Развод или жить вместе "ради детей"

а поговорить подушам,что произошло?Я смотрю ваша работа важнее чем семья.У каждого мужика есть хобби,у вашего вижу джим.Это для него важно.Запишитесь и ходите вместе,пусть не каждый день.

тетя ,ты дура??? куда нахер вместе, ,а ребенка куда??? + есл имужику спорт зал дороже ребенка ,то реально накуй такого мужика .

не пизди тоже,кто будет разводится из за джима.

Кто сказал, что ему дороже? Нельзя такие выводы делать, исходя из одного разговора. Мужик, мож тоже работает сутками и уставший был, и у него единственная отрада - спортзал, а у него и последнее забрали.

бедный ,дома бы протеину попил ,не облез бы за неделю

Да не облез бы конечно. Но и она не облезет, что он один раз детей не забрал. Двустороннее движенее в браке. И не надо из автора делать жертву, а из ее мужа - дъявола. Оба хороши!

Он их никогда не забирает ....

Полностью согласна. Если муж выбирает спортзал вместо ребенка - нахер такого мужа.

Так я не отнимаю хобби - я попросила именно на той недели По душам он разговаривать нехочет Про gym вечером ... У детей кружки вечером да и уставшая я как незнамо кто. По выходным вместе на велосипедах/лыжах

На 6 figure salary можно и няню детям нанять. "А вдруг" может случиться везде и с каждым, и в любую минуту. Нельзя жить в постоянном страхе "а вдруг". А с мужем элементарно поговорить бы вам надо по душам

не надо жить ради детей ,тем более ,когда дети подрастут они вам скахзут ,а нах ты мамо с ним жила и мучалась. живите для себя ,жзинь коротка.

а еще пару десятков постов -слабо, бонь, а то все угомониться не могешь

персену,персену прими . скока можно советовать.

Если б все жили только для себя, как ты, то вообще бы жить не стоило бы, а уж тем более заводить детей.

заводить детей ,чтобы жить ради них .нах,нах потом дети уйдут ,а ты с моста ибо смысл жизни потерян??

Заводить детей, чтобы жить для себя? Это твой стиль жизни. Детей заводят, заведомо зная, что как минимум 10-20 лет жизни ты должен посвятить им и их нуждам. И не обязательно в ущерб мужу, себе, или карьере. Правильно расставив приоритеты, можно все это совмещать. Только работа - явно не должна быть #1. Пока дети маленькие (скажем, первые 10 лет), они нуждаются в родителях. Это далеко не вся жизнь. Эти годы пробегают, и их не вернуть. Работа у автора будет и в ее 60 лет, а маленькие дети - нет.

мой стиль жизни жить месте с детьми ,а не для них. 20 лет посвящать их нуждам?? гы) боюсь своим нуждам и не придется посвятить ничего) если она 20 лет детям посвятила ,то боюсь шо в 60 у нее один шанс-нянькой к внукам)а про приоритеты я могу рассуждать ,я даже могу себе позволить работать пол дня, но я не знаю ситуацию автора ,и поэтому не стану лозунги тут выкрикивать -а зачем вы так много работаете.

О, да! Лозунги про то, что она слишком много работает, это ни в коем случае такая милая дама, как вы не выкрикнет! А лозунги, про то, что ей надо разводиться с ее мужем - мудаком - это всегда пожалуйста! Не вижу смысла.

с мудаком смысла жить нет) я не уговаривала разводиться,я уговаривала не бояться ,есл ирешение принято)но для особо одоренных видимо разницы нет)

А мож он не мудак! Мож в семье ОНА мудак, а не он? Откуда нам знать?

может,тогда тем более надо разводиться ,освободить мзухика)))

А зачем его освобождать, если он освобождаться не хочет? Его ж все устраивает :).

ЛОЛ

Вот одна половина меня так и думает, другая сопротивляется

Раз дети у вас такие маленькие, то на кой хрен вы на работе столько времени проводите? На кой хрен отдаете работе то, что воистину пренадлежит вам, вашим детям и вашему мужу? Муж поступил как мудак, несомненно, но вам в голову не пришло, что ваши запарки на работе ему тоже могут опостылеть? Кто регулярно забирает детей и почему? Вы забираете, потому что муж не хочет никакой отвестственности, или потому что на муже другие обязанности лежат, и у вас в семья разделение труда, так сказать? Вместе жить стоит не только ради детей, но и ради себя, и ради того человека, который с вами разделил 14 лет жизни.
Для вас, похоже, работа - это святое. Ну, а для него, может, святое - это спортзал. Каждому свое. Если бы вы спасли нормально, а не по два часа в сутки, то у вас остались бы силы разобраться в отношениях с мужем, может даже поспорить с ним, поругаться, но докопаться до истины, наметить какие-то цели. Поменяйте лучше свои приоритеты, а не мужей.

а может им деньги нужны? а может у нее свой бизнес или карьера....ил иродил детей и все? одна дорога хлеб по 3 дня печь?

Нужны или хотят? Разные вещи. Никому в жизни трехзначная зарплата не НУЖНА, ее только хотят. Лучше найти вариант, приемлемый и для семьи, и для карьерного роста, а не бросаться в крайности типа 22 часа в сутки на работе, или хлеб у плиты всю жизнь пеку. Можно сказать начальнику НЕТ, пожертвовав продвижением по службе или премией (а скорее всего ни тем, ни другим) и спать нормально ночами и забирать детей. Еще можно мужа заранее предупредить о том, что детей надо забрать и точка. Какая разница, дуется он или нет? Пусть себе позлиться немного, он тоже человек. Детей то все равно заберет. Короче, не вижу глобальной проблемы совершенно.

да,да,да можно спокойно на пособие жить в гос квартирке. че уж там. про нахальника хде написано было?? может там свой бизнес и трудности временные ,как я поняла.

Да, какое нафиг пособие? Что нет золотой середины между работой 22 часа в сутки и жизнью на пособие? Еще раз повторюсь, при желании можно и карьеру иметь, и мужа, и детей. Только когда одно начинает выходить из под контроля, в ущерб другому, начинаются проблемы, что и имеем в случае автора.

ну может и нет? может она бизнес открыла или срочный заказ. она же не написала ,чт отак всегда ,а только один месяц ,зачем придумывать?

И на кой фиг она бизнес открыла, который требудет от нее 22 часового присутствия, когда дети у нее детсадовского возраста и не могут себе ни кушать приготовить, ни задницу подтереть, при этом не позаботившись о том, что кому-то надо этих детей забирать из сада, а с мужем отношения уже давно никакие?

гы)далеко пойдем.)))

Ну и я о том же. Нельзя судить чужие отношения по одному посту, обиженной и уставшей женщины. Поэтому нельзя кричать - разводись с мудаком или оставайся и терпи ради детей! Пусть идет советуется либо со специалистами, либо с теми, кто конкретно знает ситуацию.

аха ,там специалист сидят завроде зохенвеевны ,они ей присоветуют)

Где там? Есть вообще-то очень хорошие семейные психологи, которые реально спасают семьи. И не тем, что заставляют женщину смириться и терпеть, а тем, что помогают сломать существующое неадекватные схемы общения внутри семьи, и постоить новые, продуктивные, устраивающие и жену, и мужа.

угу,угу ,пишите еще ,моя подруга сталкивалсь с ними )и еще помочь можно только тому ,кто хочет сохранить семью ,это должны быть обА! иначе никакой психолог ничего не сделает.

А я что пишу? Именно то: ведь обычно в такой ситуации люди пишут, что на юриста или психолога нет денег. А тут есть - ну так нанимай и консультируйся у ПРОФЕССИОНАЛА как лучше поступать. А то нет - придут выложат проблемы перед кучей посторонних теток, причем в двух словах - и потом обижаются, что их "неправильно поняли" или "осуждают" или "неправильно советуют". И конечно, "посторонние тетки" виноваты в результате.

:-) Вот за что я люблю этот форум

Ужв веселюсь ЛОЛ про зарплату я написала только к тому что я не финансово зависима и это не причина чтобы остаться Работаю не 22 часа а 12

Вы написали, что спали пару часов в день. Отсюда и 22 часа! Понятно, что преувеличили и вы, и писавшие. Но факт остается фактом, что женщина, имеющая маленьких детей (как и мужчина) должна согласовывать свой сумасшедший график рабочий с супругом заранее. И если он не согласен на себя лишнюю ношу брать, то надо с этим тоже считаться.

Смена 12 часов но продолжала работать только в ту неделю 22 часа - не каждую

По любому, в ущерб себе и семье, раз вас вся эта ситуация довела до белого каления.

ОГО зашла на перерыве посмотреть что написала а тут 87 сообщений ЛОЛ Щас почитаю

Автор, если вы пробовали поговорить с мужем и он не идет на контакт, пригласите медиатора- какого-то общего друга кому вы оба доверяете. Из-за детей вместе жить не стоит, стоит поговорить и помириться. Вы уже давно женаты, что знаете своего мужа хорошо и знаете что ему нужно чтобы помириться.

К большому сожалению накопилось слишком много всего ... с каждым днем все хуже

Автор, вы такую книгу читали:
Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most
http://www.amazon.ca/Difficult-Conversations-Discuss-What-Matters/dp/014028852X? Вам бы наверное пригодилось.
И еще вот эта то же хорошая.
Emotional Intelligence For Dummies
http://www.amazon.ca/Emotional-Intelligence-Dummies-Steven-Stein/dp/0470157321/ref=sr_1_5?s=books&ie=UTF8&qid=1370282333&sr=1-5&keywords=emotional+intelligence

нет смысла жить ради детей, так как дети видя отношения между мамой и папой будут несчастливы.
Они потом понесут этот опыт в свою жизнь. Оно вам надо?
сделайте из двух несчастных людей - 4-х счастливых

Соглашусь. Как раз ради детей лучше жить раздельно, чем травмировать их психику постоянными скандалами или несчастными родителями. Дети замечают и понимают намного больше, чем может показаться взрослым.

