Многодетным

Я не хотела больше 2-х, даже в детстве. А жизнь по-другому сложилась...

Ой, Даша, здорово что Вы ответили. Что значит "сложилась"? У Вас 6? или 5? И как? Еще планируете?

У нас 6 и три неудачных попытки 7-го -ЗБ:( Надеемся ещё, конечно.
После 2-х детей работала на достаточно высокой должности, но грянул кризис и делать стало нечего, хотя наш банк выстоял и зар\пл. была большая, но я как-то потеряла смысл в этих деньгах: дети с чужими нянями, а я на работе, где делать нечего, хотя и платят - встала перед выбором и взяла отпуск за свой счет, чтобы подумать и с детьми побыть подольше, так и родилась идея о третьем:)

А как родилась идея о 4-ом, 5-ом и 6-ом?

4-й сам появился, он единственный не по плану и именно тогда, когда мы с мужем оба решили, что с нас хватит - видимо очередь к нам стоит;)

а зачем вас столько детей? вы ловите кайф от воспитания? без стеба... просто не понимаю

а есть что-то более ценное?

Ну вообще-то есть до фига более ценного для других людей. И если вам нравится бесконечное размножение, то не надо делать из этого бесспорную ценность для множества людей.

не размножение у нее цель, а воспитание полезного общества, кмк.

>Ну вообще-то есть до фига более ценного для других людей. И если вам нравится бесконечное размножение, то не надо делать из этого бесспорную ценность для множества людей.> На редкость идиотский пост. Вы хоть потрудитесь прочитать топ с самого начала, в нем сообщений раз-два и обчелся. Автор спросила мнений, Даша Р высказала свое, никому ничего не навязывая и ни к чему не призывая. То, что у каждого человека "до фига более ценного" - понятно и без вашего опуса, никто этого не оспаривает. Совершенно, правда, непонятно, отчего вы на этой почве решили Дашу лягнуть:mda

Ой как жалко. Пусть всё получится. А сколько Вам лет, если не секрет?

Я с двумя старшими упахивалась на все 100%. Третьего захотела, когда старшие подросли и жизнь стала полегче. О четвертом думалось на фоне гормонов, но я уже слишком хорошо представляла, как оно с двумя с маленькой разницей. Хотелось просто наслаждаться "единственным" ребенком. И таки трехдетную семью я многодетной не считаю (и нашу таковой никто не считает)

+1 Я бы тоже такую семью многодетной не назвала

Трое. Всегда считала, что двое это идеально: сын и дочь. Так и сложилось. Третий как-то случайно получился :)
Физически могла бы родить еще, да и финансового можно было потянуть, но трое - это мой моральный предел :) У меня куча хобби, путешествовать люблю, фотографировать, и на многое просто физически не хватает времени, прекрасно понимаю, что еще дети - это расстаться с тем, что реально нравится, кроме детей, а хочется реализовать себя не только в материнстве :)

Ну, и невозможно прогнозировать, когда лично Вам и на каком количестве детей захочется остановится. У каждого - своя жизнь и своя история :)

Слово в слово))) Тоже мечтала о дочке и сыне, а потом случайно еще дочка получилась))) Но на большее меня не хватит.

У меня трое, все девочки. пока не закрываю лавочку) всем говорю, что завязываю, а сама мечтаю втайне о четвертом... мальчике:) это как наркотик, оооочень трудно слезть!))))

я девочек хочу.

Вот именно, как наркотик. И что делать?

А что же страшного в 3-4-5?

всегда хотела 8, но остановились на четверых, и без того с трудом в квартире помещаемся, был бы дом и у мужа желание зарабатывать, 10-12 родила бы с удовольствием)

Я тут отмечусь, хотя у меня только двое. После первого точно знала, что будет и надо второго. Сейчас уже просто мечтаю, как и раньше... о двойне. Пожалуй, если бы сейчас сбылась моя мечта, я бы остановилась.

Сразу после троих и поняла. И чем старше они становятся, тем яснее я это понимаю, потому что их не только кормить-одевать надо, им место нужно (комната хотя бы), им нужно дать возможности (развитие способностей, учёба), но главное - им нужна мама, которой будет всё меньше с каждым ребёнком, потому что одному нашему папе материально не потянуть всех, так что работают все. И я очень переживаю, что не могу всю себя детям отдать, что не могу не водить в сад тех детей, которым там не комфортно, потому что мне нужно работать...

у нас пока четверо и загадывать заранее что будет не хотим. Захотите, ещё родите. В чём проблема? Дети это счастье, а много детей это много счастья!

Пятого будете рожать в девятиметровую комнату? Сколько вас там уже, шесть человек сейчас? Ну, теперь уже по большому счету без разницы, сколько еще прибавится.

У вас очень красивые дети и вы с мужем тоже, очень гармоничная семья. Не слушайте гадости от дураков, которые пишут выше:)

У меня 4 детей.
После 3 однозначно знала, что будет еще.
После 4 (ему сейчас 5 лет) у меня перестало "ёкать" на все малышовское.

Что-то мне страшно до Нади Сулейман дорости, которая "ну вот и всё" после 14 заявила. Я "рыдаю" в магазинах детской одежды, при виде колясок, мамочек с грудничками. Маразм?

4 мне не потянуть. Если после трёх будет та же фигня- то лучше и с третьим не начинать.

Про Надю: http://eg.ru/daily/worldstars/26308/

Знаете, неособо верю. В youtube есть хороший пример как изворачивают любые слова. Одна запись её 8 минутного звонка 911: "пропал мой ребёнок, помогите, я не смогу без него жить, я умру, не смогу жить". (Ребёнок ушёл в соседский двор и она его "потеряла". Если кто не знает, в США в таком случае полицию вызывают немедленно а не "поищем часок- другой, а может и сам найдётся") И вторая запись: ведущий и гость обсуждают тему: "октома грозится покончить самоубийством" студия, гости. И та же запись, только "пропал ребёнок" вырезано, и получается что она истеричным голосом повторяет: "я умру, умру, не смогу жить". Эффект.

Эта история украдена - никакая не Надя С., а почитайте про Octomom. Только про ненависть и проч., конечно, наврано.

Я после первого сразу знала, что будет второй, после второго, что будет третий. Останавливало меня то же, что сейчас останавливает вас. Я знала, что сразу захочу четвертого, а это для меня уже много. Поэтому постоянно отттягивала с третьим. Когда все-таки забеременела, понимала, что, скорее всего, это моя последняя беременность. Наслаждалась ею до последнего дня, несмотря на кучу понятных всем неудобств, впервые не хотела, чтобы быстрее начались роды:) Родила и поняла, что мне больше не надо. Раньше я с малышом в коляске с завистью смотрела на беременных, а с бегающей малышней умилялась на коляски. Теперь они мне параллельны:) Ну да, милые детишки, конечно, но мне это больше не надо. Правда с ужасом жду, что когда-нибудь это снова начнется, но предпосылок пока нет:)

А сколько ребёнку?

А сколько вашим детям?

4 и 2. После вторых родов было спокойно. Но когда пришёл тот возраст второй, при котором забеременнела имея первую- снесло крышу. До этого вещички откладывала "ну может кому еще пригодится", после... подруга попросила. Собрала ей несколько мешков, разрыдалась, прорыдала два дня, позвонила подруге, сказала что "дам только с отдачей".

Всё ясно :) Был бы у вас хоть один подросток, крышу уже не сносило бы :)

Не факт. Я очень спокойным подростком была. Сестра- тоже.

Когда мои будут подростками мне точно крышу на тему родов сносить не будет, мне будет около 50.

У меня есть подростки и что?;) Кстати, прекрасные дети, никаких проблем...нужен просто правильный подход ДО...

Ха ха ха. Вы думаете, в том, что они вышли "прекрасными" на 100% - ваша заслуга, ошибаетесь. Вам просто повезло. Но не факт, что и дальше так будет. У меня лично очень тяжело проходил подр. возраст, родители чуть с инфарктом со мной не слегли. Потом я успокоилась и стала "прекрасной". А вот у сестры все было наоборот.


Â.

+100 ((

Мало. Пока 2:) Но это первые два года моей сознательной жизни, которые я прожила без грез о предстоящей беременности;)

Меня в 1,7 торкнуло.

Детей 5. Всегда хотела минимум 3-х, максимум 5-х. Сейчас есть ощущение, что я свою программу выполнила, инстинкт удовлетворила материнский. Разница между детьми большая (исключение 3-й и 4-й), погодок никогда не хотела (тяжело это слишком. Плюс у меня не сильно хорошее здоровье и лет мне 40. Было бы здоровья побольше, а лет поменьше, могла бы, теоретически ещё захотеть. Но в моей конкретной ситуации навряд ли такое случится.

Многодетность начинается где-то с 5-х, трое - это норма, имхо;)

Ну-ну. У нас женщина в среднем рожает... 1,3 детей, Средняя семья 3,11 человека.

И? Просто мало многодетных. Трое во всех странах не считается многодетной, я не про статистику России говорю, а просто из опыта многодетной мамы. Трое - вообще норма:)

У нас трое- официальная многодетная семья. Да и в России (по еве) вроде тоже? Льготы и ты пы, не?

Я не про официальную часть, а про жизненную

Всё познаётся в сравнении. Даже в Инете не встречала местную с более чем 4. Если вокруг у всех один, мах два, то трое- многодетные.

Для Вас - да, для многодетных - нет:) сытый голодного...

что тогда вы под "многодетный" подразумеваете? Я: "с количеством детей больше среднего в данной местности".

Если зайти на многодетные форумы, в которых я общаюсь уже много лет, то там проще найти ответ на Ваш вопрос

А я считаю, что трое (для России) -- многодетная семья не только с точки зрения законов, но и по жизни. Особенно в ситуации, когда нет бабушек-дедушек-нянь, а разница у детей не очень большая, трое детей именно многодетностью ощущается (когда оного нужно грудью кормить, другого в сад отводить забирать, а с третьим уроки делать).

ну если бы у вас было десять, вам бы и пятеро нормой казались.

+ 1_

+1

У нас второй и третий "случайно" получились. После рождения второго, а особенно к его годам двум, когда уже подрос, мне показалось, что хватит. Но внутреннее ощущение "недоукомплектованности" семьи оставалось, я ведь всегда в идеальной модели своей семьи видела трёх детей. Теперь чувство гармонии в этом смысле настигло меня. Младший (1,4) по своей шилопопости превзошел двух старших вместе взятых в кубе, мамочник и плакса, с ним мне, признаться, трудно дается быт. У меня сейчас приличная задержка, после ГВ почему-то сбился цикл, делаю тесты, честно говоря, с ужасом... Такими мамами, как Даша, восхищаюсь, их уважаю, но (не в обиду) не понимаю.

