Как воспитывать когда детей 3?

Понимаю, та же проблема. Мы наказываем бузотера позже, чтоб не лишать всех развлечения. Не уходим, но потом дома выбираем меру пресечения. Если хулиганство происходит дома, тоже не получается лишать каких-то походов, потому что тогда никто не пойдет. Поэтому наказания в другой форме - лишение десерта, комьютера, телевизора визитов друзей/к друзьям. Ремень мы как-то переросли уже:)

У нас такие гипотетические лишения потом обычно только со старшим ребенком проходят да и то не всегда. Остальных, конечно, можно лишить, но как-то не помогает особо. Потом еще не понятно что делать в процессе. Вот пришли мы в кафе есть - кто-то безобразит, сказать что он наказан и не будет теперь то-то и то-то - не особо действует, пытаться найти компромисс, уговорить - сплошные уговоры и опять же усиливающееся по кругу безобразие. Дать вести как ведет, предупредить, а потом наказать - но ведь люди-то вокруг ни чем не виноваты.

Почему гипотетические? Лишения вполне реальные. У нас философия - делать можешь, что хочешь, но за последствия придется отвечать. Но у меня дети явно старше ваших, мы много лет приучали к такому подходу, и то еще бывают проколы. И в кафе они не безобразят... даже 2-х летка. Капризничать может, но хулиганить - никогда. И ходим мы только в такие кафе, где ребенок никого не напрягает.

Орать на все кафе и подраться из-за места за столом, потом долго делить порции при этом опять же вопя, потом закричать что это не будет, т.к. вилку младшая сестра потрогала, пустить слезу или плюхнуться на пол рыдая - это как - капризы или хулиганство? Ну и подобный шумовой фон, наверное, всетаки напряжет где угодно.

Ой, такого вообще не представляю... Капризы - я имею ввиду от реальной усталости, недомогания, когда причина есть. А так - хулиганство.

Может вам собирать семейный совет? Собрались и решайте куда пойти, сначала идёте туда, куда проголосует большинство.. Потом в другое место.. У нас конечно младше дети, но срабатывает хорошо.. Старшая может повредничать (6 лет), но никаких истерик, всё понимает вполне, может потерпеть если надо (это когда приходится по делам идти, а не на развлекалки).. Вообще из каждой ситуации выход есть, просто надо его найти.. Ещё зависит от того, как давно это началось? Ведь не сразу БУМ и стали истерить...

Вряд ли БУМ. Это из никоткуда не берется, скорее всего, всегда так было, а сейчас родители решили, что пора воспитывать:) или кто-то намекнул. На самом деле начинать нужно сразу. Детям трудно понять, почему до 3-5-7 лет было можно, а потом вдруг стало нельзя. И от количества детей это не зависит.

Ну, второй ребенок всегда не простым был, рождение младшего понятно усугубило. На самом деле, вот такое ужасное поведение у нас только когда дети вместе собираются + с родителями или бабушкой-дедушкой или няней. По одному они очень хорошие дети и проблем с ними особо нет. Без нас - тоже, например, я легко отправляю старших обоих вдвоем на экскурсию с классом кого-нибудь из них, никогда претензий к их поведению нет, наоборот, всегда хвалят, что самыые послушные и организованные. С нами же... по подъезду без драки и ора не проходят почти никогда - дерутся кто первый из двери лифта выйдет. Попадает им за это регулярно, но все так же регулярно и повторяется.

Значит предугадывать надо.. Я вот знаю, что старашая привередничает в еде, поэтому спрашиваю заранее что приготовить.. Или мои ещё "за место под солнцем" (кто первый зубы чистит, в лифт войдёт, одеваться будет, полы подметать, игрушки собирать, и т.д., и т.п.) могут поругаться, тогда либо договариваемся об очерёдности, либо если это невозможно, то мероприятие отклдывается.. Обязательно чётко несколько раз повторяю причину облома - помогает отлично! Главное присесть, а не сверху вниз на них смотреть.. Присесть и прям в глаза каждому проговорить.. Я ещё как игру это воспринимаю, тоже начинаю с ними "драться-ругаться", и воплю ещё при этом смешно - проблему тут-же снимает! :)

