Друзья в загранице

Такие "настоящие" друзья только в дет-саду и в кино бывают. Ну, или среди близких родственников (если повезет).
Вы сами-то могли бы быть таким другом? Чтобы вам все-все рассказать, а вы бы все поняли (даже если сами в такой ситуации не были), поддержали бы (даже если рассказывающий откровенно полная дура, сама навлекшая на себя свои неприятности), никому бы не сказали (даже своему мужу) и приняли бы чужие проблемы как свои и взялись бы усиленно помогать подруге (при этом будучи сами по горло в делах своей семьи)?
По-моему, это нормально, что у взрослых людей есть знакомые, а свои личные психологические проблемы свои они решают либо внутри своей семьи, либо с помощью профессионалов. Друг-"жилетка" которому можно рассказать все-все, имхо - это ненормально и инфантильно.

зачем так категорично? Я со своими друзьями именно так, то есть да, они мне дороги, и да, готова поддержать, высслушать если надо. Просто взрослые люди, все привыкли держать в себе. Потом, когда есть семья, то обычно все обсуждается и доверяется мужу/жене.
Ничего нет в этом инфантильного, хорошо когда есть близкие друзья, на которых можно положиться.

Может и по-детски, но вот я такая, что мне нужно выговориться. Я очень рада, что у меня здесь есть подруга, которая умеет слушать. Мне не нужно советов, вот просто иногда "накипело" и нужно выпустить пар. Она мне очень в этом помогает. Ну и я ей, разумеется. Да, самый близкий человек - муж, но есть вещи, которые проще рассказать женщине.

Ну не так чтоб "все-все", но все же в некоторой степени. У меня есть подруги такие, мы друг про друга знаем то что никому больше знать не надо. Это существенно помогает критические моменты в жизни пережить, и не обязательно беды, но и радости с ними делить можно смело.
На самом деле теория что взрослому человеку не нужны друзья идет вопреки матери природы, человек есть животное стадное, общественное, нарушение какого либо рода общения (с себе подобными своего пола, с противоположным полом) часто ведет к психическим отклонениям. Умение общаться закладывается в детстве, когда как раз часто случаются сбои - например общаться не получилось полноценно, человек выростает и считает себя интровертом, а потом попадает в другой коллектив, общение вдруг пошло, и человек решает что он/она в процессе жизни "переопылилось", стало экстравертом. Так не бывает, интроверсия-экстроверсия закладывается генетически, но даже интровертам нужно общаться. И тем более экстровертам.
Другой вопрос что из России народ выносит несколько извращенное понимание о друзьях - подай им непременно пресловутую последнюю рубашку. Я таких друзей за версту чую и сразу отсеиваю. У меня есть семья если уж надо эту рубаху таки отдать. И тех кто свою последнюю предлагает я отсеиваю наравне с первыми: человек готовый оторвать от семьи ради друзей болен на голову, а я с психами не общаюсь.
Потребность в друзьях у всех разная, это верно, но она есть и нельзя этого отрицать.

Ну значит я отстала от этой жизни, так как для меня друг - он один, которй действительно выслушает (и не будет считать что ты полная дура) и поможет если надо, и никому не скажет...разве это не нормально? А так как вы говорите, так таких знакомых у нас дофига. Которые сегодня с тобой, а завтро кто-то поинтереснее да и по выгоднее найдется. Это мое мнение.

+ миллион

Мне кажется, вы ищете исповедальника, а не друга.
А если у вас такие знакомые, которые ищут кого поинтереснее и повыгоднее и готовы расстаться с вами в любой момент - так я бы сказала, что у вас и знакомых-то нет на данный момент, а так, проходящие оппортунисты. Может, Вам начать с поиска нормальных знакомых?

У меня как раз такх хороших друзей несколк которые и псоветуют и выслушают толко все они даеко блин -- кто в ЛА, кто во Флориде, кто в Мскве, кто в Канаде:):) а тут как раз ест тоже несколко - ну не знаю - кстати с тех пор как я перестаа идеализироват друзей стало гораздо лучше:) тк я с себя требую по отношению к друхбе многи то и к другим так же относиас - поле етоо тиха я стала просто их принимат каке ни ест:) итс ок:):)

Хаха калипса тебе ето ничо не напоминает?? Да авторросто выразилас не тпчно думаю она уимела ввиду не именнп рассказат а просто друзей котпрым можно длверится и смысл, настпящей дружбы в том что радост она удваивает а страдания делитополам:) разве нет??:)
Вот у меня уууууу настоящий настоящий дружище тока жалко что дааалеко:)

*Но при этом у всех все равно как-то своя жизнь*

Удивительно, что вы ожидаете от друзей жить вашей жизнью. Или слишком многого ждете от обычных друзей.

Я вот согласна что наши люди от друзей слишком многого требуют, а потом жалуются что нет настоящих друзей. Скорее всего люди чувствуют эти завышенные ожидания и сторонятся.

В этом и разница Русского менталитета от Американского. И слава богу, что мы и наши близкие дурзья русские!

разница скорее всего в том, что американский менталитет позволяет сказать твердое, но вежливое "нет". Русский менталитет часто подразумевает делать что-то для друзей или родствеников себе в ущерб/то что не хочется/ т.д. , а после жаловаться кому-нибудь, на еву например ;-)

Думаю, что "русский" менталитет вообще подразумевает излишнюю драматизацию практически всего. Ну как же: загадочная "русская душа" (загадочная по большей части для самих русских, остальным как-то пофик), и вообще "Умом Россию не понять"(с).
То есть "друзьями" называют собутыльников, а "подругами" - приятельниц по мамопесочницам или по шоппингу. И действительно считают ч мол, друзья. Зато потом плАчи Ярославн обоего пола - что, мол, подруга увела мужа или подставила на работе. А потом оказывается, что "!подругой" она стала после того как пару раз по кафешкам прошвырнулись. Или мол, друзей в загранице нет, проклятые буржуины дружить не умеют. В переводе это означает, что никто не пьет водовку, не разрешает заваливаться к себе (и не заваливается к тебе)в любое время дня\ и ночи, при малейшей проблеме не выслушивает тебя (под ту же водовку), не орет "ну и козлы" (даже если явно не прав - ты) и не обещает, рвя рубашку на груди, что - да я для тебя все (разумеется, реально "все" заканчивается на вышенаписанном, а любая\ реальная помощь...ну мол, братан, я для тебя ВСЕ бы сделал, ну ты понимаешь...). Ах да, причем жалующиеся сами точно такие же.
Как грицца, спасибо, не надо, я лучче пешком постою.

Ну дык всё настоящее ето вед всегда проблема-- всё настоявщее всегда в цене:)
Мне кажется если вам ест с кем общатся проводит время ездит ето уже не мало..но я вас пинимаю.. Вообще трудно всегда найти правилных людей по жизни чтобы было с ними хорошо чтобы - мужа , жену , друзей - настоящих всегда трудно найти.. Но я всегда х именно идеализировала но псле того стихотворения ниже я взглянула на друзгбу как то по другому пересмотрела свои требования они и правда завышены. Стала принимавт друзей какие они ест:) ето облегчило и улучшили:) кроче стих был точно ро мена про моеё отншение к друзам:)

А вы пробовали рассказывать? Всмысле, вы проверяли? Может они уже и есть такие друзья, которым можно все доверить и которые вас поддержут всегда.

У меня к сожаленею нет...

так это еще не значит что и не будет.

Может я не так выразилась... попробую еще. Мне не надо чтоб рубашки отдавалаи и тд, просто чтоб была подруга, с которой действительно можно было говорить обо всем и даже в трудные минуты. А на данном этапе, всем знакомым с тобой хорошо, пока их не касаються твои проблемы :) Вот простой пример, у нас много знакомых семейных пар, вроде "дружим", и одна расходяться. Так вот, как следствие, мужья еще как-то с чуваком общаються, а бывшая жена, сидит одна в своем горе, а те кто считались ее подругами - или ее обсуждаеют или даже не вспоминают. И я очень не хочу попасть в такую ситуацию... :)

Так разведенка в вашем круге общения, мужики еще туда-сюда, а вы лично к этой женщине подошли с помощью? Скорее всего нет, а одна из причин что она без мужа вам уже не интересна. Так вы подругу себе ищИте, независимо от ее мужа, плохой-хороший, есть или нет, и независимо от того хочет ли ваш муж с ней дружить. А так чтоб задушевные друзья семейная пара семейной паре, можно по пьяне и мужей-жен перепутать, оно вам надо?

Да, я подошла, и больше того, я же и вижу как к ней стали относиться ее бывшие подруги. Не дай бог таких иметь. Вот по этому то и я с ними больше не могу нормально общаться, зная, что они тебя переступят и пойдут спокойно на шопинг!

Вообще то вроде настоящих друзей много быть не может. Общайтесь с остальными - типа детей друг у друга поиграть, на шоппинг вместе. Далеко на заходите, не ожидайте вообще от всех глубоких отношений.
То что вы имеете в виду на профессиональном языке называется высшие чувства, считается что свойственны только людям, но практика показывает что эти высокие чувства слишком высоки для части человечества. Как бы вам объяснить, don't dwell on it, примите как данность.
У меня такая подруга появилась в мои 23 года, до сих пор дружим именно на таком уровне как вы описываете, она живет в России. И много друзей вообще, очень неплохих людей. То что вы хотите редко случается на самом деле и не с каждым, не каждый человек имеет такую потребность, не каждый имеющий потребность ее удовлетоворяет - это жизненная драма но не трагедия.

При разводе это совершенно нормально, что круг общения делится на тех, кто продолжает общаться с кем-то одним из разведённых. Почему - не могу сказать, но это так и есть. Может быть это потому, что лишние люди, по природе своей, отсеиваются, а тут такой повод!;-) И поэтому для того, от кого отсеялись, нет причины расстраиваться по этому поводу.

