В саду сидеть с ребенком

читайте договор с садом и внутренние правила, вообще на время адаптации должны разрешать

Спасибо. Не зря я настояла, чтоб договор дали на руки.
Буду читать.

читайте, я ради интереса прочитала сейчас, у нас такой пункт есть, ниже его привела

Со средним сыном почти 2 месяца была в группе, ходила с ним в столовую, на музыку, в бассейн, на физ-ру, через 2-3 часа уводила. Думала, чокнусь.. Но в один прекрасный день он сказал - "пока,мама, иди по делам". И больше никогда не плакал. Было 2г и 7 мес на 1 сентября.
Сейчас с дочкой и не думаю уходить, возраст 2 г и 9 м. Нянечка пытается надавить,но я слушаю только свою интуицию.
Москва, ЮЗАО, садик ортопедический.

Спасибо. Мне так надо. Обязательно, по-другому не сможет ребенок в сад или заработает псих. расстройство.
Спасибою

Да, мне тоже казалось и сейчас с дочкой кажется, что по-другому нельзя категорически. Философия-"проорется, привыкнет"-мне не подходит. Да, они привыкают, как рабы, от безвыходности и отчаяния, а потом-ночные кошмары,заикания, болезни,энурез и т.д.

А зачем в сад отдаете при таком раскладе? Хотя бы в сад комбинированного вида отдавали. Родители обычных детей могут за ваше нахождение в группе такой бэнц руками вышестоящих организация заведущей устроить-зачем? Не готов ребенок-не нужно отдавать в сад.

Это мое дело.
Вы видели хоть одного неплачущего малыша в первые дни в саду? Я-нет.
Просто кого-то это не волнует. У нас есть мальчик, которого в январе ровно в 2 года отдали, и он всю зиму, и весну, и сейчас очень плачет и трясется. Так родители по лестнице наперегонки бегут, чтобы воплей не слышать, втолкнут в группу,-и убегают. Я вот нахожусь там, и вижу, в каком состоянии малыш.
Зато мама уверена, что все прекрасно, она же не видит ничего, всем вещает, что ребенок готов к саду.

А я видела. Собственнорожденные если что:-) Если бы заплакал или заплакала хоть раз-забрала бы и забыла про сад. Ни разу не видела бегущих по лестнице родителей. И заталкивающих в группу тоже. Вот ли чно я бы, увидев тусящую в группе маму, для начала уточнила у заведущей что за балаган. Потом были бы обращения в департмент и СЭС.

Успокаивайте себя так!)) Вы просто уходите и забираете, не видя, что происходит между этими событиями.
Не верю, что привязанный к маме ребенок будет абсолютно спокоен в первые дни в саду.
Ну что, обе наши младшие группы сплошь из неподготовленных и истеричных детей, больше половины из которых ходили в сад в прошлом году?))
Да, если что, разрешение заведующей у меня получено, и если вдруг придут скандалистки (но у нас таких вздорных нет), она в курсе будет.
И пункт договора тоже есть.

Я? Ухожу и забираю не видя? Господь с Вами:-) Я с воспитателями старшего до сих пор дружу, в недетской плоскости. Ему 10 лет уже. Я забираю младшую в совершенно неурочное время. Никаких истерик и прочей лабуды не видела. Ни у своих, ни у чужих. Видела детей, у которых сад не пошел и мамы их забирали из сада, а не страдали фигней. С даунятами в нашем саду родители ходят, да. С обычными детьми-это уж как-то совсем никак. Няня моей младшей проработала воспитателем младшей группы 15 лет. И сначала 4 года в яслях. Про поголовные истерики-сказки. Это не вздорность, это нарушение сангигиен норм. Нет, если у вас анализы сданы и врачи нужные пройдены-никак не вопрос, можно даже спать с детьми в спальне:-) Да, если вы не фантазируете-обе ваши младшие группы состоят именно их неподготовленных, невовремя отданных в сад детей, которых отдали на передержку.Возможно их родители имеют веские причины для этого. А что? Если у матери есть возможность страдать такой фигней, как тусить в детском саду днями, не являясь его сотрудником-значит больше ей просто нечем заняться, извините:-) Ну да кто на что учился и развлекается каждый в меру своих возможностей.

+1. Задолбали мамы асоциальных масегов с немытой волосней и в грязных штанах. Жаловалась бы однозначно,посторонние без справок не имеют право находиться в группе.

Такое тоже пишут именно асоциалы.

Аргументируйте.

Вы бред пишите,это же разрешено договором,это раз,а второе при присутствующей маме воспитателям как никак придется себя вести как подобает,а это и для вас плюс,голову включайте,просто сейчас в вас играет обида,что чьи то мамы более любящие чем вы.И не надо трындеть,что ваши ну ни разу не плакали.

Какая обида?:-) Я просто не отдаю детей в сад с быдловоспитателями.Которые в отсутствие родителей в группе как-то не так себя ведут. И на передержку от нефиг делать не отдаю, чтобы потом смотреть как ребенок плачет. Для периода ДО сада у моих детей была(и есть) няня. Ни разу мои не плакали, даже не планировали. Зачем им это? Первую неделю старший бурчал на тему почему сразу нельзя на целый день. Все.
Критерии любви к ребенку-эксперименты и мамина блажь? Потому как если мама имеет возможность целый день тусить в ДОУ, значит она не работает. И выбор именно такое способа развлечения для мамы наводит на грустные мысли об отсутствии иных интересов и возможностей, не более. А то, что вы называете любовью к ребенку... Ну да на самом деле вы же все сама знаете;-)

Странно, что Вам разрешают. Для других детей именно Вы являетесь доп.стрессом, тк у них нет мамы-папы в группе,а у Вашего ребенка мама всегда с ним. У нас в садах такого не допустят. Явное нарушение правил. Вы даете на лапу зав.что ли?

ниже приведен пример, адаптацию в договорах прописывают, причем здесь взятка

Не представляю, если все мамы и папы так захотят чадо адаптировать и будут сидеть в группе вместе с ними весь день, колхоз да и только. Чем дышать в таком крохотном помещении всей толпой? Да и адаптация сложнее проходит у др.детей, когда они видят, что у Вани мама тут,а его мама далеко. Не надо лишний раз травмировать ребенка своим присутствием-если своему Вы помогаете мб, то др.мешаете однозначно. Так что я ЗА адаптацию без родителей, своих или чужих. К тому же часто ребенок плачет именно для мамы, как только та за порог, плач тут же прекращается.

А если уж Вам совсем невмоготу без чада или ему без Вас, то держите его дома. Не создавайте др.лишних проблем. Нужно соблюдать правила и права других людей.

Правила договора с ДОУ этим не нарушаются.))
У нас в списке 15 детей (садик оздоровительный, спец), ходили всю неделю 6-7 человек, были с детьми я и еще 1 мама, мы с дочкой были только по 2 часа всю неделю, ни о каком целом дне речи нет, потом я уходила вместе с ребенком. Другая мама уходила без ребенка в среднем через 1,5 часа, но у нее дочка ходила в сад в прошлом году с января. Моя была в прошлом году в этом же садике в ЦИПРе со мной.
А Вы говорите какие=то гипотетические страшилки.

А остальные дети, что делали? Мило Вам улыбались? Не поверю, что остальные дети на Вас никак не реагировали. Вы др.детям можете только мешать, психологически в первую очередь. Не понимаю только, почему в одних садах строго нельзя, а в др. можно. Почему нет единых правил для всех гос.садов и школ?

