поругалась с мужем(

Ну, идеально ни у кого и ни с кем не бывает (за исключением Подсолнуха, конечно ;)) Но то, что вы пишете, это жесть конечно! И тут вовсе не при чём его заграничность... Просто человек такой :(
Он вас что, из России вывез как почтовую невесту, что чувствует себя таким благодетелем?
Кстати при разводе у вас и часть дома будет, и алименты хорошие... Если до этого дело дойдёт.

домика не будет, он не хочет его ни покупать ни строить,такое ощущение что специально не хочет ничего делать "в браке" но это его тараканы, а дети то причем? не вывозил он меня из России, у меня в питере было все, это Я не хотела уезжать оттуда,но он таки настоял и добился

Да, повторюсь ещё раз, мой муж для меня - настоящий идеал, лучше не бывает :-P

Вы что больше любите, сахар или мёд с сиропом;)

1) идеала не бывает в принципе, независимо, с мужьями ли, и иностранцами ли.
2) Вы действительно говорите на разных языках. буквально. Потому к чисто "марсовенерскому" барьеру присоединяется еще и языковый. Язык-то можете знать, но иногда малейший нюанс может повернуть все "до наоборот" - если что - плавали, знаем.
3)Разница в характерах или в восприятии ценностей бывает и не с иностранцами
4) маловато вводных или "хотелось бы послушать и вторую сторону".
5) Если кроет матом и постоянно говорит, кеак ему было хорошо одному - ну так это к нему вопросы, а не к нам, точно так же как и решение - "ехать в рашу или нет".
6) ну бывало. См. пп 1, 2 и 3. Проблемы или решаются или не решаются.

3) восприятие ценностей на самом деле разное, но изначально это было незаметно,не было детей, а нам двоим все было.
4) вторую сторону я и сама Вам озвучу, он считает что домик детям не нужен,считает надо накопить если есть с чего, а потом лет через 30 купить, а я считаю наоборот, что все свободные деньги над вкладывать сейчас и потихоньку строить,потому что детям нужен свежий воздув сейчас а не когда им будет по 30 лет, хотя и тогда тоже нужен, на что он ответил "у тебя есть деньги?-вот и вкладывай а у меня нет",прекрасно зная что у меня их нет.

И поехал говорить что почему я не накопила в россии,почему я ничего не добилась,а он вот хоть и без бразования, но бизнесс какой-никакой есть и пошло поехало,я естесственно сказала,что бизнесс как раз НИКАКОЙ раз он не может обеспечить семью(конечно перегнула он обеспечивает необходимым но постоянно нудит что много трачу)
59 матом он не кроет, но очень жестко может со словами обращаться,упрекнуть и унизить
6) такое ощущение что наши проблемы не решаемы, топчемся на одном месте, ругаемся по тем же самым поводам.
К тому же для его родственников я всегда останусь иностранкой,т.е на мою сторону никто не станет,я даже не питаю никаких иллюзий по этому поводу

Бля, писец автор. Вы мужика упрекаете в том что он не может обеспечить семью.(хуже только сказать что у соседа хер толще)
В то время как он сутками на работе пропадает. И после этого удивляетесь что у него к вам претензии?

Вышли замуж за Европу. За каким-то хреном родили мужику которого терпеть не можете двоих детей и сейчас
все вокруг вам виноваты, включая страну которая не обеспечила вас работой по специальности.

Ну тады ой: или разводитесь, или терпите.
Где Вы такого нашли, я даже не спрашиваю: похоже, оба хороши.
Сорри, но как политкорпректнее это сказать - не знаю.
Если по-хорошщему - Вам бы к психологу или спецуиалисту по конфликтам. А то и правда "топчетесь на месте, а проблемы не решаются".

Если у вас на родине была квартира. Ну так продайте её, и вложите в местное жильё.
Я с вами в том плане, ц хто детям нужно дать сейчас, а не потом.
Но я вашего мужа поддержу в плане, что если неоткуда взять, то нефиг дёргаться.

страшновато продавать, да и деньги от ее сдачи копятся, щас такая жизнь..да и думаю я, зачем мне тогда мужик, если я сама все продам, все куплю и все устрою?? да и пути отступления есть если что,а если продам,то он вообще на голову сядет, знаем,проходили

Вот так оно у вас всё неискренне. Думаю, что у мужа вашего такие же аргументы...
Вы не строите совместное будущее!

да перестаньте!! знаете сколько я знаю здесь девочек,которые в рф продали свое жилье а теперь мужья сразу резко изменились почему -то, и руку стали поднимать и унижать и тд!! просто когда они знают что у тебя есть чтото свое,они так не ведут себя,поэтому давай те не будем про искренность, если Вам лично повезло с мужем, я рада за Вас, но никогда нельзя быть уверенной в другом человеке, хотя я сама по себе, если у него возникли бы какие-то проблемы в бизнессе, я первая бы бросилась на амразуру и продала бы все лишь бы ему помочь!! все познается в критических ситуациях

Так продайте и купите себе и детям домик, в чём проблема?
А что мешает тем девочкам не терпеть, когда их унижают и тем более поднимают руку?

Наверное, "терпящие девочки" ПМЖ ещё не получили.

квартира в Питере может не попадать под делёжку после развода а вырученные деньги с продажи могут попадать, консультируйтесь у адвоката

Он всегда вас упрекал? Или к этому был какой-то повод?
Он именно не хочет покупать или не может и мотивирует это обьективными расчетами?

он вообще ноет по жизни, что денег нет, но тем не менее они есть, ничем не мотивирует, какие расчеты? о чем Вы? говорит нет денег и все,он же ме счета не показывает

Зачем вам счета? Он же все вам обеспечивает.
Или вам "маловато будет"?

.

Какая оригинальная фраза, или высказывания вашего мужа, которые вы перевели, как: "можешь пи...вать в свою россию если тебе не нра"?

вы еще не прошли огонь, воду и медные трубы. ВЫ наивная и слабая. За все надо бороться. В России у вас будет больше проблем, там 30%азии будет конкурентами, законов нет, ничего толком не работает, сами подумайте.

Для начала нучитесь уважать свою страну. Она называется - Россия. Ваше отношение к вашей стране передается мужу,который не уважает вас также, как вы свою родину. Ну и нехрена бло становится ПН. Какое может быть уважение к женщине,которая продала себя за место жительства?

Оспадя, патриоты, чё вам не спится то, у вас же ночь. Она могла вполне по большой любви замуж выйти, не трольте здесь, валите в свой тд.

У вас обида к ТД? Вас там не поняли, бедняга. Вы сами валите куда вам надо, вы 0 . У таких как вы ничего нет, даже патриотизма.

Какие такие бедняги меня не поняли в ТД? :) Я там только изредка читаю и удивляюсь и почти никогда не учавствую, странно как меня можно пытаться там понять если меня там не бывает? У вас то что есть кроме патриотизма? Разница между 0 и не 0 это только в наличии-отсутсвии патриотизма? Или у вас просто с бодуна лозунговая отрыжка? Завяжитесь, патриотка, вы родине трезвой нужны :)

у моей подруги муж канадец через 10 лет брака (совместных детей не было) потребовал развод именно под девизом:" Устал. Хочу покоя!"

да мой тоже устал, тока не понятно от чего, он дома не бывает, детей не видит,я их в сад отвожу когда ОН спит, а когда он возвращается ОНИ уже спят либо не спят но в кроватях уже, и я его прошу почитать хотя бы сказку им, чтобы хоть как -то он с ними побыл.

Короче чего делать, бросить все и уехать?
или развестись и уехать?(это дольше)
я не хочу даже жить в этой стране,меня все здесь бесит,и в 1ю очередь образование и медицина,в последнее время проблемы со здоровьем у меня,какие то непонятные ночные приступы сердцебиения и трясучки и непреодолимый страх,успокаиваюсь по 1,5 часа,никакие капли не помогают(( ходила к врачам говорят что УЗИ нормально, кардиограмма показывает только синусовую тахикардию, ходила сутки с каким то аппаратом, тоже вроде серьезного ничего не написали, короче незнаю что со мной, но чувствую,что если так будет продолжаться загоню себя в гроб точно((
я вся на нервах постоянно, проблески спокойствия редко бывают,
что важнее детям спокойная мама или присутствие папы(по выходным)??
чисто гипотетически,как бы поступили?

