235
Подросток - какая стратегия общения
Коротко, подросток - козлит.
А теперь длинно....
Мы переехали в другой регион, естественно всех друзей она лишилась (друзья в основной массе были с пустыми глазами, без целей в жизни и мотивации, с золотой ложкой во рту). У подростка золотая ложка на горизонте не маячит. После этого ее понесло.... родители враги, я от вас после окончания школы уеду на ваши же деньги обратно к друзьям и тд
Школа новая более сильная, там даже задают уроки, математику не тянет, потому что домашку делать 2-3 часа, поэтому по предмету 2. Мы предлагали помощь, советы как эту ситуацию решить, пытались помочь с объяснением, ей нужны только ответы, чтобы сдать работы, знания не нужны... при этом это наши проблемы, что она не понимает предмет. Мы не так объясняем, учитель не так объясняет, все виноваты.
Но вообще на все вопросы, проблемы которые у нее копятся - это наши проблемы.
На нас с мужем стала орать, мы ей все должны, она не должна ничего и никому.
Сейчас подходит период очень дорогих покупок для нее (хотелок), которые мы давно обсуждали, когда она еще не орала.... Я не хочу их оплачивать, при таких истериках, муж колеблется... он вообще с таким поведением никогда не сталкивался.... Сейчас ее надо везти на концерт на машине, я против, муж говорит, ну концерт давно запланирован, наверно должны договоренности исполнить... а вот дальнейшие дорогостоящие планы надо обсуждать....
Мне приходится ее игнорировать, иначе на любое мое слово, я получаю ведро г...а в обратку
Разговаривать пока с ней смысла нет, она орет, брызжет слюной, слезами и говорит, что мы орем (не орем), такой вот нежный цветочек
Ест отдельно от семьи, я зову всех к ужину, она отказывается... в итоге все едят супы/мясо/гарниры, а она потом в ночи выползает разогревает себе пиццу/круасаны/роллы и другие вкусняшки, которые у меня всегда в морозилке, на черный день, когда у меня нет времени/сил готовить
Девочки, как вы выстраиваете отношения с подростками? Как мне себя вести с ней?
Свернуть
Ответить
Наводящими вопросами общайтесь.
Уедет на ваши деньги? "Да, доченька, конечно, дадим на билет, из квартиры выпишем, не вопрос. А ты там где жить-то собираешься?"
Насчет школы аналогично, по ситуации. Советов не давать, пока сама не спросит. Но безотносительно - если хорошую школу не тянет, то стоит предложить перевестись в "дворовую"
Уедет на ваши деньги? "Да, доченька, конечно, дадим на билет, из квартиры выпишем, не вопрос. А ты там где жить-то собираешься?"
Насчет школы аналогично, по ситуации. Советов не давать, пока сама не спросит. Но безотносительно - если хорошую школу не тянет, то стоит предложить перевестись в "дворовую"
Ответить
да, и с хотелками: все, что обещали, выполняйте, даже если злитесь.
ей тяжело тоже. вы взрослые, терпение и понимание проявляйте
ей тяжело тоже. вы взрослые, терпение и понимание проявляйте
Ответить
сейчас ей невозможно задавать вопросы, она в наушниках постоянно, типа не слышит и неудобные вопросы игнорирует... если мне сильно нужен ответ, приходится пару раз спрашивать, и я получаю ушат помоев в ответ, от которого потом полдня отмываюсь
школу не поменять, у нас строго по "прописке", математику предлагали поменять на более простую (есть такой вариант), но тогда у нее не совпадает расписание с ее новыми немногими приятелями... ее решение математику оставить как есть... советы наши игнорируются
если предмет у нее будет не сдан, ей придется летом ходить в летнюю школу, и тогда полетят в трубу летние путешествия всей семьи
школу не поменять, у нас строго по "прописке", математику предлагали поменять на более простую (есть такой вариант), но тогда у нее не совпадает расписание с ее новыми немногими приятелями... ее решение математику оставить как есть... советы наши игнорируются
если предмет у нее будет не сдан, ей придется летом ходить в летнюю школу, и тогда полетят в трубу летние путешествия всей семьи
Ответить
Летние путешествия всей семьи? Серьезно, это важно в сравнении с учебой дочери?
Ответить
Будущее ребенка не должно волновать семью?
Ответить
вырываете все из контекста
выбор либо карьера немолодого мужа, или друзья подростка (потому что именно это послужило тригером всех проблем, на математику мне все равно)
новая работа мужа позволит троим детям учиться в нормальных колледжах...а вот через пару лет, когда дети будут брать кредиты на свое обучение, и муж не факт, что сможет найти такую работу, я просто уверенна, что дети найдут кого обвинить
поэтому да, переезд это была долгосрочная забота о будущем детей, а не краткосрочные проблемы
выбор либо карьера немолодого мужа, или друзья подростка (потому что именно это послужило тригером всех проблем, на математику мне все равно)
новая работа мужа позволит троим детям учиться в нормальных колледжах...а вот через пару лет, когда дети будут брать кредиты на свое обучение, и муж не факт, что сможет найти такую работу, я просто уверенна, что дети найдут кого обвинить
поэтому да, переезд это была долгосрочная забота о будущем детей, а не краткосрочные проблемы
Ответить
Послушайте, мама, расслабьтесь. Такое ощущение, что у вас в голове некая картинка "как надо" и вы пытаетесь своего реального подростка запихнуть в придуманную вами картинку. И беситесь, что она не запихивается и вообще "не ценит" ваши усилия.
Со стороны картинка выглядит так: подросток ни с того, ни с сего получил себе на голову кучу геморроя: потерял друзей, получил более сложную программу, которую он не тянет, получил непривычную нагрузку (я правильно поняла, что раньше домашних заданий не было?), переезд в новый город, который, очевидно, не нравится. И все это на фоне гормнальных скачков настроения, общей подростковой эмоциональной неуравновешенности и ощущения, что он "не тянет", не справляется с жизнью (а для подростков это довольно критично, им небоходимо ощущене успешности).
Да кто угодно от такой жизни взбесится.
Поэтому - сбавьте обороты. Дайте своему подростку время адаптироваться. Дайте время завести друзей и врасти в "тусовку", "своя группа" это безумно важно для подростка. Завалит математику - значит завалит. В конце концов, у вас девочка, ей в армию не идти. Или вас путешествия волнуют? Ну, одно лето без путешествий обойдетесь, осенью сьездите.
Со стороны картинка выглядит так: подросток ни с того, ни с сего получил себе на голову кучу геморроя: потерял друзей, получил более сложную программу, которую он не тянет, получил непривычную нагрузку (я правильно поняла, что раньше домашних заданий не было?), переезд в новый город, который, очевидно, не нравится. И все это на фоне гормнальных скачков настроения, общей подростковой эмоциональной неуравновешенности и ощущения, что он "не тянет", не справляется с жизнью (а для подростков это довольно критично, им небоходимо ощущене успешности).
Да кто угодно от такой жизни взбесится.
Поэтому - сбавьте обороты. Дайте своему подростку время адаптироваться. Дайте время завести друзей и врасти в "тусовку", "своя группа" это безумно важно для подростка. Завалит математику - значит завалит. В конце концов, у вас девочка, ей в армию не идти. Или вас путешествия волнуют? Ну, одно лето без путешествий обойдетесь, осенью сьездите.
Ответить
схуяли? Семья путешествует, а "самостоятельный" подросток самостоятельно решает свои проблемы.
Ответить
А предыстория какая? Почему вы переехали? Почему выбрали слишком сильную школу, которая, очевидно, ребенку не по силам?
Ответить
10
Мы в другой стране
Муж сменил работу, потому что лет под 50, менять либо сейчас, либо сидеть в болоте до конца... естественно с хорошим повышением ЗП, и лучшими перспективами в карьере
Тот район нам не нравился, из-за очень посредственных школ и окружения... оно не магринальное, нет... наоборот, когда у людей есть все и уже не к чему стремиться... зачем учиться, развиваться, трудиться, когда папа с мамой тебе купят дом, оплатят все обучение и дадут работу. У девочек все мысли в вечеринках, какую машину родители им купят, на какой курорт поехать отдыхать... на вопросы, а куда они пойдет учиться, никто не задумывается
Мы ждали, чтобы старший сын закончил школу, но решили уже не ждать чтобы средняя дочь 2 года доучилась, потому что так можно ждать вечно, когда дети вырастут, а все твои перспективы испарятся
Для дочери были плюсы, горы ближе... а она очень любит на горных лыжах кататься, на старом месте мы далеко от лыжных курортов жили, тут они под боком, ну школа гораздо сильнее (хотя вряд ли для нее это плюс)
Муж сменил работу, потому что лет под 50, менять либо сейчас, либо сидеть в болоте до конца... естественно с хорошим повышением ЗП, и лучшими перспективами в карьере
Тот район нам не нравился, из-за очень посредственных школ и окружения... оно не магринальное, нет... наоборот, когда у людей есть все и уже не к чему стремиться... зачем учиться, развиваться, трудиться, когда папа с мамой тебе купят дом, оплатят все обучение и дадут работу. У девочек все мысли в вечеринках, какую машину родители им купят, на какой курорт поехать отдыхать... на вопросы, а куда они пойдет учиться, никто не задумывается
Мы ждали, чтобы старший сын закончил школу, но решили уже не ждать чтобы средняя дочь 2 года доучилась, потому что так можно ждать вечно, когда дети вырастут, а все твои перспективы испарятся
Для дочери были плюсы, горы ближе... а она очень любит на горных лыжах кататься, на старом месте мы далеко от лыжных курортов жили, тут они под боком, ну школа гораздо сильнее (хотя вряд ли для нее это плюс)
Ответить
Так почему, когда вы переезджали, не было выбрано новое место жительства с учетом школы для ребенка? Вы же могли переехать рядом с любой школой. На горных лыжах кататься... ну сколько раз в год вы сьездите - 2? 3? 5? А без друзей ей обходиться каждый день. И дурой в школе себя чувствовать каждый день .
В общем, по моим ощущениям, вы взвалили на своего подростка слишком много. И не в самое удачное время. И без его на то желания.
Так что все происходящее естественно и логично.
В общем, по моим ощущениям, вы взвалили на своего подростка слишком много. И не в самое удачное время. И без его на то желания.
Так что все происходящее естественно и логично.
Ответить
Мы выбирали дом, рядом с самыми лучшими школами в городе... из-за это муж ездит на работу лишние 40 мин в одну сторону.... горы бонусом, потому что они рядом
Выбирать слабую школу, чтобы ребенок чувствовал там себя гением, ну такое себе, если честно
И проблема только в одном предмете... по остальным она нормально идет, не на отлично... но я этого никогда и не требовала
Дом лучше прежнего, красивее, больше, уютнее... у дочери самая большая спальня с гардеробной... да это все мелочи... но приятные такие....
