17 летний ребенок обиделся. Загоняться или забить?

Ничего не делать, тоже разговаривать через губу))
Ишь, гавно какое выросло.
Тоже имеется сын 20 лет, я его просто всегда ставила перед фактом, что тогда то уезжаю, все.
Правда, как раз года 3 назад летела на Мальдивы, без него, тоже пытался морды козьи строить.
Ну как обиделся, так и разобиделся.
Щас уже ездит со своей девахой, я со своим мужиком.

Фу, как вы грубы.

А надо в джопу дуть? Продолжайте.

Да, надо, особенно в 17. Вы, тетка 50+, предпочитаете чтобы вам давали тумаков или дули в джопу?
Прочитала весь ваш текст. Вы - примитивная идиотка, без мозга и мысли. Можете не отвечать.
Вашему сыну очень сочувствую, надеюсь он вам вернет ваше отношение сполна, когда ваш мужик вас кинет и вы поползете к сыну. Очень надеюсь, что он вас пошлет не заморачиваясь на форме подачи.

Какое говно выросло у ваших родителей.

Это у него гормональное. Перебесится.
Через неделю-две спросите, как вы можете ‘исправить’ ситуацию? (Понятное дело, что после возвращения)
Может летом с ним куда-то поехать и тд

Говорить и объяснять так, как есть, возможно, где-то что-то опуская и намекая. 17 лет - большой ребенок, про все ваши любовные потуги он поймет, если ему намекнуть, НО самое главное, что вам стоит донести, что вы хотели бы поехать с НИМ, но так как он отказывался, плюс у него ЭГЕ, а это важно для его БУДУЩЕГО, нашли другую компанию. НО - если он хочет, вы с УДОВОЛЬСТВИЕМ поедете с ним.
Он должен понять, что мама его, не променяла, не предала, продолжает любить. Не жидьтесь, дайте ему фундамент и возможность расправить крылья.

Пообещайте съездить с ним вдвоем после ЕГЭ. Он просто Вас ревнует скорее всего.
Прочла ниже, что Вы туда больше не поедете. Предложите ему поехать после ЕГЭ тогда самому.

Ему пора сепарироваться, ему скоро строить собственные отношения. Ему надо серьезнее относиться к учебе, чтобы не учиться приспосабливаться к военной дисциплине. На обиженных воду возят. Его обида-его трудности.

Ну у меня лично в приоритете сын, и, вероятно, это одна из последних, если не последняя совместная поездка, я бы сказала извини любому мужику. С мужиком съезжу в любое другое место и время. И ребенку перед ЕГЭ хорошо сменить обстановку и отдохнуть, а не 3 недели сидеть одному. Но у меня и мысли не было, свалить куда-то в это время одной. У вас другие приоритеты. Дело ваше.

Ага, мужик билеты купил, гостиницы оплатил - и сказать ему "извини, поедет мой сын, а не ты"? Чо, серьезно? Ну тогда это будет последняя (и несостоявшаяся) поездка с мужиком. Любой вменяемый мужик предпочтет держаться подальше от матери-наседки, причем внезапно "проснувшейся" в прежде адекватной женщине. От нестабильной тетки хорошего ждать не приходится, неизвестно что она выкинет в следующий раз.

Еще раз, у всех свои приоритеты. Хотя в начальном посте ни слова про оплатил. Но мне абсолютно ПОХ на любого мужика, оплатил он или нет, что он там будет делать, это ему решать. Оплатить я все способна сама. А сын мне реально важен. Если вам важнее мужик и вы все решили, к чему вопросы?

У вас просто нет никакого мужика:)

+1

+2

Я не считаю наличие мужика чем-то хоть сколько-то значимым в этой жизни.

Да мы поняли, поняли:) Зелен виноград

Ну вот сразу видно заниженную самооценку и попытку не отвечать за свои слова, а скрыться за мифическим мы. Душераздирающее зрелище.

А вы же потом не обидитесь, когда у него в приоритетах будете не вы, а любимая девушка?

Совершенно нормальный приоритет, к слову. Нормальнее не придумаешь.

Просто обнаглевший и избалованный

конечно спустить , ничего страшного не произойдет

Приревновал видимо. Пусть учится, не время ему уезжать

А что вы сейчас можете сделать. Моя в 11 классе перестала с нами ездить, потому что были ЕГЭ. Он разве может сейчас пропустить 3 недели?

С мой точки зрения нет. Но у него вообще другой подход к учебе, в принципе, не такой как у меня. Он утверждает, что за 10 дней (остальные все равно праздники) ничего бы не изменилось, все равно учебы как таковой нет - все занимаются натаскиванием на свои егэ.

В этом он прав.
Объясните ему ситуацию. Что если он всегда отказывался, то наступает время, когда и не спрашивают больше. Пообижается, но потом поймет.

Ну он прав

Он прав

Ну а в праздники он не занимается что ли?

А должен?

Ну да, в нерабочие дни отличная возможность. Бодрый, выставшийся , не уставший от школы. Пару часиков можно чем то полезным заняться
За три недели ничего бездействия у него будет откат назад

Какие три недели бездействия? Вы о чем? Автор по-вашему над ним стоит непрерывно что ли? Полагаю она работает ещё, живёт обычной жизнью и встречается с сыном по вечерам, как и все нормальные родители. А учится он днем. С чего вдруг ему бездействовать? Впрочем если чей-то ребенок реально без
мамки ничего не может в 17 лет - это свидетельство отставания в развитии. Какой ему вуз и для чего?

Можно заниматься круглосуточно. Вопрос в том нужно ли, а сколько нужно каждый решает сам - кому-то нужна неделя, кому-то несколько часов.

Так и есть, он прав

"Извини, что у нас недопонимание возникло, в следующий раз обязательно буду тебя, дуpaшку, уговаривать, пока не уговорю" и поцеловать

+1

В попу

У него пока пубертат играет и вообще 11 класс - нервное время. Ребенку и так нелегко. Сгладьте ситуацию, будьте снисходительны. Относиться как к взрослому пока преждевременно. По моему опыту, с 21-22 лет.

Пообещайте, что поедете с ним туда же, но в другой раз.

Не пообещаю, потому что не поеду больше. Слишком сложно и в общем больше будет не надо.

Так и скажите. Разочарование это часть нашей жизни. Пускай привыкает.

