Мы такие-такие разные (кто растит 1 ребенка)

Есть счастливые семьи и без единого ребенка, а есть офигеть какие счастливые с 6 детьми. И чо?

Когда все 6 сытые и счастливые - и не спят друг на друге, а потом и семьи заводят не в этой же квартире, тогда для меня и 6 - счастье. Но ведь в нашей стране все так зависит от денег. Как 6 обеспечить?

От денег все зависит в любой стране.

это в вашей голове от денег все зависит. а страна как то без этого обходится

Блин, ну живите своим умом. Не надо оглядываться на других.
Представьте, как бы вы хотели жить через пять лет, через десять, через двадцать. От этого и пляшите. Я совершенно точно знаю, что не хочу считать деньги на еду. И не попаду в такие обстоятельства по собственной воле точно, в том числе и рожая третьего ребенка. Не говоря о том, что мировая практика показывает, что обычно так поступают неумные и необразованные люди. Где-нить в нищей Индии и голодной Африке. Я и первого не рожу под угрозой ограничения себя в еде.
И хоть всем миром говори, что дети - это самое большое счастье на Земле и это единственное, что останется с тобой в старости. Бууууэээээ... Самое большое счастье на земле - иметь в душе гармонию. Ваша подруга ощущает гармонию рожая третьего ребенка и живя впроголодь. Но этот путь - совершенно не для всех. Некоторые в монахи уходят и счастливо живут, и что теперь, монашкой становиться??

ну у меня один ребенок, второго не планирую, просто потому что не хочу, но если люди счастливы то им можно только позавидовать

есть.........но им нет необходимости искать поддержки у ебского обсчества.............

Если бы я ждала решения квартирного вопроса, то у меня не было бы двух моих девчонок. :-))) У каждого свои приоритеты в жизни.

у нас один ребенок и довольно большая однушка в кирпичном доме дорогого подмосковья, тут у нас и народ приличный живет, и школы хорошие есть. а скоро будет большая двушка или средняя трешка (в процессе сейчас).
у кузины средних размеров двушка в панельку в дешевом подмосковье, где исторически трудовой народ живет и ни школ, ни садов хороших, мат-перемат на улицах стоит.

она рожает второго.. доходы мужей примерно одинаковы. я работаю, она - нет, по причине малолетства детей. мне ее немного жалко, если честно. мыслей, что я не права, нет. в конце концов, у меня лет 10 фертильности в запасе точно есть:)

пятеро в маленькой двушке вообще за пределами моего понимания

Конечно мы все разные!
И хотя моя семья не живет на 40-45 - все-равно.
Каждому необходим свой санитарный минимум. И его ты сам точно знаешь когда у тебя уже есть 1 ребенок.

Обычно мамы маленьких детей жалуются на хронический недосып. Я например лучше чувствую себя непоспав 4-5 ночей подряд чем 1 раз в день не выйдя на улицу свободной (без коляски, без дергающего ребенка...)

Каждому - свое необходимое :)
Кому трое детей в 40 метрах, а кому машина, море и возможность выбрать школу (возможность хотя бы задуматься какая школа в районе поприличней)

Я тоже такого мнения как Вы. Если нет возможности не экономить,то зачем рожать 2го,а тем более 3-го. Ростите одного в достатке чем 2-х,но абы как.

ну я такая же :) не представляю второго ребенка... ни морально, ни материально, ни жилплощадно... а кого-то это совсем не смущает, и да будет им щастье :)

некоторые при доходе в 40тыс. и одного ребенка не рожают, а Вы вот родили)) у каждого свои приоритеты в жизни. некоторые умудряються жить на 20тыс. семьей и "типа не в чем не нуждаться", а некоторым и 200тыс. "ни на что не хватает".

А вы думаеете, реально у нее или у вас особо выбор есть? Наивные...

У всех своя жизнь...

3 ребенка - перебор при такой з/п и в такой квартирке, этого я тоже не понимаю. Но не понимаю лично для себя, у них просто другая психология - в тесноте да не в обиде, молодцы, вот только все же надо бы на еду детям зарабатывать и на минимальное достойное существование. Наверняка муж смог бы и подработку найти, а не на одной з/п сидеть.
А вот семьи с одним ребенком я тоже не очень понимаю, опять же говорю только про себя, для меня семья с одним ребенком - не полная семья. Только эгоиста растить из одного ребенка.

Я так же считаю, как и Вы. Правда сейчас жду второго, но у меня и мат.положение получше, муж зарабатывает больше, у меня з/п более 100 тыщ. и на работе будут ждать, квартира 3-ка 80 кв. Решилась на второго только вот что нормально с финансами и квартирный вопрос более менее решен. От родителей мне тоже перейдет двушка и у мужа так же. Не понимаю людей, которые так вот рожают не глядя. У меня во дворе такие мамашки есть, одного еле тянули, так вторго родили, теперь не только финансово не тянут, так и первого ребенка в садик проблематично водить, когда младший болеет, одна такая постоянно меня напрягает, что бы я ее старшего водила вместе со своим, т.к. они в одной группе. У старшего явно проблемы с ортопедией, нужна хорошая обувь, а денег хватает только на г-но, ребенок косолапит ужасно, обувь вся стоптана. Не понимаю такой безответственности. Вот, выговорилась.

Спасибо вам, я мыслю точно так же как и вы.