А где автор писала, что у них постоянные скандалы? Отношения сошли на нет, обычно подразумевает, что больше нет щенячьего восторга при встрече друг с другом. Дети от этого никак не страдают. Им в таком возрасте вообще пофигу, какой восторг испытывают или не испытывают родители по отношению друг к другу.

Да, вы правы, скандалов нет у нас, разговариваем нормально. Он приходит домой ,уходит к себе и сидит с компром. Все. В выходные правда пытаемся что-то вместе сделать но с каждыми выходными все сложнее быть вместе

А вы думаете, все остальные приходят домой, занимаются обалденным сексом, элегантно обсуждают новости искусства, обедают изысканно, весело играют с детьми...? У каждой семьи свои тараканы. У вашей они тоже есть. Вот и избавляйтесь от них. Только не будет это одним махом. Маленькие цели, маленьки шаги. И двигайтесь к своей целе медленно, но верно. А начинайте вот так: дорогая и горячо любимая Я, скажи мне пожалуйста, что конкретно меня в моей жизни не устраивает, и что нужно изменить, чтобы начало устраивать? Только копайте поглубже. Я по себе знаю, что наехав на мужа по поводу неубранной кухни, я не стану счастливой в одночасье, даже если эта кухня будет сверкать на следующий день. Если проблемам вашим много лет, то их и не решить за один день. Так что начинайте с себя, потом переходите на мужа. И живите с ним ради себя и его, а не только ради детей. И не забывайте, даже на очень счастливых и хорошо устроенных людей накатывает порой, особенно если недосыпать неделями. Ко мне когда подруги со своими замужними проблемами приходят, мой первый вопрос всегда: ты хорошо выспалась сегодня? и не голодная ли. Хочешь, не хочешь, но наше психологическое состояние напрямую зависит и от физиологического.

Спасибо, думаю...
Недавно спросила хочет ли он куда-то поехать отдохнуть? Он сказал, чтобы я ехала одна с детьми, так как он собирается на неделю в Мексику - на свадьбу друга - еслиб я не спросила, он бы и не сказал.

Ну, в нормальных семьях, такого не должно быть, конечно. Но у вас вообще когда-нибудь были нормальные отношения, или в принципе он всегда такой был не от мира сего?

ну в принципе в нормальных семьях таки да, приходят,все вместе обедают, и весело играют с детьми . ну и сексом ,да тоже знаимаются .странно шо длаы вас это странно....

Не поняла, а дети где, с вами?

Да конечно с нами. Я забираю младшую из приК; старшая, в мидл скул, около нашего дома - сама приходит

Я имею в виду, дети с мамой, а папа на компе?

Да, именно так

И в основном порно или по разному на компе?

Facebook, porno, news

Если он живет порно, а с вами отношений нормальных половых нет в его 39 лет, тогда его отказ забрать ребенка (из первого вашего поста)- это наименьшая из ваших проблем. И не обманывайте себя тогда; муж ваш и вправду мудак! Поэтому и сложно вам, с мудаком жить очень тяжело, особенно, когда маленькие детки замешаны. Можно признаться себе, что живете пока с мудаком, и не ожидать ничего от него. На еве тут вам будут кричать, что бабы дуры, прощают все. Но дело не в дуры или умные, а в том, что будет хуже для вас и ваших детей - терпеть мудака-мужа, который любит (хотя и это я ставлю под вопрос) детей, или разводиться с ним. Не завидую вам, чес слово. Но ситуация у вас все равно не безвыходная. Удачи вам, разгребайте своих тараканов!

порно - это уже все, свои отношения не реанимируете. Если не будет смотреть его вместе с вами, значит, в глухой обороне.

А если вы предложите с вами и детьми чем-то заняться? Он вообще хороший отец или нет? Если и муж и отец хреновый, нафига с таким жить?

Со мной и детьми... вряд ли. Те редкие случаи когда мы выбираемся все вместе, мы как бы вместе, но постоянно врозь. Например, в парке он постоянно теряется. Все сводится к тому что мы его где -то пытаемся разыскать/дозвониться. Ну вот этой зимой, правда, возил младшую на горнолыжный класс Этим новым годом сняли с друзьями домик в горах: играли в карты, шутили/смеялись, я выиграла несколько раз и его это жудко разозлило, он стал делать грубые шутки насчет меня. Когда я уехала с детьми на пару дней, на скайпе, он разговаривал со своим другом из другого штата - тот ему прислал сайт с проститутками. Конечно, я и плакала и говорила что больно- он даже не посмотрел на меня пока я с ним говорила Сидел и смотрел в комп который я готова была разнести на фиг. Сдержало только то ,что дети были в другой комнате и не хотелось громкого скандала. Проревела всю ночь в офисе на этом и закончили.

Правильно, поэтому ради детей надо налаживать отношения между мамой и папой, а не окончательно их добивать! А опыт развода дети не понесут по жизни?

Из совершенно одинаковых ситуаций разные дети несут в свою жизнь совершенно разное.

Как бы Вы налаживали отношения с человеком, которого раздражает Ваш вид и звук Вашего голоса?

Так ради детей или страшно? У меня знакомый в бейсменте себе гнездышко свил и туда переехал от жены подальше. Подготовил документы у адвоката. На развод его жена не соглашается. Он из-за ребенка сьезжать не решился. Может и помирились уже, давно не общалась. Но долго у них ето тянулось.

а если кто-то не согласен на развод их никогда не разведут ?

разведут ,тока бабла им будет стоить и нервов немерянно)я одних знала ,по 40$ тыс на лоеров потратитли ,потом померились голубки)

Муж моей хорошей подруги лоер - он согласен защищать меня бесплатно если что.... Когда он хотел забрать детей на Новый Год и уехав к маме своей оставить меня одну я к нему обращалась тогда он мне и сказал что если что я буду лоером.

Разведут конечно, но видно ему против ее желания трудно было идти до конца. Тем более дочь для него - самое главное в жизни. Опять же быт налаженный, дом, много очень движений надо делать, чтобы разьехаться. Денег меньше было бы на всякие расходы, хотя они оба оченьхорошо зарабатывают. Но все равно пол-моргиджа и биллов на дом в 2 раза дешевле чем 2.

Разведут и спрашивать не будут. Не даёт развод:-) С значит он не так сильно хочет его:-)

Он не против развода, он просто хочет чтобы я разводом занималас, а он только бумаги подпишет. Ему просто нэочется етим заниматься и не ради наших отношениы, а из за того что быт налажен.

Ну так тем более - в чем проблема-то? Оба не против развода, ну так пойти к юристу (благо деньги есть), взять бумаги и...
Правда, я бы все-такки рекомендовала прежде хотя бы ВАМ пойти к психологу или какому другому консультанту: похоже, что Вы под влиянием стресса, общей усталости и "растерянности" - а это не лучшее состояние, чтобы принимать серьезщные решения типа развода и прочего. В спокойном состоянии больше шансов именно договориться хотя бы о чем-то, чтобы меньше было камней преткновения.

Назначила апоинтмент к семейному психологу, пойду на следующей недели - он хотел чтоб мы пришли с мужем, но похоже что я пойду одна. Проблема не в том что мы хотим или нет, а в его мстительности - я легко могу представить что он не отпускает наших детей куда-то со мной. Хотя говорила сегодня с адвокатом знакомым - он сказал что можно сделать так что отпустит. Еще просто страшно быть одной с детьми без родственников

Насчет последней фразы:
- Ну не одной, а с детьми.
- Ну по суду отец тоже имеет обязанности, так что куда он денется.
- Ну не страшнее, чем "с детьми, без родственников, зато с мстительным москоепом в доме".
В остальном - молодец, начинайте с информации по законам как и что - и наведения порядка св своих нервах, а там пойдет потихоньку.

Все вместе.Он не мудак, как там повыше упомянули, нет. Он любит детей, да и они его Но вот между нами уже ничего. А страшно мне так как в двоем все же легче - а вдруг меня постоянно преследует.

Уже ничего нет, не значит, что уже ничего не будет или быть не может.

Гм...шестизначная зарплата, страна, как понимаю, цивилизованная (в смысле алименты и участие мужа в жизни детей гарантировано законом) - и "боюсь"?
Как-то с трудом вкрится.
Впрочем...на шестизначную зарплату можно нанять не только няню, но и психолога, чтобы разобраться с тараканами. Ах да, и юриста, чтобы хотя бы спросить, с чего начинать и какие варианты (чтоб спросить - так и денег-то не надо)

Да, и еще гарантировано, что детей поделят, а не ей отдадут, если муж их добровольно не отдаст. И будет ад и для нее, и для детей! Если они постарше, подростки, скажем, то еще ладно - у них уже независимость и свои интересы, а если маленькие, будет годами локти кусать. И никакие няни и психологи не помогут.

он их из сада не желает забрать нахрена они ему ? он знаят,жопу кахцает)

У моей знакомой муж тож не забирал из сада, не кормил, НИЧЕГО вообще не делал. НО, ей на зло отсудил половину времени с детьми себе. Теперь за детьми смотрит его мама: и стирает, и готовит, и из школы и сада забирает. А он как жил себе у маминой юбки, так и живет, при этом отравляя жизнь и знакомой и ее детям. Вот и нахрена они ему!

Вот я боюсь этого - у меня родители в России, и на выезд,чтобы бабушку увидеть, он может не дать разрешение. Разговор о разводе уже был и он хочет 50 % Я согласна и на это, если мы будем жить недалеко друг от друга ....Но зная его сучность, понимаю, что он может мстить

Не знаю, в Штатах вы или в Канаде. Про Канаду не знаю, а в Штатах, вы даже из своего разводного штата переехать не сможете без разрешения мужа, не сможете детей из школы в школу перевести. Извините за выражение, но иногда создается впечатление, что эта знакомая даже перднуть не может, не имея при этом на то разрешение бывшего мужа и его мамочки :(. Это очень большой геморрой. У нее дети в четверг вечером, пятницу, субботу, и воскресенье. Уроки с ними муж не делает. Он офигенный лентяй. Поэтому все, что накапливается за неделю, ложится на нее в четверг вечером! Получается, что отношения с детьми стрессовые. Постоянно ей палки в колеса ставит. Даже если вам невмоготу разводиться, подождите пока дети не будут более самостоятельные. Там даже девочку подмыть толком некому :(.

