Точка отсчета

Да все норма, у меня такая же :fight3

Сестрааааа :).

Все у вас нормально:))) Правда ,лет 8 придётся потерпеть:))))

Да лааадно, не обязательно... у меня к 14-ти прям сильно попустило, а уже к 16-ти почти вернули ))) ПОЧТИ, да )))

Моя до 20 ти охреневшая была. Потом попустило:) Всех:)

1 и 3 вполне себе. Остальное даже близко не норма. Особенно п.2

Нормально. У меня и малыши границы прощупывают)))

Прощупывать можно что угодно, но это всего лишь отсутствие воспитания.

Кроме 1) все было

+500

Да все нормально. И хамство нормально. Потому что обычно это реакция на ваше отношение.
На тренинг тут ходила - коучинг, простихоспиди 🤦‍♀️ некоторые вопросы нужно просто по-другому задавать и тогда оппонент не сможет ответить на них хамством. И это реально работает 🤦‍♀️
Да вообще больше разговаривать с ними надо. Знаю, я тоже не люблю, но приходится 😄

А можно примеры по-разному построенных вопросов?

Не начинать вопрос со слова «почему», например. Вы сами как отреагируете на такой вопрос? 😄Ставить открытые вопросы, то есть не такие, на которые можно ответить да или нет. Как то так.
Я сама только учусь 😄 но это реально работает 🥴

Не наш случай. Я просто спрашиваю : Ты сделала - X ?

- Нет!

И дальше ЧТО? :)

Нет - не ором, Да - ором :). Дальше - не ори пожалуйста.

Дописала.
Допустим, домашку, да?
Ну, давайте попробуем 😄
По каким предметам сегодня задали домашку? Какие трудности у тебя возникли при выполнении задания по математике? 🤔

Чего :) ? Если я начну так общаться, дочь посмотрит на меня как на умалишённую. Да и не будет она обсуждать, мало того, что она кучу времени потратила на эту фигню ( с её точки зрения) :),так ещё и мусолить потом ?

А вы попробуйте) ну не дословно, но, по примеру. Моя не заметила подмены 😄 Но, блин, разговорилась, не заткнуть 😄

Разговорилась - про уроки ? Мою не заткнуть на темы, которые ей интересны.

Про учебу в принципе, да
Дошли до причины «конфликта» с одним учителем. Переосмыслила, надеюсь 🥴

А что самое страшное случится, если вы поставите открытый вопрос? 😄

У нас нет конфликта с учителем. Что значит - открытый вопрос ?

Я вообще не про учителя 🤦‍♀️ на какой вопрос она вам орет - да! ?
Открытый вопрос это вопрос, на который предусмотрен сложный ответ, а не да или нет

Ии:
Открытый вопрос - это вопрос, который требует развернутого ответа, а не просто "да" или "нет". Он предполагает, что собеседник поделится своим мнением, чувствами, идеями или опытом.
Более подробно:
Открытые вопросы
начинаются, как правило, с вопросительных слов "как", "что", "почему", "где", "когда", "сколько" и т.д.
Цель открытых вопросов
– получить больше информации от собеседника, понять его точку зрения, мотивы, потребности или ожидания.
В отличие от закрытых вопросов,
на которые можно ответить односложно, открытые вопросы побуждают к развернутому ответу и помогают глубже изучить тему.
В продажах
открытые вопросы помогают выявить потребности клиента и установить с ним контакт.
В психологии
открытые вопросы используются для того, чтобы помочь человеку лучше понять себя и свои чувства, а также для выявления глубинных убеждений и установок.
В исследовательской работе
открытые вопросы помогают собрать более полную и качественную информацию, чем закрытые.
Примеры:
Вместо вопроса "Вам удобно сейчас?" (закрытый) лучше спросить "Что вы думаете о...? (открытый).
Вместо вопроса "Вы довольны нашим сервисом?" (закрытый) лучше спросить "Что вам больше всего нравится в нашем сервисе?" (открытый).
Вместо вопроса "Вы планируете покупку?" (закрытый) лучше спросить "Какие у вас ожидания от этого продукта?" (открытый).
В целом, открытые вопросы – это мощный инструмент для ведения беседы, получения информации и установления контакта с собеседником

Эээээ, это вы каждый раз такие беседы ведёте, когда вам надо быстро получить какую-то информацию?

Мы хотим уважительного отношения к себе, но часто разговариваем с детьми «это сделала?»

Что не так с этим вопросом ? И дочка мне его задает, когда я должна что-то сделать для нее.

Вам все четко объяснили, разве нет?

Я попробую объяснить для наших реалий: вместо вопроса: «ты сделал уроки?», который вызывает явное раздражение, спрашивать : «вам ( или тебе, вам я имею ввиду классу) много на завтра задали?», «много тебе ещё осталось делать?»

Я не завишу в своих ответах от постановки вопроса. И на вопрос, начатый с "почему", отвечу также как и на любой другой. :)

Вам еще и не такие "политессы" и конструкции предложат, но работать они будут (если и будут) с очень небольшим количеством человек. А остальные продолжат отвечать как и ранее.

Это вы :) я тоже отвечу скорее всего развернуто, а на месте подростка - покачану 🤷‍♀️

Со вторым абзацем поспорю - это работает на большинстве людей 🤷‍♀️

Ну вот у меня дочь в подростковом возрасте, хоть на какой козе к ней подъедь, стояла твердо на своем - в плане как и что говорить/не говорить/отвечать/не отвечать (да в общем такой и осталась :).
Племяшка вот такая же.

Ну я поспорю в обратную сторону. Тут мы не сойдемся. :)

Вы не правы. Это работает. В продажах так абсолютно точно.

По п. 1.
Если бардак не пищевой и не чреват заведением всякой нечисти - оставила бы девочке жить в этом при условии, что не будет бардачить на общей территории. За свинячество на общей стала бы гонять.
По п. 2 - хамить бы не позволила однозначно. Рявкнула бы так, что стекла зазвенели. После чего спокойно добавила бы: если хочешь, чтобы с тобой в семье разговаривали ВОТ ТАК - можешь продолжать огрызаться.
По п. 3 - пыталась бы спросить, что случилось, предлагала бы помощь, но очень аккуратно, чтоб в душу не лезть.
п. 4 - Родительский контроль на телефон до 14 лет (пройдено на практике)
п. Поощряла бы. Думать - это всегда полезно.

Ну ответят вам по п2 "да говори так со мной, без проблем", станете такой на постоянной основе?

Не ответят. Нормальному человеку некомфортен такой формат общения, поэтому намеренно он его провоцировать не будет.

Один-в-один
14 лет
Года 3-4 уже это.
Становится легче. Но не легко.

1. Зависит от характера. Значит, она в принципе бардачница. Мне лично на разбросанные вещи в комнате у ребенка плевать, но не должно быть тарелок/кружек с остатками еды и явного мусора. Тарелки с едой я сама ей в кровать принесу, но с раннего детства приучила - она поела и тут же должна отнести на кухню и помыть. Для мусора на тумбочке всегда лежит упаковка с мусорными пакетами (у меня в моей комнате тоже), мусор выбрасываем раз в день.
2. Совсем просто так никто резко не отвечает. Просто не доепывайтесь до нее. Она могла банально не выспаться и болит голова.
3. Норма для всех людей.
4. Прокрастинация бывает у всех. Тоже норма. Но про последствия для нее из-за подобного поведения стоит напоминать.
5. Норма для подростка. Но надо почаще объяснять, что не всех следует считать подругами, особенно в классе, где собрали случайных людей без отбора.