Предугадываю естественно. 100% знаю, что в кафе будет шумное обсуждение с нытьем и криками кто где сидеть будет, а потом, когда принесут хлеб и видки емлкая протянет к ним лапки и потрогает, а второй ребенок завалится на пол с криком: "Теперь я не буду хлеб, мне не чем есть, она потрогала", что в дверях лифта толкаться начнут, а потом тот кого оттолкнут будет голосить на весь подъезд, в машине тоже будут места делить, пинаться и пачкать друг друга даже если заранее все оговорено. Договоры, предупреждения и т.п. вот на такие ежедневные мероприятия зачастую не действуют, т.е. просто строгого голоса, серьезного разговора на эту тему,предупреждения и т.п. не достаточно - все равно начнут вопить, орать, толкаться и пинаться. Нет, в каких-то ситуациях когда позарез надо их можно приструнить, например, когда старший ребенок у меня в школу сильно конкурсную поступал и я вынуждена была с младшими таскаться туда на всякие собеседования-подготовки, я просто перед подходом к школе показывала им кулак и на полном серьезе говорила, что просто придушу если будут орать и безобразить, т.к. из-за этого старшего в школу не возьмут, крикливый табор там не нужен. В результате вели себя идеально почти всегда на школьной территории. Но я не могу такое им обещать всегда. А просто даже по шее надавать или чего-то лишить на них не особо действует или действует через раз.

у нас та же ситуация, по одному молодцы, а вместе:-( или дерутся, или играют, но тоже очень шумно

наша ситуация,и тоже не знаю,что делать...

Почитала не всё и немного "по диагонали", так что извините, если не права. Складывается ощущение, что у вас очень мало раз и навсегда заданных правил, все постоянно о чем-то договариваются, определяются, распределяются. На самом деле такая кажущаяся нам , взрослым замечатеьной "демократия" очень нервирует мелких детей. Им гораздо проще, когда у них есть раз и навсегда заданные места ( за столом, в машине), обязанности (ты - вилки на стол кладешь, ты - тарелки, ты лифт вызываешь, ты этаж нажимаешь..), роли - (ты-старший, помогаешь среднему и младшему(то, что недоступно среднему), ты - средний, помогаешь младшему (то, чего не хочется старшему :)) . "Бузотерство" - всегда попытка выйти из сложившегося порядка, и чем порядок "крепче" и реже меняется, тем меньше желания и попыток его изменить.

Наверное, вы правы. Я иногда пытаюсь установить какой-то порядок, например кладу бустер среднего ребенка на определенное место, тогда он оказывается всегда как хочет у окна и старший это терпит, но если мы кого подвозим, и бустер убирается, то все тушите свет - бум рыдать и воевать. В магазине стала им четко распределять задания - один фрукты набирает и взвешивает, другой должен за туалетной бумагой и тряпками сходить. В этих случаях все тише заметно проходит. Но когда не определено или дается маломальский выбор (например, выбрать бутылки с йогуртом) - тогда кошмарят. Ну и потом переодически кто-нибудь (чаще средний) возбухает и начинает свои права отстаивать истериками. Вроде никогда не порходит, но регулярно пытается.

Тут, по-моему, надо следить чтобы право первой руки при выборе чего-то справедливо переходило из рук в руки. Например, старший выбирает йогурт, средний - сок, младший - конфеты. Если кто-то возбухает против этого порядка ему объясняется, что нарушение порядка - это нарушение справедливости. Если мы сейчас допустим несправедливость по отношению к твоему брату/сестре, завтра придется нарушать справедливость в отношении тебя самого. Вряд ли он будет на это согласен :) То есть в идеале дети должны устанавливать между собой только те порядки, которые касаются их личных взаимоотношений. Магазины, бустеры и т.п. - суть отношения между родителями и ребенком (мама водитель- ребез пассажир, мама покупатель- ребенок помощник и т.п.)

+ миллион. Должен быть раз и навсегда заведенный порядок, для детей это очень важно.

У вас, судя по всему, дети еще очень маленькие. Просто не ходите с ними в те места, где им неинтересно и они отвлекаются на драки и пр. Младших оставьте с папой/бабушкой, сводите куда-нибудь только старшего/старших.

