью :crazy Маман, вы дура.

Из-за дурацкого фортепиано рассобачиться с матерью. Ну и ну

То есть девочке нужно продолжать заниматься ненавистным делом, ачетакова?

Да, сегодня на три часа усадили, потом унитаз драить (спасибо евам за идею)

Автор, а Вы с какой интонацией прочитали ответы тех девиц?

С неправильной конечно, я же дура, как тут все пишут.

Ну вот в этом и проблема Ваша - Вы даже обычные ответные смайлики читаете с интонацией. Подружки поддержали Вашу дочь в трудный для неё момент. Это замечательно!

Именно так. Подозреваю, что вы и на всех здесь обидитесь, потопаете ногами, скажете себе что-то самоуспокоительное в стиле "на еве всегда виноват автор топа", и продолжите дальше издеваться над дочкой, ожидая от нее за это любви и уважения.

Прям щас прочитала вас и погнала её за пианино. Часа на три, не меньше

Автор, ну что сказать, держитесь там.
Моя дочь фестивалила с 12 лет, я тоже в шоке была,как так можно с матерью общаться. Да, я мягкая и всегда думала, что раз ты хорошо к человеку, то это ценят и к тебе также относятся. Ага, хрен)
Тоже, помню, на ДР, лет 13 или 14 так нахамила папе, что он отвесил ей подзатыльник. А у них всегда лучше отношения были и вообще он весьма терпеливый папа. Вывести его из себя трудно.
Если бы не родственники, прозванные на праздник, точно бы отменили всё.
Ну, как то пережили... Да много всего было. Вспомню-вздрогну
Сейчас ей 22, года два назад она попросила у меня прощения за свои поступки, говорит, только сейчас поняла, как плохо себя вела и как мне пришлось нелегко. Что подростком считала меня своим врагом (о как). А теперь видит, что много взяла у меня и вообще мы похожи. Неожиданно было)))

Спасибо за поддержку

Относитесь к заскокам как болезням роста.
Обидно бывает, не то слово.
Но всё пройдёт, Берегите психику.

Далеко не у всех так. У многих так и вырастают хамки, потребительницы и стервы.
Да и на гормоны не надо все списывать, гормоны сам по себе не вызывают хамское поведение, гормоны ослабляют контроль, делая человека более раздражительным, и проявляется то, что внутри человека. Это как "что у трезвого на уме, у пьяного - на языке".
Будет иная причина не сдержаться - всё поведение вернется. А причин для оправдания будет масса: беременность, кормление, послеродовая депрессия, усталость... Венец: работа-дети-быт, тут старая мать чего-то хочет, дрянь такая, даже если мать раз в год попросила лекарство привезти.
Характер!!! Вот главное. А он уже к подростковому возрасту сложился.

Вот именно

Вообще такое чувство, что вам 16
Жуткая душнила, я вообще душка, по сравнению с вами

Замечательно! Не забудьте с полки пирожок взять.

Давно взяла, у меня 4 по счету 16летка, поэтому и могу говорить уверенно, ничего страшного не вижу, и в телефон никогда ни к кому не лезла и планирую лезли, это вообще отвратительно
Там могла быть и интимная переписка, фууу

Да, там была интимная переписка с педофилом. Как же это я влезла в неё.

Ну да ну да

Дело было? То, что он педофил, установлено? Или вы сама его придумали, потому что вам недостаточно драмы и движухи? Вы работаете, автор? Такое впечатление, что вам дико скучно, некуда себя приложить и именно в этом проблема и ваша, и вашей дочки.

Если пишет некто из соцсетей и просит уже после пары сообщений фото без одежды у ребенка 13 лет
и не одно, то кто это? Хотя просто мне время потратить некуда, а он на самом деле жениться хотел этот милый дядечка.

А если будет "дело", то в первую очередь будет вопрос к родителям, куда смотрели.
Да-да. Всегда крайние и всегда виноватые

Да ладно чушь нести. Никогда у нас родители не виноваты, всегда они потерпевшие, невинные овечки. Виновата школа - это да, а родители - НИКОГДА,

В данном случае я не захотела быть овечкой и пресекла противоправные действия в отношении моего ребенка

Здрасьте. У диванных критиков завсегда родители.

