Кто обходится без сада?

Здесь посмотрите: http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2257630&m=90
За это еще и зарплату платят

Мы не ходим и никогда не ходили. Старший пошел в школу в этом году с большим удовольствием, отлично подготовленный, соц-но адаптированным.По словам классной рук-цы, беспроблемный адаптационный период. Это, конечно, более накладно, как по времени, по деньгам, да и по общим энергозатратам для мамы, но все это, безусловно, благодарный труд.Это мамина работа, не всегда легкая, но самая ответственная, и перекладывать на какого-то еще не вижу никакого смысла. Тем более, что наши сады ох как далеки от идеала.....

О, ну, конечно, мамин подвиг! Куда ж без этого? И всем доказали, насколько несовершенна наша система дошкольного образования? Ну-ну. Как-будто дети, посещающие сады, не ходят на развивалки и не общаются с родителями.

Да ну что вы такое говорите, какой подвиг!!! :) Подвигом является поскорее отдать ребенка на откуп современной системе образования и оставить его желательно с ней один на один. Чтобы уж наверняка :)

Эта система приобщает ребенка к стаду. не более того. Мать может и на мой взгляд( коль уж родила) должна дать ребенку базу, при налачии которой он без проблем вольется в общество, пусть даже и условное. Закладывать ребенку систему ценностей предпочитаю сама.

+1000 Детсад нужен родителям (необходим работающим), но дети и без него получат все навыки, тем более в большой семье.

+1
Очень хорошо сформулировали

Вот мы тут много рассуждали, а на ваш вопрос толком-то и не ответили. Да, вполне возможно. Почему нет? Одной всё это делать будет очень сложно, особенно если дети разновозрастные. А если есть кто-то на подхвате - почему нет? Столько кружков, секций, просто мест, куда можно водить детей! Если вам в радость эти заботы и есть возможность не работать - вперёд! Дети только рады будут! Я не работать не могу (достаток наш семейный очень скромный), может, и не хочу, потому что есть способности, которые хочется реализовать. И ещё один очень дельный совет: если ваши дети не будут ходить в сад, постарайтесь организовать их раздельное пребывание время от времени. Например, один у бабушки, второй с папой пошёл гулять, третий с мамой. Ну или двое с одним взрослым, а третий с другим. По своему личному опыту: мои всё время вместе, когда долго дома - дуреют друг от друга. После сада, соскучившись, играют дружно.

Мы не посещали, я попробовала старшую отдать в сад, когда ей было 3года 8мес., за 4 месяца пребывания в саду она там была максимум 1 месяц, всё остальное время болела и причём вот так быстро дело дошло до бронхиальной астмы, при этом до сада она болела крайне редко, первый раз насморк был в 2 года. Поэтому остальных отдавать не хочу. Честно говоря, мне нравится заниматься детьми, у меня это неплохо получается и дети очень общительны и контактны.

у меня дети не ходили в сад, старшие уже в школе, я дома с двумя мелкими.

Ну а как же общение со сверстниками и социализация?:)

со сверстниками можно и во дворе общаться, в гости ходить-приглашать.

Если есть двор и есть такие гости, которые согласны регулярно приходить:) Но и это, имхо, не то.

Вобще, по ребенку нужно смотреть. Но как бы то ни было, максимум в 5 лет по любому в сад. Мое мнение;)

и что там делать, в саду? перенимать чужой опыт воспитания и смотреть как твоего ребенка уродуют неустроенные в жизни тетки??? конечно садик садику рознь, но какой бы он ни был элитный и прочая предпочитая воспитывать ребенка сама, а не доверять это третьим лицам :)

+1
Очень видна разница между детьми ходящими в сад и нет. Мне бы не хотелось слышать от своих детей то, что говорят их садиковские сверстники.

В раннем возрасте закладываются основные жизненные ценности. А Вам с этим человеком жить еще долго:)

Если бы можно было придирчиво выбрать сад, воспитателя, режим (как в частном, домашнем садике), на полдня мои бы с удовольствием ходили. А в том варианте, который предлагается системой образования, больше вреда, чем пользы. Мое мнение. ;-)
1,5 года нашего эксперимента с садиком провалились, забрала и не жалею. А сейчас на садик у нас и времени бы не было, много занятий, подготовка к школе, в обычном среднестатистическом садике, кстати, с этим обычно проблема.

Стереотип, родом из совка.

Возможно. Но я с ним согласна на 100%:-) Ну если только речь не о двухлетке. А три, или уже 4 года... Но это мое имхо;)

И я согласна

Мы прекрасно обходимся без сада, и сколько бы ни было детей - никого в сад отдавать не буду. Со старшим сходили в садик, мне было жутко неудобно и ребенку плохо, так что больше без экспериментов.

Общение происходит у нас на развивающих занятиях и физподготовке, дружим со многими детьми с площадки. Как то от асоциальности не страдаем :)

Думаю, что обойтись без сада можно. Но этот вариант, конечно, подходит не всем (вот я бы не смогла обойтись, меня сад очень выручал всегда). Если вы чувствуете, что вам по силам всё организовать так, чтобы и детям, и вам было комфортно, думаю, что можно смело от сада отказаться.

Интересно, а как вы потом будете обходиться без школы. Ибо ребенок может и туда не захотеть ходить. Знаете ли школы наши тоже во многом "совком" попахивают, если уж на то пошло. На домашнее образование перейдете?

У меня дочь расстраивается, когда в сад пойти не может. Ждет понедельника. У нее там много друзей и занятий. С воспиталкой в прекрасных отношениях. Сын конфликтовал, но тоже, считаю, многому в саду научился - и за себя постоять, и с детьми общаться, и самостоятельно все делать. И школа воспринимается детьми как продолжение садика. И мама с папой на работе - это тоже в порядке вещей. На мой субъективный взгляд пойти на поводу у ребенка и оставить его дома намного проще, чем адаптировать его к саду, только не факт, что это в жизни потом ему пригодится. Всегда и везде соломку не подстелить. Мама сжалилась и забрала из садика, значит так же и в школу другую переведет, институт оплатит, от армии отмажет и т.п.

одно из другого не следует. Мои дети ходят на разные занятия, на подготовку к школе без проблем, также у них там друзья. Проще было бы отдать в садик и не париться. Суть не в жалости к ребенку а в понимании того, что для него лучше. Воспитать самостоятельность и другие черты характера не такая сложная задача, просто надо этим целенаправленно заниматься.
Если бы я не была в декрете, возможно, отдала бы частный садик на полдня.
Кстати, я сама садик практически не посещала в детстве, совсем не чувствую себя обделенной, наоборот, благодарна родителям, месяца мне тогда хватило.

Понятно. А что Вы все-таки будете делать, если ваши дети не захотят ходить в школу? Просто теоретический вопрос. Там же не только друзья и интересные занятия, но еще и строгая дисциплина, не всегда вменяемые учителя и достаточно большие нагрузки.

На мой взгляд проблема адаптации к саду возникает от того, что в саду, в отличие от дома, ребенка перестают воспринимать "любым". Т.е. ему дают сдачи, если он дерется и отбирает игрушки, наказывают, если он неряха, дети перестают с ним играть, если он жадина. Ребенку это неприятно, конечно. Если все-таки ребенок найдет в себе силы адаптироваться, изменить свое поведение (а родители ему помогут в этом), то это будет его огромный успех, его жизненная школа. Если его просто заберут из сада, это будет прекрасный повод для дальнейшей манипуляции.

А вы знаете что основное воспитание происходит ДО 5 лет? я предпочитаю сама закладывать основу хар-ра и воспитанности ре(хотя переложить на кого-нить было бы в сотни раз проще) И нельзя сравнивать нахождение с 8 до 18 в саду 2-х или 3-лети и 4-5 уроков по 35 мин первоклассника

Мне кажутся странными ваши девушки рассуждения о влиянии садика на воспитание ребенка. Вы либо не в курсе, либо не отдаете себе отчета о том, кто является основным и значимым человеком в воспитании ребенка дошкольного возраста. Конечно же родители, вне зависимости какое время ребенок находится в детском саду. Так что о садике можно говорить не в воспитательном ключе, а как об учреждении мешающем или помогающем вам воспитывать вашего ребенка. Никакой воспитатель не сможет изменить вашего ребенка, так как он не является для него репрезентативным.
Домашний детский сад ничем не хуже обычного, если родители способны организовать обучение и развитие ребенка на дому. Это просто замечательно. Но если родители выбирают другой путь это не значит, что они не хотят заниматься своими детьми и их воспитывать. Каждый выбирает то что ему больше нравится и в соответствии с этим организует свою жизнь.

Оказывают и очень большее влияние, так как в садике (во всяком случае в России) ребенок проводит основную часть дня, с 8 до 17, на "родительское воспитание" остается так мало времени, что его в принципе можно вообще не учитывать.

Следующее - все было бы так (цитирую) "...кто является основным и значимым человеком в воспитании ребенка дошкольного возраста. Конечно же родители, вне зависимости какое время ребенок находится в детском саду. Так что о садике можно говорить не в воспитательном ключе, а как об учреждении мешающем или помогающем вам воспитывать вашего ребенка. Никакой воспитатель не сможет изменить вашего ребенка, так как он не является для него репрезентативным..." если бы не навязанное системой российского образования и собственным разумением воспитателей видение того КАКИМИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ДЕТИ. Тут даже не обсуждается вопрос - помогать родителям или не помогать, вопрос стоит по другому - ЭТО РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ ПОМОГАТЬ ВОСПИТАТЕЛЯМ ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ. Мне лично это было сказано 8 лет назад заведующей того пресловутого садика, в который мы имели неосторожность попасть.

То что мой ребенок выделялся из общей массы воспринималось как личное оскорбление воспитателю, а выделялся он не болезнью или асоциальным поведением, а всего лишь нестандартным мышлением и нежелание спать в обед. Я сама работала в садике и сама лично смогла посмотреть на всю эту кухню изнутри. Именно потому, что была уверена, что что самым значимым для ребенка являются родители, я и отдала своего старшего ребенка в садик. На практике это оказалось совсем не так. Только различие состоит в том, что это понимается так или иначе.

Неправда. Всё закладывается в семье. И если у родителей не остаётся времени на воспитаение, то и это отражается на ребёнке. Сад оказывает влияние, но второстепенное. К ребёнку из благополучной семьи "плохое" не прилипает просто, он самодостаточен. Плохое притягивает детей, лишённых внимания, раненных нездоровыми отношениями родителей. Кстати, что значит "мой ребёнок выделялся из общей массы"?

Самодостаточность еще в ребенке должна созреть. До того как ребенок станет самодостаточным в него уже закладывается много ненужного извне. И у родителя нет возможности это контролировать, т.к. согласитесь, сложно контролировать процессы, которые происходят в течении всего дня, а вам достается пара часов в день. И потом меня лично меньше всего волнует "плохое" которое может прилипнуть к моему ребенку, как прилипнет так и отлипнет. Меня волнует больше всего то отношение,которое демонстрируют большинство воспитателей к детям - дети их раздражают, детей не любят, детям грубят и насмехаются над ними. вот это как раз я и не хочу чтобы прилипало к моему ребенку. Потом вы недооцениваете дошкольные программы, по которым воспитывают детей.