Да нет, не такие уж и маленькие - 3, 7, 9. Оставить особо не с кем часто. Потом ведь место может быть и интересное, а в дороге надо б потерпеть, вроде старшим это уж точно должно быть понятно, но все равно, иногда бывает только выехали и кто-то закошмарил откровенно. Вот недавно ехали к бабушке, вроде все хотели - но в вагоне метро свалку устроили.

И 7 и 9 летка так себя ведут? ой мамочки, я б их поубивала и сама убилась... Я думала, им всем до 5-ти лет...

Не, ну так в основном двое младших, конечно. Но иногда не без подачи старшего ребенка. Правда, старшего как-то приструнить все таки попроще, поскольку как раз лишения развлечений боится. А вот второй иногда не прочь сам их лишиться чтоб старшего наказать. Тем более что не такой большой любитель всего этого.

Вы их неправильно делите по возрасту:) Старшие - 7 и 9, младший у вас один. Надо менять отношение к среднему как к малышу. У моих старших такая же разница. Они - оба старшие. Судя по всему, вам уже не воспитывать, а перевоспитывать надо. А чего конкретно вы лишаете? Может, это действительно не так важно, потому и не действует.

Да нет, тут скорее вопрос терминолигии. От среднего в силу особенностей и характера, правда, пока не удается требовать столько же сколько и от старшего, ну не такой это ребенок хоть на уши встань. Лишаю... телевизора, компьютера, в комнату отправляю, чего-то не покупаю, куда-то не веду, могу подзатыльников надавать если очень разозлят, в основном, правда, по мелочи больше лишаю. Потому как по крупному честно даже не знаю чего. У нас не так много ежедневных развлекалок чтоб придумать. Например,в той же поездке мы их на аттракционы не водили- не водили, т.е. даже близко к ним старались не приближаться чтоб не дразнить, а потом пару дней дали оторваться сколько влезет. Но такой отрыв им даем пару раз в год, не больше, т.е. если сейчас вот не пустить типа плохо себя вели, то следующего раза в обозримом будующем не прдвидится. Игрушки тоже просто так не покупаю, но зато на ДР, НГ - гора. Не отмечать ДР? Как-то это слишком глобально... А телевизора лишить... да я и так их от телевизора часто гоняю если надолго засядут, а бывает, что и занятиями настолько загружены, что физически к нему приблизиться не успевают. Вот и попробуй лиши того, чего и так может не быть.

У вас один младший. Либо вы неправильно воспринимаете поведение детей, либо как-то их совсем распустили.

Ну тогда вам надо наверное как в армии - если хоть один солдат где-то накосячил, отжимается вся рота :-) т.е. все лишаются развлечений и идут домой. Не, ну реально, вроде возраст более-менее сознательный (трехлетке еще как-то простительно, и то...), и такое поведение :-(

Тогда из дома можно не выходить. Опять же больше всех окажется наказан не тот кто хулиганил, что вроде совсем не честно,да и отношения между детьми, наверное, не улучшает.

Не получится спарведливости полной. Если детей больше одного, это уже как правильно сказано - рота, и отвечают все. Постепенно они учатся друг друга приструнять даже, потому что не хотят "отжиматься". Придется вводить армейскую дисциплину, хотя бы то тех пор, пока не дойдет до них.

Полностью согласна

Может вы и правы, но как-то мне кажется надавать по шее одному более справедливо чем всех из-за него наказывать.

У вас трое мальчиков?

нет

Ну и ладно. Вы спокойнее реагируйте. А на полный экстрим, когда уж дальше некуда - развоорот и домой.

Ужас какой, ну вы и Митя... Вы где живете, у нас тут хорошая передача идет еженедельно SuperNanny называется, и там через раз именно про ваш случай... А.)

