детки ...

в ЗАГРАНМАМЫ

в загранмамах никого нет.
а на русских просторах заклюют

есть,для чего тогда раздел "загранмамы"?:) вы сами кого хотите заклюете:)

В 9 лет как раз у нонешних детей начинается золотой подростковый возраст. Похоже у вас вариант из более трудных. Много всего можно рассказать, лучше сами погуглите Total Transformation, вам многое нагуглится. Там кстати много говорится имемнно о семейном положении когда имеется новый супруг - не родной родитель.
В общем ваша мама права - надевайте ежовые рукавицы и ваше слово - закон. Не ждите перероста - случаи у всех разные, но я лично не рекомендую ждать с моря погоды, может такое надуть - плакать горючими слезами на всю оставшуюся жизнь. А может и не надуть - выбор за вами, посмотреть что получится или скрутить вожжи.

спасибо за ответ
а что по вашему ежовые рукавицы?
ну не бить же ее :( Слово да закон, я понимаю. Она делает как я говорю или муж, но с оговорками, рот прямо не закрывается.
Пример, надо делать математику (не дом.задание, а дополнительно) она сразу кисляк: Я не хочууууу. Ноет но идет все равно, а нервы трепет :(

Ну там нагуглите и вам разъяснят. Я своему 13тилетнему в ответ на рыдания что жизнь проходит бесцветно в выполнении дом заданий объясняю - такие дела, малыш, если ты утаишь это дело и не выполнишь, училка мне позвонит и это закончится чем? Ты все равно будешь делать в итоге, за опоздание с тебя снимут балы, еще и дома накажут, так что тебе очень выгодно делать уроки во время и хорошо.
Лишаем соблазнов современной цивилизации, сейчас ввели правило - в учебные дни без электроники, ога. Оказалось не только в нашей семье такие правила.
Нагружайте дом обязанностями по возможности.
В 9 лет не так уж поздною
Не давайте пустых обещаний, всегда обещайте, обещали мороженое - купите, обещали китайскую кару - выполняйте. Постепенно привыкнет.
Если по расписанию она должна сейчас делать уроки - без излишнего трепета спрашиваем - где ты сейчас должна быть? Что ты сейчас должна делать? Не поддерживайте полемику, разговоры по душам только о любви к кошечкам например. Домашние задания не обсуждаются, хотя помощь можно и нужно спрашивать. Помогать конструктивно - подкинуть идею, объяснить структуру, но потом сама-сама.
Я как то на кисляки "ни кацю" стала говорить - я тоже чего то не хочу - ужин тебе готовить, одежду твою стирать, помогать тебе с уроками, возить тебя на дни рождения к друзьям - что посоветуешь? Я знаю многие такое осуждают, но иногда ребенку надо дать понять что ваша жизнь тоже состоит из трудностей.

Ну 9 лет до этого Вы как-то поддерживали дисциплину, сейчас чего растерялись?

Часто наблюдаю, как при появлении нового мужа мамы начинают перед детками заглаживать свою вину за их загубленное детство.

Кстати, а что муж говорит на эту тему? И как реагирует на поведение?

у мужа нет своих детей, поэтому и опыта никакого нет :( говорит ей, что ты обидела маму, надо извиниться
говорит мне потом , надо что то делать, надо с ней говорить, что нельзя так разговаривать, чаще напоминать об этом.
Кстати, с бабушкой она себя так не ведет, бабушка очень строгая (бабаушка - моя мама, живет отдельно). Сама может так грубо отбрить :(
По поводу вины перед ней не знаю, вроде нет таких ощущений у меня. Да, дочка не видела своего биологического отца с 2-х лет.
Его совсем не помнит, не привыкла к мужчине в доме конечно.

Вот видите, вашей маме она сцены не устраивает, потому что знает что на бабушку это не действует. А на вас действует, поноет глядишь добьется своего. Без грубостей и без битья.

А зачем он Вам говорит "надо делать"? Сам почему не сделает?

В общем, оба берите пример с Вашей мамы.

как мама я быть не смогу, просто совершенно другой характер.
Мама видит воспитание только как советский метод воспитания.

СтОит попытаться.

попытаться забить морально?

не передёргивай

чем плохо хай вместо доброе утро?
по теме ,есть такие люди ,которых с утра лучше вообще не трогать ,я сама такая и старшая такая,мы с ней с утра вобоще не разговаривали ,ну шоб не стряслось чего ненароком))в вашем случае все понятно ,новый муж-ревность. попробуйте игнорировать грубость , и не заставляйте делать ничего пару дней ,посмотрите на реакцию. порводите побольше времени вдвоем ,без нового папы пойдите куда нибутдь.

ну что такое"хай"? как соседке
мне хочется "доброе утро мамочка" :) да, ревность конечно присутствует.
Новый муж хочет с ней наладить отношения и доверие. Просто не знает как правильно, так как нет своих детей, ни у кого из его окружения тоже не было :)
только сейчас стали рожать во вторых браках :)

Достаточно Хай по утрам. :) Мне таким как вы мамам иногда хочется своего старшего в его 14-15 лет прислать на недельку, и вам сразу все будет четко :). Не давите на такие мелочи, вообще с подростками нельзя быть мелочным, придется многое простить.

ой да :( наверно правы, по мелочам придираюсь?

"доброе утро мамочка"...
Автор, вы шутите? Фильмов пересмотрели?

Я уже начинаю сомневаться в трудности подростка :)

гы)+1

эх..не видел народ трудных подростков....
Соглашусь с Вами.:-)

я не прямом смысле сказала

Я это поняла, но тем не менее вы показали что продолжаете в ней видеть маленького ребенка для которой мама это весь мир. Но дочь растет и становится индивидуальностью, и дайте ей простор для ее личности, ну неласковая она, и никогда такой не будет. Она не будет расти по вашей схеме, но у нее полно других положительных черт.
А ваш муж пусть пока действительно в сторонке постоит, понаблюдает, дать ей время притереться. Она подсознательно видит в нем врага - это заложено природой, это инстинк самосохранения. В дикой природе во многих видах взрослый самец убивает чужое потомство, чтобы дать больше шансов на выживание своему. Поэтому глубоко на генетическом уровне у детей заложено остерегаться чужака в семье. Так что не давите с мужем, пусть она просто привыкнет к нему.