По всем пунктам - да, а что не так ?

Все вариант нормы. Но это не значит, что все надо спускать.
Я своей позволяла сбрасывать гормональные бури на меня. Так что и ругались, и дрались (ну как дрались, она от меня получала, я сильнее), и многое другое. Зато по другим вопросам почти не психовала, не надо было.

точку отсчета ЧЕГО?

Норму. Что норма, что нет ?

Все норма, кроме хамства родителям. Хамство недопустимо ни в каком возрасте и ни в каком состоянии.

Повышенный тон - считаем хамством ?

Сложно сказать, надо слышать и знать контекст.

Обычные слова, просто громко. Мой вопрос - ты сделала - Х ? Ответ ором - Да!

Не, ну это ладно))
Моя заламывала руки, хлопала со всей дури дверью и орала, что мы ничего не смыслим в ее тяжелой жизни))

Дверью моя тоже хлопает, но для себя, когда расстроена ( обычно из-за чего -то в социальной жизни ). Я ей говорю, что если дверь сломает, будет платить из своих денег.

Мы в дом въехали, когда еще не все было доделано, дверей между комнатами не было, а средняя была как раз в подростковом возрасте. Ну вот поругались в очередной раз, она психанула и пошла в свою комнату, двери нет, только занавеска, так вот она ее со всей силы швырнула, а та нежно, плавно и тихо опустилась как осенний листочек. Было реально смешно. Недавно болтали, она говорит, мам у меня незакрытый гештальт 🤣

Реально - прикол :)

ой ну прекратите, в переходном возрасте как раз даже это норма. реакция родителей это другое

Для меня была не норма 🤷‍♀️
Я своим не позволяла и не позволяю. Все остальное - понимаю и принимаю.

Поподробней пожалуйста :). Каким именно образом не позволяли и не позволяете ?

У старшей лет в тринадцать были попытки огрызаться, переходящие в откровенное хамство. Пресекались эти попытки достаточно жесткими репрессиями, после чего сошли на нет. Сейчас у нас _очень_ хорошие отношения. Это даже не мои слова и мнение, а самой дочки в том числе. Так что считаю, что мы были правы)
Все остальное - бардак, телефон, драмы в общении с подружками и мальчиками - всего хватало. Это, считаю, для подростка совершенно нормально.

Можете поделиться - какие именно репрессии ?

Отобрать телефон/планшет, раз он так мешает нормально общаться с родителями. Не пустить на встречу с подругами. Пригрозить снять дверь с петель, если еще раз посмеет хлопнуть 😅

О, в прошлый раз, дочь сама мне говорит - Хорошо, забери уже мой телефон :).

Так-то оно так. Но как раз в этом возрасте еще есть путаница между возражениями/отстаиванием границ и хамством.
Еще не наработаны в семье приемлемые формулировки...
Я согласна, что недопустимо.
Но попытки - совершенно нормальны.

Всё норма.

Все нормально, пубертат

Это нормально. Все в порядке. Добро пожаловать в мир родителей с подростками. Это все пройдет примерно после 20-ти. Может даже раньше.
Продолжайте любить как раньше и баловать как раньше.

А для нее ваши думки - пустяки. Когда увидите в ней человека, то сможете относиться с пониманием и сочувствием, а если будете продолжать в том же духе (соотносить со своей "нормой") - будет только хуже.

Мы тут всей семьёй Головоломку посмотрели. Вторую. Брррр...🤣🤣 Мою как раз в 11-12 накрыло, ранняя оказалась. Бардак периодически выгребает, но у неё в школе режим, убирает по привычке.
Вскрикивала, да, обижалась, дурила. Легче стало в 15 примерно.
Повторю ещё раз фразу, которую мне писали здесь. Представьте, что вашего ребёнка украли инопланетяне и подсунули вот это))) Через несколько лет произведут обратный обмен.

Буду ждать, спасибо :).

Обычные подростковые заморочки.

у меня три штуки, уже взрослые. норма все перечисленное, кроме хамства, ор в ответ как бы тоже не норма, у меня никто не орал мне в ответ. хотя могу понять и в такие моменты не пристаю. я сама человек настроения, потому уважаю настроение другого члена семьи. мои с утра были не контактные, бурчащие порой под нос что то, я утром их и не трогала. но вообще у меня практически нет такого, что нужно кровь из носу сделать прям сейчас и ни минутой позже. не сделают сегодня сделают завтра, не проблема вообще.

Вот у меня сын легче проходил пубертат. Но бабушка... Когда он на нервах и может взорваться (спокойный по сути парень), ей прям надо было дальше скандальные диалоги вести. В итоге, что парень может кричать, знала только она😂

2 пункта не было. Но! Имхо, только потому, что я себе никогда не позволяла голос повышать или хамить. Если вы себе позволяете , то у вас вариант нормы.
3. пункт был очень редко.

Уже у всех свои семьи, полет нормальный.

Все с ней в порядке. Второй пункт это отражение вашей гиперопеки. Переходный период для вас, родителей, дальше она будет еще самостоятельней, и тон будет еще резче,если не примете эти перемены.

У моей ничего из этого не было, кроме п.5)
А вот у сына в 12 все по вашему списку, ну, разве что не хамит пока, но спорит и глаза закатывает. Дума, норм, но, блин, как я устала( особенно от бардака. Телефон у него кнопочный на год, борюсь с зависимостью.

В 12 лет по всем пунктам норма. Подрастёт - пройдёт.

Нормально, сепарация началась. Если есть вопросы, то сходите к психологу. Или книжки про пубертат почитайте.
Комната дочери - это её личное пространство, туда бы я не лезла. Общаться с ней надо на равных, уважительно, но и не позволять хамить.

крестнице 13 исполнилось. Вот милая девочка куда-то делась и началось это...
пойдем купаться! перемеряет десяток купальников.

А... ужас, сидит плохо, попа торчит, грудь (ага, нулевой размер) вываливаются, я толстая, никуда не поеду, аааааааааыыыыы
зачем меня мама с такой жопой родила ну и так далее

11 лет. Резкие ответы только вычеркну.
Не терплю я этого. Я тоже могу резко ответить, так что их святейшеству явно не понравится.
Она предпочитает не связываться и решать всё тихо/вежливо, знает, что я тоже динамит.

Все нормально.

Если родители не будут тыкать бардаком, не будет резких ответов. Ее комната - это ее территория.

Насчёт бардака - я очень корректно иногда исключительно намекаю :).

Оставьте эти намеки, они выбешивают. Как если бы ваш муж вам корректно намекал, что у вас в шкафу неровные стопки.

Меньше занудства, больше юмора. Полное принятие, никакой ругани, ноль нотаций. Это мой рецепт. Мои дочери уже выросли, лучших отношений я не могу представить. Я готова выслушать все, я приму все, помогу всегда. Любые "недостатки" меня только умиляют.

Окей :). Вот вам ситуация - дочь не может найти книгу или ДЗ, которое ей надо завтра сдать. - Помогите мне пожалуйста. Неужели сказать, что чтобы что-то найти - надо сначала разгрести вот эти вот кучи, по-вашему, плохая идея ? Да, я в принципе не зануда. Мне тупо лень нотации читать.

- Дочка, я умею искать только раскладывая всё по порядку. Поэтому либо мы с тобой сейчас вдвоем ищем, причем я ищу СВОИМ способом, либо ты ищешь сама.

