Дела давно минувших дней (житейское)

Дочка бывшего что ли?
Ну вот пусть он с ней и разбирается.
А так абстрактно - вопрос риторический. Но ответ на него...неожиданный. В смысле да, слишком много. Потому что спрашивать надо с родителей, которые сначала в попу дули. машины новые покупали - притом на себя записывали, чтобы на страховке сэкономить, нифига не спрашивали, все оплачивали...Так что откуда ей было "своим умом" догадаться? Как говорится дают - бери. Конечно, это не значит, что дальше надо пускать все на халяву. Но...раз машина формально папина - то папа имеет право в любой момент ее просто забрать. Конечно, может быть буча, но мало ли что кому не нравится. Езди на автобусе или купи себе подержанную за штуку и катайся сколько влезет. И уж тем более, на заработок 20К при отсутствии расходов на жилье и учебу уж можно требовать вклада. Но именно ТРЕБОВАТЬ, а не ожидать, что сама предлождит, потому что см. выше: ОНО ЕЙ НАДО?

Она самая. Папо ейный поделился заработком доченьки за прошлый год и сам похоже в ахуе был.

Так вы ж вроде...того...Ушел, гришь, а теперь денех не стало - и плакаться пришел? Вот сам ушел - сам пусть теперь со своей доней разбирается. Как говорил тот раввин из анекдота: ты покрестился? так теперь иди морочь голову попу, а не мне.
ЗЫ: ну правда если 20 К до налогов, то это около 13-15 после налогов? Но на учебу и лечение долдно списываться, не?

Никто никому не плакался, просто всплыло про между прочим. Это я плачусь, ибо обидно, я ее на ноги поставила.
Эта дева далеко не последнюю роль сыграла в нашем конфликте жалобами на свою тяжелую жизнь и обделенность и ровно через месяц забыла о моем существовании. Из 20К минимум треть наличные, с оставшейся суммы налоги 15%.
За учебу она ничего не платит. Лечение не сверх дорого, сopayment по страховке универа ($30-50) и лекарства по страховке отца.

Ну так радуйся, что избавилась от..этой великоворастной...девицы. Вот пусть теперь с ней папег мается, наверняка еще вспомнит тебя не раз ностальгически.
Насчет обделенности...кгм...теперь ты меня в комплексы вгоняешь...теперь у меня чувство вины будет, что мой ребенок "тяжело обделен": ему-то бедному машину новую никто не покупал, и кредит за учебу он взял сам, я теперь только частично помогу выплатить...М-дя, я не мать я ехидна (пошла рыдать). И мужнины дети тоже "сиротки при живых родителях": сами должны свои жизни оплачивать - спасибо хоть бабушки учебу оплатили...и машины у них у одного юзанная, а у второго ваше нету (была новая, да разбил)...ыыыыы...уууу....(рыдаить над масегами\)

Так я и радуюсь, что от девицы избавилась, а она радуется, что избавилась от меня. Но все равно обидно. Так тогда мой старший тоже "обделен" по полной программе и я не мать, а ехидна.

На самом деле я считаю, что это не "обделенность", а воспитание ответственности и самостоятельности. А "дутье в попу" - не только себе менингит, а и медвежья услуга ребенку.

Да девице тоже особенно никто в попу не дул, ну разве, что только в первый год по приезду, и обделена она ни в чем не была. О постоянных жалобах на жизнь с ее стороны я узнавала в процессе нашего конфликта, но как-то особо не придавала этому значения. А опосля, после некоторых событий, сопоставив некоторые факты до сих пор пребываю в ахуе. В первый раз мы серьезно поругались с ее папой когда девица пригласила мамо с ейным мужем в гости и позабыла мне об этом сказать. Благо мамо не приехала, визу не дали. Преполагалось, что мамо будет жить у нас. Как тебе такой расклад? Ну а после этого потекло по нарастающей, сначала редко, а потом все чаще и чаще. Мелкая ругань плавно переросла в обширный конфликт. Ну а девица видимо затаила обиду, плюс видимо папино чувство вины за то, что дочь бросил в младенчестве.

Если честно - все там друг друга стОят, кмк.
А папо? Что ОН сказал на приглашение доциной мамы?

Папо вроде сначала на моей стороне был и даже мечтал, чтобы мамо визу не дали. Но потом как-то переиграл все и я вроде как и крайняя осталась, что не захотела мамо принять. Вроде как к моим же детям гости приезжают, почему к его дочери гости приехать не могут. Видимо для него разница между друзьями сына и бывшей женой отсутствовала, как класс. Я ему предложила еще и вторую жену на побывку пригласить. А я до кучи еще и своего бывшего мужа приглашу.

Мать, РАДУЙСЯ, что конец у тебя! я щас разбираюсь со своими, там долга $60К, так вчера до 30-ки доболтались наконец-то. Но они еще не знают, что дальше будет за это. Неуважение полное. Я так устала, ты даже не представляешь. Конечно, мы сами виноваты, что допустили, почти ни одна мать не застрахована от этого, хотелось баловать как нас не баловали и чувствовать себя королевой. Херня все это. Короли были прижимистые и грабили все что могли- вот где правда, а мы фииии, жалкое подобие :-).

а ты его возвернуть вроде желала? вот и повод поговорить..

Ежик, а какая ей выгода брать расходы на себя? Раз родители безропотно оплачивают "детке" все что надо - зачем ей тратить свои кровные? При том раскладе, что ты написала - я бы тоже не торопилась слезать с шеи родителей - какая мне выгода? Они оплачивают - я им благосклонно позволяю.
Тем более всегда можно будет понудеть на досуге какие родители скряги и нищеброды.
Нынешних деток нужно силой срывать со своей шеи - сами они не слезут.

Я прекрасно понимаю, что ей не выгодно было, я не знала сколько она зарабатывает. Более того когда я спрашивала, сумма мне называлась значительно меньшая. Мне просто обидно до слез. Половина нашего конфликта была из-за ее обделенности и она знала об этом и видела это. У меня даже создается впечатление о целенаправленности действий.

Ну за что доня боролась, на то и напоролась. Поссорила вас. Так теперь пускай сама крутится. На папины деньги. Которых у него, похоже, не куева туча.

Ну да. В выигрыше осталась только она.
Сейчас она сама себе хозяйка. Папа дома бывает полтора дня в неделю. Квартира, за которую она не платит в полном ее распоряжении. Злая мачеха-ехидна больше на мозги не капает. Правда незадача, папа, с моей подачи обязал ее за страховку на машину платить и телефон ей пришлось взять самостоятельно, с моего плана я ее попросила удалиться перед уходом.

пусть они пожинают все сами, и чем быстрее, тем лучше для них самих же. Понятно, почему в древние времена девочек убивали при рождении, на фиг они нужны такие..

Может быть, она ревновала папу к тебе, тем более, что ты пишешь, что он ее в младенчестве бросил. Там запросто могло быть неприятие любой женщины рядом, не обязательно конкретно тебя.

Думала об этом. Но...Она приехала в возрасте 16 лет. Сейчас ей 23. На фига ей папа? Ей бы уже мужика завести, а не к папе ревновать. Опять же, если ревновала к папе, то зачем осталась? Когда она оставалась, она ни папу ни меня толком не знала. Она же не жила с отцом до того, как сюда приехала.

Ей там перед отьездом всем колхозом внушали, что обратного пути нет. Вот и все. У меня не сложилось впечатления, что она оппортунистка, скорее себе на уме, ну и от халявы никто не откажется. Благодарить еще не научилась в силу возраста. Нефиг было ей новую машину покупать, пошла бы взяла кредит на сивик с папой как косайнером, как все дети делают.

Overcompensating?(не знаю как по-русски назвать)
Знаю случаи, когда брошенные взрослые дети очень тянулись к родителям, о которых только слышали, и пытались наладить отношения. Но это к твоей теме не особо относится.
Вариантов на самом деле может быть несколько - от пробела в финансовом воспитании до того, что девочка в глубине души может быть обижена на папу и пытается заставить его расплачиваться финансово.

Извиняюсь за то, что встреваю, но это вряд ли тот случай. Тянутся к родителям, пока их не знают, как к мечте. Она же жила с отцом 5 лет.

Может быть, другое. Мы знаем только отдельные факты, трудно что-то угадать.

И за все это время видела его максимум 2 дня в неделю.

там мозг промыли хорошо

Ясен пень, что так и было. Но...почему это проблемы автора? Я так понимаю, она и так на уши встала, чтобы девушку "устроить".
Могу открыть страшную тайну: в такой ситуации что ни делай - все виноватым окажешься. Потому единственная тактика - это уважать человека, но ставить четкие границы.

а ты бы хотела, чтобы у твоей гипотетической дочери, был такой папа? только честно, не спеши с ответом

Речь не о папе сейчас идет. Папу мы обсудили полгода назад.

