Ванечка

Господи, пошли Вам утешение. Ванечке сейчас не больно. Спокойно. Но я всеравно реву.

мне оч. жаль, и больно за вас.

Вечная память маленькому ангелочку ВАнюшке.... Никак не принимает ни разум ни сердце уход деток с этого света ещё и в мучениях. За что? Вопрос так и останется без ответа. Сил, ВАм, родители. Скорлю вместе с Вами :-(. очень жаль маленького, красивый мальчонка. Скажите, что у него за болячка такая была? :-(((

+1. Крепитесь.

Грустно...Попробуйте научится жить с этим,пережить это невозможно. А Ванечка радуется на Небесах!

я учусь

Плачу..... Держитесь....

Совсем не знаю Вас, не знаю Вашего мальчика, но посмотрев на фотографии, не смогла сдержать слёз. Соболезную.

читала, смотрела и плакала. незнаю как передать словами свои чувства, могу только скорбить с вами. зашто детишкам такое?утешает только точто говорят что лучьшие уходят рано. я понимаю это не утишение, но словами не могу выразить больше ничего. так богат и так нишь нашь язык. держитесь! жизнь продолжается, хоть к великому сожалению без вашего ангелочка

Рыдаю,трясет просто..Страшно как.И больно!Сил Вам найти хоть что-то,ради чего можно жить.Нереальная боль

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Обязательно помолюсь о вашем сыне. Дай Бог Вами Вашим близким здоровья!

ей богу,смотрю фотографии и плачу.просто невозможно представить,что такое вообще может быть`.такой ребенок милый и вот его уже нет.держитесь,ето очень трудно и тяжело для родителей такое пережить,не дай бог никому с таким горем встретиться. (с транслита)

Поиграй со мной, слышишь, мальчик. Мне так скучно, просто беда. Я на люстру прыгну, как мячик! Не поймать меня никогда! - Лучше прыгай ко мне в кроватку, Полежи на моей щеке. Видел доктора? Тот, с тетрадкой И в большом смешном колпаке? Утром плакала мама горько, Этот врач ее утешал, И историй чудесных столько Про одну страну рассказал: Там летают дети, как птицы И играют на облаках. Не в палатах спят, не в больнице, А в огромных, живых цветках. Там нет боли, уколов, "химий", Как когда-то очень давно. На экране из белых лилий Крутят мультики и кино. Заберут меня этой ночью В перламутровую страну , Только грустно и жалко очень Маму здесь оставлять одну... - Я- волшебный солнечный зайчик. Я бываю везде, где свет! Из страны той, не бойся, мальчик, Маме я передам привет!

...........слова смысла не имеют, просто плачу...........

дай бог вам сил. хотя знаю я бы не пережила...

...5 утра..я в инете...случайно наткнулась на этот форум...не могу сдержать слез...Ванечка солнечнечный малыш...говорят что человек существует пока он живет в чьем то сердце...он всегда будет в Вашем серце..а сэтого момента и в моем...я не думаю что когда либо в жизни смогу забыть Вашу историю и этого милого малыша...

Дай Господи Вам много-много сил, чтобы пережить такое горе! Я очень желаю Вам чтобы Боженька подарил Вам ребеночка, здоровенького, крепенького. Ешще раз сил вам душевных, иерпения и веры!

как грустно, слёзы наворачиваются на глаза

Зарегестрировалась только из-за Ванечки....ангел наш, пошли мамочке радость, пошли ей братика..помним тебя милый...любим!

Пусть БУДЕТ БЛАГОСЛАВЕННА ПАМЯТЬ О ВАНЕЧКЕ!!!

Женечка, как хорошо и легко стало от ваших слов. Я искренне желаю Вам всего самого доброго, чтобы у вас появилось маленькое, но такое большое СЧАСТЬЕ. Думаю, что Ванюшка будет только рад.

я не плачу, а рыдаю. Слов нет...

Женя!Прочитала Ваш пост(((((У меня просто не укладывается это все в голове,страшно,больно,обидно и просто невыносимо(((((Ваш пост просто перевернул мое отношение к жизни, к близким,ко всему, что меня окружает.Когда говорят о том,что Бог забирает лучших не могу понять,когда говорят о том что ему там хорошо, может быть и правда, очень хочется в это верить......Я очень,правда очень хочу, чтобы у Вас в жизни обязательно был еще ребеночек,потому что Вы достойная мать,женщина и невероятно чистый и добрый человек.Сейчас искать свои ошибки не стоит, Вы все что могли и даже большее Вы сделали,Вы вывернулись наизнанку.Принять и смириться с тем что есть только и остается((((Не теряйте веру,будьте сильны духом.У самой состояние просто не выносимое((((((Очень,очень жаль!

Спи спокойно, малыш! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Так больно. Мне захотелось вас крепко обнять и поплакать. 1 января 2010 года исполнится ровно 10 лет, как мой сынишка умер не родившись. Мне, наверно, повезло. Я его так и не увидела. Еслиб увидела или в руках держала, точно за ним бы и ушла. Он умер за 6 дней до родов. Родился 7 января. 6 дней я его еще носила под сердцем, хоть и знала, что его уже нет. Мне повезло. Я его не видела. И вот 10 лет я безбожно рыдаю каждый новый год. Забыть не могу никак. Помню о нем постоянно. Болит все внутри как и тогда, когда мне сказали, что его уже нет. Видимо это останется навсегда. Возможно боль притупится, но пройти не пройдет. А в вашей ситуации все происходило на ваших глазах. Как это пережить? Думать страшно. У меня есть двое детишек. Безмерно боюсь за них. Все время при себе держу. Видимо схожу с ума. Держитесь милая. Мы с вами сможем. И мальчишка ваш будет с вами всегда.

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

iiiii

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Светлая память Ванечке iiiiiiiiiiiiii...

Малышу-Светлая память...

Вечная память Вашему ангелочку-Ванечке

Моя девочка умерла 10 лет назад. Прожив всего 6 недель. Или целых 6 недель? Я до сих пор ненавижу декабрь, потому что каждый раз это одни и те же воспоминания... Не знаю можно ли научится с этим жить. Я знаю что с появлением новой жизни вы рождаетесь снова. Моей младшей 4 года. Если бы не она, я бы к жизни никогда не вернулась. Рожайте. Обязательно рожайте. Светлая память Ванечке. Я плакала глядя на ваши фотографии. Пусть нашим детям там будет хорошо!

Наташа, скажите, когда станет легче? Все ближе дата годовщины, мне все тревожней. Немного отвлеклась, пока были в отпуске (тем более,что нам удалось побывать в Иерусалиме), вернулись домой - опять все то же.... Я очень хочу ребенка, но пока, видимо, рано. Моя врач говорит, что вроде бы все в порядке, но я сама знаю, чувствую, что причина в мозгах. Пока рано.... А мне в феврале - 35.

35 не много,совсем!

Моя родственница в июне прошлого года родила мертвого сыночка. Думаю о ее состоянии можно не рассказывать... Врачи советовали сделать перерыв перед следущим зачатием, а свековь сказала на все воля Божья. И в этом году в июне у нее появился здровенький (тьфу, тьфу, тьфу) Глебушка. Я понимаю, что первого забыть невозможно... Но у нее появилась отрада и другая дата для воспоминаний. Решайтесь и рожайте.

Сегодня праздник иконы Божией Матери "Всех скорбящих радость". Здесь и сама икона, и молитвы к ней : http://www.theprayerbook.info/2007/06/07/print:page,1,pered_ikonojj_vsekh_skorbjashhikh_radost.html Спаси, Господи!

Мне не стало... каждый год годовшину ее смерти я переживаю заново. Те 6 недель, которые она была с нами, стали 6 неделями, которые я проживаю каждый год по новой. Я понимаю, что это не утешает Вас, но это правда. Мне стало немножко легче только когда родилась младшая. Нам потребовалось на это 6 лет. В нашем случае это была генетика, очень редкое, но совсем неизлечимое заболевание. Я знала что в след. беременность у меня есть те же 25% его иметь и понимала что второй раз это не переживу. Мы ждали врачей. Ждали пока нам скажут, что могут это диагностировать на ранних сроках беременности. Я родила ее в 37. Это было самое большое счастье в моей жизни. Это словами не обьяснить. Я знаю что у вас все будет хорошо!!! обязательно будет. И у Ванечки будет братик или сестричка и он будет помогать им оттуда. Я очень верю, что наши дети не уходят в никуда, они просто где-то далеко и они видят нас. А еще, мне почему то всегда становится немножко легче, когда дата проходит. То же тревожное состояние ожидания, потом эти 6 недель воспоминаний, а потом немножко отпускает. Может быть и у вас так же будет? Первый год он вообше самый-самый тяжелый. дай вам бог сил! я знаю насколько вам трудно.

вы знаете, вчера мне приснился жуткий сон - я проснулась вся в слезах. Весь день была не в своей тарелке. А потом до меня дошло: вчера было 11 ноября. Ровно два года назад наступило начало конца. 11 ноября 2005 года я первый раз обнаружила в пузике у Ванечки опухоль. Она выглядела совсем невинно, как яблоко, которое он проглотил целиком. Мне так врезался в память тот вечер! Вчера с дочкой вспомнили это. Она сказала: "Мама, я даже подумать тогда не могла, что это так закончится!". Меня колбасит сейчас каждый вечер, все ближе к годовщине....

Скорблю вместе с вами. Я всегда вспоминаю вашего Ванечку.......

спасибо. Пока его помнят, он живет...

Господи,дай вам сил побольше чтобы научиться жить с этой болью....Мы скорбим вместе с вами..

Я не знаю, почему я снова и снова возвращаюсь сюда... Это, наверное, сродни мазохизму: я проживаю этот год, в памяти повторяя год прошлый. Наверное, мне хочется, чтобы этот год прожил со мной, с моей семьей еще кто-то. Мне хочется кричать! мне хочется выть! я очень часто не могу сдержать слез, не взирая на место, где я нахожусь, просто от мысли, которая в данный момент пришла мне в голову... Конечно же, эти мысли, о нем, о моей любимом сынуличке... Ровно два года назад наша жизнь изменилась навсегда. До этого все было, как у всех.... Поженились два студента, очень быстро родилась дочка. Как она выросла мы практически не заметили, потому что сначала были заняты учебой, потом надо было найти себя, делать карьеру. А потом мы поняли, что нас должно быть четверо. Сразу не получилось, мы ждали наше солнышко 4 долгих года. Но он появился! Очень трудно, но появился! И вот же ирония судьбы: первые дни своей жизни мой мальчишечка провел в реанимации, находясь в искусственном сне, и так же он ушел из нее.... Он рос, принося счастье каждый день. Мы страшно радовались, когда после многочисленных обследований, нам наконец сказали, что последствий от такого трудного рождения нет и уже не будет... Он рано заулыбался мне, он отлично кушал, он вовремя пошел... Я даже как-то поймала себя на мысли, что не хочу, чтобы он рос, так нам было с ним хорошо вдвоем, когда наш папа уходил на работу, а сестричка в школу.... такое ощущение, что кто-то услышал, но неправильно понял мое желание.... И вот 11 ноября 2005 года, мой подрастающий мальчиш спал на диване, леджа на спине и широко раскинув руки, чему-то улыбаясь во сне... Я, как обычно, сидела над ним и упивалась своим счастьем. И тут я увидела, что прямо под пупочком у него выпирает бугорок! Я его погладила, он был твердый и упругий на ощупь... это была пятница. В понедельник я с утра понеслась к участковой. Она пощупала животик и направила нас к хирургу. Хирург, с которой мы уже были знакомы не понаслышке (в полгода у нас был перелом ключички), в очередной раз пощупала Ванечкин животик и сказала: "Мама, не волнуйтесь. У ребенка развиваются мышцы". Я, с детства верившая людям в белых халатах, успокоилась и в тот же вечер уехала в командировку... Спустя три недели, все-таки понимая, что так быть не должно, я пошла на прием в частную клинику. Нас принял молодой хирург. Он даже не стал щупать, он только посмотрел, как-то изменился в лице и посоветовал срочно сделать УЗИ. Деньги открывают многие двери. Ровно через 40 минут, я раздевала моего ребенка в кабинете УЗИ. Женщина-узистка долго смотрела в экран (по-моему, она мысленно формулировала то, что я услышала позже). Потом она отложила датчик, разрешила одеть Ванечку и отдать его бабушке, которая ждала за дверью... Я уже все поняла. Я не знаю откуда, но я знала, что она сейчас мне скажет... Надо отдать ей должное, она была очень участлива, она говорила о том, что меня ждет трудный период в жизни, но надо держаться, потому что я мама... только я смогу бороться за жизнь моего сына.... она что-то говорила о том, что в ее практике уже был такой случай. Но все обошлось, девочка выздоровела и уже ходит в школу... я это слышала сквозь гул и грохот в моей голове. Из глаз лились слезы, а в мозгу билась одна мысль: "ЗА ЧТО???? ПОЧЕМУ ОН?????". Я вышла на улицу, где меня ждала мама с Ванечкой. Он уже дремал у нее на руках, а я никак не могла остановить слезы. Мама меня уговаривала, что это все может быть ошибкой, и врачи, и УЗИ ошибаются... но я знала, что самое страшное произошло.... Господи, пишу сейчас это и переживаю все заново. Сегодня точно такая же погода, как была в тот день два года назад... Я напишу еще. Извините, если кому-то это неприятно, но мне надо выплеснуть всю свою боль...

вы правильно делаете что пишите! любое горе надо выплеснуть, выплакать... это же так безумно тяжело....

выплакавию я его постоянно, а вот рассказать кому-то все, что с нами было... об этом со всеми подробностями знает, пожалуй, только мой муж. Он максимально старался быть с нами весь прошлый год. Хотя и он не знает, какие мысли меня посещали в разные моменты последнего года Ванечкиной жизни

Ты пиши, милая, пиши, не стесняйся. Мы все с тобой переживаем и молимся и за сынишку, и за семью твою. Сил и здоровья желаю тебе от всего сердца. А радость... она придет, не сомневайся. Пусть не сегодня, но придет. ПлАчу вместе с тобой... Не бойся жизни, новой жизни, которую подарит тебе Господь

Женя, после годовщины, наверное, должно быть полегче...Знаете, все мы, кто даже просто общается в этом разделе, не имея таких страшных утрат, уже навсегда обречены пропускать всю эту боль через себя, от этого всего уже не откреститься...Я иногда завидую себе той, которая жила до знакомства с ЕВОЙ и с этим форумом, ведь я даже не подозревала, что у детей бывают такие страшные болезни, и в таком неведении живёт огромное большинство...У нас уже, наверное, несколько другие ценности: когда я порой кричу на своего на радостях расшалившегося сына, то в ужасе потом думаю: дура, что ж ты творишь...

я в который раз хочу поблагодарить вас и таких, как вы. Спасибо за ваше неравнодушие к чужой беде.

подпишусь.

То, что Вы написали, даже читать страшно. Сколько же Вам пришлось пережить? Я очень сочуствую Вам и скорблю вместе с Вами. Мой сын перенес три клинические смерти. С 6 до 10 месяцев лежали в больнице. Но Бог миловал. Сейчас ему 24 года. Я читаю про Вашу боль и пропускаю все это через себя. Но, Женечка, милая пишите. Пишите затем, чтобы все мамы не пропускали ничего у своих деток. Даже если одной мамочке удастся, благодаря Вам, спасти своего малышку, значит Ванечка оставит после себя неизгладимый след на Земле. Сейчас он на небесах. У него ничего не болит. Вы обязательно встретитесь с ним. Но пусть это будет нескоро. Он будет терпеливо ждать всех своих близких и молится о Вас на небесах. А мы будем молиться о нем на Земле. Терпения Вам, милая.

спасибо вам за действительно душевные слова.

Это очень хорошо что вы можете и хотите об этом говорить. Боль надо выговорить! Мы будем слушать. Так долго как нужно, будем. Мне очень-очень хочется вам помочь. Поверьте, потом будет немножнко легче. Первый год, особенно когда каждый день пытаешься прожить заново, как было год назад - это самое тяжелое. После годовшины будет немножко легче. Держитесь. Мы плачем вместе с вами. И говорите, обязательно говорите. Нас здесь много, тех кто готов разделить вашу боль. И Ванечка тоже с нами и он тоже хочет вам помочь.

не могу остановить слёзы......

Нечего сказать, нечем помочь, только взять капельку Вашей боли... Если каждый возьмет понемногу, может Вам станет хоть чуть-чуть полегче... (с транслита)

мы с Вами мартовские мамашки... И мою скорбь к вашему Ванечке можно считать искренней... поверьте... Мы с мужем ( а моего мужа зовут Иван,очень преживали за Ванюшку,но увы...) Скорбим с вами....