У меня рецепта нет, так некоторые наблюдения за детьми. Воспитывать и призывать к порядку (без ремня естественно) всегда, даже когда нет посторонних вокруг, это входит в привычку у детей. Не относится к детям вот группа старших, а вот младших-каждый ребёнок индивидуальность, и у каждого свои возрастные особенности (разбрасывание печенья 3-леткой баловство, проверка своих возможностей и родительского терпения, а те же действия 7-леткой-хулиганство) Не наказывать всех детей за провинности одного. На отдыхе, в непривычной обстановке, под массой впечатлений и усталости (да, отдых это и усталость тоже) родители должны мгновенно реагировать на зачатки скандала, слёз, плохого настроения. Заранее предотвращать, об этом лучше задуматься уже дома. Каждый мой ребёнок обладает сильным характером, темпераментом и эмоциями, плюс двойняшковые особенности. На прошлые выходные возила на машине (в дороге 5 часов в один конец) детей в Юрмалу, заранее продумала, сверяясь с часами время сна для младших, время еды (очень актуально для подростков, да и для всеобщего настроения), взяла для почти 4-леток коляску, зная их возможности разбегаться. Ещё очень важно расслабиться самой, быть в хорошем настроении всегда, но при этом дисциплинировать себя и детей (Это очень трудно) И вообще очень много говорю-объясняю детям, договариваюсь с ними сама и учу детей договорённости между собой, но тут важно не перейти грань договора и торга. Учить этому не только в момент спора, но зная детей, подойти к теме зранее. Могу сказать, что отдых удался.

И ещё добавлю, выезжая с детским коллективом на отдых, я понимаю, что это будет отдых для детей, для меня это родительская работа, которую я стараюсь сделать максимально приятной, получить хороший результат-хорошо проведённый детьми отдых и позитивная смена впечатлений.

Мне кажется бузотера лет 7-9 есть чем приструнить( тем более на отдыхе) : лишить аттракционов, купания в море, ну на крайний случай оставить без ужина( если в кафе хулиганят). Не купить сувенир, игрушку итд. Короче лишить благ.
Даже на моих 3х леток действует, если я убираю тарелку с едой( за баловство за столом).

На трехлетку и у меня действует, а вот на старших... лишить чего-то обыденного типа тарелку отобрать, мороженное, журнальчик не купить, нет, они, конечно, расстроятся, но не надолго. В море они за первые несколько дней накупываются, потом уже не сильно и рвутся, на атракционы мы не сильно много их водим, за весь отдых пару раз сводили, правда, там дали накататься сколько влезет, но поскольку аналогичное развлечение дома в ближайший год мы им предоставить вряд ли сможем, то этого лишить как-то рука не поднимается. Игрушки, во-первых они уже давно привыкли, что им далеко не всегда покупается что они хотят и вполне смирились с этой ситуацией, а во-вторых, поскольку ходить по квартире из-за игрушек уже не возможно, то не очень мы их и покупаем. По крайней мере трехлетка смотрю сильно расстраивается если ей чего-то не купить, а этим довоьлно по барабану уже.

Можно было бы это развлечение ( аттракционы) организовать в конце отпуска(как награду за хорошее поведение. Тем более у вас со средствами не очень и почему бы детям это не ценить?) или на части разбить.
А вообще конечно это у вас проблема тянется уже давно ( как я поняла) У парней соперничество. Я думаю с этого нужно начать и дисциплину наладить( дальше только сложней будет)

На конец и оставили, естественно. В начале они в море купывались, а уж на закуску дали оторваться. Не давать раз вели себя плоховато? Но тогда следующий раз не раньше чем через год обломится и то не факт.

Значит так. От этого еще никто не умирал.
Почаще с ними беседуйте. Объясняйте .Придумайте систему поощрения и наказания. Конечно воспитательную работу нужно начинать не в отпуске.

Ну собственно говоря, про опыт таких систем мне б и хотелось услышать.