Знаю, что даже гипотетически не хотела бы, чтобы у меня была такая дочь.

В 23 года воспитывать ответственность к деньгам уже поздновато. Хоть девочка и эгоистка, считаю, что это на 90% вина тех, кто ее воспитывал с детства.

Лучше поздно, чем никогда. Но таки да, виноваты родители. Причем я не только о "родных", если вы поняли, о чем я.

Воспитывали ее мать и бабушка. Но похоже маме там особо тоже дела до ребенка не было, судя потому с каким запущенным псориазом девица приехала. Девица живет по принципу - мое и наше. Я сначала фигела, а потом привыкла и не обращала внимания. Если девица что-то покупала на свое, то это исчезало в недрах ее комнаты навсегда. Купить что-то на свое для общего пользования считалось не допустимым.

Своим умом?? лично моя дочка никогда бы не додумалась ,что в дом надо продукты закупать. ей бы это просто в голову не пришло.по поводу оплаты машины и пр. .... так извените ,если вы не могли оплачивать ,то надо было ей скзать.а так платили и платили ей то что.

По моему скромному опыту - много хотите. Наверно где-то есть умные ответственные дети. Мои такими не являются. Старший сын с удовольствием не откажется от помощи. Да и что греха таить... когда мои родители предлагают что либо мне оплатить то очень трудно отказаться.

А насчет всех бывших то лучше просто вычеркнуть из жизни. (отделаться символическим подарком) Может не сразу но медленно и верно. Или может и наоборот лучше сразу. Все это отнимает внутреннюю енергию. А вам эта энергия нужна на построение своего будущего. Хорошее или плохое но все уже в прошлом. Извлечь уроки и двигаться вперед. Меньше ковырятся в прошлом а создать себе новое видение (план) будущего и двигаться вперед.

Еженька, зачем об етом сейчас думать? Она могла быть поответственней конечно, но знаешь как многим кажется, что у других денег больше, а своих мало и жалко. Я бы сильно не зациклливалась на етом. Если бы она с вами сейчас жила, то теперь можно было бы сказать, дорогая студентка, ты платишь за то и то. Процесс воспитания ответственности иногда растягивается во времени.

Не знаю, что-то колбасит меня опять не по-детски и не отпускает чувство, что девица эта далеко не последнюю роль сыграла во всем произошедшем.

Ты перемещаешь свой гнев, который испытываешь к ее отцу. Никто не влияет на людей, они сами принимают решения. Ты сама подумай, что если бы она и правда имела на него влияние (т.е. он заботился бы о ее благополучии), он бы скорее остался с тобой, т.к. он финансово тоже потерял с вашим разводом. Он сам ушел, потому что 5 лет - это всем известный кризис. Ты должна это принять и разозлиться на него в первую очередь.

Нет... он считал или они считали, я уже не знаю, что я его(их) финансово тяну вниз и он(они) заслуживают большего. Финансово они потеряли гораздо меньше, чем я, потому что основная часть долгов осталась на мне. Я гораздо больше злюсь на девицу, которая забыла о нашем существовании и в которую я вложила гораздо больше, чем все ее родственники вместе взятые. Она корчит из себя занятую бизнес леди, у которой времени нет ни на что. А мой ребенок скучает. Он к ней привязался. А у нее нет времени даже повидаться с ним хотя бы раз в месяц.

Я бы посоветовала порвать эти отношения и чтобы ее ноги не было в жизни твоей семьи. Никогда не понимала этого растягивания кота за яйца. Ребенок переживет. Зачем тебе, чтобы она у него ходила в близких людях? Еще потом против тебя будет его настраивать, когда он старше станет. И вообще, разве у тебя нет чувства, что тебя имеют, когда она приходит общаться с твоим ребенком после всего произошедшего?

Ребенок сам ей звонит. У него свой телефон. Я не могу ему запретить с ней общаться. Сначала у меня не было чуства, что она причастна ко всему произошедшему. Оно появилось гораздо позже.

Я гораздо черствее, чем ты, в таких делах. У меня нет проблем вычеркнуть человека из жизни. Это твой ребенок, подумай, чему он у нее научится? Это нормально, что маму поимели и кинули, а потом остались типа друзьями? Я этот американский булшит не одобряю! :)

Ну не буду же я ему рассказывать всю историю. Я вижу, что он скучает по обоим. У меня иногда складывается впечатление, что он по нему скучает больше, чем по отцу.

Рассказывать не надо, они не кровные родственники и ей общение не нужно. Ты просто должна поставить точку, а ему что сказать, тебе тут может кто опытный посоветует.

Насчет того, что он там считал - это вообще смешно слушать. Трудности все временные. Я уверена, что у тебя все будет прекрасно, а вот как будет у него - большой вопрос.

Вот я умоляю, не надо валить с больной головы на здоровую. Если бы сам мужик нормальным был - то и дочку бы на место поставил, и (или) потом бы как-то постарался загладить ситуацию.

Женя, ты сама знаешь ответ. Девочка зажралась. Вообще не понимает, что должна быть благодарна, что она тебе никто, а ты ее из Беларуси вывезла и 5 лет содержала. Мне, например, мать отчима при каждом удобном случае говорит гадость, а на 30-летие прислала $15 и потом два месяца скандалила, что я неблагодарная, могла бы и спасибо сказать :-о Своих внучек при этом на круизы возит. Но мне-то все равно, я ничего и не ожидала никогда.

Радуйся, что избавилась, короче. Она потом поймет, лет через 10. А может и не поймет. Тебе-то какое дело? У тебя своя счастливая жизнь.

Да наверное уже никакого, только почему-то очень больно и обидно. Где она на фиг та счастливая жизнь?

Я прекрасно понимаю состояние, когда тебя выбросили и не хочется в это верить. Особенно когда ты со всей душой относилась. Это просто такой тип людей, у них свое мироощущение. Я думаю, что тебя избавили от этой ноши не зря. Тебе еще до пенсии 25 лет, можно расти и расти, развиваться, смотреть кино, читать книги, трахать периодически кого захочешь с сайтов, путешествовать, писать статьи, да что угодно! Зачем тебе этот груз в виде мужика и его дочери? Жизнь справедливо распределилась. Ты очень умный человек, у тебя, может, настала пора применять свои таланты.

Счастливая жизнь всегда внутренне мотивирована, иначе дисастер будет :)

Знаешь, если бы мы планомерно шли к этому к разрыву, как с моим бывшим мужем, было бы проще. А когда все из белого стало черным практически в один миг, как-то не по себе. Ведь мы же великолепно жили и ладили. Или мне это только казалось. Захожу на сайты знакомств и закрываю, не хочу. Договорилась встретиться с мужиком, который по мне уже не первый год сохнет в субботу. А чем ближе суббота, тем больше понимаю, что не хочу его видеть.

Ааа, понятно, у тебя потенциальная дейтинг ситуация обострила боль от потери. В таком случае, наверное, лучше не ходить. Ты еще не готова. Особенно если сохнет, тебе будет его жалко, но не по себе от ситуации. Вот я бы в Мексику поехала хоть на 5 дней, записалась бы в спортклуб или на танцы, и завела круг подруг, с которыми можно просто сходить на ужин или в театр и потрепаться ни о чем.

Поехать никуда не могу. У нас LaCrosse, a потом сразу футбол начинается плюс мне банкротство делать через месяц и поездка не вписывается в это мероприятие.

Женя, сходи на встречу с мужчинкой, расслабься! А по поводу девицы, - не думай о ней, "не сыпь себе соль на рану". Ты со своей стороны для неё много сделала, даже в ущерб себе, так и не мучайся, не живи воспоминаниями иначе засосёт в это болото. Встряхнись и ищи новые приключения!!!!! ;-)

Отменила уже встречу.

Я бы сходила :) Аппетит приходит во время еды, мне кажется. Бывает, что нет настроения никуда идти... но заставишь себя, и очень хорошо получается! :)

Что-то не лежит у меня душа к этой встрече.

Мужик уже злобный смс прислал, какая я сякая и что он якобы из-за меня планы поменял, а я.... Еще не хватало, чтобы и этот мне выговаривал. :-)

Ууу, не мужик тогда! Хорошо, что так вышло :)

Ну если он больше года по Еженьке сохнет, а она его снова обломала, думаю, мужик имеет право на некоторые недобрые эмоции :)

Больше двух. :-) Мы встречаемся иногда, обед, ужин, но до секиса у нас не доходило.:-) Думала в этот раз дам и опять обломала.;-)

Если бы меня с секисом больше двух лет обмалывали, я бы тоже злая была :)

Он терпиливый. :-) Да и может он не только по мне сохнет, а те дают.:-)

а ты переломи себя:-). вдруг понравится?

