А почему Вы захотели 3-го ребенка?

Да просто приспичило:) Мне и 4-й нужен...

ну зачем вам первый и второй был нужен? а некоторым и один не уперся, в тягость, знаю не мало таких людей и не вижу в них ни каких аномалий, все люди разные и причины тоже различны.

В тупик прям поставили своим вопросом :)

С каждым следующим ребенком мы (с мужем) становимся ближе, любви становится больше, больше становится мудрости, понимания, с каждым новым ребенком мы открываем в себе новые знания, мы растем вместе с ними, все глубже познаем смысл жизни и своего существования. Ничто в жизни больше не дает самосовершенствования и самореализации больше, чем дети, никакая карьера, никакие деньги мира. Это нескончаемый ларец открытий, бесценный жизненный опыт...

Вот такие мысли :)

Прекрасный ответ!

+1

Очень точно и красиво!

Как хорошо сказано! Полностью согласна!

Вот есть же люди, которым удается выразить словами такие сложные ощущения! Вы умница!
Да-да, именно такие ощущение. А если коротко - просто очень-очень захотелось:)

красиво сказано!

почему 1-го: просто потому, что всегда хотела иметь хотя бы одного ребенка, хотела узнать, что такое материнство, что такое беременность, роды, каково быть мамой...
почему 2-го: потому, что поняла, что дети - это (когда не плачут, не болеют, не вредничают) это больщое счастье :-)
почему сомневаюсь, а нужен ли еще ребенок: потому, что я живу в среднем достатке, у меня нет няни, помощницы по хозяйству, муж целыми днями на работе, я устаю, квартира сейчас у нас 2-х комнатная... Чего боюсь, что с появлением еще детей, я буду уставать БОЛЬШЕ, личной жизни с мужем не останется... Опять таки, если вдруг останусь без мужа, то двоих я вытяну на свою зарплату, а большее количество детей точно нет....

Все ваши сомнения говорят о том, что вы не о том думаете. И если не о том думать, то благополучного момента для рождения ребенка не будет никогда.

Особенно мысль о том, что вы останетесь без мужа. У вас есть предпосылки действительно этого опасаться? А уж достаток, няня, квартира, работа - все это вещи второстепенные, НЕ главные. Главное - правильно расставить приоритеты. Усталость - не может быть ОТ ДЕТЕЙ. Усталость она в голове, от жизни, от чего угодно, но от детей нельзя устать.

В принципе, если хочется найти причины почему НЕ рожать детей - это легко, очень. Потому что большинство людей живет в условиях далеких от совершенства. Вы ведь в глубине души, как и любая нормальная женщина, хотите много деток, но вот эти все "рациональные" мысли мешают. Выходите на иной уровень, рациональность - хорошо, когда она не мешает появлению на свет людей.

+1 ИМХО - очень мудрый ответ..

Тоже восхитилась ответом. Полностью согласна:)

про мысль, что без мужа...

А Вы разве не знаете случаи, когда мужья уходят от своих жен? Лично я такие 3 семьи знаю (с которыми мы дружили ранее), где муж бросал свою жену с 2-мя маленькими детьми и уходил к другой женщине - бездетной или с одним большим ребенком... И начинал с той женщиной путешествовать, отдыхать по-взрослому (клубы ночные и т.п.)...
Да, вы можете сказать, что и нафиг такого мужика.... Конечо нафиг... Однако, если бы у этих женщин вместо 2-х было бы 4-ро детей.... Ой не знаю, как им бы жилось...

Конечно знаю. И не нафиг, совсем нет. Только это не мужья. А особи мужского пола. Мужья НЕ бросают женщин с детьми. А если бы подозреваете или боитесь такого поведения от своего близкого мужчины, мужа - попытайтесь понять, что именно вам дает этот страх. Примеры ваших знакомых, общественное мнение, какие то предпосылки в поведении мужа... Если разобраться, разложить все по полочкам - то и получится, что страх он только в нашем воображении. А дети... Именно они в первую очередь помогают понять всю глубину человеческих отношений. Если вы действительно ЗА МУЖЕМ то ваши страхи не обоснованы. А если вы просто сожительствуете с особью мужского пола, то сомнительно что вообще стоит "играть в семью" в таком случае.