А вы к каждому дивану за мнением бежите? Я говорю о юридической стороне.

Ага-ага, на ходу придумала, надеюсь в полиции заявление лежит??

Заявление не лежит, мне некогда таскать ребенка по следователям. Можете не верить, но это увы было несмотря на то, что мы беседовали о возможности такого общения и девочка тогда говорила, что поняла, а потом выспалась в эту переписку. Я ещё тему тут заводила. И мне кто-то из местных отвечал, что тоже девочке писал парень спортивного вида (хотя кто там есть на самом деле не известно) с похожей беседой.

Конечно, не верю
, очередные бредни

Ну живи дальше в розовых очках

А вот интересно. Утром ребёнок не любит вставать в школу. А его будят - это ведь тоже значит заставляют встать?

Школа - обязательное.
Музыкалка - исключительно, хобби и для удовольствия.

и?

Нормальный родитель не заставляет ходить в ненавистную школу. Адекватный родитель выяснит что не так с учебным заведением и восприятием процесса ребёнка и подберет другую школу, другую форму обучения, обратится к врачу, поможет оптимизировать режим и т.д.

У нас много таких оптимизировавших режим. Детям идут навстречу и они в телефонах ночами, а на уроках спят.

Эээ..?

И?

А нужно делать так, чтобы они света белого не видели и пахали без радости и отдыха как рабы на галерах?
И, к слову, ночами в телефоне, а потом спят в школе и на ненавистных кружках, которые нужны родителям, именно те, кого заставляют из-под палки. И потом они же бросают все к чертям и ложатся на диван и не желают ни подниматься, не шевелиться, ни учиться, потому что все это им осточертело еще в детстве. Выбирают работу не бей лежачего, типа охранника, и все свободное время рубятся в танчики и стрелялки.

Есть мальчик без кружков, он прямо на уроках спит или играет в телефоне. Как ему должно угодить, чтобы он хотел учиться?

Вы сравнили жопу с пальцем, уж простите. Пианино - это кружок. Кружок - ля удовольствия. Школа - задел на будущее, без которой нельзя потом выучиться, работать, а, значит, содержать себя и рассчитывать на более-менее комфортную жизнь.
Если вы начнете заниматься танцами/рисованием/лепкой, не важно чем, вы будете считать, что ОБЯЗАНЫ ходить так же, как на работу??

Без школы полно людей зарабатывают, главное их не затюкивали родители. Что за ограничения у вас в голове

Всмысле?
Значит вашим родителям можно было называть мам-пап - шнурками в стакане, вам - родаками и предками, а над вами нельзя поулыбaться и п о с т е б а т ь с я, дааа? Типа, только вы достойны уважения?
А почему?
Кстати, как сейчас молодёжь называет ээээ родителей?

блн, я аж пошла к ребенку с вопросом. Оказалось, что дочь меня называет в переписке "мамадорогая". А он (18л) и компания своих называют "моя мама".
Скучные какие-то.

Кто вам правду расскажет, вы бы сказали своим, что они не родители, а родаки, шнурки прочее??

Я бы нет. Но я ж не спрашивала, как меня называют, я спросила "как твое поколение называет своих родителей, типа как "предки или родаки"?

:)))) Я у сына раньше была записана в телефоне как "Босс" )))) Не знаю как сейчас ))))

Ехидные девицы - моя дочь и подружки - называют "маменька" и "папенька"...

Когда я лезу тайком в телефон ребёнку, я вполне представляю, что там найду. «Родаки, дебилы, тащат к скучному преподу» - что в этом ужасного? Ребёнок имеет право быть недовольным.

+++

а должен благодарно челом бить.
...вся беда от неправильных смайликов. Вот так надо:

А чеб не побить? Чай не переломица

А мне интересно, что у дочери автора в 16 телефон не на пароле, они всё везде паролят, мои точно, хотя отлично знают, что мы с мужем не лезем никогда в их телефоны

Не 16 не знаю с чего вы взяли, что 16. Да, телефон на пароле который мне сказала сама.