3 других детей ходили в садик весь прошлый год, они в среднем на полгода старше моей девочки. Они не плакали, они помнят, как с ними в прошлом году точно также сидели мамы. Именно улыбались, рассказывали что-то, показывали игрушки. ))
Четвертый мальчик истерически ведет себя постоянно, ходит с января прошлого года, он в принципе не совсем адекватен.
Другие детки подтянутся на будущей неделе, кто-то болеет, кто-то еще в отъезде. Надеюсь, моя к тому времени освоится, причем освоится в позитивном, мягком режиме, а не от отчаяния. Она очень развитая, умная, рассудительная девочка, прекрасно и давно разговаривает, самостоятельна. Просто пока ей сложно отпустить меня, мы очень привязаны друг к другу. Ей нужно время привыкнуть к новому.
А Вы можете сколько угодно не понимать и возмущаться, хорошо, что есть садики, руководство которых подходит к деткам не как к безличным куклам, а использует индивидуальный подход. Кстати, наш садик патронируется ЮНЕСКО, часто бывают иностранцы, а заведующая - очень известна в значимых кругах, с ней очень считаются управа и т.д.
Подобное притягивается к подобному, Вы в такой садик не попадете, провидение не позволит..))

Не злорадствуйте! Я и не хочу в такой садик, меня наш полностью устраивает.

Не сомневаюсь, что не хотите!)) Вам нравится по 30-35 детей в группе с бездушными сотрудниками, силой раздирающими ручки вцепившегося в маму малыша и талдычащими, что это- неизбежная часть адаптации.
А у нас в садике уважительное и внимательное отношение к детям и их душам - это обязательно. Это - традиция садика. Например, когда мой средний сын в 3 годика боялся идти на массаж с медсестрой, мне звонили, и спрашивали, когда мне удобно будет сопровождать ребенка к массажистке, чтобы сына не нервировать.
Знаете, просто иногда нужно подняться над стереотипами, и посмотреть на происходящее без предвзятости.))Всё имеет право на многообразие, в т.ч. и варианты адаптации, Вы же признаете только узкий силовой взгляд на адаптацию.

У Вас малочисленная группа, но один ребенок плачет, Вы говорите потому что он неадекватен, для Вас все неадекватны кроме Вас. Не надо сгущать краски насчет нашего сада,у нас вся адаптация проходила у всех прекрасно и без наседок в группе.

Мальчик этот не совсем адекватен абсолютно не потому, что плачет.)) Вы же не знаете подробностей, не правда ли??))
Удачи Вам в садике, но широта взглядов в принципе, не только на адаптацию, а на жизнь,- Вам лично - будет на пользу, злобы поубавится.
Мир очень многообразен, и каждый ищет и находит именно то, что подходит лично ему и его семье.
Вы нашли то, что нравится Вам, я- то, что нравится мне. Все довольны. Я делюсь с автором своим опытом по теме топика, а вы - хаете то, что не в силах понять. Если у Вас не возникло таких мыслей , как у автора, у меня и многих других, высказавшихся тут - то это совсем не значит, что другие неправы.
А то тут уже оскорбления начались, прямо по "Шарикову":
"Задолбали мамы асоциальных масегов с немытой волосней и в грязных штанах. "http://eva.ru/topic/139/3163087.htm?messageId=82007039
И где, где я писала, что все неадекватны?? это называется мания преследования.))

Злоба прослеживается как-раз в Ваших сообщениях, про скудоумие и пр. Я Вас лично никак не оскорбляла.
Не хотела бы иметь такой сад как у Вас именно из-за таких вот мам, которые думают, что все лучше других знают и не считаются с чувствами др.детей и взрослых.

"К тому же часто ребенок плачет именно для мамы, как только та за порог, плач тут же прекращается." - это самый устойчивый стереотип, который очень часто не верен, но Вы успокаивайте себя так.)) Ребенок еще не обязательно плачет, если страдает, есть дети, держащие это в себе. Отсутствие крика - не показатель положительной адаптации!
Но Вам этого не понять, Вы склонны опираться на вбитые в головы штампы и "не париться".
Ваши дети, конечно же, как и все абсолютно 25 детей группы, счастливым строем пошли в помещение группы, и никто никогда, абсолютно точно, Вы это знаете наверняка, и не пискнул.))) Остается только порадоваться за такие семьи.))

правильно вам все сказали. во время адаптации рдители имеют право быть с ребенком. если ваш ребенок от этого нервничает, вы тоже можете быть с ним.

у меня вообще не плакал, наоборот старался в сад ходить, но это от воспитателей зависит, в другой перевели, там был полный хаос, пришлось вернуться обратно, так что все дело в воспитателях...

Жесть конечно..жалко ребенка.

без мед.книжки нельзя!
мы не разрешаем. в раздевалке забираем ребенка и "до свидания".

у нас не разрешают, заведующая родителей сразу предупреждает.
Если ребенок "орет", ему рано в сад.

они все "орут", тогда некого брать в сады будет, если "неорущих" искать.

нет,не все,это миф.
Так же как мамино присутствие,как фактор обязательной успешной адаптации. Единственный ребенок в моей практике,который так и не сумел адаптироваться,находился в группе с мамой.
Вы автор?В договоре что-то прописано? В нашем саду про адаптацию нет ни слова.

нет, не автор. я сидела с сыном и сижу с дочкой сейчас, писала выше. Я вижу ситацию изнутри, и вижу, как истерят дети, бьются головой, а потом родителям докладывают, что все было замечательно, и они с радостью уходят.
Родителям не рассказывают правды об истериках детей.

я тоже вижу ее слегка изнутри,ибо как раз у меня сейчас младшая группа в разгаре адаптации)
Значит у вас плохие воспитатели, тем более они врут родителям.
Если ребенок психологически готов к саду,у него есть потребность в общении с другими детьми(нереализованная),в саду хорошие воспитатели и хорошее руководство, ребенок не будет биться головой и рыдать до рвоты.Вот в этих случаях оставление детей в саду остается моральным вопросом родителей.

у нас очень хороший сад, очень хорошее руководство и воспитатели как минимум нормальные, пока только несколько дней прошло, не поняла точно.
Но плачут ВСЕ! Даже те, которые в прошлом году ходили.
2 младшие группы, там все поголовно к саду не готовы?
У меня очень общительная и развитая дочка, прекрасно сходится с детками и взрослыми, давно и хорошо разговаривает, самостоятельная. Т.е. теоретически она готова к саду, но не может расстаться со мной. Она все делает на занятиях и играет в группе, если видит меня. Хотя бы в раздевалке.

нормальный воспитатели обманывают родителей?Ну может быть,я их не знаю,но,как мать,не хотела бы отдавать сына к таким педагогам.КАк им дальше верить?
У нас тоже 2 младшие. Я не говорю что никто и слезы не пустил,плакали конечно,но максимум 2 дня,не больше 5 минут и не сильно. Ребенка мама заводит,воспитатель принимает,сажает на ручки или в спальню заводит,разговаривает с ним,он успакаивается,ну и все,дальше по накатанной))
Истерика с битьем головой и рвотой у меня была лет 6 назад,там и присутствие мамы не помогало.В итоге,ребенок так в сад и смог пойти.Мама, кстати, сама признавала свою гиперопеку, потом уже попыток не делала,сидела сама до школы.

