Хамство подростка

Её же словами и ответьте.

Вы же не лаете на собаку в ответ на ее лай. В доме должен быть, хотя бы, один взрослый человек.

Так ребенок и не собака, а такой ответ хороший способ продемонстрировать, что нужно относится к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе, особенно это касается близких и уж точно не стоит хамить тем, от кого ждешь преференций.

Взрослый - который проглатывает оскорбления?
А я думала, который несет ответственность за ребенка...и за себя. За свое моральное-психическое состояние в том числе
А про собаку - что делать когда она лает дома? Лаять, конечно, не поможет. У них развитие максимум на два года человеческих, а тут 12 девахе, почем у бы и отгавкаться в ответ:)

То де самое хотела написать, но меня опередили. Ребенок- не собака. Он по всей видимости копирует взрослых, с которыми живет в одном доме. Или своих одноклассников. Среда обитания, знает ли, очень сильно влияет на поведение и манеры ребенка.

И как бы вы хотели чтобы ваш ребенок реагировал на хамство и оскорбления в свою сторону?

А кто может нахамить или оскорбить? У нас дома это не принято.

Он у вас из дома не выходит?

Конечно из дома выходит. В школе, славате, быдла нет. Школа маленькая, с отбором и жёсткой дисциплиной, и директор с твердой рукой. Как и нет детей мигрантов. Были несколько персонажей в средних классах, после 9-го благополучно отсеялись.
Мой ребёнок на хамство
и оскорбления не способен. В ответ на хамство и оскорбление с его стороны будет игнор. Считает это ниже своего достоинства. Характер и воспитание.

А представьте себе, что он вдруг! получит права и купит машину, и будет на ней ездить и вас всех родственников возить
И на все хамство на дороге мило улыбаться и игнорить.
Драться и отвечать быдлу быдлом не надо учить, но научиться показывать зубы (на основе законов, правил поведения, но надо учить)

А еще он может поехать в аэропорт чтобы уехать в другую страну
Или просто по России
Придти на вокзал. Купить просто продуктов. Попасть в армию
и Мило улыбаться всем) как в семье

Может поехать, а может и не поехать. Может купить продуктов, а может и заказать. На машине пока что родственники возят, подрастёте- может купит, а может такси вызовет. Вот в армию вряд-ли. У нас девушек не призывают.

Тепличный цветочек)

Хамство и оскорбления не на ровном месте берутся. Значит был конфликт, который стороны не смогли решить культурно.

Вывод - учить решать конфликты культурно. И в первую очередь, на примере собственного взаимодействия с ребенком.

вы сравниваете собаку и ребенка?

а если собака вас укусит, вы что будете делать? конкретно если можно

Хорошо. Вот представьте себе эту ситуацию. Вы дочке - почемя ля ля ля. Она - пошла на йух.
ваши действия?.

Передерг.
"вчера прихожу, говорю, переделала ЦДЗ, она бубнила бубнила что потом потом. В итоге сказала мне: пошла ты в жопу."
Никого СРАЗУ с порога в жопу не посылали. Сначала, очевидно, ребенок пытался как-то обьясниться. Но мама дочь услышала как "бу-бу-бу", ее не интересовало, в чем заключается проблема, ее просто бесило, что нет желаемого ей результата. Был ли этот результат в принципе достижим и почему он не был достигнут ее опять же не интересовало. Попробуйте от любого человека что-то требовать, игнорируя, что он вам говорит - потом расскажете, на какой минуте он вас пошлет по тому же адресу.

это ваши домыслы. представим как есть. вы ей - цдз переделала? она бла-бла-бла. вы - я не поняла - сделала или нет? она - пошла на уйх.
ваши действия?
вы уклоняетесь от ответа.

Ну вот видите, вы тоже не в состоянии услышать. Вы правда верите, что ребенок реально сказал "бла-бла-бла"? Нет, вероятнее всего он сказал что-то типа "ой, забыла" или "не смогла" или "я не поняла как" или еще что-то. Это, вообще-то, приглашение к диалогу и отличная возможность разобраться в проблеме. "Забыла" - потому что не понимала, как делать и предпочла забыть? Не поняла, как делать? Не хватило силы воли, чтобы заставить себя сесть и сделать? Давай подумаем, что можно сделать, чтобы эти поправить. Нужно обьяснить тему заново? Нужно, чтобы кто-то напоминал? Нужно чтобы кто-то сел рядом и сидел, своим присутствием оказывая одновременно поддержку и давление, не давая отвлекаться?
Посмотрите, сколько разных вариантов, с помощью которых можно решить проблему! Но среди них НЕТ варианта "я не поняла". Чего тут можно не понять? Ребенок не сделал домашку, это что, так сложно для понимания? Прям что-то неслыханное? Господи, да это банальная рабочая ситуация, наверняка автор и ее дочь сталкивались с ней миллион раз. По идее у них уже и методы должны быть отработаны, "что делать". Но, почему-то автор не переходит к ним, а начинает задавать вопросы, которые показывают ее нежелание разобраться и помочь. Да еще и орет. Это нормально, по-вашему?

да что ж такое-то )))
я вроде конкретный вопрос задала. дочь вас послала. это уже факт. ваши действия

С чего она меня пошлет, если я дала ей понять, что вижу ее проблему и готова помочь ее решить? Причем в спокойном уважительном тоне, без оров.
Посыл автора обусловлен ее поведением. Я не автор и не собираюсь устраивать скандал, так что мы можем договориться, можем не договориться, но никто никого никуда посылать не станет. У нас так не принято. Мои дети вообще никогда не слышали в нашем доме ни одного матерного слова и ни одного примера, чтобы кто-то кого-то послал хоть в жопу, хоть не в жопу.

ахаха с вами все ясно, любительница полить воду. вашим деткам 5?

14 и 19
Льете воду вы, передергивая вводные и пытаясь представить, что хамство от ребенка совершенно неспровоцированно и неизбежно. И то, и другое неправда.

"Я в жопе, куда ты меня отправила. Я не могу отсюда помочь тебе с празднованием и подарками. Тут только овно вонючее. Хочешь?"

Сесть и поговорить. Рассказать о своих чувствах, и о последствиях такого поведения. Спросить как она себе представляет получение подарков после таких слов.
Кстати, празднование ДР я бы отменила, но подарок бы подарила.

Да, я приблизительно так и сказала. Сказала а как ты себе вообще представляешь теперь день рождение? Ты понимаешь, что ты меня обидела очень сильно и что у меня нет никакого желания что-то для тебя делать.
Самый прикол, что была ситуация в прошлом году, когда я отменила празднование, потому что она накосячила с одним мальчиком - бегали с подругой его гнобили. Получается выводов ноль

Гнобить мальчика и посылать мать в жо, разные вещи. Вывод тогда сделала? Значит помогло. Сделает и в этот раз.
Праздник это на ваше усмотрение, если есть причина его не делать, то и не делайте. Но подарок дарится не потому что ребенок вежлив, или отличник, а потому что он есть, и вы его любите, несмотря на его косяки.
Так что она ответила после вашего вопроса? Кстати, "день рождениЯ", простите, не удержалась.

Молчала. Подарок конечно будет.
Я ей сказала, что очень её люблю, но что мне больно и что я не заслуживаю такого отношения.

Все правильно вы сделали. Идеальный выход из положения.

за что подарок? за то, чтобы она на следующей год вас не в жопу, а нах послала?
надо такие моменты пресекать на корню..а то там одна мамаша в ТД рассказывает, как великовозрастный сын из под нее стул выбил и она отшибла все, что можно...и тоже сидит удивляется почемуууууу

Вы не туда, вы предлагаете матери заслужить уважение за счет своего материального превосходства, это не правильный путь, ребенок когда вырастет и у них поменяется финансовое состояние понимаете, что девочка будет так же маму наказывать за то, что она сожгла кастрюлю и что там еще делают люди в возрасте.... мать должна своими поступками и поведением заслужить уважение своих детей, чтобы те не обзывались и тем более не принимали физическую силу.

