Школы-пансионы, интернаты, общежития

Вспомнила, кажется Авен, альфа банк, говорил, когда его сын просто отбился от рук, школьник, они послали его учиться в Австралию, в маленький город, с целью увезти из Москвы от друзей, и большого города. План сработал, родители были довольны. Идея, вырвать от друзей и привычной среды, чтобы не было соблазнов.

В боардинг-школы тоже обычно конкурс и нужно экзамены сдавать, иметь какую-то мотивацию и приличный английский - ничего этого естественно у него нет

Если вопросом заняться, то найти можно. Как говорила моя знакомая, психолог, только трудотерапия, она спасает от всего и от депрессии тоже. Ищите. Но без всяких закрытых интернатов, куда нельзя, попасть, лучше официальные открытые учреждения, где всё прозрачно . Моя знакомая, уже взорслого лет 25, отправляла на Алтай, на несколько месяцев, он лечился от алкозависмости. Целебный воздух, здоровая жизнь, труд и тд. У неё бабок было много а вот один из сыновей был таким, и никакие бабки не помогали, по психологам дорогим бегали, типа института РАН. Это такая, проблема. Но выходил оттуда человеком, те на какое то время мозги ему вправляли.

С мужем в терапию, чтобы жить с сыном и поставить ему жесткие рамки. После 9го пусть идет работать, снять с шеи.

Ну определитесь уже кто в доме хозяин. Я понимаю "ничего не хочет делать". Но такое, что вам уже не хочется приходить в собственный дом - это чересчур. Сам у себя пусть хоть на ушах стоит, но при покушении на ваши интересы и комфорт должна следовать реакция. Муж физически сильный? Есть такие вещи как громкий угрожающий голос и физическая сила. Они чудеса творят. А еще отключение телефона и перекрытие свободного доступа к холодильнику
А если вы ничего не можете, так вы его и в кадеты не отправите. Скажет "не хочу".

Все, что вы описываете либо лечится препаратами, но для этого нужно пойти к психиатру. Либо, если психиатр скажет, что человек здоров воспитывается строгостью, любовью, беседами, мотивацией, поиском интересов. За вас вашего ребенка никто не вырастит, никому это не интересно и не нужно. В 16 лет он не понимает всей ответственности, и ваша задача направить и помочь. Сплавить - это подписаться в собственной слабости и нелюбви. Это еще хуже, чем отказаться и сдать в детский дом. После него он хотя бы получит свое жилье, его пристроят в колледж и начислят стартовые деньги.

Да ещё попробовать препаратами. К психиатру, после разговоров с ним препараты, и контроль, изменение доз итд . В основном всём назначают антидепрессанты. Этот не психолог а психиатр. Психолог ничего не может выписать.

Поэтому таких детей в рейхабы и отправляли за большие деньги, потому что нигде их больше не берут.
В 16 из приличного может только в общежитие иногороднего колледжа съехать, но это не интернат, никто присматривать не будет.

Вам просто надо понять, что если этот мальчик не нужен вам, он не нужен никому (воспитывать его, вникать, что он за человек). И любые попытки его сбагрить сделают его объектом чужих планов на него. Опыт показывает, что такая схема ведёт к тому, что парень через 2-3 года будет или в гробу, или в тюрьме

Кадетские корпуса конечно! Не обязательно в Москве. Можно в Казань, в Новороссийск. Да в любой город.

Я вот не подумала. Это выход. Там дисциплине уделяют особое значение. Внешнему виду, дисциплине.

Уделяют. Но не к батарее же приковывают или бьют розгами. Не будет сам соблюдать дисциплину - просто отчислят.

На самом деле там для отчисления очень веские основания нужны, прям залёт должен быть. Просто так никого не отчисляют. А дисциплину научат соблюдать легко.