Гы. Полмницца в одном спортивном клубе на родине у нас была оччень тесная "родовая община". Если кто с кем встречался (разумеется, из своих или "освоившихся приведенных") - то если у них дело шло к разрыву, то в дело вмешивалось обчество. Разумеется, все же у всех на виду, потому если замечалось, что одна сторона как-то не так трактует другую - ему или ей вежливо ставили на вид: мол, Вася (Маша), ты не прав(а), нехорошо так с Верой(Витей) . Притом Вася или Маша могли внести ясность, почему дела так обстоят. Если Витя или Вера оказывается, сами хороши - то подобный разговор повторялся с Витей или Верой. Иногда ВЫася\ или Маша решали пересмотреть свое поведение. Иногда говорили :"Это наше дело" - но тогда имелось в виду, что при разрыве придется иметь дело с нейтралитетом или НЕ нейтралитетом... Ну как-то так. Не сказать, что прямо среди всех царила гладь и благодать: и ссорились, и разводились - но по крайней мере друщьям не приходилось быть предметом "дележки". Потому что все знали: в разборки свои компанию не впутывайте без нужды, и если разбюежались - учитесь мирно сосуществовать..

Хорошо, если компания подобралась так, и все придерживаются правил. Мне сразу рисуется тут возможный сценарий развития событий (понятно, в каком направлении, да? ;-) ): посредники не пришли к общему знаменателю между собой, как и с кем вести разговор и поссорились из-за Васи с Верой, а Вася с Верой помирились, как ничего не бывало. Поэтому мне нейтрально-профессиональный вариант семейной консультации именно при семейных проблемах, если Вася и Вера сами хотят сохранить брак, кажется самым оптимальным.

А, то, что друзья поделились - наверное, это нормально. Редко бывает так, что пара сама по себе одинаково нравится и интересна всем. Поэтому, наверное, и происходит "раздел" друзей. Пустой балласт отсеивается.

Не, ну в браке уже у всех свои тараканы, и там уже зависит, насколько они (и каждый из пары) "включен" в компанию, насколько друзья общие - ведь всегда бывает, что напр. одна часть компании дружит больше с мужем, другая - с женой и т.д.
В любом случае выносить сор из избы "на суд компании" как-то никак не практиковалось, имелась в виду только некая моральная поддержка и некие неглсные правила для удобства КОМПАНИИ.

а у нас так, ага. Пока мужьями не путались.

Я думаю у автора так же было, пока у кого то беда не случилась.

вот так друзья и проверяются, ага.

Мне кажется, именно поэтому лучше надеяться только на себя, а не раскрывать душу и всю подноготную подругам, которые потом от тебя же отвернутся.
Советоваться, делиться проблемами - для этого необязательно иметь "лучшего друга навеки", достаточно иметь нормальных друзей на данный момент (или психолога), но выворачивать себя наизнанку не нужно никогда ни перед кем.

По крайней мере хотя бы сократить число людей перед которыми хочется вывернутся наизнанку, раз уж так надо.

Наверное, для этого католики придумали еженедльные исповеди

а по-любому надо на свои силы рассчитывать, потому что нафига на друзей еще заботы наваливать.

Я думаю дружба ето не абоут себя выворачиват ето когда просто хорошо вместе когда придёш на помощ елси другу ето надо когда не будеш боятся рассказат другу и правда что хочеш и ты не будеш пт него пгидат что он тебя осудит - если ты не можеш доверится другу значит он и не друг а так:) корохе я там ниже привела цитату я к ней полностю присоединяюс-- смысл дружбы чот она удваивает радост а тяготы делит попалам кажется так?

Боюсь что сдесь многие считают, что главное чтоб было хорошо вместе, а вот если у тебя тяготы, то ты с ними не лезь! У нас семья, и свои проблемы, чужих решать время нету. :)

Ненене не знаю как другие но калипса тоочно бест френд!! Она как раз всегда придёт на помощ и вооще!! Супер супер сулер просто она думает и может ето её характер такой силный хто она не любит даже перед другом или мужем расскрыватся?:) мой муж кстати тоже как оа такой же закрытый:) тоже никогда никому ничего не расскажет - ну редко мохет конешно если уж под разговор попадёт как то.. Ето люди вед азные?:)
Про друих не знаю но вообще то вед заграница на всех и всё отпечаток свой накадывает-- мы вед тут все изменилис стали другие во всём-- и как мы тут дорогу головой пробиваем и как помагаем друг друг другу-- ну вот в России разве было таке хто было не принято кого попросит в аеропорт подвезти? А тут никто никого не очет напрягат-- может тк хизн напряжённее? Люди менше отдыхают и болше работают отсюда болше рассчитывают на себя, менше грузят других людей? Ну как то так??:)

да то смотря какие тяготы ,елси вы без конца ноете,как вам плохо,как дургим повезло ,а вам нет,какаы вы несчастная и прпрп то нах,нах ,тошнит от таких друзей.

Да разве я где-то ныла, что у меня все плохо? У меня все хорошо, муж отличный, работа хорошая, детки, все в достатке, кроме близкого человека. Свои трудности, я привыкла решать сама, я с 19 лет живу одна. Просто мне нехватает моих подруг, которые далеко. И заведя этот топ, я просто хотела узнать, как у других и как с этим справляться. Но меня обвенили что я ною, взваливаю свои проблемы на других и хочу чтоб они это решали и по этому у меня нет друзей. Это далеко не так.

+100

Значит, это друзья мужа, а не жены. И в случае развода с мужем ваши мужья будут продолжать общаться, а о жене никто потом не вспомнит.

Я была в ситуации вашей знакомой-разведенки. Никому не хочется вешать на себя чужие проблемы, к сожалению. Поэтому и говорят, что развод - одно из самых тяжелых испытаний в жизни, т.к. когда распадается семья, теряется и круг общения. Поэтому и надо иметь своих личных друзей, а не общих с мужем, а общие друзья именно для вечеринок и шоппинга.

А, так это другая ситуация. Между прочим, очень неприятная для друзей. Причем я пишу без кавычек, потому что когда дружили-дружили, а потом осуждают за спиной или бросают в одиночестве - тут вообще НЕ рузья. Я о настоящих друзьях Для них такая ситуация - настоящее испытание.
Когда общие друзья (пара) расходятся, причем врагами - приходится или "принимать чью-то сторону", или переставать общаться с обоими, ибо если попытаешься НЕ принимать сторону - то станешь врагом обоим. Потому я так скептически отношусь к "у нас с мужем все друзья общие". Не в смысле, что такого не бывает в принципе, но скорее бывает как исключение, которое подтверждает правило. Куда чаще это скорее принимание желаемого за действительное. И в смысле что "друзья", и в смысле, что "общие".
Причем развод - это только один из случаев, крайность, хотя , увы, не редкость. Но есть много других случаев, когда "не быть на одной стороне" очень сложно. Например, "левак" или даже какой-то флирт одного из партнеров, о которой ты узнаёшь. И начинается. Или да что измена - другой какой-то секрет или даже простое несогласие по какому-то из пунктов.
Не, друзья - вещь индивидуальная.

А вот интересно, в истории, рассказанной автором, вы бы как поступили? Ну, вот скажем, вы дружите с семейной парой, потом они со скандалом разводятся и друг друга на дух не переносят... вы будте продолжать дружить с обоими экс-супругами? А как конкретно эта дружба будет выражаться - вот, у вас День рождения, вы кого приглашать будете? Или собираетесь в поездку - кого позовете за команию? Приглашать обоих - значит, испортить себе праздник, приглашать одного - второй узнает и обидится.... какой вы найдете выход? Устраивать "rotation" - тоже обидно для обоих.
Может, у автора в истории как раз ситуация, что решили продолжать "дружить" с экс-мужем, а экс-жена поэтому оказалась за бортом?

трудно представить такую ситуацию. Мне кажется что если бы у нас кто-то из друзей разводился, то без скандалов, а просто оставаясь хорошими друзьями, ну вот такие люди. Поэтому продолжали бы приглашать вместе, но как бы по-раздельности. Зато с каждым отдельно чаще бы тусили, возможно.

ну это уж точно никто не знает - как кто будет разводиться :) иногда ТАКИЕ неожиданности встречаешь - вот любовь взасос вроде - ваще все клево в семье - хоп - развод - да какой - сама видела лично случайно - крики оры дым коромыслом - я аж челюсть отвесила от неожиданности - а такие милые были, любо дорого ...

Обычно - на своем по крайней мере опыте могу сказать - как только разводятся - уже общение происходит с кем то одним - ну не приходят люди вместе больше - какие бы ни были высокие отношения :) С каждым отдельно тоже сложнее становится - у них меняются приоритеты, начинают посещать несколько другие места, другие интересы появляются в виде желания например устроить личную жизнь, часто эти интересы довольно навязчивы - что совсем в итоге меняет общение и обнуляет интересность походов куда-либо

если у людей впринципи оры и крики не происходят в жизни, и не приняты, то и при разводе все будет тихо и мирно.
А вообще мы так несколько праздников праздновали с уже разведенными, причем они же сами нас и приглашали. Правда это не близкие друзья были. Так и не стали.

Разный уровень эмоциональности тоже определяющий фактор, но неожиданности тут всегда неизбежны:(

Ну ессно если люди расодятся то тохно вёадают из комкпании ранхе то они вместе тусовлс??

Я вообще не общаюсь с семейными друзьями, которые у меня были с экс-мужем. Хотя они скорее приятели были. Семьями тоже ни с кем не дружу, но вообще, наверное, лучше поддерживать нейтралитет, а дальше время покажет.

по поводу "обоих" не согласна, почему "испортить праздник"? если люди цивилизованные, она будут на чужом др себя прилично. меня в своё время после развода очень покоробило заявление "подруги", что если бы я не уехала в др. страну, то на др всё равно позвали бы только бывшего мужа, а не нас обоих.. "ну ты же понимаешь"... хотя никаких скандалов не было. и с БМ мы прекрасно общались. на тот момент даже неизвестно, пришёл ли бы он один или с кем-то.
т.е. ничьи эмоции щадить не надо было. прчему не позвать обоих?

А как быть с желанием друзей ВСЕГДА быть выше Вас, по рангу, соц. статусу, семейному положению, финансам и т.д. И не дай Б-г , у Вас сложится по-другому, сразу расстроено-кислая мина, и долгое молчание в тел. трубке, в ответ на рассказы о Ваших успехах...и ведь это не зависть, а желание быть выше, богаче, умнее, благополучнее....почему???Разве подобные стремления можно назвать ДРУЖБОЙ?

Вот только не надо про "тщательнее выбирайте друзей", за более, чем 40 летний период разных "дружб", почти всегда (за исключением детства) было одинаково

К сожалению, только такие "друзья" попадаются тут заграницей.