"выделялся из общей массы" - не спал днем. Не плакал, не кричал, просто лежал в постельке, а воспиталку это бесило просто. он никогда не боялся взрослых, спокойно реагировал, когда на него воспитатель принималась орать. на вопрос "почему ты не...", мог ответить просто "не хочу". Сложно объяснить. Он не был забитым, вымуштрованным, затюканным ребенком к которым они привыкли, и это ужасно их "неудовлетворяло".

в семье закладывается многое, но для этого в семье надо проводить большую часть времени, и у родителей не остается время на воспитание, потому что это время заполнено садом.

Ну тогда вам просто не повезло с воспитателями. У нас иногда дети днём не спят, воспитатели сообщают об этом родителям в деликатной форме. Обычно те, кто не спит сначала, потом привыкает спать за компанию))) Воспитатели у нас корректные, внимательные. Одна девочка пришла молодая, 21 год, так она рассказала мне всё о моих детях через неделю. Думаю, нельзя равнять все сады под одну гребёнку. Кому-то посчастливилось встретить прекрасных воспитателей, кому-то нет, из этого нельзя выводить, что сад - это абсолютно ненужное образование. Я, кстати, сама в школе работаю и максимально осуществляю индивидуальный подход, потому что на месте каждого представляю своего ребёнка. Кстати, считаю, что ваша воспитательница, скорее, исключение из правил.

Думаю что у нас с вами разнится понятийный аппарат. Детский сад как учреждение, где собираются дети чтобы провести досуг и государственное учреждение основанное на определенных правилах и системах - разные вещи. Все сады и всех воспитателей (учителей) под одну гребенку ни в коем случае не надо, однако есть такие вещи как профпригодность, талант и способности к общению с детьми. Мы попробовали 3 садика со старшим и 2 родительских клуба с младшим. Государственные учреждения нам не подходят категорически, тогда когда в семейных клубах у нас все прекрасно.

Так может быть проблема не в садиках и системе, а в Вас.

Может быть, я и не спорю. В основном в том, что я не согласна с системой и борюсь против нее. Не хочу чтобы из моего ребенка делали нечто забитое, запуганное, толерантное, подчиняющееся и постоянно прогибающееся. Хочу вырастить свободного человека от условностей и программ. Конечно во мне проблема!

Аня, вы ни меня не слышите, ни в детской психологии не сильны.
Цитирую: "Не хочу чтобы из моего ребенка делали нечто забитое, запуганное, толерантное, подчиняющееся и постоянно прогибающееся. Хочу вырастить свободного человека от условностей и программ".
Во первых воспитание ребенка дошкольного возраста происходит только в семье и только в семье его могут сделать забитым и подчиняющимся.
Во вторых надо понимать, что общество в которым вы живете все состоит из условностей. Как будет выглядеть свободный от условностей человек, живущий в обществе полном условностей.
А уж фразу о человеке свободном от программ я просто не понимаю, видимо умом не вышла.

Воспитание прежде всего закладывается в те дневные часы пребывания ребека в саду, а никак не в тот час рано утром перед садом и в оставшиеся 2 после него. На воспитание родителями по факту времени не остается у садовских детей.

Согласна - я не сильна в детской психологии, я никогда и не претендовала на это. И не хочу претендовать, так как достаточно изучила ее, чтобы считать, что психология - это лженаука, которая разливает кучу воды везде и всюду.

Вчера совсем не было времени, поэтому сегодня допишу немного.

Предлагаю от слов перейти к конкретике. Опишу несколько зарисовок:

1. Воспитатель: "Ваня, ты ДОЛЖЕН убрать игрушки, ДОЛЖЕН помыть руки, ДОЛЖЕН все доесть, ДОЛЖЕН сидеть тихо, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН..." Это ребенок в садике слышит по много раз на дню, сотни раз в неделю, тысячи раз в месяц. Ребенок до 5 лет.

2. Заходит заведующая в группу. Дети вскакивают и говорят заученную фразу "Здравствуйте, Альбина Александровна" (группа 2,5-3 года)

3. Всем знакомая ситуация. Мама пришла за ребенком, воспитатель ее увидела, они поздоровались. Ребенок бежит к воспитателю с вопросом: "Можно идти домой?" Воспитатель говорит, что можно. Любой дошкольный возраст.

Скажите, если вам не трудно, увидели ли вы в этих зарисовках что-то (положительное/отрицательное)?

Мне не нравится такое, поэтому мои дети воспитываются дома. Кстати, я и мои 5 братьев-сестер тоже в детсад не ходили. И прекрасно себя чувствуем. У всех семьи, дети (тоже домашние), друзья, работа.

Про условности отдельно напишу. Есть законы жизни, не придерживаясь которых человек погубит себя. А есть масса, тонны условностей под которыми маленький человечек погребен уже с раннего детства и которые губят его. Вот от этой толщи я и хочу избавить своих детей.

Проблема сада как раз в том, что выбрать воспитателя для ребенка практически невозможно. Если бы вам не повезло с воспитателем, дальше что? К сожалению, воспитателей, которым я бы, например, доверила своего ребенка очень мало, с учителями та же история, знаю практически всех лично в своем районе, но учителя и школу, по крайней мере, можно выбрать.

Посещение сада лучше простого сидения дома в одиночестве - никто не спорит, но без сада можно прекрасно обойтись и получить лучший результат, чем после его посещения.

А я не спорю. Просто нужно индивидуально этот вопрос решать. "Каждый выбирает для себя". Мои дети, например, очень мобильные, думаю, приспособились бы и к посредственным воспитателям. Хотя, конечно, сто раз благодарю Бога, что повезло с воспитателями. Причём мы прошли две группы ясель, где были разные воспитатели в первый и во второй год. Теперь вот в саду... То есть нам повезло трижды. Видимо, из-за того, что живём мы в подмосковном посёлке, здесь у воспитателей зарплаты смехотворные, за них, наверное, только по призванию идут работать)))

Речь о том, что для ребенка садик не является необходимым этапом развития, достаточным, естественно, тоже. Он нужен родителям, занятым работой или другими делами.

не является, ясное дело

Не согласна в корне. Всегда у моих детей была няня и они имели возможность в сад не ходить. Но сад у нас хороший и дети с удовольствием его посещали. И многому там научились. И на развивалки успевали. И с родителями общаться. И к школе готовиться. Детский сад - важный и нужный жизненный опыт.

Честно, сколько интересуюсь этим вопросом, ни разу так никто толком и не ответил, в чем же состоит этот "важный и нужный жизненный опыт", который больше нигде кроме садика не получить.

Насчет успевания везде, возможно, просто у меня перед глазами пример соседского 6-тилетки: с 8 до 17-17.15 в садике, няня забирает и ведет на занятия 18-19.30, два раза в неделю у-шу + два раза в неделю подготовка к школе. Он приходит домой, быстро ужинает и сразу спать. В итоге занятий и общения с родителями мало, а устает капитально, ходить никуда не хочет, хочет просто побыть дома.

Хорошо, вот ответьте мне, ваши "несадовские" 5 и 6-летки сами (т.е. вообще без посторонней помощи) встают утром, убирают постель, умываются, чистят зубы, вечером принимают душ, моют за собой посуду и складывают аккуратно свои вещи, убираются в комнате, рисуют-поют-танцуют, спокойно общаются со взрослыми (не вмешиваясь в разговоры) и сверстниками, придерживаются строгого распорядка дня, помогают друг другу и т.п. Если так, то к Вам лично вопросов у меня нет и сад для Вас действительно не обязателен. Я пока что наблюдаю много "домашних" детей, которые не умеют, извините, за собой попу вытереть до школьного возраста и ботинки обуть, но зато яяяяркие индивидуальности!!!:-)

где вы видите столько "домашних" детей из многодетных семей, просто интересно?
К сожалению так и не увидела ответа на вопрос про "важный и нужный опыт", который кроме садика нигде получить нельзя, сомневаюсь, что увижу его когда-нибудь. Все, что вы перечислили родители в состоянии сами воспитать в ребенке при желании, не говоря уже о том, что в многодетных семьях дети обычно более самостоятельные.

ИМХО, детям в 5-6 лет и необязательно все из этого списка делать. Предпочту именно индивидуальность.

А какого рода опыт? Дайте, пожалуйста, более развернутый ответ :)

Кстати, вспомните себя в школе, например. К вам все учителя относились должным образом? У меня была учительница, которая унижала, но я знала, что дома меня ждёт защита, и её неправильное отношение к детям никак не сказалось на моей личности. Кстати, потом я улучшила свою учёбу и стала любимчиком у этой учительницы. В начальной школе тоже училка была не сахар, но я не помню из того периода ничего школьного, а вот моё время дома помню прекрасно, потому что дома было тепло и уютно. Кстати, я в ужасе была ,когда один мой ученик сказал: "Не люблю быть дома, люблю ходить в школу..." Это при том, что он вообще в школе ничего не делал и получал двойки. В тот момент я не восприняа это как свой плюс, я представила, ЧТО творится в этой семье!

Школа и детский сад - несравнимые вещи хотя бы потому, что дети там совершенно разного возраста. Садик - то что я помню, вспоминаю с содроганием.

Не поняла про возраст? В саду тоже все разного возраста.

Я говорю о возрасте до 5 и после пяти. Это несравнимые категории.

Ясно

Система не может изменить заложенные природой особенности психики ребенка, где главным в этом возрасте является родитель. Почитайте про возрастные особенности психологии детей дошкольного возраста. Воспитатели в детском саду никогда не будут равными родителям по влиянию на ребенка, сколько бы времени с в саду он не проводил.
Меня лично не интересует как и что говорит какая-то заведующая детским садиком. Для меня главное, чтобы воспитатели были адекватными. Я никогда не рассчитывала на то что в садике детей научат лучше чем дома. Тем более что там есть утвержденная программа, содержание которой я считаю недостаточным. И конечно же если родители не занимаются с детьми и с дошкольниками и с школьниками, то результат будет грустным. Но это НЕ ЗАВИСИТ от того ходит ребенок в детский сад или нет.
А дети, выделяющиеся из общей массы - вообще головная боль и воспитателей и учителей. У таких детей должны быть особенные (в хорошем смысле) родители, которые могут и должны уметь поговорить с воспитателем или учителем чтобы получился диалог, а не игра в одни ворота. В идеале (не знаю возможно ли такое на самом деле), если ребенок ходит в садик воспитатель и родитель должны быть более менее единодушны в восприятии ребенка и воздействии на него. И если ваш воспитатель для вас неприемлем можно пойти в другой садик или оставить ребенка дома. Это личное дело каждого.

Вся беда в том, что про возрастные особенности психологии детей любого возраста в курсе не только неравнодушные родители. Но как бы там ни было - тут не с чем спорить. Если Вы считаете, что в силах победить эту систему, то Вам и карты в руки. В теории оно может все и радужно-волшебно выглядит, но на практике пока мы имеем совершенно другой результат.

Согласна полностью.

это вы мне ?

