Что делать с такой мамой?

А что бы Вы делали, не будь его мама сотрудницей сада?
Предложили бы ей с работы уйти?

Безусловно так ответить лечгче всего, как вы. Я тоже умею умничать. Я написала что я и другая воспитательница готовы помочь маме и ее ребенку. Но она не хочет участвовать в процессе. Мне интересно, как бы вы поступили. Ребенок не спит и не хочет спать и будит других детей. Ваши умные предложения. Наверное не стоит спорить с родителями и просто надо говорить неправду. Да спал, да ел и т..д.

Я не умничаю ни разу. Я (НЕ педагог) спросила Вас (педагога) чтобы Вы делали в ситуации, когда мама НЕ сотрудник ДС.
Вы только что расписались в собственной некомпетентности.

Будь я на Вашем месте, (не имея педобразования и навыка работы с группой детей) я бы усадила мальчика читать книжку.

Почитайте ребенку 2 с половиной часа книжку, которому еще нет и двух лет. Флаг в руки!

Кроме книг существует масса занятий, которые увлекут 2-летнего ребенка. Проверенно на собственном опыте.

Вы, вероятно, плохо учились в педулище, раз спрашиваете совета на непрофессиональном педагогическом форуме. Да еще и хамите.

Я не педагог. Моя дочь, правда 4 лет, тоже очень плохо спит днем в саду. Иногда воспитатель уговаривает ее полежать спокойно, иногда она скачет по кроватям и с ней ничего поделать невозможно, поскольку она игнорирует все обращения в ее адрес. А может и специально описаться, чтобы ей только разрешили встать с кровати. Но бывает и счастье, когда наша Маша засыпает (очень редко). Так вот если моей дочери разрешат пойти в группу поиграть в сон-час, то назавтра таких, которые будут проситься тоже поиграть, будет уже пять, а послезавтра пятнадцать.... Конечно надо как-то договариваться, но воспитателю надо писать какие-то планы (что это такое я не знаю). Если бы не было этих планов, то и почитать было бы можно...

Моя дочь в 2 года отлично могла слушать книжку два часа, с удовольствием! Хотя в саду спала плохо и вообще у неё СДВГ. В тяжкие дни воспитатели выпускали её в игровую, чтобы она не будила других, или выносили в игровую кровать -- тогда засыпала лучше. Стоит только захотеть :-)

просто нашим педагогам проще когда все спаят. нам сказали что будить не будут, сколько надо дитю, столбко пусть и спит. мой если заснет, то и 4 - 5 часов спать может. находка для наших педагогов )))

может предложить завед. дс потихоньку( чтобы не видели её дети)посмотреть как укладываете детей , как себ
я ведёт этот ребёнок, не говорить об этом маме- мс_.

я бы на месте мамаши побежала бы учавствовать в процессе! как можно отказываться и еще и жаловаться?! у нас некоторые мамаши хотят вроде успокоить своих детей по утрам, но воспитатели против естесственно (в этом я их оч.понимаю, т.к. дети без мам за 10 минут уже спокойные) а если тут дело серьезное. сон нарушен, что ей трудно чтоли, показать как она его укладывает. сама мама должна понимать, что надо готовить к саду, почему пытаются обвинить воспитателей не понимаю, искренне сочувствую. Сначала мамы спят с детьми, в памперсах до 3 лет водят, укачивают, еду протирают до 3лет (! не придумываю, у нас в группе такая девочка, не есть уже месяц в саду) а винят во всем воспитателей, что типа это их работа, и они обязаны учить. Вообщем надо мне кажется с заведующей со своей стороны спокойно без наездов на маму говорить, хоть один раз пусть придет, покажет как укладывает, мож у них там какой то особенный процесс, почему другие дети должны страдать...удачи вам и терпенья, я вообще считаю, воспитателям надо з.п. в 5 раз поднимать, они (вы:) ж за детей вообще полностью в ответе...но ценить это к сожалению, не все умеют....

Эта мама НА РАБОТЕ находится.

Эта мама находится на работе в нашем саду до 12 часов дня. Далее свободна. Это для вас непонятливой, пишу.

так интересно - у нас мс в 8 на посту, а уходит в 6 часов примерно, а у вас в 12 свободна. классно.

Она физиотерапевт, делает процедуры.

даж если весь день на посту, тем более, на полчасика уложить ребенка собственного в группу можно заглянуть, или как? маман правда странная...

На самом деле это усложнило бы ситуацию в разы- увидев,что мама может приходить в его группу и укладывать ребенка, он вообще отказался бы ее отпускать,а другие дети начали бы рев по поводу того,что у одного есть мама,а у других нет.Так что это вообще не выход и такого нельзя допускать.

здесь соглашусь, что другие дети вполне разорались бы. ну воспитатель поняла тогда бы, что еще одна попытка была предпринята, не вышло - надо искать новые способы укладывания, или мож вообще отстать от ребенка, пусть бы играл в это время, или книжку с ним читать, ну чем угодно занять, а глядишь спать то захочет по любому через недельку...а мож и раньше, пробовать через каждые пару дней уложить.

"ну воспитатель поняла тогда бы, что еще одна попытка была предпринята, не вышло " -а, т.е. поиздевались над детьми,не сработало-ищем другие выходы?)) А так чтобы сразу не начинать издеваться- не лучше ли?

+100

я ушла с работы в том году, по здоровью ребенка, т.к. сказали ограничить сад, (3 степ.аденоиды), не бросили сад, ограничили, чтобы до операции не довести. а тут ситуация возможно за пару недель разрешиться - отпуск можно взять, больничный и т.п. , ребенок и его психическое состояние имхо важнее.

офф топ, Как здоровье у ребенка, улучшилось? у сына тоже аденоиды 3-ей степени, но уже с частичной блокировкой ушного канала, в Филатовской рекомендовали (даже написали направление) удалять, поеду записываться на операцию, но все же интересно другое мнение, Вы считаете что 3юю степень ребенок может перерасти? или у вас уши еще не затронуты? (простите что затронула этот вопрос в топе), если хотите можете ответить в личку, спасибо.

