Разъехаться с недееспособным

Да, муж может продать свою долю, если она, конечно, у него имеется в собственности, а не только прописка.

И покупатели сразу найдутся, конечно же:) Все ж мечтают о такой доле... Либо кидалово будет такое, что недееспособная свекровь с братом окажутся на улице. Так зачем продавать, можно сразу их на улицу и ремонтик забацать...

Не надо думать, что я их выгнать хочу. У нас есть вполне приемлемая альтернатива. Половинка дачного дома в собственности свекрови и брата, не далеко и вполне удобно расположенный( транспорт, магазины, больницы, все доступно) Мы было хотели его отремонтировать провести газ и поселится там сами, ну или предложить свекрови жить на природе, но она хочет жить летом на даче, а зимой в квартире. А мы чтобы привозили ей продукты и все такое, чтобы она могла вообще из дома не выходить.

Как же вы им квартиру зимнюю обеспечите? При таком раскладе это нереально, имхо.

Дом жилой с отоплением и горячей водой. Только электричеством топить дорого, а чтобы газ туда провести надо ее как собственника задействовать, а она не хочет, ее и так все устраивает. При том весь ремонт и утепление на наши деньги и нашими силами проводился. Мы там, сволочи такие, всю зиму проковырялись в надежде придти к компромиссу.

Ну так она хочет квартиру зимой, а не дом. И зачем вы там тогда "ковырялись"? Лучше бы деньги СЕБЕ заработали, честное слово...

Ковырялись потому, что высказала она эту свою позицию только сейчас, а до этого вроде как была согласна. И я хоть и подозревала, что все к этому идет, но как-то верила, что она тоже хочет внуков и понимает, что у сына должна быть семья. И что вместе мы постепенно приведем в порядок жилье и отучим брата ходить в таз. Глупо с моей стороны, согласна(простота уже воровства, как говорится). Надо было сразу, что ни какая она ни бедная женщина, а просто лентяйка и эгоистка.

Она такая, какая есть.
Уйдите с ее территории и делить вам будет нечего.
Ярлыки вешать - недостойное дело.

Так мы уйдем-то уйдем, да только кто ей будет унитазы чистить и продукты покупать? Ой, боюсь не отпустит она нас так просто. Тем более свое-то наверное нам можно забрать?

И как же она бедная жила пока ее сын не женился?
Вы оказывается ее облагодетельствовали женившись на ее сыне :)
вам точно 25 а не 15?

До этого ей помогал сын, у него не было своей семьи и было больше свободного времени. Кроме, того время идет, раньше она возможно больше делала сама, а последнее время она почти не выходит из дома и все время проводит у телевизора.

Ну да, прямс как родился так на дело и сгодился.
а свекровь вот сволочь - стареть удумала. И как она моглда посметь так поступить!

Ну так дело-то не в этом. Моя мать вот тоже стареет, одна, а они одного возраста. И, однако, имеет в себе силы не дергать меня по любому поводу.
Ну почему нельзя всем пойти на компромисс? Поселились бы мы в этом доме, жили бы рядом, можно сказать, ездили бы друг к другу в гости на выходные и помочь в случае чего бы могли быстро. А так получается, что нам придется при наших возможностей и помощи забираться в глушь какую-нибудь. И самим неудобно и ей в случае чего ни продуктов привезти, ни помочь оперативно. И получается, что либо на свою жизнь забей, живи с ней и терпи все ее причуды, либо бросай ее, а потом в случае чего мучайся совестью.

У вашей мамы тоже инвалид на руках?
а почему свекровь должна искать компромис? Что лично вы сделали для улучшения жилищных условий своей семьи? Или вы полагаетет что только свекровь должна делиться а вы и ваша мама должны оставаться при своих?

Я что-то не пойму, я где-то написала, что хочу что-то у свекрови урвать? Цитату, пожалуйста!

Вы хотите продать свекрови долю в ее собственной квврпитре. Судя по всему чтобы потом ее же и унаследовать.
По вашему это нормалньый порядочный подход?

Что значит в ее квартире? Квартира ее покойного мужа, принадлежит ее сыну в той же степени, что и ей. Вопрос наследования меня на таких основаниях не интересует. Я вообще желаю ей долгих лет жизни и здоровья. Но в ситуации, когда надежда на наследство остается чуть ли не единственным вариантом... Мне все это просто отвратительно. Я не понимаю, зачем ставить нас в такие условия...

Потому что эта кваритра ее!
Если бы у вас была доля в кваритре мамы, вам бы не пришло в голову продавать долю. Потому что та квартира мамы!

Почему ваша мама ставит вас в такие условия, что вам приходится ждать наследства?

Моя мама продаст последнюю рубашку и будет жить на помойке ради меня и я ради нее тоже. Но зачем же до такого доводить, если для каждого найдется уголок. Я так воспитана, что для меня семья и благополучие моих близких это святое и поэтому я не понимаю свою свекровь. Единственное, чего она добьется таким образом, это разрушит нашу семью и испортит жизнь своему мужу, либо мы уйдем вместе и тогда ее не кому будет поддержать в старости. Зато будет жить и на даче и в квартире. Вот и все.

Не понимаете - тогда просто примите, как факт: "Свекровь НЕ ДОЛЖНА обеспечивать жилье вашей семье". Продажа доли в этой квартире будет равносильна "последней рубашке" и практически, а не образно, жилью на помойке.

Ну так рас она мне не должна, так и я ей не должна, вот и вся логика. Однако меня почему-то мучает совесть и я общаюсь с ней, в вашем лице, по интернету, а ее не мучает

Что-то не увидела я у вас совести.
вот желаение продать долю мужа увидела, а совести нет!