Мудака на первом же свидании послала бы лесом. а Ваш менталитет таков, что Вы от него аж детей нарожали. Вы здесь вряд ли найдете похожих на себя. Вам бы на тематический специфический сайт какой-нить.

ну я наверное не вышла бы за такого.
У меня муж тоже экономный, но при этом все для дома, для семьи. Дети приоритет.
а вы мужа любите?
Мне кажется, ваш муж чувствует, что вы его хотите использовать, прикрываясь интересами детей, не цените и не уважаете, позволяете себе упреки в отношении его работы и образования :(
Он сомневается, нужен ли ему дом с вами, возможно считает, что совершил ошибку женившись.

спасибо за Ваше мнение, изначально я не замечала что он такой экономный, наоборот бежал вперед меня чтоб заплаить ,в том числе билет моей маме и тд, хота я могла это сделать сама, мужа люблю,вернее любила,сейчас незнаю,
что значит использовать? мы семья, и нормально развивать семью, вкладывать деньги в проекты и тд, и все это делается не для нас, а длы будущего детей, а у него никаких планов, он живет сегодняшним днем.
упреки про его образование я написала здесь, ему никогда не говорю, всегда уважала такого какой есть,много отмалчивалась,чтоб не наговорить лишнего,особенно когда на эмоциях, я очень сдержанный человек,меня тут прорвало,потому что в себе уже нет сил держать.. а вот он нет, он все говорит,унижает своими словами,
и теперь я как бы и работы нормальной не могу найти, потому что дети то болеют, то на кружки,на занятия, одного забираю в 3 из сада, другого в 4, пока они в саду я тоже не сижу на попе ровно,
делаю переводы + домашние обязанности никто не отменял, это ОН меня не ценит а не я его, я как раз учавствую,сочувствую
Получается что я должна ему по жизни??
может со стороны так и кажется что использую,потому что дома он не бывает, в воспитании не учавствует,он вообще по моему не понял что у него семья,и продолжает жить для себя, а я то живу для детей теперь, что значит прикрываюсь? я живу для них.

наверняка был от таким же при рождении первго ребёнка. Зачем второго рожали?
Если он по вашему не понял, что у него семья- значит это изначально было видно, что он этого не понял. Детей зачем заводили?

А мне кажется что ему нравилось с ней вместе вдвоём, а тут раз и дети. А это ему категорически не нравится.

У меня такое сердцебиение было от недостатка йода на почве стресса.

По всякому бывает, но как только поднимается подобного плана разговор, то я сразу парирую, что другие на пальме сидят, а еще тихо сами с собою "женятся" по ночам!

ну и далее? добиваетесь своего этим парированием или нет? я то тоже могу поставить на место, но от этого решение проблемы не меняется

В большенстве случаев договаривались, ну а если мне не договориться, а надо, или хочется- делала, потом сообщала о приятном сюрпризе + женские хитрости ;-)

Муж жлоб и свинья. А ваша Питерская квартира в целости-сохранности? Надо уезжать, без сомнения. Только сначала развестись и получить алименты, потом уезжать. О планах уезжать ничего мужу не говорить, отсуживать детей full-custody через юриста, с дополнительными расходами на больного ребенка и кружки. В Россию уезжать просто в отпуск и остаться, алименты будете через банк получать. Не забудьте оформить алименты автоматом через банк, не знаю, как это называется по-англ., но чтобы муж не контролировал платежи, чтобы они выходили автоматом из его зарплаты.

ей могут криминал приписать, тем более, у нее нет доходов в Питере на сегодня.

на сегодня нет, но там, дома мне проще работу найти,согласитесь, чем в этой долбаной стране, здесь всех увольняют,держаться только на связях и родственниках.

Кто вам разрешит вывезти детей? И зачем вы будете из себя делать преступницу, потому что это считается похищением.

мать не может похитить детей....

Если, скажем, при разводе кастоди дадут обоим, и один родитель без разрешения сбежит с ребёнком, то считается, что похитил. И тогда уже в розыск объявляют.

Работу вы и по интернету можете найти, с мужем мило договоритесь, что устыдились его упреков и хотите помочь семейному бюджему, спросите разрешения, ну что вы, женщина, будьте вы похитрее. Я в 98% случаев - против разводов, но здесь вообще не за что держаться, согласитесь. Человеку не нужны ни вы, ни ваши дети. Ему нужен красивый, благовидный предлог, чтобы от вас избавиться, но чтобы можно было смотреть на себя в зеркало, и окружающим пыль в глаза пускать. Так дайте ему эту возможность!

я и работаю по инету, делаю переводы, и опять Вы правы, ему бы только чтоб о нем плохо не подумал, но это не трудно будет, потому что несмотря на то сколько я делаю для их семьи, они все равно на меня косо смотрят, я в любом случае буду виноватой, я уже к этому готова, надо только запастись успокоительными

Тяжелую жизнь себе готовите в Питере с переводами. Смотрите лучше преподавание языков.

нет, в питере я не планировала заниматься переводами, это я здесь только

конечно в целости, 2 квартиры в россии имею. я не в америке, я в европе, незнаю как у вас а у нас развод 3 года, боюсь не выдержать, понимаю что начнется война его семьи со мной(( я для них чужак,покушающийся на их имущество( хотя муж говорит всегда что эта квартира останется мне и детям, но это же не в собственность, просто дети здесь могут жить до совершеннолетия, но я не хочу эту квартиру и не хочу вообще здесь оставаться!

а как долго вы уже в этой стране?

8 лет

Страну озвучте.

зачем,какая разница? или Вы международный адвокат?

Не обязательно, но может кто из своего опыта подскажет... Какое у детей и у вас гражданство?

2 гражданства, но рождены в РФ

Но ведь есть страны, где дети "принадлежат" коммуне, а не родителям... И могут посчитать, если маме не нра тут, то и скатертью ей дорога, а детей уж воспитают папа с государством...

это во Франции так, но я слава богу не там)

и в Германии, и в Швеции, и в Нодвегии...

Это не так, у вас в голове тараканы. Жирные и глупые. Во всех упомянутых странах дети принадлежат родителям, обоим.

Если бы было все так просто... и делпо было бы в тараканах... Желаю вам никогда с этим не столкнуться!

Дело именно в тараканах, поэтому вам и не понять. И столкнувшиеся - сами с тараканами. Детей оставляют с придурками-родителями до последнего, потом - кусают локти, кто-ж знал, надеялись исправятся-одумаются, а детей уже не вернуть.

Не путайте вывоз ребенка из страны и передачу его органам опеки.

Если ребёнка передадут под опёку матери, она захочет вывезти его из страны, и отец не будет против - то никто ей в этом не помешает.

Фигасе! Так что ж вам мешает сдать одну квартиру и развивать детей как хотите или вложить в дом о котором вы так мечтаете?

А вот это чревато, если она захочет сама детей увезти в Россию и не возвращаться. Очень даже чревато.

Она может это сделать постепенно и под предлогом работы и содержания детей. Ездить туда два-три раза в год, каждый раз все увеличивая срок и на момент развода будет история проижвания и заработка в России. А он (судя по описаниям автора) - не из тех, кому дети дороги настолько, чтобы за них бороться. Он скорее будет беситься из-за платежей, чем из-за потеряных детей.

Ну кто знает... Если он сам отдаст, то другое дело. Хотя сколько детям лет? Я пропустила что-то. Захотят ли они ехать в Россию?
И как она может получать алименты от него, если нелегально вывезет детей?

Зачем нелегально? Она официально вообще может жить на два дома, может официально жить в городе мужа, а в реале, приезжать (или отсылать) детей к мужу на месяц. Все по соглашению с мужем. Главное, порвать с ним, вернуться на родину, найти работу, найти другого человека и спасибо-мерси за прекрасных детей и опыт проживания в Европе.

Главное, чтобы он согласился :) И не стал (хотя бы и из вредности или из мести) не давать даже разрешение на вывоз "в гости"

он даже если бы и хотел из вредности все это сделать, да не получится у него, он сутками на работе, родители тоже,кто с детьми сидеть будет?? я бы даже на лето не рискнула их отправить, в нашей ситуации, если мы уедим, он потеряет совсем контакт с детьми если только Я буду их привозить или ОН будет приезжать в россию что тоже сомнительно

Попали в точку, Рыбка)) он скорее из-за денег удавится и у меня есть одна возможность как я могу вывести детей и он не сможет препятствовать, дети маленькие еще 4 и 2 года

У нас с вами много общего (упс, кроме мужа!).