В кадетские огррмный конкурс и немотивированных туда не возьмут

Поэтому я и говорю о регионах, а не о Москве. В регионах нет конкурса. А ещё хорошо, если есть знакомые или родственники под пагонами

почему это в регионах нет конкурса? по идее наоборот должно быть

Конечно есть и огромный. Но там в большинстве кадетских на ночь домой дети едут

С чего бы это? Местные по блату устраиваются, конечно, но конкурс огромный. Никто сейчас самостоятельно воспитывать детей не хочет, все хотят на кого-то волшебного скинуть.

Это называется не блат, а квота региона.

Какая-то квота региона, вы может про суворовские училища пишете, не знаю. Кадетских корпусов полно и иногородних там нет, может из области только кто. Но есть отбор, конкурс большой, но блат никто не отменял. Близкая знакомая после развода так своего лоботряса пристраивала.

Обычные кадетские - да - это только для местных. Я говорю о президентских кадетских училищах. Их всего 8 в РФ.

В кадетских училищах в регионах не просто конкурс - там КОНКУРСИЩЕ. И, кстати, мало кого берут в возрасте 16 лет. Только если место освободится. У нас в такое училище набирают в пятом классе со всей России, у местных, правда, приличная квота. К 9-му классу уходит всего процентов пять из набора. Вот и делайте вывод.

Да щас. Не возьмут. Вы послевоенных или американских фильмов насмотрелись.

Вряд ли такое есть. Пансионы есть наоборот для сильных и одаренных. Вы как родители обязаны дорастить до 18 лет, потом государство охотно заберет в армию.

а через год из армии вернет. и куда?

Ну, очень странный вопрос. Кажется реклама везде четко указывает куда и за сколько

пока еще желание требуется на это. а он захочет обратно к родакам в квартиру, с образованием 9 классов и соответствующими карьерными перспективами

Это смотря как желания спросить, особенно после кадетского класса и предавших родителях

Это уже будет решать взрослый человек сам

Какой .. красотень.
Что и за помощью не обращались и не обратитесь? Любить не предлагать , проще с глаз долой.

По опыту окружающих могу сказать, что вам с мужем к психологу, наметить общую линию поведения, и на конец исправить свои упущения. Сейчас забивать на свои хотелки, дела, увлечения и лечить вниманием, любовью, искренним интересом к ЕГО жизни, слушать что он говорит, как он видит мир Самим молчать, не нравоучать, а рассказывать о себе, свое виденье , мнение строго по его запросу. И это не на единичные 2 часа
Как практика показала, будь ты 100 раз миллионером, ни за какие деньги, ни в каком заведении, никто тебе ребенка не воспитает и на путь не наставит. В хорошем, малом варианте перерастет и сам сообразит, в плохом, самом распространённом вы его потеряете. Воспитывать ваша прямая обязанность,и если по математике можно нанять репетитора, то по воспитанию нет.

Частная школа Гелиос в Мытищах, очень помогла с сыном, сын ночевал рядом с завучем) школа отличная, как тавого пансиона там нет, но можно оставлять ночевать. Сын учился 8-9 класс

Знакомого парня перевоспитала только заграница, уехал в свои 18. А до 18 с ним намучились в его пубертат. Причем язык не знал, пользовался переводчиком на телефоне. Там пришлось трудиться, соблюдать законы, чтоб не выперли из страны,страны разные менял. Но это наверно не всем подходит, а отчаянным, он именно такой.

Ничего не поможет. Был такой же подросток, муж после 9-ого повез в кадетку в Питер (это единственный на всю страну кадетский корпус ФСБ в Пушкине), не смотря на все договоренности - вылетел, даже не сдав вступительные, поймали с сигаретой (по официальной версии), по неофициальной не прошел ПФЛ, потом был колледж, из которого выгнали, потом сельская школа, опять колледж, потом мы не выдержали отправили в армию в десантные войска - не помогло, офицеры жаловались, говорили, как вы его терпели 18 лет. Потом кое-как моими стараниями закончил колледж заочно, далее бесконечная смена работ, женитьба, наркотики, тюрьма, СВО - только сейчас выдохнули - хороший мужик стал, тьфу-тьфу, 29 лет (но не в Москве, остался там на территориях). По пансионам я в свое время тоже поездила - очень это все сомнительно и никто возиться не будет с проблемными, даже если возьмут - проблемы никуда не денутся Поэтому я всегда брала себя в руки и думала, что это мой крест, мне его и нести (сын не мой, мужа, но жил с нами с 8 лет после смерти матери).