многие хотелки учитывались при переезде, многие вакансии пришлось отбросить, потому что они был не в тех местах, не в тех городах, и там мы огребли от детей еще больше помоев
Выбирать слабую школу, чтобы ребенок чувствовал там себя гением, ну такое себе, если честно
И проблема только в одном предмете... по остальным она нормально идет, не на отлично... но я этого никогда и не требовала
Дом лучше прежнего, красивее, больше, уютнее... у дочери самая большая спальня с гардеробной... да это все мелочи... но приятные такие....
многие хотелки учитывались при переезде, многие вакансии пришлось отбросить, потому что они был не в тех местах, не в тех городах, и там мы огребли от детей еще больше помоев
Ответить
А почему было не выбрать не слабую школу, не сильную, а школу соответствующую потребностям и интересам ребенка? Вы что, не в курсе, что ваш ребенок не математический гений?
Вы почему-то постоянно пытаетесь вывернуть разговор, как будто вы улучшили жизнь детей и пытаетесь заставить их (и окружающих) оценить ваши "жертвы". Хотя в реальности - ухудшили. И ваши жертвы никому, кроме вас самих, не нужны. Если что, это не упрек вам, вы взрослые люди и можете менять жизнь как вам нравится. Но и последствия ваших решений - ваши. В данном случае - ухудшившаяся жизнь вашей дочери и осложнившиеся отношения в семье. Слезайте с постамента "мы все для вас, а вы, неблагодарные..." и признайте, что вы действовали в собственных интересах. И раньше, когда жили в районе со слабыми школами, и сейчас, когда увезли детей от друзей и привычного окружения и пихнули дочь в школу, которую она не тянет (но, которая, вероятно, как-то греет ваше самолюбие). Так что перестаньте требовать благодарности.
Жизнь вашей дочери стала хуже и труднее из-за вашего решения. Вы, кажется, собираетесь ее за это наказать? Почему?
Вы почему-то постоянно пытаетесь вывернуть разговор, как будто вы улучшили жизнь детей и пытаетесь заставить их (и окружающих) оценить ваши "жертвы". Хотя в реальности - ухудшили. И ваши жертвы никому, кроме вас самих, не нужны. Если что, это не упрек вам, вы взрослые люди и можете менять жизнь как вам нравится. Но и последствия ваших решений - ваши. В данном случае - ухудшившаяся жизнь вашей дочери и осложнившиеся отношения в семье. Слезайте с постамента "мы все для вас, а вы, неблагодарные..." и признайте, что вы действовали в собственных интересах. И раньше, когда жили в районе со слабыми школами, и сейчас, когда увезли детей от друзей и привычного окружения и пихнули дочь в школу, которую она не тянет (но, которая, вероятно, как-то греет ваше самолюбие). Так что перестаньте требовать благодарности.
Жизнь вашей дочери стала хуже и труднее из-за вашего решения. Вы, кажется, собираетесь ее за это наказать? Почему?
Ответить
1. Она не единственный ребенок, кроме нее еще есть те, кому нужны нормальные школы
2. Уровней математик в нашей школе как минимум 3 вида, она сама выбрала самую сильную, она сама отказалась понижать уровень после первого провального теста, т.к. тогда она не сможет из-за изменившегося расписания общаться с новыми приятелями
3. Мы с мужем улучшаем свой уровень жизни, для детей это идет бонусом. Если бы мы сильно ухудшали какие-то пункты, мы бы остались на старом месте (например, мы не поехали в пустыню, потому что там вообще дыра, и даже с деньгами там особо делать нечего). 4ре члена семьи были ЗА переезд, один против... вот такая демократия
4. Обычно людей, которые токсичные и делают мне пакости, я исключаю из своей жизни навсегда, но тут дочь, выкинуть ее не могу, пытаюсь найти самый оптимальный вариант. Пока я игнорирую ее, но такой расклад мне не нравится... но и бегать на цыпочках перед человеком, который от меня только требует, ничего не дает взамен и хамит - я тоже не буду.
Пару мудрых мыслей нашла на еве, буду с этим работать.
2. Уровней математик в нашей школе как минимум 3 вида, она сама выбрала самую сильную, она сама отказалась понижать уровень после первого провального теста, т.к. тогда она не сможет из-за изменившегося расписания общаться с новыми приятелями
3. Мы с мужем улучшаем свой уровень жизни, для детей это идет бонусом. Если бы мы сильно ухудшали какие-то пункты, мы бы остались на старом месте (например, мы не поехали в пустыню, потому что там вообще дыра, и даже с деньгами там особо делать нечего). 4ре члена семьи были ЗА переезд, один против... вот такая демократия
4. Обычно людей, которые токсичные и делают мне пакости, я исключаю из своей жизни навсегда, но тут дочь, выкинуть ее не могу, пытаюсь найти самый оптимальный вариант. Пока я игнорирую ее, но такой расклад мне не нравится... но и бегать на цыпочках перед человеком, который от меня только требует, ничего не дает взамен и хамит - я тоже не буду.
Пару мудрых мыслей нашла на еве, буду с этим работать.
Ответить
Не надо "бегать на цыпочках", надо признать, что ей трудно и это, во многом, было предопределено вашими решениями, выбором не только нынешнего места проживания, но и предыдущего. Вы видели, что там плохая компания и слабая школа, но "ждали пока старший закончит".
Хамство, конечно, надо пресекать, но вот с пьедестала все же слезайте. И просто примите, что у вас ребенок в сложной ситуации. И перестаньте циклиться на всякой фигне, типа "замороженную пиццу сьела". Обозначьте границы, рамки, которые для вас обязательны; обозначьте, что вы рядом и готовы помочь; и да, возможно вам придется пересмотреть планы на летний отдых. Но вы столько раз выбирали не в пользу этого ребенка, что, мне кажется, разок можно бы выбрать и то, что надо ей.
Хамство, конечно, надо пресекать, но вот с пьедестала все же слезайте. И просто примите, что у вас ребенок в сложной ситуации. И перестаньте циклиться на всякой фигне, типа "замороженную пиццу сьела". Обозначьте границы, рамки, которые для вас обязательны; обозначьте, что вы рядом и готовы помочь; и да, возможно вам придется пересмотреть планы на летний отдых. Но вы столько раз выбирали не в пользу этого ребенка, что, мне кажется, разок можно бы выбрать и то, что надо ей.
Ответить
У ребенка помимо переходного возраста ещё и стресс от переезда.
Попробуйте ее просто пожалеть и обнять. Как давно вы это делали? Поговорите, скажите сто все наладится, надо постараться и вырулить вместе, что со своей стороны вы стараетесь. И что ей тоже очень сложно, вы понимаете, но надо справиться! Будет легче, но сейчас надо постараться! Спросите, может нужна помощь, может репетитора какого-нибудь толкового молодого, можно девушку студентку, чтобы более- менее на одной волне была.
Попробуйте ее просто пожалеть и обнять. Как давно вы это делали? Поговорите, скажите сто все наладится, надо постараться и вырулить вместе, что со своей стороны вы стараетесь. И что ей тоже очень сложно, вы понимаете, но надо справиться! Будет легче, но сейчас надо постараться! Спросите, может нужна помощь, может репетитора какого-нибудь толкового молодого, можно девушку студентку, чтобы более- менее на одной волне была.
Ответить
Блин, откуда вы все беретесь такие незамутненные??! От психологов что ли? Вы про кого говорите обнять? Про пятилетнего ребенка? Или про почти взрослого человека, который не хочет, чтобы с ним вообще разговаривали, не то что трогали его? Что наладится? В чем ей сложно? Математику сделать сложно и с матерью нормально поговорить сложно?? Да, конечно, нужно только обнять и сразу подросток из ежа превратиться в котенка, ага. Прям бесят такие советчики. Которые уверены, что родители прям никогда не говорили с ребенком, не обнимали, не пытались помочь… Понимаете, мир подростков намного сложнее, чем вам рассказали психологи. У меня самой такой же подросток был несколько лет назад… Сейчас, в 19 лет, стало получше, вроде начали мозги подвозить… Но сбои в поставках еще бывают.
Ответить
Это вы откуда беретесь? Вы с детьми только гавкать и приказывать умеете? Я похожую ситуацию уже прошла, дочь- подросток козлила тоже в последних классах, и на школу забивала, и в другой город переехать к мальчику, и никто ее не понимает, и все злодеи вокруг, и родители зла желают и мешают ее счастью, и поступать она в Москве не хочет, и вообще все дураки вокруг и жить не умеют, и не надо ее учить, она уже взрослая и тд.
Грубостью и приказами ничего не добьешься. Ребёнку совсем невыносимо станет дома с такими родителями. Лучше наверное, чтобы один был злой, а другой добрый, которому ребёнок может довериться и высказаться. Можно меряться ролями, моему ребенку надо было с кем то дружить вдвоем против третьего, чтобы ему кто-то посочувствовал и пообещал поддержать и поговорить с третьим. У нас это работает.
По крайней мере, школа позади, ЕГЭ сданы, учится на бюджете, учиться нравится и все щааасливы.
Ребенок может не понимает, что родители волнуются и беспокоятся о его благополучии, а не просто тявкают за какое-нибудь проступки и косяки.
Грубостью и приказами ничего не добьешься. Ребёнку совсем невыносимо станет дома с такими родителями. Лучше наверное, чтобы один был злой, а другой добрый, которому ребёнок может довериться и высказаться. Можно меряться ролями, моему ребенку надо было с кем то дружить вдвоем против третьего, чтобы ему кто-то посочувствовал и пообещал поддержать и поговорить с третьим. У нас это работает.
По крайней мере, школа позади, ЕГЭ сданы, учится на бюджете, учиться нравится и все щааасливы.
Ребенок может не понимает, что родители волнуются и беспокоятся о его благополучии, а не просто тявкают за какое-нибудь проступки и косяки.
Ответить
Поддержу Вас. Умница ниже не понимает, что не разбирается в теме, в которой даёт советы. Ее ребенок и школу закончил, и нормальную мать не посылал.
Ответить
20
Жалеть за хамство, вместо того чтобы поставить на место оборзевшую малолетку?
Ответить
Общаться только когда она в ресурсе. Все вопросы задавать только тогда. Прогуляйтесь куда-то вдвоем, я заметила, что свежий воздух способствует общению.
Про учебу: наймите симпатичного молодого математика ей в помощь.
И поймите, у нее сейчас вечный пмс, ей очень плохо и тяжело.
В общем, все вопросы к ней, когда она спокойна и сыта.
Приносите ей еду в комнату, может, будет есть нормально.
Про учебу: наймите симпатичного молодого математика ей в помощь.
И поймите, у нее сейчас вечный пмс, ей очень плохо и тяжело.
В общем, все вопросы к ней, когда она спокойна и сыта.
Приносите ей еду в комнату, может, будет есть нормально.
Ответить
Ну сначала пожалеть. Подросткам важно окружение, уже оно центр их жизни, а не родители.
