98

Как радоваться за одного ребенка больше чем за другого

Тут много тем с другой стороны, когда родители пытаются тянуть или сочувствуют одногому из детей, а второй не доволен. Но уже у многих дети вырастают, и бывают ситуации, когда дети оказываются в итоге совсем в разных условиях: разные отцы, разные наследства от отцов, разные гражданства по рождению, неожиданно удачное замужество кого-то или наоборот какие-то глобальные неудачи у второго. При этом обстоятельва не особо зависящие от личных качеств самих детей. И вот как искренне радоваться удачам одного из детей, понимая, что второму это никак не светит? Т.е. с одном стороны, радостно, а с другой грустно.

Свернуть
Ответить
так не бывает. Только, если удачливого вы не любите. Радость за одного никак не может быть связана с беспокойством за другого, это вообще не перескающиеся вселенные.
Пример: у вас болит нога, а вы грустите, что вторая здоровая
Даже немного эгоистическое "ох, какой счастье, что хоть у петечки все хорошо!" никак не означает то, что вы написали: "как радоваться успехам одного..."
Ответить
Не совсем так. Допустим у обоих все нормально. Но один поехал в круиз на яхте, а второй должен работать все лето и максимум поедет в выходные на Волгу. Вы мать обоих. Вы рады за первого, возможно, можете подкинуть второму немного на вкусняшки на пикнике, но глобально улучшить его жизнь не можете. И вам с одной стороны радостно за первого, но чем радостнее за первого, тем обиднее за второго.
Ответить
я вам пишу, что такого НЕ может быть, если вы в сердце сами эту конкуренцию между детьми не создали, а создать вы ее могли только в том случае, если одного любите, а второго нет.
" чем радостнее за первого, тем обиднее за второго." - такой зависимости не существует в природе у любящей матери
Ответить
Почему обиднее? Кто его обидел?
За чей счет круиз на яхте и выходны на Волге?
Ответить
Ну, пусть у первого ребенка отец будет богатый иностранец, который после получения первым образования, взял его в свое дело, и там тот очень круто зарабатывает, и круиз - это повседневная часть его жизни. А второй рос и учился рядом, после вуза нашел работу, потихоньку выплачивает за квартиру, ну, словом живет обычной жизнью.
Ответить
А он говорил, что хочет в круиз? Или вы так решили?
Ответить
А кто не хочем в круиз? Все хотят.
Ответить
А на вопрос ответить? Я, например, не хочу в круиз.
Ответить
А я в круиз хочу, но только не на яхте. На яхте вообще никуда не хочу. :)
Ответить
Может и сын автора не хочет. А она за него тут расстраивается.
Ответить
Вот именно. Но мама же лучше знает, что дитятко хочет.
Ответить
И?
Я все еще не понимаю. Ну одного его отец взял в дело, в чем тут обида для второго? Разве ему как-то навредили? Обычная жизнь - это плохо?
По-моему, обижаться вы можете только на себя, что так плохо работали и плохо выбирали отцов обоим детям.
Ответить
Мне всегда казалось, что нормальный и успешный брат/или сестра всегда найдёт способ подтянуть до своего уровня другого. Ну если воспитали так конечно.
Ответить
????
Anonymous
3.02 14:52
????
Ответить
Ну то есть нормальный должен бесконечно тянуть ничтожество? Ну разок,-другой помочь может, но они потому и в разных ситуациях, что один имеет личные качества, а другой нет
