121
Мама решила к нам переехать
Сижу в шоке... В августе иду заниматься обратно в университет на очень сложную программу. Я перехожу от домомамы до полностью зависимой от занятий девушки. Моей маме исполнилось 60 лет, папа мой умер 12 лет назад, то есть она одна. Есть мой брат, который живет в ее доме, не платя ни копейки. Мама решила одним ударом убить несколько зайцев. Переехав ко мне она: 1. Избавляется от моего брата - ему нужно будет переехать; 2. Оставляет работу - она устала, а на работе пенсии нет; 3. Так как пенсии нет, она будет свой дом сдавать и на эти деньги жить. 4. Помогает мне с хозяйством и детьми.
У меня просто голова идет кругом. Мы никогда ни с кем не жили и нам никто не помогал. Ни финансово, ни с детьми. Я рассчитывала на продленку и на поддержку мужа (он полностью готов и способен справляться с уроками и обедами после работы). Когда я вышла замуж в 21 год мы сразу маме стали говорить, что пенсии у нее нет и ей нужно поменять работу, но она нас не слушала. Сегодня уже она на меня начала наезжать о том, как мы будем жить: всегда закрываться на все замки (мы живем в ОЧЕНЬ безопасном районе, где никто двери не запирает). Всю мою посуду она собирается выбросить, она ее раздражает... Все это преподноситься как ПОМОЩЬ ДОЧЕРИ!!! (с большой драмой). Она НЕ плохая женщина, и я уверена, что ей тоже неудобно к нам переезжать, но у меня уже внутри появляется дрожь.... Мы НЕ типичная пара: муж много и вкусно готовит, он же закупает продукты. На мне уроки и уборка. Мы часто завтракаем поздно на выходных, можем полдня с ним проваляться в постели пока дети на улице (мы в американской деревне в лесу, где нет посторонних) и т.д. Что мне теперь делать? Моя программа только 27 месяцев. ЧТО мы будем делать потом? У кого-то есть положительный опыт проживания с мамой? Муж, кстати, очень даже "за" ее переезд. Он думает, что мы сможем куда-то вдвоем выбираться иногда. Может, действительно ее помощь пригодится? Фшоки...
Свернуть
Ответить
А ваше мнение мама не спрашивает? А почему вы меме не изложите все свои соображения по пунктам?
Ответить
Она не спрашивала, так как уверена, что мы без нее не справимся почему-то. Я сегодня ей сказала по телефону, что мы ни на кого не рассчитывали, когда я подавала документы. Мы с мужем тогда сели и обсудили все вопросы, я документы подала, чудом поступила. Теперь мама решила, что мы сами не вытянем. Я не знаю, почему она так думает. Я замужем уже больше 16 лет, счастлива; мы никогда на помощь родителей не рассчитывали вообще. Мои дети оставались с моей мамой раз 5 за все время, а им уже 8 и 10.
Ответить
Ну дети-то у вас уже большие, да и помощь можно оказывать, живя на расстоянии.
Ну и если мама уже не сильно церемонится с вашими тарелками, то дальнейшую вашу совместную жизнь представить нетрудно. Маму лучше вызывать на помощь в трудный момент и даже платить ей за это, если надо.
Ну и если мама уже не сильно церемонится с вашими тарелками, то дальнейшую вашу совместную жизнь представить нетрудно. Маму лучше вызывать на помощь в трудный момент и даже платить ей за это, если надо.
Ответить
Ой ну и что!! У вас дом? Поместитесь!! Пусть приезжает!:) мама же? :) будете енжоить вместе:) муж не против ето хорошо!!:)
Ответить
Что хорошего - жить колхозом?
Ответить
не знаю, вроде и дом большой, но 1,5 года проживания с родителями для меня были адским адом :( Но у меня там отдельная история.
Ответить
да хоть дворец !!! только если отдельные входы и разные кухни. свят, свят, не Дай Бог жить табором.
Ответить
10
Сказать маме, что вы ее очень любите, но совместное проживание не входит в ваши планы и в круглосуточной помощи вы не нуждаетесь.
Ответить
От помощи не отказывайтесь! А вот от совместного проживания - да. Есть деньги, пусть снимает.
Ответить
а от форума вы что хотите?
Ответить
Чтобы меня пожалели. :) Если серьезно, реальных историй. У меня очень мало положительных примеров.
Ответить
У форума тоже :-), но если хотите табор, как у Подсолнуха, то всё в ваших руках :-) Человек сам ППЦ своему счатью.
Ответить
В смысле, табор? Я, муж, 2 детей-школьников и родители мужа. Дом с 2 отдельными кухнями, с 2 отдельными входами, 6 бедр., 4200 скв. фт. Если родителей на чай не позовёшь, так их вообще не видно, не слышно. Они учатся с 9 утра до 13:00 каждый день, подрабатывают. Кроме того, мы в постоянных разъездах, мы вовсе не много времени проводим вместе. Дома тишина и спокойствие, о таборе и речи не может быть.
Ответить
потому как их нет и быть не может. И видно, что вы реально осознаете эту сложность. Я сделала эксперимент в этом году и привезла мать сразу на 7 мес, с ее разрешения, она тоже экспериментатор по жизни, почему и согласилась. Это не первый ее раз в штатах был, уже пару раз была по несколько мес, она человек старой закалки, физически и морально подготовленная и тд. Она сломалась через три мес. Не ждите подробностей, потому как везде одно и то же - их вырвали из привычного места и они начинают искать причину или виноватых. Моя молчала и просто просила настойчиво ее отправить назад. У вас мама с первого взгляда затейница, я своей всего лишь предложила уехать ненадолго от ее семьи.
Ответить
Спасибо за мнение! Небольшая поправка: моя мама ужемного лет живет в Штатах. У нее тут только мы и мой непутевый брат. Так что я ее не отнимаю от семьи и друзей. Но она меняет свой образ жизни, и это меня очень беспокоит...