Дети иногда пытаются показать личные переписки, я просто отказываюсь смотреть со словами, что это не мне предназначено, а если хочешь совета - перескажи своими словами, что беспокоит. То есть надо, не смотря на современный мир, каким-то границам детям все же учить, чтобы не пересылали все. Ну и родители - не священные коровы, я всегда детям говорю: что бы ни случилось - валите все на меня. Перед подружками, парнями. Не хотите куда-то идти - мама не пустила, можете срать меня по полной в личных переписках, я все равно это не увижу. Посмотреть общие школьные чаты могу, если показывают, не считаю их приватными (хотя и это неправильно).

Я тоже всегда предлагаю валить все на меня) Что мужу, что детям)

Мы с подругой чуть не разругались а почве воспитания, у нас у обеих подростки 15-16. Моя забросила все занятия, кроме своих личных хобби и учебы. Говорит, что устает.
У подруги сыночка-корзиночка без минуты свободного времени. Она мне пожаловалась, что он уговорил ее бросить одну спорт секцию и у него образовалось 1,5 часа после школы. В которые мальчик ничего не делает! Распустился!. Придет и ничего не делает целых 1,5 часа. А вечером отказывается в 10 часов спать ложиться. В 15 лет! Я ей сказала «Ты не охренела, он такой же человек как ты и имеет право на отдых и на свои желания, он не ребенок уже» Сама она при этом не работает, сидит дома и ни на какие секции не ходит…
Цель - чтобы он стал частью «элиты». 😂. Иначе в элиту никак не попасть. Обычная семья в Москве, мальчик очень умный.

Мальчик явно пошел не в мать к его счастью. Ваша подруга добьется, видимо, что что ее несчастная корзиночка как только сможет снимать, сбежит от нее куда глаза глядят и в лучшем случае будет писать смску по праздникам. Дура-баба - горе в семье. А, если дура еще и бездельница, то совсем печаль.

Когда мать дура это горе в семье.
Ребёнок как и любой другой человек имеет право на
1) приватность
2) в расстройстве называть обиженных людей как хочет
3) не заниматься не любимым делом. Я тоже бросила музыкалку и счастлива. Стала ходить в худ школу. Бежала туда сама и в холод, и больная. Музыкалку до сих пор ненавижу. Это не мое

Вот тут стотыщпятьсот назвали автора дурой.
Ок. Допустим, она и правда в этой ситуации не права, и это вполне можно отметить в своих сообщениях, но кто дал вам право обзывать её? Потому что вы люди, которые всегда поступают правильно=умные=имеющие право на оскорбления в адрес другого человека?

Её не обзывали. Дуру назвали дурей, так же как Машу назвали Машей. А за то что она разделяет хорошую дочь и плохую дочь, что у плохой даже месячные неправильные, я готова назвать её идиоткой даже,

Ого. Про месячные не прочитала ещё. Идиотка и дура это самое мягкое, что можно сказать тогда

Не только, еще грудь нулевка, оказывается, показатель идиотизма. А сформировавшаяся фигура с грудью и месячными, как у младшей, это показатель гениальности. От так вот.

А причём тут автор??? Это писал вообще другой человек!

Где про месячные?

"Да, моя вторая дочь, 14 лет. Помогает, делает. Может гормоны? У старшей, той, которой 16, только 2 раза еще менструация была, прыщи, грудь нулёвка. А у 14летки с 12 всё как часики, мозг на месте, гораздо взрослее 16летки"

Это не моё сообщение!

Вы даже ветку не в состоянии отследить ))) это автору отвечал кто-то другой. Вводите людей в заблуждение [-X

Зато она не дура, не то что автор

Ну если она и есть такая? То почему ее так не назвать.

А вы все хамки. И так оно и есть. Не спорьте

Хамки и дуры. Потому что даже в одной семье при одном и том же воспитании один ребенок ничего не перешлёт подружкам, а другой будет ещё и весело ржать вместе с ними над матерью.
Автор, жёстче. Не хочешь занятий, ок, не ходи. Но тогда и карманных не получишь, или сапоги донашивай прошлогодние. Да, вот так. Жизнь, она такая. Смешно тебе, теперь черед матери смеяться.

Что за занятия?

Автор все написала, читайте топ.

Автор вообще ни слова не написала, хочет ли её дочь чем-то заниматься в СВОЁ удовольствие.

Из топа все предельно ясно. Если вам неясно, спросите лично дочь автора, бедную заблудшую овечку.