Школа - это все-таки не садик. Как раз тяжело детям, которые школу воспринимают как продолжение садика, потому что в садике они ЖИЛИ, гуляли, проводили там основную часть дня, там не было УЧЕБНОЙ дисциплины, была дисциплина исключительно поведенческая. Многие дети из садика дольше домашних детей привыкают к тому, что после школы еще надо делать уроки, несерьезно относятся к процессу учебы.

А насчет жизненной школы - в садике она одна, вне задика она другая, но она есть в любом случае. И садик совершенно не имеет основополагающего значения. Со всем, что вы описываете, дети сталкиваются на детских площадках, в рамках родственных отношения (если в семье много детей, кузенов, племяшков и пр.), на развивающих и спортивных занятиях...

Для меня мотивировать детей делать что-либо важное не составляет труда. Если бы была необходимость, мотивировала бы ходить в сад (собственно, так и было со старшим, две недели занималась адаптацией, мотивацией, полтора года он отходил, потом поняли, что вреда больше, чем пользы, он стал просто отставать в развитии, по сравнению с теми детьми, которые занимаются дома, с которыми занимаются дома). С дисциплиной у нас тоже проблем нет. Кроме этого, даже дома он не один - "ему дают сдачи, если он дерется и отбирает игрушки, наказывают, если он неряха, дети перестают с ним играть, если он жадина" - детей дома много.
Потом, где вы увидели манипуляцию? Решение забрать ребенка из сада пришло не в результате каких-либо действий этого ребенка, а в результате анализа ситуации родителями.

Дочь не ходила в сад, с удовольствием ходит в школу, хорошо учится, с детьми ладит. Мы не держали ее дома, развивалки, игровые. Сейчас младшей 2 года, в отличии от ситуации со старшей с ней сидеть не кому, я часто гуляю вокруг ближайших 2 садов, с каждым днем во мне растет уверенность, что отдавать туда ребенка я не хочу.
Прошу не обижаться, но в классе садовских и несадовских сразу видно, садовские намного более приспособленнее и менее воспитанные. Сама я -садовский ребенок, в сад ходила с удовольствием.

В этом году многих ровесников нашей 2-х летки мамы отдали в сад для социализации и развития, вот только пока как-то ни то, ни другое не наблюдается. Появилась агрессия, те детишки, с которыми играли летом, первым делом наровят толкнуть-отобрать, потом вроде вспоминают и нормально играют. Я не преувеличиваю, явно стали агрессивнее.

Ну правильно, внимания им не хватает

внимания не хватает - это самая общая фраза, которую слышно на каждом углу. простите, но это банально.

А что, правда - это только то, что небанально?

Нет, просто под обычными фразами скрывается некомпетентность, как правило. Этим чаще всего грешат доморощенные психологи (общаюсь иногда в этой сфере). Только и слышно: дерется - внимания не хватает, плохо пишет - внимания не хватает, рисует себе спокойно - внимания не хватает. Ни конкретики, ни конструктивных предложений, одна вода.

Кстати, слово "доморощеный" происходит от "дома" и "рощеный";).

Дерётся - агрессия, причины которой надо искать в семье. Нехватка внимания - первая причина, конкретнее могут быть варианты: нездоровые отношения между родителями, когда отец подавляет мать, например, когда роль ребёнка в семье принижена, алкоголизм одного из родителей; другая разновидность - рождение младшего, это почти всегда влечёт агрессию, особенно если рождение совпадает с кризисным периодом ребёнка; ещё причина - новый супруг или друг мамы. Ну и тыды. Плохое письмо - это один из показателей качества личности, характера, как правило, свидетельствует о психологической неготовности учиться (но это для начинающих) либо о неусидчивости, нетерпеливости. По моим личным наблюдениям, пишут плохо те, кто любит спешить, для кого важнее результат, чем процесс. Это не хорошо и не плохо, это просто черта характера. Рисует спокойно - любит рисовать, усидчивый))) Я тоже доморощенный психолог, это всё из рабочего опыта. По специальности - учитель русского языка, но и начальную школу пришлось пройти)))

Насчет драк - несогласна. То есть то что Вы написали, безусловно так, однако драка драке рознь и не обязательно драка=агрессия. Драки и истерики ежедневные - да. Драки от случая к случаю - нет. (теперь я банальности говорю :))

В классе у старшего ребенка есть мальчик - никогда не дерется, но всегда так противно подставляет других ребят, разводит интриги, подговаривает и прочее, а потом из-за угла наблюдает как дерутся или ссорятся другие. И уж точно, если мальчик подрался - это не значит проблемы в семье. И обратно - если мальчик НЕ дерется, это не значит, что в семье все нормально.

Насчет письма согласна. Да я собственно примеры привела наобум...

Это понятно. Я именно про тех детей, которые дерутся постоянно, сами задираются. И случаи подлости тоже из категории "семейных проблем".

Кстати, мои дети пошли в ясли в 1,5 года и никогда никаких признаков агресии у них не было. Не спорю, что это слишком рано, что сейчас, глядя на детей такого возраста, я не представляю, как отдала их... Но опять же - с воспитателями повезло. Мои дети в игре вдруг могут остановиться и сказать мне: "Знаешь, а я воспитательницу (называют имя) люблю".

Рада за вас. Я маме в детстве тоже в любви признавалась к воспитательнице, той, которая помоложе. Она меня била по губам, ставила на холодный пол босиком, заставляла давиться кашей, а один раз сказала, что мама за мной вообще не придет "за такое поведение". Когда я уже подростком все это маме выдала в одной из задушевных бесед, у мамы моей просто челюсть отвисла - говорит, ты же любила ЕВ, рвалась в садик, обнималась с ней... У детей разное восприятие взрослых в дошкольном и школьном возрасте, но память работает отлично. Хотя сейчас многое изменилось, надеюсь, что Вам действительно повезло!!!

Не, мои сразу сказали, что нянечку не любят, она их ругает. И не здороваются с ней. (Бабушка, действительно, грубовата). А по поводу профессионализма воспитателей не ошибаюсь ,поскольку сама в этой системе работаю: умею определять и без детских комментов.

Мои и без сада те еще агрессоры были летом, а в саду наоборот потише стали :)

Мои дети не ходят в сад. Старшая тоже не ходила. Ничего, социализировалась. :) И школу закончила, и друзей у неё много, и проблем в общении нет. Средний ходил 2 года в логопедиченский сад (с 4 до 6 лет) без особого толку, поэтому я его из сада забрала и ни одного ребёнка больше в сад не вожу. ИМХО: до 4 лет это насилие над ребёнком (для некоторых может и позже), а после 4-х: бессмысленная трата времени. Конечно, если мама вынуждена зарабатывать на жизнь, а бабушки и няни недоступны, то иного выхода нет. Но вот когда мама и так дома сидит, и при этом ребёнка в сад "сдаёт" - этого я не понимаю, увы. :(
Сейчас моя младшая дочь (6 лет) занимается 2 раза в неделю гимнастикой, 3 раза танцами, 2 раза пианино, 1 раз бассейн, 1 раз айкидо, 2 раза развивающие занятия в школе (Монтессори, оригами, музыкальный английский и т.п.) Ну и зачем ей в сад ходить? Трёхлетка тоже не скучает: 2 раза в неделю спортивно-развивающие занятия, 1 раз в неделю бассейн. Младшему пока ещё и года нет, его по занятиям не таскаю, в бассейне только плавает.

На мой взгляд, изначально сады придуманы не ради "социализации" и прочих прелестей "для детей", а скорее для родителей, которые отдав чадо в добрые руки работников ДОУ, могли бы работать или отдыхать- кому что нравится... К слову, у меня 3 дошкольника (1 мес, 2 года и 5 лет) никто в сад не ходит. Прекрасно справляемся. Старший ходит на плавание (2р/нед) и подготовку к школе 4 р/нед. С маленьким тоже нырять ходим каждый день...
Конечно, данная опция не для ленивых..

Сад был придуман точно не для отдыха родителей, декрет был 2 месяца, потом ребенка в ясли и на работу.

Ну в годы, когда придумали сады, работали все-все-все (и многодетные матери тоже работали). Отпуск был по уходу за ребёнком 58 дней, а потом на работу нужно выходить, так что у большинства вопрос "водить ли ребёнка в сад" не стоял в принципе.

да никогда не было такого, чтобы работали все-все-все. Да, многие работали. Но были и такие, кто с детьми дома сидел.Моя двоюродная бабушка ни дня не работала: сидела с тремя детьми дома + с племянницей (моей мамой). Ни одна из них в сад не ходила.

Ну исключения всегда были, из любых правил, но такое всё же очень редко было, чтобы кто-то в советские времена не работал ни дня. Я вот таких (в поколении наших мам и бабушек) не знаю вообще -- никого, ни единого человека среди многочисленных родственников-друзей-знакомых-коллег-соседей. Вы в том поколении ещё хоть кого-нибудь, кого вы знали лично, кроме двоюродной бабушки привести можете в пример как "неработавших ни дня"? Навряд ли.
Собственно я предыдущий пост написала в ответ на то, что девушка выше написала, что "сады были придуманы, чтобы дать родителям возможность работать или отдыхать", в то время как про отдых в те годы не было и речи -- сады были придуманы для того, чтобы женщины могли работать. Сейчас, конечно, всё давно по-другому и в сад ходят не только дети работающих женщин, но и дети тех, кто не работал ни дня, но изначально этого точно не предполагалось, потому что мы (советские люди) активно строили коммунизм.

Моя бабушка в советское время была домохозяйкой, на работу пошла для получения пенсии лет в 50, если не позже. Она воспитывала детей и внуков.

Ну тех кто не работал привлекали к уголовной ответственности :-) совершенно без шуток

+1. Поэтому у моей неработавшей бабушки трудовая книжка где-то лежала, чисто для проформы.

у меня пока двое - 5 лет и 2 года. Весной добавится третий. Сад не планирую, в прошлом году со старшей походили в группу кратковременного пребывания, основным моим мотивом было как раз: "А вдруг я ребенка чего-то такого интересного лишаю, общения, садовской жизни". Походили несколько месяцев - ей там стало откровенно скучно, уровень занятий просто никакой по сравнению с кружками и тем, что делаем дома, преподаватели грубоватые, хотя в садик не попасть - один из лучших в районе. В результате сейчас ходим 2 раза на танцы, 1 раз на рисование, 1 раз фольклорная студия, еще 2 раза собираем Лего в кружке. Еще просится на биологический кружок. Все преподаватели замечательные, программы интересные, ребенок развивается на глазах. Везде друзья, проблем с общением нету, дома младшая, так что понятно, что надо учиться договариваться, делиться и т.д.
Младшая ходит 3 раза в неделю на развивалки всякие.

Про школу - по-моему, школа как раз логичное продолжение не садиковской жизни, а "кружковско - домашней". В школе не гуляют, не спят, отучились несколько уроков и домой.
Дисциплина есть и сейчас - занятия пропускаем только по болезни, конечно, иногда бывают всякие "не хочу, не с той ноги встала" - это не проходит, так что не думаю, что к школе будем психологически готовы совсем не хуже садовских сверстников. Дома занимаемся, тоже понятно, что есть объем работы, который нужно сделать.

