Мамы подростков, дайте совет

Как минимум не обещать звонить в полицию, ибо вы этого делать не планируете.

Почему не планирую? Если ребенок час задерживается и не отвечает на звонок, то пойду в полицию.

так что, ни разу не задерживался еще? в чем тогда проблема?

Задерживается. Звоню. Бегаю ищу. Разговариваю,что так нельзя.

А где он задерживается, почему шатается без дела на улице?

После школы, или занятий борьбой, или после бассейна задерживается.

Если он ненамного задерживается, может, дать ему этот час. Не думаете, что это его протест на тотальный контроль?

А я не запрещаю задержаться. Я прошу просто сообщить о месте и времени. Или ответить на звонок.

Геолокацию вы же видите, зачем звонить и сообщать где он?

А, недочитала про геолокацию. Тогда договариваться, что если вы видите где он, то вы не требуете звонка и сами не названиваете ему.

Договаривайтесь об этом заранее, утром перед школой, например. Что он до стольки-то пойдет туда-то.

ну и? что же в полицию не обратились?

Не работаете получается, много свободного времени на глупости

Не получается. Работаю. Но ребенок важнее
А вы очень злая. Вам бы с психологом проработать причины.

Бегаете когда, в перерыв обеденный

Мои дети выросли, от меня не бегали, и трубки брали и берут, и кому из нас к психологу??
Очень жаль вашего сына

Правда никому не нравится, вам особенно

Вам какое дело в какое время я бегаю? Моя работа вас как волнует? У вас все хорошо? Вот и славно. Вы что в этом топе забыли? Похвастаться?

Не выноси сор из избы, если не готова слушать
Не надо указывать что забыла, не забыла, хто форум, кто хочет пишет, что хочет

Нудота вы жутчайшая

И Вам хорошего дня

У нас был такой момент, сын старше вашего 15 лет. Пропал, не отвечал на звонки несколько часов. Позвонили в полицию, реагируют сразу, когда объявился приехала девушка из полиции, долго ему мозг выносила. При повторном обращении постановка на учет. Как бабка отшептала

Вот я боюсь,что если сейчас в 12 такие фокусы, то что будет дальше. Спасибо за рассказ о опыте с полицией.

Прелесть!

Прелесть

Полиция обязана будет сообщить в органы опеки, что вы не справляетесь с родительскими обязанностями и не можете проконтролировать ребенка. Именно так и произошло у моей подруги. Теперь состоят на учете в опеке и под наблюдением. К ним приходят проверки, обязали ходить к семейному психологу, но может оно и к лучшему

Не обязана. Ребенок пропал не по вине родителей. С ребенком специалист детской комнаты проведет беседу.

А по чьей, интересно, вине? Если родители несут ответственность за своего несовершеннолетнего отпрыска.

Отец есть?

Работает.

По ночам? Или просто забил/самоустранился (что вероятнее)?

Это лишний вопрос в теме.

Ничего страшного. С отцом сын лапушка. Ведёт себя отлично. Но отец все время на работе. А мелкий хитрец издевается только на до мной

Как он издевается? Может, это вы гиперопекаете и звоните, если через 5 минут после звонка его нет ломая

Родители должны быть в тандеме - одно целое.
Если не понимать этого, и выше кто-то говорит "что не относится к теме" как раз и относится. Вы не должны быть один на один с ребенком в этом вопросе, вы втроем (чат на троих), вся информация, которую вы требуете и так далее. Тогда никаких мелких хитрецов не будет.

+1000 почему проблемы у матери не касаются отца?

Поговорите с мужем, пусть донесет до лапушки, что если будет делать маме мозги, то будут определенные последствия (пусть сам придумывает). Не 24/7 же он у вас работает. Только мужу тоже нужно ТАК это донести, чтоб он сам захотел пообщаться с сыном на эту тему. Моему 14, уже выше меня, шибко самостоятельный где не надо, и характер еще тот! Но вдвоем с мужем мы еще удерживаем авторитет. Но главное, ВЫ с ним не ругайтесь, будьте любящей мамочкой, тогда он не так захочет вас огорчать. По поводу геолокации объяснить доходчиво, что это для его же безопасности, можно накидать кучу примеров-страшилок.

Если сын вменяемый, то показать ему статистику убийств и пропавших без вести людей и по-человечески объяснить, что вы волнуетесь.
Если не договороспособен, то применять санкции, чтобы он убедился в том, что он еще не взрослый. Например, не оплачивать телефон, если вы все равно до него не можете дозвониться. Всегда можно воздействовать на чувствительные точки, чтобы человек понял, что не прав.

Разговоры разговариваю. Бесконечно. Одно и то же. Он все говорит понимает. Но то звук не слышал, то забыл и т.д

Ну, значит, поговорить с отцом, пусть он сына воспитывает, если сын вас ни во что не ставит.
Если не поможет, давить на чувствительные точки. Показать сыну, что он зависит от вас и своего мнения иметь не может. И так будет, пока он не станет договроспособным.
Мой сын всегда знал, что я угрозы выполняю, поэтому мне достаточно было их озвучить. Бывало, конечно, что он бросил рюкзак с телефоном и ушел играть в футбол. Но я так упорно звонила, что мне ответил незнакомый мальчик, нашел сына и сам на него наорал))

Он с отцом паинька. Отец очень занят на работе и послушав сына мне не верит. Занимает его сторону. Отец ему в основном все покупает. Я тоже работаю, но зарабатываю меньше.

У вас что-то в корне не правильно в вашей семейной системе. Вы с отцом должны быть на одной стороне. В вашем случае получается пресловутый треугольник Карпмана. Решайте вопрос с папой, тогда с ребенком он решится сам собой.

Так вас вся семья ни во что не ставит. Сын берет пример с отца. Прогноз неблагоприятный.

Не верит в чем? Что дозвониться не могли? А кучу неотвеченных вызовов предъявить?
А скрины игр с геолокацией?
Может, отец вас не поддерживает, потому что соглашается, что вы чересчур контролируете сына?

Он слушает объяснение ребенка - не слышал, забыл, заигрался. Оно его устраивает. Говорит что не отвечать на звонки мамы нужно. Но никаких наказаний. Все.

Показать мальчику, что он не может иметь своего мнения -это швах.

Вы неправильно поняли собеседника.
Предлагается не "показать, что не имеет мнения", а "лишить права на мнение, если договориться по-человечески не получается".