Да, я приплюсуюсь! К сожалению, сдесь все по пословице, где друзья познаються не в горе, а в рвдости! И не дай бог у вас лкчше, чем у них :)

бедные, как вам не везет. С другой стороны, раз именно вам попадаются и причем всегда, может это все же в вас дело, а , девушки?

Знаете, банкирша, Вам никогда не приходило в голову, что это Вы-бедная?? Это у Вас на глазах, розовые очки, и у Вас , могут быть тяжёлые разочарования .Удачи Вам и Вашим близким.

я не бедная. У меня друзья, а не розовые очки.
Про тяжелые разочарования это вы можете юным девам рассказывать, может их это впечатлит.
А вам не приходило в голову, что это вы слишком зло на всех смотрите, это вы ото всех ожидаете "тяжелых разочарований", поэтому и пропускаете счастье иметь близких и понимающих вас людей.

У вас именно розовые очки.
Вам можно только позавидовать. Редко кому удаетеся дойти до вашего возраста и остаться такой наивной.

в чем же я наивная? может у меня просто другое восприятие мира? Может меня просто люди хорошие окружают?
Нет у меня розовых очков, и никогда не было.
Это у вас неудач слишком много, поэтому можно сказать что у вас "черные очки", все видете в черном свете.
Так что вам - только посочувствовать.

Почему в черном? Я вижу как оно есть, не идеализируя теперь :)
Если вокруг вас все хорошие, я только рада за вас.

так и я не идеализирую. Однако понимаю, что если кто-то рассказывает, что у него в жизни все хорошо - это не розовые очки, это действительно бывает вот так все хорошо.

А про ваше "теперь"... Значит что-то пошло негладко, и вы уверены что гладко - не бывает в принципе, у всех. Это на самом деле типичный пример поиска комфорта: " не у меня одной так, так у всех, просто кто думает что у них лучше - у них розовые очки. А раз так у всех - значит не так все плохо у меня".

Поиск комфорта? У меня? Или у вас?
Я теперь, да-да, именно теперь, знаю где мой комфорт и не прячусь за штампами, не навешиваю их на других.
Все может быть прекрасно и у меня именно так, просто я знаю цену этому прекрасно и знаю как оно, когда совсем наоборот. Вот и все. Ни одного человека не идеализирую и вижу недостатки каждого. Даже детей своих не идеализирую, просто люблю со всем что у них есть.

У вас, конечно. И именно вы прячетесь за штампами, и именно вы их навешиваете.
Иначе бы не клеились ко мне со своими "розовыми очками".
Я вас явно раздражаю, наверно потому что не жалуюсь на жизнь, как вы это любите делать.

Не раздражаете, но вызываете желание поучить уму-разуму.
Вы очень гулпо выглядите иногда. Вам уже об этом говорили?

Вы не можете меня поучить уму-разуму, у вас ума не хватит.
Вы меня своим "глупо выглядите" не можете задеть :), я понимаю почему вы это говорите. Вы да, завидуете (возможно глубоко в подсознании, и сами не знаете чему), вы боитесь превосходства других, даже если вы не хуже, ваши прошлые неудачи навешали вам несколько комплексов и добавили неуверенности в себе. Поэтому вы колючитесь и пытаетесь задеть.
Поверьте, глубо выглядеть здесь, на форуме, я не боюсь :). Это как маленькие девочки, играющие в пупсов, могут посчитать взрослого человека глупым потому что он не умеет правильно про пупсов рассказывать. Так и вы.

Хорошо, я вам завидую. Меня устраивает этот вариант :)

да мне то пофигу. Вы не только мне завидуете, вернее не лично мне, а тем кто не жалуется.
Писали бы уж открыто, а то как гадости написать - так исключительно анонимно, а как потом совет просить - так под своими никами.

Так ето не друзя ето точнооо :)

Надо выбирать друзей из одного с вами социального статуса. Если ваши "друзья" изначально считают вас ниже по статусу - никакой дружбы здесь не получится.

Нееее, я не согласна. Зачем вариться в своем соку? Друзья разные должны быть.

Соглашусь на 100! Друзей никогда не выбирала по статусу, но у меня и разброс очень разнообразный: от девочек живущих с родителями до сих пор, до взрослых замужних женщин... две отдельные девушки-не стандартной ориентации (причем одна очень хорошая подруга, гомофобией не страдаю)... дамы не желающие иметь детей, дамы с 3-4 детьми... Если всэ в одну комнату собрать, что я иногда подумаю, мне кажется очень интересное собрание будет ;)

У меня есть такая "подруга". Свела я эту дрючбу до приятельского общения. Стараюсь вопросы не поднимать о вещах где у меня лучше чем у нее, ну а если сама спросит, сама и виновата. Первое откровение для меня правда было тяжелым. Я потом тщательнее посмотрела на ее остальных друзей, они ей почти во всем уступают, так что между мной и ней есть некоторое "недоразумение", ну и фиг с ней. На земле есть еще 6 миллиардов потенциальных друзей, кто нибудь да найдется :)

:):))

А почему "только не надо"? Раз за 40 лет разные друзья ведут себя одинаково - может и правда, дело в Вашем умении так выбирать "друзей"? Или...вести себя так, что провоцирует людей на такое поведение? Или в любом упоминании о СОБСТВЕННО благополучии, интеллекте,успехах видеть вызов Вашим?

Это именно зависть, обычная человеческая реакция на ваше хвастовство. Скромнее надо быть и проще.

А может друзям менше завидоват и умет порадоватя чужому успеху??:) гыгы скромнее быт ето именно то когда не хочеш рассказыват правду тк знаеш что друг будет завидоват?:) ха ха ничего себе друзя? Проходили такое тоже:) да и проходим:)

У меня лучше получается строить отношения с людьми, когда я молчу или минимизирую свои успехи. Лучше об их успехах спрашивайте и хвалите, больше пользы для дружбы. О рангах и статусах вообще лучше не упоминать друзьям, от которых вам ничего не надо. В профессиональной среде можно упомянуть, и то к месту и не сразу.

Для меня это не друзья, а так, знакомые.

Anonymous написал(а): >> А как быть с желанием друзей ВСЕГДА быть выше Вас, по рангу, соц. статусу, семейному положению, финансам и т.д.

Странно, что Вы таких людей друзьями называете.

это вопрос случая и везения. мне удалось найти такую подругу через 5 лет проживания, при чем еще и рядом с домом. Просто знакомых много, местных не много но есть, но для меня они сложные - другие какие то - не нахожу с ними общего языка особо - так - для общения, но не для души.

У меня для души моя голубая подружка:):) хаха я уже боюс за его ориентацию-- вдруг повернётся и он превтпратится из голубой подружки в обычноо м??:) гыгы вот будет смеху то??:) хахаха муж мой тлже был когда подружкой хаха:)

поздравляю! это и правда, вопрос времени. иногда надо долго ждать :)

Тяжело найти друзей нужно и о чем то поговорить,чтоб интересно было обоим сторонам.Так же и посиделки,если одна ест мясо а другая не ест,тоже сильно не интересно будет.А то вы наготовите а они придут и ни чего есть не будут,и вам будет не удобно и им.Дружбы не получится.

Причом тут мясо и дружба? Ну вы приготовите? Н если вы знаете что они не едят мясо вы наверное еще и салат приготовите?:) дело не в мясе блин:) гыгы

А спросить, что едят/не едят ваши новые друзья не судьба? :)

Классное стихотворение мбе дало возможност по другому посмотрет на дружбу:)
Не идеализируйте друзей.
Поверьте, в дружбе идеал не нужен.
Живите, дорожа высокой дружбой,
Не опускаясь в ней до мелочей.

Не допускайте ссор по пустякам,
Не забывайте подставлять жилетку,
Когда друг плачет, часто или редко,
Вы посочувствуйте его слезам.

Не осуждайте! Может быть, и вам
Когда-нибудь придётся так же туго.
И вас поддержит друг или подруга,
Ведь в жизни всем воздастся по делам.

Когда же друг обидит невзначай
Плохим поступком или резким словом,
Не торопитесь в поисках другого,
Заменою не вылечишь печаль.

В пылу обиды или сгоряча
В одно мгновенье можно всё разрушить.
Упрёками не отравляйте души!
И не «рубите головы с плеча»!

Друзья - не боги, им дано грешить
И совершать ошибки, и лукавить.
Но при желанье можно всё исправить,
Понять и обязательно простить. *************************************
Просто надо верить, 

Просто надо жить,

Сотню раз отмерить

И один – рубить.

Не копить обиды,

Не дарить печаль, 

Выпустить из виду 

То, что очень жаль.

И тогда – победа!

И тогда – рывок! 

Совершенно новый 

Жизненный виток. 

А как вы считаете-- дружба ето работа??:) мне понравилос ето выражение :) ооочен

1)"у нас с ним". То есть "настоящие друзья, которые всегда поддержат" - причем "одни на двоих". То есть одинаково дружащие с двумя разными людьми - это вы между собой пара, а для остальных - два разных человека с разными характерами. Причем не ОДИН человек (по понятным причинам)и не несколько "одиночных" людей - а тоже пара...не много ль хотите?
2) а кому ВЫ с мужем такие друзья. что "всегда поддержат"?

Я не говорила, про общих друзей. У меня за всю жизнь есть только две подруги, но одна в России, а другая в другом городе. Как и понятно, мы проктически не видимся, иногда по телефону. Это я имею в виду настоящих подруг. Хотолось просто иметь когото близкого рядом. Но после прчтения этого топа и ваших ответов, я поеяла, что заграница стирает все человеческое. И для вас нормальные человеческие отношения поменяли свой смысл. Меня не троньте, и я вас трогать не буду.... Это уж точно, лучше быть одной, чем не дай бог с такими связываться. Я уж не говорю, если не дай бог, вот такие "подружки" окажутся рядом в сложных ситуатциях!

Gygygy:):):) ya ewe ne prochitla top pochitayu pojdu:) xotya spat oxota tozhe:)

Подругу можно найти, но очень сложно. Ведь должные быть одинаковые взгляды на жизнь, интересы, воспитание, вкусы, ценности, доходы... Мужа проще найти. У меня подруга на 10 лет старше, но люблю и ценю, потому что подругами из детства у нас не осталось ничего общего, а с ней просто телепатия какая-то, понимаем друг друга с полуслова. Знакомых много, но только с ней так.

а подруга русская?