ну у нас были просто частые орви и сопли, отсюда и выросли аденоиды, т.е. не было ангин, отитов, гайморитов и т.п. И еще врач смотрит по строению носа тож, у нас другу с 3 степенью сказали срочно удалять, т.к. нос вообще не дышал, там аденоиды весь проход закрыли. Так что тут строго индивидуально все. А то что сад ограничили - это не то чтобы улучшилось здоровье, болеть мы перестали вообще. Т.е. заражаться стало негде, но вот в сентябре ща пошли, опять болеет, но посмотрим как пойдет...пока так и не работаю:( Если сомневаетесь в операции - еще одному лору покажитесь, но если уши затронуты. надо мне кажется делать операцию. а у вас сколько лет то ребенку? если ближе к 6 - точно бы удалила, мы то ждем, т.к. если в 3-4 удалять - то есть риск опять вырастут, и оч. большой риск, а в 6-7 уже малая вероятность того, что вырастут.

Сыну 3,8, пугает то, что грозит тугоухость, другому лору показывать, силу уж нет, последний кто поставил вердикт - удалять из-за ушей, заведующая лор отделением в Филатовке, куда ещё идти? нет, конечно она мне предложила гомеопатию (многие мамы пробуют как она сказала), но на мой вопрос о результатах, ответила что 99% все же оперируют, да и лечение блокировку ушных каналов не уберет, по опыту приятелей, они год сына лечили всем чем можно было- в сентябре все же удалили....

тогда я бы удаляла однозначно не пробуя гомеопатию (про нее тож слышала, что тож все слова, ничего не уменьшаются аденоиды, и как лор моя сказала, аденоиды не имеют свойство уменьшаться, а дети их просто перерастают, а лекарства уменьшают отек и препятствуют воспалению, или побыстрее это воспаление убирают, а аденоиды все равно остаются 3 степени, даж в здоровом виде. Так что если у вас 3 степень и осложенния на ухо (а это и правда оч.важно) - то удаляйте, и не думайте, операция совсем не такая страшная, это же одна из самых простых и частых операций, просто узнайте побольше о наркозе, там разные какие то предлагают. Желаю удачно все это провернуть и больше не болеть!

19 числа поеду записывать, решалась на общий наркоз, т.к. это единственная возможность удалить с эндоскопией... теперь боюсь инфу о наркозе читать, трусиха я :(.... да, подруга рассказала что ничего сложного (для врачей), однако она весь час проревела пока ждала ребенка, да и потом на пару с ним...

мне кажется вы все правильно делаете, конечно жутко страшно, когда ребенок там один, и ему и еще делают операцию:((( но пусть это будет самое тяжелое и страшное, что вам придется за всю жизнь перенести, держу за вас кулачки! пусть все будет хорошо:))

Спасибо на добром слове, и вашей семье не болеть:)

Ну и что, что на работе))) ребенок то важнее работы!
Я вот работаю не в садике (как мамочка из описанной ситуации), но если бы подобные проблемы были у моего сына, отпросилась бы с работы и помогла бы воспитателю, показала бы как я укладываю своего мальчика спать, помогла бы ей советом, заобдно бы посмотрела, как она с детками общается. Считаю, что эта проблема не только и не столько воспитателя, это проблема МОЕГО ребенка, а значит моя проблема!
П.С. отпрашивалась бы столько, сколько это нужно моему ребенку, в конце концов, он главное. что у меня есть!

Это у Вас так просто - отпросится? у нас только на свадьбу или похороны. Не устраивает - увольняйтесь. И что, лапу сосать?

Хм, просто когда выходила из декрета, предупредила начальника, что ребенок только в сад пошел-адаптция, следовательно не все может быть гладко.
Поэтому если есть необходимость-я отпрашиваюсь

У нас советуют научтиться решать свои вопросы самим. а на работе - работать:-(

знаете если работа не позволяет уделить нужного времени СВОЕМУ ребёнку, то нужно сменить работу!!!! Крепостное право у нас давным давно отменили.

Я врач, сижу на приеме. Что-то можете предложить, где хочу - хожу, не хочу - дома работаю?

Любимая,спасибо за ответ. Побольше бы таких адекватных мам в саду.

А может мама сама не знает как ребенка уложить да еще не мешая окружающим? Я, например, не знаю. До 2 у меня с грудью засыпали, а потом днем не спали. К счастью, в саду такой проблемы ни с кем из моих не было.

Поговорите с заведующей. Попросите разрешения, чтобы этот конкретный ребенок не спал в тихий час. А чтобы другие детишки не стали на этом спекулировать, уговорите полежать 10-15 минут в кроватке пока остальные малыши не заснут. Пообещайте, что потом разрешите встать и пойти играть. Еще можно попробовать аудиосказки или музычку ставить тихонько всем деткам на сон... С мамой ничего делать не надо. Она в курсе проблемы. Со временем ситуация разрешится. У нас в 2 года был такой период: трудно укладываемый. Я поступала как и та мама: ложилась рядом и убаюкивала. Разумеется, у воспитателя такой возможности нет. Поэтому пусть себе играет малыш. Всего доброго!

Не верю, что пишет воспитатель. На разводку похоже. Чтобы все увидели, что воспитатели у нас не компетентны.

А почему все дружно решили, что воспитатель - профессиональный педагогический работник? Прям в садах все исключительно с пед.образованием идут - такое место престижное, что очереди выстраиваются...

заведке по шапке- штраф, если без образования. няня- да, можно без педагогического. у матери на работе -всех по путёвкам от сада учиться. дипломы проверяют в комиссии ( РОНО), как и в медецине.

У моей младшей дочки в ясельной группе два воспитателя и обе с медицинским образованием, только у одной высшее, у другой - ср-спец. Великолепные воспитатели, несмотря на отсутствие пед. образования. А те воспитатели, о которых идет дурная слава, с педагогическим.