Из топа ясно, что это автор хочет заниматься музыкой, это её желание, а не дочери.

А автор в рабстве у дочери? Или пожизненная фея, исполняющая любые желания?

А какие желания у дочери? Отказаться от музыкалки - это непосильное желание?

Это не ко мне вопрос, какие желания у дочери. Но вместо обсуждения своих желаний с матерью, она шлёт переписку третьим лицам. В чем смысл? Поржать над матерью, ну ок, поржали. И все осталось, как было.

Так автор не слышит этих пожеланий дочери. Смысл их с ней обсуждать?

С чего вы взяли, что автор не слышит. Вы ее соседка? Подруга? Вы мать одноклассницы?

Автор сама об этом пишет.

Кто сказал, что дочь их вообще озвучила матери.

???
"...Сама она вообще на меня огрызалась, потому что не хочет ходить на это занятие..."

Что толку обсуждать с матерью, если мать как тетерев долбит одно - преподаватель ждет бабла, нам с отцом важнее желание преподавателя, на тебя чихать, разбейся но удовлетвори желания преподавателя!

Это вы такое вычитали в постах автора?) Или сами вдохновенно придумали по мотивам?

И плетью ее, плетью! Почаще. А когда она где-то убирается, потом непременно белоснежным платочком проверять, тыкая носом в каждую пылинку, не забывая рассказывать какая она сволочь и корова безмозглая. А то ишь чего выдумала, перед матерью ковриком не расстилаться!

Зачем плетью. Есть гораздо более действенные и малоинвазивные методы.
А расстилаться ковриком, это не выносить обсуждение родаков на всеобщее посмешище? Ммм... Понятно..
Кстати, а над чем там можно было смеяться? Вы лично поняли? Или над чем угодно, главное, чтоб над родителями, ведь они всегда "не те, какими должны быть"?

Так тут никто в глаза не видел того сообщения. Мошт там реально что-то ржачное есть.

Ваша мама тоже над вашими открытками ржала в присутствии бабдедов? Какая нафиг разница, есть там ржачное или нет. Вы, похоже, не поймёте, в чем суть проблемы между автором и дочерью.

Кстати, да, было дело, ржали.
Но моя мать такая же как автор: есть 2 мнения - мое и неправильное. Поэтому вот уже больше 20 лет мы с ней не общаемся и не видимся толком.

Ну покажете своим детям прекрасный образец отношений с родителями, чоуж. До сих пор лелеяте детские обиды, это очень зрелое решение.

Дети сами все прекрасно видят, что бабушке они нафиг не сдались всю жизнь.
А вот обиды сейчас как раз у бабушки, что она стала старенькая, а вокруг ни детей, ни внуков. Интересно, почему так?

Ну вы-то идеальная мать, сразу видно.

Ну кстати да, видно. Мои дети сейчас в возрасте, в котором я от мамы уже сбежала в общагу, которую мне выделили на заводе, на который я устроилась хоть кем-то, лишь бы жить самостоятельно и отдельно.
А вот дети пока не спешат съезжать. И каждое утро подойдут, обнимут, поцелуют.

Ахахаха

Вот-вот, мать тоже когда-то так же смеялась. А теперь почему-то плачет, что никто к ней даже по выходным не приезжает, а внуки называют по имени-отчеству и на Вы...

А вы и радуетесь, что мать теперь плачет? Вы точно взрослый человек?

А теперь на это наплевать. И то, что вы не понимаете, говорит о том, что вы умом пока еще не взрослый человек.
И я другой аноним.

Это вы не взрослый человек. Ещё и не умная, мягко говоря. И справиться с детскими обидами вы не в состоянии, решили мстить матери, так вам ваши де дети потом скажут, что все ваши поцелуй чики на кухне им не нужны были, а нужно было совсем другое, чего вы им не дали. Просто вы не можете этого понять в силу разных причин.

Зрелым решением родителя было довести ребенка до ручки, а потом удивляться. Зрелость проявляется не в амнезии и всепрощении. Есть вещи, которые прощать нельзя, да и невозможно, а забывать нельзя вообще ничего.
И дети получат прекрасный образец отношений с любыми людьми, а именно - думай что делаешь, даже самых близких можно отвратить от себя своим поведением, поэтому, всегда думай.