Ответить
дайте ей попрактиковаться, не понравится, так разбежитесь, или какую-нибудь уникальную схему придумаете))
Ответить
20
согласна.Мои свекры на мое предложение взять машину и проехать 2 майла по прямой до библиотеке,чтобы взять для себя книжки на русском,устраивали истерику,что мы их бросаем в холодную воду и заставляем выплывать,а ипогеем было то что оказывается это я просила их приехать,хотя ч была против и не скрывала этого
Ответить
Ужос, правда. Может, удастся маме квартирку снять небольшую недалеко? Но не очень близко? чтоб минут за 20 на автобусе она добиралась, сюсюкалась с внуками и потом ее отвозить обратно? Гм. Нет автобусов в деревне, да?
Ох. за 27 месяцев вы озверитесь и передеретесь и с ней и с мужем. А, главное, потом ее никуда не деть.
Мне вас очень-очень жаль.
Все наши живут без бабушек, бабушки в том же городе, но в "доме престарелых"- не реально богадельня, просто апартмент "для пожилых". У них там театр любительский, клубы по интересам. Свои дома сдают, там снимают+субсидия какая-то у кого-то, или дети помогают.
Это страшно, на самом деле, что, вроде МАМА и вот так надо изворачиваться, чтоб она жизнь не портила. Я очень хочу, чтоб меня пристрелили вовремя, чтоб детям жизнь не портить.
Ох. за 27 месяцев вы озверитесь и передеретесь и с ней и с мужем. А, главное, потом ее никуда не деть.
Мне вас очень-очень жаль.
Все наши живут без бабушек, бабушки в том же городе, но в "доме престарелых"- не реально богадельня, просто апартмент "для пожилых". У них там театр любительский, клубы по интересам. Свои дома сдают, там снимают+субсидия какая-то у кого-то, или дети помогают.
Это страшно, на самом деле, что, вроде МАМА и вот так надо изворачиваться, чтоб она жизнь не портила. Я очень хочу, чтоб меня пристрелили вовремя, чтоб детям жизнь не портить.
Ответить
а с другой стороны..Ну понятно мама- близкий, родной человек. Но вот самой маме комфортно будет жить в доме с семьёй дочери? Всё-таки там зять, чужой мужчина. Ты не сама себе хозяйка. Никуда не рванёшь самостоятельно, по магазинам не походишь. Она же взвоет нам совсем-совсем быстро. Как можнь в таком ещё активном возрасте себя лишать самостоятельной жизни? или мама сама не понимает на что она подписывается?
Ответить
У мамы с зятем проблем нет. Он человек довольно-таки спокойный и по мелочам не расстраивается. Проблемы у меня...
Ответить
я рассуждаю с точки зрения вашей мамы. Не очень комфорто находиться долгое время не у себя. Тем более когда у дочери своя семья и ты к ней подселяешься.
Я поняла, что ваш муж к маме хорошо относится, но вот с точки зрения мамы... Среди ночи я захотела чаю, у себя дома встала и налила. Бессоница напала - встала и смотрю телек. А тут какой бы огромный дом не был, всёравно передвижения ещё кого-то слышно. Т.е все свои действия делаешь с оглядкой на хозяина дома.
Я поняла, что ваш муж к маме хорошо относится, но вот с точки зрения мамы... Среди ночи я захотела чаю, у себя дома встала и налила. Бессоница напала - встала и смотрю телек. А тут какой бы огромный дом не был, всёравно передвижения ещё кого-то слышно. Т.е все свои действия делаешь с оглядкой на хозяина дома.
Ответить
вот в этом и проблема:-(
Ответить
У меня положительный опыт. Моя мама живёт со мной уже много лет. Нам всем так удобно. Она очень много помогает по дому, практически всё делает, моя мама очень мобильная, она водит машину и легко передвигается по городу, все errands делает она, химчистка, то купить что-то, другое забрать, то погладит, то постирает, покушать приготовит, я на это время не трачу. так же не трачу своё время проведывать её, если бы она жила отдельно, в плане бюджета тоже легче, расходы не дублируются на два дома. Иногда конечно она меня выводит, влазит в мою личную жизнь, поругаемся, потом снова хорошо живём.
Ответить
Вот, мне кажется, моя точно такое же хочет. Она мобильна, свободно говорит по-английски, работает пока, очень интересуется модой и всякими шмотками и прическами.
Ответить
30
У вас с Джипси разные ситуации, она жила с мамой вдвоем семьёй изначально, а мужчины/семья к ней приходили и уходили, а мама оставалась, а у вас есть ваша собственная семья, а мама собирается вторгнуться в вашу семью. Цвет тарелочек :-) Джипси обсуждает с мамой, а вы с мужем, поэтому получается совсем иная диспозиция. К слову сказать, у моей мамы замечательные отношения с моим мужем, они многое делают друг для друга, но я буду всегда против ее подселения именно потому что не хочу ломать нашу семейную рутину.
Ответить
Ну мама может и решила, только жилплощадь не её. Помогайте лучше финансами, себе спокойнее будет. У меня с мамой прекрасные отношения но жить я с ней не могу. На меня роль ребёнка в взрослой жизни давит.
Ответить
Чем дело кончилось?
Ответить
ой, что-то мне уже вашу слаженную жизнь и жалко.
Не поняла момент....к чему разговор завёлся про выбрасывание тарелок? С какого перепуга?
Если вам за ваши 16-ть лет не понадобилась помощь, тем более вам она не нужна и сейчас, тем более дети уже такие большие. Скажите до свидания вашему воскресному валянию в кроватке. Мама ваша от ничего неделанья по-тиху строить вас начнёт.
Не поняла момент....к чему разговор завёлся про выбрасывание тарелок? С какого перепуга?
Если вам за ваши 16-ть лет не понадобилась помощь, тем более вам она не нужна и сейчас, тем более дети уже такие большие. Скажите до свидания вашему воскресному валянию в кроватке. Мама ваша от ничего неделанья по-тиху строить вас начнёт.
Ответить
Э-э-э...а сказать просто "мама, я тебя очень люблю, но продивание вместе в планы не входит"? Это трудно, но это ОДИН РАЗ.
ну а муж...тут сложнее: не ему с мамой придется общаться. Вопректи стереотипам о зятьях и тещах - обычно от тещ "с характером" больше страдают родные дочери.
Позитивный опыт прождивания с родителями я видела, но именно С РОДИТЕЛЯМИ - где и папа, и мама, и где родители достаточно...деликатных. Ах да, и у родителей при этом был свой отдельный сектор в доме с отдельным входом - так называемый "тещин дом" (in-law suite)
ну а муж...тут сложнее: не ему с мамой придется общаться. Вопректи стереотипам о зятьях и тещах - обычно от тещ "с характером" больше страдают родные дочери.