Такие поездки надо просто тщательно планировать. Реально оцените возможности и желания КАЖДОГО ребенка и учитывайте его возраст.
Например, едем в ОБИ за стройматериалами. Детям это, понятно, не интересно и утомительно, но мы берем их с собой. Старших оставляем красить глиняные копилки в холле (там можно оставть одних). Младшего катаем в корзине по ОБИ, попутно обсуждая какую плитку на кухню лучше выбрать. Минут через 30 младший начинает всячески мешать. Это не БУЗОТЕРСТВО, это просто возраст. Значит надо выйти из магазина и дать ему возможноть побегать по детской площадке, пока папа грузит и оплачивает товар.
Ну и еще, если вы куда-то собираетесь, все дети должны быть сытыми и выспавшимися, иначе не миновать бузотерства.
Кстати, моим 3,7,10 лет

Если б этот кошмарик только бы в поездке был, я б даже и тему не стала заводить, приняла бы и смирилась. Но у нас так каждый день - вышли из лифта и бросились бежать кто кнопку домофона нажмет, проигрывающий голосит на весь подъезд дурным голосом... пришли в кафе - начинается долгое и громкое выяснение кто где сядет, чеще всего со слезами, надутыми губами и прочими демонстрациями. Ситуацию капризничающих от усталости или от голода детей я тут не рассматриваю. А в поездке все обострилась потому как каждый день они все таки разведены большую часть времени и соответственно их совместного скандала меньше получается. Да еще и на людях тут все, т.е. вдвойне эта ситуация бесит - так скандалит кто-то, в комнату его и пусть себе скандалит - быстро надоест, а теперь представим если кто-то головит на весь пляж минут 15-20...

влезу. Насчет кнопки домофона - у нас такие же споры (но между 5 и 2-х летним ;)). Мы знаем эту ситуацию и на подходе к дому договариваемся заранее кто и какую кнопку жмет (домофон, вызов лифта, в лифте), кто ключиком тамбурную дверь откроет, а кто входную. ВСЕ и ВСЕГДА обговаривается РОДИТЕЛЯМИ заранее.
В поездках вообще у наших детей новые впечатления и времени ругаться нет. Да и отвлечь там всегда можно чем-то новым %)Ну и в поездках, как вам выше написали - детский комфорт в приоритете ;) Дерутся из-за мяча - покупайте всем, потом "забудете" перед отъездом домой ;)) А вот плохое поведение за столом... ну что тут поделать? Шведский стол - наше все ;)

Увы,оговаривание заранее у нас от конфликта не спасает. Весь прошлый год скандалили из-за места в машине, при том что было оговорено, что у окна ездят по очереди. Нет, то забудут кто и спорят, то тот чья очередь не у окна ехать в машину сначала не садится до последнего, а потом откровенно лезет по ногам у другого получая от него пинка при этом, а потом дружный ор начинается... В поездках тоже прежде всего о их комфорте думаем, конечно. Но вообще-то от школьников ждешь какой-то сознательности и способности чего-то чуть потерпеть, хотя бы когда ИХ развлекаться везут. Ну а мячи всем и шведский стол, увы, не всегда возможно.

ой, ну в машине же автокресла стоят? Где чье стоит, тот там и едет, разве нет? Конечно, в школьном возрасте ТАКОЕ надо как-то пресекать имхо. У нас старшему 11 лет, так он вообще уже с мамой и папой, а не с мелкими. Ссоры и споры с ними считает ниже своего достоинства ;) А мелкие терпеть не могут друг за другом повторять - если один буянит, то другой на него с укоризной смотрит или успокаивать спешит. Ну, а когда буянит один из троих, то уж взрослый (а тем паче 2 взрослых) как-нибудь сможет разрулить ситуацию, чтобы все встало на свои места. ;) Надо искать подход. Иногда, к сожалению, легче применить карательные методы, нежели уговоры, но потом сами от этого сильно переживаем :(

Старшие близкого возраста,поэтому у них идентичные посадочные места, ну и базарить друг с другом они совсем не стесняются. Ну а мелкую пытаются воспитывать, поэтому тоже сплошной базар получается.

Ой, прямо про нас. Правда, на пол не падают и в людных местах скандалов не закатывают, да и не все трое, дочка еще в силу возраста не бузотерит:) Но вот двое старших - это кошмар:) постоянная борьба - кто первый оделся, вышел, дверь подъезда открыл, при входе код набрал и т.д и т.п. Причем средний всегда с плачем в случае проигрыша, а старший его нарочно подначивает:( Иногда просто не хочется с ними никуда из дома выходить. Тоже не знаю, как быть. Терпим, разговариваем... Ремень у нас как-то не приветствуется, наказания типа "лишить компа" помогают не всегда. Семейный отдых - только для детей, для родителей - это труд похлеще любой работы:)

У нас еще муж сильно от такого их поведения бесится. И особо его бесит шум в общественных местах. С его точки зрения - хоть что делай, а лишь бы сейчас на людях не кричали. Ну а дети этим понятно пользуются...