Поэтому, понимая всю необходимость и нужность садов для многих мам, никак не могу согласиться с обязательностью данного учреждения в жизни ребенка.

Мы тоже без сада. Пока. Младших подумываю в следующем году отдать, т.к. собираюсь на работу выходить. Но если им там нравится не будет - заберу однозначно. Меня отдавали, когда родилась младшая сестра, и до сих пор (а мне уже 28 :)) это одно из самых страшных воспоминаний в жизни. Честно не понимаю зачем меня туда возили, если мама дома сидела. Чем я ей помешать могла в 4 года? Орала я при "сдаче" каждый день без исключений.
Сестру в сад не водили, со школой и социализацией у нее проблем не было.

Я думала, что в сад отдавать не буду, ходили в группу кратковременного пребывания и дочки сами запросились на полный день. Вот, с этого года пошли (4 и 6 лет), довольны, но забираю 2 раза в неделю после обеда(на предшкольную подготовку) и в остальные дни не позже 5вечера.
Я уверена, что раньше 3- 4 лет сад не нужен точно, ребенку лучше рядом с мамой (ну и при условии, что мама может себе позволить не работать), а дальше уже смотреть по самому ребенку, это очень индивидуально.
Для социализации сейчас есть масса возможностей, было бы желание и средства, сад- не самое лучшее, наверное.

Мы обходимся без сада.
Как успеваю: да так же, как и с одним (все равно надо гулять-готовить-убирать), даже еще проще, ибо детки друг с другом и я свободна.
Социализация-общение: происходит на развивалках-тренировках, после занятий часто идем с друзьями-одногрупниками гулять, постоянно гости (дом новый, детей много - они сами созваниваются и ходят друг к другу), много друзей во дворе.
У нас был опыт садика со старшими детьми (3,5 и 5,5 лет). Отдала т.к. младший много болел и мы "выпали" из привычного активного образа жизни, решила компенсировать это садом. Пошли туда без слез и скандалов, с воодушевлением. Но быстро поостыли. Воспитатели их очень хвалили, нравилась им самостоятельность девочек, их подготовка. А дети скучали, говорили что дома им веселее, старшая скучала на занятиях, которые были гораздо ниже по уровню, чем развивалки; младшая скучала среди ровесников - привыкла к компании постарше. Забрала их из сада через полгода (здоровье малыша поправилось) и не жалею ни капли.
Про школу: старшая пошла в этом году. С огромным удовольствием. Со слов учительницы, очень хорошо подготовлена, в плане адаптации к школе подготовлена лучше садовских детей. Учится прилежно и вопрос "хочу-не хочу" даже не встает: знает что школа - это обязанность.
Ходим с детьми с 2 лет - на музыкальные занятия, с 3 лет - на художественное развитие, с 4 лет - на дошколку (3 года программа) и на спорт (фигурное катание, в этом году заменили на балет), еще бассеин воскресная школа по субботам(с 4 лет). Расписание утрясти - целая история, занимаюсь этим с весны обычно (замолвить слово, чтобы в нужные по времени группы распределили) и весь сентябрь. Все дни расписаны по минутам, еще ведь и сон-час младшего "вписать" надо.

Если Вас устраивает быть полностью связанной детскими занятиями и заботами - Ваше право.

А почему Вы считаете, что я ими полностью связана? У меня свободного времени куда больше, чем у работающих мам. Или они не связаны работой по 8 часов в день? Ну, конечно есть еще вариант "ребенок в саду - мама дома", но это уже форменная лень, я бы такого режима просто не выдержала.
Даже сегодня, в весьма загруженный день у меня моего ЛИЧНОГО времени (на любимые занятия): утром полчаса (побалдела в душе, сделала масочки, привела в порядок ногти), в обед час-полтора (инет), ближе к вечеру - еще час (хочу повышивать сегодня), ну и после 9 вечера до упору - пока спать не лягу.

Наверное, у каждого свой личный опыт... Честно говоря, мне было невыносимо тяжело, когда дети были совсем маленькие (разница год, второй раз двойня). И тяжело не в физическом плане, а вот именно в том, что невозможно было отойти от них! Сами знаете, какие непоседливые дети в период с года до двух и насколько трудно за ними уследить... А когда их трое? Признаюсь, проявила малодушие, решила отдать в сад, но и работать была необходимость. И, вот только выйдя на работу, я поняла, как важна для меня семья и насколько ничтожно всё остальное. Сейчас с нетерпением жду выходных, чтобы побыть с детьми, забираю в 3 из сада, когда рано освобождаюсь. Ну и всё лето наше:-), потому что работаю в школе.

Ну конечно Вы правы!!! Поскорее сбагривайте чадо - и вперед, к самореализации :)

мы без сада,оформила СДС. опыт хождения был- нервный стресс у ребенка, как там с ними занимаются- дома я лучше проведу. у подруги вчера ребенок убежал в одних шортах на улицу, воспиталка даже не заметила, отловил охранник уже у ворот.

А я не представляю себе как можно целыми днями заниматься бытом и детьми и переться от этого. Ведь именно это предполагает детский сад на дому!
Я обожаю своих детей и люблю с ними заниматься. Но заниматься решением бытовых вопросов часто приходится в ущерб занятиям. Очень дурно чувствую когда стоит выбор позаниматься с детьми или что-то сделать по дому. Терпеть не могу все время ковыряться с бельем, полами, посудой, готовкой, магазинами. Мне кажется я просто тупею от этой круговерти. Я ЛЕНТЯЙКА! И я не хочу все время делать то что нужно, а не то что хочется. Я хочу иногда иметь право НЕ ХОТЕТЬ!!!
И еще несмотря на настоящую безмерную любовь к своим детям мне иногда хочется просто отдохнуть! И мне совершенно наплевать на правильный взгляд правильных людей на жизнь. Хочу быть неправильной. :chr2

Все-таки тут еще большой вопрос, что правильно, а что нет.

Да забейте вы на всех!!! Отдавайте ребенка воспитывать чужим теткам, надо же и для себя пожить, в конце то концов, так ведь!!! :) :) :) :) :)

Ну почему вы так категоричны? Ведь не всё только белое или только чёрное. Есть сады, где детям комфортно, есть матери, которые сидят с детьми, не отдают их в сад и проклинают свою НЕСВОБОДНУЮ жизнь. Разве это лучше? Я однажды поняла, что если буду продолжать сидеть дома, то это отрицательно скажется на мне. А если я буду вечно раздражённой, недовольной, забитой из-за невозможности реализоваться, то что я смогу дать своим детям? Поймите, у каждого свой опыт, своё видение. Моим детям неплохо в саду. Вот этим летом сидели дома, так они так одурели от однообразия (именно от общества друг друга, потому что программа была у нас очень насыщенная:-)), что в сад снова пошли с удовольствием.

А у меня дуалистическое восприятие мира. Зачем искать какие то еще объяснения, когда и так все ясно, зачем нагромождать конструкции, искать оттенки серого, надумывать всякие несуществующие вещи??? Есть белое и черное. А еще есть радуга. По другому говоря - есть правда и ложь. И есть истина.

Любой маме, как женщине, человеку, личности в первую очередь важно сохранить свое психологическое здоровье. Это правда. Сидя дома с детьми она чувствует себя несвободной, загнанной, угнетенной, раздраженной, недовольной и забитой. Вот отсюда начинается ложь. Потому что правда состоит в том, что женщине материнство не может приносить все эти негативные эмоции. Понимаю, что сейчас в меня полетят в лучшем случае тапки, и многие будут со мной не согласны, но это так. Вопрос в том - ПОЧЕМУ женщина начинает все это испытывать? Что такое есть "реализация"? Речь не идет о тех, кто ВЫНУЖДЕН работать, чтобы добывать кусок хлеба себе и своим детям. Речь именно об явлении "самореализации". Что происходит в головах у женщин, если они готовы отдать своих детей в неизвестно куда, чужим людям, усиленно убеждать себя, что детям там хорошо (а как иначе???) и заниматься тем что "интересно"??? Что может быть интереснее своих собственных детей? Почему и откуда взялось мнение, что какой-то другой человек, будь он сто раз педагогом и 1000 раз преподавателем может лучше понять и почувствовать вашего ребенка? И кто даст гарантии что воспитатель или преподаватель действительно поступят правильно в щекотливой или другой важной ситуации?

Я не убеждаю никого, что детям плохо в саду. Особенностью детской психики является (как одно из многих) быстрая адаптация к разным жизненным ситуациям. Детям плохо без мамы. Но мамы посчитали, что "самореализация" важнее.

Моим не плохо. Мои, если видели друзей на подъезде к саду, выпрыгивали из машины и неслись к ним, забыв помахать мне на прощание.
А еще я люблю прогуляться ОДНА по магазинам, именно прогуляться, неторопливо выбирая себе очередной лифчик:) Люблю встречаться с подругами, в будни, посидеть за тарелочкой ланча в какой-нибудь кафешке:) А еще, беру уроки иностранного языка, до курсов так и не дошла:) Еще мне нужно ездить в магазины за продуктами, прибираться дома и готовить:) А еще, отдыхать:-D Но я мать-ехидна, я знаю :-7

Вы настолько не поняли что я хочу сказать, что мне Вам даже ответить нечего.

Можно я задам вам простой вопрос, на которой вы ответите без дополнительной философии? Как вы считаете, что для женщины, по-вашему, важнее - быть женой или матерью?

Без философии - важнее быть человеком. Отсюда все остальное.

А почему бы не ответить всё-таки на поставленный вопрос? Просто ради принципа быть конкретной? Ваш ответ говорит сам за себя.

Потому что вопрос бессмыслен Ваш. Солнце - это свет или тепло? Картошка- это еда или овощ? Чай - это напиток или жидкость? Ответье ради принципа.

Мой ответ говорит о том, что я не рассматриваю себя кем то одним. Я многозадачная система :)

Всё-таки прочтите Некрасова

Вопрос не мне, но можно я отвечу?) Имхо, важнее быть матерью....ибо это НАЧАЛО НАЧАЛ и потом, мужья уходят и приходят, а дети навсегда остаются детьми......

А разве возможна полноценная мама, если она неполноценная жена?

Да, возможна.

То есть все матери-одиночки, разведённые и т.д. априори неполноценные матери? Мда...

Конечно неполноценные. Они могут быть очень хорошими, но они не дают ребенку положительного опыта семейной жизни, в смысле взаимотношений полов, что часто приводит к проблемам в их собственных семьях (по статистике). Это факт неопровержимый.

А может быть полноценной матерью особа, с подобным Вашему отношением к другим матерям? Это тоже весьма неоднозначный вопрос.

Да я без всякой злобы, просто факт констатирую.
У всех по разному жизнь складывается, но в разрыве взаимных отношений всегда виноваты двое.

+100

Тут, конечно, вопрос философский... Речь идёт о том, что женщине необходима семья для полной самореализации. Нерастраченную на мужа любовь она трансформирует в любовь к детям. Иногда эта любовь может быть чрезмерной, вот здесь и таится корень зла.