радует, что есть нормальные мужчины))

Разница менталитетов и приоритетов. Зачем вам кружки в 2 и 4 года? Еще и во множественном числе и дорогие?
Только что наблюдала у поссийской пары такой "конфликт", они переехали в Испанию, зачинщик- муж, так жена мечется ищет развивалки и прочее, бальные танцы, чтоб 5 раз в неделю по 3 часа, а муж расслабленно сидит и смотрит- не добрались пока "разивальщики "дотуда))) По кего мнению- спас детей, по мннению тещи- станут неоразоваными и просто пидорами (слово в слово повторяю!)

Я тут прочла книгу, сейчас хит в академ. кругах, про воспитание детей, называется The Tiger Mother. Это о разнице в менталитете, сравнивается западная модель всепозволения, где детям дается самовыражаться и находить "себя" и китайская модель (в принципе, думаю, любая традиционная культура, в том числе и в России имеется такое отношение) с абсолютно другими ценностями, целями и методами. После двух дней шока я пришла в себя и решила кардинально изменить то, как я обращаюсь с детьми. Точнее, многое из того, что я и раньше интуитивно чувствовала или даже делала, но с чувством неуверенности или даже вины, теперь я делаю совершенно осознанно и намеренно.
Так вот, это - разница менталитетов и подхода к воспитанию. А теперь - перечитай еще раз про проблему автора.

теперь розги стоят в доме на видном месте? И никаких угрызений совести! Это наши российские традиции! Испокон веков велось - кто розги жалеет, тот ребенка своего не любит :)

Про розги как-то не подумала, в книге об этом во вс. сл. ни слова, а для вас это, как дышать?

А английская пословица, spare the rod, hurt the child? ;)

А я думаю, что "культуры" тут косвенно, а вот общество- первично. Я вожу на танцы, шахматы, каратэ! А я на все это и балет! +++ и еще китайский в 3-х лет. Так и подстегивают друг друга на "подвиги", только чтоб товаркам нос утереть. А детей и мужа выплескивают с водой.

Ты лучше прочти книгу, потом поговорим, а то мы как бы о разных вещах. Я ее за две ночи проглотила, легко читается.

На англ. не осилю, дай ссылку на руском или немецком. А ночью лучше спи!

А читать когда, если ночью спать?
http://www.amazon.de/Die-Mutter-Erfolgs-Kindern-beibrachte/dp/3423347228/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1382451183&sr=8-1&keywords=tiger-mutter

С точки зрения северного Европейца это выглядит вот так: мамаша устраивает детей на кучу ненужных кружков которые стоят кучу денег, а потом ссылается на эти кружки что бы не работать.

Нет, я серьёзно. По понятиям северных Европейцев нормально (за южных не скажу, недостаточно знакомых и сама слишком мало была) если ребёнок занимается одним спортом или хобби, и хорошо, если он занимается им очень серьёзно. Но никак не пять кружков, потому что если у ребёнка пять кружков то даже его сверстники считают его избалованным. Ну может быть два при условие что на это есть средства и время, всё чаще родители перед ребёнком ставят вопрос, например: либо футбол либо хоккей, выбирай дорогой. Опять же, желание детей послать в кружок это желание, а работа это Главное (это же кальвинисты). Т.е. если родители хотят устроить детей в кружок то они поспрашивают, не живёт ли кто из тех кто туда детей водит поблизости, нельзя ли договорится что бы одну неделю одни родители возили, а другую неделю - другие родители. Может бабушка с дедушкой согласятся (хотя это редко бывает). Пытаются это как-то так организовать что бы возможность работать это не затрагивало.

Так что да, культура и общество.

Да про эту книгу уже давно говорят, больше года это точно :) уже все её обсудили и всё перемыли.

Серьезно? Мужу тоже на работе присылали дайджест, интересно, почему она произвела такой фурор. Наверное, западная культура наконец очнулась и видит результат своей философии, как в книге сказано: всепозволение приведет к ничегонеделанию, или даже хуже, к игре на барабанах, что приведет к использованию наркотиков... Вообще, с большим юмором написано. Я не скажу, что со всем согласна, но общую мысль разделяю.

Во всех СМИ писали на эту тему :) Когда она вышла, так и начали. Но, как мне показалось, сошлись во мнениях, что лучше всего золотая середина. Потому что то, что делают китайцы (ну образно выражаясь) - это тоже крайность. Там детям нет никакой жизни,некоторые из них на грани самоубийства находятся от психологичского давления.
Ну и на форумах тоже обсудили везде.

Ну я в общем-то согласна, просто где эта золотая середина? Я для себя сделала вывод, что главное - это уважение к родителям, и это надо не просто просить, умолять или намекать, а ТРЕБОВАТЬ. По части жизненного успеха и кол-во затраченных часов - тут я согласна в компромиссах, но считаю, что в ребенка надо ВКЛАДЫВАТЬ. А реальность западного человека такова, что он ленив, и после работы заниматься с ребенком - это недостойно его жертвенности, а подаваться это может под любым соусом, в том числе и под таким "я даю моему ребенку свободу, и я хочу, чтобы у него было детство".

Ну, такие вопросы вообще очень субъективны. С одной стороны и полная свобода и равноправие - зло. Но и такой домашний террор и полное отсутствие детства - тоже не дело. Потому что ребёнку нужно свободное время, нужны игры-друзья, а не только скрипка-математика (кстати там вроде и спорт не поощряется. И музыкальные инструменты тоже не все).
Я не думаю, что западные люди ленивы. По моим наблюдениям в нормальных семьях много занимаются с детьми, и играют, и развивалки всякие. Но да, так же много и свободы и как-то на одной ступени стоят с родителями (а-ля товарищи)

Я согласна, что у ребенка д.б. детство, но я категорически не разделяю т.зр., что родитель должен стоять на одной ступени с ребенком и быть его ТОВАРИЩЕМ! Родитель - ведущий и рулевой, он не старший брат и товарищ по площадке, он дисциплинирует. Не в том смысле, что он не друг и не доверенное лицо, а в том, что он обеспечивает матер. базу и видит последствия принятых решений, т.е. обладает теми интеллектуальными способностями, которых не имеет еще неразвитый ум ребенка. Т.е. если он не видит надобности в какой-то деятельности или видит ее вред, он должен (не просто в праве, а должен) ее запретить.

И это всё верно! Но бывает совсем нелегко реально в жизни воплотить. То есть, и чтобы не стать тираном, контролируя каждую секунду жизни ребёнка и не давая ему никакого выбора, никакой свободной воли и права принимать какие-то свои решения. И чтобы не стать на одну ступень, давая ребёнку слишком много выбора и свободы, несоразмерно с его возможностями (и ответственность за последующие ошибки).
Вот и как это сделать, вот в чём вопрос.

Да, жизнь прожить - не поле перейти.

я всегда думала ,что уважение можно только заслужить,оказываеться его надо требовать....много вытребовала ?

Уважение ребенка взрослым- одно из основных поребностей ребенка. Это так "иносказательно", требовать, требуется- лучше быббыло сказать.

разговор о том ,чтобы требовать от ребенка уважать родителей, про то,что родители должны уважать ребенка вопросов нет)

Ну и что в "требовать" не так? Мой муж всегда твердит детям - я требую уважения к матери, она у нас главная, без нее вы умрете от голода и холода и никто вас любить не будет так как мама. Мне нравится, дети в это верят, всем хорошо :-) Я придерживаюсь такой же политики. кто-то требует уважения, кто-то покупает, как Санфлавер, у всех свои методы.

А я вот спрошу тогда, что подразумевается под словом уважение :) А то может у каждого свои параметры

Думаю, что у каждого свои параметры, но в целом - это разделение или хотя бы отсутствие критики взглядов другого человека, принятие и понимание жизненных устоев, но конструктивная критика, то биш по делу, тоже приемлема.

Как, любых взглядов? А если я вижу, что мой ребенок имеет ложные взгляды? Напр., обидел старушку? Ты не волнуйся, я не буду уважать такие вгляды, я все выскажу, что считаю правильным.

И я о том же. :-)
Я писала об уважении родителей детьми, о том, что это самое уважение можно и нужно навязывать.
А старушку я тоже уважаю и поэтому я обязана донести это до своих детей и заставить их уважать эту старушку тоже, а вот каким способом я этого добьюсь - это уже зависит от образованности родителей, и размах тут большой - от затрещены - до долгих словеных обьяснений и принуждением загладить вину перед старушкой.