статистика говорит о другом......
увы, настоящих мужчин по пальцам посчитать..

да не факт, вот сейчас я хочу уйти от мужа, а еще пару лет назад в страшном сне такое не могло присниться. Все говорят, надо жить ради детей, ну не могу, то ли любовь прошла, то ли еще что. в принципе он сам приложил максимум усилий к этому, точнее все примерно так и раньше было, только раньше я к этому по-другому относилась. Значит, я особь женского пола, а не жена? Так же и муж, что он не человек?

Вообще-то не хочу спорить, разные бывают жизненные ситуации, я говорила о безответственности и поверхностности мужчины. Однако же то что вы описываете - "прошла любовь, не могу жить ради детей..." - неспроста. Не бывает так, что сегодня любила, а завтра разлюбила, то не любовь была тогда. Почему вы стали жить вместе, что заставило вас рожать детей - вам виднее, но не любовь точно.

Что же произошло с вами можно только гадать. Женщине свойственно более эмоционально переживать жизненные трудности, вы себя с мужчинами не ровняйте. Часто люди путают понятие свободы. Они думают что свобода - это выбор жить с женой или уйти от нее. Но это неправда. Правда в том, что истинная свобода заключается в выборе как сделать любимую женщины счастливой, каким способом и образом этого добиться, как узнать ее глубину и сущность для того, чтобы жизнь вместе и совместное рождение и воспитание детей приносило только радость. Мужчина же, для которого свобода означает безответственность и равнодушие, который добивается лишь того в жизни, что может копить в себе раздражение на женщину с которой живет и палец о палец не ударит, чтобы хотя бы попытаться изменить ситуацию к лучшему, мужчина, который вместо того, чтобы результатами своей жизни доказать, что он действительно хозяин положения не потому что он хочет и может переметнуться к другой женщине, а потому что он построил вокруг себя крепкий и счастливый мир, который НИЧТО на свете не может разрушить - да такой мужчина - это особь, судьба которого в метаниях и вечном поиске мнимой свободы. И да, такого мужчину ЧЕЛОВЕКОМ назвать трудно.

Люкa **K** написал(а): >> Не бывает так, что сегодня любила, а завтра разлюбила, то не любовь была тогда. Почему вы стали жить вместе, что заставило вас рожать детей - вам виднее, но не любовь точно.

Бывает, и не дай бог вам это пережить, любому терпению приходит конец, и все, выключается что-то внутри.

В том то и дело, что если разговор идет о том, что терпение на исходе - значит было что терпеть. В любви конечно терпение необходимо, но не на износ, конечно. Когда люди любят друг друга им не приходится "терпеть", они просто понимают что и с чем связано.А если просто приходится терпеть. то ясное дело, что "сколько веревочке не виться - все равно конец будет"

А вот причина, которая спровоцировала такую ситуацию - это уже отдельная тема. Любовь - это нечто иное, чем люди сейчас себе это представляют. Перегруженное слово. Под "любовью" понимается и страсть, и похоть, и флирт, и влюбленность, и сочувствие, и дружбу, и т.д. А любовь - это только одно понятие - знание. Чем глубже ты знаешь человека, который находится рядом с тобой - от сорта сосисок который он предпочитает до продолжения мысли которую он начал, тем сильнее любовь. Раньше было очень емкое слово - ведать. Значение - понимание процессов происходящих вокруг тебя на уровнях гораздо более глубоких, чем 6-е чувство. Так вот любовь - это обоюдное ведание любимого человека. И когда человек постигает подобное чувство вся остальная суета вокруг человеческих страстей и эмоций видится не такой значимой. То что вам пришлось терпеть - тоже.

уж извините, но это пафосные слова, смахивает на юношеский максимализм, при идеальном варианте может все и так, но в большинстве семей нет этого идеального варианта. Вы сколько лет замужем? У вас трое детей?