не думаю, что КАЖДОЙ женщине необходим муж для полной самореализации. некоторым не только муж, но и дети необязательны. И позиция, при которой человек считается полноценным только в случае, если он отвечает некоторым внешним условиям, как-то: наличие мужа/жены, детей, здоровья, материальных ценностей и т.д., может завести ой как далеко. :(

На этом мир стоит;-) И дело не в зависимости. Зависимость - это в любом случае плохо.

Я не поняла, Вы на мой пост отвечали? Смысла нет. О какой зависимости Вы говорите? На чём на "этом" весь мир стоит?
Я вообще-то о том пишу, что о человеке надо судить по его душевным качествам, а не по наличию внешних атрибутов, тем более, что всё это внешнее может быстро поменяться. И если Вы считаете, что матери, в одиночку воспитывающие детей, не в состоянии полноценно их воспитать, то это говорит как раз о Вашем не совсем полноценном взгляде на других людей, с явной долей мысленного превосходства. Гордыня же - смертный грех неслучайно, неизвестно, что хуже для воспитания ребёнка.

Вообще-то изначально я свой вопрос задала замужней даме, потому что незамужней этот вопрос задавать бессмысленно. Дама та ответила вполне ясно и очень убедительно. С вами нам спорит не о чем, потому как сытый голодного не разумеет. Внешние атрибуты тут вообще при чём? Речь идёт о том, что ребёнку семья нужна именно не формально, а реально, где мама и папа любят друг друга и дают положительный пример нормальных отношений полов. Конечно, если семья превращается просто в формальность, то, безусловно, уж лучше одной ребёнка воспитывать, чем изображать перед ним благополучие, которого нет.

Я, конечно, понимаю, как приятно сознавать своё превосходство: я мол жена, вся такая из себя сытая, голодным со мной говорить не о чем. Если у них хлеба нет - пусть едят пирожные, в чём проблема?
Но проблема как раз есть. У Вас. Поскольку попали Вы пальцем в небо. Я где-то писала о том, что незамужем? Так что и сытые могут голодных понять, было бы желание. попробуйте, может и у Вас получится.

Я не говорила, что вы не замужем. А поговорка имеет переносный смысл: друг друга не поймут никогда люди, имеющие противоположные взгляды. Если вам будет легче, то я согласна быть голодной. Только если вы сыты, почему так волнуетесь?

Наталья, читаю вашу полемику с дамами. вы молодец!!! полностью с вами согласна.

ой, спасибо...:oops

А бывает и наоборот:) Дети выростают и бросают родителей, а с мужем живешь, и живешь, и живешь...:)

Правильно - бросают те, кого в детстве бросили и нашли другие интересы :) Тут, понимаш, не все так просто... :)

100%

Кстати, не читали книгу Анатолия Некрасова "Путы материнской любви"? Офень рекомендую, занятная книжка;-)

Мдааааа. Почитала :) Милая НАТУЛЕЧКА, поймите, я не мыслю такими категориями, понимаете??? То о чем пишет автор - это эгоизм чистейшей воды! К любви он не имеет даже приблизительного отношения. Любовь - это прежде всего познание, ну уж никак не оголтелое душение своими чувствами. Автор свалил в кучу такие понятия как эмоции и чувства, эгоизм обозвал "любовью", перемешал и выдал этот несъедобный винегрет за опус :) Он прав, исключительно прав, если подменить понятия, образно говоря заменить красное синим и написать (нарисовать) закат :) Книжка занятая, исключительно, получила массу удовольствия!!! :)

Не свалил, а, напротив, разделил. А поняли вы его правильно. Эгоизм он как раз и призывает отличить от любви.

Сорри, ОЧЕНЬ

А я вот, помимо мамы, еще и женщина:) И детей моих в саду тети не воспитывают, а занимаются разными занятиями с ними. Как и в школе, впрочем, учителя не воспитывают, воспитывают всегда родители;) Даже удивительно, что вы этого реально не понимаете. Не обижайтесь:)

Да, реально не понимаю, увы. Скорее даже не принимаю. Потому что знаю как это происходит. Как воспитатели в саду "не воспитывают", и учителя в школе "не воспитывают" тоже. Даже удивляться не получается столь наивному взгляду. И обижаться мне не что совершенно.

Не воспитывают:) Скорее, дети от бабушек после выходных приезжают невменяемые, чем после сада или школы:)

Вообще, воспитатели говорят обычно "не дерись", "не обзывайся", "поделись игрушками" и т.д., и я это поддерживаю, ничего плохого в этом не вижу:)

"И тебя вылечат, и меня вылечат..." :)

Ну вас ведь никто не заставляет водить детей в сад, если вы этого не хотите. Есть возможность обойтись без сада далеко не у всех, и далеко не всем без сада лучше.
А женщина, да, имеет право хотеть от жизни ещё чего-то помимо воспитания детей. Заниматься исключительно домом и детьми -- это не каждой женщине дано. Я вот, к примеру, знаю, что мне не дано, я могу дома просидеть год-полтора, не больше. Но я, правда, не считаю, что моих детей воспитывали "чужие тётки", их воспитывала и воспитываю я, хотя в сад все ходили (а младшая ходит и сейчас).

Простите, я где-то написала, что женщина не имеет право хотеть что-то еще от жизни помимо воспитания детей??? И я написала, что женщине надо заниматься исключительно домом и детьми???

Что же касается "чужих теток" каждый занимает для себя наиболее удобную позицию. Вы верите, что ваше "кунг-фу" сильнее, и своих детей воспитываете действительно вы. Желаю Вам, чтобы это действительно было так :)

Мой муж провидит со своим начальником больше часов в день, чем со мной, но почему-то я твердо уверена, что любит он меня больше:)

Для ребенка до 5 лет важно с кем он проводит больше времени, да и после пяти тоже. Видите своего мужа примерно на том же уровне развития? ;)

))))))))))))))))))))))))+1000

Кстати, вот мысль пришла в голову при прочтении ваших слов: а разве детям не нужно время без родителей, где они полностью представлены сами себе, где рядом нет мамы, которая всегда на подхвате? И ребёнку надо приучаться САМОМУ принимать решения, ладить со сверстниками. Думаю, два часа развивалок этому не научат, а вот там, где надо делить игрушки, учиться договариваться, жить в социуме, дети и проявляют себя всесторонне. Иногда мамы и не подозревают, на что способны их дети. И узнать это можно иногда от совершенно посторонних людей - воспитателей и учителей. Это я не вам возражаю ,а просто рассуждаю, с вами согласна на все 100, просто именно ваши слова эти мысли пробудили)))

Просто жизненно необходимо детям время без родителей!!! Разовью свою мысль попозже.

Вот где ваша заковырка. Вы не мыслите своих детей без себя, а моё мнение - это тактическая ошибка. Ребёнок ДОЛЖЕН быть собой, а не маминым придатком! Вы не отдаёте в сад, потому что там вы не можете контролировать своего ребёнка и тот опыт ,который он там получает. А вдруг его плохая тётя обидит? Нет, я не позволю ему жить самому, он будет окружён мной! Я, простите, может, красочно очень, без оскорблений, честно.

Развиваю свою мысль. В предыдущем посте я серьезно написала - ребенку необходимо время без родителей, без ехидства и стеба, я действительно так считаю. Я не являюсь сумасшедшей мамой, которая привязала детей к юбке и не желает их от себя отпускать и считаю, что жизненный опыт в отрыве от семьи является необходимым.

НО! Каждому возрасту свои требования. Новорожденного малыша вы не оставите одного и не пойдете "выбирать лифчик" (образно говоря), он нуждается в вас очень и очень сильно. По мере взросления маленькому человеку нужно все больше и больше времени на осмысление и переработку информации, которую он получил. Даже моему полугодовалому сынишке нужно время чтобы побыть одному, во время бодрствования в том числе.

Но тут мы говорим не о гиперопеке, а о том что привносят детские сады в жизнь ребенка. Я против муниципальных детских садов подавляющих в маленьком человеке личность, перекраивающих его на свой лад, создающий армию закомплексованных и психически неустойчивых людей. Основная идея госсадиков именно скроить из человечка нечто усредненное и обыденное.

Я просто не мыслю категориями "плохая тетя обидит". Я хочу не допустить прорастания в личности элементов чужого (чуждого) воздействия.

Ребенок должен быть собой - а что это значит? Какой он "собой"? Да, он родился с определенным темпераментом, с определенными задатками, и кто вам даст гарантию, что другой человек - воспитатель, учитель - правильно и вовремя их заметит, разовьет или использует по своему усмотрению? Ребенок "собой" не рождается, он становится таким, каким его сделают те, кто будет с ним рядом проводить времени больше всего. Влияние внешней среды не исключается тотальный контроль конечно ни к чему. Это как первые шаги - если таскать ребенка все время на руках и не давать ему ходить, он ведь так и не пойдет!

Все нужно - и самостоятельность, и разумение, и свое мнение - но всему свое время.

И я не считаю, что вы делаете ошибку. Вы делаете то, что считаете нужным. И последствия тоже будут только Ваши.

Вот! А я возражаю! Я работаю в школе и расшибаюсь, чтобы осуществить к каждому индивидуальный подход, некоторым мамку заменяю, когда это необходимо, слежу за всем, что требует внимания (отклонения, талантливость, просто душевный разговор), а вы своими утверждениями меня мордой об стол, потому все такие, вы считаете, плохие. Несправедливо это

Во первых (и в главных) я ничего не утверждаю, всегда оставляю за собой право на ошибку. Не вижу на что Вам можно обижаться и сетовать на несправедливость - есть несовершенная система образования, направленная на взращивание некоего усредненного варианта квадратного коня в вауукме и есть вы, ищущая индивидуальный подход к каждому ребенку и пр. Мне не нравится лишь система и то, что большинству воспитателей она импонирует, они свято верят, что нужно делать все так, как изложено в программе. Я не считаю людей, которые душой болеют за свою работу - плохие (ужас какой, из чего же вы сделали такой вывод, неужели я так непонятно пишу???), все наоборот - я считаю что те, которые пришли на работу воспитателя не по призванию, а по принуждению (таких много) ничего хорошего ребенку дать не могут, детей не любят, негатив к родителям переносят на ребенка, а часто и просто выбирают любимчиков и изгоев. И это страшно.

Я сама работаю с детьми, моя мама 33 года проработала учителем (средней школы правда) и я знаю всю эту кухню не по наслышке. Знаю, что есть люди искренне любящие детей, отдающие всего себя им и от них не убывает. Мой Никитка (средний) сейчас учится у такого преподавателя, мы с ним на пару очень любим нашу Люлю Икалаевну, и вот ей я на 1000% доверяю и отдала бы ей ребенка хоть на весь день. Но к сожалению таких людей единицы.

ПС. И не надо все время извиняться. Вы не можете меня обидеть, так что говорите как есть, что думаете, просто обсудим это, незачем держать в себе негатив.