НЕЛЬЗЯ ЧЕЛОВЕКА ЛИШИТЬ ПРАВА НА МНЕНИЕ. Это концлагерь.

Кричать тоже на людей нельзя.

о боги, зачем так орать. человек может сколько угодно иметь свое мнение, но оно никого не будет интересовать, если человек недоговороспособен. теперь ясно выразилась?

Я выполнила угрозу отключить электричество в его комнате, после часа просьб оторваться от компа. Услышала что я дура совсем. И комп мог сломаться!(((( Был скандал. Папе было очень приятно приехать домой уставшим после работы.

Проблема в том, что сын никогда не знает, выполните ли угрозу или нет. После часу просьб. Вводить понятные и прозрачные правила, а не как мама захотела, так и будет.

Вот, это точно. Мой сразу стал выносить мусор, после того как я ему мусорный мешок, который он вовремя не вынес, положила на его кровать. Правда, пришлось аж 2 раза это сделать)))

Так сразу или со второго раза?

Услышали, что вы дура, от сына??

Папе было бы гораздо приятнее приезжать домой с работы, если бы он занимался воспитанием собственного сына. "Дура" от сына - возмутительно, но, видимо, в вашей семье так принято.

Не принято. Потом долго извинялся. Говорит вылетело случайно.

Кажется, вы себя накручиваете сами. С какой целью вы каждый шаг ребенка контролируете?

Да не каждый. Прошу сообщать,когда задерживается или отвечать на звонок.

Те он не может идти из школы, заболтаться на полчасика и не ответить на звонок без вашей истерики?

Где написано про истерику?

У меня ребенок не носит в школу телефон. После школы гуляет в пределах 40-50 минут. Зачем вы своему названиваете?

А муж сколько гуляет после работы? С телефоном?

Странные вопросы

Вы странная какая-то. С мужем-то что не так?
Если мы с мужем договорились после работы куда-то пойти, и встречаемся в определенное время, наберу минут через 10 после задержки. Если речь про каждодневное возвращение с работы, то он может прийти и в 19, и в 21, и в 22. До 22 точно звонить не буду. Человек работает, зачем его отвлекать? Мне тоже никто не названивает без надобности во время работы.

У моей стоит род.контроль
Взломан давно.
Но живы функции геолокации и поиска телефона.
Вот как звонок не слышит, сразу ищу телефон. Перезванивает.

Воздействовать на чувствительные точки-это признать, что не умеешь договариваться. В итоге, ребенок будет так же манипулировать. Вы думаете, у родителей нет "чувствительных точек"?)) Но в нормальной семье решают проблемы не с помощью манипуляций, а с помощью договоренностей.

Договариваться можно только с тем, кто хочет договориться. Если по-другому никак, то как раз нормальный метод. Тогда, как правило, человек сам находит способы договориться. По отношению к сыну не использовала, но в целом, метод рабочий.

доходчиво объяснить, что взрослым и самостоятельным он станет после 18 ти , а сейчас вы несете за него полную ответственность, со всеми вытекающими
где он может "задерживаться" в 12 ть лет, без вашего ведома ?
пугание полицией -треш, конечно

А чем ещё пугать? Разговоры не помогают. Отец деньги все равно ему даёт.

кто его воспитывал?
и при чем здесь деньги?

Попробуйте бабайкой( Не пугать нужно! А предупреждать! И выполнять то, о чем предупреждали.

Хорошо, а в 18 мама перестанет как по волшебству переживать за дочку или сына? А ведь дети так и говорят - мне 18 (20 и тд) я взрослый и ты мне не указ, хочу и могу гулять сколько надо.

Не перестает. Но в 20 уже поболее мозгов, чем в 12.

Мозгов поболее и опасностей поболее.

Один раз вызвать полицию, сразу мозги на место встанут.

не фантазируйте ,полиция не занимается воспитанием
и полиция примет заявление через трое суток после " пропажи" пирожка,который уже в 12 ть лет " самостоятельный"

Не выдумывайте! В моем случае полиция через 10 минут была рядом со мной. А когда в нашем районе не совсем здоровый ребенок ушел от школы, такой шухер был! По всем чатам написали. Помимо полиции сразу масса активных жителей подключились, бежали туда, где его видели по камерам, искали, просчитывали вероятный маршрут

10 суток это в СССР было.
Сейчас день в день берут заявления

В отношении ребенка - нет, конечно. Сразу принимает.

Детей начинают искать сразу

Какие трое суток, сразу начнут искать

У меня в семье однозначные правила, которые все знают с детского сада.
Есть время, когда человек должен прийти или выйти на связь.
Есть запас, прибавляется к этому времени. На "стормозил, отвлекся, заболтался". Пока идет этот запас, я не волнуюсь.
Есть время ожидания. Когда человек уже явно задерживается. В это время могу уже позвонить.
Есть контрольное время. Если человек не вышел на связь и сам не появился, то начинаю поиски. Включая обращение в полицию, конечно.

Писать оказалось долго, но если не так формально описывать, то воспринимается нормально. Мелкие годам к 6 эту систему хорошо знают.

ЗЫ. Но при этом у меня народ имеет достаточно свободы, чтобы не надо было ломать правила.

В смысле? У вас шестилетки одни где-то ходят?

Наверняка же не только с этим проблема? Налаживать контакт, работать с помощью психолога в том числе.
У меня просто самая большая проблема сейчас с подростками, это что не хотят без напомнинаний посудомойку загружать и разгружать 16 и 19 лет:-). Насчет безопасности никогда не было вывертов, всегда следовали договоренностям. Правда и отслеживаний таких не было типа геолокации, я такое например не приемлю. Просто при выходе из дома - куда, с кем, до скольки. Если будешь задерживаться дай знать. Никакой слежки!
Даже 10ти летний сейчас гуляет, правда в спокойном районе без телефона, с часами и требуем придерживаться времени.
Так что найти варианты где ребенок сможет самовыражаться не рискуя своей безопасностью и не повышая вашу тревожность, но и тревожность максимально снизить (это самой к психологу), чтобы не надо было слежкой заниматься.

Гайки закрутить сможете? Отобрать телефон, тк куплен вами, выключить wf и тд.
Ввести понятные правила, на которые он согласится. И действовать согласно им.
Еще понять почему не отвечает, может в футбол гоняет и телефон в рюкзаке. Тогда купить часы или браслет, который отражает звонок.