Позитивный опыт прождивания с родителями я видела, но именно С РОДИТЕЛЯМИ - где и папа, и мама, и где родители достаточно...деликатных. Ах да, и у родителей при этом был свой отдельный сектор в доме с отдельным входом - так называемый "тещин дом" (in-law suite)
Ответить
Понятно что это вопрос денег, но всё таки маму лучше поселить отдельно, недалеко, конечно, но отдельно (ключ не давать)).
Можно попробовать сначала вместе, особенно на время учёбы, но планировать потом отселить, или после учёбы, или когда станет "невмоготу".
Можно попробовать сначала вместе, особенно на время учёбы, но планировать потом отселить, или после учёбы, или когда станет "невмоготу".
Ответить
Ужас! :-О
Если вопрос переезда мамы дело решенное, то не лучше ли ей на её деньги снять небольшую квартирку поблизости. Для меня совместное проживание, да еще с мамой, которая сходу начинает устанавливать свои порядки и выбрасывать мои тарелку - это пожалуй один из самых страшных кошмаров :(
Вы все равно с такой мамой начнете ссориться на бытовой почве, лучше превентивный разговор о том, что вы взрослые люди со сложившимися привычками, и что давайте жить рядом, но не вместе!
Если вопрос переезда мамы дело решенное, то не лучше ли ей на её деньги снять небольшую квартирку поблизости. Для меня совместное проживание, да еще с мамой, которая сходу начинает устанавливать свои порядки и выбрасывать мои тарелку - это пожалуй один из самых страшных кошмаров :(
Вы все равно с такой мамой начнете ссориться на бытовой почве, лучше превентивный разговор о том, что вы взрослые люди со сложившимися привычками, и что давайте жить рядом, но не вместе!
Ответить
40
Похоже, что реальная причина будущего переезда мамы к вам - это её финансовое положение (работать устала, пенсии нет, нужно сдать дом). А тут еще (какая удача!) дочка учебу начинает (и ей понадобится мамина помощь, а как же!) Всё, план у мамы в голове нарисовался сам собой.
Я согласна с Лемуром (выше): не лучше ли снять маме небольшую квартиру недалеко от вас, и пусть она приезжает когда заблагорассудится к вам и "помогает". Но я бы сначала обсудила этот вопрос с мужем, взвесив все "за" и "против". Если решите на семейном совете против мамы, то все равно вдвоем будет легче держать оборону при разговоре с мамой, а она очень сильно обидится (я так полагаю), если все повернется не так, как она хотела.
Я согласна с Лемуром (выше): не лучше ли снять маме небольшую квартиру недалеко от вас, и пусть она приезжает когда заблагорассудится к вам и "помогает". Но я бы сначала обсудила этот вопрос с мужем, взвесив все "за" и "против". Если решите на семейном совете против мамы, то все равно вдвоем будет легче держать оборону при разговоре с мамой, а она очень сильно обидится (я так полагаю), если все повернется не так, как она хотела.
Ответить
У меня 2 плохих примера, когда мама переезжала к детям, продав свою недвижимость и все заканчивалось плохо. 1. Подруги-двойняшки, не замужем, за 35-ть жиливместе со времен студенчества. Вдруг на Украине заболевает бабушка и, вроде как, уже близка к концу... Мама с папой продают свою квартиру в России, летят на Украину, т.к. у бабушки 3-х комнатная в Черновцах, в самом центре, а папа единственный наследник. Решили, что поживут с бабушкой, т.к. ей уход нужен, а потом, когда бабушка уйдет в мир иной купят квартиру в России. Но... бабушка пошла на поправку, мама не смогла жить на Украине и вернулась... к дочкам в квартиру. А дочери привыкли одни жить. Бабушка хорошо себя чувствует, а мама уже 6 лет живет с дочерьми. За это время из горячо любимой мамы она превратилась в раздражитель #1. Страдают все. Конца не видно.
2. Сын перетащил маму и брата в Москву, купил им домик в Подмосковье, уговаривал долго, расписывал, как заживут одной семьей. Мама квартиру в родном городе продала, сумма полностью ушла на ремонт домика, домик оказался хлипким, требует вложений, сынок помогать не хочет, невестка ему на мозг капает, переругались все вдрызг. Лучше бы уж все сидели на месте и в первой истории и во второй. И вам советую - даже не связывайтесь. Не надо вам этого.
2. Сын перетащил маму и брата в Москву, купил им домик в Подмосковье, уговаривал долго, расписывал, как заживут одной семьей. Мама квартиру в родном городе продала, сумма полностью ушла на ремонт домика, домик оказался хлипким, требует вложений, сынок помогать не хочет, невестка ему на мозг капает, переругались все вдрызг. Лучше бы уж все сидели на месте и в первой истории и во второй. И вам советую - даже не связывайтесь. Не надо вам этого.
Ответить
Поселить маму рядом мы рассматривали уже много лет. Смотрели квартиры, хотели продать ее дом и купить кондоминиум ей рядом. Но, во-первых, у нас очень высокие налоги на землю (за маленькую квартиру надо платить больше, чем за ее целый дом, но в другом районе); во-вторых, она "боится жить одна". Муж мой тоже сейчас подливает масла в огонь ("пусть переезжает к нам, не накручивай себя" и т.д.).
Самая большая проблема в том, что у мамы хроническая лейкемия. Правда, на очень ранней стадии, слава Богу, но все равно... Чувство вины зашкаливает у меня. Просто не знаю, что делать....
Самая большая проблема в том, что у мамы хроническая лейкемия. Правда, на очень ранней стадии, слава Богу, но все равно... Чувство вины зашкаливает у меня. Просто не знаю, что делать....
Ответить
Ну тогда вам остаётся взвешивать ваше чувство вины против вашего чувства дискомфорта, куда перетянет, туда и шагать.
Ответить
Мне кажется, что чувств вины движет и моими отношениями с мамой и с родителями мужа.
Ответить
"Всегда!" Это отдельная тема. Мой муж любимый обожаемый сын. Моя свекровь жила для того, чтобы переехать к нам после рождения ребенка, но слава богу, этого не произошла, так как я уволилась с работы.