Как интересноо, на поставленный автором топа прямой вопрос девочкам "у кого больше 3-х деток" ;) а "возможно ли?" мы узнали столько интересного и нового об отечественном дошкольном образовании, о детях, ходящих в сад, об их мамах грезящих об (о ужас!) самореализации ;). Не обижайтесь, но выглядит со стороны, как попытка оправдать свое сидение дома ;) Да еще и с пеной у рта, обижая при этом других ;) Не стоит свой неудачный опыт распространять на всех и вся ;) Жизнь прекрасна! :) Может быть мне просто повезло с детьми, супругом, садами, школами, любимым делом, но я счастлива, что я могу быть мамой, могу быть женой и успешным предпринимателем. Дети не наши, дети Божьи и рано или поздно их надо будет отпустить от себя, отпустить, научив выживать в этом мире без нас. Каждый решает эту задачу по-своему, а кто был прав и кто ошибался покажет время. Тут еще прозвучал вопрос, что на ваш взгляд главнее быть мамой или женой. Однозначный мой ответ - ЖЕНОЙ. Видимо поэтому наши дети, не смотря на то, что ходили в сад с 2-3 лет не испорчены, образованы, порядочны и счастливы - потому что получают от родителей то, чего не получат больше нигде и за чем, я надеюсь, будут возвращаться в отчий дом еще много-много лет спустя - ЛЮБОВЬ. А мы будем с мужем стараться прожить жизнь так, чтобы и через 20 и через 50 лет наши дети, находили в нас то, к чему привыкли с раннего детства - любовь, заботу и мудрый совет, а все остальное им даст мир вокруг и то, что они захотят взять у мира, а что нет - это уже их выбор, их жизнь. :) Наши дети растут справедливыми, гуманными и с огромной тягой к знаниям, я не знаю откуда в них это %) Возможно, это все та же ЛЮБОВЬ :)

Боже, какие прекрасные слова. Собрали все мои мысли и высказали оптом! Про жену - вообще в точку!!! Разве несчастливая в личной жизни женщина может быть хорошей мамой? Можно с пеной у рта доказывать, что неполученную любовь можно трансформировать в любовь к детям, но это будут лишь слова! Детям нужны полноценные, любящие друг друга родители, жизнь которых не остановится в тот день, когда взрослые дети покинут отчий дом! И спасибо ещё вам за то, что вы обратили внимание на то, что высказывания противников детсадов оскорбляют людей определённых профессиий. Мне вот, например, до слёз обидно. Я с детьми работаю, делаю всё, чтобы дать им лучшее ,при этом успеваю воспитывать своих должным образом. Разве чужим детям не нужны такие РАБОТАЮЩИЕ мамы ,как я. Кстати, может, моим детям потому и повезло с воспитателями, что я отношусь к своим ученикам так, как хотела бы, чтобы относились к моим детям. Кто, если не мы!

Красивые слова, очень красивые фото, замечательные дети. Извините, если одни хотят оправдать свое сидение дома, то от Вашего топа веет саморекламой. Неизвестно, какие у Вас отношения с детьми, возможно, Вы везде успеваете, а возможно детьми занимаются няни-гувернеры. Заниматься серьезным делом, хорошо выглядеть, общаться, вникая в проблемы детей, на все нужно время, сутки не растянешь.

Спасибо. Пишу под другим ником, саморекламируюсь не в этом разделе, так что сорри, что не перелогинилась. Гувернанток-нянь не имею, я писала, что дети все в саду с 2-3 лет. О 25 часе в сутках мечтаю безмерно, вот тут согласна :)

Оказывается я кто-то обидела, да еще доказывала что-то с пеной у рта :) Теперь так называется высказывание своих мыслей и точек зрения. Кто же сказал, что я сижу дома? Речь о приоритетах. Я ничего и нигде не сказала, что у женщины ДОЛЖЕН быть только один интерес - дети. Я лишь спросила - что может быть интереснее? Но это не значит, что других интересов быть не должно. Интересов может быть море, так же как и свободное время и у мамы и у детей. Но дети - это не между прочим, дети это часть себя, поэтому живя для них - ты живешь для себя! И именно это является главной самореализацией в жизни. А все остальное - между прочим. Но это не значит, что всего остального не должно быть. Конечно же должно!

Здесь дело не в том, что у меня неудачный опыт, а в том, что я знаю эту кухню изнутри. Разговор вообще то начался с того, что нужен дс или не нужен. Вот вокруг этого и крутился. Я считаю, что не нужен и высказалась об этом, обосновывая свою позицию. Кто-то считает, что нужен, но свою позицию не обосновывает. А кто-то прицепился к словам и стал обижаться.

Остальное в вашем посте комментировать не буду. Повторюсь (2 раза уже писала это) - считаете (верите, уверены, не обсуждается), что вы можете быть сильнее, мудрее и разумнее системы - хорошо. Искренне желаю Вам, что так и было!!!

Не согласна, что дети - часть нас, а жить для них - это жить для себя. Детям мы дали жизнь, мы обеспечиваем им всё, что им необходимо, пока они не повзрослеют. Мы обязаны окружить их любовью, но не должны привязывать их к себе. Дети не должны быть смыслом жизни мамы. Отсюда многие детские беды.

Вот так таааак. Теперь вы поняли мои слова так, что дети - это смысл жизни. Ну ладно. Пляшем от этого.

Что значит привязывать их к себе? На примерах. И что значит смысл жизни и что им должно быть? Интересно разобраться в вашем понятийном аппарате :)

Ну не будем здесь заводить разговор о моём смысле жизни, это не имеет отношения к делу. На мой взгляд, привязывать ребёнка к себе - это выстраивать его жизнь так, чтобы он нуждался в родителях как можно больше и дольше (не утверждаю, что вы так делаете, я этого знать не могу). Самый распространённый пример (сплошь и рядом): мать практически всё делает за ребёнка, не позволяет ему самому, потому что малыш может разбить, уронить, упасть и тыды. Потом это перерастает в то, что ребёнок перестаёт хотеть делать сам и постоянно обращается к родителям сделать за него что-то. Дальше - полный контроль: контактов, чувств, привязанностей, вкусов. Принятие решений за ребёнка. Ну вот такой краткий списочек самых распространённых родительских ошибок.

Тут я со всем согласна! И это здорово! :) А насчет смысла жизни - просто хотелось понять что вы вкладываете в это слово, ваш личный смысл действительно отношения к делу не имеет :)

Внимательно прочитала вашу точку зрения на все вопросы, но не поняла почему вы приняли мои слова исключительно на свой счет? %) Вроде бы здесь многие высказались. И писала я не ответом на ваш пост %)
А про все остальное процитирую себя снова "Дети не наши, дети Божьи и рано или поздно их надо будет отпустить от себя, отпустить, научив выживать в этом мире без нас. Каждый решает эту задачу по-своему, а кто был прав и кто ошибался покажет время."
Так что я никому ничего не навязываю и советов ни у кого не прошу, принимаю любую точку зрения смиренно и с уважением, чего и вам желаю ;)

Тема формирования иммунитета в д/с почему-то не раскрыта..

и привыканию есть все подряд,любое гэ без разбору

не так категорично, но все же, скажем, мясо, поставляемое в д/с, никакой критики не выдерживает, семейным тоже его впаривают, приходится заменять на рыбу. То же касается полуфабрикатов - ужас ужасный, ничем не отличаются от магазинных.

О, еще одна любимая мантра :)
Типа "если ребенок не отболеет свое в саду - то будет болеть в школе"
Спешу Вас разочаровать: теперь могу даже на собственном опыте сказать, что это не так. Старшая дочка ходила в сад полгода (5,5-6лет). Болела один раз (был грипп, выкосило весь сад с воспитателями вместе), и то всего неделю (большая часть группы с антибиотиками-бронхитами и прочими бяками сидела дома по 2-3-4 недели). В этом году пошла в школу. По болезни пропустила 2 дня (и болела реально 1 день - второй я держала ее для подстраховки). При том, что большая часть класса опять же болела долго и муторно (в классе из 27 человек 24 - после сада). Средняя когда те же полгода ходила в сад (3,4-3,9 лет) болела раз все тем же гриппом. При этом в группе по списку 26 детей - в течении всего времени в группу приходило порядка 10-15, из них много сопливых, остальные 10-15 человек болели.

Иммунитет формируется независимо от факта посещения сада, если не рассматривать крайний случай содержания ребенка в стерильных условиях до школы, а слишком частые болезни с осложнениями и лечением антибиотиками явно не помогают формировать сильный иммунитет.

Тут многие пишут о домашней работе и конфликте со временем, который она вызывает по отношению к занятию с детьми. Я недоумеваю, неужели нельзя потратить те же деньги, что на сад, только на домработницу? Или я чего-то не понимаю?


А.)

Для многодетных сад бесплатно вообще-то...

А у меня другой вопрос к неработающим мамам. Вот, предположим, Вы абсолютно счастливы сидя дома и все Вас лично устраивает, но не тревожит ли Вас тот пример, который Вы подаете своим детям. Как сможет мама требовать от детей успешности в учебе и карьере, если сама только и делала всю жизнь, что крутилась по хозяйству и таскала их по развивалкам. Дочке может показаться, что главное в жизни - это найти "удачного" мужа, а сын вряд ли сойдется с работающей девушкой, настроенной на карьеру, т.к. привык к маминым пирожкам и полностью за него сделанной домашней работе. Хотела бы услышать Ваше мнение. Мне кажется, вот это основной риск, а не мнение окружающих по поводу неработающей женщины.

По-моему мама может изначально быть с образзованием. И даже работать до того, как появятся дети. А так же вернуться на работу, когда дети уже выросли.
Наборот хорошо, что дети учатся ориентироваться на семью, а не на просто карьерный рост.

Насчет всей жизни это вы загнули, дети имеют свойство вырастать, кроме этого, можно работу совмещать с хозяйством и развивалками.
Насчет сыновей из многодетных семьях, привыкших, что за них сделали всю домашнюю работу - это вообще нонсенс. А для девочки чем плохо желание найти "удачного" мужа?
Наконец, требование успешной учебы и карьеры от детей в младшем школьном возрасте еще как-то можно оправдать, в более старшем возрасте мотивация должна быть совсем другая.

У меня вот сильно работающая мама, с детства помню ее мельком, перед работой-после работы, короткий отдых вместе в отпуск, мне ее очень не хватало. Вот это меня тревожит, когда ребенок не видит маму, а когда наоборот- нет:) Поэтому для себя выбрала работу со свободным графиком.
А про стереотип выбора партнера- не верю, тогда все выбирали бы себе строго как мама/папа жен и мужей, а это не так, любовь, знаете ли, она такая, будет не до того, чтобы сравнивать с родителями:)

Совершенно не тревожит. Это называется "распределение ролей". Я не считаю, что я "не работаю"!! Да, я временно не приношу денег в семью, но прикиньте, сколько я экономлю, оставаясь дома, не говоря уж о несомненной пользе для детей. Я - убежденная партизанка домашнего воспитания (маленьких) детей.


А.)

Вот, кстати, моя мама сидела дома. Мне, конечно, хорошо было, но точно помню, что я была насмерть к ней привязана. Очень долго, до смешного. Мне 13 (!) лет было, она ушла на собрание и задержалась, так я искать её бегала)))) Когда я стала взрослой, то решила, что на маму быть похожей не хочу. Во-первых, потому, что, мне кажется (может, я не права), женщина, сидящая дома, в первую очередь становится скучной для собственного мужа. Ну и, как вы правильно заметили, для детей не самый лучший пример. Хотя, что и говорить, детям так комфортнее. Вот поэтому я выбрала работу, которая даёт мне возможность больше времени проводить с детьми.