При потакающем отце все эти действия невозможны.

Где и на сколько он задерживается? Если после школы на часок погулять - одно, а если в ночи после тренировки - другое.

-

А куда он в 12 лет у вас уходит? После школы домой не возвращается?

Сменить его телефон на кнопочный, пока вести себя нормально не научится.

Раз не использует телефон по его прямому назначению, банально бы забрала его.

Мои оба каждый в свое время не отвечали на звонки по простой причине - на время пребывания в школе отключали звук, а потом "забывали включить".
Уговоры единожды установить расписание, чтобы телефон сам регулировал звук, долго не имели результата. Им обоим тупо было лень настраивать.
У нас, правда, не было "пропаж" детей, и в целом они это делали не специально. Думаю, я бы и сама могла влезть в их телефоны и подрегулировать (с их разрешения), но как-то не понадобилось. При этом вроде как понимали мою точку зрения и клялись исправиться.....
Я так, просто в виде варианта - может и Ваш "не со зла"? Может, как-то можно настроить звук или будильники, когда надо после занятий маменьке сообщить о своем местонахождении?

Я так и объяснила, что боюсь и переживаю. И доверять ребенку я готова, а тем, кто вокруг - нет. Прониклись - не возражают.

У меня сыну 8, и я уже сейчас вижу зачатки вот этого всего 🙃
Обещал позвонить — не позвонил, объяснил потом, что "играли и забыл"...
Я стараюсь не пугать ни себя, ни его. Но один раз жёстко сказала: «Если ты не на связи — значит, мне надо ехать по больницам и отделениям полиции. Оно тебе надо?» Сработало.
Второе — включила в правила жизни семьи пункт: “Звонишь — живём спокойно. Не звонишь — будет шмон.” Это не шантаж, это безопасность.
Попробуй поговорить без претензий, но чётко: “Я волнуюсь, это не шутки. Давай вместе придумаем, как ты можешь быть свободным, но не исчезающим.”
Ну и да, если на карте он в Куала-Лумпуре — может, уже пора в ЦРУ резюме слать 😅

Разговаривать. Объяснять что это обязанность взрослого заботиться чтобы мама не волновалась. Уважать личное пространство, либо не ставить геолокацию либо обменятся геолокациями как равные. По телефону не звонить, это бесит. Завести семейный чатик и добавить сына. Если взрослые члены семьи имеют привычку ненавязчиво делится планами, подростки легко в это включаются как "большие".

Всегда придерживаюсь политики, как со мной так и я, и никогда не бросаю слов на ветер, условно, сказала позвоню в полицию, звоню, сказала лишу плюшек если...., лишаю. решений не меняю никогда.
Если меня не уважают, то о каком уважении может быть к этому человеку.

С детства убиваю в голову, что телефон чтобы звонила мама. Если мама не дозвонилась - телефон ребенку не нужен.

+1

ой да ладно, человек может в футбол заигрался и не отвечает.
всякое может быть, мы взрослые тоже иной раз не ответим.
просто надо оговаривать какие-то временные рамки без привязки к телефону, на тот же случай отключения сети, разрядки телефона. нельзя полностью на технику-то полагаться.
наручные часы меньше сбоят:-)

Нет. Телефон ещё и для того, чтобы ребенок мог сообщить о проблеме и чтобы Вам могли сообщить о том, что с ребенком что-то случилось.

Да ладно! Кто бы мог подумать.

Похоже, для вас это не очевидно.

Замечательно. С детства вбиваете, а в пубертат куда-то это все из головы улетучивается...

Дети нынче рано созревают, и никому не нравится быть на коротком поводке.
В нашем детстве не было телефонов, мамаши так с ума не сходили.

Ну во-первых сходили с ума и моем детстве. Опоздание на 15 минут у меня в семье не приветствовалось. Мне в такой ситуации было объяснено, что родители волнуются, а не просто вредничают и просят приходить в указанное время. Мне такого объяснения было достаточно. Я это не считала коротким поводком.

А они считают. Поумнели))

Истерички сходили с больших умов,большинство нет

Еще как нормальные мамы сходили с ума.

---Отец очень занят на работе и послушав сына мне не верит. --- в смысле? верит во что? вы говорите, что сын на ваш звонок не ответил, а сын говорит, что ответил и отец верит ему? вы уверены, что у вас проблема с сыном?

+1

Да, там более глобальная проблема. Маман ни во что не ставят.

Сын находит объяснение."Выключил звук и не слышал", встретил Петю и немного погуляли. Совсем чуть чуть. Зашёл в магазин, там была очередь. Я больше так не буду. И глаза кота из Шрека

а в чем вам НЕ верит? вы же написали, что вам он не верит? что такого, если сын на полчасика задержался?

Не верит, что я сильно волнуюсь. Не видит повода для волнений. Пол часика я жду. Часик уже паникую

Займитесь делом, не будет времени для паники и истерики.

А Вы за мужа тоже так переживаете?
У меня, например, в семье все давно знают: у меня какой-то врождённый психоз — возможно, наследственное. Формула простая: "Нам не трудно, а мама спокойна."
И это не только про мужа и детей. Если, скажем, сестра долго не отвечает — я тоже начинаю волноваться.

Вы знаете, что он может погулять, почему через часик уже паника? Зачем этот контроль?
Вы держите всегда в голове сколько уроков, когда тренировка закончилась и каждый раз звоните, чтобы понять, что он вернулся?

А что не так?

Тотальный контроль не ведёт к добру. Надо отпускать вожжи

За мужем такой контроль не нужен. А за ребенком необходим.

А почему вы паникуете? Вы куда-то опаздываете потом?

Нормальные объяснения. Вы после 15 минут начинаете звонить и закатываете истерику???

Где вы это прочитали?

Понятно что может отвлечься, не услышать звонок и не ответить, такое можно простить, но то что геолокацию отключает, уже откровенное издевательство над родителями. Те он не просто рассеянный малыш, а откровенный вредитель. Лишать плюшек.

12 лет еще маленький, чтобы спокойно гулять без контроля. У меня дочери 17, и она знает, что если я не дозвонюсь-не допишусь до нее, то буду сильно нервничать. Поэтому телефон раз в полчаса всегда проверяет. Не отпускать, пока не повзрослеет - вариант не рассматривается?