У нас не так. Не у всех же одинаково бывает, правда?))
Плачет одновременно несколько человек, на воспитателя не реагируют. Успокаиваются, потом по-очереди подвывают. Взгляд отсутствующий через некоторое время становится, страдающий, зато не плачут.
И что значит обманывают?? Они говорят-поплакал малыш. А я видела, КАК он поплакал и сколько раз, и какая тоска была в глазах.
Вообще, у меня подруга в Италии живет, так у них НЕ РАЗРЕШАЮТ уходить родителям, пока ребенок не отпустит САМ! И в период адаптации ВСЕ с детьми, пока не привыкнут малыши, каждый в свое время.
Но у Вас лично другая философия, я уже поняла, Вы не понимаете, о чем я говорю, Вы просто этого не видите.

конечно,правда)
Плачет и орет разные понятия,согласитесь?Я говорила про второй вариант и при таком раскладе,говорить,что ребенок плачет это вранье в чистом виде.Возможно,я Вас недопоняла,согласна.
Касаемо Италии.Там тоже 26 детей в группах?Т.е. 52 человека находятся одновременно в одном помещении?Или там принят постепенный приход детей или что-то в этом роде?Слабо представляю эту картину в условиях наших садов,честно говоря.

В наших младших группах по 15-17 детей по списку, ходят по факту всю эту неделю 6-7 человек. Группы с отдельной спальней и столовая на отдельном этаже.
Вполне реально находиться в группе тем мамам, кто считает это нужным.
Понимаете, дети иногда плачут душой, не обязательно они при этом "орут", кто-то замыкается в себе, зато тихо.
Мое мнение- адаптация нужна всем, просто в разной степени, но утверждать, что те, кто плачут- не готовы, а готовые к садику - не плачут- на мой взгляд, заблуждение. Самое главное- душа ребенка, его чувства, и не всегда это в криках проявляется.
Наличие мамы в группе -не гарантия хорошей адаптации, конечно, но часто делает чудеса.
В Италии же все отлично, хочу туда)). Условия для детей прекрасные и вообще итальянцы чадолюбивы.

у нас 26-28,по факту ходят 20,в понедельник должны еще подойти,опять-таки везде по-разному получается..
Замыкание в себе приравнивается к ору.Такой же показатель неадаптации...
я не знаю как в других садах,но видела сама как родители часто мешают адаптации детей,как мешают работе воспитателей.
и опять же не знаю как в Италии,возможно там принято более уважительное отношение к педагогам.

Ой, это очень много, 26-28.. все-таки 15-17 - другой разговор. А в спальне помещается 28 кроватей???
Я вот сегодня уже в раздевалке сидела, дочка периодически проверяла. На музыку сама пошла. Что тут плохого? Педагогу я не мешала, не встревала.

в раздевалке это не в группе)
Я в свое время наблюдала картину в одном саду: воспитатели с детьми играют и мама рядом одного мальчика сидит,адаптирует).Если кратко,происходит конфликт между сыном этой женщины и другим мальчиком,в итоге первый бьет второго очень так прилично по лицу,воспитатель делает замечание ударившиму,мамаша начинает вопить дурниной(по-другому и не назовешь),в итоге дети становятся свидетелями безобразной сцены...понятно же,что не будь этой мамы в группе,не было бы этого безобразия.
Не готовы наши родители(не все,конечно) к соблюдению правил приличий и принятию авторитета педагога,это даже по еве видно.

Я не автор, у нас есть пункт
2.1.12. Предоставить возможность Родителю находиться в группе вместе с ребенком в период адаптации при соблюдении санитарно-гигиенических требований.

понятно, значит в некоторых садах это прописывается)

Прописывается конечно. И с особыми детьми сидят официально.

мой сын в ясли ходил,в договоре ничего не было.В нашем саду в договоре тоже ничего не прописано.
С особыми детьми все понятно,но с ними пока не сталкивалась.

Не все. У меня младшая не орала.

Но Вы же видели только при расставании и при забирании, как Вы можете быть уверены, что не плакала в промежутке?)

Ну я же спрашивала воспитателей, и ребенок рассказывал.

а я сидела под дверью, если дочка плакала, ждала пока не успокоится. Если б не переставала плакать в теч неск минут, забрала бы.

Орут неадекваты или дети у неадекватных воспиталок. Вы к какой категории относитесь?

А пишут такое еще более неадекватные.

Не надо так нервничать, имея проблемного ребенка. Скорее всего, проблема у него из-за вас.

Орет...,зашибись,а поработать с ребенком,рожу попроще сделать воспитателям,поприветливее быть,никак?

а это Вы уточните у автора поста,в котором это слово было впервые упомянуто(значение кавычек Вам совсем незнакомо?).
И будьте любезны с "рожами" и прочим обращаться к кому-нибудь другому.

я пыталась ребенка отдать в сад в 4.8, потом в 5.8 и в 6.8, бесполезно, ни в какую он не хотел туда ходить, в среднем в год посещали порядка 20-25 дней, есть дети которые категорично не садовские, конечно можно было наеврное сорвать психику и пытаться оставлять прооравшись, но я на такое была не способна, при этом он абсолютно спокойно ходил на 3 часа на подготовку и сейчас так же спокойно пошел в школу

Есть такие детки, а есть такие, которые при определенных условиях станут хорошо ходить, но можно и все испортить, сорвать психику, если неправильно действовать. Только мать чувствует своего ребенка, если она, конечно, настроена не "сбагрить", а адаптировать.
Но тут надо пробовать, иначе не поймешь..

Может я и не права, но это издевательство над другими детьми. Почти все дети хотели бы, чтоб мама месяцами ходила бы с ними в сад, но не все мамы могут себе это позволить, к сожалению. Представьте состояние какой-нибудь малышки, которую привели в сад, мама помчалась на работу и она видит, что другого ребенка мама привела и сидит с ним днями , ходит гулять, помогает переодется...Вам не жалко? Если у Вас есть время и возможность не бежать на работу, то сидите с ребенком дома до тех пор пока он не дозреет до спокойного расставания с вами, не мучайте других деток.
П.С. к вопросу о правомерности Вашего нахождения в группе, я бы как мама, не имеющая возможности находится с ребенком месяц в группе, потребовала бы с вас:
1. Сан. книжку без которой нахождение взрослого в детском учреждении запрещено.
2. Решение Совета родителей(обязан быть в каждом дет. учреждении) о необходимости Вашего нахождения в группе(посторонний взрослый рядом с моим ребенком) даже при наличии у Вас сан. книжки. (поверьте, вам его не получить-решение имею в виду, ибо это увольнение заведующей)

А если сидеть в раздевалке??)) тоже сан книжка нужна?))Чтобы переодеть? И пункт договора имеется, разрешающий адаптировать.
Мне жалко других малышек, но это дело их родителей. Если они готовы к саду, то не должны плакать при виде других взрослых, если нет - то им тут не место - это по Вашей философии.
У каждого ребенка есть родители, они решают, как для него лучше. Чтобы быть рядом с ребенком, я отказалась многих других возможностей - финансовых, карьерных, личных. А те, кто не захотел от этого отказаться - возможно, придется отказаться от возможностей адаптировать ребенка.
У каждой семьи свои приоритеты.

Представляю.. В группе 25 детей и с ними же 25 мамаш... Это круто было бы. Зачем тогда воспитательницы?)))

Чтобы рявкать на ваших детей)

А если на воспитательницу будут по очереди рявкать 25 мамаш? ))

Сочувствую Вашему чувству юмора и глупой фантазии про 25 детей с 25 мамами (Вы повторяетесь в навязчивых идеях, Выше уже были подобные страшилки), с таким скудоумием Вы в принципе не способны понять смысл переживаний других людей и как в действительности все это происходит)).