Ну 3-го я бы не рожала в дан.ситуации,а вот 2-го запросто.Лучще 2 малыша,даже в ущерб машине.

В Африке даже и не предохраняются. Рожают и по десять детей. Из них половина мрет от голода, другая от болезней. И тоже по своему счастливы.
Но им проще, они другой жизни не видели... а вам лень вокруг оглядеться и свои мозги включить?

Я с вами постою)
Моя позиция практически такая же, в небольшимим поправками на быт: доход немного повыше, но живем в 1ке, хоть тоже 40м.кв. Ребенок один, ближайшее время второго не хочу по целому ряду причин.

Я, как и вы, люблю, чтобы в семье был достаток, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Некоторые считают, что на ребенка расходы не большие, ему многого не надо, была бы мама любящая, остальное приложится - такое меня не устраивает совершенно. Мне страшно, вдруг ребенку потребуется качественное мед.обслуживание, логопед, репетитор, отдых в санатории и т.д.
А дальше неплохо бы поискать приличную школу, что часто сопровождается денежными вливаниями, считаю, что надо дать ребенку достойное образование, а не ограничивать выбор ВУЗа бюджетными местами. Ну и в конце-концов, если будет хоть какая-то возможность обеспечить ребенка жильем, то я это сделаю обязательно.

И тоже есть знакомая, с которой гуляли с детьми, старший ровесник моему сыну, сейчас родила второго.
Живут они странно, на мой взгляд. ЗП мужа 30-35т, кредит за квартиру (1,5-2г назад выплаты 11т.р. ежемесячно), она не работает уже 6 лет (с 1го декрета), и теперь уже вряд ли будет. Квартира большая 3-ка, но в подмосковье - именно по этой причине работать она не может, сад до 5 часов, забирать ребенка нереально. В саду, она сама говорит, много детей из неблагополучных семей, в школе, ясное дело, будут те же дети. Зато у них большая трешка и 2-е детей.
При всем этом, когда муж у нее искал работу, варианты, куда приходилось добираться более 1 часа они не рассматривали, при том что живут в подмосковье, и пол москвы тратит на дорогу больше часа.
Короче, не понимаю отсутствие стремления исправить свою жизнь к лучшему)
А муж мою точку зрения относительно кол-ва детей и мат. состояния не поддерживает. Считает, что я еще как минимум 1го должна родить, как при этом мы будем жить его мало видно волнует. Плюс к этому, сам очень мало чем помогает, по настроению только, просыпается, ест и идет на работу, приходит поздно, а я одна тащить все трудности быта на себе не хочу :animal2
Ну и еще не испытываю бесконечной любви к детям, не могу отдавать им всю себя. Мне нужны мои личные интересы, мне нужно какое-то личное время, хоть немного, но каждый день. Это эгоизм, возможно, но я от него не могу избавиться. И в итоге всего этого, чувствуя, что не додаю ребенку внимания, я сама себя начинаю пилить за это и теряю душевное равновесие и комфорт.

Просто примите как данность, что вы с ней РАЗНЫЕ! Ее делает счастливой одно, а вас другое. Вот я не ем икру, ни красную, ни черную- меня от нее тошнит. А для моей мамы это главный деликатес на столе. Ну и что мне теперь, переживать, что я так и помру, не съев ни единого бутера с черной икрой ;)

а вы будете счастливы только тогда, когда узнаете счатливую семью с одним ребенком? Надо быть самодостаточным человеком и не смотреть как оно у других 0-3-5-10 детей, счастье оно не от кол-ва, освободите свое сердце от зависти, быть может оно и заполнится счастьем.

Мне Ваша позиция ближе. При этом второго ребенка хочу просто до слез. Но мне легче- есть перспективы увеличения жилплощади в ближайший год и после этого возможно моя мечта осуществится :)
Если бы этой перспективы не было бы, рожать бы не стала - очень хорошо помню, как мне было трудно в одной комнате с младшим братом. Особенно когда мне было лет 12-15, а ему 7-10. Сколько слез было пролито. 15 лет прошло, отношения с братом отлчные, но я все наши сооры помню и обиды свои помню.
А еще помню, что после рождения ребенка было трудновато жить на одну зарплату и ужиматься. Этого тоже больше не хочу. Поэтому уже сейчас завела карточку, на которую ежемесячно 10% от своей зарплаты откладываю.

Мы счастливы с одним ребенком. При этом у нас есть возможность родить и троих, не экономя на еде. Да, придется пересмотреть расходы, в Гарвард троих не отдадим, но это не важно. Мы просто не хотим больше детей на данный момент. Вот не хочется беременеть, рожать, кормить, проходить все по-новой и все. Если захочется потом - заведем. Если не сможем родить - усыновление еще никто не отменил. Поэтому меня совершенно не заботит, как рожают много детей другие, зачем им это, и надо ли это мне. Я точно знаю, что не надо. И считаю, что раз другим надо, пусть себе на здоровье рожают. А на чем они будут экономить, какая мне разница? У меня своя жизнь и она меня устраивает. А вам, видимо, хочется еще детей, поэтому вы и задаетесь этим вопросом. В этом случае, сочувствую, плохо, когда хочется и не можется. Потому что ухудшать качество жизни уже имеющегося ребенка, если бы были ваши материальные условия, я бы тоже не решилась. Как не решились в свое время мои и мужа родители, и я им за это благодарна, муж тоже.