мужа, кстати, найти непроще, потому что с ним хочется прожить всю жизнь, а с подругой расстаться легче, если интересы разошлись

Мне бы тоже было бы легче подругу чем мужа:) как ето можно подругу труднее чем мужа ?? Гы

Я вот мужа сразу нашла, а подругу только ближе к 30.

Подруга русская. На мужа можно сделать скидку на интересы. У них один хоккей/футбол и пиво на уме. У женщин все более тонко.

Ой мой ни в футбол ни в хокей ни по пиву:) гыгы

Мне приходится. По тв у нас только хоккей показывают, ко мне даже на работе стали с уважением относиться, потому что я в хоккее разбираюсь. А хочется чего-то более возвышенного...

купите себе другой ТВ ,эт опрям безобразие,шоб тока хоккей показывали)

А мне подруг легко найти:) я их нахожу легко труднее найти пары чтобы было всем интерсно.. Но с етим тоже уже приспособилис-- часто кто то из пары интересен один второго терпим ка бесплатное приложение гыгы:):)

Вот уж неправда. У меня лучшая подруга (дружим с детства и по сей день) со вкусами и взглядами на жизнь достаточно отличающимися от моих. И именно вся прелесть в том, что мы можем спорить-спорить, а потом..."ни ты меня не убедишь, ни я тебя, останемся при своем". Впрочем, может именно поэтому я никогда не "делила мужуков" ни с одной из подруг, и не было у нас "онажематерного кризиса".
Насчет дохода...ну частично. Испытание "медными трубами" как раз самое сложное, похлеще огня и воды. Причем не только для того, кому достаются эти "медные трубы", но и для его друзей, которым "труб" пока не перепало.
Но...ЕСТЬ друзья и подруги, которые и при разнице доходов остаются друзьями. Это требует компромисса с ОБЕИХ сторон, но...

автор, вы правы. а что делать, если дажн мужа нет7 с кем тогда поделиться наболевшим?

:) с подругой:)

Ой...как усе запущено
"Низкопоклонник..тесть...и про Москву так грозно" (с)
Вы же своим постом только подчеркиваете мои вышенаписанные слова. Ну КТО захочет дружить с такой особой, которая тут же впадает в истерику, начинает гавкать, переходит на личности и...у которой "заграница стирает все человеческое" (вы ж кагбе тоже заграницей, так?) Ну так удивляетесь, что друзей у Вас нет? И не будет с таким отношением, дай Бог чтобы оставшиеся не разбежались. Не удивительно, что они все в другом городе. Ну и со мной "связаться" Вам тоже, не боитесь, Бог не даст: нафига МНЕ Вы такая?
А у меня..а у меня как раз друзья есть. И на родине остались, и здесь завелись. Конечно, мы не выросли на одних мультиках и одних анекдотах, и не сидели на кухнях пожд пиво и сигареты. Хотя... ХОРОШИЕ анекдоты понимают все, а скажем то, что "ответ - 42" знают не только "в Америке", а на кухнях "местные" тоже часто сидят - правда, чаще без сигарет: курить тут принято разве что среди "пониже классом".
Но МНЕ это не мешает дружить. Дада, как раз Я сначала стараюсь быть ДРУГОМ, который поддержит, которому можно рассказать - и все такое. А уж ПОТОМ ожидаю этого от друзей. Впрочем, зуда "все рассказать" у меня как-то никогда не было. Есть вещи. которые я рассказываю только тем, кого это касается или кто специально научен помочь (напр. врач), а есть такие, которые я вообще при себе держу: нечего там рассказывать.
так что подумайте, подобрейте - глядишь, воздастся.

Думала ето мне?? Гыгы не мне ок

ага. Я вот уже думала, а не предложить ли автору дружить :), а теперь вряд ли, отбила полностью малейшее желание.

Ну вот и все так. Хотят-хотят дружить, а в ответ - рраз! Получай, фашист, гранату! "Жалкие, ничтожные люди"(с). Ну люди и шугаются. А в результате плач: друзей нет.
Аналогично вышенаписанному: мол, все нам завидуют, плохие друзья....

Фелинка, лучше не скажешь!

А я 2 раза прочитала чо она понаписала и нифигаа не поняла?(:):( гыгы не для средних умов видат:):)

+100

а муж - не близкий рядом?

Такой друг называется психотерапевт и найти его легко.

А еще проще - волонтер Кризисной Линии. Еще и анонимно и бесплатно ;-)

Мне нравится, когда всё своё говно и негатив вываливают, человеку легче, а ты потом с говном. Прям ждусь не дождусь таких друзей.

Вам говна не хватает?

У меня нет друзей.
К огромному сожалению.Местные дамы пытались общаться домами, русские, конечно же.Не пошлО, так как анамнез у дам не хорош.
Вообще в свой дом впускаю почле очень тщательного фейс-контроля., забочусь об экологии.Но так и получается,что без друзей.
В России дружили семьями, еще в первом замужестве.Ах, КАК хорошо было, Дни Рождения вместе,детей вместе рожали,так дружно,так тепло. Было. Потом все разошлись,все порвалось.Хотелось бы таких друзей,но это,видимо,не всем дано.Наверное,что-то не так во мне или в муже,что не получается дружить с хорошими семьями.

Амы как раз дружим:):) ранше каххдый виикенд любила к нам приглщшат сейчас нафиг головную бол лучше на оут. Ходим в фрайдай с одними в субботу с другими на пляже днём с еще кучей:) так и живём:)

с русскими в Канаде лучше не общаться

с русскими везде лучше не общаться. В России ты видишь кто есть кто, а тут ,в эмиграции, русский как-бы априори становится родным по духу.А ведь дома,скорее всего,ты бы с этим человеком никогда бы не пересекся...
ПОначалу,конечно, тянуло очень.Потом с ужасом поняла,что на родине эти люди в принципе в лучшем случае стригли бы мне волосы в парикмахерской или мыли пол в моем офисе.К сожалению,большинство эмигрантов именно из этого социального слоя.НЕ надо себя ронять и унижать дружбой с такими людьми.
Но им и легче,они кучкуются.Песни под караоке поют,водку пьют и пишут в одноклассниках- Жизнь удалась!

Мания величия?

А вы уверены что вы из другого слоя? Человек из другого слоя не написал бы про "унижать дружбой с такими людьми". Вы уверены что после таких фраз с вами захотят общаться люди, с которыми вы хотели бы общаться?
Про " с русскими везде лучше не общаться" так вас характеризует, что к вам и подойти не захочется.

слоев много и к сожалрнию ви прави йа не настолйко оторвана от поюших караоке; раз они перед глазами
Естй более високий уровенй с которим йа не пересекаюсй и даже и не посагаю на него; етот уровенй даетсйа при рождении
Но и в России йа тоже вибирала друзей, дай Бог, пойаватсйа и тут настойашие
извините за транслит; не дома сейчас

у моих родителей сейчас такие друзья, с караоке и песнями под гитару, и я рада что им весело и не одиноко здесь жить. Кстати, мои родители потомственные врачи, достаточно интеллигентные люди, так что не стоит тут про слои.
Просто не стоит так категорично говорить про "не надо дружить с русскими". У нас тут вон клуб чгк, и путь там не все прямо русские-русские, но люди чрезвычайно умные и интересные.
Вы где живете? в какой стране? может вы в какой-нибудь глуши где и правда с русскими не удается пересекаться.

А я в свое время столкнулась с другой проблемой - понты. Если у тебя нет мерседеса, и ты не носишь брендовую одежду, где всем видны логотипы, то это большое фи. Бриллиантовые кольца, купленные на ибее, обязательно должны быть в пол-пальца.
К счастью, такие мне уже давно не встречались :)

они просто перестали сюда ехать.
У них там сейчас эти понты в самом разгаре. На определенной должности человек просто обязан иметь последнюю модель самой понтовой машины, там даже как-то определено на какой должности какие машины положено иметь. Кроме того, у них такой "кин дза дза" во всем, не только в понтах. Нужно и вести себя подобающе, буквально три "ку" говорить, когда положено.

Не думаю, что перестали. Многие из них были молодые женщины, приехавшие к американским женихам.

может они там не были частью "понтовых" кругов. Потом, похоже, среди мужчин там сейчас это еще сильнее чем среди женщин. В общем я наслушалась ужасов про их корпоративную жизнь, рада что там не приходится работать.

Те женщины привезли понты из России и не смогли от них избавиться :) Причем, там еще были рассказы, как купить платье "от кутюр" на чью-то свадьбу, а потом сдать его обратно в магазин.

угу, и платье очень важно, по нему ведь будут судить и ее, и ее мужа. В общем страшно там жить стало, сюр такой. Мне муж рассказывал в подробностях - все время казалось что он анекдот рассказывает.

вам нимб не жметсссс???

погоди, возможно человек сидит в глуши, и от отчаяния стала неадекватно оценивать происходящее, думает что везде так. С другой стороны, вот эти разговоры про слои....Я бы как только услышала такое от человека, так сразу ретировалась бы, от греха подальше.

У меня вообще строгий критерий отбора
1. есл ичеловек клянет Канаду ,все время вспоминает ,как ТААМ ем ухорошо,а в Канаде все отстатлые и тупый,то для меня оин сразу нах идет.
2.если челвоек все время ноет,как его такого умного -заебись образованого не оценили ,как всем везет ,кроме него -то тоже нах идет.
3.если меня спрашивают по 50 раз сколько стоят мои туфли ,и с истерикой произносят-что они себе такого не позволяют,то тоже идут нах.
Я давно уже окружила себя компанией в которой все довольны хзизнью,и кт опашет как папа Карло,чтобы в этой жизни что то иметь,а не ноет.

ну и плюс когда говорят "от русских лучше во всех странах надо держаться подальше" - таже фигня.
Или когда начинают говорить про слои. Типо вокруг все "не моего слоя".

ну про слоя эт оваще тока поржать )

еще у меня как-то еще лет 10 назад начиналась дружба с девочкой, вот так искала себе подружку, тоже, решила что нужна мне подружка. И она мне стала звонить и жаловаться по полчаса на то что "бойфренд" денег мало дает. Дружба кончилась когда я ей сказала "ну бросай его, и попробуй сама заработать", она сказала что такого от меня не ожидала, что я должна просто посочувствовать. Она сидела в 40 лет на шее у мужика и училась на тестера в коледже, и звонила мне жаловаться на то, какой он нехороший.