Ну вот примерно так у нас и происходит.

Нет, я этого не делала (в смысле, не помогала искать). Это естественные последствия, они должны наступить.

Я говорила: "Мась, у меня железный метод есть, всегда помогает. Я начинаю делать ген.уборку в комнате, и вещь обязательно обнаруживается". И девчонки пробовали и находили. Но я это говорила именно без скрытых намеков, искренне.

Откуда взялись скрытые намеки :)? Я писала - корректно. Угу, чтобы она потом искала эту фигню всю ночь :)

Именно так. Пусть ищет. Пусть не выспится. Пусть не найдет. Пусть получит хреновую оценку.

Пусть выстроит причинно-следственную связь.

Это все - ради чего ? У нее и так этих причинно - следственных :),столько раз что- то терялось и потом портилось, шмотку не могла нужную найти и проч….Аккуратисткой это ее не сделало :)

Ой, ненене... ни ради чего. Ищите сами. И лайтесь всю жизнь.

Когда мы ищем - не лаемся как раз

дадада )))))
Вангую лай на всю жизнь.

Ну может в следующей жизни :). В этой мы не лаемся вообще. Резкие ответы дочки на мои вопросы - я указываю ей на то, что она орет. Это - не называется лаяться :).

дадада ))))

Именно :)

Я просто подчеркнула, что никогда не злорадствовала "я же говорила тебе!"

Пусть ищет всю ночь, меня это не касается. Это ее ЛИЧНОЕ дело. Подростков бесит любая гиперопека, плюс это тормозит развитие их ответственности и самостоятельности, ну и вы будете получать резкие ответы, если будете вмешиваться.

Ээээ? Так и я не злорадствовала. Дочь сама попросила меня о помощи. О какой гиперопеке речь в данном случае?

Да я ж не про вас. Просто отдельные мамаши любят дождаться момента и сказать: "не можешь найти, потому что у тебя бардак, а я тебе говорила!" Моя маман это делала постоянно, она все обстоятельства складывала в копилочку и в момент, когда я пыталась с ней поделиться, тут же кричала "я же говорила!!" )))) Поэтому у меня аллергия на этот приемчик.

Гипероперка - это то, что вы за дочь решаете, как и когда ей искать. И пытаетесь искать за нее, чтобы она ночью не искала. То есть вы не даете ей испытать последствия ее небрежности.

А я говорииила :). Да, такое может раздражать. Вы неправильно поняли. Я ничего не решаю за дочь. Она ищет долгое время, потом в какой- то момент просит меня о помощи, ну я и прихожу :).

Вероятно, она не ищет, а просто сидит в интернете )) Ну мои бы так и сделали, если бы рассчитывали на мою помощь в этом вопросе.

Но я отказывалась рыться в их личных вещах, и в комнаты к ним заходила только по особому приглашению - посмотреть на красоту и какие-то гирлянды (после припадка создания уюта у моих красавиц).

О нет :), когда она ищет, это не спутаешь ни с чем - бег по кругу по всему дому, звук упавших, сброшенных на пол - бумаг, книг и проч.

Имитация бурной деятельности и попытка (успешная) вывести вас из терпения, чтобы вы пришли на помощь. А потом будет недовольна, что ее "контролировали", сделали замечание или еще что-то. Это классика.

Я могла лежать на диване и предлагать творческие решения, не более. Комната, одежда, вещи, учеба, утренние подъемы - это не моя ответственность и точка.

Не, реально пытается найти и часто находит. Иногда, когда никак, обращается к помощи клуба.

Ну, дело ваше. Я б искать не стала, мне это банально неинтересно.

Когда я пишу о помощи детям, я другое совсем имею в виду. Считаю, не нужно делать то, что они в состоянии делать по возрасту. Точнее, делать можно, но только в одном случае - если это интересно и нравится самому родителю.

Для меня - это принципиальный вопрос. Мы помогаем друг другу. Когда она меня просит, я помогаю ей, когда я, она помогает мне.

Помогает вам в ваших сугубо личных делах? Или все-таки помогает по дому (то есть дела общественные)?

В личных гораздо охотнее чем по дому :).

Если у вас такой "бартер" - ради бога. Я же считаю, что с делами личного характера было бы неплохо справляться самостоятельно. Найти собственную вещь или постирать собственные трусы - не суть важно.

Вообще не бартер :). Обратная идея.Просто мне больше нравится мир, где есть взаимопомощь, но без подсчетов, без этого вот - ты мне - я тебе.

Вам просто нравится сливаться с вашей дочерью в единую личность, имхо. Не готовы к сепарации. Поэтому резких выпадов с ее стороны будет все больше, главное помнить, что причиной тому вы, а не она.

О Боже :) “ Люди вроде хорошие, но жопой читают они “ :). Выпады не только в мою сторону, в сторону - любого в нашем дому, кто осмелился задать вопрос не вовремя :). Это может быть ее папа или даже брат, который приехал в гости. И откуда взялось вот это - сливаться с дочерью? Я помогу и случайному знакомому, даже незнакомому, если надо.

Выпады будут в адрес всех и каждого. Когда человек испытывает давление, его внутренняя пружина будет стрелять во все стороны.

Вы придете домой к чужому человеку, чтобы копаться в его вещах и искать какой-то предмет? Поймите, что это вторжение в личное пространство, и даже если это происходит по просьбе этого человека, это его по факту бесит.

Мой племянник просил свою мать будить его по утрам. Потому что он ложился поздно и утром не слышал будильника. Ну мама вся такая любящая приходила его будить и... огребала. Потому что хоть он и просил САМ, но эти побудки его бесили, он был не выспавшийся и злой. В итоге, они прямо с утра ругались. Когда она сказала ему "я тебя не буду больше будить, мне этот негатив не нужен", он стал ложиться раньше и слышать будильник. И отношения у них существенно улучшились. Это абсолютно из той же оперы, что и у вас.

Вы смотрите на мою ситуацию через свои очень плотные фильтры. Можете отвлечься на минутку :)? Да, при давлении пружина может стрелять во все стороны. Но не только при давлении, верно? Случаются и другие причины.

А я вам уже писала про другие причины - тупо гормональная перестройка.

Да, я смотрю на вашу ситуацию со своей точки зрения, а с чьей же еще?? Вы хотели мнений вроде.

С вашей дочкой все нормально. А вот то что вы настолько не в курсе подростковой психологии, что из-за перечисленных вами пунктов поведения аж пришли спрашивать, сохранна ли психически ваша дочь, вот это НЕнормально. Хорошо бы какие-то книги по подростковой психологии взять в руки, тогда и вопросы эти отпадут.

Да вы не обижайтесь :). Я внутри ситуации, а своих - не диагностируют даже врачи. Иногда лучше перебдеть. Расскажу случай с дочерью сотрудницы. Похожая картина, тоже списывали все на подростковые закидоны, продолжалось год где-то, а потом бац - температура высокая, побежали анализы сдавать - кровь - там какие-то безумные показатели чего-то, не помню уже, родители рыдают, подозревают самое страшное. Наконец - правильный диагноз: Болезнь Лайма. Несколько курсов лечения - и, о чудо :) , все прошло, подростковые закидоны тоже.

А на что мне обижаться?

Подростковых "закидонов" не существует, для поведения подростка есть абсолютно четкие причины.