да надо привыкнуть и ей и ему.
Он старается не вступать в конфликты, только когда она реално грубит мне.
Да, всегда была ласковая такая, ехх... меняется конечно.

про доброе утро мамочка я надеюсь шо вы пошутили? мужу никак не надо ничего налаживать , ему надо посотять в соторнке тихонько и подождать ,пока к нему смаи придут и наладят.

привела пример просто. У занкомых дочка такая - ласковая :)

а то что все дети разные- это вы не знаете?
И то что у знакомых дочка такая- так это другая семья. А именно в вашей семье - вот такой ребёнок. И не вина ребёнка в этом

я не виню ее в этом , просто говорю, что хотелось бы. Конечно все дети разные.
Но мы же хотим стремиться к лучшему :)

ну вот с 9-ти летием ребёнка снимайте свои розовые очки. И начинайте смотреть на жизнь трезво.
У вас сейчас должно быть стремление не к лучшему в абсолюте, а к сохранению контакта со своим ребёнком.

честно говоря, не увидела никакой особой трудности в вашей детке)
И что такого в "хай" ?

не туда

Hormonal changes:
http://www.scholastic.com/parents/resources/article/stages-milestones/moody-blues

А метод "пряника" пробовали? Например, у моего в школе есть обязательные домашние задания, а еще учительница дает дополнительные задания для добровольного выполнения. Так вот - дополнительные задания по математике мой 10-летний делать аж никак не хотел - типа, он и так умный, че еще корячиться?
Я ему сказала: за 6 страниц дополнитеьных заданий по математике в неделю, учительница дает тебе категорию "super" (это их классные заморочки, категории, присуждаемые раз в неделю), а за каждый "super" я плачу тебе $2.50 , кототрые идут в копилку для твоего будущего нового айфона (он пытается накопить на новый айфон).
За каждое повышение в клатегорию "awesome" я плачу ему $5 (для этого нужно написать хотя бы один тест в неделю на 100%)... В общем - как у нас сейчас 6 листов дополнительных заданий решаются со свистом уже прямо в понедельник, дабы получить свои заветные 2.5 бакса. Попробуйте что-то подобное - есть ведь что-то , что она очень сильно хочет - ну, пусть зарабатывает, а не просто получает ни за что.
Может, это и не совсем педагогично, но зато работает. :)

"Backtalk". Audrey Ricker, Carolyn Crowder.

Автор, аналогично :(. Только отец родной и ребёнок не один. Помимо нежелания что-либо делать, постоянное передразнивание, ток бэк и волна ненависти к сестре, всё время её задирает :(. Я ожидала, конечно, тинейджерских взбрыков, но в тинейджерском возрасте, а не в 9.5 лет. Нервы не выдерживают. Единственное, надеюсь, если раньше началось - наверное, раньше и закончится. Может, к 12-13 уже всё нормализуется, как думаете?

Однозначного ответа на этот вопрос нет, но со своего опыта скажу - нет. Начинается в 9.5 лет, это окажется потом прелюдия, в 13 лет будет хуже, но это все еще будут цветочки. Потом самое золотое время в 15-16. К 18 может перебесится. Между братьями была война, настоящая ненависть, сейчас приезжает из университета и сразу к малому в комнату, и сидят там воркуют. Сейчас нашему трудному малышу 19 лет. Перерос он и переросли его друзья. Перерастут все, ибо 15 лет никому не бывает дольше 1 года или 12ти месяцев. Но вот кто куда перерастет - это уже от вас зависит, в нашем случае из тройки трудных друзей один после школы пошел в университет - не пьет не курит, второй в колледж, курит травку 7 дней в неделю, третий вообще выпал из обоймы - спился. Вы не поверите какими были славняшками в 9 лет. Так что качайте свои родительские права по полной, не давайте детке спуску.

короче говоря еще лет 5-6 ? охххх
а мне вот интересно, почему у некоторых семей таких проблем вообще нет?
Работаю с китайцами, они почти все говорят, что не знают никакого переходного возраста. Дети ведут себя прекрасно и уважительно.
Может культура у них такая ? или с рождения в ежовых рукавицах?

Суровая дисциплина и физические наказания, никакого либерализма и толерантности.

Вот именно. Имея соседей китайцев подтверждаю как живой свидетель, постоянно орут и лупят.

серьезно? лупят?

еще как)я как то на фигурном у младшей наблюдала картину-китайчонок отвлекся от тренера ,папо так подскочил к бортику,с таким взглядо и угрозмаи ш оя сама чуть не закаталась)

хаха точно!
но! все таки китайцы забивают морально детей. Не все конечно, но многие.

К нам очень случайно просочилась очень неполиткорректная правда о традициях воспитания в Китае. До конца 19 века китайский отец имел право убить всех своих детей за непослушание. Смотришь на китайцев - очень на то похоже.

то то у китайцев и у японцев такой большой процент самоубийств б

Да, причем не разбираясь особо в причинах, хотя наверное если будут разбираться то уже никого лупить не будут и детки испортятся. Реально, я знала пару случаев китайских нелупленых детей, наши болваны просто отдыхают на их фоне, это бандюги с младых ногтей.

Зависит от семьи и от отдельного ребенка тоже. Наш старший всегда умудрялся находить себе крайних придурков в друзья, неважно насколько рафинированную среду мы ему находили. А младший развивается с точностью наоборот, в любой разбойной банде находит тихого умного очкарика и они беседуют о школьных проектах. У старшего в 11 лет уже была первая подружка, в 13 лет на нем висели 3 девахи одновременно, а младший в свои 13 точно не помнит по именам всех девочек в классе и пользу от них еще не понял :). Он приходит в ужас при мысли что о невыполненых уроках узнает мама. Старший мог очень театрально-завораживающе произнести речь обличающую несостоятельность школьной системы, налогообложения и общей политики государства канадского - с целью доказать вред от домашних заданий. Пока старший был в школе, половина учителей меня ненавидели, вторая половина обожали. Через 6 лет в ту же школу к тем же учителям пришел младший, теперь ненавидевшие меня учителя просто умиляются, и передают старшему приветы, типа такой был nice boy. "Я ржаль". Учителя которые были в восторге от старшего совершенно спокойно относятся к малому, типа мальчик как мальчик, дает возможность соскучиться.