Интересно, а почему ее совесть долна мучить? Она что-то осудительное сделала?
Она наверное насильно вас заставила в ее кваритре жить? Насильно прописала! И теперь это она хочет продать долю сына чтобы жить с толпой таджиков?

Например, она заставляет мужа выбирать между семьей и любимой работой, только потому, что ей мало трехкомнатной квартиры и дачи на двоих.
И, кстати, я совершенно не хочу продавать долю в квартире. Я только хочу, чтобы она помогала мне вести такое большое хозяйство, обеспечить чистоту, чтобы маленькому ребенку было безопасно в квартире и отучить ее великовозрастного сына кричать в неурочное время и мочится, где вздумается. Я просто боюсь, что может вырасти в такой обстановке. И, конечно, она не обязана этого делать!
Мы можем просто создать комфортные условия и в квартире и в доме и разъехаться и жить так как кому нравиться и помогать друг другу по мере сил. Но и это она может не делать и что остается нам? Собрать вещи и забыть что у нас где-то тут есть родственники, мы не обязаны об этом помнить.

Кстати великовозрастный брат имеет право на эту квартиру. Потому что это его квартира, в отличии от вас, приживалки.
И, кстати, он еще и жениться может. :)
Думаете мало найдется желающих выйти замуж за владельца 1/3 московской трешки. Россия еще халявщицами не обеднела, так что будет вас там, невесток, двое. :)
Забыть о матери ваш муж не сможет, суд напомнит ему об его обязанностях перед матерью.
Готовьтесь!

О каких, если не секрет?

Она имеет право на алименты от своего сына!
А вы думали она просто так его столько лет растила?

А он имеет право продать свою долю в квартире или вы думаете отец ему ее просто так завещал?

Теоретически имеет право продать долю.
Практически ему проще развестись с вами.

Люди, я устала всем писать одно и тоже, мы наверное с мужем сами разберемся разводиться нам или нет. Мы не первый год вместе и уж не из-за квартиры это точно. Вам, ханжам, наверное, трудно в это поверить, но не все хотят жить в москве. Многие просто хотят жить, заниматься любимым делом, быть в мире с родными, растить потомство.
А боюсь я уехать по объективным причинам. Потому что страшно, что не устроимся на новом месте. Можно подумать, что люди переезжая из Кукуево в Васюки не испытывают тех же опасений.

Вы нас, ханжей, будете учить, как жить в мире с ближними?
Или как растить потомство? - многие из нас этим занимаются не в порядке размышлений на досуге.
Именно в этих двух делах вы преуспели больше всего в своей короткой жизни?

Нет у вас объективных причин! Ссыкливость - причина неуважительная и чисто субъективная.

Так съзжайте, если живетет тут не из-за кваритры.
конечно ваш муж хорошо устроился - он хочет заниматься любимым дело, а работать и обеспечивать семью он не хочет.
Только это не вина свекрови. Это вина только вашего мужа.

Я думаю что завещания не было, поэтому и доли равные.
А вот то что ваш супруг урвал то что емсу не положено, это точно.
Половина кваритры должна была принадлежать свекрови как супружеская доля. Но ваш муж конечно умолчал об этом, когда делили наследство. а может даже на лшапу нотариусу дал, чтобы он это не озвучивал.

Нет,это вам мало трехкомнатной кваритры. И вам нужно другое жилье. Поэтому это вы заставляетет мужа выбирать между семьей и любимой работой. И правильно что заставляете - если взял на себя отвественность за семью, то будь добр обеспечивать семью.

Вам точно не 15 лет? Вы хотите научить дауна быть наормальным человеком? Да вам нобелевскую дадут если вы научитет весь мир это делать!

я понимаю вашу боязнь рожать ребенка в этой кваритре. НО! Забудьте о существовании этой кваритры. Живите своей семьей.
Не нужно забывать что есть родственники. Но забыть что родственники обязаны вас обеспечивать!

А я еще раз вам повторяю, мне от родственников ни крошки не надо, дайте жить и все.

Крошки вам не надо. Вам надо только их загородный дом. Маленькую малость.

а почему вам надо жить именно в их кваритре?
Вам крошки не надо, вам дом подавай!

"мучает совесть и я общаюсь с ней, в вашем лице, по интернету" - это пять. Нет - десять!!!!!
Прочтите, что написали и помучайтесь еще:)

Этим и занимаюсь, спасибо вам

Вот и отойдите подальше от ее квартиры, совестливая вы наша.

Так пусть продаст. А то слова одни, а на деле у вас собственности нет. При приватизации вас обделили!
А вы и не обязаны понимать свою свекровь. Она может часть дома продаст и на эти деньги устроит своего сына в приют, чтобюы после ее смерти вы его на помойку не выкинули! Это ее право!
Если благополучие вашей семьи заувисит от того удасться ли вам урвать жилье у свекрови, то хреновая у вас семья!

Если я где-то написала, что меня обделили при приватизации, то попрошу цитату. Еще раз повторяю, что с удовольствием уеду к себе, а вот за мужа обидно, он этого не заслужил.
А вы думаете в приюте за деньги о нем чужие люди позаботятся? Это в нашей то стране, где вас за ваши деньги в простой больничке зарежут и отделаются извинениями? Благополучие моей семьи зависит от того, будет ли где нам жить и что есть, сможем ли заниматься любимым делом, будем ли все здоровы и в хороших отношениях.
А в ситуации, когда свекровь будет жить в квартире мужа( да-да, еще раз повторюсь, что ему она принадлежит ровно на столько же на сколько и ей), а мы будем перебиваться с хлеба на воду, не имея работы и возможности нормально воспитывать детей. С такими родственниками, я не хочу иметь дела, пусть завещают все свои богатства Васе Пупочкину, раз для своих родных жалко

Вы написали что у вас нед собственности. Если вас не обделили, то куда же вы дели полеженную вам часть квартиры?
Вы за мужа не обижайтесь.
Вы лучше свою мать потрясите - пусть она вашего ребенка жильем обеспечит. А то вот наглость - родила вас в тьмутаракань, не подарила вам кваритру!