Учиться и так то еще удовольствие, а тут новся школа, учителя...
Стресс у чела.
Отвалите от нее хотя бы с пиццей.
Учиться и так то еще удовольствие, а тут новся школа, учителя...
Стресс у чела.
Отвалите от нее хотя бы с пиццей.
Ответить
Ну явно тяжело человеку...
Вы лучше всяких психологов своего ребенка знаете - ищите дорожку как поговорить нормально, как взрослые.
На закручивание гаек очевидно реакция будет - противодействие.
на учёбе не зацикливайтесь, потом разрулите.
Вы лучше всяких психологов своего ребенка знаете - ищите дорожку как поговорить нормально, как взрослые.
На закручивание гаек очевидно реакция будет - противодействие.
на учёбе не зацикливайтесь, потом разрулите.
Ответить
Комбинацией кнута и пряника, конечно.
В моем случае помогала еще полная и абсолютная честность и готовность отвечать на любые вопросы.
Так что ребенок довольно быстро выяснила:
* кто кому и что должен,
* что с ней происходит с точки зрения биологии,
* какие перспективы у нее и у нас.
Запасов в холодильнике у меня об ту пору не стало, так надо.
Существенно, хотя и совершенно непедагогично по современным воззрениям - я позволяла ей сбросить агрессию. По простому - иногда доводила конфликт до драки. Самой что ни на есть натуральной, в которой, естественно, огребала она. Потом я же объясняла ей, что происходит и почему я не обижаюсь на то, что она плещет агрессией во все сторону. Ну и почему я отвечаю и буду отвечать именно так - по морде.
ЗЫ. При этом доброжелательность и ласка с моей стороны тоже были, конечно :).
В моем случае помогала еще полная и абсолютная честность и готовность отвечать на любые вопросы.
Так что ребенок довольно быстро выяснила:
* кто кому и что должен,
* что с ней происходит с точки зрения биологии,
* какие перспективы у нее и у нас.
Запасов в холодильнике у меня об ту пору не стало, так надо.
Существенно, хотя и совершенно непедагогично по современным воззрениям - я позволяла ей сбросить агрессию. По простому - иногда доводила конфликт до драки. Самой что ни на есть натуральной, в которой, естественно, огребала она. Потом я же объясняла ей, что происходит и почему я не обижаюсь на то, что она плещет агрессией во все сторону. Ну и почему я отвечаю и буду отвечать именно так - по морде.
ЗЫ. При этом доброжелательность и ласка с моей стороны тоже были, конечно :).
Ответить
В общении с этими странными существами - подростками - я поняла только одно: чем больше хочется убить, тем чаще надо обнимать.
Ответить
Какая прям проблема-убрать все няшки из холодильника, готовить только на раз, прекратить давать карманные и покупать ей что-либо. Собирается уехать? Да скатертью дорожка. На что она поедет и жить будет?
Ответить
У меня 2 таких было, только сына. У первого пораньше, около 13 лет, у второго с 15 до 17 длился период мозговыноса. Только любовью справились. Вот прибить хочется, трясет от ненависти, но перебарывая себя хотя бы на ночь придти поцеловать, пожелать спокойной ночи. И при более-менее удобном случае говорить Люблю тебя. Ещё у нас принято друг друга встречать и провожать у двери.
Про учёбу. Мы предлагаем помощь, его дело принять или не принять. Объясняем последствия и даём повариться в этом. Ттт, вроде бы со временем все стали нормальными людьми.
Про учёбу. Мы предлагаем помощь, его дело принять или не принять. Объясняем последствия и даём повариться в этом. Ттт, вроде бы со временем все стали нормальными людьми.
Ответить
Смотря какой класс, если не 9 ОГЭ и не 11 ЕГЭ то учеба не так страшно отпустить немного. Неплохо бы конечно понимать кто сейчас в окружении подростка, о чем говорят, что обсуждают, с кем то из родителей найти общение. Возможно узнать какие увлечения у этих немногочисленных друзей- может танцы или ещё что то. Репетитор по реально сложному предмета обязательно, вам об этом писали, просто со сложными предметами потом готовится к экзаменам трудно упустив базу.А вообще держите своего подростка в поле зрения, хоть и на небольшой дистанции
Ответить
Мы переехали год назад, и у меня до сих пор стресс. А что говорить про подростка, который помимо места жительства поменял еще и коллектив, и место учебы, и весь привычный уклад. Ей далеко добираться? Я бы оставила дочке школу ту, которая ей по душе. В любой школе желающий получить знания, их получит. Это не голословно, испытала на себе и своих детях. А дурную компанию можно найти себе везде. Тут все же дело в семейных отношениях и доверии. Когда дочери будет тепло и хорошо дома, она не будет так рваться из него. И да, своего ребенка нужно уметь принимать любым: и глупым, и странным, и неудобным. Математику она не любит, но есть же что-то по душе? Может краситься любит и рисовать (на визаж потом пойти?) Может на гитаре играет (преподавать сможет) и т.п
Ответить
30
Автор, вашей дочке сейчас очень и очень сложно - переезд, новый дом, новая школа, новые люди, нет друзей. И все это наложились на гормональную бурю. От вас требуется только любовь, забота и терпение, потому что именно сейчас закладывается фундамент ваших с дочкой будущих взрослых отношений. И эти отношения зависят практически полностью от вас, тк вы взрослый, умный и опытный человек. Я вас отлично понимаю, у самой такая же коза, которая ого-го как отжигала в свои 15-17 лет, в 10 классе вообще забила на учебу, страшно вспомнить, что было, как я на коленях перед завучем ползала. Сейчас почти 20, учится в вузе. Да, со скрипом, сложно, ленится, но учится. И удивляется, как я ее терпела в подростковом возрасте (на самом деле, не вру).
Сейчас вы для дочки - тыл, гарант спокойствия и стабильности. Она должна знать, что несмотря ни на что ее всегда любят и ждут дома, терпят, прощают и понимают.
Могу посоветовать две книжки Никиты Карпова: «Чертовы подростки» и «Чертова школа». Они тоненькие, читаются легко, но очень хорошо ставят мозги на место.
Обнимаю вас! Это все временно!
Сейчас вы для дочки - тыл, гарант спокойствия и стабильности. Она должна знать, что несмотря ни на что ее всегда любят и ждут дома, терпят, прощают и понимают.
Могу посоветовать две книжки Никиты Карпова: «Чертовы подростки» и «Чертова школа». Они тоненькие, читаются легко, но очень хорошо ставят мозги на место.
Обнимаю вас! Это все временно!
Ответить
Спасибо, вот хотелось просто услышать, что более опытные это уже пережили и все остались живы
у меня цель выйти из этого всего с наименьшими потерями, и с нормальными отношениями
книги поищу, спасибо
у меня цель выйти из этого всего с наименьшими потерями, и с нормальными отношениями
книги поищу, спасибо
Ответить
Это всего лишь невоспитанность и отсутствие уважения к родителям. На хлеб и воду -моментально в себя придёт.
Ответить
У вас нет вариантов, что детка начнет зарабатывать и у вас вообще не будет рычагов воздействия? Вот как раз пока ребенок зависим и надо с ним налаживать отношения, чтобы взрослый он не послал вас куда подальше.
И, кстати, уважение к родителям, унижая ребенка, потерять быстрее всего
И, кстати, уважение к родителям, унижая ребенка, потерять быстрее всего
Ответить
Во первых, уберите всю эту заморозку, чтобы в холодильнике была только нормальная еда
Поговорите с ней спокойно, вот прям несколько раундов переговоров проведите, обсудите все проблемы, не ругая, а ища выход и решение
С математикой - я бы он-лайн репетитора взяла, молодого симпатичного студента вуза, чтобы приятно было заниматься
На ор в ответ, я бы или разревелась, или выставила бы ее за дверь , ну в общем жестко бы пресекла такое , можно еще билеты эти порвать на глазах после ее грубого крика в ваш крика, если он действительно так ужасен как вы описали
Поговорите с ней спокойно, вот прям несколько раундов переговоров проведите, обсудите все проблемы, не ругая, а ища выход и решение
С математикой - я бы он-лайн репетитора взяла, молодого симпатичного студента вуза, чтобы приятно было заниматься
На ор в ответ, я бы или разревелась, или выставила бы ее за дверь , ну в общем жестко бы пресекла такое , можно еще билеты эти порвать на глазах после ее грубого крика в ваш крика, если он действительно так ужасен как вы описали
Ответить
Откуда нам знать как у вас там с детьми живут? У меня двое мальчик и девочка, каждый учился в 3 школах, началка рядом с домом, потом в сильные школы ну и переезды, последние смены школ как раз 8 и 9 классы. Дети живут в семье, ситуации, планы знают, каждый раз осознанно и понятно, что и почему. Между детьми разница 17 лет если что т.е это не вместе. Разговаривайте, объясняйте, что еще.
Ответить
Смена школы и региона во имя светлого будущего - ну, так себе затея, да.
Если бы вашему ребёнку было куда сбежать (бабушка, тётя), вне сомнений это было бы на постоянной основе перетягивание прав.
Я таких родителей не понимаю. Что делать теперь - вам лучше знать. Да, это разрушает отношения.
Если бы вашему ребёнку было куда сбежать (бабушка, тётя), вне сомнений это было бы на постоянной основе перетягивание прав.
Я таких родителей не понимаю. Что делать теперь - вам лучше знать. Да, это разрушает отношения.
Ответить
... все такие понимаааающие, такие дооообрые...
... не, мне хамить нельзя. И разговаривать через губу нельзя. И вообще - разговаривать, не снимая наушники, нельзя.
... бури были. Скандалы были. И, возможно, еще будут.
.. но моя позиция была, есть и будет такая - мы или ВСЕ нацелены на поиск диалога и взаимопонимания, либо война... на уничтожение. И пока у меня есть силы и разум, чтобы в этой войне победить. Пока - ключевое слово. Потому что через некоторое время наши силы сравняются, лет через 5-7. А еще через некоторое время дочь станет круче меня и сама сможет победить в войне на уничтожение... лет через 15.
Так будет. Будет именно так. Иначе не будет.
Но! У нас есть выбор. Прожить эти 15 лет в войне. Или констатировать этот факт - и прожить их в любви и бережности друг к другу.
Примерно это примерно в этих словах мне и удалось донести до дочери, благо с мозгами у нее всё норм.
И да, я понимаю, как ее плющит и кроет. И да, я готова не только помогать, но и не мешать )))) Но всё это - если мир. Если война - я ни на что не готова, кроме как на войну.
... Ну и про разные там подарочки-вкусняшки... и прочее. Тут тоже всё просто. Есть то, что я ДОЛЖНА. Это я буду делать независимо ни от чего.
А есть куча разных допов, которые я буду делать только если я это делать ХОЧУ. Из любви. Из желания порадовать. Если со мной через зуб - скорее всего, такое желание будет возникать крайне редко.
Ну, вот кактотаг.