Ответить
Сейчас они уже не в состоянии реально помочь. Свекровь еле на 2 ступеньки нашего крыльца поднимается, а свекр не водит масину в темноте. У них хороший социальный апартмент, так что, кажется, там все слава богу.
Ответить
Тогда вам сложнее,
У нас с мужем есть договот, что мы никого из родственников к себе не селим ни при каких условиях.
У нас с мужем есть договот, что мы никого из родственников к себе не селим ни при каких условиях.
Ответить
50
У нас тоже был такой договор (только с моей стороны). Муж мой всю жизнь жил с бабушками и тетками в большой семье и его ничего не смущает. Мой папа умер очень внезапно в молодом возрасте, и муж с тех пор взял мое семейство под свое крыло. Конечно, очень приятно и он здорово моей маме помог, но он делает все, что она хочет теперь.
Ответить
Гм...но мтогда может и правда из двух тскать мам выбирать...эта...Вашу? Ну только изначально ОЧЕНЬ четко поставить границы, еще ДО переезда. Мол, цвет тарелочек в доме решаю я. Точка. Как и остальные хозяйские детали.
Ах да. И сначала пусть братец съедет, а потом уже мама к вам переедет. А то у меня какое-то циническеое подозреньице...
Ах да. И сначала пусть братец съедет, а потом уже мама к вам переедет. А то у меня какое-то циническеое подозреньице...
Ответить
У меня точно такое же подозреньице.
Автор, дуплекс купить не вариант? Или дом с приличным wаlk-out basement?
Автор, дуплекс купить не вариант? Или дом с приличным wаlk-out basement?
Ответить
Дом с большим walk-out basement, да. Мы собираемся его полностью отремонтировать, сделать там хорошую ванную комнату отдельную, даже небольшую mud room сделать, чтобы она могла там держать маленький холодильник и электрический чайник. У мамы будет полная свобода действий.
Ответить
Муж мой про тарелки советует не париться, пусть покупает, что хочет, мол. Насчет брата, это наш отдельный крест. Человек работает автомехаником, ему 30 лет, за плечами криминальный стаж, но зарабатывает он очень хорошо и любит свое дело. Ни копейки отложить он не может. На его 30-тилетие мы с мужем уплатили один из братьевых многочисленных долгов ($400), он долго не мог в себя придти - "как мы сумели отложить такую крупную сумму?". Когда я ему объясняю, что откладывание денег это вопрос приоритетов, он на меня смотрит, как на идиотку. Отложить на первоначальный взнос будет для него огромной проблемой. Мама просто не хочет больше с ним возиться, я ее понимаю.
Ответить
Вот поэтому сначала надо отселить брата, а потом уже решать, где будет жить мама. Потому что такие...кгм...в общем "не могущие жить отдельно" сильно прилипчивы и если уж сели плотно на шею - то матрасом не отмахаешься. И я умоляю, не надо называть "наш крест" - шейного наездника. Человек не инвалид, зарабатыват4ет - вот и пусть снимает. Есть же люди, что всю жизнь снимают?
Повторяю, пусть мама сначала брата отселит. Можете даже это условием поставить.
Повторяю, пусть мама сначала брата отселит. Можете даже это условием поставить.
Ответить
если у неё этот диагноз, значит она же под наблюдением врача, нет? Разве ей не нужно там регулярно появлятся?
Ответить
Да, конечно, я с ней хожу на все аппоитменты с врачом. Неделю до каждого перестаю спать нормально ночью... Потом мы с ней идем куда-то на ланч и по магазинам, отдыхаем. Врач ее будет теперь за 50 минут на машине, но это нормальное расстояние для Америки.
Ответить
т.е. изначально ваша мама недалеко от вас живёт, да?
50 км- это рядом)))0
Здоровья вашей маме. ВЕчной стабильной ремиссии
50 км- это рядом)))0
Здоровья вашей маме. ВЕчной стабильной ремиссии
Ответить
Мама к вам раньше приезжала? Какой опыт совместного существования?
При описанном раскладе ситуация "стерпиццо-слюбиццо" возможна, но сколько нервов будет перепорчено....
При описанном раскладе ситуация "стерпиццо-слюбиццо" возможна, но сколько нервов будет перепорчено....
Ответить
60
Мама сейчас живет в получасе езды от нас. Она с нами жила полгода после того, как папа умер, но у нас детей тогда не было и мы с мужем оба работали по 10 часов в день. Конфликтов особых не было. Я боюсь, что сейчас будет, так как у нас уже 2 детей.
Ответить
Тогда я что-то недочитала, прошу пардонов.
Cделайте пробный забег - пусть мама поживет у вас пару недель без продаж/покупок недвижимости.
Cделайте пробный забег - пусть мама поживет у вас пару недель без продаж/покупок недвижимости.
Ответить
Слушайте, по-моему здесь все исходят из того, что маму надо будет перевозить с родины и адаптировать здесь. А она уже тучу лет живёт по соседству.
Тогда вообще непонятно, почему ее дом нельзя "обменять" на аналогичный, но поближе.
Тогда вообще непонятно, почему ее дом нельзя "обменять" на аналогичный, но поближе.
Ответить
Потому что она хочет свой дом сдавать и на это жить. Если мы ее перевозим просто ближе, то никаких ее финансовых проблем это не решает. Тем более, чтомы живем в очень дорогом районе с высокими налогами на землю. Она за малюсенькую квартирку рядом с нами будет платить больше в налогах, чем за дом, но там, где она живет.
Ответить
Минуточку. Обьективные факты:
- мама не нуждается в уходе
- мама 12+ лет живёт в Штатах и полностью адаптирована
- мама живёт на ерундовом расстоянии 50км
- мама хочет дать пинка брату и "сьехать" его в самостоятельное проживание
- мама хочет уйти с работы и жить на доходы со сдачи дома
- мама мобильна (своя машина или общественный транспорт)
так?