Ну, а вам отсутствие пафоса помогло сохранить семью? Пафосно или нет, а это правда. Все остальное - навязанное средствами массовой информации и так называемым общественным мнением ложь. Идеальный или не идеальный вариант, а единственно возможный. У нас с мужем такие отношения, мы в семейном союзе 10 лет, знаем друг друга (встречались) 3 года до свадьбы. И пришли мы к такому не сразу, и не значит, что наши отношения смахивают на сахарный сироп. И у нас бывает всякое, что связано с бытом, общественной жизнью... Только вот родство душ лежит немного за гранью, только и всего. Когда вам удастся прийти к такого рода отношениям, может быть вы меня и поймете. Тогда уж все равно будет - юношеский это максимализм или старческий, пафосно или нет, идеально или неидеально, сказки, вымысел и т.п. Только так и не иначе. На меньшее вы уже не будете согласны :)

Да детей у нас ПОКА только трое.

у нас семья пока не развалилась еще, и со стороны никто и не подумает, что все плохо, и родство душ было, а вот теперь нет
кризис - не кризис, я хочу сказать, что в любой семье это может случиться в любой момент, зарекаться от этого нельзя, нельзя сказать, что сейчас единение душ, и завтра оно будет, и через 20 лет, в 30 лет один кризис, в 40 другой. И стаж семейной жизни у меня такой же, как у вас, и возраст тоже. Но повторюсь еще раз, полгода назад я даже не могла себе представить развод, а теперь очень даже.
А трех детей надо еще прокормить если что, тем более четырех и больше. Вот у нас тоже, вообще деньги не экономил, а тут стало жалко, родителям своим отдает без проблем, а на семью зажимает, где гарантия, что после развода не станет еще хуже? Это хорошо, что з/п официальная, а иначе что делать?

Насчет любого момента. Человек обычно боится, когда не может чего-то объяснить или не уверен в чем-то. Если знать и понимать процессы происходящие в жизни, а уж материальная сторона вообще поддается стратегическому и финансовому планированию, то такие мысли о том, что "все это может произойти в любой семье" - даже не возникают. Потому что ничего не происходит просто так, вот вчера не было, а сегодня стало. Всему есть предпосылки, может долгосрочные, может краткосрочные, бывает и такое, что они идут из детства и воспитания, в любом случае любой жизненно-бытовой или социальной ситуации есть объяснение. И когда вы понимаете что же на самом деле происходит, когда вы можете до конца разложить все по полочкам - тогда приложив небольшие усилия можно разрулить любые передряги. Вы почему-то вместо того, чтобы понять что же происходит - убегаете (развод), а на самом деле может и не все так страшно. Трудно может быть, но не рушить же свою жизнь, жизнь детей и мужа только потому что вы чего-то не понимаете. Если у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было родство душ - то оно будет и сейчас и через час и через 20 лет, потому что родственные души идут и растут вместе, понимаете? Если так вышло, что вы в своем развитии ушли вперед, а муж остался на предыдущем уровне (и наоборот) - конфликты неизбежны, но они не необратимы. Я так понимаю у вас сейчас и в семье и в отношениях и по возрасту - именно мировоззренческий кризис, только у вас и у мужа он проявляется по разному. Если вы попробуете найти точку соприкосновения и от нее оттолкнуться для нового витка развития - больше чем уверена, что у вас все получится.

Развод - это не выход, хотя нас со всех сторон убеждают именно в этом. Развод - это не два и не десять шагов назад, просто деградация. Если вы оставите эту мысль (о разводе), вот просто, как будто это физически невыполнимо, то у вас сразу появится множество идей как исправить ситуацию. Тогда и не будет вот этого "если что". У нас вы даже не представляете что было еще совсем недавно. Мы переживали подобное три года назад, в 2007 году. Но сразу решили, что развод мы даже не упоминаем, как бы не было трудно, и мы справились. Уверена, что и у вас все получится, только надо думать в положительном ключе, искать причины поступков и забыть слово развод!

вы, конечно, правы, что, возможно, забыв слово развод, можно все преодолеть, но все равно какая-то грань должна быть, предел какой-то. Вот у вас есть такое, что бы вы точно не смогли вытерпеть? Или будете все терпеть, любые унижения?