Реву.. Как страшно.. Держитесь! Дай Бог Вам сил пройти этот путь..Вы удивительно светлый человек! Дай Бог Вам успокоения души.. а Вашему ангелочку мягких облачков..Слов нет.. слезы..

Пишите, обязательно пишите, может Вам чуточку легче станет, хоть немножечко. Мы все очень переживаем вместе с Вами, разделим ВАшу боль на всех.Так страшно все это, очень страшно :-( ДАЙ Вам Бог сил и терпения пережить это страшное горе, и все у ВАс ещё будет хорошо, обязательно будет.

это у малыша нейробластома была? :-(

плачу вместе с вами... сил Вам и время, пережить такое горе...

Плачу вместе с Вами........

я, наверное, напишу дальше, тем самым отвучу на все прозвучавшие здесь вопросы.

Ничего в нашей жизни не происходит просто так. За полгода до того, как я обнаружила опухоль у моего мальчика, мою сотрудницу прооперировали по поводу рака груди. Она рассказывала, как в течение года она ходила по маммологам, хирургам с жалобами на уплотнение, а ее отправляли и сетовали на ее мнительность. Пока она не нашла толкового врача, который сразу положил ее на операционный стол. Прямо от УЗИстки я, глотая слезы, перезвонила ей. Она тут же связалась со своим врачем. На следующий день (это было 6 декабря) мы без всяких очередей попали на прием к заведующей детского онкологического отделения в Киевском онкоцентре. Я сидела под ее дверью, прижимая к себе сына и молилась о том, чтобы они все ошибались. Пусть это будет грыжа, пусть это будет что-то доброкачественное, но только не онко.... Я молилась об этом почти вслух... Заведующая нас осмотрела и тут же отправила на очередное УЗИ уже в онкоцентре. Их УЗИстка тоже подтвердила, что мы, скорее всего их пациенты. Из кабинета УЗИ я вышла с ощущением, что я сплю и вижу какой-то окшмарный сон, что все это происходит не со мной. Муж стоял молча, весь бледно-зеленого цвета и молчал... Мне звонили с работы с каким-то рабочим вопросом, а я не могла даже слова сказать... заведующая и сказала, что нелохо бы сделать томографию, но в онкоцентре сломан томограф. На следующее утро, благодаря моей докторше-гинекологу нам сделали томографию, которая показала наличие опухоли 10х10х8 см (!). Когда усыпляли моего мальчика для томографии я даже понятия не имела, что это далеко не последний наркоз в его жизни, что совсем скоро к такой процедуре я буду относиться почти буднично. Моя гинеколог, которая наблюдала меня, пока я носила Ванечку, успокаивала меня, как могла. Говорила, что скорее всего это нейробластома, что это сейчас запросто лечат, почти как насморк. Я сообщила заведующей, сказала, что у нас готова томография, а она сказала, что с утра ждет нас в стационар. Я лежала в боольницах четыре раза за свою жизнь. Первые два - мне удаляли аденоиды и гланды, вторые два - сохранения с обоими детьми. Я даже предположить не могла, что больниц мне придется хлебнуть сполна. С утра муж привез нас в стационар. Я боялась до безумия! Ванечку забрали у меня, опять ввели в наркоз для того, чтобы сделать биопсию опухоли. Он так кричал в манипуляционной!!!! Он так тяжело отходил от наркоза.... Прошло три дня, результатов не было, мы просто с утра до вечера проводили в больнице, к нам не заходил даже врач. Я боялась что-либо спросить, я не знала чего мы ждем... Оказалось, что врач-патанатом, который ставит диагноз, находится в командировке и вернется только через неделю. Мы уехали домой. Тогда произошла встреча с человеком, который для меня теперь является духовным учителем и моим земным ангелом-хранителем. Еще в начале декабря, моей маме порекомендовали обратиться к женщине-гомеопату, которая диагностирует заболевания и лечит гомеопатией. Тогда моя мама искала такого человека для моего отца. Попав к ней на прием уже после того, как все завертелось у нас, она рассказала ей про Ванечку. Она сразу же согласилась приехать к нам домой и посмотреть его. Позже выяснилось, что 8 лет назад ей был диагностирован рак груди 4-ой степени. Ее прооперировали, но зашили кое-как, зная, что она не выживет. Она пережила клиническую смерть и лежа в реанимации пообещала себе, что выживет. Потом оказалось, что у нее открылаись способности диагноста. Она сама микробиолог, начала изучать гомеопатию и стала помогать людям. Она приехала к нам, Ванечка спал. Она посмотрела его, взяла в руки рамку. Она скзала, что то, что она видит выглядит не так, как выглядит обычно злокачественная опухоль. Во мне опять воспряла надежда! Еще неделю я жила почти в уверенности, что врачи ошиблись. Позвонила заведующая и сказала, что готовы результаты биопсии. Мы с мужем полетели в онкоцентр. Там, глядя нам прямо в глаза, заведующая сказала, что биопсию придется переделывать, потому что то, какой диагноз установили, вообще не лечится. Подчиненные того патанатома, сделали анализ сами и поставили нам липосаркому... Так что, сказала она, берите руки в ноги, идите к вернувшемуся из командировки патанатому и умоляйте ее пересмотреть биопсию. Под кабинетом патанатома мы провели два часа.Но мы ее уговорили. 28 декабря 2005 года наши надежы на ошибку рухнули окончательно. Светило патанатомии поставила нам диагноз "эмбриональная рабдомиосаркома забрюшинного пространства". Сказала, что очень сложно было установить диагноз, потому что структура опухоли вся разнородная (именно поэтому ее не увидела И.В. - биоэнергетик-гомеопат). Я перелопатила весь интернет, нашла кучу информации. Наши шансы на излечение были 30:70. Но ведь 30% было! Я прочитала, что эмбриональная гораздо лучше, чем альвеолярная. Что чем раньше обнаружена, чем легче лечится....

Милая,сильная,маленькя,самая лучшая в мире МАМА!!! Никакие слова не утешат:(:(:( Сердце разрывается:( Всей душой с вами!!! (с транслита)

Плачу вместе с Вами.Сил Вам,много-много сил.Дай Бог.Скорблю вместе с Вами.

Дамира, как больно читать обо всем, но вы нас не жалейте, пишите все, мы прочтем и будем переживать за Ванюшу и вас еще больше, но и пусть, может это хоть каплю горя у вас отнимет...

читаю....вою за вас, просто тихо вою, за что детям и мамам это? страшнее просто нет ничего...ничего...у самой сыну 2.5. просто не предсталяю чтобы....ужас, ужас, вы просто знайте. что ему сейчас хорошо там, там где нас рядом нет, но есть мир и покой.

спасибо, девочки, всем. Прежде всего за понимание, что мне этот душевный стрптиз нужен. Я, если честно, думала, что будет проще, сяду одним махом напишу всё... но сижу пишу отрывок, в памятои всплывают все мелочи, все, что я пережила тогда, каждый крик моего мальчишика, когда в него втыкали очередную иголку, каждая слеза моей мамы... и так больно становится! это просто невозможно передать словами. И вот сижу я на работе, а слезы капают на клавиатуру.... Спасибо вам. Спасибо тем, кто создал раздел "Память"....

Умоляю, держитесь. Конечно ужасно, но не думайте прошу вас об этом так, что "втыкали иголки". Конечно, детки очень реагируют на малейшую боль... Я не знаю как правильно написать, это просто кошмар, который читать то страшно.... Тяжело было малышу, вам - нет таких слов, что б описать, но врачи пытались помочь. КОнечно плакал, конечно кричал, но .... ну чтото типа того не так было больно как вам казалось. ну матери видеть это все просто нечеловеческое испытание.... фотки ужас. слова ваши режут уши, вернее глаза, душу.. нет слов. простите. просто постарайтесь пережить. простите...я не знаю как правильно написать...плачу

что вы! я ни в коем случае не хочу преуменьшать заслугу врачей. У меня есть некоторая обида на врача, о котором я буду писать чуть позже. И причину я напишу чуть позже. А так, я уже ниже написала, я безумно благодарна сестричкам, нашему лечащему врачу, который по иронии судьбы, полный тезка моего мужа, всем санитаркам вКиевском городском онкоцентре. Они, действительно, делают все, что могут. А в нашей стране они, к сожалению, могуть очень немного. А по поводу того, как мать переживает все медицинские манипуляции со своим ребенком.... это ужасно. Я ко многому потом привыкла, я многое потом делала сама, но я так и не смогла привыкнуть к тому, как Ванечка выходил из наркоза. А это каждый раз было все сложнее для него... А фотки - это не ужас. Это, к сожалению, реалии моей жизни.

29 декабря мы должны были заступить на первую химию. Мы приехали в больницу со всеми пожитками, морально настроившись встретить новый год в больнице. Я сама настаивала на том, чтобы начать поскорее. 29-го мы ее не начали - по словам врача, не было препарата, который надо капать. 30-го с утра у Ванечки потекли сопли. По той радости, с которой врач отправил нас домой, я поняла, что просто никто не хотел начинать первую химию под праздники. чуть позже днем зашел в палату хирург, посмотрел томографию, поцокал языком и сказал, что операцию делать не берется, потому что опухоль расположена так, что она обвивает все важные сосуды в брюшной полости. Еще чуть позже зашла докторша, которая лечила мою сотрудницу. Сказала, что разговаривала с хирургом. Я все пыталась выяснить, как все будет, есть ли у нас будущее. Это потом, позже, я узнала, что врачи вообще, а уж онкологи не любят давать прогнозов. Мы с ней поговорили, и я ,и одна, сдерживали в себе слезы. Она потом призналась, что когда-то работала в детском отделении, но ушла во взрослую онкологию - нервы не выдержали. Короче, я поехала домой в жутком настроении. Моя дочка, умничка, как могла постаралась, поднять нам настроение и создать ощущение праздника. Это был первый новый год с момента ее рождения, когда у нас дома не было живой елки. Они с мужем украсили комнату, а за елкой сходить, видимо, моральных сил даже у них не хватило. Новый год мы, конечно, встречали в жутком настроении. Пришли наши родители, принесли всякую еду. Все только и говорили о том, что все будет хорошо, что медицина шагнула далеко вперед, что это последний новый год, который мы встречаем в таком настроении... (да уж. В следующий новый год я вообще рыдала всю ночь и удерживала себя от желания залезть в петлю). Когда Ванечка уснул, мама силком заставила нас выйти прогуляться, зайти к друзьям. Нас хватило ровно на 2 часа. Как-то не сговариваясь, нам хотелось вернуться домой. Так мы встретили 2006 год.

Так мы встретили 2006 год. 3-го января в 7 утра мы уже были в больнице. Нас наконец-то подключили к химии. Первая химия далась нам жутко. Ванечка сразу перестал есть. Он безучастно лежал на кровати, периодиесчки впадая в дремоту. Просыпался от рвоты. С этого момента моей основной задачей стало накормить его, хоть как-то восстановить жизненные силы. Нам в этом очень помогала гомеопатия. Я думаю, что во многом, благодаря гомеопатии он прожил так долго. Это муторно, это выматывает, но я была настроена решительно. Каждый два часа, согласно схеме, я вливала в него препараты, выписанные нашим ангелом-хранителем. Первую химию нам капали 7 дней. 4 дня - химиопрепараты, еще 3 дня - промывка. 7 дней мой ребенок лежал. Были рождественские праздники, у нас круглые сутки были мой муж и дочка. Я попросила у медсестер, чтобы они разрешили им оставаться ночевать. Отделение было почти пустое, всех максимально разогнали по домам. Именно тогда, в канун Рождества, я первый раз в жизни увидела, как умирает ребенок. Вообще, первый раз попав в детское отделение онкоцентра, я ходила постоянно вытирая глаза от слез. Я не могла спокойно смотреть на 11-летнюю девочку (моей тогда еще не было 13), которую мама вывозила в коридор на каталке. Юлечка (так ее звали) сидела укутанная в несколько одеял, со страшными кругами под глазами, абсолютно безразличня ко всему, в толстой шапке на голове. Вторую девочку (Наташа), ей было лет 10, еще в начале декабря мама иногда на руках выносила в коридор. У нее был почти младенческий пух на голове и огромные страдающие глаза. Еще тогда меня удивило, что в отделении постоянно находился ее отец, и мама, и то, что они всем семейством были в 3-местной палате. Я тогда еще не знала, что когда ребенок умирает, родителям разрешают быть с ним круглосуточно. Именно Наташи не стало 6 января. Она умирала очень мучительно, очень кричала, ей постоянно носили кислородные подушки. Я сидела в нашей палате, плакала навзрыд и молилась за то, чтобы ей не было больно. Юлечки не стало чуть позже, в марте. Прошло 7 дней химии. Ванечку отключили от инфузомата, я его одела, поставила на пол, он сделал несколько шагов и упал. Настолько обессиленныи он был.

Плакала. Очень напоминает нашу жизнь в Онкоцентре.

Медсестричка научила меня как промывать подключичный катетер и нас отпустили домой. Так как это была наша первая химия, я не знала, что нас отпустят, муж не смог отпроситься с работы. Я не могла находится в больничных стенах больше ни минуты. Я решила, что доеду домой сама. Делов-то. Пройти 100 метров от выхода и сесть в машину! С тех пор началась наша акция по обогащению киевских таксистов. Это потом я стала умнее, а тогда я пошла прямо к машине, которая стояла недалеко от выхода. Эти 100 метров показались мне вечностью. На руках (точнее на правой руке) у меня был обессиленный ребенок, очень тепло одетый, в левой - две тяжеленные сумки со всеми кастрюльками, одежками, продукатми). Эта сволочь (таксист) не только не помог сумки дотащить, хотя видел, что я иду к нему, так еще и заломил цену в два раза выше. Я не выдержала, говорю, как вам не стыдно, вы же не на вокзале дежурите, на что он, ничуть не смущаясь сказал, что людям, выходящим из этого здания, по фигу сколько платить, они себя плохо чувствуют и заплатят любые деньги, чтобы добраться до дома (!!!). Следующую неделю каждое утро мы приезжали в онкоцентр, чтобы сдавать анализы. Никто ничего не объяснял, я у мамочек выяснила, что, оказывается, после химии очень сильно падают лейкоциты, а соотвественно, иммунитет, и любой чих может стать смертельным для ребенка (именно поэтому онкобольные детки всегда в масках), падает гемоглобин, падают тромбоциты. В этом случае каждая царапина может закончится обильным кровотечением. Этот момент отслеживают по анализам, чтобы вовремя принять меры. Как назло наступили сильнейшие морозы, такси приходилось вызывать в обе стороны. Денег мы проездили - уйму, но я была готова отдавать столько же, только чтобы не лежать в стационаре. Незаметно подошло время второй химии. Я уже запросто могла программировать инфузомат, не забывала считать баланс. Гомеопатическая схема уже четко засела в мозгу, мне не надо было заглядывать в бумажку. Я помнила, что перед химией обязательно делается УЗИ и кардиограмма. Именно во время второй химии я познакомилась с девочкой, с которой мы потом очень подружились. Она лежала со своим 10-летним сыном Владиком. У него была лимфосаркома. Дома ее ждал второй сынишка, чуть старше моего Ванечки. Владик очень мужественный мальчишка, ему перед каждой химией делали пункцию спинного мозга и очень часто он соглашался делать ее без наркоза, понимая, как он вреден в таких количествах для организма. Я их познакомила с нашим гомеопатом. Владик, пожалуй, единственный ребенок из всех, с кем я столкнулась в начале нашей борьбы, кто до сих пор жив. Я надеюсь, что он выздоровел навсегда. Дай, Бог, ему пережить переходный возраст без рецидива! Вот только с Лилей мы давно не общались: ни я, ни она не можем заставить себя снять трубку и позвонить, хотя через И.В. Мы постоянно передаем друг другу приветы.

не смогла прочитать все Ваши сообщения за один раз. Сил не хватило. Опять плачу. Осилила в три подхода. Переживаю с Вами Вашу историю каждой своей клеточкой. Ваша трагедия как-то по особому сильно зацепила, может потому, что у меня тоже сын. Как же я боюсь его потерять. Особенно этот страх по ночам ощущается. В это время начинаю ненавидеть и винить себя за то что, днем гоню его, когда он просит поиграть с ним, а у меня свои дела и мне некогда. Спасибо Вам, что напоминаете о необходимости ценить то счастье которое Господь дал. Пишите пожалуйста.

Читаю, смотрю фотографии и реву. Моего сыночка тоже Ванечка зовут. Это вы точно написали, что нам всегда не хватает времени на своего ребенка. Сижу за компьютером, сынулька лезет, прогоняю его играть с игрушками. А ведь ему только 2 годика, и как хочется побыть с мамой. Читаешь все письма, так ругаешь себя за наше отношение к деткам. Когда спят - такие ангелочки, так хочется обнять и целовать, целовать. А иногда просто скажешь - иди сам поиграй, он уйдет, а самой так жалко его становится, подойду, обниму, а он меня. Никого роднее на свете нет!!! Мамочки, берегите своих деток! Не прогоняйте их от себя! Всем удачи! Автору сочувствую от всего сердца, храни Господь ее семью и маленького Ванечку на небесах!