А автор здесь при чем? Вы своих родных с автором не путайте.

Убрали из своей жизни токсичного человека? Молодец, в ногу со временем идёте.

Угу, и процесс этот был долгим и мучительным. Потому что я к матери тянулась всегда. Но однажды я просто поняла, что у неё СВОЯ жизнь и СВОИ интересы. С тех пор вот уже третий десяток лет живем нормально. Ну, до недавнего времени, по крайней мере.

Суть проблемы в том, что автор не слышит дочь и игнорирует ее потребности и желания, ставя на первое место потребности и желания преподавателя, что есть безумие.

Я поняла над чем.
Первое - дочь уже давным-давно не хочет ходить на музыку, о чем много раз говорила, но ее заставляют из-под палки со скандалами, еще и строя из себя героев - отец решил отвезти, в свой выходной, оооо, какой герой, а дочь, сволочь, не ценит! Только вот вопрос - девочке это надо? Ответ - НЕТ! О чем она тысячу раз сказала. Это надо преподавателю, перед которым отец с матерью готовы падать ниц. Но виновата внезапно девочка. И все в совокупности вызывает у нее и обиду, и гнев, тем более яркий, что она не может справится с несправедливостью, она зависима и подчинена и на нее ни за что выливаются ушаты дерьма.
Второе - на фоне всего происходящего треша, мать шлет сообщение о ненавистном занятии с дебильным смайликом, типа так все прекрасно и позитивно. Это вызывает еще больший гнев от лицемерия матери. Все это кипит, бурлит и требует выхода. С кем поделиться? С подругами, конечно. Был бы МЧ, поделилась бы с МЧ, а так подруги.
Третье - подруги хорошо знают о том, что творят родители подружки, жалеют и сочувствуют, сами тоже рассказывают что творят их родители, они пожалели и поддержали, и обсмеяли на самом деле дурацкий смайлик, который дурацкий тем, что выглядит как издевательство с учетом происходящего.

Вы совсем не помните, что происходило с вами в подростковом возрасте? Это как раз нормально для пубертата -
искать самостоятельности и выражается это в первую очередь в избегании контроля родителей, отрицании привычных ценностей... Ребенок хочет быть взрослым, САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ и независимым...
И в этот период НОРМАЛЬНО, когда друзья становятся главным авторитетом, а не родители. И да над ними (нами) подшучивают (предки, родаки и даже черепа и тп) между собой, обсуждают и тп..

Что со мной не так было? Самостоятельности хотела, контроля не хотела, ценности никакие не отрицала, друзья авторитетом никогда не были, никогда не подшучивала над родителями, не называла их так, не обсуждала в отрицательном контексте.

Да собственно, и не я одна так...

не надо обобщать.

Не-не-не, это вопрос внутренней этики. У меня был очень тяжелый пубертат, но чтобы я позволила себе обсуждать с друзьями родственников? Да никогда. Это не их дело. И никогда друзья не были главным авторитетом, у меня вообще авторитетов не было.
Кто говорит, что это нормально, тот сам такой) Ну как бы у каждого своя этика, вон тут куча народу с матерями по 20 лет не общается и считает что так и надо.

А что значит тяжелый пубертат?
Нормально. Это естественные процессы психики ;-) , так строится мозг нормального человека, проходя определенные стадии... Я своих родителей, царствие небесное им, обожала и у нас были потрясающие отношения.

Автор, вам написали так, чтобы было очевидно и вы подумали отчего весь топ вам так написал. И обозвать - это сказать ложь с намерением обидеть. В данном случае и не ложь, и намерения обидеть не несет. Только сподвигнуть подумать о своих поступках и их последствиях.

Ну давайте мать в гостях демонстративно начнет буллить дочь ее же сообщениями. А дочь это сподвигнет подумать о своих поступках и их последствиях?))

Вы, когда вас обижают и принуждают, всегда молчите и ни с кем не делитесь? Не жалуетесь? У вас никого нет? Ни близких друзей, ни мужа?

Автор, а дочь сама хочет заниматься музыкой?