И кстати а гда ваша часть наследства, вы ведь писали что мать у вас одинокая.

Свекровь живет в кваритре которую они зарабатывали вместе с мужем! А ваш муж просто получил наследство. Вот пусть мать с братом угробит, тогда еще и их доли получит! вот тогда это будет кваритра мужа!

Да, вина моей матери передо мной только в том, что она не вышла так удачно замуж, как другие. И пожалуйста, не говорите голословно, вы не знаете ситуации, по существу вопроса ничего ответить не можете. А кидаться камнями проще всего.

Ну так и предъявите ей притензию, что она не обеспечила вам богатого отца!
Кстати ей еще не поздно все исправить!

Вы не ответили куда дели собственность которая была положена вам при приватизации.

И не ответили почему при делении наследства свекровь не получила супружескую долю? Она могла этого не знать, но ваш муж наверняка это знал.

Я не поняла последний вопрос: чего свекровь не получила?

А вы не в курсе, что ей была положена половина совместнонажитого имущества?
А уже половина мужа должна была делиться на всех наследников!

Да и куда вы дели свое имушество которое вам перепало при приватизации?

В семье все имущество считается семейной собственностью супругов, независимо от того, на кого оно оформлено. Т.е. вашей свекрови ПО ЗАКОНУ должна была принадлежать 1/2 квартиры, а по наследству делиться вторая половина, в которой свекровь, брат и ваш муж имеют право на 1/6 каждый. Возможно так оно и есть сейчас, потому что вряд ли кто такой ЛЕДИ с понятиями, как вы, документы на квартиру показывали. :)
Т.е свекрови принадлежит 1/2+1/6=2/3, по 1/6 брату и вашему мужу.
Просчитались вы, замуж-то выходя. У принца корона медная! :)

ну вот пошли и оскорбления. Скажите, вы так самоутверждаетесь? И как, повышает самооценку? Ну да ладно не буду мешать вам строить догадки и брызгать познаниями в свое удовольствие

Это не оскорбление, это вам понятным языком объяснили, почему эта кваритра свекрови а не вашего мужа.
И то что ваш муж обманом завладел 1\3, это все равно обман. И не говорите потом что ваша семья не наживается на близких.
Вашей свекрови по закону должна принадлежать 2\3 кваритры. А братьям по 1\6.
так что не изображайте тут наивную девочку. Вы просто воспользовались тем что свекровь не знает законов!

3.14здец полный. Она еще и своего покойного отца походя лягнула (или муж матери не отец автора?).
Мля, где-то и для моих сыновей растет сейчас такая царевна-лягушка. Не дай бог!

Представляю, как ваша свекровьвздохнет с облегчением, когда вы наконец-то перестанете хотеть иметь с ней дело. Сделайте именно так.

Я буду очень рада если так и случиться, в самом деле.

Гипотетически хорошая мама может продать последнюю рубашку и квартиру и будет жить на помойке. Но практически ее об этом не просили.
Практически попросили неработающую тещу выкупить из своей пенсии долю у собственного сына, чтобы жена-бесприданница смогла обосноваться в Москве поплотнее. Свекровь отказалась, поэтому она плохая.
У жены собственных накоплений нет, но зато есть классный план по переделу чужой собственности в свою пользу.
При этом дама забывает о том, что жен может быть много, а вот мать - одна.

Во-первых, не из пенсии, читайте выше, во-вторых, я не так беспомощна, как вам кажется. Мне уже надоело писать одно и тоже анонимусам, которые только и могут, что исподтишка кидать камни во все что им не нравится.

Не из пенсии?
Она активно работает? А мне показалось что она неделями из дома не выходит.

Если вы не беспомощны, то почему пытаетесь паразитировать на семье мужа? Заработайте на кваритру раз не беспомощны!

Я заработаю, если надо и вообще без детей останусь, только не просите меня потом води старушке подать

Так заработайте!

А я вас просить и не буду.
Вы старугку раньше сгнобите.
Но ваш подход мне нравится! Лучше детей не рожать чем потом такую невестку иметь какь вы!

Не, вас воды просить подать никто не будет просить.
Это ОБЯЗАН делать ее сын (ваш муж).

А без детей вы и сейчас еще ВООБЩЕ.