Таксист - урод! Просто нелюдь... что дальше было? пишите, захожу каждый день и читаю, и уже не могу не читать и не переживать за вас, появилась необходимость все прочувствовать, все пережить с вами, выплакать всю историю до конца...

damira, я Вас очень хорошо понимаю. Я распугала почти всех друзей своими рассказами, своими душевными мучениями, своим желание излить душу. Не каждый готов это слушать, даже если вначале, говорил, что готов :) А потребность излить есть. Хотела написать статью про онкобольных деток, про настоящих врачей и людей, которые работают врачами, для которых детские мучения и детская жизнь ничего не стоит... Но, пока не очень получается. Слишком длинно и сумбурно. Сил Вам. И поддержки!

Рассказывайте, пожалуйста, нам! Нам ведь это тоже нужно... Читаю, плачу, ночью не могу заснуть, всё крутится и крутится в голове одно и то же... ваши истории, ваши слова, лица ваших детей... :( Но, зато, благодаря этим переживаниям меняется отношение к жизни, к ребёнку! Всё это становится более ценным.

Оксана, пишите, мы вас готовы слушать. Катюша стала нашей общей болью и ваша судьба теперь нам не безразлична

Оксаночка, пишите!!! Пишите в своем топике про маленькую КАтеньку. Мы все будем читать, переживать все вместе с ВАМИ, мне почему-то кажется, что на душе немного станет легче, если Вы изольете все, что накопилось в душе, расскажите, может ещё раз всплакнете. Пишите пожалуйста, это пожалуй, единственное чем мы можем Вам помочь на расстоянии :-( И знаете, теперь лишний раз задумываешься : стоит ли лишний раз прикрикнуть на ребенка, разозлиться, шлепнуть по попе?! Отношение к своим детям ооооочень менятеся.

Оксана, я вам именно поэтому написала письмо сразу же, как прочитала ваш топ и узнала про Катюшу. Я знаю, как хочется выговориться, а слушать некому. Весь прошлый год в промежутке между больницами, мы не вели замкнутый образ жизни, встречались с друзьями и т.д. Они у нас хорошие, очень помогали нам... но когда я случайно в разговоре касалась темы нашего пребывания в больнице, у всех (подчеркиваю, абсолютно у всех!) была такая реакция: "Женя, не надо нам этих ужасов рассказывать!". Для них это ужасы, а для меня это была моя жизнь... Поэтому я вам написала в почту, что если вам захочется обо все рассказать со всеми страшными подробностями, я готова выслушать. Именно поэтому я почти на бываю на лайфафтер. Там у девочек своя беда, свое горе... а мне физически было необходимо кому-то описать все в подробностях.

Каждый раз перечитываю этот топик, смотрю альбом и... хочется закричать от боли, невозможно сдержать слез . Фотографии мальчика..., все так счастливо начиналось... и так непредсказуемо оборвалось... Слова теряют смысл, трясется голос и текут слезы. Обычно в субботу христиане всегда поминают усопших на утренней молитве... я ставлю свечу в память о Вашем мальчике, в память обо всех детках ставшими белыми ангелочками. Прошу Бога о том чтобы никогда не болели и не уходили дети, никогда. Невыносимая утрата, крепитесь.

Господи, дай Бог вашему ангелочку всего самого лучшего на небесах! А вам сил выдержать всё это! Плачу! Мне очень жаль! Наши соболезнования!

Я плачу вместе с вами держитесь

Невозможно читать этот топик без слёз...Сегодня ночью не было сна и начала читать Вашу печальную историю....рыдала...Ужас,слов нет..Соглашусь с высказываниями,что начинаешь по другому относиться к жизни,к своему ребёнку... Крепитесь,Женечка!Сил Вам!Постарайтесь себе внушить,что Вашему мальчику там хорошо и спокойно. да,к сожалению,в медицинском мире много случайных людей.Прекрасно это осознаю,хотя сама врач...Причём здесь,на диком Западе,таже история...

Как жаль, что я не могу быть с вами рядом, чтобы помочь вам пережить ваше горе! Слова.. просто не знаю, какие тут можно подобрать слова. Надеюсь, с вами рядом есть люди, которые переживают горе ВМЕСТЕ с вами... Дай вам Бог еще детей!

Не могу передать слов.... и боли... одни слезы.. слезы.. слезы.

Боже,как больно и страшно!!!!! У меня тоже Ванечка,ему 2,5..Каждое утро я прошу Господа и ангела хранителя оберегать моего сына.как же страшно за наших малышей,как больно и ужасно всё что вы пережили. Вы Мать с большой буквы. Я родила Ванечку в 36,сама я просто погибала(мой мужэ умер,я его очень сильно любила...)а он вернул меня к жизни - он - моя жизнь. Дай Бог Вам сил,и простите,но мне кажется,что если вы родите,то малыш сможет вернуть вас к жизни.

ох, девочки... не отпускает меня все это... в субботу было 11 месяцев. Мы сходили в церковь, впервые я не плакала, когда ставила свечку за упокоение души... Вчера пришла на работу, открыла топик. Прочитала все слова поддержки, а написать ничего не смогла. Год назад мы в это время опять очутились в больнице... Вечером мне позвонилаодна из мамочек. Она приехала с дочкой на проверку. Мы последний раз виделись с ней в июне 2006 года. Мы уходили из больницы, им еще оставалось пару блоков химий. Девочке, ее дочке, 8 лет. У нее нет одной ноги (отняли вместе с пораженной костью). Полгода у них все было хорошо. Последняя проверка обнаружила метастазы в легкие. Мамочка еще не знает, что это конец... она еще надеется. Потом она спросила, как дела у нас. Я честно пыталась не расплакаться. Не получилось. Что отвечать на этот вопрос???? "Никак" - молчание, "Когда?" - "Почти год назад"... Я перевела тему. Как те? Как эти? Никитки уже нет, Эвелинки нет, Майка с Ангелинкой держатся, вроде бы все в порядке (ттт, Ангелинка была нашей невестой, они с Ванечкой ровесники). Весь вечер я не находила себе места. Господи, за что детям такое?????

но я допишу. Я обязательно допишу до конца. Весь мой рассказ является для меня анализом. Я пишу, потом перечитываю и ловлю себя на мысли, что вот тут надо было сделать так-то, а вот здесь так-то. Это работа над ошибками. Только не для меня. Может быть, для кого-то. Для меня уже ничего не изменится. Вообще, анализируя, все это, я пришла к выводу, что главную ошибку я совершила в самом начале. Как только мы узнали диагноз, об этом узнали у меня на работе. Мне позвонил мой шеф и сказал, что если понадобятся деньги, он их выбьет у руководства. Он так и сказал: Германия, Швейцария, ты только скажи. Я работаю в очень крупной компании, это было вполне возможно. Об этом я рассказала нашему лечащему врачу. Он меня пожурил:"Что ж вы так не верите в нашу медицину?". Я смутилась и свернула разговор. Так вот теперь с полной ответственностью я могу сказать Я НЕ ВЕРЮ В НАШУ МЕДИЦИНУ!!!!!! Слишком мало внимания уделяется государством проблемам медицины, слишком мало денег дается на финансирование, слишком поздно до нашей страны доходят все разработки мировых ученых....

Женечка!Не корите себя!Вы сделали всё возможное и невозможное!А то,что не приехали сюда на Запад...ой,да тоже далеко от совершенства здесь.Да,соглашусь,что и и техгологии и финансирование получше,но...Уж поверьте Крепитесь!Сил Вам!

самое обидное, что я таки привезла его в Германию... но привезла умирать.

Извините, что опять вмешиваюсь... Но я теперь тоже не верю не в нашу медицину,не большинству наших врачей. До болезни Катюши, я просто не знала насколько плохи дела в нашей медицине, я, как большинство, жила в банальном неведении. К сожалению, у нас уже не было банального времени на то, чтобы собрать деньги, оформить документы и лететь на лечение в Германию. Да и в самом начале - его не было. Поэтому пришлось довериться нашим врачам, о чем я очень жалею. Многим из них, как оказалось, просто нельзя доверять детей. Очень очень мало врачей, которым можно доверить своего ребенка. Не говоря уж о всем остальном...

Оксана, вы правы. Ведь в большинстве случаев страшный диагноз ставится слишком поздно. Неужели не было никаких тревожных для врачей показателей? Или они их просто не замечали

Знаете, так трудно найти в Москве! хорошего врача даже за деньги... Нас платный врач уверял, что у нашей девочки парез лицевого нерва (с чего все началось) - врожденный! Я ему говорила, что до этого времени у нее все было нормально, она улыбалась, смеялась нормально, глазик закрывался нормально, даже фото есть. А он - Вы не замечали! Представляете?! Вот так!

Я б не поленилась вернуться и настучать по бестолковке. Врачи, млин...

ОФФ.............. Представляю, Оксана. Я во врачах очень разочаровалась, много пришлось полечиться в недавнем прошлом. Даже если попадаешь в пристижную клинику столицы - это не означает, что там все врачи хорошие, меня оперировали в Сеченовке, так там такое УЗИ - хуже чем в нашем городе, в глубинке. Три узиста и все неправильно сказали диагноз, во время операции картина была совсем другая, именно та которую увидел УЗИст из моего родного городка. Так что можно выкинуть море денег и все равно это не гарантия того, что будут лечить правильно. Именно поэтому я в инете и вынашивала беременность, и про роды читала и училась тоже тут, а потом у врача требовала того, что здесь узнала. И детей ращу тоже в инете, и лечу, и кормлю и прочее. Врачам я не доверяю

Наверное, прочитав даже миллион раз "Не вините себя" вы все равно будете :( Даже не знаю как помочь.... Я вообще жуткая фаталистка. Может потому и так страшно, всегда преследует дичайшее беспокоство, что вот так не дай Бог что и не в силах мы чтото менять... Дамира, все таки скажу: "Не вините себя" Не рискну сказать в данной ситуации "ВСе что ни делается...." ужасное выражение :( НО скажу "Чему быть - того не миновать" ПРошу вас, оцените все что вы сделали!!! Вы СТОЛЬКО сделали, что не имеете права думать о себе плохо! Вы умница! Дурацкое слово "Герой" - но именно так. Пишите, говорите об этом, надеюсь что будет легче вам от этого. Сложно думать филосовски "Малыш всегда со мной", когда не можешь обнять и почувствовать его физически. Я снова и снова возвращаюсь в ваш топ, не знаю почему. ПОмочь не могу, почитаю - сама не своя потом, но не могу пройти мимо... Держитесь! :*

но ведь вы не знали этого тогда, не могли знать! а теперь знаете и можете помочь кому-то своими знаниями, если вас спросят, ехать или нет в Германию, вы посоветуете ехать, но тогда вы ничего не могли решить, потому что не знали как поступить правильно и вы верили врачу, который вас лечил, уж он-то знал уровень нашей медицины и наверняка слышал о зарубежных методиках, он должен был вам посоветовать ехать, его вина что не посоветовал, вашей вины нет

да. Если бы мы уехали сразу, все бы было совсем по-другому. Сегодня у меня вроде бы наладилась работа инета, я напишу дальше нашу историю. И станет все понятно...

Вы не виноваты, ни в чем не виноваты. Так получилось. Нельзя быть Богом, нельзя все предвидеть. Возможно, Вы ошиблись, но Вы не виноваты. примите мои соболезнования, искренние. Мне очень жаль, что умер Ваш сын. Не буду говорить: держитесь, крепитесь. Плачьте. Расскажите вновь. расскажите, как Вы чувствуете себя? смотрите ли фотографии? можете ли?

предсказать невозможно, но где была моя интуиция???? спасибо, что поинтересовались мной. Как я себя чувствую.... вы знаете, легче. Я где-то тут писала, что ко мне пришло озарение почему ТАК произошло. Вот после того, как я поняла, мне стало легче. Осталась самая малость - чтобы это же озарение пришло к моему мужу. Он никак не может принять всего произошедшего. Фотографии не смотрю, не могу. Не смотрю видео, которого у нас много. Пока еще не могу. Летом ко мне приезжала подруга из другого города, которая никогда Ванечку не видела. Она попросила, если я уже могу, показать его фотки (а у нас их ооочень много. Я как чувствовала, я без фотоаппарата на прогулку не выходила). Я показала, но потом расплакалась. Нет, еще рано. Я сейчас Ванечку вышиваю. Покупаю схемы с ангелами и малышами и вышиваю, как очумелая. Кстати, до прошлого декабря, никогда даже желания вышивать не возникало.

нет, нет, нет, не говорите так! бедная вы моя, бедная... нельзя обладать абсолютным знанием, а интуиция это же знание. Это информация, которой мы располагали на тот момент, собранная пусть и в подсознании. Есть информация - есть принятые на ее основе решения, решения ответственного взрослого человека. Пусть неправильно, как можете сказать сейчас, но на тот момент - правильно. Единственно верно. Рассуждать "если б да кабы" нельзя. Винить себя нельзя. Это не помогает пережить горе, но разрушает. Озарение? в этом топе Вы писали? я упустила. Почитаю. (позже) нашла. Но мне кажется, что вы пока в это не верите, не хотите верить, не хотите принять. А муж? как он переносит? что говорит?

я знаю, что история не знает сослагательного наклонения. Но от мыслей, типа "а вот надо было сделать тогда так и так", "а вот не надо было делать"... и т.д. все равно избавиться не могу. Очень уговариваю себя так не думать, но все равно думаю. Я действительноверю в ту мысль, о которой написала. Приняла ли я ее - вот это вопрос. Но то, что она появилась, это уже большой прогресс. Муж... с ним все сложнее. Он вообще интраверт. Абсолютно немногословный (всегда таким был), немножко угрюмый из-за своей неэмоциональности. Сразу ПОСЛЕ, он как-то кинул мне такую фразу:"Ну и что твой Бог, помог? Что толку, что ты постоянно ходила в церковь, стояла там часами молилась и плакала!!!" Виноватым во всем случившемся, он сделал именно Бога. Мы вообще практически не говорим на эту тему. К моему большому сожалению. Я считаю, что все проблемы надо проговаривать. Если я пытаюсь его разговорить, он говорит, что ТАК не должно было произойти и уходит. Я знаю, что для него это все очень тяжело. На моем муже заканчивается их род. Он так радовался, когда узнал, что у нас будет сын - продолжатель фамилии.... Я знаю, что он это обсуждает со своими друзьями (не нашими общими). Но со мной он не говорит. Он уходит от мыслей по-своему. Последний год я его и вижу редко - он с головой ушел в работу, первые полгода вообще работал без выходных. Если он встречается с друзьями (мужиками), он напивается до чертиков. А что делать? Ему надо это пережить. Отрицание церкви, Бога меня не радует. Но я говорила по этому поводу со священником, он меня успокоил, что это нормально, это пройдет. Просто нужно время.... нам всем нужно время....

Вы постепенно избавитесь от этих мыслей. Вы ведь знаете, что они не несут положительного заряда. А самоуничтожаться Вы ведь не собираетесь? Еще столько впереди в жизни. Я Ваша ровесница, мы прожили с Вами всего-то половину жизни. конечно, мне не выпало столь страшного испытания и возможно я не могу судить и если буду категорична, Вы меня одерните, но мне так сильно хочется Вам помочь. Мне так жаль, что самое ужасное, что может случиться в жизни женщины, произошло с Вами. Смерть ребеночка это страшное горе. Я вспоминаю о Вас и Ванечке и тоже плачу. Есть такой прием в позитивном мышлении: позволить мыслям течь как им угодно, но не следовать за ними. Вы как-будто сидите на берегу, а мысли это проплывающие лодки, Вы просто наблюдаете за ними, можно проводить взглядом, но на лодку не пересаживаться. Плохо, что так с мужем... я вижу, что он ведь Вас обвиняет, не Бога.

да, знаю... знаю, что нельзя самоуничьтожаться... мне дочку на ноги поставить надо... всё знаю, всё понимаю... я всегда эзотерикой увлекалась, а за этот год перечитала еще больше, чем за все предыдущие годы... а муж... он не меня обвиняет, он себя обвиняет. Я это знаю...

да уж... доченька подрастает... как она переносит утрату? но почему он Вам не хочет помочь, а Вы бы ему помогли? Вы говорили честно? или муж отмалчивается?

она переживает. Мы с ней иногда говорим. Но в этом возрасте как-то все легче видится. Я хорошо помню, что происходило со мной, когда погибла моя сестра. Да я переживала, но это не было острой и постоянной болью... это все пережила моя мама. Она, кстати, только вспоминая Ванечку, сразу начинает плакать. Она плачет, когда видит рекламу с детками, про памперсы и т.д. Поэтому чтобы ее не расстраивать, я с ней тоже не завожу разговоры на эту тему. А муж... ну вот такой он. Таким его воспитали. Я же писала, классический пример интраверта. Он заплакал только один раз, когда я привезла Ванечку... А говорить он вообще не умеет. В смысле, о чувствах, эмоциях....