Я тоже вполне счастлива с одним ребенком :-) Квартир у нас несколько, доход приличный, познать радость материнства мне дает мой единственный ребенок и больше детей мне просто не надо.

А Вы погодите немного:) Вот исполнится старшему 7, потом 8, потом 9 лет и сразу появятся куча плюсов и даже необходимость в рождении второго ребенка:)

какая такая необходимость может возникнуть?

Вот моему исполнилось 8, скоро будет 9. И чем дальше, тем меньше вижу необходимость в рождении второго ребенка. И эмоционально мне оно не надо, и затраты на первого ребенка только возрастают по мере его взросления.

На счет + не знаю, но чем старше ребенок, тем больше денег от "требует".

Необходимость?Это как?Моему 8,5 лет сейчас.Ни малейшего желания рожать ещё.А где-то через полгода должна появится прям необходимость??Вы поясните мысль.

ерунда. моему 9. необходимости не вижу.

Нашему уже 9, никакой необходимости во втором ребенке не наблюдается! Наоборот, "Маленькие детки - маленькие бедки", с каждым годом эмоциональных и душевных сил всё больше требуется на любимого-единственного :-)

Глупости. Ток страха больше будет из-за возможности залететь...

Это несчастье, когда один. Не для вас, нет. И не для ребенка. А для взрослого ребенка. Я - единственный ребенок в семье. И СЕЙЧАС мне туго, потому что вся забота о роделях на мне, не только финансово, но и эмоционально. ИМХО, конечно, но тяжело ребенку, когда он становится взрослым и он один.

Я уж думала, что никто не выскажется ЗА детей:) Согласна с Вами абсолютно. У меня немного иная ситуация. У меня родители погибли, когда мне было 17 лет. Если бы не было у меня старшего родного брата, мне было бы ОЧЕНЬ тяжело. Даже не в материальном плане, а именно от того, что я совсем одна. А так старший брат на какое-то время заменил мне и маму, и папу.

И вам напишу, что моя родная сестра - ПОСЛЕДНИЙ человек, который мне чем-то поможет. Предпоследний - мама...Мы даже не близкие люди, не то что родные...Эт я про сестру. Мне в 100 раз ближе деверь (брат мужа), кузен и подруги..

Представляю, как это обидно:( У меня, к счастью, это не так. Мы с братом очень близки. Да и муж мой со своим братом друг за друга горой всегда. Поэтому мне немного дико, когда такая ситуация, как у Вас:( Сочувствую:(

Совершенно напрасно:) Я же вам пишу, что мой деверь мне роднее любого родного брата. Он за меня не просто горой. Он порвёт любого:) За моего мужа и дочу - тож порвёт:)

Мы с Вами друг друга не поймём:) Слишком разные у нас внутрисемейные отношения:) У меня с деверем тоже хорошие отношения, но родным братом он мне никогда не станет. И поэтому мне хочется Вам посочувствовать. Вы же сочувствия моего не принимаете и у Вас есть на это свои причины. Все семьи разные. И кому-то действительно хорошо и с одним ребёнком, а кто-то меньше двоих-троих даже и не представляет:)

Ну, в принципе - да:) Моя семья - это мой муж...прежде всего. И все "производные" от него, соответственно:) Сестра никогда не займёт место мужа, или его "производных":) Мама - тем более:)

Зависит от дохода. Мне не тяжело, и мужу тоже не тяжело. А мы оба единственные дети своих родителей. От родителей, кстати, тоже зависит. Посему это не абсолютное заявление. Не говоря уже о том, что не всегда дети поровну делят заботы о родителях, равно как и родители - заботу о детях.

+1
Кстати, я очень рада, что я одна и никто мне не предъявляет претензий по поводу моих заработков, моей помощи родителям и их помощи мне. Вон топ показательный, как помощь маме сократили из-за поездки ребенка на море - и как сестричка возмущается на эту тему.
По поводу отношений между сестрами-братьями - увы, пришлось наблюдать семейные дрязги как в случае с маминым родным братом, так и с папиной родной сестрой, когда у нашей семьи резко вырос уровень дохода, в отличие от семей родственников. А до этого момента была иллюзия хороших отношений...

А мне именно в душевном плане, страшно представить, что я бы была одна. А так у меня есть моя любимая сестра, мы с ней просто не надышимся друг на друга :-)

Вы мне напомнили подругу, которая говорила, что детей должно быть больше одного, а лучше три, потому что статистика - вещь не утешительная, и с одним ребенком может что-нибудь случиться...

И это правда. В этом году умер мой брат. Если бы у мамы не было меня и еще одного сына, она не выбралась бы.

Я ж не говорю, что неправда.
А еще люди теряют близких семьями. Бац, и нет в один день ни жены, ни детей. Видимо поэтому мужчины заводят 2 семьи:-)

На самом деле все просто - кому нужно два-три ребенка, а кому-то ни за что. И зарплаты, моря и квартиры тут совсем ни при чем. Возможно и свой опыт какой-то накладывается. То есть у меня было два брата и я убей не могу понять как можно жить одной, у меня сейчас один остался и то как руку отрезали, тяжело. Они моя опора и стена, моя семья. Может поэтому мне никогда в голову не приходило, что у меня может быть только один ребенок.

В том то и дело, что идет все от потребностей. А потом любят всё в рамки загонять, объяснять закономерностями и оглядываться на других. Жить на до своей жизнью.

