Мудрые мысли

А в чем мораль? Завистливый сосед с чистой совестью будет продолжать таскать мусор и немытую посуду получая взамен яблоки и другие ништяки?

Не проще ли решить вопрос дав товарищу два раза в бубен и потом еще с ноги пару раз? Для того, чтоб понял - не надо выносить сор из избы!

тоже не выход - еще больше возненавидит и будет ждать своего часа.
надо заснять и развесить в общедоступных местах.

;) Мечты о "своем часе" удел таких соседей в частности и людей способных на такое вообще. В целях профилактики рекомендуется регулярно повторять данный урок, даже без мусора на крылечке - память у них тоже хромает, вместе с воспитанием.

Ну Вы же наверняка, не пробовали как в притче ))
А если не сработает, можно и по Вашему методу решить вопрос ))

Пощечина. Индийская притча.

Однажды царь Акбар беседовал с девятью лучшими своими придворными. Это были девять самых талантливых и творческих людей королевства. У Акбара иногда бывали причуды: он неожиданно мог сделать что-нибудь эдакое… И, конечно, царя не спросишь: «Почему?».

Неожиданно Акбар ударил человека, стоящего рядом. Им оказался Бирбал, самый умный человек при дворе. Бирбал подождал несколько секунд, наверное, думая, что делать, однако, делать что-нибудь было нужно! И вот он развернулся и дал пощёчину человеку, стоящему рядом с ним. Им оказался один из министров.

Хорошенькое дело! Тот просто опешил: «Что происходит? Что это за шутки?» Потом, недолго думая, он влепил по уху следующему… Говорят, что эта пощечина обошла всю столицу. А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил:

— Что ты делаешь?

А она ответила:

— Я не знаю, в чем дело, но это происходит по всей столице. Сегодня меня ударила твоя старшая жена. Но она старше меня, поэтому я не могла ответить ей тем же. А, кроме тебя, мне некого ударить.

— Надо же, — задумчиво произнёс Акбар. — Моя собственная пощёчина вернулась ко мне.

Как истинному буддисту, мне в голову пришел лишь ответ Мумона:

Встретив мастера дзен на дороге,
Обращайся к нему без почтения и слов,
Просто врежь ему кулаком хорошенько,
И прославишься как понимающий Дзен.

Фаина Георгиевна Раневская.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.


Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.


— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Практически моя научная руководительница очень любила вспоминать эпизод, как она встретила Раневскую на Ленинском рядом с Нескучным садом. Она стояла (Раневская) и любовалась пейзажем. Вокруг скопились люди, узнав известную актрису стала появляться толпа...

И когда Раневскую достало шушуканье за спиной и просьбы дать автограф, она развернулась и громко скзала:
- Идете вы все в жОООпУУ! (именно так, чутка растягивая)

Народ офигел, кто-то сделал замечание, что типа тут же дети...

Раневская не задумываясь ответила:
- И дети ваши тоже пусть идут в жооопу!

Сила привычек. Притча от Энтони де Мелло.

— Люди не желают расставаться с ревностью, волнениями, обидами, чувством вины, ибо эти негативные эмоции питают их эго, создают ощущение полноты жизни, — сказал Мастер.
В качестве примера он привел следующую историю:
Деревенский почтальон пересекал луг на велосипеде. На полпути его заметил бык и погнался за ним. Бедняга еле успел добраться до забора.
- Еще немного, и он догнал бы тебя, — сказал Мастер, наблюдавший за сценой.
- Да, — запыхавшись, ответил старик, — и так каждый раз.))

Тоже к силе привычек (ничего, что я вам иногда отвечаю?)