Но Сашеньке сейчас тоже трудно, хотя бы от того, что вы с мужем сильно горюете, да еще и несколько разъединены. Замечаете ли ее? Не чувствует ли она, что брошена некоторым образом? Простите если что не так говорю. Простите меня. Буквами много не выразишь. Складывается впечатление, что вы с горем одна и кругом навязывается одна позиция "держись", "будь стойкой". Кто поможет Вам горе горевать? Эх... как должно быть больно Вам...

всем трудно, все переживают по-своему, а вот последняя ваша фраза - это в точку. Особенно первые месяцы, мне хотелось говорить, выплескивать все из себя, а окружающие старательно переводили разговоры на другие темы. Я понимаю, что они думали, что так будет лучше, но, наверное, любому человеку хочется неприкрытого сочувствия. Только одна моя подруга нашла в себе силы выслушать меня. Мы с ней зашли выпить кофе, в результате просидели в кофейне 2 с лишним часа, я плакала и говорила, а она вытирала мне слезы и слушала....

да, в одиночку сложно. Люди часто хотят избегнуть неприятного для них разговора, предлагая готовые решения и советы. И смотрят - утешилась? Я сама отгоревала одну смерть очень "хорошо", если можно так вообще сказать. Интуитивно поняла, что мне нужно говорить, говорить, говорить, вспоминать и светлое (это пришло позже) и трудное, копаться в себе, винить себя, обстоятельства, выть о несделанном. Попросила подругу меня слушать. Прямо так и обозначила - ты слушай и "угу" иногда говори. Я о многом тебя не прошу. Я ей готова в ноги кланяться до сих пор. Она слушала меня часами. Мы придумали вместе ходить, гулять для разминки и чтоб не было желания залить горе алкоголем, было лето. Я говорила, рыдала, смеялась, вспоминала, снова и снова иной раз проговаривая тоже самое. С каждым разом было как-то легче, поначалу это не осознавалось. То ли физ. нагрузка утомляла, то ли выплеск эмоций, но я начала спать. Потихоньку появился аппетит. Закончилась осень, закончились наши прогулки, общались мы по телефону и раз в неделю лично. Да, я еще много раз ревела и одна и с ней. Но светлело горе, хотелось вспоминать хорошее, я простила себя за упущенные возможности. Это самое главное. Дорогая моя, попробуйте кого-то попросить Вам помочь именно таким простым, нехитрым способом. Пусть человек будет немного равнодушным, а многие боятся окунуться в чужое горе, боясь якобы "не соответствовать", как-будто есть какие-то правила для выражения сочувствия!!! Ведь в самом деле нужно всего лишь время, чтобы слушали и иногда гладили по плечу, и не смущались чужих слез. Я сочувствую Вам от всей души. Очень хочу, чтобы близкие Вам помогли. Уже почти год Вы изводитесь, а легче, вижу, не становится. (сужу по тому, что не можете даже фото смотреть, не говоря о видео). Время поможет... и хорошие люди рядом есть.

К концу февраля 2006 года закончился наш протокол. Я прекрасно видела, что особых результатов химия нам не принесла. Но мне очень казалось, что опухоль стала намного меньше. Томография (очередной наркоз:-() показала, что опухоль уменьшилась всего на 2 см. Наш лечащий врач вызвал хирурга. Тот посмотрел снимок, пощупал наше пузико, развел руками и сказал, что он не берется делать операцию. Как выяснилось, в городском онкоцентре вообще нет детских хирургов (!). “Ребенок слишком маленький, опухоль слишком большая, она очень плохо расположена, прямо в брюшной полости, там очень много важных кровеносных сосудов.... нет-нет, мы не возьмемся”. Я вся в растерянности бросилась в ординаторскую. “Юрий Алексеевич, что нам делать????”. Он подумав, направил нас в институт онкологии. По его словам, там работает светило детской онкологии. Если он за вас возьмется, то все будет хорошо. Но у него сложный характер, он очень занятой человек, может принять, а может и не принять. Короче, вся надежда на него. 7 марта в начале восьмого утра мы с мужем стояли под отделением в институте онкологии. Этот человек нас принял (нам пришлось ждать всего 2 часа), посмотрел снимки и сказал, чтобы мы готовились к операции. В очередной раз у нас появилась надежда. Вспоминая весь этот период, я понимаю, что нам тогда все время везло. Нам повезло, что практически сразу мы попали в онкологию (нам не лечили какое-то другое заболевание, как это часто бывает в таких случаях), нам на пути встретилась Ирина Владимировна, благодаря которой мы поддерживали все органы во время химий (с тех пор я свято верю в гомеопатию), нам поменяли молодого мальчика врача (у моей приятельницы в свое время подруга работала медсестрой в детском отделении онкоцентра, она подошла к заведующей и спросила насколько молодой врач адекватен. Та подумала и сказала, что своего ребенка она бы ему не доверила. На следующий день к нам в палату зашел Юрий Алексеевич, котрому я очень благодарна за его человеческое отношение). Так нам повезло и в тот день. В институт онкологии съезжаются со всей Украины те, кому не смогли помочь в областных больницах. 7 марта было предпраздничным днем и, естественно, никто не запланировал себе поездку перед праздником, не зная получится госпитализироваться или нет. Благодаря этому, мы сразу попали к нему на прием и нас сразу же включили в план операций. Даже его внешность я расценила как благоприятный знак – он был похож на мого бывшего шефа, с которым мне очень хорошо работалось и с которым я общаюсь до сих пор. 9 марта мы приехали сдавать все анализы перед операцией. Вот тогда я и увидела, ЧТО творится на Ломоносова в обычные дни! Масса людей (мамы, папы, бабушки, дедушки), у всех своя беда, многие еще оглушенные свалившейся на них новостью. Шум, слезы детей, слезы взрослых... Дикие очереди, нервные медсестры, устаревшее оборудовние. Такого аппарата УЗИ я не видела со времен, когда была беременна своей дочкой, а это был 91-ый год. Ванечка нервничал, капризничал, он был голодный, потому что мы приехали сдавать анализы натощак. Ужас! Операцію нам назначили на 16 марта.

Очень хочется сказать: надо было уже хотя бы тогда хватать ребёнка и мчаться в Германию, если была такая возможность...но не хочу лишний раз накручивать, Вы и так себя терзаете, впрочем, как и любая мать на Вашем месте бы делала...каждый раз думаю: значит так должно было быть...уверена, что в этой жизни всё предопределено, как это не прискорбно...а вот почему, это Вы когда-нибудь спросите у Бога...

Вот очень правильно Вы сказали,абсолютно всё предопределено....

Прошу прощения, что лезу к Вам с таким вопросом. В какой клинике Германии Вы были, по Дортмундом? Я собиралась к мальчику Ване с подарками и поддержкой для мамы, но не успела :( Это были, Вы? Я так плакала в тот вечер ..... Потом я все же хотела съездить, но девушка, кажется, Юля, сказала, что уже не надо, что все вопросы кто-то из посольства приедет решать ....

да, видимо, это были мы. Юля - это девочка с мамского форума, она с мужем нас встречала в Дюссельдорфе, отвозила в клинику. Сутки они были с нами, через нее первые сутки мы общались с врачем. Это были мы....

Мне жаль, очень жаль :'(

Держись! Горе надо пе-ре-жить. У переживания есть начало, но есть и конец, помни об этом. Тебе очень плохо, очень тяжело сейчас. Проговаривай все мелочи, которые вспоминаешь - здесь тебя поймут, а тебе это очень важно (сама знаю). Можно писать о чем думаешь на бумаге. Я ночью вставала и обливаясь слезами писала длинные письма своему малышу. А еще я ходила в церковь, потому что мне казалось, что там мы рядом. Из храма выходила и легче было. Держись дорогая. Острота боли постепенно пройдет.

у меня вчера произошло озарение. Наверное, этому поспособствовал звонок мамочки, с которой полтора года назад мы расстались в больнице. Я об этом писала на днях. Я поняла, почему Бог, судьба, вселенная (как кому нравится) забрал его у меня. Говорят, человеку выпадают те испытания, которые он может вынести. Видимо, кто-то там наверху понял, что я смогу пережить его уход, но не смогу жить всю его жизнь, в случае если бы его вылечили, в ожидании, что это все вернется в любой момент. Я бы просто съехала с катушек! Те 4 месяца, когда у нас было все вроде бы в порядке, я каждый день боялась. Я не смогла бы жить с этим страхом всю жизнь. Наверное, этого мне пережить было не дано....

ужас..просто ужас :-( ВЫ нам рассказывайте, пожалуйста, выговаривайтесь, пусть с вылитыми строчками сюда в форум Вам становится легче, пусть потихоньку выливается из Вас горе, страдания.

Понимаю вас, я когда читаю как лечили онкологию ребенку с 3 до 16 лет например, у меня волосы просто дыбом, там еще рецедивы, метастазы то там то тут... и постоянный страх, и постоянная надежда, которая тает и тает... невыносимо

Ну, вот. Буду продолжать. Еще за неделю до операции нам вручили внушительный список того, что нам нужно для операции. Как оказалось, нужно всё. Начиная от стерильных мед. Перчаток и скальпелей для хирургов, заканчивая бинтами, ватой и т.д. 15 марта мы приехали ложиться в больницу. Я тогда просто прозрела! То место, где мы лежали до сих пор показалось мне раем земным! Детское отделение нашего института онкологии очень маленькое. Там всего 4 пятиместных палаты и 3 двухместных. И это на всю Украину! Первым делом, пока мы еще не кушали, нам поставили в очередной раз катетер. Опять наркоз, который по счету… Нам выделили место в палате, но оно оказалось еще занято. Муж стоял с Ванечкой на руках в общем коридоре, где нещадные сквозняки, а я металась по отделению в поисках места. Женщина, которая ждала мужа с машиной, после чего должно было освободиться место, разрешила положить Ванечку у них в ногах на их кровать. Он очень тяжело выходил из каждого последующего наркоза… Я держала его голову, оглядываясь по сторонам. Комнатка метров 9. Стоит пять коек, шестая почти в дверях. На каждой кровати мама и ребенок. Дети, начиная с самого маленького возраста, заканчивая тех, кого вот-вот переведут во взрослое отделение. Кому-то капают химию, кого-то рвет, кто-то ест, кто-то сидит на горшке… Из крана тонкой струйкой течет вода, кто-то из мамашек бегал в аптеку и в этих же сапогах прошел в палату. В углу висит верхняя одежда. Под кроватями чемоданы (люди же приезжают из других городов и надолго). Я была в ужасе. О какой стерильности может идти речь в таких условиях? В Киевском онкоцентре не то, что в обуви, без халата в отделение зайти нельзя было! Правильно говорят, что все познается в сравнении. К обеду я поняла, что если буду сидеть здесь безвылазно, сойду с ума. Я тогда не знала, что мы тут проведем еще много времени. Мы пошли гулять. После дневного сна, когда разошлись все врачи, приехал мой муж и мы снова гуляли до самого закрытия отделения. Как меня колбасило – передать невозможно. На ночь я напилась успокоительных и провалилась в сон, несмотря на духоту и спертый воздух. Я наивно полагала, что операция будет с самого утра. Ванечку забрали в операционную только в два часа. Жуткое зрелище – маленькое голенькое тельце на огромной каталке, накрытой желтой клеенкой. Нас с мужем оставили под операционной. Операция продолжалась 3,5 часа. На тот момент это были самые страшные 3,5 часа в моей жизни. Что-то происходило с моим мальчиком за закрытыми дверями, а повлиять на это я не могла никак. Я молилась и плакала, не переставая… Муж стоял рядом весь какой-то окаменевший и каждые полчаса уходил на улицу курить. Спустя это время из операционной вышел хирург, тот самый, светило детской онкологии, и молча стал спускаться по лестнице. За ним вышел второй – наш лечащий врач. Он улыбался. Подошел к нам и сказал, что операция прошла отлично, опухоль удалили полностью. При осмотре всех органов (почки, печень, легкие) видимых метастазов не обнаружили. Теперь все будет решать гистология. Муж отнес стекла в лабораторию. А я осталась ждать, когда вывезут Ванечку. Меня предупредили заранее, что в связи с недостатком персонала, мамам детей до 3-х лет разрешают находится с ними в реанимации. Полтора суток, до наступления субботы, я просидела на стульчике возле кровати. Ванечку положили в мужскую палату, вокруг лежало 5 мужиков после операции. Я, чтобы не маяться бездельем, помогала медсестрам. Кому-то воды подать, кому-то еще что-то. В пятницу после обеда у меня живот сводило от голода (мне разрешили взять с собой только воду). Ванечка к тому времени уже отошел от операции (это вообще произошло довольно быстро), он лежал и ему было скучно. Он уже понимал, что когда мы лежим под капельницей, то никуда не денешься. Я ему говорила: «Ванечка, осторожно, шнурочек!» и он понимал, что нельзя крутиться. Здесь он просто лежал и, видимо, совсем не понимал, почему ему нельзя побегать. Я попросила девочек, чтобы они за ним присмотрели и спустилась в отделение, чтобы съесть хоть кусок хлеба. В субботу было совсем хорошо. Врачей не было, с девочками я уже подружилась. Я им помогала, как могла, они разрешили мне принести мобильный и книжку. Ванечке муж принес маленькие машинку. Вечером мы с ними пили чай. В воскресенье приехала моя подруга и привезла мне банку борща. Жизнь налаживалась! В понедельник мы уже спустились в отделение. Не успели занять койку, прибежала врачиха и сказала, что чувствуем мы себя хорошо, у них не хватает мест в отделении, короче, нам пора домой. Как будто я горела желанием оставаться в больнице. Так, спустя четверо суток после операции, мы вернулись домой. Причем мне пришлось опять со всем скарбом и ребенком, у которого был распанахан живот, ехать домой на такси. Можно было бы и подождать мужа, но пришлось бы сидеть либо на улице (а тогда еще лежал снег), либо стоять в коридоре на сквозняке. 26 марта моей старшей дочери исполнялось 14 лет, а 27 марта Ванечке – два годика. Он был худющий, с тоненькими ручками-ножками, с лысой головешкой, которая держалась на тонюсенькой шейке. На лице были одни глаза, даже без ресниц. Выглядел он лет на 5, но какой это был чудесный праздник! Мы никого не приглашали, но пришли все наши друзья, принесли Ванечке много грузовиков, все говорили, что самое страшное у нас позади… До этого мы уже успели пройти еще одну химию и ждали результатов гистологии. Мы ее дождались. Это, наверное, и есть тот самый поворотный день в нашей истории. Забрав результаты, мы пошли к нашему лечащему в институте онкологии. Он ее посмотрел и сказал, что во-первых, подтвержден диагноз, что уже хорошо, но во-вторых, у Ванечки содержание бластов в крови 90%. Но не унывайте, сказал он! У нас есть замечательный препарат, страшно дорогущий, новейшая европейская разработка. В Украине его еще не применяют, но за этим препаратом будущее!!! Только вот капать его придется здесь, в институте онкологии, потому что в Киевском онкоцентре, его прокапать не смогут, потому что они там все глупые и не знают новейших европейских разработок. Почему я ему поверила тогда безоговорочно????? Потому что была благодарна за хорошо сделанную операцию? Или на меня, как на всех советских людей магически подействовало слово «Европа»??? Не знаю. Но я ему поверила. Почему меня не насторожило то, что аннотация, которую он мне показал была плохо отксерокопирована и на польском языке? Почему, когда я, подняв свои связи и узнав в Минздраве, что препарат не прошел сертификацию, не отказалась от этой авантюры???? Вот именно этого я не могу себе простить до сих пор. Мы начали его капать. Схема, действительно, была сложная. Его капали с очень маленькой скоростью, из-за чего нам даже дали инфузомат. Обычно мамочки пользовались часами, чтобы выставить нужную скорость капания. Ночью в палате то и дело звонили будильники, постоянно кто-то вскакивал и менял очередную бутылку на капельнице. Кроме инфузомата, через инжектомат вводился еще один препарат, который был настолько ядовитым, что нам пришлось искать стеклянные шприцы, пластиковые плавились. Описывать все прелести того периода времени можно в отдельной книге. Начиная с того, что утро начиналось с аптеки, где закупалось все необходимое: свежие физрастворы, шприцы, спирт, перчатки, сами системы капельниц, противорвотное, противогрибковое, катетеры, заглушки для них и т.д., и т.п. Все время что-то было нужно. Сами мамочки мыли палаты, потому что санитарок в отделении давным-давно не было. Причем мы это делали 5-6 раз в день. При таком перенаселении палат мы хоть как-то пытались вымывать химию хотя бы с пола. Когда меняешь бутылку, часть препарата выливается на пол, и с пола он испаряется. За это время я научилась абсолютно все делать сама. Я научилась менять целиком систему. И это учитывая то, что у Ванечки было 3 переходника на системе. Я научилась сама вводить прямо в подключичный катетер противорвотное, я научилась угадывать его самочувствие… Я привыкла к детским смертям, как ни ужасно это звучит. Человек ко всему привыкает… Было много хорошего. Как так получилось, что на все химии мы попадали с одними и теми же людьми. А это очень сближало. Мы шутили, смеялись. В больнице своя жизнь. И все, кто там находится, особенно такое долгое время, становится друг другу как родные. О диагнозах мы практически не говорили. Эта тема всплывала только после того, как назначалось очередное УЗИ или томография. Очень многие люди запомнились. Я их, скорее всего, никогда больше не увижу (и дай Бог их никогда не увидеть), но запомню я их навсегда. С нами лежала мамочка, ей только исполнилось 20 лет. Она приезжала вместе со своей мамой, вдвоем они нянчились с девочкой Ангелиной. Мы смеялись, что лет через 20 поженим наших детей. Бабушка каждое утро до прихода врачей уходила из палаты и практически весь день проводила на улице, потому что вдвоем нельзя. И никого не чешет, что когда мама идет готовить еду, или в аптеку за лекарствами, кому-то надо присматривать за ребенком. Так бабушка и бегала весь день. На ночь она ложилась на полу. Где-то в моем старом телефоне висит фото Ванечки и Ангелины. Их только-только отключили от капельницы и они бегали друг за другом по коридору. Был у нас стержень, его звали Эрнес. Они с женой Сусанной привезли дочку из какого-то крымского села. Как уж они договорились, что им официально разрешили быть обоим в отделении - не знаю, но Эрнес был для всех мамашек тем самым крепким плечом. У всех периодически бывали моменты, когда накатывала неуверенность в будущем, пробивало на слезы. Он проводил разъяснительную беседу среди населения и всячески поднимал настроение. Их дочке, Эвелинке, хотели отрезать ножку. Он не дал. Он был мусульманином (крымский татарин) и свято верил в то, что его вера, оптимизм и любовь сделают свое дело. Эвелинки не стало в прошлом году….. В память о ней он теперь каждый год организовывает выставки своих картин.