Получается СВО исправила?

Тюрьма тоже.- как он говорит ему было дико стыдно, что он нас так подвел и туда попал (в общей сложности он там пробыл полтора года вместо 7 лет).

Ага;);) но это не точно, далеко не видно.
А вообще описание еще одной трагедии, когда после смерти матери ребенку не смогли помочь, просто пытались избавится. И при всех имеющихся проблемах совали в условия, где было опять только давление и муштра…
Чистый пример того, кого в другом топике невежественные «добрые женщины» назвали проклятыми детьми..

Другой аноним. Это легко говорить. Вот вы сами сколько не своих проблемных детей воспитали?

А не надо до проблемности доходить, а если видишь что доходишь, обратись к специалисту. Да мне повезло как то вот не доводила, причем начала не доводить еще до рождения.
Знаете, когда берут ребенка в усыновления, особенно важно осознавать свои силы и работать со специалистами сразу.

Разве у человека был выбор, чтобы осознать свои силы? Это сын ее мужа, потерявший мать. У нее не было выбора брать или не брать, и, возможно, не было доступных хороших специалистов в начале века. А генетику, знаете, ли, не так просто победить.
И что такое "начала не доводить еще до рождения" Это как?

Никуда его не совали, были такие мысли, не скрою, но мы от них отказывались. Сын до 5 класса учился в частной школе (все вечера дома) в довольно дружелюбной среде, во все отпуска ездил с нами, летом с удовольствием ездил к моей маме на дачу ненадолго. Учился с 6 класса в лучшей школе округа, заграницу не только с нами ездил, но и с моей мамой и сестрой. Все выходные с нами - кино, рестораны и так далее. Но: учиться никогда не хотел, воровал, врал по черному, не мылся, спал одетым и т д. Да, я не идеальная мать, но я старалась, при полном отсутствии опыта - у меня тогда только дочь родилась. Так что не надо все на родителей валить. А муж - все время на службе плюс командировки. И к психологам я его водила, но на тот момент их не так много было хороших. Я не могла ему все свое время отдать - у меня на руках грудной ребенок был, первый. Хотя не спорю, виноваты здесь все - у кого то опыта не хватило, у кого то времени, сын тоже не ангел, мать вообще - алкоголичка, потому и умерла. И потом почему не точно - все хорошо у него, звонит часто, живет с девушкой-врачом, набрал бригаду, занимается строительством, денег не просит уже давно - своих хватает. Приезжает иногда на несколько дней. И никогда мы от него не отмахивались - я во все колледжи вместе с ним ездила, в школу его устраивала, на заочку переводила - чтобы только закончил, диплом ему писала. Не говорю уже о заключении, там отдельная история, сколько волнений и хлопот было.

А по какой ст.присел, если не секрет? Кража или за наркотики?

Наркотики - вез с собой в другой город.

Ясно. Это похоже бич нашего времени. Причем в каких то случаях полиция усиленно закрывает глаза.
Вы молодец, что возились с чужим биологически ребенком и в итоге помогли ему стать человеком.

Ребенок потерял мать, это огромный стресс, новая мать— стресс, отец занят— стресс. Новый ребенок— стресс. Ребенок чувствовал себя брошенным одиноким в душе. Папа па него по сути начхал. Это не просто материальное надо это работа с психологом. И точно кадеты и прочее явно были только камнем на маленькой слабенькой шее. Да некоторые дети могли бы все это перенести лучше, но многие оказались бы в такой же проблеме плюс минус. Тем более это ребенок, а не взрослый. Редкий взрослый не заметит такие потрясения. Так что это не ребенок такой неудачный, это так среда сложилась. Могло ли быть хуже, наверное да, но работа с психологом и отец рядом могли бы сильно изменить судьбу ребенка.
Я не наезжаю на вас, просто перечисляю факты.