И у нас в семье была такая же трагедия. Мой старший брат (он был старше меня на 15 лет) умер от рака 6 лет назад. Не представляю, что бы было с моей мамой (папа умер, когда мне было 18), если бы не я и мои 3 детишек:)
А родила она меня в 44 года. И все тогда ей говорили, на кой тебе еще один ребенок, такая головная боль в твои то годы, тем более, когда брату было уже 15 лет (умный, красивый, стал врачом). Мама о беременности узнала только на 4 месяце, физиология такая:)
Но, видимо, кто-то свыше, кто умнее всех нас, знал что ей это надо.

ну я, например, очень благодарна маме, что я одна. Не нуждаюсь в братьях/сестрах, тем более смотря на отношения некоторых знакомых в семье.

Я одна в семье и НИКОГДА не хотела братьев-сестер,вот собаку-ДА! И мне не придется ни кем ничего делить и выяснять(наследство и тд) и родители мои вообще не парятся по этому поводу. И у меня только один ребенок и второго не планирую.

У моего мужа есть младший брат. Угадайте, на ком ответственность за заботу о их родителях. Угадали, на моём муже. Т.е. вроде как оба должны, но реально что-то делает только один из братьев. Так что не угадаешь.

Я бы согласилась. И даже соглашусь, наверное. Но немного с другой стороны – именно взрослые дети способны оценить всю прелесть того что у них есть родной брат или сестра, именно взрослые дети становятся по настоящему дружными и родными, и это замечательно – когда есть родной человек, который гораздо больше чем самый близкий друг.

Вот никогда не было общих интересов у нас с сестрой (разница 3 года). И в детстве, и сейчас. Видимся раза 3 в год. Совершенно разные люди.

У нас тоже не было. И нет общих интересов. Мы абсолютно разные. Но поддержала меня в очень сложный момент моей жизни именно сестра, когда один мир рухнул и я была раздавлена, помогла мне пережить это состояние родная сестра. Многие помогали, но только благодаря сестре я обрела силы жить дальше.
И это не пустые слова.

Полностью согласна с Счастливой Женщиной! Я тоже одна у мамы. Мне нормально сейчас, но очень жаль что нет родного человека рядом - брата или сестры не важно. Дело даже не в помощи.

+1 ой как же я согласна с вами((( и чем старше становишься, тем больше оно надо, родное плечо(

у моей подруги в штатах соседка есть ,бабка с 11 детьми,та квот когда она заболела,только одна дочка к ней в больницу езфила иухаживала.количество еще ничего не значит

Чушь, простите. Моя сестра живёт в Баварии и с мамашей видится раз в 2-3 года. А я тут огребаю за двоих мамашиных закидонов и заебонов... Меня такая досада и злость разбирает иногда...это просто не передать...

Не обобщайте.Я одна у родителей и ни капельки не страдаю от этого :)

Ну вот на мне еще и забота о брате-инвалиде. Правда, родителей уже нет.. Ничто предугадать не возможно.

Я очень согласна! Я так рада, что у меня есть брат! И у нас не было отдельных комнат, мы были в одной. И для меня это никогда не было проблемой. Пусть мы ссорились когда-то, все дети так делают. Тем не менее одной быть плохо.

+1 особенно, когда родители живут далеко. просто с ужасом о многих вещах думаю, а что если вдруг..

Я согласна. я тоже одна, отношения с род-ми плохие.мучаюсь бесконечно.очень одиноко.

Ну ваша подруга то счастлива, а детям какого будет в одной комнатке ютиться, особенно, когда подрастут. Все-таки размножаться надо по средствам...

дети так думать не будут,это вы так думаете.

понятие "счастье" у всех разное.

Откуда вы знаете, как будут думать дети? Сами-то в детстве жили в таких условиях?

будут-будут... мне с сестрой было некомфортно, а у мужа подруги до сих пор комплексы, у него никогда в жизни не было своей комнаты, он просто мечтает о своем жизненном пространстве...

еще один знакомый рассказывал, как, поступив в институт, уехал в поход, а по возвращению обнаружил коробки со своими вещами у двери в комнату... это его младшая сестра все быстренько собрала и выставила со словами "наконец-то ты больше не будешь тут жить"

а вот мой муж доволен, но они с братом погодки, до института неразлучны были, жили в относительно большой трехкомнатной квартире. примеров довольных у меня перед глазами гораздо меньше

Я до 19 лет жила с сестрой в одной комнате. Да, некомфортно, да, хотелось отдельную все эти годы (ну или большую часть лет). Но я не представляю себе, как бы у меня не было сестры. И ни разу в жизни, вот честно ни разу даже в подростковые "нигилистические" годы у меня не возникло мысли типа "как было бы хорошо, если б ее не было". Сестра однозначно лучше отдельной комнаты:)

ПЫСЫ комната у меня возникла в 19 лет, а в 21 перестала быть для меня актуальной, т.к. я переехала из глухой провинции в прекрасный СПб, где мечтала жить. Переехала к той самой сестре и жила у нее с полгода пока "вставала на ноги". Поклон ей низкий за то что приняла, хоть и самй было тесно. Кто знает - не будь сестры, прозябала бы я и дальше в провинции в "отдельной комнате" и рассуждала бы о суьбе. А так - у меня и сестра любимая, и племянники чудесные, и квартира отдельная, и живу в лучшем городе земли с лучшим на земле мужчиной, которого в этом городе встретила.
Неужели все это в сумме не настолько ценно, чтобы "заплатить" несколькими годами жизни в одной комнате с родной сестрой?