Эвелинка Исмайилова? По-моему за ней на еве тоже наблюдали и помогали

Исмаилова. Мы помним Эвелинку..

да, я писала именно об этой девочке.

пишите нам, пишите, если есть силы

В стрессовой ситуации видимо искажается восприятие и люди начинают делать неадекватные вещи. Когда мой ребенок начал задыхаться, я почему то вместо того чтобы вызывать скорую, стала звонить мужу в Америку спрашивать что делать:(. Не вините себя, Вы сделали что могли для своего ребенка. Очень вам сочуствую, какие же 7 кругов ада Вам пришлось пройти:(. (с транслита)

Какие ужасные условия в больнице... и с такими тяжелыми заболеваниями дети (и родители) мучаются в таком кошмаре, а должны быть отдельные боксы... Дамира, читая вашу историю, мне рак кажется как бы живым монстром, не просто болезнью, а чудовищем, калечащим и убивающим маленьких детей, вырывающим их из родительских объятий и бросающий в холодные могилы... Невозможно, очень больно за вас...за всех родителей, которые потеряли детей...

Женечка, трудно представить сколько вы пережили. Боль от каждого вашего слова отдается такой болью и тоской в моем сердце, что становится жутко... Дай Бог Вам научиться жить со всем этим! Держитесь, пожалуйста!!!

я думаю, что самое страшное время для меня уже позади. Я учусь. Я уже могу смеяться над чем-то. Я уже не плачу, когда вижу деток в колясках. Я уже могу играть с дочкой наших друзей, которая старше Ванечки всего на месяц (спасибо нашим друзьям за то, что они интуитивно в первые месяцы приходили к нам в гости без нее)... Мы уже даже ездили в отпуск. Благодаря этому отпуску, свечка за упокой души Ванечки зажглась в Храме Гроба Господнего, в Иерусалиме.... плачу, правда, все равно, но уже без надрыва, без истерики.... спасибо за слова поддержки

Здравствуйте милая Йеня. Вы меня не знаете,но йа знаю о вас.Мой брат, Гаринов Толик, учился с вашим мужем вместе. йа слышал о вашей беде,но прочитав случайно вашу историю,расстроилась до слез. Плачу и не могу остановиться. Йа заню,что никакие слова не смогут уменшить вашу боль,но все равно приймите мои самые искренние соболезнованийа.йа крепко жму Вам руку...Вы мужественная,прекрасная женьшина... Я очень хочу,чтобы Ваш сыночек Ванечка к вам вернулся. С увазением, Ирина. ь (с транслита)

спасибо, Ирина. Надо же, как тесен мир. Толик (мы его сто лет называем Тосик) очень нам помогал. Он был нашим бессменным донором. Век буду благодарна ему за то, что по первой просьбе он всегда приезжал сдавать кровь. А как он расстроился, когда его укусила собака и он больше не мог сдавать кровь! Так переживал! Умничка он. И я хочу, чтобы Ванечка ко мне вернулся:-( Увы, это невозможно. Вот уже год я уговариваю себя, Господа Бога, чью-то детскую душу, что я готова принять любого другого ребенка.... видимо, пока не время.... спасибо вам за теплые слова.

Дамира, простите если скажу не то...может вам усыновить ребеночка? Вы не думали об этом? Ваше сердце беззаветно предано Ванечке, мне кажется морально вы не готовы "предать" его, родив другого малыша. Я поставила это слово в кавычки, потому что рождение нового малыша - это не предательство, но для матери, потерявшей ребеночка, возможно ощущается именно так. Другое дело - брошеный маленький человечек, который потерялся в этом мире и никому не нужен, которого предали, которого никто не любит. Взять его и согреть теплом своей души - это не взамен Ванюшки, поэтому это не "предательство", это просто хороший, правильный поступок. Малыш отогреется около вас, а вы около него. Вы скрасите его безрадостную жизнь, а он - вашу. Как вы думаете?

думала... но я все-таки надеюсь, что у нас получится со своим человечком...

. . . Обязательно получиться:) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Помоги вам Господь!

желаю вам родить своё дитя ! чтобы душа сынка вернулась к вам в новом тельце . и всё будет хорошо у вас тогда !!!! не плачьте. я теряла .знаю что это такое....

спасибо... живу этим и молюсь об этом. А чего вы закрылись?:-( мне поддержка таких же мамочек важна и нужна, очень-очень....

Prostite za oshibki,ya eshhe ne privykla k mestnomu transliteru.

Как же тяжело это читать, а уж пережить.... Не дай Бог... Женя, простите... Могу только плакать :(

не могу ничего сказать... вот именно не дай, Бог! спасибо за умение сопереживать

Женечка, привет! Дай Бог, чтоб у Вас всё получилось о чём мечтаете!!!!!

Привет, Анюта! Спасибо за пожелания. Я зайду к мартышкам, мне снова нужна помощь форума:-)

Обязательно заходи!!!!!

Женечка, я слежу за вашим топиком с самого начала. Каждый раз сжимается сердце . . . и потом долго, долго не отпускает. . . Женечка, я верю, что Господь пошлет ваш малыша:) Обязательно. . .. И это будет здоровенький и счастливый ребятенок. Он будет той ниточкой, которая соединит вас с любимым Ванечкой. Ведь до своего рождения он будет там, на небесах, вместе с вашим сыночком.... Дай вам Бог сил и терпения в этом ожидании:) Все будет хорошо.

Аня, спасибо. Я тоже в это свято верю, я точно знаю, как только я перестану ждать возвращения Ванечки, Бог пошлет нам детёныша... Наверное, я была неправа, что сразу после, старалась как можно быстрее забеременеть... а ведь надо сначала отпустить его, потом привести в порядок свои мысли и открыть свое средце для новой души, которую мой Ангелочек будет оберегать...

Простите... не решусь показаться... Читаю Вас и плачу, всегда сквозь слезы... Какой сильной надо быть, чтобы пережить такое... Я бы умерла прямо рядом с сыном, наверное. Никаких слов тут не хватит, никакие слова Вам не помогут. Эта боль никогда не уйдет, просто притупится со временем, станет светлее, что ли... Люди, пережившие смерть родных, всегда в черной вуали... Как хочется Вас укрепить, но это невозможно. Простите, простите...

спасибо. Зря вы не открываетесь - не надо стесняться того, что вы способны страдать не только от своего, но и от чужого горя. Это в нашем мире очень важно. А не умерла и не сошла с ума я только потому что мне надо было привезти моего мальчика домой, дать возможность попрощаться с ним его папе, его сестренке, бабушкам и дедушкам... И потом он так страдал за свою недолгую жизнь, что где-то в глубине души, очень-очень глубоко, я понимала, что ТАК, наверное, будет лучше. Ведь химия - это не витаминка... даже если бы мы побороли эту болезнь, здоровым человеком он не был бы никогда. А впереди у него была вся жизнь: садик, школа, где он не смог бы бегать-прыгать-драться, как все здоровые дети. Может быть, я просто уговариваю себя, но мне только это и остается.

Царствие ему Небесное... Какой жизнерадостный малыш.. Боже,как страшно,какие мы уязвимые..((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Простите,не знаю как свечку тут делать. а почему его нет,от чего? Простите,просто приняла близко к сердцу(( Очень.....

Вы бы посты автора прочли сначала...

Светлая память ангелочку Ванечке! Женечка, дай Бог Вам родить еще малыша. Ванечка будет смотреть на Вас с небес и радоваться, что мамочка наконец улыбнется. Дай Бог вам всего самого доброго!

да уж... вашими молитвами...

осталось мне написать совсем чуть-чуть, а никак не могу себя заставить. Осталось самое страшное. Осталось всего 16 дней до Ванечкиной годовщины....

Вы держитесь, мы сопереживаем Вам. Хотелось бы, чтоб от этого ВАМ стало хоть чуть-чуть легче!!!! Пусть сбудуься все Ваши мечты!!!

Читаю ваш топ, но пишу впервые.Очень сопереживаю вам...Может ,рассказав нам историю Ванечкиной жизни, вам будет легче...Очень большое горе, невозможно себе представить, что у вас на душе...:(

Читаю Вас и плачу вместе с Вами, невыносимая боль

Плачу и молюсь за Вас. Господь пошлет Вам малыша... Ванечке светлая память.

Дорогая Женя! Вам тяжело и больно! Это так! Ваша душевная рана похожа на рану физическую. И Вы просто знайте, что самый тяжелый день - это день нанесения этой глубокой, кровоточащей, болезненной раны, но каждый последующий день несет постепенное заживление! Да - болезненные перевязки, да - рубцы остаются, да - неловко повернешься и боль опять пронзит... Но это - шаги (шажки, шажочки)к исцелению. Не теребите свою глубокую рану, дайте душе затянуть ее - ведь солнышко Ваше Ванечка был удивительно светлый малыш. Он с вами и поможет Вам - нет, не забыть его, а не страдать душой и телом. Помнить его Вы должны без надрыва, а с радостью, что ОН БЫЛ У ВАС. Будьте счастливы...

Светлая память маленькому ангелочку Ванюше iiiiiii

Жень, привет, перечитываю вашу с Ванечкой историю и слезы сами текут, не могу остановиться! Жень, сил тебе, дорогая, заходи в Мартышек, мы помним Ванечку и будем всегда рады тебе!!!! Держись, пожалуйста... Скоро год как его нет с нами, я вспоминаю события того времени, как будто это было вчера... Светлая память Ванечке, маленькому Ангелу!

да, Юльчик, спасибо. Мартышки теперь без нас:-(((

Я тоже плачу, глядя на ваши фотки.

Женечка, скорблю и плачу вместе с Вами! Не теряйте надежды и всё БУДЕТ! Я родила, забеременела и родила сама в 42 года , беременность и роды были самые легкие из всех.

спасибо, Ирина. Вы знаете, примеры таких женщин, как вы, дают мне силы жить. Я ведь, как только мы похоронили Ванечку, сразу стала одержима идеей, что нам нужен ребенок. Вот сразу, вот прямо здесь и сейчас. Прошел год, ничего не произошло. И я понимаю, что правильно, что не произошло. Нельзя с таким состояннием вынашивать ребенка. Так что я надеюсь, что еще не все потеряно...

Знаете, в прошлом году у меня погиб любимый человек. И его тоже звали Ваня. Мы поженится уже собирались. А тут эти съемки((( Он каскадером был. Погиб на трюке((( Обгорел сильно(( Уже прошло больше года(((Но все равно от этого легче не стало. Нужно научиться жить без него. Вроди бы научилась. Работа помогла, когда что-то делаешь, чем-то занимаешься хоть как-то забываешься. Конечно трудно очень трудно потерять ребенка. Но жизнь продолжается, как бы это не звучало жутко.И надо жить!!! В память о них!

Поиграй со мной, слышишь, мальчик. Мне так скучно, просто беда. Я на люстру прыгну, как мячик! Не поймать меня никогда! - Лучше прыгай ко мне в кроватку, Полежи на моей щеке. Видел доктора? Тот, с тетрадкой И в большом смешном колпаке? Утром плакала мама горько, Этот врач ее утешал, И историй чудесных столько Про одну страну рассказал: Там летают дети, как птицы И играют на облаках. Не в палатах спят, не в больнице, А в огромных, живых цветках. Там нет боли, уколов, "химий", Как когда-то очень давно. На экране из белых лилий Крутят мультики и кино. Заберут меня этой ночью В перламутровую страну , Только грустно и жалко очень Маму здесь оставлять одну... - Я- волшебный солнечный зайчик. Я бываю везде, где свет! Из страны той, не бойся, мальчик, Маме я передам привет!

Как больно! Господи, как мне страшно! Как хочется зажмуриться и не видеть, не слышать, не знать! Только не получится... А надо еще вернуться домой и не напугать своими страхами маленького своего, для которого мама - самая сильная, волшебница, на которой держится весь мир.

Держитесь, пожалуйста, дорогая, милая женщина, вы настоящий сильный человек! Прочитать все это без слез просто невозможно, не могу подобрать слов, держитесь! Со временем все-таки будет легче! Дай Вам Бог силы и ребеночка! Светлая памать и царствие небесное Ванечке.

осталась неделя до годовщины.... год назад в эти дни я бегала с утра до вечера по городу, утрясая бюрократические вопросы, а мой сын уже умирал....

Очень хочеться Вас поддержать, разделить Вашу боль, я преклоняюсь перед Вами, Вы очень сильная женщина... простите не могу подобрать больше слов...:(:(:(

Вы начали рассказ, подробный рассказ о страшной болезни, о беде, которая случилась с Ванечкой и со всей вашей семьей...каждый день захожу прочесть что было дальше...вы больше не будете писать? Может быть вы думаете нам не нужно это, но я хочу сказать, что уже стало нужно, даже необходимо, появилась потребность испить вместе с вами всю чашу до конца, разделить всю боль, день за днем... Пишите, если есть силы, безразличных здесь нет, все кто заходит - скорбят сердцем за Ванечку и вас, Дамира

Тоже захожу каждый день, надеясь прочесть продолжение. Только не думайте, что это простое любопытство, перечитывала весь топик несколько раз, каждый раз рыдала. Допишите, пожалуйста... Простите, не умею писать. Сил Вам, здоровья и ребеночка.

Женя, Ванечка смотрит на вас с небес, он очень хочет, чтобы его родные были счастливы!!! Представляю, как вам сейчас тяжело! Будьте сильными ради него!

Понимаю... боль потери

соболезную Вам... бедный, бедный малыш... Бедная Вы... расскажите про последние дни, если сможете...

Дамира,я впервые встретила ваше сообщения в Интерьере,потом зашла в паспорт,потом пришла сюда,прочитала. Очень хочется просто посидеть рядом с Вами и выслушать... Разделить с Вами это ни с чем не сравнимое горе. Чтобы Вам было полегче хоть чуть-чуть.

Простите меня тысячу раз за анонимность, но не могу, не могу я посмотреть Вам в глаза! Я сочуствую Вам всей душой, я плачу вместе с Вами, но я молю Господа, чтобы НИКОГДА не смогла я сказать, что я Вас понимаю. Потому что это не понять до конца тому, кто не пережилил такой ужас - ужас матери, теряющей своего ребенка, борющейся до последнего, надеящейся до последнего вздоха и чувствующей свое бессилие. Держитесь, дорогая моя, Вы такая сильная женщина, и Ваш ангел всегда рядышком, я надеюсь, что хоть иногда вы чувствуете прикосновения его крыльев. И спасибо Вам, Вы всех нас заставляете сильнее ценить наше счастье, впитывать каждую минутку его, не отвлекаясь на второстепенное. Дай Вам Бог найти в себе силы жить дальше!