Ответить
А кто здесь писал про ничтожество?
Ответить
Это вам казалось. А в жизни совсем НЕ всегда. И зависит это не от воспитания, а от многих других условий. Самое главное, а захочет ли другой тянуться, ведь это может быть и сложно, и тяжело для него - тянуться на более высокий уровень. Ну, и другие разные обстоятельства бывают.
Ответить
"Подтянуть" это что сделать конкретно?
Ответить
А мне так никогда не казалось. Братья-сестры могут быть очень разными, даже при одном воспитании. Один может быть трудягой, другой - лентяем (и даже алкоголиком), тянуть надо?
Ответить
Это как это? У меня сестра до 30 гуляла с мужем,потом родила и засела в декрете. Вуз и она и муж бросили в свое время. Живут в однушке на зп в сумме около 100к. Я родила в 18 в институте,доучилась с ребенком(красный диплом),работаю всю жизнь,у мужа 2 во,сын подрабатывает со школы,с 3го курса работает и учится. Живем в трешке(старт был-бабушкина однушка как и у сестры), отстроили дачу,помогаем родителям. Наш доход поряда 700. И как я должна ее подтягивать? Денег давать?чтоб она и дальше дома с комфортом сидела да по фитнесам ходила?? Я итак ее на дачу жить пускаю почти на все лето изза племянника(иначе она его в сад дежурный отдает,а мне еще с детсва своего сына стыдно перед ним за это.но мы отпусу тогда летом раздельный с мужем брали и месяца полтора перекрывали летом)
Ответить
Если второй тоже хочет круиз на яхте, то будет работать в этом направлении. Пример сиблинга отличная мотивация.
Ответить
Почему вам обиднее за второго ? Разве его кто-то обидел ? Вы же написали, что "у обоих все нормально". Значит , сейчас можно радоваться за первого, и это уже замечательно. А то , что второй должен работать все лето, это нормально(см. выше), может он зимой поедет в Красную поляну на лыжах кататься, а в в круиз на яхте следующим летом.
Ответить
Почему должно быть обидно за второго? Он не заработал на круиз, это не его уровень, значит его устраивает без отпуска или в скромном варианте.
Ответить
А зачем открыто РАДОВАТЬСЯ? Поехал и поехал. И какие тут УСПЕХИ? Просто потребление.
Ответить
Буду думать, что слава богу, что все здоровы. И на волге тоже можно круто отдохнуть
Ответить
У каждого своя судьба и разные наследства в случае сводных детей, с какой стати их сравнивать
Если кому-то к примеру повезло получить европейский паспорт по корням, то это вовсе не грустно а очень радостно, даже если второму не светит
К чему уравниловка
Ответить
Так грусстно за второго.
Ответить
Вы занимаетесь сравнением. А этого никогда нельзя делать. Потому что всегда найдется тот, у которого больше денег, возможностей, талантов и т.д. Каждому свое, как говорится. Если не будете заламывать руки, то и второй ребенок будет относиться спокойно к поездкам на яхте первого.
Ответить
Ну, и этому кому-то обычно завидуешь. Лично я завидую подругам или родственникам, когда они могут позволить больше, чем я. Руки не заламываю, порадуюсь за них, но в душе мне, конечно, завидно и тоже хочется. Но одно дело когда это все таки посторонние люди, а другое - когда свои дети, желания которых от своих не очень-то и отделаешь.
Ответить