Повезло))

+1 в прошлом саду так и было, наши ясельные без педобразования, но просто вторые мамы, по отношению ко всем детям, даже из другой группы, а те вос-ли, которые с 15-20 летним стажем и педобразованием, просто мегеры какие то.

Не сомневаюсь, что вы бы с гордостью отдали своего ребенка в группу вообще без воспитателя, когда заведка почему-то не нашла бы работника для этой группы. Вот уникальная ситуация - вдруг около дверей дтсада не оказалось бы очереди из дипломированных супер-специалистов, мечтающих попасть на эту должность. Или отвели бы ребенка в объединенную группу с одним воспитателем на 35 человек, да? Но почем-то интуиция мне подсказывает, что было бы несколько иначе: сначала были бы возмущения здесь, на Еве, что мол сволочи из комиссии не дают место в саду, обязаны, пусть из-под земли вырывают место как хотят, а потом были бы страшные обиды на ту же заведующую, которая почему-то не материлизовала из воздуха супер-воспитателя и новую группу для детей, принятых в сад сверх нормативов по количеству детей.

Представьте на форуме "детское здоровье" такой же вопрос, только от доктора. А чо? В поликлиниках тож работа не сахар...

Представьте, что этого воспитателя вообще нет на работе, группу закрывают, дети идут - куда? Родители в восторге будут, надо думать.

В данный момент найти воспитателя - не проблема, а способность заведующей руководить организацией и решать подобные вопросы.
Поверьте - в садике, который посещает мой сын - нет проблем никаких с кадрами, нет текучки, нет конфликтов и педагоги замечательные.
И живем мы не на другой планете.

Верю-верю, что опыт вашего сада обязателен для всех остальных садов хотя бы Москвы.

А что,есть дети,которые сразу всегда идеально засыпают?? Искренне удивлена.По-моему, нормальна ситуация,что в ясельной группе детям адаптироваться тяжело.Надо искать подход.Мама ребенка тут вообще непричем- работа воспитателей ребенка уложить спать.

В том то и дело, объясняем маме, что идет адаптация, что одно дело быть ребенку дома, а другое в саду. Новый коллектив, новая обстановка. Мама не может понять почему до этого ребенок неделю спал, а эти 2 дня не спит. Вы думаете не пытаемя укладывать и рядом сидим и по головке гладим. Просто последние 2 дня истерика и еще раз повторяю, будит детей. Мама восприняла всю информацию в штыки. Я просто отчиталась за день, который прошел и врать не собираюсь. Просто на мой взгляд, если собираешься отдавать так рано в сад, надо попытаться зараннее подготовиться к нему( ни качать ребенка, кто его будет укачивать?, попытаться дома выкладывать в это время и т.д. И понимать что это адаптация, сначала может нормально пойти в сад, а потом может быть так как и у нас произошло, а не бежать и не жаловаться.

Я так понимаю, Вы считаете,что в Вашей проблеме с засыпанием ребенка виновна мама ребенка, поэтому она и приняла в штыки. О том,что "лучше было бы подготовиться" Вы вспомните когда своего ребенка в сад поведете.А здесь Ваша задача уложить всех детей спать.

Так вот видите не можем уложить и не только я , но и воспитательница с двадцатилетним стажем. И именно эти 2 дня, а пытаемся.

Ну я думаю, у Вас впереди еще куча времени и попыток.

Ну если со стажОм, тогда да...

А потом, я молодой специалист и в саду первый год. И действительно не понимаю, что вас удивляет, что я прошу помощи и совета.

Меня удивляет то,что Вы считаете,что поведение ребенка в саду есть проблема мамы...Это Ваша в большей степени проблема.
Вы вопрос некорректно изначально задали- не с мамой что-то делать надо, а с ребенком.

Если есть какие то проблемы у ребенка в саду - это проблемы всегда общие!!! и мамы,и воспитателя! а на месте мамы - наверняка она должна больше переживать, и ПЫТАТЬСЯ хотя бы что то сделать, для того чтобы облегчить ребенку адаптацию в саду. По моему, отдавая ребенка в сад, глупо надеяться и думать,что, воспитатель все сможет, всему научит, мама всегда должна учавствовать в процессе, тем более, что воспитатель об этом просит, ну или скажем, настоятельно рекомендует для того, чтобы твоему же ребенку было легче.
А про то, что делать надо "что-то" с ребенком (ваши слова). Поведение ребенка, это почти всегда следствие тех или иных действий (или не действий) родителя. Т.е. не постаралась перестать укачивать, ложиться с ним спать, и т.п. Что можно требовать от 2-х летнего малыша, если мама сама не хочет ему помочь???

У Вас вообще детей чтоль нет?)) Вы так прикольно формулируете)) Воспитатель может в детях не разбираться ни капельки(как Вы) и рекомендовать полную ерунду.Слушать прикажете??? НУ можно головой покивать для важности...Мне воспитатели столько фигни всякой регулярно говорят,я мимо ушей обычно пропускаю.
Поведение ребенка в саду-это прежде всего следствие работы воспитателя.Дома мама как угодно может укладывать ребенка,хоть с грудью,дом это дом,а сад это сад- несопоставимые РАЗНЫЕ для ребенка ситуации.Так что именно Вы должны нарабатывать опыт и профессионализм и не лезть к маме с нравоучениями.

не согласна. поведение ребёнка в дс- может быть точной копией поведения родителей дома. или как хамелеоны они - дома одни, а с воспиталкой -другие. такого быть не может. давайте не будем затрагивать проф качества автора. а вы что делали в такой ситуации?

У детей как правило очень лабильная и приспособляемая нервная система и таки да- в саду ребенок ведет себя соответственно ситуации, а дома- соответственно дому. В такой ситуации я бы искала подходы к ребенку.