Ну давайте я с вами неанонимно поговорю (прочитала все почти, но написала только внизу, под ником).
Ваша позиция очень и очень некрасива, о чем вам разными словами пытались тут сказать.
Вы же стоите на своем - свекровь вам должна.
Ну где, где у вас такие примеры перед глазами, что родители ОБЯЗАНЫ все отдать, чтобы взрослый ребенок, заведший своб семью, не чувствовал себя обделенным?
Начать с того, что не стоит семью заводить, если нет жилплощади. То, в каких условиях вы живете - не жилплощадь. Условий физических нет. Отношения плохие. Брат мужа с СД, который может быть просто опасен для посторонних (коим вы являетесь).
Ну хорошо, временно вынужденно пожили. Работайте, копите, раз на съем не тратите. Муж хаслужил лучшего? Чем именно заслужил? Где его заслуги? Помогает матери? Это не заслуга, это нормальное поведение культурного человека. Если по вашему мнению он помогает чрезмерно - разграничьте эту помощь. Но по сути, она является платой за жилье, раз оказывается в таких размерах. Уйдите с квартиры, помогайте строго фиксированной суммой, просит купить продуктов, покупайте, но договоритесь, что это не безвомездно, потому что у вас своя семья, которой надо на ноги становиться. НО. Вы имеете на это моральное право, только уйдя с территории свекрови. Только уйдя оттуда, имеете на это право. Только уйдя. (много повтров не сулчайно, могу еще раз повторить).
если вы не беспомощны - выкарабкивайтесь, взрослейте и рожайте себе наздоровье, а не тратьте силы на войну с женщиной, которая хочет всего лишь жить в квартире, которую ей оставил ее муж (пусть она и вышла удачно замуж, по-вашему, имеет право!) и пользоваться дачей, как дачей, а не выселиться туда на постоянное место жительства. Если вас устраивает дача как ПМЖ, попробуйте договориться об этом, как о временном варианте, а не как о том, что вы навеки там поселяетесь.

Мудрый человек написал эти слова!!!

не вы написали, что хотите продать долю в ЕЕ квартире?

Причем ей же продать!

Это для свекрови, если есть возможность, наилучший вариант. А то продадут так, что инвалид и старушка на улице окажутся...

Конечно лучший. у нас ведь каждый пенсионер и каждый инвалид может без проблем купить себе жилье.
Это только муж автора не может на жилье заработать, а его брат без проблем!

О том и речь. У мужа "любимое дело" и идите все лесом. А по ночам вкалывать для своей семьи - корона свалится.

Ну я же не говорю о каждом абстрактном пенсионере, я говорю о конкретном человеке и знаю о чем говорю. У нее есть деньги, которые просто лежат, а ее родной сын должен вкалывать до посинения на съемное жилье и молиться, чтобы поскорее получить наследство. Зачем? Я не понимаю...

прочтите вот, написали:

http://eva.ru/topic/155/2683028.htm?messageId=67247375

Перестаньте считать чужие деньги.
Ей между прочим на эти деньги еще нужно обеспечить существование сына инвалида, когда ее не станет.

А вот вы очень хорошот устроились - кричите какая ваша мама молодец, при том что у вас даже 1\3 от кваритры маминой нет. Конечно ваша мама молодец - подстраховалась, зная свою дочку!

Лучший вариант был бы если бы она разрешила нам жить на одной из жил площадей, тогда мы бы всегда были бы на расстоянии одного телефонного звонка и двух часов езды.
Но и это я думаю вполне гуманно по отношению ко всем, может даже нам не придется так далеко уезжать.

А почему она должна вам уступать одну из своих площадей?
Почему вам все долны, только по причине того что вам рожать захотелось?
Лучший вариант был бы если бы ваш муж прежде чем жениться заработал бы себе на кваритру. Или если уж приспичело, то заработал бы вместе с женой.

Лучший вариант - просто "послать" вас. В ваш Уч-Кудук, где вам так хорошо было.

повторяю, квартира не ее, ее только треть квартиры. И на эту треть мы ни коим образом не претендуем. Просто хочется жить в мире с родственниками, а не тихо ненавидеть и ждать наследство. А если по другому не получается, почему бы просто не обменять то что у нас есть и то что нам не нужно, на то что есть у нее и чем она не пользуется. Что в этом плохого?

Представьте себя в будущем.
Сейчас вы упахались и купили однушку. Потом еще пахали-пахали и купили, допустим, трешку. Он, как глава семьи, оформлял на себя всю собственность и недвижимость. Вы с вашим мужем прожили 30 лет. Он умер, к сожалению, первый и вы остались одна с ребенком уже выросшим, естественно. Наследуете с ним напополам. Ребенок женится, приходит девочка и говорит - тетя, не ваша это квартира. а чтобы она вашей стала - гоните-ка мне половину стоимости. Я ж знаю, что вы со своим покойным муженьком и на дачку успели заработать, возможность имеете стало быть. А я работать не буду, буду-ка я рожать...

Так понятнее?

Вы не понимаетет что кваритру она получала или покупала вместе с мужем. Они вместе с мужем работали чтобы иметь эту кваритру.
А ваш супруг ничего не сделал в жизни чтобы обеспечить своего ребенка жильем! Поэтому никаконго морального права на эту кваритру у вашего мужа нет.
Мне кстати интересно, почему при наследстве не была выделена супружеская доля свекрови?

не поняла вопроса

Ваш вопрос: где вы увидели, что я от свекрови хочу урвать?
Наш ответ: вы написали, что хотите продать долю в квартире свекрови.
Так понятнее. ссылка, что это наследная квартира от мужа - ерунда. Муж свекрови - отец ее детей?

Вы совестью собрались мучаться по поводу свекрови?:) удивили.
Так вы в ту половину дома опять все вместе собрались, что ли, жить?

Я может тут уже между ветками путаюсь, кому и что я пишу, но повторяю, что дома два и семьи две, арифметика проста. Совестью я мучаюсь и сейчас и с вами общаюсь именно за тем чтобы рассмотреть все аспекты ситуации и решить, не перегибаю ли я палку в пылу. Я ведь человеку зла не желаю, наоборот, я переживаю, что ей нужна наша помощь и поддержка, так как она человек пожилой. И если мы сможем быть рядом, мы сможем ей эту поддержку оказать, а если нам придется уезжать, то соответственно, с этим могут возникнуть трудности. Но я не могу делать это в ущерб собственной семье.