Ооо, это моя больная тема - жалобы на мужиков, но абсолютное нежелание что-то менять. Меня обычно хватает на 2-3 раза таких бесед.

ну да, я же не бабка на лавочке, чтобы обсуждать и обсасывать косточки, еще и совершенно незнакомым мне людям. не нравится - могу помочь, подсказать как менять, поддержать где можно, в деле уже. А вот так поныть за компанию - это не рационально как-то.

на еве сидят бабки сплетницы,только одни этого не отрицают а другие открещиваются смешно))

да вы -самая отпетая сплетница :), анонимша. Со своими типичными смайликами.

и чо? я ж не против,а ты возмущаешся))

Меня ещё бесят, когда начинают учить жить, особенно, когда никто совета и не спрашивает.
Я так с одной рассталась, пригласила её в гости, она пришла ко мне домой, потом обосрала, три дня спустя накатала простыни емаил в point формате, как она переживает за меня, что я не на правильном пути и что мне нужно делать со своей жизнью, с моим привычками, с моим бывшим, моим мч и его детьми.

ну вот видите. Во Мне,а не в Писаниях Монтеня содержится то,что я там вычитываю.
Цитата не дословно.
Я имела ввиду не материальный уровень.
Я,действительно,живу в глуши. Но я списывалась с неким русским сообществом, мне оно не показалось интересным. Местные женщины- они тут есть- ...
Я не хочу показаться высокомерной. Скорее всего,для Бога и вообще для общества такие люди во много раз полезнее меня.
Просто, в свои...почти 40 у меня есть четкое представление о том,что близко,а что нет.
В России так или иначе выбор был больше.И было 2 подруги.И много просто приятельниц и знакомых, с которыми можно сидеть в кафе.
Вообще же друзья это как дар,и это не сразу и не часто дается.

Была же такая тема год назад. Догадайтесь, кто автор :)
http://eva.ru/topic/166/2813601.htm

ну вы говорили что у неё нет мужа,а вот у нашего автора есть муж.Эту темы заводят регулярно,но автор не единственный.

Я говорила, что у нее нет мужа???

А что есть?

Я вообще понятия не имею :)

Гыгыгы делааа шют?:):)

и охота же вам копаться в архиве?

Неохота, поэтому пользуюсь поиском - 10 секунд занимает ввести ключевые слова и найти тему :)

А такие темы возникают регулярно. С небольшими вариациями. Не о друзьях, так о подругах - те же яйца.
Потому как тема-то актуальная.

Я так скажу,если нет друзей ,значит что то не так с вами.

Не правы. Я очень хорошии человек, со всеми качествами для дружбы - добрая, отзывчивая, отрывная;-), юморная, компанеиская, меня все друзья любят( не скромно, но факт) дети друзеи обожают. Но все мои друзья в других странах. Те, которые в Канаде, самые близкие и самые родные, желанные, вот я с ними и общаюсь. Когда поеду к ним, они ко мне, на отдыхе, в отпуске, всегда зовут, но не всегда удается. А здесь у меня ни одного друга, подружки - я страдаю, так как мне очень одиноко без друзеи. Это не мои стиль жизни, я вся горю энергиеи, люблю посмеяться, поити куда то с друзьями. На работе с коллегами, я в отличных отношениях, босс меня уважает и называет зажигалкои;-). Вот так бывает и с хорошими людьми. Извините, я как то не скромно, но я не вру.

так учите уже английский юмор, а то так и помрете от страданий

У меня и с этим все отично. Все, как бы есть. Наверно друзеи новых не бывает, все старые друзья, они со мнои. Может тяжело с новыми людьми схожусь, но я, как бы этого не замечала. Поменяла 3 работы, как бы расту;-), люди ко мне тянуться, но только в каких то рамках. Да я и не сильно убиваюсь по этому поводу. Все мои друзья недоумевают, что у такои как я, нет друзеи в новои, уже старои;-) стране. Я вся в деле, некогда мне думать много по этому поводу

Ха, ко мне тоже всегда тянутся, но в рамках. А вы в рамках и общайтесь, с разными знакомыми для разных целей. Многогранному человеку тяжело найти действительно друга, надо, чтобы слишком многое совпало, а вероятность такого совпадения уменьшается. Больше друзей у тех, кто мимикрирует.

да у меня никогда не было проблемы, например, с друзьями "новый, старый", я или контактировала с ними, или мы переставали общаться в процессе чего-либо - уехала ли я, вернулась и тд. Звонишь обычно, если хочешь пересечься с кем-то и все, на фиг грузить свою жизнь кому-то, если на это есть интернет сейчас? Скажите гуд бай или нам, или им.

А вы в Канаде?

Нет, это значит что автор человек осторожный и ее подсознание держит ее на арстоянии от других. Она просто думает что это неправильно и что-то в этом не так. Все так и должно быть.

.....

Все мои друзья, точнее подруги, очень самодостаточные и сами решают свои проблемы, поэтому плакаться никому не приходится. Да и вообще я человек действия, они тоже, а для перетираний есть ева и психолог, это лучше, чем на дорогого тебе человека вешать негатив.

А у вас, автор, возможно проблема в том, что вы идентифицируете себя с мужем, семейные друзья - это не совсем те люди, которым можно все доверить и поплакаться в жилетку. Мне кажется, вам надо больше времени уделить своим интересам, тогда и друзья найдутся те, с которыми комфортно лично вам.

у тебя еще психолог есть?) у меня подруга психолог фо фрии, кстати, нам интересно вдвоем.))

Раньше был, щас нет, но если надо, то будет опять :)

Вот на 100% респект, как классно сформулировано. действительно, я тоже предпочитаю действовать, аи не "вентилировать" и рассказываю друзьям свои проблемы в том случае, если жду конкретной помощи и они ее могут предоставить. Ну и слишком ценю ИХ внутренний комфорт, чтоб вываливать свой негатив, а такжде свой - чтобы лишний раз его "перетирать". И в друзьях у меня люди аналогичные. Ну иногда бывает: мол, слуш, мне нужна конкретно жилетка... И потом, ЕСТЬ такая штука, как "слишком много информации". Потому даже "жилеткой" лучше иметь человека, который...кгм...конфиденциален по должности.

согласна.
Но я не сливаю близким негатив не потому,что хажу их.
Люди,которым я что-то рассказывала такое...априори не могли быть друзьями.Потому что часто,когда ты рассказываешь,признаешься человеку в том.что тебе плохо,человек автоматически фиксирует тебя в этом состоянии,и потом только так воспринимает.через эту призму.
И потом,когда что-то меняется у тебя в жизни,он не готов воспринимать тебя в новом состоянии.
У меня было 2 подруги после развода.Очень близкие, я это чувствовала и они это тоже говорили. Так получилось,что после развода меня первое время прям колбасило.Потом я стала выкарабкиваться. Потом все стало нормально.И получилось,что подругам это непонятно и неприятно.Они засомневались. Стали иронизировать.Анализировать. И я поняла,что я в принципе в ИХ глазах теперь не могу быть счастливой. И они сами со мной порвали,так как я перестала быть,по их словам искренней и интересной.
Друзей надо искать в радости.
Сейчас,когда возникают какие-то вопросы,решаю их с психологом.

Людей надо легко отпускать из своей жизни, мы встречаем именно тех, кто нам нужен на определенном этапе. А если никого не встречаем, то, возможно, это знак, что нужно уделить время себе.

Это не подруги тогда, а одно название.

Автор, не нужны вам такие друзья.
Общайтесь, наслаждайтесь компанией приятной, но всегда будьте готовы в первую очередь сама справляться с трудностями.
У меня тактика такая. Нельзя совсем ни с кем не общаться, обязывает положение, статус, дети которых учить общению надо, и прочие факторы. Я окружаю себя полезными и приятными мне людьми, делаю вид что откровенничаю с ними, но всегда для себя знаю те рамки за которые не выйду, что обсуждать не стану.
Таким образом у всех складывается впечатление что я добрый и открытый человек, мне плачутся в жилетку, со мной советуются, но к себе не подпускаю близко. Я себя ведь знаю, и знаю что адекватный надежный человек, но вот больше никому не верю. И мужу тоже :) Даже мужья иногда предают и изменяют и вот тогда мир рушится. Что и со мной произошло однажды. Именно это научило меня быть самостоятельной и независимой.
С мужем мы так же близки, ну он так думает, приятелей море, я же всегда оглядываюсь назад и берегу свой покой ограничиваясь теми самыми рамками.
Лучше уж в ванной с самой собой побеседовать, так надежней :)

я вас понимаю. Но когда я расчитываю только на себя я твердею внутри. Очень трудно например нежничать с мужем одновременно не до конца впуская его к себе в душу.
Как вы с этим справляетесь?

Стала тверже, вы правы, с розовой пеленой на глазах мир казался чище, ярче и прекрасней. Зато так надежнее.
Я пускаю, только не везде, не так как раньше, когда верила в безоговорочную честность и искренность.
Ну, например, нежничаем, воркуем, но теперь я готова и к другому повороту, а если готова, значит ситуация не застанет врасплох как раньше.
Муж это чувствует и вижу что уважает, ценит больше, а теперь и ревнует еще с пущей силой, потому как понимает что сам снял с меня розовые очки :)

А я бы не смогла с мужем жить, если бы знала и чувствовала, что он мне не доверяет. И сама бы не смогла жить с человеком, которому не доверяю. Конечно, есть вещи, которые никому не скажешь, но без доверия очень сложно жить с человеком.

Я тоже доверяю. Есть разные степени доверия.
Например я доверяла раньше настолько что даже думать не могла об измене. Уезжала себе месяца на три спокойненько. Тепер уже не буду.
Муж по-прежнему самый близкий человек, это проверено на деле, поэтому мы вместе, поэтому я простила.

Вам муж изменил, если я правильно поняла? Ну тогда вы молодец, я бы не смогла жить после этого в доверии с этим человеком.

Да.
Это не легко, но возможно.
Он изменил, но не предал, если вы понимаете о чем я. Если нет, неважно, мне уже эта тема не интересна.

Не понимаю, так как для меня измена это уже предательство. Ну ок, если неважно, то не будем, я просто спросила для подтверждения своих догадок.

Каких догадок? Я написала открытым текстом.