да, девочки, вы все абсолютно правы. Я пообещала себе, что к Ванечкиной годовщине я окончательно переверну эту страницу своей жизни. Не закрою, но переверну. Буду выполнять свое обещание.

Я закончила тем, что на нас начали ставить эксперимент. Да-да, мое глубокое убеждение: кто-то писал диссертацию, а может быть, было задание Минздрава, чтобы препарат прошел клинические испытания в нашей стране... не знаю... самое смешное в этом деле, что для первого блока химии нам выделили этот препарат бесплатно. На один блок нужно было 4 ампулы, 1 ампула стоила тогда 400 с чем-то долларов. Но после первого дня второго блока, меня и еще трех мамочек вызвал к себе завотделением и сообщил, что, к сожалению, их поставщики их подвели, бла-бла-бла, короче, кто хочет продолжать химию, будьте добры, покупайте препарат за свои деньги. Ну и кто из мамашек откажется??? Мы прошли три блока с этим препаратом. Они были далеко не безоблачные. В одну из проверок перед очередной химией, что-то не понравилось врачу в Ванечкиной кардиограмме. Пришлось теребить друзей, искать выход на толкового специалиста в институе Амосова. Там никаких проблем не подтвердили. В перерве между двумя химиями у нас воспалился катетер. Температура 40, ребенок просто сгорает, время – 2 час ночи. Из жаропонижающего ничего не помогает. Вызвали скорую. Приехали две милые тётечки, с плохо скрытым сочувствием в глазах выслушали меня (я сразу поставил в известность, что ребенок в онкодиагнозом, доложила им все последние показания анализов, предположила, что это воспалился катетер). Они сделали жаропонижающий укол, но катетер снимать не стали. Утром я позвонила врачу, он присоветовал антибиотики. ХА! А если сепсис? Я позвонила нашей медсестричке из Киевского онкоцентра, муж купил все необходимое, мы поехали к ней домой, она за 5 минут сняла загноившийся катетер, на следующий день Ванечка бегал как ни в чем не бывало. Еще один раз принес нам очередной сильнейший стресс – УЗИсту (с сильнейшими плюсовими диоптриями на очках и на допотопном аппарате) привиделись метастазы в печени. Наш лечащий врач сказал, что химию капать не будем, если это “эмки” (так они завуалированно называют метастазы), то всякая химия бесполезна, потому что болем сильного препарата не существует. Поплакав полчаса, я позвонила своей гинекологине, попросила срочно организовать нам УЗИ. Тут же схватила машину, через 40 минут, Ванечку уже смотрели на УЗИ. Две опытнейшие УЗИстки разными датчиками просмотрели миллиметр за миллиметром все внутрненние органы Ванечки и ничего не увидели. Категорически отказались брать с меня деньги и вообще отнеслись очень душевно. Так, к слову, хочу в тысячный раз поблагодарить всех тех людей, кто в этот период времени встречался на моем жизненном пути и так, или иначе помогал мне.... Короче, 12 июня 2006 года моему мужу исполнилось 35 лет, а 13-го мы ушли из института онкологии с гемоглобином – 70, лейкоцитами – 3 и тромбоцитами – 160. На прощание наш врач любезно сообщил нам, что оказывается районная поликлинника к таким деткам, как мы, обязана присылать медсестру для забора анализов и ездить сдавать анализы к ним в институт нет никакой необходимости. Спрашивается, он что, раньше этого не знал??? Мы ездили каждый день в самый разгар гриппа, в морозы.... слов у меня просто не нашлось.... Последние химии принесли нам сильнейшие падения и лейкоцитов, и тромбоцитов. Достаточно было дотронуться пальцем до Ванечкиного плечика, или ножки, и там наливался кровоподтек. Я стала колоть ему препараты для повышения тромбоцитов и слідить за каждым его шагом, чтобы он нигде не упал, не ударился (ребенок может просто истечь кровью). Примерно в то же время я пришла в клинику антропософской медицины. Врачи антропософской медицины – это дипломированные врачи, которые пришли к пониманию того, что надо лечить не только тело, но и душу. Это очень примітивно, если кому интересно, об этом масса информации в интернете. Так вот мама моей бывшей сотрудницы занимается такой медициной уже 12 лет. Как раз в тот момент судьба подсунула мне встречу с этой девочкой на улице, она рассказала о нас своей маме, а та пригласила нас к себе. Клиника – частная, цены соответствующие, но эта женщина сказала, что они готовы нам помогать в рассрочку, лишь бы помочь. Она объяснила, что после химий нужно восстанавливать функции каждого органа, нужно заниматься арт-терапией и встречаться с психологом, чтобы восстановить душевную целостность. Что нужно приводить в порядок не только Ванечку, но и мою психику, потому что у нас с ним очень сильная эмоциоанльная связь, и от мого состояния зависит и его состояние. Тепер мы стали ездить в эту клинику. Каждый день... Ездить далеко, с несколькими пересадками, мы, естественно, брали машину. Финансы нашей семьи просто иссякли. Я не могла пользоваться бесконечно кредитом, обращалась и на работу, и сюда в форум. Спасибо всем тем, кто откликнулся, кто помог материально. Ванечка очень быстро восстанавливался. Каждую неделю в клинику вызывали лабораторію и делали нам анализы. Мы сдавали общий анализ крови и периодически специфические онкомаркеры. Все шло к улучшению. У Ванечки отросли кудри, появился румянец на щечках, он стал прибавлять в весе, он стал догонять своих ровесников в развитии. Он быстро наверстывал все то, что упустил за прошедшие месяцы. Каждый день приносил нове слова в его лексикон. После процедур в клинике мы обязательно повершали длинную прогулку в парке. Он, как губка, впитывал в себя нове впечателния. Мы стали выходить на детскую площадку во двор. У нас даже появилась сумочка с набором лопаток, грабелек, как у всех нормальних детей. Только на площадке он почему-то все время был в сторонке. Все дети играют в песочнице – он катается с горки, все ломятся на горку, он переходит в песочницу. Дети деруться за что-то (как это часто бывает), он стоит и с недоумением за ними наблюдает.... как будто ему не 2,5 года, а лет 70.... Моя подруга, наблюдая за ним, как-то сказала: “Ты знаешь, мне кажется, он вот так всю жизнь будет один”.... И вот именно в этот период жизни мне было сложнее всего психологически. Почему – не знаю... Вроде бы все хорошо шло, а на душе у меня постоянно лежал камень. Мне периодически звонила барышня из больницы, мама нашей “невесты”. К началу сентября в живих не осталось ни одного ребенка, которым тоже капали этот “новейший” препарат. Это мне просто не давало покоя. Я пыталась занять свою голову совершенно другим. Именно тогда я начала придумывать и рисовать варианты нашего будущего интерьера. Я много занималась Ванечкой, мы с ним рисовали, лепили, читали. На каждый ужин я сотворяла кулинарные шедевры... а душа ныла все равно. Мы часто стали ходить в церковь Как раз в то лето, в Киев привозили много святынь из разных концов мира. Мы бывали везде. Отстаивали в очередях, я молилась, а Ванечка, казалось, понимает, как это важно. Он с таким видом целовал иконы! Мы бывали на всех храмовых праздниках во всех значительных церквях Києва.... я подумала, что, может быть, мне пора немножко расслабиться? Я даже собралась в ноябре с Ванечкой поехать куда-нибудь в Трускавец, попить водички. Я уже даже занялась оформленим путевки...

:(... пишите...

Вы пишете, что вас вынудили покупать лекарство, пока вы проходили лечение в стационаре. Лекарство дорогое, поэтому в этом случае имело смысл взять кассовый чек+товарный чек на это лекарство и предоставить их в больницу или в вашу страховую компанию вместе с заявлением для возврата вам денег, потраченных на это лекарство.

я не знаю, как в стране, в которой живете вы, но для нашей страны то, что вы пишите - это фантастика. Во-первых, этого препарата нет в аптеках (я писала, что он несертифицирован в нашей стране). Во-вторых, нам предложили (не вынудили) покупать его за свои деньги, у человека, который "привозит его на свой страх и риск, только лишь из сострадания к больным детям, зная как этот препарат нужен вам" (это цитата). Т.е. утром заходит врач в палату и говорит на ушко: "Ваш препарат привезли, когда вы сможете расплатиться?". О каком чеке может идти речь? И в-третьих, у нас в стране нет страховой медицины, а медучреждения никогда не будут возмещать затраты. Я же писала, что люди вынуждены покупать абсолютно все, начиная от одноразовых перчаток для медперсонала, бинтов, марли, скальпелей, заканчивая сложными системами для реанимаций. Нет денег - извините, мы ничем не сможем вам помочь. У нас в отделении было масса людей, которые для лечения ребенка продавали не только машины, но и домашний скот, сами дома... А вы говорите, возмещение затрат....

Ой, я забыла, что вы не из России... На Еве границ между странами совсем не чувствуешь. И я даже не знала, что на Украине нет медицинского страхования...

Прочитала ваш рассказ дальше, про то лето, когда Ванечке стало лучше... Никто из нас не знает, когда от нас уйдут родные и любимые нами люди - через много-много лет или уже завтра... И не всегда ценим оставшееся нам время, не всегда тратим его на любимых :( Так вот вы сделали ВСЁ, чтобы каждый день, который вы прожили с Ваней вместе был наполнен смыслом, любовью и был прожит как можно более полно!

девочки, извините, если найдете ошибки. Автоматически Ворд некоторые слова исправляет на украинский, а перечитывать все это, что исправлять на русский, у меня просто нет сил

В общем, все шло неплохо, но каждый вечер, после вечернего душа (ванны нам тепер были противопоказаны), я тщательно общупувала все тельце Ванечки. И вот 23 октября я нащупала уплотнение величиной с грецький орех прямо подо швом, оставшимся после операции. Утром мы сразу помчались в клинику, Ванечке сделали УЗИ, наша доктор, молча обложила датчик и сказала: “Да, Женя, это оно”... Я не могла в это поверить! Тем болем, что Ванечка так хорошо выглядел, так хорошо кушал.... Боже мой! В очередной раз земля уходила у меня из-под ног. С тех пор как-то все закрутилось очень быстро. Буквально за пару недель у Ванечки очень сильно раздуло живот. Я подозревала, что случилась непроходимость кишечника (несколько дней не было стула). В один вечер я не выдержала, вызвала скорую. Приехала та же бригада, которая была летом. Они разводили руками и говорили, что ничего не могут сделать. Я уговорила их отвезти нас в больницу, в хирургию. Нас привезли туда поздно вечером. Дежурным оказался какой-то врач-практикант, к тому же то ли индус, то ли араб. Как только он услышал слово “онкология”, у него вытянулось лицо. Я рассказывала нашу историю болезни, а он задавал мне уточняющие вопросы, и все время удивлялся откуда я все это знаю. Я ему говорила, что я от них ничего не требую, пусть только проверят проходимость кишечника. Нас долго мурыжили в приемном отделении, хорошо, что я приехала вместе с мамой. Пока я уговаривала врача, она носила Ванечку на руках. У него взяли анализы. Пока мы поднялись в отделение, результаты уже были у медсестры. Я спросила, что у нас с лейкоцитами. Она довольно неважливо поинтересовалась, зачем это мне. Я, в свою очередь, довольно грубо рявкнула: “Потому что у меня ребенок с онкодиагнозом и я в анализах разбираюсь лучше вас!”. Она на меня посмотрела бльшими глазами и тут же сообщила, что урівень лейкоцитов – 7. Я продолжала надеяться, что это всего лишь непроходимость. Пришла эта медсестра, долго тыкала иголку Ванечке в вену, он заходился в крике. Я не выдержала. Сказала, что для того, чтобы поставить капельницу, тем более ребенку, у которого практически нет живых вен, надо хотя бы включить свет. Короче, результатом той ночи в больнице стало только то, что ему сбили температуру. Утром пришел завотделением и сказал, что заниматься онкобольным ребенком он не будет. Я ему сказала, что в онкологию нас уже не берут, потому что помочь ничем не смогут . Он только развел руками и тогда первый, но далеко не последний раз я услышала вопрос “он у вас единственный?”. Короче, нас выписали. Это было утро 18 ноября. Прямо из больницы, мы сели в такси и поехали в клинику. Там нас уже ждали наша доктор и заведующая (мама моей сотрудницы). Они сказали, что больше нельзя терять время, надо ехать за границу. Они берут на себя все организационные вопросы по поиску клиники, куда мы поедем, а моя задача искать деньги. Одновременно с этим, мне дали препарат на основе омелы, который на Западе применятся для локализации опухолей. Я стала делать Ванечке уколы. Начинали мы с одного укола со слабым разведением, в день отъезда, я уже делала три укола с совершенно диким разведением. В клинике довольно быстро получили ответ из нескольких немецких клиник с согласием принять нас на лечение. Мы выбрали клинику антропософской медицины в г. Хердеке, под Дортмундом. Оставались сущие пустки – 50 тыс. Евро. Началась моя эпопея по получению этих денег. Я поехала на работу, быстро попала к поморника председателя правления нашей компании, написала заявление. Я знала на 100%, что эти деньги мне дадут. Я просто не знала, что это займет так много времени. Потому что согласовывать этот вопрос должно правление компании. После этого нужно было получить разрешение налоговой инспекции, потому что эти деньги должны были пройти, как балготворительная помощь. А у нас после оранжевой революции все, кому не лень боролись с коррупцией. Мне тогда помогали люди из руководства компании, которых я знала, но была не уверена, что они знают меня. Оказалось, знают, помнят, готовы помочь. Я каждый день їздила на работу, ходила визировала кучу бумаг. Потом мне сказали, что тут все идет своим чередом, займись лучше банком. Оказалось, что по нашему долбанному законодательству, с целью лечения можно переводить деньги раз в месяц, и сумму, не превышающую 15 тыс. Евро. Даже если сделать два перевода (один я , один – муж), все равно получается всего 30 тыс. А немцы настаивали на 100%-ой предоплате. Клиника поручилась за нас, что оставшиеся 20 тыс. будут обязательно переведены. А пока рассмотрите возможность принять ребенка, ведь большая часть суммы будет оплачена. Немцы дали согласие. Но для того, чтобы это сделать, нужно два оригинальных письма с приглашением. А у нас на руках было одно. Девочка из клиники в те дни просто висела на телефоне, разговаривая с Германией. Одновременно она переводила все справки, отправляла результаты всех УЗИ.... Немцы выслали второй оригинал, но обычной почтой! Меня свели с женщиной – хозяйкой банка, которая пошла на нарушение и разрешила сделать перевод по нотариально заверенной копии. Оставалось дело за малым – получить деньги. Мы с мужем забронировали билеты и начали заниматься визой. Он нашел какую-то фирму, которая за 3 дня вписала Ванечку мне в паспорт. Кстати, его фото в моем паспорте, оказалась его последней фотографией. Я до сих пор не могу смотреть на нее без слез. На его личите там отчетливо видна печать смерти. Наконец мне позвонили с работы и сказали, что сегодня вечером, максимум завтра утром деньги будут у меня на карточке (в гривнах). Мы с мужем приехали в банк, который обслуживает компанію, где я работаю и стали ждать. Предупредили в зале, что как только деньги появятся на моем счету, мы их тут же снимаем. Опер зал работает до 19.00. В 18.50 денег еще не было. В 18.55 деньги упали на счет. В 19.20 мы уже были в другом банке, где работает мой однокласник, он должен был перевести всю сумму в евро. Мы ехали в метро и везли в рюкзаке у мужа эквивалент 50 тыс. Евро. Но нам надо было успеть! На следующий день (7 декабря) мы перевели 30 тыс. на счет клиники. 8-го утром я уже была в клинике, ждала факса от Немцов с подтверждением о получении денег. Муж стоял в Посольстве в очереди. Документы принимали до 14.30. Факс пришел в 13.50. Я поймала такси и помчалась в посольство. Заскочила туда последней. Муж уже оформил страховки и перепроверил анкеты. Я уговорила визового офіцера назначить нам собеседование на самое ранне утро понедєльника. А Ванечке становилось все хуже. Он практически ничего не ел, хотя очень хотел, он спал урывками по 20-30 минут. Он ни на шаг не отпускал от себя мою маму и все время треб овал, чтобы она читала ему “Чудо-дерево” Чуковского. Все время повторял “Бумба, Бумба...” Так звали сову у Доктора Айболита. Бедная моя мамочка, бедный мой Ванечка.... я уходила рано утром, сделав ему укол, днем заезжала домой, чтобы сделать второй укол, вечером делала третий. Он похудел так, что кожа на его попочке лежала складками и мне некуда было колоть... По ночам он лежал то со мной, то вставал уходил к мужу, который последнее время спал на диване в гостиной для того, чтобы нам было свободнее. Свет горел круглые сутки. Я, как только видела, что Ванечка задремал, вырубалась сама. Однажды он разбудил меня, принеся с кухни хлеб и нож. Он так хотел кушать. Я отре зала ему кусок хлеба, разогрела чуть-чуть супчика. А он откусил кусочок, а проглотить не может – нет сил. Я все время твердила, как заклинание “Терпи, Ванечка, терпи, мой хороший... скоро мы поедем и тебя вылечат....”. А он молча смотрел на меня глазами, полными боли.... Господи, как больно это вспоминать.... Как он страдал, мой бедный мальчик....