ну думаю вывез ее папа все таки, и почему она зажралась? папа ее бросил в детстве ,теперь девочка считает,что добирает то,что недополучила,и наверно права. а то что там Женя на пути оказалась, так ей наплевать в принципе. Обижатся надо на папу и на саму себя. а девочка нахальная может ,я не спорю ,но пап все оплачивал доборовольно ,так шо принтензии к папе.

Я думаю, что если бы Женя в его голову эту идею не вложила, сидела бы девочка до сих пор в Беларуси.

Как-раз это не моя идея была. Она еще при его второй жене два лета приезжала и ей предлагали остаться, но она не оставалась. В то лето уже со мной, заручившись моим согласием, ей было опять предложено остаться и она практически не думая осталась. Меня кстати всегда интересовал вопрос почему она не оставалась в предыдущие годы и осталась в то лето. Девочка сидела бы в Беларуси, если бы я сказала "нет".

Папа ей только обеспечил возможность получения ГК своим гражданством, а вывезла ее я тем, что дала свое согласие на то, чтобы она осталась.

Жень забудь! Прости и забудь. Не живи прошлым.

+100

Женя, привет. Почитала тему, не знала что у тебя такие изменения в жизни. Согласна с девочками, кто говорит забыть и простить, или простить и забыть, это уж как получится. В конце концов, все что делается или не делается, к лучшему. Значит не твое это было. Ты молодая, красивая, умная и сильная женщина, уже состоявшаяся, с замечательными сыновьями. Тебе просто нужен перерыв, и твоя сложная фин. ситуация - хороший повод взять перерыв.

Женя, я согласна с тем, что не надо копаться, считать, расковыривать старую рану. Она и он отреазнные ломти. Ну, было, ну сплыло. Изменить ты это уже не можешь, а вот сделать выводы можно. Сделать выводы, записать на подкорку и забыть, все. ОНИ чужие. Девочка молода, никто не знает, какие ситуации ей жизнь подкинет.
ТЕБЕ от меня самые лучшие и позитивные флюиды!!! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! У тебя начинается второй этап, ПОЧЕМУ и КАК я не видела это раньше!?

У девицы день рождения через 3 недели. Дарить ей что-то или ограничиться виртуальной открыткой?

А она Вас поздравляла, или сыновей, поддерживает отношения? Я бы смс кинула или открытку и все:).

Уже похоже не поддерживает. Сына младшего поздравляла через месяц после ухода.

Я бы наверное вообще "забыла". Ну уж точно не дарить ничего, может в лучшем случае поздравить СМСкой или виртуальной открыткой.
И действительно, она тебя поздравляла? Сыновей?

+100

Тогда по минимуму, к концу месяца видно будет;) посылать открытку или нет. ПОДАРКА точно не НАДО!

В мой прошлый день рождения мы еще вместе жили. Сына младшего поздравила игрой для playstation через месяц после ix ухода.

Смской или письмом. Вы же помните дату ее рождения, почему бы и не поздравить.

+1

поздравить, ничего не дарить

я бы позвонила и поздравила. поступай так как тебе средце подсказывает.

Я на распутье. С одной стороны поздравлять мне ее не хочется, а с другой если совсем не поздравлю, то это будем противоположно тому, чему я ее учила. Она же и в прошлом так же благополучно позабыла о дочери второй жены отца, своей одногодки, с которой провела не мало времени в детстве. Та ей звонила, приглашала аут, девица отказывалась, а потом и вообще перестала даже на звонки отвечать. В общем девица по жизни выкидывает ненужных более людей одного за другим.

Какая тебе разница, что она о тебе там подумает? это не твои проблемы она тебе чужой человек. я даже не знаю почему ты своё время на неё тратишь.

почему чужой?

А кто она ей?

Была бы совсем чужая, я бы и не парилась даже.

В тебе сейчас обида говорит :-), поздравь, не звони а просто сообщение напиши, со временем пересмотришь всю ситуацию.

я бы открыткой или смс-кой поздравила. Понятно, что ты сейчас на них всех зла - это защитный механизм психики, чтобы отпустить их. Попробуй поздравить, если не ответит, то и забудь вообще . Ты приличия соблюла, а они саме не захочили какбэ.

Ёжeнька C.S. написал(а): >> Я на распутье. С одной стороны поздравлять мне ее не хочется, ...

Вот на этом и держитесь. Нето будете давать ей урок, который, наверное, не хотите давать: кривить душой. Грех. Не лежит душа поздравлять, значит не надо. Она не обидится, у неё своих проблем полно.

Проблема у нее одна - она сама.

да. Дети в разводе страдают. Девочке трудно разбираться, кто какой. Она с мамой своей в основном жила. Неизвестно, чем мама ей мозги и душу грузила. А 5 лет с Вами это, на самом деле, небольшой срок времени, чтобы увидеть светлое в окружающих тебя людях.

Поэтому не ожидайте от неё пока адекватной и уж тем более, зрелой реакции. И поэтому и обижаться на неё не надо. По возрасту взрослый человек, а по развитию дитя незрелое. На кого там обижаться? Вы тут нипричём и это не Ваша жизненная миссия, её в люди выводить.

Отпустите ситуацию с миром. Понимаю, что жаль. Чувствуется, что много сил у Вас в эти отношения было вложено. Не всё же в жизни получается. Отпустите их с миром. Простите и отпустите. Лишние люди отсеиваются сами. Рассматривайте это, как шанс:-)

обязательно поздравлять! и с подарком, вы ведь любите одного и того же человека, да и ваще ты умнее все таки

О каком одном и том же человеке идет речь?:-)

ну ее папу и твоего экс, или я опять все перепутала? но там еще кроме вас много чего... так что даже не сомневайся, поздравляй обязательно

Сильно сомневаюсь, что она вообще кого-то любит.

не сомневайся, все любят, только по-разному, она еще тебя и ревнует, ты кобета она кобета, а между вами мужчина. И еще подумай о своем сыне, она ведь ему нравится, ему же не могла плохая понравиться, никогда не знаешь, чем там у вас все закончится. Так что будь на все 100! ты умнее! ты лучше! ты самая самая, а не наоборот

В 23 года надо уже о своем мужике озаботиться, а не папу ревновать.;-)

зря ты так Жень

Может быть и зря, но чем жаловаться папе на свою тяжелую долю проще пойти и заработать на свои нужды.
Папа вкалывает, как вол и не ровен час не выдержит такого режима работы, все же не мальчик уже, а она все свое в кубышку складывает. Когда я с ней еще худо-бедно общалась я пыталась взывать к ее разуму, помоги отцу, но похоже разум там направлен только на себя любимую. Если ей так невыносимо было жить со мной, что она бежала сверкая пятками, забыв попрощаться, то почему было не уйти в самостоятельное плавание. Но ведь за это платить надо, а платить ой как не хочется.
Меня бесит не то, что она на шее сидела, а что при этом жаловалась.

это ведь счастье, когда у дочери есть папа, которому можно "пожаловаться на свою тяжелую долю". А он вот так додаёт свою любовь.

Особенно когда эта тяжелая доля из пальца высосана. Да и жаловаться можно по-разному.

ты сейчас кипишь и это понятно! зря тему вообще начала, ты ещё не остыла, а в твоём временном состоянии надо остерегаться делать необратимые глупости.

Поэтому и тему открыла, чтобы глупостей больше не делать, а просто потрепаться и выпустить пар.

А зря, выскажи ей все, что думаешь, и заблокируй потом ее имейл и номер телефона. Зачем в себе держать???? Ты ни в чем не виновата, а ей полезно будет.

Высказала уже, девица обиделась. Но видимо мало высказала, все равно все кипит.

см имейл :)

ты не поверишь, куда моя жалуется на свою долю, живя под нашей крышей и не платя ни за что третий год:-).

ты очень права

я даже этого не делала бы.

Поздравить, конечно, какие проблемы-то. Подарка не надо.

Поздравлять?! :-о Ага, еще танцы с бубнами ей устрой. Вычеркни их нафиг из жизни, себе же создаешь страдания. Пусть девочка подумает над своим поведением. Эти люди тебе чужие, можно сделать так, чтобы вообще с ними не было повода для общения?

Да поводов в принципе и нет, особенно с ней.

нет, пусть сын поздравляет, если хочет...

Женя, открытка только, плиииз.
не будь дурой, извини
Раз вылечишься от всего, потом дальше легче будет - гарантирую!

Жень ,может я не права,но по момему ты пытаешься сделать вывод-вот если бы не она,то у нас все было бы по другому... не надо .венить надо только его и себя. и делать выводы. а она имеет право ездить у папы на шее ,если он позволяет, он ей папа и он ей должен ,и видимо что то сильно не додал в детстве.