Перечитала - точно :) У меня мозги, похоже, плавятся из-за сломанного кондиционера, прошу прощения.

there is no excuse for cheating. Вы себя просто не уважаете. Изменил один раз, изменит ещё

я пока не нашла удобную мне степень доверия. То расслаблюсь то насторожусь. Все мои перепады дают отражение на наши отношения.

Все нормально, дайте этому время. Человек проверяется в трудных ситуациях. Муж всегда был первым кто приходил на помощь, я это помню и говорю себе каждый раз когда нападает тоска.
Но мы женаты очень давно.

Я не согласна с этим. Мой БМ тоже очень хорошо проверялся в трудных ситуациях, а потом перестал :) Так что верить нельзя вообще никогда и никому, даже после многих лет хорошего поведения.

если мне не изнамяет памаыть ,то именно ты ему поначалу рога наставила,а пото мон доверять тебе перестал?

Вроде бы сначала муж собрался уходить от Куки из-за ее депрессии, а потом она ему рассказала, что изменяла. Но вообще да, читать такие посты про недоверие по меньшей мере странно.

Между прочим, ничего странного. Понятие "доверие" - это такая штука, по поводу которой у абсолютного большинства людей имеют место быть двойные, а то и тройные стандарты. Не со зла, а так. смешение понятий. Слишком многие "доверием" называют слепую веру. И фраза "я тебе так доверял(а)" означает "я ожидал(а) от тебя вести себя так, как Я хочу (неважно, знаешь ли ТЫ об этом)". Или "я закрывал(а) глаза на очевидное и считал(а), что таким образом оно исчезнет". Ну или такое "доверие" в одностороннем порядке: человек ругает другого за то, что "ты подорвал мое доверие" - сам(а) при этом ведя себя...кгм...не совсем прозрачно. Или "ну со мной же все не так, я же (вставьте оправдание)"

Не, там было все не так. У меня была сильная депрессия и я если не работала, то лежала в постели и не мылась. Ну и дом был запущен тоже. А рога я ему наставила, когда начала лечиться от депрессии и была на медикейшн, от которой сносит крышу. В своем нормальном состоянии я бы этого никогда не сделала. Кстати, сейцахс люди эту компанию судят именно по этой причине, от лекарства реально хочешь трахаться как кролик и повышается риск безрассудных поступков, а они еще это рекламировали как плюс лекарства.

И да, когда муж от меня уходил, он о рогах не знал. Он меня бросил в тяжелейшем состоянии в очень темный момент моей жизни.

Куки зачем все обьяснять?! Тут уже все знают много лет правду, а перевернуть правду очень любят.

ты реально думаэсь,чт окто то ваши пиздастрадания записывает,шоб не ошибится потом?)

Ну тогда надо башкой думать и чушь не писать если точно не знаешь. Что за пиздешь какой-то?! :) Логика обычная :)

Дуамть о ваших преключениях? чес слово другой заботы нет. думать вам надо ,когда каждый трах на форум выкладываете)

Не, о моих не надо :) Мне и так очень хорошо :) но и брякать тогда зачем? Можно просто игнорировать и проходить мимо, чего ВЫ не делаете :) Я ничего не выкладываю... А то что выкладываю это может 0.01% моей жизни :) А вот такая реакция, такой удовлетворенной женщины, как вы, меня удивляет, если че :)

Ну если это называтся не выкладываю ,то я тогда не знаю ,что такое выкладывать) С чего бы это мне мимо проходить? я тут развлекаюсь

Ох вы бы знали какая у меня насыщенная жизнь, поняли бы - это я просто брякаю меньше 1% и я тут вообще уже несколько месяцев ничего не выкладывала. А так, боня, развлекайся, мне пофиг :) просто гадости говорить которые вы левым ухом где-то услышали на еве и даже не зная фактов брякаете, лиш бы ужалить, это вот выше моего понимания.

Да мне все равно, что тут думают ;) Я кстати очень много для себя почерпнула о людях по реакции евы на мой развод ;)

я первый раз про него читаю, как и про депрессию. Сочувствую. Но я забуду про это, разумеется, уже через полчаса :). Я евой не живу.

И тож :) но по другим ситуациям, включая личное общение, одно точно подтвердилось - если чуйка грит что-то не то, надо слушаться, а не продолжать общаться. Потому что в одном случае мне год точно чуйка говорила что человек дерьмо, а вышло все в ну очень неприятной ситуации, которой можно было бы не ждать, а послушаться чуйку :) Теперь слуshаюсь и нет ситуаций :)

Насчет медикамента - есть такое. Побочные действия - непредсказуемое поведение: возможная повышенная агрессия, сексуальный риск и все такое.
Насчет остального...без комментариев, ну было - ну прошло, как понимаю, у вас обоих уже новая жизнь.
Насчет "бросил в тяжкий момент"...тут не все так просто. Говоря о "в здравии и болезни, в горе и радости" - забывают о "болезни и здравии" или "горе и радости" ДРУГОЙ стороны.
К примеру, история. Человек заболел онкозаболеванием, жена через некоторое время с ним развелась. Вот ведь с.ка же, скажете вы, бросила больного, когда ему нужна была поддержка, потому что нервы, видите ли, не выдержали, а если ее так же муж викинул бы из дома, чуть зоболеет? И говорили. Только вот когда видишь эту ситуацию с ОБЕИХ сторон - она выглядит несколько по-другому. Потому что человек заболел, стал лечиться. Жена его поддерживала, как могла, конечно же, на лечение уходила куча денег и времени, при том, что у них дети были маленькие, и у жены родители пожилые. И это, конечно же, приносило дополнительный стресс. Но и муж стал - то ли из-за болезни (ну в смысле болезнь или лекарства "крышу сносили"), то ли из-за стресса - совершенно невыносимым, выливал кучу негатива на жену, ругался, обвинял ее во всех грехах, унижал...И представьте: больной человек, которого надо лечить или по крайней мере следить за лечением. Плюс двое детей-дошкольников, плюс больные родители, плюс серьезные финансовые трудности - конечно же, ни родителям, ни детям знать давать нельзя, что что-то не так. Плюс, все старания встречаются наездами, обзываниями и унижениями, причем такими "ниже пояса". Ах да, и женщине еще надо ходить на работу и вести домашнее хозяйство. В каком она была состоянии - можно только догадываться. Но решающим фактором для развода было даже не это, а что он стал срываться на нее при детях, а потом и на детей. Опять же - не столь важно, из-за мерзкого характера или как осложнение болезни или лечения. Главное, что повлиять на это никак было нельзя, а психика детей стала главным. И дама подала на развод - причем, можете представить, с какой "реакцией общественности" она столкнулась, то есть по сути стала изгоем (в дополнение ко всему).
Ну там типа хэппи-энд: он вылечился (может, именно когда "жареный петух клюнул", что мол, расчитывать больше не на кого), у него все хорошо, с бывшей в цивильных отношениях, дети общаются с папой в норме. Но...клеймо "стервы, бросившей мужа в трудную минуту" на ней наверняка останется на всю жизнь.
Пишу, потому что это случай сборный, не единичный.

Все индивидуально, сойдемся на этом?
Я верю в то что каждый может ошибаться, важно как он исправляет эти ошибки.
Допускаю что в вашей ситуации развод был единственным выходом. Меня муж сказал что не отпустит никуда и что любит очень, я ему поверила, можете называть меня дурой.

Не, мне муж вроде не изменял или скрывал тщательно. У нас потеря доверия произошла по другой причине. Вообще, измена, особенно если это просто физическая измена - это не самое худшее, что может случиться с браком, но это только мое мнение. Так что вы правильно сделали, что простили. Вот если бы он 10 лет жил на 2 семьи, было бы другое дело.

Что было, то было. Прошлое надо отпускать, делать выводы и отпускать.

Я с вами 100% согласна, люди делают ошибки и если вы простили, это не значит, что муж этого не оценил.

Мой ребенок так утешал своего друга, говорил "надо делать выводы из прошлого, и отпускать, не думать о прошлых проблемах, а жить надеждой на хорошее будущее". Филосов. Поумнее нас, взрослых.

Ого! Далеко пойдет :) Хотя без опыта как раз легче говорить такими правильными фразами.

да у него опыт неприятностей приличный, но вот так он неожиданно стал размышлять, наконец-то. Интересно, что его друг очень негативно отреагировал на такое, послал, обидел, но ему явно было фигово.
Это я иногда их фейсбук читаю, просто чтобы лучше понять что там у них в башке.

Смотря что было. Если единичная измена где-то по пьяни, то это одно, а когда осознанно на это идут и не один раз, то совсем другое.

Мнээээ...."единичная измена где-то по пьяни" это простительно, ага?
то есть человек, оказывается, напивается до состояния несознания (но не нестояния!), что вообще не помнит, что делал и кого трахал? То есть у человека серьезная алкогольная проблема и доверять ему точно нельзя - в следующий раз, глядишь по пьяни все из домиа вынесет или жену-детей в карты проиграет, или убьет кого - и скажет "не помню".
Или же человек нагло врет, что это был "единичный случай по пьяни" (чаще всего так и бывает) и при этом считает жену идиоткой? Ай да достойный доверия человек!
И кстати, как так этот "единичный случай" стал известным-то?

В общем, прошу пардону, но хрен редьки никак не слаще.

Чего-то тебя понесло не в ту степь :) Пример был про ситуацию из ряда вон выходящую, когда, например, непьющий человек случайно напился и наделал глупостей. У тебя или знакомых никогда такого не было?

МЕНЯ не в ту степь?
Ну да, конечно, непьющий человек чисто случайно (!!) напился. Не иначе, поймали и в глотку влили. Ну ладно, мало ли, может перепутал. может, намешал...пардон. он же непьюший? Ну ладно...только вместо того, чтобы пойти протошниться или вырубиться в углу (обычная реакйция непьющего человека, который вдруг обнаружил, что он не але) - он пошел на подвиги, и на пути у него оказались не друзья, которые позвонили домой или вызвали такси или заперли его в комнате, чтоб проспался - а какая-то посторонняя похотливая гражданка. И уточняю, мы же об ИЗМЕНЕ, а не об изнасиловании. То есть ИЗМЕНА предполагает активное участие в сексе по согласию. Так вот, наш НЕПЬЮЩИЙ гражданин принял активное участие в сексе с этой гражданкой. И каким-то образом это стало известно жене. И доверять такому человеку, даже если такие странные совпадения...не, ну какого черта он шляется не знамо где и пьет не знамо с кем?
Нет, уж поверьте, со МНОЙ такого не бывало. А с моими знакомыми...с их слов - бывало. На поверку - см. выше, это был или не единичный случай, или далеко не случайность.
И повторяю еще раз и медленно: если человек вообще способен "чисто случайно напиться и наделать глупостей" - то какое может быть доверие к такому человеку? Да он сам себе доверять не в состоянии, и единственной реакцией на такую "случайность" у такого человека должно быть немедленное прекращение употребления алкоголя.
Такие дела, а все это чисто случайно и всего один раз - сказки для...эта...пипла который хавает.