Болезнь Лайма сразу даст температуру, а не через год. Думаю, родители ослабили давление, так как переживали за жизнь и здоровье дочери, вот и нормализовалась ситуация в семье.

Болезнь Лайма проявляется очень по-разному, иногда вообще не проявляется очень долгое время, в этом и проблема. Фильтры! Фильтры :). А если у человека, упаси бог, шизофрения ( ни про кого из здесь присутствующих - упаси бог), поведение больного тоже, по-вашему, коррелирует исключительно с родителями/ давлением ?

Если бы прошел год, у девочки были бы уже неврологические симптомы. А температура - это на первой стадии.

Вы подозреваете у своей дочери шизу? На основании тех данных, что вы привели?

С добрым утром :). У девочки и были неврологические симптомы, которые оценили как подростковые закидоны. Ну что вы мне рассказываете? Тут этого Лайма - до фига и больше, очень по-разному протекает у разных людей. Какую шизу :)? Это был пример для наглядности.

Вы не понимаете, что такое неврологические симптомы. Уже через 1-3 мес от начала заболевания имеются следующие симптомы:

"Неврологические симптомы могут проявляться в виде менингита, менингоэнцефалита с лимфоцитарным плеоцитозом цереброспинальной жидкости, парезов черепных нервов и периферической радикулопатии. Такое сочетание симптомов довольно специфично для болезни Лайма. Характерны пульсирующая головная боль, ригидность затылочных мышц, фотофобия; лихорадка обычно отсутствует".

Причем тут "подростковые закидоны"?

А вы и вовсе описали совершенно другую картину - "тоже списывали все на подростковые закидоны, продолжалось год где-то, а потом бац - температура высокая".

Какой ГОД?? Температура имеет место в самом начале, а уже через 1-3 мес будет неврология, но не "закидоны", а менингит и парезы.

“Симптомы неврологических заболеваний
Неврологические патологии можно смело назвать одними из самых «хитрых» заболеваний. Такое странное для болезни определение не случайно. Большинство патологий нервной системы долгое время может не показывать характерной клинической картины. Протекая в Вашем организме достаточное количество времени, они могут проявляться лишь незначительными, на первый взгляд, симптомами, типичными для состояния современного занятого человека:

головной болью;
головокружением или обмороками;
расстройствами сна;
тревожностью;
мельканием мушек перед глазами;
повышенной эмоциональностью;
расстройствами памяти;
нарушением концентрации внимания и десятками других симптомов”

Ещё раз : картина у разных людей очень разная. Что вы мне голову морочите :)?
Я тут на это все насмотрелась уже.

Я вам копирую конкретно про Лайм.

Кстати, ваше легкое, но упорное хамство, проявляющееся в вульгарных фразочках, вас не красит.

Какое хамство ? Это шутливо-дружелюбный тон, ну пишу же вам всю дорогу - Фильтры! :) И кстати, я хорошо к вам отношусь. Я работала с лаймом в своё время, это помимо медицинских случаев, которые я наблюдала до фига и больше. Я на этом Лайме - собаку съела, он коварен именно тем, что его иногда очень долго не видно или видно неотчетливо.

Вы в таком тоне со своим ребенком разговариваете? Считаете этот тон удачным?

Нет никаких доказательств, что девочка психовала из-за Лайма. Родителям понравилось так думать, вот и все. А когда они поняли, что могут потерять ребенка, у них в головах прояснилось, и они стали вести себя адекватнее, вот и наладилось все. Эта версия уж куда более правдоподобна, чем "сначала неврология, потом через год температура".

В смысле ? Врачи пришли к этому выводу, а вам все ещё - нет никаких доказательств? И вы, в отличие от меня, не знаете ни девочку, ни её родителей. Вам вопрос - почему вы так уверены, что вокруг - сплошные неадекваты ?

К какому выводу? Что хамство и бардак - это неврологические проявления Лайма? ))))))

Именно.Что поведение девочки в тот период было обусловлено болезнью, приплюсуйте ещё и лень, невозможно было поднять в школу человека - естественно, это была не лень,а усталость + интоксикация

Ну сдайте своей дочери анализы на Лайма, что тут сказать.

Но я не знаю, каким надо быть тупым и равнодушным родителем, чтобы не видеть, что ребенку физически плохо, что у него хроническая усталость, вялость, отсутствует аппетит и прочее. И так на протяжении года.

Тупым родителем?? Вы реально думаете, что в Штатах люди годами не ходят к врачу? Естественно - ходили, естественно врач все выслушал, важно покивал, назначил анализы и ничего не нашёл. Родители обязаны уметь правильно своего ребёнка диагностировать ?

Врач видит ребенка 15 минут, а мать видит его постоянно. Если ребенок не может подняться, чтобы заняться любимыми делами, поехать на шопинг или на аттракционы, не идет с друзьями гулять, отказывается от тусовок, то неужели непонятно, что ему плохо физически?

И ? Дальше что ? Пошли к врачу, сдали анализы, ещё раз пошли -опять сдали анализы. У моей знакомой маме поставили правильный диагноз в 69! лет. С детства целиакия, причём типичная. Тестировали тыщу раз, диагнозов понаписали…..Нужный тест сделали в 69.

Вот интересно - врачи не могли определить ничего, а потом заявили "а, да, у нее уже год как Лайм". И вы им верите?

И маме вашей 70 лет банальный диагноз не могли поставить. А вы спрашиваете, почему я считаю, что вокруг болваны..

Естественно :). Потому что потом разговаривают не с теми врачами, которые не могли поставить диагноз, а с другими - теми, что диагноз поставили. Маме знакомой направление на правильный тест - выписал хороший гастроэнтеролог. Потому и выписал - что умеет думать :).

Так надо не сидеть, а искать врача. И когда этим родителям объяснили, что они год гнобили больного ребенка, то эти родители (если они нормальные вообще) раз и навсегда отвалили от ребенка со своим "воспитанием", и все у них в семье теперь нормально, тишь да гладь.

Потому что ВСЕГДА в отношениях с подростком ответственным является родитель. Не существует никаких "закидонов", всегда есть причина для того или иного поведения. Родители, которые говорят, что "ребенок козлит", "ему мозги еще не подвезли", просто туповаты. И это естественно, так как большинство людей в мире не великого ума (как и вышеописанные врачи).

К чему эти ваши фантазии ? Откуда взялось - год гнобили больного ребёнка? Никто ребёнка не трогал. Вы очень сильно проецируете и додумываете по очевидным причинам……Да, всему всегда причина есть, но далеко не всегда эта причина легко находится - вот как с мамой знакомой. Знаете. Сколько врачей она посетила до 69 лет ? Сколько самых разных исследований и анализов ? Сначала в СССР, потом в Штатах. И наверняка, есть ещё вещи, о которых наука не знает, думает не совсем правильно.

А другой не стал бы ложиться раньше, и мать точно также огребала бы от злого и не выспавшегося.

У вас очень извращенное восприятие некоторых вещей.

Это уже другая совершенно тема. В данном случае мы обсуждаем тему "подросток просит контроля, а потом сам же протестует против него".

Если мать сбавляет обороты контроля, то и уровень протеста тут же падает. Это азы.

Да какого контроля :) ? Она просто минимизирует собственные усилия для достижения своих же целей.

Конечно, она хочет, чтобы ее проконтролировали, так как ей это привычнее и проще. В вашем случае - проконтролировали ее вещи (за нее).

Но в то же время, и протест против этого контроля, так как возраст для сепарации уже подошел.