Возможно, ибо много раз пожалела о том, что когда-то дала свое согласие на то, чтобы она здесь осталась. Она имеет право ездить у папы на шее, но вот ездила она и у меня на шее, при чем очень долго и за это я огребла по полной программе, что обделяла ни в чем неповинного ребенка. Сама конечно виновата, что позволила это, но я старалась ей дать все тоже самое, что и своим детям, не проводя границу мои-чужие. Не то, что не додал, он ей ничего не дал в детстве. По сути дела она с ним познакомилась поближе только приехав сюда. У меня вообще иногда складывается впечатление, что ни он ей ни она ему вообще не всрались. Каждый преследовал и преследует какие-то свои цели, при этом выбрав способом достижения цели друг друга.

Я тебе гарантирую, что скоро он ее отправит на вольные хлеба жить на свои 20К самостоятельно.

Она просто так не уйдет. :-) А свое лицо она и папе уже продемострировала. Когда у папо после ухода начались заморочки с траком и работой, и с деньгами было совсем худо он у нее попросил в долг денег, но она не дала, мотивирую это тем, что у нее не было всей суммы, которую он просил. Думаю, что деньги у нее были. Она скряга и я не верю, что она потратила все заработанные за прошлый год деньги. С такими как она хорошо дерьмо в сортире делить и не более.
Кстати она в январе ездила в Минск за счет мамо. За свои деньги она бы не поехала никогда.

Зачем жалеть о прошлом? Все случилось как должно было случится. И никогда не знаешь что будет в будущем. Ну представь альтернативно, ты бы его не встретила, и может прожила бы ети годы одна? Или его дочь не проявила бы его потребительскую натуру, и он бы тебя подставил через лет 5? Больно смотреть на некоторые события своей жизни, но надо отпускать, отпускать. Представь ты через 7 лет оглядываешься назад и смотришь на ети годы? Все будет выглядеть проще. Единственное что надо, ето учит уроки жизни и совершенствоватся. Не делать те же ошибки опят.

А должно ли было? Кто решает, что должно было, а что нет?:-) Может оно когда-нибудь и отпустится, но пока плохо получается.:-)

Ты решала, в каждое мгновение, что ты была с ними. Как чувствовала, так и поступала. Как было ТЕБЕ ТОГДА правильно, так и делала. Где было слабо, там проявляла слабость. Ну и что. Мы не совершенны. Тебе так надо было тогда. Ты любила, страдала, ты живешь, ты чувствуешь. Иногда кажется, что хреново все, и да, трудно может быть отпустить :) Сама сейчас с ббф разбираюсь. Но я никогдса не жалею, ни о чем, уже давненько етому научилась. Не знаю, что будет в будущем, а прошлое - все мое. Точно, мы сами выбираем и формируем, что нам внутренне нужно или чего мы чувствуем, мы достойны. Ето не имеет ничего общего с тем, что наш ум думает ему хотелось бы. Ответственность за наше счастье не на тех, кто был с нами, а на нас.

поскольку проблемы частично возникли из-за финансов, то да, девица, думаю, не помогла... хотя в такой ситуации большинство из нас помогли бы, но хотя бы потом не хочется чувствовать себя "облитой" из-за отношения девицы...

Афигеть...Только что обьявился мой давний знакомый, с которым мы расстались когда я со своим бывшим бф познакомилась и с тех пор не виделись. :-) Договорились встретиться...:-)

Good luck! Have fun!!!:-)

Почувствовал он что ли. :-)

:-) сейчас можно всё что угодно приплести. Не обращай внимание! Отвлекись. Отключись & have fun!!! :-)

Ps. Держу кулачки :-)

ps. Погуляй за нас двух! ( двоих?) так что бы нам не было обидно и было что вспомнить! :-D

Будет сделано. :-) Фото детей http://eva.ru/RdezF

Главное что у нас есть стимул!!! Мы счастливые! :-)

Молодые и счастливые :) Удачи им!

Симпатишные какие!

Ух ты! Видишь, у жизни свой план :)

Это товарищ для приятного времяпровождения, не более.
Ух и зажигали мы с ним в свое время.:-)

Хе, тоже полезное дело :) Попробуй найди такого еще :)

Это как раз то, что тебе сейчас нужно.

+ 10000000000 ;-)

Так-так, приходи почаще жаловаться на Еву :) Только вчера вечером завела тему, а сегодня уже сын собрался жениться и позвонил старый знакомый :)

Завтра иду педикюр и прическу обновлять. Пару месяцев назад я себе вернула тот же цвет, что у меня был когда я к тебе приезжала. Этот товарищ один из немногих с кем я с радостью повидаюсь.:-) Тот, который сохнет умница, успешный, хорошо зарабатывает, но скучный и не сексуальный.:-)

Вот вот вот, опять подтверждается: "Свято место....." Я сторонник идеи выкидывания старого хлама и сжегания мостов, чем ярче горят за спиной, тем больше света. :-)

Старый диван выкинуть легко только тогда когда куплен новый.:-) А новый мы еще не приобрели.:-P

Нет, место надо освободить, и поспать на полу, одновременно не выйдет, в дверях столкнутся два дивана и не на одном не поспишь по-человечески. :-)

давай по полной оторвись, ты заслужила:-)

Сын поехал с девицей в кино. Девица даже не зашла.

Женька, ты что, ищешь на кого обидится?

Зачем искать, все само нашлось по мимо моего желания. :-(

Хм, похоже вы обидели много людей, Бог не фраер знаете ли.....

я не считаю, что вы правы в данном случае... когда встречаешься/живешь/выходишь замуж/ведешь дом с человеком, то нормальный человек постарается поддержать и принять его детей... в случае развода/расставания нормальный деть, учитывая это, не прервет отношения с человеком, который ему помог...

Спасибо. Тем более, что деть и не деть уже.

тем более... для маленького ребенка логично "потеряться" в споре между взрослыми, а у девицы такого оправдания нет... она строит свои отношения с людьми самостоятельно... то, что родитель разошелся, еще не значит, что нужно забыть и наплевать на все, что для нее было сделано... конечно, родитель и мать, скорее всего, капают ей, но все равно нужно разобраться и поступить порядочно...

это иделизирование мира. А на деле- подавляющее большинство будет поступать так, как ему выгодно.

Как раз с точки зрения выгоды, выгоднее было сохранить со мной хорошие отношения. Кроме папы у нее здесь больше никого нет, да и папа во многих ситуациях не помощник.

Для этого нужно кеще уметь рассчитать дальше, чем на 2 пальца. Логика примата проста- папа делил деньги на четверых, поэтому мне доставалась 1/4, а тепеь будет на двоих, и может я еще что-то оттяпаю от его половины. А та помощь, которая не исчисляется в баксах, она как-бы вообще не учитывается.

Да лааадно! Логика еще проще. Никуда папик не денется. А начнет дергаться папик - истерику закатим: мол, сам меня брооооосил, а теперь сам довооольствия лишает, обижааают сироту!
Ну а ГЖ папикова...ну тоже никуда не денетися. Вон уже сидит, испереживалась вся: позвонить-не позвонить, поздравить, не поздравить...Позвонит, поздравит. куда денется. И денех отсыпет или по крайней мере подарочек выдаст. А то чейта они? Ах да, а кончатся у папика денежки...так ой же, тетка ж у него была зажиточная...вот к ней и вернемся вместе с папиком....Ну как-то так.

так что логика тут ооочень простая. Ибо не на сознании. а на подкорке заточена. И что характерно: работает же!

Подарочек точно не выдам.:-) Думала выдать, а теперь на фиг. Я тут планшетами разжилась по дешевке, думала один девице подогнать. А теперь на фиг, на фиг. А папик в последнее время похоже впал в состояние яжеотец.:-)

Жень, да плюнь ты на нее. От бесконечного перетерания и самоедства хуже только тебе, и она, и ее папа живут себе и в ус не дуют.
Вот скажи - если они придут обратно проситься, ты их примешь?

Не придут, они "гордые". Захотели бы прийти, пришли бы давно. С ней я жить не буду более никогда ни при каких обстоятельствах. С папиком у меня было желание восстановить дружеско-сексуальные отношения, но не совместное проживание.

Знаю, что советовать всегда легче, но попробуй сделать поправку на ее возраст (с учетом нынешнего поколения) и обстоятельства.

+ это как пить отраву и ожидать что кто-то другой умрёт

Ей надо выговориться, это до тебя не дойдет пока, мала еще

Любой человек впал бы в состояние онжеродитель, если бы бывший партнёр пытался воспитывать или указывать, как воспитывать его ребёнка.

Вы можете обьяснить смысл поздравления человеку, который Вам глубоко антипатичен, и которого Вы считаете ответственным за разрушенные отношения? Подарок в этом случае тоже выглядит, как повод еще раз обозвать девушку неблагодарной - или в лучшем случае, недостаточно благодарной - свиньёй.