Я в штатах. именно этого всего я и боюсь! Но незнаю как жить вместе - когда я для него чужой человек :-( Скорее всего прийдеться терпеть пока младшая дочь не станет постарше

Я б потерпела, именно (о, ужас) ради детей. Потому, что глядя на знакомую, вижу, что она явно страдает больше, чем страдала, когда жила со своим мужем-мудаком. Поменяла она шило на мыло. Лучше всего все равно - восстанавливать отношения с мужем. У знакомой этого варианта не было, а у вас все таки есть. Все остальные варианты принесут страдания и вам, и детям :(.

Можно и так, только
а) "восстанавливать отношения" - это НЕ одно и то же, что молчать, утираться и засовывать себе оюиды в задницу (никакой задницы не хватит). Это значит устанавливать границы, стараться договариваться, учиться разговаривать так, чтобы без наездов, но и без унижения себя - и концентрироваться на детях - мол, в результате именно они страдают больше всего, такшо давай как-то договариваться.
б) для танго нужны двое. Конечно же, даже если один человек получит знания и проявит инициативу в конструктивном уважительно общении - это намного лучше, чем ничего, но все же вторая сторона должна тоже хоть как-то поучаствовать.
в) хорошие новости: если все же не удастся наладить отношения, то такие умения пригодятся и при разводе и последующем общении.

Да лааадно! Вы хотите сказать, что все дети, которые выросли в таких условиях (а таких тут множество) - сплошь психти и неврастеники? Сюрпрайз - нет, абсолютное большинство вполне нормальны. А вот насчет детей, чьи родители тужась и давясь "жили ради детей" - не уверена.
И что знеачит "поделят- отдадут"? Не на части же делить. Чаще всего, если ребенок маленький - то решается, что он живет с матерью, а отец берет на выходные. Или, в облее широком значении - с родителем/, который имеет больше времени, денег или (тадададам!) желания ими заниматься. Так что если мужу автора влом детей из садика забирать - вряд ли он сам захочет, чтоб они с ним жили половину выремени.
Так что пожалуйста, не надо паниковать.

Да, я хочу сказать, что большинство детей выросших в поделенных семьях невростеничны. Кто-то потом это преодолевает, а кто-то нет. Но по любому, шрамы остаются.

Нельзя надеяться на авось, как понадеялась моя подруга при разводе. У нее было и время, и желание детьми заниматься. Но она ничего не продумала, считала, что детей ей вот так автоматически дадут. А мама мужа наняла юристов, которые детей отвоевали. Мужу дети не нужны были, нужны его мамуле. Вот так и был гром среди ясного неба. Знакомая такого не ожидала, думала, что муж детей без проблем отдаст. А он не только детей отсудил, да еще и на алименты подал заяву!!! Теперь давит на нее, чтобы она официально отказалась от финансовых претензий к нему... У его мамы есть деньги и время на юристов и козни, а у моей подруги нет ни того, ни другого. У автора может есть деньги, но явно нет времени. Насчет психологического развития детей, они явно страдают. Ее старший сын ни раз высказывал мысли о том, что лучше б он и не родился (это в 7 лет!), и писается до сих пор ночами, и на любое давление в процессе обучения, заявляет: я дурак, нечего меня трогать. Ребенка тянут в две стороны двое ненавидящих друг друга людей. От того, что они перестали жить по одной крышей, легче детям не стало, стало только сложней, и ненависти они теперь намного больше видят. Та же ситуация и у дяди моего мужа, который развелса при наличии 4 детей. У старшей дочери там вообще с крышей проблемы; вот так ее тоже таскали туда-сюда между полюсами ненависти. Она в 14 лет вообще с матерью отказалась жить (т.к. у мамы денег не было, а папаня - миллионер).

пилять, вот уроды..

Опять-таки - ХДЕ я написала про "надеяться на авось"? Все пишу - найдите специалиста!
Ну и про тех детей...понимаете, если родители "ненавидящие друг друга и тянут их в разные стороны" - это ужасно. Но...если они ненавидящие друг друга и живут под одной крышей...неизвестно, что было бы хуже.
ну а подруга, естьественно, ступила, хотя бы потому что а) не прозондировала свои права и возможности. хотя у нее на это были ресурсы и б)не решала проблемы (свои и детей ) до того, как все пошло наперекосяк.
кстати, насчет "писаться по ночам в 7 лет" - многие дети проходят через этот период и не всегда это означает крайний стресс. Иногда это всего лишь неравномерный рост организма. Но это уже другая история.
Я ж о чем - что родители должны именно о детях думать. Тол есть стараться решать свои проблему (уж как выйдет) - до того как напряжение дойдет до такой точки, что чуть морды друг друг не бьют, а дети - ну ессессно посередине всего этого и изображают щиты и прикрытия.

О Боже!! На каком основании отсудили то детей?? На сколько мне известно забрать детей от матери, она должна быть алкоголичкой или наркоманкой какой-то.

Никого не отсудили. Поделили опеку 50/50. На том основании, что отец не наркоман, не алкоголик, не антисоциальный элемент, и выразил очень большое желание иметь свою половину опеки.

А как ты знаешь, что абсолютное большинство вполне нормальны? Внешне возможно нормальны. Могу сказать, что психика дочери моего х-бф явно подорвана многочисленными разводами и большим количеством чужих дядек и тетек.

Я умоляю, ХДЕ я написала про "большое количество"?
Что, развод автоматически означает череду новых пассий в жизни каэждого родителя? И нежелание жить в постоянном напряжении типо ради детей - автоматически означает желание пляццтва? Дык вот НЕТ. Есть много разных вариантов, в том числе и такой, когда люди договариваются "на расстоянии".
Насчет откуда я знаю о психзическом здоровье -
Хотя бы потому, что встречаю МНОГО и РАЗНЫХ людей разного возраста и семей и как раз именно под этим углом. Причем как на родине, так и здесь - служба, знаете ли. Потому считаю, что выборка достаточно репрезентативна и разнообразна. И конечно же, идеально без тараканов и проблем не бывает никого (см. этот форум) - но тем не менее - родители, которые в разводе и АДЕКВАТНО обющаются - для психики ребенка и вырастающего из него взрослого - лучше, чем родители. которые дивут под одной крышей, толкаясь опами, и типа "ради детей". И мама, которая "кушает и утирается", притом зарабатывапя себе неврозы или что похуже - не лучший родитель и пример для подражания.
Отаки дела.

Да, именно так - большинство психи и неврастеники, неспособные создавать свои полноценные семьи и ненавидящие родителей.

Ну, неумеющих создавать полноценные семьи людей большинство в абсолюте, независимо от полноты семей их вырастивших. :)

Категоричный диагноз сразу всем, обьединённым одной-единственной переменной, понравился :)

Представьте себе, сколько своего времени вы потратите на адаптацию детей к разводу и на их перевозку к нему на встречи. Может, лучше договориться? Ну и дешевле. Развод - это ужас, пара лет, выкинутых из жизни. 6 цифр - это, конечно, хорошо, но не означает, что сможете нанять няню.

в каком слмысле договорится??? по конкретней плиз. жить с человеком ,с которым даже не спишь? ради какой высокой цели гробить себе молодость?

Это может оказаться удобнее, чем мотаться, как белка в колесе. Что значит гробить молодость? Автор подейтится и будет жалеть, что избавилась от мужа.

ну не надо примерять всех на себя. приходить домой ,и видеть нелюбимое лицо ,уж простите сомнительное удовольствие.куда мотаться? она и так мотается ,муж пока протеин глотает и жопу качает.

Мужа тоже можно понять, если жена взяла на себя обязанности по забиранию детей из садика и вдруг не может, наверное, ему не захочется свои планы менять. Он-то наверное свои обязанности на нее не перекладывает?

ты вобоще поняла,что написала???не захочется планы менять ,шоб родного ребнека забрать ,пока жена работает???

Ну пусть организует свой день так, чтобы не было проблем забрать ребенка. Другое дело, если нет совсем никакого выхода, но наверняка он есть.

я тока не поняла муй ей такой накой тогда??? рабтает сутками ,ребенка сама,а он сраку качает???

Из поста вообще-то не понятно, какой там на самом деле муж. На кой хрен она работает сутками, если у нее семья? Боса надо в жопу посылать, а не мужа и детей.

есть семьи разные ,в некоторых жена не заместо уборщицы-повара,а тоже человек)

Да, жена - человек. А убирает и готовит в семье Пушкин :). Ну кто-то же должен этим заниматься. Вот разные семьи и строят отношения по-разному. Кому-то удобнее, чтобы все это было на жене, или только на муже (гораздо реже), а некоторые умудряются делить. Не вижи ничего зазорного в том, что женщина готовит для своей семьи или убирает. Маме своей по сей день благодарна за то, что она готовила, и убирала, и работала, и уроки с нами делала: и мужиком была в семье и бабой. Мои родители были разведены. Маме от этого легче не было. А развод моих родителей по сей день аукается и мне, и маме, и папе, и моему брату и нашим супругам и детям.

А как аукается? расскажите плз

Как аукается? Проблемы были в построении отношений с противоположный полом в процессе поиска супруга. У меня с мужским полом отношения строились по принципу: все мужики сволочи, и поэтому надо к ним относиться по-скотски: унижать, обзывать, и т.п. Я многих поклонников таким образом оттолкнула. И с мужем сложно первые годы отношения было строить, очень и очень сложно, так как выросла в семье, где был один родитель - мама, которой не надо было идти ни с кем на компромиссы, делить свое время, обсуждать что-то или планы строить, исходя из желаний других взрослых людей. То что, для людей, выросших в полноценных семьях - норма, для меня было сложным процессом. Надо было ломать свое мировоззрение и строить заново. К счастью, муж у меня вырос в полной семье, и многое изначально строил в семье именно он, пока я ломала...