не туда это вы! я предлагаю вам на форумах безапелляционно не писать людям "вы не туда".
мать никому ничего не должна! родила и на том спасибо! а веселить молодую идиотку и дарить ей подарки за хамство тем более не обязана

Ещё как должна, её не просили размножаться, это её выбор и теперь долг перед тем, кого она не могла спросить о желании породниться с ней.

Да не так уж и разные.

Косяки разные. И ребенок не может сделать вывод после первого косяка о всех остальных в будущем. Только о том, после которого появились последствия.
Вот если бы она продолжала дальше его гнобить, то получается, что вывод не сделала.
Сейчас другая ситуация.

Из одной оперы. Ребенок может себе позволить хамство в адрес других.

Выше, еще не видев Вашего ответа, написала ровно тоже. Уважение к людям либо есть, либо нет.

Совершенно одно и то же - полное отсутствие элементарного уважения к людям.

т.е. у ребенка второй год не будет ДР?
Ну я вам искренне сочувствую... вы закапываете отношения с ребенком.

Да вы что такая нежная, д. р конечно же отменять нельзя мухи и котлеты отдельно, радуйтесь что ребёнок выплеснул негатив словами, а не в окошко вышел

И что ? теперь вообще все терпеть от нее, только бы в окошко не вышла?

А не надо провоцировать, тут мать явный провокатор

Лучше, чтобы мать в окошко вышла?

ну прекрасно. теперь всю жизнь бояться что он вв окно шагнет и все прощать? отлично просто ))

Не терпеть, а разговаривать с ребенком, если взрослый человек обижается на отправку в жопу подростком, которого сама же провоцирует своим неумением общаться, то в первую очередь нужно задуматься о своем поведении и что с тобой ни так, если ты обижаешься на собственного ребенка и не можешь разобраться ищи специалиста. А после таких горе родителей ранимых аленьких цветочков у меня лично есть пример перед глазами, когда приятельницы не общаются со своей матерью, которая лишила их празднования д.р тоже на что-то обиделась, а приятельницам уже одной 45 второй 50, выросли такими же обидчивыми, в итоге с матерью не общаются и на всех во круг обижаются с первого чиха.

я там же где и вы, автор, только дите тупо ленится, но не хамит.
Как итог я сказала что все наши договоренности отменены им и я могу свои обещания не выполнять. Не ругалась не скандалила, просто отменила ништяк.

Мамаш, вы еще столько раз будете посланы во все места, что не стоит заморачиваться. Привыкайте сразу, чтоб не выгорать понапрасну. Отвечать надо было сразу, через день уже поздно дуться.

Ага. Причем закаченные глаза и презрительно протянутое "Боожее.. " оскорбляют не меньше прямых посылов...

Почему? Я в детстве тоже глаза закатывала, и цокала, сейчас только ржу - вспоминаю себя. Это не было оскорблением точно. Это как раз было желание показать свое недовольство без грубых слов.

Кто вам сказал, что я сразу не ответила?
Но Ева конечно такая Ева.
Про день рождения я сразу сказала, что с таким отношением отменяю.
С утра она видимо решила еще раз уточнить

Теперь главное не менять своего намерения не делать праздник.

Ну так вы спросили, какую линию поведения вам выбрать, а не правильно ли вы поступили, когда сделали то-то и то-то. Я тоже прочла это так, что вы до сих пор думаете, что ответить и у форума совета просите. Иначе непонятно, зачем вам "линия поведения", вы же с ней уже определились.

Высказаться (
Педагогическое фиаско (((

Я вообще бы не разговаривала, в голове не укладыаается как??

Устроить бойкот своему ребенку?

До извинений, нормальных

А почему нет? Для меня в детстве было самое страшное... Это когда мама обижалась или расстраивалась и с нами не разговаривала. Худшее наказание, лучше бы отлупила... И хотелось все исправить...

Потому что это издевательство над ребенком. Психологическое насилие.

Ааааа, а что НЕ насилие?

Общение, объяснение, сокращение материальных благ.
В данном случае родителям больше чем ребенку нужно исправление оценок, поэтому здесь хамство вторично.

Это и происходило позже. После того, как боль/обида/что там еще проходила.

Мать прежде всего мать! И наказывать ребенка своим молчанием - это слишком жестоко. Возможно ваша мать этого не понимала из-за своей дремучести, но вы то должны это понимать.

Моя мама была лучшей мамой на свете. Понятно? На сим закончим.

Делала так со всеми, редко и максимум день, два, у меня понятливые и маму жалеют

Раньше и розгами пороли, и никто от этого не умирал. Нашли чем гордиться....

:ups1Вот-вот, никто не умирал и вырастали прекрасными людьми. :ups1

Это не значит, что так было правильно. Иногда вырастают нормальными вопреки.

Прекрасными? Не эти ли "прекрасные люди" устроили две мировые войны, апартеид, геноцид?

часовню тоже они разрушили? :chr5

Они много что разрушили.

а сейчас епти все строители и прекрасные да?

Разуметеся, нет. Так и лупить детей не перестали.

как страшен мир ((

ок, ругать нельзя, бить нельзя, обижаться нельзя, молчать нельзя, что можно?

Ругать можно, разговаривать можно, ограничивать материальные блага и развлечения можно.
Не справляетесь - идете к психологу и тот объясняет, что делать дальше.

Психолух, что он скажет, чего я не знаю, я сама психолух давнымдавно

можно все, что не криминал и не угрожает жизни и здоровью ребенка. в каждой избушке - свои погремушки и все дети разные. что одному на пользу - другому - капец.

Вы на работе что делаете? Орете, бьете, молчите и обижаетесь? Или все же решаете проблемы конструктивно?

а с какого перепугу тут работу приплели? если меня обидят или унизят, да и поорать могу и помолчать.

то есть проблему вы решать будете вот таким образом? Будете играть в молчанку на работе или орать в офисе?

Это самое худшее что может быть со стороны родителей. Ужас какой автору советуете. Она даже не взрослый и самостоятельный человек, который проживет без общения с матерью, если у той с кукухой беда, она напрямую зависит от нее. И такие манипуляции на пройдут бесследно для их отношений.

У меня прекраснейшие отношения с родителями. Это не манипуляции, это НЕЖЕЛАНИЕ разговаривать с человеком (пусть даже маленьким, но вполне соображающим) который тебя обидел. Оно не вечно. Остыть и поговорить.

Самые настоящие манипуляции. Заставить своим молчанием сделать так, как тебе нужно. Насилие и есть. Правильно вам другой аноним сказал.

Мама была обижена. Поэтому и молчала. Когда злость проходила, приходило переосмысление и начинался диалог.

"Анальный" способ манипуляции молчунов. Есть еще "оральный", тогда орут. Но хуже "анального" не существует.

Ой, нет
Нет, нет и нет.

Меня так изводили этими бойкотами, что я стала совершенно непробиваема. Никогда я не пойду навстречу шантажисту. Никаких извинений и примирений. Молчи хоть всю жизнь.

Мама с годами исправилась. Она знает - я всегда легко могу извиниться, подумав...
Но молчать она может сколько угодно - начинать общение ей.
Очень встряхивает, когда перед тобой взрослый, а не зависимое дитя.

Меня никто не изводил, мама поступала так в исключительных случаях. И это была не манипуляция, а просточеловеческая обида. Вот и все.

Обида на что?
Что такого может сделать ребенок? Суп недоесть? Обои разрисовать?)

Не, я точно этим травмирована. Вот этим молчанием, потом танцами с извинениями.

Я не молчу, но и не извиняюсь никогда. Не, я могу, конечно сказать - Ну ладно, пардон, погорячилась...
Но это мой максимум!! И один раз. Все.

