Ситуация с дочкой

1. Я бы доходчиво объяснила воспиталке, что ей необходимо воспитывать своего сына и если ее ребенок будет обижать мою дочь, то общаться с ней я буду в кабинете зав-ей
2. Также доходчиво объяснить воспиталке, что если она еще раз попробует открыть рот и ругать мою дочь и давать ей такие советы. то не работать ей вообще больше ни вэтом саду. ни вообще нигде. т.к. общаться я буду не только с зав-ей. но и с вышестоящими оргАнами и сделаю все, чтобы испортить ей жизнь.
4. говорить с дочкой и обязательно сказать как важна и дорога вам она и что вы самый близкий человек и всегда придете ей на помощь.

Спасибо! Я обо всем этом думаю, но есть нюансы.
1. Это уже сказала, с мальчиком вроде пока нормально. Боюсь, что если опять подниму тему, эта женщина недалекого ума опять что-нибудь будет высказывать моей же дочери.
2. Минус в том, что заведующая может принять сторону воспитательницы. Ее еле нашли (взяли в сад со своим ребенком), у нас с воспитателями проблемы ((( Но наверное, поговорить все же стоит - вдруг она и других детей так настраивает.

С дочкой об этом разговариваю каждый день. У нас вообще очень хорошие отношения, надеюсь, она снова будет верить мне.

да вам не важно на чью сторона встанет зав-ая вам важно дать ей понять,что еще один такой перл от воспиталки и общаться вы будете уже не в ее кабинете и не с ней, а писать оф. жалобы на воспиталку и бездействие ее руководителя. Сказать все это спокойно,в споры не вступать, просто донести.

Вы слишком агрессивны!

я обозначила рамки, не предлагаю говорить дословно, смысл :) и за годы хождения ребенка в сад и школу, а с 10-ок наберется, даже самые непростые ситуации ни разу не закончились конфликтом. Уметь нужно доносить свои мысли.

скажите что вас гораздо сильнее расстроит если она будет молчать, потому что правда рано или поздно вылезет, и пока она маленькая, ваша задача ее защищать, что вы не можете делать, если она будет молчать

а то , что вы расстраиваетесь, это же правда, не стоит отрицать

Ой я бы не стала воспитательнице ничем угрожать, вашей дочери еще долго в этот детсад ходить? такие заявления как посоветовали в первом ответе можно делать на пороге школы только. Вы знаете, сколько еще ей всего интересного, не сочетающегося с вашим видением мира, скажут посторонние люди?.. Ваша задача, имхо, избавлять ребенка от страхов и переживаний, объяснять устройство мира и поддерживать. Расскажите ей, что в расстройстве нет ничего плохого, и как человек, неравнодушный к ней, вы имеете полное право расстроиться, в этом же нет вины дочери, а мир - он разный, что-то радует, что-то огорчает. Учите справедливости, этот случай - катализатор несовершенств восприятия мира у вашего ребенка. Это для вас руководство к адаптации ребенка в окружающей среде.

Вот согласна. Не надо так конфликтовать!

Автор, у вас в саду заведующая адекватная? У нас например "мировая" женщина. Любой вопрос тихи и доброжелательно решается мгновенно. Попробуйте к ней подойти может? Но не ругайтесь, а спокойно.

У дочки была учительница, которая говорила, что рассказвать родителям ничего ненадо, что они взрослые и сами могут во всем разобраться. Ну как-то потихоньку, проповедуя доверие, надо вншать ребенку обратное. Моя была постарше и я прямо объяснила, что это сказано для того чтобы она могла скрывать нарушения и т.п. Дочке говорите, что Вас расстроит ее молчание.

Стало интересно, ЧТО ИМЕННО делал мальчег, коли такой кипеш.

Я бы постаралась внушить дочке три вещи:
1. Ее судьба больше всего интересна именно вам, и именно вы главный защитник ее интересов, а вовсе не воспитательница или кто либо еще. Поэтому если вы говорите одно, а кто угодно другой включая воспитательницу- другое, то ваши слова в приоритете. Потому что это ваша дочка и вы желаете ей добра. А у воспитательницы собственный сын, и на первом месте будет именно он. А таких как дочка у нее 30 человек, и они в любом случае будут на втором плане
2. Чтобы мама могла защитить свою дочку и помочь ей, мама должна знать правду, всегда. Не всегда следует говорить правду окружающим, но ее следует говорить маме, потому что см.выше
3. Какой бы неприятной ни была правда, без нее будет хуже. И хотя мама может от правды огорчиться, но если вы узнаете что любимая дочка скрыла от вас правду - это вас расстроит сильнее всего. (Эту часть следует рассказать максимально эмоционально, чтобы дочка запомнила как сильно она вас расстроит именно в этом случае. Чтобы нежелание этого расстройства перекрывал все остальные расстройства)

Но только всё вышесказанное накладывает обязательства и на вас тоже. В частности -никогда не ругать дочку, что бы она вам не рассказала. И стараться не подавать вида если она вас расстроила. В противном случае рано или поздно она перестанет с вами делиться.

А воспитательница все равно останется при своем мнении. И сейчас это воспитательница, а через несколько лет это будет школа - см. соседнюю тему про матерящуюся учительницу. В общем, всех не переделаете... Защищайте дочку.

имхо, с дочкой надо работать - объяснять спокойно и столько раз, сколько потребуется:

вы всегда огорчаетесь и беспокоитесь, когда у нее что-то болит или что-то не в порядке. Это нормально, нельзя же радоваться трудностям и болезням. Как о болезни - живот болит, пальчик поранился, что-то в глаз попало - дочка должна непременно и сразу рассказывать вам и вы уж позаботитесь, как ее полечить и решить вопрос, или вы вместе - мама и дочь - найдете решение. Так и в делах житейских. Конечно вы не радуетесь ее сложностям - кто-то обидел, что-то не получилось, что-то потерялось - вы беспокоитесь и вы даже огорчаетесь, но все равно родные люди для того и существуют, чтобы помогать, поддерживать, утешать.

Смоделируйте обратную ситуацию. Расскажите о своей проблеме - голова болит, на работе проблема или еще что. попросите ее поддержать вас, приласкать, помочь по хозяйству. Спросите потом, огорчилась ли она тогда, узнав о вашей проблеме? попросите подумать - правильно ли вы поступили, рассказав ей. От себя расскажите, как вам стало легче от ее поддержки и как в результате обеим вам стало радостнее.

С воспитательницей я бы не стала опять муссировать тему, если не повторится история с ее сыном.
Дочку надо закалять - мало ли кто что ей скажет по жизни - другая воспитательница, учительница, соседка, родственница. От всех не убережешься и всё не предусмотришь. Девочка просто должна знать, что все сомнения и вопросы она может обсудить с мамой.

Если вопрос конкретно об этом "расстроить", то проблемы вообще не понимаю,т.к. моя дочка всю жизнь так вот со мной и общается-
-мама,а ты не расстроилась?
-мама,а ты хорошо себя чувствуешь?
-мама,а ты ни на кого не сердишься?
-мама-улыбнись,ты чего не улыбаешься?
Тебя обидел кто-то?
Я как-то не думала что с этим надо что-то делать-ну вот она у меня такая) Мож ваша тоже такая)Девочки они вообще такие...более хитрые и сложноустроенные.

Я бы объяснила суть манипуляторства в принципе и действия воспитателя на этом конкретном примере, преследующие определённую цель. Сказала бы, что если меня что-то расстраивает, я в состоянии сказать об этом сама дочери лично.

Ну и воспитательнице неплохо бы коротко разъяснить неуместность применения манипулятивных техник к подопечным детям.