Если так то, Вы можете:
- приглашать маму в качестве приходящей няни и платить ей зарплату
- расстаться с иллюзией, что брат вот так прям собрался и сьехал
- обьяснить маме, что жизнь лендледи не всегда радужна
- оставить все как было или переселить маму в ближайший не такой дорогой район
заодно и на ремонте бейсмента сэкономите
- мама не нуждается в уходе
- мама 12+ лет живёт в Штатах и полностью адаптирована
- мама живёт на ерундовом расстоянии 50км
- мама хочет дать пинка брату и "сьехать" его в самостоятельное проживание
- мама хочет уйти с работы и жить на доходы со сдачи дома
- мама мобильна (своя машина или общественный транспорт)
так?
Если так то, Вы можете:
- приглашать маму в качестве приходящей няни и платить ей зарплату
- расстаться с иллюзией, что брат вот так прям собрался и сьехал
- обьяснить маме, что жизнь лендледи не всегда радужна
- оставить все как было или переселить маму в ближайший не такой дорогой район
заодно и на ремонте бейсмента сэкономите
Ответить
Вы правы. Мама даже 22 года в Америке живет.
Вот, что мама думает:
1. По поводу сдачи квартиры: мы с мужем сдаем свои квартиры в рент. У нас опыт уже 8 лет и я достаточно комфортно себя чувствую в этом бизнесе. Мама рассчитывает, что мы полностью будет "вести" сдачу ее дома;
2. Брат: ситуация ОЧЕНЬ проблематичная. Он жить самостоятельно не сможет (так исторически сложилось), но мама хочет таким образом ему дать пинок. Она с ним жить больше не хочет.
3. Платить зарплату как няне - вариант хороший, но у меня нет таких денег. Нам дешевле будет отдавать их на продленку, а летом в лагерь. Мы, собственно, так и планировали.
Вот, что мама думает:
1. По поводу сдачи квартиры: мы с мужем сдаем свои квартиры в рент. У нас опыт уже 8 лет и я достаточно комфортно себя чувствую в этом бизнесе. Мама рассчитывает, что мы полностью будет "вести" сдачу ее дома;
2. Брат: ситуация ОЧЕНЬ проблематичная. Он жить самостоятельно не сможет (так исторически сложилось), но мама хочет таким образом ему дать пинок. Она с ним жить больше не хочет.
3. Платить зарплату как няне - вариант хороший, но у меня нет таких денег. Нам дешевле будет отдавать их на продленку, а летом в лагерь. Мы, собственно, так и планировали.
Ответить
Простите, я ничего не понимаю.
Она брата будет с полицией выселять?
У Вас есть квартиры в рент, но нет денег платить маме? Ну, в смысле, мама же рассчитывала на Вашу помощь, уходя с работы? Или на что она планировала жить, живя у вас?
Я, честно говоря, всё меньше понимаю, в чём проблема. Кроме неумения спокойно сказать - нет.
Мама на самом деле хочетнеможет жить с Вами, или ей просто не хочется жить с братом?
Она брата будет с полицией выселять?
У Вас есть квартиры в рент, но нет денег платить маме? Ну, в смысле, мама же рассчитывала на Вашу помощь, уходя с работы? Или на что она планировала жить, живя у вас?
Я, честно говоря, всё меньше понимаю, в чём проблема. Кроме неумения спокойно сказать - нет.
Мама на самом деле хочетнеможет жить с Вами, или ей просто не хочется жить с братом?
Ответить
Сильно подозреваю, что она хочет устроиться так же как ее сын - чтобы о ней заботились и у нее ни о чем голова не болела ;)
А дочку, на шею которой она хочет сесть, это, естественно, не устраивает. Тем более, что мама не старая и вполне себя обслуживать может.
А дочку, на шею которой она хочет сесть, это, естественно, не устраивает. Тем более, что мама не старая и вполне себя обслуживать может.
Ответить
Ситуация такая: мама хочет переехать к нам, помогать с хозяйством и детьми, пока я буду учиться. Пока она живет у нас, у нее практически нет расходов, кроме личных. То есть, мы платим за еду, налоги, электричество и т.д. Ее дом сдается и является ее пенсией (сумма около тысячи долларов в месяц).
Платить маме, как няне, я не могу, потому что сама не буду работать. Все свободные деньги пойдут на оплату моего образования, которое в общей сложности будет стоить около 70 тысяч за два года.
Мама с нами жить не очень хочет, как она говорит, но она думает, что это выигрышный вариант для всех. У нас будет дома еще один заинтересованный взрослый, который "покроет" дни, когда дети в школе, а мы на работе/в университете. Обед будет готов и продукты куплены. То есть, как раньше были бабушки. С ее стороны, она избавится от брата (которому НУЖНО будет куда-то деться) и отложит деньги на будущее себе (может, квартиру, а не дом в ее районе; так дешевле).
Платить маме, как няне, я не могу, потому что сама не буду работать. Все свободные деньги пойдут на оплату моего образования, которое в общей сложности будет стоить около 70 тысяч за два года.
Мама с нами жить не очень хочет, как она говорит, но она думает, что это выигрышный вариант для всех. У нас будет дома еще один заинтересованный взрослый, который "покроет" дни, когда дети в школе, а мы на работе/в университете. Обед будет готов и продукты куплены. То есть, как раньше были бабушки. С ее стороны, она избавится от брата (которому НУЖНО будет куда-то деться) и отложит деньги на будущее себе (может, квартиру, а не дом в ее районе; так дешевле).
Ответить
70
а почему мама думает, что брату НУЖНО будет куда-то деться? А вот упрётся он рогом и всё. Что будет делать мама?
Ответить
Ну к нам он переехать не сможет, так как не будет места плюс у меня с ним очень конфликтные отношения. А дом мы будем сдавать. Конечно, по американским законам, мы не можем его просто так выселить. Должны дать notice за 30 дней, а если он не съедет, то оформлять eviction. Я очень надеюсь, что до этого не дойдет и он сам выедет.
Ответить
это все в идеале...Вот увидите, мама вам после какого-то времени скажет, что она вам не прислуга, обеды готвить и дом убирать, потребует развлечений. Будет все время высказывать какие у вас не благодарные, невоспитаные и пр дети, что вы леньтяйка, прикрываетесь учебой, чтобы ничего не делать, когда она бедная впахивает на вашу неблагодарную семью, а могла бы жить припеваючи в своем домике (про все обстоятельства вынужденного переезда она быстро забудет). Так у нас вышло со свекровью...
Ответить
Хотите историй, вот Вам история. Правда, дам оговорку, что все люди разные.
