Расскажите про наказания

Ничего из вышеперечисленного не делаем. Мы не наказываем детей, их у нас трое. Просто разговариваем, внушаем, объясняем. Можем рыкнуть, если кого-то совсем заносит, и это, пожалуй, все.

Представьте, что ребенок вас послушал, покивал головой, а через неделю снова здорово. И так всю его ребенкиную жизнь.

Приведите пример?

Ниже постараюсь описать один из тысячи возможных случаев и вариантов.

Не ведитесь на провокации. Начнёт давить: мы нищие, ты меня не любишь, хочу последний айфон, а ты не покупаешь… спросите ‘почему она так решила?’ ‘А ты как думаешь, почему мы не едем в Тайланд, куда на семью поездка в 1 млн выльется?’, ‘что мне надо сделать, чтобы ты думала, что я люблю тебя?, почему?’ Учите ее понимать себя, рассуждать, задумываться и тд.

У вас подарочные дети ).
Я очень хорошо помню даже себя в юности. Я эти объяснения и внушения не то, чтобы не выполняла - я их даже не слышала. Т.е. как только взрослый начинал что-то объяснять, у меня включался белый шум и я спокойно думала о чем-нибудь своем, под что-то типа шума ветра.

Нет, не подарочные. Старший зажигал года два. Но наказание не работает абсолютно.

Если они вас слушают (не слушаются, а просто слушают) - это уже подарочные ).

Ну не знаю. Старшему казалось, что мы занимаемся нравоучениями, типа, он итак все знает. Мы тогда ждали, когда будет готов к разговору. Так и говорили - скажи, когда будешь готов. Чего-то там доказывать, когда у него психи, было выше наших сил, и это абсолютно безрезультатно.

Могу только повторить - подарок :).
Есть вероятность, что будет готов к разговору. Считал, что вы занимаетесь нравоучениями, и вы об этом знали - ну это же просто прелесть.
Я просто молчала. Намертво. Причем не из упрямства, я вообще не слышала, что мне говорят, поэтому и прокомментировать никак не могла.
Собственно, я такая и осталась. Предложения здесь "поговорите с мужем, выясните", у меня вызывают только улыбку. Я разборок не устраиваю, но и со мной их устроить практически невозможно.Технически.

Я молчала. Но из-за страха чтоб не отлупили. Про себя я оставалась при своем мнении, просто болялась его озвучить.
Детей не считаю за подарки, всякое бывает. Но обзываний в наши сторону, швыряния вещей, грубости, драк, и т.д. в нашу сторону нет. Так и мы себе такого не позволяем в их сторону. Тут взаимность важна.

Не очень понятно про поговорите с мужем и разборки. Поговорить, даже о неприятном, не означает разборки. Кажется, вы половину общения просто записываете в разборки и молчите. Аутизм прямо какой-то. Игнор, бойкот, стенка. Или такая паническая самозащита с детства, как только говорят что-то предполагаемо неприятное - психика отключается наглухо.

Не, не аутизм (разницу знаю). Даже не пограничник. Просто интроверт. Не люблю и не считаю нужным "говорить". Да, наверное, с точки зрения более общительных людей я действительно половину общения записываю в разборки. Ну вот так живу, с детства.
Мне ВООБЩЕ ничего нельзя было объяснить, и вообще никакие конфликты нельзя было разобрать словами.
При этом, если надо по работе, то я и лекции умею читать, и на конференциях выступать, и навыки репетитора очень приличные (только индивидуального), и свое мнение могу продвинуть и обосновать. Но по работе. В отношениях с людьми не считаю нужным.

Общение с людьми это коммуникация, общение с миром тоже она. Даже взаимодействие собаки с хозяином это коммуникация, хвостом, телом, ушами, бровями, голосом. Это процесс. Более общительные это просто нормальные, они не те, которые болтают так, что их не заткнуть. Они просто общаются в соответствии с ситуацией. Вы нет, эта сфера у вас купирована. Интроверт это тоже другое, он не записывает общение с мужем в избыточное. У интроверта круг общения существенно уже, но не в степени когда ему ничего нельзя объяснить. Что с детства такая это понятно.

Ошибаетесь :). Большинство именно, что болтают просто так. Собственно, 99% всех выносов мозга, которые называют "обсудить проблему", это и есть болтовня. А с мужем мы отлично находим общий язык. Просто проблемы решаем иначе.

Это очень тяжело, жить с человеком, который закрыт к диалогу. Разборки тут не при чем. Но всегда молчать в случае дискомфортной темы, это по-моему хуже, чем громкие разборки.

И? Кому-то хуже, кому-то лучше. Я просто не способна на такие диалоги. Причем всегда была не способна, сколько себя помню.

«Могу шлёпнуть ее сгоряча подвернувшейся под руку одеждой, когда совсем зарывается, такое редко бывает, а потом я очень жалею.»
Скоро и она вас в ответ начнёт шлепать одеждой.

Вполне возможно

Не придумывайте, это не физическое насилие, даже не запомнит, тем более, что заслужила и куда большего.

Никак не наказывали.

Приведите конкретные примеры хамства, иначе разговор бессмысленный. Как она вам хамит и в каких ситуациях. Конкретно.

Бывший муж детей "заговаривал" вот буквально, что есть хорошо, что есть плохо, и так далее, мог буквально часа по два говорить-говорить-говорить...
Мне было проще сказать, что так делать нельзя, если кто кто-то лупит, отвесить подзатыльник, то есть я быстра на разговоры, быстра на реакции, а вот по 2 часа тереть об одном и том же - это для меня было смерти подобно.

Как говорит мой сын, "лучше б наорала"))

Вспомнилось, кажется тут рассказывала, моим худшим наказанием в детстве было когда родители запретили смотреть рабыню Изауру. Я ревела, как я ревела...
С сыном разговариваю, объясняю что он сам принимает решения и эти решения будут иметь последствия так или иначе. Не вмешивалась, давала самостоятельно накосячить, проговаривали итоги, мозг включился. Ну например из простого предлагала сделать уроки в выходные на неделю вперед, чтобы в будни не сильно напрягаться, забивал, пару раз в итоге с заданиями до ночи просидел в будни, осознал. Теперь выработалась привычка ничего на потом не откладывать. Возраст 13.

Как раз такая идея пришла в голову, говорю, не будешь с нами кино вечером на большом экране смотреть. Аааоооооууууу, пачимууу, я хачуууууу смотреть с ваааамииии!
И всё, превращается в милого котенка, свернётся клубочком, смотрит с нами. Хватает дня на три.

Ну вот а на моего это не действует. Потом сидит до ночи, или идет так. Если получает 2, потом говорит ну и ладно, потом закрою 4. Все 7 лет никак не осознает.

Мой заявил, что если не поступит попадет в армию, поэтому будет стараться учиться. Мы ему на мозг этим не капали, сам.

Ха, мой армии боится как огня, я тоже ему не говорила ничего. Но в итоге все равно как то получается - в институт хочу, в армию не пойду, но подумаешь сейчас - 2 получу, но ведь в четверти все равно будет 4. Но он у меня конечно не самый разумный пока - мозги еще не совсем привезли. Типа зачем мне география, зачем мне история, зато по алгебре - 5 мне этого хватит . Сижу терпеливо капаю на мозги постоянно.

А правда, зачем? У меня один ребенок не может найти быстро Мадагаскар на карте, а второй совмневается кто был раньше Петр I или Екатерина II. При это в каких-то областях они довольно эрудированы. Но вот эти элементарные знания у них почему-то никак не отложились. Нет, я не то чтоб это приветствовала, всегда старалась развивать, но вот так вышло.

К нашей системе образования вообще мильон вопросов. Я вообще не понимаю зачем нам французский в виде 1 часа в неделю. и т.д.

Причем тут система образования? Я прекрасно знаю, что мой первый ребенок забивал на география, а второй спал на истории. Ну, выкрутились как-то в свое время.

И, как это противоречит, не очень грамотно выстроенной школьной системе. Почему нельзя подойти как то по другому к распределению детей в классах, распределению количества часов, к самой программе в конце концов, к домашнему заданию. Это же не от ученика зависит.

Если человеку что-то вот совсем не интересно, то он это не берет. Его можно заставить выучить это на короткое время, он выучит, сдаст и забудет навсегда. Первый наверняка сдал все свои прекрасно нарисованные контурные карты, т.к. рисовать любит, а у второго в дипломе по истории отлично стоит. Но далее они эту информацию удалили как ненужную.

Вы свою педагогическую несостоятельнось хотите спихнуть на ребенка, путем лишений чего-то, шлепания, угроз.

" ребенок учится тому , что видит у себя в дому "
перевоспитывать надо себя , а не ребенка .
у вас муж " дерзкий "?
вы не имете авторитета у ребенка 12 ти лет ?
я никогда" не наказывала "- моих слов было вполне достаточно

Как тогда получаются дети погодки или братья-сестры абсолютно разные? Их в разных комнатах воспитывают или разный пример показывают? Есть алкоголики и наркоманы в очень приличных семьях.