Как раз дети то так и думают. Мы с сестрой жили в одной комнате – вспоминаю с ужасом. Делили каждый сантиметр, ругались именно из за отсутствия личного пространства, при чем уже в сознательном возрасте. Я уже тогда думала что у меня будет только ОДИН ребенок, если я не смогу обеспечить каждого из них отдельной комнатой.

Не факт. Я с братом жила, потом он со страшим - ни припомню, чтоб кто-то ругался. И двоюродные мои тоже кучно жили, те вообще не ругались (у них при этом были две пустые комнаты, а они как привыкли вместе жить, так и жили).

Но угадать то каким будут отношения между детьми заранее ведь невозможно, к сожалению.

не так давно осуждали соседку.Родили 2-го в однушке.Жили лет5,а потом купили новую квартиру,не знаю сколько метров.

Ну вот не у всех так :-)

Мы вот с сестрой не "ютились". Нам было здорово вместе, ночью, если мне снился плохой сон, я тут же шмыгала в кровать к сестре и все страхи уходили, мы болтали по ночам и тп. Так что нам было комфортно и уютно. И СПАСИБО родителям за то, что она есть у меня :-)

моя подруга тоже жила в комнате с сестрой, постоянно старшая ее била и заставляла убираться. Теперь вот мать наследство делит несправедливо, снова склоки. Примеры разные. Но жить надо по средствам, а трое детей в одной комнате - это уж совсем перебор. Особенно разнополые.

У меня не было своей комнаты, и что? Я совершенно по этому поводу не парилась. И не хотела быть единственным ребёнком.

Я то же была счастлива с одним ребенком, но к 30 годам стала задумываться, вроде возраст уже, надо еще, да и муж был только за, родила в 32 лет второго, старшей 10 лет уже было, поднапряглись (естесно не в ущерб детям), увеличили жилплощадь, да и детям ни в чем не отказываем, отдыхать на моря каждый год ездим, а денег, сколько бы их не было всегда мало.....

А я хочу третьего. И понимаю, что тяжело, что не потянем, а хочуууууууууу. У нас трешка и нас в ней 6-ро. т.е. в каждой комнате по 2 человека и третьего ребенка уже некуда. Доход 75 на шестерых. И как-то хватает. У детей гора игрушек. мы и на моря пару раз в год выбираемся. И работать я не хочу.

Вот поражаюсь вам, народ. И охота же вам одно и тоже перемусоливать... Ну не умеете вы жить более, чем с одним ребенком - не живите. Что вы кости перемываете тем, о жизни которых вы ничего не знаете? О комплексах каких-то рассказываете.. Похоже, у вас самих комплексы по поводу своей несостоятельности, как матерей.
Вот у меня трое детей. Нормально. Это нормально - не много, не мало. В данный момент жизни хорошо всем, дети прекрасно ладят, много играют вместе, им интересно друг с другом. Достаток нормальный.
Как живут женщины с одним ребенком - меня вообще не парит. Совершенно все равно.
Расслабьтесь уже, девушки, живите так, как вам комфортно, по возможности не суйте нос в чужую жизнь.

А я не то что подружиться, гулять с колясками вместе и то не люблю...
Не хочу ни под кого подстраиваться.
А уж кто сколько родил - вообще не мои заботы.

Не сравнивайте себя с другими - и будете гораздо счастливее!

Не хотела ничего писать плохого.Мимо пройти тоже не смогла.Знаю одну семью,в которой был только один ребенок.Не хотели больше,а может- не могли.Все для Ванечки старались.Оберегали его ото всего.От армии откосили.В итоге в 18 лет-несчастный случай.Нет Вани.Родить уже поздно,да и муж запил и вскоре умер.И осталась она одна-работа,квартира,а в глаза было лучше не заглядывать.Несколько лет она так промаялась.Нашла мальчика в ДД, лет 10.Сначала стала его брать на выходные и на каникулы.И уже лет 5-6 мальчик живет у нее.Она и свою двушку поменяла с соседями-пьяницами на трешку.Не для себя же.Есть,для кого жить.Смотрю на них и каждый раз думаю,Господи,хоть бы у них все было хорошо,и чтобы мальчик этот вырос хорошим сыном.Конечно,не хочется и не надо думать о плохом.Это я скорее для себя писала.Хочу больше,чем одного ребенка,если Бог даст.А пока....одного я уже потеряла.Так можно до старости ждать,когда же благосостояние улучшится.И не дождаться...Детям не ваши тряпки нужны,а ваша любовь.Нас в семье трое(третьего мама родила почти в 43)Жили как все,квартиры никому мама не купила(я купила себе сама-не в Москве,конечно,но все же)Это мой крик души!Не хочу в старости одна остаться(и дело даже не в стакане воды)

А я ещё раз напишу про свою соседку. После гибели старшего сына она чеканулась и оглохла. А было это почти 20 лет назад... У неё есть младший сын и внучка, но она не живёт ради них. Она настоящая обуза обоим...
Вы написали чудовищную глупость...Рожать детей про запас, чтобы легче было пережить смерть одного из них - это разновидность сумасшествия, имхо...

+1 мой хороший друг погиб в 25 лет. у его родителей есть еще один ребенок... им от этого не легче...

Представляю как живётся оставшемуся ребёнку...Тож - не дай Б. никому.