Читаю вас - как про нашу семью.... Дети так же вечно спорят и дерутся из-за всего подряд, и чего лишать - просто не знаю, летом лишила телека на неделю, потом снова на неделю, а потом просто до конца лета, когда люстру мне в гостиной разбили:) Ну так они не больно-то и расстроились, летом все равно большую часть времени на улице, телек и смотреть особо некогда. У старшей лишь одно увлечение - книги, но уж лишить книги у меня рука не поднимается:) На аттракционы мы ходим редко, игрушки теперь тож редко покупаем в связи с их немыслимым количеством в квартире. Разговоры разговариваем, предупреждаю заранее, что в каких-то местах вести себя только адекватно, но все равно хулиганят... Часто так же старшая (девочка у нас старшая 9 лет) провоцирует среднего 6-летку - и понеслооооось...
Хотя я вот сейчас задумалась - на людях они себя ведут все-таки более-менее прилично, особенно в незнакомых местах, а вот дома, в машине, где-то в кругу семьи - идет вечный эксперимент на определение границ родительского терпения:(

Во-во, у нас тоже телевизор любят, но могут и без него распрекрасно, игры - хорошо, но если нет, то тоже обходятся, потом игр этих столько, что если собрать самые любимые и отобрать все, то сразу из-под кровати еще куча материализуется, которые не хуже, но просто забыты были. Прогулок, купания, чтения, еды мною оплаченной лишать.... но это ж полезно для них в первую очередь. Мороженого-конфет не купить, но я и так не всегда его покупаю, например, если кто-то с соплями, то мороженое под запретом, зато летом почти каждый день... вообщем без него перебиться не такая уж и трагедия.

Мои мне тоже люстру разбили....в спальне.......
А я своих делю теперь. Буйных в одну сторону, спокойных в другую....все поездки-мероприятия теперь у нас по интересам , ничего не совмещаю, тк всем не угодишь....Кто-то всегда будет истерить, заводить и т.д...Поэтому я теперь детей частями вывожу....в свет ! Никаких совместных поездок ....и я не выдерживаю и они не заслуживают..Я сделала вывод, что они просто не в состоянии себя контролировать, когда все вместе ,ну значит я это буду контролировать....

Это конечно очень разумно. Но у старших очень возраст близкий, что хочется одному, то впринципе и для другого пусть меньшую, но заметную ценность представляет. Потом у нас тогда дома сразу слезы дележи начинаются на тему "А вот почему с ним в Макдонаьдс зашли, а со мной нет" А так я тоже как случай представляется очень люблю их поделить, даже без кого-то одного из старших уже довольно нормально получается. Ну и самое главное - отпуск0то у нас один, поэтому везти всех сразу приходится.

Да я уж тоже стараюсь всех троих вместе никуда не вывозить, они по двое в любой комбинации более адекватные, чем когда все вместе. В Италии тут повезли Вику с Ромкой в Венецию, сначала съездили вдвоем с мужем, разведали дорогу, посмотрели основные достопримечательности, определили, что стОит показать детям, дабы не сильно их утомить:) На следующий день поехали с ними вместе - не успели отъехать от острова - началось - "А когда мы доедем??? А этот ногу на меня сложил!!! А ты не толкайся!!!" В общем, развлекали их по полной стишками, совместным сочинением сказок и прочей лабудой, доехали кое-как, в Венеции ходят с кислыми минами - это ж вам не парк аттракционов:) Оживились только на Сан-Марко с голубями да в кафе с мороженым, на гондоле понравилось и в сувенирной лавке:) В общем, когда Вика заикнулась о том, что в Верону она тоже поедет, я категорически ей отказала:) Мои нервы не выдержали бы:)

Проходили такое. С домофонами, кнопками лифта - договариваемся - если кто то успел домофон, то другой лифт нажимает - за этим уже я слежу, непослушного наказываю. После особых разборок в подъезде - наказываю всех дома и того кто истерил и того кто подначивал. Вообщем по сути одного раза оказалось достаточно. Если они договариваются поочереди и мирно все - я хвалю их и поощряю.
Еще помню из советов психолога, что если такое поведение у детей уже привычка, то надо разорвать круг, поменять обстоятельства. Как это делать уже надо Вам придумывать.
На отдыхе - подобные ситуации не прекратились пока нарушителя реально не проучили - вернули с пол дороги домой. Вот обида была. Рев на 2 часа, игрушки летали и т.д. Но потом легче стало.