не знаю , я таких никогда не видела и даже не слышала про таких , только на Еве .
я сама выросла в многодетной семье - все дети +/- одинаковые , по поведению и характеру - все нормальные , ттт.
"Есть алкоголики и наркоманы в очень приличных семьях." - я про такие семьи читала только в интернете или опять же на Еве .
приличные для окружающих( соседи, знакомые , родственники) , -не значит приличные в реале .
все дети( моего обширнейшего круга знакомых) , воспитанные реально в нормальной обстановке -без проблем с поведением и без дурных привычек .

Сплошь и рядом такое. У меня подруга близкая у нее 3 детей. Самый старший мальчик просто подарочный, умница невероятная. Который младший - оторви и выбрось.

отношения в семье изменились
или отношение к младшему ребенку .

Ничего не изменилось. Старший учится сам, все понимает, что надо. Второму ничего не надо. Я достаточно подробно знаю, поскольку у меня у самой такой же балбес. И мы много общаемся на эту тему. Просто дети все все разные, это как лотерея - может такой попадется, может такой. Может быть три одинаковых или три совсем разных. Я вот как раз не знаю ни одной семьи где дети одинаковые +/-

У меня трое, причем двое младших погодки. Вообще разные. Общего - только упрямство (и то проявляется по разному).

Ну вот мы с сестрой разные - одна семья, но я нянька, а она лялька. Я должна быть умнее, сильнее, догадливее и жалеть родителей. А она маленькая. Разница 4 года. Меня лупили за четверки, лишали кино и прогулок, ей грозили пальчиком за тройки и чтобы не расстраивалась давали вкусняшку. Потому что она не виновата в тройках - это я не помогла и не проконтролировала.

Легко получаются: один мамин любимчик, особенно если мать - нарцисс. Поэтому абсолютно разное отношение к детям и абсолютно разные дети. У меня таких примеров уже взрослых детей очень много в окружении.
Выше как раз пример такого отношения

Папа на редкость сдержан.
Себя я перевоспитываю с ее рождения, и все не могу понять, какой урок я не выучила .

у меня такой пример :
когда я( и моя дочь ) училась в школе , были учителя у которых весь класс сидел по стойке смирно и не смел ни переговариваться . ни оборачиваться , ни заниматься своими делами .
а у других учителей можно было делать, что угодно , вплоть до послания оных во все известные места .
почему так было ?
полномочия и система была одна .
а отношения учеников кардинально разные .

Я не наказываю, но, чем старше, тем меньше ограждаю от последствий сделанных самостоятельно выборов.

Да
вот этому реально стоит поучиться!

Не получается

Угрожаю, обещаю...

а потом - Кококо! и крылышки сами собой в люлечку складываются(

Какое точное описание, один в один

+100 также. но я еще не могу удержаться от прочтения нотации. работаю над собой

Никак. Терпеть, молчать, показывать пример. У вас только всё начинается. Деточки сейчас неуправляемые.

Папа есть у ребенка? Моему папе было достаточно спокойно и четко сказать мне или сестре и мы пулей летели исполнять. В моей семье с сыновьями муж умеет сказать жестко и один раз. Старший пытался выкобениваться - наехал на меня, причем очень обидно, как раз в 12-13 лет это было. Муж был с ним очень жестким. У меня от того тона мороз по коже. Он за меня любого порвет. Ну и месяц мы с мужем разговаривали с ним сквозь зубы. Сын месяц делал вид, что ему все равно, характер сильный, потом извинился, общение наладили, больше себе таких выходок не позволял, границы допустимого поведения в семье уяснил, младший глядя на него тоже на скандалы не нарывается. Всё хорошо сейчас с обоими сыновьями, 16 и 19 лет, нет никаких проблем.

Я не наказываю, а пытаюсь донести естественные последствия тех или иных действий. Дочь бросила одежду на пол, а мне надо робота-пылесоса запустить. Ну, значит, я ее одежду либо без разбора в корзину для стирки брошу, либо так же комком в шкаф ее. Мне некогда убирать и раскладывать. А дальше уже она будет искать свои кофточки-футболочки, когда ей они понадобятся. У нас как-то классе в четвертом-пятом к маю ребенок в разных носках в школу ходил: никак не мог донести до корзины оба носка, все время половина под кроватью. Ну, парные носки закончились, времени выгр*мат* из-под корвати у меня не было. После этого научился носки складывать вместе. С учебой тоже - плохо будешь учиться, не возьмут в хороший класс, придется ресурсы тратить на репетиторов, не развлеукхи не останется. Дочка не хотела прогнуться под учительницу русского, ну, имеет трояк в аттестате, о возможных последствях при желании поступить в иностранный вуз,ее предупредила заранее, а так, ее жизнь, ее выбор.

Это всё такой детский сад для меня если честно. Носки, вещи, я на это даже внимания не обращаю, мелочи жизни.

Ну, у кого что мелочи. У меня пол часа на уборку, и должно быть чисто, т.к. потом ко мне ученики придут. И работаю я с 8 утра до 9 вечера. И когда мне кто-то оставляет раскиданные вещи, и вместо чая в свой короткий перерыв я должна их успеть убрать - для меня это не мелочь. А вот что реенок эмоционально жалуется, что друг поехал туда-то, он тоже так хочет, а его гады-родители вывезти не могут.... это я как раз нормально воспринимаю и вполне понимаю его чувства.

То есть если ребенок скажет, что ты, дура старая, вези меня в Таиланд, то и ничего, нормально?

В таком случае надо прервать разговор, пока не будет ребёнок готов к нормальному диалогу. Вообще, во время истерик и возбуждения не стоит заводить серьёзных тем.

Ну, может у вас и мелочи. Но я не хочу вместо отдыха заниматься уборкой. Я такой же человек как и все в семье, если по 5 минут убирать за каждым - уже не мелочь и почему я? Ну ок, уберу, но не вместо своего отдыха, а вместо пирога - это мелочь, не обязательно, у меня в сутках такие же 24 часа. Или могу не погладить для кого-то - для меня это 5 минут, а кто-то минут 15 провозится, но....не я это придумала)))

За что наказывать? Вы не озвучили.
Важно построить систему законов семьи и дома, с которой все согласны и не нарушают. В спокойное время обговорить. Ну и если нарушает, то как наказывать решить изначально.
Часто у детей в этом возрасте не развит волевой механизм, своим детям я сказала, что я их воля, когда своей у них не хватает. Именно в такие моменты дети склонны дерзить. Спокойно объясняю что и как. Но да, иногда обидно.

Вам придется немного наступить себе на горло в части общительного характера и проявить небольшие актерские способности. А точнее стать манипулятором. Физическое наказание я считаю неприемлимым, собственно, как и вы. Значит наказывать придется морально. 12 это такой гадкий возраст, когда подростку кажется, что он тут самый умный. Поэтому, после проступка сначала конструктивно объясняется, в чем она не права. И что вы устали от ее поведения. далее сообщается (сухо, но со скорбью в лице и голосе), что вы умываете руки, так как она уже достаточно взрослая и имеет право на свое виденье, которое вас не устраивает категорически, поэтому вы продолжите выполнять свой родительский долг по ее кормлению и обеспечению жизненнонеобходимых нужд ровно до ее 18летия, как предписывает закон (а не ваше желание). Типа учебники для школы, средства гигиены и редкий набор только базовой одежды. А так как ваши взгляды кардинально не совпадают на жизнь/отношения в семье/нужное подставить, то косметика, гаджеты и прочие приятные вещи не входят в обязательный список, как и излишнее общение. Далее со скорбным видом можете посетовать, что вас, конечно, к такому жизнь не готовила, и вы очень ее поведением разочарованы и огорчены. И больше в ее присутсвии не спрашиваете, как день прошел, что задано, и т.п. Молча и со вздохом просто выдавайте еду, максимально простую. Никаких чипсов, тортиков в пределе видимости или, наоборот, демонстративно не для нее. Иногда в пространство сетуйте, как же она жить дальше будет без поддержки семьи, пришлите ей по вотсапу варианты интернатов с проживанием на рабочей неделе и приездом домой в выходные, спросите, не хочет ли она от вас отдохнуть. Не забывайте вздыхать и смотреть с прискорбием. Можно пустить слезу и повздыхать, что вы себе отношения с дочерью совсем другими представляли, ведь наверное это ваша вина, не так воспитали, все позволяли и любые капризы исполняли, но что ж поделать, она сам выбрала дальнейший свой путь, вам очень жаль, что оказались для нее плохой матерью. При случае, расскажите, что дочь коллеги уже на дому подрабатывает сортируя семена и даже заработала себе на наушники за три месяца, вы можете узнать подробнее, если актуально. Будьте максимально холодны и расстроены. И никакой агрессии, ваше поведение должно быть совсем не похожим на прошлое, иначе она не испугается и не поверит в серьезность ваших намерений. Но раз в 12 началось, еще лет до 15 будут взбрыки, сама тоже морально готовьтесь, но гасить надо, иначе дальше только хуже, а сейчас еще можно хоть как-то повлиять.