Это из детства, да. Как вспомню мамину моську куриной жопкой, мысли о предстоящих извинениях, да еще и не один раз надо было, чтоб хорошо "закрепилось"!

Брррр
Все что уголно, только не это!🙈


Для меня и в людях самое ценное - необидчивость. Я не могу выносить этих ранимых обижулек. Я совершенно не понимаю, что с ними делать.)

И да, уверена, это из детства. Я не стала такой как принято было в моей семье. Я абсолютная протестующая противоположность. Вот так достали в свое время.(

в ваших словах нет любви к маме. у вас и так травмированные отношения, поэтому молчание мамы так воспринимается вами, а валькирией по-другому.

Да все проще.

Во-первых, люди разные. Кого-то и ремнем в детстве били, а они благодарны, что выросли хорошими людьми.)

Любое молчание, не только мамино, для меня манипуляция. Хочешь молчать - молчи. Захочешь поговорить - я всегда разделю желание, дуться и обидки припоминать не стану.

У меня не травмированные отношения с мамой. Но я их сделала такими, что мы обе в них - взрослые люди. А не сержант и новобранец.)

И я ненавижу извиняться и требую, понимание гадости поступка нужно, осознание

Понимаете...

извинение это далеко не обязательно осознание

это просто слова, облегчающие дальнейшую жизнь извиняющемуся. И некоторое унижение, чтоб неповадно было.

осознание нельзя требовать так же как насыщение

а если именно осознание, то что-то поменяется? )))

Взрослый человек не будет молчать, если обидится, а либо навсегда прощается с обидчиком и не имеет с ним никаких дел, либо сразу же разговаривает и проясняет ситуацию.
То что вы описывается - это детский сад. И это подсознательная манипуляция, как бы вы там не считали.

дада, взрослый человек - это всегда контролирующий свои слова и тем более эмоции, никогда не обижающийся, не злящийся и вы именно такая )))

Исключение, вот именно, крайне редко, как высшая степень обиды

Свекровь попыталась обидеться на сына и молчать, у нее не вышло - он не заметил. Для меня тоде молчание отца было невыносимо. Хоть редко. А сам он рассказывал, что моя мама умела молчать неделями, он жутко бесился и переживал. От нее, видимо, научился))

Аналогично

А ограничением материального и развлечений разве не того же результата добиваются: "сделать так, как тебе нужно"?

ну что вы ))) и из-за этого никто в окно не шагнет

Полная чушь, проживёшь, не грудной, а выводы быстро делаются

Вы пытались исправить не потому что осознали свой косяк, а потому что вам было дико дискомфортно с молчащей матерью. Это абсолютно разные вещи.

С чего вы это взяли? Именно осознание поступка и безусловно желание помириться с мамой

Я должна пройтись по какой-то левой ссылке? Можно коротенько о чем там?

Эта ссылка российского сайта. Сами тогда забейте в поисковике на яндексе "Наказание своего ребенка бойкотом". К чему это ведет.

Не нагнетайте а? Я не о месячном бойкоте говорю %-) И к чему это привело в моем случае - к прекрасным отношениям с родителями до самой их смерти.

При чем здесь наказание? Ну если мать реально обиделась, то все равно делать вид, что все хорошо и ничего не случилось? Вон в ТД тема была, как взрослый сыночка из-под матери стул выбил, и она это проглотила, так там все другое писали совсем. Наверно, тоже всю жизнь лицо держала и карманных денег лишали в ответ на хамство, вместо того, чтобы показать свою обиду

О чем и речь.. Но начинают уже какую-то лабуду псевдопсихологическую нести 🤦‍♀️

Если мать обиделась об этом надо сказать ртом. Причем сразу.
"Дочь, это оскорбительно и очень обидно. Посторонние люди после такого перестают общаться навсегда. Использовать такую лексику с близкими людьми недопустимо. Никогда больше такого не говори. Даже если тебе больно и кажется, что тебя не слышат. А сейчас, пожалуйста, извинись и давай поговорим, что именно тебя рассердило до такой степени, что ты сорвалась на недопустимюю лексику. И что мы можем с этим сделать".

Засада тут в одном. Если вы сами позволяете себе орать на ребенка и обзывать его, то, конечно, вышесказанное не сработает. Потому что ваши слова не совпадут с делом и останутся только словами. Если же вы никогда не вели себя недостойно по отношеию к ребенку, у вас появится возможность обьясниться и наладить диалог.

В ответ вы можете услышать: "Хочу и буду так говорить. Не считаю это оскорбительным и обидным. Твои проблемы, если так считаешь.
Не собираюсь я ни о чем с тобой разговаривать" ну и т.п. Все. Диалога у вас не будет. Так что все это останется красивыми словами на бумаге.

Ни разу не слышала от детей "не собираюсь с тобой разговаривать". Может быть потому что я ВСЕГДА открыта к диалогу. И всегда, с младенчества учу детей: если что-то не так - скажи. Мы поговорим и найдем решение.
Где вы были в предыдущие годы, что дошли до момента, когда ваш ребенок с вами не говорит? Вы понимаете, что это означает? Он считает, что вы его все равно не услышите, с вами незачем говорить. Почему он так считает?

Ну повезло что не слышали. И нет, не потому что это вы такая "всегда открытая к диалогу", а другие нет.

Я не писала лично про себя и своего ребенка этим. Хотя свои сложности тоже были. Это обобщение вариантов. И оно никак не означает, что "кто -то где-то годы был, и это следствие" и всякие прочие местами просто пустые слова.
Вы вот выросли, а максимализм остался.

Нет, к везению это вообще не имеет отношеия. Это чистое воспитание.

Систематическое целенаправленное последовательное приучение.

Но вам удобнее думать, что мне повезло, да.

Заметьте, я не написала, что у меня нет проблем, и дети зайки. Дети... очень разные и у одной весьма серьезные проблемы с мотивацией к учебе. А у другой долго была очень сильная неуверенность в себе. Так что воспитание не отменяет ни характера, ни чего-то другого. Это просто инструментарий, которым мы учим польаоваться. Или вы считете, что есть ложкой ребенка можно научить, а говорить о проблемах нельзя? Почему? Это тоже просто инструмент.

Пытаться говорить о проблемах можно, а вот результат попыток может быть очень разным.
Мотивация и неуверенность, как проблемы, тут на образном "десятом месте".
Никогда не надо думать, что у других не получилось, потому что не пытались или делали иначе, чем вы. Нет. Все также на самом-то деле.

Извините, но я прекрасно вижу вокруг себя, у кого дети могут выдать что-то типа описанного вами. И, при всем уважении, нет, они НЕ делали так как я. Они творили такую дичь и вели себя так непоследовательно, что лично у меня вставали волосы дыбом: "что они творят? они же своими руками закладывают мину под свои отношения с ребенком!"
Вы почитайте автора. Она уже даже в этой теме систематически выдает притоворечивые сигналы: то она требует от ребенка оценок, то не требует; то ей нужен совет как себя вести, то она уже все решила и т.д. Вы вообще представляете себе уровень неуверенности ее ребенка, который целиком и полностью зависит от настолько нелогичного и непредсказуемого взрослого? И нет, она и не пыталась отрефлексировать, что происходит; наорать и запретить, все доступные ей методы воспитания. И один раз даже сработало. А через год ее уже послали.

А зачем мне вас извинять? Я видела, вижу и увижу еще явно намного более широкий круг того, что бывает и как, чем вы.
Ну не укладываются все люди в один диапазон. Это нонсенс.
Это не означает, что не должно быть какой-то линии поведения у родителя, но вот она с вариациями и нюансами все же относительно других.
Ну и думаю, высказывания на форуме авторов топов и их поведение в реальности может отличаться в плане возможности рефлексий тут.
И на этом форуме собрались мамы с разным собственным воспитанием и моделями, по-разному относящиеся ко многим вещам, при этом у каждой мог вырасти или нет хороший человек.
Кто-то считает, что троек быть не должно, кто-то считает, что нельзя учиться в дворовой школе, кто-то считает приемлемым только во, кто-то считает, что карманные не нужны, кто-то забирает в приказном порядке в 10 вечера мобильный и т.п. А вот реакции детей на все это могут быть прямо противополождными.
Как вы хотите единство вывести?