По-моему действительно крайне странно, что муж не отменит свой спортзал для того, чтобы помочь жене забрать СВОЕГО же ребёнка, пока жена РАБОТАЕТ (не по спа бегает и не с подружками в баре сидит).

Куки, ты прикалываешься или на полном серьезе подобные посты пишешь?

Автор, ну бред же, разводиться из-за джима, фигня какая то.
Включайте мозг!

+100

анонимы ,вам бы мозг влкучить и прочитать шо написано было поначалу,отношения сошли на нет уже давно ,джим последняя капля. обожаю ЕБу каждый читает шо хочет

Да всё я прочитала, отношения сошли на такой нет, что ДЖИМ стал последней каплей? Это просто бред.
А все тут в любви и согласии всю жизнь живут? у всех в какой то момент отношения меняются. Тут авторо вспыхнуло из-за такой фигни, что это просто глупо.

Автор, обратите внимание на то, что совет незамедлительно разводиться дают в основном дамы глубоко замужние, через развод не проходившие. С точки зрения своих двух разводов могу дать вам совет пытаться наладить отношения, если эти отношения вам хоть немного дороги и не только ради детей. Развод - это самое простое решение проблемы, только вот станет ли легче и лучше вам всем после этого. А зачем вы в другую комнату перебрались? Вы правда думаете, что это поможет исправить положение вещей? Вами сейчас движут обиды. Попробуйте засунуть все обиды подальше и трезво взвесить все за и против. Это именно то, что я когда-то не сделала.

Подпишусь, как сама проходившая развод. Это самое лёгкое, всё! развод!, а дальше будет, как будет. Да, да, если бы всё так легко было...

+ 1. Я правда ни об одном из 2 не жалею ни капельки, но именно потому, что много и долго все обдумала прежде чем принять решение. Страшно все менять и начинать рассчитывать только на себя? да, каждый раз.
Вообще, думаю, у вас не все так печально при любом раскладе. Время на детей поделите, время на дейтинг у вас будет. Денег должно хватать при такой зарплате. Если совсем муя не любите и никак, то не стоит себя мучить.

"засунуть все обиды подальше" - так если только ето и делаешь , идешь на уступки, жертвуешь своими интересами , зачем такие отношения? Может и не зря вы не поступились своими интересами.

Обиды обидам рознь, некоторые обиды яйца выеденного не стоят. Попытайтесь изменить отношения, иногда это возможно.

а если мужа все устраивает, как менять? Он видит что жена все стерпит, все обиды пропускает, етакая "все понимаюшая и прошаушая", что ЕМУ менять? Ему в таких отношениях отлично, а интересы жены всегда " в жопу". :(

А зачем она терпит? Вот и не надо терпеть, но и для развода повода нет. Тут такая ситуация, что просто оба привыкли к обыденности и терпят, терпят.... А ради чего? Зачем терпеть, когда можно все выложить, обсудить, изменить, и жить, пусть не идеально, но намного лучше. Автору надо прежде всего с себя начать.

Он диалога нехочет, никакого - я пыталась и пытаюсь. На привет, он отвечает ,ты что-то хочешь ?на Вопрос - ты еще не ложишься? - мне с работы не приходить? В прошлом году с машиной что-то было - заглохла и я позвонила спросить совета - единственное, что он сказал -у меня appointment и так и не перезвонил хотябы узнать как все

Ну, тогда у вас совсем глухо. А в быту как? Кто-то ж убирает в доме, готовит, платит за свет, воду и т.п... Как вы с ним общаетесь на бытовые темы? В плане общения, может начать с элементарщины тогда? Встряхнуть его как-нибудь? Можно полностью его игнорировать, а можно наоборот, какое-то время излишнюю заботу проявлять (Доброе утро, любимый, надеюсь ты хорошо спал. Мне от тебя ничего не нужно, просто у меня хорошее настроение. - И не требуйте, не ждите никакого ответа.).

Сколько ему лет-то, что он до такого состояния докатилса. По-моему, у вашего мужа проблемы личного характера, и он от них и сам страдает (недостаток тестостерона и т.п. - может и глубже, если он в порно совсем ушел...).

Ему 39 - он довольно замкнутый, но по началу старался. Готовлю я,убираю тоже я. Он в основном делает все аутсайд дома - травку покосить или еще что нибудь. Оплату за билс разделили - у меня большая часть,но платит за страховку. Как- тот все налажено что и не общаемся насчет этого

Лол конечно, но насчет машины особенно обидно. Почему другой дядька :-)остановился, позвонил на работу, сказал что с машиной неполадка он задержится и помог мне с машиной. А МУЖ даже СМС не отправил за целый день

Засунуть обиды подальше не означает, что все надо прощать. Но обиды не должны быть основным двигателем развода. В том, что интересы жены в жопу после 14 лет брака виновата только жена, позволила с самого начала на себе ездить. Жаль только я это поняла слишком поздно. Сначала мы позволяем садиться себе на шею и болтать ножками, а потом обижаемся и бежим разводиться.

Господи, да пойдите, скажите своему мужу в лоб, что он вас глубоко обидел, что вы заслуживаете лучшего отношения за прожитые с ним совместные годы. Мой муж и похуже, бывало, выдавал. Но по глупости все это. Когда я ему все по полкам раскладываю, до него доходит, что он эгоист, начинает помогать, старается больше внимания уделять и мне, и детям. И так большинство мужчин. Им пока промеж глаз обухом не дашь, они не понимают, что обидели. Неужели забыли, что женщины и мужчины - существа совершенно разные?!

Самое потешное в этой ситуации, это то, что если она разведется, то все равно дитя будет забирать из садика, при этом еще кучу работы делать дополнительно, и обид только прибавится. Но зато будет очень гордая.

а может обид и не прибавится? можетат вздохнет спокойно,любовника найдет хорошего ,или взамуж пойдет за человека ,кто ее ценить будет. тогда как?

Развода не бывает без добавочных обид, просто не бывает.

+10000

Есть такое. Это ВСЕГДА дополнительный стресс, даже идеальный и полюбовный развод. Посему тут выбор не между хорошим и плохим, а между тем, какое зло меньшее: развестись, получив дополнительный стресс - или жить ждальше в хроническом стрессе - причем не факт, что не кончится разводом же, причем в еще более стрессовых условиях. И тут уже решать каждому для себя, трепаловка на форуме может просто этак дать пищу для размышления, рассмотрение ситуации разными глазами и может быть какую-то конкретную инфу (ну там если кто знает адрес адвоката или психолога или статью закона, на которую обратить внимание). Но никак не указания к действию и никак не ответственность других за действия автора.

я понимаю... Создала тему, скорее, чтобы услышать мнения тех кто прошел через развод - мне страшно психологически. Тут сказали, что я буду не одна, а с детьми. Оно конечно правильно, - но вот, представим, что ВДРУГ что-то с работой и я без нее. У меня здесь нет никого. Да, друзья - но у всех свои проблемы и я никогда ничего не попрошу, ну кроме как помощь :-)))) мужа-адвоката моей подруги. Но они сами вызвались и я долго отказывалась

Тут главное не паниковать и не пороть горячку. Перед тем, как делать какие-то юридические шаги - проконсультироваться с юристом (понятное дело, ну а если это знакомых и ХОРОШИЙ (!) юрист - еще лучше). И с психологом, потому как нервы - плохой советчик, и специалисты Вы сможете рассказать больше, получить помощь квалифицированную и что важно - конфиденциально. Потому как на форуме...ну знаете, инет - как Вегас (все, что проихзошло в инете - останется в инете). И расставить ВАШИ приоритеты и учесть все детали, которые известны только Вам.
Насчте "кто прошел через развод в Штатах" - ну это как средняя температура по больнице: у каждого свои детали и у каждого своя точка зрения.
Кстати, насчет друзей...ну почему Вам кажется, что принимать помощь друзей (особенно когда предлагают) - это некомильфо, мол, у них свои дела - а спрашивать у посторонних, которым в общем все равно - это лучше и они более заинтересованы в ВАШЕМ благополучии? В смысле предлагают друщья помощь - ну так воспользуйтесь, они же Вас лучше знают. В общем, удачи, и в любом случае не нервничайте лишний раз.

Вы будете одна, дети это другое. Если вам нравится одиночество, то наверное все будет в порядке. Я с одиночеством до недавнего времени не сталкивалась никогда и мне очень тяжело. Но судя по всему ваша проблема гораздо сильнее, чем была у меня при первом и втором разводах. Хотя отдаленно похоже на мой первый брак. Если хотите напишите мне в личку.

Ёжeнька, я уже думаю об этом давно .Перебралась в другую, так как у нас и в одной ничего небыло, как год ,минимум. Он говорит что он такой как есть - хочешь ешь/ хочешь не ешь ПРосила давай попробуем заново - он говорит что нехочет ничего пробовать. Обид у меня очень много и постоянно их засовываю в одно место, но места там уже нет

А обиды засовывать не надо. Обидел - сразу высказывай. Чего их копить? Все-таки вам надо к специалисту идти, семейному психологу, и копаться. Не обязательно ходить до конца жизни. Настройтесь, скажем, на 2-3 месяца, попросите, чтобы какие-то книги вам посоветовали почитать. Не поможет, ну и фиг с ним. А если поможет? Стоит попробовать. И не обязательно сразу с мужем итди, если он против.

Жень, зависит от того, насколько мужчина(или женщина) хочет исправляться. Судя по постам автора, там со стороны мужа нет особого желания что-то менять, а это как правило самая главная проблема в налаживании отношений.

Да ну? Свежо предание...
Не Вы ли писали, что Ваш мужчина Вас унижал и обижал долгое время, использовал финансово и не только финансово - но Вы именно "засовывали все себе в туда" и продолжали давать денег и "строить отношения" - пока он САМ не ушел, предварительно обвинив Вас же?

Фелина, ты бы не передергивала, что я писала. То, что написала сейчас ты абсолютно не соответствует тому, что писала я.

Гм...поднять из архива тему?
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=3046909

Удалила. Не хочу вступать в прения :-)

И я не хочу, потому не цитировала. Вполне понимаю, что через какое-то время все может казаться другим. А как у тебя сейчас, все нормально?