Никак. Единственное, говорю, что меня не устраивает (без воды), чётко это проговариваю. И если что-то надо, то сначала осознать и просить прощение, потом свои просьбы.
Еда в холодильнике, одежда базовая покупается.

И я говорю. Иногда сухо, иногда о своих эмоциях, что я чувствую. Объясняю конечно, можем потом разобрать и проговорить.
Хватает от трёх дней до недели

Прощение просит?
Вот я до подойти самой и попросить прощения, объяснив при этом в чем она не права и что она постарается сама следить за собой, никаких просьб не выполняю.

Да, просит, от всего сердца, и я у нее прошу, проговариваем потом на свежую голову, что произошло, что чувствовали, почему так себя вели. Неделя в лучшем случае проходит спокойно.

Помню некоторые топы, где обсуждалось наказание в виде лишения ребенка празднования ДР и подарков. Вот где жесть. И спрашивали нормально ли это. Многие отписались, что "да, нормально".

Никак не наказываю.

Могу хренакнуть по спиняке или зопе...но это не наказание, а сатисфакция👆

Парня? В 16-17 лет? 😳

Ага
Не девочку же)
Дочку не то что хреначить, я слово плохого ей никогда не сказала, как бы ни злилась.

А этот ниче, потерпит))
Я и мужа могу, да.
190 рост, 120 вес...переживет!
)))

Ох…. Слов нет. 😳.

Ну поплачьте еще)
А лучше приезжайте спасать!
Двое бедных, забитых малышей, которым я, с моими 172 см., примерно по плечо, очень нуждаются в вашей защите)))

Я со своими 160 могу только сказать "сын, наклонись, я дам тебе подзатыльник". На что поганец отвечает "как это низко с твоей стороны"

Это очень верно! Вокруг наблюдаю противоположную картину, где в семье мальчикам в опу дули, а с девочек с детства спрашивали по всей строгости...выросшие мальчики представляют потом из себя жалкое зрелище:evil

Блин, почему у меня другой тип поведения? Мальчик это мужчина, с него спрос серьёзней, требования выше. Вечно ему "должен это, должен то". А дочка вечная прЫнцесса, один глаз на её поведение всегда прикрывала🤣 Объясняю это тем, что для сына я старалась быть папа-мамой. А дочери только мамой.

Это неконтролируемый импульс.

Да.
Вы меня понимаете!
Абсолютно неконтролируемый импульс.
И пусть только попробует обороняться! Папку с поводка спущу. Он уже давно на нем весь извертелся.
😁

Это нервы. И все контролируется.

Зачем контролировать?
Я ж не ротвейлер, больно не укушу))

Он мне хамство, я ему поджопник, он мне "Ааа, не надо, мама простииии!"
Всем весело, все смеются.

Главное молчанками не изводить, рыданиями не манипулировать, извинения шантажом не выдавливать и нотациями мозг не пудрить.

А вещи забирать или на улицу не пускать я никогда не умела. Я вообще злобу по карманам не тырю. Хреначнула и забыла.)

Согласна! Хоть и "это не наш метод", но психологическое насилие в разы хуже.

У старшей в 13 лет ненадолго отобрала телефон и планшет, было дело. Это единственное, что я помню из наказаний.
Младшая пока подарочная, мы с ней вообще никогда не ругаемся. О наказаниях нет и речи – просто нет повода.

Если разговоры не помогают, то в виде наказаний у ребёнка появляется больше обязанностей. Работа очень хорошо лечит.

Никак.
Разговариваю.

Мое слово всегда и есть закон, наказать могу, точнее могла как угодно, лишить чего угодно, и главное всегда до конца держу свое слово в плане наказания.
Ребенок правда в принципе достаточно разумный, эксперименты по наказаниям со мной ставить не любитель.
Принцип воспитания всегда был из разряда, хочешь что бы с твоим мнением считались, веди себя соответственно, у взрослых не только хотелки есть, но и обязанности.

Не наказываю.
Когда были маленькими, могла залепить оплеуху в сердцах. Сейчас жалею о своей тогдашней несдержанности. Но сделанного не воротишь. Начиная со средней школы (даже пораньше, наверное, класса с 3-го, может?) никаких оплеух не было. И никаких наказаний. Ни за что и никогда.

И вся ева не наказывает :))))
Чудеса.
А я наказываю. И манипулирую.
Или вы все не про детей?

А как наказываете?

А как вы манипулируете?

Если хватаетесь за сердце когда не по-вашему, то это гадко.

А если говорите, что купите новый телефон только по результатам учебы - это не манипуляция. Это распределение ваших средств по вашему усмотрению, что вполне логично.

Хотя я и это никогда не умела😞

К вам тоже самое, но особо нет нужды, одного, 2 раз хватает
Зато не надо терпеть, зубами скрежещать, ждать чего-то там,.... Мои знают, моё слово нерушимо
Муж, наоборот, мягкий, всё позволяет, никогда не ругает

Я вот в свое время научила ребенка распознавать манипуляции, теперь не могу воспользоваться этим шикарным методом)))
На мой взгляд, лучшее наказание - прочувствовать последствия своих косяков. Ну серьезно, как еще я могу наказать 17-летнего 190-см ростом, зарабатывающего свои карманные деньги мужчину?

Я понимаю, о чем вы говорите, у моей подруги такая дочь.
Только она постарше, страшно буллит в школе учителей, хотя учится хорошо. Наглая до предела.
В ее 14 лет, бабушка даже с ней отказалась общаться вообще, бабушка ее нянчила с детства, а девочка над ней измывалась как могла. Сейчас при матери даже курит в 16 лет. Наказания, разговоры не действуют никакие. Еще мстить будет. Воспитание тут ни при чем, знаю семью с рождения этой девочки. И она такая с самого детства. Могла детям в садике в ссоре желать «Чтобы твоя мама умерла».
У них есть второй подарочный ребенок.
Единственное о чем они все втайне мечтают, насколько я поняла, чтобы ей исполнилось 18 и она съехала в другой город учиться. Умная, ЕГЭ сдаст хорошо.

Воот. Зачем наказывать, если наказания не действуют. Просто забить и абстрагироваться.

Да, им больше ничего не остается. Но это такие нервы…но с годами поняли что бесполезно. Мне кажется там психопатия какая-то врожденная.

Ее дочь провоцирует, выводит наэмоции, а та ведется. Когда досригнет дзена с пофигизмом, тогда дочь перестанет провоцировать.

Я дзену сама могу научить кого угодно, но я же не робот при этом. Эта девочка находит неисследованные до сих пор места во мне и нажимает куда следует. Поэтому и нет у нас ссор об одном и том же, каждый раз новый поворот.

У меня не до такой степени, но похоже немного. Выпутаться, быстро сообразить, резво ответить и сказать гадость при этом, сплести интригу - как рыба в воде. Доводить незаметно нелюбимого учителя - даже учить не нужно как это сделать. Явно не буллит, но спокойно сидит и ест на уроке, если не ест смотрит в окно, или спит, или не пишет, или рисует. Учитель всё это видит. Они друг друга невзлюбили с самого начала. Там где нравится, рука выше всех весь урок, одни пятёрки, все учит и слывёт лапочкой и умницей. Всё уживается в одном ребёнке.
Я мягкая и пушистая, со мной у родителей никогда не было проблем, и у меня с ними.

Булинг тут при чем? Ученик не работает на уроке, получает плохие оценки. Ну, а дальше вопрос насколько плохие и чем эта плохость обернется. Если неаттестацией, то ученику же хуже. Если тройкой вместо пятерки, ну, может ученику и все равно.

Оценки прекрасные по этому предмету, тут у педагога не подкопаться.

Пример. Поссорились на днях. До вечера не разговаривали.
Мааам, вот Таня едет в феврале в Таиланд, а мы весной только в Турцию, оооо, аааа.
Чувствую провокацию. Пытаюсь отшутиться, не унимается, потом объяснить, потом рассказать пример зависти из своего детства, рассказываю о своих чувствах в тот момент. Она все понимает, кивает, соглашается, но не унимается. Аааа, почему мы такие бедные. Говорю, что когда вырастешь у тебя есть выбор, неееет, хочу сейчааааас. Ни в шутку не переводится, никак.
Договорилась до того, что мы не очень родители и как смеем так мало зарабатывать. Всё грубо и зло. Я и хренакнула ее джинсами, которые под руку подвернулись, раз по-другому в себя не приходит.
Потом извиняется, говорит что любит любит, ласковая крошка и просто прелесть, а не ребенок.
Такое, именно в такое и на подобную тему первый раз. Но через неделю будет новый вариант. У нас не по кругу ходят темы ссор. Поссориться? Нет проблем!