Самое главное найти каждому слову четкое определение. Что значит унижение? Ниже чем я есть меня никто и ничто сделать не может. Выше могут и к таким людям я тянусь, а ниже - даже и пытаться не стоит. Чего я бы не смогла вытерпеть? Холода, равнодушия, нежелания трудится над собой, пофигизма, поверхностности, безответственности, глупости. Но это все черты характера, они либо есть у человека, и тогда я не стала бы связывать с ним свою жизнь, либо их нет.

Вот вы всё ставите некие границы - "грань должна быть, предел". А надо разобраться что же привело к тому, что приходится искать пределы? Зачем терпеть, зачем унижаться, если можно просто понять почему все так. У вас есть свое определение "унижения", ваш муж об этом знает и сознательно причиняет вам боль? Или он делает это по складу своего характера? Или может что-то произошло и он ищет повода? Он унижает вас, полагая что "вы от него никуда не денетесь"? Унижать вас доставляет ему удовольствие? Ведь все эти вопросы можно задать ему, лично, и послушать что он на них ответит.

Представьте, что жизненный путь - это лабиринт. Конец этого пути, то к чему необходимо стремиться - это то, что обусловлено вашим генетическим потенциалом, другими словами - ваше жизненное предназначение. Мы всю жизнь ходим по этому лабирнту, очень часто натыкаясь на тупики. Так что же делает человек, наткнувшись на тупик? Бьется головой о стену? :dash1 Или возвращается туда откуда он пришел, чтобы пойти другим путем? Скажем, вы сейчас в тупике, и упорно пробиваетесь, чтобы пойти именно туда, а там стена, нет дороги!!! Вернитесь на тот момент. когда все было хорошо и поймите, что же стало не так и устраните это. Вот и все :)

Черты характера это одно, а вот пределы в поведении? Меня мой муж, например, избил, причем бил жестко. Я не думала, что я смогу такое вытерпеть, хотела уйти, осталась, побоялась, что не отдаст детей, они были у его матери. Да говорила с ним, да, он извинялся, но в дальнейшем, сказал, что возможно это повторится. И вот как? терпеть дальнейшие побои, лишь бы не разводиться?

Вы знаете, когда речь идет о ТАКОМ "поведении" - во первых, естественно этого терпеть нельзя, потому что так люди себя не ведут, даже животные так себя не ведут, это однозначно. Опять таки - если вчера было родство душ, а сегодня он набрасывается с кулаками - это надо психическое здоровье проверять. Скажите, ваш муж пьет? Ну хоть сколько нибудь, по праздникам? Или паче чаяния такой "безобидный" продукт как пиво??? Может отсюда ноги растут? Во-вторых, если исключить психическое помешательство и алкоголизм на любой стадии надо разбираться - что спровоцировало подобное поведение? Трудности на работе? Материальные проблемы? Ревность? Усталость от жизни? Где суть проблемы, в чем?

Человек, поднявший руку на женщину, не нуждается в прощении, и не заслуживает его. Побои в дальнейшем повторятся, это просто как перешагнуть черту от человеческого поведения к низменным инстинктам. Он эту черту перешагнул. Дальше вопрос за вами. Вы можете попытаться наладить свою и его жизнь, но это неимоверно трудно, также примерно трудно, как победить алкоголизм. Чтобы вернуть человека от прозябания к жизни необходим стимул настолько мощный, который способен изменить личность, вплоть до уровня подсознания.

Я не настаиваю на свей правоте. Вполне допускаю, что я не права, просто есть вещи объективные и субъективные. К объективным относится та правда. которую я описывала выше - то что вы назвали ю. максимализмом, к субъективным то, что я описала сейчас. Давайте забудем на минуточку о том, что происходит сейчас в вашей семье и откатимся назад, когда все было хорошо. Постарайтесь вспомнить с чего именно началось неправильное развитие событий. Это может быть не полгода, а 5, 7 лет назад... Может быть вы замечали странности в его поведении когда еще встречались? Не рушатся отношения на пустом месте, как не может просто так рухнуть дом, причина обязательно должна быть. Бил ли его отец его мать, был ли муж этому свидетелем?