Будем широтой круга мериться? Не бывает действий без последствий.
Речь не о том, может или нет вырасти хороший человек у мамы, которая бьет, издевается и т.д. Мы все знаем, что такие случаи бывают. Вот только "после" не означете "вследствие". Да, иногда и при неидеальном воспитании и даже при полном отсуствии воспитания может вырасти хороший человек. Везение. Удачное стечение обстоятельств в сочетании с характером, которое помогло переломить неудачный семейный паттерн. Но надо ли надеяться на везение?
Я не требую единства. Я просто предлагаю задуматься. Отрефлексировать, что мы хотим получить. Можно ли в принципе получить желаемое (пресловутые осинки и апельсинки)? Можо ли получить желаемое теми методами, которые мы предполагаем применить? Грубо говоря, много ли мы знаем примеров, когда ребенка выпороли и он после этого начал хорошо учиться? Я - ни одного.
Так что нет, я не ищу единства. Я пытаюсь достучаться до женщины, у которой проблемы с ребенком. И подсказать, как можно ИНАЧЕ подойти к вопросу. Если сможет.

Разными/одинаковыми методами можно получить/или не получить одно и тоже. Дело не только в родителях, дело в самих детях. Их характерах, нервной системе, природной заложенности - не на все можно повлиять.

Кому-то для стремления вперед нужны в классе более сильные, а другой ни в жизнь не начнет пытаться угнаться за ними.
Кто-то испугается лишения карманных или "не пойдешь гулять", а кому-то по барабану.
Кто-то готов обсуждать, а кто-то держит в себе.

В общем нет того самого единого подхода "иначе", который обязательно сработает, потому что сработал "у Маши".
Что не означает возможность пробовать другие подходы. Однако результат не гарантирован.

Угу. Кого-то можо ложкой есть научить, а кто-то обречен до конца дней есть руками, да? Ну вот такой уродился. Вокруг вас множество таких примеров.

Ну кто ж вам может запретить утрировать...

Потому что ребенок пару раз дернется, а потом поймет, что матери на него насрать, ее не интересует что чувствует ребенок, помощи от нее ждать незачем, и диалога нет и не будет.
Пару раз может и захочется исправить (но это неточно), а при частых повторениях ребенок просто привыкнет, что родительница сама по себе, а он сам по себе. И уже никакими силами вы к нему не прорветесь и не заставите себя услышать. Ибо зачем слушать того, кто не слышит тебя.
Хотиет потерять ребенка - вперед.

а если матери не насрать? и диалог есть

вы сейчас пытаетесь умничать, но у вас не очень получается )) будьте проще ))

Молчанка - это отсутствие диалога. По определению.

молчанка - это преддверие диалога. чаще всего

Нет. Помолчать можно часок, чотбы всем остыть, это допустимо. А если речь идет о "буду молчать, пока не осознаешь" - иди нафих сразу. О чем говорить с тем, кто дал ясно понять, что разговор и решение проблемы ему не нужно? В сад.

Хотелось исправить....это именно насилие, потому что я иногда искренне не понимала в чем я виновата.Позавчера мать с умным видом разглагольствовала, что мы с сестрой взрослые, каждый должен ответственно относиться к домашним обязанностям - это ответственность индивидуальная. Ок, вчера я "отдежурила", намыла полы, посуду, приготовила ужин и прочее. Сегодня сестра нифига делать не стала, я тоже не стала - индивидуальное же. И огребла бойкот от матери, потому что делать пришлось ей, а она не хотела. Нет, не не могла, а именно не хотела - в 18 часов ей нравилось приходить в чистую квартиру к готовому ужину. Виновата я. Я же видела, что сестра ничего не делает))))

Так я ПОНИМАЛА %-) Я ж про себя говорю. Ваша мама возможно чистой воды манипулятор, я ж не спорю

Взрослый родитель не может себя так вести, а если ребенка выращивает ребенок это страшно вырастет еще один изуродованный взрослый ребенок

Все мимо, вы психолог так себе %-)

Да, игнор

Я ж в жоооопе, не слышууууу
До извинений и разговора

И никаких я люблю, машину куплю, как автор уже расстелилась

Не бойкот. Просто спокойно пояснить, что после таких слов общаться нет желания.

ну что вы это насилие )))

Ниже написала про родственников с девочкой самоубийцей. А если после Бойкота в окно? Думать что выживает сильнейший?

А после отмены долгожданной днюхи в окно не выходят?

Это позиция ребенка обидеться и молчать, родители с детьми должны разговаривать, чтобы они людьми выросли нормальными, а не такими надутыми буками, которым все не то и все не так

Хм... Это было ваше желание/требование, чтобы она двойки исправила? Или вы обсуждали причины получения оценок, возможность их исправления - и дочка с этим не просто согласилась, а это была и ее потребность?

То что хамство неприемлемо - это однозначно. Но тут еще надо поработать над причиной его возникновения.

Потребности учиться нет.
Есть любимые предметы, на которых ей интересно. Ей то, что тяжело дается и с чем помогаем.
Последние договоренности были следить за оценками, исправлять вовремя и не хамить! И тут же получила.
И это все на фоне того, что в прошлом году у нее обнаружили редкое генетическое заболевание, у меня был просто шок, я долго отходила от этого, болезни не смертельная, но неприятная. Куча обследований.
И плюс у меня в семье был случай у родственников, когда дочь посла ссоры с матерью в 14 лет выпрыгнула из окна (

Я сегодня отменила празднование ДР своему товарищу, ему через 11 дней 13 лет исполнится. Он не пошел на тренировку после школы, не захотел спортивную сумку брать с собой и потом спешить на стадион, захотел дома потупить в тел на диване, хотя у нас был договор, что не будет пропускать занятия. Сын не сдержал свое слово, значит, я могу не держать свое. Куплю торт и на этом всё. Празднование ДР планировалось в аквапарке, я и билеты купила на всех (жалко, пропадут). Если бы меня ребенок послал в жопу, я тогда вообще не знаю, что бы с ним сделала. Он бы у меня лишился не только праздника, а всех плюшек в доме: смартфона, планшета, приставки, сладостей.. вообще всего! Я мама, на меня даже голос повышать нельзя, а не то что хамить

Круто. А вы его предупреждали, что аквапарк отменится, если на тренировку не пойдет? Или наказание придумали после его "косяка"?

Конечно, предупредила заранее

Это же было не в первый раз, если пригрозили ему последствиями? Вы истинную причину его прогулов знаете?

Знаю, он хочет после школы играть в телефоне и смотреть тик-ток до вечера, а не ходить куда-то на др. занятия

Значит не знаете. Истинная причина в отсутствии интереса к занятиям, плохом самочувствии, переутомлении, тренере, который не нравится, гормональных изменениях(состоянии "все бесит и ничего неохота" помните в подростковом возрасте?).

Именно, у него отсутствует интерес к занятиям, кроме гаджетов. Про переутомление и плохое самочувствие мимо, он энерджайзер, у которого батарейка никогда не садится, здоровый сильный парень, но склочный и никогда не держит свое слово (

А вы разбирались почему не пошел? Мое тупление с тел на диване, означает, что я дико устала, и тогда гори они эти тренировки синим пламенем. Или когда чувствую себя не очень.

Да. Тренировку перенесли на 1.5 ч пораньше. Он рано утром сказал, что не пойдет, потому что не хочет брать спорт. сумку в лицей (типа тяжело), а потом по снежной дороге идти на стадион (10 мин пешком). Дело не спорте, он ходит в группу здоровья, не в профессиональную, а в самом факте нарушения договоренностей

Но и для него тоже договоренности нарушили. Или это другое?