Причем здесь страшилки и вообще чувство юмора? Уж кто бы говорил о скудоумии... Вы вообще автор или так, мимо проходили? Автор хочет сидеть в саду со своим ребенком. Этого могут хотеть и остальные 24 мамы. Где тут фантазия? А если одна мама решит, что ей можно сидеть в группе с ребенком, почему этого не могут остальные? сегодня останутся 2 мамаши, завтра, на это глядя, останутся 5, а через пару дней все 25. Где здесь страшилка? Люди - стадные животные и любят смотреть на других и делать как другие (чем я хуже?? вот ей можно оставаться, а мне нельзя???). Ладно, Господь с ними, 25 мамашами. Останутся 5-10, я сужу по нашему первому году в саду, каждое утро ревели как минимум 5 детей, которые хотели быть с мамой и не хотели идти в группу. Вот остались эти 5 родительниц. И что это будет? Назавтра будут реветь и не отпускать родителей 10 детей и т.д.
Нужно смотреть на жизнь реально. Не хочет ребенок оставаться в саду,плачет, истерит, сидите с ним дома, водите на развивалки, уж там можно сидеть с ребенком и гладить его по головке и сюсюкаться с ним.

у нас в саду когда адаптационный период, то детей партиями начинают водить, сначала 5 деток, потом еще 5 и далее до полной группы и у нас в договоре прописано, что сад обязан предоставить возможность родителям находиться в группе во время этого периода.
А водить в сад или не водить, это уже будет решать конкретная мама, конкретного ребенка.

В нашем саду так не было. Хотя может мы говорим о разных возрастных группах? Готова пересмотреть свою позицию. Если речь идет о яслях. Но я своего и не отдавала в ясли, знала, что ребенок не готов. Пошел в 3,5 года. Адаптация прошла хорошо.

Вы знаете, у меня скан договора аж на подготовительную группу)) я подозреваю что он един на все садовские группы, в ясли мы не ходили, так что насчет них ничего сказать не могу

Посмотрела наш договор. Написано, что в адаптационный период родитель может находиться с ребенком.

дело в том, что ВЫ не можете ничего требовать. вернее, можете, но ваше требование легко может быть проигнорировано. эти требования может выдвигать только сад и только, если это прописано в договоре и не противоречит законодательству.

ошибаетесь. я смогу направить официальный запрос в адрес деп. образования(копия зав. садом) на каких основаниях в группе находится посторониий взрослый без пед. образования и без сан. книжки. и уж поверьте мне, реакция будет быстрая и не в пользу адаптирующих.
второмОтвет второму: мой ребенок прекрасно знает, что ДЕТСКИЙ сад предполагает нахождение в учреждении ДЕТЕЙ и специально обученых взрослых, но никак не чужих мам. именно потому мой ребенок не истерит, когда я ухожу из сада, ибо знает, что мне там не место. Если какая-то маман там останется, то именно это может его заставить всплакнуть. Мой деть готов к саду, а не к группам мама+ребенок, еслми вам надо такие группы - ищите именно их.

Мне все равно, что думают другие. У меня есть право в соответствии с договором адаптировать ребенка, я им пользуюсь)) А Вы идите на работу.

мне тоже все равно, что у вас написано в договоре. есть требования СаН Пин, в которых четко прописано, что нахождение в группе взрослого без сан. книжки запрещено. Так что идите домой и читайте дальше договор.

Я буду делать то, что считаю нужным, пока никто не возмущался, у нас скандалисток нет.

Вы автор? Если да, то не понимаю Вашей упертости- Вы спросили: "Что может Вам помешать сидеть в группе". Я Вам пишу, "что именно" - Вы спорите, что Вам все равно. К чему тогда топ????
Если Вы не автор, то снова вопрос: "К чему Ваше высказывание: "Я буду делать то, что считаю нужным, пока никто не возмущался, у нас скандалисток нет. " - это не ответ на вопрос автора, что ей может помешать" ЖИРНАЯ ТОЧКА

Я не автор.
Просто не хочу, чтобы автора запугали подобные Вам дюже занятые мамаши, которые убеждены в полном шоколаде адаптации своего ребенка, и считающие, что адаптация - ненужное слюнтяйство, а нуждающиеся в адаптации с помощью мамы дети - неполноценные истерики, ни к чему не подготовленные.
Хочу, чтобы она не обращала внимание на скандалисток, подобных Вам, и реализовывала свои права в соответствии с подписанным договором.

Вы понимаете хоть какие-то юридические термины? Как Вы считаете, что имеет приоритет: закон или договор? Требования САН ПИН можно рассматривать как закон, итак:"если норма закона императивная (прямо указано, без вариантов "если иное не установлено соглашением сторон"), то закон. Если диспозитивная (например, "если не установлено договором, то будет так"), то договор" В СаН ПиНе именно императивная норма закона. Так что УВЫ Вы не правы, Вы нарушаете закон. То, что с Вами никто не связывался говорит лишь о том, что Ваши мамы увы не подкованы юридически.
Я не "мамаши, которые убеждены в полном шоколаде адаптации своего ребенка, и считающие, что адаптация - ненужное слюнтяйство, а нуждающиеся в адаптации с помощью мамы дети - неполноценные истерики, ни к чему не подготовленные" , но я готовила своего ребенка к ДЕТскому саду, если Вам нужен совместный сад, то ищите-их много сейчас в Москве. А нарушать права мам, не имеющих возможности показывать, что они умницы, а остальные равнодушные карьеристки, Вам зачем?

То есть если у меня есть мед книжка Вы возражать не будите против моего нахождения в саду в группе наших детей?

Если у Вас есть сан. книжка, пед. образование(ибо Вы можете ляпнуть что-то непедагогичное в адрес моего ребенка) и решение Совета, то не буду :-) Только это нереально, т.к. (еще раз) противоречит закону.

вот насчет сан книжки полностью с Вами согласна, а вот насчет образования нет, с детьми помощник воспитателя, без пед образования, его тоже долой? вдруг что ляпнет?

если он что ляпнет, то с него можно и спросить, по закону, т.к. он сотрудник образовательного учреждения, а с маманьки не спросишь, потому администрация сада должна подстраховывать свою Жу-Жу пед. образованием и решением Совета

так это все таки саду надо получается, а если их это и так устраивает?Или есть все таки какое то как я подозреваю общее решение, раз это в договоре прописано, как у нас например, я выше текст писала, "сад обязуется обеспечить..."
А вот еще исходя из Вашей логики получается и забирать раньше других детей тоже неправильно, это же травма для Вашего будет, большинство в 16 забрали или вообще перед сном, а его нет

Почему это для моего это травма будет? Для моего травмой будет если я забиру его раньше других-он же не доиграл. Но это частности. Я Вам пишу обычные правильные (ПРАВОВЫЕ если хотите) нормы, а Вы все пытаетесь меня в чем-то подколоть и уличить.
Теперь про сад: "так это все таки саду надо получается, а если их это и так устраивает?" их это устраивает, пока все вокруг молчат, как только встанет вопрос о таком запросе в ДО, сад все резко перестанет устраивать. Вам повезло, что вашим мамам ...хотя нет, пишу Вашими словами "что они не скандалистки".
Еще раз: автор спросил есть ли какие-то правила, я ей пишу, что есть, что могут ее в ее желании ограничить, Вы со мной спорите.