в том-то и дело, оставшийся - младший. его и так сравнивали с замечательным старшим братом, а сейчас... даже не представляю...

А чё не представлять? Гипертрофированое чувство вины и такое же чувство ответственности перед родителями...А жизнь у парня одна, межпрочим. Так жить - это ужс ужсный, имхо...

да, добавить нечего... так оно видимо и есть... жалко и родителей, и обоих братьев...

Да жалко. И кому легко, или легче ( как тут пишут) в этой ситуации?

да никому, потеря ребенка - всегда ужасно, не важно, сколько у тебя их еще "в запасе"...

Ну вот я об этом же...

Я же сказала,что пишу больше для себя.Это мое мнение и я никому его не навязываю.

Т.е. вы уверены, что не сойдёте с ума, не оглохните, не ослепнете и пр? Вы так в себе уверены? Я, глядя на соседку, - теперь ни в чём не уверена...
Кста, ещё раз приведу в пример Нонну Мордюкову, которой не было легче от наличиия 2-х внуков, от двух невесток, и правнука...
И ещё раз приведу в пример семью актёра Дюжева. Его родителям не было легче от того, что у них после смерти дочери остался сын. Отец спился и покончил с собой, мать умерла от сердечного приступа...в 38 лет...А ведь у сына уже и успех был... Было чем жить...

Вы знаете, я от многих слышала такую аргументацию - вдруг что-то случится с этим ребенком, тоже сначала удивлялась, что у людей такие мысли, так что если это форма сумасшествия, то какая-то очень распространенная.

Ну и спросите у этих людей: чью смерть они переживут легче? У нормальных людей от одной мысли об этом - подкатывает животный страх. Я не представляю как живут те люди, кто всё-таки пережил это горе. Неужели они не винят себя за такой жуткий сценарий собственной судьбы и судьбы одного из детей?

"Неужели они не винят себя за такой жуткий сценарий собственной судьбы и судьбы одного из детей?" - а почему они должны себя винить? Дети гибнут у самых разных людей и в большинстве случаев родители совершенно не виноваты.

Потому, что думали: рожу второго, чтобы сильно не горевать, если первый помрёт...
Естессно родители не виноваты. Я о мыслях. Не верю, что люди не думают об этом и не винят себя...

Не все у кого погиб ребенок, так думали, у некоторых и единственный ребенок гибнет, мысли - да, не дай бог никому узнать какие у людей мысли в такой ситуации. Но, я вот сейчас подумала, в этом действительно что-то есть, когда не 2-3 ребенка, а детей 10-12, как раньше, если верить художественным произведениям и рассказам бабушек, в старые времена в больших семьях смерть ребенка переживали гораздо легче, да и во многих семьях не все дети доживали до взрослого возраста, это было почти обычным делом.

Не дай Б. никому, ни с каким кол-вом детей это узнавать. Вы знаете, что родители, потерявшие ребёнка не обозначаются никак ни в одном языке мира. Это настолько чудовищно, что названия этому - просто нет. Потерявший супруга - вдова, вдовец...Потерявший родителей - сирота. А потерявший ребёнка - без названия...
Так что не очень это было обычным делом, раз даже названия такому обычному делу не придумали...

Раньше к этому проще относились, семьи большие, забот много - только поворачивайся, Бог дал, Бог взял, вы читали Шолом-Алейхема? Он очень хорошо описывает уклад жизни в таких семьях и потерю детей, после которой, родители молились сколько положено, а потом вставали и продолжали жить совершенно обычной жизнью.

Ну, я уверена, что и щас есть те, кто к этому просто относятся и даж не молятся...А вы Есенина почитайте...Яр...или кино посмотрите. Кто-то молился и жил обычной жизнью, а кто-то и топился, не имея сил жить дальше...

Есенин и без смерти детей не смог дожить до старости, земная жизнь оказалась слишком тяжелой ношей для него, но поэт - это совсем другое, поэт и с детьми и без детей очень непрочно стоит на земле - меченый Богом.

Вы сами поняли чё щас написали?

Я - да, а вы видимо нет, вы мне предложили почитать Есенина, Есенин временами писал достаточно мрачно из-за своей тонкой душевной организации и писал на эмоциях, которые рождались у него опять-таки в силу его чувствительной и впечатлительной натуры, Есенин никак не средний человек, поэтому переносить его мысли и чувства на обычных людей не совсем логично.

А все другие писатели и поэты - средние человеки? Шедеврально:)

Почитайте биографию Есенина и Шолом-Алейхема и сравните, может поймете, что я пытаюсь сказать, поэты и писатели бывают разные, с более и менее хрупкой психикой, те, что живут спокойно и те, что всю жизнь мечутся, кончающие жизнь самоубийством и умирающие своей смертью.

Ну, так и описывают смерть детей мечущиеся и не мечущиеся писатели и поэты... Равнодушные и не очень...Так и переживают в реале: кто-то помолится и дальше пойдёт огород сажать и капусту солить, кто-то испортит жизнь оставшемуся ребёнку ( гипер-опекой, нытьём или своей вечно скорбной физией), кто-то сойдёт с ума, а кто-то повесится-утопится-бросится под поезд...Жизнь она разная... Была, есть и будет. И писать, что раньше легко переживали смерть детей - просто глупо...