Ничего страшного, не всем это нужно и это правильно...зачем, если нет желания;)

Я просто устала, дети с маленькой разницей в возрасте. Беременность, переходящая в ГВ, переходящее в следующую беременность + помощников рядом нет + отсутствие полноценных декретов. Сейчас младшая подросла, стало меньше проблем. Не хочется переносить четвертое кесарево, возвращаться к ГВ (всего полгода от него отдыхаю), памперсам, ношению на руках (спина больная).
Но муж очень хочет четвертого, посмотрим...

:)

Нам пока остановиться не удалось, когда остановлюсь - напишу вам, автор! ;-)

Даже страшно спросить, но сколько у вас на данный момент?

У меня трое, 13, 6 и 2 года. А сегодня еще брат мужа с женой подкинули сыночка тоехмесячного. И вот именно сегодня и поняла, что с четырьмя уже не справлюсь. Вообще изначально не была настроена на многодетность, это муж настоял , если можно так сказать. Мне было достаточно старшей дочери, она была проблемной с самого начала. Поттом он заговорил о втором, родилась вторая дочь, до сих пор благодарю бога, мое солнышко. Конечно, нужен был сын. Хотя я сомневалась, а нужен ли мне . Но однажды смотря на детей, мне вдруг стало страшно, неужели больше никого у нас не будет? Некоторое время не могла забеременеть, потом получилось и родился сын. Вот щас я умом понимаю, что надо остановится, возраст не тот уже. Но в глубине души ... Чем черт не шутит.

Вот это "заноза в глубине души", ой.

Тоже умом понимаю...но хочется дочь, серцем. Не зарекаюсь, но стараюсь не думать, меня просто не хватит. Но Богу виднее

У меня трое и я поняла, что с детьми завязала. Вообще я хотела 2 девочек, но когда средней стало ближе к 4, то поняла, что хочу еще одного, неважно кого, хотя чуть больше хотела девочку, по привычке наверное. Сейчас у меня 3 девочки и больше не планирую, т.к. несмотря на няню, понимаю, что им не хватает внимания, тк младшая еще совсем мелкая, и большая часть моего времени достается ей. Хотя конечно ОЧЕНЬ рада, что третью родила.

Сколько лет Вашим детям, Автор?
У меня всякое желание пропало, когда дети подросли и начали посещать дет. учреждения (школы, секции, сады и т.д.). Деньги уплывают сквозь пальцы, постоянно на что-то сдаю: экскурсии, школьные взносы, оплата секций и педагогов.Бесконечно.
Два раза в год их надо одеть. Это офигительные суммы единовременно. Кроме того, ролики, велосипеды, коньки и т.д. То одному,то-другому.
Так что, для меня 4-й ребенок - это страшный сон. А когда дети были меньше - подумывала. Главное,голову вовремя включить.

Согласна, суммы. "танцы, пение, на строительство площадки, на подарок воспитателям" Если бы не деньги я бы уже 4 или 5 планировала бы.

То, что Вы хотите малыша, это просто инстинкт, он возможно заглохнет только с климаксом. Рожайте хоть 10, только слушйте не инстинкт, а голос разума. Сколько сможете воспитать без ущерба для других.

Если чисто финансово, даже будучи Рокфеллером "без ущерба для других" можно воспитать толко одного. Климакс не помеха, есть ЭКО+ДЯ. :)

Мне кажется, без ущерба для других можно воспитать двоих или троих. И это лучше чем одного, потому что помимо родители-ребенок у человека есть еще отношения братья-сестры, а это для эмоционального развития важно.

С детства хотелось, как в кино, два сына и две дочки. Но... долгие годы бесплодия, двойняшки (сын и дочь) после ЭКО в только 35, а затем чудо-сынок в 38. Здоровья уже нет на четвертого, увы, пытаюсь смириться с этим фактом, грустно...

вот и мне грустно и пытаюсь смириться :(

у меня двое деток с разницей в два с половиной года.две девочки.младшей скоро 4 года.уже давно замечаю,что хочу третьего.но с мужем не понятно,то ли развод,то ли можно ещё что то спасти.хотелось бы именно от него родить.он хороший папа.но и остаться с тремя детьми,не хочу,не потяну.мне 30.пока время есть.

всегда хотела троих. После тяжелых вторых родов категорически говорила, что больше рожать не буду...В результате залет и погодки. А через пять лет еще одного родила. Устала очень, помощников нет, но вот сейчас младшему дитенку 5 - и я стала без ужаса смотреть на коляски-лялек...останавливает только возраст, мне 39.

Мне 38.

Чем больше читаю многодетных, тем сильнее прихожу к убеждению, что у них что-то не так с психикой, не как у нормальных людей. Вот эта женщина, например, считает, что в прошлой жизни из-за нее погибло много людей и поэтому надо много народить, чтобы отработать карму http://www.deti.zp.ua/family/show_article.php?a_id=7
Трудно также понять женщин, сосредоточенных на матке, беременностях, родах, запахе младенцов.

А что? Замечательная версия. Многодетные мамаши - бывшие массовые убийцы и палачи. Раньше они вредили малочисленному человечеству, отнимая и без того дефицитные жизни, а теперь вредят не в меру расплодившемуся человечеству, принося в мир новых людей.

а я не могу понять женщин, которые делают карьеру и бросают своих детей на нянь, зачем вообще было рожать, если не наслаждаешься ребёнком?

Нормальные люди вообще знаете ли понятие тонкое. Вы в своей то нормальности точно уверены? ))))

Девочки, простите, правда очень хочется понять. Не могу решиться на второго. Ну вот вы рожаете...дети счастье-не спорю. Вы настолько хорошо финансово обеспечены, что можете себе позволить оплачивать, садики, школы, кружки, прилично одеть, вкусно накормить, свозить всех детей на отдых, потом обеспечить хорошее образование, какое-никакое жильё? Вы уверены что сможете всё это дать своим детям... Это ведь жизнь, если ни Дай Бог с папой что-то случится...нельзя ни в чём быть уверенной. Или вы просто об этом пока не задумываетесь? В любом случае вы просто героини, восхищаюсь, я бы не решилась...6 детей это для меня фантастика.

Если мозгов нет- то хорошее образование ни к чему. А если есть- сам получит, как и всё остальное в жизни.

Да ладно? Сам он может и получит во взрослом возрасте. А пока малыш каким образом он сам получит книги для школы, ботиночки, тёплую куртку или полноценный завтрак, будь он хоть семи пядей во лбу, сначала же вырастить надо...

Я про образование, не про ботиночки. Про жильё. Или вы младенца отселите?

А я про ВСЁ. Ребенок ведь не только в образовании нуждается...

Да, в ботиночках и куртке дизайнерских и отдыхе в 5 звёздах на островах. Без этого никак.

Да ведь самые дешевые ботиночки из ЦО тоже рублей 800 небось стоят, отдых на обычном нашем Черном море тоже удовольствие не из дешевых...а если всё это умножить на 10? Вот я и пытаюсь понять у нас в России могут себе позволить рожать только очень обеспеченные люди?

Я про семью со средним доходом. Если двое нормально, то и третий не объест думаю.

Думаете семья со средним доходом уже может позволить себе 3-х? А кто тогда может себе позволить 5-7 детей? Только хорошо обеспеченные люди, ИМХО.

самое интересное, что в большинстве своём позволяют себе быть многодетными не хорошо обеспеченные люди, а наоборот самые бедные слои населения, для них дети- источник дохода.

Гыыы.))))
Сейчас нам расскажут какие офигительно огромные пособия многодетные получают.)))

А если уже трое, то и четвертый не объест. И так до бесконечности.:-)

Ну что вы, нашли о чём спросить, многодетные над такими вопросами не задумываются.

Т.е. вы своим двоим или одному всё вышеперечисленное обеспечите? Ну-ну.

Вопрос не мне, но да...одному обеспечу точно, да и второму если решусь, но тогда уже придётся немножко в чём то бюджет "ужать"...

А что вы обеспечите? У меня сестра, жили скромно. НО я бы сестру ни на какие конфеты не променяла, ни в детстве, ни сейчас. Мне родители дали самое ценное: близкого человека, не мужа, который сегодня муж, а завтра... ни подругу, которая сегодня подруга, а завтра... Моя сестра самое дорогое что родители могли мне подарить. А вы что дадите ребёнку? Вы правда думаете, что лиший кусок и квадратные метры того стоят?

Интересно, какая трепетная любовь к сестре, расскажите подробнее о вашей семье, если хотите, конечно.

Стандартная советская семья, родители инженеры, никаких связей и блатов. С детства нам с сестрой повторяли: "родители рано или поздно уйдут, а вы всегда будете друг у дружки". Делились всегда всем. Мы погодки. Одежду у друг-дружки одалживали. Черешни миску делили: тебе спелую, мне спелую, тебе маленькую зелёную, мне маленькую зелёную. Так и жили. Теперь выросли. Обе образование получили на грани тех и этих времён. Уже было платно многое, обе поступили на бесплатное, без репетиторов и блата. Сестра очень удачно (финансово в том числе замужем), я одна с двумя детьми. Муж сестры спас меня от банка. Просто так, за спасибо. Потому как для него семья- эта вся семья, все родичи: и жены семья, и его сестёр семьи. Он из многодетных, всего добился сам.

Так вы же не многодетная, двое это обычный стандрарт семьи в России. А дети у сестры есть?

Да, трое, четвёртого планирует.

Я и не говорю, что мы многодетные были. Вы же написали что даже второй у вас под вопросом из-за материальных сображений.

Если это мне, то второго я таки всё равно хочу...только откладываю пока, "фундамент" хочется подготовить, да "соломки подложить" на декретное время. Я семью с двумя детьми считаю нормой, вопрос был к по-настоящему многодетным мамочкам...

Нет, это другой аноним, я просила рассказать о вашей семье. То, что у вас хорошие отношения с сестрой это замечательно, но вы были погодками, а вот когда разница у детей в возрасте 5-10 лет, угадать сложно, будут ли они дружить или нет.

По-этому и не понимаю зачем ждать 5-10 лет готовя "матбазу", когда дети с такой разницей уже никогда близки не будут. (ну, исключения есть, не спорю, берём стандарт).

Ну потому что не все способны сознательно рожать погодков, чаще всего они получаются в результате банального залета.

не представляю как решаются на разницу 4 и более.

Не все так быстро приходят в себя после первого ребенка.

Вы что, издеваетесь? Некоторые люди и одного ребенка по 10 и более лет ждут, не все залетают просто от того, что рядом полежали.
Да, я бы хотела разницу 3 года, но ребенку уже 5, а я не беременна. Все теперь что ли? Больше не рожать?