Ему дома так плохо, если в саду так хорошо?

ну идите в суд, чо уж)) Только Вам же на работу надо, не?

а я в суде и работаю, так что идти недалеко. а вам, "не?"
И еще, вот пример Вам для приведения мыслей в порядок. В группе мальчуган, мама которого будучи беременной двойней попала с мужем в аварию. Муж погиб, девчата родились глубоко недоношенными, мама жизни не видит - ежедневно с ними на процедурах. пока сынок в садике, а чтоб его отвести оставляет малышек дома на 3 минуты(раньше соседка приглядывала, сейчас ее нет, она их в манеж кладет), бегом(в прямом смысле слова) до сада с мальчуганом(ему 3 годика, к слову), доводит его до дверей и бегом назад к девочкам, а он сам с первого дня в раздевалку-адаптировать его некому не из-за того, что он в шоколаде, а мама бежит карьеру делать, но он УЖЕ знает, что ему НАДО , идет и не скулит(как вы выразились, или кто-то с вашим же взглядом) и вот если б у нас в группе еще кто-то из мамок сидел бы и подтирал слезки своим деткам при нем...я даже не представляю, что бы он чувствовал.

Мальчика жалко, но мой ребенок в этом не виноват.
Вы же, например, используете дорогую машину, хотя многие не могут и на Жигули наскрести и у них слезы зависти наворачиваются при виде крутых тачек других?
У нас мамочка одна во дворе шипит, когда у других хорошие игрушки видит, а ее сыночка плачет. Лучше бы научила ребенка, что у каждого свое, и не надо смотреть на других.
Все живут своей жизнью,в соответствии со своими приоритетами.
Например, в нашей группе практически все с большой любовью и вниманием относятся к своим детям, все понимают других родителей и жалобщиков не будет.
Про "скулит " я не писала.

Вы не слышите или не хотите слышать. ВСе эти правила и созданы для того, чтоб не обидеть никакого ребенка. Вы идете в обычный сад со стандартными условиями и правилами. Если хотите особых условий (а присутствие в группе мамы - это особое условие), то Вам нужен другой сад. Вы понимаете, что Вы можете обидеть другого ребенка. Ну вы ж мама, ну что ж так все зачерствели-то, что только мое чадо имеет значение. Вас же не заставляют обижать своего, просто приходя в общее учреждение надо придерживаться общих правил. Хотите индивидуального подхода есть другие учреждения. Но Вы ж хотите за 5 копеек - условий на 5 тысяч...не хотела на деньги переводить, но похоже никак по-другому не объяснить

Это Вы не слышите, у меня есть ДОГОВОР! И я пользуюсь своими правами в соответствии с ним.
Вот у моего ребенка есть мембранная одежда, и много на смену, я разрешаю ему в лужи и в грязь, для кого-то это травма, т.к. такой одежды нет и на смену ничего, мамы дергают детей, дети плачут, мамы недовольны. Но, по сути, при чем тут мой ребенок и я?
Всегда будет кто-то, из-за кого "обидки". Моя одежда, например, мой муж (одиночкам обидно), способности детей, здоровье детей, наследство, карьера. Жизнь такая. На всех оборачиваться??

ааааа, да как вы не поймете-то...ваша мембранная (Боже как круто) одежда касается только вас и вашего ребенка. Также как и ваш муж с его наследством и вашей одеждой. В своей жизни вы можете делать что хотите. Сад - это общее (не ваше личное, семейное) учреждение, правилам которого Вы обязаны следовать, если хотите в нем находится. Ваш договор противоречит закону, если в нем прописано, что "абсолютно посторонняя женщина" может находится в одном помещении с моим ребенком.

Вот когда такой пункт договора исчезнет, тогда будет другой разговор. А пока он есть, я буду с ребенком.
У нас знаете ли, много законов, противоречащих друг другу, каждый опирается на тот, который выгоден именно ему. А кому не нра- в суд..
И если Вы, обувая своего в раздевалке, выставите, например, задницу свою (прошу пардону), в лицо моему, я же не потребую у вас справку о глистах, хотя, по Вашей логике, стоит)). И зараза с чужих родителей на детей перелетает одинаково и в раздевалке, и в группе)).
В ТЦ, метро, поликлиниках - намного больше заразы, не маразматируйте.
В общем, в суд идите.)

это вы не слышите. САД предлагает автору возможность адаптации ее ребенка. она не требует, а пользуется предоставленным. никто не зачерствел, все хотят использовать имеющиеся возможности максимально в пользу своих детей. и это нормально.

мальчика жалко, но каждому родителю его ребенок дороже.

санпин не закон. более того, санпин применяется только в рамках закона о тех.регулировании, который значительно ограничил применение санпинов. поэтому, не вешайте народу лапшу на уши. гос.дет.сад по природе своей не будет заключать договор, противоречащий нормам права. более того, шаблоны договоров обычно императивно спускаются садам как и прочим гос.учреждениям.

А я не хочу, чтобы нормальных детей запугало присутствие онажематок больных неадекватных детей, чье место в спец.учреждении или под юбкой у онажематки дома.
Посторонние не должны быть с детьми - это общее правило, и никакие пункты договора не должны им противоречить,это противозаконно.

есть понятие адаптационный период. во время него разрешено многое.

кем разрешено? Подскажите, пожалуйста, как Вы можете адаптировать своего ребенка, не нарушая закона по отношению к моему?
Давайте по-простому, по-дворовому: Вы приводите своего малыша в сад, там сижу я с перегаром и с коньюктивитом и сую Вам в нос договор, по которому в "адаптационный период разрешено многое" Вы будете счастливы?. А если я трезва как стекло, но вся в соплях, и со слезающей кожей с рук? А если у меня все внешне хорошо, но закрытая форма туберкулеза???? Вы будете также лояльно настроены ко мне? я ведь ребенка адаптирую к саду.

мне кажется,Вас здесь не поймут:)

ну вобщем, да, вряд ли поймут :-) , вернее вряд ли признают вслух правоту

А Вы правы?)) И есть ли абсолютная истина? И, если есть, Вы ли мессия??))
Не трудитесь отвечать, вопросы чисто риторические)).

Не хотелось бы видеть Вас воспитателем или нянечкой в саду у своего ребенка, честно.
Вам подходят отстраненные от ребенка родители, особо не "парящиеся". С такими всегда легче пыль в глаза пустить.

Я не люблю в лучших евских традициях на личности переходить,но раз уж Вы начали..
Вот Вы взрослая(?) женщина(?),наверное,имеющая семью,детей(раз в этом разделе бываете).И Вы заходите на форум,пишите сообщение незнакомой абсолютно Вам тетке(хы),жмете кнопочку "ответить анонимно"...Вы правда считаете,что Ваши слова хоть какой-то эффект возымели?:)
У меня за последние 7 лет накопилось немножко:2 грамоты Департамента,1 от Министерства,и несколько(чтобы Вас не расстраивать не буду писать количество)коллективных благодарностей от родителей.Мне пишут сообщения с поздравлениями на праздники родители,которые уже давным-давно выпустили детей,в соц.сетях я общаюсь со своими бывшими детьми.И я счастлива,что работаю именно в нашем саду,где отношения с родителями построены на взаимном уважении,а не на выяснении кто же лучше знает законы РФ и внутренний устав ДОУ.
Вы просто смешны.