Тогда еще раз - какие два дома и какие две семьи? Из вашего поста стало ясно: есть дом (половина) пригодный к круглогодичному проживанию и квартира. Вы продаете квартиру, долю своего мужа докладываете в свое жилье, долю свекрови и брата - им, но они при этом едут в эти полдома. Свекровь жить в доме круглый год не хочет и не соглашается на такой вариант, предлагая вам решать свои проблемы другим образом.
Где второй дом? И что за вторая семья? почему вы сами не хотите жить круглый год в этом пригодном для проживания доме?

как я поняла, они и хотят жить в этом загородном доме, но им не разрешают что-то там с газом сделать. ИЛИ не так?

Тогда к чему продажа доли в квартире, если эти полдома уже готовы для проживания, кроме газа????

Убегайте оттуда, ваши нервы и здоровье будущего ребенка дороже, не трогайте пока долю мужа, со временем проблема решиться.

Ну хоть кто-то меня поддержал) Вот это и печально, что человек сам вынуждает ждать, когда со временем решится проблема... Я бы хотела, чтобы все жили долго и счастливо так как им нравится

Так заработайте на кваритру и живите!
Вы же уверены что пенсионерка может спокойно купить долю вашего мужа. а значит вам заработать на квартиру раз плюнуть!

Я уверена, потому что знаю и с заработком и пенсией это ни как не связано, не передергивайте.

Ну да она ведь бешеную пенсию получает, вы конечно столько не зарабатываете вдвоем с мужем.
вы уже и деньги свекрови посчитали?

Там посчитали уже ВСЕ. И составили план по овладению всем, причем именно СЕЙЧАС. И исключительно из высокоморальных побуждений, ей просто нужнее чужое добро, потому как она и родить может.
Брат же не человек - даун. Свекровь та еще штучка - мать дауна! Не люди, короче. Не понимают, как правильно пользоваться СВОИМИ деньгами и имуществом.
Продставляю, как она мужа своего пилит, нудя на тему, что надо обобрать мать, иначе она не родит в свои преклонные 25лет. Жалко мужика.

А когда муж от нее сбежит, она скжет что свекровь виновата!

кесарево кесарю, а Божье Богу. Будьте к этим родственникам милосердны из далека, и все у вас будет хорошо.

У него треть в собственности, но позволит ли нам опека и не будет ли это ухудшением условий недееспособного? Нужно ли согласие других собственников и что делать, если не получим? Суд?

Рзрешение опеки не требуется в этом случае. Требуется уведомить сособственников.

Мы им будем должны предложить выкупить нашу долю, а если они не согласятся, то уже продавать на сторону? Я правильно понимаю?

Да.

Спасибо, вы меня хоть немного обнадежили, а то я уж предположила, что мой муж вообще в этой квартире ни каких прав не имеет.

Так переезжайте к вашим родителям, и живите с ними.
Сколько комнат в кваритре свекрови? Какая площадь?
Если у вас в собственности 1\3 от 5 комнатной квартиры, это одно, если от двухкомнатной то другое.

Моя мама нас, конечно, с удовольствием примет, но у нее двушка и очень далеко. А переселятся вдвоем на еще меньшую площадь, да еще в перспективе рождения ребенка. Кроме того жаль оставлять хорошую работу, ради городка, где свирепствует безработица. Не известно как мы там устроимся.
У свекрови трешка средних размеров, площадь сейчас точно не скажу.

Жесть родственнички. Разводите нас тут? Ник какаой-то говорящий...

Хотелось бы разводить)) но увы и ах... А вы считаете, что я не права?

Морально - нет, конечно.

А вы полагаете что правы?
Какое право вы имеете делить то чего сами не заработали?
Какой ваш личный вклад в благосостояние вашей семьи? Я понимаю если бы вы продали свою долю, муж свою и купили бы квартиру.
а так муж продает свою долю, а потом вы его пинком под зад и вали родной обратно к маме. Потому что жене с ребенком такой голодранец не нужен!

То есть вы полагаете, что мне надо выбирать либо данного конкретного мужа без перспективы рождения детей и нормального существования, либо найти себе другого с квартирой и зажить припеваючи? И что из этого будет более аморально?
А вообще, не я же буду его долю продавать, а он сам и на эти деньги, сами понимаете, мы ничего не купим, а просто сложив их вместе со своими общими сбережениями пойдем за какой-нибудь ипотекой.
А вообще конечно мне бы не хотелось доводить до такого, но когда тебе в лицо с усмешкой говорят, что рожай в таких условиях или как хочешь и никаких компромиссов быть не может, то волей не волей хочется проявить жесткость.

Выбор всегда есть;)

В Вашем конкретном случае - ни минуты бы не проживала на территории свекрови. Ни условия, ни отношения этому не способствуют. Вы же туда вселились и теперь хотите диктовать условия хозяйке. То, что она доли сыновьям выделила, так это ее добрая воля, могла бы не выделять. Но уж точно не с расчетом на то, что сыночек продаст комнатку в квартире, куда может толпа таджиков или цыган вселиться... (а кому еще, по-честному, такая доля нужна?)

И не должна свекровь обеспечивать условия ВАШЕМУ ребенку. Подождите с деторождением, копите дальше. Что у вас за пожар-то? Или уже беременны? За ипотекой собрались - значит, нормально все, работаете, устроены. Подкопите и оставьте свекровь в покое. Это ее жизнь, не самая счастливая и красивая, но ее.