Даже ради него?

Скорее всего, да. Он и сам может поехать куда захочет, без меня. Ничто не мешает, если прям надо именно туда, а не просто "а чо не позвала, я так хотел"

Купите ему туда тур после егэ пусть едет.

Автор едет в Марокко. Тур в Марокко для 17 летнего подростка? А ничо не треснет?)

Ему будет 18 уже. Почему нет?)

Да хотя бы потому что ни в какое Марокко он не хотел и вряд ли помнил даже о том, что есть такая страна. Пока автор случайно не упомянула. Просто покапризничать решил, как дитя. "А я, а мне, а я же лучше собаки" (С). А так он то Марокко и на карте не сразу найдет.

По сути верно. Тоже считаю, что просто не хочет один оставаться.
Но сказать такое в 17 лет маме - все равно что признать себя малышом.
Поэтому его версия - я так хотел поехать в эту страну с тобой.

Учитывая что мама предупредила за полгода и никаких вопросов не было...

Представьте, что вас за полгода предупредили о новом начальнике. Вы такая, да без проблем! А через полгода новый начальник - старый хрыч стал лишать вас премии и каждый день дрючить до слез.
Но вы не переживайте, вас же предупредили за полгода!

Что может изменить предупреждение и его срок?)) Если я вас предупрежу, что через полгода начищу ваш пятак, вы решите, что все нормально, главное же предупредили?) Или как?)

Вы как минимум можете высказать свое против. Не высказали, значит вам нормально.

Было нормально в его представлении о будущем полгода назад. А сейчас он дожил до цейтнота перед ЕГЭ и понял, что ненормально.
Вряд ли его можно винить за такую непоследовательность, ведь опыта сдачи ЕГЭ у него не было.

Ну да, и именно поэтому он типа хочет свалить вместе с автором. Не чтобы автор осталась, а самому уехать. Цейтнот у него, прям заметно)

О чем предупредила за полгода? Сын не знал ни куда мать едет, ни с кем. Нормальное предупреждение.

А какое это имеет значение? Что бы изменилось, если бы она ехала одна и в Мурманск, например? Или с сестрой в Буркина-Фасо?

А в чем проблема? Почему должно что-то треснуть?

Потому что на такеи поездки люди зарабатывают. Для подарка это жирно.

В этом возрасте более, чем странно кататься с маменькой под ручку

Легкая фрустрация и понимание того, что не всё можешь получить, - необходимая часть взросления.
Не зеркальте его, но и на хамство реагируйте.

Ну во-первых ему хочется пофилонить пару недель перед ЕГЭ.
Большой напряг, хочется в отпуск, как и взрослому во время аврала на работе.
Во-вторых, хочется вину за это переложить на другого. Другой - это вы. Отсюда надуманные обвинения по типу "это ты виновата".
Он собирается в вуз поступать? Расскажите ему о студенческой жизни, поездках с друзьями компанией в разные места.
Не оставляйте одного в этот раз, обязательно нужен присмотр взрослого перед ЕГЭ. Чтобы контролировал подготовку, кормил, утешал и разделял его одиночество.

Ерунда какая, не нужен ежедневный контроль взрослого, это уже далеко не младенец. Никто кроме самого юноши себя не проконтролирует.
Матери теперь не ездить никуда, сидеть деточку караулить? Серьезно?

Контроль нужен, чтобы с катушек не слетел. Подростки под прессингом склонны делать глупости и пускаться во все тяжкие.
И вы неправильно меня поняли. Я не писала "откажитесь от поездки", но оставлять одного в этот раз опасно.
Доверить контроль отцу, сестре, подруге - только не одного оставлять в стрессовый период.

Вы мне про своих подростков рассказываете?
У меня один поступил уже, никаких катушек.

Не верится, что у вас есть подростки. Скорее, вы - скучающая троллиха на пенсии, которая ходит по форумам людей подначивать. Раньше такие ходили в магазины и поликлиники локтями потолкаться в надежде на скандал. Теперь в интернетах пасетесь с той же целью.

Это вы о себе сейчас?
Моему сыну 18 лет, в прошлом году поступал. Я около него не сидела.

Те же на манеже

Там апрель-май поездка. ЕГЭ в конце, мама еще будет патроны подносить)

Мой пост вообще был не про материнский долг. Наверное, я одна внимательно читала стартовое сообщение автора, и обратила внимание на то, с кем обычно остается ребенок, когда мать уезжает. Иногда он оставался один, а иногда с отцом.

Отец живет в другом городе, далеко. Сын останется один в этот раз.

Плохо. Вы же видите, что он на взводе, уже выдал не типичную реакцию на ваш отъезд. Наверное, в школе сильно учителя прессуют. Да и сами ученики очень переживают из-за экзаменов, даже если не говорят об этом.

А как на работе будут прессовать! А в армии так вообще! И как он будет справляться без мамки-то?

Ёрничайте сколько хотите, но совершеннолетие наступит только в 18 лет, и то лишь на бумаге. Реально мозги подвозят к 21, а стрессоустойчивость еще позже.
Вот после 21 будет справляться успешно, а пока не предсказуемо, как он справится один.
И лучше бы к папке с этим, а не к мамке, которая даже не в курсе, чем может помочь в данный момент сыну.

Так и чем же она должна помочь? В школу с ним за руку ходить или на занятия в репетиторами?

Здесь уже достаточно написали, чем можно помочь. В очевидных случаях придерживаюсь правила: если надо объяснять, то не надо объяснять.

А помощь-то требуется?:) Ну не все же люди в 17 лет не способны сами себя вывести гулять, разогреть готовую пищу и постирать собственные штаны.

Наверное ничего не делать. Мне в принципе не приходило в голову уехать накануне егэ, детям нужна была моральная поддержка, нужно было держать руку на пульсе. Да и оставить несовершеннолетнего парня дома одного на 3 недели тож как то идеи не возникало.
Для вас сейчас важнее любовник и ваша личная жизнь, а не сложный период в жизни сына. Это ваше право. Но к чему тогда помощь аудитории?:mda

+100

И сколько времени по-вашему длится этот "сложный период" Год, два или лет до 40 мальчика? И все вокруг должны на ушах стоять?
Любовник и личная жизнь не важны тем, у кого их нет и не предлагают.