Другой аноним. А вы не думали, что потеря матери и появление в его жизни другой матери и семьи в целом (матери, которая о нем заботилась, как могла и умела), возможно, в конечном итоге и сделало из него человека. С матерью - алкоголичкой, может, его и в живых уже не было бы давно или в тюрьму бы присел на годы.

А вы не думали что все так и получилось? Разве он стал каким то другим человеком?
Можно сказать что ребенок был не нужен матери на столько что бы она не бросила пить, но —по крайне мере конкретно для ребенка, она в все же была матерью бы, которая его не бросила. Как сложилась бы судьба не известно, может да, а может нет. Стал бы он наркоманом с матерью, да запросто, потому как среда была уже плохая, но умерев все триггеры только повысились. Но мать умерла, а дети воспринимаю смерть лично, гораздо сильнее чем взрослые.
Смысл рассуждать гипотетически ? Важно, что произошло и результат вполне, к сожалению очевидный.

О чем вы говорите?
К этому времени результат вполне хороший. А у человека вся жизнь пока впереди.
Смерть его биологической матери привела к тому, что ребенка по крайней мере вытащили из ужасной среды и показали, что существует нормальная человеческая жизнь, а также не бросили, когда он попадал в одну за другой неприятности.

Вот посмотрите, обсуждаемый автор как раз все прекрасно понял о чем я говорю, и согласился. А вы спорите ни о чем. Те разводите простую пустую демагогию. Попробуйте задать себе вопросы зачем вы это делаете, и почему вы не понимаете написанного и очевидного.

Вот посмотрите. Обсуждаемый автор явно мудрая женщина, способная признать свои ошибки. И поэтому я верю, что она сделала для своего пасынка максимально из того, что могла сделать в свое время в меру своей осведомленности и понимания ситуации. Про вас я так сказать не могу, хотя бы потому что вы позволяете себе говорить назидательным и поучающим тоном с незнакомыми вам людьми. Автор вам ответила совершенно верно: "теоретически все горазды рассуждать". У вас есть опыт воспитания таких детей? Вот у меня есть определенные основания "разводить демагогию", так как я по работе сталкиваюсь с детьми из маргинальных семей, с детьми из детских домов. И мысль о том, что лучше бы их родители умерли, а дети попали в нормальную семью, часто меня посещает, хоть это, возможно, и не гуманная мысль.
И попробуйте просмотреть на тон ваших сообщений и задать себе вопросы, почему люди могут реагировать на написанное вами негативно, даже если в содержании есть разумное зерно.

Кадетом он не был, была попытка поступления в 16 лет после 9-ого класса. Это так к слову. Но я согласна, что травмирующих факторов было много. Сейчас я бы возможно по-другому все сделала - домашнее обучение, более плотная работа с психологом, психиатр. Но это сейчас в мои за пятьдесят с тремя собственными детьми уже .

Ну так вам и тогда было не 20 получается... Мамского опыта не было, но и не девочка-припевочка...

Я довольно долго была "девочкой-припевочкой", лет до 45. Детство в полной семье, беззаботная юность, муж баловал. Да собственно не обо мне речь, все уже произошло как произошло.Теоретически все горазды рассуждать.

Ну начали вы таки со слов "ничего не поможет"... Поэтому и о вас тоже...

Ничего не поможет из перечисленного автором. Надо работать с психологами, психиатрами, только где их брать хороших, бооьшой вопрос. У меня до сих пор нет ответа, какая должна быть стратегия поведения с такими сложными детьми. Сесть и разговаривать - не помогает или помогает ненадолго, пустить на самотек - чревато последствиями. Конфликтовать - еще хуже. Как это не банально звучит - родители тоже люди, со своими тараканами, слабостями и усталостью, а некоторые еще и не повзрослевшие. Мне всех жалко в такой ситуации. Специалистов хороших крайне мало - в основном просто нагло тянут деньги с нулевым результатом.