ну вот :) интересно, одна семья, одно воспитание и такие разные дети.
У меня есть брат родной младший - балбес полный. в 27 лет сидит у мамы на шее. Я же когда приехала в Канаду с 2-летней дочкой, работала и училась,
снимала жилье отдельно.
Все таки характер что то врожденное.

очень надеюсь что делаю все правильно и что со временем перерастет, по крайней мере может станет понимать больше.
Моя подруга психолог (канадка) сказала мне что она очень часто с этим работала. Сейчас ее дочке 12, она сама в шоке говорит: я знала что это
сложный период, но что он ТАКОЙ сложный даже не представляла.
Мои нервы тоже сдают, особенно когда она грубит, сил нет.

Знакомая картинка. Как раз в 9 началось. Да, это начало переходного. Ежовые руковицы категорически противопоказаны. Ну во всяком случае с моей дочерью это привело бы к банальному отчуждению. Только говорить, слушать и СЛЫШАТЬ. Ну и как-то выделить вещи по значимости: на что-то не реагировать, что-то пропустить мимо ушей.
После 15-ти подросток изменился в лучшую сторону.

ООО! да! если начнаю ежевые рукавицы и тем более рукоприкладство, я чувствую отчуждение с ее стороны.
вот этого боюсь. Стараюсь с ней говорить. Она извиняется, плачет и обнимаеться, а через пару дней опять :(
особенно по утрам, вечно плохое настроение :(

А у вас хорошее настроение по утрам:) ?

у меня да :)
а почему должно быть плохое?
Я не помню какой было когда я была ребенком.
Может не высыпается? по выходным кстати лучше намного : )
особенно если планы куда то пойти.

В 9 лет планируйте на сон не меньше 11 часов.

в 9 идет в кровать, поднимаю ее в 7 утра. Часов 9 -10 получается где то
раньше 9-ти никак :(

Утро рабочего уже само по себе достаточно большая нагрузка на психику, особенно на мою :). Старайтесь как можно меньше дел с утра делать, с вечера соберите портфель, ланчбокс, одежду приготовьте, обязательно завтрак, после школы будет веселее - поговорите о приятном.

спасибо большое, постараюсь собирать с ней одежду с вечера. Может утро будет легче проходить.
Была мысль поставить ей будильник, чтобы сама просыпалась и вставала.

Не надо будильник, особенно в вашей ситуации. Приходите, тихо будите, включайте свет, стягивайте мягко одеяло, чешем спину, фукаем в шею, мурлычем в ушко - вствайте, динозавренко, вас ждут великие дела :). Будильник как нибудь потом.

так и делаем
если вспоминать свое детвсво, меня будили так:
включали свет - вставай быстрее- опоздаешь!!!
поэтому я стараюсь будить мягко.
думаете будильник еще рано?

В вашей ситуации точно рано, ищите любую возможность донести до нее что она для вас дорога и любима несмотря на ваше изменившееся семейное положение. Как нибудь оброните что когда она захочет вы пойдете и вместе выберете ей будильник/часы/финифлюшку чтоб она сама вставала.

Раньше 9-ти и не улОжите, у меня и 7-летки только в 9 -9:30 укладываются, а если поднимать на пол часа позже, или школа с 8?

автобус наш в 8.02 уже. Еще надо поесть одеться и волосы у нее ниже спины.
Заплетаю ей волосы сама, слишком длинные. и это все в ускоренном режиме.

Знакомо:), я таких 2 головы по утрам делаю.

У нас автобус в 8.03 :) Волос ессно длинных нет, поэтому подъем в 7.15.

успевают помыться, поесть, одеться?

Да. Кто не успевает тот ложиться раньше и встает раньше, мысль об этом в ребенкиной голове побеждает попытку к прокрастинации. Не сразу, но капайте-капайте.

рукоприкладство???? Вы троллите что ли???
И за какую провинность бьёте?
"вечно плохое настроение"...
и как давно по утрам плохое настроение?

конечно не бью, пару раз было когда толкнула ее.
Сейчас уже нет, в 9.5 лет то

Чёта тебе везде тролли мерещацца http://eva.ru/topic/138/3239399.htm?messageId=84876856
диллера меняй и на воздух

ха..енто не я. Может быть ты?

параноя весенняя, на соседнем лугу трава слащщэ

Я так и подумала. Автор, между рукоприкладством и впопудуновением есть еще масса вариантов. Ежовые рукавицы или строгость не есть жесткокость, не путайте.
Попробуйте когда она плачет и извиняется спросить - в след раз когда ты провинишься, что будем делать?
Если она вообще не утренний человек, не загружайте излишне по утрам. Следите чтоб высыпалась и не наедалась херни перед сном - очень сильно тоже влияет.

раньше (когда были с ней двоем) как то лучше были отношения :(
мы планировали что будем делать на выходных, ездили всегда везде. Снимали коттедж на лонг викенды
сейчас как то все поменялось. Переехали все вместе в дом, куча дел в доме. Не успеваем никуда на выходных.
Она злиться когда на выходные к бабушке едет. Не хочет : (

я бы тоже злилась ,мало того шо мамо обженилась,так еще и кбабушке отсылают. вам не ребенка ,вам себя менять надо ,пока не поздно .

вы прямо так говорите "отсылаем" как в наказание!
не каждые выходные, может пару раз в месяц, бабушка сама очень деловая и занята часто.
Ну хочеться иногда сходить в кино или в гости вечером. Не поведешь же ребенка на такие фильмы в 10

мамаша,вы реально не понимаете ,что в вашей ситуации кино и гости без ребенка сегодня не приемлемы? он и так ревнует, а вы еще и к бабушке отправляете. в ее голове зародилась мысль- новый муй важнее меня ,она эту мысль до вас доносит,как может .