Сложный период в данном случае это перед сдачей одного из решающих в жизни экзамена. Конец мая-начало июня самое сложное время для выпускников. И адекватным родителям растолковывать как то не приходится, люди адекватные сами все понимают. Стоять на ушах не надо, нужна поддержка. Автор кинула. Имеет право. Наверное.
Потрахушки с любовником выше материнской заботы ставят только те, для кого в принципе дети весьма усложняющее жизнь бремя, от которого стараются избавиться при первой возможности.

Да для них он наверняка не важен. Сдаст на трояки кое-как да в армию пойдет. Она наконец нагуляется вдоволь, старушка 😂😂

Что конкретно должны делать родители за месяц до "решающих экзаменов", ради чего необходимо сидеть дома круглосуточно? Вот прям по пунктам

Я следила за соблюдением режима, оттаскивала от занятий и за руку выводила на улицу гулять, кормила вкусно и полезно, витаминами и еще какими-то лекарствами ( это отец притащил, он в фарме работает) пичкали, разговаривали и развеивали страхи, смешили. В общем поддерживали по полной программе. Но ребенок и метил в топовый вуз и сдал 98-100-92. Еще как раз наряд к выпускному покупали, прическу репетировали.

Бедный, господи... как он вероятно хотел, чтобы от него просто отвязались...

Не у всех же такие плохие отношения в семье, как у вас.

Вам нравится, когда следят за вашим режимом?
Кто за ним следит?

Когда тебя "выгоняют" спать или гулять в обязательном порядке, чтобы на завтра ты был здоров и свеж, мог ясно мыслить, это называется забота. Но вам не понять.
Выгоняют, это мягко уговаривают, а то вы наверняка воспримите буквально.

А вы сами не в состоянии следить за своим режимом? Вас нужно контролировать?

Мне давно не 16-17 лет. И у меня никогда не было и близко подобного прессинга как ЕГЭ.

Вы считаете, что человек в 17 лет не в состоянии себя контролировать?
На горшок-то хоть ходит?

Я считаю, что забота и поддержка важны любому человеку в любом возрасте, особенно когда он проходит важный и сложный жизненный период. Мы все можем со всем справиться самостоятельно, но если мы можем своим близким сделать жизнь чуточку лучше и приятней, то мы, нормальные люди, это делаем.
Это просто любовь.
Я результатом своего воспитания очень довольна. Со своей стороны ребенок считает меня идеальной матерью. У меня прекрасные отношения со взрослым уже человеком, которому давно не 17. И он так же поддержит меня в любую минуту, как и я его. Это и есть семья.

Так сколько длится важный и сложный жизненный период-то? И когда матери можно вспомнить, что она "тоже человек"? Как тот факт, чио мать человек и женщина в течение нескольких дней в году, отменяет её заботу в остальное время?

К нам в школу в течение 10-11 класса на собрания психологи приходили постоянно, рассказывали, советовали. Я все думала, для кого они вещают, все же очевидно. Ан нет, оказывается вот для кого.
И нет, 3 недели перед ЕГЭ не время вспоминать, что ты женщина. Ты мать в это время. После приказа о зачислении вспомнишь, не развалишься, не помрешь от зуда между ног.

"Прессинг ЕГЭ" родители виртуозно создают сами.

Судя по описанию, ваш сын к 17 годам недалеко ушёл от детского сада. Если бы я своего "вытаскивала за руку" и пичкала лекарствами - он бы по меньшей мере покрутил пальцем у виска и спросил, в себе ли я. Судя по тому, что пишет автор, у неё взрослый, самостоятельный и вменяемый сын.

Да считайте как хотите. Меня результат устраивает более чем, надеюсь ваш вас тоже устраивает.
Если бы мне в подобном тоне сын вопросы задавал, я бы решила, что моя миссия провалена. Но вам нравится и это главное.
Правда в 17 мой 1 курс уже окончил, но не суть.

И мне не задавал, потому что я не создавала к этому поводов:) 15-17 лет - взрослый человек и отношусь я к нему как ко взрослому.

Это не взрослый человек, как бы вам не хотелось в это верить и побыстрей скинуть всю ответственность на него. Это человек с загнанным стрессом, который нельзя показать. Потому что мать сама закомплексованная выше крыши и боится принимать помощь и заботу, всегда должна быть сильной и независимой, и от ребенка, именно ребенка, пусть и достаточно подросшего, ждет того же.
А забота - это норма жизни. Отношусь как ко взрослому любимому человеку - это продолжаю заботиться. Взрослые тоже нуждаются в заботе, представляете. А ранимые подростки в стрессе втройне.

А автор уезжает в конце апреля... что ей делать при сыначке в это время?

+ много
Минимум до пенсии надо пирожочку дуть в опу))

Папа с мамой вернулись из Европы
С чемоданами и рюкзаками
А сын их лежит на грязном диване
С закрытыми глазами
Пусто в квартире, всё унесли
Его друзья и подруги
Мама с упрёком глядит на сына
А по сыну ползают мухи.

Эээээ-эй, Хабибууууулин!...

Некоторыми постами навеяло, извините) Я бы сама поехала))

В этой истории удивило, что при таких плотных и давних отношениях с любовником, он не знаком с вашим сыном. Женатый?

Я в отношениях почти 10 лет, дети не знакомы с мужчиной. В разводе. Я не автор, есличо.

Так стыдно признаться в том, что мать женщина и может иметь личную жизнь? Ипстись тайком, ужас

Вообще не стыдно, это не его дело.
А вы всем докладываете о своей ебле?

Нет, не женат. Не хочу смешивать семью и личную жизнь. Съезжаться не будем, пока ребенок со мной. И потом может не будем. А без этого - зачем?

Удивительно не это, а то, что перед ЕГЭ вы бросаете сына и уезжаете с любовником на три недели. Другого времени не нашлось?
Это же очень ответственный период для него.

Для него - да. А автор-то тут причем? Что она такого должна делать в этот "ответственный период" обычных учебных дней и майских праздников? Она ж не репетитор и не учитель.

Хотя бы влиять на то, чтобы парень не ушел в загул и не забыл, что знал.
Это если нет сильной близости и необходимости просто быть рядом, для поддержки.

А он склонен уходить в загулы? И именно в эти несколько дней и ни в какие другие?