Да это все понятно, Есенин просто в самом хвосте распределения среди мечущихся, про то, как раньше переживали смерть детей, писал Шолом-Алейхем, а не я и я не могу назвать это глупым, он был достаточно умный дядечка, да и рассказы моей бабушки наводят на мысль, что в его словах было много правды, много было семей, в которых гибли детки, но сходили с ума из-за этого гораздо реже чем сейчас.

Скока у нас там человечество существует? Около 6 тыщщ лет? Вы таки уверены, что люди за эти 6 тыщщ лет сильно изменились? Нам всё так же больно и горько от потерь, разочарований и предательств...Нам всё так же весело и приятно от удачи, успеха, любви, понимания, дружбы и пр...У нас все те же самые грехи:) И с ума сходят ровно стока же, скока сходили 6 тыщщ лет назад....И не сходят - стока же...И к детям, и не тока к ним, все относятся по-разному. И Шолома читать не надо для этого. Можно Ветхим заветом ограничиться:)

Я с вами согласна, что люди не очень изменились, но и вы и я не можем себе представить, как это иметь 10 детей, я точно не могу, поэтому я допускаю, что у многодетных родителей могут быть другие чувства и другие мысли, кста, образ жизни тоже очень влияет на мировозрение, если день и ночь думаешь, как прокормить все большое семейство и одновременно нужно одного сиськой кормить, другого лечить, третьему штаны зашивать, дочек пора выдавать замуж, а приданного нет - вот беда, через пару лет их и не возьмет никто, в старых девах останутся, может гибель младенчика переживается легче. А Шолома я просто люблю и читала его совсем не для этого, а для удовольствия.

Кста, о бабушках:) Моя прабабушка родила 11 детей, 9 стали взрослыми. 2 - умерли в младенчестве. Я(правнучка) знаю об этом. Пережила бы это прабабка с лёХкостью...думаете рассказала бы она нам об этом?
Знала ещё одну бабушку, которая потеряла мужа и сыновей близнецов в Блокаду. Говорила об этом постоянно, хотя и замужем была заново и ещё раз близнецами разродилась...ток девочками...

опять двадцать пять..ну что вы снова из пустого в порожнее переливаете....

А вы рецензируете тут?

Ну конечно всех детей помнят, я даже самых мелких зверюшек помню, которые жили в моем доме, но вполне возможно, что наличие остальных детей смягчило удар вашей прабабушке, она все-таки не сошла с ума и вырастила всех остальных детей.

Сошла:) Она девочку отдала на воспитание своей родной бездетной сестре. Забрала назад в 14 лет:) Нуиваще, она у нас в хоре пела, танцевала:) Так почти до 90 лет:)

Как точно...

Вот об этом я и хотела сказать.Конечно,не заменить одного ребенка другим,но может так легче пережить.Если бы у меня был второй,я бы в НЕМ растворилась.И голова ,может быть,хоть ненадолго отключилась.

А о ребёнке вы подумали? О втором? Как было бы ему от вашего растворения? Я,Я,Я...МНЕ...Эгоизм хорош, но в меру, имхо...

Мы,видимо, с Вами о разном говорим.И никогда друг друга не поймем,потому что мы в разных ситуациях.Даже не собираюсь спорить с Вами

Почему о разном? Уже писала в подобном топе: моя знакомая, похоронившая 19-летнего сына, взяла под опеку 2-х сирот (родных братьев)...сдала их обратно спустя 3 месяца. Именно потому, что она решала СВОИ проблемы посредством этих детей. Она от них брала, ничего не давая взамен ( я щас о душевно-моральном аспекте, естессно). Хорошо, что быстро поняла, что давать, столько сколько ей необходимо, эти крохи не в состоянии...Не думайте не было никакого насилия, или избиений. Было раздражение. Поэтому и сдали детей назад. А родного ты никуда не сдашь...Ты у него разовьёшь чувство вины и ненормальной ответственности за себя, не совсем нормальную...Ну, это в том случае, если посредством ребёнка будешь отключать голову, как вы написали...
Я с вами не спорю. Вы это зря...

Да сложно всё очень, Юль. Я не думаю, что мне было бы легче, если у меня что-то случилось бы с одним. Тут несколько другое - потеря смысла жизни, что ли. Знаю два примера из своей жизни - мой одноклассник погиб в 18 лет и мы на похоронах не знали, чем помочь его родителям - они потерялись совсем...собаку им потом купили...жуть просто:( У других сына в 14 лет сбила машина, а родителям было уже под 50 лет, причем известные люди и состоятельные - отец ушел из жизни вскоре после трагедии...короче - всё неоднозначно:(

я мужика знаю,у него сына на войне убили,так наличие 2-х других никак не облегчило ситуацию,чудак помешалася просто,обвесил комнату портретами сына,сидела там днями и никто и ничто не могло его вытащить оттуда.

А родственник моей свекрови похоронил 30-летнюю дочь из-за рака и сам умер спустя пару месяцев от сердечного приступа. С кладбища не вылезал... А детей у него ещё осталось 4-ро...

да у Дюжева та же история - отец покончил жизнь самоубийством после смерти дочери, а ведь сын был уже знаменит и успешен.