Слушай, ну ты прямо каким-то монстром 23-летнюю девицу выставляешь.

Думаю, что прошлая зажиточность тетки сыграла не малую роль в том, что она осталась. Ну не оставалась она много лет, а тут бац и осталась. Меня всегда мучал этот вопрос почему. Ну а сегодня я уже не зажиточная, на это уже рассчитывать не приходится.

Жень, мы часто хотим от других людей быть такими же как мы(по себе знаю), но так же часто оказывается, что люди все разные и поступают и ведут себя по-разному.
Ты бы на ее месте повела себя по-другому, но она другой человек, с другим характером, другими обстоятельствами. Я очень хорошо понимаю, что тебе больно и обидно, но вот прямо сейчас ее не переделаешь, если она что и поймет, то только со временем.
Пока что за нее всегда были ответственны, но не наоборот. Может быть, когда она вырастет и станет сама ответственной за кого-то, тогда и мысли/действия ее будут другие.

Ну а что это вообще за идея- ее переделывать? все, расстались, нечего вообще думать что они там и как.

Женя пока ментально до сих пор с ними живет, к сожалению. Наверное, нужно больше времени, чтобы прошло.

Это не я с ними, а к величайшему сожалению они со мной в моей голове. И не уходит все это блядство из моей головы. Много чего произошло за это время, и попытки наладить отношения, и совместные слезы, и обоюдные "люблю", и ежедневные "добрые утро" и "спокойной ночи", но все это ни к чему не привело.
Я хочу забыть все это, как кошмарный сон и не могу. Я хочу, чтобы они ушли из моей жизни, из моей головы, а они "не уходят", потому что каждый раз я наталкиваюсь на какие-то воспоминания, иногда хорошие, иногда не очень. Я уже ниже или выше написала, что возможно когда я уйду из этого дома и закрою все финансовые вопросы мне более ничего не будет напоминать о них, но пока... получая с десяток звонков из банков ежедневно все это блядство крутится у меня в голове зеезженной пластинкой.

Сочувствую. Все наладится, "и это пройдет."

да ты у нас математик еще).
осподи, какой эмоциональный топ, зацепило..

Нет, не так. Папа все деньги злой тетке отдавал, а та все на своих счетах прятала и лимитировано выдавала, а теперь отбирать не кому. Самое обидное, что это не только ее логика. Как вспомню этот бред, так выть хочется.

Ну отключайся уже, все позади и обратно этот фарш не прокрутить.

Так не отключается, заклинило посередине и не туда и не сюда. :'( И боюсь, что пока из этого дома не уеду и не закрою все финансовые вопросы не отключится.

Ну понимаю, сильно обидели, не заслужила ты такого.

Ты со старым знакомым-то встречалась? Давай, выбирайся из темницы.

Нет еще, я не могу на этой неделе, а на следующей я в отпуске. Боюсь как бы после этой встречи мне не стало еще хуже. :'(

Хуже некуда, итак мазохизм, судя по твоим постам. А вдруг станет лучше, хоть на время?

вот именно...

Обожди, а вот это как объяснить? Ты у сына спросила почему?

Жень, не легко тебе:-(
Мы как-то пережили наша спады. Сейчас после 31 года вместе, все прекрасно, но меня колбасило лет 12-15 назад, казалось, что муж променял меня на альпинизм :-)
А еще я думаю, что возраст такой. У меня вроде бы все прекрасно, а последнии года 2 как накатят негативные мысли, что хоть вешайся.

Автор, а теперь посмотрите на все с точки зрения 23 летней девушки.
Был у вас любимый отец, который уехал далеко и там жил с новой женщиной. Вы стали жить с ними, но женщина никогда не сможет стать вам родной мамой и вы всегда будете на стороне отца, чтобы новая жена не делала. Вы много получали от новой жены, но вам всегда казалось, что так и надо, что они дают потому что могут, иначе не давали бы. Потом отец поссорился с новой женой и она его выгнала, вам папочку жалко, а новая жена наверняка стерва, хотя и сын у нее хороший и вам как брат. Если отец помирится с новой женой(хотя врядли), то и вы по другому будете к ней относится.
Я написала ход мыслей примерно основываясь на ваши слова, но может там еще что есть.
Понимаете, для мужчин очень важно чуствовать себя сильным и гордым и контролировать ситуацию, а вы наоборот хотите чтоб он признал, что неправ и пробовал мириться, так не всегда получается. Чем больше времени проходит, тем тяжелее помириться.

это логика не 23-летней девицы, а 15-летней... потому что взрослый человек, как я писала выше, оценивает людей не по кольцу на пальцу у папы, а по поступкам... я знаю, о чем говорю, потому что была на месте девицы не совсем в такой, но очень похожей ситуации (степень родства была чуть дальше), но когда люди разошлись, я человека из жизни не вычеркнула, именно потому что для меня было много чего сделано хорошего...

Смотреть и входить в положение можно если хочешь спасти отношения, а здесь нечего спасать и незачем.

Спасти можно было до ухода, но никто из нас этого в должной степени не сделал. А сейчас на самом деле нечего и уже незачем спасать.

Я понимаю ваш ход мысли, но есть у меня сомнения по поводу большой любви к отцу. От ее матери отец ушел не ко мне. Было девочке на тот момент 5 лет. Уехал в штаты отец не со мной. Девочка по сути дела до приезда сюда отца толком и не знала, о чем мне сама и говорила. Сначала мать не приветствовала встречи девочки с отцом, а потом они не достаточно часто виделись. После отьезда отца (девочкe на тот момент было 13-14 лет) девочка два лета приезжала в гости и ей предлагали остаться, но она не оставалась. Осталась она на 3 лето, на тот момент мы около полугода были вместе с ее отцом. О том, что у нас финансовые проблемы, как результат развода отца девочка знала, как и то, что эти проблемы усугубляются. В силу специфики отцовской работы девочка со мной проводила времени гораздо больше, чем с отцом.

Ребенок даже если и не с отцом был много, в конечном итоге все равно отец- это родная кровь.
Автор, я вам искренне желаю, чтобы вы все пережили, забыли все плохое и просто move on. Время лечит, может через пару месяцев будете все вспоминать как страшный сон.
Я всегда думаю о том, что все события в жизни - это звенья одной цепи и они случаются с определенной целью - научить чему-то.

Только вот мне кажется, что девочка и отца использует как переходный этап, как временный плацдарм. А иначе я не могу обьяснить ситуацию почему девица не дала папе денег в тяжелой ситуации. Побоялась оказаться в моем положении, зная, что папа с деньгами не особо ладит? То есть личная выгода и страх за свое нажитое непосильным трудом оказались сильнее родной крови.
Все говорят время лечит. А у меня все через задницу, чем дальше, тем хуже. Но все равно спасибо.

тебе надо заставлять себя думать о чём-то другом, тяжело но возможно, как только маленький дракончик закрадывается тут же гнать его к ядрёной...

А он не гонится, он как пиявка присосался и не отдирается.

о, так его тренировать надо, это тяжелейшая работа, но надо, потому что если не ты его то он тебя... :-(

Не смотря на все финансовые неурядицы и трудности мне было слишком хорошо все эти годы. У меня появилось то, чего не было с моим первым мужем. А потом в один миг из самой лучшей женщины на свете с одним недостатком я превратилась в один большой недостаток.

запишись на йогу :-)

Девочка -эгоистка, наверное или воспитана в духе, что деньги надо собирать на свой черный день/про запас, а не тратить.
Автор, вы бы занялись чем-нибудь для души: в клуб спортивный вступили бы, например, йога, гребля на байдарках, походы в горы, может занялись бы помощью новым эмигрантам или еще чем-то, чтобы заняло ваши мысли и отвлекло. Вам, конечно, надо выговориться, будет легче, но раны не надо все время бередить, заживать плохо будут.

Если верить рассказам ее отца, то девочка в бабушку. Эту черту он в ней постоянно подмечал, когда у нас были нормальные отношения. Только не помощь новым эмигрантам. У меня теперь на это табу.:-)

Самое главное - почему тебя интересует это "почему". Просто мысленно пошли их нахер. Это теперь чужие тебе люди. На земле живут миллиарды, тебя же не интересуют мотивы их поведения. Если очень хочешь ответить - скажи себе - потому что они жлобы. Ты пытаешься оценить ситуацию с моральной точки зрения, а они с легальной. Они тебе ничего не должны. Потому что жлобы и морали для них нет. Постоянно себе об этом напоминай и тебе будет легче жить самой.

Вообще люди могут раскрыться с интересной стороны, это наносит душевную травму, но через пару лет пройдет.