Вот я именно про это. Вы завидуете, то есть, сравниваете себя с подругами и их успехами, но никакого рез-та такие сравнения не несут. Вернее, рез-тат это комплексы и заниженная самооценка. И теперь свои страхи и реакцию перекладываете на "несчатного ребенка". А потом, если у первого папа умрет(ттт), и он лишится резко яхт, то будете уже жалеть его, к тому времени второй раскутится и начнет по яхтам кататься. Не жизнь, а постоянные мучения для вас.
Ответить
А цену, которую надо платить за это, вы готовы? Крайне редко возможности валятся людям с неба, у всего есть совя цена (иногда эту цену надо было заплатить в прошлом, иногдса - надо будет заплатить в будущем).
И это, вы все же напрягитесь и отделите свои желания от желаний других людей.
Ответить
Тогда вас можно только пожалеть. Тоже хочется это нормально, и человек обычно старается добиваться того, что ему хочется.
Завидовать - это очень неприятно, для того кто завидует, очень скверно на душе, да и глупо тоже.
Ответить
Нуууу... а если б первый тоже ничего не получил, вам бы за второго было веселее, да?
Ответить
Не может быть такого, что у второго совсем нет нигде успехов, талантов, не за что похвалить.
Ответить
Почему не зна что? Оба ребенка прекрасные и вполне успешные. Но при этом один в разы успешнее другого, т.к. так сложились обстоятельства.
Ответить
Если оба прекрасные и успешные, то непонятны ваши переживания.
Ответить
Жизнь боль. :)
Anonymous
2.02 15:43
Жизнь боль. :)
Ответить
Вот уж не надо про "так сложились обстоятельства". Не "сложились", а ВЫ лично их так сложили, собственными выборами и поступками. Зачем - вам виднее.
Ответить
Не, у меня нет таких ожиданий, что дети должны получать одинаково) Поэтому совершенно спокойно могу радоваться за одного отдельно от другого.
Ответить
А что, нельзя радоваться за одного и переживать за другого?
Ответить
Можно. Но как это делать одновременно? Предствьте, у вас на обед одновременно очень вкусно блюдо и то, что вы не любите. И все это перемешано в одной тарелке.
Ответить
вернитесь к сравнению про больную ногу выше. Ваших детей никто не перемешивает, это разные люди
Ответить
Про блюдо - эт вообще некорректное сравнение, потому что такое блюдо нормальный человек есть не будет.
Родительское счастье - в том, чтобы дети были счастливы. Счастье не зависит от финансовой успешности.
Я не могу завидовать материальному вообще. Это все настолько ничтожно..
Ответить
А зачем вы "перемешиваете"? Даже в тарелке необязательно устраивать мешанину, не говоря уже о жизни.
Ответить
А как должно быть? Вы ждали что ли, что у обоих детей будет совершенно одинаково в жизни все? так не бывает. За того, у кого хорошо - радуемся. О том, кому не везет - грустим. Это нормально, как иначе-то?
Ответить
А зачем сравнивать?
За одного радуйтесь, потому что у него все гуд.
За второго потому что жив, здоров и справляется с трудностями.
Ответить
Очень странное рассуждение. Если один выиграет в лотерею, буду рада за него. Почему мне должно быть грустно, что другие не выиграли?
Если у другого будет что-то не очень, буду волноваться и переживать за него. И, скорее, думать, что хорошо, что у другого все ок. А не почему у обоих плохо
Ответить
.
Anonymous
8.02 19:31
.
Ответить
Ну вот у меня несколько очень разных детей, скорее всего ( и видно уже по старшим) будет разная судьба