Три недели, это несколько дней?
Не знаю, может и не склонен, но от одиннадцатиклассника всего можно ожидать. Дело молодое.

Автор, наверное, знакома со своим сыном. И не впервые оставляет его одного. Если нив какой загул он не ушел раньше, с чего бы ему уходить в него сейчас? И да, учитывая, что речь о начале мая - "обычных" дней в этих трех неделях будет всего несколько, а на праздники все и так отдыхают, подле сыночек не сидят.

Мне в принципе без разницы, дело ее.

Возможно она знает своего сына?
Я своего не контролировала вообще, с конца 9 класса. Ни в какие загулы он не уходил.
Какая там поддержка? Обычный учебный процесс.

Конечно, она не репетитор, а мать. Что она должна делать? Да хотя бы обнять, он подросток, а не взрослый мужчина, живущий отдельно.

И до скольки лет она должна сидеть подле сыночки для ежедневных обнимашек? Лет до 40 хватит или мало?

До совершеннолетия.
Сейчас очень ответственный период, интенмивная подготовка к ЕГЭ, элементарно еду приготовить и накормить сына, чтобы он не отвлекался на быт, чтобы сидел и долбил материал к ЕГЭ.

Ой, а то всё прям сидят и долбят.

Ага. Прям наблюдаю каждый день) Обдолбились. То у них волейбол, то репетиция последнего звонка, то кино, то девчонок мороженым накормить. Учатся в учебное время,отдыхают в свободное. Обычная жизнь.

Доставку никто не отменял. Уверена, что сын с удовольствием променяет мамины борщи на пиццу.
И потом претензия сына не в том, что мама уезжает, а в том что его не берёт.

Ответственный для него. Или вы предлагаете маме с ним на занятия ходить?

+1 вот тоже пытаюсь понять. Ну будет мать вместо отпуска на работе целыми днями. А по вечерам с тем же любовником. Как это повлияет на "ответственный период" ее сына? Тем более речь не о датах экзаменов, а задолго до них.

А надо бы вечерами дома быть. Не так много времени до конца экзаменов осталось - 1,5 месяца, если с начала мая считать. Потом можно делать что душе угодно, и маме и сыну.

Зачем ей вечерами быть дома? Чтобы что? Там и сына то скорее всего нет вечерами. У молодых людей активная жизнь в этом возрасте

Кукушкам и будущим учащимся колледжей не понять. Все, кто в вузы собираются, весь 11 класс зубрят материал к ЕГЭ.

Идиотизм. Накрутят себя, загонят до изнеможения, потом лечат неврологические и соматические проблемы.

Вы наверное в регионе живете, и проходные баллы в ваших вузах 100-200? В Москве с такими баллами на бюджет практически никуда не поступить. Здесь высокая конкуренция, потому что абитуриентам приходится соревноваться с лучшими из всех регионов.

И что? Это повод гробить психическое здоровье "ребенка" да и своё заодно? Ну... Если вам нравится - гробьте. Я как и автор предпочла бы расслабиться и успокоиться. И отвязаться от сына. Все что могла сделать для образования взрослого юноши она уже сделала. На момент конца апреля любые новые потуги ни к чему кроме лишнего нервяка не приведут.

А что ему -сопли надо подтирать? Это его экзамены и его проблемы

11 класс, какие поездки на 3 недели?? Хоть с ним, хоть без него, другого времени не нашлось, что ли?

А чем это время отличается от другого? Что такого произойдет с конца апреля по начало мая в 11 классе? Последний звонок в конце мая, экзамены тоже. От чего истерика -то? Если бы автор кинула мужика и взяла сына с собой вместо учёбы - это типа лучше в 11 классе?

Забьёт на подготовку к ЕГЭ, хата ж свободна.

Ой, ну на 10 дней забьет. Если раньше готовился - ничего не случится. Если нет, то уже и смысла нет.

Вообще речь о трех неделях.

Из которых 8 дней праздники, когда все отдыхают, включая 11 классников и их репетиторов. Либо если репетитор запланирован - не будет же он отменять только на том основании, что мать в поездке, а не на работе. Не детский сад.

У меня другая вселенная, в которой школьники и студенты незадолго до важных экзаменов или сессии не делят дни на будни и выходные. Именно что не детский сад.

Значит не будет делить, при чем тут мама?

И зачем им в этом деле родители? Сами не в состоянии себя дисциплинировать?

Забьёт, пойдёт в армию. Если он идиот, мамкин контроль не поможет.
Подруга обоих сыновей пасла, из дома до егэ не выпускала. Оба провалили по полной.

Это очень сильный поступок — отказаться от сына ради мужчины. Нельзя в такой важный для сына момент думать передком.

Отказаться от сына - это в отпуск свой законный поехать? Да ладно!

Фильм Каникулы Кроша посмотрите. Как раз ваша ситуация, когда парня оставили одного летом, и что из этого вышло. Родители тоже доверяли и считали "ачетакова, он же такой положительный".

++ причем там реально оч разумный и правильный парень был… и вот поди ж ты, даже в этой ситуации все так повернулось

А что за поездка такая на три недели, к которой за полгода готовятся? Кругосветное путешествие?

А за сколько времени по вашему надо планировать поездку на праздники?

За сколько? на начало 20-х числел апреля даже в Сочи билеты дешевые. А в загранице май вообще не сезон. Так куда, расскажите.

Откуда я знаю, спросите у автора. Заодно и объясните, зачем вам это знать

Так я и спрашиваю у автора.

В Марокко, если это имеет значение... Какое?

Интересно, что мог захотеть подросток, который прежде отказывался от Турции и прочего. Африка заинтересовала, его можно понять. А почему вы пишете выше, что слишком сложно? Виза не нужна, рейсы прямые.

Из моего города нет прямых рейсов. Да и не поеду я больше. Дорого, страна одноразовая, трёх недель достаточно.

Разводка. Топик можно закрывать.

Что там делать аж три недели?

Некоторые там живут всю жизнь)

Ваша ситуация очень понятна, и в ней есть несколько важных нюансов. Давайте разбираться по шагам:

---

### **1. Почему он обиделся?**
- **Чувство исключённости**: Даже если раньше он отказывался от поездок, сам факт, что вы едете в место, которое *он* хотел посетить, мог его задеть. Он мог подумать: «Почему она взяла туда кого-то другого, а не меня?» Это не рациональная обида, а эмоциональная реакция на «потерю приоритета».
- **Скрытые ожидания**: Возможно, он считал, что это место — «его» мечта, и вы «должны были» сохранить его для совместной поездки, даже если он раньше не говорил об этом прямо.
- **Ревность к вашему партнёру**: Подсознательно он может чувствовать, что ваши отношения с бойфрендом «отнимают» ваше внимание, и эта поездка стала триггером.