ну дети есть только у вас:))) а я так просто, от нечего делать хожу в форумы "психология детей" и "детсады и школы" :)) , это раз.
Во-вторых, я не воспитатель:)) какому вы видимо адресовали сообщение.
В третьих, если воспитатели говорят ерунду,фигню - зачем ж вообще ходить в сад,нанимайте дорогих нянь, реппититоров дома.
Ну и в четвертых, не согласна, что воспитатель во всем виноват в поведении ребенка в саду, все же почти половину дня ребенок проводит с мамой, дома, выходные опять же, да и вообще, живет то он не в саду, а дома! и первый воспитатель для собственного ребенка - это мама, которая если не в силах сразу научить всему, то должна стараться и стремиться, а сад - вспомогательное учреждение, по крайней мере для ясель и младшей группы точно. Дальше, когда уже ребенок пару лет в саду пробыл, там да, многое в поведении ребенка уже идет из сада, от воспитателя, и даже мамы иногда пытаются бороться с какими-то негативными привычками,взятыми из сада, но и часто радуются положительным моментам, "принесенным" опять же из сада.
Так что в 2-3 года мама должна учавствовать в адаптации и посильно помогать воспитателям.

Как бы да, я скорее автору адресовывала.
"если воспитатели говорят ерунду,фигню - зачем ж вообще ходить в сад,нанимайте дорогих нянь, реппититоров дома" - не логично. Я не для того отдаю ребенка в сад,чтобы слушать воспитателей.Это не связанные вещи.А что, для Вас воспитатели- авторитет?)))Воспитатель должен быть авторитетом для ребенка, а не для его мамы.
"все же почти половину дня ребенок проводит с мамой, дома" - дома он и ведет себя иначе,чем в саду- дома иные требования и правила.
Правила поведения в саду устанавливает не мама, а воспитатель.
В 2-3 года адаптацию ребенка в саду обеспечивают прежде всего воспитатели.Если Вы считаете,что мама- расскажите в чем и каким образом.Я кроме сообщения ребенку о том,что он пойдет в сад и что есть сад не делала для адаптации НИЧЕГО.Прекрасно пошли,не поверите)) Адаптация связана с готовностью ребенка и умелостью воспитателей. Мама тут не имеет особого значения. А мамина единственная задача - не страдать,дабы не нагонять негатив на ребенка.

Если у меня есть вопросы, связанные с воспитанием сына, я обращаюсь за советом к нашим Воспитателям.
Боюсь представить, что бы мне советовали ВЫ.

Меня удивляет, почему Вы просите совета и помощи не у опытных коллег, а у обычных мамашек.

Вы такая правильная и главное умная.....а ник Траляля. Лялякайте дальше, раз действительно нечего посоветовать. Я ничего криминального в своих вопросах не вижу.

Кроме хамства, молодые специалисты еще что-то могут?

А вам никто не хамит. Вам PROSTO кажется.

я так понимаю там неадекватная мама , которая не хочет ничего слышать по поводу проблемы сна. а второй воспитатель пробывала поговорить с мс.

Спасибо за понимание. Да пробовала, просто не можем до нее донести почему неделю до этого спокойно все было, а теперь два дня проблемы.

а если пригласить самой ей укладывать ребёнка, потихоньку привыкнет, а потом без неё сам засыпать будет

Маму сегодня пригласили, она придет в понедельник. Мы не отказываем родителям в период адаптации в прибывании в саду вместе с ребенком( на пару-тройку часов).

Отдалите адаптацию ребенка еще на пару недель таким образом.

Это дело Вы должны решать с заведующей. Это мама - сотрудница сада, а не откуда-то там ( я это я для возмущающихся всяких, которые только и рады воспитателей завалить). Вы - два сотрудника, у вас есть начальник- заведующая, решать надо с ней

Просить, чтобы заведущая малыша пришла уложить?
Или что?

здесь нужен третий, независимый в данном споре.

Меня умиляет уверенность многих мамочек в том, что в пдкучилищах и институтах учат людей волшебным приемам воспитания детей. Т.е. ребенок не спит и безобразничает-ну вы же ПЕДАГОГ, вы же ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ что делать! Мама сама не занет-так мама не педагог, не обязана! А вас, педагогов, волшебным словам учили-вот и применяйте!

А чему их там тогда учат? Аппликации клеить? И все?

Да, нас воспиталок ничему не учат. Как вам не стыдно такое в другом топике писать, умная вы наша.Сейчас укладывала дочу спать и она спросила :" А ты мне ротик не заклеишь, чтобы я молчала?" "А в шкаф не посадишь, чтобы я там кушала и спала...."..........я в шоке.....
Сочувствую.
У Вас наверно вот такая воспиталка

У нас воспиталок нет. У нас воспитатели, представляете? Умеющие, в отличие от Вас, работать с детьми.

Ну уж куда нам до вас..лично ВАС. Самая умная, все знающая и нуждающая в помощи тех же воспитателей. Противно вас читать. Не плюйте в людей и не набирайте грехов более чем положено.

Удачи, читайте педлитературу вместо евы. (Совершенно искренний совет)

А я вам рекомендую. Еще чуть-чуть и воспиталок сможете замещать.

В принципе-да, примерно этому:) Методикам преподавания, основам возрастной психологии... Волшебных слов, к сожалению, даже титаны педагогики пока не изобрели:)

Точно!!

Из-за одних таких говнистых родителей в саду не хочется работать.
Воспиталки мы, а вы кто..продавки? банковки? юристки или домохозки?

Не работайте :) Или Вас что-то заставляет в саду трудиться?

А я не ради вас работаю. У меня есть ради кого работать, милочка.

Что Машенька, труляля убрала))).

Ага, для Вас постаралась. Приятно?

Умница, Машенька! Иди спать детка, уже пора)

Автор, хочу Вас поддержать - представляю какая у Вас сложная и ответственная работа. С двумя то бывает трудно своими управиться, а у Вас их в группе небось человек 20. Не портите себе нервы тут на еве, поберегите их на деток.

присоединяюсь. такое ощущение, что на еве ненавидят педагогов и медиков.все дураки и непрофессионалы, а советы раздают как будто профессора.