... не, мне хамить нельзя. И разговаривать через губу нельзя. И вообще - разговаривать, не снимая наушники, нельзя.
... бури были. Скандалы были. И, возможно, еще будут.
.. но моя позиция была, есть и будет такая - мы или ВСЕ нацелены на поиск диалога и взаимопонимания, либо война... на уничтожение. И пока у меня есть силы и разум, чтобы в этой войне победить. Пока - ключевое слово. Потому что через некоторое время наши силы сравняются, лет через 5-7. А еще через некоторое время дочь станет круче меня и сама сможет победить в войне на уничтожение... лет через 15.
Так будет. Будет именно так. Иначе не будет.
Но! У нас есть выбор. Прожить эти 15 лет в войне. Или констатировать этот факт - и прожить их в любви и бережности друг к другу.
Примерно это примерно в этих словах мне и удалось донести до дочери, благо с мозгами у нее всё норм.
И да, я понимаю, как ее плющит и кроет. И да, я готова не только помогать, но и не мешать )))) Но всё это - если мир. Если война - я ни на что не готова, кроме как на войну.
... Ну и про разные там подарочки-вкусняшки... и прочее. Тут тоже всё просто. Есть то, что я ДОЛЖНА. Это я буду делать независимо ни от чего.
А есть куча разных допов, которые я буду делать только если я это делать ХОЧУ. Из любви. Из желания порадовать. Если со мной через зуб - скорее всего, такое желание будет возникать крайне редко.
Ну, вот кактотаг.
Ответить
просто у вас дочь подарочная, и это не ваша заслуга
Ответить
40
Моя дочь - это МОЯ дочь. Там сила личности круче моей.
Но мозги мы ей прокачивали, это да. И личное пространство блюдем.
Но мозги мы ей прокачивали, это да. И личное пространство блюдем.
Ответить
просто вам повезло
Ответить
Ну разумеется, как иначе-то )))) невозможно же признаться себе, что Вы не справились.
Ответить
с чем я не справилась?
Ответить
Сарынь, ты же не крутая ни разу, шумная, но ни крутая
такшта
сила личности..ох уж эти сказочники..
такшта
сила личности..ох уж эти сказочники..
Ответить
Она только тут крутая) а в жизни ее каждый дурак вокруг пальца обвести может)
Ответить
Я как вспомню топ про ДР, где выяснилось, что 16летняя карту прикладывать к кассе не умеет. Бунтарка))))))
Ответить
Это где вы таких нашли, они сейчас всё продвинутые, карты телефоны. Они вас ещё научат, расскажут о новинках.
Ответить
Это ее дочь))) Сарыни этой
Ответить
Ну это глупость. Карту можно завести не помню с каких лет, может у девочки не было карты , мама не сделала, своей платила. Это такая мелочь, дело нехитрое - пользоваться картой.
Ответить
50
тогда зачем вы ей помогали оплатить?
Ответить
Они сидели с мужем неподалеку и следили, чтоб если девочка не разберется с картой, подбежать и оплатить картошку фри для ее друзей.
А, там еще и друзей нет, выискивали по всей Москве малознакомых дачных приятелей.
И это она сама тут рассказывала, целый топ создала, орала и обзывала всех)))
А, там еще и друзей нет, выискивали по всей Москве малознакомых дачных приятелей.
И это она сама тут рассказывала, целый топ создала, орала и обзывала всех)))
Ответить
Ну какие фантазии, целый топ, как вы пасли дочь в ее ДР, потому что она не умела пользоваться картой. Сидели в отдалении, чтоб если что, подскочить и оплатить еду.
Ответить
Куриные мозги у вас обеих, и батя тоже курица)
Ответить
так все неудачницы говорят, которые на детей забивали, а потом удивляются. У авторицы, как будто она ребенка из детдома вчера взяла, а мы, посторонние люди, должны ее ребенка лучше знать и советы раздать. Смешно.
Ответить
Ну вот моя мать такая же была, ломала меня через колено, вечная война. Теперь приезжаю к ней реже раза в год, хоть живем в 20 минутах на машине. Чего она добилась своей войной?
Ответить
60
Я за что-то среднее, наверное. Проглатывать хамство не стоит. Стоит четко очертить свои границы. Но и ломать через колено тоже не надо.
Ответить
Нафига такие заморочки? Можно просто не рожать или сдать в детдом. Быстрее и проще. И радости столько же.
Ответить
Само никогда и ничего не налаживается. Можно наладить, да. Но не с помощью обьявления войны.
Ответить
Ну и славно. Прерывание общение - это тоже налаживание.
Играть в одни ворота, выпрашивать общение и заслуживать любовь - такое себе развлечение....
Играть в одни ворота, выпрашивать общение и заслуживать любовь - такое себе развлечение....
Ответить
Вы нормально общаться не умеете? Почему противоположностьую обьявлению войны стало "выпрашивать общение и заслуживать любовь"?
Ответить
Потому что хамство и ор ИСКЛЮЧАЕТ нормальное общение.
Да, я не умею "нормально общаться" с орущим хамлом. И не собираюсь учиться.
Да, я не умею "нормально общаться" с орущим хамлом. И не собираюсь учиться.
Ответить
Никто не говорит, что надо поощрять ор и хамство. Но это такая мелочь... даже взрослого хама сравнительно просто поставить на место, имея некоторый опыт, а уж подростка... фигня вопрос. Говорить не о чем.
Ответить
Мы говорим о сценарии, когда подросток НЕ ставится на место. Когда он объявил войну.
Ответить
70
Вам не обьявляли войну. Это вы раздули из рабочей мелочи невесть что и теперь считаете, что "выиграли войну". Конечно выиграли, с вами ж никто не воевал :)
Ответить
Конечно, не объявляли. У меня вменяемая дочь. Она поняла, что, разговаривая нормально, получит много больше свободы, чем пытаясь лезть в бутылку....
Ответить
ваш подросток вами подавлен
Ответить
Да ща ))))))))
Впрочем, если способность выбирать слова и контролировать эмоции при общении считать "подавленностью" - то, безусловно, это так. ))))
Впрочем, если способность выбирать слова и контролировать эмоции при общении считать "подавленностью" - то, безусловно, это так. ))))
Ответить
сама то ты выбирала слова когда орал...
7.10 10:29
сама то ты выбирала слова когда орала на подростка?
Ответить
почему же должна выбирать слова дочь?
Ответить
Только по одной причине - если НЕ хочет общаться ВОТ ТАК.
Я не хочу. Но могу. Если надо.
Я не хочу. Но могу. Если надо.
Ответить
А как же манеры?
Дочь вас копирует
Дочь вас копирует
Ответить
Отлично ))) И правильно копирует.
Хамство на хамство, хороший тон на хороший тон.
Хамство на хамство, хороший тон на хороший тон.
Ответить
80
дашь на дашь
Ответить
Вы и есть орущее хамло. В каждом топе орете капсом. А уж дома ваще трындец.
Ответить
Она против вас никогда не пойдет.
А есть дети, которым плевать на ваше "самнойтакниззя".
А есть дети, которым плевать на ваше "самнойтакниззя".
Ответить
Значит, надо жить отдельно от них. Я с такими людьми жить не могу. Даже если это мои дети.
Да, существуют интернаты.
Да, существуют интернаты.
Ответить
У вас нет таких. Послушная забитая дочь не в счет.
Ответить
Мда... полвека прожить и так и не понять, что с близкими вести войну на уничтожение тоже самое, что одной рукой против другой воевать. Сам себя в этой борьбе и уничтожишь.
Дай-то бог, что доча оказалась в папу и вызов не приняла.
Дай-то бог, что доча оказалась в папу и вызов не приняла.
Ответить
Согласна, с близкими воевать нельзя. Можно воевать с теми, кто не хочет быть близкими.
Ответить
Подростки бунтуют не потому что они "не хотят быть близкими". Им природа сепарироваться велит. Всерьез принимать это за желание "стать неблизкими" и рвать отношения начисто - глупость.
Не те узы, котоые можно разорвать без разрушения личности.
Не те узы, котоые можно разорвать без разрушения личности.
Ответить
Можно-можно. Смотря что считать "разрушением личности".
Детоцентризм - вообще очень недавное и странное изобретение.
Бунт бунтом, сепарация сепарацией - а хамство хамством.
Или сепарируешься и бунтуешь без хамства, или получаешь ответку с ноги по морде, от всей материнской души.
Детоцентризм - вообще очень недавное и странное изобретение.
Бунт бунтом, сепарация сепарацией - а хамство хамством.
Или сепарируешься и бунтуешь без хамства, или получаешь ответку с ноги по морде, от всей материнской души.
Ответить
Я не про хамство. Хамство фигня, пресекается легко (ну, если, конечно, родители сами не хамят, но тут уже, как говорится, "сами дураки"). Речь про "обьявление войны" СОБСТВЕННОМУ ребенку, потому что он "не такой как хочется".
Ответить
90
А я про хамство. Ибо именно хамство является ОБЪЯВЛЕНИЕМ ВОЙНЫ.
Иначе можно разговаривать и договариваться.
Хамство пресекает такую возможность.
Иначе можно разговаривать и договариваться.
Хамство пресекает такую возможность.
Ответить
Да хрен. Хамство это просто дурные манеры, и эмоциональная несдержанность. Кто-то хамит, кто-то матерится.
Какое там обьявление войны, о чем вы? Это такая дребедень... говорить не о чем. Банальный рабочий момент, пресекается автоматически, значит чуть менее, чем ничего.
Какое там обьявление войны, о чем вы? Это такая дребедень... говорить не о чем. Банальный рабочий момент, пресекается автоматически, значит чуть менее, чем ничего.
Ответить
Именно так. При этом, речь идет о человеке, выросшем в моей семье.
То есть, с манерами всё норм, он отлично знает, что такое хорошие манеры, а что такое дурные.
И про эмоциональную несдержанность - то же самое.
И этот человек с какого-то переляду решил, что по отношению КО МНЕ - допустимы "дурные манеры и эмоциональная несдержанность".
Ну что ж... Получит ответку. С ноги по морде.
То есть, с манерами всё норм, он отлично знает, что такое хорошие манеры, а что такое дурные.
И про эмоциональную несдержанность - то же самое.
И этот человек с какого-то переляду решил, что по отношению КО МНЕ - допустимы "дурные манеры и эмоциональная несдержанность".
Ну что ж... Получит ответку. С ноги по морде.
Ответить
Мда... детский сад, штаны на лямках.
Дай то бог, чтобы это осталось самой серьезной из подростковых проблем, с которой вы столкнетесь. Только, умоляю, не пытаейтесь делиться своим "ценным опытом" взаимодействия с трудным подростком, у вас его нет.
Дай то бог, чтобы это осталось самой серьезной из подростковых проблем, с которой вы столкнетесь. Только, умоляю, не пытаейтесь делиться своим "ценным опытом" взаимодействия с трудным подростком, у вас его нет.