Полагаю, что общей стратегии не может быть. Всё очень индивидуально. Хороших специалистов действительно очень мало, а раньше было еще меньше, и они не всемогущи. А есть еще и психиатрия, которая может вылезти в любой момент, хотя раньше у ребенка замечена не была. Это, к сожалению, типичная опасность, когда речь идет об усыновленных детях.

Самое обидное, что когда всё приходят в первый класс, всё ангелы, в том смысле, что хорошие. На каком то то этапе всё это исчезает, надо бы понять где, легче предотвратить, чем в 9 классе сидеть и думать, что делать. Вылезти можно, но это очень сложно.

Но что же здесь “самого обидного”?
Это ведь не трагедия и не загадка, а закономерность.
Подростковый возраст — это момент, когда наружу выходит всё, что было вложено в ребёнка с беременности и до примерно 10–12 лет: безопасность, стиль привязанности, опыт общения, уровень стресса в семье, способы решать конфликты, привычный эмоциональный климат. Это не мнение — это описано в огромном количестве исследований развития. Поэтому дело не в том, что “ангелы исчезают”, а в том, что подросток просто начинает вести себя в соответствии с тем опытом, который накопил раньше. Это не обвинение родителей, а объяснение механизма. Это действительно предсказуемый этап взросления.

Ну и хорошая новость в том, что многое можно корректировать повеление поддержкой, вниманием, терапией, участием школы, нормальной коммуникацией. Подростки очень пластичны, просто работать с проблемами приходится уже не “в зачатке”, а более осознанно. Но это реально. Беда в том, что всем проще отмахнуться и сказать, это ребеночек такой неудачный получился, генетика не удалась, грехами заразился.

Если это родной ребенок, то выраженные трудности подросткового возраста во многом можно объяснить особенностями неправильного воспитания с самых ранних лет и нелучшей атмосферой в семье. И если родители с самого начала делали эти ошибки, то очень мало шансов, что они перестанут их делать.

Мы всё люди, но могли наорать, всё тоже нервные, жизнь тяжёлая, и что надо готовиться, что ребёнок будет тяжёлым. Мне кажется, среда, его друзья, школа, тоже формируют. Но родители тоже могут срываться, они не роботы . Я не говорю о маргиналах , которые издеваются над детьми .

Конечно, никто и не говорит, что родители должны быть идеальными. Это невозможно. И среда тоже формирует. Но у моей подруги - специалиста по детской психологии есть очень хорошая призказка, с которой я согласна на все 100 - "ребенок учится тому, что видит у себя в дому...".

Проще всего сказать: «родители не изменятся — подростки обречены». Но это не факт, а оправдание бездействия взрослых — способ снять с себя ответственность, сказать: «я всё сделал, но такой уж ребёнок уродился, генетика, мистические хвосты, первородный грех». На самом деле, если родители действительно хотят помочь своему ребёнку, они прилагают усилия. Не менее важна и остальная среда: наличие хотя бы одного взрослого, способного ребёнка услышать, заметить его трудности и поддержать, может существенно изменить его развитие.

Вам не кажется, что вы ребенка как слайм представляете, бесхарактерную и бессмысленную массу? У вас собственные дети были когда-нибудь?

Другой аноним. Вот и мне кажется, что нет, типичный диванный эксперт.

Очень часто, чтобы ребенку помочь, родители должны измениться сами (свое отношение, свой стиль общения и т.д.). А они не хотят это делать, или не могут, или не считают нужным. Да, есть те, кому это удается, но их, к сожалению, меньшинство. Со значимым взрослым согласна. Именно значимые взрослые извне часто вытаскивают ребенка из маргинальных семей.