Нет лучшего примера для детей, чем мать, с удовольствием и полной ответственностью занимающаяся своими детьми..........мне Вас искренне жаль, не те выводы Вы вынесли из детства.....

Ну вот у моей мамы нет профессии, нет увлечений, нет подруг. Она вся растворилась во мне и теперь в моих детях... Она молодец, конечно, но мне мало быть просто мамой. Я могу совместить, почему нет? А детьми я занимаюсь с удовольствием и полной ответственностью, успевая и работать. Благо, что работа это позволяет: полдня четыре раза в неделю я работаю, три дня в неделю и всё лето я свободна. И дети со мной всё моё свободное время.

Все зависит от человека: если при этом она самодостаточна, то почему бы и нет....Кстати, в нашем поколении профессией уже никого не удивишь...А подруги-имхо, очень относительное понятие.Сегодня есть, завтра нет. Не показатель.

По первому пункту - у меня самой имеется высшее образование, причем не абы что, а очень хорошее. До рождения детей, будучи еще студенткой, я работала и, надо сказать, весьма успешно делала карьеру. И сейчас эпизодически подрабатываю дома. А по хозяйству кручусь не так уж и много - тут кстати переход на второй пункт.
Пункт два - дети мне довольно много помогают по дому. Они очень самостоятельны, у них есть немалый круг их домашних обязанностей, которые они выполняют. Так что о привычке все получать готовенькое - это не к ним точно.

Если мой сын будет зарабатывать деньги, как его папа, и захочет домашнюю неработающую жену-это его право. А если дочка захочет быть такой же мамой, как я, я буду счастлива, так как на свою маму, работающую всю жизнь и имевшую домработницу-няню, я быть похожей не хочу.

В России сад недорого стОит, этих денег на домработницу не хватит точно. Плюс у многодетных льготы по оплате (в Москве вот вообще бесплатно посещение сада).

Понятно. Вы знаете, это выглядит, как будто хорошо, а на самом деле подрывает семью, п.ч. делает слишком простым решение отправить в садик.


А.)

Я не думаю, что низкая стоимость детского сада может что-то в семье подорвать. Потому что тот, для кого вариант "без сада" комфортен и удобен всё равно его выберет (таких женщин немало). А если женщина планирует выйти на работу, а не сидеть с ребёнком до школы, она в любом случае будет искать с кем его оставить (и по сути всё сведётся к выбору -- или ребёнок будет ходить в сад, или будет дома с няней).

ИМХО - если мама себя комфортно чувствует, сидя дома с детьми, то флаг ей в руки, детям хорошо, маме спокойно...
А если постепенно звереет от мысли, чего бы она достигла за это время на работе, а они опять свежесваренный суп есть не хотят, свежекупленную игруху разломали, свежепостиранное выпачкали и вообще сил на них больше нет, то не думаю, что детям будет хорошо с такой мамой.
Я за качество, а не за количество. МОЖно и полчаса в день провести с ребенком так, что он об этом будет вспоминать весь следующий день в садике, и никакие "чужие тетки" ему нипочем. А можно весь день сидеть в инете или в телек пялиться, но при этом успокаивать себя мыслью - я ж тут не просто так, я с детьми сижу, а бедный деть будет тоскливо ползать под ногами, и ждать, когда же мама на него наступит и заметит наконец, может, хоть чуть внимания перепадет.:(

Не совсем согласна. Эту теорию про "качественное" время придумали в эпоху эмансипации женщин, когда желали оправдать чувство вины у работающих женщин. Штука в том, что ребенку нужно не только качество, но и количество тоже. Т.е. вот просто когда он играет вроде сам по себе, а мама тут же рядом, например книжку читает. Это тоже очень важно.



А.)

Это не теория, это личный опыт :)
Но я не собираюсь с вами дискутировать, потому как главного вы в моем посте не поняли - для каждой мамы свое, кто-то до совершеннолетия ребенкина готов с ним возиться, жить его жизнью, кому-то полгода хватает, а потом бесить начинает. И тогда надо срочно менять образ жизни, иначе деть вырастет со стойким чувством, что мешает маме жить

Я эту часть поняла и спорить тут было нечего.


А.)

Соглашусь с вами.
А вообще хорошо, что у большинства женщин сейчас есть выбор.

в целом соглашусь, очень хорошо написали.

Это тоже относится к воспитанию...мам. Далеко не всем нам привили необходимость и значимость сидения дома....Оправданий много, да и выбор, на мой взгляд, позволяет себя баловать....

+100000000000

Можно и в школу не водить, в будущем:)

Да уж, иногда первоклашки-второклашки в таких истериках бьются у кабинета, потому что хотят домой к маме... Сейчас, кстати, нет обязаловки учиться. Можно и не учиться;-)

пока нет(((

Ну уж домашнее обучение и экстернат никто не отменял, так что возможно всё:-D

да, пока не отменяли, но все возможно
http://domrebenok.ru/2010/06/28/homeschooling.html

думаю, что псле вчерашнего вступления Медведева - вряд ли семейное отменят:)

Даша, а что он сказал?

присоединяюсь к вопросу
знаю лишь, что про защиту детей от насилия
только, может, насилие - это не водить детей в школу;)

Мы в сад не ходим.
Для нас это проблема. Как решить не знаю. С огромным удовольствием водила бы на развивалки, но это удовольствие для очень обеспеченных. Подготовка в школу для нас тихий ужас. Морально и материально пытаюсь подготовится, что скоро будем отдавать мою зарплату на эту самую подготовку.
Очень хочу отдать детей в музыкалку , на спот. Боюсь при нынешних ценниках это нам не доступно. Сад был бы неким выходом, но болезни детей не позволяют их туда водить. С адаптацией будет проблемно. Они почти не общаются со сверстниками. Замкнулись в своем коллективе.

Сейчас полно бесплатных занятий для детей. Нас недавно пригласили в ЦСО заниматься бесплатно, с 2-х лет берут, но у нас и так слишком плотное расписание.

У нас нет бесплатных занятий. Только для школьников. ДО все очень дорого.

Какой у вас район? Просто интересно. У нас каждый вид занятий обходится в месяц 300 руб на ребенка (50%).

сейчас куча студий в районных Домах творчества - на любой вкус и совершенно бесплатно, за музыкальную школу знакомые платят 500 рублей в месяц, за художественную 800 рублей в месяц. Где-то явно не там ищете.

Для школьников! Подготовка в муз школу у нас 2000 руб. И не факт, что попадешь на бюджет потом.
Самое дешевое, что можно найти - это развивалка 1 раз в неделю . За месяц хОчут 1500 руб. Те за 1ч занятий( лепка, рисование)
Подготовка в школу в прошлом году( в этом дороже) стоило 3500 в мес. Учитывая, что у нас 4ро детей)
И трое дошкольников. И всех нужно водить.
Я уже прикидывала, что подготовка нам будет обходится 12тыс в мес. Если сюда добавить спорт ( хотя бы) или музыкалку, то сумма уже будет под 20000 в мес. Ну и старшую тоже не могу обделить. Итого = зарплата! Скидок нет.

У нас подготовка при муз.школе-3500руб, поэтому мы ходили в прошлом году на занятия в дом творчества за 300р.в месяц, весной поступили в муз.школу.

В некоторых домах творчества или дошкольного развития есть и бесплатные занятия. У нас в Чертаново, например, только платные, но в соседнем районе есть такой же центр дошкольного развития, где различные развивалки, лепка, рисование, обучение на муз.инструментах- бесплатно.

Я узнавала. Ничего бесплатного, или по приемлемой цене нет. Узнавала и по нашему р-ну , и по другим. Везде бесплатно только для детей с 6ти лет. Выбор конечно не большой, но что-то найти можно.

по каким районам вы узнавали? У нас рядом только 2 Дома Творчества, все бесплатно, включая студию для дошкольников - 4 раза в неделю и подготовка к школе там есть с 4 до 7 лет. Есть на Воробьевых горах центральный Дом Творчества (этот нам далеко). Но в наши детей возят со всей Москвы, на прописку вообще никто не смотрит, записывайся и занимайся, есть и фортепьяно, и флейта, и танцы, полно всего начиная с 4-5 лет.

Есть спортивные школы, где занятия с детьми проводят бесплатно.
Конечно бесплатные занятия сложно найти, но возможно. Тем более вы дома с детьми. В утреннее время наверяка что-нибудь есть. Ну и многие Дома творчества предоставляют скидки многодетным от 30 до 50 %.

После НГ планирую водить в секцию 2 р в неделю Стоить будет 4500( и то с учетом скидки). Это самое дешевое, что нашла для 4х леток.
Со старшей таких проблем не знала. Сейчас урезали финансирование видимо. Везде хоз расчет.
Да и не факт, что когда мы до первого класса дорастем, то что сейчас бесплатно, так и останется бесплатным, раз собираются вводить платное обучение в школе)
Я расстроена.

Вы расстраиваетесь, потому что считаете эти развивалки чем-то супер важным и полезным, как многие в России считают. Но есть и другая точка зрения. Кое-что могу посоветовать почитать, если к философии есть интерес. У меня, кстати, возможность есть финансовая, но я принципиально не вожу на развивалки. Сидим дома и ловим кайф каждую минуту, просто так, друг на друга смотрим. Не расстраивайтесь, прошу вас.


А.)

А где вы живете, может кто-то рядом с вами сможет вам посоветовать, где есть бесплатные занятия.

Знакома не водит детей в садик, оформила детский сад на дому на троих своих детей , получает зарплату около 17 000 руб, какие-то продукты и стаж педагогический у нее идет в трудовую книжку. Рада и довольна.

Я сама педагог по образованию (логопед-дефектолог), 4 своих детей, и считаю просто физически невозможным для мамы дать своему ребёнку тот необходимый комплекс занятий и социального опыта, который он может получить в ХОРОШЕМ садике. Сама я сделала всё, чтобы мои дети попали именно в такой детский сад, именно к тем людям, которым я доверяю. Это огромная работа, которую веду с рождения каждого ребёнка. Пихнуть ребёнка абы куда, а потом истерить, что ВСЕ сады - это вселенское зло, считаю полной родительской некомпетентностью.

Не могли бы расшифровать в чем конкретно состоит этот "необходимый комплекс занятий и социального опыта", который кроме садика нигде больше получить нельзя. На полном серьезе очень интересна эта проблема, пока нигде толкового ответа не нашла.