бугага, повеселили. Я уже два раза решилась и может даже ещё раз решусь, о ужас ))))))

у меня трое с разницей в 5 лет, всё нормально!Старшие заботятся о младшей,играют вместе, в тоже время и мы свободны: на старшую можно оставить младших, она с ними очень хорошо ладит.

А зачем лишать старшую детства? Она может с бОльшим удовольствием бы с подругами на улице погуляла, чем малышне попу вытирать...эгоизм чистой воды, нарожали и на старшую "перевесили"

с чего вы взяли что старшую детства лишают? опять стереотипы? моей дочке нравится возиться с младшими, так же как и мне её возрасте.
а что полезного в прогулках с подругой на улице?

В общении со сверстниками вообще очень много полезного, это развитие личности...как не крути ребенку потом в социуме жить, деткам из многодетных семей потом сложнее наладить связи с окружением слишком уж "закрытый мирок" тот в котором они живут сейчас

так есть у неё общение со сверстниками: в школу-то она ходит. И подруги есть и куча других увлечений. Одно другому не мешает: можно и маме помогать, и с младшими возиться и с подружками в кино бегать.
В многодетных семьях детки более дружные и хозяйственные вырастают, так как привыкли не бездельничать, а делом заниматься.

У нас с сестрой разница в 5 лет, она - практически единственный человек, в котором я уверена на 100 %

Вот поэтому и хочу второго ребенка. Понимаю, что должен быть родной человечек. Вот есть родной человек уже...есть образование есть жильё...это ведь хороший жизненный старт, я была бы рада обеспечить это детям, для чего это делить на 3, 4, 7, 10? Мы ведь в социальной среде живём, дети очень жестоки бывают, "клюют" ребят из бедных семей у которых одни кроссовки на пятерых, и из отпуска приезжают делятся фотографиями с моря, а те бедняги могут только похвастаться летними дачными прополками. Это с детства взращивать в детях собственноручно комплексы...Раньше в советское время когда все жили приблизительно одинаково такая разница в глаза не бросалась...а сейчас по другому, к сожалению :(

"жизненный старт"? Вот мне квартира от родителей гвозди в гроб загнала. Девочке квартиру ни в коем случае покупать нельзя. Мальчику? не знаю... не опыта.

Интересный подход. Чем же девочке квартира помешает? Тем, что будет увереннее и спокойнее в жизни себя чувствовать?

Тоже интересно, мне вот родители обеспечили и сестре моей...только спасибо можем им за это сказать...В чём проблема то? Почему девочки не нуждаются в жилье?

А вклад вашего мужа где? У вас уже есть своя хата, образование супер-пупер и вы даже двоих себе не можете позволить??? Смысл вашего образования и работы мужа тогда?

У мужа тоже квартира была и образование. Ну почему же не можем, двоих можем ;) вопрос был о 6,7, 8, 10, стоит ли делить? Или это очень обеспеченные люди которые могут обеспечить всех детей, а не делить между ними?

Так не задумываются об этом многодетные, психология другая, я выше писала http://eva.ru/topic/63/2928495.htm?messageId=74592411

А не вы писали что на второго копите и думаете "а стоит ли", а "обеспечим ли"?

А что случилось с квартирой от родителей?

Ничего не случилось. НО, нашёлся мужчина, которому она ну очень понравилась. А я, дурочка, подумала, что это он меня любит. Итог соответствующий. И пример не единичный. Множество таких, как я. Второй момент, что если стандартная девочка, у которой с мужем нажитое имущество будет пытаться брак спасать (я не про где пьёт-бьёт, я про "не сошлись характерами") то девочка с квартирой слишком уж уверенной себя чувствует и посылает почём зря.

Как он на вашу квартиру то позарился если имущество это добрачное, родителями подаренное? Девочки разные бывают, у меня было своё жильё, у мужа своё, спасибо нашим родителям, сначала жили у него, потом продали обе, купили большую, сделали ремонт хороший. И начали обеспечивать материальную сторону жизни, спасибо родителям, на жильё копить уже не надо было.

Я не понимаю. Вы имеете жильё и не зарабатываете ни на что кроме как необходимое одному ребёнку? На второго вам уже копить надо? В чём смысл работы вашей и мужа и вашего супер образования если при таком старте на второго вы вынуждены копить?

Я не писала что коплю от бедности и не могу прокормить двоих :) ...я думаю стоит ли делить тот доход который есть сейчас или надо еще больше...Вы меня не поняли. Я рассматриваю в другом контексте проблему. Стоит дать одному-двум мнОгое или толпе по копейке? Пытаюсь понять в чём смысл....

У многодетных психология другая, уже третий раз вам пишу одно и тоже )))))

Блин, так я третий раз не могу понять какая именно :) мне ИХ мотивация интересна, свою то я знаю :)

Ну вот же http://www.deti.zp.ua/family/show_article.php?a_id=7

и из данного топа понятно, на первом плане матка, беременность, роды, младенчество, когда ребенок подрастает, опять по кругу за следущим младенцем. Все на чисто физическом уровне, там нет разума вообще, как потом эти дети устроятся в жизни по фигу, главное процесс размножения и вскармливания, чувствовать себя такой римской волчицей.

Ух ты, блин, почитала ссылку. Прям какое-то сектантское мировоззрение у женщины...вера в высшее предназначение, реинкарнацию и т.д. Не уж то все многодетные мамы так думают, скорее всего у каждого свои "тараканы"...

Автор пишет в своем первом посте: "но вот если после 3 опять буду хотеть ребёнка, четвёртого, и этого ощущения "ну вот теперь уже вся семья в сборе" так и не будет???"
Не созвучно разве пишет автор с этой женщиной по ссылке?
Т.е. о материальном многодетные задумываются в последнюю очередь, а вы все задаете один и тот же вопрос как они думают всех обеспечить.

Я как раз задумываюсь о материальном, по-этому и тему завела :). Трёх я могу себе позволить. 4-нет. По-этому, если после трёх вот это чувство "все в сборе" не гарантировано (а даже по этой теме видно, что так и есть) то даже третьего, наверное, рожать не стану. (там, в той ссылке, написано, что родив 5того у людей срывает крышу и следуют 6, 7 и ты ды. А вот мне кажется это число меньше. После 4, а может и после трёх какая-то часть, не могут остановиться).

Если вы задумываетесь о материальном, то значит не принадлежите к сообществу крольчих и вполне можете остановиться на третьем, если только вдруг ваш муж не станет олигархом.

Вопрос не совсем в том. Вопрос был если шанс, что после рождения третьего, я ВОПРЕКИ ДОВОДАМ РАЗУМА буду хотеть и четвёртого. Если этот шанс достаточно высок- то и без третьего я тоже уж как нибудь. :) А вот если быть уверенной что родишь третьего и придёт это спокойствие, то я бы за третим бежала. :)

Я вам ниже писала, я после третьего не хотела больше детей. Спокойствие пришло. Я бы всегда жалела, что не родила третьего. Но не у всэ так, у меня есть знакомые которые за 5ым И 6ым, и 7ым пошли. Если материально можете позволить себе третьего, почему бы нет? Что вы сразу 4ым загоняетесь? Трое детей даже и не многодетная семья, это средняя семья. Для меня многодетная от 5 и выше.

Это уже слишком искажено, не все многодетные так думают,конечно. Я, например, первый раз про такую теорию читаю.
У меня много детей просто потому, что я люблю детей: и своих и чужих, но пока могу рожаю своих :-)

По крайне мере эта многодетная ясно и подробно объяснила почему, а "люблю детей" это слишком расплывчато, многие люди их любят,но не все становятся многодетными.

Для вас может "люблю" и расплывчато, а вот я не представляю свою жизнь без детей. Мне нравится о них заботиться, играть с ними, читать им, вместе гулять, смотреть фильмы, обсуждать школьные проблемы, готовить обеды-ужины и т.д., я получаю от всего этого удовольствие. А вот для других всё мною перечисленное в тягость даже с 1-2 детьми.
И не зачем всем становиться многодетными, каждый выбирает свой путь: кому-то нужна карьера и деньги, а другим крепкая семья и много детей.

Смотря кто что видит в детях, кто-то уважает ребенка уже с пеленок и воспринимает его как личность и относится со всей ответственностью к будущему своего ребенка, а кому то нужна живая игрушка и не одна, а как там дальше выросший ребенок будет барахтаться в жизни, не особо интересует.

почему же не интересует? очень даже интересует,поэтому я и занимаюсь своими детьми, а не перекладываю ответственно сть на других (дет сады, няни)
а деньги - не в них счастье, сегодня есть, а завтра нет.

К сожалению в нынешнее время счастье напрямую зависит от денег, по другому никак, жестокий век, вам бы в советское время...оттуда фраза что "не в деньгах счастье", когда их не было у всех, а сейчас разница слишком очевидна

я пишу вам, что всё в моей семье хорошо и все счастливы, денег хватает, а вы мне пытаетесь доказать, что нет :-)

Вы прикиньте, что если люди САМИ покупают квартиру и с образованием без пинка от родителей пробиваются то какой у них доход и о каких "копейках" идёт речь. Подозреваю, что копейки уровня вашего мнОго на 1-2, если вам на второго уже надо подкопить иначе отдых на морях не светит.

Ну может себя тоже как-то можно и нужно совершенствовать в смысле заработать? У нас как-то с каждым дитем - бОльше доход

Ой, а меня этот факт очень напрягает - доход, конечно, больше, но не успевает расти за необходимыми расходами на детей. То есть лучше жить не получается :(

Не ,ну я канеш не знаю, но мне лично от растущего дохода тоже перепадает :-), а не только детям. С другой стороны вот эти все слова: дать самое необходимое, нормальное финансовое состояние - это все все настолько относительно: кому-то норма в Лондоне учится, кому-то платные кружки в Урюпинске посещать.

Так и позарился: женился на мне. Но жить с нелюбимой тяжело оказалось, пошли пьянки-гулянки. Квартира как была при мне, так и осталась, но вот муж оказался альфонсом. И у нескольких подруг тоже самое.

Так как раз случаи пьёт-бьет, "не сошлись характерами" бывают намного чаще и женщине некуда идти, полно на еве было таких топов.

И прально,что покупают дочерям квартиры,не будут мужья по проституткам ходить и жену гнобить почем зря.Завсегда есть возможность дать пендаля и направить туда откуда явился.
Так что,смотря какая девочка и смотря какой мальчик.

Именно будут по проституткам ходить, т.к. женились на квартире а не на девочке, а на девочку х... не стоит. Отрабатывать жильё в постели- проблемно.