в нашей действительности почему-то все надо привести в какой-то абсурдно-показательный карательный статус. Попал ребенок в сад- все смерть всему живому,попал в больницу -вообще потом психолог нужен будет, как-то в других странах пускают родню без медсправок в больницы и смертность у них не выше. Надо лечить головы нашим педагогам и т.д. Все же повернуться было бы неплохо в сторону ребенка, а не в сторону маразматических требований. В метро туберкулеза не меньше, во дворе, в подъезде. Никто не будет лизать вашего ребенка.

Действительно! Я когда 20 лет назад старшего рожала, так в роддоме хуже концлагеря было, разговаривали с мамами как с арестантами, спросить ничего нельзя. Ребенка не приносят - никому и в голову не приходило объяснить, почему. Сейчас стало лучше хотя бы по контракту.
Может, и в садах станут не на регламенты смотреть, а в души детям.

В нашей действительности почему-то все сады воспринимаются как ад кромешный и все дети, попавшие туда, как бедняжки, нуждающиеся непременно в присутствие мамы. Почему бы не озаботиться психол. состоянием малыша до сада, почему не объяснить ему, что мама там находиться не может, почему не подождать, когда ребенок не дозреет до " Мам, я в садик хочу"?

Это Вас не касается, во-первых.
А во-вторых, даже дети, говорящие, что хотят в садик, в реале плачут первое время, и нужно им помочь не сломаться.

Да не все, не все дети плачут в саду! Поверьте! Мой пришел и остался. И в сад бежал как на праздник. Только вот болел часто...
И мне кажется, остаться маме с ребенком в группе - это не панацея и никак не поможет адаптации. Ребенок плачет потому, что он хочет домой! Дома ему спокойно, надежно.

можно не дождаться, т.к. ребенок не знает что есть сад. а как можно хотеть то, что неизвестно? кроме того, есть скромные домашние дети, которые вряд ли захотят идти в сад, но учиться общаться им нужно, т.к. в школе будет гораздо сложней. вот поэтому и не подождать.

ну и направляйте на здоровье. я вам не говорила, что вы не имеете права отправить запрос. я вам говорила, что вы не имеет права саостоятельно что-то требовать от других родителей.
на вашу просьбу вам поверить отвечу отказом.
что нужно вашему ребенку - важно вам. ругим важно то, что нужно вашему ребенку. если вас не устраивает сад - ищите другой.

по вашему - детсад это место для "пыток", где все дети страдают и ждут своих мам.
Ребенку видеть другого страдающего от разлуки с мамой рябенка тоже тяжело. Представьте Вам привели в место одну, где ктото плачет и страдает. Это тоже тяжело.
А то, что я без мамы, а ктото с мамой - если ребенок готов к саду, то его это не должно волновать. НО мама должна правда иметь санитарную книжку, а то мамы разные бывают))

по-моему детсад-это место для детей и воспитателей. А мамы дома. Я своего ребенка готовила ДО сада, что он будет ходить в детский садик, а не на пытку, где мамам нельзя находится, потому что там все только для детишек: столики маленькие и удобные, кроватки аккуратные детские, стульчики специальные детские, там взрослому даже и сесть-то негде. Потому ему и в голову не приходило,что я могу там остаться. И если б там осталась хоть одна мама- он бы не понял ни меня, ни ее.

Соглашусь. И как педагог, и как мама, ходившая в группу. Правда, не по своей воле ходившая. Мой старший сын попал в "гнилой" садик, ну так уж вышло. Внешне он был прекрасный, центр развития, но люди в нем работали... своеобразные. Мой ребенок - не совсем обычный. Не "особый", не агрессивный (пишу, чтобы разговор не ушел в другую степь), но сильно выделявшийся на общем фоне. И такие дети неудобны. Как итог, посыпались претензии и жалобы от воспитателя. Заведующая, пообщавшись со мной, сообщила, что воспитатель требует моего присутствия в группе, т.к. мой ребенок типа срывает занятия. То, что я увидела в группе своего ребенка, до сих пор вызывает только одно чувство - сожаления, что я не обратилась в прокуратуру, а чего-то ждала. Но молодая была и наивная. Маня хватило на неделю, после чего забрала ребенка из этого "дивного места". Я поняла, что ломаю психику своему ребенку, теряю его доверие. Именно из-за статуса "мамы в группе". Вот сидит мой сын и смотрит книгу, к нему подбегает мальчик, книгу вырывает и швыряет в сторону. У сына протестный крик. Что могу сделать я, как мама? Только успокоить своего ребенка. Сделать замечание мальчику - не имею права. Или "детские разборки" а-ля в песочнице. Я, как мать, не могу позволить своему ребенку кидаться песком, бросаться с кулаками. Но не имею права запретить это другому ребенку - я не воспитатель, я в группе никто, я не могу влиять на процесс. Что происходит в голове ребенка? Ломка понятий, что мама защитит, мама на моей стороне. В итоге мой сын пошел в другой садик, куда ходить не было никакой необходимости.

+мильен! В хорошем саду нет никакой необходимости сидеть...

Вот именно. На меня сад пытался переложить прямые обязанности воспитателя. Претензии были из разряда: все дети по команде в туалет идут, а Ваш - когда захочет! Один-единственный!!! А, когда "надо" - отказывается и кричит, что уже сходил. И за ним половина группы повторяет.
Ваш ребенок срывает занятия! Он говорит, что квадратов 5, а надо говорить МНОГО! А он отказывается, а кричит, что 100 - много, а 5 не много. Он путает всю группу. Дети ничего понять не могут.
У Вашего ребенка неправильная игровая модель! Он берет 3 машины и конструктор. По возрасту ребенок должен взять одну игрушку, поиграть и положить на место. Потом взять другую!
Проверьте своего ребенка у психиатра!
Ваш ребенок не прошел тест на "четвертый лишний", а из предложенных частей фруктов он собрал не пойми что, заявил, что это "грушебуз" и долго смеялся!
Вот реально, такие были "проблемы". А я, как дура, ходила и адаптировала. Благо, быстро поняла, что теряю доверие ребенка к себе.
А дети в группе, к слову, были рады, что я там. Просили почитать им книги - я читала. Помогала на прогулку собраться. Одна девочка только со мной и соглашалась на занятия ходить. Воспитатель с няней же трепались в углу половину дня, пока я в группе была. А дети вокруг меня толпой с книжками.

Речь у автора совсем о другом!
Речь о 2-3 летнем ребенке, который никогда раньше не был в саду, это его первые дни. Вы разницы не чувствуете?

Ок. Мой старший сын пошел в сад ровно в 3 года (ДР 2.09.) В 3 года и 2 месяца уже был в другом саду, где, о чудо, никто не плакал и не дрался. Младший сын пошел в ДС в 2 года и 1 мес. Заплакал только в первый день, когда воспитатель стала его одевать, зная, что за ним придут родители. Пытался драться и кричал: Уди, кака! Все это было передано со смехом и пониманием. Еще пару раз скуксился при входе, но, увидев улыбающуюся воспитательницу, сразу сделал пока-пока и умчался.
Да, в саду до этого времени ни разу не был. Чувствую ли я разницу - решайте сами.

он у вас в 3 года так странно разговаривал??

Кто именно странно разговаривал? Если Вы про количество квадратов, то, да, мой старший сын так странно разговаривал с 2.5 лет.
Если про "Уди, кака", то мой младший сын так говорил в 2 года и 1 месяц.