как мозно навязать уважение??? можно запугать ,поломать ,но никак не заставить уважать. уважают тогда ,когда ты эгого заслужил . иначе тебя просто боятся и пошлют нахер при первом удобном случае.

Нет, можно убедить, что надо уважать. убедить= моральнопринудить=заставить.
Вот тебя, Боня, дети уважают? А за что? Ну вот чем ты заслужила своё уважение?

ну про младшую наверно рано говорить ,они лет до 8 всех уважают)а старшая ,да . чем заслужила? да наверно тем,что я ее уважала с рождения ,моим отношением к моей маме, к свекрови , тем что я всегда была рядом ,когда была нужна ей .
ЗЫ если че ,я никогда не давила авторитетом,я всегда была подругой ,и до сих пор остаюсь ей. но она хорошо знает ,что на голову мне сесть нельзя .а да я еще никогда ее пальцем не трогала и не наказывала в принципе...

Ну вот и ответ- на голову сесть нельзы, потому как авторитетом ты ее сразу задавишь, т.е применишь репрессии - отлучишь от семьи, лишишь пайка, общения, наследства и т.д. Получается уважала, потому что боялась и наказывать здесь совершенно не нужно.

ГЫ)откуда такие выводы? нет ничего на свете чтобы заставило менаы моих детей отлучить от семьи )

"отлучить от семьи" - вычеркиваем

А как детей уважают? :)

У меня есть конкретный пример, друг (уже кажется бывший) моего старшего сына, начал курить в подростковом возрасте, вот в отличие от нас с мужем (объясняли, запрещали, лишали карманных денег и благ цивилизаций, ну да, белые соплежуи :)), отец того парня скрутил 15тилетнего подростка и побрил налысо (обещал за курение). Вот это унизительно. Чего добились подобными методами? Наш сын таки не курит, а тот пацан вообще еще и спился после школы, а годков то ему всего 19.

ВСЯКОЕ ДЕЙСТВИЕ ВЫЗЫВАТ ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ ! унижения ни один ребенок не простит и сделат назло(

Соглашусь про уважение и даже про затрещены, кому-то и слов будет достаточто (повтореннын неск. раз) а кому-то пока затрешину не дашь - не доидет. А задача родителеи - донести мысль до ребенка, ибо если не родители, то социум донесет, но неясно какими методами, может и такими, что затрешина пряником покажется.

Есть одна очень конкретная вещь, хамство. Причем я не про откровенное хамство, а тот феномен, который здесь называют backtalk. Очень рекомендую книгу Backtalk автор Audrey Ricker. Она подробно описывает, как дети заражаются этой гадостью, особенно через мультики, как это регистрировать моментально и пресекать. Но это - только один из моих пунктов. Другой пункт - и это то, что я не делала с первым экспериментальным ребенком, - не стесняться просить их тебе прислуживать, делать тебе приятное, думать о тебе, заботиться о том, что тебе важно (например, подарок тебе на ДР). Это второй пункт. Ну и еще есть несколько других, но мне пора в магазин. Я тут вообще засиделась. Имейла жду важного, а его все нет да нет.

Ну хамство это да. Хотя backtalk это не всегда хамство. Просто есть такие дети, спорщики :) Это не значит, что они хамят. Но вот всё они должны оспорить, везде высказаться.

Простое правило: if the remark puts you down or makes you feel hurt, angry, humiliated, stupid, etc. - it's backtalk.

експерементальный ребенок......прислуживать???? ик!

А вот здесь подробнее пожалуйста, где, чего, кому и у кого я покупаю?

Ой, автор, зачем так сразу радикально? А поговорить? выяснить, что он вообще думает о кружках и домиках? Спокойно, без подоплеки "купи-купи!"

Я вот тоже так думаю, может кружков слишком много, у наших женщин такое бывает, на самом деле кружков для полноценного развития много не надо, один-два в неделю достаточно. Тем более дети еще совсем маленькие, большинство "кружков" для них это время с родителями, книжки-игры-прогулки-рассказы.

По-моему в таком возрасте вообще максимум - что-то одно на пару часов в неделю :) Ну года в 3-4.
А то дети только целыми днями и ездят "развиваются" :)

Вот именно, я смотрю у народа иногда крыша едет на почве развивалок.

+100

+1000
В России даже младенцев развивают, отож.
Интересно, когда они уроки делают?
Если конечно аж КРУЖОК предполагается как будущая профессия, то это слишком рано. Если не предполагается, то это слишком много, я бэ сам сдох.

Да, с младенчества развивают, а потом ОБЖ пересдают, не могут пересдать и приходится покупать дипломы.

А другого результата и не будет, пока рулят КРУЖКИ аж. Рулить должна учеба, а кружки - это развлечение и удовольствие, не более того.

Ой,не скажи, они там репетиторов нанимают с первого класса :) Почитаешь Еву, прямо диву даёшься :)

ТД читать это как в окно в сюр заглянуть :)

Скорее Детское развитие и психологию :) Это там в основном про кружки да репетиторов пишут.

Я туда не хожу давно, я и так очень впечатлительная, мне ТД хватает чтоб очень удивиться :) А в детских местах вообще страшно жить :)

у нас 1 кружок у одного ребенка раза в неделю и 1 (бассейн) у младшего 1 раз в неделю, просто так получиилось что все в разные дни, а поменять можно будет только с февраля, и 1 день русский дет.сад на 3 часа для обоих.

Ну это совсем немного :)

да переговорено уже миллион раз, радикально сейчас потому что уже язык отваливается одно и то же говорить,устала,как выжатый лимон

У меня две знакомые в разводе по той же и еще более грубым причинам со своими русскими мужьями, один из Питера, второй москвич. Так автор не рубите с плеча, скорее всего у вас недопонимание чего либо. Новый дом купить не новые штаны, удовольствие дорогое, что с рынком недвижимости сейчас в мире непонятно, попробуйте посчитать что для вашей семьи будет означать покупка нового дома - какими будут ежемесячные выплаты, сколько будет на жизнь оставаться, и вам с мужем надо ведь еще пенсию что то откладывать наверное.

Да купить одно дело (к стати, на ипотеку банки часто требуют постоянный контракт или хорошие результаты бизнеса, не исключаете что муж работает что бы таковые создать/поддержать?), продать сейчас проблема.

да, все идеально с мужем иностранцем уже 25 лет. Понимаем друг друга с полуслова. Любим, уважаем друг друга. Не представляю семейную жизнь с русским мужчиной.

Все что вы описали, человеческие качества, а не менталитет. Вам просто такая ка...ка попалась.

может быть ваш муж прав про расходы
зачем детям много кружков
пересмотрите куда вы деньги тратите

Автор, ваши дети в таком возрасте, когда им мама больше нужна, а не развивалки. Многие "развивалки" вы и сами можете дать детям. Проводите с детьми как можно больше времени, вот и будут они счастливы. А по поводу расходов-покупок, - вместе с мужем посчитайте ваш общий бюджет (если вы ещё этого не сделали) и решайте сообща, на что можно потратиться, а что вы не потянете. Возможно ваш муж прав, и вам сейчас просто не потянуть покупку и расходы на дом. Ну так и нечего ссориться тогда, живите, отталкиваясь от того, что имеете на данный момент. И ешё, с мужем не надо ссориться, с ним нужно РАЗГОВАРИВАТЬ и ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

ответила выше что развивалок у нас не много, и это не развивалки даже, а спорт, а из развивалок 1 день в неделю русский, дет.сад,+ дома конечно развиваю сама детей, денег это все много не стоит,например русский сад за двоих 90 евро.. Разные мы с ним просто(( понимаю это только сейчас(последние 1,5 года)

Я всегда за сохранение семьи. Всё взвесьте на 100 раз, подумайте, может всё же можно найти общий язык, решение и сохранить семью. У вас сейчас обида, злость, не ломайте так всё сразу.

да я и сама за семью..всегда была..и за папу для детей, но вот накатило! не могу сказать что он мне противен до мурашек,нет, но так бесит когда впадает в бредятину и ничего ему не вдолбить!!! может там маманя еще свое ЗЮ вставляет,но я даже не спрашиваю,и стараюсь об этом не думать,иначе заведусь еще больше,тогда совсем понесет меня

Вы сами сказали:"Накатило"... Советую всё же ещё раз поговорить с мужем, по-хорошему, не ругаясь. Отталкивайтесь не от "я хочу", а "давай обсудим наши планы", "наши средства и возможности", "что ты думаешь"...