А самый старший слушается Вас?

Ну, не то чтоб старший никогда других не заводил, но из всей компании это самый адекватный товарищ. По крайней мере приструняется первым, когда остальные откровенно в разнос идут.

Не знаю, мне кажется это ненормальным, когда ПОСТОЯННО кто-то (каждый раз разные дети, я правильно поняла?) ведёт себя так, как вы описываете. ИМХО: ищите, в чём проблема (дележ внимания мамы, общая загруженность, неврологические проблемы и т.д.) Я не представляю, чтобы дети постоянно настолько плохо себя вели и были бы невменяемы, особенно в 7 и 9 лет. Поведение младшего, я думаю, можно списать на то, что он повторяет за старшими когда-то, а когда-то реально устаёт. Старшим же уже вполне можно объяснить, какое поведение является нормальным, а какое нет. Может стоит полгодика не водить в кафе и прочие развлекаловки, а повоспитывать детей дома?

В школу тоже не водить? На развлекаловки мы и так не часто попадаем, до следующих канукул не скоро уже. Проблемы есть все вместе - и дележ внимания, и загруженность, и небольшая неврология у второго ребенка (нам ее никогда не ставили, но явно что-то есть слегка). Т.е. с одной проблемой можноб справляться, а когда все вместе типа мама еле успев сама одеться подгоняет всех утром + взрывной средний - вообщем ужас-ужас получается. Вот сегодня садимся в машину, заранее оговорила кто где сидит, средний оказывается на лучем месте (потому как вчера на другом ехал и вопил по этому поводу), вроде конфликтов быть не должно... так нет же, они начинают крошки сидения друг на друга старяхивать толкаться и вопить, кто первый начал не знаю, я быстро стекла все чистила и снаружи была. Повопили, я на них гаркнула что выезжаю со двора, узко (у нас правда выезжать очень тяжко), чтоб тишина была полная и никто сзади не возился, они успокоились. И такой дежурный вопль каждый раз. Собственно говоря, ежедневно я на это даже не очень внимание обращаю, тем более что вопят в своей машине. А теперь представим какой это кошмар и ужас, если такое же устроить в автобусе или при заходе в кафешку.

Так я Вам про это и пишу: ограничить по максимуму пребывание там, где подобное поведение особенно напрягает Вас из-за наличия вокруг людей. Можно ведь не водить в кафе, причём объясняя детям, почему перестали водить?
По поводу капризов в машине совет я прочитала ещё лет 10 назад в какой-то книжке, пользуюсь им всегда, работает со всеми: детьми, взрослыми, своими и чужими. Не работает только с младенцами. :) Как только ситуация Вас не устраивает - машина останавливается и не трогается с места, пока все не придут в норму.
А вообще-то дети на то и дети, чтобы шуметь, подраться иногда и т.д. Но проблемы надо решать всё равно, без этого бессмысленно требовать от детей "хорошего" поведения. Неврологию надо лечить, не только лекарствами, но подходящим образом жизни, снижением нагрузки, снижением впечатлений и т.п. Нам всё хочется как можно больше дать детям: и сюда отвести, и на это успеть, всё кажется, что мы недодаём чего-то по сравнению с другими. А прежде всего надо поберечь нервы и здоровье. Никто не пострадает, если не выучит английский с 5 лет, не научится совсем играть на скрипке, не сходит на ёлку и всё остальное в том же роде. Попробуйте снизить темп жизни, вдруг поможет?