Ситуации и сценарии в жизни разные бывают - командировки, встречи с друзьями, коллегами. И да, я сама видела как вменяемые люди под влиянием смеси обстоятельств и алкоголя (+ иногда лекарств) вели себя очень неадекватно, хоть это и совсем не обязательно была измена.
И это так же совсем не означало, что они напиваются периодически и совершают глупости.
А вообще, смысл моего начального поста был в том, что мне лично какой-нибудь "единичный случай б...ства в командировке" (к примеру) намного понятнее, чем запланированные постоянные измены. При том, что измены я вообще не приемлю :)

А можно поподробнее, почему "единичный случай б...ства в командировке" Вам "НАМНОГО понятнее, чем запланированные постоянные измены"? Потому как второй случай как по мне как раз более логичен: человек чего-то недополучает в семье, не хочет решать семейные проблемы другим путем, или хочет и домашний уют, и "праздника", или не хочет разводов и дележек детей-имущества, ну или там любофф больша, или бес в ребро, а разводов не хоца. Конечно, не оправдываю, но понятнее. А вот "единичное бл..ство в командировке"...это как по мне еще более лицемерно. Во-первых, потому что, поверьте человеку, много лет проработавшему с такими случаями (связанными с алкоголем или нет) и слышавшему то, что говорят доХтуру, а не жене или даже дружбанам :-), так вот, такие случаи НИКОГДА не бывают "единичными" - и мизерный процент исключений только подтверждает правило. Даже если собственно "коитус" был единичным, то тенденция скорее всего была, только случай удобный не подворачивался. Во-вторых, измена вообще и уж тем более измена "единичная" - это "opportunity crime", то есть человек это совершает когда знает, что это ему (или ей раз уж на то пошло) сойдет с рук. Если человек знает, что даже такое "единичное пляццтво" будет грозить большими чреватостями - то 100 раз подумает (см. "и ты отказал Жанне Фриске?!) или сделает все вохзможное, чтобы этот "единичный случай" никогда не стал достоянием общественности, и уж конечно - остался единичным.

Ну как-то так.

ну а в остальном - неадекватное поведение под влиянием алкоголя или лекарств - есть такое. Если верить адвокатам - довольно частое явление ;-).

Потому что запланированные измены совершаются при ясном мозге, когда все вранье тщательно планируется. А в пьяном состоянии мозг может не сображать.
Я не оправдываю измены по пьянке, от этого они меньше изменами не становятся, но просто знаю и видела много раз как совершенно адекватные люди вели себя совершенно неадекватно под влиянием алкоголя.

Ну вот и остановимся на этом: и то плохо, и то паршиво. Зачем выбирать между тем и тем, лучше и то нафик, и то.

ты нашла с кем разговаривать, она тупит со второго поста

они обе друг друга стоят

Вы заметили что многие пишут что подруги далеко, в других странах, городах. И это понятно.
На расстоянии хорошие отношения поддерживать проще, потому как нет точек пересеяения, нечего делить, жизн разная.

у меня наоборот затухающая дружба - именно потому что нет точек пересечения, жизнь совсем разная. Ну перекинемся имейлами - и все. Пара друзей так просто пропали.

Подруги- родукт скоропортящийся , пустая трата времени:)

А у меня муж - мне и подружка и друг и муж. А все остальные - просто хорошие знакомые с которыми мы проводим время. Кстати, мы когда венчались, то после венчания к нам батюшка подошол и сказал, чтоб мы никогда не делились своими семейными проблемами с друзьями - они разные былвают. Я еще тогда так сильно удивилась!!! А ведь он был прав...по жизни очень много друзей отсеивается, одним не понравилось что ты дом купил, с другими ты сам не можешь больше общаться. Это жизнь и люди со временем меняються.

автор ,я вот никак не могу придумать ,что мен надо такой рассказать ,что нужна подруга.... про любовнокиков хотите поведать? дак это лучше при себе держать ,целее будет)подруги закодычные нужны тем у кого проблемы в жизни,ну там на кухне под сигартку порассуждать о том какие все мужики сволочи)

А Вам зачем подруги, если не ,только посидеть, по субботам, за рюмкой чая?

С подругами за рюмкой чая обычно разведенки сидят) и где я написала ,что мне нужны подруги? я уже взросляы дефочка и понимаю ,что лучсяя подруга длаы меня -это я сама )подруги сегня есть-а завтра они тебя вложили с поторхами)мне везло ,все с кем я расходилась по жизни ,все были высокого уровня и не опускались на подлости,но могло бы быть и по другом)+ моя жизнь настолько полна ,что мне реально неочем плакаться)

с подругой за рюмкой чая хорошо как раз сидится. жалко только что мы живем очень далеко. Но без мужуков очень приятно бывает посидеть. Да да, с мужиками бывает интересно говорить и про политику, и про историю, но иногда так хочется расслабиться и поговорить о своем, о девичьем.

если не рюмка, тода зачем эти ежесубботние сходняки-посиделки, чисто натоптать-пожрать :think?

у вас проблемки с алкоголем?

дура, мы про чай :-P

Тебе полегчало? слава богу)

рюмка тоже не помешает.
Но факт, у нас раньше через две улицы жили друзья, изначально - по работе мужа они познакомились. И очень нетипично для нас, но они стали к нам чуть ли не каждый вечер в субботу или пятницу приходить, и засиживались мы за разговорами до часу ночи легко, и ни разу нам не было скучно. Таки да, за бутылкой хорошего вина. К сожалению, они в штаты переехали.

не про подруг, возможно, но вот друзья - это все же люди, с которыми можно что-то обсуждать без оглядки, говорить то что думаешь, и не бояться быть осужденными. Среди просто знакомых - ведешь себя как приятный и милый человек, ну как добрый сосед. А с друзьями можно быть самим собой, и не бояться быть неправильно понятым.

Полностью согласна.

Боничка, у вас какие-то всегда крайноси! Ну почему любовники то сразу? А просто человеческие отношения вам не приемлимы, поболтать, поделиться чем-то (не обязательно проблемами (это чтоб не передергивали)), чтоб принимали тебя такой какая ты есть?

Не обращайте внимания, (тут несколько дамок всё время пытаются долбить про свою успешность и супер благополучие, даже в теме про пидоров ),убавьте громкость;)

Вас так раздражают благополучиные и счастливые,что не стои удивлятся ,что у вас не друзей)

"благополучиные и счастливые" не звонят о своём благополучии и счастье на всех углах русского форума..;)

да как тебе проще,так и думай)

А с приятельницами нельзя поболтать? У меня тоже нет закадычных подруг, таких как в юности, когда делишься интимными деталями о жизни с горящими глазами и ждешь того же от подруг.
Зато есть много приятельниц, с которыми можно встретиться, выпить кофе или чего покрепче и просто поделиться новостями (хорошими или плохими) :)

а зачем длаы этого нужна именно подруга закадычная? болтать и делится я могу с теми друзьями ,которые у нас часто в доме .с мужем,с дочкой .

у тебя просто друзья закадычные.
некоторым важно чтобы была подруга, вот как в детстве. Часто это у тех, кто с мужем не слишком близок.

"Вот как в детстве" - так "в детстве" особо и делить нечего было, и самое важное в жизни были куклы и платьица.
Кстати, у меня в детстве "закадычных подруг" не было. просто не интересно было. были друзья-мальчишки, но скорее "в интеллектуальном смысле". А уж именно ПОДРУГИ стали появляться в подростковом возрасте и юности - ну и далее.

Для этого хорошие приятели/друзья есть. Для этого необязательно иметь закадычного и единственного друга до гробовой доски.

угу,я вот не понимаю нафик людям нужна именно подруга) по 3 жениха сразу я уже давно не завожу так хсо сикретов нет)

_______________

А вот друзей выбирают? Или друзья выбираю вас? У меня вот была ситуация после которой мне стыдно как-то сейчас. Работала у нас в компании одна женщина русская одно время, ну так как я тоже русскоговорящая, стала она меня приглашать на кофе, потом уже стало еждневной традицвией вместе нам пойти попить кофе в ланч-брейк. И так как я человек умеющий слушать и сопереживать, то так выхсло, что она нашла во мне отдушину для изливания всех своих жизненных неурядиц. И этих неурядиц у нее таки было очень,нмого, как то все у нее в жизни шло не так: и с мужчинами не ладилось, и сдетьми, и со здоровьем, и знакомые ее кинули, и с родителями, и с работой ну вот бывают люди корторым в жизни просто патологически невезет, хотя они бирются изо всех сил, а не сидят сложа лапки, а вот никак из черной полосы не выйдут. Мне кажется, она привязалась ко мне и хотела бы чтобы мы стали подругами, но я не хотела сближеноя, ее постоянное невезениев жизни и вечные жалобы на них, и мое неумение ей помочь, а только посочувствивать (а чем поможешь? она и так все делает вроде как надо, а все идет как ненадо) меня как-то вгоняли в депрессию и даже отпугивали, как будто невезение вещь заразная. То есть мы держали общение на уровне потрындеть в обеденный перерыв, но в дружбу не шли по моей инициативе.
Потом ее сократили, она начала писать е-мейлы и ингода звонить с робкими попытками сближения типа не мешало бы нам встретиться попить кофе/поболтать/сходить куда-нибудь, но я находила отговорки чтобы с ней не встречаться. Потом е-мейлы и звонки прекратились. Я сволочь? Она одинокий человек и ей наверно очень нужен ктё-то, кому можно было бы излить душу и поплакать в жилетку, а я не захотела, это сильно больсяя ответственность, я реально сильно расстраиваюсь после ее рассказов. Она наверное добавила мое нежеланиес ней дружить в один ряд своих вечных неудач в жини. Вот как бы вы поступили на моем месте?