Не говорю так категорично, что нигде кроме садика - можно дома на уши встать, если у Вас готовят, убирают и по магазинам ходят специально нанятые люди, а Вы только и занимаетесь, что развитием своего ребёнка по многим направлениям. А если этих детей ещё и много, то вообще приходится иногда выбирать, с кем заниматься, а кто сам в уголочке посидит. Я (и большинство родителей среди моих друзей и клиентов) не являюсь для собственных детей харизматическим лидером, ну то есть проще говоря, не могу заставить собственных детей бесприкословно меня слушаться, и для того, чтобы организовать какую-нибудь полезную деятельность, сил и времени у меня затрачивается гораздо больше, чем в специально организованных условиях, когда за дело берутся профессионалы. Ну нет, например, у меня музыкального образования и музыкальных традиций в семье (муж с Рамштайном не считается), так откуда я узнаю, что один из моих детей музыкально одарённый человек и что с ним надо углублённо заниматься по этому направлению? Моя младшая трёхлетка рисует всегда и везде, ну не могу я физически обеспечить ей необходимый уровень овладения техникой работы с разными художественными материалами, как это делают у них на занятиях с воспитателями и в изостудии (там же, в садике)- ребёнок от этих занятий в восторге. Я вот могу классно и профессионально научить читать или звуки поставить ребёнку, а подруга моя будет биться с тупым букварём и только ребёнка зря мучить, потому что она юрист, а не логопед.
Про социальный опыт. Несмотря на то, что моя семья многодетная, и общения с детском коллективе детям хватает вроде бы и в семье, у них нет опыта общения со СВЕРСТНИКАМИ, т.к. дома все разновозрастные. А побыть иногда в группе своего возраста полезно, на мой взгляд, для развития самоидентификации - ну других посмортеть, себя показать - элементы сравнения себя с другими и соревновательности.
Ну и т.д. - расписывать всё можно на много страниц.
Просто в моём окружении, если детей не отдают в хороший садик (нет такого рядом, не получается по состоянию здоровья, из принципиальной нелюбви к садикам и т.д.), то водят их на кучу кружков, приглашают домой преподавателей или занимаются с ними сами, переложив часть других домашних обязанностей на наёмный персонал.
Лично в моей ситуации наилучший выход - сад, где всё в одном флаконе, и голова не болит. У нас даже бассейн в саду есть 2 раза в неделю, поэтому карты в фитнес-клуб младшим детям не покупаю за ненадобностью - в садике полная нагрузка по всем направлениям. Естественно, по своей специальности я со своими детьми занимаюсь дополнительно, т.е. чтение, звуки "догоняем" дома, заодно и математику по Петерсон прихватываем. Но витражи, например, с трёхлеткой делать, как они в саду, это уже выше моих сил :) И машинки с пятилетним катать будут только друзья-однополчане в саду, дома он себе таких единомышленников не найдёт...

спасибо за подробный ответ. Просто, у нас семейный домашний садик, в котором я - воспитатель, поэтому постоянно интересуюсь, не упускаю ли чего. Куча кружков у нас присутствует, тусовка из друзей-однополчан тоже, предметами дошкольного образования успешно занимаюсь с ними я, но без наемного персонала, конечно, тяжко, вы правы

преклоняюсь перед такими, как Вы! Молодец! У меня просто сил и харизмы на такое предприятие не хватает. Сейчас я иногда ловлю себя на мысли, что с бОльшим удовольствием пойду туалет помою, чем с детьми чем-нибудь полезным займусь, психологически устала от них (болеют малыши 3 и 5 лет, 2 недели дома без сада сидим). Заведущая нашего сада зовёт меня на работу, я ей отвечаю, что у меня после стольких лет непрерывных беременностей, грудного вскармливания и вправления мозгов собственным чадам на детей аллергия, работаю только с детьми друзей по большой просьбе или за большие деньги, а в саду работать - надо быть энтузиастом...

если честно, мне, наоборот, со своими проще работать, чем с чужими :) - свобода творчества, не ограниченная бюрократией, Системой и пр. Правда, муж - только "за", без его поддержки я бы не решилась.

Насчёт бюрократии - да, ужас, как представлю всю тербуемую документацию, в саду уже не хочется работать, я в основном с частниками поэтому и работала, потому что родителям нужен результат, а не бумажки мои.

Если главное, что можно дать ребенку - это умственное или физич. развитие, то тут, конечно, спорить трудно. Но ведь главное совсем не в этом. Ведь мама перепеленает - попку поцелует, почитает, подышит в затылок, еду приготовит - мамину. Да даже про развивалку, маленькие дети развиваются тем, что повторяют и вопрошают. На 1500 вопросов в день - какой садик ответит? У меня пример перед глазами - мама 6 детей так усердствовала в развитии, что теперь старшие (13 и 11) с мамой жить не хотят, у всех детей - проблемы с поведением, мать - в отчаяньи. Наконец, она поняла, что забыла "додать" детям любовь.



А.)

А мама в этой ситуации не человек? У меня, например, сейчас нет материальной возможности нанимать няню и уборщицу. Учитывая тот объём работ, который мне приходится выполнять каждый день, крыша съезжает капитально. Я тоже имею право на час-два личного времени в сутки, не отягощённого ничьими попками и затылками. И если мои младшие до 16:00 побудут в садике, я в оставшиеся вечерние часы успеваю как раз нацеловать и надышать куда надо, при этом уже всё убрано, приготовлено, мама побывала на фитнесе и всё успела. Думаю, что для всех в нашей семье это наилучший расклад.

Ни хрена себе. Если вам нужно убрать квартиру, и побыть час-два в день одной, дети торчат в саду до 16 ч. и вы рекламируете себя как супер-маму?

А Вы действительно думаете, что я нуждаюсь в рекламе? :) :) :) И слово "торчат" в отношении моих младших детей неприменимо, дамочка. У меня, кстати, ещё двое страших, на развитие и решение проблем которых тоже нужно время.
Я не самоутверждаться сюда зашла, так, из "Интерьера" заглянула, пойду обратно в свои стяжки и затирки, а то ещё в качестве "развлечения" ремонт в квартире свекрови делаю...

а что, для того, чтобы ребёнок полноценно развивался его необходимо на целый день куда-то "отдавать"? Может в "хорошем" саду и не так, но я встречала весьма неплохие сады, в которых бОльшая часть времени, которое ребёнок находился в саду, уходила на еду-одевание-прогулку-поспать и т.п. Т.е. занятия, которые хотя и развивают косвенно ребёнка, но вполне доступны не только супер-пупер специалистам, но и самой обычной мамочке, даже и вовсе без высшего образования. А на специальные занятия отводится совсем уж мало времени, в минутах считаемое, что на фоне часов нахождения в саду как-то теряются. Ну и не стоит забывать о том, что в настоящее время обычных-то садов не хватает на всех детей, что уж говорить о "хороших". :( А вот подобрать для ребёнка подходящие занятия с хорошими педагогами, с хорошим оборудованием - вполне возможно. Многие из тех, кто водит ребёнка в сад, водят ещё и на занятия дополнительно, что говорит о том, что только садовские занятия родителей не удовлетворяют. Так зачем вообще на сад время тратить?
Оговорюсь, речь исключительно о развитии ребёнка, а не о том, что маме надо на работу и т.д.

Я не претендую на истину в последней инстанции, просто мне УДАЛОСЬ найти для своих детей детский сад, где уровень занятий действительно очень высокий (я как специалист могу это оценить в том числе по результатам), и пока я не вижу необходимости водить детей куда-то ещё (думаю, что до школы). А для развития конкретно МОИХ детей очень полезно в коллективе в том числе поодеваться-пораздеваться, и я не считаю это бесполезной тратой времени, потому что в моё отсутсвие они учатся этому более эффективно. Ещё раз повторю, что ВСЁ можно сделать самой, но я лично не могу быть загнаной лошадью, потому что в данный момент не могу себе позволить наёмную рабочую силу, а обеспечить для четверых детей занятия и внимание, полностью вести хозяйство при этом считаю физически невозможным. В результате я нашла оптимальную для нашей семьи модель существования, когда младшие дети с 9:00 до 16:00 находятся на занятиях в детском саду, в который попасть стоило весьма конкретных усилий :) Если сад плохой, то естесвенно, лучше дома! Кстати, девочку свою (вторую по счёту) в 5 лет из сада забрала, год до школы занималась с ней дома и по кружкам, потому что в саду сменились хорошие воспитатели, а с плохими специалистами моей дочери делать нечего...

Поделитесь, пожалуйста, какими методами и по каким критериям выбирали сад, воспитателей.
Я тоже младшую записала в лучший в районе сад, думаю, в 4 года пойдет, когда остальные в школе уже будут учиться. После работы в школе и в детском саду хочу себя в ВУЗе попробовать :), может, там радостнее..

Ага, научным методом "сарафанного радио" :) выбирала. А если серьёзно, наш садик логопедический, и я там ещё во время учёбы в университете практику проходила. Всегда все логопеды и воспитатели всеми правдами и неправдами своих детей туда старались запихнуть. Ну я с заведующей в хорошем контакте, помощь саду, субботники, родительский комитет итд (няни всё равно дороже обходятся), поэтому и в группы попали к хорошим воспитателям - так что всё банально, по старинке ;)
я не исключаю для себя возможность там поработать, в школу - однозначно нет, у меня был такой опыт

Согласна, что когда речь идёт о нескольких детях дошкольного возраста одной маме без помощи и без ущерба для кого-то из детей справиться нелегко. Может быть, хороший сад в этом случае и выход из положения. Также как и в случаях, когда маме необходимо работать или другим аналогичным, когда мама не может уделять достаточно времени ребёнку. Что не отменяет того факта, что это просто "выход из положения", а вовсе не необходимость для ребёнка с точки зрения развития, социализации и т.д. То бишь в случае, когда подобной ситуации нет, водить ребёнка в сад абсолютно необязательно, отрицательно на нём это никак сказаться не может. Эх, если бы ещё и хождение в сад было бы хотя бы неотрицательным опытом для большинства детей!

Ну вот, вы хотите для всех один рецепт выписать, нет, я как специалист могу с полной ответстсвенностью сказать, что конкретно МОИМ детям нельзя сидеть дома и не ходить в садик без ущерба для развития и социализации. Это всё обусловлено индивидуальными психологическими особенностями - моими и моих детей. А некоторым - да, нельзя в сад, зачем же ломать психику. Обобщать в этом вопросе нельзя. Вы, видимо, свой личный отрицательный опыт тоже на эту проблему проецируете. У меня, например, самые светлые воспоминания детства связаны с детским садом...

да нет же, не пытаюсь я всех в одну кучу... Я о другом. Почему-то "нехождение в сад" приравнивается к "сидению дома", а это в корне неверно для сегодняшнего дня. Сад - не единственно возможный вариант для социализации и развития. А так, конечно, каждый выбирает то, что подходит именно ему.

Дык никто не спорит. Но я помню, как у меня сверкали пятки, когда я была вынуждена забрать пятилетнюю девочку из сада и сама водить её по разным кружкам. А с восьмимесячным малышом в это время была няня (приходила на несколько часов в день, пока я упевала со старшими решить все вопросы). Именно поэтому мне на хороший сад ни денег ни сил не было жалко. Автор темы ведь спрашивает про многодетную семью. У меня тоже многодетная - 4 детей, и я всегда старалась дать каждому ребёнку не меньше, чем если бы он был единственным - возможно, это неправильный подход, потому что НУ ОЧЕНЬ ЗАТРАТНЫЙ, но я по-другому просто не могу, надо попроще к этому относиться, наверное...

ппкс