---

### **2. Что делать?**
#### **Не игнорировать, но и не оправдываться**
- **Выслушайте без перебиваний**: Дайте ему выговориться, даже если его аргументы кажутся нелогичными. Скажите: *«Я вижу, что ты расстроен. Расскажи, что именно тебя задело?»*
- **Признайте его чувства**: Не обесценивайте («Да ладно, это ерунда!»), а покажите, что понимаете:
*«Я не знала, что это место для тебя так важно. Мне жаль, что ты чувствуешь себя обделённым»*.
- **Объясните свою позицию спокойно**:
*«Я не предложила тебе поехать, потому что ты много раз отказывался, а учёба сейчас критична. Но я не хотела тебя обидеть»*.
- **Предложите альтернативу**:
*«Давай после ЕГЭ спланируем поездку туда, куда ты захочешь, только вдвоём? Или выберем новое место — решать тебе»*.

#### **Чего избегать**:
- **Сарказма или ехидства** («А раньше-то ты не хотел!»). Это усилит обиду.
- **Давления** («Ты сам виноват, я тебя десять раз звала!»). Он и так это знает, но эмоции сейчас сильнее логики.

---

### **3. Почему «спустить на тормозах» — плохая идея**
- **Обида может закрепиться**: В 17 лет подростки часто гипертрофированно воспринимают несправедливость. Если не обсудить это, он может запомнить ситуацию как «мама ставит свои интересы выше моих» (даже если это не так).
- **Риск эмоциональной дистанции**: Он уже на пороге взрослой жизни, и такие конфликты — повод либо укрепить доверие, либо начать отдаляться.

---

### **4. Как предотвратить подобное в будущем?**
- **Держите его в курсе планов**: Даже если он раньше отказывался, иногда проговаривайте:
*«Я думаю поехать в Х. Если вдруг передумаешь — скажи, можем обсуть»*.
- **Создайте ритуал**: Например, раз в полгода спрашивайте:
*«Есть место, куда тебе реально хотелось бы съездить? Даже если кажется невозможным — назови»*.
- **Обсуждайте «правила игры»**:
*«Я уважаю твой выбор не ездить со мной, но тогда давай договоримся: если я планирую что-то, что может тебя задеть, ты сразу говоришь, а не копишь обиды»*.

---

### **5. Про «романтическую поездку с бойфрендом»**
- Сын может переживать не столько из-за места, сколько из-за того, что вы «заменяете» его другим человеком в чём-то значимом. Дайте ему понять, что ваши отношения с ним остаются приоритетом:
*«Ты всегда будешь самым важным человеком в моей жизни. Но у меня есть и своя личная жизнь — как и у тебя скоро будет. Это не конкуренция»*.

---

### **Итог:**
**Не забивайте, но и не загоняйтесь**. Поговорите по душам, подтвердите его чувства, предложите компромисс на будущее. Если он продолжает дуться — дайте ему время остыть, но не игнорируйте:
*«Я готова обсудить это, когда ты захочешь»*.

И помните: его обида — не манипуляция, а сигнал, что он хочет чувствовать себя важным. Это можно исправить без жертв со стороны ваших планов.

Спасибо вам. Очень ценно.

Да нифига, это ответ чат-бота.

Ваша ситуация очень понятна, и в ней есть несколько важных нюансов. Давайте разбираться по шагам:

---

### **1. Почему он обиделся?**
- **Чувство исключённости**: Даже если раньше он отказывался от поездок, сам факт, что вы едете в место, которое *он* хотел посетить, мог его задеть. Он мог подумать: «Почему она взяла туда кого-то другого, а не меня?» Это не рациональная обида, а эмоциональная реакция на «потерю приоритета».
- **Скрытые ожидания**: Возможно, он считал, что это место — «его» мечта, и вы «должны были» сохранить его для совместной поездки, даже если он раньше не говорил об этом прямо.
- **Ревность к вашему партнёру**: Подсознательно он может чувствовать, что ваши отношения с бойфрендом «отнимают» ваше внимание, и эта поездка стала триггером.

---

### **2. Что делать?**
#### **Не игнорировать, но и не оправдываться**
- **Выслушайте без перебиваний**: Дайте ему выговориться, даже если его аргументы кажутся нелогичными. Скажите: *«Я вижу, что ты расстроен. Расскажи, что именно тебя задело?»*
- **Признайте его чувства**: Не обесценивайте («Да ладно, это ерунда!»), а покажите, что понимаете:
*«Я не знала, что это место для тебя так важно. Мне жаль, что ты чувствуешь себя обделённым»*.
- **Объясните свою позицию спокойно**:
*«Я не предложила тебе поехать, потому что ты много раз отказывался, а учёба сейчас критична. Но я не хотела тебя обидеть»*.
- **Предложите альтернативу**:
*«Давай после ЕГЭ спланируем поездку туда, куда ты захочешь, только вдвоём? Или выберем новое место — решать тебе»*.

#### **Чего избегать**:
- **Сарказма или ехидства** («А раньше-то ты не хотел!»). Это усилит обиду.
- **Давления** («Ты сам виноват, я тебя десять раз звала!»). Он и так это знает, но эмоции сейчас сильнее логики.

---

### **3. Почему «спустить на тормозах» — плохая идея**
- **Обида может закрепиться**: В 17 лет подростки часто гипертрофированно воспринимают несправедливость. Если не обсудить это, он может запомнить ситуацию как «мама ставит свои интересы выше моих» (даже если это не так).
- **Риск эмоциональной дистанции**: Он уже на пороге взрослой жизни, и такие конфликты — повод либо укрепить доверие, либо начать отдаляться.