Ну это нормально.
Просто вас это тоже задевает, поэтому вы так реагируете.

Мне в детстве и в голову б не пришло у мамы что-то просить. Она не сильно вдумывалась в мои желания и потребности, накормлена и одета (по ее разумению) я была всегда.
Если б я сказала, что хочу что-то свыше, она бы еще и возмутилась..типа у некоторых и такого как у тебя нет. И забыла бы. А я б почувствовала себя неблагодарной)

А вы в глубине души тоже считаете себя виноватой, что она не в Таиланде. Поэтому.

Я себя виноватой не чувствую, у ребенка есть все и гораздо больше чем у многих. Даже в глубине души.
Понятно, что мы детьми и не могли бы сказать подобного родителям.

Ну а что тогда такого в словах, что вы мало зарабатываете?
Вы ведь и правда для Таиланда мало зарабатываете, так получается.

Вам хочется, что б она НЕ СМЕЛА сказать это вслух?...как я и вы в детстве?

Наоборот, я никогда не ругаю за мысли, иначе я потом и не узнаю ничего.
У меня лично и в мыслях подобного не было, даже в душе не было претензий к родителям. Про не смела сказать и речи нет, у меня было счастливое детство.
Тут дочь хочет намеренно обидеть, изо всех сил старается смахнуть с меня благодушие, наговорить именно гадостей, при этом как вариант она может так и не думает вовсе. Казалось бы, возможно ей меня не хватает,что она меня разводит на эмоции 'включаю в себе объяснение психологов'. Я ей отдаю всю себя и даже больше чем хотелось бы.
При этом она чистый эпикуреец, хотя по темпераменту взбалмошный холерик.

Аааа
Это ей сбросить напряжение? Гормон выгулять?

Тогда и джинсами не грех))))

И у меня даже в душе не было претензий. И счастливое детство. Я всегда сравнивала себя с теми, кому плохо и ужасалась своей неблагодарности. )


Была одна маааахонькая претензия. Собачка. Тут я до конца маму никак оправдать не могла. Просто смирялась.

Гадости в чем заключаются?

Это не конкретные слова, это миллион слов в минуту плюс интонация плюс эмоции. Я даже это пересказать не смогу.

И что? Ребенок эмоционаьно делится своми переживаниями и недовольствами. Что в это не так?

Она не делится уже недовольствами, следующий этап, дошла до стадии гадостей в мой конкретно адрес.

Ну, если пошли именно гадости, то разговор проще прервать. Но являются ли высказывания типа: почему ты столько работаешь, а не можешь на нормальную поездку заработать, я лично гадостями не считаю.

Это не гадости, это фрустрации на фоне непонимания вами ее переживаний.

Речь идёт о конкретных гадостях в мой адрес, вы не слышите что ли?

Начинает заносить дочь - выходите и все! Смотрите на неё, как на больную

Не вижу провокации. Ребенок поделился своими переживаниями и недовольствия. Посочувствовать, поговорить, а ссориться-то из-за чего?

Первым делом это и сделала. И посочувствовала, и поговорили, и примеры привела, и как избавиться от зависти рассказала . Это не останавливает если она села на коня , не работает.

Я с сарказмом быстро и четко пресекаю такие манипуляции. Но меня выручает, что я остра на язык - ребенку парировать не чем. Не дорос умом ещё чтобы мои доводы оспорить, уходит думать. Где-то просто четкие границы ставлю, хоть испрыгайся, но свои порядки перед своими детьми наводить будешь. Там где обсуждению не подлежит. Мама всегда права, если не поава смотри пункт первый

Вот. Точно как моя мама.
Сарказм обязательно.
И еще у нее была одна мулька.
Если я не угомонялась, желая быть услышанной, она начинала веселым издевательским голосом петь песенку

Рразговор на эту тему
Портит нервную систему
И поэтому не надо огорчаться!
😁😁😁

Для меня это каждый раз был прям удар ниже пояса
Но да, я тут же замолкала
Своего она добивалась.

Так легче, конечно.
А я до сих пор как вспоминаю - так превращаюсь в неуслышанного, униженного, зависимого ребенка.

Скажу ей - удивится. Ну что ты вспоминаешь всякую ерунду, сколько лет прошло!)

Я не издеваюсь и не унижаю. Но мал ещё мне указывать, сколько я должна зарабатывать, на какие курорты возить и за какие десятки тысяч ему кроссовки покупать. С этим я сама как-нибудь разберусь.

Что не работает? Что делала ваша дочь, кроме высказываний о недовольстве своей жизнью? Она имеет право быть недовольной. Вы имеете право с ней согласиться или не согласиться. Наказывать тут за что?

Имеет право быть недовольной жизнью. При этом не имеет права говорить мне гадости в злой и грубой форме.

А в чем гадости заключались? Если ваша дочь плохо напишет контрольную, а вы нечнете сокрушаться по поводу ее плохих способнотей в математике и недостаточном трудолюбии - это гадость или констатация факта?

Гадость, конечно.

Она не сокрушается по поводу троек по математике за контрольную. Не два же - ее ответ.
И то что вы сказали расценила бы как гадость скорее, чем факт.

Ровно как вы не сокрушаетесь, что едете весной в Турцию, а не зимой в Тайланд. Хотя по мне так второе намного лучше первого. И она это пытаетесь донести до вас, как вы наверняка пытаетесь донести до нее, что 3 - это плохо.

Мне очень нравилось, когда на "тройка тоже оценка" папа старшего нордическим тоном говорил "ок, доширак тоже еда, детский мир - магазин одежды для детей, досуг во дворе - там как раз поставили новые качельки". И никаких дискуссий - каждый имеет право на свое мнение)))
Прекрасно работало.

Ответом будет ура, дошик!

Ну, что сказать - вы готовить не умеете или не потрудились ребенка приучить к нормальной здоровой еде? Вот сколько я не слышу разговоров про то, что это дети сами выбирают - как вкусняшку, столько и убеждаюсь, что дети питаются бутерами или вчерашними макаронами, так как маме не до фигни. На этом фоне доширак, наверное, вкуснее. Для моих детей доширак даже как вынужденная еда не прокатывает, в поезде лучше яблок с булками поедят))))

Сарказм она не любит и взрывается гораздо быстрее. Иногда объяснения могут проканать, сарказм - никогда.

А мне ребёнок сказал, что хочет в Австралию. И… ? Меня это не вывело из себя. Я и не объясняла ничего, сказала, что когда накопит 2млн, то поедем.

У меня всегда был такой ответ: "Мне безразлично кто и куда едет или не едет, мы решили поехать туда то. Когда ты вырастешь и будешь сама себя обеспечивать то сможешь решать сама в рамках своих возможностей". Ещё, кстати, очень помогает познакомить детей с домашней бухгалтерией. Расписать им на бумаге траты семьи, чтобы они наглядно увидели, что есть более важные статьи расходов, чем отдых, которые надо оплачивать.

Хороший ответ, но не рабочий для нашего случая.

Почему? Может доводы другие нужны, но принцип тот же, надо из эмоций ее вывести в логику.

Потому что у нее цель поругаться и наговорить мне с три короба.

Так с этим и надо разбираться - почему у нее такое к вам отношение.

Потому что просто хочется вот так вести себя в данный момент. Все.

Другой аноним

Нет, дети очень чувствительны к справедливости и несправедливости. Поэтому если спецом доводит, то это справедливо с ее тз. А значит это ответные действия.

Вы начитались и наслушались. Реальность намного более разнообразна.

Наслушалась, да. У нас 14 лет был полный дом детских друзей, поэтому про родителей, их отношение и обращение, скандалы, оскорбления, несправедливость и наказания я слышала немало - иногда вскользь, а иногда и с рыданиями.

На этот НГ те выросшие детские друзья, которым сейчас по 22 года, записали нам с мужем видео и прислали в Испанию. Вспоминали все наши годы вместе, наши тусовки, новогодние концерты, домашнее тепло и благодарили за все. Я, признаюсь, не сдержала слез.

Это чудесные дети, все как один. Но их родители зачастую считают их придурошными подростками, гнут свою линию, ломают детей и лицемерно ждут "когда мозги подвезут". Но есть и прекрасные родители, слава богу, и этих детей видно.

Ваши ответы уже перешли в плоскость "не путайте туризм с эммиграцией".
Не стоит вас все же считать, что другие родители не занимались детьми.
А плакаться чужим взрослым о своих родителях... Ну за исключением форс-мажоров.

Вы напоминаете мою мама, она тоже считала, что все знает и понимает, пока не родилась ее младшая внучка.

Перечитайте, пож: "Но есть и прекрасные родители, слава богу, и этих детей видно."