Ага,канеш:) Ну прям все так на квартрах и женяЦЦа. Как в той присказке "так они и жили,спали врозь а дети были".Откуда ж у нас (квартирных) девочек дети понарожались:)?
Не завидуйте! Идите и зарабатывайте детям на квартиры! Тогда не будут ваших детей пинать и из дома выгонять.

Квартирные девочки в "Браке" регулярно страдают: "муж меня не хочет", "секасу нет ужо год", и подобные.

А бесквартирные воют: муж не уважает, свекровь попрекает, дети все видят, идти мне некуда.

ППКС. Про "некуда идти" в каждом втором топе.

Так значит муж квартирный, и разумеется свекровь видит что девка за квартиру в постель легла. Ровня должна быть муж и жена. Когда вместе с нуля оба заработали- то и уважение и подумают сто раз, прежде чем семью рушить.

Какой муж квартирный, чаще всего молодые припираются жить к свекрови.

Когда настрадаются вволю, можно заняться чем-нибудь продуктивным.

Например, дать под зад плохому мужу и остаться в СВОЕЙ квартире :)

А кто ж дочь то свою единственную за альфонса отдаст?

А оно так сразу и видно.

Если парень такой неудачник ничего из себя не представляющий, что готов на квартире жениться, то видно конечно. Или если девушка так "хороша", что только квартирой и может привлечь...

Так помимо квартиры у девочки ещё и мозги должны быть, чтоб за уродов не выходить.

Вот именно ;)

и чувство случается бывает, не знали?

У меня 2 сына -21 и 13 лет,много лет мечтаю о дочери,но муж ни в какую.А медяц назад даже простериллизировался на всякий случай,мне 40 ему 50.Иногда злость на него,что моя мечта не сбудится.Часто сижу на "Усыновлении",и" этим детям нужна семья".Уже крыша едет.

Сыновья вас не радуют? Смените мужа, если крыша едет.

РАдуют,обожаю их.Но они подрасли и я чувствую себя одинокой.Я за границей никого тут нет.

Блин женщину умом не понять, ну родите вы снова, отодвинете свое одиночество на цать лет, а потом опять будете плакать, что одна?

А потом внуки появятся.

Ну хорошо, если вам невестка даст их нянчить, а если нет?

Мне недавно сын заявил,мол сестренка подрастет, вы- мам и пап постареете и мы еще двух детей заведем-мальчика и девочку:) Пипец,логика!
А может он и прав....кто знает.

Я бы с удовольствием 4-го... но возраст уже, 2 и 3 родила в 39 и 41, сейчас 43. Как-то у меня аппетит пришел во время еды. Мальчики с маленькой разницей - это жесть, устала, но недавно задержка была - обрадовалась... эх, раньше надо было начинать, это ж такой драйв - дети. Только понимаешь это поздновато. Никогда и предположить не могла, что будет трое, так получилось.

+1, тоже поздно начали - в 28 лет првого, в 31 второго, потом 7 лет "мялись" и решали "хотим -не хотим - потянем-не потянем", в итоге в 39 родила 3-его, так хочу еще, но здоровья уже нет (тяжело последнюю беременность носила), сейчас очень жалею, что потеряла время в рассуждениях, уже бы подрос ребенок...

Я хочу 3-го, но не уверена, что получится. Первые детки экошные, но только если случиться чудо и я забеременею сама, то будет еще малышик. На эко не пойду.
Не отрицаю возможности усыновления.

У меня трое,5 лет 3 года и младшему годик, и открою страшную тайну, начали появляться мысли о четвертом.....сама в шоке от этих мыслей, так как мне совсем нелегко сейчас и вообще никогда не хотела много детей..и при этом процесс беременности и роды-ненавижу! но я себе строго запрещаю все эти мысли сейчас, так как материально мы совсем не тянем плюс у меня уже рук не хватит..так как очень маленькая разница у них..Но, если у людей нормальное материальное состояние, то почему бы и нет.

А может многодетство это неумение находить цели в жизни? Забеременнеть- выносить-родить-выкормить- сел-пополз- пошёл: ясные, конкретные достижимые цели. А потом? Младшая или средняя группа детсада- разнице небольшая, школа, первый- 2-5-10 класс, ребёнок ставит свои цели, растёт, мама остаётся не у дел. И по старой памяти: что принесло удовлетворение? Что жизнь сделало осмысленной? Беременность, роды, выкармливание: и понёсся новый круг. Может так, а?

На 90%, думаю, так и есть. Нечем занять себя без наличия детей. А так в суете и суматохе вроде как и у дел.

Я об этом же писала выше http://eva.ru/topic/63/2928495.htm?messageId=74600511

Не совсем о том вы писали. Вы о самом процессе, а я- о его причинах. Не "физиология", имхо, а психологические проблемы. За редчайшим исключение когда дети- действительно призвание.

Ну а какие причины, давно же известно, чем выше интеллектуальный уровень тем меньше детей, у мужчин рабочих профессий проблем с импотенцией не бывает, чем ближе человек к животному состоянию, тем естественнее для него иметь много детей и никаких целей они себе не ставят.

Кикую невероятную глупость вы написали! Вы насчет потенции всэ мужчин рабочих профессий проверили? И сравнили с интеллектуалами? Хорошо, что вы это анонимно написали.

Даже не спорьте :) Анониму "давно же известно" :-D Этот аргумент даже танком не переедешь.

да уж...

Хэ, об этом все знают, причем тут я? Не я это не придумала во всяком случае. И причем анонимность? Я всегда анонимно пишу, так что вы не пишите глупости про анонимность.

Абрамович из их числа?

Или эгоизм. Хочу пупсега потискать и всё тут... как котят, вот у меня взрослая кошка...не интересно. Захотелось котеночка, завела еще одну....выросла...опять хочется. А взрослые пупсеги уже не впечатляют, какая разница чем кормить и во что одевать...всё равно умильны только чепчики и ползуночки. Хочу и всё тут...не думая о насущных и финансовых сторонах.

Ваша кошка настоящая самка, а вы нет - она рожает, вы думаете.. Но не думаете о собственном потомстве

А в чем вообще цели в жизни? Не в семье и детях? В чем? В карьере? Жизни ради удовольствий? В чем? Все можно обесценить и опошлить. Мне мои дети доставляют удовольствие. И не только маленькие, чем они старше, тем больше радости от общения с ними, это такое чудо, выращивать людей... Я на уровне инстинктов очень хотела третьего, после третьего инстинкт мой был удовлетворен. Это к вопросу автора, хоть у нас еще И 4ый случился. А моя знакомая, после 6 хотела еще. Сейчас беременна тройней, после эко, и у нее тихо едет крыша, она очень переживает, как будет справляться. Так что, автор, никто не может вам сказать, захочется вам еще детей или нет. Установите максимальное количество детей которых вы сможете вырастить, а после либо вы, либо муж сделайте стериализацию. Для меня мой макс -4, хотя и тремя бы удовлетворилась. После этого малыша муж будет делать ваисектоми.

О, есть масса других радостей)

А конкретнее? Вот что- то я в этом жизни упускаю, наверное, потому что ничто не приносит мне бОльшей радости чем мои дети, и моя семья.. Я не говорю про ситуацию, когда семеро по лавкам, а на столе шаром покати, а когда материально есть возможность комфортно выращивать своих детей.

Я вот детей не переношу- зато путешествую, делаю дизайн квартиры, пишу книгу и картины, защищаю докторскую, учу 5й иностранный язык. И муж у меня такой же)

А я вот детей обожаю, но и интересов у меня не меньше :-)

А что дети и интересы взаимоисключают друг друга?

У меня нет, а вот у автора выше, похоже, да

Опять-таки рада за вас

У меня вся жизнь сплошное путешествие. На одном месте самое долгое жила десять лет, с 10 до 20. Я жила на крайнем севере, в среднем поволжье, в нескольких штатах по Америке и сейчас в Японии. Ну и в других странай бывала, но как турист, не долго. Туристические поездки меня вообще не прельщают. Не получаю удовольствия. Жить в разных местах мне нравится, но хочется уже осесть на одном месте, все-таки возраст, наверное. Выше магистратуры мне не захотелось учиться. Языки мне нравится изучать, если живешь в стране где живут носители... Обожаю древнерусский язык и литературу, мои дети мне в этом не мешают. БОльшей радости чем от моих детей и семьи все равно не получаю. И муж у меня такой же. С другим бы я и на двоих не решилась.

Ну и я о том-каждому своё. Меня лично дети не прельщают)

Если не прельщают, то и не следует их иметь, даже и одного. Сама такая была до 28 лет. Дети должны быть в радость.

а зачем вы тогда в этот топ зашли?

А мне этого делать дети не мешают:)

Рада за вас, а мне мешают. Поэтому мы разные. Только я сомневаюсь, что у вас всегда есть время совершенствоваться в своих достижениях. И мы, кстати, пр многодетных

Я-то, как раз, постоянно совершенствуюсь, дети не дают стоять не месте. И я про многодетных - у меня их 6-ро:)

А в чем вы совершенствуетесь?

я только когда стала многодетной, пошла на второе высшее, получила права на машину, сменила работу, купила себе машину. Как видите-подхлестывает видимо. Детям действительно хочется многое дать

Маленьким детям самое большее, что вы можете дать - это свою любовь и свое присутствие. Со старшими я согласна, нужны деньги также.



Â.

Да? Ну вы молодец, я, наоборот, не понимаю как на докторские и языки люди в процессе работы находят время. С первой получила 3 в/о, со второй- магистра защитила, получила приглашение преподавать и докторскую (кандидатскую?) писать. Но времени нет. Работаю, преподаю, когда писать? Во если рожу 3- тогда с милой душой.

я ваше высказывание запишу,ну вот просто нарочно не придумаешь,Вы еще себя со стороны прочитайте раз, может поймете - с другого ракурса.И мужу дайте почитать.Такому же.

Самая большая радость это покой )))) в этой жизни, а не на том свете.

Стремление к покоя, это стремление к смерти... Но каждому свое. Я еще пока не готова.

Это вам так кажется, потому что вам незнакомо это состояние блаженного покоя.

Да-да, расскажите. Покажите. Научите. То-то все многодетные мучаются отсутствием БЛАЖЕННОГО покоя, доступного лишь избранным :)

Ну даже богатая Сорокина об этом говорит, что с детьми у нее постоянный стресс, что уж говорить о других. А может у нее мозгов побольше, поэтому и переживает за детей, а кто-то просто бездумно плодит ораву и ее не колышит ничего.