понимаю! мы с ней тоже ходим и в кино и аут куда то.

А в гости ее с собой никак нельзя? Годика через 4 она уже сама никуда не захочет, а пока есть возможность - берите. Мы даже ходили в гости к друзьям у которых уже взрослые дети были, брали с собой его игрухи и он там с нами сидел, игрался.

почти всегда берем, только к одним нет
детей у них нет , а чужие раздражают видимо :)

Миленько. Меня вот мой ребенок не раздражает, поэтому везде со мной, и это не обсуждается. Я вообще не навязываюсь, если это так важно посещать этих друзей без детей, то мне наверное будет некогда по гостям ходить. Другое дело он сейчас подрос и может один дома оставаться если не хочет в гости.

хехе так и меня не раздражает :)
я бы и не ходила туда, но это нужный человек для мужа : )
так тоже раз в пятилетку ходим туда.

Ну в общем вы все поняли, старайтесь уделять ей побольше внимания, но при этом уроки все сделаны! :)

спасибо большое!
короче говоря из всего вывела для себя:
больше уделять внимания ей, конечно уроки святое.
поговорю с мужем, надо больше вместе быть, ездить куда то и аут вместе.

я бы еще присоветовала не сообщать что завтра ты к бабушке ,а дать выбор- слушай нас позвали к ВАсе ,ты с нами ,?только сразу предупреждаю ,у него тоска смертная ,детей нет ,может ты к бабушке ,а с бабушкой в кино и мороженое? дайте подумать ,пусть сама примет решение

так она и к Васе и Мане полетит, только не к бабушке( к сожалению)
спасибо

Автор, вы - семья, дочка - часть вашей семьи, поэтому вы должны больше времени проводить все вместе, не исключая дочь из ваших совместных поездок, выходов "в свет" и т.д. Все вместе - это должно быть как устоявшееся правило в семье, только так вы сможете найти общий язык и наладить отношения с дочкой.

+10000

Думайте над этим. Не надо коттедж обязательно, можно же подружек пригласить, или она к подружкам, вместе выехать на велосипедах на пару часов, пойти в парк в бадминтон поиграть, даже на 20 минут выйти запустить воздушного змея оказывается столько счастья. Мы тоже все заняты, но там минута ребенку, там 15 - планируйте. Каждый год на Пасху я дома устраиваю охоту на яйца, всего пару часов разгрома дома и ваш ребенок чувствует себя на высоте. Потом хорошо проводить гостей и предложить прибраться вместе пока чайник закипает чтоб выпить его с теми яйцами что возможно еще не съедены. Или с плюшками.

да кстати, хорошая мысль про Пасху :)
мы никогда не прятали яйца (жили в кондо) Может в этом году попробуем спрятать на бакярде
Друзей пока мало здесь , переехали недавно в этот район.
Надеюсь весной найдем парки поближе и научим на велике ее кататься : )

Да мы прямо в доме прячем, друзей со школы можно пригласить, не обязательно много, мне еще 2х орлов в нагрузку к своему хватает, хорошо что младший спокойный, и друзья такие же, сами потом все поправляют прибирают, у старшего были конкретные други, через пару часов у меня уже глаз дергался.
Иногда выбирайтесь втроем на семейный фильм, типа Diary of a wimpy kid.

+100 ходить надо почаще втроем пока ребенок не поймет ,что у них семья и не привыкнет к новому папе.

я заметила, что русские мамашки такие советчицы! у чужих детей все заметят! а свои - золото.
менталитет однако

Мимикассово, здесь "своих" никто золотом не покрывает.

Если вы нерусская мамашка, то валите в свой нерусский форум. Я предлагала одну вещь выше - Total Tranformation - создана американским дядькой, в прошлом очень трудным подростком. И советы дает, и даже небесплатно. Вы просто не в теме. На сеновале 1001 политических тем - валите вам там место в том срачнике, в вашем стиле.

Я точно не знаю, но помоему они поддерживают бесплатный сайт http://www.empoweringparents.com/
Я считаю его самым толковым сайтом и мне персонально очень нравиться, особенно мне про взрослых детей там очень помогает.

Точно, я уже забыла :). Действительно очень толковые люди и советы, нас в свое время просто спасли, больше нам так никто не мог помочь.

покажите,кто здесь написал ,что свои золото??? бросайте бухать с утра

Я напишу, что мои - золото!:-) У нас уже и средней 16 лет, сыну 9 лет, старшей скоро 25 будет. Но сказать, что прямо таки проблемы в переходном возрасте нас замучали, нет, не могу. Как-то относительно спокойно проходит это переходный возраст для семьи. У старшей пару лет "сносило крышу" - выясняла отношения с парнями, но только и всего. К нам, родителям, никакой грубости со стороны детей не наблюдалось и не наблюдается. Но может это потому, что у нас дочки. Мы с ними как-то общий язык всё же находим, договариваемся. У сына тоже пока проблем не наблюдается, думаю, что маловат ещё. Вот взяла многое на заметку из постов Лены, у неё богатый опыт - воспитывают двух сыновей.
Все дети разные, с одним легче, с другим труднее, любую ситуацию можно пережить, обсудить и найти выход. Советую автору больше разговаривать с дочкой, вникать в её интересы, прислушиваться к её просьбам и проблемам, тогда проще будет договориться.

Давайте переименуем тему- "мой ребенок не такой, какого я себе намечтала".

думаю каждая мать мечтает и видит своего ребенка самым лучшим и самым самым

А потом мечты разбиваются как хрустальная ваза о каменный пол, и начинаешь сожалеть что раньше не распознал звоночки, не прочитал умные книги/сайты/советы специалистов..., что не жил реальностью и вообще позволил себе мечтать и фантазировать...

бред

Я считаю, что как-то странно это - мечтать о том, что твой ребёнок будет самым лучшим (хотя..., мечтать - не вредно:-)) Считаю, что мы, родители, можем просто наблюдать за своим ребёнком, главное вовремя направлять его способности, его поведение в нужное русло (опять же нужное с точки зрения родителей).