Не понимаю, почему осудили мать, а не мерзкий поступок дочери, высмеивать мать с посторонними людьми. Я тоже в детстве ругалась с мамой, даже в дневнике у себя написала как-то «мама-змея». Но никогда никому не позволяла смеяться над моими родителями. Это табу.
Моей дочери сейчас 19, разное было, скандалы и хлопанье дверями, но как она сама говорила, выставить своих родителей дураками на потеху друзьям может только полный дурак.

А при чем тут дочь, если её воспитывает автор?

Прастити, а дочь имбецилка, по умолчанию? Она вообще не соображает самостоятельно, или давайте все валить на воспитание матери?

Ну и если даже имбецилка, то что?
Ну вот такую дочь родила и воспитала сама автор. По образцу и подобию, как говорится :(
Пока что я лично вижу, что они обе как яблоко от яблони. Что автор со своей матерью, что дочь автора со своей матерью.

Ну не хочет дочь заниматься музыкой, зачем настаивать? Я вот этого не понимаю. Даже если изначально когда-то там дочь изъявила желание ходить в музыкалку. Походила, разонравилось. Все, пусть ищет следующее увлечение. Зачем вот эти мучения с репетиторами?

А дело не в музыке вапче. А в том, что дочь автора позволяет себе в отношении матери. Не надо мучений, если нет желания. Но обсуждать мать с малолетними ссыкухами, которые сами в жизни не соображают ровным счётом ничего, кроме ХАЧУ НИХАЧУ, это скотство. Понятно, что для дочери они авторитет, а не мать. Но не потому, что мать плохая или плохо воспитала.

А с чего решили, что дочь с подружками обсуждала мать? Написано, что просто перестала сообщение матери, на что в ответ пришёл просто смайлик.

А что это, если не обсуждение?)) Из этого эпизода понятно, что дочь делает это периодически, иначе ее бы спросили " ачоэто за текст".

Или было так:
- Пошли в кино.
- Не могу, придется на музыку идти *в качестве аргумента пересылается сообщение мамы*
- сочувствующий смайл

А раньше подруги типа не знали, что по четвергам у дочери музыка (нууу, если они подруги, то есть общаются тесно ежедневно). Шел третий месяц занятий...

И что? Могли и забыть, что занятия.
Автор вон тоже не помнит, что дочь НЕ ХОЧЕТ заниматься музыкой.

Автор все прекрасно помнит. Это не повод смеяться над ней с подругами дочери.

Не помнит. Иначе не измывалась бы над дочерью с этой музыкалкой.

потому что никто пока не понял, чего ж там осмеятельного и унизительного персонально для мамы было в реакции на смайл-клавишу :mda

Так автор же с выражением прочитала ;)

"Нет бы написали "Пива нет", а то "Пива нет"... " (с)

Я тоже не понимаю. И для меня смеяться при посторонних над родителями - это табу. Какие могут быть праздники.

А лазить по приватным перепискам - не табу у вас?

Какие же они приватные, если в группу скидывают личную переписку?

Если речь о приватных переписках подростка, за которого я отвечаю - это моя обязанность.

Видите, вы табу общепринятые под свои нужды игнорируете, и дочь автора - тоже. Забыть про табу очень легко, главное, все правильно (для себя) объяснить.

Я как раз не игнорирую общепринятые в обществе табу, я игнорирую ваших личных тараканов. Причем опасных для детей тараканов.

Да, еще правильно называть свои табу самыми табуастыми, а те, что вам не нравятся - тараканами., это тоже очень помогает в формировании альтернативной реальности.

Вам виднее, мне достойно НЕальтернативной реальности.

Это называется "есть два мнения-мое и неправильное"

К счастью, это мнение на только мое, мир еще не сошел с ума.

Вы тоже такая экзальтированная, как автор, что вужаси от замены слова "фортепиано" смайлом в виде клавиш?
Автор упорно не желает рассказать, что же ТАКОГО она вычитала.
Ну, про то, что дочери писал педофил, она вскользь упомянула, конечно. Но ПЕДОФИЛ ее не шокировал! Ее шокировали смайлы 16-летних девушек! Ай, молодцааа автор! Грамотно акценты расставляет!

Как раз я это заменила (а не дети) и этот момент высмеяли.
Ну а мне так удобно было, я же не знала что это чужим людям выставят?

Потому что тут тетки осудят любую тетку по умолчанию)) А потом догонят и еще добьют. Дочь хамка, безусловно. Это факт. Может перерастет, может нет. А уж что там делать с ее ДР, вопрос открытый.