КАК вы это себе представляете - не отпускать? Физически? То, что описывает автор серьезная проблема. При чем здесь уважение. Как надо вывернуться наизнанку чтобы тебя уважали? Скажем так... уважают только силу. Какая сила у мамы? Не накормить обедом? это она может. Тортик не купить на праздник. Обидеться и не разговаривать? И это ведь все вылезает в подростковый возраст. До этого все норм было - слушался, уважал, любил. А потом раз... и не уважает. Думаю, уважение здесь ни при чем. Я при воспитании двух детей так и не нашла особых методов давления на подростков. Думаю, это все же процессы в обществе на нынешних подростков так действуют. Общество, где уже укоренился лозунг, что никто-никому-ничего-не должен. Подростки вот так его используют. А после 18 лет вообще трешак: тут даже милицией не пригрозишь. Он уже взрослый. Но когда не отвечает на телефон и сообщения все равно же волнуешься, особенно когда дело касается дочки.

Как не пускать? Просто. Нет, и всё. После школы домой. Ну 12 лет ребенку всего. У меня, конечно, девочка, но в 12 еще встречали из школы.
Я свою несколько лет приучала - отписалась - гуляй спокойно. Сейчас уже запросы побольше. Но пока так - вернешься с тусовки с запахом алкоголя - больше не пойдешь. Но она и сама зож, ни пить, ни курить не интересно. Отец с нами не живет, поэтому все только манипуляциями, угрозами и шантажом (шутка, если что)

А если не придет сразу после школы домой? то что? Меня всегда волнует этот вопрос. Вроде договорились, сначала все прокатывает. В какой то момент перестают прокатывать договоренности... что дальше? Как наказывать? Не давать денег тоже не вариант - будет занимать у друзей, еще хуже подворовывать. У автора ранний ребенок. Пубертат обычно постарше. Но и в 12 конечно, они уже колючки становятся. В 5 классе встречаете дочку?? ну не знаю.

В 5 классе еще очень многих провожают/встречают.

Странно, что в 5 классе ещё встречают и прочее, я понимаю, если возят черти откуда, но если школа недалеко, зачем пасти

Очень не многих, но есть такие, да. В 5-м классе сына пара человек таких. А некоторые на метро сами добираются уже. Москва

"уважают только силу" - да нет, не в этом дело...
"Общество, где уже укоренился лозунг, что никто-никому-ничего-не должен" - это ближе к истине.

Очень рано начал чудить. Раньше было приложение Зенли. Сын мне его установил и добавил себя и своих друзей, чтоб я видела, где он тусуется. У вашего только начало пубертата, хочется быть максимально независимым и взрослым. Но я б попросила, чтоб установил такое приложение.

вы телефон ему дали и оплачиваете, чтобы он вам отвечал. Ну и заберите у него телефон. Все равно он на него не отвечает.
Может,, поможет вправить "взрослому" мальчику мозги.

Самый тупой совет. Автор накручивает себя, когда реально ничего не случилось. А теперь представьте, что случится, а у ребенка не будет возможности сообщить и попросить помощи. И у посторонних людей не будет возможности сообщить о том, что ребенок попал в беду.

отчего же? Моя 9-летка за телефон все, что потребуешь, выполнит.
Достаточно пригрозить.
так что ваша реплика, на мой взгляд, и в самом деле демонстрирует некоторую ограниченность кругозора.

Это ваш. И 9-тилетка. Это ещё совсем ребенок, которым легко управлять. А дети разные. Другой пойдет на принцип. Тем более, в более старшем возрасте. Останется без телефона. А если что-то случится, то потом родители себе не простят. Поэтому, мое мнение остаётся в силе-совет не умный, мягко говоря. И он не про безопасность ребенка, а про желание взрослого "помериться пиписьками" с собственным ребенком.

В чем помериться? Так можно вывернуть любые ограничения

Отличный совет.На время без телефона надо взять отпуск (подключить бабушку) и водить везде за руку. Это продлится недолго. Собственно, в нашей семье это единственное правило, которое должно соблюдаться неукоснительно, и я добивалась его исполнения именно таким способом

А отпуск всем дают в любой момент по желанию левой пятки?

Если маме это важно - то да, в любой момент. Люди из-за детей переезжают к школе получше или от контингента нежелательного, а вы говорите - отпуск.

Фантазийные у вас взгляды однако про отпуска.

Если работник на вес золота, то в любой момент

Это не так.

Автор, у вас в семье культ мужчин, вы своего мужа за небожителя держите, на задних лапках перед ним скачете, ваш муж соответственно вас ни во что не ставит. Так откуда у вашего сына уважение к вам появится? даже я, прочитав тему, потеряла к вам уважение (все эти ваши придыхания "ах, муж устает"). Так что в пределах вашей семьи у вас проблем НЕТ - сын от рук НЕ отбился, у него есть авторитет - отец, все в порядке вещей, расслабьтесь. Ваше дело - вкусно всех кормить, стирать, убирать и ноги на ночь всей семьей мыть. Остальное - не вашего ума дело, без вас разберутся

Именно так все это видится.

Жетстковато...

Зато правда. Без иллюзий.

Автор, ваша проблема идет из семьи, имхо. Сын берет пример с отца, чье слово -закон и обсуждению не подлежит. А вы- на вторых ролях, вас можно слушать, а можно и не слушать. Вот так вы себя поставили.Заработки родителей тут ни при чем, у вас модель семьи такая. Подумайте на эту тему.

+1

Слушайте, ну множество семей так живет, что отец на первых ролях. Но это не означает автоматически неуважение к матери. Будь иначе... те мама на первых ролях, (что сын будет не уважать папу)?, это совсем плохо.

То что муж на стороне сына это не правильно, у Вас должна быть единая линия воспитания, иначе сын манипулятором вырастит

Дык вы не поняли мой пост. В семье автора муж свою жену не уважает, авторитет МАТЕРИ в глазах сына не поддерживает, словам ее не верит. Отсюда и результат.

Это все так. Но мне видится, что все равно это все вторично. Тк дело все равно в ребенке. Бывают дети, где отец так же неуважительно к маме относится, но ребенок принимает сторону мамы. Я бы к психологу отвела бы ребенка и сама бы пообщалась. Иногда помогает.