А вы никогда не забивали на какой-то план и договоренности?

Если давала обещание, то нет. В данном случае не было веской причины забить

если человек серьезно занимается спортом пропускать нельзя.

Занимающимся серьезно спортом нельзя болеть, уставать, плохо себя чувствовать, и т.д.?

нежелательно )) но если такое случается, об этом предупреждают родителей, тренера и тп

Нельзя, к сожалению. Потому что и тренер против, и физподготовка падает к соревнованиям. С температурой -отлежались и быстро на тренировку, с соплями, с больным горлом, в депрессии тоже туда же.

Сын занимался баскетболом в олимпийском резерве, нельзя было даже на площадке играть,бегать, запрет тренера.
Сейчас футбол-поиграл с ребятами во дворе , стоял на воротах, итог вывих руки, тренер запретил, нет подготовки, нельзя.
Ходит на плаванье , все делаем, чтобы не болел.
Плюс есть ночные линзы, болеет-линзы нельзя, а это ухудшение зрения в пропорции ношения, поэтому да, нельзя болеть, уставать, пропускать.
Да, скажете, что бедняжка, но это его работа на его же будущее.

Так там не серьезно и даже не спорт

А спортом можно заниамться только серезно? Может пришла пора перейти на несерьезный спорт?

Я тоже вчера на тренировку не пошла. Вымоталась за неделю, потянула мышцу на ноге. Ко мне теперь Санта тоже не придет?

Конечно, вы же были плохой девАчкой 😂

Ну я суровая, но изза тренировки отменять, раз пропускает, явно не хочет ходить, сецчас вас отдать на синхронное плавание и ходи, плачь не плачь
За оценки, тренировки не понимаю...

Он очень не хочет ходить, плачет даже. Все, чего он хочет - лежать на диване со смартфоном в руках и чтобы его не трогали. У сына легкая форма СДВГ, сам уроки не сделает, или спишет с ГДЗ (в лучшем случае), или ждет, когда я приду с работы. Вот чтобы сократить его времяпровождение с гаджетами, я заставляю ходить на спорт (10-15 мин пешком от дома или школы), занятия круглый год на открытом воздухе, для здоровья полезно - иммунитет у него отличный, занимается кстати с 4 лет (футбол). Звали его много раз в профессиональный спорт, но ему же не надо, не интересно...

У моего нет СДВГ, но теоефончик тоже из рук не выпускает. Уроки пинаю делать, а спорт профессиональный есть, туда ходит, а я его доставляю туда. Тоже чтобы в игрушечках поменьше сидел и лежал.

Полезно

А через силу много пользы будет, у меня тоже младший бузил, телефон нафиг, не ходи, найди другое занятие, не нашел, ходи сюда, спорту отдал 10 лет, но др я не наказывала, это слишком, инет, ноут ... Этого хватало

Когда мои дети не хотели ходить на какой-то спорт, мы вместе садились и начинали искать физическую активность, которая им нравится и на котроую они согласны ходить. И всегда находили. Они у меня сменили кучу занятий, потому что надоедало, сложно, друзья ушли - миллион причин. И всегда находили новое, куда идти было интересно.
Если цель - физическая активность, ее можно достичь множеством разных путей. Ищите который подходит вам, а не ломайте ребенка через колено "для его же пользы". Никакой пользы в этом нет.

Цель не физическая активность, а сократить времяпровождение с гаджетами

Тогда еще проще, потому что выбор шире, не гораничения "нужна физическая активность". Ищите, в мире милллион занятий интереснее, чем гаджеты.

Это вам. А нашим детям круче в гаджете. Поэтому спорт, регулярный и обязательный, с плюшками в виде достижений - им полезен и необходим.

Вашим детям ничего не интересно, вот это основная проблема. И вы ее не решаете.

Почему же, интересен тик-ток и каналы с видосами в тг. А, ну ещё дота.
Вы мне сейчас скажете, что ребенком не занимались, не выявили его сферу интересов, не пытались создать зону успешности и прочее - нет, занимались, выявляли, пытались. Но ему проще тупить в телефончике.

То есть вы приходите домой, зовете детей смотреть кино, или к вам пришли гости, и вы зовете детей общаться и печь пиццу, а сын остается в своей комнате играть в доту? Все репетируют новогодний спектакль, в доме 20 человек народу в этой целью, а сын отказывается и сидит в тик-токе? Да, это проблема, и очень серьезная. Ее нужно решать с психологом, искать корень.

У нас такого не было, а значит тик-ток жизни не мешает, и пусть в нем сидит сколько угодно. Я вообще в комнаты к детям не совалась и не проверяла, чем они заняты.

Да, всё именно так. Совершенный нормотипик, никаких серьёзных психотравм, депрессии, тревожности, "биполярочки" и прочего - нет. С психологами общается курсами, на ситуацию это никак не влияет.

С психологами нужно вам и мужу общаться. По поводу сына и обстановки в семье в принципе.

И семейная терапия тоже была, и комплексная, вердикт - обстановка в семье нормальная, работы для психологов с семьей в целом нет.

Вы же понимаете, что это бред шарлатана?

Или же у сына реально проблемы нет, и только вы до него упорно докапываетесь? Это хотел психолог сказать?

Вот я тоже сначала думала, что с нами (семьей) что-то не так, не так что-то делаем, не тот подход к ребенку. Психолог не один был, сменили трёх, наверное, и опытных-маститых, которые в том числе с аддикциями работают. После курса сеансов мнение всех врачей - нет в семье проблем, пара мелких косяков некритичных, но у кого их нет, в общении со сверстниками тоже нет у сына проблем особых, с возрастом нивелировались. Я бы списала на какое-то пограничное состояние - но и здесь всё ок. К психологу ходит поговорить, подискутировать, он это иногда любит.
Никто до него не докапывается, только предлагаем (ли) - давай то, давай это, присоединяйся к нам, или сам.
Сына такое положение устраивает, он никаких проблем в бесконечной доте и тиктоке не видит, ему всё остальное скучно.

раз ни один психолог не видит проблемы, значит у сына ее нет. И, действительно, отстать от него хотя бы на время.

Про себя, в спектакль ни за что, фильм смотреть в толпе нет, люблю одна и то что мне интересно; гости тоже нафиг....

Люди разные, не все хотят жить по команде, есть просто одиночки

ну тем более, может быть этот мальчик как раз интроверт, и ему все это даром не нужно.

И славно - друзья ушли, и они свалили. Они пошли, и я пошел. Ага. Толку то от интересно, если нет результата? Для моего важны соревнования, сборы, когда ты смотришь - что могут другие, что можешь ты, кто быстрее, сильнее, кто лучше. А не так - попрыгали, мячик попинали и домой пошли. Это и на физре в школе есть.

Не удивляйтесь, что потом с вами ребенок будет вести себя так же. Никакой безусловной любви? Будешь хороший - будем любить и праздновать ДР, нет - не любим, плохой мальчик нам не нужен. Отвратительно

Не так. Будешь хорошим - будут плюшки, а станешь обманывать и нарушать слово - лишишься их. Если ребенок не ощутит последствий своего поступка, он никогда не сделает выводов

Последствия пропуска тренировки - проигрыш команды или втык от тренера, а не вот это вот все

И не допуск к соревнованиям, а значит - нет результата.

Ну уж билеты точно можно сдать.

Нельзя, я их по акции покупала за 1400/билет 5 шт.

Так вы сами ей грубите, она такая же. Пока вы не научитесь общаться с ребенком по-человечески она будет вас зеркалить. Фраза ‘переделала цдз!’ отвратительна.

Боже мой, чем же????

Если вам муж скажет: убрала квартиру!, Вам понравится такое построение разговора?