Это и есть дилемма подросткового периода - желание быть самостоятельным и независимым, но и одновременно страх этой ответственности.

Иногда банан - это просто банан :). Она хочет, чтобы ей помогли найти то, что ей нужно.

Ваше право продолжать в том же духе. Значит, вас устраивает ситуация, и вам нравится.

Если бы со мной разговаривали грубо, я бы не помогала. Собственно, в этом и заключается механизм сепарации - подросток протестует, родитель дает ему свободу делать самому.

Когда она разговаривает грубо, я, естественно, не помогаю. Просит помочь она очень вежливо :).

Я вообще не буду помогать, если со мной разговаривают грубо. Сначала мы исключаем грубость, разбираемся в ее причинах (возможно, мое поведение было тому причиной, а значит нужно обсудить и что-то поменять), учимся работать с эмоциями (например, извиняться за срыв), а потом обращаемся за помощью.

Не будете помогать - сколько времени после грубости - неделю, месяц, год ?

До того момента, когда я захочу помогать.

У нас это могло занять и 5 минут, потому что отношения были и остаются легкими, дружескими и близкими. Сразу обсудили, сразу извинились, успокоились, сделали выводы на будущее, так как искренне хотим жить дружно.

Пока вы смотрите на подростка свысока, называете его переживания закидонами, недоумеваете, по какой такой причине он может стрессовать, ничего у вас не получится.

Чего не получится :) ? Я, как раз, к подростку - как человеку, просит помочь - помогаю. Что обсуждать ? Это - импульсы, которые плохо получается контролировать. Всё ж и так понятно.

Вы поощряете и развращаете. Человек на вас гавкает, а вы помогаете.

Да. И помогать буду, если человек нуждается в помощи, даже практически незнакомому. Писала уже.

Тогда в чем ваш вопрос? Вы сами поощряете и закрепляете поведение своей дочери, так как вам важнее быть спасителем и хорошей девочкой. Совершенно логично, что дочь будет продолжать гавкать на всех вас.

Вопрос был -норма или патология. Всё :). И опять вы проецируете. Мне никогда не было важно -быть хорошей девочкой

С учетом вашего поведения - абсолютная норма.

Почему вам так необходимо помочь встречному и поперечному после того как он вас обложил по такой-то матери - это к психологу.

Почему хирург оперирует любого человека, а учитель учит любого ученика? Вам никто не помогал в жизни что ли ?

Хирург оперирует не любого, а того, кто поступил в больницу. Этому человеку действительно требуется операция (это раз), а хирург за свою работу получает деньги (это два).

Так чтобы я обкладывала кого-то куями, а он мне помогал - нет, слава богу не было таких. И я тоже свои границы чту. И детей на личном примере учила, что существуют личные границы, и никто не может их нарушать, даже мать и отец. И что нужно уважать себя и уметь говорить "нет".

Помощь - помощи рознь. Когда помощь жизненно важна, какие могут быть счёты ?

Жизненно важно найти потерянную тетрадь? Это как? В чем тут жизненная необходимость?

Своим можно помочь и без жизненной необходимости.

К чему тогда вообще эти спичи про помощь чужим людям? Причем тут они?

Никакой жизненной необходимости у вашей дочери, слава богу, нет. И вообще никакой необходимости нет. Наведет порядок в комнате, и все найдется.

Не :). Дочь просит - я помогаю, если у меня нет веских причин этого не делать. Я доверяю ей оценивать - нужна ли помощь.

Вам стоит все же понять, что существует не только понятия "контроль, протест и т.п." при таких ситуациях.
Вы очень узколобы.

Фанатка, ты слишком узнаваема.

Дети не тупые. Если они что то потеряли, я помогаю найти. Например, не так давно сын потерял листок с заданием. Я просто стала проверять все подряд тетрадки и книжки . Нашли ! Ура! На следующий день сам порядок навел, а я ни слова не сказала. Только потом сказала, что классный порядок ты навел, тоже пойду разберу свой ящик

Мемчик про бардак. У моей дочери в её блоге этот мем закреплён. С 18 живёт одна, почти 25 уже, бардак такой же.

А где тут прям бардак? Человек обустроил себе место максимально удобно. Он какие-то бумаги просматривал в кресле, отошел, пришел кот. Телефон и пульт ТВ лежат максимально рядом, так и должно быть. Питье рядом - допьет и чашку унесет. И, кстати, чисто.

вот интересно... ее. территория. но если на ее территории будет бардак, робот не сможет пропылесосить, пяль ляжет везде, переместится на пол, по нему пройдут ногами и выйдут на общественную территорию, скажем, на лестницу. и вынесут эту пыль туда! дада, на темном полу общественной кухни будут пыльные следы от маленьких ног без признаков плоскостопия... то есть, бардак легко переносится по дому, то есть на мою территорию тоже. поэтому - фигушки.

Зачем делать темный пол и гоняться за пылинками?

Прально, земляной пол выход

Обычный светлый пол.

Нафига делать темный пол?? Чтобы всю жизнь отдать уборке? Проехал робот по светлому полу раз в день, пыль-грязь собрал. Раз в неделю вымыли. Все!

Тефтель, а моя сегодня тату сделала))) Уши в 10 местах проколоты, давно, а татуху сегодня набила. 17 лет. Так что, сколько открытий чудных...😂 Я только в острые моменты всё чаще повторяю ей, что люблю! И желаю самого лучшего...но не настаиваю😘

Да я что ? Я - ничего :). Мониторю - все ли в порядке просто. Девочки совершенно другие чем мальчики.

Да,мальчик мой другой вообще. Слава Богу!

У меня две девочки абсолютно разные 🤦‍♀️ но я чудила больше младшей 😂 так что помалкиваю в тряпочку, да и вообще, считаю, что оба варианта у меня очень лайтовые 😄

Гы ) Отец орет на сына:

- Ты куришь! Тебе 15 лет И ТЫ КУРИШЬ!!! Да я в твои годы!... э... гм...хм... э... а, впрочем, кури, кури....

(С)

))))))))

Дада, именно так. Я то хоть про себя помалкиваю, а отец им про меня рассказывает с удовольствием 😄 одноклассники мы, вместе и чудили 🥴

Я сама была лайтовая .Муж ,правда, покрутил мозги своим:) Но потом мы быстро поженились:) А дочь наша устраивала нам гембеля!

Хорошо, что это проходит 😂

Я тоже думала, что я умничка 😄 мама потом призналась, что убить меня ей очень хотелось 😄

Я хамство и бардак не терплю, дети об этом в курсе с пеленок, поэтому у меня чистые спальни и воспитанные дети :-))))) Всё было обьяснено и рамки расставлены, пару раз пресекла попытки и все всё поняли. Отношения отличные.

точка отсчета для чего, простите))
три раза перечитала, не поняла((

для терпения

Точка отсчета = норма

все перечисленное вами в таком возрасте имхо норма
у меня девица 19 лет студентка уже, лет с 16 стали жить душа в душу, а так было все, перечисленное вами, и как раз с 11-12 началось
сейчас даже бардак стала пытаться структурировать, но она в творческом ВУЗе, это сложно по определению(
но старается))

Не заходить в комнату, чтобы не расстраиваться ( это моя дочь так говорит)
Смотря что считать резкими ответами - не ругаться с детьми и ответы будут адекватные
Психическая лабильность норма в пубертатном - нежнее надо с девочкой кмк
Смириться с телефоном
Что может ещё так остро интересовать в 12 лет как не подруги, я придумать не могу.
Не надо давить коленом, не надо быть для детей прапорщиком - просто ведь жить рядом, лавировать и не ругать, а говорить что вы чувствуете!