Я бы сказала наоборот. Если все грустно с единственным ребенком - ты то ли винишь себя, то ли судьбу, то ли просто как-то не так сложилась жизнь. Когда у кого-то все хорошо, это дает тебе силы и, наоборот, надежду, потому что никогда не бывает все хорошо и навсегда, никогда не бывает все плохо и навеки , особенно с молодежью.
Ответить
Когда молодежь - да. Сегодня у одного на улице праздник, а затра у другого. Но ведь когда они вырастут, все станет стабильнее, и там вполне возможно, жизнь окажется очень разной. Я, честно говоря, именно об этом и задумалась.
Ответить
так она по-любому будет очень разной, это независимо ни от папы-иностранного принца, ни от, даже, собственных задатков.

вообще у всех должна жизнь быть разной

по-моему намного грустнее, если у разных детей жизнь будет одинаковой, это значит, что они живут в сером болоте, откуда выхода нет.

на мой взгляд самое интересное в многодетстве - это смотреть какие разные получаются дети, и, соответственно, какие разные жизни они проживают.
Ответить
Ну, да, конечно, все станет стабильнее, как же. То ковид на нас свалиться , то вот это, которое назвать нельзя. И как наши дети в этом непредсказуемом будущем смогут жить, того никто знать не может
Ответить
Автор, у вас нет ни одного повода переживать за "неудачника" - он не болен, не при смерти, не под арестом и так далее. Вся ваша боль за не го - только из зависти, что он не так богат, как второй. Очень нехорошее чувство! будет распространяться на "удачника", вы сами порождаете конкуренцию между детьми, вас не станет - и дети общаться не будут, вы этого хотите?
Ответить
Она сама другим завидует, и постоянно себя с кем-то сравнивает. Теперь это переносит на своих детей.
Ответить
Да, похоже на то.
Anonymous
2.02 16:13
Да, похоже на то.
Ответить
Уж браки-то разной степени удачности всегда были, есть и будут. Как-то все привыкают, кто столкнулся.
Ответить
У моей близкой подруги дочки-близняшки. Примерно в одно время вышли замуж. У одной стали рождаться дети, у второй не получалось. Через время бесплодную бросил муж и женился на другой((. Она стала пить, общаться с сестрой перестала, жизнь пошла под откос. Отпустить ситуацию не может, выхода не видно. Родители, конечно, расстроены, это легко писать, что радуйтесь, кто вам мешает:party2. В жизни все сложнее((.
Ответить
Почитайте автора. У второго ребенка все хорошо. Она про отсутствие в его жизни яхт печется.
Ответить
То, что родители расстроены за вторую, мешает им радоваться за первую? они и внукам от первой не рады?
Ответить
Не понимаю, почему нельзя радоваться за ту, у которой всё хорошо??? Вы хотите чтобы и унеё было плохо, чтобы второй не так обидно было? Что за бред?
Ответить
то есть эти родители не рады внукам от первой дочери? предпочли бы, чтобы и у этой дочери все было плохо? Видят внуков и тут же глаза застит обида за дочь-алкашку?
Ответить
О, вот моя мама тоже в печали, что брат мой успешный - деньги, недвижимость... а я не удалась , доход всего-то 150-200. И что я развелась с мужем, который мне нервы трепал. Для неё это трагедия. А вот брат молодец с женой живёт и не важно, что как кошка с собакой, вечные скандалы.
Главное у неё есть повод страдать, что у дочери всё плохо.
Ответить
вам бы это... свою тему завести, если выговориться хочется, пож эту тему ваш пример не подходит вообще
Ответить
Очень даже подходит - это именно про эту тему.
Тут у автора «бедный» сын платит ипотеку и тд и тп. А она все жалеет его аж настолько, что за первого порадоваться не может. В реальности она ни за кого не радуется, только страдает. Как и автора ветки.

Это как… ну вот были бы они оба с таким доходом и ипотекой, то все зашибись было бы 🤣🤣, а так нет причин радоваться.
Ответить
Именно потому, что я была таким вот вечно сравниваемым ребенком, к сожалению я так и не решилась родить второго.

Потому как меня вечно упрекали, что мой отец и моя родня меня любят больше, чем моего брата от первого брака мамы. Интересно, а с чего вдруг они должны любить нас одинаково? Вот отец моего брата и его родня меня, например, вообще не любят и знать не знают...