ну утешайте себя. Вам уже несколько человек написали, что у вас ненормальная модель семьи. Но вам проще надеяться сломать ребенка, чем работать над собой

Я не автор, если что. При чем здесь утешение? Излишняя хитрость на грани жестокости в 12 лет... не норма.

+1000

Это очень большая редкость, когда ребенок, тем более мальчик, в такой семье принимает сторону матери. Гораздо чаще в точности копирует модель поведения отца.

не врите, нет таких множества семей, если вы не на востоке живете. Про равноправие не слышали?

Ну папа глава семьи это не только на востоке. Равноправие к этому не имеет отношения. Голосовать, работать и учиться вы можете наравне с мужчиной. Но в семье все равно кто-то да главнее.

Есть еще ценнее.
и Генеральный если правильно поставил позиции назначит ценным объектом - жену.
.и никаких придетных договоров и обсуждений. Все обсуждения строго вдвоем.

невероятная глупость. У нас папа - авторите номер один, просто главный и точка.
И этот главный всегде говорит, что его "любимую женщину обязан слушаться весь молодняк"

глупость - считать, что все папы как ваш

Там уже все выяснили, мамочка истеричка и манипуляторша.

Надо быть последовательны. Пообещали полицию - так вызывайте.
Пообещали не положить деньги на телефон, выполняйте угрозы.
Но, почитав комменты, сложилось впечатление, что вы с мужем - не команда, не семья, вас не уважают, и сын перенимает это от мужа.
Или начните себя уважать, или будет хуже.

У меня дочь такая, установила ей программу блинк, это вместо зенли, она обычно в блютуз наушниках ходит, если наушники сняла и повесила на шею, то не слышит звонок соответственно не могу дозвониться, сказала ей чтобы программу геолокации не отключала, иначе буду чаще ей звонить, если отключит, то отключу ей интернет на телефоне, а это для нее святое, установили время к которому она должна домой приходить, если задержится то сама должна предупредить где она и на сколько задерживается, если забыла то на две недели забираю у нее наушники, на случай если ее дома нет на связь не выходит и уже поздно, сказала, что буду в целях ее безопасности обращаться в полицию

Подписываете еще сколько лет ребенку. Так информативнее сообщение

Если в какой-то сложной ситуации не могла дозвониться до дочери, начинала звонить ее друзьям - родителям друзей. Буквально нескольких раз хватило, чтобы она перестала выключать звук на телефоне и стала более внимательна. Ей было неловко, что из-за нее поднялся кипеж.
Да в принципе и сейчас (18 лет ребенку) в случае чего сразу пишу/звоню ее молодому человеку или подружке.

Я тоже звоню подруге, но к сожалению как правило, они чем то так увлечены , что обе не подходят к телефону , а потом одновременно перезванивают

Автор, вы упустили уже всё, можете расслабиться. Дальше будет только хуже. В свои 12 лет он уже вас ни во что не ставит, как и его отец. Угрозами и запретами вы ничего не добьетесь, не заставите себя уважать.

Поясните, что как вообще это выглядит заставить себя уважать? Мне кажется этому не учат и не заставляют. Ну вернее в садике учат уважать взрослых. Это да. Почему-то мое поколение так и уважало взрослых, и сейчас в общем-то уважаю старших, но нынешнее молодое поколение этот постулат игнорирует. Что не так с детьми сейчас?

Они живут в совершенно другом мире.
Бытие определяет сознание.

Сначала уважать должен муж, а этого нет. Ребенок будет просто копировать поведение того, кто кажется более авторитетным и имеет больший вес, это аксиома.

Отец, до того как умер, успел внушить сыну, что мама - самое святое, нужно любить, уважать и слушаться. Умер, когда сыну было 10. Проблем с уважением у меня не было даже во время пубертата.
Проблема у автора с мужем - с ним и надо работать. Именно он должен внушить уважение к матери. А у них, похоже, мужской клуб в семье(

Так и есть, а мать в роли обслуги.

Лечите свои нервы и уважайте своих детей. Иллюзия того, что вы можете что-то сделать "в случае чего" или что-то там контролируете, и ваше "будь на связи от чего-то убережёт, к реальности не имеет отношения

А если что то случится, не дай Бог, маму порвут на куски - ты куда смотрела?

Кто порвёт??
Думаете ч телефоном подмышкой ничего не может произойти??

одно дело, что был на связи полчаса назад, а другое - с утра ушел и не доступен. Есть разница?

Гле у автора ушел с утра и недоступен, не надо придумывать

а где написано, что не с утра?
утром ушел в школу, потом ушел гулять и - все - вне доступа, обычно так бывает

Ну и? В дневнике видно, когда вышел из школы. Гуляет и гуляет, зачем звонить с вопросом ты где? Телефон лежит в рюкзаке на беззвучном режиме.

Вы в себе? А преступность отменили по вашему?

А то, что мама не дозвонилась, преступность отменяет? Или как-то борется с ней? Ребенок задерживается на час и приходит домой. 20 пропущенных и очередной вынос мозга. Зачем?

Мама должна знать где ее ребенок и во сколько придет. Полиция, не дай Бог что произойдет, спросит где был ребенок. А мамаша не знает?!(

В школе был. Потом на тренировке. Потом гулял. Мать знает, где ребенок. Более того, мать не беспокоит, где и с кем гуляет её ребенок, её выводит из себя невозможность контроля

Где вы такое прочитали?

А где вы прочитали обратное? Мать не против прогулок. Истерика исключительно по поводу того, что телефон не слышит

Бред какоймама должна, произойдет...
К психиатру точно надо вам

Должен написать, что гуляет и во сколько будет дома. А вообще, не худо было бы и разрешения спросить. А то все такие взрослые, никому ничего не должные.

Если мать не доверяет ребенку - возит его везде сама. Если доверяет, перестает бесконечно звонить, писать и лечит свое тревожное расстройство

Звонить и вовсе не нужно. Звонить должен ребенок, как несовершеннолетний, за которого несет ответственность родители. И родители обязаны! знать, где и с кем находится их чадо.

Родители знают: ребенок в школе, потом гуляет. И вам напишу: мать не беспокоит, где и с кем её ребенок, она знает, где он, её беспокоит только невозможность постоянного контроля

Вполне возможно. Если в семье принято, что ребенок гуляет после школы, допустим, час, то и пусть гуляет. Если надумает задержаться, должен сообщить. И, честно говоря, не понимаю вашего ужаса от слова "контроль". Родитель обязан! контролировать своего несовершеннолетнего ребенка.