Эмоциональная близость с детьми выстраивается годами, конечно, если этих детей не сплавляют к бабушкам на все выходные, это ещё по лайту, а потом удивляются почему дети как ежики из тумана.
Ребёнок гость в семье, создайте ему условия, кормите, любите и не сломайте.
Через 5 лет вы будете вспоминать как все пролетело и как жаль что вы так чудили нипадеццки

Я захожу, когда меня об этом просят. Да не я это, не я :). Ну как еще объяснить, чтобы меня тут поняли ? Если она расстроена, прийдет домой и будет хлопать дверью даже если никого дома не будет. Резкие ответы - у меня впечатление, что тоже не про меня, а про ее импульсивность в данный конкретный момент, ей надо крикнуть на кого- то.

У меня дочка такая... сложная очень в этом плане. Это нервная система и психика. Причем вылезло лет с 14.

Поэтому и спрашиваю - норма ли.

Ну как сказать... В целом для полностью здорового организма не норма, а вот для проблемного (но той части, которая никак не лечится и не исправляется) - увы, обыденность. Только пытаться тренировать себя, искать другие источники выхода эмоций.

Тут вопрос в том, норма ли это для вас? Дети будут себя вести так, как позволяют родители.

Вот хлопанье дверью - практически единственное, что я запретила. Не считая хамства, это в любом возрасте недопустимо.
Пригрозила, что сниму тупо дверь с петель, а она знает - я могу. Но там главным аргументом была вероятность при подобном хлопанье перерезать кошку напополам.

Ну моя мне хлопала.
Теперь её дети за меня ей отомстили.
Всё-ооо пройдёт... тысяча чертей

Не корысти ради :). Я ж не о себе, о ней беспокоюсь.

Пусть прокричит проблему, чем в себя-то заталкивать на радость и спокойствие ближних.
Есть такие, есть есть.
Только что смеялись, а потом бац и плачут уже - подвижная психика, не понятная нам-вам.
Можно обнять, можно спросить - нужна ли помощь.
Однажды разрешили нашей залюбленной что-то, а она в ответ - я уж думала что вы меня не любите. Может пошутила, а может реально сомневалась, потому что она второй ребенок в семье и это знаете ли тяжело, когда разница не большая, а того первого мать дольше знает:D

короче, Семья и школа был мой настольно-прикроватный Евангелие:dash1
Эт я счас ИИ свои беды вываливаю и он меня хвалит, что не всё так плохо и чувство юмора у меня подходящее. Просит заходить почаще ))

Вот да, смех - слезы, норма - не норма…..Говорят они столько всего……Как- то везли ее с одноклассницей куда- то там, одноклассница вдруг ни с того ни сего у нашей спрашивает - Как ты думаешь, я похожа на социопата? На ДР дочери между 2 подружками спор о китайском языке зашел, одна - побежала в туалет рыдать, буря в стакане воды короче :). Вот из этого сделаны девочки.

Поговорить заинтересовано - а чо она, а чо ты, и высказать своё ненавязчивое мнение, но такое, что моя дочь поймёт, что такое хорошо, а что не очень.
Можно совет дать, пока её возраст вам позволяет - короче покой вам только снится пока.
работы не початый край - крутиться надо и поворачиваться всегда к ней лицом.
Спросить её, как ты считаешь, тоже иногда нелишне

Да уж, а кому щас легко :)? Да, она вроде разумно рассуждает, когда дело касается других, меня иногда даже пугает, насколько тонко она чувствует людей.

Это гормоны. Мы так и говорили детям: "пубертат, пубертат, и это пройдет".

Совершенно нормально, что ребенок хлопает, что-то пинает, швыряет, короче, сбрасывает пар социально приемлемым способом.

Разве это нормально?

Да, это нормально. И детей специально учат подушки швырять (а не людей бить), так как это социально приемлемый способ сбросить нервное напряжение.

ну это только психических.

Психическим препараты назначают.

ну так это следующий этап.

Это будет следующий этап, если не давать человеку сбрасывать пар. Вот тогда крышечку и срывает.

Ну вот я, к примеру, не хлопала дверьми и не швыряла предметы, насколько помню :).

Значит, у вас не было такого уровня стресса.

Да какой у нее особый уровень стресса ?

Ого, как вы обесценили сейчас...

Во-первых, у нее гормоны. Женщины с ПМС и беременные тоже, знаете ли, могут изводить домашних очень активно.

Во-вторых, у нее, похоже, не все гладко в отношениях с подругами/одноклассниками, раз она столько об этом думает.

А может и еще что-то. Этим бы и озаботиться. Ну и доп.способы снятия стресса - а это классически движение и дыхание (то бишь спорт или танцы и прочее).

Я не обесценила, а наоборот - заморочились. Отсюда и тема. Когда снаружи все хорошо, а человек все равно стрессует, плохо - где ? Правильно, внутри.

Нет, вы написали уничижительно, мол да откуда у нее стресс-то.

Ну, вам по ту сторону конечно видней - что я имела в виду :).

У вас все норм. На крики всегда замечать, что на маму орать нельзя, даже если хочется, это недопустимо. Орать все равно будет, но если без хамства, норм. Перерастет:) остальное совсем норм. Не робот же она, все сразу делать, убирать, есть такие, но их единицы, и не всегда это хорошо.

Только расстройства по пустякам иногда были. И наоборот.

Я мать ехидна. Но у меня их четверо. За срач гоняю. Заставляю убирать. Помогает иметь меньше всякого хлама в комнатах. Но убирают все, мальчики и девочки. Хамство пресекаю сразу. Если хочет пострессовать, попереживать, это меня не парит. Это ее дело. В школьные дела не лезу, про уроки не спрашиваю, это они все сами. Телефона у младшей нет, ей 12, раньше 15-16 телефон не даю детям личный. Когда получают телефон, условие никаких соц сетей. И мы мониторим их инет активность. Много времени не даем им проводить за экраном.

на тюрьму похоже

дома должно быть расслабленно - в кайф
всем

Извините, это жесть. Казарма с особо изощренными издевательствами и слежкой.

В большой семье если без прислуги - иначе нельзя, распорядок и команды необходимы - встали-оправились, поели, а иначе только подавать и посуду убирать
строго говоря так

Подпишусь :). Вообще не представляю - как это, 4!

Речь не о домашних обязанностях.

Каждому свое. Я не могу жить в бардаке. Мой дом, мои правила. Старшая уже выросла и выпорхнула. За бардак я ее в детстве гоняла, сейчас у нее чисто и уютно. Вы можете своих детей воспитывать как угодно, я ж не против. 😀

Поэтому, у меня не могло быть 4 детей :). Мне жуткий облом - строить и гонять.

Честно говоря не вижу особой разницы, двое, трое или четверо. Больше одного это уже приличная нагрузка. Воспитывать все равно надо.

Так у меня и не было никогда больше одного одновременно :). Сначала один вырос, теперь вторая растёт.