Моя мама, очень непростой человек. Считаю, что на во время перестройки пережила тяжелейшую депрессию и генерализированное тревожное расстройство, которое не лечилось, сейчас она получше, но все равно нервная очень. Приезжала к нам в гости несколько раз, жила по полгода. Несколько раз обижалась и психовала очень, один раз муж бегал ее искал по раену, нашел на детской площадке, еле уговорил идти домой. Но! Она очень классная с детьми, она с ними веселая, домашная, поделки там всякие, из нее любовь к детям прям прет, и это здорово:)
Свекровь, не особо образованная дама, помешанная на чистоте и лечением народными способами. Ее мнение такое: и детей мы не так воспитываем, и едим не то, и одеваемся не так, и................и. Мы их (ее и ее мужа) спонсировали. Один раз мой муж не вытерпел и таки показал им на порог. Потом, правда, извинился. Но! У нее есть очень одно хорошее качество: она не обидчивая. То есть вот скажет свое мнение, я возражу. Она не обижается! (В отличие от моей мамы). Я считаю, что мнение свое она имеет право высказать, почему нет?
Короче, мои выводы: жить с родителями сложно, но можно, если сразу, в спокойном состоянии, обсудить, как вы собираетесь жить, и как решать конфликты. Желательно иметь отдельную кухню. Если это невозможно, желательно иногда отдыхать друг от друга на несколько дней.
Еще одно: Я заметила, что когда мама или свекровь берут на себя хозяйство, у меня инстинкт гнездования ослабевает, и я реально меньше слежу за порядком. То есть у мамы и свекрови создается впечатление, что я не хозяйственная, мягко говоря. Теперь я это уже понимаю, и, так сказать, работаю на собой, то есть специально в выходные стараюсь побольше убрать и приготовить. Им тогда и физически легче (они все остальные дни хозяйничают) и морально.
Моя мама, очень непростой человек. Считаю, что на во время перестройки пережила тяжелейшую депрессию и генерализированное тревожное расстройство, которое не лечилось, сейчас она получше, но все равно нервная очень. Приезжала к нам в гости несколько раз, жила по полгода. Несколько раз обижалась и психовала очень, один раз муж бегал ее искал по раену, нашел на детской площадке, еле уговорил идти домой. Но! Она очень классная с детьми, она с ними веселая, домашная, поделки там всякие, из нее любовь к детям прям прет, и это здорово:)
Свекровь, не особо образованная дама, помешанная на чистоте и лечением народными способами. Ее мнение такое: и детей мы не так воспитываем, и едим не то, и одеваемся не так, и................и. Мы их (ее и ее мужа) спонсировали. Один раз мой муж не вытерпел и таки показал им на порог. Потом, правда, извинился. Но! У нее есть очень одно хорошее качество: она не обидчивая. То есть вот скажет свое мнение, я возражу. Она не обижается! (В отличие от моей мамы). Я считаю, что мнение свое она имеет право высказать, почему нет?
Короче, мои выводы: жить с родителями сложно, но можно, если сразу, в спокойном состоянии, обсудить, как вы собираетесь жить, и как решать конфликты. Желательно иметь отдельную кухню. Если это невозможно, желательно иногда отдыхать друг от друга на несколько дней.
Еще одно: Я заметила, что когда мама или свекровь берут на себя хозяйство, у меня инстинкт гнездования ослабевает, и я реально меньше слежу за порядком. То есть у мамы и свекрови создается впечатление, что я не хозяйственная, мягко говоря. Теперь я это уже понимаю, и, так сказать, работаю на собой, то есть специально в выходные стараюсь побольше убрать и приготовить. Им тогда и физически легче (они все остальные дни хозяйничают) и морально.
Ответить
Не прошло и года, как я удосужилась почитать топик. И мне автора очинно жалко. Ваш муж женился на вас или всей вашей веселой семейке?
Брателло с криминальным прошлым. Он ведь не ваш сын? Вот пущай мамо его и обихаживает.
Брателло с криминальным прошлым. Он ведь не ваш сын? Вот пущай мамо его и обихаживает.
Ответить
Повторюсь еще раз: кажется мне, что основна\я проблема будет не в сожительстве с мамой (хотя и это тоже). А в брате. Может случиться такое, что мама съедет, а брат - нет. Тол есть мама перереедет сразу, а брат будет оттягивать свой переезд до бесконечности и...ну сами понимаете.
Так что если у вас есть жилище в бейсменте с отдельным входом, мама не слишком здорова и финансовая ситуация у нее такая вот - вполне можно пойти навстречу.
Но!
а) уже на берегу расставить все точки над Ё. Вплоть до полного раздела обязанностей, а также...кгм...участия мамы в финансовой жизни семейства. И воспитании детей, и развлечениях. Все это оговорить ДО переезда, добиться полного консенсуса по этому поводу.
б) заняться поиском потенциальных съемщиков, исследовать рынок и узнать сколько это будет стоить и сколько с этого получит мама. ДО переезда. Ах да, и кто будет заниматься этими делами.
в) брат должен найти себе квартиру для съема и освободить помещение. ДО переезда мамы.
г) см. в многамнога раз.
д) с мамой пункты а-г обсудить достаточно серьезно ДО ее переезда и ухода с работы.
Так что если у вас есть жилище в бейсменте с отдельным входом, мама не слишком здорова и финансовая ситуация у нее такая вот - вполне можно пойти навстречу.
Но!
а) уже на берегу расставить все точки над Ё. Вплоть до полного раздела обязанностей, а также...кгм...участия мамы в финансовой жизни семейства. И воспитании детей, и развлечениях. Все это оговорить ДО переезда, добиться полного консенсуса по этому поводу.
б) заняться поиском потенциальных съемщиков, исследовать рынок и узнать сколько это будет стоить и сколько с этого получит мама. ДО переезда. Ах да, и кто будет заниматься этими делами.
в) брат должен найти себе квартиру для съема и освободить помещение. ДО переезда мамы.
г) см. в многамнога раз.
д) с мамой пункты а-г обсудить достаточно серьезно ДО ее переезда и ухода с работы.