Нет, так не пойдет :) Вы взялись учить блаженному покою, вот и не отступайте от намеченного. Причем тут Сорокина? Мантру давайте ;)

начните с медитации )))), попробуйте не думать не о чем в полной тишине хотя бы 1 минуту.

Будете утверждать, что многодетные так не умеют? :-O Тетенька, вы попутали.

вам уже ничего не поможет )))) после прочтения ваших "перлов" в топе "многодетная пятница" понимаю, что дело имею с неадекватом ))) или троллем. Да и детей у вас никаких нет ))) по крайне мере родных.

А как это от количества зависит? Хоть за одного переживаешь, хоть за пятерых, сердце болит одинаково. За единственного больше еще переживаешь, когда у ребенка братья-сестры, у них как-то и поддержки больше, и поиграть есть с кем, и поддержат друг друга. Если хочется покоя, и чтобы не переживать, детей вообще лучше не иметь, даже одного.

А муж то причем? может быть вы еще разведетесь и он с другой захочет ребенка?

Я ему тоже самое сказала! Тем более он у меня совсем молодой, симпатичный и во всэ отношениях замечательный. А детей каких делает! Явно не изуродован интеллектом, по мнению анонима выше. Но он однолюб, как И все мужчины в его семье. И не желает размножатся просто так. Вообще очень ответсвенный в этом вопросе, хоть вроде и с потенцией все в порядке.

Ну так тем более, таким добром разбрасываться негоже, пусть хоть донором будет.

И снова да-да. Расскажите Т+4, как использовать мужа по назначению. Вы-то прекрасно разбираетесь в функциях чужих мужей.

Да мне по фиг, просто непонятно, жена решила завязать с деторождением, а операцию по стерилизации должен делать муж, т.е. себе то она задний ход отставляет.

Если вам по фиг, то какое дело, кто у них в семье что себе перевязывает и по какой причине. Займитесь своим мужем. Или продолжайте пребывать в блаженном покое, что недоступен многодетным :) Или вы способны блаженствовать только в сплетнях и злости?

вы по-моему привратно все понимаете или судите по себе, это форум и каждый пишет, что хочет, я вообще пишу без эмоций в отличие от вас, просто я любопытная и может быть задаю нетактичные вопросы? )))

Конечно, что хочет. Ваши хотелки затрагивают чужую жизнь и судьбу. Это вопрос этичности высказываний. Пишете вы, может, и без эмоций. Но гадость от безэмоциональности не перестает оставаться гадостью.

гыыы, выше ответила, вы бесплодная скажите честно?

Мой муж хотел ровно столько детей, сколько хотела я. Ему и первой хватило за глаза, тк я после родов я чуть не умерла, у меня не сокращалась матка и была огромная кровопотеря. Поэтому он всегда боялся заводить детей, инициатива шла от меня. Стериализацию будет делать муж, тк для мужчин нет никаких побочек, и легко все проходит. Для женщин перевязка труб имеет больше осложнений. У вас вопросы еще имеются? Или вам просто не понятно, что когда мужчину любит женщину, для него это совершенно не проблема? Мой муж совершенно точно знает, что с другой женщиной он детей рожать не захочет. не все мужчины полигамны, чтобы по российскому ТВ вам не говорили.

может вырастить уже имеющихся детей? зачем пятерых, неужели с двумя -тремя недостаточно интересно? и неужели совсем кроме детей нет целей?

Вы меня спрашиваете? Я же написала, мне троих было достаточно. Четвертый у нас случайно получился, мы уже и не планировали. Но рады все равно. Все люди разные. Моей знакомой 6ых было мало. Не было чувства удовлетворения. Причем у нее все дети эко, у нéе бесплодие. А еще одна трубы после первого перевязала, больше не хотела.

вам да. на ваш пост " а в чем еще цель жизни?".
Мне бы и двух было достаточно. Потому что воспитать каждого отдельно - это сложная задача, и нужно быть супер выносливым педагогом чтобы хватило сил на троих.

Вот, а я без третьего вообще нашу семью не представляла. Ну а в чем цель жизни, вопрос риторический, тк ответа я ме знаю. Но воспитание детей, не самая последняя цель в этой жизни, особо но если процесс доставляет удовольствие. Мне нравится, иначе у меня И детей бы не было.

Это как голодного привести на банкет, от бесплодия явно крышу снесло.

Кому-то и одного достаточно, а кому-то нет:)

так дети и растут, с одним сложно, но со 2, 3 ,4 уже наааамного легче! про интерес я и не говорю, так как с каждым ребёнком всё интереснее и интереснее :-)
другие цели,конечно же, есть, но ничто не сравнится с воспитанием человека - в этом вижу главную цель жизни женщины.

+100

Чушь какая..мама всегда удел и в год и в 20 лет:)

Опять попытка подогнать всех под одну гребенку разные люди - разные цели - разная жизненная активность - разный уровень интеллекта.

Не всегда :) Рождение близнецов..и многодетность в итоге :) Никаких кругов.
И цель находится - вырастить всех .

По большому счету верх берут инстинкты.. Видимо у кого-то они больше развиты, у кого-то сходят на нет, и соответственно чей то род имеет продолжение, а чей то загибается. Как в природе А-самки доминируют над другими.. Чем больше детей, тем вероятней продолжение рода.

Я еще не поняла, у меня трое, мне мало. Не думаю, что надо себя ограничивать в детях :)

а что именно вам мало? то есть вот вы сидите с тремя, помогаете всем троим сделать уроки, проверяете, и параллельно думаете: "хорошо бы еще четвертого, пока я жду когда эти трое доделают уроки вполне могла бы маленького учить читать". Так? У вас хватило бы денег купить всем четырем велосипеды и ролики?

Мало детей. Спросите у художника - вы уже нарисовали три картины, зачем вы рисуете еще, вам мало? Он скажет "мало" хочу еще. Наслаждаюсь и процессом и результатом. Уроки старший делает с репетитором. Велосипеды, ролики, аккумуляторные машины, коньки, санки, самокаты и прочий транспорт у всех есть. Еще один комплект погоды не сделает.

Чем больше хороших людей, тем лучше - думаю я, когда смотрю, какие у нас дети замечательные получаются:)

а что, разве счастье в деньгах-велосипедах-роликах?

для некоторых видимо так;)

ха, в этом "+" многодетных :-)
всё покупается первому ребёнку, а потом "по наследству" всем остальным передаётся :-) и, вы не поверите, все счастливы! Так как воспитание другое : не иметь всё новое-дорогое, а, например, получить велик от старшего брата! У меня дочка была просто на 7 небе от счастья, когда доросла до "принцессного" платья старшей сестры, которое она видела у неё в шкафу и на фотках.

Кстати, у Талтос Ольги, кто её помнит, недавно родился 8 малыш - умничка и красавица!

Ого!!!Круто.
Я думала она "завершила процесс", :):):):):)
Какая же она красавица!

Она моложе нас:) НАдеюсь, что до завершения ещё далеко:) Счастья им много-много!

Вот я тоже не понимаю таких мам. Точнее, понять легко можно, но не одобряю. Рожать может и обезьяна, а воспитывать Ольга не любит. Любит она карьеру. Зачем же рожать? Ведь для галочки и признания полной реализованности в обществе хватило бы и двоих детей. Я читала интервью с ней. Она там описывает их обычный день. Выходит, никогда не бывает, чтобы вся семья (отец и мать) были вместе. Считаю, что это пагубно для детей в смысле школы жизни. Никакие дурацкие кружки и развивалки не заменят опыта общения с родителями и наблюдения за функционированием здорового брака (конфликты и их улаживание, выражение любви и уважения и про.ч) и семьи.


Â.

Насколько я поняла, у нее второй брак, первые четверо от другого мужа, благодаря которому она вошла в бизнес.