Мне не сложно было растить всех четверых. По времени мы примерно одинаково растим детей. Я обожаю детей, ну и мне повезло, дети у меня умные, здоровые, хорошо спали, хорошо ели, активные, любознательные, их одно удовольствие было растить. Сейчас мне трудновато становится, но это не из-за количества, а из-за возраста, все таки в полтос лучше иметь уже взрослых детей. Я вообще-то планировала только троих, но четвертая получилась спонтанно, сюрприз, не предохранились с мужем один раз в мои 38 и вот результат.но она классная получилась, и я рада, я хотела еще дочку. Сейчас им почти 23, 19, 15 с половиной и младшей скоро 13. У парней я вообще пубертата не заметила. Старшие уже выросли. Младший сын сейчас в процессе, единственное пытается переговариваться, но это просто пресекается на корню. Младшая тоже входит, но она по уровню maturity на одном уровне с младшим сыном. Может мне повезло, но не вижу я никакого особого ужаса в пубертате, и это не повод им делать мне нервы.

“не вижу я никакого особого ужаса в пубертате, и это не повод им делать мне нервы.” - Очень правильно :), наша главная задача - не забывать делать им счастливую маму :).

Вот интересно, где вы про издевательства увидели??? То что я не позволяю детям хамить и ожидаю, что они свои комнаты содержат в порядке, это что, издевательства? Более того, они еще и готовят свои завтраки и обеды, убирают за собой, так же участвуют в уборке общих территорий и вообще участвуют в домашних делах. Я вообще -то работаю полный рабочий день, и тоже хочу отдыхать, а не бесконечно за всеми убирать. И дети мои уже давно не малыши.

Я пишу вот об этом:

"Если хочет пострессовать, попереживать, это меня не парит".

"раньше 15-16 телефон не даю детям личный. Когда получают телефон, условие никаких соц сетей. И мы мониторим их инет активность".

Ну так вы со соими детьми и не живете давно.

Ну ессно не живу. А вы живете до сих пор с корзиночкой своей, который уже и вуз окончил, и работает?

И? Что вы такого ужасного увидели? Я не ведусь на драмы. Я их терпеть не могу. Старшая была очень чувствительная и эмоциональная, и мнительная. Она в пубертате переживала, что у нее то депрессия, то тревожность, то еще чего нибудь. Я ей всегда говорила, все с ней нормально, просто иногда ей грустно, иногда тревожно. Это жизнь. И сейчас, она уже достаточно взрослая, она мне благодарна, что я не водила ее по психологам, которые б с удовольствием ей бы навешали диагнозов и на таблетки посадили бы. У нее есть подруги это ужас, что с ними сделала наша медицина. Все на таблетках, некоторые еле функционируют. И тк соц сетей у нее не было, первую соц сеть она завела в 17, когда в университет уехала… быстро удалила, тк сама осознала, что соц сети на нее оказывали негативное влияние… И у нее действительно был травматический эпизод в жизни, ее лучшая подруга погибла, в аварии, которую моя избежала секундами раньше… тут мы ей оказывали конечно поддержку, это был реально ужас. А насчет соц сетей и электроники, вы не в наших реалиях детей воспитываете… тут недавно всем миром искали девочку подростка. Она переписывалась с несколькими взрослыми мужиками… и поехала к кому из них на свиданку. Нашли чудом, а скольких не находят. Я моим детям не подружка, я им мать. Я ставлю рамки и границы дозволенного. Я именно что их воспитываю. Иногда проще махнуть рукой и просто не заморачиваться.но я таки рожала осознанно и понимала, что воспитание детей это не просто забить и пережить. Моя задача вырастить здоровых, психически сохранных, умеющих жить в реальном мире, людей. И это не значит забить на все их выкрутасы и все списать на пубертат. Это значит оказывать им медвежью услугу. Но это мое мнение, другие могут воспитывать как угодно. Спросили - поделилась. :)

Согласна с вами

Мама - это мама ,не подруга

Вот сейчас с дочерью, 32 ей, отношения как у подруг, но это со взрослыми живущими отдельно, потому что это уже дети, а взрослые самостоятельные люди

Медицина - отдельная проблема, я в последнее время вообще врачей опасаюсь, причём любых. У меня от них впечатление, что большинство состоит в какой-то секте.

Вы как раз целенаправленно вычеркиваете детей из реального мира. А реальный мир таков, что люди общаются в соц.сетях, и вы тоже общаетесь в соцсетях, сидя на этом форуме. И ребенка нужно научить этому, и научить безопасности, а не запрещать. Люди пропадают, банально выходя из дома, и что, не выходить?

Вы делаете их изгоями, белыми воронами, фриками. Они не могут в интернете даже загуглить что-то без вашего пригляда - например, найти информацию на тревожащую их тему, задать вопрос о сексе и предохранении и тыпы. Вы ж следите за ними..

Хорошо, если они за вашей спиной имеют вторые телефоны и спокойно ими пользуются. И вдвойне хорошо, если они добыли эти телефоны легально..

Если же нет, то отдельная тема, как они должны объяснить друзьям, почему не могут и не умеют пользоваться телефоном, как нормальные люди. Объяснение "мои родители придурки" вполне уместно и позволяет сохранить лицо, но негативно действует на психику. А если дети и правда сами считают, что интернет - это зло, то увы.

Драматизируете. Я как-то болтала с одним очень хорошим человеком, который по совместительству, являлся одним из лучших психотерапевтов славного города Лондона :), так вот - основная мысль - главное не допустить 2 крайности - 1) Тоталитарное воспитание 2) Вседозволенность. Оба сценария - весьма пагубны для ребёнка. Все остальное, то, что посредине - норм. Ничего ужасного с детьми не случится.

А тут мы и имеем явные признаки тоталитаризма. У ребенка два варианта - подчиниться насилию и стать фриком (и разрушить свою личность) или сопротивляться насилию (тоже так себе фигня, так как на выходе будет агрессия, без которой просто не справиться).

Но я думаю, дети автора ветки имеют вторые телефоны, и все у них плюс-минус нормально. У дочери есть такие подруги, она сама одной отдала старый телефон. Конечно, приходится его прятать, приходится врать родителям, ничего хорошего для психики в этом нет. Дочери я говорю ни в коем случае никак не обсуждать и не осуждать родителей в разговорах с подругой, так как девочке и так фигово. Сама девочка называет их придурками.

Слушьте, подруге дочери телефон и проч выдают только в определенное время, остальное время это все - заперто, девочка присылала фото тюрьмы :) для ее гаджетов всем друзьям. Никто не стал считать ее фриком, а родителей придурками.

В определенное время - это еще полбеды. Отсутствие телефона до 15-16 лет, полный запрет на соц. сети и слежка - вот где трындец.

Вы просто не желаете заниматься детьми, не ваше это, их у вас много, они вам надоели, вы от них свалили, они растут, как трава, а вы себя оправдываете тем, что предоставили свободу, вовремя сепарировали и прочей чушью. Типичная схема доказывания самой себе, что молодец, а не провалил воспитание по всем фронтам :-)))

Фанатка, у тебя опять с хронологией беда.

И как мы выжили без этих телефонов в своё время :)?

Тогда все ходили по гостям, запросто можно было после школы придти к подруге и сидеть у нее до вечера. А сейчас хрен с два, родителям это не нужно, и им важнее ребенка загрузить по уши допам и секциями, чем дать доступ к нормальному общению.

У нас тусовки были постоянно, любой из детей мог привети домой друга без специального согласования. Но мы были абсолютной редкостью, остальные родители разрешали раз в пятилетку и по большому одолжению с кучей условий.