Не думайте против мужа, думайте в одном направлении с ним. Когда он поймет что вы с ним заодно то будет сговорчивее - ведь тогда он будет видеть что вы обговариваете общие планы. А пока вы противостоите и нажимаете на него, он сопротивляется.

так у него нет планов!!! совсем, он живет сегодняшним днем, как с ним можно чтото обговаривать, я все 8 лет пытаюсь обговаривать! мы даже не можем спланировать отпуск зараннее,потому что он до последнего незнает когда он будет свободен, незнает куда хочет и вообще никуда не хочет,в итоге мы едим всегда не куда хотим а где останутся места,либо за бешенные деньги снимаем виллу на месяц,и тд а у меня как раз планы для семьи, не для себя, а он и семью не видит, работает по 12 часов,ему и не надо ничего он наверное думает что все само делается дома,и дети сами везде ходят а я сижу только и нихрена не делаю,только требую,да я требую, но не для себя, я много раз говорила ему что и тебе дорогой тоже надо отдыхать!! заодно и с детьми побудешь,сколько раз организовывала длинный выходной, чтоб куда то сьездить и платила сама, и что? "я не могу,у меня работы много",у меня руки уже опустились, я нормально не живу так хочется чтобы дети хоть в будущем не нуждались,но видимо и о будущем надо думать самой, не пойму зачем тогда муж?

Есть действительно такие работы, где не знаешь когда можешь себе отпуск позволить, у меня такие были работы :) А еще устаешь на них что уже ничего не хочешь и не соображаешь, и в вечном стрессе что лишь бы эту работу сделать. Это надо пережить и муж мой похоже на вас реагировал когда я говорила что не знаю когда смогу в отпуск. Не жмите сильно, дайте ему переварить.

так все время и давала "переварить", никогда не давила,никогда не лезла,не надоедала, мне легче самой сделать чем с ним ругаться, ему вообще все говорят что у него идеальная жена,и дети умницы, он ходит жутко гордый, и никто незнает как мы живем, что я засовываю подальше свои эмоции,лишь бы всем было хорошо, вот теперь видно место закончилось в моем сосуде, засовывать уже некуда!! кстати работает он на себя,можно как то регулировать,да и знает уже когда больше когда меньше, бизнесс туристические, есть понятие сезонность

Вы 8 лет в браке - этого недостаточно чтоб узнать хорошо друг друга. То, что он работает на себя, как раз нагружает его в смысле стресса больше чем работа на дядю. Все время кажется что без тебя там все перевернется с ног на голову. Эмоции ваши основаны на очень субъективных ощущениях, если человек не действует согласно вашим ожиданиям это еще не значит что человек действует вам на зло.

ну да, Вы правы, не оправдал моих ожиданий, хотя когда еще встречались мечтали и о доме и большой семье,и обещал все это обеспечить детям.. и по пводы работы Вы правы, у меня тоже был бизнесс когда-то,тоже казалось что только я могу сделать как надо,остальные все лохи, но у него вся жизнь там проходить,и срессов много и ему тоже нужны паузы и отдых, мне не хочется чтобы у него в 47 как у его отца случился инсульт((

про бюджет: он считает и мои деньги тоже, постоянно говорит что мы много тратим и что Я сильно балую детей, покупаю им много вещей и игрушек,поэтому я на свои заработанные и покупаю все детям, девочки, может я не права конечно,может надо было откладывать эти деньги, но у меня дети одни,выстраданные из 11 ЭКО,ну мне ли их не баловать??!! и при всем при этом они не балованные, они умнички у меня! а он против лишнюю копейку потратить даже на них!! по его совам они должны играть на холодном полу(другие же играют, это я к тому, что он не хотел ковер покупать) и желательно одним деревянним паровозиком из Икеи, я этого никогда не приму!!!

Вы же знаете ваши общие траты и ваш общий доход, вот и разделите его на части, сразу станет понятно, есть у вас возможность купить дом или нет, посмотрите на что вообще уходят деньги, возможно ваши траты действительно можно сократить.

Я почитала сверху ваши ответы - вот что я вам скажу - ваша проблема в разнице менталитетов и в том как вам дети достались, последнее конечно очень эмоционально окрашивает, это есть. Дети ведь избалуются если их баловать - экошные они или нет.
Про ковры и прочие мелочи - вы же женщина, не прите на пролом как танк, будьте хитрее :). Показываете мужу два коврика, один за 1000 другой за 100, и спрашиваете его мнение какой лучше купить. Пусть сам найдет еще дешевле, хвалите.
Опять же зная наших женщин, вечно все им кажется холодным и жестким, потом дети до 25 лет с соплями под носом, если пол не бетонный то может он и в порядке на самом деле. У сына в школе друг постоянно пропускает экскурсии, поездки, бо только на него слегка подуло он уже свалился больной, мама его постоянно в пуху образно выражаясь держит, а парню уже 13 лет.
Отпустите ситуацию на некоторое время, попробуйте лучше вместе с детьми больше времени проводить, вовлекайте папу хоть на 5 мин и хвалите его за это. На вылепку идеального мужа уходит некоторое время. Вы зря его конечно упрекаете заработками.

а кто его упрекает заработками? да и какие заработки в своем бизнессе, есть деньги-взял на нужды, нет,едем дальше,просто у него нужд нет, ему и так не плохо, он вообще аскет по натуре, про ковры:я не преувеличиваю,пол на смом деле бетон а сверху мрамор, он холоднючий,про хитрости то что Вы пишите и выше повторяется, я так и действую всегда, никто напролом не прет, я всегда говорю МЫ, давай вместе... напрваляю в нужное русло мягко и тд, но он тоже уже мою тактику поня, и как только я начинаю, он сразу говорит "нет" у меня ощущение что специально поиздеваться надо мной,как последнее вчера было "у тебя есть деньги ?вот и действуй" подколол типа,и довольный ходит

Вам решать. Что бы я сделала сейчас на вашем - месте - дала бы ситуации остыть, ничего бы больше не просила купить долгое время, посмотрела бы в остальном как он себя ведет. Если у вас с полом действительно так плохо - найдите дома тряпку какую нибудь и бросьте на пол, пусть на ней играют, если действительно есть опасность что они простынут или упадут-разобьются на таком полу. И искала бы возможность работать полный день чтоб прилично зарабатывать.
Вы очень эмоционаольно все воспринимаете - это можно понять, но вы только так еще больше себя раните. Не надо этого делать. Рассматривайте каждую ситуацию со стороны - нужен воздух детям - чаще выводите в парк, опасный пол - любая тряпка подойдет, в однодолларовом\евренном\фунтовом магазе могут быть такие покрытия для детских типа полипропиллен или как его, в виде мозаики, оно копейки стоит, купите и накройте. Ну и так далее. Будет гундеть про тряпку на полу, скажите коврик дорого стоит, и нафига он нужен такой дорогой. Через полгодика дайте нам знать как оно, будем дальше думать.

спасибо за поддержку) ковер то купили давно, просто сколько я его выпрашивала и как, это надо было видеть..полный день работать не могу, детей некому забирать из сада в 3, эх,а домик это не совсем прихоть,у одного ребенка астма и даже если я буду гулять с ним больше во дворе нашего мегаполиса, это вряд ли ему поможет, если не усугубит(

Держитесь, в России была поговорка - в браке первые 30 лет тяжело, потом привыкаешь :)
Астма на природе может даже похлеще быть, и знать не будете, один раз в нужное цветение попадете и запомните на долгие годы.

а я слышала про 5 лет))) срок растет))
в городе пока тоже плохо,врач посоветвал конкретный раён у моря, но ему то все равно он же не бегает ночью с ингалятором, не откачивает ребенка

Астма у младшего?

да, у младшего

А бассейн в который вы его водите - хлорированый? Даже если бассейн соленый, в такие все равно хлорочку подсыпают - с вашей астмой туда нельзя.

не-не,бассейн с термальной водой

ну вы даете...Двое взрослых не могут рахобраться, что нужно детям, что хочет мама, что хочет папа... У вас есть свой заработок, тьратье так- сначала то, что нужно действительно, а потом опционально хотелки, а с мужа питание, машина, комуналка, поездки и сбережения.