Потому, что видимо человек с которым я прожила 6.5 лет мне до сих пор не безразличен. С тем миллиардом у меня нет никаких приятных воспоминаний. Вот люди и раскрылись с интересной стороны. Я тоже не ангел и я тоже наговорила много гадостей, но сподвигла меня на это череда нелепейших обвинений в мой адрес.

Я была в такой же ситуации, как ты, когда от меня ушел муж. Тоже себя обвиняла, ах, я ему наговорила гадостей, а он такой хороший. Смотря назад, понимаю, что он меня просто поимел и свалил. Через пару лет, когда твое тело забудет все приятные воспоминания, только это и останется. Так что мой совет - не вини себы ани в коем случае. Ты может что-то и наговорила, но по делу - ты помогла ему и ей, а они тебе чем?

Жень, не дели жизнь на до и после. Она продолжается, но в других условиях.

Если у тебя и девочки были какбэ родные чувства, они и останутся,не все ведь за деньги покупается. У нее тоже трудный период - разобраться во всех контактах папахена, он ей приписан по свидетельству о рождении .
Ее ведь тоже никто не учил как ведут себя в таких ситуациях, она наверняка сама не знает что правильно, а что нет, и вообще что нужно/не нужно делать. Ты ведь сама неуверена?

Я думала, что они были, а оказалось, что нет. Я думала она мне друг, а оказалось нет. Было пару нюансов, которые показали это. Я учила. Когда она порвала отношения со второй женой и ее дочерью я ей говорила, что она не права. Хотя там папа руку приложил к тому, чтобы эти отношения сошли на нет.
Я не раз говорила, что мои отношения с ее папой никоим образом не должны отразиться на моих отношениях с ней, но когда она ушла практически не попрощавшись...

Ну ведь из вас двоих - ты взрослая, правда? У тебя же больше жизненного опыта, и ты не делишь жизнь на черное и белое (?), потому что она серая, в смысле по середине.

Я понимаю, что для мужчин очень важно чуствовать себя сильным и гордым и контролировать ситуацию. Только вот где были эти сила, гордость и контроль ситуации когда мужчина позволил женщине "спасать" себя. Я с себя вины не снимаю, но тем не менее. А если уже это случилось может быть стоило проявить силу и гордость и пойти до конца в разгребании ситуации, некоторая возникла не без участия мужчины, а не провоцировать скандал нелепыми обвинениями и не бежать сверкая пятками, оставив женщину разгребать все самой. К сожалению в нашей ситуации силой и гордостью пахнет слабо. Сила и гордость у нас проявились немного в другом. Роль жертвы, которую выставили на улицу с ребенком пришлась по душе гораздо больше. :-( Зато сейчас мужчина сильный и гордый.

Все мужики - козлы (ц).

Женя, этот мужчина бросил собственного ребенка(!) и уехал в другую страну. О какой силе здесь вообще речь???

На тот момент он с ее матерью не жил уже много лет. Да и потом он сделал, что смог (читай, воспользовался мной), чтобы привезти ее. Я не оправдываю. Хотя иногда у меня возникает чувство, что он ее привез не из-за большой любви к ней, а чтобы доказать своим предыдущим женам какой он пиздатый (в частности второй).

Не важно, с кем он жил или не жил. По отношению к ребенку у него должны были быть свои обязанности. По твоим постам я поняла, что он в жизни дочки не принимал особого участия, пока она не выросла. Или я неправильно поняла?

Я могу судить только по рассказам, но существует легенда, что мама не давала девочку и уступила только по истечение некоторого времени когда вмешалась его вторая жена. Девочка стала бывать у них и даже ездить с ними в отпуск, после отьезда в штаты она дважды гостила у них летом. Кстати во втором браке у папо тоже был комплекс, что его дочь "недоедает", но девочка не жила с ними постоянно. Зная об этом я старалась не проводить границы между моими/чужими детьми. Кстати как выяснилось во время развода вторая жена девочку недолюбливала. Это была еще одна причина по которой я старалась окутать девочку дополнительным вниманием и заботой.

Не верю я в подобные легенды, слишком странно, что не давала видеться и вдруг стала отпускать в отпуск с чужой тетей.
В общем, это все детали, но общая картина для меня вырисовывается такая, что папа особым чувством ответственности не отличается.

А я верю. Вторая жена из дюже мажорных. Мама вполне могла клюнуть на имя.:-) Это первое. А второе, когда мама узнала, что дочь более к ней из штатов не возвращается, даже не попыталась выяснить где и с кем ее дочь будет проживать. Сказать, что я офигела, значит не сказать ничего.
А то, что папо особым чувством ответственности не отличается - так и есть. При чем не только по отношению к дочери, а во всем.

Жень, ну ты сама понимаешь ведь, что если все действительно так как ты пишешь, то в такой странной семье девочка и не могла другой вырасти.

Понимаю и понимала, именно поэтому и пыталась для девочки создать все условия, создать семью, которой у нее по сути никогда не было, росла то она среди мамих мужиков и папин баб. И мне казалось даже, что девочка стала меняться. И знаешь, что эта девочка мне заявила уже после ухода. Что семьи у нас никогда и не было и каждый жил сам по себе. Это при все том, что до начала конфликта мы по сути срать друг без друга не ходили и все свободное время проводили всегда вместе. А вот девочка когда стала "самостоятельная", обрела средство передвижения и немного денег на самом деле стала сама по себе. Она даже уходя из дома не говорила, что ушла, зная, что мне это не нравится. Я Лешку постоянно дрючила, мне не надо говорить куда ты пошел, просто поставь в известность, ушел, буду поздно. Кстати папа во время конфликта стал делать тоже самое, просто уходил. Я помню как-то готовила ужин, а когда приготовила обнаружила, что в доме никого нет.

Ну, ни фига себе отношение. Если бы я приготовила ужин и обнаружила, что кто-то смотался, то больше они бы уже не ужинали.

Это ситуация уже в разгаре конфликта была.

Тогда тебе нужно радоваться, что ты на эту девочку потратила всего лишь 5 лет, а не всю жизнь.
Я уже не знаю, что еще тебе написать! :)

Все, уже нечего писать. Только что разругались в пух и прах, думаю, что уже НАВСЕГДА. Девица пожаловалась папе, что я ей не сказала "спасибо", за то, что она ходила с Нилом в кино в субботу, а так же передала по всей видимости все то, что я ей высказала. А так как папа сейчас находится в роли яжеотец, все закончилось весьма плачевно. А я рада, что так получилось. Я выпустила пар и наверное в первый раз осознала, что они мне чужие.

Блииин, может оно и к лучшему, и ты успокоишся, в смысле перестанешь в себе ковыряться. Держись! Была бы рядом, зашла бы на рюмку.

Жаль, что ты не рядом. :-(

В принципе, произошло то, что вы уже давно хотели сделать. Судя по событиям, вы хотели войны и активных боевых действий. Емоционально - для вас это правильно, стратегически и логически - для вас и для вашего ребенка это плохо.

Войны и активных боевых действий я не хотела никогда. Откуда такой вывод? Если бы я хотела войны и активных боевых действий, я бы попыталась вернуть хотя бы часть денег. А чем это плохо стратегически и логически, особенно для меня? Эти вялотекущие, преимущественно виртуальные отношения с папой надо было заканчивать уже давно. Они изводили меня, а закончить их я не решалась.

Я тоже что то неуловила, мне кажется что наконец-то появились точки над "и", кроме наверное непонятно как младший ко всему этому относится (а может я и пропустила), пора (если ещё нет), поговорить и выяснить что же у него на уме (где-то там промелькнуло, что он по девице "скучает")...В 11 лет они ну очень понятливые (моя 11 летка, мне шедевры психологии выдает иногда, я просто язык проглатываю от изумления)

Он созваниваются иногда, переписываются иногда, виделись они не особо часто за это время. Он и папе девицы звонит иногда. Тот сам не звонит никогда. Он моих детей в разговоре со мной зовет не иначе как твои дети и никогда по имени. Хотят видеться, пусть видятся, я препятствовать не буду, только очень не хочется, что потом высказывали, что я спасибо за это позабыла сказать.

А вот как раз с ним то и надо аккуратно поговорить, расспросить, обьяснить (без эмоций и обвинений если возможно). Я так поняла что Женя, тебе очень обидно за него, что он со всем душой к "оторванным из сердца", а его используют. Мне было бы тоже. Сначала надо понять как он относится к ситуации и что об этом думает. А потом уже надо отталкиваться от того что он скажет, но, моё мнение, надо чтобы он тоже "оторвал", желательно с меньшей кровью. Будет только легче, обоим.