А мать (родители) всегда априори виноваты получаются в глазах общества.
Что плохо смотрели, что гиперопекали.
Мало свободы дали, много свободы дали.
Забросили, задушили вниманием.
И тд..

Идиотская мысль, проповедуемая некоторыми в инете.

Если человек пропадает, то чем раньше начать искать - тем выше шансы найти живым.
Может, его машина сбила, и он лежит где-то на обочине, незаметный в траве. Или в подвал затащили и п..дят. В этом случае очень важно точно знать точку, где он отмечался в последний раз, и именно вокруг нее организовать поиски. А если сильно повезет и телефон не отнимут и не растопчут - может, по этой геолокации удастся и его самого отследить.

Речь о ребенке 12-лет, перемещающемся по родному городу по маршруту дом - школа - спорт. Да, трагедии случаются. С детьми тоже. Но в этом случае телефон не поможет совершенно

https://rg.ru/2017/01/18/reg-pfo/sk-pohishchennaia-v-orenburge-devochka-pozvonila-mame-iz-bagazhnika-avto.html помог. А если бы геолокация была изменена для прикола?

И? Девочка позвонила маме и попросила о помощи, а не мама девочке. Геолокацию в этом случае полиция установит сразу же по данным вышек, а не по данным телефона

У нас трое сыновей, младшему из которых почти 12. Я вот не представляю как это возможно, чтобы они не отвечали на тел, или отключили локацию, если бы мы попросили ее включить. Каким образом у родителей с детьми нет настолько доверия, что дети "бегают" от родителей??

Дети разные, увы. Старший сын - мое наказание: 17 лет, дерзит, хамит и наглеет стоит только начать воспитывать, просить что-то или, как он выражается ‘гнуть’. Я уже плюнула и отпустила в свободное плаванье. Сил и нервов противостоять у меня нет. Что он ест, что носит меня уже не касается.

В этом возрасте едят, что приготовлено. И носят, что есть в шкафу. Из-за чего он хамит и дерзит?

Может от "назло маме отморожу уши"?

Может, если что-то попрошу сделать: выкинуть мусор, вытереть стол и тп. Когда прошу сделать какие-то уроки, которые он принципиально не делает. Может спокойно сделать все, а может сорваться. Поэтому сейчас вообще не общаюсь, только междометиями, и счастлива.
Но он с детства такой, со срывами крышечки. Может, помог бы хоть разок ремень, но я не могу. Отец еще более мягкий.

Но при этом он побежит помочь с чем-то бабушке, всегда предупредит где задерживается, но вот эти молниеносные срывы ужасны. Они редкие, но очень меня бесят, а больше бесит, что он не считает нужным за это просить прощение.

Так он берет пример с вас. Копайте глубже. Прощение, когда оно неосознанно, и недобровольно, не имеет никакого значения и силы.

Ему 17!! Вы все еще просите его делать уроки? Да вы его задолбали. Выедаете мозг чайной ложкой, и его это бесит. Малыш вырос, мама!
Насчет уборки договаривайтесь заранее. Наши знают, что по очереди разгружают пмм, что кухня должна быть убрана после того, как сами чего-то приготовили. Про уборку говорю всем - сегодня уборка комнат, смена постельного, тащите всю одежду в
постирочную. И в просьбе помочь не отказывают.
Было пару раз врубала сирену,
когда с работы возвращались с мужем к срачу на кухне. Помогло, со второго раза. С их стороны никакого хамства. Может потому что муж на моей стороне, не дает в обиду, и он не мямля.

Уроки попросила сделать по просьбе репетитора. Один раз. В остальном не лезу.
Муж не дает в обиду, он высказывает. Но, толк какой? ((( в одно ухо влетело, в другое вылетело. Тк никакого раскаяния за свои всплески у него нет.
Вообще хороший парень, но у меня тараканы: сделал гадость - извинись. А он отказывается. Всего лишь сказать: сам, вспылил, прости.

Вам нужны слова? Нужны извинения, когда он не чувствует себя виноватым? Что толку от них?

Меня больше интересует почему он не чувствует себя виноватым, когда откровенно хамит (

Потому что вы не чувствуете, что клюете ему мозг.

А если вас и мужа детка пошлет? Что делать будете?

Не знаю, увы (

Этого не было и не будет. Отношения и динамика в семье давно выстроена. Никто никого в семье не посылал, с чего бы они стали посылать?

Если специально отключает геолокацию или "отправляется в Куала-Лумпур" - это уже явное протестное поведение. Подумайте, отчего оно появилось.

Причина всегда одна - гиперопека. Постоянный навязчивый контроль.

Мне бы хотелось. чтобы автор сама ответила.

Да не ответит она, она и на мой вопрос ниже не отвечает. Она себя видит жертвой ситуации.
И в упор не хочет замечать, что сама эту ситуацию создала.

Повторите вопрос. Я отвечу.

Вы уже ответили, что вы здесь ни при чем.
Был пирожок, теперь не пирожок.
Причинно-следственные связи исследовать не хотите.

А в чем моя ошибка? Какие связи я должна увидеть? Укажите причину проблемы?

Вам уже несколько человек объяснили.
Но вам это неинтересно.

Напомните, пож. Разные люди пишут разное. Вы про самадуравиновата?

Отец устранился от воспитания, при конфликте занимает сторону сына. Это и есть проблема.

Отвечаю. Куала-Лумпур это шутка ребенка. Он так и говорит - я пошутил. И что со мной может случиться?!

И? Дайте ребенку этот час, когда он может не отчитываться перед вами куда он забежал и что делает после школы.

Дам. Написать - я час погуляю сложно?

Он расценивает это как сильный контроль. В этом сложность. В том, что он не может расслабиться и в своем темпе дойти до дома, без отчетов где и с кем он

Забота, а не контроль. И это обязанность родителя.

Это именно контроль и истерика по поводу того, что контролировать не получается

Контролировать тоже должны.

Не только. Недостаточное внимание - тоже причина такого поведения.

Но только не усиленное внимание к тому, где находится, куда идет, какую оценку получил, что ел и что надел:) А внимание к человеку как к личности.