ЛС. Оно и кажется другим и я очень жалею, что не попыталась спасти отношения, а почти монентально указала ему на дверь.

А...жаль, что так вышло. Только как говорил мой друг "мое от меня не уйдет, а ушло - значит не мое". Думаю, что все же, если бы вторая сторона и правда хотела наладить отношения - то постаралась бы. А жалеть..ну люди обычно делают лучший выбор на тот момент с учетом доступных им ресурсов. Хочется верить, что все что ни происходит - то к лучшему.

Ты уверена, что жалеешь именно, что развелась, а не что за него вышла в первую очередь?

Через мысли, что наши отношения были ошибкой с самого начала я прошла еще когда мы только начали ругаться.
Жалею именно о том, что так глупо и поспещно разбежались, жалею о совершенных ошибках. Многое сейчас я бы сделала по-другому. Но в целом сожаления о прожитых вместе годах нет, мне было хорошо с ним.

Понимаете - это акак в той притче про грязного и чистого: кто пойдет в баню? Грязный, потому что ему это надо? А может все-таки чистый, потому что он потому и чистый, что часто моется.
В смысле "глубоко замужние" могли быть не всегда замужем: я о своем первом разводе ни разу не жалею, хотя у меня отношения были даааалеко не такие, как у автора - вот потому и не жалею, что не довели до такого.
В этом браке как раз всегда старалась НЕ доводить до крайностей и всегда осознавала, что если что - всегда есть выход.
А уж "обидыв свои засовывать" - это рецепт не на удачную семейную жизнь, а на удачную язву и отличный невроз. Не тговоря уже о том, что вторая сторона так и будет продолжать делать: а че, все ж нормально!
В общем медвежья услуга ВСЕМ.

Обиды обидам рознь. Некоторые обижаются на то, что муж меньше 10 смс в день прислал. Разводиться из-за этого, чтобы удачную язву и отличный невроз не заработать? Вероятность заработать удачную язву и отличный невроз после развода тоже очень высока. Люди как правило никогда не жалеют о содеянном, когда жизнь становится лучше предыдущей. А вот если наоборот?

У меня знакомая в прошлом году развелась с мужем похлеще вашего, а теперь плачет каждый день. Нет, мужа обратно не хочет, и не из-за поганой финансовой ситуации, и даже нового бойфренда себе нашла. Плачет каждый день из-за того, что детей их поделили - пол недели с мужем, а полнедели с ней. У нее нет НИКАКИХ прав, фактически. Нет возможности даже детей в Россию свозить к маме, так как муж на это не соглашается! Вот и думайте, стоит или не стоит. Я б на вашем месте отношения налаживала с мужем, отцом детей, а не в омут с головой бросалась.

Вот именно этого я и боюсь !!!!!! Это то что меня очень сильно останавливает от бракоразводного процесса

да портите ему жизнь совместным проживанием, осподи, без развода. Чего тут может быть проще, живите как соседи нахрен, если по-другому нельзя. Мы вон с детьми живем третий год, ох...ть можно, шо только не переломано.. Деньги прячьте, заведите ящик для ценностей в банке, вам отчитываться и объяснять ему ничего не надо, молчание золото, еду себе только покупайте, и все в таком духе. Слабо на него положить, раз он на вас положил уже?

+1000. Хотела посоветовать тоже самое. Полный игнор и жить, как с пустым местом.

Так жизнь короткая штука, не хочется вот так ее прожить.

и к чему этот поток сознания был накатан??

Где ты увидела поток сознания? Там описывается то, что и без научных исследований понятно - просто здравый смысл. Кроме случаев физического (или серьезного психологического) насилия над одним из супругов или над детьми, развод - один из самых худших вариантов для детей. Да, кратковременно какие-то проблемы это решит, но если смотреть в будущее, надо сначала исчерпать другие варианты, прежде чем бежать разводиться. И это не только ради детей, но и ради самой себя любимой. Потому что, глядя на то, как страдают дети, ни одна нормальная женщина счастливой быть не сможет, даже имея деньги на нянь, психологов и юристов.

угу,а если психологическое насилие не серьезное ,то как?? а есл ипросто разлюбил и просто спать с этим человеком уже нет сил,то как???

А спать нет сил по какой причине?

да мало ли,может он притивен стал например и все в нем бесит?

Она об этом не писала. А также не писала, что он ее заставляет с ней спать.

Если психологическое насилие не серьезное, то это можно корректировать, менять, исправлять. А если просто разлюбил? А где вы семьи видели, где всю жизнь муж с женой ходят по уши влюбленные? Это тоже корректируется. Если правильно строить отношения в браке, и учиться отдаваться дру другу, а не работе, то многого можно достичь. Было б желание. Уверена, что если б автор 22 часа в сутки посвятила бы своему браку в течении месяца, то многое бы у них с мужем разрешилось и исправилось. Нет, она лучше работе 22 часа отдаст. Отсюда и имеет проблемы. Ну, и муж не из лучших, но таких как он большинство.

Примерно до сюда я согласна,что детяМ ПРОМЫВАЮТ МОЗГИ ИЗ ЛУЧШИХ ПОБУЖДЕНИЙ, а остальное фигня какая-то


"Не знаю, как в России, но в обществе, где я живу, существует миф, что развод - это не так уж и страшно и о вреде развода для детей почти не говорится. Более того, и я, и мой теперешний муж помним, как после развода мы покупали детям книжки, где детям наглядно показывалось, как потрясающе жить в двух домах, иметь две семьи: вот теперь я смогу завести собачку у папы и велосипед у мамы, а на Рождество я получу в два раза больше подарков..."

тогда сядьте и пораскиньте зарплатой. Из дома нужно выезжать или сможете мужу заплатить его долю ? Дети какого возраста? Нужно будет менять школу/сад? Сколько алиментов получите?

Обычно после раводов экономика очинно страдает, платить все счета одной совсем не сахар. Ну и детей делить тоже.

У нас два дома- в разных штатах,скорее всего будем продавать и делить на 50 Детям - прийдется все менять, так как если разведемся то он скорее всего уедет в другой штат, поближе к его маме и мне прийдется за ним, так, чтобы дети были рядом с мамой и папой
Финансово справлюсь если только все будет хорошо с работой

Все не так просто. Судья будет решать, кто в каком штате будет оставаться (если вы с мужем полюбовно не согласитесь). Поэтому не факт, что муж уедет туда, а вы будете здесь.

Автор,если че мы тут просто так беседуем ,а не про вас)мы на себя ответственности за ваш развод- смеью не несем)

Боня я понимаю, не первый год на энтом форуме :-) Иногда полезно узнать что другие думают.

Автор, а вы готовы к тому, что не смотря на вашу шестизначную зарплату уровень вашей жизни упадет?

а может и не упадет? может муй ей денег не дает)она по этому и убиваецо на работе )
аможет это дворник был*поет*
ржу ,пошла домой ,бебика забирать ,приоритеты расставлять)

Упадет. Поверь мне на слово.:-)

Не совсем готова :-) Хотя у нас сейчас раздельные счета, но у меня есть карточка от его счета, а у него от моего.

Дело не в карточке и не в раздельных счетах, а в том, что вы будете жить одним доходом вместо двух, а траты ваши останутся почти те же.

Автор, а вы мужа сменить хотите или одна жить будете?

Одна

Ну и нафига вам тогда геморрой развода? Живите с мужем под одной крышей пока, раз счета уже разные, копите СЕБЕ побольше на пенсию, на emergency fund

мне вот интересно ,вас кроме бабок в жизни шо то еще волнует??? как можно жить под одной крышей с тем ,кому ты противен??? зачем??

Проблемы какие-то надутые. Я тоже не понимаю почему нельзя нанять человека забирать ребёнка и посидеть с ним пару часов в день? У меня подружки именно так и делают. Муж и жена работают, человек забирает ребёнка и сидит с ним пока кто-то из родителей не приходит.
У многих отношения сходят на нет, потом как пиздюлей вставишь, то снова начинается шоколадно-букетный период. БОльшая часть семей через это проходит.

Про "пиздюлей" поподробнее можно? Как, куда, как часто?

У каждого по разному, кто скандалы устраивает, а у кого требования регулируются пропорциональным увеличением веса сковородки.

:-) А если ему быстрее и удобнее с порно Про дом я вообще молчу - он грит что тебе нужно ты и делай

Порно - болезнь, как и алкоголь и т.п. Мож, погуглите how to deal with porn addiction. Пункт номер 1: Make sure you know you are an addict. То есть мужу надо напрямую сказать: ты болен, и из-за твоей болезни распадается наша семья. Ты причиняешь боль мне, а дальше и детям и им семьям и СЕБЕ.
А про дом, ну так и есть ведь. Если вам надо, то делайте ДЛЯ СЕБЯ и для детей, не для него. Вы готовите ему, стираете, убираете за ним, за покупками ходите? Если да, может на время все это приостановить, чтобы он заметил то, что вы делаете для семьи? Ну, и хороший вариант, потихоньку навалить на него обязанностей, особенно, что касается детей. Чтобы не вы просили его детей забрать изредка, а ОН вас!

Блин, и чего только бабы не терпят ради мужиков? Грустно :(

Не ради мужиков, а ради детей, ради семьи, ради собственного спокойствия, ради того, что не надо финансы рубить - к данному возрасту все корнями поросло. Если бы было только ради мужика автора, то он явно не стоит и яйца выеденного. Она не за него цепляется, а за более высокие ценности. Вам не понять, очевидно.

Ради какой семьи и чьего спокойствия? Нет там семьи уже.

дадада, конечно, конечно, очередной миф. Напряг в семье, мама, которая падает с ног от усталости, заколачивая деньги, папа, которому влом детей же забрать из садика и который истерит по любому поводу, смотрит порнуху и собссно не проьтив развода...ай детям-то радость! Дети, знаете, не чурьбаны бесчувственные и ловят все на раз. Только увы, не имеют выбора изменить ситуацию (напр. уйти или высказать все родителям) и не имеют опыта с ней справляться (напр. пойти к психологу, в церковь или еще куда). И в таких случаях, прикрываясь детьми - как раз о детях думают меньше всего, а используют детей как отмазку своим "более высоким ценностям". Вам не понять, очевидно - а жаль.