у нас так и есть,только на сбережения ничего не остается у меня, а у него незнаю

Значит так, давайте поделим ваши покупки и траты на те, что вам просто необходимо, чтоб чувствовать, что даете это необходимое детям, и на то, что вы покупаете и тартите, чтоб не быть хуже других, ваших питерских подруг например. Они в 5 лет детям всем уже айфоны последние купят, вы же- нет.

этого я не разделяю (про айфоны), и даже если я буду откладывать все что зарабатываю я,мне все равно не накопить на домик здесь, разве что только на домик в россии и лет эдак через 15, дай бог дожить,
для чего муж то, кто нить скажет?) сегодня случайно наткнулась на одну японскую пословицу,улыбнуло: "хороший муж всегда здоров и его нет дома"
почти мой))

11 эко? Сужу, конечно, по своим местным реалиям - у нас бы подобная настойчивость пробила такую брешь в семейном бюджете, что о доме оставалось бы только мечтать сразу обоим.

Автор. Вы не располагаете достаточной для принятия решения информацией.

Есть возможность спокойно поговорить с мужем на тему доступа к банковским документам? Пока похоже, что вы оба закусили удила.

Тоже слегка обалдела...некисло так. В контексте аж верится с трудом. иВедь как бы ЭКО да еще и не одно - должно же делаться с согласия и при участии мужа...

конечно, и по бюджету и по здоровью,тем более делалось все с минимумом пауз,практически 1 попытка в 4 мес., спасибо уже поговрили с мужем)

Фигасе! Вот же везет некоторым, такое здоровье железное! Ну, главное, сработало.
Ну и тоже муж прямо золотой что заплатил за все это - и, главное, выдержал. Я чет его понимать начинаю...

А я перестала понимать, если честно. У меня не укладываются в голове 11 эко и двое детей 4-х и 2-х лет и все это за 8 лет.

становится похоже на развод, чем дальше, тем больше :) про 11 эко эт вы погорячились.

А кто платил за все протоколы? В 11 ЭКО верится очень с трудом. У самой 7 (6 свежих) было, не считая прочих ИИ и т.д., и это очень много денег, платил в основном муж со своей зарплаты. И теперь имея двоих детей, примерно в возрасте ваших, мне бы даже в голову не пришло быть ещё чем-то не довольной. Зарабатываю сама на свои хотелки-развивалки-няню, муж тоже (ТТТ) не скупой, но у нас, по видимому, другое отношение к партнёрству и семейному бюджету.
Не верю я вам, автор, pro 11 ЭКО, уж извините!

ну и рада за ВАС что у ВАС есть работа и есть с кем оставить детей!!а я не могу найти,потому что мне с детьми некому сидеть!!поэтому и работаю из дому когда могу, и если Вы делали ЭКО,то должны быть в теме и знать что есть девочки которые делали и по 15 ЭКО, у меня были все свежие,1 только с замороженными ЯК,не верите,идите мимо.

Плохо ищите значит или так хотите найти, всё отговорки. Легче всего, когда муж за всё платит и с него ещё больше требовать.
Таких единицы, кто по 15 ЭКО делал и ЭКО-евский форум тому подтверждение, я 7 лет была в теме и не нужно меня мимо посылать, ладно?!

Морозят не яйцеклетки, а эмбрионы! Экошница вы наша, ну ну.
Думала с ЭКО на слезу сочувствия пробить? А материал то не подучила.

да что ВЫ!!! это ВЫ видимо не экошница, залезьте почитайте в инете поподробней!!! и я как раз в той стране где эмбрионы запрещены к заморозке, а только ЯК!!! смотри -ка умная! или зайди к Экошницам тут на еве спроси, а то ума то не хватило проинформироваться ДО того как гадости писать!!

Бывает, у нас соседка 17 сделала, добилась-таки ребенка, правда, немного не в себе стала, но наверно это у нее и раньше было, просто не так заметно было по молодости.

А сколько из вами заработанных вы тратите на еду, энергию, и так далее? У вас на это общий бюджет куда вы оба деньги кладёте (например, он зарабатывает 2000 а вы 500 чистыми, вы кладёте 250 и он 1000) или он всё тяни а вы будите пользоваться? Просто ответственность за ВСЁ, поймите, тоже на мужчину давит. Его страх берёт что будет если он не сможет заработать.

ваша проблема, автор, в том, что вы НИЧЕГО не вкладываете в семью... вы копите... а от мужа вы требуете... кто хочешь устанет от "одностороннего движения" на фоне простого непонимания... счета он вам не показывает? а может, он уже в долгах весь, а вы и не в курсе? вам правильно написали, вы за Европу замуж вышли, похоже...

а с чего мне вкладывать? ДО рождения детей я работала,имела сбережения,так же вкладывала в семью и в медицину(ЭКО), а сейчас с чего мне вкладывать если то что я зарабатываю хватает на мелочи, т.е если предположить что мы в РФ и я в декрете, муж не должен обеспечить семью в этот период? что-то вы тут такие правильные понабежали,хотелось бы посмотреть на вас в жизни, я по крайней мере честно пишу.

С чего вкладывать? У вас кажется две квартире в Питере, не?
Вы живёте в Европе, какой ещё декрет с детьми вашего возраста? Не нравится, уезжайте и живите на алименты или дети в сад, а вы на работу.

вы получаете деньги от квартир и переводов и кладете на свой счет... что вы несете в семью? у вас, конечно, многое идет на детей, но муж тоже ваша семья, а по вам этого не скажешь... дело даже не в деньгах, а в отношении... у вас муж, простите, если я не права, просто донором сами знаете чего стал, ну и предоставил вид на жительство заодно :( думаете, он этого не видит?

не хотела уже ничего писать,но напишУ,а можно перевернуть вопрос для защитниц мужиков??, что тогда должен делать муж? получается он сделал детей и все? дает деньги только на еду,дома его никогда нет, все сама, для чего??т.е женщина выйдя замуж и до рождения детей пока она может зарабатывать(иметь возможность нормально зарабатывать)то она человек, а когда она не может найти работу в этой долбаной стране,где местных увольняют, где постоянные забастовки,с детьми сидеть некому, если нанять няню то работать надо только на няню,да еще и дети с посторонним челом, смысл? т.е я уже не человек,неликвид и не могу ничего требовать от мужа,не для себя заметьте а для семьи,детей и него само же!! в моей ситуации и правда мне было бы лучше дома в питере!!но если я еще здесь, значит я пока люблю своего мужа, и я нигде не писала что НЕ люблю или НЕ увазаю его, и хватит уже про этот вид на жительство!!! никто его не хотел,это ОН меня уговаривал 2 года переехать сюда если вы читали внимательно выше.
отвечу сразу и про квартиры, в одной живет моя мама,а другую сдаю подруге за копейки,по дружбе,заодно и под присмотром.
вот теперь все, занавес!

Вот одну квартиру я бы точно продала. А то мама живёт... подруге за копейки... А у вашей семьи дома нет (который вам так хочется).

Понимаете, женщина! Если мне кажется, что с мужчиной я говорю на разных языках, у нас разные цели, разные взгляды на воспитание будущих детей, если мне хоть один раз скажут, что я могу куда-то пиздовать - то я и попиздую, а не буду делать 11 ЭКО и рожать двух масиков, и терпеть-терпеть-терпеть.
Вы вышли замуж за рабочее, неразвитое скупое быдло, тонкого щедрого интеллигента вы из него не сделаете, и в этом никто, кроме вас самой не виноват! Вы создали себе иллюзию, и притягиваете к ней мужа, а он не притягивается и вряд ли уже притянется. Вы любите свою иллюзию, он - не тот, каким вы его себе навоображали.

когда я рожала детей он никогда не позволял себе такие слова, это началось около 2х лет назад, почти сразу после рождения 2го ребенка

Так чего тогда домик до его превращения в мистера Хайда не приобрели? У вас лет 8 на это было, нет?

так у меня и ребенка -астматика не было!! и домик одной или вдвоем с мужен и не нужен вроде как!!позлосовить пришли?? ну-ну, я то проблемы с мужем решу, а вы вот такие злые все такими и останетесь,как сами то живете с мужьями? маскируетесь??

Сами живём прекрасно, чего и вам желаем. Выходили замуж не тряпочкой подножной, может, поэтому. Ребёнок-астматик - это не самая большая ваша проблема.

рада за вас,смотрите не поперхнитесь.