---

### **4. Как предотвратить подобное в будущем?**
- **Держите его в курсе планов**: Даже если он раньше отказывался, иногда проговаривайте:
*«Я думаю поехать в Х. Если вдруг передумаешь — скажи, можем обсуть»*.
- **Создайте ритуал**: Например, раз в полгода спрашивайте:
*«Есть место, куда тебе реально хотелось бы съездить? Даже если кажется невозможным — назови»*.
- **Обсуждайте «правила игры»**:
*«Я уважаю твой выбор не ездить со мной, но тогда давай договоримся: если я планирую что-то, что может тебя задеть, ты сразу говоришь, а не копишь обиды»*.

---

### **5. Про «романтическую поездку с бойфрендом»**
- Сын может переживать не столько из-за места, сколько из-за того, что вы «заменяете» его другим человеком в чём-то значимом. Дайте ему понять, что ваши отношения с ним остаются приоритетом:
*«Ты всегда будешь самым важным человеком в моей жизни. Но у меня есть и своя личная жизнь — как и у тебя скоро будет. Это не конкуренция»*.

---

### **Итог:**
**Не забивайте, но и не загоняйтесь**. Поговорите по душам, подтвердите его чувства, предложите компромисс на будущее. Если он продолжает дуться — дайте ему время остыть, но не игнорируйте:
*«Я готова обсудить это, когда ты захочешь»*.

И помните: его обида — не манипуляция, а сигнал, что он хочет чувствовать себя важным. Это можно исправить без жертв со стороны ваших планов.

Я так тоже могу.

Ваша ситуация действительно непростая, и можно понять, почему возникли такие чувства у сына. Он мог почувствовать себя исключенным из вашего мира, особенно если это путешествие связано с местом, которое ему интересно. Важно помнить, что подростки часто испытывают сложные эмоции и могут реагировать на изменения в привычном распорядке жизни.

Вот несколько возможных подходов к ситуации:

1. Обсуждение чувств: Попробуйте поговорить с сыном, когда он будет готов к разговору. Спросите его о том, что он чувствует и почему его так задело ваше решение. Возможно, он просто хочет быть частью вашей жизни и переживает, что вы проводите время без него.

2. Понимание его точки зрения: Признайте его чувства. Скажите, что вы понимаете, что ему обидно, и что вам тоже жаль, что он не может поехать с вами. Это может помочь ему почувствовать, что его эмоции важны и приняты.

3. Объяснение своих мотивов: Объясните ему, почему вы приняли такое решение — это романтическое путешествие, и вы не планировали его брать с собой. Убедитесь, что он понимает, что это не связано с ним или его желаниями.

4. Поддержка: Предложите ему провести время с друзьями или заняться чем-то интересным в ваши дни отсутствия. Это может помочь ему отвлечься и понять, что у него тоже есть возможность наслаждаться своим временем.

5. Не принимать на свой счет: Если он продолжает обижаться и не хочет обсуждать ситуацию, дайте ему немного времени. Иногда подростки нуждаются в пространстве для обработки своих эмоций.

6. Будьте открыты к будущим поездкам: Возможно, стоит обсудить с ним возможность совместных поездок в будущем, когда он будет готов. Это может помочь ему почувствовать себя более вовлеченным.

Важно помнить, что подростки проходят через множество изменений и могут реагировать эмоционально на различные ситуации. Ваша задача — поддерживать открытость и понимание в общении с ним.

купите ему путевку на 18 лет туда же, вот проблем то

Да не надо ему "туда же", ему от учёбы хочется легитимно откосить.

ерунда, мой в 11 классе сейчас, есть цель поступить, вообще не до отдыха, даже в голову не придет куда то уехать. Сейчас курсы, репетиторы, последние хвосты сдать, дни открытых дверей везде. Он себя ощущает в центре урагана, какой отдых. Но он бы обиделся также, если бы я уехала. Ему сейчас требуется и бытовая поддержка и психологическая.

Вот и я про то же. Мама на то и Мама, что не оставит ребенка в такой период, когда ему, как никогда требуется бытовая и психологическая поддержка! 17 лет - это еще не Взрослый самостоятельный Мужик, что бы тут ева ни плела. Это РЕБЕНОК пока еще. Которому нужна мама. Он несовершеннолетний, если уж на то пошло.

отбросим тему малышей и мам, чисто по человечески, по родственному, не оставить близкого человека в трудной ситуации. Я бы и для мужа то же самое делала

У кого трудная ситуация? У сына автора никакой трудной ситуации нет, учитывая, что он обиделся не на то, что уезжает она, а на то что его не берет с собой.

окончание школы для всех трудная пора. Я себя помню. Мало ли в какой форме сын выразил огорчение. Нет, если 2 посторонних человека живут под одной крышей, то это одно. Но тут вроде как семья. Или только вроде?

Я вот вообще не помню никаких особых трудностей. Я училась, готовилась к экзаменам, ходила к репетитору. Сдавать поехала в другой город, в неполные 17 и о ужас одна! Это все вообще не было проблемой. Ко мне никто не приставал с дурацкой и как правило неуместной "заботой " И за это я благодарна.

ну если для вас забота, это приставать и неуместно, то да. Да вы и сравнили тогда и сейчас. Мой сын сейчас перед ЕГЭ просит ему готовить вкусненькое что то кроме стандартного набора блюд. Просит иногда его разбудить, если планирует ночью заниматься и знает, что будильник его не разбудит. Просит сходить с ним на ДОД, чтоб вместе обсудить и составить мнение о вузе, преподавателях, программе. К тому же, сейчас совершенно некогда детям держать в голове все схемы поступления, куда и какие документы нужны, какие сведения и вся эта волокита, которая подогревает напряг. Все мысли сдать ЕГЭ, еще хорошо, что пора олимпиад прошла. Вот этим я сейчас занимаюсь и делаю исключительно то, о чем просят. А для вас наверное забота это каждый 2 часа стучать в комнату с настойчивым предложением покушать и сокрушаться что ребенок не гуляет?

Детский сад какой-то...Надеюсь попу вы ему тоже вытираете. А вдруг ему некогда об этом думать и все мысли о ЕГЭ...

ну, если вы не видите разницу между вытиранием попы и простого участия и поддержки в семье, то мне жаль вашу семью.