Ну отмена др после обещания его сделать - конкретное такое хамство.
Хамство на хамтсво - хамство в квадрате..

Слушайте, ну вы читайте хоть внимательно.

С чего вы решили, что у автора так: ‘переделала цдз!’ ’ . У автора там никакого знака препинания нет. Вполне может быть и так: "переделала цдз?"’

Автор, я бы как минимум съездила по губам. И да, это не педагогично. Но сейчас какое больно зацелованное в жопу поколение ни-ни.. Моему 11. Идеальный ребёнок. Был. Пошёл в 5 класс. Уже попробовал вейп. Поговорили.
Второй раз попался, поговорили и отец пригрозил сбрить его гордость, волосы. Третий раз - отец обрил. Как обещал. Ну и я добавила по жопе . Недавно за вранье получил капитально.
Вы чего жалеете то? Они все равно потом найдут повод пожаловаться психологу, что их не так воспитали, не так целовали, не так любили, не так отметили день рождения.
Я своих детей обожаю и все для них делаем с мужем. Но мириться с враньем, хамством не позволим. И если бы мне было такое сказано, я бы не о своих чувствах говорила, а определяла иерархию, которую видимо ребёнок попутал.
Кидайте тапками и помидорами.

Вранье - это защита.

Ну начинается. Вранье это вранье. И не надо тут искать потайных смыслов. Мы как родители всегда готовы придти на помощь. Я всегда говорю, что признание в косяке - это выход. Чем врать и изворачиваться дальше

Врут тем, кому нельзя сказать правду.

Банальные штампы из ВК

Правда всегда банальна.

Или бояться. Или не хотят услышать нудеж. Много разных причин. Когда говоришь ‘еще минуточку’, понимая, что еще полчаса - тоже вранье

Причины, почему нельзя сказать, могут быть разные.
А ‘еще минуточку’ это вообще не вранье в полном понимании этого слова, а слабость волевой сферы плюс неверное поведение родителей. С "минуточками" бороться довольно просто, хотя и нудно. Я тупо продолжаю напоминать через каждую минуточку, пока дело не будет сделано. Такой подход занимает время, но при последовательном применении работает отлично: если ребенок точно знает, что с него не слезут, пока не сделает, мотивация сделать сразу сильно повышается :)
Главное не применять это ко всему подряд, а только к действительно важным вещам.

Ага, ага. Зацелованный, с репетиторами, с любимой топшколой, с любимым факультетом в 18 сказал, что у него всю жизнь была токсичная мать и у него детская травма от этого.

Спасибо, что поняли меня

Затюкали своими репетиторами и школой. Просто задолбали.

Тяжело готовитесь в Вуз?

Вы реальная? Отец насильно обрил парня налысо???

Ну там не налысо. Там ещё и понравился итог, спасибо папе, он осторожно. Лишь бы обидно. Парикмахер все исправил.
А вас не смутило, что было предупреждение неск раз. Речь идёт о том, что надо выполнять обещания и нести ответственность за свои поступки

Нет, не смутило. Он обещал под вашим давлением, другого выбора у него и не было.

А курит он, потому что этим решает свои проблемы. Возможно, их вы и создаете, и с его стороны это протест, чтобы сохранить свою личность (перед самим собой), способ сопротивления вашему нажиму. Или же проблемы в другой сфере - например, в среде сверстников.

Ну ну. А наркотики люди принимают чтобы сбежать от властных родителей. Успокойтесь. Все проблемы решили уже. И ребёнок все понял,что не на то его потянуло

уж точно не от душевного благополучия дети начинают принимать наркотики.

Из любопытства и бесстрашия.

Любопытство свойственно всем детям, да и страха у них еще нет, потому и считают себя бессмертными, но далеко не все начинают принимать наркоту.

Да нет проблем. Ребёнок лидер в классе. Один из лучших учеников. И доверительные отношения всегда были дома. Вот так средняя школа повлияла. Дисгармония между средой и возрастом, сложно сказать. Его всегда тянуло к ребятам постарше, нравятся хулиганы. Да я не против. Но можно быть правильным хулиганом, не во вред своему здоровью. И все это было проговорено миллион раз, кучу видео, лекций, историй. Разбирали вред, что там химия и прочее и прочее.

Нравятся хулиганы, потому что приходится быть слишком правильным. Недаром вы пишете: "Идеальный ребёнок. Был."

Вам нужен идеальный, вы его ломаете под свои хотелки. А он курит, чтобы НЕ быть идеальным.

Господи, это все настолько банально и прозрачно..

Вы глупая. Настоящая дура. Верхи собрала и мнит себя психологом. Все так банально и прозрачно.

+100000, Долинка чОйто в этом топе жжОт. И психолог, и мать, и ученый, и Макаренко, и Песталоцци, и диагнозы раздала, и ярлыки навесила.
Но глуповата, и с этим ничего не поделать.

Капец

Я просто в шоке и бешенстве
Не, я помню бычары в моей юности хиппи волосы остригали..и менты украдкой отлавливали

но папа!

а че не обоссал, как на зоне? опускать так опускать!

Фу, мерзавцы
лучше вейп курить, чем таким быдлом быть как ваш папашка героический🤮

+

Быдло это вы. Потому что судите по верхам. Ещё и хамите. А муж мой самый лучший. Впрочем и дети тоже. Все порой нуждаются в корректировке поведения.

ну да

вы своего сына сломали так, что он вам еще и спасибо за экзекуцию говорит, типа неплохая стрижка получилась, а быдло я)

да, я быдло!

купите сыну тортик
потому что если б на месте вашего сына была я - ваш муж бы без яиц остался, даже если б я без печени

урод гребаный

Рекомендую сходить вам к психологу, полечить вспышки гнева

Зачем?
Чтоб таким упырям как ваш муж было удобнее меня брить?!

Да щас!

Представляю, как вам сложно. Сочувствую

К психологу нужно вашему мужу с замашками насильника.

Да, вы быдло, которое гнобило в школе слабых и тусило с бандитами
Чем и очень до сих пор гордитесь
Сленг соответствующий и ухватки, даже Германия не помогла

да, я помню, как моего однокурсника гопота заезжая побрила, волосы видите ли были длинные, почти по плеч. Хороший парень такой, открытый, компанейский, боец по жизни, но даже он плакал от унижения. Помню свое бешенство по отношению к тупым уродам.

Это разное. Это буллинг чистой воды и насилием просто так. Тут бешенство понятно. Я бы также реагировала

Это насилие из серии "ты не такой как мы". У вас в семье - ровно то же самое. Вам нужен идеальный.

Я тоже в шоке, согласна с вами.
Семья придурков(((( и мамашка гадина поддерживает ушлепка отца(((.

+ миллион !

Поддерживаю!

Вы с быдлом и тусили, с бандитами
А щас святая тут корова выискалась

А вот др я бы не отменяла. Все таки это праздник раз в год.
Я бы отделила одно от другого

так автор и в прошлом году его отменила. Поэтому уже раз в два, а то и в три года :) И вообще только за хорошее поведение :)

Что сделал? Волосы сбрил? Вы реальные? Я что то думала это осталось в далеком прошлом. У меня сложный подросток, как ни странно девочка, но мне такое бы не пришло в голову… вейп курить плохо, но поступок вашего мужа за гранью. Если б вдарил сильно и то было бы проще понять.

Да это местный дрочер, у него мулька на бритье волос и подчинении подростков путем унижения. Что вы покупаетесь как дети. Не помните, что ли, как в прошлый раз коллективно строчили письма модераторам, чтоб сдать злодея полицаям?

+100 тоже той случай вспомнила

Какое-то гестапо.

Не буду кидать, правильно сделали
Вообще берегов сопляки не видят!!!

А что кидать. Подруга сбрила своему эту гордость, отец по жопе дал. Парня больше нет. 5 лет уже живут с этим. Не живут, существуют. А стоило оно того?