Ответить
Да, у меня НЕТ трудного подростка. Моя подростка НЕ сидит в наушниках, когда я с ней разговариваю, НЕ орет на меня и НЕ хамит.
...Пыталась, да... Да и сейчас нет-нет, да и да.... Но это ЭПИЗОДЫ. Редкие.
...Пыталась, да... Да и сейчас нет-нет, да и да.... Но это ЭПИЗОДЫ. Редкие.
Ответить
:)
Ответить
Дадада, не надо слушать тех, кто успешно общается с подростком ))))
Надо решить, что ему "просто повезло" )))) И слушать тех, кто позволяет охреневшему недорослю разговаривать с родителями через губу... Типа, надо понимать, кааааак ему сейчас слооооожно....
... бред, простигосподи....
Надо решить, что ему "просто повезло" )))) И слушать тех, кто позволяет охреневшему недорослю разговаривать с родителями через губу... Типа, надо понимать, кааааак ему сейчас слооооожно....
... бред, простигосподи....
Ответить
Извините, но ваш опыт успешного лечения порезов совершенно неактуален человеку с аппендицитом. При всем уважении к вашему таланту в лечении порезов.
Ответить
...ну, если бы я не пресекла ор и разговоры через губу в наушниках сразу - был бы и у меня "аппендицит".
... впрочем, повторяю - рецидивы случаются и сейчас. В основном, сводим на шутку.
... иногда бывают серьезные конфликты. В частности, в области "этического чувства и речевой стилистики". Тут - обсуждаем...
Но обсуждение возможно исключительно при ОТКРЫТОЙ к обсуждению позиции.
... впрочем, повторяю - рецидивы случаются и сейчас. В основном, сводим на шутку.
... иногда бывают серьезные конфликты. В частности, в области "этического чувства и речевой стилистики". Тут - обсуждаем...
Но обсуждение возможно исключительно при ОТКРЫТОЙ к обсуждению позиции.
Ответить
Нет, но гангрену, разумеется, можно и от пореза заработать.
Вы молодец, не переживайте. Вы все сделали правильно. Но у автора трое детей, и ее проблемы намного сложнее ваших. Простым "не хами" они не решатся. Хамство пресечь несложно. А вот помочь взрослеющему подростку пережить экзистенциальный кризис (частично спровоцеированный предыдущими ошибками, частично - самим положением среднего ребенка в семье) - задачка со звездочкой. И хамствo тут - прыщик на попе. Когда в попе геморрой - он уже далеко не так важен, как когда прыщик - единственная проблема.
Вы молодец, не переживайте. Вы все сделали правильно. Но у автора трое детей, и ее проблемы намного сложнее ваших. Простым "не хами" они не решатся. Хамство пресечь несложно. А вот помочь взрослеющему подростку пережить экзистенциальный кризис (частично спровоцеированный предыдущими ошибками, частично - самим положением среднего ребенка в семье) - задачка со звездочкой. И хамствo тут - прыщик на попе. Когда в попе геморрой - он уже далеко не так важен, как когда прыщик - единственная проблема.
Ответить
100
А откуда взялось "простое "не хами"???
Автору В ТРИ РАЗА важнее не допустить сейчас ор и хамство - ибо остальные дети поймут, как с автором можно, а как нет.
Повторяю, "помочь преодолеть экзистенциальный кризис" можно и нужно.
Но ГЛАВНОЕ, что делает в этот момент подросток - пробует мир на излом, пытается пробить границы, И если ему это удается - то мир теряет свою надежность.
Поставить и ДЕРЖАТЬ границы - одна из главных задач родителей. Именно ЭТО даст опору, ощущение стабильности, крепость тыла. Это даст свободу и бесстрашие. Это даст фундамент для рывка.
Разумеется, не ВСЕ границы, а самые главные и самые важные для конкретных личностей и конкретных семей.
Автору В ТРИ РАЗА важнее не допустить сейчас ор и хамство - ибо остальные дети поймут, как с автором можно, а как нет.
Повторяю, "помочь преодолеть экзистенциальный кризис" можно и нужно.
Но ГЛАВНОЕ, что делает в этот момент подросток - пробует мир на излом, пытается пробить границы, И если ему это удается - то мир теряет свою надежность.
Поставить и ДЕРЖАТЬ границы - одна из главных задач родителей. Именно ЭТО даст опору, ощущение стабильности, крепость тыла. Это даст свободу и бесстрашие. Это даст фундамент для рывка.
Разумеется, не ВСЕ границы, а самые главные и самые важные для конкретных личностей и конкретных семей.
Ответить
Нет. Там сейчас проблема вообще не в этом. Все эти "пробует границы" - просто фон. На самом деле границы поломали родители - забрали подростка из привычной среды и впихнули в непривычную и нежеланную. У них трое детей, два хотели перемен, один нет. Интересы большинства победили. Поэтому простым "держи границы" тут не обойдешься. Тут всю систему надо отстраивать заново. Что примерно так же просто, как делать ремонт во время землетрясения.
Ответить
Естественно. Это те границы, которые В ДАННОЙ СЕМЬЕ считаются неценными. ЭТИ КОНКРЕТНЫЕ стены не прочны, на них опираться человеку в данной семье нельзя.
Всё просто.
Держи границы. НЕ "держи ВСЕ границы", а держи те границы, которые считаешь незыблемыми. Но уж держи до последнего.
Всё просто.
Держи границы. НЕ "держи ВСЕ границы", а держи те границы, которые считаешь незыблемыми. Но уж держи до последнего.
Ответить
Вы просто плохо понимаете, о чем речь. У вас нет опыта выстраивания границ в многодетной семье. Поэтому у вас "все просто". Угу, также просто как решать уравнения с тремя неизвестными вместо одного. Ну прям НИКАКОЙ разницы :) :) :)
Ответить
Всё просто где угодно. Мне хамить и разговаривать со мной в наушниках нельзя. Точка.
Ответить
а вам орать можно?
Ответить
Кроме вас кто еще в семье орет?
Ответить
на отца?
Ответить
110
как это вообще?
стоит и орет сама на себя?
стоит и орет сама на себя?
Ответить
Вт правда думаете, что у автора проблема в том, что дочь хамит?
Ответить
Автор НЕ решит свою проблему, пока дочь разговаривает с ней в наушниках через губу и начинает орать.
И да, я ПРАВДА думаю, что это фундамент проблемы.
Ибо дочь решила, что так МОЖНО себя вести.
И да, я ПРАВДА думаю, что это фундамент проблемы.
Ибо дочь решила, что так МОЖНО себя вести.
Ответить
вы же с дочерью тоже орете
Ответить
Нет, это не фундамент, это самая верхушечка айсберга. Кстати, как раз это поправить - как нефиг делать. Пару раз обрезать, и пару раз "не услышать", когда к тебе обращаются ором - и дело в шляпе. Там нормальный ребенок, незапущенный.
Вот только проблему это не решит, просто она перестанет торчать так явно. А потом будет "взрыв на ровном месте". И дай-то бог чтобы не оказалось "Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех".
Вот только проблему это не решит, просто она перестанет торчать так явно. А потом будет "взрыв на ровном месте". И дай-то бог чтобы не оказалось "Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех".
Ответить
В спокойном тоне проблему можно и нужно - обсуждать и решать.
Но обсуждение и решение возможно, повторюсь, если тебя слышат.
В наушниках - тебя НЕ слышат. В этих раскладах НЕВОЗМОЖНО ничего решить.
Но обсуждение и решение возможно, повторюсь, если тебя слышат.
В наушниках - тебя НЕ слышат. В этих раскладах НЕВОЗМОЖНО ничего решить.
Ответить
У меня диссонанс :). Вы пишете, вроде, правильные вещи. Но как сюда вписывается - война на уничтожение? Что это вообще такое и как организуется? Можете описать военные действия? Сажаете ребёнка на хлеб и воду, условно говоря? Что-то для неё перестаёте делать? Что? мне интересна практическая сторона - как это происходит/должно происходить.
Ответить
Она еще не придумала)
Ответить
А че будет? Ничего. Поорете и перестанете.
Ответить
120
Это вы про трехлеток пишете. Книжки перепутали.
Ответить
ты ничего не знаешь о хороших манера...
7.10 10:24
ты ничего не знаешь о хороших манерах, так сама хабалка и хамка-громыхало
Ответить
С такими, как ты - безусловно. И это единственно верно )) Тебя надо гонять мокрой тряпкой )) И ЭТО - хорошие манеры ))))
Ответить
Понятно, тебя гоняли мокрой тряпкой
Ответить
... отличная иллюстрация работы того, что у тебя в голове вместо мозгов, сосиська ))))
Ответить
у тебя сосиськи вместо всего
Ответить
Ха-ха. На что фантазии хватает у престарелой тетеньки!
Ответить
не может она не думать о еде
Ответить
У вас не было и не будет хороших манер. Хабалка с детства. А дочь еще свое возьмет.
Ответить
Матерится чтоль на вас? Да вы кого угодно достанете, даже немого.
Ответить
130
Переляку. Нет слова "переляд".
Откуда вашей дочери знать о хороших манерах в такой семье и с такой матерью?
Откуда вашей дочери знать о хороших манерах в такой семье и с такой матерью?
Ответить
А мамаша не велит сепарироваться!)
Ответить
Мамаша велит выбирать слова и откладывать наушники в сторону для разговора.
Ответить
а почему мамаша вообще что то велит?
Ответить
Потому что каждый человек может велить, как с ним можно общаться, а как нельзя )))
Но тебе, сосиська, сие неведомо ))))
Но тебе, сосиська, сие неведомо ))))
Ответить
Ты же ломаешь дочь своей авторитарностью.
Ты ВЕЗДЕ в жизни дочери.
Ты ВЕЗДЕ в жизни дочери.
Ответить
Проекция детектед )))) Ты, бедняжка, и ведать не ведаешь, что такое "быть рядом, но не лезть внутрь" ))))
Ты не знаешь, что такое крепкий тыл.
Поэтому ты такая, тупенькая трусливенькая сосиська, отчаянно вымаливающая чужое внимание )))))
Ты не знаешь, что такое крепкий тыл.
Поэтому ты такая, тупенькая трусливенькая сосиська, отчаянно вымаливающая чужое внимание )))))
Ответить
"быть рядом, но не лезть внутрь"
это как ты на дне рождения дочери?
это как ты на дне рождения дочери?
Ответить
она сама этот вариант придумала, или ты предложила.
испугавшись потерю контроля
испугавшись потерю контроля
Ответить
140
ты же ВЕЗДЕ в ее жизни, в школе, дома, в мыслях в действиях.
Ответить
Это ты С СОБОЙ спутала, болезная )) Это я В ТВОИХ мыслях и действиях ))))
Ответить
тебе кажется, что ты и в мою жизнь залезла
Ответить
А в школе вы ее защищаете? Орете там? 100% что нет. Там вам быстро рот заткнули.