Да до сих пор как-то не поперхнулась, не поперхнусь и с вашего благословения.
И вам не болеть:-)!

Потому, что он понял, что вы его просто нагло имеете. А любви к нему нет.
Вы его имели нагло все 8 лет, пока детей делали - он вкладывал в ЕКО, чтобы вы были счастливы, и, наконец, когда все ваши хотелки удовлетворились, вы получили желанное количество детей, он понял, что иэто и есть ваш натуральный характер, что вы его просто использовали и продолжаете использовать. Вы не вкладываете в общее будущее, держите себе "запасной аэродром".
Жалеет наверное, что взял себе бабу проблемную (вместо такой, которая за так нарожает, будет его любить). Но честный, типа, дети уже есть.

Сейчас автор нам напишет, что проблема была в нём, а она такая благородная своим здоровьем жертвовала только из за мужа.

нет, не напишу)) проблем нет ни у одного из нас,как ни странно

автор, не горячитесь, я понимаю, неприятные вещи пишу, но вы вроде адекватная барышня, поэтому отвечу так: я вашего мужа защищаю даже не в материальном смысле, а в эмоциональном... про квартиры вы только что написали, из предыдущих постов кажется, что вы их сдаете и деньги откладываете... то же с переводами... и тратите только на детей... я тоже барышня старомодная, считаю, что задача мужчины обеспечить семью, но так на практике не всегда выходит, да и не каждая дама захочет дома сидеть (я, например, не хочу)... но у вас с мужем, на мой посторонний взгляд, корень проблем - недоговоренность и недопонимание... не знаю, как вы говорите на языке, но наверное, на переправе надо было узнавать, чем и на что человек живет... на первых порах всем хочется в "рыцари" играть, потом уже начинают экономить... вам нужно реально осознавать, на что и сколько ваша семья тратит и сколько зарабатывает... вы пишите: если есть в бизнесе деньги, то берет... а если нет? а если на развитие нужно?

Вы не хотите вкладывать, муж тоже не хочет вкладывать, в РФ платят декретные, если женщина в отпуске по уходу за ребёнком, никто вас обеспечивать не обязан. Вы друг друга стОите.

Это Русский менталитет что муж должен обеспечить семью. Европейский это что супруги вместе за неё в ответственности. Если они оба решают что хорошо если жена всё делает по хозяйству а муж работает (или наоборот), то это хорошо. А вот если один из супругов другому такое навязывает, то получается не очень. Может, муж вполне бы был готов детей на кружки возить если вы бы за счёт этого больше работали например? Может он конечно и мудак, я не знаю, но разве не стоит попробовать вместе поискать решение проблем? И ещё, вам стоит поинтересоваться семейным бюджетом и счетами. Потому что так вы с него денег требуете а сами в этом всём как бы и не участвуете. Может там можно пару абонементов подешевле заключить, на телефон, интернет и телевизор вместе например?

хочу сказать спасибо всем, кто по человечески отнесься к круку моей души,многие Ваши мысли мне помогли, я думала все эти дни, и поговорила с мужем,признали и свои ошибки,и он свои, решили отложить этот вопрос до лета когда я поеду сама в РФ,часть денег у меня есть чтобы начать строительство, а там будет видно, муж согласился,сказал даже что может изменится фин.ситуация и у него и он поможет,видимо у нас такой момент просто накатил на обоих,сейчас уже лучше, так что спасибо за поддержку,тему можно закрыть, не хочу чтобы мне тут лезли в душу лже-ЭКОшницы(это моя боль и подорванное здоровье)

Т.е. вы мученица с 11 ЭКО, а остальные с 7 так, пусть мимо приходят, лже-ЭКОшницы?
Прочитав весь топ, создалось впечатление, что вы заботитесь о себе и детях, а муж так, по боку, пусть финансово обеспечивает, он типа должен. Вы себе своё накопите, "жизнь сами знаете какая штука, кто знает, как всё повернётся" - ваше - вам, мужа - вам и детям. Поэтому и отношение мужа к вам такое, он то не дурак, наверное, видит всё что да как.

Вот, увы, соглашусь. Какие-то нереалистичные подходы. Или же топик- разводка, точнее, проба пера ;-).

Муж вас просто не любит, любящий человек не будет так разговаривать.

Она его по ходу дела тоже не очень.
а как там муж с автором разговаривает, я что то пропустила.

Заглавный пост перечитайте.

Почему тогда не разводится?

Тогда самому придётся готовить-убирать-стирать-гладить и ещё алименты выплаживать. И поисками новой тёти для потрахушек озабачиваться, а это тоже дело затратное, как по времени, так и по финансам.

Что тогда по-вашему любовь в браке?

Уважение, забота, взаимопонимание, помощь, поддержка, компромисс, нежность, секс, в произвольном порядке, но без исключений. Можно ещё много чего добавить. Но слова "пиздуй к себе в Россию" сюда не входят.

А фиг знает. Развод (особенно с детьми) может быть таким геморроем, что многие просто боятся даже начинать.

Поддержу, много таких пар знаю, каждый сам по себе, у нее - подружки, своя жизнь, он со своими друзьями встречается, общее - лишь дети, ну на выходные все вместе, и то не всегда, но не разводятся, каждый устроился в браке как мог. это геморрой хороший - развестись в Европе.

От такого мужа вы рожали детей получается только для себя, не правда ли? Тогда и тяните их сами. Муж вам уже помог детей заиметь, а теперь сама сама.
А вообще мне кажется, общего будущего у вас нет. Он поэтому и дома не бывает, потому что вас видеть не хочет, а дети, ну что дети, не все М хорошие отцы, к тому же как я вижу детей больше вам хотелось.

Если честно, то мне всегда не понятна позиция женщин, которые не знают финансовой ситуации в семье, но претензии имеют.
"Я приехала, я родила, не могу по другому, сижу дома и требую решения проблем от мужа."
Для меня не очень красиво выглядит такая тирада, даже при том, что это он уговаривал переехать и папа детей.
У меня такое мнение возможно потому, что всеми финансами заведую я, муж при этом счастлив и только задает вопросы о том, с какой карточки лучше сделать крупную покупку. Мы прошли через все (вместе), после переезда жили на пособие, сейчас относимся, пожалуй, к верхушке среднего класса. Никогда ни у меня, ни у него не возникало претензий к друг другу, что мало зарабатываешь и т.п.
В тяжелые экономические времена обсуждали все копейки, я вела полный учет. Сейчас все проще.Что я точно знаю, что если сам не вник в структуру расходов, то всегда кажется, что денег больше, чем их есть на самом деле. К сожалению.
Ну, а про квартиру и подругу..... Я помогаю подруге в России тоже, деньги на жилье ей дали (возвращать еще долго будет). Но это все же первое, от чего я избавилась бы, прежде, чем предьявлять претензии мужу.

Кстати да, он уговаривал, а решение дама сама принимала, т.е. взяла на себя ответственность какбэ. Не одолжение же делала?

конечно сама, я ни на кого не вешаю, но было все красиво, любовь,страсть,крыша ехала, и мы мотались постоянно друг к другу,кстати,когда я с ним познакомилась,он мне не говорил что у него свой бизнесс,я думала что он рядовой служащий(эт я чтобы предупредить сейчас высказывания определенных лиц),кто думал что до такого дойдем, бывает, люди меняются,я и сама изменилась,никогда не думала что это произойдет,грустно просто и проблема даже не в домике(хрен с ним с домиком,хоть и думала что для детей по идее должен,может и ошибаюсь,все мы грешные), а в непонимании и неприятии

Не, не должен. Если дети однополые то им одной комнаты метров 12-15 должно хватить для счастья и развития. Всё более того - это уже, считай, люкс.

спасибо что написали свой опыт, но у Вас другая ситуация ,вы вместе переезжали, вместе все трудности переживали, Вы ведете фин.ситуацию в семье, а у меня и правда, я незнаю фин.ситуацию мужа, только с его слов,за все платит он, переводит просто со счета, я только покупаю еду ну и одежду нам всем,он меня ни во что не посвящает,меня тут осуждают большинство, а я дожив до 30 лет в россии, например, не привыкла к такому подходу, я привыкла,что дома-общий котел, все вместе или, муж принес з/плату,жена все траты распределила, коммуналка, тел,инет,кредит и тд ну классическая схема, а тут все по другому,+ я еще очень деятельная всю жизнь была,а тут сижу как клуша,некоторые тут правы конечно, претензии к мужу есть и может несправедливые,но мы и правда как чужие, он все время на работе, я все время с детьми,какой то застой, пыталась с ним разгваривать поделикатней,без претензий, заходила из-за угла как говориться, скажи может тебя что-то не устраивает во мне, его то как раз все устраивает, но вот последние 1,5 года как -то что-то потерялось,наверное становимся чужими с такой жизнью,мы практчески не видимся, на любой повод вытащить его куда-то,поехать или сходить куда -нибудь вместе с детьми,ответ один, в мире кризис, надо работать, на работе дел завал, все, что еще я могу сделать?чувствую себя ненужной, а ему по-прежнему все ок.