Вот странно, нечасто очень здесь бываю, и вот "удачно" зашла:). Мне нравится, что Вы пишете не анонимно, и мне захотелось прокомментировать (хотя Вы и не мне писали).
Прежде всего, мне кажется, не совсем справедлива оценка моего образа жизни и подхода к воспитанию.
Вы немного путаете 2 вещи, взятые из газет и всякого СМИ мусора - я действительно очень не люблю домашнее хозяйство, это правда, и совсем им не занимаюсь, а вот "воспитывать детей" (заниматься детьми) как раз очень люблю, и считаю, что никто в этом мать и отца не заменит. Ни с одним из моих детей у меня ни разу не было воспитателей (гувернанток) или других (не хозяйственных) помощников. Да, были няни (элементарно убрать, постирать, приготовить детям, иногда отвезти на какие-то занятия, погулять, пока они в коляске), были и есть педагоги (логопеды, учителя музыки, тренеры,т.е. профессионалы в тех областях, где я не могу детям помочь), но в вопросах воспитания, обсуждения каких-то детских проблем, игр, прохождения жизненных ситуаций, подготовка уроков, путешествий, посещений музеев и т.д. я никого близко к детям не подпускаю, даже бабушек...
Карьера всегда второстепенна, она нужна банально ради денег (мне лично - ни для чего больше). Деньги нужны, во-первых, для обеспечения детям того образа жизни, который мне бы хотелось им обеспечить (какие-то интересные занятия, путешествия, образование, комфортное проживание и т.д.) и, во-вторых, для обеспечения того, чтобы была возможность сохранить оптимальную (с моей точки зрения) модель семьи, где у детей есть мама и папа. Вы просто АБСОЛЮТНО правы, что дети должны наблюдать "правильную" модель отношений мамы и папы, мужчины и женщины, этот опыт один из важнейших в жизни, поэтому вариант разделения обязанностей в формате "папа вкалывает до ночи и не видит детей, а мама занимается "воспитанием" и обустройством очага" нас не устроил априори. И было принято именно по этой причине решение, что и свои обязанности в части бизнеса мы разделяем на двоих (оба часть времени на это тратим) и свои материнско-отцовские обязанности мы тоже не вешаем на кого-то одного...
Именно по этой причине мы с мужем ушли от работы по найму в свой бизнес несколько лет назад, т.к. только это позволяет строить расписание таким образом, чтобы каждый родитель имел возможность общаться с детьми и одновременно, чтобы было достаточно (по возможности) времени на объединение всех вместе... Есть несколько простых правил: отдых (путешествия) - только все вместе и не менее 3 месяцев в году, и строго без нянь и бабушек (думаю, есть не так много семей, где дети находятся в обществе ОБОИХ родителей 24 часа в сутки в течение нескольких месяцев по году), 10-14 дней в год отдых вдвоем (без детей), это тоже важно, иначе мы с мужем забываем, что мы не только бесполые мама и папа, но еще и мужчина и женщина... Выходные - тоже только все вместе и тоже без третьих лиц: гости, театры, ролики, совместная готовка и т.д. (правда, быват поездки к бабушкам еще на выходные). Ну и ежедневно - обязательно совместные завтраки (без младших, они спят в это время) и семейные ужины. Это ритуал. Кто прогуливает (иногда случается) - наказание и порицание от всей семьи. Вот укладывание спать (чтение на ночь, сказки и просто "болтушки" для трех "младших" - 7 лет, 5 лет и 4г) - вместе не получается, по традиции сложилось, что это моя обязанность, без меня дети спать не лягут...Муж в это время занимается с 2мя старшими, разруливая их "подростковые" проблемы и проверяя уроки... Днем дома никого не бывает (мы работаем, дети - на занятиях), все собираемся ближе к 7 вечера. Кто-то болеет из детей (не дай Бог) - один из родителей или оба будут дома, все бизнес-впросы подождут, никто в офисе без нас не умрет.
Не все идеально, конечно, и, не скрою, хотелось бы еще больше времени проводить с ними, но просто такая организация жизни мне далась таким трудом и реально была вымучена годами, что когда мне (или обо мне) говорят люди (часто не знающие меня), что я мало времени уделяю детям, что их воспитывают "чужие" люди и т.д. мне становится, вот честно, немного обидно, т.к. даже в моем окружении (в котором много неработающих женщин без мат проблем с кучей помощников по хозяйству и т.д.) мало кто настолько же глубоко погружен в детей, как мы с мужем... Может, глянец и ТВ показывает такой образ, от которого такое возникает впечатление, мне сложно сказать, но в реальной жизни все немного не так... Карьеристкой я вообще никогда не была, у меня амбиций в этом плане ноль (должности, достижения профессинальные вообще не привлекают), мне банально нравится не работать, а зарабатывать, т.к. у меня очень много в жизни хотелок, которые требуют средств, вся работа исключительно ради этого. И критерий для сложившейся профессиональной жизни у меня не какие-то непонятные достигнутые вершины в профессии, а имеющася пропорция: меньше работать-больше зарабатывать. Чем больше величина пропорции, тем удачнее карьера. Вот такой уж я неромантичный прагматик. Нашла бы клад сейчас или 5-10 лет назад - прекратила бы карьеру немедленно, даже не думая, собственная реализованность вообще не парит и не парила никогда... Есть кто-то, кто говорит "я бы не смогла дома с детьми сидеть, не работая и т.д.", а вот я честно скажу: я бы с удовольствием сидела бы, но только не в ущерб моей личной модели семьи, когда мое сидение бы было за счет иненсивно работающего мужа, которого не видят дети, лио за счет ущемления моих материальных интересов... Справедливости ради скажу, что так было не всегда и со старшими детьми что-то было упущено, и время тратилось не всегда правильно, но молодая была очень, глупая во многих вещах... но на то она и жизнь, чтобы учиться, и ошибки делать не стыдно, стыдно над ними не работать... Не знаю, конечно, как сложится в будущем, мне очень бы хотелось сохранить близкие и доверительные отношения с детьми на протяжении долгих лет жизни, хочется чтобы они выросли добрыми хорошими людьми...чтобы они всегда чувствовали нашу поддержку с мужем и поддержку друг друга. Если этого не получится, мне будет очень больно и грустно...и как бы это пафосно не звучало, в моей системе ценностей нет ничего дороже семьи, и неудачи в этом направлении - это единственные неудачи, которые могут меня огорчать, все остальное (бизнес, учеба, маериальные блага) - фигня по сравнению с этим.

Респект Вам. Как удалось все организовать так? Тут, наверное, самое важное - взаимопонимание с партнером. Хорошо, когда оно есть, хвала тем женщинам, которые находят их правильно

Вы, Ася, зрите просто в корень. Мое личное мнение, что единственный шанс все организовать - это когда есть поддержка и взаимопонимание с партнером во всех областях жизни... У меня это основополагающий момент в жизни, и я считаю, что мне безмерно повезло, т.к. на протяжении моей жизни мне очень везет с людьми, которые меня окружают и поддерживают. У меня очень хорошая семья - родители (папа, правда, умер в прошлом году) и сестра, мы очень привязаны друг к другу, и всегда поддерживаем друг друга во всем, у меня очень понимающий муж с очень близкими жизненными ценностями и у меня очень хороший бизнес-партнер (партнерша, точнее), которая берет на себя большую часть управленческий функций и благодаря которой я могу позволить 3-4 месяца отпуска и нахождение с детьми бОльшую часть времени...Я думаю, это один из самых важных выборов человека - уметь выбрать правильных людей, которые будут находиться рядом и которым можно доверять...ну и уметь выстроить отношения с теми людьми, которых не выбирают - родители, сестры-братья.

Спасибо, что ответили так подробно. Очень интересно было почитать. Конечно, я знаю только то, что читала в СМИ, и там были интервью с тремя другими работающими многомамами. Возможно, я даже и попутала детали жизни всех троих-четверых, но дело в том, что я всегда выступаю против феномена "суперматери" и против навязывания его современным женщинам. Не потому, что это никому не удается. Вполне верю, что ВАМ это может и удалось. Но от поголовной пропаганды такого стиля жизни много стресса, т.к. требования высоки и мало кому удается достичь равновесия. В результате страдают и женщины и дети. Так что я не вас лично критиковала, а скорее эту модель.



Â.

Думаю, что любому понятно, что эта модель подходит далеко не всем, не большинству -- точно. Также как и многодетность сама по себе не для всех.

Дело не в многодетности, а в ожидании в нашем обществе от матери даже маленьких детей (неважно какого кол-ва детей), что она должна реализоваться и профессионально, и при этом не забывать культурную и "духовную" (йога обычно) жизнь, и спортом заниматься, и соц. круг иметь и выглядеть и с мужем быть. За редчайшим исключением я не верю, что такое вообще возможно, во всяком случае без поддержки других людей (нянь, бабушек и проч.), и уж тем более не думаю, что для женщины, детей и брака это нужно и благотворно. И к сожалению, это очень многим непонятно, не знаю, как в России, но в Канаде есть даже тип "суперженщины", она функционирует на пределе возможностей, все по минутам, и отдыхает она по минутам, и из-за того, что у нее такой стресс, она занимается йогой, и тоже на часы смотрит. И в какой-то момент многие не выдерживают, либо у них депрессия, либо нервный срыв, алкоголизм, и проч. Но как я сказала - есть исключения, конечно.

Да ничего такого особенного общество от нас не ждёт. Кто хочет сидеть дома с ребёнком/детьми и заниматься только этим -- так и поступает (при наличии возможности, конечно). Таких примеров вокруг дофига -- и у вас, и у нас. Кто хочет работать -- находит для этого возможности. Совершенно необязательно заниматься сразу всем. А работа разной бывает. Делать карьеру и просто работать за зарплату -- это совершенно разные вещи. Совмещать первое с детьми очень сложно (да и нужно это далеко не всем), а вот второе вполне реально (при условии, что сама женщина этого хочет). А жить на пределе возможностей -- путь опасный, тут соглашусь.

А я вот как раз понимаю, о чем говорит предыдущий оратор...это если женщина сильная и четко понимающая свои приоритеты, то она делает то, что хочет и не парится... А вот в случае недостаточной увереннсти в себе и наличия рядом "общества", активно пропагандирующего некие "образы", притом образы могут быть разными, типа, ты - лузер, ничего не добилась, вот у Маши и дети, и работа хорошая и муж ее уважает или, наоборот, ты - кукушка, а вот Маша все время дома, и детишки в чистоте, и муж накормлен и Маша сама раскрасавица...могут появиться нехилые такие комплексы, и женщина может начать активно бежать в ту сторону, в которую ей вообще бежать не хочется, да и не надо... начинают пытаться жить не своей жизнью или объять необъятное. И от этого больше вреда, чем пользы.

Думаю, что я тоже предыдущего оратора поняла. Но всё дело в том, что некие стереотипы всегда были (и всегда будут). И по части, работы-успешности-денег, и по части ведения домашнего хозяйства, и по части воспитания детей. Но сейчас, по счастью, у женщин есть выбор и женщина может не рваться за чуждыми ей идеалами, а выбрать тот жизненный сценарий, который ей ближе. Я уж не говорю о том, что у всех разный старт, у всех разные таланты и способности, у всех разный запас прочности, плюс у кого-то есть поддержка близких, а у кого-то нет.

Мне кажется то, о чем вы говорите, именно к многодетности или к женщине с детьми, относится постольку поскольку.
Через стереотипы и влияние общества проходит каждый. И каждый выбирает: кто-то плывет по течению, кто-то прокладывает свой путь (таких меньшинство). Вот последним особенно приходится противостоять мнению окружающих.
Я думаю, что выбор был всегда, и это не всегда зависит от старта (конечно, это важно, в какой среде развивается личность), а скорее зависит от принятия или не принятия (возможно частичного) той жизни, того окружения, в котором она оказалась. Другими словами, нужен стимул, который будет двигать вперед.

Люди, которые хотят преуспеть во всем, скорее похожи на спортсменов-многоборцев. И ими движет не стремление к самосовершенствованию, а спортивный азарт.

В том, о чем говорит автор поста, речь скорее идет о равноправии полов, которое выражается в устранении дискриминации женщины и возможности ее самореализоваться наравне с мужчинами.
России пока до этого далеко. У нас скорее доминирует стереотип, что место женщины на кухне, с детьми. Причем детей должен быть один, максимум двое. Родители должны дать все : начиная от модных шмоток, игрушек, развивалок, престижных школ и кончая машинами, квартирами, престижным высшим образованием, желательно не в России (те дети должны быть укомплектованы). Соответственно, родители, имеющие трех и более детей, в основном лохи по жизни, т.к. они не могут дать все это (за исключением, конечно, супер богатых людей, имеющих большое к-во детей, они могут себе это позволить). Более того, сидят на шее государства, живут на пособия.. Ну, можно долго перечислять :) Этот стереотип многодетных активно подкармливается ТВ и др средствами массовой информации.

Да, соглашусь, я не столько именно о многодетности писала (как раз именно многодетности общество от нас не требует в обязательном порядке), сколько о неком требовании общества "добиться всего и сразу".