На самом деле выбор конечно за вами - пытаться исправить положение или плюнуть и уйти. В обоих случаях вы будете правы. Но вопрос топика был в том - почему вы захотели 3-го ребенка. Автор топика (это вы?) хочет 3 го ребенка, но возможности родить у него нет (как она/вы пишет). Так может быть, в вашем случае именно эта ситуация и оказывается именно ВАМ знаком, что ВАМ надо менять свою жизнь для того, чтобы в будущем выйти на верный путь, а жизнь с данным человеком и есть тупик? Развод не всегда есть зло, просто надо понять насколько человек рядом с вами вам дорог, является ли он вообще человеком, мужчиной, хозяином, опорой, надежным плечом. Я не зря говорила об "особях мужского пола" - если в процессе жизни выяснилось, что вы по молодости выбрали "не то", значит просто необходимо или пересмотреть свою теперешнюю жизнь, определиться, что же вы именно хотите - родить ребенка от ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мужчины, или до конца жизни изводить себя вопросом - а надо ли, а как быть... Вариантов 2 -
1 постараться сделать мужчину из того, кто рядом с вами
2 найти мужчину, а на этого забить болт! (я очень не уважаю баранов, способных поднять руку на женщину и настолько не рассматриваю их появление в своей жизни, что даже не назвала избиение в качестве "неприемлемого поведения").

Он боялся, что я уйду от него, таким способом решил остановить. Да конечно, к этому все последнее время шло, это чувствовалось, поэтому как раз эти последние месяцы я пытаюсь проанализировать, что случилось, дошло уже до потусторонних сил, заговорили, рассорили, несерьезно, но я просто не знаю куда кидаться, о психическом здоровье тоже думала, но он никуда не пойдет, у него один ответ на все, что я его до этого довела. Родители вместе не жили, а дедушка бабушку может и бил, не знаю. Кстати, он со мной поскандалил, как раз в процессе осуждения пола третьего ребенка, после скандала я хотела пойти к родителям, он меня так вот не пустил. Я не автор топа, но я тоже хочу третьего ребенка и не имею возможности его родить.
С одной стороны, я и не хочу оставаться одна, есть и в муже плюсы, дети его в принципе любят, отец опять же, хотя скандалов много, с другой стороны, может я и кого найду, а где гарантия, что лучше будет? А с третьей стороны, когда он на полном серьезе говорит, что если я уйду, он не отдаст мне детей, или не исключает вероятность выкинуть меня с балкона, мне становится страшно. Поэтому я и говорю, что и ситуации бывают разные, никогда не знаешь к чему придешь.

Я вам по-человечески и по-женски очень сочувствую!

Но! Вы во всех своих высказываниях упираете на случайность событий, стечение обстоятельств и вообще жизненную непредсказуемость. Я же стараюсь вам доказать, что в жизни все упорядочено , имеет смысл и объяснение, даже тогда, когда кажется, что все случайно. Трудно жить, когда "не знаешь к чему придешь", поэтому хорошо бы знать, и это не сложно.

Что же касается вашей ситуации (побои) - кем, и что надо иметь в голове, чтобы таким образом пытаться остановить человека, если он хочет уйти? Он должен понять, что если вы действительно захотите уйти - вас не будет рядом с ним, вплоть до исключения из бытия (ттт), с такими вещами нельзя шутить. А почему вы изначально захотели уйти, ведь побои - это продолжения изначальной ситуации. У мужа явно не все в порядке с самоопределением, вот он и пытается это сделать за счет вас. И опять повторяюсь выбор за вами - попытаться понять как можно изменить ситуацию или попытаться начать новую жизнь. Гарантией "что будет лучше" может быть ваши новые взгляды на жизнь, когда вы выйдете снова на правильный путь, тогда и вво всей жизни все будет налаживаться. Вы стучитесь в закрытую дверь, вам необходимо разобраться:
- вам оставить этого человека, потому что с ним нет будущего. это не ваш человек, вы сделали ошибку связав с ним свою жизнь, получили определенный жизненный опыт, сделали правильные выводы и у вас есть все шансы начать все с начала.
- вам стараться изо всех сил вытянуть его из того болота в которое он попал.
И самое главное - понять ЧТО к этому привело. Как только вы поймете это - вам будет проще расставить все по своим местам.