Ответить
Дети оставались с мамой 5 раз за все время...вы уверены, что у нее хватит терпения с ними каждый день проводить? Да И брат, скорее всего, окажется на улице, то есть переедет к вам. Оно вам надо? Я не вижу для вас плюсов в йетой ситуации. Лучше сказать нет сейчас, чем потом нервничать вместо учебы.
Ответить
80
+1
потом будете локти кусать, но от мамО и братишки уже освободиться не сможете. сами сбежите из своей квартиры, и отношения будут испорчены навсегда - мамО не простит вам, что не приютили братика и не захотели ее и его содержать.
потом будете локти кусать, но от мамО и братишки уже освободиться не сможете. сами сбежите из своей квартиры, и отношения будут испорчены навсегда - мамО не простит вам, что не приютили братика и не захотели ее и его содержать.
Ответить
Просто не знаю, что делать... С детьми ей особо не придеться сидеть, так как они уже полный день в школе. Она мне нужна на форс-мажорную ситуацию (сильный снег, простуда и т.д.). А брат... Ему просто нет у нас места. Он физически не сможет тут жить.
Ответить
а "вон там, в прихожей, на коврике"? Неужто прогоните родного брата на улицу? :) Халявщики везде могут жить физически. Их лозунг - в тесноте, да не в обиде!
Ответить
как я вас понимаю и заранее уже жалею! мою маму тоже периодически обуревают подобного рода проекты. У меня две неудачные попытки совместного проживания с мамой. Обе закончились очень печально. В первый раз не выдержал мой первый муж, во второй раз второй. Пришлось купить маме билет на Родину. Сейчас она опять приехала, теперь уже с бабушкой и гениальной идеей, что бабушке в нашем климате зимовать лучше. Вопрос о совместном проживании даже не стоял - однозначно съемное жилье неподалеку.
В вашей ситуации, как мне кажется, надо помочь маме выселить брат, но не путем разрушения собственной семьи. Может стоит подумать как поменять мамино жилье на такое, чтобы никакой брат уже с нею проживать не мог? Небольшая квартирка с одной спальней? И маме проще за ней следить, и может получится какие деньги выручить "на пенсию". Если мама устала на своей работе, то может подумать о работе полегче? Пусть менее оплачиваемой. Ну и подумайте о возможности как-то помочь маме финансово, в разумных пределах. 60 лет - еще очень молодая женщина, ей рано садиться детям на шею, плюс ее энергия, которую она сейчас тратит на работе и на брата, неминуемо будет оказывать влияние на всю вашу семью. А у вас вроде как комфорт и гармония. Если за столько лет ни у мамы, ни у вас не возникало потребности жить вместе, то и сейчас не стоит.
В вашей ситуации, как мне кажется, надо помочь маме выселить брат, но не путем разрушения собственной семьи. Может стоит подумать как поменять мамино жилье на такое, чтобы никакой брат уже с нею проживать не мог? Небольшая квартирка с одной спальней? И маме проще за ней следить, и может получится какие деньги выручить "на пенсию". Если мама устала на своей работе, то может подумать о работе полегче? Пусть менее оплачиваемой. Ну и подумайте о возможности как-то помочь маме финансово, в разумных пределах. 60 лет - еще очень молодая женщина, ей рано садиться детям на шею, плюс ее энергия, которую она сейчас тратит на работе и на брата, неминуемо будет оказывать влияние на всю вашу семью. А у вас вроде как комфорт и гармония. Если за столько лет ни у мамы, ни у вас не возникало потребности жить вместе, то и сейчас не стоит.
Ответить
Может быть я что-то пропустила, но, если правильно понимаю, то принимается спокойно в расчёт т, что брат окажется с голым попом на улице, а мама будет сдавать имеющийся дом и улучшать свою кассу?
Кто-нибудь верит всерьёз, что мать со спокойной душой вот так из своей жизни одного из своих детей, хоть и непутёвого, просто вычеркнет?
Вообще, грустная ситуация. Прежде всего, наверное, брата пристраивать как-то надо.
Кто-нибудь верит всерьёз, что мать со спокойной душой вот так из своей жизни одного из своих детей, хоть и непутёвого, просто вычеркнет?
Вообще, грустная ситуация. Прежде всего, наверное, брата пристраивать как-то надо.
Ответить
Так автор пишет, что брат работает и неплохо зарабатывает, так что снять квартиру ему не должно составить труда. В материальном плане.
http://eva.ru/topic/166/3206017.htm?messageId=83512175"С голым попом" в данном случсае означает "оплачивая съемное жилье" - заместо проживания на халяву.
http://eva.ru/topic/166/3206017.htm?messageId=83512175"С голым попом" в данном случсае означает "оплачивая съемное жилье" - заместо проживания на халяву.
Ответить
Автор ещё где-то писала, что у братишки серьёзные трудности с ведением бюджета, приводила пример про то, как они заплатили за него долг в несколько сотен, а он был сильно удивлён, откуда у них такие большие деньги.
Оччень настораживающий момент. С таким раскладом проживание в мамином доме для него является самым надёжным. Чужой человек не будет его без квартплаты терпеть. А теперь представьте ситуацию, когда он, в соплях-слезах вдруг нарисовывается на пороге дома автора, которая уже живёт с командующей вплоть до цвета тарелок мамой и просит стакан воды, а то так есть хочется, что переночевать негде.
Момент "взрослеть пора", увы, упустили.
Оччень настораживающий момент. С таким раскладом проживание в мамином доме для него является самым надёжным. Чужой человек не будет его без квартплаты терпеть. А теперь представьте ситуацию, когда он, в соплях-слезах вдруг нарисовывается на пороге дома автора, которая уже живёт с командующей вплоть до цвета тарелок мамой и просит стакан воды, а то так есть хочется, что переночевать негде.
Момент "взрослеть пора", увы, упустили.
Ответить
Ну тут лучше поздно, чем никогда. Раз выставят из одной квартиры, другой - на третий, глядишь, маЛчик начнет выводы делать. Я так понимаю, он не умственно отсталый и не душевнобольной, просто рас3,14здяй. А это лечится, волшебными пинками.
Но согласна, что поползновения будут, потому и предлагаю автору поставить условие, чтобы мама сначала братца выставила, а уж потом планировала переезжать.
Глячдишь, мама с братом и помирятся :-)
Но согласна, что поползновения будут, потому и предлагаю автору поставить условие, чтобы мама сначала братца выставила, а уж потом планировала переезжать.