Неправда. Я очень хорошо отношусь ко всем воспитателям, с которыми встречалась. Только я не слышала от них возмущений типа "мама не подготовила ребенка к саду"...И не просили помощи мамы в выполнений своих проф обязанностей.

вы считаете , что таким ситуациям учат в училище или в институте, это называется совместная работа воспиталки и мамы, которые вместе должны помочь ребёнку. вы привели, бросили ребёнка на чужую тётю и ждёте от неё чуда.и пусть она одно е- ся с вашими капризными детями- для этого существуют частные сады-там за ваши бабосы, детей на руках до школы носить будут.

Вообще-то да, учат.Психология у педагогов таки в сетке весьма объемное место занимает-был период сама преподавала-подрабатывала.
"вы привели, бросили ребёнка на чужую тётю и ждёте от неё чуда.и пусть она одно е- ся с вашими капризными детями- для этого существуют частные сады-там за ваши бабосы, детей на руках до школы носить будут." - несколько некорректное высказывание- эта как Вы выразились "тетя" получает зарплату за работу.Школьный учитель не спрашивает Вас, как ему преподавать, а кассир в банке - как ему провести Ваш платеж.
Никто не ждет от нее чуда-уложить спать детей-рядовая ситуация,чуда тут нет никакого.ТО,что она не может решить совершенно рядовую ситуацию- есть ее непрофессионализм.

конкретно вы что предлагаете (я не преподавала психологию), но если была бы в такой ситуации на месте мамы- физиотерапевта, пришла бы ещё помочь в группу,одеть- раздеть детей, помочь со своим ребёнком сладить. кассир работает с деньгами на автомате, к школьному учителю не полезу. рядовая ситуация?- не все работают в одном дс со своими детьми. здесь больше проблема не в ребёнке , а между сотрудниками.

Я предлагаю искать пути укладывать ребенка воспитателям,а не бегать к маме. И со стороны мамы -физиотерапевта бросаться самой укладывать ребенка есть ошибка. Причину писала Выше.Укладывать ребенка маме самой в саду-это не выход из положения, а только усложнение ситуации.
Мама не работает для своего ребенка воспитателем и не должна его в саду укладывать.А воспитатель-должен-это его прямая обязанность.Потому что поставить укладывание ребенка мамой на поток у воспитателя не получится априори(думаю,это Вам очевидно) так какой смысл Вы видите в обрубании хвоста по кускам для ребенка?? Ребенку предстоит научиться,адаптироваться к условиям сада, задача воспитателя ему в этом помочь.Мама может только навредить, придя "помогать".

Мы вот и ищем пути укладывания ребенка вместе с другим воспитателем. Я еще раз пишу, что ситуация в следующем. Я, на мой взгляд должна отчитываться перед родителями как прошел день. И маме этого малыша было сказано не с упреком, что ваш ребенок сегодня не спал( пробовали укладывать, и сидели рядом и по головке гладили, ну не спит, но плюс еще и плачет, сразу в слезы. Маме предложили не укачивать его дома( она об этом сказала няням. Конечно будем пытаться укладывать и психолога привлечем. Просто мама вся разобиделась, на правду что не спал и были слезы и решила, что тем самым мы ее вынуждаем забирать его после обеда. А это не так. Да ситуация неприятная, но мы готовы работать над ней и то что я попросила совета у мамы этого ребенка( может действительно есть ее личные секреты укладывания) , ничего особенного в этом нет.

Совет маме был дан неправильный- наоборот ей стоит как можно больше внимания уделять ребенку,который находится в сложной ситуации и недавно пошел в сад.И уж никак не прекращать укачивать,если ребенок к укачиванию привык. Об отучивании от укачивания надо думать в спокойные сравнительно жизненные периоды.
Так что правильнее был бы совет как раз обратный. Ребенку итак тяжело, а Вы предлагаете ему еще ситуацию дома усугубить. Я бы тоже возмутилась,что мне,то есть маме ребенка,которая сама всегда лучше знает как ей укладывать ребенка воспитатель будет что-то там советовать.
Вы бы лучше сами у нее совета спросили.

опять всё с ног на голову перевернули. дур дом. я сочувствую воспитателям ваших детей.

Зря сочувствуете- мои как раз совершенно беспроблемные, их только хвалят воспитатели.

Вот у нас несколько знакомых семей, чьи дети пошли в ясли, заранее узнали режим сада и за несколько месяцев попытались детей настроить на этот режим. Дети пользуются умело горшком и писают в унитаз, одну дочку мама тоже долго укачивала, но поразмыслив, что в саду особо укачивать никто не будет, отошла от этого постепенно. Вот, мы о чем говорим. Это невыдумки, а реальные истории друзей. А приводят в ясли, все сдали, побежали. Ни к горшку, ни ложку не научили держать, да еще куча всего. Нам то не жалко, поверьте научим . Но обидно, действительно стараешься, а столько претензий . Обязаны, должны, не хотите, не работайте и т.д. и т.п.

Я прекрасно понимаю о чем Вы говорите- Вы искренне уверены,что Вам все что-то там должны.На самом деле на своей работе должны именно Вы.А родители ради удобства ребенка МОГУТ.При обоюдном желании.
Претензии нормальные- действительно же выбор работы за Вами.

Думаю, надо действовать в интересах малыша, а не выяснять кто и что кому должен. А его интерес в данной ситуации - отдохнуть, поспать. И для этого все средства хороши. Маму не понимаю такую, это прежде всего ее малыш, неужели ей его не жалко? Может, она Вас как то не так поняла, раз обратилась к заведующей? Или просто день у нее не важный выдался?

Именно в интересах ребенка маму к нему в саду не приводить.Потому что завтра мама прийти не сможет и что будет с ребенком???А что будет с другими детьми, у кого нет мамы в саду. Расскажу как будет думать ребенок- моя мама ко мне пришла-значит она может приходить ко мне. Тогда почему же она не приходит ко мне каждый день?? Наверно если я буду плакать и кричать она будет приходить и оставаться.А если не придет,значит она меня не любит.
В этой ситуации правильно для мамы к ребенку не ходить.