ну в принципе, чуть ли не единственное, что я могу заподоздрить, если смотреть с самого начала наших отношений, это просто и банально несовместимость характерами, которая просто усугубилась, какие-то обиды, какие-то проблемы и т.д.
если сейчас я засуну свой характер куда подальше, если он сделает тоже самое, возможно, хотя бы ради детей что-то и получится

Я такая:)) Бывший ушёл когда была беременна четвёртым.Ушёл к девочке 17 лет. Ничего,выжили и замуж вышли. Сейчас у меня с мужем уже шестеро:))

=D> МОлодцы какие:)

Ух как ты сказала :-)

много детей хорошо, но все-таки хочется брать не количеством, а качеством, поэтому рациональность это не последний пункт в деторождении и воспитании.

ну вот наверное когда вы решили про второго, то про третьего тоже у всех такие мысли)) У некоторых людей сил и на одного нет, а у других они есть, вот и заводят по возможности. иногда правда не сильно это планируя..)А третий или пара, это уже намного меньше разницы, чем один и два и тем более меньше чем один и ноль)), это я про трату сил)) ну вот играют они вместе, заняты чем-то, а один ходит за мамой и все ему скучно т канючит все время

Как говорят, 1 ребенок- эгоист, двое - соперники, а трое - уже дети:). Дети имеют такое свойство появляться в неудобное(для нас родителей) время, и также имеют такое свойство очечнь быстро вырастать.

Про 3-их детей не согласна... Нас у родителей 3-е... Так вот для троих скорее пословица "3-й лишний"... Третий лишний у нас был каждый из нас... просто в разное время разный... Да вы сами посмотрите... Много ли знаете примеров, чтобы дружило 3 подруги, 3 друга и т.д. Все по парам...

знаю 4ых, все девочки ;) Сестры и их отношения, их семьи, это просто восторг с моей стороны :) Такие дружные, и родные! Узнала их ближе, и стало радостнее, и счастливее, ведь значит есть такое, значит, оно возможно!

Этон е всегда так. Есть единственные дети совсем не эгоисты (это я:)). У меня пока было двое, они не соперничали, просто возраст был не тот, а сейчас воюют, хотя и третий есть.

Нее, не так. Трое - будут вдвоём против одного сговариваться. А уже 4 - нормально :)

+ мульон, жду третьего,но уже хочу четвертого:)дочу хачу:)а третий мальчик опять:)

очень сильно захотелось :-) очень очень.. :-) ну вот прям должно их быть трое у меня и всё.
муж объяснил что не надо, что мне и 2их выше крыши, я его уговаривала, он не уговаривался.. я практически уговорилась что да. надо потом. попозже.. года через 3, тогда я его точно уговорю,а пока буды вынашивать эту мысль, здоровье подправлю...
и бах :-) я беременна. наверное я так сильно не радовалась, даже когда первую зайку, наконец , сделали после года попыток..

Мы тоже третьего ждем, весьма неожидано. А каково это третий раз рожать?

У меня двое, третьего - не хочу. Земля скоро и так лопнет от количества хомосапиенсов на кв. метр. Экологию планеты жалко.

Вы вопрос читали внимательно? ответ не по теме

Отчего же? Мне было бы интересно услышать не только "за", но и хоть что-то"против".

Только Россия вымирает.. Как и многие развитые страны... Только на иммиграцию надежда?

Это в лучшем случае, а в худшем - постепенное заселение пустующих российских территорий. Что уже вполне успешно делают китайцы.

Вот это и есть иммиграция... Из других стран. В России всё больше и больше пустующих территорий.. Кто жить-то тут будет?

Иммиграция происходит на законных основаниях, а заселение - увы и ах! Даже если Медведев и весь кабинет министров родят по двойне, рост китайцев и нацменов в России не остановить. ИМХО, конечно.

:))))))))))))))))))
Представила - заседание кабинета министров, и около каждого - колясочка с двойней. А некоторые еще на сносях.

Есть ещё нелегальная иммиграция :)
Мне немножко непонятно, как можно нелегально заселяться, и ничего от этого не будет?