Ответить
Да на здоровье. Речь-то вообще не об этом...
Ответить
Вообще, об этом. Сепарация - совершенная норма, желание жить по-своему - тоже. А вот хамский стиль общения недопустим.
Ответить
Там не в сепарации проблема. Это просто отягчающий фактор. Один из многих.
Ответить
Проблем много - начиная со слома привычного мира через обостренный гормональный фон до того, что мнение ИМЕННО ЭТОГО члена семьи послано на хрен.
И все эти проблемы надо решать,
Но ДЛЯ НАЧАЛА надо понять, настроен ли человек на их решение. Или собирается уничтожить всё вокруг себя.
И все эти проблемы надо решать,
Но ДЛЯ НАЧАЛА надо понять, настроен ли человек на их решение. Или собирается уничтожить всё вокруг себя.
Ответить
150
Утопающего притопи? Ну-ну...
Ответить
Да, утопающий может утопить неопытного спасателя. И? Пусть тонет?
Эх, сразу видно теоретика...
И нет, в моей семье своих не бросают. Тем более детей. Взрослого человека, который не хочет быть спасенным еще можно оставить. Ребенка нет. Детей, пока они дети, я буду спасать и вытаскивать и против их воли тоже. Естественно, соблюдая все предосторожности, чтобы не утопнуть вместе.
Эх, сразу видно теоретика...
И нет, в моей семье своих не бросают. Тем более детей. Взрослого человека, который не хочет быть спасенным еще можно оставить. Ребенка нет. Детей, пока они дети, я буду спасать и вытаскивать и против их воли тоже. Естественно, соблюдая все предосторожности, чтобы не утопнуть вместе.
Ответить
В отличие от Вас, мне преподавали спасение утопающих.
Чтобы спасти тонущего человека, надо оглушить его до потери сознания, иначе утонешь вместе с ним.
И нет, Вы НЕ спасете отбивающегося утопающего. Вы утонете вместе с ним.
Чтобы спасти тонущего человека, надо оглушить его до потери сознания, иначе утонешь вместе с ним.
И нет, Вы НЕ спасете отбивающегося утопающего. Вы утонете вместе с ним.
Ответить
Оглушить и уплыть в другую сторону? Вы ведь это декларируете: обьявить войну и удалить из своей жизни как можно скорее. Ибо недостоин и вообще редиска.
Ответить
Вы бесполезным делом занялись. Инга демагог с большой буквы Д. Она будет остаивать свои форулировки до полной потери смысла спора. Причем завтра она с таким же упоением будет отстаивать ровно обратное, все зависит от того, на какой стороне она решила оказаться в данный конкретный момент
Ответить
чем Инга так травмирована?
Ответить
жизнью и видимо семьей изначально
Ответить
Это психическое заболевание. Потом такие по улицам ходят и спорят, что небо не голубое, а черное. Даже драться кидаются
Ответить
Я декларирую совсем иное.
Я декларирую - ответить на объявленную войну войной.
И если цена этой войны будет разрыв - ну что же, разрыв так разрыв.
Я декларирую - ответить на объявленную войну войной.
И если цена этой войны будет разрыв - ну что же, разрыв так разрыв.
Ответить
160
Война обьявлена только в ваше голове, потому что вы решили по каком-то только вам известным признакам, что это война. Причем на уничтожение. Причем вы всерьез решили, что можно вести войну на уничтожение с собственным ребенком.
И ладно бы вы такую дурь транслировали в собственной семье, в конце концов, ваш ребенок ваше дело, угробите - вами займется уголовный кодекс, но вы на публику это транслируете на голубом глазу. Какая-нибудь дурочка может и поверить, что так можно и нужно.
И ладно бы вы такую дурь транслировали в собственной семье, в конце концов, ваш ребенок ваше дело, угробите - вами займется уголовный кодекс, но вы на публику это транслируете на голубом глазу. Какая-нибудь дурочка может и поверить, что так можно и нужно.
Ответить
Нет. Любая война - это зло. Худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Ответить
Надеюсь, что ты никогда не узнаешь, насколько неправа.
Ответить
Конечно, не узнаю. Ибо я права. Ну, разумеется, в собственной системе ценностей.
Ответить
Сегодня Инга подростковый психолог, не мешайте ей верить в это)))))
Ответить
Ну и дура!
Ответить
Не... дуры те, кто боятся тронуть нежный внутренний мир подростка, охреневшего от вседозволенности и безнаказанности .
Ответить
Рeчь не про "тронуть", не передергивай.
Ответить
170
"Понимание и принятие" хамского тона и отказа в общении? Оскорблений и ора?
ДА ЩА!
ДА ЩА!
Ответить
Ладно, вас заклинило, вы вообще не понимаете, что вам пишут. Идите с миром и пусть самой большой проблемаой в ваших отношеия с дочерью будет хамство.
Ответить
Да-да, единственную дочь отведешь за руку в интернат и забудешь о ее существовании)))
Видео сними, мы посмотрим
Видео сними, мы посмотрим
Ответить
Наушники это чтоб мамашин визг и ор не слышать, нормальное дело.
Ответить
Да тема тяжелая. Это кому как повезёт. Я гуглю, как разговаривать с агрессивным подростком. Основное, не лезть пока он не успокоится, сидеть тихо, и только через какое-то время спросить, а что это собственно было. Тяжело это разговаривать с подростком. Некотрые очень обидчивые, вообще на пустом месте обижаются.
Ответить
Можно страну спросить? Просто, вероятно, как-то не очень вам советы из российской реальности подойдут... методы принципиально отличаются. Условия поступления. Ситуация с домашками, в конце концов
Ответить
США
11 грейд
из школы с рейтингом 6 перешла в 9
11 грейд
из школы с рейтингом 6 перешла в 9
Ответить
Это не вопрос рейтинга, это вопрос выбраного трека, который она не тянет.
Напишите канселору, вам троим надо сесть и поговорить.
Она ж понимает, что завалив математику она завалит себе и лето?
11 класс- АСТ наминуточку так (егэ, товарищи, причем в феврале).
Пусть канселор предложит стратегию. Как вариант, позовите психолога на встречу. Раз в школе рейтинг 9, им не нужны проблемы, им нужно чтоб она училась и не портила им этот рейтинг.
С новыми друзьями пусть спортом занимается после школы, раз мозгов не отвесили. А учиться надо идти в свой уровень, если еще не поздно.
Если уже поздно менять- спросите, нет ли тьютора, и пусть сидит с этой математикой не одна.
В кружках она в каких? В театр не хочет? (сейчас как раз идут прослушивания на осенний семестр в школьный театр), там, обычно, компания хорошая. В спорт? В конюшню?
Напишите канселору, вам троим надо сесть и поговорить.
Она ж понимает, что завалив математику она завалит себе и лето?
11 класс- АСТ наминуточку так (егэ, товарищи, причем в феврале).
Пусть канселор предложит стратегию. Как вариант, позовите психолога на встречу. Раз в школе рейтинг 9, им не нужны проблемы, им нужно чтоб она училась и не портила им этот рейтинг.
С новыми друзьями пусть спортом занимается после школы, раз мозгов не отвесили. А учиться надо идти в свой уровень, если еще не поздно.
Если уже поздно менять- спросите, нет ли тьютора, и пусть сидит с этой математикой не одна.
В кружках она в каких? В театр не хочет? (сейчас как раз идут прослушивания на осенний семестр в школьный театр), там, обычно, компания хорошая. В спорт? В конюшню?
Ответить
к канселору я ее отправила, ей предложили полегче математику, но тогда 1.ее любимый предмет (психология) меняется на просто помощь учителям в это время 2. сдвигается ланч, на котором у нее нет вообще друзей, сейчас уже 2-4 подружек наметились (тоже все новенькие)
в итоге она подумала, и решила, тянуть эту Advance алгебру, но чтобы хоть какие-то подружки остались
про SAT знает, судя по результатам из старой школы PSAT результаты будут не высокие (но там никого это не волновало, потому что все равно было чуть выше ее подружек)
к учителю ходила (тесты для доп баллов взяла), на доп занятия к учителю отправила, от другой помощи отказывается
после школы никаких активностей не впихнуть, потому что она приходит и ложится спать, тк встает в 5-30 утра (только не спрашивайте зачем-почему, меня это бесит, тк я слышу будильник и мне тоже приходится вставать, заснуть не могу уже), школа в 8 начинается
после того как отоспалась, садиться мучить уроки + звонки старым/новым друзьям
она даже время для автошколы найти не может, и в этом обвиняет нас с отцом... а там всего-то 2 месяца теорию отсидеть и все
От доп кружков отказывается, потому что ее старые подружки всегда обс...ли тех, кто туда ходил, типа у них нет social life, поэтому они как лохи туда ходят, это я про театры, оркестры, танцы.... Так она в команде тенниса была, но он у нас только весной
в общем, видимо, мне надо было просто выговориться)) спасибо еве
в итоге она подумала, и решила, тянуть эту Advance алгебру, но чтобы хоть какие-то подружки остались
про SAT знает, судя по результатам из старой школы PSAT результаты будут не высокие (но там никого это не волновало, потому что все равно было чуть выше ее подружек)
к учителю ходила (тесты для доп баллов взяла), на доп занятия к учителю отправила, от другой помощи отказывается
после школы никаких активностей не впихнуть, потому что она приходит и ложится спать, тк встает в 5-30 утра (только не спрашивайте зачем-почему, меня это бесит, тк я слышу будильник и мне тоже приходится вставать, заснуть не могу уже), школа в 8 начинается
после того как отоспалась, садиться мучить уроки + звонки старым/новым друзьям
она даже время для автошколы найти не может, и в этом обвиняет нас с отцом... а там всего-то 2 месяца теорию отсидеть и все
От доп кружков отказывается, потому что ее старые подружки всегда обс...ли тех, кто туда ходил, типа у них нет social life, поэтому они как лохи туда ходят, это я про театры, оркестры, танцы.... Так она в команде тенниса была, но он у нас только весной
в общем, видимо, мне надо было просто выговориться)) спасибо еве
Ответить
терпи, мать. Коньячишку вечерами и кинишку.
Записались на псат? Он сейчас через пару недель. Сходит, поглядит на себя со стороны, может, мозги на место встанут. Вообще, у вас беда из-за плохой компании, ее надо вытягивать из этого болота. И это тоже не проблема рейтинга, у нас как раз 6балльная Хай и таких проблем и близко нет... Вы куда переехали-то? Может, вам поездить побольше, выходные выезжать на природу, на экскурсии? Чисто чтоб у нее не было времени общаться с ее крысами?
Записались на псат? Он сейчас через пару недель. Сходит, поглядит на себя со стороны, может, мозги на место встанут. Вообще, у вас беда из-за плохой компании, ее надо вытягивать из этого болота. И это тоже не проблема рейтинга, у нас как раз 6балльная Хай и таких проблем и близко нет... Вы куда переехали-то? Может, вам поездить побольше, выходные выезжать на природу, на экскурсии? Чисто чтоб у нее не было времени общаться с ее крысами?