"А плакаться чужим взрослым о своих родителях.." Ну да, главное сор из избы не выносить, а чувства ребенка уж дело десятое. Ага.

И что же такого невероятного творит ее внучка? Позвольте полюбопытствовать.

Вы, к сожалению, самого главного о подростках так и не узнали.

Я не собираюсь тут писать подробности, но с ней не работало ничего, из работавшего на трёх других детях

Не нужно пытаться "работать" с детьми и ставить на них опыты.

Перед вами живой ЧЕЛОВЕК.

Вот так и сходи к такой сплетнице в гости, перемоет кости и родителям и детям. Ещё и оцениваете людей. Фу

Не сочиняйте, я НИКОГДА не обсуждала детей и в жизни не выдала бы никому их слова.

Теперь понятно :). Вы это…… - очень впечатлительная :). У меня тоже иногда волосы на голове шевелятся от неправильного, по моему мнению :) обращения с детьми других родителей. Сейчас, как раз, работаю с детьми, так что, всё наглядно. Но я не погружаюсь, как вы. Делаю то, что в зоне моего контроля, остальное - отпускаю. Ну не надеетесь же вы, в самом деле, переделать взрослых людей ( этих самых родителей ) ? Допишу. В одной моей группе есть мальчик с невротичным поведением. Липнет и разговаривает - всё время, остановиться не может. И каждый раз с мольбой в глазах - спрашивает у меня - Я хорошо себя вёл сегодня ? - Я шучу - тебя родители палками дома бьют что-ли :) ? И он отшучивался. А один раз серьезно ответил, что если я скажу, что он вёл себя плохо - его лишат всего, и спорта в том числе. Вот так, невротика с дефицитом внимания лишат спорта….. Взяла таки грех на душу, папа его каждый раз после урока подходит и расспрашивает, как отпрыск себя вёл. Сказала -хорошо :).

Конечно, я не надеюсь переделать взрослых людей. Хотя лично видела омерзительное прилюдное поведение родителей - прямо в школе (при учителе, детях и некоторых родителях) они могут орать с перекошенным лицом своему подростку: "Я сказал - замолчала и быстро пошла в машину!!"

Очень жаль этих детей.. Просто хотя бы дать им в своем доме возможность расслабиться, на большее я и не замахиваюсь.

Выбора-то нет. Данные дети могли родиться только у этих родителей или не родиться вообще . Ну и , родиться - уже везение :). Может им небесная канцелярия эти невзгоды - чем-то другим компенсирует :). Короче, я предпочитаю оставаться в позитиве.

Я только со старшей в первый раз расплакалась когда она мне нахамила подростком, я ещё тогда после родов была, наверное поэтому сразу не разобралась. Подростки хамят от собственной беспомощности, не надо их слова принимать на свой счёт. Желания у них уже ого, а возможностей их исполнения близки к нулю, вот и рвет их это противоречие на части. Это все болезни роста личности. Так что просто не принимайте на свой счёт, иногда можно лекцию прочитать на тему: "вот вырастешь, выучиться, заработаешь и получишь то что хочешь" и о том, что желание на которое не хватает денег называется мечтой. Предложите ей записывать свои мечты, чтобы не забыть. Ну вот как то так. И ещё говорите прямо, что как бы она не была раздражена сливать свой негатив на других людей это неправильно. Надо самой разбираться с тем что раздражает, учиться понимать себя и сортировать свои желания на те, которые можешь исполнить самостоятельно, те в исполнении которых надо попросить помощи взрослых и то что невозможно сейчас исполнить перевести в раздел "мечта".

Очень хороший пост, ради него одного стоило завести тему. Спасибо.

Отдайте ее на спорт, пусть там свою энергию обставляет

Автор, а вы знаете, в какие моменты ей требуется вывести вас на эмоции? Вы понимаете, что ей это надо, причем надо вывести именно вас, как наиболее подходящий ей источник эмоций.
Мой подарочный сын также выводил меня: когда был очень перевозбужден и эмоционально утомлен. И когда был голоден. Т.е. достаточно было оставить его в покое на какое-то время или покормить. Может, ваша тоже устраивает вам эмоциональный водопад после школы или после определенных уроков, или после общения с конкретными друзьями, или когда физически что-то не так.

А почему этот совет нерабочий?

Тоже интересно.
Моя девица как-то позавидовала родственнице, увешанной пакетиками после ТЦ. Пришлось подробно пояснить что такое бюджет, распродажи, обсудить что важнее - куча ненужной фигни прям щас или отдых летом, у родственников на отдых денег не остается. Море или пятые джинсы на единственную попу - всегда надо выбирать.

Есть те, кому не надо выбирать и дети это прекрасно видят :). Моя дочь время от времени интересовалась - почему мы не миллиардеры. Собирается стать миллиардером, когда вырастет. Говорю - в добрый путь :).

В этом случае подключаем статистику, смотрим сколько людей на земле живёт и сколько миллионеров, а в случае автора сколько туристов в год посещают Таиланд.

Так и делаем , но разговоры на тему всё равно возникают время от времени.

Спросите почему он нищих не замечает? Могло же быть и так. И даже вероятней ибо их на земле больше, чем миллионеров.
А в целом это не зрелость, это и понятно, они ещё дети.

Незрелость конечно.

Пятые (!) джинсы это всего лишь пятые джинсы.
А надо две пары, что ли?
Одни на попе, вторые на батарее сохнут? ((

Так вас саму сей факт напрягает и раздражает. Поэтому и реакция такая.
Просто сказать - у тебя два выбора, ехать с нами в Турцию, или остаться в РФ у бабушки/т.Вали/соседки и т.д. И все, больше не реагировать.

Ой ну это вообще ерунда ).
Я сразу же, сходу признаю себя неудачной мамой, сообщу, что детям нужно быть осторожнее в выборе родителей и спрошу - можно ли мне тогда уже перестать делать и то, что я делаю, раз все равно плохая.

Вы всё пишете очевидные вещи. Всё что описано выше говорила, все проговаривали, но речь идёт, что она договаривается до того,что сыпет в мой адрес реально такими вещами, которые маме говорить нельзя и точка. Потому что маме обидно слушать про себя гадости. Дети не имеют на это права.

Вы ведётесь, как ребёнок, а вы взрослая!

Мне моя мама в таких случаях говорила фразу, которая меня очень бесила тогда, но как я ее понимаю сейчас: "заработаешь - купишь". Все. Я тебя обеспечиваю, как считаю нужным, а все что сверх - заработаешь сама.

Самое страшное было - телефон наказания. На всю жизнь ребеночек запомнил, недавно мне припоминала. Она в унитазе утопила третий за полгода телефон, и я ей купила ZTE. Менее страшное, но эффективное - отбирала телефон, потому что телефон - чтобы звонить маме. У меня мало требований к детям, одно непреложно - отвечать на мои звонки. Еще менее страшное, но тоже эффективное было - всю не сезонную одежду и обувь наказанной сгрузила в багажник и возила с собой, пока ребенок не перестал в -15 носить осенние кроссовки и демисезонную куртку. Тоже переучилась за одну зиму. Это все со старшей. Какие наказания я могу предложить ребенку, который испытал в жизни миллион лишений? Только смешные, чтобы запомнились.
Детей, которые у меня с рождения, ставила в угол за драку в дошкольном возрасте, лишала карманных за нанесенный ущерб в счет его возмещения.
Дерзость, своенравность и непослушность считаю частью личности ребенка, наказывать их- за сам факт существования? Никогда не наказывала за хамство, разбиралась, что случилось. Захамила моя младшая и я разобраться не смогла - пошли к психологу, он вернул мою обычную дочь за пару сеансов обратно (но ходит все равно).

Посоветуйте психолога в личку, пожалуйста 🙏

В Московской области. Если устроит - дам. Мне ее тоже дали.

Простите, что-то момент с сезонной одеждой зацепил. А можно уточнить - вот демисезонная куртка - это в обычном понимании куртка на тонком утеплителе, так? Так как вы как поняли, что дочь мёрзнет в минус 15 в такой куртке? Просто, раз вы вмешались в такую ерунду как куртка ребёнка старшего возраста (от 16 лет, полагаю), вы видимо обнаружили, что дочь постоянно приходит с синими губами, болеет, сопливит и т.д. ? Не сами же вы решили, что она мёрзнет?
Осенние кроссовки - это как? Нет осенних кроссовок. А есть кроссовки для занятий в зале, для бега, для тенниса и прочие спортивные. Кроссовки для уличной нОски бывают кожаные, или из синтетической кожи, на утеплителе или нет. Бывают ещё облегченные модели для лета, они не держат воду и тепло. Вы какие дочкины кроссовки называете осенними и кто ей их купил? А ее ноги вы тоже проверяете на предмет замёрзания?