У ребенка, которому всего лишь 17, который живет только с матерью, без отца и у которого « учеба, 11 класс, ЕГЭ и все такое», мать у@бывает с любовником прям в МАЕ на ТРИ недели??? Вы совсем не в себе?
И такие матери потом сильно удивляются в 75+, что «сын уехал и не отвечает на звонки, а он так нужен»

Не в мае, а в апреле и начале мая (видимо на праздники). И уезжает судя по написанному не впервые, а ребенок без проблем остаётся. Три года она зовет его с собой и всегда он отказывается (что ка раз нормально для подростка,сепарации вовсю) . Что ей теперь совсем не жить, деточку пасти, которая сама не знает что хочет? И кмк лучше пусть он будет самостоятельным и "не отвечает на звонки", чем задавать вопросы типа "мама, я голодный или я замерз? ". Ещё каких-то 40 лет назад 17 летние люди ехали поступать в свои институты без всяких ЕГЭ и жили самостоятельно в сотнях и тысячах километров от родителей. В 18 шли в армию. Никто с ними не носился. И это не было чем-то удивительно неподъемным для человека, получившего паспорт. Что так уж изменилось 30 лет в физиологии хомо сапиенс,чтобы они стали малышами, которых нужно за ручку водить и говорить, что делать каждую минуту.

«Еще каких то 40 лет назад»? Вы случаем не из темы про то, как котят топят еще каких то 40 лет назад спокойно?
Мать может вообще про сына забыть, нет проблем, последствия тоже Ей разгр*мат* потом. Но главное, повеселилась перед ЕГЭ, чо.

Не ей же ЕГЭ сдавать, свои она уже сдала. Отлепитесь уже от своих корзиночек - дайте им шанс повзрослеть.

Вы бы своими корзиночками занимались больше

Хоспидя, «не в мае», а в «начале мая»)) ну это в корне меняет все дело))) « и ребенок без проблем остается», не без таких уж непроблем, если он обиделся, что его оставляют. И да, «деточка еще несовершеннолетняя», так что « пасти» ее не помешало бы!!

А если ему послезавтра 18? Это как-то меняет дело?

У всех свои приоритеты, я бы сына с собой взяла. И монтировала бы двух мужиков, да. Мужики приходят и уходят, а сын всегда останется сыном
Вообще уезжать даже если и одной на три недели накануне ЕГЭ сына - это для меня too much . Не простой период и лучше быть рядом .

Хм... А в недавней теме здесь на ТД автора, который рассуждал о возможности создать новую семью, уже имея детей, закидали какашками. Иными словами никаких новых мужиков в доме - это табу. Если очень зудит (а у приличной женщины не должно) - справляй личную жизнь отдельно, не вмешивая детей. Желательно так, чтобы они не знали.
Голоса с противоположным мнением были единичны. Короче, вас не поймешь...

потому что мы - это разные люди
ну в данном случае кстати автор "справляет личную жизнь" , но это на ребенка имхо влияет. Во-первых, у него обида, что он не едет, во-вторых, не удачный момент выбрал для отпуска с мужиком, сейчас не простой период егэ, в идеале чтобы вся семья была в одной лодке

Период егэ начнется, если мне не изменяет память, 23 мая. В это время автор уже будет в лодке.
Если бы отпуск был без мужика - вроде и ничего, да? И сразу егэ с лодкой уходят на второй план. По ходу тут тетки каждая вторая просто завидует наличию мужика:)

да хоть одна. хоть с кем. не сработает комп, как у ребенка на инфе, срочно бегать за справками по болезни, когда все шлют, решать, идти или не идти больным на экзамен, да мало ли что может случиться в эту пору. а до... это ж шиза. ребенок стены двигает, школа отжигает, шизоиды из школьной администрации звонят. ребенка ну просто нельзя кидать в мае. лишних нет. и не в мужике дело, через год вперед, на июньские хоть в Намибию, Чечню. Да его остановят на улице, смотают, кто будет из ментовки забирать, мать мужика?

У вас с пониманием проблема?
Она едет в КОНЦЕ апреля, а экзамены начинаются в конце МАЯ.

Ее поездка только начинается в конце апреля, и едет как минимум на половину мая.
Первый ЕГЭ 23 мая.

Откуда вы взяли про половину мая? Четко написано - НАЧАЛО мая. Скорее всего отпуск присоединила к первым майским, 5-го на работу. Как у многих.

Ловко считаете.

Ее поездка начинается в конце апреля и затрагивает только начало мая.
Глаза разуйте.

Попробуйте уложить три недели в конец апреля и "только" начало мая. Посмотрю, как у вас это получится.

Легко.
С 21 апреля по 11 мая.

Да. И это практически полмесяца, а не "затрагивает только начало мая"

11 число - это начало мая. До экзаменов еще две недели.

для меня "период егэ" - это шире, чем конкретные 4 дня, когда будут экзамены у данного ученика.
И я это называю "быть в одной лодке". Ребенок должен чувствовать поддержку семьи. А не то, что он один пашет, а остальные просто живут своей жизнью, отдыхают, развлечаются, а че такого. У меня пару раз в жизни было - так себе ощущение.

Ребенку неплохо бы понимать, что в жизни так и происходит - мир не крутится вокруг него и живет своей жизнью. Потому что это так и есть. И не стоит манипулировать "одинокой старостью" как расплатой. Даже здесь на форумах в обсуждениях отношений взрослых детей и престарелых родителей никто не рекомендует отказаться от своей жизни, семьи, увлечений и хороводы водить вокруг родителя, даже когда речь идет о вопросах здоровья. А тут все здоровы.

Мир не крутится вокруг него, но семья - не мир. И должна быть поддержкой и опорой в сложные периоды.
мы видимо о разных вещах говорим. Мне вспоминалась книга "тайная опора" Петроновской. Запомнился пример из книги, когда ребенок долго делал какой то доклад, долго старался и в результате на следующий уехал в школу и забыл тетрадь с этим докладом. Мама могла сказать "маша-растеряша, сама виновата, надо следить за своими вещами" и т.д., короче "мир не крутится вокруг тебя". Но она понимала как это важно для ребенка, поэтому села в машину и привезла в школу тетрадь.

Ребенок за полгода знал об отъезде матери, но ничего не сказал. Значит, он здоровый вменяемый человек и в состоянии сам справиться со своими тетрадями. Тем более мать вернется задолго до пресловутых экзаменов, вокруг которых другие мамаши устраивают истерики и доводят детей до суицидальных мыслей.

А потом сын завалит ЕГЭ, и поездка окажется ценой в 4 года вуза.