Разные отцы для детей - это всегда выбор женщины. Сначала рожают от разных мужиков, а потом обижаются, что "разные условия". Но и в одной семье с общими родителями дети разные. И очень грустно, когда более успешный "всегда должен" слабенькому.
Ответить
Ну вообще-то можно выходить замуж за человека, только если он принимает твоих детей. И не будет делать между ними различий. Автор, похоже, сама в жизни все пыталась попу пристроить потеплее, людей использовала, детьми жертвовала, везде проиграла
Ответить
Такое редко очень бывает, чтоб мужчина не делал разницу пежду своими детьми и детьми от предыдущих браков. А уж про родственников мужчины вообще говорить не стоит.
Ответить
внутри да, а внешне - от женщины зависит, как она позволяет со своим ребенком обращаться
Ответить
Но к автору это не относится. Она же не грустит , что ее второй муж плохо относился к ребенку от первого брака. Грустит, видимо, о том, что первый муж не содержит чужого ребенка, как своего собственного. Удивительно , правда ?
Ответить
Радуйтесь за обоих одинаков - что у первого жемчуг крупный, а у второго щи с мясом сегодня... Не понятно что вас смущает.. Может второму жемчуг и не нужен ни в каком виде, тогда что ж печалиться, что его у него нет..?
Ответить
Какие-то надуманные проблемы. Впрочем, это хорошо, значит, действительно серьёзных причин для переживаний нет. Не надо грустить, если в целом все нормально-жизнь длинная, и еще неизвестно, у кого в итоге что лучше сложится. Моя школьная подруга, к примеру, всегда была успешнее своей сестры, во всех отношениях. А сейчас она уже давно в разводе, а сестра ее по-прежнему в крепком браке со своим первым и единственным мужем, который сначала был «никаким», а по прошествии лет сделал неплохую карьеру, и все у них вполне благополучно. Так что не угадаешь, как жизнь повернется.
Ответить
+ 100
LaTiana H*
5.02 19:40
+ 100
Ответить
Когда родители начинают сравнивать и выделять одного из детей, жалея неудачника, это ведет только к тому, что успешный рано или поздно просто сбрасывает балласт, как моральный в виде родителей, так и материальный в виде вечно нуждающегося сиблинга. И оказывается, что неудачник ну ничего не может даже для себя, не говоря уже про родителей. А успешный ушёл, не оборачиваясь, устал всех тащить.
Ответить
а может быть и так - неудачник даже не подозревал, что он неудачник, пока такая как автор не начала причитать и жалеть его
Ответить
+1 автор этим обоих гнобит
Ответить
+ 2
LaTiana H*
5.02 19:41
+ 2
Ответить
Вот точно про мою мать. Мне то повезло, у меня муж богатый и ты сама начальница, а у нее нет. Муж богатым стал в 40, а до этого пришлось нам здорово мантулить и рвать жоппы. Нам никто ничем не помогал никогда. Сами, сами. Но оценка достижений почему то не по процессу, а по результату. У нее на выходе ноль, потому что оба с мужем распездалы, а не потому что мне повезло. И вот каждый раз ЧЕ ТЫ СРАВНИВАЕШЬ, ОНА ТО НЕСЧАСТНАЯ.
У нас отдых на средиземном, у них нигде. Нас ненавидят, их жалеют. Им покупают машины, дают деньги исключительно за несчастия в их жизни.
Ответить
Представьте, что у вас есть только один из сыновей. Допустим, более бедный. Вы бы радовались его успехам и тому, что у него есть? Или если только первый? Два/три и тп ребенка никогда не будут одинаковыми. И основная причина радоваться «за», это если они сами довольны собой.
Хотя вы так принижаете достижения бедного и так обесцениваете заслуги богатого, что возможно они оба несколько грустят.