Купила все я. Дочь болеет часто до сих пор, астеничная. Она очень мерзлявая, да, синегубая, ледяная и аж трясущаяся, вышла только из детдома, где одежду выдавали, и наслаждалась тем, что одежду можно выбирать. Но не дошла тогда еще до такого уровня осознанности, что одежду нужно выбирать не только по "лукам", но и по сезонам. Вся одежда куплена была с нею (вся спортивная, она тогда носила только такое), придирчиво выбрана, но такое количество скомпоновать ей было не по силам. Ей придумался "лук" - она и одевалась вне зависимости от погоды. У нее были кроссовки осенние, наверное, на правильном языке они называются наверное кэжуал или стритстайл, которые носят для прогулок по улице и которые не имеют каких-то особых свойств, были зимние утепленные, были ботинки на меху. Вот в -15 она обувала кэжуал вместо утепленных или меховых. Сейчас она одевается всегда по сезону, носит термобелье и т.п., то есть научилась ориентироваться на температуру за окном, а не на фантазии о своей дивной красоте сегодня именно в этой одежде.

Спасибо, вопрос закрыт, вы написали причину - астеничная девочка из детдома. Это вообще другое, там нужен особый подход, я не спец, но точно знаю что сильно зависит от того, в каком возрасте забрали из детдома. Детдомовские подрости, к сожалению, уже выросли в атмосфере "кто сильнее, у кого власть , то и прав", поэтому "мама" в их понимании имеет право забрать всю одежду и спрятать...
А объяснения и уговоры, про холод, про последствия не помогали?

Конечно нет, разговоры не помогали, одевалась она гулять без меня, когда я еще была на работе. И какая я ей мама, я ей чужая тетка никто, как раз в ее понимании я слабая считалась - не орала, не била, лохушка, одним словом. Как раз я противница любой жестокости в отношении таких детей, считаю, надо менять паттерны. Спустя несколько лет она уже не выносила крики, и сама не кричит никогда.

А вот кто никогда не наказывает. Сцена у школы. Девочка (лет 8 или чуть больше) о чем-то спорит с мамой, потом берет и ударяет ее.
Если не рассуждать "мать сама виновата", то что за такое должно быть?

Визит к психиатру для коррекции терапии.

Да что вы так резво этих психиатров сразу подключаете?
Ну бывает, наверное
Когда ты в полной зависимости иногда агрессия выплескивается.

Ну не сажать же дитя сразу на таблетки! Хоть понаблюдать...

Да нет там терапии. И наказаний нет. В соседнем доме живут, в школе пересекаемся.

Нет - так будет. Не дерутся в норме дети с родителями. А вот не норма - дерется будь здоров. Причем даже дети с серьезными диагнозами со временем перестают, но не в 8.

Наверно мать ее бьет, вот и взяла девочка пример)
У меня знакомая вечно свою дочь за всякие косяки шлепала, а теперь дочке 7 лет и она так же чуть что не так может ударить мать..

+1
Не бывает такое на ровном месте в семье, где детей не бьют.

Бывает.

Только если есть диагноз. Иначе, не бывает.

Бывает. Неумение справиться в эмоциями.
Агрессия может возникнуть по многим причинам.

А это претензии к родителям, почему не научили справляться с эмоциями в детстве. Или сами не умеют, дети учаться на примере. Поэтому вернулись опять к причине из-за родителей.

Да. Но вопрос был - что делать, а не кто виноват.

Контролировать в первую очередь себя, чтобы был наглядный пример.

В 2-3 года - бывает. В 8 лет - уже нет. Потому что за 8 лет ребенка уже научили справляться эмоциями и выражать их общественно-приемлемым способом.

Неа, уверена, что нет.

Перехватить руку, сжать так, чтобы дошло. И словами спокойно высказать все, что думается о подобном поведении. Главное - не играть в игры, вида "маме больно", "мама обиделась", "как тебе не стыдно" и тп. Не допустить удара и показать ответную силу.
Ну, имхо)
Обычно все эти замахи - поведение двух-/трехлеток. Школьники не должны бы уже так себя вести...

Тут наказание - к чему? Тут разбираться надо что случилось, возможно косяки в воспитании. Если ребенку дается все что угодно, главное чтобы не орал - другой вариант, естессно, вызовет протест.
Моя дочь пообщалась с племянницей, которую мать с отцом спихивали на бабушку и эта бабушка была как прислуга и что - месяца три периодически "выстреливало" что "я не обязана" и "хочу прям щас". Приходилось приземлять и объяснять, что я тоже много чего не обязана и тоже много чего хочу - например послушную отличницу, а не то, что мне досталось))))

На ровном месте? вот никогда ребенка никто не бил и с раннего детства обьясняли, что других тоже бить нельзя, а она "берет и ударяет"? Что-то слабо я себе это представляю. По моему опыту общения с детьми, которых не бьют, им такое в голову не придет, это табу на физическом уровне.

Не бьют. Там двое, мама не способна даже наказать никак.
Разве что папа телефон отбирает. За тот случай на неделю отобрал.
А толку...

Учить ребенка справляться с эмоциями разрушения. Меня учили глубоко дышать, считая при этом. Помогает.

Вы не живете в этой семье и не в курсе, что там и как. Понятно, что вам никто не расскажет о подзатыльнике или шлепке по попе. Люди вообще обычно о таком не распространяются.

Согласна. Но обычно видно, что мать лупить не может.
Вот ее подружку часто по попе да по губам. На людях - тихоня, даже забитая.

Кроме матери есть еще отец, братья-сестры, бабушки-дедушки и т.д.
Ну не берется такое ниоткуда. Всегда есть причина.

Отец, бабушка далеко.
Он наказывает лишением планшета-телефона и тыды.

Вы этого НЕ знаете. Меня отец лупил за свою жизнь раз 5, наверное. За все 18 лет, что я с ним жила. Я помню каждый случай как будто это было вчера.
При этом все остальное время он вел себя как совершенно нормальный отец, вы бы наверняка сказали, что он очень мягкий и добрый человек. Но вот так.
Еще раз повторю, вы НЕ знаете, что там происходит за закрытыми дверьми.

В идеале - перехватить руку, не дать ударить. Спокойно объяснить.что когда возникает подобное желание, бить надо грушу. Наблюдала такое не раз у эмоциональных детей. Перерастают :).

Старшую наказывала, отбирала телефон когда-то. У нас с ней всю жизнь борьба, хотя девочка-ромашка за пределами дома.
Младший подарочный, вообще не наказываем.

А вот как бы среагировали на такое. Деточке( сын) 16 лет. Не берет трубку,время уже 23. Через какое то время пишет в ватсап, что останется с ночевкой у подруги. Вы не разрешает и говорите, что ночевать надо дома ( раньше такого никогда не было). Он все равно не приходит. Как поступить в таких случаях?

Лишить карманных денег и подарить УК.

Тогда надо задать вам вопрос: почему нельзя оставаться ночевать у подруги?

Разрешить, лучше у подружки переночует, чем попрется по городу домой в такое время. И по приходу домой сказать, что впредь обсуждать эти ночевки заранее.

+100

Забрать самой или такси не??

Зачем? Забирание будет ао второй раз, если опять захочет там остаться, не предупредив заранее.

В таких случаях я не говорю нет, потому что если я говорю нет, то потом у меня должна быть возможность довести свое нет до конца. А если такой возможности очевидно нет, то и нет не говорю.

+100

Никогда не запрещайте того, что от вас не зависит и вы не можете предотвратить нарушение запрета.
В вашем случае надо было сказать "ок". Или быть готовой приехать и забрать дитя самостоятельно.

Абсолютно верно. Тут цже важно доверие.
Если ты так не можешь сделать- значит, ты уже все неправильно сделал раньше. Вини себя, работай с собой.

Мой сын с 18 лет вообще постоянно зависает у одной и той же подруги, уже более года))) я её знаю, девка огнище. Но! У меня больше вопросов к её родителям)))

))а ей сколько? Младше сына?

Помню лет в 13-14 старший грубо ответил или сказал что-то, я сразу же спокойно но твердо сказала что такое недопустимо и за повторную грубость пообещала разбить губы, этого хватило.
Больше грубостей не слышала никогда, ну и младший видит как мы мило общаемся и про все разговариваем, он копирует, и тоже всегда вежливый и мягкий

А если бы твердо сказали, что вас такое отношение обижает, говорит о его к вам неуважении, и вы не хотите больше слушать подобную грубость. Этого бы не хватило?

Мне в тот момент захотелось треснуть ему по губам, но сдержалась конечно. Поэтому предупредила на всякий случай, что в следующий раз может прилететь по губам.
Меня в детстве кстати лупили знатно, поэтому возможно у меня не все в порядке.
И вот этот страх в детстве снова побитой быть меня очень останавливал от каких-то действий и поступков

Ну вот и причина. Вас лупили, и вы вполне можете врезать по губам провинившегося. Несдержанны, потому что родители не сдерживались и держали вас в постоянном страхе. Вот вы и на своих детей переносите страх как способ воспитания, хотя, просто разговора было бы достаточно.