Во первых, она никому ничего не выделяла, а доли, это наследство от отца. И, кстати, наследственной доли в частном доме она моего мужа лишила уговорами, когда ему еще двадцати лет не было. Сама она едва ли что-то заработала в своей жизни, ну да это не мое дело. Просто мне за мужа обидно, что родная мать всеми силами не дает ему завести семью. Я ведь могу и не выдержать и бросить все к черту, не так уж я от него и завишу.
Пожар такой, что у меня реальный пример перед глазами, что бывает, если с этим делом тянуть

А вы не обижайтесь за мужа, лучше за себя обидтесь, что вам родители не обеспечили кваритру в Москве.
Родная мать живет так как может учитывая наличие у нее на руках инвалида. Думаетет ей радужно живется с таким сыном. И между прочим никто от такого не застрахован и вы в том числе.
Ей памятник нужно поставить что она не бросила сына.

Так рожайте в кваритре вашей мамы. Вырастила она вас в маленьком городке, и ничего. А вы царица-полей, нигде кроме москвы жить и размножиться не можете?

Мне то как раз Москва не нужна, читайте внимательнее. Я уеду и устроюсь, а вот муж может до конца жизни будет не своим делом заниматься. Выходит гуманнее мне одной уехать, чтобы ему не вредить.
На своих родителей я не обижаюсь, так как они дали мне все, что смогли и даже больше. И примут хоть с мужем, хоть с ребенком.
Одного сына она не бросила, а второму всю жизнь нужно ей прислуживать, интересный подход.

В чем он ей прислуживает?

Например, мы покупаем и делаем все о чем она нас просит, лекарства, продукты и тд. Денег с нее не берем, все на свою зарплату. Платит она только за квартиру платит. Зимой неделями из дома не выходит.

Ну так снимайте жилье.
кто вам мешает?

Если будем снимать, ребенка точно не потянем. Только не надо советовать зарабатывать больше)))) Мы стараемся, но уж как можем

А почемувы раньше не откладывали на жизнь? По любому доли вашего мужа даже на комнату не хватит.

А почему вы думаете, что не откладывали? Доли не хватит, а всего вместе может быть

Так продайте мамину кваритру и вот вам первоначальный взнос.
Почему свекровь должна выкупать часть своей собственной кваритры а ваша мама нет?

Мы тоже так думали, что не потянем, и снимать квартиру, и ребенка родить, а от многих слышала, что когда в семье ребенок рождается, то каким-то образом, финансовая составляющая увеличивается. У нас так и получилось, и на все хватает.

Как говорится, было бы желание...

Вопросы к вам:
1. что думает об этом муж? Этот план, что вы нам изложили, только ваш или общий с мужем?
2. почему больше зарабатывать не можете?
3. почему ребенка надо прям сейчас? почему раньше не родили? И чем сейчас ваши достижения отличаются от того, что было раньше, что вы решили, что пора?
4. узи и скриннинги вам религия не позволяет делать? СД, которого вы так боитесь, диагностируется очень даже неплохо, и это НЕ наследственное заболевание, так что пример перед глазами у вам совсем другой, нежели тот, что вы тут рассказываете: пример женщины, которая много лет назад не имела возможности сделать качественную пренатальную диагностику и родила ребенка с генетическим заболеванием, при этом не отдала его в ДД, воспитывала и содержала как могла, при этом не забыв про другого своего сына "без особенностей", раз у него есть и образование, и любимое дело. По-моему, не такой уж и плохой пример. То, что она с вами невежлива, терпя при этом вас на своей территории - вы сами обозначили выход из этого положения - съезжать. Вот и съезжайте, только за СВОЙ СЧЕТ, а не за ее.
5) чем, действительно, ваша мама лучше? пусть тоже живет в коммуналке. Кстати, если скинуться двумя долями (вашей и мужа), может, на одушку и наскребете. Но что вы дадите своему ребенку-то, рожая его в такой спешке и в таких условиях? Денег не прибавится, любящих родственников не будет. Зачем рожать? Для себя? Вот и обеспечьте его САМИ.

Ну ради любимой жены можно и дело сменить. Нет разве?

Собственно свекровь вас тоже приняла нормально. Без ее согласия ваш муж вас прописать бы не мог. Так что хоть бы постеснялись гадости про свекровь говорить - фактами это не подтверждается.
Свекровь тоже дала своему сыну все что могла. Комнату в кваритре. Приля его жену бездомную. Ребенка тоже не выгонит.

Извините, а кто заставляет второго сына ей прислуживать? Насколько я поняла ваш муж не инвалид, не дебил. Он сам должен был заработать на жилье прежде чем семью заводить! А то жениться он научился а работать не хочет?

Вы свое будущее деторождение прямо как подвиг какой-то преподносите. И уже авансов требуете под него. Никто (свекровь и брат) ничего не обязаны вам делать и давать.
Имейте в виду, что жесткость могут проявить и в отношении вас, вы отдаете себе отчет в том, что вбиваете сейчас клин между матерью и сыном (вашим мужем). Не забывайте, что нетрудоспособная свекровь имеет право на алименты от своего сына.
Продайте половину квартиры своей матери в провинциальном городке. Деньги, конечно, небольшие, но они будут ваши и лежать в вашей копилке, ну а мать и в коммуналке поживет, ничего страшного, старшее поколение многое в жизни повидало. Будьте последовательно жесткой.

Интересный подход!! А почему моя мать может жить в коммуналке, а моя свекровь будет вовсю распоряжаться имуществом своего сына? Я ведь не хочу у нее ее квартиру отобрать или как-то стеснить в жилищных условиях, пусть выкупает у сына его долю(а она кстати, может себе это позволить) и живет себе в своих хоромах и радуется как здорово она сыночка сплавила.