Он может прекрасно завалить и с сидящей целыми днями рядом мамочкой.

Может. Но если вместо подготовки к ЕГЭ его брать с собой в поездки, то он его завалит с гораздо большей вероятностью. И заметьте, я сидеть с ним не предлагаю.

Ничего не изменят эти три недели. Вообще ничего.
Ни поездка, ни отсутствие матери

Изменит, потому что подготовка к экзамену идёт в школах по определённой программе.
Возможно, есть смысл непосредственно перед ЕГЭ на несколько дней куда-нибудь уехать, мозги проветрить. Нло не на 3 недели точно.

Ну конечно не изменит. Какой программе, не смешите. Все, кто хочет сдать нормально, на школьную программу не ориентируются, занимаются по своей или с репетиторами.
Мой вообще с февраля в школу не ходил, дома сидел занимался.

Во-первых, это от школы зависит. У моего младшего в школе во 2 полугодии 11 класса школа их всех перевела на индивидуальные учебные планы, и они занимались практически только подготовкой к ЕГЭ по тем предметам, на которые они записались.
Во-вторых, те, кто выбирает другие варианты подготовки, если это курсы или онлайн-школы, то там один график для всех. Если это самостоятельная подготовка или репетитор - то там всё равно должен быть план подготовки. Его можно составить с учётом поездки, но это надо делать заранее, а не в последний момент.

непосредственно перед егэ? на 3 недели? ради не спасения др ребенка, родителя, а просто в отпуск? В Марокко на 3 нед риалли, что там делать? Автор выглядит прошм-ой. Это безумие.
Ну, денег ему дайте на его три недели в августе-сентябре. Сюр какой-то.
И ребенок тупанько. Перед егэ! куда-то ехать? Он птушник у вас, ученик Синергии, которого мать шлет? Он не догоняет, что сейчас итог 18 лет, решается его ближайший год или он его будет проводить где, один дома?

А потом удивляемся, что дети истерички и сидят на АД. А какие у них варианты с такими мамашами? Это всего лишь экзамен, а не конец света. Не надо так убиваться - вы так не убьетесь.

это не просто экзамен. От его результата зависит вектор дальнейшего развития. По меньшей мере на ближние 4 года, по большей мере на всю жизнь. Куда поступит, будет ли учиться, попадет ли в армию.

Да такие мамаши потом остаются одни у разбитого корыта. Автор на прямом пути к этому

Вы уо?? Решается Судьба парня, Поступление или….?? Вы вообще ничего не соображаете?

Божечки!!! Ничего не решается, это просто экзамен... Вот от таких как вы дети становятся истеричками и выходят в окно, накрутят им мозги на палец: ах, всё решается, ключевой момент в жизни, именно в эту минуту твоя жизнь превращается в тыкву, ах, ох, эх...
Это! Просто! Экзамен!
В жизни много будет моментов, когда действительно решается жизнь, но уж точно не егэ))))

+1 Это просто экзамен, а не конец света.

Вот у таких просветленных, как вы, дети потом маются. Потому что даже в голову не приходит, что результаты ЕГЭ==== РАВНО поступление в нормальный вуз. Вы в коме последние десятилетия повели, что ли? 2+2 никак не сложите

Это не значит, что нужно угробить нервную систему об этот ЕГЭ. Мамаши, ну пожалейте вы детей! Ни один вуз не стоит психического здоровья. Это неравноценный обмен. Те, кто способен, сдадут без предварительных истерик. Тем, кто не способен, истерики не помогут.

Так как раз чтобы не гробить нервную систему, было бы неплохо поддерживать ребенка в этот период.

Тому, чья нервная система в порядке, никакая особая поддержка не нужна. В чем она должна заключаться-то? Все что тут было перечислено, актуально для людей в совершенно невменяемом состоянии.

Если у сына был 11й класс и ЕГЭ на носу, я бы точно его одного не оставила в такой сложный момент. И просто не стала бы планировать такую поездку. А после его поступления уже решили, кто как и куда поедет. Мужчина у вас очевидно проходной, сегодня один, завтра другой.

+++

Все так накинулись на автора за то, что оставляет масега одного на цельных три недели. Мамули, вы правда все такие наседки или просто по-классике как всегда обосрать автора?

Вы понимаете, нет смысла объяснять, что не так человеку, который искренне не понимает, а что такого. Это как человеку лишенному эмпатии рассказывать о сопереживании. Для большинства матерей быть рядом со своим даже уже выросшим ребенком в трудный период так же естественно, как для вас заниматься сексом. Но вы этого просто не поймете,раз задаете вопрос.

Вы дура? Ради члена оставлять подростка одного это пипец полнейший

А до каких его пасти? Это не подросток. Он может послезавтра будет совершеннолетним. Да и остаётся судя по всему не в первый раз, прекрасно справляется. Он не боится остаться один, он хочет свалить тоже. Разные вещи.

Мамули не «наседки», а любящие близких. А вы дура. «Масег»…….. Вы бездетная, что ли? Родного человека надо поддерживать , у него переломный этап в жизни, оч ответственный. Мать настоящая вообще не задавалась бы вопросом - ехать ли ей на ТРИ недели с любовником…. Вы в себе вообще?? Только шалава можкт не понимать очевидных вещей.

Предложите ему съездить вдвоём после Егэ... Наверное, будет как бы мягкая мотивация готовиться ещё серьёзнее. Опять же, можно подсказать, что вот мол я уезжаю, ты остаёшься один готовиться, никто мешать не будет, пыхтеть не будет, я буду гордиться, что ты такой серьёзный парень, и мы вместе отпразднуем твой егэ поездкой куда-то там...
Ничего страшного, нервы скорее всего и гормоны. Устал, и ему кажется, что вы бесконечно отдыхаете, а он пашет... С возрастом пройдёт. Но личная жизнь для самодостаточной женщины тоже важно! Просто пообщайтесь чуть поближе)))

Пообещала бы ему оплатить поездку куда он захочет после успешной сдачи ЕГЭ. Хочет - сам, хочет - со мной.
И не загоняться, не забивать, а просто разговаривать. Можно отзеркалить ситуацию:
вот представь, у тебя появилась девушка, ты с ней хочешь поехать в романтическую поездку, а я в последний момент надую губы и потребую взять меня с собой. Как бы ты к такому отнёсся?