Смешно очень про разговора было бы достаточно.
Моя бы ответила, что лично она это грубостью не считает, а все остальное - не ее проблемы.
При этом в нашей семье никто не вел себя никогда в таком ключе, и все детство и далее пример перед глазами у дочери был прямо противоположный .
Честное слово, впечатление, чо росла в другой семье с другими установками.

А удар по губам помогает?

Не практиковала никогда физические действия.

А теперь представьте, что это происходит каждую неделю почти с самого рождения. Представили?

А разбирались, почему он так грубо себя повёл?

Мало наказываю и редко, особенно по сравнению с остальными тут. У сына были тайм-ауты - это даже не совсем наказание, просто чтобы посидел в своей комнате пару минут и пришёл в себя, но вместо этого - он колотил дверь и кричал о том, как меня ненавидит :). Дочери отменяю сколько-то минут мультиков. Ну и, естественные последствия - не успеет сделать то, что надо, не успеем сегодня пригласить её друзей или ещё что-нибудь не успеем

Для Младшего наказание - отсутствие ноута, для него важно иметь в доступе, поэтому проблемы нет, средний проще, ребёнок адекватный, хватает моей грустной физии , старший комп, дочка вообще просто - карманные в плане шмоток и прочей девчачьей фигни
Вообще границы с детства выстроены, поэтому уж проблемпроблем нет, на старшем сыне прошла свои университеты, далее по накатанной

А дочке сколько лет?

Давно взрослая уже31,

через 2-минуты - на счет 3 - если ты сейчас не извинишься (нужное подставить) начнется неделя без планшета (настольных игр, семейного кино, приставки - что хотите).
Это если забываются. Обычно этого хватает.

Серьезнее наказаний пока не примняли. А, еще могу сказать - для слез у нас маленький туалет, иди там поплачь (если капризы).
За матное солво сказанное в моем присутствии могу сказать - сейчас рот помою мылом.

Вы шутите, я знаю!😁

Котята )))

Ужас какой. Сплошные угрозы.
Сказать "извини" может, но не значит, что раскаился. Или вам пофиг, главное это слово услышать?

не только угрозы, недели без планшета уже бывали.

А на вопрос ответьте. Почему вам так важно слово "извините"? Разве оно не должно быть как следствие того, что ребенок осознал свою вину, а не как средство страха потери планшета на неделю?

Это было событие окончания конфликта, когда мы отучали сына бить старшую сестру. Конфликт должен был закончиться извинениями, иначе как? когда детям 3-4-5, и они не могут справляться с эмоциями, им нужны слова-ритуалы

Интересный топ. Подумала - а мне вообще теперь не за что наказывать мальчиков 19 и 20 лет )))
Дети появились когда мне было 27 и 28. До школы было болеее менее хорошо, достаточно было одернуть за руку и строго рявкнуть, крайне редко.
А когда мне было лет 34-37, началась начальная школа. Я была молода и горяча, я орала как ненормальная раз в неделю, и била тетрадью по столу или голове, как пойдёт. И поджопник и затрещину- пожалста. Папа такой же, кстати. И топали ногами. И ходили в психологу с ними и с собой.
И слава богу, благодаря психологам - я, Я начала читать, думать. И поняла, что это я была дура молодая, а мои шлепки и прочее- проявление моей слабости и тупости, так как эмоции вываливать на детей- это дурь и тупость. Так, в 40 (детям было 11 и 13) я многое поняла, и вообще перестала наказывать, потому что это совершенно бессмысленно. Надо воспитывать себя и детей, а наказание - это инструмент тех, кто не захотел добиться успехов в воспитании, себя и их. Только языком и своим примером.

(А, тут еще такой момент - дети ничего никогда не просили купить, им было достаточно того, что мы им покупали (обеспеченная семья), так как покупали все хорошее и фирменное (а дурная привычка тратить деньги на мелкую дешёвую фигню есть только у меня ;). Поэтому инструмент воздействия как "не купить что-то" вообще не работал. )

Потом, когда дети стали сами куда-то ездить лет с 12, то лет до 15 "наказывали" отсутствием карманных денег, но и это ПО СУТИ МАЛО РАБОТАЛО, пишу специально капсом, чтобы вы задумались тоже - ну чем это поможет? Особенно, если дети полностью обеспечены и есть друзья?

С 16 лет перестали и ужимать в карманных, так как это просто смешно и тупо манипуляция и унижение. Напротив, стали понемногу платить за все серьёзные помощи и работы - за генуборку, за работу в саду, помощь в разгрузке доставок, за мытье машин, за своевременные дела, за глажку (дада, дети умеют стирать и гладить пр наличии всех этих машин в постирочной), за ремонт по дому ипо даче. В итоге сыновья бережно ко всему относятся и считают все также своим домом и хозяйством.
С их 17 лет я не работаю, я дома, с нервами все ок. Я только забочусь о них и о муже, и присматриваю, и пытаюсь не отсвечивать.
А знаете ещё что? Я извинилась перед ними за то, как я себя вела, пока они были в школе. Объясняла, что и работа была не "библиотечная", и молодые мы были, не понимали сути. Они все поняли, по глазам было видно

Я достаточно осознанно живу, примерно понимаю что и откуда берётся. Конечно, мне было бы интересно знать, какой урок в этой жизни я не выучила ещё, и чему ещё мне нужно научиться с моей девочкой. Я анализирую все это про себя. И все же, я бы не отказалась иметь хоть какие-то методы воздействия на ребенка и я не могу их найти.
Подумала, может тут кто знает.

дети появились когда мне было 27 и 28
это как?

А что тут может требовать уточнений?

У всех дети понимающие, сказали им родители, они бегом выполнять. Откуда столько топов про неадекватных подростков?

У меня одной остался наверное.

Уверяю вас, не у одной. Я тоже не умею наказывать. Младший начал терять берега, даже муж признал, что у любимчика явно переходный возраст начался.

Сейчас всё-всё оправдывают переходным возрастом, у каждого ребёнка есть кнопки, на которые можно надавить, в случае козления, я лично не терпела никогда и не терплю это, у моих почему-то позднее зажигание в 16 лет где-то, сейчас младший, с ним вообще просто, учёба полетела- ноут пока не поправит все, борьбу пропускал, врал, поймала, тоже лишила на неделю и контроль, сейчас хватает только сказать, если человеку что-то дорого, и он не хочет этого лишиться, придеться вести себя адекватно, и воспитание с детства очень важно

Вопрос воли родителей. Мой сын знает, что я никогда не угрожаю, я предупреждаю. Если он нарушит договоренности, я свои тоже выполнять не буду. Не успел лечь в кровать до 20.30, на ночь остаешься без книги (самое страшное наказание в началке). Даже если на 10 минут позже, все, книги не будет. Заодно научился время рассчитывать. Не сделал уроки, на баскетбол не идешь. И сейчас он прекрасно знает, что если на бюджет не поступит, то платно учить его никто не будет. На платное образование он может заработать сам или нормально подготовиться к егэ, или пройти по целевому. И он точно знает, что никто за него платить не будет. Дальнейший выбор за ним.
К подростковому хамству отношусь с большим снисхождением. Ну не контролирует малыш в 13 лет свои гормоны. Можно подумать каждая тетка способна контролировать свой пмс. Иногда гладила по головке, иногда стебала. Скандалить же бесполезно.

Не у одной

Отписывалась в топе про неадекватного подростка два года назад. Сейчас ему 17, ситуация в корне изменилась. Здесь его назвали подарочным ребенком.

В разном возрасте наказывала по-разному, именно так, чтобы быстро дошло и закрепилось. Сразу напишу, что у меня дочка вполне себе подарочная и случаи наказания приходится вспоминать, как и то, за что была наказана. В садике и младшей школе вполне себе работало отлучение от телевизора на разные сроки. Когда постарше стала -запрет на прогулку, на запланированную встречу с подругой, когда появились свои деньги, могла и рублем наказать. Сейчас ей 17, наказывать не за что, можем повздорить, пошуметь, могу обидеться, но всегда произношу четко, что меня не устраивает. Она вообще обид не помнит, очень легкий человек, я могу подуться, но всегда отпускаю, никогда не несу негатив в завтра

Кто же знает, что у вашей больное место.
Моему достаточно пригрозить тем, что удалю его любимую игру и поставлю запрет на ее установку. Планшет в основном у него, но он мой.
Этого хватает.
Что с вашей сработает - вам лучше знать.
Телефон можно и не отбирать, но удалить все, кроме телефона и ничего не ставить (тот же apple ID у вас все равно не на нее) - делаете ей детский вариант.

То есть, на ваш взгляд, нужно бить по больному в качестве наказания?

а какой смысл бить по здоровому?

Прогулка это больное, питание, поездка, а комп, телефон -это мелочи жизни

У меня младший не гуляет, есть может всё что угодно, поездки его не интересуют. Только комп.