А вообще если они братья, и вы их хорошо воспитали и не испортили между ними отношения разностью их отцов, то богатый наверняка мог бы бедного с собой позвать разок потусить.
Ответить
Правильное воспитание - это за свой счет ублажать бедного? Вы серьезно? Хочешь помочь накормить человека, дай ему удочку, а не рыбу.
Ответить
Ну пусть бы дал удочку - помог обучиться там же и получить подобную работу. Но я вообще-то другое имела ввиду - если у них хорошие отношения, и они дружат, то логично время вместе проводить. Мы с сестрой зовем друг друга в гости периодически, иногда часть отпуска вместе проводим. Если предположить, что я бы свой проводила на своей яхте, то скорее всего позвала бы ее с племянницами на 1-2 недельки.
Ответить
Почему проводить время вместе - логично? У вас нет семьи/детей/мужа?
У нас сестрой разница в 4 года, с мужем 10 лет. И получается с моей сестрой у мужа разница почти 15 лет, а у него сестра-двойняшка - со мной разница 10 лет. Абсолютно разные интересы у всех.
А условные яхты за наш счет кроме зависти ни к чему не приводили.
Ответить
Ну у нас у всех возраст +-4 года, так что в этом плане проще.
И дети - мой второй и ее двое - одного по сути возраста ( 1 2 4 классы сейчас).
Ответить
Ну вот смотрите - ваш один и там двое. Вы оплачиваете развлекаловки за троих - ну раз оплатили, два, допустим лично для вашего дохода это копейки, а если это за счет дохода мужа? Да даже если за свой счет, то рано или поздно возникает вопрос - нафига, тем более что аппетиты обычно растут, начинают выговаривать, что вот туда уже не хочу, а вот тут не так вкусно....но туда хочет мой ребенок, зачем мне за свой счет подстраиваться под чужие хотелки?))))
Ответить
+ 1
LaTiana H*
6.02 19:07
+ 1
Ответить
Так у старшего пока что ничего своего нет, ни работы, ни яхты. Не он богатый, а его отец. Вы разницу видите ?
Ответить
Вы бы стали взрослых и дееспособных родственников возить за свой счет на отдых? Серьезно? Не врите!!!!!
Ответить
*осторожно
А что, это такая неслыханная вещь? Лично я вожу практически каждый год родителей на отдых за свой счет. Несколько раз брата вывозила.
Вы странная.
Ответить
Пожилые родители с определенного момента уже переходят в категорию "недееспособные". :) Конечно, не юридически, но практически такое бывает нередко, скажем так. :)
Меня , например, иногда сын вывозит.
А вот " Несколько раз брата вывозила." - это уже странно. Брат не в состоянии сам за себя заплатить ?
Ответить
Нет, брат-студент не был в состоянии оплатить себе поездку. А доходов родителей хватало только на покупку билета.
Я зарабатываю больше чем они все вместе взятые, почему бы мне не оплатить им поездку, если я хочу провести время вместе с ними? На мой взгляд, это совершенно обычная вещь.
Ответить
Если вы хотите, то почему бы и не оплатить... вообще кому угодно, хоть соседям. Любой каприз за ваши деньги.
Это может быть совершенно обычная вещь для тех, кто зарабатывает так как вы , т.е. втрое больше, чем три других человека вместе взятые.
Ответить
Ой, да легко!
Свекры полностью исключили из своей жизни нас с мужем, когда нашему ребенку дали инвалидность, а у второго ее сына родились двое детей, выросшие здоровыми, красивыми, умными и успешными.
Ответить
У меня родная мама исключила меня и дочь, абсолютно "здоровую, красивую, умную" потому что сестра родила ей внука. Ну вот внук нужен, внучка нет, от меня если денег-помощи нет, то тоже не нужна)))
Ответить
Еще и не самый худший вариант. Хуже было бы , если и мама, и сестра, и тот внук пытались бы вам на шею усесться.
А так, если исключила, так и вы исключите , и забудьте, как и не было.
Ответить
Так они и сидели на шее до моего декрета, потом пытались меня с года на работу выпнуть - ребенку же и в яслях хорошо)) Потом регулярно озвучивалось, что я специально ребенка родила, чтобы родителям не помогать и на даче не работать. А в чем помогать родителям? Внука растить))))
Ответить
Тогда остается только порадоваться, что вас родная мама исключила. Могла бы ведь и не исключать, но разными методами продолжать сидеть на вашей шее, и с сестрой, и с внуком.
А так исключила, и вам жить легче и спокойнее. Сплошные плюсы.
Ответить
Извините, если задела. Просто ни вы изначально, ни ваши дети ей были не нужны. А нужна была только функция денежная, помощи и т.д. У меня была похожая история. Смирилась и забила, жаль что не раньше. Так столько "интересного" о себе периодически узнавала, больше всего удивляла клевета и сочинения на тему, какая я ужасная дочь, не содержу мать и не помогаю содержать сестру.
Ответить
И. к сожалению, таких историй не 2-3, а гораздо больше. Выход - только забить и забыть.
Ответить
Просто гнилые люди - ваши свекры. Вместо поддержки - игнор.
Ответить

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325