Глячдишь, мама с братом и помирятся :-)
Ответить
"мама с братом и помирятся..".они еще против автора дружить будут:-), зуб даю...
Ответить
90
Хочется надеяться, что братишка повзрослеет.
А вот автору нужно будет держать прочную и последовательную оборону в тылу врага и не сдавать позиций. Хозяйкой в доме должна быть автор, а не её мама.
А вот автору нужно будет держать прочную и последовательную оборону в тылу врага и не сдавать позиций. Хозяйкой в доме должна быть автор, а не её мама.
Ответить
У меня есть положительный опыт совместного проживания с мамой. Но у меня совсем другая ситуация. Во-первых конечная цель мамы это адаптироваться, выучить немного язык и жить самостоятельно. Во-вторых, мне реально нужна помощь по дому (пока мамы не было с нами жила няня), те мама чуствует себя нужной и ей есть чем заняться. Ну и главной причиной переезда было то что у мамы кроме меня никиго нет и оставлять ее одну в России на старости лет я не могла.
В вашей же ситуации я не вижу никаких причин для совместного проживания.
В вашей же ситуации я не вижу никаких причин для совместного проживания.
Ответить
Ох, я бы не пошла на такое.
В 1993 году, когда мы переехали в Швецию жили всей большой семьей (6 чел, я. муж, дочь, мои родители и бабушка) в большой 4-х комнатной квартире.
За эти полгода мы поругались с мамой больше раз, чем за последующие 19,5 лет. и это при том что в россии последние 2 года мы жили тем же составом в трешке.
Лучше маму ну хоть на каком-ниюудь расстоянии от вас. мои родители живут в 200 метрах от нас :-)
В 1993 году, когда мы переехали в Швецию жили всей большой семьей (6 чел, я. муж, дочь, мои родители и бабушка) в большой 4-х комнатной квартире.
За эти полгода мы поругались с мамой больше раз, чем за последующие 19,5 лет. и это при том что в россии последние 2 года мы жили тем же составом в трешке.
Лучше маму ну хоть на каком-ниюудь расстоянии от вас. мои родители живут в 200 метрах от нас :-)
Ответить
ммдаа, раз мама уже заранее говорит как и что делать, то вы просто с мужем повеситесь или разойдётесь, не дай бог. С годами ещё хуже будет.Отдельно надо маму. Конечно она ДОлжна была вас спросить прежде чем принимать решение о переезде, но судя как она действует, то понятно что у ва спотом будет, как я написала выше...
Ответить
Мяу и автор темы одно лицо
Ответить
100
Я вообще не посмотрела на число, подумала, что новая. Зачем это такие старые темы поднимать?
Ответить
а о чем тут еще осталось говорить?))))))скоро превратится- в загранмамы))))))и купи-продай))))
Ответить
Я бы мечтала, чтобы мама ко мне приехала, хоть она мне и не нужна ни нафиг. Во-первых, детям какое счастье. Во-вторых, она действительно поможет, как ни крути. В-третьих, если вы ей откажете, вы ее просто убьете наповал. И потом, у всех свои недостатки, просто не позволяйте ей сесть вам на голову и хозяйничать, как у себя. Пусть чувствует себя, как дома, но не забывает, что она в гостях.
Ответить
"хоть она мне и не нужна ни нафиг" - хорошо написали!
Ответить
У нас положительный опыт, родители мужа живут с нами в доме. Но как я выше написала, у нас и условия, и ситуация позволяют мирно и взаимовыгодно уживаться.
Ответить
Southern Beauty(подсолнух) C.B. написал(а): >>уживаться
А жить когда планируете?
А жить когда планируете?
Ответить
Ну понятно, к словам цепляешься, смешно:-) Мы прекрасно живём в одном доме с родителями, - так устроит?
Ответить
110
Мы с Вами на брудершафт не пили.
Я не к словам цепляюсь, а читаю и понимаю ровно то, что Вы написали.
Я не к словам цепляюсь, а читаю и понимаю ровно то, что Вы написали.
Ответить
Ну тогда загляни в словарь русских синонимов и почитай, что означает слово "уживаться". "Уживаться - сосуществовать, находить общий язык, жить в добром согласии, жить в мире, ладить, соединяться, сочетаться, привыкать, жить душа в душу, быть в ладу, жить в согласии, совмещаться, быть в ладах", - вот тебе для пополнения твоих знаний.
Ответить
Ну и? Я об этом вам и написала, что привыкать жить с кем-то и жить для себя - разные вещи.
Ответить
она не умеет разговаривать,не обращайте внимание
Ответить
кто "она"?
Ответить
А как вообще можно жить только для себя, имея детей, мужа, родителей..? Ты просто не можешь жить в вакууме, отдельно от всех членов семьи, приходится и с их мнениями и желаниями считаться. Мне лично не надо привыкать жить с кем-то, я никогда одна не жила. Мне вовсе не проблематично жить со своей семьёй, именно для них, именно ими я и живу, в них - вся моя жизнь, они самые любимые и дорогие мне люди. Мне не нужно к ним привыкать, мне они просто необходимы, это я не могу без них жить. Так что, живя с ними, я и живу для себя, для своего удовольствия, другого мне и не надо! Вам видно этого не понять, ну что ж, не всем дано...
Ответить
"они самые любимые и дорогие мне люди"- родители мужа?
Ответить
Мама к нам, к счастью, не переехала. Живет до сих пор в своем доме, брат мой там же. Как она говорит, он ей не мешает сейчас. Занятия у меня начинаются 12-го августа, я в счастливых хлопотах. В жизни, конечно, не все бывает идеально, т.к. мой муж неожиданно потерял работу. Сократили весь их отдел. Если он не выйдет на новую работу до сентября, то, по крайней мере, он мне поможет по дому и с детьми, когда начнутся занятия. Мама строит планы, конечно, как она будет к нам приезжать и готовить, но я надеюсь, что пыл поутихнет. Мы питаемся уже давно "щадяще": куриная грудка, салаты, рыба, овощи и т.д. Мама до сих готовит бигус, свиные ребрышки, язык, холодец. Я так питаться не могу и не хочу. :( Такая я плохая дочка.
Ответить
120