я кстати, не мечтала о том что ребенок будет самым лучшим.
Просто встала проблема того что она грубит и оговаривается.
Хотела спросить, как справляются родители с этим

В разделе "подростки" есть замечательный топик "мамы на баррикадах". Изучайте!!!!!

Я посмотрела, спасибо за наводку. Как выясняется в 80% случаев это родители делают детей трудными, то есть им разрешают где попало, то войны у компа - у нас можно есть только в отведенном для еды месте, войн нет - вырубилось все и точка. В дебаты не вступем.

ну дык не даром мудрецы говорили,что воспитывать надо с рождения)

точно!и это истина.Я замечаю у русских воспитание такой(я сама русская,но многое перенимаю от местного населения,потому как европейская модель воспитания мне очень нравится):до 4-5 лет он еще РЕБЕНОК,ему все можно,все восхищаются,ути-пути,а потом вдруг он стал ВЗРОСЛЫМ и мигом "он не хочет убирать игрушки!","он уже большой!","совсем не умеет себя вести!" и т.д.Так и хочется сказать,а где вы были?детей надо было сразу воспитывать,а теперь он себя ведет так,как допускалось родителями и бабушками с дедушками.

В 9 лет - рано для переходного переода. Обычная разболтанность на почве канадской вседозволенности. Строгое воспитание только может помочь. Никогда не идти на поводу у ребенка.

собственные дети есть? В строгости воспитывали? Реально помогло?

Соглашусь, кстати

Желаю вам детей, которые поддаются таким методам. Иначе вам придется трудно.

Вашим, наверное, 3 или 5? :)
А о гормонах слышали? Немножко?

"Ээ,это вы о каких гормонах , в 9 лет?

Это если очень грубо, на вскидку, из гугла:
http://www.lebonheur.org/blogs/safetyblog/entry/hormones_how_do_they_affect
https://www.google.com/search?q=hormonal+changes+at+age+9&rlz=1C1CHFX_enUS571US572&oq=hormonal+changes+at+9&aqs=chrome.3.69i57j0l5.7763j0j7&sourceid=chrome&espv=210&es_sm=93&ie=UTF-8

Ну да, особенно понравилось это :
It's normal for a child to have body odor and need deoderant as early as age 4, without true puberty.

Не лень вам чухню эту постить, спали бы ещё

ну моим 14 и 11, и подтвеждаю, что в 9 рано для гормонов. Старшая только-только начала дурить, но всен равно "не хамничает и не грубничает", так по-мелочи закидоны. Средний пока тихо.
Сейчас модно все косяки воспитания списывать на тинейджерство.

ну, вы хоть на улицу выйдите и кричите, что рано, гормонам на это наплевать :)

ну если южная кровь, то замуж выдавать надо в 12, а в 9 как раз гормоны:-)

Люди, вы уже вылезли из средневековья?
Гормоны, хоть вы их не видите, они всё равно существуют и действуют. Так же, как и радиация, и радиоволны, и электричество...
Только потому, что первые признаки полового созревания появляются после 10 лет, лишь подтверждает, что гормоны запускают процесс намного раньше.

не, мы живем патриархальным укладом, поэтому мои дети не знают, что у них гормоны, и им можно нах всех и вся слать в 9 лет:-)

Мы с вами о разном говорим...вы мне о физике, а я вам о воспитании...

++ послушать "вылезших из средневековья", так в 7 лет уже замуж готово, а детство вообще с рождением заканчивается.

Вы где-то видели, что я отрицаю воспитаниие? Я говорю, что глупо отрицать физиологию...

Дык вылезаем, с вашей помощью...гормоны то на месте, вот только внимания им не стОит ТАКОГО уделять, в 9 лет.Или вы тоже детке подмышки дезик втираете , с 4 годков???

Осведомлён - значит "вооружён". Если я понимаю, что такое поведение моего ребёнка может быть вызвано гормональными изменениями в его организме, я соответственно буду действовать.
Наказывать за то, что он себя не МОЖЕТ контролировать? - смысл? Есть множество способов влияния и воспитания ребёнка, без подавления.
Ну, не сказал мне ребёнок с утра "доброе утро мамочка"... Истерику закатывать? :)

Правильно конечно.Истерику закатывать глупо, но к вежливости и дисциплине приучать нужно с самого раннего детства.Особенно здесь, заграницей, как справедливо заметил ананим снизу, местные(канадские) дети, крайне разболтаны и неуправляемы .То что здесь называют раскрепощённостью, на самом деле является вседозволенностью и бескультурьем:)

У вас, наверное, детей нет.
Скажите мне, если бы пришлось, вы бы предпочли провести время в толпе, или в автобусе, или за школой с российскими подростками, или с канадскими?
Мне доводилось. Если за русской школой слышны маты, сигареты, курят и употребляют всякую гадость (я знаю, у мамы дом забором на задний двор школы выходит), то канадские/американские дети обсуждают проекты, комп. игрушки и т.д. Тоже личный опыт в час пик в автобусе. Мне не надо переживать, что могут нахамить, плюнуть, жевачку приклеить...

Пост ваш не в тему, а канадские подростки тоже очень разные;), как и российские.Дети у меня очень даже есть, и мы прекрасно понимаем друг друга.
В обществе и публичных местах , они ведут себя прилично,а не валяются по полу и не базлают на весь колхоз сиплыми голосами. соседские мамашки просятся ко мне на мастеркласс..;)

Ой не смешите меня с канадскими/американскими детьми, обсуждающими проекты ;) Так же ругаются, курят, пьют, разговаривают... о том же! Девочки-мальчики, тусовки, пьянки-гулянки-курнуть-оторваться...
В общем всё и везде зависит конкретно от человека.
Нет, хамить в автобусе не будут скорее всего. Но всё остальное у них то же самое.