Читаю и реву вместе с Вами... как он страдал! сколько всего он перенес! это очень горько. Мне невозможно жаль Ванечку... Маленький бедный малыш... Светлое нежное солнышко...

Всё прошло, он уже больше не страдает! То страшное для него время прошло... Теперь тяжело тем, кто остался здесь :( Когда моя бабушка была жива, она рассказывала, что ей было 7 лет, а её младшему брату - 4 года, когда её мама умирала прямо у них на глазах, лежа дома в постели. Она разговаривала с ними до последнего, просила бабу, как старшую заботиться о братике, потому что больше было некому... Сейчас, когда у меня у самой родился ребенок, я наконец могу понять, КАК тяжело матери умирать и знать, что её дети остаются на этой земле одни и некому о них позаботиться, и каждый их может обидеть :( Так вот, вы хотя бы до последней минуты могли заботиться о своем ребенке и он не оставался один, и его окружали любящие люди! Пусть хоть эта мысль вас утешает :(

Плачу не могу :-((( Рак страшен невероятно, мне кажется это зло как оно есть, воплотившееся в название "онкология", но это далеко не то, что можно объяснить только медициной, это ад на земле... помню где-то читала что страшнее всего в аду? и ответ: отсутствие Бога, его там нет... Такое же чувство возникает у меня когда я читаю историю Ванечки, слышу истории других онкобольных... говорят Христос, страдая на Кресте, тоже испытал чувство Богооставленности... наравне с Ним страдала Его Мать, Ее душа рвалась на части, видя страдания Сына... Дамира, я не знаю, для чего попускаются на земле такие муки... может быть когда-нибудь ответ на этот вопрос будет получен людьми...мне хочется склонить перед Вами колени и поцеловать Ваши руки...за Ваше мужество, ... храни вас Бог

Бедная Женечка, бедный ВАнечка....За что это все? даже нет слов чтобы выразить вам мое сочувствие...как вы пережили это, вы сильная, вы самая сильная. Читаю ваш рассказ и понимаю что это запредельно, невозможно и плачу, плачу вместе с вами

Сижу и плачу. За что таким маленьким деткам такие мучения. Но сейчас ему хорошо, он смотрит на вас с небес и очень хочет, чтобы вы были счастливы...

все, я не могу больше... сижу и рыдаю прямо на рабочем месте... завтра, все завтра

плачу вместе с вами...БОЖЕ МОЙ КАК ЖЕ ВАМ ТЯЖЕЛО!!!!но вы держитесь,старайтесь!Вы сильная!Вы сможите.Дай БОГ вам сил перенести все это...Ангел ваш вам поможет!Царствие ему небесное iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Дамира..сил вам....слов нет...слезы душат говорите..может вам станет легче что мы разделяем вашу боль знаю вас по форуму Интерьер......

Женечка, спасибо вам за ваше мужество...изо всех сил хотела бы подержать Вас за руку, чтобы забрать хоть немного боли, хотя понимаю, что она только Ваша. Но мы забираем ее, как можем,рыдая вместе с Вами.Пишите, мы будем с Вами в эти трудные минуты.. Сил Вам.

Плачу вместе с Вами...безумно больно... Очень Вас понимаю, сама прежила эту боль когда ушла мама. У нее тоже была онкология. Сил Вам пережить это горе. Как ни банально звучит, но время действительно лечит. Со временем боль притупится и останутся только светлые воспоминания. Мне стало легче после года. Весь первый год я жила как в "тумане" с кровоточащей раной в душе и на сердце. Держитесь!!! И дай Вам бог еще малыша.

Не могу ничего с собой поделать - тоже плачу на рабочем месте... Как же вам должно быть больно... Женечка, держитесь, милая!!! Так хочется прижать вас к себе и хоть немного облегчить эту невыносимую боль... Не дай Бог никому никогда...

Плачу вместе с Вами. Даже читать такое очень больно, так хочется хоть как-то Вас поддержать! Трудно выразить словами, но я Вам очень благодарна...за то, что Вы не прячете свою боль и даете возможность быть с Вами, разделить Ваше горе. Ванечка теперь навсегда и в моем сердце. Светлая ему память!

Дамира! Уже давно и каждый день прихожу в Ваш топ и ничего не могу написать, разве слова Вам помогут .... Но так хочется Вас поддержать. Спасибо что рассказываете свою историю, помогает в моей жизни отбросить все незначительное, что раньше могло покозаться трагедией. Сил Вам. Светлая память Ванюше iiiiiiiii

Милая Женечка,я впервые решилась Вам написать!Вы и Ваша семья стали частью моей жизни,я,не переставая,думаю и думаю о том,сколько же Вам пришлось пережить!Женечка,мне очень хочется с Вами познакомиться,может,хоть как-то помочь Вам в это трудное время!Я не знаю,что еще надо говорить в таких случаях.Держитесь!Ради Ванечки,ради Вашей доченьки!Дорогая,милая Женя,пишите!Вы замечательная мама!Ваш сынуля любит Вас,он всегда рядом с Вами!

Женя, знайте, есть такой город Омск в России, и живет в этом городе женщина по имени Мария. Так вот, ее дом всегда открыт для Вас и Вашей семьи. Мой электронный адрес mari55@bk.ru, если Вы будете у нас проездом, захотите приехать отдохнуть или у Вас будет какое-то поручение в России, пишите, я сделаю для Вас все, что в моих силах.

Женечка, Ванюша навсегда в наших сердцах!!! Светлая ему памятьiiiiiiiiiiiiii. Ты умница, держись! Всегда плачу вместе с тобой!

Женечка! Держитесь! Потихоньку боль будет утихать, и останется тихая грусть.. И тогда у Вас появится желание для чего то нового.. Я уверена, жизнь еще принесет Вам и хорошие сюрпризы! Переживаю вместе с Вами...

Дамира,сердце сжимается,сжимается каждый раз. Мой родной старший брат умер в 5 лет от рака крови...я уже сейчас во взрослом возрасте спрашиваю маму: Как,как она смогла пережить это...ведь у нее не было никого,был сын и не стало ! И она сказала,что только благодаря тому,что родилась я,она как-то смогла продолжать жить. Она сосредоточилась на мне,потом Б-г послал ей еше моего младшего братика. Я от всего сердца желаю вам облегчения,пусть Б-г пошлет Вам еще деток,станет хоть чут-чуть легче... Пусть счастье и радость вернутся в Ваш дом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (с транслита)

я именно на это надеюсь. Если бы у меня не было старшей, я бы перестала жить вместе с ним. Или мне бы было столько лет, что я не могла налдеяться на то, что у меня еще будут дети... а так живу будущим и прошлым

Милая женечка реву... не могу без слез и боли читать. Моя мама похоронила дочку 8-ми месячную. Не смогли вылечить диатез. Дочка была первая и единственная долгожданная. Мама перестала ходить, есть, жить. Спасла только беременность мной. Мое рождение вернуло родителей к жизни. От всего сердца желаю вам чтобы родился малыш. Чтобы вы вернулись к жизни. Простите... Не умею красиво выражать свои чувства.

вчера так и смогла написать, наверное, уже окончание нашей истории. Попробую сегодня.

Я с нетерпением ждала наступления 11 декабря. Мы предусмотрели все: все документы бли переведены, деньги уже лежали на счету клиники, муж сделал нотариальное заверение на то, что он разрешает вывезти мне ребенка за границу. На моей работе написали письмо с просьбой о визовой поддержке (моя компания тесно сотрудничает с немцами, мы часто открывали там визы). Я договорилась с девочкой-еварушницей (Юлечка, СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ-ПРЕОГРОМНОЕ!!!!), что нас встретят в Дюссельдорфе и отвезут в клинику, оставалось только получить визу и выкупить билеты. В понедельник, 11 декабря, в 7 утра мы с мужем уже стояли под консультством. В 8 утра, я с первой группой подошла к окошкам визовых офицеров. Девушка, сидящая по ту сторону окна, перелистала все наши документы, помолчала, а потом сказала, что здесь, в консульстве, выдают только краткосрочные визы (на срок до 3-х месяцев), а наше лечение рассчитано на полгода (так было написано в письме-приглашении из клиники), поэтому нам нужно обращаться непосредственно в посольство. У меня пропал дар речи! Неужели, принимая у меня в пятницу документы, нельзя было этого сказать???? Посольство от консульства расположено довольно далеко. Зная порядки в посольствах, я предполагала, что там наверняка совершенно другие часы приема… как сказал мне муж, из дверей я вышла ровно через 5 минут после начала приема, совершенно белого цвета и постаревшая лет на 10. Он на меня наорал, мы поймали машину и рванули в посольство. Там я даже вошла вовнутрь. Визовым офицером там был мужчина. Он посмотрел мои документы и сказал, что на получение полугодовых виз нужны совсем другие анкеты (их нужно три, а не две и заполнять их надо на немецком) и вообще время приема анкет на сегодня уже закончилось… тут я не выдержала. Сначала у меня из глаз полились слезы, потом я пришла в дикую ярость и сказала, что мне по фигу, что анкеты другие, я переделаю, мне по фигу, что время приема уже закончилось, мне вообще плевать на их бюрократическую систему – у меня ребенок дома умирает. На него, по-моему, подействовал довод, что если он не сделает для меня исключение и мой мальчик не уедет в Германию, я обвиню именно его в этом. Он помялся и дал мне час времени на сбор всех документов. Пока я устраивала истерику, мой муж познакомился на улице с женщиной-представителем фирмы, которая помогает заполнять анкеты, нотариально заверяет переводы и т.д. Наверное, под каждым посольствами стоят такие люди. Я вылетела из посольства, мы тут же спустились в подвальчик, который занимала эта контора. Муж перезвонил дочке, сорвал ее с уроков и сказал, чтобы через полчаса она привезла к пос-ву еще по одной фотографии меня и Ванечки. Потом дочка признавалась, что так быстро она еще никогда не доезжала от нашего дома до центра. В этой фирме барышня очень быстро перевела все анкеты, сама их заполнила, потому что меня продолжало колотить, сама сделала необходимое количество копий, наклеила все фотографии… С нас взяли деньги только за перевод. Все сидящие за столами женщины говорили мне, что все будет хорошо, визу дадут, мы на днях попадем в Германию и все будет хорошо… вообще, еще раз подчеркну, что все встречавшиеся в тот период на моем пути люди, помогали кто чем мог, хоть добрым словом. С тех пор я твердо убеждена, что хороших людей на Земле все-таки гораздо больше, чем плохих. Документы были готовы, я снова зашла в пропускник (к концу дня охрана посольства и барышня, дежурившая в пропускнике, уже даже не просили меня все выложить из карманов – пропускали молча. Хотя к концу дня я уже заходила в посольство уже даже не надевая куртку). Я сдала офицеру все наши бумажки. Он их внимательно просмотрел, птом каким-то извиняющимся тоном сказал, что это еще не все. По немецким порядкам, лицо, получающее визу больше, чем на 3 месяца, должно пройти проверку в какой-то конторе по делам иммигрантов. Обычно это процедура занимает до 14 дней. Я впала в амок! Истерик уже не устраивала, я просто спросила, что нужно сделать, чтобы ускорить этот процесс. Этот мужик уже вполне человеческим голосом сказал, что если есть наш доктор из немецкой клиники позвонит в эту контору, подтвердит необходимость нашего срочного прибытия в Германию, а также убедит бюрократов отправить в киевское посольство факс с разрешением (обычно они это делают по почте), то визу мы получим сразу же. Я бросилась звонить девочке, которая вела все переговоры с Германией. Она начала дозваниваться до нашего врача…. В 4 часа вечера она его поймала и он пообещал связаться с этой конторой. Посольство работало до 17.00. В 17.05 никакого факса не пришло. Обо мне уже знали все визовые офицеры. Какая-то девочка с большим сочувствием сказала, что мне нет смысла уже сидеть, приезжайте завтра к 10-ти…. На следующий день я вошла в посольство в 8 утра (разве я могла терпеть до 10?). В 8.30 пришел факс, в 9 я уже держала свой паспорт с визами в руках!!!! Боже мой! Как мы радовались! Мы с мужем, как два придурка прыгали и обнимлись, стоя возле посольства. Почти также радовались все женщины из фирм, которые дежурят возле немецкого посольства! Мы уезжали оттуда, а нам желал удачи десяток абсолютно незнакомых нам людей. Мы тут же поехали и выкупили билеты (на 13 декабря:-(). Успели решить массу вопросов. Позвонил наш бывший институтский одногруппник, который сейчас большая шишка на таможне, просил, если возникнут какие-то вопросы в аэропорту, звонить ему. Короче, казалось, судьба опять улыбается нам. По пути мы зашли в детский магазин, купили Ванечке новые кофточки, колготки. Конечно, наш сын не может выглядеть плохо! К тому же ни старые кофточки, на штанишки не налазили на его раздувшийся животик… Я тогда даже не могла предположить, что в этой новой кофточке я буду его хоронить. Мы даже купили ему новую машину, ведь нам предстояло встречать новый год вдали от дома! Я выбрала несколько новых книжек – ведь нам надо будет читать и учить буквы!…. Мы вернулись домой, я собрала вещи. Их оказалось почему-то очень много – ведь я собиралась уезжать на полгода. Полчемодана у нас заняли памперсы. Я, привыкшая к нашим больницам, и предположить не могла, что в Германии памперсы дают в больницах. Я была полна оптимизма! Мне казалось, что самое страшное – период бездействия – позади. Теперь за дело возьмутся профессионалы и все будет отлично. Вечером приехала моя подруга, которая должна была отвезти нас в аэропорт. Она, как обычно, подошла к Ванечке и по тому, как у нее сорвался голос, когда она с ним здоровалась, а потом отвернулась и заплакала, я поняла, КАК плохо он выглядит. Мама заставила меня лечь поспать пару часов. В два часа ночи мы стали собираться. И муж, и дочка ехали с нами в аэропорт, мама с папой вышли нам проводить во двор. Мама еле сдерживала слезы. Уже потом она призналась, что чувствовала, что больше его не увидит… Ванечка был безучастным. По пути в аэропорт нас трижды остановили ГАИшники. Ночью, на пустой трассе. В 4 часа утра, когда мы выгрузились из машины, я посадила Ванечку в коляску, а он сидел и смотрел в одну точку, меня начало колотить. Я поняла, что я его не довезу! Я опять, как заклинание твердила ему, чтобы он потерпел…

Жень, очень тяжело читать, плачу. Ты очень мужественная, что смогла снова пропустить через себя всё до каждой мелочи. Держись дорогая!!! Молюсь за Внечку и всю Вашу семью. Пусть Господь Бог услышит!

Женя,здравствуйте!Безумно тяжело читать.....Сил Вам огромных.Просто нет слов,плачу.........

Плачу...сил нет как страшно и больно. Как же все таки жизнь несправедлива иногда. Всей душой желаю Вам, Женя, перевернуть эту страшную страницу вашей жизни, пусть уйдут тяжелые воспоминания cлез и боли, пусть останется только светлый образ Ванечки, его улыбка и смех. Ангелочку iiiiiii

Милая Женечка, вот уже неделю я каждый день наведываюся в Ваш топик. Каждый раз порываюсь написать - и не могу, руки трясутся, слезы текут ручьем. Я не знаю, что и как Вам сказать, чем хоть чуточку утешить Вас, облегчить Вашу боль. Может, Вам станет капельку полегче, когда Вы переживете это еще раз вместе с нами, а я (да и все сюда приходящие, я думаю) готова Вам тысячу раз повторить, что Вы - чудесная, мужественная, сильная мамочка. Считая общение с Богом очень личным, интимным делом каждого человека, я стараюсь не упоминать Его имя, но хочу, чтобы Вы знали: каждый день я вспоминаю о Вас и обращаюсь с просьбой послать Вам силы и утешение.

:( плачу... опять... даже когда не здесь... я не постоянно думаю о вас... умоляю вас, держитесь........ :(:(:(

Это невозможно читать без слёз...приходиться прятаться за компьютером...Говорят, Господь испытывает сильных духом...я хочу быть слабой..

я тоже хочу быть слабой...