Интересный подход, а почему свекровь может жить в комуналке а ваша мама нет?
Кстати а почему у вас нет имущества никакого? Почему родители не наделили вас собственностью?

Вы совсем обнаглели? Вы правда ждетет что пенсионерка сможет купить долю у вашего мужа?
А почему тогда 2 здоровых человека трудоспособного возраста до сих пор не купили себе отдельное жилье?

Автор просто опухла. Она даже стеба не понимает. Безнадега полная. Аут. Не знаю, что еще сказать...

Нет, я лишь предложила вам определиться вышли вы замуж за человека или за квартиру.
Если за человека, значит вы вышли бы замуж даже если бы у нгео не было бы кваритры, и решилибы как-то квартирный вопрос.

Если за квартиру, то лучше вам сразу развестись, а не портить отношения между вашим мужем и его родителями.

Вам правильно говорят - условия для родов вы выбираетет сами. Ну не было бы у мужа доли, вы бы вообще рожатьн е стали бы?

Т.е. вы замуж за кувартиру выходили?
А если бы у мужа не было бы собственности то как бы вы жили?
Думаете свекрови сладко живется с больным сыном? Хотите чтобы еще и ваш муж ей подгадил подселив в кваритру посторонних людей?

Если бы я выходила замуж за квартиру, ни за что бы в этот гадюшник не сунулась. Муж мне дорог сам по себе, если надо будет, то соберемся и уйдем куда глаза глядят. А свекровь пусть чахнет над своими квартирами, дачами и бардаком и жалеет себя.

посмешили
А что вы делали если бы у мужа кваритры не было? Вы в гадюшник по большой любви сунулись?
Не дай бог вамиспытать то что испытала свекровь!

Если бы у мужа не было квартиры, искали бы варианты с самого начала, может снимали бы. Я его уже давно зову уехать, но у него профессия специфическая и она ему нравится, а в другом месте кто знает, кем ему придется работать. А лишать человека любимого дела...
А на счет того, что она испытала, я так чувствую, она и хочет чтобы я дотянула до известного возраста и испытала тоже самое. Если я потом вообще смогу родить, это уж как повезет.

Ерунду не говорите, Вам только 25 исполнилось... РАНО еще, вообще-то:)

Я не знаю на сколько вы компетентны в вопросах деторождения, чтобы говорить мне рано или не рано. Это пусть врачи решают.
А за критику, спасибо, хочется посмотреть на ситуацию со стороны.

Так вот недавно женшина в 60 родила здоровую девочку, так что врачи говорят что 25 это не предел.
Лет 10 у вас еще есть точно!

Судя по менталитету, вы сами еще ребенок. Раз врачи говорят, что пора -взрослейте срочно. Взрослость - это самостоятельность, а не нытье, что свекровь, такая-сякая, квартиру в порядке не содержит. Отделились - и пусть хоть зарастет там мусором выше головы. Не ваше дело. А вы о своих детях беспокойтесь, а не делите и без того неделимую квартиру.

А что вам мешало искать варианты с самого начала?
Надеялись на халяву?
Проблемные дети могут родиться в любом возрасте. Свекровь не виновата что вы хотите рожать именно в ее квартире. Вы видили куда заселялись, и тем не менее не искали решение.

А вы к своей маме свекровь и брата отправьте. Пусть живут вместе, вместе легче. Тема работы для свекрови и для брата не актуальна, так что безработица им не страшна. Свежий воздух провинциального городка и натуральные продукты будут способствовать их оздоровлению.
А вам останется и трешка в Москве и дача в области. Отличный вариант!

Извините, но все выглядит как в той сказке, когда была у трех зайцев избушка лубяная, а у лисы никакой избушки не было. Женился один из зайцев на лисе и начала та лиса в чужой избушке свои порядки наводить.
Резюме такое - вы видели, в какую квартиру вы въезжаете "бесплатно" и не вам наводить в ней свои порядки.
Выбор уежать - хороший выбор. Вы можете снять жилье для себя и жить в нем счастливо в согласии с мужем.
Или, если собственных средст не хватает, заработать эти самые собственные средства. Для этого надо много работать.

Что-то поздно вы с мужем задумались... Копить нужно было, пока живете у родственников бесплатно, хотя бы на первый взнос. Учится, повышлать заработки, ипотека и т.д. впрочем, и сейчас еще не поздно, если не думать, что ребенок нужен край как сейчас. Сорри, если не по теме, но ИМХО, вы не имеете права (морального) делить эту квартиру.

Что значит они у родственников живут бесплатно? Муж живет на СВОЕЙ площади, а жена при муже:-)

Жена прописана только потому что свекровь разрешила прописать.
Но если бы свекровь хоть чуть чуть поумнее была, выгнала бы невестку с самого начала.

Как это выгнала невестку?? Она ЖЕНА ее сына, между прочим! Это только маменькин сынок пошел бы на это, а нормальные мужики даже не станут таких мыслей в голове держать.

Нормальные мужики жен в ОТДЕЛЬНЫЙ дом приводят, а не к маме. Даже если этот дом - временный и съемный.

А жена сына, между прочи не преобретает право пользование квартирой только лишь став женой.
Без разрешения матери муж автора не могбы автора к себе прописать. А без пропискиу автора не было бы права проживать в квартире!

Формально - так. Моральный аспект - не имеют они права так делать. В полдомика... А зимой куда - комнату в коммуналке им на двоих купят?
а главное, что тех денег, которые они выручат от этой сильно вторичной трешки, им не хватит ни на что (с учетом того, что они покупают зимнее жилье свекрови и брату). И таки придется поднимать пятую точку и шевелиться, чтобы дите свое в приличных условиях рожать. Только зря родственников дергать с места. Брату, может, и все равно, а свекровь имеет право жить так, как ей хочется, а не невестке ее.