И тогда - далеко не всем разрешали приводить своих гостей. Мне - разрешали, другим - нет. Дети в гостях - это что значит :)? Правильно :) - беспорядок, упаси бог ещё разобьют или испортят чего + шум, очень многим это было даром не нать. Как раз сейчас с детьми гораздо больше носятся

Да, тупые, эгоистичные и ленивые родители существовали всегда.

Тенденция такая, что сейчас родители гораздо больше озабочены интересами детей. А уж - кто что под этим понимает - может отличаться, да. Но с детьми носятся явно больше.

Больше контролируют, да.

Хотят, чтоб "как у всех". Сто кружков, допы, топ-вуз.

А может просто любят своих детей и желают им добра :)? Вот как умеют, так и любят :). Все взрослые - это бывшие дети.

В моем окружении, в окружении дочери всегда ко всем приходили, приходят и сами ходили/ходят в гости.
Про запрещающих родителей читают только тут.

Такие дети меньше сидят в телефонах. А если и в дом не приведи, и телефон не смей, то это уже издевательство.

В школе, с друзьями, в спорте, кружках, универах, на работе и т.д. все прекрасно подчиняются "насилию" и никто особенно не страдает, потому что знают, что если не будешь подчиняться правилам, то выпрут и тем самым ухудшат твою жизнь. В семье также, должны быть рамки и правила, внутри которых ребенок будет чувствовать себя комфортно.
Моя 18-летняя дочь сказала мне как-то о том, что в ее семье будет такие же правила и даже жестче.

Прекрасно подчиняются насилию те, кого насиловали в детстве (и кто проглотил). Они и сами готовы насиловать.

Вы совершенно не о том, ну да ладно.

Нет у моих никаких вторых телефонов. И для них это не трагедия. Потому что я тоже не в телефоне. У меня с моими детьми прекрасные отношения, чтобы вы там себе не на фантазировали. Не переживайте так за моих детей, все у них хорошо. Живут с двумя любящими их родителями, котопые так же друг друга любят и вместе четверть века, в хорошем доме, в достатке, одна печаль, не разрешается им в свинарник дом превращать и в телефоне 24 часа на семь сидеть. Тоталитаризм и насилие!

У ваших вообще нет телефонов до 16ти лет. Откуда вы знаете, что они сидели бы 24/7? Почему вы вообще такого мнения о своих детях? Они настолько тупые, безвольные, ничем не интересующиеся, подверженные вредным привычкам?

Телефонов нет, да. Но есть айпады, компьютеры. Мои дети таки росли уже в период гаджетов. И да, маленькие дети формируют зависимость от гаджетов на раз два. Поэтому контролировала сколько они времени проводят за экранами. Так же как я им не позволяла к примеру есть конфеты на обед. У меня самые обычные дети, в нежном возрасте да, сидели бы перед экранами если б я их там парковала. Как впрочем и многие другие современные дети с прогрессивными родителями. Мне смешно вас читать просто, пишите какой-то бред откровенный, и очень многое додумывете, и за меня и за моих детей.

Нет никакой зависимости от гаджетов, если родители проводят время с маленькими детьми. Если же родители лежат на диване в телефонах, то да, единственный вариант - запретить детям делать то же самое ))))

Не, вы не правы. Есть люди склонные к зависимостям.

Мои дети именно что живут в реальном мире. У них есть друзья в реале, а не в интернетеу них спорт, даже с отцом в огороде копаются, иногда, знаете ли, полезно траву потрогать. Про соц сети, для несформировавшихся подростков это зло, особенно для девочек. Они в курсе правил, понимают почему я против соц сетей (парням по фиг еси честно, они в интеренете или в майнкрафт или в шахматы играют, остальное их мало интересует. Ну и насчет изгоев и белых ворон вы, конечно, загнули. Полно таких родителей. Как и полно тех, что в три года перед айпадом паркуют. Каждому свое.

ВЫ - молодец! Уважаю!

Я с вами. У моих порядок и уважение ко мне. Казармой не считают, но у меня их всего двое. Не понимаю, как ожет быть иначе.

Читаю и думаю, как хорошо, что все это позади)))
Все пункты мы тоже прошли, где-то с 12 до 14,5. Мне было важно, чтобы учебу не забросила, а бардак и скандалы это мелочи. Все проходит))

Хамство нет, бурчали , понятно, но открытое нет

Бардак нет, иногда уберу сама, если убежали уже, а так нет, срач можно разводить потом в своем доме

Зависание , как-то не было такого, времени не было, вечером телефон как грится на базу,

Драмы терпеть не могу, у счастью, из 4 только один такой, говорим, что это жизнь, так бывает и прочее, прочее, но пострадать очень любит

Я вообще никому в душу не лезу, пока сами не подойдут, я сама такая

Вообще в каждой семье свои правила, зачем вам знать норма, не норма, вот для меня не норма, для вас норма и что, переобуетесь??
Вот сейчас все будут кричать, что срач это хорошо и славненько, я все равно свое мнение не поменяю, у меня будет так

Вы не поняли мой запрос. Я не прошу советов по воспитанию. Норма - не норма относится к психическому здоровью дочки - есть ли повод для волнений.

У вас первый ребенок??

Почему ? Второй. Но первый - мальчик, а это - девочка :).

Никакой глобальной разницы вообще м

Понятно, вторая девочка, перед которой гарцуете и пасуете, с мальчиком явно вели себя по-другому

И ничего вам не понятно :). У меня 2 совершенно разных ребенка, причём разные они с самого рождения.

У меня 4 совершенно разных и что

Откуда выводы, что с мальчиком я вела себя по-другому, а перед девочкой гарцую ?

Хто жизнь, к младшим всегда другое отношение и к более сильным характерным детям, вы спасовали

Характерным :)? Моему сыну учительница пророчила колонию, когда ему было 5 лет. Откуда эта уверенность, что вы знаете всё о жизни людей, когда вы не знаете об их жизни ровным счетом ничего? Чисто любопытно :)

Тогда тем более, если у вас есть такой опыт, что вас так пугает девочка, первый ребенок сложно, а потом все гораздо проще, опыт потому что

Если бардак в комнате вызван гормональными изменениями, то зачем за него гонять? Понятно же, что через несколько лет это пройдёт, и ребенок превратится в такого же чистюлю, как родители.

С чего пройдет, если человек привык жить в грязи, с чего пройдет, две подруги одна детства, вторая школы, были " засерями", и сейчас такие же

Ну не знаю, у меня, что у старшей, что у средней бардак был, как только появились подруги, которых можно было водить домой и с ночевками, стало чисто, а уж когда появлялись молодые люди - идеальная чистота. Сейчас они уже самостоятельно живут, одна просто помешана на порядке, вторая поспокойнее. но тоже любит уют и комфорт.

Ну примеры ,как видите, разные, куча знакомых - *засранок", но они у себя дома, имеют право

Ну в том-то и дело, что не угадаешь. Я в детстве терпеть не могла убираться, распихивала все по шкафам/комодам, дверцу открывать нельзя было 🙈 А в своем доме обожаю наводить порядок... Гоняю конечно своих, как достанет бардак, могу и убраться разок если настроение есть, но в принципе их комнаты - это их территория...

Я не очень люблю убирать, поэтому стараюсь все сразу класть на место. По мне, ничего сложного, а вот поди ж ты….

У нас так никто не может 🙈 Кроме старшей дочки. Та, как маньяк за всеми ходит и нудит 😁

Это ж - проще всего.

Уют и комфорт прекрасно сочетаются с бардаком.

Кому-то в бардачке уютно и комфортно, согласна