12 лет не дитё уж совсем, что за истерика , что случится, если час, два задержался, погулял?? Вы так не делали?? И телефонов не было и никто не носился по милициям
Никогда не названивала как умалишенная детям, старшие вообще без телефонов росли, они только появляться начали

Автора, видимо, муж еще и виноватой сделает, если что-то случится.
Не сыначке будет выговаривать, а ей.
Она ж в ответе за все, что происходит дома, пока он там деньги зарабатывает.
Ему нервничать низяяя.

Ну если там такие отношения автор выстроила, тогда ей и хл*мат* все это

Я дома, муж работает, но если какие-то проблемы, кто-то " потерялся", звоню мужу и он действует без всяких мне выговоров

А муж автора поощряет его поведение, плюшки от него сыну идут вместо нравоучений. Почему бы подростку не вести себя так, как ему позволяется?

Естественно, автор поздновато за воспитание взялась

С чего такой вывод. Вы думаете до 12 лет она не общалась сыном? Проблема оголилась в переходном возрасте. До этого, думаю все было нормально.

Не думаю, что было нормально
только тут читаю, как одуванчик превращается в злыдня

Ой, еще как превращается.

Нет, проверено на своих и на детях знакомых , друзей , все видно с детства

И что вы увидели в своих детях?

Характер формируется сразу, вот прямо сюрпризов ни от кого не было, кто был спокойный, уравновешенный, тот таким и остался, кто был с гонором сразу, аналогично

Я не истерю. Я прошу быть на связи. Сообщать,что хочешь ещё где то погулять. Мать должна знать где ее несовершеннолетний ребенок.
И мужу Вы тоже не будете звонить, если его час -два нет от оговоренного времени

Автор, ваш несовершеннолетний ребенок уже считает себя достаточно взрослым, чтобы не отчитываться, чтобы хамить матери и отключать геолокацию. Как так вышло??

Новое поколение детей. Или вы меня хотите обвинить? Я его до 4 лет на руках носила. Ибо он был маменькин пирожок. Сейчас решил,что взрослый уже

Конечно, нет. Вы здесь ни при чем. Мимо проходили.

Отец устранился от воспитания, при конфликте занимает сторону сына. Это и есть проблема.

Именно. Мужской союз против "тупой" бабы.

Спасибо. Чем заслужила звание тупой?

Вам виднее.

Во-первых, "тупой" было в кавычках, во-вторых, просто тем, что вы не мужчина.

Что вы все на поколение пеняете? Никто никому не должен, все такие, все козлят. Не все! Значит, вы не привили что-то. Значит, вас он не уважает и заставляет волноваться. Воспитывать и прививать нормы еще не поздно. Возможно, через силу, но если вы не хотите получить в 16-17 лет второй вираж пожестче - необходимо

Что необходимо? Ломать?

Позвонить или написать маме, чтобы не волновалась - это ломать? Тогда да, ломать. А можно мягко объяснять, каждый день, каждую свободную минуту. Говорить, что любите его и переживаете, волнуетесь.
Я дочери показывала, что это нормально - писала мужу, когда он будет, ей писала, когда выезжаю с работы. Время неспокойное, это совершенно нормально! И для взрослых, и для детей

А потом придет папа и скажет - всё нормально сынок, не обращай внимания)))

Ну если отец так скажет, то все бесполезно, к сожалению

Он скажет - сын , маме надо отвечать. Ребенок приведет доводы, почему не отвечал. И так до следующего раза. Не уважать маму папа не предлагает.

Нет доводов не ответить маме в течение часа. Забыл - не ходи гулять. Играл в футбол - в перерыве можно позвонить и тд

Не буду, если нет надобности, а зачем, чтобы что, знать где он, сказать можно ,что на совещании, в сам с молодой прыгает, вам полегчает ??

Терпеть не могу контроль над собой и взрослыми людьми,а с ребенком вы поздновато, писала ниже, начали воспитанием заниматься, нет к вам уважения, скорее всего от мужа идёт, если муж не уважает, то и сын также

Сообщить когда тебя ждать дома - элементарное правило вежливости. Взрослый человек его должен хорошо понимать.

Я могу не знать или муж когда буду дома, к чему эти политесы, как приду, так и приду, а что гусик в духовке стынет??

Допустим гусик. Семья на то и семья,чтобы друг друга в курсе держать кто где и когда..
Сожители могут жить как им удобно

Это семья тревожных невротиков

Вы не ужинаете в семейном кругу?

Нет
У всех своя жизнь, свой ритм, у меня нет бзика истерить , что гуся остыл, кто когда может и хочет, тогда и обедает или ужинает

Мы не про званные ужины, а про будние дни, правильно? Ужинаем. Вдвоем с мужем. Дети присоединялись, если дома, чаще пообщаться и попробовать. Потому что у подростков своей режим и расписание, они едят в другое время

Повторяю, кушаютЬ всегда , когда кто хочет и когда кому удобно

Я Вас поняла. Завтра подам на развод)))

Вы еще и мужу звоните?

Не туда написала)

Ну скажет в ТЦ, а сам по гаражам прыгает или курит, вам полегчает даже от вранья??

Гаражи все имеют закрытую территорию. Курить не будет. А если и будет это не очень страшно. А Лиза Алерт в передачах говорит,что в поисках ребенка самые важные первые три часа.

Точно, вы душила, я образно написала, вы почти потеряли сына, продолжайте в том же духе
Аллилуйя

Идите с миром.

Вы скоро и пойдёте вдаль, посланная семьёй, хотя о чем я,вы ужО в пути

Сказала гадость - на душе радость? Вы откуда знаете какая у меня семья? Шерлок Холмс?

Вы сами все рассказали, повторяю, правда неприятна, может хоть раз посмотрите правде в глаза

Кто Вам сказал,что Вы истина в последней инстанции?

Вы всю тему загадили.

Скрывают местоположение в том случае, если ожидают выноса мозга. Не берут трубку по этой же причине. Вывод - не выносить мозг человеку.

Второй момент - может ли он свободно привести друзей к себе домой в свою комнату? Если нет, ну так вот и одна из причин его поздношатаний.

В 12? Друзей домой можно. Выноса мозга нет. Можно даже гулять после занятий. Только предупредить.