Вы писали свои мысли и было видно, что вы недовольны событиями которые произошли в недавнем прошлом и вы продолжали быть недовольны поведением девочки. Ее желание пойти с вашим сыном в кино и не зайти поздороваться вызвало у вас дополнительные эмоции. Вы, судя по вашим постам, из тех людей, которым лучше чтобы бы или белое или черное, но не серое и не серо-буро-малиновое. И таких людей очень много. Короче, у вас накипело и вы выпустили пар.
Теперь давайте подумаем как, чисто теоретически, события могли бы развиться. Допустим, вы поругались из-за тяжелой ситуации в жизни со своим спутником. Если бы вы проявили немного больше сдержанности и не сказали "Уходи", возможно был бы шанс спасти отношения, да, это было бы тяжело и сложно, и требовало бы усилий с двух сторон. У меня возникло чуство, что говоря ему "Уходи" вы совсем не думали что он уйдет, думали будет бороться и останется. Причем будет бороться за вас и ваши отношения. По большому счету, в жизни отношения гораздо дороже денег, домов, кредитов и всего остального. Все материальные ценности можно заработать, а отношения построить трудно, особенно, чем старше мы становимся, тем труднее, тем больше требований и претензий. К тому же за много лет жизни вместе со своим спутником, вы бы уже должны были знать его слабые места и что его раздражает. Из вас двоих кто-то должен был проявить больше мудрости. Очень часто эта роль достается женщине. Даже когда ваш спутник отселился, еще оставался шанс все исправить. Опять же, кто-то должен был уступить.
Также оставался шанс попробовать сохранить отношения с девочкой из-за ее привязанности к вам и вашему сыну. Я уверена, такая ее привязанность к вам была до момента когда она поняла, что вы ее осуждаете. Никто не любит осуждений, все хотят быть принятыми как они есть в чистом виде. Вы, к сожалению, не хотели видеть и думать о ее привязанности к вам, думали и рассуждали, что скорее всего она эгоистка.Девочка, когда зашла за вашим сыном,(я толЬко догадываюсь), ожидала, что вы выйдете из дома, обнимите ее, скажете"Что, малышка, тяжело тебе? Зайди домой, я тебя покормлю."

Да, я и писала об этом, что говоря "уходи" хотела остановить его в потоке нелепых обвинений, а он принял это, как сигнал к действию. Я проявляла сдержанность достаточно долго, пыталась разобраться, поговорить, но это не принесло никакого результата.:-(
Я пыталась исправить после того, как он отселился, но человек со словами "ты так захотела, ты меня выгнала" на контакт опять не шел, люблю, но ты меня выгнала. Я уступила и готовала была все простить, но одного моего желания было недостаточно. :-( Не было никакой привязанности с ее стороны. С момента ухода (декабрь 2012) по собственной инициативе она зашла 2 раза, перед новым годом и на день рождения сына, было это все в первый месяц после ухода. Более инициативы от нее не исходило, только с моей стороны. С осуждением я выступила только в мае.
Она эгоистка и есть. :-) Ничего она не ожидала. Она даже из машины не вышла. Зашла она, вернее не зашла, а с порога кинула здравствуй после кино и моего вопроса, что может стоит хотя бы поздороваться.

Автор, вы же хотите быть мудрой, постарайтесь посмотреть глазами других участников, может еще и есть шанс.
Я знаю пару, где муж ушел из семьи, жена все бросила и пошла за ним и шла до тех пор, пока они не помирились. Они и сейчас вместе. Может и у вашей истории будет счастливый конец?

Я устала. И мудрым в данной ситуации будет отпустить и забыть. Как бы не хотелось, но скорее всего у этой истории счастливого конца не будет. Я 7 месяцев искала шанс, надеялась и этим извела себя по самое не хочу. Я и девицу пыталась сделать соратником, пока не поняла, что она действует с точностью наоборот. У меня даже сложилось впечатление, что она не заинтересована в том, чтобы мы помирились. Сегодня я поставила большую жирную точку, потому что позволила себе высказать то, что держала в себе, надеясь на счастливый конец. Фильм не американский, счастливого конца не будет.

Ну вот я к примеру, тот читатель, которому из всего написанного, кажется, что мужик назад не хочет, любви и уважения с его стороны просто не осталось (уж извнини меня Женя)...в конце концов, сколько можно уже уговоров найти компромис с Жениной стороны. И бередить прошлое уже ни к чему, по крайней мере сейчас это вызывает только боль (невероятно и вредно жить постоянно с болью в сердце).

Да скорее всего ты права. И я жила с этой мыслью почти 2 месяца после его ухода, пока благоверный не обьявился со своим "люблю" и прочими страстями типа вот этого http://www.youtube.com/watch?v=fuxwwBJsff4
за неделю до дня валентина. Вот здесь меня и снесло с катушек. Но на реальный контакт не шел,
только виртуальный, ежедневные "доброе утро", "спокойной ночи". Несколько раз мы встречались, ездили на лыжах кататься, в ресторан с детьми, шоппинг.
Но он другой, какой-то озлобленный, загнанный, нервный, чужой. Ну короче до фига чего было, в двух словах не расскажешь.

Может я и очерствела за ~25 лет замужества (муж мой совсем не романтик, он этого просто не любит, то есть я не избалована), но скорее это жизненные реальности. Не верю я в мужской романтизм, да и разве это уж так важно? Красивые слова всё равно останутся словами, цветы завянут, конфеты/коньяк сьедены. Я бы подошла к вопросу с другой стороны и пыталась бы понять - что я ценю в этом человеке, доверяю ли я ему, доказал ли он в действии что он достоин меня... Женя, по тому что ты тут перечисляла и описалывала, этот человек уже бы не существовал для меня как моя вторая половина, уж извини....

Да я все понимаю и скорее всего понимала, но и на старуху бывает проруха. Все кончено и мосты сожжены.

Ну так и к лучшему! Чтобы назад не смотреть всё время и не сожалеть, что могло бы быть. Держись!!

Стараюсь. Спасибо.

Жень, я очень сильно извиняюсь, но здесь как нельзя лучше подходит пословица п...ть - не мешки ворочать. Если мужчина так хочет быть с тобой, он может показать это в действии, а не на словах, которые без действий, увы, ничего не значат.

Он не ужился со многими женщинами до тебя, имея общих детей. Т.е. анамнез понятен, да и схема отношений несколько понятна. Другим он не будет, зато будет тянуть за собой шлейф долгов и детей.

Ребенок у него только один, от первого брака. :-) Но схема обвинений в адрес всех жен, включая меня, приблизительно одна и та же. Хотя вроде как мать девочки сама от него ушла.

Не, ну это понятно, что не он виноват ;-)

Все это я пишу к тому, что если он не отличался ответственностью за собственного ребенка, то чего ждать от него ответственности по отношению к женщинам?

Зато с момента начала нашего конфликта он вступил в роль яжеотец и грудью кидался на амбразуру. Смешно было смотреть потому что по его словам я излишне опекала своих детей.:-)

В принципе в свете всех событий я сейчас и на конфликт с его второй женой смотрю другими глазами и даже нахожу причины и оправдания тому, почему она с ним так поступила.

В такой ситуации сила и гордость - это лишнее. Нужно умение решать проблемы мирным способом ВМЕСТЕ.

Пыталась, честно пыталась, но человек не шел ни на какой разумный контакт.

Тогда трудно конечно. Но направление мыслей такое - это он не шел на контакт, а не девочка. Она в этой ситуации тоже разменная монета и идентифицирует себя с папахеном -его погнали, меня наверно тоже. Я бы тоже не знала что делать на ее месте.

Девочка полностью была в курсе конфликта, более того она не считала, что я ее папу выгнала (во всяком случае на словах и на тот момент). Она вполне здраво рассуждала когда мы с ней разговаривали. Поэтому я и офигела от ее ухода.

Она думала, я уверена, что ей тоже нужно уходить, если папо ушел.

А вообще у тебя настроение такое по-моему
http://www.youtube.com/watch?v=0zfUuoTK7S0

Естественно нужно было. А я что должна была ее содержать по-твоему. :-) В принципе если бы девочка изьявила желание остаться, я бы возможно и согласилась. Но вопрос этот никогда не поднимался. Они не на улицу ушли, хоть папо и пытался это изобразить. Я дала достаточно времени на то, чтобы они подыскали жилье. Отьезд был запланированным, а не спонтанным. Когда я сказала уходи, i didn't mean it. Думала человек образумится и хотя бы пойдет на контакт, но не тут-то было. Он эту идею воспринял на ура и моментально начал искать жилье. Если бы у него было достаточно денег на тот момент думаю, что ушел бы раньше. Но мы прожили еще наверное месяца 4-5 вместе. И жизнь эта была циклична, более или менее терпимая до каждого его следущюго нелепового выпада. В перерывах я даже думала, что все вошло в колею. Да у нас секс до последнего дня был, как будто мы и не расстаемся.