Ответить
180
Я вообще не пила никогда, но после переезда к вечеру, у меня просто все внутри дрожит от нее... поэтому только так и спасаюсь)... но хотелось бы решить проблему мирным путем
На счет болота и ее подружек как раз согласна, что у них в головах были только вечеринки, мальчики, концерты, пляжи. Я понимаю, о чем еще подросткам думать? не о вечном же, но там вообще бесперспективно все.... как раз от всего этого уехали, думали что станет лучше... ну мы с мужем заметили, что школа гораздо лучше, даже не школа, а ученики, учителя, с интересом в глазах, искрой, чего-то хотят, куда-то стремятся, чем-то интересуются... но наша пока бунтует
Орет, что после окончания уедет обратно, к своим подружкам. Она видимо плохо представляет, что ни скорее всего тоже по всем штатам разлетятся...и оплата out-of state для нее в копеечку встанет
Уехали из Нью-джерси, в Вашингтон стейт... мы на хайках в горах, за грибами каждые выходные, детям предоставляется выбор, либо идти - либо нет (мы же в свободной стране), в итоге у них выбор сидеть дома - тухнуть в своих эмоциях, но насильно мил не будешь
Дочь можно вытянуть из дома, если только в молл за шмотками, на этом пока все интересы у нее заканчиваются... мы уже с мужем составили маршрут, что из гор, прямо в молл, через ресторанчики туристические, но пока льдина не растаяла, сидит в своей крепости и орет оттуда
На счет болота и ее подружек как раз согласна, что у них в головах были только вечеринки, мальчики, концерты, пляжи. Я понимаю, о чем еще подросткам думать? не о вечном же, но там вообще бесперспективно все.... как раз от всего этого уехали, думали что станет лучше... ну мы с мужем заметили, что школа гораздо лучше, даже не школа, а ученики, учителя, с интересом в глазах, искрой, чего-то хотят, куда-то стремятся, чем-то интересуются... но наша пока бунтует
Орет, что после окончания уедет обратно, к своим подружкам. Она видимо плохо представляет, что ни скорее всего тоже по всем штатам разлетятся...и оплата out-of state для нее в копеечку встанет
Уехали из Нью-джерси, в Вашингтон стейт... мы на хайках в горах, за грибами каждые выходные, детям предоставляется выбор, либо идти - либо нет (мы же в свободной стране), в итоге у них выбор сидеть дома - тухнуть в своих эмоциях, но насильно мил не будешь
Дочь можно вытянуть из дома, если только в молл за шмотками, на этом пока все интересы у нее заканчиваются... мы уже с мужем составили маршрут, что из гор, прямо в молл, через ресторанчики туристические, но пока льдина не растаяла, сидит в своей крепости и орет оттуда
Ответить
Очень сочувствую, сожалею, обнимаю. Чем помочь- не знаю.
Есть передачка про нянь, я все время за них хваталась, когда нужно было вдохновение. Там много серий про подростков. Просто в качестве "со стороны поглядеть, как выкручиваются".
Вот типа таких, англоязычные тоже есть.
https://www.youtube.com/watch?v=f1vkBjYfK6Q
Есть передачка про нянь, я все время за них хваталась, когда нужно было вдохновение. Там много серий про подростков. Просто в качестве "со стороны поглядеть, как выкручиваются".
Вот типа таких, англоязычные тоже есть.
https://www.youtube.com/watch?v=f1vkBjYfK6Q
Ответить
У меня подруга была, одноклассница (умерла к сожалению, и пока она болела, мы много разговаривали обо всем). Она переехала к нам в 10 класс из другого города. Физ-мат школа. А она - вот всё как вы описываете, бунт, зачем вы меня увезли, там друзья, учебу забросила. И мы всем классом поехали на каникулы по золотому кольцу, а она в свой родной город. Думала произведет там фурор, по телефону всё было вроде по-старому. Каково же было ее разочарование, что друзья и без нее прекрасно жили, и встречаться с ней почти никто времени не нашел, у них уже была своя жизнь. Она говорила, что очень жалела потом, что с нами не поехала. Надо было с ходу вливаться в новую жизнь и не жалеть и прошлом. У нас был очень дружный класс.
Как сделать так, чтобы она это услышала, вам должно быть понятней изнутри. Жаль терять лучшее время на страдания по пустому.
Как сделать так, чтобы она это услышала, вам должно быть понятней изнутри. Жаль терять лучшее время на страдания по пустому.
Ответить
Кажется пора начинать пить.... У вас очень типичная картина переездов подростка с проблемами в построении социальных связей. Подростки стадные животные, им без референтной группы очень сложно. Орет она от страха и неуверенности, потерпите. Обрастет референтной группой станет легче, вам только терпение поможет и может быть психолог, ей надо самой для себя понять что от мнения подружек надо отстраиваться так же как от мнения родителей.
Ответить
Ну, у нас система совсем другая, про США не могу знать. Конечно, проблемы есть и, конечно, они противопоставляют свое мнение нашему. С питанием, кстати, у нас в Гермашечке попроще. С математикой - я б взяла репетитора.
Ответить
в каком плане с питанием попроще? в холодильнике не водятся запасы вкусняшек? наверно дело в разном подходе владельцев холодильников
Ответить
У нас начиная с грундшулле (начальной школы) культ здорового питания. В 3 классе - специальный урок, что и почему полезно есть, как готовить. В итоге девчонки реально грызут морковку и жуют листья салата, без моих увещеваний))
Ответить
Комментарии не читала. Забейте , не циклитесь, просто любите, процдет. Хотелки бы не исполняла под настроение, линию партии вела бы. Они чего страшного, процдет и это. Не потеряете отношения. Подарки фигня. Вернется
Ответить
Автор, порекомендую сходить к семейному психологу.
У дочери сейчас период сепарации. Плюс стресс от переезда и смены школы.
Почитайте про технику "Я-сообщений"
Понимаю, что сложно общаться с таким подростком, но вы взрослее и мудрее. И это ваша дочь.Вы её любите, надеюсь?
У дочери сейчас период сепарации. Плюс стресс от переезда и смены школы.
Почитайте про технику "Я-сообщений"
Понимаю, что сложно общаться с таким подростком, но вы взрослее и мудрее. И это ваша дочь.Вы её любите, надеюсь?
Ответить
Если бы я не любила, искала бы я сов...
6.10 23:45
Если бы я не любила, искала бы я совета, у более опытных и мудрых ев?
Забила бы на нее и дальше жила спокойно
Конечно мне хочется выбраться из этой ситуации с наименьшими потерями
Забила бы на нее и дальше жила спокойно
Конечно мне хочется выбраться из этой ситуации с наименьшими потерями
Ответить
190
Она в вас нуждается, но ей сложно. Она уже осознаёт себя, как личность, но она ещё ребёнок и ей нужна мама.
Обнимайте её, сядьте поговорите, Узнайте о её желаниях и страхах. Не обвиняйте. Говорите не "ты обидела меня", а "я люблю тебя и мне больно, когда ты кричишь на меня" и т.д.
Обнимайте её, сядьте поговорите, Узнайте о её желаниях и страхах. Не обвиняйте. Говорите не "ты обидела меня", а "я люблю тебя и мне больно, когда ты кричишь на меня" и т.д.
Ответить
Пробовала много разных психологических благоглупостей со своей. Работает только одно - последовательность и обязательность некоторых правил. Например, подросток должен следить за тоном и выбирать выражения в разговоре с родителями, хамство пресекается сразу. Минимальные домашние обязанности должны быть - это дисциплинирует.
При этом решите, на что вы готовы пойти, например, хочет есть в комнате - пусть, но посуду приносит назад и моет (ставит в ПММ).
При этом решите, на что вы готовы пойти, например, хочет есть в комнате - пусть, но посуду приносит назад и моет (ставит в ПММ).
Ответить
Это кстати верно. Но правил должно быть мало и они выполнимые. Мои были "ругательные слова по отношению к маме не употребляются", "критика маминого образа жизни и тп вслух не произносится потому что другой мамы не подвезли" (поступки при этом критиковать можно, например если я ужин пересолила норм об этом сказать) и "поход в школу обязательная программа" (не более одного пропуска в месяц) без причины. В пику мне она увлеклась уборкой квартиры и гоняла меня за то, что я свинячу, я довольно хрюкала. Пережили, сейчас 19 лет зайка.
Ответить
Зависит от целей)
Можно есть с ней пиццу по ночам и вести душещипательные беседы, можно планомерно дрючить, можно забить и не особо на это заводиться - ну орет, наденьте наушники и слушайте музыку....
Если хотите друга - договаривайтесь, если светлого будущего - дрючьте, если покоя - забейте
У каждого из этих действий есть обратная сторона... в первом случае отношения будут хорошие, но образование возможно плохим, во втором наоборот, в третьем разъедитесь и будете мало общаться
Можно есть с ней пиццу по ночам и вести душещипательные беседы, можно планомерно дрючить, можно забить и не особо на это заводиться - ну орет, наденьте наушники и слушайте музыку....
Если хотите друга - договаривайтесь, если светлого будущего - дрючьте, если покоя - забейте
У каждого из этих действий есть обратная сторона... в первом случае отношения будут хорошие, но образование возможно плохим, во втором наоборот, в третьем разъедитесь и будете мало общаться
Ответить
спасибо, есть, конечно, доля мудрост...
7.10 00:32
спасибо, есть, конечно, доля мудрости в ваших словах
но есть пиццу ночью, после того, как она меня подняла в 5-30 у меня уже сил нет, не девочка я... Понимаю, что про пиццу было образно, но когда она отсыпается, я другими детьми занимаюсь, она не единственная принцесса в семье + дружить с детьми я не представляю как, никогда примеров не видела, но и в таких условиях мне не комфортно жить
и походу у ее старой компании, была фишка, что там мам очень не уважали... у двух мамы-алкоголички, такие что детям с 13 лет алко предлагали, у другой семьи отец абьюзер, который орал на жену/детей, поэтому в семье вообще принято орать, в другой мама постоянно на работе, только папа дома... ну и нашей пришлось искать изъяны в нашей семье, чтобы быть на волне со всеми
но есть пиццу ночью, после того, как она меня подняла в 5-30 у меня уже сил нет, не девочка я... Понимаю, что про пиццу было образно, но когда она отсыпается, я другими детьми занимаюсь, она не единственная принцесса в семье + дружить с детьми я не представляю как, никогда примеров не видела, но и в таких условиях мне не комфортно жить
и походу у ее старой компании, была фишка, что там мам очень не уважали... у двух мамы-алкоголички, такие что детям с 13 лет алко предлагали, у другой семьи отец абьюзер, который орал на жену/детей, поэтому в семье вообще принято орать, в другой мама постоянно на работе, только папа дома... ну и нашей пришлось искать изъяны в нашей семье, чтобы быть на волне со всеми
Ответить
Небольшое наблюдение...вы перекладываете проблему с себя на компанию дочери, хотя откуда у нее такая компания появилась? Дочь перекладывает свои проблемы на вас. Как будто бы имеет место некая схожесть в действиях. Т.е. дочь возможно похожа на вас. Зайдите с другой стороны. Вы сами как взаимодействуете с людьми, если вам нужно от них что то получить? Убеждаете, требуете, кажетесь слабой, а кто то делает за вас? Нет рецепта как исправить дочь, изменить можно только впше отношение. Принять ее такой какая она есть ( ну ест пиццу когда вздумается, лично для меня ничего ужасного в этом нет, наоборот молодец знает как себя накормить) установить дома армеймскую дисциплину (отличный метод, но требует характера от родителей), отдать ее воспитание на аутсорс (
отправить в школу пансион, колледж, чтобы большую она была вне дома ). Все зависит напрямую от вашего темперамента.