Ежли че - я НЕ за разводы. Я против жизни "на кактусе", прикрываясь типо детьми. Вот ЭТО в результате никому пользы не приносит.

вот подпишусь под каждым словом !!!

Как часто? Только вам знать. Когда все задолбало, тогда самое время. Куда? - промеж глаз мужу. Большинство мужчин имеют такую склонность: если дело в доме делается без его участия, он на рожон лезть не будет, и точка. У большинства же женщин противоположная склонность: все на себя взвалю, и буду пыхтеть, жаловаться, но тащить, чтобы не дай бог никто не подумал, что я не состоялась как мать, жена, домохозяйка, карьеристка, олимпийская чемпионка, космонавтка... и так далее! Время от времени надо ситуацию оценивать, ношу свою разрубать и взваливать обратно на плечи мужа (и детей, когда становятся постарше).

Автор, я бы на вашем месте подумала о том, что с вашими отношениями будет через, скажем, 20 лет. Если ваш муж не согласен ничего менять, то очень большая вероятность, что все эти 20 лет вы будете пытаться что-то поменять и улучшить, а потом, оглянувшись, поймете, что так ничего и не изменилось.
Еще можно поставить какую-то временную рамку (например, год) и постараться за этот период наладить отношения, а потом посмотреть, есть ли сдвиг или нет. И от этого потом исходить.

Через 20 лет вероятност того что мы будем вместе практически равна 0. Он никогда не говорит МЫ . Я просто думаю засунуть слезы подалььше и жить своеи жизньью но в одном доме пока дети не выросли или развестись сеичас и приобрести еше куча проблем.

Я согласна про рамки временные. Только годом скорее всего не отделаетесь. Но если секса совсем нет (и как давно?), то и брака нет. Если б у него какая-то травма была или болезнь (типа, хочу, но не могу), тогда другое дело, а если могу, но не хочу, то какой это брак? Найдите себе хорошего адвоката и посоветуйтесь по поводу развода - есть ли шанс, что детей вам присудят или нет? А разрывать их на два дома - вы с большой долей вероятности еще больше страдать будете, чем сейчас :(.

Как вы 14 лет прожили? Всегда было так?

Жить своей жизнью тоже вариант. Найдите няню, чтобы вечером могла посидеть с детьми, а сама идите развлекитесь-отвлекитесь :)

живите под одной крышей, если вас обоих это устраивает, некоторые живут separated под одной крышей, не верите?:-) Один дейтится, второму пофиг, ждет, пока вторая половина скончается. И все довольны.

автор ,во первых сильно боюсь,что я знаю кто вы,надеюсь,что ошибаюсь во вторых ,читаю и фигею....вы год с ним не секситесь??? одно это уже достаточно для развода.вы ж молодая баба ,зачем гробить себя? и как себя считать? свободной к встречи с мужиками или взамужем? все остальные моменты ваще кошмар... лично я бы наняла частного детектива ,поимела доказательства того,что муж изменяет,а он точно изменяет ибо если не трахает вас ,то трахает кого то другого,да и все остальное на это показывает ,уж силкьно вы его раздражаете и уж сильно ему надо в тот спортзал)( нафига козе баян ? нафига приходит в дом ,где тебя никто не ждет? к чему убивать себя морально? шоб потом слезно заламывая руки рассказывать детям шо заради них вы свою жизнь угробили???

Мне тоже кажется, что я знаю кто это.
Я согласна, думаю у него кто-то есть.

хто? почему я не знаю?

Никогда не понимала ну как все все на еве знают. Мне вот тоже очень любопытно.

Тебя вообще было легко вычислить:-P

Меня тоже, поэтому я не создаю анонимные темы :)

Да я особенно и не прячусь. Не хочется только чтобы потом через 20 лет кто-то мог раскопать мои рассказы :) Тогда уже никто не догадается.

оно вам надо ? :-))) Бытовуха

ЛОЛ вычислили - молодцы разведчики :-) Главное не в эфире плз.
То что мы разведемся - это 99% , вопрос когда ? Пока буду собирать инфо обо всем, адвокат дал книгу почитать о разводе - буду изучать.

Мне кажется, я тоже вычислила. Чо, правда дело идет на развод?

к сожалению - очень страшно чего-то

Нормальное, совершенно нормальное чувство! Я ни к чему не призываю канеш, все равно вы сами ситуацию знаете лучше всего.

Вчера разговаривала со своей старшей дочерью, ей 12 . Спрашивала про ее подругу у которой родители разведены.На что моя дочь ответила - Мам ты че как маленькая ничего она не страдает бывает она и с папой и мамой. Я ей сказала почему ты так говоришь, а если мы разведемся ..на что она очень спокойно ответила - ну и ок буду жить с тобой и навещать папу.
Что -то мне даже страшно стало, слишком она спокойно все сказала. ПРичем она не человек в себе, обычно ее настроение я узнаю по поход

Не так все просто, когда не на собственной шкуре ;-)
Дети с чемоданчиками как цыгане - нигде не живу, зато чемоданчик с собой. Кто-нибудь здесь на еве хотел бы жить неделю в одном доме, а неделю в другом? Ябэсдох.
А дележка детей - ну это да, ужос ужасный. Чаще всего оба родителя манипулируют друг другом, деля детей. Им не интересы детей нужны, а совсем-совсем другое.
Вот вы, допустим, договорились, что ребенок живет у себя дома, где всегда жил, а родители будут меняться - одну неделю папа, другую мама. Тока никто из взрослых на это не согласится.

Старшая дочь, вряд ли вообще пойдет куда-то от меня и он это прекрасно знает. Борьба будет вокруг младшей дочери ей всего 4 и за нее я волнуюсь больше. Хотя я хочу мирных переговоров.

здесь трудно что-то посоветовать конечно. И я за то, чтобы дети имели дом и очаг, а не кочевали из дома в дом.
Договаривайтесь заранее, на бумаге с печатями,и с оговоркой " измению не подлежит". А то папам иногда желтая вода в голову стукает лет через несколько.
Не забудьте взять письменное согласие отца на поездки в з-цу. Подруга делала в общем смысле, типа отец не против, что мать поедет с детьми в отпуск например.

Ну не все "как цыгане". Иногда это другой вариант, с учетом обстоятельств и пожеланий, а также возаста и тэдэ. Иногда это с одним родителем все время - с другим через выходные, каникуцлы - как договорятся, прадзники и "длинные выходные" - тоже.
В общем, выход можно найти всегда, если не идеальный. то хотя бы приемлемый . Главное - не искать ограничения, а искать возможности.
А для детей важнее всего психологический настрой в семье, а не "кто где живет" - ну разумеется. если базовые потребности удовлетворены и не доведено до абсурда. И если общение нормальное, доверие к родителям есть, родители между собой могут общаться, даже если не вместе - то и бытовые вопросы можно решить.

ну а насчет "нигде не живет, зато чемоданчик" - я паааапрашу". Можно и так, а можно и - ДВА дома, в каждом из которых есть своя комната (или свое пространство), любящий родитель, игрушки-книжки-деладрова и всегда рады. Ну вот как раньше во мношгих семьях дети кочевали от родителей к бабушкам (потому что так складывалось). И большинство толлько рады были.

Фелин, а ты сама сможешь жить на 2 дома? Ну вот тебе дадут чемоданчик и скажут, ты Фелинка, теперь живешь неделю дома, а неделю в другом месте и в другой семье.
В итоге у ребенка нет дома, он кочует как древние монголы.
Я против дележки 50/50. Да, можно встречаться с отцом, но не жить 50/50. Пусть папахен сам так поживет - неделю дома, вторую неделю с новой женой + ее дети. А ведь папахен почему-то перебрался в другой дом и его никто не таскает 50/50, например бывшая жена, к его же детям.

Эль, ну что ты так на том ребенке с чемоданчиком запала?
я? Да именно я в детстве и кочевала так пару лет между домами: нянькиным и родительским. И это было прикольно. И никакого "чемоданчика". Друзья были и там, и там, в садик близко было и оттуда, и оттуда. А если бы еще в каждом из домов своя комната и любов-обласканность - вообще не жизнь была, а песня бы. А многие из моих приятелей так от мамы к бабушке - если родители(мама) уезжали в командировку или если не получалось - и тоже было прикольно. И ребьенок мой так кочевал - по другим причинам, но тоже между нами и бабушками, а потом между мной и бабушкой - папиной мамой. И везде его старались наперебой забаловать и заласкать, и всегда можно было договориться. И поверь, нормальная у него психика.
Важно же не столько ГДЕ, а сколько какое отношение. И если ребенка и там, и там любят, и там, и там у него есть свое пространство и свои вещи - и, главное, если ребенок имеет право голоса - идти ли ему или нет - причем не то чтобы ребенок всегда решал, а по крайней мере чтоб прислушивались.
Потом, сто раз уже пишу: твоя схема "бедного ребенка с котомочкой, который не живет ни там, ни там - это не обязательно, и скорее я бы сказала, И там, И там.
И еще потом - тоже уже в спопиццотый раз пишу, что родители, если они вменяемые и если думают не о своих зотелках и обидках, а о комфорте детей - всегда договорятся о решении, наиболее комфортном для детей и удобном для всех. И не знаю, как в Штатах, но в Канаде суд только "за" и даже добровольно-принудительно посылает родителей на такие вот "возможности договориться" - прежде чем вообще слушают дело о разводе.