Самое реальное сейчас - смириться, пока младший в школу не пойдет ( во многих странах школа в 3 года начинается), и искать работу, иначе с ума сойдете от сидения дома и претензий мужа.

То есть вы даже не знаете, сколько муж получает? А он знает о всех ваших доходах? Если в семье нет доверия, которое очень часто, кстати, с финансов начинается, то проблемы будут 100%.

Слушайте, автор, если у вас у младшего - астма, то зачем его в Питер-то увозить? Неужели вы думаете, что там вашему ребёнку будет здоровее, а вам - практичнее и дешевле, в плане медицины???

Я живу в Германии и могу сказать только про нас: останитесь вы с детьми здесь - будут одни алименты; увезёте детей в Россию -меньше. Это отрегулировано законом, т.к. "корзинка" в разных странах стоит по-разному. То есть денег вам может и не "отвалиться" :-(. И да развод с детьми это длительный процесс и пока вы из своего "жадинки" что-нибудь выбьете могут пройти месяцы или даже годы :-(, особенно если вы будете из России рулить.

Вообще это классика жанра, к сожалению, у многих пар. 2-й ребёнок, да ещё и с проблемами со здоровьем, выжимает маму по полной, она превращается в дёрганое загнаное создание и мужу, да, и домой-то идти не очень хочется... Не у все х так, но увы, у многих. И вывести вашу семью из этой ситуации можете только вы. Посмотрите на ситуацию трезво - если бы вы были вашим мужем .... вы бы хотели....

И ещё про разницу менталитетов :-). Вроде и кружков у вас немного, но... зачем в этом раннем возрасте??? Я задвинута на развитии и очень много занимаюсь со своими. Но мы даже тем же русским на стороне заморочились лет с 6, и поверьте ничего не пропустили. Дети говорят-пушут -читают ;-), всё хорошо. В вашем возрасте Мама, читающая подолгу вечерами - это всё! Бассейн - ну не знаю, зачем в 4 года на регулярной основе. К слову мои плавают очень много и очень хорошо в секции. В этом возрасте я с ними сама по выходным ходила в бассейн, зачем эти привязки по времени?

С моим мужем никто не занимался ни плаванием, ни музыкой, ни ещё чем-нибудь. Он "отягощён" своим прошлым и всегда считал, что это моя блажь (развивалки) и детям это не жизненно необходимо, Ему ни к чему вообще ;-) и поэтому -часть вторая - моё личное горе :-). За 5-6 лет занятий детьми спортом он Один раз пришёл на соревнованию в бассейн и до сих пор вспоминает какже там было душно :-). Ну вот он такой :-), я-мы нашли то, что Ему интерсно с детками делать. Но они уже, конечно, были постарше ваших, а до того у меня тоже были смешанные чувства, вроде как и гордится их достижениями, но учвствовать в этом не собирается...

Вообщем дайте Ему намёк на компромис; спросите прямо про те же кружки (скорее всего он непонимает вас искренне ;-), заморозьте свою программу на годик - другой и выходите на работу на полный день. Авось и домик обломится... :-)

спасибо за поддержку,кружков у нас немного,но по делу как говорится) у меня дети очень активные,иначе просто никак,у них крышу сорвет,особенно у старшей) я сейчас подуспокоилась,в субботу вытащили наконец нашего папу на прогулку ))и выше уже писала, компромисс уже нашли, отложили до лета решение главного вопроса)( и кстати, да,нашим папой тоже никто не занимался, и вообще по ходу только мы, русские, занимаемся нашими детьми, остальные растут как сорняки,но ничего вырастают конечно,как и мой муж, но мне бы так не хотелось, я с детьми и дома много играю и читаю и просто бесимся))

:-)
тогда просто потерпите чуток!

На самом деле если ваш муж прошёл с вами 11 ЭКО, то не всё так плохо. Просто у некоторых мужчин с крохами не складывается, а по мере роста очень даже :-). Мой вот только лет к 6 старшему начал им книги вслух читать (потому как раньше ну совсем неинтересно было :-), по его словам).

Всего вам вообщем положительного и хорошего!!!

Прямо интересно стало, кем работает ваш муж, автор? сколько получает, какие у вас условия и проценты по ипотеке? Какова цена вопроса, вобщем? А то может, вы в Европе живёте в Швейцарии, или в приграничной Франции, так у нас тут домики + - миллион франков, при этом первый взнос 20%, да ещё расходы на оформление сделки.
При том, что вы не работаете, а муж один кормилец, да ещё вы и деньги считать не привыкли, по бюджету ли вам домик?

нет,не в Швейцарии, домик,котоый нам понравился(и ему тоже кстати) стоил 320 тыс. с 3мя небольшими спальнями и небольшим бассейном, т.е в пределах этой суммы вполне можно найти нормальный дом, ну 1й взнос и здесь минимум 20% + нотариус (тыс 8-10), это наверное везде в Европе,(деньги на половину 1го взноса есть у меня), У мужа туристический бизнесс,но бизнесс семейный,тоже как правило у большинства здесь,поэтому сколько он зарабатывает я незнаю,никто мне не расскажет,и дело не в доверии, вернее знаю но приблизительно, потому что и я там у них все-таки работаю,и думаю, что можно было бы позволить себе такой домик,но это Я думаю,видимо ошибаюсь, а что там у других на уме,я не могу знать,да и не хочу, мне важна наша с ним семья,но и не хочу поругать мужа с родителями.

Методом нехитрых подсчётов можно понять, что вам надо 70 000 тысяч живых денег, а у вас есть 35 000.Второй половины нет, иначе муж бы тоже захотел купить домик, почему нет? И что, вот вы поругались и деньги найдется? или как?

Автор, ну деньги на половину первого взноса есть у вас, а на последующие траты? тут же не только выплата самого кредита и сопутствующих трат. Тут еще оплата возможного ремонта, обслуживание дома (бассейн, говорите?), земельные налоги, страховки, необходимость создавать запас на срочные ремонты. Вы уверены, что это все потянете?
У нас тут родственники сели, посчитали, что у них есть и поехали смотреть дома до 350 тысяч. После разговора с банком покупка отложилась на год и жене пришлось взять подработку. После серьезного разговора с перетряхиванием всех их финансов банк дал добро на 185 тысяч и при этом дом нужен с квартирой, которую они будут сдавать. Иначе не потянут. Ну вот продолжают смотреть дома (старые), при этом мечтают, чтобы дом попался уже реконструированный "экономный". Супруга говорит, что как только купят, то она подработку сразу бросит, ей надоело. Я когда их разговоры слышу, то мне плохо становится, а они ничо так счастливые ужепочтидомовладельцы.

Может, не все так радужно с "позволить себе такой домик", если вы о финансах мужа фактически ничего не знаете?))

Не стала читать топик полностью, но суть, думаю, уловила. У меня самая родная подруга живет в Швейцарии вот уже 20лет. Замужем, 2 детей. Муж просто чудесный, ее очень любит, человек порядочный и детей очень любит и занимается ими не менее, чем она. У меня родственники есть и в др.странах, сама в Москве живу. Ну не знаю...везде есть порядочные люди и эгоисты сконцентрированные на себе, которых пугает ответственность в принципе. Мужчины разные и в Европе и в России это теперь я знаю благодаря Вам. Для меня важно, как муж относится к детям и мне, и без любви и взаимного уважения жить бы не стала, тем более если бы меня в чем-нибудь бы упрекали, не зависимо от того, зарабатываю я на уровне мужа или нет. Каждый делает вклад в семью по-своему. И не забывайте что именно на женской энергии мужчина достигает в жизни своих высоких планок, даже если вы в это не верите. Я знаю и вижу о чем говорю. Именно при сильной мудрой женщине часто мужчина растет как на дрожжах, и семья счастливая и крепкая.