Малыш адаптируется и сможет засыпать спокойно и без мамы (знаю по опыту). А вот так его просто бросить - все равно, что учить плавать человека совершенно этого не умеющего, бросив на большой глубине. Таким способом до неврозов и заикания недалеко.

Не бросить...Ребенок пошел в сад. В саду нет мамы.Это нормально.Все дети идут в сад именно так.Никто никого не бросает, просто сад это сад, логика сада в том,что мамы там нет.Неврозы порождает неопределенность.

Но поговорить с воспитателями-то можно!

А где написано,что та мама не поговорила? Поговорила. Только у них воспитатель одна пока неопытна и некомпетентна и претензии высказывала что мама не пришла уложить ребенка- в таком духе любая мама бы возмутилась))

вот и давайте поможем неопытной вместе ( родители), чтобы опыт появился, а не наезжать и обвинять педагога.я бы не возмутилась, если бы мне предложили прийти и помочь найти подход к моему ребёнку.

Когда воспитатель задаст вопрос - как мне уложить спать маленького ребенка в детском саду? - с радостью помогу. Но пока автору это без надобности.

А я не поинмаю, пчоему бы не поговорить с мамой, которая под боком, когда у ребенка проблемы с засыпанием. У меня сейчас няня вот именно такая-молчит как партизан, все "сама-сама", хотя чего уж проще-позвони и спроси КАК обычно у нас делается это и это! Я такого подхода не понимаю, и воспитателям в саду тоже всегда говорила звонить и спрашивать в любое время если есть проблемы с ребенком. это МОЙ ребенок, я априори знаю его лучше любых профессиналов и мне важно в первую очередь не принять экзамен на профпригодность а сделать так чтобы моему ребенку было комфортно!

"был период сама преподавала-подрабатывала"
3 ха-ха - какие преподаватели, такие и ученики)
Нечего на зеркало пенять)))

Немного не поняла наезда, простите)Вы считаете,что я преподавала психологию всем московским воспитателям? Это несколько преувеличение))

Еще 3 ха ха, не сомневаюсь, что вы меня поняли прекрасно.

???

Не знаю,что делать с мамой,но одного такого же мальчика наши воспитатели начинали укладывать раньше других деток,чтобы он раньше засыпал и не мешал остальным деткам.

Это конечно редкость,но может обратиться к штатному психологу.
Так как проблемы скользкая,
попробуйте подключить независимых специалистов.

На мою дочь тоже жалуются все время, что не спит часто и другим мешает. Что мне делать я не знаю, но работу бросать не собираюсь конечно.

ну для начала приучить ее спать в кровати:) а то вон она у вас как везде дрыхает :)

А в нашем д/с воспитатели сказали маме девочки которая плохо спит во время дневного сна и раньше всех просыпается и будит остальных деток чтобы мама забирала ее после обеда. Вот и все.....Мама теперь не знает что делать, подумывает переводить ребенка в другой сад.

Я бы не переводила. А забирала как положено.

перегнули палку

Соглашусь с Creambird, не надо маму, это только ухудшит ситуацию. Моя тоже очень плохо засыпает и дома и в саду. Дома только со мной рядом, ни папа, ни бабушка не котируются. Пытались несколько раз - засыпает в итоге, но с дикими истериками. Со мной - тоже не супер, долго крутится и играет. Ну вот такой проблемный ребенок. Я не могу ее от этого отучить, хоть и не укачиваю, ну не получается...

А в саду начали оставлять на сон - я не знаю, как они справляются, но она вроде спит...Первый раз мало и с плачем, второй раз получше, сегодня третий раз был - плохо (после перерыва) - но заснула. А если б меня притащили туда - да никогда она б не привыкла там без меня засыпать. Она бы все время сидела и ждала маму "на засыпание". И только хуже было бы.
А так - мамы нет и все тут. Надо учиться - садик это одно, дома - другое.

Не согласна, детки все разные, кому то проще привыкнуть, когда "мамы нет и все", а для кого то это неприемлемо. И, повторюсь, некоторым детям такой подход грозит неврозами.(Знаю такую малышку, которая так заикание заработала). Я обязательно буду прислушиваться (а не отмахиваться, ссылаясь на то что ты педагог ты и решай проблему) к словам воспитателей и всячески стараться, помочь, это помощь не столько воспитателю, сколько ребенку.

никто и не спорит, что воспитателей надо слушать. Но я не понимаю, КАК можно облегчить ребенку засыпание, если мама будет в саду. ну хорошо, она его уложит, как обычно, дальше что? Завтра опять укладывать? Послезавтра? А когда прекращать? Укладывание спать - оно будет либо с мамой, либо без нее. Тут не отрежешь хвост по кусочкам...Как раз в тот день, когда мама вдруг не придет укладывать - у ребенка истерика будет в сто раз сильнее, чем была до этого, потом что он понял - мама имеет право укладывать его в саду, так почему ее тут нет?
А если ребенку засыпание без мамы грозит неврозами - то нечего ему делать в саду после обеда, ИМХО. Пусть тогда спит только дома и только с мамой. У моей тоже с этим проблемы - если не адаптируется и будет плохо спать или я увижу признаки невроза - заберу из сада нафиг или буду водить на полдня.

Плох как раз тот воспитатель, который пытается привлечь маму к жизни в саду. Дома - да, можно советовать от чего-то отучить, к чему-то приучить (режим подогнать, учить одеваться, кушать и т.п.) Но вводить маму в жизнь сада - это как раз дать понять ребенку, что мама в садике возможна, а это неправда.

Для тех,для кого это неприемлимо, неприемлем и сам садик- логика садика в том,что мамы там не полагается.