Вы знаете, мне 45 и я до сих пор не говорю матери где я и что я, тк я всем существом чувствую как она волнуется и потом звонит и хочет отчета, тк у нее нет своей жизни и очень любит ‘поволноваться’

А я говорю. Меня мама родила и воспитала хорошим человеком. А не подлой дрянью )

Если вы скажете, что поехали ко врачу, через пару часов вопросы с требованиями отчета, советы, и потом контроль этих советов и свой опыт и тд. Это нереально выдержать долго.

КО врачу я не поеду)

Сразу видно, как вас мама воспитала 😂

Мама у меня замечательная. И учитель русского в школе тоже.

И поэтому вы имеете право указывать людям на их ошибки? Хорошее воспитание.

Где вы увидели указание?

Вы автор? Если да, то неудивительно, что сын от вас дистанцируется и молчаливо протестует.

"Можно даже гулять после занятий." Ну ессно можно.. даже нужно, я бы сказала. Мозги-то проветрить после учебы не помешает.

Попробуйте не звонить, а писать в чат. Возможно, ваши названивания его "позорят" перед друзьями (как и необходимость отзваниваться вам). Попросите его писать, а не звонить.

Мне непонятно, почему вы не можете узнать у ребенка, ЧТО именно мешает ему вам написать или позвонить. Он вам не отвечает на этот вопрос? У вас вообще есть доверительные отношения?

Ничего не мешает. Узнавала. Он забыл, не успел, не слышал звонок и т.д.

Сверстники ржут, это понятно. Не будет же он вам говорить, что вы его достали своей "заботой".

Ерунда. Сверстники разные. Моя тоже не любила подходить, я звонила всегда друзьям дочери, они подходили и ее звали, никто и не ржал, просто натура такая у моей и до сих пор в принципе.
Я просто более пофигистична, чем автор, но это не значит, что мне приятно.

Сверстники завидуют. Их мамам на них плевать.

Канееееешна завидуют, разумеется!)))))))))

Ну значит когда ему будет что-то нужно (отвезти, привезти, перечислить денег, оплатить что-то в школе и тыпы), вы тоже забудете, не успеете и не услышите звонок. Просто предупредите об этом заранее.

Я не знаю, какой совет будет правильным и действующим, у меня такого и близко никогда не было. Могли "не слышать" звонка, но геолокация- святое.
...Если с отцом нельзя договориться об общих дисциплинарных мерах, может, попробовать объяснить ребенку, что если геолокация будет отключена и он САМ вам не сообщил, где задерживается, то вы начинаете обзвон ВСЕХ его знакомых, начиная с буквы А? Прям ежедневный позор такой- сперва собрать телефоны всех его дружбанов, прям подойти к ним и сказать:"Мальчики, так и так, Петя не в состоянии послать мне смс, поэтому мне придется его контролировать, вы уж извините меня..." Мне кажется, он на этой стадии еще должен об стену убиться от стыда.
Ну или я б пожертвовала работой на месяцок, и водила б его за руку под конвоем. Чтоб мог сравнить мог, как оно. Ну раз не доходят слова человеческие, придется его методами...
Это, конечно, не улучшит ваших с ним отношений, а ухудшит, но, есть надежда, что геолокацию отключать не будет. Но если человек в 12 так козлит, то дальше лучше не будет точно...

Правильно, пусть натянет поводок еще туже, чтобы он сорвался с него еще мощнее. А то как-то экшена не хватает.

Да, это чересчур. Именно поэтому, может быть, ребенок поймет, что проще оставить в покое геолокацию и маме смс скидывать, где он. Это просто предложение на рассмотрение. (Это я же, не хочу разбираться, почему с мобилы другой ник) У Автора мало козырей в рукаве. Слов ребенок не понимает, от отца поддержки нет. Выше предложения тоже из раздела "а давайте попробуем", причем бОльшую часть Автор, я так понимаю, уже пробовала. Не помогло.

А где вы телефоны собирать планируете, хотите сама дурочкой прослыть и ребенка таким же перед всеми выставить, только потому что мамуля любит истерить и контролировать
Не думаете, что Петя ,дав вам телефон, покрутит пальцем и заблокирует

Себя дурочкой выставит - это точно)))

Не точно. Номера друзей дать маме нормально и правильно.

Они только лучше шифроваться научатся и прикрывать его)

От чего? Когда скрывать нечего не скрываются. И окружение у моего ребенка воспитанные дети из хороших семей.

Вам бы к психологу. Или вы вправду считаете, что взрослеющий сын не должен ничего скрывать и иметь что-то личное, не подконтрольное вам?

Вы плохо знаете 12леток. Первое, что они сделают, это его оборжут. Он и сам это понимать должен, значит, скорее всего, дело до этого не дойдет. Если мама ВСЕГДА РАНЬШЕ делала то что обещала, без промедлений и попустительства, значит, он уже на этапе рассказа, что собирается сделать мама, взвоет и попросит к друзьям не ходить и не позорить его.

Пусть так. Но разве уважения к матери от этого прибавится?

Нет. Но проблема с исчезновением ребенка с радаров должна быть решена быстро и эффективно.
А проблема взращивания уважения к матери вот так одним взмахом скальпеля не решится, им надо начинать с взаимоотношений взрослых. С папы, который должен своим примером показывать это уважение. Дети СМОТРЯТ, а НЕ СЛУШАЮТ. А пока что этот ребенок смотрит на папу, которому, судя по тем комментам, которые я читала, на мамины волнения пох.

Мама поздно трепыхаться начала, а ваши советы убьют у сына последнее уважение к ней

.

А у Вас нет номеров друзей Ваших детей? Или нет детей? Или у них нет друзей?

А откуда у вас номера,вот у меня нет, есть школьный чат, там есть мамы друзей, если вдруг недайбох

Все дети разные. То, что с одними работает, с другими, увы, не помогает. Нет универсального рецепта. Так что вдохнуть, выдохнуть и постараться поменьше переживать. Детёнышу можно при случае озвучить, что вы постараетесь быть с ним на связи в случае чего, что если вдруг будет надо, он может вам позвонить/написать/подойти лично, что ваши просьбы и контроль вызваны не недоверием, а тем, что вы за него волнуетесь.

Как это бесит ‘я ща тебя волнуюсь’. Ну волнуйся, если нравится, но не надо на меня это вешать.

Вам 12?

Именно поэтому я сразу написала, что универсального совета нет.