Линия поведения - любая.
На вопрос ответила бы, что пока не готова обсуждать празднование. Я очень расстроилась и обиделась, и настроение у меня вовсе не для планирования праздника. Что будет через 2 недели - не знаю, посмотрим, как пойдет.

На будущее стала бы четче формулировать задачи. "Все двойки", это слишком общее.

Не стала бы отменять др. Это вообще другое..

+100

Линия поведения как у взрослого, перед которым стоит сошедший временно с ума любимый ребенок. Не перегнете сейчас- к 15 все будет нормально.
Обидки корчить- это НЕ взрослое поведение.

Если вы хотите, чтобы поведение исправилось, его не надо поощрять. Никаких подарков и празднований, плюс ограничить интернет.

Круто. То есть д/р только и подарки только идеальным детям. Совсем уже тетки с ума посходили, все в одну кучу.

Не идеальным, а нормально себя ведущим. Я не мазохистка, хамство поощрять не буду.

Послать в жопу в 12 лет святое дело, не огорчайтесь, а смартфон и комп должны быть под запретом, тогда есть шанс, что будет учиться иначе дальше только хуже. И да, надо разговаривать и рассказывать о своем дне и трудностях на работе, в быту и вооьще повсюду, взрослые почему-то забывают, что дети это люди, а вы попробуйте честно и искренне рассказать ей о своих страхах за неё.

Первыйраз слышу, что это норма, сама так себя не вела, уж тем более в 12, и дети тоже

Ромашкой я никогда не была

Я бы сказала "пошла ты в жопу."

Для меня лично эти два события вообще никак не связаны.
То, что малолетняя дочь хамит, ВАШ косяк. Вы не воспитали, но не все потеряно, надо разговаривать, объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Она так с подружками разговаривает наверняка и считает это нормой, возможно и от вас слышала что-то подобное. Это повод поговорить, а не репрессии устраивать.
ДР отмечать конечно же, он раз в год бывает. Логичней себя наказать, вы с материнскими обязанностями не справляетесь.

То, что малолетняя дочь хамит - это не косяк Автора, девица пробует границы на прочность. И границы эти надо выставить, любыми методами, в т.ч. и репрессиями, если слова не доходят.

Это если собак дрессируете. А с людьми надо по-человечески. Вы попробуйте хоть раз, удивитесь результатам.

День рождения отменили, ну и пусть, можно хамить и не делать уроки дальше, мамке назло. Прекрасный план, автор.

А как надо?

Словами. За грубость учат извиняться и следить за речью, а не с готовностью отменяют праздники, которые раз в году, небось еще и с тайными мыслишками, что как хорошо - сэкономили.

Да, ближе к правлде

Вот именно - СЛОВАМИ.

В данном случае, так и сказать, что если такое повторится, то будет жесткий ответ. Если бы, дочь, я имела возможность повернуть время вспять, то до этой твоей фразы я бы тебя предупредила, что скажи ты это, то дня рождения не будет. А теперь мы работаем на будущее, и если ты позволишь еще раз такое, то ответ будет сравнимый с отменой дня рождения. Еще хочу добавить, что очень сильно люблю тебя, поэтому такие вещи от любимого человека слышать больно. Ты должна запомнить, что при любых ссорах со мной, с родителями, даже если очень зла на меня, ты обязана находить другие слова.
дранон

Желательно сразу в ответ на оскорбления было сказать, что про празднование Дня рождения можно забыть после такого. Тогда бы создалась четкая ассоциация : поведение - последствия.

Сыну было около 11, когда он попал в ситуацию, что его не контролировали на дз и накопились долги. Плюс эмоциональные переживания. Я в то время была в больнице.
Мы ограничили его компьютерное время. НО муж сел с ним и прошел по всем хвостам. Вместе сделали план учебы, и муж помогал ему с темами, которые он не понимал. Муж сидел с ним сколько надо и делали вместе задания. На все у них ушло пару месяцев, но сколько это облегчения принесло ребенку. Он до сих пор вспоминает..

Вы молодцы! И сын молодец!

Ну так у вас было желание у сына! Тут еще и проблема в отсутствии желания

У сына не было желания. Он хотел сидеть и играть в комп )
Отключили инет. Он чуть не плакал. А потом предложил муж с ним сесть и подумать. Он согласился. А потом втянулся. Делать то нечего. Интернета нет. Ну и камень висит на шее..

Правильный подход. Ну не развита у детей волевая сфера, не могут они сдержать свои обещания, даже если хотят в определенном моменте.
Да и взрослые: нырнул в телефон, тут сообщение, там почта и засосало. Что про детей то говорить.

Я свою волевую сферу тренирую всю жизнь, а иногда и тоже просираю, а тут дети..
Конечно надо их учить учиться, если школа не справляется..

Вы молодец!

Согласна. Самим лень что-то делать, заставляешь себя, а тут дети.
Надо не орать, а помочь. По возможности.

Согласна. У меня была проблема с математикой и я просто отбрасывала учебник. И только лет в 18-20 я смогла себя заставить, сесть и сидеть разбираться.

А почему муж довел до хвостов, пока вы были в больнице?

Не муж, а мы вместе.
Сын перешел из одной школы в другую. В начальной школе он был на полном дне и они делали домашку там же. Дома он занимался своими делами и играл в комп.
В новой гимназии распорядок дня совсем другой. Он внезапно стал ответственным за свою домашку. Ну и вот пару месяцев не справлялся. Потом был родительский вечер и там всем раздали текущие оценки детей. Там и выяснили, что он отстал..

Предлагаете мужу автора тоже так сделать?

А мой учебник физики где-то по хэ рил, и когда, и где - загадкО, знать не знает, и ничего не помнит Ну как так можно?
Вещички ему на прошлой неделе паковала, за хамство тоже, сказала к брату или бабушке катиться, предложила даже доставить туда.
Вчера бедняжка жаловался, что его до школы отечественный авто возит, а не Бмв последней серии на электродвижке. Предложила оплачивать мой извоз,, как такси - от 700 ре за поездку или пересесть на чудесный автобус на электротяге в 30 лямов ценой.
Подарков на Нг не лишила, компа лишила, за то, что уроки не делает, в телефоне сидит и хамит. До Др еще долго. 🤣
14 лет, 8 класс.

Вы просто образцовая мать, у который вырастет любящий ребенок.

Потерял и потерял. Купит новый из карманных. Стоит ли вообще обращать внимание на такие мелочи??

Хамят дети не просто так, а в ответ на нарушение личных границ, это их единственная защита по сути.

У него нет и не было карманных, поэтому купится из семейного бюджета. Вам может и не стоит, но уходящие учебники, рваные учебники, 1000 тетради по счету, клочки и пофигизм - меня сильно беспокоят. И каждый год покупать учебники для сдачи в школу кучеряво.
Личные границы живут у личности, а не в родительском доме, а то грызут ручку с которой жрутЬ, и еще и гадят.
Поэтому хамство пресекаю, в 18 на выход, с личными границами к новой лучшей жизни

Потому и нужны карманные, чтобы ребенок почувствовал, что учебник денег стоит. Чтобы учился обдуманным покупкам и так далее.

Мне прям интересно, зачем вы рожали? Ну вот просто - ЗАЧЕМ? Инстинкты?

Я для удовольствия рожала, например. Его и получила.

У него есть деньги, которые он получает на Др, но он их вложил в свои продажи аккаунтов. Человек, который покупает виртуальные приблуды в играх, не ценит деньги, нет у него в голове связи - деньги- ощутимый товар, а не благотворительность разработчикам игр.
Вот Долина, я вас читаю и думаю, а вы зачем рожали? Чтобы рассказывать, что в уроки вы не лезли? Дети то разные бывают, у одних и тех же родителей. Я и старшего родила еще, представляете, и за его 24 года проблем с учебниками знать не знала, я даже не знала как элжур выглядит - потому что ребенок был учебой заинтересован, даже с кучей гаджетов.
Я удовольствие уже получила, ага, и неудовольствие получила, жизнь она такая - полосатая, сплошной не бывает, беленькой или черенькой.
Жалею, что третьего не родила, все они у нас разные получаются, но замечательные.