Еще потом - такие вещи говорят не "вдруг", а наверняка разговорыф ведутся, обсуждается это с детьми (на ИХ укровень развития) и оба родителя имеют возможность тскать "объясниццашохахрень". И если оба родителя не идиоты, зацикленные на своих задницах - то они так и сделают. Притом, что в цивилизованном мире есть куча возможностей психологических и других консультаций для детей в такой ситуации. И, не поверишь, большинство детей в таких ситуациях любят не папу с мамой, а пирожные с кремом относятся совенршенно спокойно и интересуются больше логистикой, чем драмой "ой, а как же это я теперь с чемоданчиком!". И пост автора про разговор ее с дочерью только подтверждает это.
Кстати, если родители или один из родителей "идиот, зацикленный только на своей заднице и похеривающий интересы ребенка" - то ребенок уже давно это прочувствовал и "баба с воза". Иногда даже бывает, что непутевый родитель только после развода начинает наконец-то проводить время с ребенком, ога.

Насчет папахенов и новых жен - ну прям, это как в рассказе про умную Эльзу. И потом, в тех же цивилизованных странах суж именно решает насчет родительских обязанностей - жена-не жена - пофик.

Еще потом - 50-50 не каждый родитель согласиться, например. большинству мужчин ребенок на 50% времени нафик не сдался, им проще брать на выходные (через раз) и каникулі и договариваться об остальном времени. Правда, некоторые начинают именно упираться по поводу 50-50, чтобы алиментов не платить, но это тоже решается и см. выше про идиотов. То есть многие вполне не против, чтобы дети жили с матерью. А некоторые (о ужас!) - и чтобы с отцом, а мама забирала на каникулы : всякое бывает.

И еще раз повторяю: я НЕК за чуть что- сразу развод и чемоданчики детям. Я за то. чтобы человек посмотрел, что ему лучше...или что хуже. И проконсультировался у СПЕЦИАЛИСТОВ, а не на форуме, посчитал расходы-доходы и прочее, а не рыдал "ойлюдидобрыекакябудуоднаодинешенька" и какое бы решение не принял(а) - делал(а) это сткать с ответственностью.
Вот так.

Вот именно поэтому у вас теперь ни одного мужа не осталось в итоге, дададада потому что кочевали в детстве и вам это было прикольно. В итоге, что вы имеете - развод в анамнезе и второй муж приходящий, семьи как таковой у вас нет и не надо прикрываться самоуверенностью и феминизмом, провал по всем статьям.

Пооодооождите, разве у Фелинки муж приходящий? Ни разу про неё такого не встречала.

Отдельно живущий, раз в две неделе навещающий.

Ничего себе, не знала. Очень странные тогда отношения, необычные. Я думала, что она образец семейной жизни.

сожитель

Не один, а целывх три!

Вот поэтому я и пишу анонимно !!! Зачем это нужно писать ?

А с чего ты взяла, что это правильно и так надо? Не надо так, совсем не надо, причем никому.
На самом деле мне очень жаль, что так прошло твое детство.

Еще, в твоей схеме слишком много условий - должны любить, должны быть адекватными родители, и т.д. Таких родителей еще не родили.

Ну уж от тебя не ожидала...Ну ладно анусы, что по поводу моей семейной жизни на гно исходят - или скорее один анус "тихо сам с собою".
Теперь вот ты по проводу моего детства печалишься (респект, что не анонимно). Детство у меня нормально себе прошло, и уж точно рада выше крыши, что у меня вокруг было достаточно любящих меня и заботящихся обо мне людей.

Насчет расклада после развода - скажи мне, может, че не понимаю:
а что не так-то? Какие ТВОИ варианты проживания детей оптимального (если не идеального) детства? Причем, варианты, для которых НЕ требуется условий "должны любить, должны быть адекватными родители"? И почему тыких родителей еще не родили: неужто никогда не встречала адекватных людей, которые смвоих детей любят?
Заранее спасибо: ТЫ-то вроде человек адекватный и мне интересно твое мнение.

Фелин, не обижайся. У меня 2 развода близких подруг было. Уходящим папашкам на детей в основном плевать, оба ушли к другим теткам. Зато требования 50/50 чтобы алименты не платить ( у одной подруги), у второй жесткий график папахен установил, каждые вторые выходные - а у детей например ДР, или пригласили в гости, или турнир какой-нить. Ее младшая дочь никогда не отмечала ДР с матерью. Да в общем, неохота про чужое наболевшее говорить. И после развода идеальных вариантов нет, как мне кажется.

Мда, в описанных случаях родительскими адекватом не пахнет, мо может, стоит допустить, что во многих случаях - два дома это и есть не один чемоданчик, a два дома, которые лучше, чем один, где родителям не до ребёнка, поскольку они заняты фрустрациями на тему своей неудавшейся личной жизни?

Вооот, ну так а я о чем? Так я и подозревала, что клюбчевое слово :если оба родителя адекватны - пройдет мимо внимания. А без этого вообще о чем речь? Родительский адекват - жто первое дело во всем. И если его нету, то, скажем, если суд присудит: мол, дети с матерью, отец только алименты платит и ничего юбольше - то во-первых, а что если это МАТЬ неадекватная? А что если отец просто забьет и назло начнет не платить или не давать согласия? То есть не намного лучше, чем в другом случае. Потому сейчас в суде стараются изо всех сил смотреть на благополучие ДЕТЙЕ. И по крайней мере из моего опыта - далеко не всегда и не всем присуждают - 50-50 с чемоданчиком. Есть целые книги по рекомендациям в зависимости от возраста, направляют на кучу консультаций для опрежделения нужд данного ребенка (и адекватности данного родителя - то есть если окажется, что родитель хочет 50-50 чтолько чтоб не платить алименты или наоборот, полное продивание, чтобы их получать - это присекают и стараются прЕсекать). И по-всякому стараются стимулировать родительский адекват. Не старая\сь поменять личность (это бесполезно) или улучшить отношения родителей (это их забота или к психологу), а именно показать, что у них есть МНОГО способов сделать жизнь друг друга сплошным адом, но а) кому это делает лучше? и б) страдают дети. То есть когда человек отказывается сотрудничать с другим родителем по поводу хзотя бы детей (любить друг друга им не обязательно) - то этим расписывается в том, что хочет плохого своим детям. А ТАКОЙ поворот событий, знаете, способствует появлению адеквата. ибо если кто все равно упрямится и делает назло - то это прямой путь к подаче на ограничение или лишение род. прав.
Ах да, может быть в вашей стране это по-другому или БЫЛО по-другому. Потому что правила все время меняются и появляются новые возможности.
Отаки дела. Рада, что я все же поняла, о чем ты.

Фелин, а кто там может быть адекватом? Оба начинают себя вести не в кассу. Слово сoтрудничать воспринимается "ты должен/должна делать, как я хочу". Не, насмотрелась ужо.

Не поверишь, БЫВАЮТ адекватные родители. И как уже написала - многие, если прапвильно расставить акценты - начинают несколько присмирять свой "праведный" гнев и страшную мстю и проявлять подобие адекватности. И детям лучше, и рлдителям нервы крепче и карман целее (что и детям хорошо) - и судьям меньше возиться с чужим грязным бельем. Собсно у меня как раз частично работа такая. Очень рада, что сейчас такое...гм...стимулированное повышение адекватности" практикуют "добровольно-принудительно". давно пора.

Не знаю, может быть и бывают конечно. Правда я их пока не видела :-) Ко мне приходят как раз пар сбросить обычно.
А вообще, всех нужно отсылать к семейному психологу в случае развода. У обоих родителей идет процесс потери или "горя", многие вообще забывают о детях. Чаще пытаются друг другу какашку подложить. Накрыть газетой. Поджечь. Позвонить в дверь.

Я хочу вам ответить про "адекватных" родителей после развода. Это практически нереально. Даже если один самый адекватный из адекватных, то второй обязательно кашу замутит.
Вот в моём случае, сам свалил к другой, так живи и радуйся! Но нет. Покоя бывшей не дам, ребёнка отберу, не нужен там никому ребёнок, но всё равно отберу! Зачем? Не знаю, хочу вредить.
А жила я с адекватным, умным вроде бы человеком, даже не знала, что он таким может быть, его как подменили. И я ничего от него не требовала, только оставить меня в покое, ведь я ни в чем не виновата, но он придрался к тому, что когда то там в ссоре я сказала, если я тебе не подхожу найди, которая подходит. И было это еще в самом начале отношений, но он вспомнил это, когда ту, другую, повстречал и всё, я его толкнула! Вот такой "адекват" :(

Ну если все так, как Вы пишете то тогда вообще зачем замуж выходить и детей рожать? Потому что все неадекватные, даже те, кто кажется адекватным, и никак на это не поможешь. Тады ой. как говорится.

Вот именно к такому решению я и пришла, потому что в адекватов я больше не верю.

Жаль, что у Вас был опыт, который заставил принять такое решение. Это Ваша жизнь и может Вам так комфортно и такое решение Вас защищает морально. Может, когда-нибудь поменяете мнение, а нет - ну самодостаточным человеком быть тоже хорошо. Или...при любых следующих серьезных отношениях принимать меры заранее или...выделять больше времени на то, чтобы человека узнать.

типичный случай! Причем, словно списан под копирку. Я уж грешным делом подумала, что моя подружка пишет ;-)

Один адекватный родитель - это лучше, чем ни одного, и в интересах ребёнка адеквату жить лучше отдельно :).

Или Вы полагаете, неадекватность при совместном проживании не проявляется, только при разводе? Или договариваться легче по вопросам воспитания детей?

Да большинство адекватные и приятные, когда все хорошо в отношениях и жизни.

Вот в моём случае неадекватность не проявлялась, вообще, совсем. Я же говорю его как подменили, это был совершенно другой человек, я иногда смотрела на него и не могла поверить, что это тот же человек, с которым я жила столько лет.

Не зря говорят, хочешь узнать человека, разведись с ним. Человек проявляется при разводе, его сущность.

С адекватными людьми всегда можно договориться. Если вы столько лет могли договариваться, то все возможно и сейчас, вопрос затрат времени и усилий, конечно.

Ну и отдавать отчёт в своих собственных действиях не помешает. Как мне было в своё время сказано, интересы ребёнка могут быть - и часто бывают - прямо противоположны интересам родителей.