При мне наша няня предложила маме посидеть в группе у входа, потом в раздевалке, чтобы не видел, потом за дверью группы. Мальчик рыдал все 2 часа перед этим. Мама никому не мешала. Зато ребенок поиграл с детьми и ушел. Я когда его первый раз увидела он заливался до хрипоты. М\с вызвала маму и предложила в адаптационный период не уходить из сада.

Поговорила с воспитательницей, увы, говорит, нельзя сидеть в группе.
Что остальные дети плачут и ей потом выволочка будет.
Говорит, что плачут все дети, это нормально. Что так быстрее привыкнет.
Буду читать документы, пока ничего про этот пункт не нашла.

Пипец ублюдское совковое воспитание,все плачут,твари,как в концлагерях прям воспитывались,в Эстонии ребенку укол не сделают,если плакать будет,вот будут все доходчиво объяснять,что и зачем...а тут прям фашизм

особенно годовалому, объясни что так нужно

Я сидела. Не сказать чтобы были в восторге, но сами сказали, что запретить не имеют права.
Только очень просили если уж я в группе, то играть сразу со всеми детьми, а не персонально со своим.

Поговорила с воспитательницей- не разрешает, травмирую других детей, если сижу.
Поэтому вообще вопрос стоит вести в сад или нет.
Ребенку 3,2. Исполнительная послушная девочка, тревожная и очень привязана к маме.
В прошлом году мы ходили в ГКП ( группа краткого пребывания) на 3 часа. Там была отличная воспитательница, которой я полностью доверяла и не боялась оставить ребенка. Ходило мало детей, 5-7 человек, в конце уже до 15 собиралось, но это самый максимум может было такое пару раз. Сейчас группа намного больше.
Дочка оставалась плохо, дома и в группе в плачем, я иногда с ней немного сидела и насильно не вела, потому что была договоренность, что если что можно пропустить.
Тут все строже, полноценная группа, без справки не приходить нельзя.
Из плюсов после сада:
Дочка завела подружку и общалась с ней сама, без моей помощи. Играли вдвоем.
Под конец раскрепостилась, стала уверенно там себя чувствовать, с удовольствием ходила на все занятия, читала стихи, на последнем вечере именно ей доверили открывать вечер, она очень хорошо держалась.
Воспитатели говорили, что она не робкая, но и не активная, не лидер, но может отстоять себя, но не лезет первая, с детьми в меру контактна.
Но после лета она никак не может отойти от меня.
Конечно есть дети, которые остаются в саду сразу на весь день. Не наш вариант совершенно,2 часа, а потом 3-4 часа мне вполне хватит. Я не выхожу на работу на весь день, но есть свои планы, проекты.
Еще у нас должно быть пополнение в семье через 5-6 месяцев, к этому времени ребенок должен уже или уверенно ходить в сад, или не ходить совсем.
Муж предложил первое время ему поводить ребенка, что так ей легче будет оставаться.
Вся в раздумьях, идти или писать отказ, забив тогда на свои дела и планы.

Я напишу свое мнение. Я имею такого сына. Сад был отличный. Но он не хотел ходить. Болел каждый месяц. Даже не знаю. как описать это сейчас, но решила, что лучше бы не водила, а ходила на кружки. Последствия вот только убираются до конца. 12 лет. Либо ищите другой сад. Либо дома. ИМХО.

Спасибо большое за мнение. У меня есть еще неделя на раздумье, пока в саду карантин. Конечно ребенок пока знает, что идет в сад. Я думаю, если скажу, что не пойдем, трагедии для нее не будет.

И еще, сходите к заведующей, спокойно поговорите, так и так, прошу разрешить посидеть в коридоре или мне придется проситься в ОСИПЕ в другой сад. Наша заведующая вообще не гоняет родителей в адаптационный период. Только без скандала,тихо и внятно, что ваш ребенок плохо адаптируется, что в прошлом году были хорошие результаты, и вы готовы просто помочь воспитателям на прогулке, помыть группу, перестелить кровати и быть всячески полезной и другим детям тоже и т.д. Нам советуют начинать с прогулки.(Опыт второго ребенка).

Детсадов в нашем районе других просто нет. Он один единственный. Другие только ездить транспортом, и не близко.
С заведующей поговорю, конечно. Правда воспитательница сказала, что не разрешают даже своим. Но в любом случае поговорить никто не мешает. Отказаться, если что, всегда успею.

И /да простят меня воспитатели/вы поздравляли с началом года? И проситесь мыть группу,в родительский комитет и т.д.27 день воспитателя и нянечек.

Вы себя-то пожалейте. Надо это вам самой: беременной в саду находиться? И еще послушайте свою интуицию, потому что мысли материальны. У меня на время получения путевки старшим сыном были сильные сомнения, надо ли. Был младший годовалый на руках еще, естественно, сидела дома. Но я свои сомнения задвинула, ребенка отвела. А интуиция мне ведь кричала, что не надо!!! в эту группу, к этому воспитателю!!! И жизнь показала, что сердце материнское не обманывало. Воспитателю ребенок с первого взгляда стал неудобен, и были в группе и обманы родителей (мальчик до обеда под скамейкой плакал, а маме говорили, что все ок, девочка после ухода мамы описалась, так и ходила мокрая до сна). У сына при этом сначала отторжения сада не было, но воспитатель его отторгала. Мое присутствие в группе ребенку ничем не помогло, а только стало подрывать мой незыблемый материнский статус. Потом начались бега по психологам, т.к. сын стал замыкаться и уходить в себя. Я сама была на грани помешательства. А через 2 месяца мы отправились в другой сад. Один из ведущих детский психологов Москвы сказал, что ребенка нельзя забирать из коллектива вообще (с учетом предыдущего опыта он это воспримет как наказание, что он такой вот странный, общество его изгнало), но просто необходимо восстановить ему правильную социальную модель, показать позитивный пример социума. Мы поехали на знакомство в новый сад, и там нас встретили радостные лица воспитателей, как будто только нас и ждали. И это оказалось именно то место и те люди, которым я со спокойной душой смогла доверить ребенка. И ни разу ничего плохого, действительно, не произошло. Ребенок расцвел.
Младшего я отдала ту да же, в 2 года, практически не говорящего, ручного, не приученного к горшку, гиперактивного. На этот раз уже не было выбора, я рисковала остаться без работы. Но ни на секунду не было мысли, что ребенку будет плохо в этом саду. Я искренне считала, что это самое лучшее место для моего ребенка в мое отсутствие. Хотя сын был очень ко мне привязан, очень. Не будь такого сада, я бы лучше перестала есть, ходила бы в лохмотьях, но осталась бы дома. И сын на удивление легко от меня оторвался, мгновенно адаптировался, быстро освоил все навыки.И за год всего 4 дня были на больничном.
От меня исходила уверенность, что мы идем не на каторгу, а на праздник, в самое лучшее в мире место. И для ребенка оно стало самым лучшим.
Старший сын отходил в этот садик полтора года, младший - год. Потом была коммерческая группа при логосаде, потом бюджетные места с логосаду, сейчас старший сын уже во втором классе, младший в подготовительной группе, опять новой, ходит туда второй год. Получается, что после первого адекватного сада мои дети сменили 3 коллектива. Но навыки, которые они получили в тот дивном месте, остались с ними. Нигде не было проблем с адаптацией, всегда вливались в коллектив, находили себе интересные занятия и друзей.
Сорри, что длинно, но это я все к тому, что, если сомневаетесь - прислушайтесь к себе. Сидеть с ребенком в группе, как и сидеть дома и дергаться - не надо. Не надо адаптироваться через силу, если нет крайней нужды. Не надо ломать себя и ребенка. Ребенок все равно почувствует Ваши сомнения и напряжение, у него не будет доверия в правильности решения, если у Вас не будет уверенности, что поступаете правильно. Вам, как матери, виднее, наступил ли тот момент, когда Вы можете со спокойной совестью и мыслями доверить ребенка другим людям, а ребенок сможет спокойно это воспринять и отпустить.