У меня есть знакомая заведующая садом (очень хорошим на мой взгляд) Она так не считает. И первое время - время адаптации, мам по взаимному желанию пускают в группу, в том числе присутствовать при засыпании. И некоторые мамы ходят по неск. недель. Малышам оъясняют постепенно, что мама должна уйти, а потом просто показывают, что другие детки засыпают сами, без мамы. Когда малыши привыкают с ними уже гораздо легче договриться.
Я считаю их практику очень правильной, направленной на ИНТЕРЕСЫ РЕБЕНКА. А предложение - или спи без мамы или уходи из сада - ты нам не подходишь- мне представляется варварским. Надо находить компромисы. В нормальных садах их находят.
Главная логика сада не в том, тчо там без мамы, а втом что он для детей. А помочь адаптироваться - это обязанность и мамы и воспитателя.

В нормальных садиках мамы детей не укладывают.

К счастью, ваше представление о норме - не эталон и далеко не все его разделяют.

К счастью оба садика моих детей мое мнение разделяют)) Больше мне пока и не требуется)

Ок, какая реакция детей, которых не мамы укладывают? Когда я прихожу за своей дочкой первая - половина детей тут же начинают спрашивать, где МОЯ мама...Это тупиковый путь. Я очень сомневаюсь, что у вашей заведующей реально мамы присутствуют на засыпании (вернее, укладывают детей). Возможно на период адаптации их пускают в группу на несколько часов - такое дествительно разрешают во многих садах. Но это только до сна.
Вы мне так и не ответили, что же дальше будет - когда переставать укладывать? в какой момент? как ребенку объяснить, что сегодня можно было маме укладывать, а завтра нельзя будет?

У каждого ребенка свое время необходимое для адаптации. Соответственно момент, когда мама уже может не прити разный. По информации из того сада самое долгое у них бывало 3 недели. Но там и мама и воспитатели и психолог над приближением этого момента трудятся. Вашего ребенка лучше Вас ни кто не знает, поэтому, когда он будет готов к Вашему отсутствию в саду, Вы должны знать сами, а не у меня спаршивать. Если Вы выбрали другой путь - оставить там - обрубить концы, это Ваше право и вполне возможно Вашему малышу такой путь подойдет. Но, повторюсь, такой вариант далеко не всем подходит. И это не означает, что этим детям сад противопоказан.
В том садике это практика распространенная и ни у кого удивления не вызывает. дети другие то же многие через это прошли поэтому нормально относятся им внушают, что они уже большие, что мама и к ним раньше приходила а теперь вот они уже взрослые (это если вкраце -примитивно). Такова политика сада. Считяю ее правильной. А вот оставлять орать, когда дитё еще не готово, жестоко, мне кажется. Меня саму маленькую в такой ситуации забирали, а потом укладывала мама (она работала и работает врачем в садиках). Тогда детки то же смотрели нормально, потому что она была не просто мамой а доктором из этого же сада, которого они все хорошо знали и любили. Мне кажется что они даже рады были. И кстати, очень разные сады и разное отношение к этому вопросу. На мой взгляд, выигрывает и ребенок и мама и сад от того что дают возможность адаптироваться малышу.

умница!!!!

Моя еще адаптацию не прошла, но в нашем конкретном я доверилась старшему воспитателю, в которую дочка просто влюбилась. уже на второй день она побежала в группу с радостью, потому что там была Наталья Ивановна))) И сейчас она может хныкать - но увидев ее, тут же убегает от меня к ней.
Это мастерство воспитателя. И оно же состоит в том, чтобы уложить ребенка спать. Квалифицированный воспитатель и хороший детсад ориентирован на то, чтобы ребенку было там хорошо без мамы. его там занимают, развлекают, отвлекают. А дома мама рассказывает - какой он взрослый и какой умный и почему он ходит в садик. Я не понимаю, почему это должно происходить в группе, где будет 15 детей+15 мам - это просто столпотворение какое-то...и занятий там никаких и воспитатели при этом вряд ли что-то делают реально - ведь мамы же тут..

Насчет других путей и этого детсада - знаете, я не люблю спорить по типу - а у моей знакомой знакомой было так...Давайте, вы пойдете в такой дет сад и расскажете мне тогда, как у вас проходила адаптация, как вы укладывали спать своего ребенка и как вы там вообще жили в этой группе из 15 мам и 15 детей. и что при этом делали воспитатели...И кто и как в итоге от этого выиграл.

Просто получается, что я вижу свою реальную дочку и реальную ситуацию (мы сменили уже третью группу и второй сад - так что могу кое-что оценивать - и сидела я с ней в группе, кстати тоже). А вы мне рассказываете не о своем опыте, как я понимаю, а о знакомых, у которых вот так...Причем даже не о подруге, а просто о заведующей, у которой в саду вот так вот. А как там в реальности - вы не можете сказать, потому что туда ребенка не водили.

Поэтому если сюда придет мама, которая плавно адаптировала своего ребенка, сидя с ним в группе, потом укладывая его спать в саду. а потом ушла, когда внушила ему, что он "готов" - тогда я возможно пойму, что я дура, что не повела дочку в такой садик...

А пока - я не вижу реальных ситуаций...Извините.

Видите вы реальную ситуацию или нет в описанном мною случае сути дела не меняет. И напрасно Вы вынуждаете меня оправдываться и пояснять, что мой взгляд вне зависимости от Вашего к нему отношения не менее, чем Ваш подтвержден реальным опытом (иначе я бы писать не стала) - я сама тот самый ребенок которого плавно адаптировали, а моя мама работает в том садике про кторый я писала, поэтому что там происходит для меня не секрет. Вовсе не обязательно, что бы присутствовали все 15-20 мам. Дети все разные и подавляющее большинство прекрасно справляются сами. Замечательно, что Вашей девочке понравился воспитатель, еще лучше, если она привыкнет к саду без каких-либо ухищрений, как болшинство деток. Чего я вам искрене желаю. НО это вовсе не означает, что дети, которые немного иначе устроены не должны ходить в сад или получить психологическую травму при адаптацции. Для того, что бы ребенку было в саду хорошо, что бы его там могли чему то научить и развлечь нужно для начала, что бы он привык и это место не вызывало у него отрицательных эмоций. Кому то для этого мама в группе не нужна, кому то противопоказана, а для кого то необходима. И все эти дети имеют право на то, что бы взрослые, от которых они зависят, учли их особенности.
Насчет дуры ничего сказать не могу, в моих высказываниях ничего про это не было и я не имела цели выставить кого то дураком.
Хотя, наверное, позиция - что все, чего я не вижу не существует, не очень умна.