Ну вот и наказание, запрет на комп

Да, это серьезный запрет, но забрать комп невозможно, он не отдает. То есть спокойно сказать, отдавай комп и он молча его отдаст не получится. То есть только силовым методом, а так не хочется.

Это желательно заранее продумывать. У моего родительский контроль и стоит лимит на время. Ну типо час в день. Я могу его увеличить на какое-то время, если согласна (уроки сделал и тп).
Вы наверняка можете интернет ограничить. Или розетки в его комнате временно отключить.

Уже давным давно он взломал все родительские контроли.
Про розетки и интернет - ну реально, он же не такой тупой и ему не 5 лет.

В наказание забирала и забираю айфоны и айпады и мне абсолютно фиолетово кто что по этому поводу думает. Зато работает на 5+.
Дети подуются, но потом шелковые, комнаты прибираются, да мамочка, спасибо мамочка.
Двое из троих, кстати, уже выросли. У нас прекрасные отношения. Они заваливают меня цветами и подарками на праздники, постоянно признаются в любви.
У средней был ужасный переходный возраст, ну тоже типа ненавижу и я была самым главным врагом. А сейчас у нас любовь морковь, и если у меня какая-то проблема, она мне с улыбкой говорит: "мамуль, ты пережила мой переходный возраст", это к тому, что данная проблема это не проблема, а ерунда и я справлюсь без особых усилий.

Как интересно всё ещё молчат по этому поводу тут?? Как вы смеете забирать то( телефоны и прочее) , что принадлежит дитю??

Были топы и орали там мамашки , сама также поступаю, работает отлично и обид никаких впоследствии

Можно я вам просто пожелаю сил. И это.... Не позволяйте себя вампирить и разводить на эмоции. Берегите свою психику.

ммм
а можно спросить, за что хотите наказать?
имхо - дерзкий язык вообще не повод к такому

Что - то вспомнила ..как орала дурниной и гонялась за сыном по квартире, пытаясь отхерачить его полотенцем , даже удалось пару раз.
При этом дети утверждают, что их никогда не били.
Ну я то всё помню... :-)

А почему нет? Я в анкете написала в школе, что меня не наказывают и тем более не бьют. Лет 8-9 мне было. Хотя мама в сердцах могла и треснуть полотенцем, а иногда и ремнем. Но я вот это "в сердцах" не считала наказанием. Это был скорее нервный срыв у нее, она не справлялась. И потом она так сама расстраивалась и переживала, что мне было больше ее жалко, чем себя.

Ну да, нервишки ни к чёрту, педагогическая несостоятельность и т. д.
Это при том, что мне помогали бабы/деды и практически всё лежало на муже.
Одна..... я бы не смогла вырастить таких замечательных детей.

Тоже напомнили, когда бежала за старшим также с полотенцем, ага я 155, он под 190,забежал в ванную, заперся, разговаривали через дверь 😅

Ого, ничего себе.... мальчик вырос.

Все просто. Видимо, за дело пытались.
Дети помнят несправедливость, помнят желание взрослого сломать, поиздеваться - вот это ранит.
А если, например, развел костер в деревянной бане, да за это и огреб - так пустяки, за дело же, забудется через день.

Я могу только не примере мужниных племянников. Очень воспитанные дети. Могут набедокурить и закономерно получить по жоппи, система честная, обижаться смысла нет:) Ушел без спроса со двора, получил нотацию и пару поджопников для лучшего усвоения материала. Никто их несправедливо не лупит, наоборот дети залюбленные.
В голову никому не придет высказаать что-то старшим, мол, хочу луну с неба, вы плохие, что не дали. :) точнее трехлетке может и придет, а старше уже нет.
Я за справедливое отношение. Сделал пакость - огреб за это. Тогда и травмы не будет и границы не пошатнутся.

Вот я считаю восточное воспитание детей таки намного лучше и разумнее западного. Как-то они это умеют - одновременно любить и баловать И воспитывать безусловное, на уровне инстинктов, почтение к старшим.

Ой нет, посмотрите сколько самоубийств в Китае - дети - 6-8 лет.

И в Японии с Кореей

Она про другой восток, где по 3-5 детей, а не 1 в попу до школы дутый, а потом все надежды семьи вдруг на него.

В Китае обычно один ребенок, который олицетворяет все надежды клана, блин. Тут любой самоубиться захочет. У детей свободного времени нет вообще и мнения тоже.
Филиппинские дети совершенно в этом плане благополучны, во-первых, их обычно много, во-вторых, у родителей обычно нет денег чтоб вкладывать их в обучение. Берут количеством, хоть один да выбьется в люди, потом всю семью содержать будет :)

Автор. у меня почти такая. Только похитрее, на людях она няшка. В школе её всегда считали очень воспитанным и как раз подарочным ребенком. Но вот дома она отрывалась, причем тоже с самого нежного возраста. Устироить скандал для неё было просто неодходимо раз в три дня. Она специально провоцировала взрослых, доводила просто до трясучки. В 12-15 был тихий ужас... Но вот сейчас ей 16,5 и всё стало гораздо лучше, еще бывают рецидивы, но реже гораздо. В целом стала вполне рассудительной, упрямится, но не так, как раньше, хамить перестала. Единственно, очень взрослой себя считает, просит её не контролировать и не давить, особенно в плане подготовки к ЕГЭ. Наказывать у меня не получалось, я пыталась идти на какие-то соглашения "ты мне- я тебе", мы с ней даже договоры подписывали, когда мне нужно было чего-то добиться, чего она не хотела делеть до скандалов. Некоторый эффект был. Муж пытался чего-то лишать, но это её только злило.

Как вы точно мою дочь описали. Именно для всех вокруг лапочка, вежливая ажно дальше некуда, доводит всего пару учителей, но так, не особо явно.
Но как же она доводила всех в семье до белого каления в детстве, ужас, ваша фраза про это очень точная.
Сейчас в 12 даже немного легче,чем в пять.
Приятно быть не одной такой.
А типаж у девочки вашей какой? Внешне? Это любопытство, может и типаж у таких девочек похож.

Я помню со старшими детьми 12-13 лет - самый говняный возраст, когда они начинают раздвигать границы и нащупывают слабые места родителей. О, как знатно они нажимали на самые болезненные мозоли! Как же я взвивалась! "Пожидились" на новые лыжи" помню до сих пор (при том что и слова-то такого ни у кого в лексиконе не было никогда) А это просто проба пера была. Ну и потом, первые дети, их же надо было ВОСПИТЫВАТЬ!

Ничего, научилась не реагировать, выросли замечательными людьми.

Сейчас младшие в подростковом возрасте. Не воспитываю, просто живем. Как-то не об чем ругаться. Но я не устанавливаю границ. Не требую оценок, ранних приходов, отчетов, выполнения дел (точнее неукоснительного выполнения дел). Не помню, чтобы у нас возникали какие-то конфликты. Не потому что я бы их избегала. а потому что я не вижу откуда они могли бы вырасти. Хотя дети вполне себе со своим мнением.

Вам надо к психологу сходить. Самой и поговорить насчёт неё. Это отклонение рт норма в психике. Поведение манипуляторы. Биополярку напоиюминает. Может сдвг. Это не в возрасте дело. И дальше она не изменится. Может только не такая бешеная будкт. Может у вас муж такой ?

Я морально подавляю. А так как я владею русским и прекрасно быстро (5 минут лекции, помню о золотых пяти минутах) говорю очень ёмкие и важные фразы, то подавляю морально деточку. Всегда. Почти;)
Никогда не отбирала ничего: не забирала гаджеты, не лишала ничего дома и не заставляла делать что-то из-под палки дома, либо под угрозами. Обо всем можно договориться. И если у меня когда-то и не получалось, в этом я видела только свою провальную дипломатическую миссию.

Давала ремня в детстве сыну. Вырос воспитанным уважающим азрослых человеком. 21 ему уже.

1) Скажите ей, что с тройками она и на Турцию не заработает, когда вырастет, поэтому пусть наслаждается, пока есть возможность.
Ну или аналогичный пример. Вы явно достигли большего, чем она таким макаром достигнет.
Просто переводите с обсуждения вас на обсуждения ее.

Можете еще сказать - если не хочешь в Турцию, то оставайся тут с бабушкой. Тогда в мозгах это станет чем-то не настолько автоматом имеющимся.

2) Я бы выбрала из Турции и Тайланда Турцию весной. Там солнце менее вредное, лететь ближе, ядовитой живности меньше. Это вопрос далеко не только финансов. И в ту же Хорватию прилично съездить стоит больше, чем в Тайланд. И мне бы легко было это донести до ребенка.

Поэтому я подозреваю, что причина в вас - это вы собой недовольны почему-то. Может и сами говорите, что «мы такие лошары, денег мало, поэтому вот так тухло».