ужас какой. По-моему женщина и так уже наказана в этой жизни..а вы еще хотите ее из дома выгнать.
Вы молодые и здоровые, работающие. Возьмите кредит, купите свой угол. Пусть маленький, в МО..но за свои деньги, а не отобраные у инвалида.
Земля круглая, жизнь идет быстро. Сегодня ты не инвалид и это чудо. А завтра с тобой случится что угодно и твои близкие начнут выгонять тебя из дома.

Не обращайте внимание на нападки местных анонимов, я уверена, что вы не корыстный человек. Совет мой - уезжать из этой квартиры, снимать или в ипотеку ввязываться, дальше будет только хуже, и в доме за городом они вам не дадут жить, а свои финансы вы будете на них тратить.

+1

Не корыстный человек, не будет поливать грязью женщину которая позволила ей жить в своей квартире. И некорыстный человек не будет портить жизнь пенсионерке и инвалиду только по причине того что приспиячело размножаться именно в москве а работать не хочется!
Ведь когда автор продаст долю мужа, то велика вероятность что мать с сыном просто окажутся на улице.

Она по-моему, не портит жизнь, а только помогает по хозяйству этой пенсионерке и брату, и финансово они тоже помогают. И грязью не поливает, а говорит, что квартира грязная, неухоженная, а та женщина перед тв все свое время проводит. Если бы она хотела выселить, она бы давно к юристам сходила и узнала как продать долю мужа, а на форуме я увидела крик души.

Сейчас да помогает. А вот когда в комнату мужа въедет толпа таджиков или просто рейдеры, думаетет свекрови хорошо будет.
конечно автор готова продать свекрови долю - ведь как удобно. Муж автора по сути у свекрови единственный наследник. Ведь брат мужа после смерти матери долго не проживет - кому он нужен?!

Может, и крик души, но отвратительно некрасивый. Просто до омерзения.

А я увидела не крик души, а нытье капризного ребенка.
"Ой, мне уже 25, а свекровь до сих про не обеспечила жильем!"

ну-ну. продать долю в квартире в такой ситуации - "не корыстный"? Что ж тогда корыстный-то?

корыстный человек не стал бы там жить и тратить свои деньги на ремонты, а сразу бы мужа на продажу уговорил бы

так она просто не сразу догадалась. По ответам - глупа еще. Но ждет ее большое будущее...

Корыстный человек уже посчитал что не может позволить себе снимать. Поэтому живет она тут не по воле души, а по корыстным соображениям.
Просто у ее мужа еще есть совесть поэтому он и не позволяет автору разгуляться в кваритре матери!

Будь у мужа совесть, поднял бы ж... и пошел бы вкалывать круглый сутки. А так это не совесть - просто плывет по течению чувак.

Ну у него лень больше чем совесть.
А у автора нет даже совести нет - одна лень и желание рожать именно в Москве!

Корыстный человек не сталбы присваивать незаконо наследство.
Кваритра была на свекре, но это совместнонажитое имущество. И ушлый муж автора не рассказал матери, что ей положено 1\2 квартиры по закону.
И невестка тоже промолчала! :)
Совсем не корыстные люди!

Первый раз за 5 лет на еве возникло желание сказать: "Таких дур не бывает!".

Скорее таких мразей

увы)))

Автор, а как давно вы замужем за жителем этой "Вороньей слободки"?

три года

А о любимом не тиражируемом деле мужа можно узнать поподробнее? Чем он занят в жизни? И сколько ему лет?

Зря сюда пришли. Местных хлебом не корми, дай кого-нибудь в грязи извалять.

Конечно, куда лучше поливать грязью свекровь пенсионерку, и ее сына инвалида.
Вот сволочи, живут и не умирают. А ей между прочим уже рожать пора!

Ну чтож ситуация требует критики. Я вот тоже чувствую себя погано из-за всего этого

Напишите ей в личку и обсудите наиболее выгодные варианты отъема квартиры у свекрови;)

Автор, а Вы бы хотели, чтобы Ваша мама на старости лет оказалась в одной квартире с чужими людьми, которые могут её обидеть и даже выкинуть на улицу?
Понимаю Вас в части того, что жить в такой обстановке очень тяжело, а планировать детей тем более не вариант.
Но мне кажется, что Вы просто не до конца понимаете какие последствия может повлечь продажа доли.
Считать деньги пожилой свекрови и рассуждать что она могла бы для Вас сделать имхо - занятие совершенно бесполезное.
Выход вижу только один - уйти из этой квартиры, снимать, копить. А сколько лет Вашему браку?

Не поверите, но все посты об этом же и почти даже без хамства, так, ирония грустная... Так нет же, твердит свое...

Я все не читала, только выборочно.

А я прочитала - одно и тоже, бла-бла-бла...

я твержу? я просто стараюсь не оставить без внимания ни одного собеседника, так пылко реагирующего на мои проблемы

в самом деле большое спасибо за критику! в свое оправдание могу сказать только одно, распинать меня будем, когда я наконец-то все-таки сделаю хоть что-то плохое своей свекрови, а пока прошу отложить все факелы и вилы, уважаемые господа в белых капюшонах анонимусов
к сожалению, у меня нет возможности прочитать и ответить все посты, по этому кто не успел покидаться какашками, тот опаздал. Счастливо оставаться!)

Автор, у Вас есть доля в квартире, где Вы жили до свадьбы? Например, в квартире родителей.