Мы говорим о разном. Маму в группе на период адаптации одобряю и приветствую, если ребенку идет это на пользу. По своей знаю, что моей это не пошло бы - потому что она бы меня не отпустила никогда. Зачем - пусть сидит и дальше, нафига мне ее отпускать? ну может лет в 5-6 разве что)))
А вот на укладывание спать - я все равно считаю, что нельзя это делать с мамой в саду. Адаптация до сна должна быть. На сон оставлять надо только тогда, когда ребенок в саду уже адаптировался, хорошо ходит без мамы. И только тогда оставлять на сон. Не понимаю, зачем тогда должна приходить мама, чтоб уложить его спать? Или как это должно происходить, раз вы знаете в реальности как это - объясните мне.

Я честно говоря, не пытаюсь вас в чем-то переубедить, мне реально интересно. Ваша мама работала у вас в саду, это я понимаю, поэтому другие дети ее воспринимали не как вашу маму, а как такого же воспитателя. А если по другому?
Вот 15 детей в группе, все уже ходят хорошо, мамы не сидят ни с кем. Их оставляют спать - 10 сами засыпают, 5 - не хотят. К этим пяти вызывают мам. приходят мамы, например к обеду на след. день и после обеда идут в спальню укладывать своих детей. чужие при этом не плачут - почему это их мамы укладывают, а моей нет? (я такое вижу даже когда просто за дочкой раньше всех прихожу - некоторые дети, которые отлично играли до этого, начинают плакать - а где моя мама?)
Хорошо, уложили, ушли - когда дети проснулись, они не в шоке - куда мамы делись? Или мамы сидят до просыпания?
Еще день-два-три так происходит? а на 4-й ребенок вдруг скажет сам - не надо мама, я сам усну в садике?

Я почему про реальные случаи спрашиваю, когда вас так адаптировали - это было давно и это был единичный случай и мама была работником сада.
Если у вашей знакомой заведующей такие случаи постоянны - то как это происходит в реальности?
Может быть я тоже попрошу, чтобы мне разрешили укладывать дочку в саду (у нас тоже плохо засыпает) - но мне тогда нужны аргументы и схема - как это будет происходить и как это отразится на других детях. Поэтому и пытаюсь у вас это узнать. Я таких вариантов среди своих знакомых не знаю.

В этом топе как раз и обсуждалась ситуация о маме, которая рабоает в саду где и ее малыш.
По поводу тонкостей организации процесса в том садие, про который я написала могу сказать, что это целая наука всех тонкостей которой я не представляю. Такая практика там никого не удивляет, но применяется она далеко не ко всем детям. Большинству подавляющему это просто не нужно. И естественно прежде чем звать маму помогать укладывать с ребенком пытается установит контакт восп. и общается психолог. С первых дней на сон не оставляют. Их сначала водят просто в группу ненадолго кто то, зная своего ребенка просто оставляет и уходит ктото сидит в группе в уголке ктото в соседней комнате подсматривает. родителей как правило много не бывает. Когда оставляют на сон изначально родители уходят все. С большинством деток воспитатели прекрасно справляются. Но очень часто (и с каждым годом чаще)попадаются детки которых просто ни в какую не уложить. И мастерство воспитателей тут ни при чем - это особенность организации психики этих деток. Таким малышам позволяют первое время попытаться засыпать в саду с мамой как дома. В некоторых группах, где самые малыши они даже загородки ставили насколько я знаю для этого. Повторюсь, как правило таких детей немного. Бывало что по неск в группе попадалось. Их старались разводить по времени. Т.е. какое то время договоаривались с родителями и не водили кого то. А когда остальные привыкали, приводили. Работают с каждым малышом конкретно и общих рецептов возможно у них и нет (хотя этого я могу посто не знать) Заведующая считает, что это бережет нервы деткам. И с ней невозможно не согласиться. Это особое отношение воспитателей и заведующей. Думаю, что если Вам этого сами не предложили в саду, то врят ли на это пойдут, тем более что судя по Вашим рассказам Вашей девочке это может только помешать. Но это не значит что Ваш садик чем то хуже. Просто дети все разные и сады то же. И я думаю, что очнеь важно эту разницу учитывать.

Я знаю своего ребенка, не заснет в саду.Освобождаюсь тоже в 12 часов и бегу в садик, после обеда забираю, спит дома по 3! часа.
Такой пофигизм у мамаши, хоть бы дитя пожалела((.

Таких маленьких лет до 3,5-4 вообще в сад отдавать только по самой острой необходитмости нужно. А тем более бросать там плакать вообще не представляю как! Ни за что бы протсо так не оставила если бы ребенок плакал. Мы пошли после 4 и счастливы.

Очевидно, у этой мамы как раз острая необходимость,
сие не пришло вам в голову?

Я думаю что вопрос совсем не в маме. Вопрос в ребенке...не так ли? Очень интересно что Люди таких профессий как ВОСПИТАТЕЛи задают нам(мамам) подобные вопросы. В то время как мне бы самой хотелось обратиться к вам с подобным вопросом) Что мне делать когда мой ребенок не желает спать?)

Вы знаете была подобная ситуация.У меня подруга воспитателем работала,тоже молодая девушка,и к ней тоже ходил ребенок чья мама работала в соседней групе.Ребенок тоже не хотел спать.С ребенком обращались замечательно,хотя нервы уже сдавали,а конфликтов тем не менее не хотелось.Вмешалась воспитатель из другой групы,лет 20 отработала в том саду и ей плевать на конфликты.Она достаточно срого укладывала ребенка спать.Зато как отрезало

может быть и это и выход из такой ситуации.