+1000 у нас первый сад тоже был такой, все навыки детям дали)

Начните оставлять на час и потихоньку увеличивать интервал, я своего до обеда оставляла, потом однажды пришла, а мне воспитательница сказала, что он поел и сам пошел с другими детками спасть- так и втянулся.

у меня ребенок очень трудно привыкал к саду, плакал сильно, мне однажды разрешили зайти с ним в группу и побыть там, но другие дети через 10 минут стали плакать и звать маму, воспитательница попросила меня уйти потому что я травмирую своим присутствием других малышей....я это и сама увидела и спорить не стала.. атаптация далась нам нелегко в итоге, если все вернуть - отдала бы на два года позже - в 5 лет, именно тогда он стал готов к саду в полной мере, до этого сад был для него пыткой, и вам советую если возможно пока не водите, подрастет будет легче ему привыкнуть, а уж если с мамой, то на прогулке скорее всего, так как там дети веселятся и вашего присутствия особо не заметят

если маме надо выходить на работу, то она не будет сидеть в группе и разводить розовые сопли "ах, вот не те воспитатели", "ах, мне положено по закону".
Отдали ребенка в сад, готовьтесь ко всему. Не хотите слез и истерик, забирайте из сада, не занимайте места. водите на развивашки или сидите дома.
к саду надо было готовиться морально за долго, как вы ребенка туда отдали.

Кому адаптироваться легче?
Детям, чьи родители готовили их к посещению сада заранее, за несколько месяцев до этого события. Эта подготовка могла заключаться в том, что родители читали сказочные истории о посещении садика, играли «в садик» с игрушками, гуляли возле садика или на его территории, рассказывая малышу, что ему предстоит туда ходить. Если родители использовали возможность и познакомили ребенка с воспитателями заранее, то малышу будет значительно легче (особенно, если он не просто видел эту «тетю» несколько минут, а смог пообщаться с ней и пройти в группу, пока мама была рядом).
Детям, физически здоровым, т.е. не имеющим ни хронических заболеваний, ни предрасположенности к частым простудным заболеваниям. В адаптационный период все силы организма напряжены, и когда можно направить их на привыкание к новому, не тратя еще и на борьбу с болезнью, это хороший «старт».
Детям, имеющим навыки самостоятельности. Это одевание (хотя бы в небольшом объеме), «горшечный» этикет, самостоятельное принятие пищи. Если ребенок это все умеет, он не тратит силы на то, чтобы срочно этому учиться, а пользуется уже сложившимися навыками.
Детям, чей режим близок к режиму сада. За месяц до посещения сада родители должны начать приводить режим ребенка к тому, какой его ждет в саду: 7:30 – подъем, умывание, одевание; 8:30 – крайнее время для прихода в сад; 8:40 – завтрак, 10:30 – прогулка, 12:00 – возвращение с прогулки, 12:15 – обед, 13:00 – 15:00 – дневной сон, 15:30 – полдник. Для того чтобы легко встать утром, лучше лечь не позже 20:30.
Детям, чей рацион питания приближен к садовскому. Если ребенок видит на тарелке более-менее привычную пищу, он быстрее начинает кушать в саду, а еда и питье – это залог более уравновешенного состояния. Основу рациона составляют каши, творожные запеканки и сырники, омлет, различные котлеты (мясные, куриные и рыбные), тушеные овощи и, конечно, супы.

В саду сами предлагают ролителям во время адаптации с ребенком побыть )

В нашем саду заведующая на собрании четко и ясно сказала: никаких родителей в группе. И я считаю, что она права.

такое впечатление что автор сама с собой разговаривает. то спрашивала - а можно ли быть с ребенком, теперь оказывается в их супер-пупер саду такой сверхиндивидуальный подход к детям. Мне такой сверх индивидуальный подход говорит об одном- никто не хочет заморачиваться с детьми, еще будут мешать быть супер-пупер, пусть родители приходят и решают свои проблемы. А по поводу адаптации- не вам оценивать степень родительской любви временем пребывания мамы в группе, уже понятно, что ваш стиль - показуха. Вы для чего эту тему открыли? Сообщить всей еве какая вы любящая мама? Да на здоровье! а зачем оскорблять мам не согласных с вашей позицией? вы живете в мире людей, люди все разные. Научитесь с уважением относиться к окружающим

да, да, весь топ- диалог автора и Вас)))

По-моему, когда люди пишут анонимно, вообще нереально разобраться кто там автор, а кто пришел просто потрепаться.) Я прочитала всю ветку и запуталась.

мне однажды разрешили в первый или второй день прийти к началу обеда, чтобы сына (тогда чуть больше 2) адаптировать к садовскому приему пищи, посидела за столиком с ребятками, но на своём не зацикливалась, разговаривала и помогала кормить всех рядом сидящих.

Нам в группе (кратковрем пребывание, с 3,5 лет пошли) не разрешали находиться, няня приводила в сад, сидела первое время в коридоре. Потом стала уходить. Первый год ходили очень сложно, с уговорами, нытьем и тд. Еще и болел много.
С сентября ходит на полный день: без рева и истерик. Забираем после сна. Мои личные выводы, как мамы ребенка, очень привязанного к ней:

1. Водить в сад лучше первые месяцы не маме (папа, бабушка, дед, няня; но не мама!!!);
2. Прислушиваться к мнению ребенка, если он уже умеет объяснить: что конкретно не нравится; плюс мнение водящего в сад: мы поменяли через месяц сад из-за того, что в группе кратковр пребывания с детьми ВООБЩЕ не занимались; перешли в соседний: там один час занятий по Монтессори, потом игры в группе и час прогулки. Оба сада обычные муниц, но подход разный.
3. Стараться пойти в группу, куда ходит друг с детской площадки: у нас был сильный аргумент, что ребенка там ждут его друзья.
4. Водить регулярно, если не болеет.
5. Плавно по возможности оставлять в саду: не сразу на весь день. Сын говорил, что не хочет на прогулку. Ему дед в голову вбил, что сам он одеться не сможет. Няня приходила перед прогулкой (в кратковр группе прогулкой заканчивались занятия) и помогала одеться. Отказывался обедать в саду: няня сидела в коридоре и просила хоть что-то поесть и уже уходить домой.
6. Дома рассказывать, что дет сад это обязательно!!! Как у мамы работа!

У нас в саду не разрешали родителям сидеть с детьми на момент их адаптации и это правильно. Иначе другим детям которые только-только сами привыкли к садику - было бы очень обидно.
У подруги дочка плохо привыкала к саду пока с ней в саду сидела бабушка или мама или папа. Привыкла к садику только когда родители стали ее оставлять в группе одну.

При наличии медицинской книжки.

Блин, а ЦИПР на что тогда? почему бы в ципр год не походить, где прибывание с мамой - норма, а не таскаться в обычную группу и народ смущать? мы именно так и поступали, потом спокойно пошли в сад. сначала на 2 часа, потом на 4... И дети действительно не орут, может поноют немного. но дома они тоже ноют))