Он потерял учебник - он сам и решает проблему. Моему сыну не выдали новые учебники, ну он и учился без них два года. И что? Его личное дело.

Я родила троих, и что? Разные, да. Но жизнь у каждого - своя личная, а не мамина.

Вы вмешиваетесь в жизнь своего сына грубо и бессмысленно, ничего кроме стойкой антипатии не добились, вещи вон ему собираете, ждете 18ти, чтобы выкинуть из дома. Вот я и спрашиваю - нахрена??

Ну не все же пофигисты, родили для удовольствия, и наслаждение закрыли. Детишками еще заниматься нужно, а не как горох их рассыпать.
В какую личную жизнь моего несовершеннолетнего ребенка я вмешиваюсь? Школьные 9 классов обязательны, а для этого и учебники нужны, которые школа выдала.
Какая стойкая антипатия? Вы о чём-то своем? Или у вас личная психотравма?
Вы своих трех детей до старости у юбки держите? Я своих выселяю, да. В их квартиры, в личную новую жизнь.

В понятие "заниматься" все вкладывают разное, и на выходе тоже разное получается. У Долины это добрые взаимоотношения с детьми, приученными нести ответственность за свои поступки, а у вас "выход от себя подальше в 18".

Сама себя похвалила, молодец Долина🤣

Трусишка, не сравнивай себя со мной. Я анонимно не пишу.

Я не Долина.

Понимаете, вы использовали выражение "приученнные нестм ответственность за свои поступки".
А как приучали-то?
Словами? А если не сработало? Собственным примером? А если не работает?

Приучать очень просто - не кидаться разгр*мат* за них.

Сколько предлагаете "не кидаться"?

если не угрожает жизни и здоровью - вообще не кидаться.

Не моется полгода - это угрожает жизни и здоровью?

Это психиатрия. К врачу надо.

Обследован, здоров.

Если обследован и здоров, значит здоровью ничто не угрожает.

У вас странное понимание того, как заниматься ребенком. Собирать ему вещи и отправлять к бабушке? Пусть она воспитывает? Так вы своим ребенком занимаетесь??

Вот вы пишете - потерял, его личное дело, учился без них.
Значит - это событие нулевой важности и совсем без последствий и для ребенка, и для родителей, которым не все равно, насколько ребенок навредил себе потерей учебника.
Тогда действительно нефиг волноваться.
А вам не приходило в голову, что вариант поведения "слова - это только звуковые волны" существует?

Вот вы вроде примером показываете, что относитесь ответственно к своей жизни и к жизни заыисящих от вас людей, например, собственного ребенка, так?
А ребенок НЕ понимает, что это пример.
Что и ему надо ответственно относится к своей жизни.
А вы - что вы, ваша роль в его жизни - обеспечиваеть его потребности.
Совсем не факт, что он должен поступать, как вы, брать с вас пример. Ему и так хорошо.

А говорить - говорите. Кто ж вам запретит.
И ждите. Может, вас услышат.

Извините, я не все ваши мысли уловила.

Ребенок потерял учебник и испытывал неудобства - вынужден был как-то добывать задания, перефотографировать учебники одноклассников и тыды. Два года он так учился, проявил упрямство. Но это его ПРАВО.

Почему ребенок должен меня считать примером во всем? В чем-то - да, будет считать, а в чем-то нет, а что-то для него вообще не близко. Это нормально, он не копия меня. У него есть еще папа (любимый, лучший, это правда), есть дедушка-авторитет (но сейчас уже более критически, конечно, относится), есть друзья, есть учителя отдельные. Много кто (и что) влияет на формирование личности.

Испытывал неудобства? С каких помидоров?
Вынужден был добывать знания?
Кем вынужден? Собой?
Почему?
Потому что вы с младенчества лаской в нем взращивали любовь к знаниям?
И он взрастился?
А если у него любовь не к тем знаниям?
Вы в курсе, думаю, что есть три модели познания?
И если ваш ребенок - ачивер, то он решит, что ему выгодно социально использовать свои возможности для добывания знаний, которые социум (в данном случае школа, программа) решил, навязал, в!отевер, чтобы он добыл.
Если бы для него знания были самоцелью, он бы озаботился источником без вашего вмешательства, а не терял бы этот источник.
Так к чему вы у него развили любовь лаской и словами?
А вы можете представить себе вариант, что вы развивали-развивали, говорили-говорили, и дома вели для себя всякие разговоры, обсуждения и споры о теории струн или как амриканская революция повлияла на свержение Людовика,
а ребенок не хочет себя вынуждать следовать школьным требованиям?

Ваши действия? Доверять ребенку и его погружению в тик-ток?
Тоже вариант, конечно.
Только есть к сожалению примеры результатов, которые вам не понравятся.

Ему не нужны были школьные источники, они их перерос еще в началке (по своим предметам) и даже вел уроки в школе, будучи школьником. Поэтому и не было интереса. Остальные предметы его интересовали лишь постольку, поскольку нужен был аттестат для дальнейшего поступления.

Что значит "любовь не к тем знаниям"?? Как это? Он должен любить то, что Я считаю нужным? ))))

В тик-ток у меня младшая погружалась, не вижу проблемы. Снимала видео всевозможные, танцы для этого ставила с подружками, идеи придумывала, спецэффекты изучила. У нас в блоге есть подборка ее видео для тиктока, очень забавные. И сейчас иногда снимает, но сильно реже. Конечно, я доверяла ее погружению, потому что видела, что у нее и в реале вполне насыщенная жизнь - общение с семьей, общение с друзьями.

Хмм .. . Он у вас аутист?
Когда-то в тиктоке... смешно...

в тик-токе сидела дочь, ибо младшАЯ. У вас как с окончаниями прилагательных? Проболели тему в школе? ))

Ну вообще, ребёнок переросший школьную программу - совершенно другой расклад нежели ребёнок, который не тянет и которого не интересуют никакие другие знания.

Ну так о том и речь - задача родителя помочь ребенку найти интересы в жизни. А не насиловать его оценками. Оценки - дело десятое.

Да оценки - вообще фигня на мой взгляд, но когда ребёнок реально отстаёт и не усваивает школьную программу - это уже не фигня, Способности разные у разных людей, IQ и проч, эмоционально - волевая сфера опять же. Отставание будет расти, интерес - падать, какой может быть интерес, если ни фига не понимаешь ? Самооценка - соответственно. Ребёнок большую часть времени проводит в школе, сидеть истуканом и просто выбрасывать это время из жизни, ничего не получая, даже если потом приходить домой и вышивать бисером к примеру ?

Моя позиция - тройки по непрофильным предметам это нормально.

У нас школа очень мучает детей, никакого здоровья не хватит по всем предметам тянуть. А уж в выпускных классах это только себе во вред, самому же себе яму копать.

По непрофильным в сильной школе - норм конечно. Да я вообще не об оценках, а о каких-то знаниях и интересе хоть к каким-то предметам.

Да, интерес - это главное. И как раз это я и считаю задачей родителя. Но для этого нужно с ребенком с полугода так или иначе заниматься - не ограничивать интерес, давать все пробовать, не отстранять от любых родительских дел, вместе путешествовать (а не сдавать ребенка в детскую комнату в all inclusive), рассказывать обо всем интересном (а для этого самому читать, изучать, смотреть).

Всё было именно так, семья активная, походы-музеи-путешествия-спорт-журналы-квесты-концерты и прочие активности, которые были бы интересны (и посильны, в т.ч. с нашей помощью) детям в первую очередь. А потом всё, аллес (это я аноним выше с сыном в тиктоке и доте).