- Да, сэр, - подтвердил мистер Уэллер, - и был очень приятный джентльмен - один из тех точных и аккуратных людей, которые засовывают ноги в маленькие пожарные ведра из резины, если погода дождливая, и прижимают к сердцу только одного друга - нагрудник из заячьих шкурок; он копил деньги из принципа, менял сорочку каждый день из принципа; никогда не разговаривал с родственниками из принципа, опасаясь, как бы они не попросили у него взаймы, и вообще был на редкость приятный тип. Он стригся из принципа раз в две недели и договорился покупать костюмы из экономического принципа - три костюма в год, с тем чтобы старые принимали назад. Как очень регулярный джентльмен, он обедал всегда в одном и том же месте, где брали шиллинг девять пенсов с человека, и, бывало, съедал на добрый шиллинг девять пенсов, как частенько замечал хозяин, заливаясь слезами, не говоря уже о том, что он раздувал зимой огонь в камине, а это обходилось ровно я четыре с половиной пенса ежедневно, и досадно было смотреть на пего при этом. А держал он себя на редкость важно! "Дайте Пост, когда прочтет этот джентльмен, - покрикивал он ежедневно, входя в комнату. - Позаботьтесь о Таймсе, Томас, дайте мне посмотреть Морнинг Геральд, когда он освободится, не забудьте занять очередь на Кроникл и принесите-ка Адвергайзер". А потом он сидел, не сводя глаз с часов, и выбегал ровно за четверть минуты, чтобы подкараулить мальчика, приносившего вечернюю газету, которую он читал с таким интересом и упорством, что все прочие посетители доходили до отчаяния и сумасшествия, в особенности один раздражительный старый джентльмен; в таких случаях лакею всегда приходилось за джентльменом присматривать, чтобы он не поддался искушению и не пустил в дело нож для разрезания, жаркого. Ну-с, так вот, сэр, приходил он сюда и занимал лучшее место в течение трех часов, и после обеда никогда ничего не пил, а только спал, и потом шел в кофейню на одной из ближайших улиц и выпивал маленький кофейник кофе с четырьмя сдобными пышками, после этого он шел домой в Кенсингтон и ложился спать. Как-то вечером он очень заболел; посылает за доктором. Доктор приезжает в зеленой карете с приставной лестницей на манер изделий Робинзона Крузо, которую он сам мог опускать, вылезая из кареты, убирать за собой, чтобы кучеру не нужно было слезать с козел; таким образом, кучер дурачил публику, показывал ей только свою ливрею, а штаны на нем были не под стать ей. "В чем дело?" - спрашивает доктор. "Очень болен", - говорит пациент. "Что вы сегодня ели?" - спрашивает доктор, "Жареную телятину", - отвечает пациент. "А самое последнее что вы съели?" - говорит доктор. "Сдобные пышки", - говорит пациент. "А, вот оно что! - говорит доктор. - Я вам сейчас же пришлю коробку пилюль, и больше вы к ним никогда, говорит, не прикасайтесь". - "К чему не прикасаться? - спрашивает пациент. - К пилюлям?" - "Нет, к сдобным пышкам", - говорит доктор. "Как! - говорит пациент, подпрыгнув в постели. - Каждый вечер в течение пятнадцати лет я съедал из принципа четыре сдобных пышки!" - "Ну, так вы откажитесь от них из принципа", - говорит доктор. "Сдобные пышки очень полезны, сэр", - говорит пациент. "Сдобные пышки очень вредны, сэр", - сердито говорит доктор. "Но они так дешевы, - говорит пациент, сбавляя тон, - и очень сытны, если принять во внимание цену". - "Вам они обойдутся во всяком случае слишком дорого, даже если вам будут платить за то, чтобы вы их ели, - говорит доктор. - Четыре пышки каждый вечер убьют, говорит, вас в полгода". Пациент смотрит ему прямо в лицо, долго думает и, наконец, говорит: "Вы уверены в этом, сэр?" - "Могу поставить на карту свою репутацию врача", - говорит доктор. "Как вы думаете, сколько сдобных пышек прикончили бы меня сразу?" - спрашивает пациент. "Не знаю", - говорит доктор. "Как вы думаете, если купить на полкроны, этого хватит?" - спрашивает пациент. "Пожалуй, хватит", - говорит доктор. "А на три шиллинга наверняка хватит?" - говорит пациент. "Несомненно", - говорит доктор. "Очень хорошо, - говорит пациент, - спокойной ночи". Утром он встает, растапливает камин, велит принести на три шиллинга пышек, поджаривает их, съедает все и пускает себе пулю в лоб.

Время и результат. Притчи про Ходжу Насреддина.

Однажды в чайхане какой-то пожилой человек начал навязчиво давать всевозможные советы Насреддину.

- Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? – спросил Насреддин.

- Потому что я тебя старше! – вскричал человек, оглаживая бороду.

Тогда Насреддин заметил:

- Насыщает не время, проведенное в чайхане, а количество съеденного плова!

О карандаше.

Прежде чем положить карандаш в коробку, карандашный мастер отложил его в сторону.

— Есть пять вещей, которые ты должен знать, — сказал он карандашу, — прежде чем я отправлю тебя в мир. Всегда помни о них и никогда не забывай, и тогда ты станешь лучшим карандашом, которым только можешь быть.

Первое: ты сможешь сделать много великих вещей, но лишь в том случае, если ты позволишь Кому-то держать тебя в Своей руке.

Второе: ты будешь переживать болезненное обтачивание время от времени, но это будет необходимым, чтобы стать лучшим карандашом.

Третье: ты будешь способен исправлять ошибки, которые ты совершаешь.

Четвертое: твоя наиболее важная часть будет всегда находиться внутри тебя.

И пятое: на какой бы поверхности тебя не использовали, ты всегда должен оставить свой след. Независимо от твоего состояния, ты должен продолжать писать.

Карандаш понял и пообещал помнить об этом. Он был помещён в коробку с призванием в сердце.

Михаил Афанасьевич Булгаков.

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер.



Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.



Нет документа, нет и человека.



Оскорбление является обычной наградой за хорошую работу.



Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.



Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжелобольные, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения.

Доктор Хаус. (хаусизмы)


Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.



Как однажды сказал философ Джаггер, 'Нельзя всегда получать то, что хочешь".



Если бы в ее ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином.



— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно.



Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так.



Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски.



— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом.



Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство.



— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие.


продолжение на сайте.

Молодой композитор обратился к Россини с просьбой оценить его новое сочинение. Просмотрев партитуру, маэстро с улыбкой сказал:
- Дорогой синьор, я увидел в вашем сочинении много прекрасного и нового!
- Благодарю вас! - обрадовался молодой человек.
- Однако, - продолжил свою мысль Россини, - то, что в нем прекрасно, - не ново, а то, что ново, - увы, не прекрасно!..