Во-первых, общество везде разное, и как выше аноним пишет - Россия и Канада совершенно разных вещей "требуют" от женщины. Во-вт., даже внутри одной страны очень разные колебания в завис. от того, каков твой круг. Напр. я общаюсь в основном среди церковных домостройщиков, и вполне туда вписываюсь. Однако мой муж работает в Парламенте, и там таких, как я просто нет. Там модель такова: дети, если они есть, заброшены на сад, оба род. работают, имеют две большие крутые машины, делают мин. два крупных путеш. в год, не считая миллион мелких, высокий стиль жизни (вплоть до того, что секретарша покупает себе туфли от Прады за 600 дол. и т.п.) и вот моему мужу, несмотря на то, что он не колеблется совсем в нашем выборе, ОЧЕНЬ тяжело. Его никто нам не понимает и не одобряет. Я когда встречаю своих бывших однокурсников по универу, мне тоже очень тяжело: они либо профессора уже, либо во всю публикуются, путешествуют по свету и проч. и проч. Я же связана по рукам и ногам. И общество НИКОГДА не поддержит и не выразит благодарности моему выбору. А вот у моих подруг в Швейцарии совсем другая ситуация. В ее кругу богатеньких буратин дома с детьми практически все. Это норма. В Канаде, а особенно в Квебеке это - чрезвычайная редкость. И соблазн велик, т.к. садик почти бесплатный.


Â.

Общество, конечно, вокруг нас разное, но в Парламенте далеко не большинство работает (в любой стране). А если сравнивать среднестатическую женщину, которая сидит дома с детьми безвылазно, и женщину, которая работает (с детьми или без детей), всегда найдутся те, кто осудит (или просто не поймёт) или одну из них, или другую.

Катерина, простите, но живу здесь уже около 17 лет. Не помню, чтобы было осуждение работающих матерей. Да и кто их осудит-то? Ведь редко выходят на работу от балды. В нашей стране все так устроено, что прожить более-менее нормально можно только на два дохода. А вот сидящих дома... да еще не дай Бог на домашнем воспитании... Не то, что осуждают в глаза, нет, просто чувствуешь на каждом шагу, что на тебя смотрят сверху вниз. Уж вы мне поверьте. Во всяком случае в кругу образованных.



Â.

Вы тоже часть общества, и в ваших словах частенько осуждение работающих женщин проскальзывает. В этом топе вы чуть выше пишите "Вот я тоже не понимаю таких мам. Точнее, понять легко можно, но не одобряю. Рожать может и обезьяна, а воспитывать Ольга не любит. Любит она карьеру. Зачем же рожать?" Далеко не одна вы подобные вещи пишите и говорите. При этом кто-то другой на неработающих женщин "смотрит сверху вниз".

Я принадлежу к 0.01% общества, никак нельзя назвать меня типичным его представителем. И да, осуждаю, но не столько женщин, сколько госполитику, феминистическую идеологию и потребительский менталитет общества в целом. Я понимаю женщин, которые идут на работу, т.к. вынуждены. НО очень часто идут на работу по инерции, по давлению (привычке) общества, из-за карьеры, ради того, чтобы иметь излишек денег (слишком большой дом, слишком много или большие машины, плохо обращаются с бюджетом или дурные привычки) и проч. Такую позицию, когда бросают малышей на сад ради излишка или эгоизма, да, осуждаю, но повторюсь - меня меньшинство. Таких женщин, как Ольга, знаю множество, и довольно близко, т.е. знаю, как оно на самом деле, за всем внешним блеском, и мне глаза не запудришь. Деньги нужны старшим детям, но малышей такой стиль жизни только обкрадывает, т.к. мать им ничто не заменит. Поэтому я остаюсь при своем мнении. Не указываю никому, что им делать, просто выражаю свое мнение - если позиция женщины такова, что необходимо дать детям путешествия, кружки и проч., а на один доход это не сделать, не надо решать рожать малышей, т.к. им придется платить за благополучие старших. А если рожать малышей и оставаться дома, старшим придется жертвовать своим комфортом, что тоже несправедливо. Поэтому тут такая непоследовательность в рассуждениях Ольги. Но это не относится к людям с другой установкой, как напр. к тем, кто рожает и воспитывает по другим причинам и с другими ценностями.


^
A.

На самом деле "нетипичных представителей" в любом обществе достаточно. А ценности и приоритеты, кстати, могут и меняться со временем (поэтому тот, кто сначала занимался по инерции чем-то, что ему не особенно близко, может в какой-то момент остановиться и... пойти другим путём).

Ценности меняются обычно несколько раз за жизнь (у некоторорых людей и к. неск. лет), но стержень, на мой взгляд, не меняется вообще. Только общество не меняется так быстро. Как правили феминистки балом 40 лет назад, так и теперт, только еще хуже стало.

Как-то я не увидела в ваших рассуждения о работе еще одну причину выхода мамы на работу - собственно любовь к своему делу, потребность в самореализации, при этом никто не отменяет потребность и в реализации себя как матери через рождение нескольких детей и потребность дать жизнь нескольким детям как отдельную самостоятельную ценность.(сужу по себе естественно). деньги за работу в данном случае всего лишь бонус

Соглашусь, для многих это тоже важно. Вот я работать очень люблю и работаю не только ради денег (и совсем не потому, что общество ждёт от меня трудовых подвигов). Детей тоже люблю, это любви к работе не исключает.

Я не писала о многих причинах работы, п.ч. тема была другая - об Ольге все началось.

Вы знаете, изначально мне казалось, что в Ваших словах много разумного, но теперь я вижу, что как-то у Вас все смещалось в одну кучу-вопросы позиции общества, спасения души, обкрадывания детей, вопросы счастья vs терпение и т.д. Мне почему-то кажется, что в Вас говорит какая-то личная обида, скорее всего связанная с отношением именно к Вам со стороны каких-либо представителей общества и осуждением именно Вашего выбора, иначе не очень понятна столь эмоциональная реакция на выбор других. Вам уже говорили выше (и я, и другие участники темы), что мы часто видим совсем противоположную картину. Возможно, образ жизни в Канаде сильно отличается от нашего, но здесь работающая женщина может встретить в разы больше осуждения, чем неработающая, хотя вторым тоже достается. Но даже не в этом дело... Проблема в том, что никто из нас не может знать, что хорошо отдельно взятой семье, взрослым и детям, живущим в ней, всем вместе и каждому в отдельности. Вы сделали свой выбор, а значит, для меня Ваш выбор априори верен, но для ВАШЕЙ семьи. У меня свой выбор, у сотен других мам-свой. Есть более часто встречающиеся модели, есть более редкие. Самые частые для России, наверное, две модели, первая, где оба родителя работают плюс-минус стандартный день, дети с бабушками/в садах/с нянями. Почему родители работают? По разным причинам - любовь к своей работе, доход, позиция в обществе, "надо работать" и др. причины. Вторая модель - работает мужчина, женщина - дома с детьми. Тоже довольно распространено. Часто в этом случае папа работает много и интенсивно, с детьми общается не так много,но опять же это далеко не всегда...Все остальные модели - более редкие...Моя модель быстрее исключение, поэтому мне вдвойне странно,где Вы нашли таких "множество". Многодетные семьи уже сами по себе не такое частое явление, плюс семьи, где ОБА РОДИТЕЛЯ приняли в какой-то момент знаковое для себя решение - прекратить работу на "дядь", проводить несколько месяцев в году с детьми 24 часа, не отвелекаясь на профессиональные вопросы вообще, оставшееся время-поделить пополам и пытаться интенсивно развивать свои бизнесы и заниматься детьми (притом, и папа, и мама). Вот честно, я похожих моделей почти не встречала...Только одну,наверное,у одной из своих подруг...Но еще раз - такая модель, я считаю, подходит мне и моим детям, и я ее, упаси Господи, вообще ни в коем разе никому не навязываю, и многим она вообще никаким образом не подойдет, я уверена...а что думает общество по этому поводу мне вообще глубоко фиолетово.
Про "обкрадывание" детей - если честно, немного странно читать...По Вашей логике, любой последующий ребенок "обкрадывает" предыдущего...что, собственно, в каком-то смысле так и есть...понятно, что в сутках 24 часа, и тратишь ты эти часы на 1-го или 3х или 10 детей - это будет всегда меньше на одного при большем общем количестве... Но что в этом случае делать? Ввести норматив - в каждой семье не более одного ребенка? Или установить норму времени, которую нужно выделять на каждого? Кто ее утсановит? Кто для МОЕЙ семьи решит, что оптимально, а что-нет. И кто определит, в каком случае мои малыши платят за благополучие старших, а в каком - все нормально и можно жить дальше...
Я думаю, что каждая женщина это решает для себя в соответствии со своими принципами, приоритетами, ценностями, важными для каждой конкретной семьи... И основное наше с Вами различие в позициях то, что я Вашу позицию уважаю, и уверена, что она правильная, если Вы ей следуете и если это Ваше с мужем решение, Вы же пытаетесь доказать мне что моя мотивация вызвана каким-то иллюзорным давлением общества, желанием излишка денег, что дети одни платят за благополучие других и т.д. Вот это немного странно...и как я уже писала выше, скорее всего, вызвано, какими-то обидами на представителей общества, которые Вам слишком активно указывали на неверность Вашего выбора и слишком активно пропагандировали свой. Мой Вам совет - абстрагироваться от того, что это злополучное общество Вам навязывает, а жить так как Вам подсказывает Ваше сердце, женское и материнское. И с пониманием и терпением и принятием относиться к выбору других хотя бы потому, что ВЫ ЛИЧНО не знаете особенностей того, как строится чужая жизнь и не обладаете (как и каждый из нас) вселенской мудростью, чтобы решить за других, КАК ПРАВИЛЬНО... и кому из нас (выражаясь Вашими словами) удастся спастись

Да нет, у меня нет никакой особенно обиды ни на кого, единственное может быть, это чувство вины по отношению к старшему сыну- он пошел в сад (day care) в пять месяцев, я работала и делала мастерскую, и случилась там очень неприятная история. Тогда я решила, что не буду иметь детей, пока не смогу позволить себе остаться с ними дома. Я ждала 12 лет. Но спорить с вами не хочу, конечно, у каждой семьи свой выбор. Впрочем, это не значит, что мы вообще не можем ни о ком судить и нам ничего не ведомо, это был бы крайний релативизм - нам вообще ни о чем не может быть ведомо, и вот птица поет, но я не могу с точностью это утверждать... Надеюсь, моя мысль понятна. И потому, хоть конкретно ваша жизнь неповторима, модель ее достаточно типична (с небольшими вариациями - кол-во детей, частный бизнес или нет, кол-во и тип кружков, длительность отпуска и проч. - это все детали, не в них дело). И главное отличие у нас с вами, это не то, что я не уважаю вашу позицию, очень даже уважаю, но то, что мне мой выбор очень тяжел, т.к. в отличие от вас я амбициозна, и да, скучаю по академической жизни, по публикациями, по конференциям, сегодня здесь-завтра там, лекциии, исследования, ланчи, презентации книг и проч. Я не могу просто работать за деньги. Но по своему выбору не то, что представителей науки не вижу, но и вообще взрослые лица не вижу по нескольку дней подряд. Но в моей области не могу работать 10 часов в неделю. Это либо 100%, либо ноль.