Чисто из эгоистичных соображений:) Во-первых, очень захотелось еще малявку понянчить. Во-вторых, когда еще можно будет пару лет не работать, а наслаждаться жизнью? В-третьих, было ощущение, что кого-то не хватает для полного счастья. Вот родили, и теперь всего хватает :)

а мы про третьего и не думали, захотели второго, общего (у нас старшая дочка от моего первого брака). а получилось сразу и второй и третий - мальчишки-двойняшки :)
сейчас им 4 месяца и я представить не могу как я без них жила :)
но больше детей мы не планируем.

Наша третья дочка оказалась "приятной неожиданностью". И сейчас я понимаю, что я жадная, хочу еще.
Про мужа. Особи мужского пола тоже требуют воспитательных усилий со стороны жены. Готовенькие "Идеальные" мужья редко встречаются.

требуют воспитательных усилий, но когда муж говорит, хватит меня менять, я меняться не собираюсь, и на компромисс не пойду и т.д. И вообще есть только 2 мнения: мое и неправильное, тут уже ничего не сделаешь по-моему.

А в этом и есть вся хитрость, воспитывать так, тобы воспитуемый не ощущал себя лабораторной мышью, а захотел САМ стать другим. И первый шаг в этом - дать ему почувствовать, что он ГЛАВА семьи, т.е.самый почетный, но и самый ответственный, причем дать это понять не словами ("ты главный, ты и думай"), а действиями. Вот тарелку супа за обедом вы кому первому подаете?
Конечно, бывают неисправимые варианты, но не так часто, как нам это представляется.

ну вы думаете я первый день замужем? да, перевоспитывался, да, было все неплохо, а потом как отрезало, все делает как назло. сразу обнаружились какие-то четкие правила, от которых он отступать не будет, хотя эти правила и требования выглядят как бред сумашедшего в основном. Все общение теперь сводится к одной фразе: Я сказал так и все!
Буквально полгода назад я и не ожидала такого поворота событий

Это вы ведь мне выше писали? Ничего что я тут отвечу?

Возможно ваш муж переживает очередной возрастной кризис, которые чаще всего влекут за собой стремления к самоутверждению, депрессивные состояния. И потом - каждый человек так или иначе в течении своей жизни эволюционирует. То есть развивается. Если развитие идет, человек чувствует что он взрослеет, становится мудрее, ему есть чем гордится... Когда развитие замедляется или останавливается, то происходит похожее на вами описанное состояние, говоря проще "человек исходит на говно". Человеку хочется продвигаться вперед, а он упирается в стену, в тупик. У психологов это называется кризисом среднего возраста или если это происходит около 30 лет - мировоззренческий кризис, когда человек от мировоззрения юношеского (от родителей/воспитателей) переходит к своему собственному, начинает так сказать жить своей головой. Это как подняться на следующую ступень - без приложенных в правильном направлении усилий ничего не получится. Если опять таки этого не происходит - человек не знает куда себя деть, что дальше делать и как жить. От того и проблемы.

Для компании дочке.))

не теряю надежду обзавестись дочкой)))

Захотела...ммм...(задумчиво). Не знаю. Это неправильное слово, "захотела". В какой-то момент я поняла, что мне жизненно необходим маленький. Вот блин! Словами не скажешь - все не то получается, что хочешь передать.
Это ощущение, переживание, когда желание родить перекрывает весь горизонт. ВЕСЬ. ВООБЩЕ ВЕСЬ. Нет ничего, кроме желания родить.
А вот что из этого получилось, какие новые чувства родились с малышом - это другое дело. Лично ко мне пришли любовь и нежность, по силе с которыми не могут сравниться переживания от рождения первых детей. Впечатление такое, что я вот только сейчас по-настоящему стала матерью, по-другому стала воспринимать мужа. Ой, это вообще ужасно долго рассказывать. Если кому интересно - спрашивайте, расскажу, конечно.

Ещё с юности хотела дочку. Первый раз не получилось, второй... А с третьего удалось :-) А теперь хочется доче сестрёнку )))

На второго (вторую) думали и решали долго. исходили из того что один мало, и что потом одиоко и т.д. А вот сейчас просто хотим третьего. нужен третий и даже нет не каких НЕТ и Почему. Хотя у нас и квартиры нет. снимаем. На квартиру заработаем, а вот потом деток точно не родим.

Как-то особо и не думали. 3-й решил появиться сам :)