Черные полосы у всэ заканчиваются. У меня такие были, а если человек хороший, то надо держать таких людей. В то же время надо быть осторожной, есть люди которым потрыдеть о своих проблемах - самое то. А как наоборот, так исчезают. НО таких людей только проверками можно увидеть, временем... т.е. время по-любому придется вкладывать, а оно деньги :) Так что если есть уже хорошие друзья, не стоит рисковать, а nurture уже имеющиеся дружбы :)

Угу, я согласна :) Я вот не понимаю, если человека не хочешь иметь в друзьях, зачем с ним каждый день пить кофе...

А что, кофе только с закадычными друзьями пьют с которыми дружишь вне работы? А с сотрудниками, с которыми работаешь, но не дружишь кофе нельзя пить каждый день?

Да пейте с кем хотите, вы спрашивали мнений - их есть у меня :)

Она думала, что такая хорошая - помогает, потом надоело - кинула. Со стороны другой девушки получается, что та стервь - я ей плакалась, отркылась полностью, пыталась подружиться, а она исчезла (девушка-мотылек). Обе неправы на самом деле и не правильно повели.

Я не думала, что я "хорошая", я не делала это для самолюбования или набора очков в свою пользу. Я полагала, что человеку надо выговориться, услышать мнение со стороны и просто получить немного сочувствия. Знаете, когда человек однок, то чужим выговориться легче, чем своим.
Я не предполагала что это автоматичерские означет дружбу и когда увидела ее попытки перевести отношения за пределы работы, то да, я струсила, потому что дружить с человеком эмоционально и физически находящимся на грани и в состоянии депрессии это тяжело и очень большая ответственность. Это был бы тот груз, который если ты на себя взвалил, то надо было бы уже нести до конца.

А что вы думали?! Вы будете выслушивать, а человек к вам не приблизиться?! У него что души и сердца что ли нет?! Конечно будет так. Я поэтому, зная уже свой груз, все новые отношения отталкиваю - знаю что я максимум могу выдержать и больше чем могу не беру.

ОК, спасибо за мнение

Я вас понимаю. Совершила ту же ошибку, даже хуже. Когда начала работать в одной компании, стали мы с одним молодым человеком на кофе ходить. Он женат, я замужем, решила что все понятно, мы не прячемся, просто сошлись по духу. А по компании поползли кошмарные сплетни. С нами потом говорили, и все на пустом месте.
Потом у нас появилась русская и также хотела со мной сблизиться. Тут я уже была научена и дала ей понять что мы только сотрудники.

Совсем другая ситуация. Кстати к делу вообще никаким боком... :)

Почему другая? Тоже ситуация, они разные могут быть.

Да зачем вы все время подчеркиваете, что эта тетка была одинока? :) Представляю, как меня одинокую сотрудницы так же жалеют, гыыы. А я их :)

А почему вас это задело? По-моему это обьясняет тот факт, что ей некому больше было выговориться, если бы была не одинокая, то могла бы выговориться/получить поддержку от партнера/мужа и не было бы необходимости искать отдушину в сотрудниках. Во-вторых, она считала это одной из своих многочисленных неудач, не могла найти мужчину, не всем это легко дается, вы куки молодая, бездетная и красивая наверное, вам не понять как это не уметь найти мужика , а она далеко за хх+, еще и с с детьми и внешности/фигуры прямо скажем неброской.

внешность мало влияет на умение найти мужика :) Меня задело, потому что вы ставили себя очень выше ее, а жалость - это не то чувство, которое помогает в общении. И вообще я бы не советовала никого жалеть - как правило такие люди хорошие манипуляторы, и вообще все живут той жизнью, которая их устраивает :)

именно так:-). женщину надо рассматривать в действии)).
Я из опыта с собственной мамой поняла, что не надо никого жалеть, она выглядит отлично в свои годы - ни внуков не было рядом, ничего, сама по себе, но издалека изображала заботу, у нее есть чему поучиться. У тебя явно есть близкие примеры:-).

Вы с ума сошли?!!! Где это я ставила себя выше нее? Покажите? Вы же не знаете сколько мне лет и как я выгляжу, где вы увидели что я выше нее? Да, у меня нет таких проблем с детьми и мужчинами как у нее, я перечислила ее проблемы, но вы почему-то вытащили именно проблему про одиночество и начинаете инсинуации о том, что я зацикливаюсь именно на этом и ставлю себя выше? У кого что болит из серии?

Она вас просто использовала как бесплатного психолога. Я бы поступила так же как и вы - свела бы общение на нет, мне не нужен негатив и проблемы на постоянной основе от чужих людей, для этого существуют специально обученные люди.

Я бы не стала пить с ней кофе каждый день, это чересчур. На работе надо на ланч ходить с разными людьми и то когда вам удобно, а не каждый день.

Кому "надо на ланч ходить с разными людьми "? И зачем это "надо"? Для карьеры полезно?

Ой соглашусь :)

чейто? я 10 лет ланчевалась с одним и тем же мужиком,д осих пор за ним скучаю)

Сразу видно практичного карьериста :) Кофе пить со всеми - никогда не знаешь кто пригодится? :)

Нет, потому что она с ней дружить не собиралась, а та приняла сигнал, что они подруги. Вот почему. Это что отношения с мужиками, что с бабами - надо правильные сигналы давать :)

Не, просто на работе надо со всеми держать нейтралитет и особо ни с кем не сближаться, а то потом может получиться неудобно. Ну и для карьеры полезнее такие отношения.

Мне без друзеи трудно. Не, я могу жить сама по себе, с семьеи и т.д., но иметь друзеи - ето здорово. Правда я разделяю подруг и приятельниц. Приятельницы хороши для тематических встреч: детеи выгулять, на хаик шодить, шопинг, в теннис поиграть. А подруги они для души :) У меня одна настояшая подруга в России :(, мне без нее тяжело, еше две со школы, но мы живем давно уже такими разными жизнями, что обшаемся редко, но всегда, я могу к ним придти как к родным, и они мне в ответ, поведаут все свои секреты :)
Еше я поняла, что умение заводить друзеи и дружить - ето врожденныи талант. Мне всегда было легко заиметь приятельниц/друзеи, хотя я с детсва была сомодостаточнои и прекрасно могла проводить время одна. Но на недостаток друзеи никогда не жаловалась, без всяких усилии, как-то само по себе отношения складываутся. Похоже, что ребенок перенял ету способность от меня (слава Богу), хоть и очень стеснительныи.

Да намекните хоть, что за секреты такие в нашем возрасте, которые можно поведать только закадычным подругам :)

Ну вот пример про 2-х школьных подружек. Они живут всу жизнь обок и дружат уже больше 30 лет. Я была 3 среди них, но теперь даааалеко :). Когда посл. раз я с ними встречалась, мы болтали по душам, одна из них (Анна) мне поведала, как еи трудно стало переносить мужа другои подруги(Лена), мол он стал много пить и запустил себя и все тяготы жизни свалил на жену (Лена), Анна очень жалеет Лену и считает, что надо мужа пинать, чтобы не больше у семье думал, а не о рыбале, но сказать еи, Лене, ето прямо она не может. Жаловалась как с трудом теперь переносит подругиного мужа и как она себя за ето корит. Вот один пример :)

Ой, вот Анне делать нечего :-о

я бы с такой Анной перестала, наверно, тут же общаться. нехорошо мужьям кости перемалывать, за спиной. У меня, по умолчанию, муж подруги - тоже друг. И дети - маленькие друзья.

Она не перемалывает. Она молчит себе тихоньку в тряпочку, подруге виду не подает, т.к. они всю жизнь, все праздники и будни вместе. Но она переживает, и стыдиться, что муже Лены стал еи невыносим, но поделать она ничего не может и сказать никому, конечно, не может, т.к. не по-дружески. А я та единствення с кем она может ето обсудить и спросить советы. Я еи, кстати сказала, что еи придется смиритьса, поддерживать подругу, но бочку на мужа не катить, т.к. та ее всегда поддерживал в трудныи периоды с мужьями и всэ ее ухажеров принимала без оговорок. На том и разошлись :)

Вы знаете, это вдвойне некрасиво с ее стороны, так как она рассказала это вам, которая знает Лену и ее мужа.

Да перестаньте, или у вас небыло никогда друзей таких близких чтоб как родственники, когда можно говорить обо всем? Такие бывают, но редко, и они из детства.

если можно говорить обо всем - что же она напрямую не скажет той другой подруге про ее мужа?

да потаму что говорить бесполезно, она и сама видит все ,просто не хочет ничего менять,но это совсем не значить ,что подруга должан алкаша у себя в доме терпеть.

В детстве и юношестве конечно же были такие подруги, которые друг с другом постоянно кости перемывали. Сейчас таких нет. То есть, может, и перемывают, но только внутри своей семьи.
Вот родственники это другое дело, но их не выбирают :)

У меня есть такая подруга, из детства, она мне как сестра. Мы с ней почти не общаемся, но можем хоть среди ночи позвонить и излить душу если надо, дать совет и потом опять долго не общаться опять.
Это просто такие близкие люди. Ближе всех. Потому что росли вместе, взрослели, и тепер можем понять друг друга. Вот с ней могу обмыть мужу косточки.

А зачем вообще с кем-то обмывать косточки мужу? Не лучше ли решать проблемы с самим мужем?

Потому что у человека есть потребность чтобы его пожалели и дали дельный совет, или просто приняли участие. И если это проблемы с мужем то к решению их надо подготовиться и иногда полезно проговорить ситуацию. Не утрируйте все, это не значит что все проблемы решаются с подругой, это такой бесплатный шринк.

Наверное, зависит от человека. Не представляю, что я сейчас во взрослом возрасте буду спрашивать мнения подруг как мне поступить при проблемах с мужем, когда только вы сама знаете своего мужа и ваши отношения.

А зачем на Еве сплетничать? Вы в каждои сральнои теме засветились:) Причем все вам интересно, все время все у всэ выпытываете. Если например Калипсе срачки не интересны так она и на Еве в срачках не участвует. Вы правде в глаза то посмотрите, самая что ни есть большая сплетница это вы.

Аноним, ну сколько тебе раз написать, чтобы дошло - я на Еве развлекаюсь :) У кого и когда я что-то выпытывала?
И свечусь я здесь регулярно, да. У тебя что-то личное ко мне или просто кого-то надо облить?