И в отпуск не ездить? Даже если это единственный отпуск в году? Потом меня еще и комплексы мучают - вот есть сильный, здоровый и выносливый старший ребенок - ему хочется дать по максимуму, он это переварит однозначно и ему на пользу, почва благодатнейая только пихай в него и пихай. Но рядом есть более слабый средний и маленький младший - если я подстраиваюсь под их темп страдает первенец, которому я свинью подложила родив еще пару детей, если пытаюсь приспособить жизнь младших под нужды старшего, то они вопят и кричат, иногда вполне оправданно. Тот же более слабый второй ребенок - если заниматься только им, то результатов можно добиться не хуже чем со старшим, но тогда надо на всех остальных вообще забить и его на первое место поставить... А вот как выживать чтоб никого не двигать я не знаю.

Отпуск бывает разным. Можно попытаться за неделю пол-Европы объехать, что не каждый взрослый-то выдержит, а можно выбрать тихий спокойный отель и частный пляж, где кроме Вас почти никого не будет.
Именно о желании "дать как можно больше" я Вам и пишу. Ну не удастся Вам дать ВСЁ. Невозможно это. Если старшему уже под силу всякие музеи-выставки-театры, то пусть ходит один (с бабушкой, мужем или Вами, если сможете младших на это время пристроить. Или покупайте билеты сразу на него и друга или двоюродного брата-сестру, договорившись, что вот Вы обеспечиваете организацию культурной программы, а непосредственно посещение обеспечивает второй родитель, да хоть на весь класс экскурсии заказывайте). Это нормально, когда детей на время разделяют. Вы же не ведёте младшего в один класс со старшим, правда? А Вы сможете в это же время больше внимания среднему и младшему уделить. И всем польза. :)

Увы, возможности как финансовые, так и пристраивательные сильно ограничены, поэтому плясать от них прежде всего приходится.

Почитала частично форум. Вам нужно в себе разобраться и найти баланс, уверенность.

Слова, что Вы подложили свинью старшему, на мой взгляд, в корне не верны. Планка высока, Вы не можете дать столько младшим детям, как дали старшему, когда он был один. Но Вы можете стараться дать им лучшее, что можете. А муж, ведь он тоже нуждается в Вашей любви и внимании.

Читала одну хорошую книжку, автор пишет, что если ребенок делает что-либо неприемлемое, нужно понять, какая нужда стоит за его поведением и предложить ему приемлемую деятельность, которая ответит на эту нужду.

Держитесь!

Я лишаю кружков (правда, до дела так и не дошло, т.к. угроза 100% действенна), у каждого свой любимый кружок, этим и угрожаю, лишаю телевизора (для старшей очень действенно, для младшего действенно лишение PSP), могу спать рано уложить (страшнейшая угроза), лишаю прогулок (для старшей это очень страшно, для младшего - нет, и от этого не умирают). Младшему периодически покупаю киндеры (сташая к ним равнодушна), лишаю киндеров. ну и так далее, у каждого свои интересы.
Но у нас еще и проблема в том, что они очень шумные, играют все время , когда не дерутся, и тоже очень шумят

Мамочки, а правильно ли я отметила, что чаще всего инициаторами конфликта являются пары старший-средний? И не связано ли это с тем, что после рождения младшего, средний оказывается во взвешенном состоянии? Ведь до рождения третьего, он был младшим, а теперь лишен статуса самого маленького и, чего уж греха таить, маминого любимчика. Старшим же второму ребенку не стать никогда. Кто как корректирует такую непростую для бывшего младшего ситуацию?

Я как раз тут спецом тему про среднего завела:)

Нет, ну у детей должны быть какие-то лакомые развлечения-увлечения ! Может, и хорошо иметь детей-пофигистов, но как тогда с ними справляться? :-)
Вы сами себя в такую ситуацию поставили. Нужно срочно найти для детей любимые-обожаемые занятия :-)

Моим например, бывает достаточно пригрозить отлучением от компа или лишением бассейна :-) Причем, чем старше пацаны, тем легче справляться, т.к. уже все понимают.
А на старшего уже и душеспасительные беседы действуют (тихим голосом "разбор полетов" со стороны мамы-папы с подробным описанием его безобразного поведения, как это вообще выглядит со стороны итп :-) ).