отправить в школу пансион, колледж, чтобы большую она была вне дома ). Все зависит напрямую от вашего темперамента.
Ответить
Компания может очень даже влиять на взгляды дочери. Но что делать нельзя, это применять методы насилия к дочери, запрещать итд. Только сотрудничество, до какого то возраста может можно было воспитывать, ставить в угол. С подростком этого не получится, надо разговариавть вне обострений отношений, приводить примеры из жизни, убеждать.
Ответить
Родители тоже разные по темпераменту. Я не насилие имела в виду, а строгую дисциплину. Если у родителя хараетер авторитарный, то вполне может подчинить подростка без всякого насилия. Главное себя оценить правильно.
Ответить
С подростком дисциплина тоже может не пройти, типа пошёл и сделал. Надо убеждать. Это почти уже взрослый человек, а вы думаете, что 5 летний ребёнок.
Ответить
200
) я не об этом
Все родители разные, кому то проще убеждать, кому то командовать. В армии же это работает)
А как родитель может убеждать, если сам думает, что виновата компания, школа и интернет. Чтобы убеждать тоже силу нужно иметь.
Все родители разные, кому то проще убеждать, кому то командовать. В армии же это работает)
А как родитель может убеждать, если сам думает, что виновата компания, школа и интернет. Чтобы убеждать тоже силу нужно иметь.
Ответить
Изъяны в своих родителях ищут все подростки, это процесс сепарации.
В детстве родители самые лучшие, идеальные, в пубертате начинают понимать и видеть, что родители не идеальны. Плюс, чтобы отделиться от них, подросткам надо родителей немного "ухудшить" в своих глазах. Это подсознательно происходит.
В детстве родители самые лучшие, идеальные, в пубертате начинают понимать и видеть, что родители не идеальны. Плюс, чтобы отделиться от них, подросткам надо родителей немного "ухудшить" в своих глазах. Это подсознательно происходит.
Ответить
Почему вы раньше не озаботились компанией? Наличие других детей не повод не заниматься этой.
Ответить
Вам к психологу плотно и надолго. Вообще никакого контакта с ребенком у вас нет. Общих занятий, видимо, тоже нет.
Ответить
Не надо ей к психологу. Конечно, есть отличная от нуля вероятность, что нормальный попадется и станет лучше. Но 90% за то, что станет только хуже, потому как она доверится суждениям идиота(ки).
Ответить
Если у вас был негативный опят общения с психологом, не надо его проецировать на всех остальных. Возможно, идиотка - это вы.
Ответить
У автора настолько все запущено, что даже самый неопытный психолог-самоучка сможет дать ей очень много.
Ответить
Ну так-то да, дать может много. И новые комплексы, и интересные проблемы, которых раньше не было. Я даже допускаю, что нынешние проблемы на фоне новых действительно окажутся незначительными.
Ответить
Так психолог и не врач.
Хотя и при общении с врачами надо думать своей головой.
Хотя и при общении с врачами надо думать своей головой.
Ответить
210
Психотерапевт - это врач.
Думать головой нужно, но специалиста это не отменяет.
Думать головой нужно, но специалиста это не отменяет.
Ответить
Конечно, у них нет сейчас общих занятий :). Ребёнок, который подросток, в силу ужасной обиды, за один стол теперь с семьей не садится.
Ответить
Зачем так? У вас самой дети есть? Какого возраста и в каком количестве? Нормальное поведение современного "дофаминового" подростка
Ответить
По-моему вы её просто достали. Ваша манера письма выдает то, что вы сама истеричка.
Ответить
Черт его знает.
Я прошла через эти подростковые взбрыки дважды. С высоты прожитых... Перетерпеть.
У нас было много чего вплоть до приводов в полицию.
Ну и теперь - от "не трогай меня" - это отсыл к обнимашкам, которые тут рекомендуют, ага, -до "мамочка, я так тебя люблю". Годы спустя.
Я прошла через эти подростковые взбрыки дважды. С высоты прожитых... Перетерпеть.
У нас было много чего вплоть до приводов в полицию.
Ну и теперь - от "не трогай меня" - это отсыл к обнимашкам, которые тут рекомендуют, ага, -до "мамочка, я так тебя люблю". Годы спустя.
Ответить
Кстати, зря тут так презрительно к "обнимашкам". По моему опыту - физический контак важен. Не настаиваем, но предлагаем. Просто обняться и постоять молча иногда может улучшить отношения намного быстрее и эффективнее, чем любые разговоры. Естественно, не в момент конфликта и с согласия ребенка.
Ответить
Ну чо-то как-бы здрасьте. Рекомендуют тут именно в момент раздрая обнимать. А не хочут они в эти моменты обниматься. Хотят, чтоб родителей вообще не было.
Отойти и переждать. ЧистА мой опыт.
Отойти и переждать. ЧистА мой опыт.
Ответить
Мой опыт: смотреть по ситуации. Иногда и в момент раздрая можно и нужно. А иногда - лучше не трогать и подождать.
Но вот эта вся физика и тактильность - это важно. Я своих целенаправленно приучала обниматься, так что они и сами иногда подходят "давай обнимемся". Им надо. Как там писали, 8 обьятий в день надо человеку, минимум 4? Оно и правда надо. Без шуток.
Но вот эта вся физика и тактильность - это важно. Я своих целенаправленно приучала обниматься, так что они и сами иногда подходят "давай обнимемся". Им надо. Как там писали, 8 обьятий в день надо человеку, минимум 4? Оно и правда надо. Без шуток.
Ответить
По ситуации, да. Я выросла в среднестатистической советской семье. У нас не обнимались, не целовалсь. Не говорили - я тебя люблю. И за это я благодарна своей маме. Потому что я знаю, как не надо. Детей обнимала, целовала, говорила, что люблю. Потом - подростковый период - не трогай! Не трогала. Сейчас сами первые бегут обниматься. Опять же - переждать. Должны вернуться.
Ответить
Вот кого угодно могу обнять, кроме матери. Противно ужас. Хотя она вроде в детстве любила меня.
Ответить
220
Есть люди более тактильные и менее тактильные. Кому - надо, а кому - и даром не нать:). У некоторых подростков, родительские объятия вызовут исключительно раздражение.
Ответить
Презрительно, потому что это бред! И советуют этот бред мамы, у которых не было серьезных проблем с подростком. Обнимать можно и нужно человека, у которого что-то такое произошло вот прям сейчас. И при условии, что с этим человеком до произошедшего был налажен хороший контакт. Конечно, нужно успокоить и сказать, что любишь и поддерживаешь! Но когда подросток уже «впал» в подростковый козлизм и не выпадает оттуда несколько месяцев, а то и годов, то как его тут обнимать? Если у него только при виде родителей уже глаза кровью наливаются?! Ну вот как обнять? И неужели вы думаете, что автор топа не пыталась поговорить и поддержать дочь??? Зачем советовать очевидные вещи?? Странные какие то женщины бывают… Думают, что только они знают секрет обнимашек, а другие исключительно только ором с детьми общаются…
Ответить
Ором ничего решить нельзя вообще, никогда. Хотя орать и показывать власть любят всё. Тогда идти к психологу, искать авторитеты не в семье.
Ответить
У него глаза налиты кровью все время, и так годами? Как и когда обнимают людей, которых любишь? Вот так же с подростком.
Ответить
Глаза кровью наливаются?! Абатюшки, ну хочет человек в детдом, разрешите ему!
Ответить
Это явно не у нас происходит
Ответить
Для нее потеря друзей и привычного окружения трагедия, да. Понять и простить. И переждать. Хотите помочь ребенку, идите с мужем к психологу, если сами не справляетесь с ее эмоциями, и своими.
Ответить
Главное помните - Все пройдёт, пройдёт и это. Чрезмерно не циклитесь. Занимайтесь своими/другими делами. Сидит в своей комнате и орет - пусть сидит и орет, не отвечайте. Отвечайте, если говорит нормальным тоном. Она сейчас обижена - выдернули из привычной жизни, насильно перевезли - перебесится. Да и, не всё так плохо. Всё ж учится, уроки делает. Не сдаст математику? Ну не сдаст, будет в летнюю школу -ходить. А вы езжайте - куда там запланировали. Короче:) - легче и позитивнее, сбавьте градус.
Ответить
Да, автор, я вообще думаю, что подростки становятся противными неспроста :). Механизм этот существовал с древних времён, чтобы подросток окончательно достал родителей и они выкинули его наконец из гнезда. Необходимая сепарация. Короче, всё идёт по плану :)
Ответить
От воспитания зависит. Посмотришь американок - самый счастливый момент материнства, когда они (дети) наконец съехали из дома, у россиянок синдром опустевшего гнезда и тоска, и куда чаще прекрасные отношения со взрослыми детьми, чем у тех, кто не мог найти со своими подростками общий язык.
Ответить
230
Во-первых, у американок этих детей 3- 4-5 :). А во-вторых, вы не совсем правы. Многие с работы уходят, чтобы полностью насладиться материнством, потому как, дети очень быстро растут. Но, что я заметила. Американцы меньше дергаются. Ребёнок провинился - ребёнка наказали. В 7 лет отняли гаджеты на неделю - две. Я так никогда не могла :). Отбирала на день - максимум. Или - лишают вообще всех радостей на день. Строят детей с молоду, короче :).
Ответить
Хмм, но темпы созревания сейчас таковы, что козлить дети начинают лет в 11. То есть до момента выкидывания ещё дожить надо.
Ответить
А куда денешься :)? Придётся дожить. Птенцы тоже не сразу совсем улетают - сначала вылетают по чуть-чуть, пробуют силы и возвращаются. Да у неё уже отдельная площадь в гнезде - её комната.
Ответить
Никогда не забывайте, что это ребенок. Это ребенок. Вы взрослый. Не спрашивайте с нее как с равной. Ей тяжело невыносимо просто уже потому, что это пубертат, гормональный шторм. Помогите ей это пережить и не добавляйте страданий.
Ответить