Писала уж про Дюжева:http://eva.ru/topic/63/2248348.htm?messageId=55962263

Дашь, ну многие родители понимают всё-таки, что смысл жизни в детях - исключительно до их "отпочковывания" во взрослую жизнь...Нужно смысл искать в чём-то ином тоже. Всем родителям без исключения:) Иначе твой смысл жизни может сильно раздражать взрослых масиков:) Этим смыслом ты даже можешь отравить им жизнь:) Взрослую, канеш:)

когда дозреете родите второго,я дозрела в 38

У вас просто, видимо, установка, что должно быть больше одного ребенка? Возможно, вам это внушают родные или знакомые. У меня не создалось впечатления, что вы хотите второго. Если вам и так хорошо, живите и наслаждайтесь жизнью...
Нас, к слову, у мамы двое- я и брат. Мы обожаем друг друга и мне немножко жаль, что у меня одна дочка...:-)Но у меня еще и возраст...так, что радуюсь тому, что есть. :-)

я тоже сначала жалела что не родила второго, а лет с 8 стала думать что один это очень хорошо, а сейчас почти 14 и мысли - слава богу что только один такой, иначе никакая психика здоровой не останется.

все зависит от человека.мне даже миллион долларов в месяц дай,я больше детей рожать не хочу...

Аналогично.

а зачем вам поддержка в своей точке зрения? и зачем вы вообще анализируете уровень счастья в других семьях? вы живете, как сами считаете нужным. и что теперь, всем жить вашим умом? каждый живет своей собственной жизнью, и не фиг комментировать, как лучше, или почему так плохо... вы про себя подумайте... если у вас сомнения в том, что вы живете не правильно, может и правда так и есть

Я - ЗА lдетей!!! Ведь не зря существует в народе выражение: "Бог дал ребёнка - даст и на ребёнка". У меня двое сыновей - 15 и 5 лет (от разных браков). Мне 39, мужу 45 . В Москве уже 6 лет снимаем 3-комнатную квартиру. Могли бы сразу купить в ипотеку, но так хотелось второго ребенка, что решили отложить квартирный вопрос, пока я в декрете (муж один бы не потянул, было и так очень туго - действительно, тоже порой деньги на еду наскребали). Вышла из декрета 3 года назад. За это время с мужем уже втрое увеличили себе зарплату (сейчас у меня 90 тыс. и у мужа 180 тыс.). От первых браков у него осталась хорошая дача (квартиру оставил жене). У меня - квартира в другом городе, но там живет моя мама. Есть машина. Правда не новая, но нам хватает. Скоро будет своя квартира в Москве (будем брать ипотеку на 50% стоимости). И я все думаю, глядя на младшего - а ведь его сейчас могло бы и не быть... Даже представить сложно...За границу часто себе позволить ездить не можем, но старшего 4 раза в год вывозит его отец, покупает ему вещи и технику (вместо алиментов). Младшего еще не вывозили на юга, но ведь врачи рано и не советуют. К тому же дача у нас в заповеднике, в сосновом бору. Он там все лето с бабушкой. И мы уже думаем о девочке. Причем я прекрасно понимаю, что будем жить только на зарплату мужа (и выплачивать кредит тоже). И не факт, что смогу работать с 3 детьми. А если работать, то старшим детям и мужу придеться усиленно мне помогать по дому. Правда, старший уже и сейчас "вторая рука"...
Правильно здесь сказали: кто хочет рожать - те будут рожать. не взирая на материальное состояние.
А сомневающимся - сколько у меня знакомых, которые сначала всё зарабатывали, а теперь локти кусают - время упущено, забеременеть не получается!

Потому что второй муж у вас, поэтому и второй ребенок. И зарплата автора далеко не такая, поэтому ваща история не к месту, тк и сравнить нечего.

Не согласна - именно в тему...Это сейчас у нас с мужем такие зарплаты... А когда "пошли" за 2 ребенком муж получал 60 тыс. , из них за квартиру отдавали 30 тыс. он алименты платил дочке от первого брака - 10тыс. Я в декрете. И бывший муж стал помогать растить старшего совсем недавно - последние 2 года (только после того когда сам себе квартиру купил). И ничего - выжили, стали зарабатывать... Зато стимул какой!

Не согласна. На Бога надейся, как говорится.......

Автор, если они вас так заедают, видимо вы все таки им завидуете!

просто Вы нормальная женщина ,с обычным родительским инстинктом,да еще с любящем мужем,вот подсознательно у Вас и ворочается мысль еще родить...ну это я так поняла из первого поста!как-то сквозь текст читается.Загляните внутрь себя.

Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотите больше рожать, то вам и в голову не придет переживать по поводу что у вас один ребенок, а не два, три и т.д. И чувствуете себя вполне счастливо с одним, потому что поступаете так как считаете нужным. И какая разница что думают и как живут другие. А вот если очень хотите- но в силу разных причин не получается, то тогда да, внутри разлад, разные мысли приходят в голову.Вот тогда начинаешь прислушиватся к мнению окружающих по поводу однодетности,а уж бредовые фразы некоторых "один ребенок - это несчастье" и вообще могут вызвать ощущение неполноценности.
Тут уже кто то верно заметил, что главное гармония с самим с собой, а не кол-во детей.

Каждый поступает так,как ему хочется.Среди наших знакомых семейных пар есть такие,,которые просто не знают куда деньги девать,но и им в голову не приходит мысль второго рожать,все очень индивидуально.Я тоже ,пока не имела ребенка хотела теоритически 2-3,а теперь для меня не будут трагедией ,если дочь одна будет,точно также буду рада,если второй ребенок на горизонте появится:))))О деньгах я думаю,но меня беспокоит много других факторов.