При чём тут ваши дети?! Я училась с девочкой, у которой месячные в 8 начались!!! Вам это что говорит?! Такие особенности организма!
Утверждать что чего-то не существует, глупо! От этого оно не исчезнет, и не подождёт, пока вы будете готовы.

Знаете, мес. в 8 лет-это не особенности, а ПРОБЛЕМЫ, конкретного организма, здесь нужна консультация доктора и т.д. И уж никак не приводить подобные аномалии в пример.

Автор, чего-то не совсем поняла - мужчина стал Вашим мужем, предварительно не наладив контакт с Вашим ребёнком?
И у девочки стойкая ассоциация "мама с мужем развлекаться = дочка к бабушке строгого режима"?

Как муж налаживает этот контакт сейчас? "У него не было детей и он не знает, как их готовить" - простите, но это отмазка. У него уже год (?) как есть в семье ребёнок.
Мне показалось, что в Вашей семье отдельно - Вы и дочь, и отдельно - Вы и муж. Что не способствует общесемейной атмосфере.

Поддержу все посты MeAgain в этой теме, все очень корректно написано.

+100

Вам советов уже надавали массу. Главное, что все у вас вроде бы нормально.
Я вам свой пример расскажу.
У нас две дочки. 26 и 12, на сегодня.
Муж у меня один, так что эта проблема не отражена.
Но, старшая приехала в Швецию в 6 лет. Девочка она была с 7-8 и до 18-19 довольно замкнутая и суровая. Переходный возраст ударил по полной программе лет так этак с 9-10 до 16-17.
Я пыталась с ней, говорить и главное слушать ее, мои три правила на этот период были вмешиваться лишб тогда, когда есть угроза здровью/жизнь привмешивании алкоголя. курения и наркотиков (слава богу наркотики и курение мы как-то все-таки избежали).
У папы были более суровые правила, он считал, что нужны более "жесткие" правила (типа убрать за собойпосуду или свою комнату :-) ). в результате с ее 12 до 15-16 лет все общение шло через меня, так как простое "Доброе утро" заканчивалось всемирным скандалом. Я иногда готова была убить их обоих и уйти из дома. Спасение мое было в рождении млажшей :-) Я сидела, "нюхала" ее и успокаивалась :-)
постепенно все наладилось.
Что имеем сейчас, работающий архитектор с прекрасными отношениями с нами и дедушками/бабушками (к ним вообще был полный игнор пару лет). Обшаемся с удовольствием и с ней и с ее бойфрендом.
Младшая, которой 12 сейчас, девочка гораздо более мягкая. Любит до сих пор прийти и обнять и меня и папу, но и ее возжа под хвост попадает в последнии пару лет. И дверью хлопнет, умотав на улицу в десять вечера, чтобы "нам отомстить", и орать может так что за 10 домов слышно (хотя у нас не принято орать вообще в семье). Но нам легче сейчас, знаем что пройдет и все улучшиттся, надо только самим оставаться людбми и сохранить теплые отношения с подростком.

У нас действует правило "трех нет". Мой 10-летний ну такой говорливый, и такой упрямый, и так мозги может выносить если что в голову себе вбил, что доводил всех до белого каления. Пришлось ввести правило "трех нет". Оно сводится к следующему: если тебе чего-то хочется, у тебя есть 3 попытки убедить меня в том, чтобы тебе это дать/ купить/позволить. Если после трех попыток ответ по-прежнему нет - все, отрежь и забудь, дальнейшие попытки не только бесполезны - они будут оборачиваться неприятностями для тебя (сокращение компьютерного времени, плей тайм и прочих гуддис).
Мне кажется, правило "трех нет" лучше чем категоричное нет: во-первых, дает родителям возможность передумать или найти компромисс, во-вторых, дает возможность ребенку отстаивать свою точку зрения и добиваться своего, а не просто смириться и подчиниться (вы будете удивлены, в какие глубинные философские дебри может залезть ваша десятилетка дабы донести до вас истину, что есть мороженное вместо фасолевого супа на обед или пропустить тренировку по теннису ради плей дейт совершенно необходимо для его психологического и физического благосостояния и человечества в целом). Самое главное - это донести до дитяти на практике, что после трех "нет" надо остановиться, иначе тебе же будет хуже.

На всяк случай если у публики создалось впечатление что я очень авторитарная маманя, сознаюсь что ребенок имеет свое мнение в семье и может разумеется его отстаивать - почему ему сегодня положено мороженое на дессерт - но замена борща мороженным вообще не обсужадается; почему надо делать сначала математику, а потом французкий, но возможность неделания дом заданий опять же не обсуждается; выбирая одну тему для проекта из 10 предложенных он тоже обосновывает, но вот выбора делать проект или нет - такого нет. Тренировки отменяются только в случае болезни, но тогда иди и лежи в постели - больные люди болеют, а не играют в игрухи с друзьями. Не нравятся высокие сапоги, ок, покупаем низкие, но возможности дефилировать по морозу в кроссовках нет и не будет, и то что кто то так поступает это не мои проблемы.
Если позволять обсуждать тренировка или поход к друзьям, то однажды докажет и потом будет часто требовать таких привилегий и садиться на голову.

Про готовку. Я своим готовлю отдельно. Зная, что они не будут есть борщ, не настаиваю. Готовлю 3 разных варианта еды, для нас и для каждого из детей отдельно. Хотя конечно, стараюсь приготовить такой вариант обеда, чтобы устраивал всех членов семьи, да и мне так легче в плане готовки. Но всегда ориентируюсь на детей, на их вкусы и предпочтения в еде. Но мои далеко не сластёны, сладости не таскают и вообще редко их употребляют, поэтому в плане здоровой еды проблем нет, ещё и меня учат, что кушать полезно:-)

"Борщ" в моем посте подразумевает вообще адекватную еду - это могут быть котлеты с картошкой, или рыба с гречкой, имеется в виду - дессерт не заменяет нормальную пищу ни при каких обстоятельствах.

Ну как вы едите гречку с рыбой? Это же не сочетаемо совсем. Все равно, что макароны с рыбой беее

Я всего навсего пыталась на общеузнаваемом уровне объяснить разницу между дессертом и основной едой, а вы уже нафантазировали макароны с рыбой, это вы, маманя нерусская? Ищите в каком месте взять реванш чтоб отомстить за то что вас услали отседова?