+1000. Здесь всегда так

Потому что тетки сами хамки и родителей модно воспринимать как источник благ, который они не должны перекрывать ни при каких условиях.

Мало кто из детей в лицо говорит правду, в том числе и ваша, что она скажет, чьо вчера вас перетирала с подругой, ну чьо она самоубийц а?? Дети хитрят и говорят то, что хотят слышать родители

Так и не только дети хитрят.
Хитрят наши коллеги, соседи, начальники и подчиненные. И обсуждают за спиной.
А тут мамо девчонок простить не может. Мол 16 летки на ее священный авторитет покусились.

Если мать может обсуждать дочь с посторонними людьми, то почему дочери это нельзя?

Вы обе не правы. Дочь двуличная. И вообще имеет черты какие-то нарциссичесаме. Я б на вашем месте обратилась к психологу за консультацией. А вы неправы что заставляете её занмааться музыкой. Я с 6 лет бегала в музыкальную и пыталась поступить . Одна! Вот так зртела зариматтся музыкой . И считаю не правильным заставлять чем-то. Так жаль было детей, кто заставлял ходить в музыкальную. Спросите чем она зачем заниматься. Музыканта все равно из неё не выйдет. Смысла туда ходить нет.

Автор, ну вы что? Как можно обидеться на посторонних детей? Вам самой никогда не было 14-15 или сколько там вашей дочери? Забыли как себя вели, что говорили, как свои границы отстаивали всякими глупыми способами?
Они уже давно забыли про это. Почитали, поржали и живут дальше. Для них это вообще ничего не значит, эта переписка не влияет на уважение к вам.
Не портите себе и дочери праздник из-за ерунды.
Я бы даже внимание на такое не обратила.

А с музыкой завязывайте. Просто признайте, что пришло это время. Вы же понимаете, что вот этот момент когда-то должен был наступить? Вот и наступил. Вы сейчас тратите время на бесполезное дело, которое больше никому не нужно (ну, кроме преподавателя, потому что это ее доход) Отпразднуйте завершение музыкальных занятий и придумайте чем интересным можно заполнить освободившееся время.

👍

Да вы что! Автор святая, как и некоторые, тут отметившиеся. И все моменты должны наступать только по ее решению, никак иначе.
Знаю такую мать- тк ей было лень мыть унитаз, она сделала помывку ... обязанностью 10-летней дочери. Все просто. Кто-то же долен мыть за ней и мужем, вот она и решила

Отличная идея, как только ребёнок выйдет из-за пианино, так пойдёт драить унитаз.

Моя дочка бросила музыкальную школу за год до окончания, 6 лет училась, было 2 музыкальных инструмента, основной саксофон и фортепиано. Мне было очень обидно, сил было много вложено, но я видела, что последний год она занималась через силу, поэтому перестала ее мучить.
Считаю правильно сделала. Психика и доверие подростка важнее.
Хотя иногда вспоминаю и жаль, у нее были способности, в саксофоне главное звук, вот он у нее был с самого начала

Послушайте... способности, 6 лет занятий, был звук-все это понятно. И куда она потом? Ну, предположим, закончит музучилище. И? Ведь выбиться в звезды в музыкальной среде, не имея огромной руки, просто нереально. Особенно, духовику, женщине. Вы правильно все сделали, не жалейте.

Любите свою девочку, Вы же взрослая женщина и знаете, сколько ещё шишек ей придётся набить.
В подростковом возрасте принято выпендриваться. Вырастит и всё поймёт

Как можно лишить ребёнка ДНЯ РОЖДЕНИЯ! этот праздник не надо заслуживать, он есть по праву рождения, по праву безусловно родительской любви. Просто потому что это наши дети.
И шерстистые, и хулиганищие, и хамящие даже - это НАШИ дети. Те кого ждали, родили, воспитывали, "ночей не спала".

Можно в этот праздник не кормить девок, которые тебе противны.

А торт со свечЬками?

Можно. Все можно. Вопрос только в том, готовы ли к последствиям, после того, как плюнете ребенку в душу, обьявив его друзей (не ваших!) "противными".

И кто от этого демарша станет счастливее?