Â.

Грустно всё это читать. Видно, что очень не хватает вам того, от чего вы отказались.

Да, очень не хватает. К тому же я сделала ошибку, пошла на 12 ч. в неделю на кафедру подработать, не по специальности, думала просто развеяться, но получилось наоборот, все раны только разбередила. Не надо было вообще этого делать. Но подписалась до конца лета.

Но, наверное, вы со временем сможете вернуться и туда, куда хочется, есть такая возможность?

Я решила home-school т.е. дом. образование детям дать, т.е. мы с мужем решили, для нас это важно. Т.е. лет в 12 да, наверное отдам в школу, если смогу туда, куда хочу, но это еще 10 лет, а к тому времени точно моя карьера будет похерена навсегда. Ну посмотрим, у меня появилась одна идея, очень маленький шанс, но если получится, это будет полное счастье. Пока что все довольно печально, в смысле проф. деятельности.


А.***

Ох, ну что сказать... Пусть этот шанс таки воплотится в жизнь. Искренне вам этого желаю.

Спасибо!

Я вообще очень сильно против создания "идеальных" моделей,тк концепций, подходящих для всех, просто не существует. Мой образ жизни - это МОЙ образ жизни, и у меня получилось что-то совместить не потому что я такая супер-идеальная, а потому что так сложились многие обстоятельства,которые у других могут банально не сложиться, соответсвенно большинтсву это просто не подойдет. Но я равно также против навязывания другой модели всем женщинам и против навязывания комплекса вины женщинам,пытающимся себя реализовать в других направлениях, кроме дома и детей, в виде декларации стереотипных фраз о брошенных бедных детях, страдающим от невнимания муже и т.д. Главное, чтобы женщина была счастлива и чтоб счастливыми себя чувствовали ее дети и муж (с первыми, притом, очевидно это можно будет сказать через несколько десятилетий). А уж как она будет счастлива - это ее выбор. Среди моих друзей есть счастливые женщины, занимающиеся исключительно домом и детьми и которые не реагируют на выпады общества в их адрес относительно профессиональной нереализованности и никчемности, есть счастливые женщины, которые пытаются реализоваться в профессии или творчестве и которым приходится сопротивляться навязываемому комплексу вины в виде: "ты-хреновая хозяйка" и "как жаль детей". Есть миллионы разных моделей, но только одна которая подходит отдельно взятой женщине. И навязывать свою модель остальным настолько же странно, насколько гордиться своей левой мочкой уха:). Можно поделиться с другими, расказать о том, что да - вот такое тоже бывает, может, помочь или посоветовать что-то, если кто-то еще задумал реализовать нечто похожее...предостеречь иногда, но ни в коем случае не навязывать и не пропагандировать это.

Ольга,пишите ещё:)Вы так ясно излагаете мои мысли,которые мне не удаётся так хорошо облачить в слова.Мне просто тоже сейчас приходится отбиватся от нападок друзей,родственников и т.д. по поводу того,что я,такая умная и с образованием и уже с 3-мя детьми,хороню себя дома,не работаю и т.д.О том,что я хочу 4-го даже не заикаюсь,скажут,ну совсем крыша сèхала у бабы.
Я восхищаюсь вами,вашим умением организовать так свою жизнь.Да,у вас многие обстоятельства сложились в вашу пользу,без этого ваша теперешняя жизнь была бы невозможна,но вы сумели эти обстоятельства очень умно и по своему назначению использовать.А это могут далеко не все:)
У вас осганизаторский талант:)
Я вас что хочу спросить:вот вы мне расскажите,КАК вы одна вечером укладываете троих малышей???Сколько времени длится укладывание?Вы их по очереди моете,зубы чистите,книжки читаете или всем вместе?
Расскажите,плиз,может почерпну чего для себя.А то мы пока с мужем двоих параллельно укладываем (третьего я пока по быстрому,мал он ещё для книжек и т.д.),так читаем отдельно,т.к. интересы очень разные у сына и у дочки,потом с каждым посиди 10 минут и т.д.,как бы я одна с ними справилась,не знаю,разве что затянулась бы процедура на час минимум...вот думаю,что буду делать,когда третий подрастёт и тоже надо будет почитать,посидеть,поболтать...спасибо заранее:)

Извините, что не сразу ответила, я не так часто захожу сюда, к тому же мы сейчас далеко, на островах, солнце и море вырубают по вечерам просто намертво:)
Укладывать троих мне, если честно, не очень сложно. Команда - "в ванную". Далее либо все по одному под душ и марш чистить зубы (они сами чистят), либо (если им разрешено в этот день покупаться в ванной) оставляю двоих (5л и 4года) минут на 15 "поплавать". Обычно "процедура" вечернего умывания - не более 15 минут.
Потом-в постель. Засыпание происходит либо в комнате мальчиков (5л и 7 лет), тогда мы с дочкой просто сидим на кровати одного из них (пока я читаю), потом я или папа ее переносит. Либо все втроем укладываются на нашей большой кровати в родительской спальне, откуда мы их потом "разносим" по местам. Книжки они у меня прекрасно слушают общие: Марка Твена, Носова, "Хочу все знать". Дочка очень тянется за ними, и если даже не все понимает, то предпочитает читать "их" книжки нежели свои сказки...Но часто у нас идет не чтение, а придуманные мною сказки - это наш ритуал, я каждый день им рассказываю разные истории (сама придумываю), где они все - герои происходящего. Обычно истории поучительные, с моралью в конце и с акцентом на каком-то из аспектов жизни - помощь младшим, забота о больных и т.д. По времени это у нас занимает минут 30-40 плюс подготовительные процедуры (ванна, пижамы м тд). Итого, час-час с кусочком. Иногда я засыпаю вместе с ними, иногда они меня начинают выводить своими бесконечными "попить-пописать-а я с папой еще не обнялся",тогда приходится строго: "либо вы быстро ложитесь, либо завтра никаких чтений и историй". Вот как-то так...

Спасибо!:)Про рассказывание историй-это таки идея,можно всем вместе рассказывать.:)И польза есть,и время сэкономишь!

Для меня важно не то, чтобы я была счастлива, а чтобы детям было хорошо. Мне кажтеся, личное счастье в нашем обществе явно переоценено. В конце концов, спасусь я или нет не зависит от того, была ли я счастлива, а скорее от того, смогла ли я с терпением перенести то, что мне выпало.


Â.

Не соглашусь, считаю что детям не может быть хорошо, если мама не счастлива, а только "переносит с терпением то, что ей выпало".

П.ч. вы ощибочно считаете, что если женщина-мать не живет в свое удовольствие, а жертвует собою ради детей, она непременна должна быть жалкой, несчастной и вымещать свое раздражение на детях. Но ведь жертвовать можно сознательно, п(риняв такое решение и согласившись на последствия), с радостью, и такая радость намного превыше всякого пресловутого "счастья", п.ч. оно постоянно и в отличие от счастья не зависит от внешних обстоятельств.


Â.

Подпишусь под каждым словом:) Спасибо, Оль, за такую речь:)

Ольга, Вы - умничка. Каждый раз читаю вас и восхищаюсь :)

Эта? http://bogatieludi.ru/publ/17-1-0-141

Да, её паспорт на Еве:
http://eva.ru/81557

Так она богатая, тогда можно и 20 штук сделать.

Ну деньги ни на кого с неба не падают. Начать надо было бы с того, что Ольга работает много, а заработанное вкладывает в детей.

Вот и я о чем, чьи дети из многодетных семей на еве так же как ее дети имеют возможность учиться зарубежом и кататься по всему миру? Я не говорю о проживать зарубежом, а жить в России и кататься по всему миру, учиться в престижных школах заграницей.

К чему эта лесть?? вы хотите, чтоб она вас к себе прислугой взяла? Это очень глупо с вашей стороны....не зная всех обстоятельств, так заявлять..вы с какого источника знаете, что она много работает?

ЭЭЭ... Занятно вы реагируете.) Такое ощущение, что поругаться хотите.) Пишите неанонимно, готова и вам польстить, если есть за что, -- мне не жалко хороших слов.)

Смею предположить, что человек, ставший партнёром в некой коммерческой структуре, положил на это немало времени и сил.

Просто 4 - мое любимое и счастливое число:) Я в последние несколько лет (начиная с беременности последним ребенком, тогда это вообще чуть не каждую ночь было) часто просыпаюсь под утро, смотрю на часы, а там всегда одни и те же цифры - 4:44:)

три четверки у китайцев символ смерти, авиалайнер рухнувший над Атлантикой, летевший из Бразилии во Францию был как раз 444 рейсом.

Он из Бразилии во Францию над Китаем летел?:)

поищите что-ли сами про эту авиакатастрофу, китайцы сделали свое замечание по этому поводу, что дурочкой то прикидываться? У них не существует этой комбинации цифр.

Я не китаянка, каким боком меня это должно волновать?

вы не то что не китаянка, вы тетя с узким кругозором.

а вы - псевдоумник!

Я тоже когда первый раз родила, мечтала о 4. Но как-то жизнь незаметно прошла быстро. Не успела.



Â.

У меня четверо.
С детства хотела двоих с маленькой разницей. Так и родила. Потом дочки подросли, стали просить сестричек. Я сначала отмахивалась, а потом тоже захотела малышей. И стало у меня 4 дочки.
Желание родить еще до сих пор не пропало, но возраст, здоровье и т.п. ... увы...

Желание родить ребенка - совершенно нормально и естественно, оно заложено в нас природой, это самый мощный инстинкт - инститкт продолжения рода, без него человечество давно бы вымерло. Так что хотеть детей - НОРМАЛЬНО. Другое дело, что люди - существа разумные и помимо хотения рожать есть еще и другие хотения, которые часто приходят в противоречие с основным инстинктом. Тут уже каждый делает свой выбор, решает, что для него важнее.
Но нормальный, адекватный человек отдает себе отчет в своих желаниях и действиях, не загоняет их в подсознание. Поэтому многие говорят: "Я бы родила еще, но... Финансы, квартирный вопрос, возраст, здоровье и тд" Отклонения же в ту или другую сторону одинаково нуждаются в коррекции, в этом случае мне кажутся даже более нуждающимися в помощи специалистов женщины, настолько не отдающие себе отчет в своих истинных чувствах, что это трансформируется у них в негативное отношение к многодетным, к тем, кто "позволил" себе то, о чем они даже мечтать не смеют.