А что ты ешь с рыбой?

Да, я поняла. Мне проще, мои только к домашней выпечке не равнодушны, иного дессерта дети не признают.

Осспидя, Подсолнух, вопрос не в этом, а в том, что дессерт не заменяет основную еду. Андерстудлихт?

сомневаюсь, она слышит только себя и радио

Идите лесом, дорогая!!!!!

Только с вами, милейшая.

ОК, идём вместе, дорогая!:-)

Осспидя, MeAgain, чего злишься-то? Нельзя от темы отклониться? Я про то, что для одних детей дессерт - это тортики, пирож., морож., а для других - это просто ягоды и фрукты, что вполне может быть самостоятельной едой.

1. Раз уж на то пошло :), у моих детей в основном дессерт это таки фрукты;
2. Фрукты и ягоды как самостоятельная еда называется фруторианством и известно смертельными исходами у детей, так что учите мат часть, госпожа вы наша само совершенство - фрукты и ягоды не должны быть самостоятельной едой.
3. Я злюсь? Сильно :) На мои эмоции могут сильно подействовать только очень близкие мне люди, в Ванкувере у меня таких нет, у меня их вообще мало.

Моя - вегетарианка, поэтому мат. часть давно изучена :-) Ягодно-фруктовый коктейль часто не только дочке, но и нам заменяет завтрак или ужин. то есть используется как сам. еда.
Я рада, что ты не злишься :-)

Фруторианство хоть и является иначально разновидностью вегетарианства, тем не менее в корне отличается от оного. В то время как вегетарианство за редким исключением несет благо для здоровья человека, фруторианство же вредит нехило, история уже ознакомилась со случаями смерти и изымания социальными службами детей из семей фруторианцев. Фруторианство на самом деле это не есть такое вегетарианство только с фруктами, что вы себе возомнили и это очевидно из поста, нет, оно другое, так что мат часть таки нуждается в вашем пристальном внимании.

Да при чём тут фруторианство, в нашей семье это не практикуется. Не хочу даже вдаваться в подробности оного. А в том, что дети на завтрак или на ужин поедят просто фрукты или ягоды не вижу ничего плохого.

Хм, а я многое стала позволять отменять ради плайдейтс с друзьями, когда стал подростком. Я знаю, что общение с друзьями тоже важно, и дети столько удовольствия от етого получают. А тренировки очень важны, только если проф. спортсмен или на спортивную стипендию метит ребенок. Нет? Ето неправильная точка зрения?

ну я против пропуска тренировок ,за них деньги плачены ,а у нас еще и частный тренер ,если мы ходить не будем, она нас нафик пошлет. делаем конэцно исключения ,но редкие

+1.

Я тоже против пропуска без уважительной причины.
Ещё и потому, что это работа, commitment так сказать. И я считаю, что надо свои рабочие обязанности выполнять. Приучать детей к этому.

А мы из-за частых поездок и месяцами школы пропускаем, но всегда берём задания на время пропусков, самостоятельно учимся, на учёбе негативно не отражается.

кто бы сомневался

К чему вы это?

сколько лет твоим детям? в шокле не ругаются?

Моим 9 и 16. Забираем детей минимум на 2-3 мес. каждый год на время поездок. Проблем ни разу не было. Пишем письменное заявление, где указываем на какой период дети пропустят школы и причину. Договариваемся с учителями о заданиях на этот период, старшая обычно он-лайн всё это время учится. Но заданий всегда даётся очень много, так что каждый день по 4 часа очень серьёзно занимаемся. По приезду всё сдаём, всё проверяется и выставляются оценки. Если пропускаешь школу на 6 мес. и более, это уже как хоумскул расценивается и все вопросы решаются уже через скулбоард (когда мы жили в Майами, дети были именно на дом. обучении).

Может иногда и можно, просто в нашем случае тренировки это в первую очередь физкультура, и потом это всегда в рабочие дни, все друзья точно также заняты учебой и кружками. А физкультура нам важна, потому что все время сидя у компа, даже уроки там, в школе физнагрузка смешная, надо где то еще мышцы развивать. Общение с друзьями в школе кстати как раз хорошо происходит, вчера только учительница французкого позвонила пожаловалась на избыток общительности у нашего подростка.

*записывает* он у тебя не ДЕва случайно??? у меня младшая тоже так мозг выносит....проще сразу дать,чем обьаыснить почему ты этого не хочешь)я вот думаю может ее сразу к голопопе отослать,пусть она уже свою невестку воспитывает)

Голопoпа – Козерог, мы сами кому хочешь вынесем :ups2

можно считать шо забираете уже?

может быть не оправдались ожидания ребенка в отношении "папы"? Может быть девочка мечтала "папу себе", а получилось, что дядя который "забирает маму на ночь"- это "мамин муж"? и место ребенка не определенно?

PS: 1) Может Вам к психологу сходить? У вас столько событий в жизни ребенка за короткий промежуток времени (и переезд, и новый дом, и новая семейная расстановка, и отрыв от мамы, и появление дяди, и главенствующая для мамы роль дяди в доме, и не умение наладить контакт со стороны дяди (хотя бы энергетический контакт), и потребность "выходить с мужем в свет" вдвоем (потребность как по работе мужа, так и для ваших с ним отношений) и тп.
2) "Хмурые" утра - не значит, что они хмурые :) По себе сужу :) Утром- "ВИШУ" где-то :) То есть уже встала, что-то делаю, собираюсь - но ждать от меня какой-то эмоции не стОит, и дергать меня тоже не надо :) Делаю все на автопилоте. Стоит умыться/принять душ - включается элетровеник :), а до того "продолжаю спать", бодрствуя. Причем помню это с детства.