Не совсем так. Скорее наоболрот: хотелки и обидки родителей (которые они, кавэшн принимают за "интересы детей") - могут быть прямо противоположными интересам детей. Да и родителей тоже. Ну любой нормальный родитель таки хочет добра своим детям? И если донести до внимания, что холивар против бывшей или бывшего детям прямо вредит - многие придерживают лошадей. Тем более, это вредит репутации родителя в глазах ребенка - а какому родителю хочется, чтобы ребенок его боялся, презирал или считал, что тот его не любит? Ну и самим родителям...по большому счету все эти холивары - это "назло мужу сяду в лужу" или "назло теще выколю себе глаз" - то есть стОит кучу времени, денег и нервов...которые можно употребить на детей или на себя, любимых. Потому не обязательно соглашаться, даже не обьязательно любить друг друга или быть друщьями, но касательно детей можно и нужно разработать тскать нейтралитет или "деловую вежливость". А хотелки, обидки и холивары засунуть себе...в...карман. Причем ради своего же блага. От них только цвет лица портится и пищеварение нарушается..

Ну да, я в общем-то о том же. Если одна из сторон считает себя правой и/или несправедливо пострадавшей, то признаком адеквата, думаю, есть способность признать, что в приоритете все же максимальная адаптация ребёнка к новым условиям жизни, а не восстановление справедливости в отношении себя.

Часто несправедливо пострадавшим чувствует себя тот, кто уходит. И начинаеть лить г*но по трубам. А как же иначе, во всем виновата вторая половина, и его/ее долгом считается довести до его/ее сведения насколько он/она виноват/а в ситуации.
Серьезный аргумент бывшего мужа моей подруги был такой - это ты виновата, что я такой толстый! Ты такие обеды готовила! К слову, она сама 50 кг весит.

Не, ну с жаждой отмщения, бумеранга и справедливости все понятно.

Моё выступление здесь к тому, что если человек много лет был адекватным - то есть, способным к диалогу и следованию договорённостям - то можно и нужно этот адекват отыскать и воззвать. Поступившись своими обидками, хотелками и в принципе обоснованным личным желанием послать его в жопу (зачёркнуто) во всемирную лигу сексуальных реформ.

Заради детей, ага.

Даже если собственную позицию считаешь разумной и правильной, и даже единственно логичной и обоснованной.

Потому как та сторона считает про себя точно также.

А посреди всего этого дети, которым не важно, кто из родителей больше друг перед другом неправ.

Если же чел полный неадекват... Симптомы не могли не давать знать о себе раньше, в том числе и на стадии, когда принималось решение от этого человека иметь детей. Тогда suck it up, уже никуда не денешься. И продолжать искать более менее приемлемые варианты общения, а не вставать в позу "он козёл, а я на принцип".

Многие разводятся женами и дитями после 10-20 лет совместной жизни, и все эти 10-20 лет были адекватами.

Так я о чём. Если у человека в анамнезе 10-20 лет адеквата, то с ним можно договориться.
Не до оптимума, и ценой личных потерь, но можно.

И еще более можно не доводить ситуацию до абсурда, тупика и войны.

в прецессе развода адекватов мало. Занимает несколько лет, чтобы стать адекватом хотябы одному участнику войн.

Психологи рекомендуют, чтоб дети жили с одном месте, следовательно с одним родителем.

Психологи ( наши, о других не знаю) как раз наоборот, рассказывают детям как же это классно нигде не жить.
У меня есть пример, когда девочка 11-ти лет живет неделю у мамы и неделю у папы. Папа живет в кемпинге на постоянке. Наш барневерн может отправить ребенка в кемпинг, главно чтобы общались с 2-мя родителями.

Не поняла...прямо так и говорят "НИГДЕ НЕ ЖИТЬ" - ну тады ой. Вообще-то психологи должны помогать детям адаптироваться к тому, что у них есть - а не рассказывать им то, что им надо.

а девчонкато не возражает? ей нравится? или никого не волнует?

+10000

блин... бонничка молодец! как всегда не в бровь, а в глаз. Поетому И уважаю (но скроюсь)

Хоспидя, какие ребусы!
Тему прочитала наискосок.
Автора не знаю и не догадываюсь, наверняка паспорт шестизначный.

А советы?

Кому?

автору, конечно. Разводиться или ждать. И как разводиться с наименьшей кровью.

http://eva.ru/topic/166/3128511.htm?messageId=80885197
Чито такое развод? Меня бог миловал, умываю ручки

Рада за вас, правда !

А шестизначный это как "туплю" :-)

Молодая, значит: в паспорте евском цифирь скока?
Я вот, можно сказать, senior (у меня пять), а Джипси, например - вообще динозавр: у неё только три :D:D:D (Джипси, это я любя, ты ж знаешь)

Автор, если вы уже столько лет вместе, то должны знать, что отношения идут волнами, не бывает такого, что всегда всё ровно и бывают глобальные непонимания.
Я когда осталась одна, даже не думала, что это может быть так тяжело. Развод не всегда решение проблемы, делёжка детей вообще кошмарный сон. Конечно все мужья разные, вы лучше знаете, как скорее всего поведёт себя ваш муж, но допустим в моём случае, мой муж превратился просто в монстра. Я даже не думала, что он может меня так ненавидеть и главное я до сих пор не знаю, за что, потому что отношения у нас были всегда хорошие.

я за чинить, разрушить до основания всегда легче

Сколько чинить - год, два, пять лет, десять? Я тоже за сохранение семьи, но только если обои в этом заинтересованы.

ой Gwyneth Paltrow сказала, что ее родители были так долго вместе в браке, потому что "никогда не хотели развестись в одно и то же время"

а кто говорил что будет легко? :-)

если женщина умная и мужчина не конченый мудак то "заинтересовать" можно :-)

Автор пишет, что у них секса уже год нет, при этом порно муж смотрит регулярно. С детьми, я так поняла, тоже не помогает. Разговаривать с женой не хочет. Это как по-твоему - козел или нет?(давай смягчим определение чужих мужей :))
Вообще, хотелось бы послушать, какие у мужа автора хорошие качества на данный момент и что хорошего осталось в их отношениях.

Daniel Wile как то сказал "choosing a partner is choosing a set of problems".
Не существует без проблемных людей, весь фокус состоит в том, чтобы научиться признавать/допускать недостатки друг друга и исходить из этого.

А насчет "год нет секса", "не помогает" и т.д. ну не всегда же он таким был?
В большинстве случаев недостаток коммуникации есть причиной #1 :-(

Конечно, беспроблемных людей не существует. Но есть же какие-то границы терпения и самоуважения, которые каждый для себя определяет.
Я, конечно, только со своей колокольни рассуждаю, мужа автора не знаю, плюс у автора своя голова на плечах, но если муж игнорирует в сексе год, по вечерам сидит на компе, а не с семьей, при этом говорить об отношениях не хочет, об уважении там вообще речи не идет - это не семья уже, а одно название.
Может быть, у меня завышенные стандарты, но для меня такие отношения абсолютно ненормальны.

ну не всегда же он таким был? :-)
в конкретном случае (если конечно же есть желание у автора сохранить семью) надо не в негативе "бродить" и обиды в себе копить (это всегда легче), а каждый маленький плюсик лелеять и взращивать.

п.с. не завышены, я думаю для любой сеновальщицы :-) такие отношения ненормальны

Ну это если автор сможет переступить через полный игнор мужем (физический и моральный) и начать с чистого листа. В очередной раз убеждаюсь, насколько все люди разные :)

Хорошие качества - хмм ну вот с детьми путешествует когда у тех каникулы и младшую по выходным в лыжную школу возил по субботам целую зиму. Что еще - ну не дурак :-)) В смысле человек очень интересный и много знает. Не пьет, не бьет, не курит... лол Все, наверное, больше ничего не приходит на ум.

Очень неплохо, да и берём, что половину вы не сказали, так как не в том настроении, чтобы о его хороших качествах говорить.
Короче, не ломайте дров, обычный очередной кризис.
Наломать всегда успеете, тут надо включать голову и действовать на сохранение семьи.

Это у вас первый брак?

Да, первый и долгий. Кризисные ситуации и до этого были но такое как сейчас никогда.

Обоям похер, а вы еще та советчица.

"обоям" - на стенах, а советчицы - в советах

Автор, у вас первый раз кризис в семье, что ли?
Все устают, и мужья тоже. Тетки просто выносливее и больше привязывают свою жизнь к детям. Если вы его любите советую предпринять какие-то простые шаги - соблазнить, дать отдохнуть, не зацикливаться на ьыте и самой и мужа не долбить. Попробуйте получить от жизни удовольствие.
Ну а втихую проверьте всю его онлайн активность и телефон со счетами. Может быть и измена. Но и тут надо смотреть.
Задайте себе вопрос - вы идеальная? Делаете все что надо и выкладываетесь на 100%? Если да, то вправе закатать грандиозный скандал (но предварительно проверьте всё на предмет измены), потом думайте что делать дальше.
По своему опыту скажу что было. Муж мне изменил, я стала откровенной грымзой и не виню его (но ему об этом не говорю конечно). Поговорили по душам и я поставила условие что еще раз и всё. Муж меня знает что я слов на ветер не бросаю. Попутно я вкорне поменяла свой образ жизни отношение к вещам, стала больше зацикливаться на себе, на своей внешности и покое, детей тоже немного отпустила ну и с мужем построже, т.е. ты мне я тебе и никак иначе.
У нас медовый месяц уже второй год. Муж один раз только сказал что я стала преэней любимой женщиной, которой была до детей, и он счастлив. Об измене не вспоминаем, мы оба делали ошибки в прошлом.
Я об чем. Главное решите для себя нужен ли вам этот человек и будет ли вам без него лучше.
Советчиков с криками нафига такой мужик подальше. Вы присмотритесь к ним, некоторые из них разведенки, а значит уже совершили ошибки в прошлом, некоторые непонятно как живут, мне кажется на словах боевые а дома ниже травы.
Даже Джипси, пройдя через ужас предательства дала вам размуный совет. Никогда не рубите сгоряча и помните что мужчины тоже люди и не обязаны никому ничего как и мы.