Нет, не должна конечно. Но папо для нее нечто более вечное, чем ты, раз уж такие законы.
Ты себя винишь, потому что сказала уходи? Не стоит. Не хотел бы, так и не ушел бы.
А секс - вообще не показатель, у некоторых это такая же потребность как поесть. Сготовишь - хорошо, а нет, дык и в Маке неплохо.

Ну конечно папо более вечное, но я же и не требую ежечасного внимания. Но элементарно зайти и поздороваться коли ты уже стоишь возле гаража, приехав за сыном можно? Вот и я все время говорила бывшему, не хотел бы, не ушел бы. Нет, ты меня выгнала и хоть ты тресни. Люблю, уважаю, но ты сама так захотела, ты меня выгнала. В какой-то момент винила, когда совсем хреново было. Моему бывшему на определенном этапе удалось навязать мне чувство вины.

Ну да прям. В любой семье случаются ссоры и иногда собирание чемоданов, важно чтобы оба не попадали одновременно в чемоданное настроение
Не вини себя, не хотел бы, так и не ушел бы. А что ушел - так эго выбор, в этом и винить некого. Он взрослый человек с кучей багажа, а не подросток.

Женя, могу вам только посочувствовать. Очень мне ваша история напоминает ситуацию моей сестры. Она тоже с мужем жила замечательно, пока финансово было хорошо. Когда осталась без хорошо оплачиваемой работы, начались ссоры, тоже сгоряча сказала: уходи, а он как будто ждал этого, и только позвонил, когда вещи заедет забирать (жили в квартире моих родителей). Но у них есть общий ребенок. Уже 6 лет как разъехались, а никак ее не отпускает. Хуже всего, что у них все друзья общие, они все праздники/дни рождения вместе празднуют. В прошлом году даже в отпуск с ними потащился (купил себе путевку в то же место). А она все мучается.

Спасибо. Надеюсь я не буду 6 лет мучаться. В моем возрасте это непозволительная роскошь.:-) К счастью у нас почти нет общих знакомых где мы могли бы пересечься.

И это здОрово. Желаю вам поскорее поставить жирную точку.

Спасибо еще раз.

Жень, да не ковыряй ты эту болячку. Пусть заживет, остынь немного. Правильно выше пишут, у тебя или белое или черное, а других оттенков нет. Люди разные, по-молодости еще и глупые, вернее , без жизненного опыта .
Держи пока дистанцию, не устраивай разборок с копанием кто прав, а кто виноват, кто кому что должен. Будь по -женски хитрее, мудрее. Все в твоих руках. Захочешь с ним быть - будешь.
Моя история очень на твою похожа. Только с дочерью бывшего (из за которой и разошлись) мы чуть ли не подружками стали, пока она в другой штат не переехала, а вот с папой ее так отношения и не наладили.

Уже не буду, потому что как правильно заметили выше, ценить в этом человеке более нечего, да и не доверяю я ему больше. Предавший один раз, предаст и в другой.
Я просто утонула в пучине своих воспоминаний, не видя ничего другого вокруг. Да и чему я удивляюсь? Ведь 7 лет назад было почти все тоже самое, только я тогда была зрителем, а не актером. Но тогда я наивно полагала, что со мной такого не произойдет.

урок #1 - как мужик относился к бывшей жене и детям ,так он в итоге будет и к тебе относится(проверено 1000 раз)
2-деньги надо тратить на себя и СВОИХ детей ,а не вытаскивать из жопы мужиков .
3-венить надо ТОЛ"КО себя ! Это ты такая дура ,кинулась на амрбазуры ,заместо того,чтобы СВОИМ детям помогать,а не чужим. вобем урок усвоен ,живи дальше ,не повторяя ошибок. я вобоще удивляюсь ,как ты додумалась довести себя до такого состояния материального и морального.... ты же не дура и лет тебе не 16. Не обижайся Жень, но виновата ты,и только ты,а не девочка. ты была нужна,пока у тебя были бабки ,как тока источник иссяк ,и ты стала не нужна. найдут другую. лично от меня тебе искреннее пожелание удачи ,спокойствия и всех благ. концентрируйся на сыне и свадьбе)

урок номер 1 наиболее трудно дается... но это верно ВСЕГДА... без исключений...

угу,тока мы же бабы сищества незамутненные ,нам же кажецо шо именно снами он перестанет блядовать-играть в казино-бить и т.д. и т.п.(

ага... при чем часто чем баба умнее, тем в этом вопросе незамутненнее...

Скорее - самоуверенней: мол, ну ладно, та была дура, но я-то, умная...
Впрочем, исключения бывают, но они только подтверждают правило.
Ах да, и еще одно: "как мужик относился к бывшей" - желательно судить НЕ ТОЛЬКО со слов самого мужика ;-)

я чуть подругу не потеряла,потаму что в определенный момент выслушала только ее мужа( разозлилсь, и ей даже не позвонила.... через 5 лет выяснила с ней отношения и узнала много нового ,из того,что муж не договорил)злюсь на себя ,но хорошо хоть поправили все)

ну на-ко-не-ц-то! а что если послушать эту историю со слов других сторон - мужчины, девочки... А то всем колхозом уже вынесли вердикт.

Я правильно понимаю, что суть претензий автора сводится:
- "Девица не стала соратницей" подруги отца в конфликте с отцом?
- "Девица" 23-х лет не считает нужным поддерживать контакт с ребёнком 11 лет, который к ней привязался?

Это серьёзно?

как серьёзно и то, что эта девушка оказывается из Беларуси и весь этот авторский "псориаз" может читать.

(шепотом) по-моему, они там все хороши...

Да я сама не понимаю, как я додумалась довести себя до такого состояния материального и морального....
Тогда я не понимала почему его бывшая так повела себя, а сейчас понимаю. Бывшая тоже далеко не подарок, но сейчас я нахожу оправдания ее действиям.

ну вот видишь, ты уже правильно все понимаэсь... забей, думай о хорошем ,детях,свадьбе ,отдохну пару мес. морально и начинай в люди ходить с мужиками)все проходит и это пройдет. главно ,что ты и дети здорова.

На самом деле, намного проще смотреть на это со стороны, либо уже по прошествии времени думать "как я могла то или это?"
Тебе с ним было очень хорошо и хотелось сделать лучшее для него, и это главная причина, по которой ты делала что-то, пусть это и было ошибочно.
Правильно пишут, что главное, что ты и дети здоровы, а деньги это такое дело - сегодня есть, а завтра нет, а послезавтра снова есть.

Уроки все правильные.
А вот самокопания как да почему думаю излишни. Ну сглупила, ну поддалась емоциям. Женщина имеет право на ошибки. Надо себя простить, извлечь уроки и закрыть эту дверь. Мы сделали все лучшее что могли во время самих отношений. Мужик сам ушел. Мы не можем повлиять на других людей. Может и вобще никогда не любил а просто на шее сидел. Забыть скорее как кошмарный сон и жить дальше.
У меня просто ситуация на Женину похожа была.

Да нет идеальных людей, у каждого в этом возрасте что-то за плечами .
На еве тебе насоветуют , ага, чужими руками беду разведу (((
По моим наблюдениям, тетки, которые громче всех кричат, что они бы не допустили и не потерпели - самые терпилы и есть. Слушай только себя, думай только о своих отношениях с ним , дочь его тебя не должна касаться. У нее через пару лет своя семья будет. Хороших людей вокруг много, а вот найти такого с кем бы жить вместе хотелось - единицы. Не устраивай разборок, принимай приглашения на ауты, съездите куда-то загород, только никаких упреков и разборок.
Когда люди мирно и спокойно расходятся, это точно, что уже все переболело и ничего нельзя вернуть. А когда такие страсти и вулканы, это значит, что еще есть надежда, только нужно мудро ее использовать в своих целях

Именно за эту надежду я уцепилась в свое время, рассуждая точно так же, как и ты. Только у меня не хватило мудрости и опыта правильно ее использовать. Да нет уже никаких отношений и давно нет, виртуальные страсти не в счет. Аут меня никто не приглашает. Я пыталась несколько раз организовать совместное времяпровождение, но из этого ничего не вышло. Кстати упрекали больше меня, чем я, когда я пыталась наладить отношения. Взять даже последние события. Я предложила провести выходные вместе. Закончилось мое предложение обвинением, что я кому-то не сказала "спасибо". Кстати весьма любопытный факт. Мы весьма неплохо общались online, но как только дело доходило до предложений реала, человек уходил в откат. При чем в ход шли какие-то абсолютно глупые отговорки. Такое впечатление, что человек боится со мной встречаться, хотя раз 5-6 мы виделись за этот период абсолютно без всяких проблем, упреков и скандалов. Последний раз мы виделись месяца 3 назад, он мне помог кое с чем по дому и мы вместе поехали на шоппинг. Все было чинно и спокойно. После этого любое предложение совместного времяпровождения воспринималось в штыки.