я согласна конечно, переезд + новый папа. Дочка вообще не привыкла к мужчинам в семье.
У них есть контакт, но не такой как бы мне хотелось. Работать и работать в этом направлении еще.
Ему она не грубит, но оговаривается. Заметила еще в последнее время стала несдержанной.
У нас неделю пракрасно, не ругаемся, все идем нормально, потом бах - опять с утра "кисляки" 3-3 дня, потом опять спокойно
Не могу ее назвать трудным ребенком, просто "outspoken"
Решили с мужем больше с ней проводить время, меньше к бабушке отправлять.
Ну и конечно говорить, слушать , находить компромиссы

Мне ваша дочка кажется очень уравновешенным и здоровым ребенком (если вас такое поведение беспокоит как кислое лицо или неговорение доброе утро - вы видимо ничего такого особенного не видели от нее, а значит очень хороший ребенок.

Ну чтож, порадуйтесь! Больше позитива к дочке, внимания, как здесь все правильно написали. Мне кажется у вас все хорошо и в порядке.

спасибо, мы с ней всегда ладили неплохо.
Просто она стала меняться в последнее время, меня это напугало. Еще мама моя говорит: ох ты с ней наплачешься в 15 лет :(
вот переживаю :(

Да вы пожалуйста не переживайте, мы ведь все меняемся с ходом времени, а дети растут. У меня дочка мужа когда стала расти, я тоже была в шоке, а сейчас она очень милая и взрослая. Подумать, посмотрев назад - а что было-то? Да ничего особенного. Поддерживаю изо всэ сил мнения о уделении внимания ребенку и просто общение.

Неизменное спокойствие и позитив. Хотя легко конечно советы давать. Но вот именно у вас мне кажется все нормально, ттт конечно.

Автор, не настраивайтесь на негатив, ничего не наплачешься, не слушайте маму!
А по утрам советую вам просто самой первой приветствовать дочь, достаточно просто:"Привет, дорогая!". Дочь на такое приветствие вам обязательно ответит позитивом!:-) Ну и обнимайте её, не жалейте материнских ласк. Моей старшей 25 лет скоро будет, а ей до сих пор необходимы мои обнимашки и целования в макушку:-) А ещё мой свёкр всегда говорит, что недоласканный ребёнок будет всю жизнь обижен на весь мир (может потому, что сам - детдомовец), помню его слова и не скуплюсь на материнские ласки. И ещё, я с каждым из своих 3 детей раз в мес. куда-то выхожу, со старшей в шоппинг центр, например, со средней - на очередную собачью выставку, с сыном - просто в кафешку. Не всей семьёй (это у нас итак постоянно получается), а просто ребёнок и я. Такие совместные "вылазки" очень сближают, мы и "по душам" наговоримся, и наболевшее выскажем, и проблемы решим, да и просто приятно проведём время. В итоге, ни один, из детей не чувствует себя обделённым, все счастливы и довольны:-)

А у нас другая проблема с 9-леткой. Уже с год как начала обманывать и лениться! Обманывает в бытовом плане, типа зубы не почистит, или руки не вымоет, посидит в ванне поиграет и выползает "все сделала" я только спустя полгода заметила, когда пошли к зубному, а у нее все зубы изнутри черные!!! Доктор и я в шоке, как так?! Щетка электрическая, самая лучшая, а зубы в хлам. Стала наблюдать и проверять, выяснилось, что по мелочи часто врет :-( и при уличении ее во лжи, отмазывается- я забыла! Может не причесанная в школу пойти, замечаю у дверей уже, разворачиваю, иди причешись, не хочет, говорит причесалась, но я то вижу, что даже не притрагивалась расческой!!! Гаркну, все сделает, конечно, но каждый день одно и то же напрягает. Вот что это, девочка, а такой неопрятной становится :-(

А раньше как она это делала? Сама или вы ей помогали? Если помогали, то скорей всего рано пустили на самотек. Если сама, то да, проблема. Нужно снова переходить на полный контроль.

Что за проблема помогать чистить зубы 9-летеке? Врачи , кстати, советуют помогать как раз до этого возраста.или голову она у вас тоже сама моет??

Врачи говорят лет до 6-7 помогать, но никак не в 9 лет...

:-) это, наверное, канадские. А вот в Швеции читала рекомендации про помогать до 12 лет, только в этом возрасте у всех детей мелкая моторика развита окончательно.
Ну, мы помогали лет до 9 :-)

Да, канадские. Я лет до 6 помогала наверное. Потом старшая уже сама чистила хорошо.

Я до сих пор помогаю. Сыну 10.5. Но у меня "травма" ("пунктик")после нескольких операций на деснах(((

Это ж какой сознательной надо быть, чтобы зубы самой в 9 лет чистить? У меня дочь только к 12 поняла важность всех этих процедур. А до этого был полный контроль и обнюхивание рук после мытья (чтобы с мылом мыла, а не просто плескалась). Зато зубы целые и никаких орз.

Мне кажется, в младшем возрасте они не понимают, но для них это часть рутины, они так с рождения знают и привыкли. Поэтому и вопросов не возникает :) Каждый день чистить зубы, каждый день мыться, после туалета всегда мыть руки... ну и так далее.
В младшем это лет в 5 может быть. Но в 9 уже дети вроде знают, зачем это надо...

+100.

никогда не задумывалась особо над сознательностью своих детей, но все гигиенические процедуры лет с 7 сами выполняют. В 12 у дочки уже "перебор" пошел, моет каждый день голову...пока не могу донести, что это не полезно волосам...
Важность чистки зубов дантист доносит при гигиенической чистке и осмотре, я даже не вмешивалась:-)

автор,не переживайте,это пройдет.у меня у самой сыну летом 9 лет,точно такой же,то ничего,то вдруг из себя "крутого" строить начинает,типа он взрослый,дерзит.У моих подруг,у кого дети постарше,было тоже самое,мы опытом друг с другом делимся:-)многие это пережили.Мне советуют,лучше с ребенком разговаривать,это все временно,не надо давить,унижать,показывая,что я взрослая,а ты сопляк/соплячка.Это приведет только к большим скандалам.

А что, взрослым можно дерзить?

спасибо
да стараемся говорить, что нельзя дерзить - просто некрасиво и неприятно.