Женечка, милая! Наверное, мы здесь вместе с вами должны пережить те страшные дни, читая ваши монологи. Все это просто НЕВЫНОСИМО больно. Плачу и не могу остановиться... Как же все неправильно в нашей жизни, несправедливо... Держитесь, пожалуйста!!! Дай Бог Вам и всем вашим близким всего самого доброго! Пусть у вас все получится и сбудется! А Ангелочку Ванечке царствия небесного!!! Поверьте, я тоже уже никогда не смогу его забыть...

плачу...плачу...хочется взять за грудки и шарахнуть о стену "врачей" которые отказали в помощи, выписали из больницы... ну и что что рецедив, разве он не требует лечения? почему не брали в онкоклинику? почему не положили в хирургию? ну и что что онкологический ребенок, лечите симптоматику, раз не можете вылечить рак! не взяли...потому что им не нужна лишняя неудача, потому что это будет пятно на их проф.деятельнсти...а просто взять, и облегчить ребенку страдания...продлить жизнь хоть на месяц, хоть на неделю... а вдруг бы этого было достаточно чтобы успеть в Германию...страшно об этом думать и хочется их придушить за бездействие... за убийство...

Женечечка помого Вам Господь все это пережить.Плачу вместе с Вами.Вы очень сильная.Вы помогли мне стать терпеливее и лучше по отношение к сыну.Часто мы не замечаем и не осмысливаем и не ценим то,что у нас есть.Мы потеряли брата очень рано,его убили.Мама поседела в один деь и вся сморщинилась.Я еще была маленькая и естественно мне его не хватало,но я не понимала еще тогда ту связь матери с ребенком пока сама не стала матерью.Может пишу как то сумбурно,простите.Вам обязательно станет легче.Самое страшно,то что Вы видели как мучается Ванечка,уже позади.Ведь ему сейчас уже не больно.Простите,если что не так написала,сижу,плачу.

Соболезную Вам искренно, плачу, читая топ. Вы очень сильная! Пусть Господь пошлет Вам малыша, а Ванечка порадуется за маму, что она продолжает жить. Знаю, что когда малыши уходят, то они превращаются в ангелов и становятся дополнительной защитой для своих близких.

Так не бывает, не может быть и не должно, такой ужас не может пережить МАМА. ВЫ сильная,ВЫ молодец, боль обязательно утихнет. Я рыдаю, помоги Вам господь!

год прошел... iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Дай Бог вам сил. От всей души желаю вам всего самого наилучшего. Я знаю что это такое потерять своего ребенка - утрата ни с чем не сравнимая. Я научилась задавать себе вопрос не почему?, а для чего? Значит для чего-то это нужно. Я уверена все обязательно будет хорошо, ведь у Вас теперь свой ангел на небе, который молится за всех Ваших родных и как мне сказал священник вымолит всех до 7 поколения. А вам самое главное - это здоровья и еще раз здоровья!!!

Женя, я давно читаю вас, но не решалась написать... как-то мелко все, по сравнению я тем, что вы пережили. Но читая вашу историю день за днем, я почувствовала, что вы действительно перевернете эту страницу. Как только закончистя рассказ. Так и будет. Помните - "Печаль моя светла"? Я очень, очень, от всей души и всеми силами желаю вам, чтобы горе стало печалью. Вы не просто сильная женщина. Вы сделали для сына даже невозможное. Если ему суждено было уйти, то господь дал ему лучшую в мире маму, которая была все время рядом. Я искренне преклоняюсь перед вами, и верю, что вы будете счастливы. Знаю. Держитесь, родная.

Да, Вы правы. Если СЫНУ суждено уйти, то надо отпустить его в лучший из миров. Конечно, без НЕГО здесь плохо, но ЕМУ там лучше.

год назад в это время мы уже ехали в клинику. Если соберусь сегодня с силами, допишу. Вчера у моего сотрудника родился сын. Они с женой шли к этому долгих 10 лет. Я очень рада за них. Мы пили шампанское и тут моя начальница сказала: "Это первый мальчик в нашем коллективе!". Со мной приключилась истерика. НЕТ! Не первый! Моего сына нет в живых, но ведь он БЫЛ, он ЖИВЕТ у меня в сердце!!! Я не могла успокоиться до конца рабочего дня. Мне страшно неудобно было перед этим мальчиком. Мы с ним работаем уже сто лет. В конце дня я попросила у него прощения. Я попыталась объяснить, что я плачу не из-за того, что я завидую или еще что-то, просто мне больно от того, что моего сына не существует для окружающих. Он понял, за что ему огромное спасибо. Он мне сказал:"Женя, ты молодая, красивая....у тебя еще все впереди, не загоняй себя, ты же сильная"... Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СИЛЬНОЙ!!!! Я целый год приходила на работу, улыбалась, исполняла свои обязанности... но мне так хочется побыть просто слабой женщиной и иметь возможность выплеснуть свое горе, когда мне это необходимо, а не согласно КЗоТу, в свободное от работы время... к сожалению, наш теперешний коллектив (который образовался уже после того, как я вернулась из своего декретного отпуска), не может или не хочет, или просто не умеет понять меня. Со мной остались только те, кто когда-то, в 2004 году, поздравлял меня с рождением сына. Может, это эгоистично, но ведь мы проводим на работе треть жизни, очень хочется, чтобы тебя окружали ЧЕЛОВЕЧНЫЕ люди, а не киборги

Женечка!!! Понимаю, как вам тяжело на работе. Я, читая ваш топик на работе, тоже плакала и никто из входивших в мой кабинет не мог понять причину (все почему-то сразу думают, что что-то случилось на работе), а я даже не хотела объяснять - не поймут. Горя и проблем много у каждого и многие не хотят брать на себя часть боли другого - так легче и проще. Но слава Богу у вас есть близкие вам люди и друзья - они для вас ГЛАВНОЕ и они всегда поймут и подставят свое плечо. Женечка, все у вас должно получиться!!! Мы все здесь в это верим!!! Держитесь!!!!

Милая Женечка, к сожалению такая реакция окружающих, особенно тех, кто не прожил это рядом с Вами, встретится еще не раз. Многим людям проще отвернуться, сделать вид, что ничего подобного не бывает, и не тревожить свою нервную систему. Поверьте, те мамы, что плачут здесь вместе с Вами, рядом потому, что они сами решились, согласились взять это горе и в свое сердце. А новоиспеченному папе даже знать, о том, что такое случается в мире, сейчас не хочется, тем более при таком долгом пути к ребенку. Простите его, пожалуйста. Вы не только сильная, но и очень мудрая женщина. В Ваших рассказах боль, ужас, отчаянье, но в них нет злости на Создателя, на мир, на окружающих, на здоровые и счастливые семьи. Вы жалеете свою маму, своего мужа, врачей и друзей, переживавших это вместе с Вами. Ванечка живой для огромного количества людей благодаря Вам. Да он и будет для нас жить, просто ему всегда будет 2 годика 8 месяцев и 20 дней. А к тем, кто пока не хочет думать о том, что такое бывает, он еще придет, этот всепоглощающий страх за своих, а следом и чужих детей. И тогда, может быть, они пойдут к Вам за утешением и поддержкой. Вчера я наконец набралась мужества и посмотрела Ваш фотоальбом. Как сияет Ваше солнышко! И какой он мужественный мальчик, как улыбается на фотографии в ванной, и это уже после операции, с шрамом на пузике! Больно...

Karioca написал(а): А новоиспеченному папе даже знать, о том, что такое случается в мире, сейчас не хочется, тем более при таком долгом пути к ребенку. Простите его, пожалуйста. Я ни в коем случае не сержусь на него! Что вы! Наоборот, я боюсь, что он мою вчерашнюю истерику не так расценит. У него жена рожала в Америке (она гражданка США). Я наоборот, сквозь слезы пыталась сказать ему, что не надо привозить своего долгожданного ребенка в страну, где человеческую жизнь не ценят! Вы не только сильная, но и очень мудрая женщина. В Ваших рассказах боль, ужас, отчаянье, но в них нет злости на Создателя, на мир, на окружающих, на здоровые и счастливые семьи. Вы жалеете свою маму, своего мужа, врачей и друзей, переживавших это вместе с Вами. Я просто поняла одну простую вещь: все эмоции к окружающим потом проецируются на тебя. Пожелаешь кому-то зло - оно рикошетом к тебе вернется. А если не к тебе, так к втоим детям, внукам и т.д. А у меня дочка растет, я зочу, чтобы она была счастлива. Вчера я наконец набралась мужества и посмотрела Ваш фотоальбом. Как сияет Ваше солнышко! И какой он мужественный мальчик, как улыбается на фотографии в ванной, и это уже после операции, с шрамом на пузике! Больно... Я не могу смотреть ни на фото, ни видео. Потом. Все потом.

Женя, Вы просто Сильная, Слабая Женщина... Вы - Мама!!!! А тот парень поймёт Вас... И не дай Бог ни ему, ни кому другому... Скорблю вместе с Вами... Не дай Бог... 9 декабря зажгла свечи... И для Ванечки.... Но у Вас есть Дочь, она с Вами! И.... Ванечка к Вам вернётся, только попозже, не сейчас... плачу...

У меня нет слов чтобы описать свое сопереживание вам, я думаю о вас уже 2 дня, как прочитала. Мне страшно ваше погружение в боль. Вам надо убрать фотографии и видео с Ванечкой в сундучок с зароком открыть его на пенсии или во сколько то лет, и оставить его только в сердце, в памяти. Так быстрее пройдет бездна душевной боли. Так быстрее вас найдет душа нового человечка и ваше тело разрешит ему в нем поселиться. Очень переживаю за вашу дочь, дети читают и запоминают эмоции, а их не скроешь от детей, она на 3/4 это вы, и станет эмоционально самостоятельной только лет к 25-30 годам, я переживаю что она запоминает погружение в боль, она учится этому состоянию. Вернитесь к ней, она рядом. Вернитесь для новой жизни, новой беременности. Я буду молиться о Вас.

я не знаю, может, из моих рассказов создалось такое впчатление, что я постоянно в слезах, в траурной одежде и т.д. Нет, что вы! Выплескивать свои эмоции я разрешаю себе только наедине с собой, либо вот здесь, когда захожу в этот топик. А сюда я захожу только с рабочего компьютера. Дома я вышиваю. Как оказалось очень успокаивает нервы. А так, глядя со стороны, мы живем жизнью обычной семьи. Мы с мужем ходим на работу, дочка - в школу. Я готовлю еду, навожу чистоту в квартире, стираю, глажу... Мы ходим в кино, встречаемся с друзьями. Только самые близкие из них знают и понимают, что боль внутри меня еще живет, что там еще толчками вытекает кровь из моего сердца... А с Сашкой мы говорим, говорим много и обо всем. Я знаю ее друзей, она мне рассказывает о каких-то их школьных приколах, кто кого, кто с кем. Иногда мы с ней прошвыриваемся по магазинам, поглазеть на людей, себя показать... Так что вы не думайте, она не чувствует себя брошенной и покинутой.

Женя, Вы - Молодец! Как бы банально это не прозвучало! Уверена, что Санечка гордится своей Мамой!!!! Счастья Вам и Вашим близким!!!!

ой, Женечка........как же это страшно и больно...это невозможно понять и осознать...детки-ангелочки...Господи, светлая память вашему Ванечке и побольше вам душевных сил...

Реву и не могу успокоиться. Дай бог Вам родить детишек и отвлечься от этого горя. Сил Вам и большого, просто огромного счастья.

Женечка, все понять и прочувствовать можно только пройдя вместе с вами через тот ад, что вы пережили. Не вините окружающих в черствости, их равнодушие естественно, как это не печально. Сколько каждый день смертей, о которых мы слышим и к которым остаемся безучастными... ТАк устроен человек, что он искренне сопереживает только тогда, когда все сам испытал. Я думаю, если бы ваши новые сотрудники прочли бы этот топик, они бы относились к Ванечке совсем по-другому...я уверена в этом. Так получилось, что я на работе сталкивалась с мамами, потерявшими детей от онкологии, очень тяжело и страшно было видеть этих почерневших от горя женщин... одна из них работала в комнате с моей мамой...у нее сын умер в 18 лет от саркомы, закончил школу, поступил в военное училище, а через 3 месяца умер...она первое время приходила на работу, вставала у окна и выла... это было ужасно! Потом она замкнулась в себе, ни с кем не говорила, целый день молчала. Тяжело все это было для тех, кто был с ней рядом, но ничего не поделаешь, люди сочувствовали и старались не тревожить ее лишний раз, мама рассказывала что при ней никто никогда не показывал фотографий детей, свадеб, выпускные фотки, никто не говорил о рождении и прочем, потому что она сразу начинала плакать. И даже по прошествии 5 лет старались избегать этих тем, понимая как ей больно от того, что ее мальчик никогда не узнает что такое свадьба, что такое стать отцом... Оттаила ее душа немного когда ее старшая дочка родила сына, внук согрел ей сердце. Но и после этого она НИКОГДА не говорила о своем горе... Самой мне довелось работать с женщиной, которая потеряла 13-летнюю дочку от лейкемии, она наоборот, очень радовалась, когда говорили о маленьких детях, когда кто-то рождается или у кого-то свадьба. Она вся расцветает и всегда говорит, что вот, моя Маринка сейчас могла бы тоже быть невестой, моя Маринка уже наверное бы родила, эх, нет у меня своих внуков, так хоть я за других порадуюсь... Это я к чему, Жень, одно и тоже горе люди переживают по разному, и окружающим, особенно малознакомым, порой бывает трудно понять, как себя вести. Может быть лучше не напоминать, а может быть нужно вспомнить... Не обижайтесь на них Хочется вам быть слабой - будьте, хочется плакать - плачьте! Вы имеете на это полное право, а поймут или нет - это уже их проблемы, кто умный - поймет

Полностью присоединяюсь! Женечка, будьте сама собой! Хочется плакать, плачьте, хочется быть слабой - будьте! Самое главное, чтоб вас понимали родные, любимые люди! А работа... Надеюсь, этот форум, и мы все, хоть и виртуально, но помогаем Вам (хоть капельку), сопереживая! Думаю, если бы мы могли, не задумываясь разделили бы вашу боль, что б вам хоть сколько нибудь стало легче. Безумно жаль Ванюшку! Вам очень тяжело! Но... время идет, живите, и позвольте себе быть просто слабой женщиной.

кетринка, какая вы умничка, хорошие слова!

Вечная память Ванечке! Помним...

Ваша начальница бестактный человек. (с транслита)

Старшей было 10 лет, когда умерла младшая. Умерла, прожив всего 6 недель. Я не уверена что низачто и никогда не показывать старшей как мне было больно было бы правильным. Нельзя показать ребенку что смерть близкого не задела тебя. Он ведь тоже переживает и вы учите его, своим примером учите, переживать эту боль. Держитесь, Женя. Вы действительно замечательно сильная и мужественная женщина. После годовщины будет немножко легче, это я по себе знаю, будет ощущение что начался новый круг. Не обижайтесь на сотрудников на работе, совсем не обязательно они равнодушные люди, просто многие не знают и не умеют выражать свое сочувствие. Нас никогда этому не учили и это подчас трудно сделать глядя человеку в глаза. Я думаю о вас и Ванечке все время. Не знаю насколько это помогает вам, но знайте что вашу боль готовы разделить многие.

Вы правы про "неумение".... А еще все так по-разному переживают горе... Ктото хочет чтоб даже не напоминали, а кому хочется, чтобы помнили, выслушали.... Помню, мама подруги, покончившей с собой говорила: "САмой ужасное, это эти взгяды... В них жалость, тоска... Это самое тяжелое..." Видимо ей было легче это переносить, когда не акцентировали внимание на том, КАК это ужасно. Ей хотелось поскорее пережить этот период (видимо), не забыть конечно, но верить в то, что жизнь продолжается, что она сможет.... Конечно это очень сумбурное и поверхностное описание эмоций, так скажем. Я к тому, что Жене не стОит обижаться на людей, которые как ей кажется равнодушны, не внимательны к ее горю. ОНи стараются помочь, как умеют...

Дай Бог вам сил жить дальше.Пусть ваша боль покинет вас.

Дай Бог вам пережить все это! Светлая память Вашему малышу,пусть земля будет ему пухом.................................... Скорблю вместе с вами!

Пусть земля ему будет пухом! Плачу, сочувствую, надеюсь и верю, что всё будет хорошо!

Вечная память маленькому ангелочку!

Вот уже и год.............

Годовщина сегодня... Ванечка, о существовании которого я не знала еще неделю назад, теперь все время в моих мыслях. Пусть ему будет хорошо там, где он сейчас. Не могда оторваться от прочтения Вашего рассказа, некоторые моменты меня потрясли... и навсегда остануться в памяти. Желаю Вам Женя, Вашему мужу, Вашей маме и дочке, чтобы стало хоть чуть полегче...никто не заслуживает подобных страданий... Ваш рассказ заставил меня по другому взглянуть на свою жизнь. Простите, Спасибо.

Деточка-Ангелочек,спи спокойно,пускай тебе там будет хорошо.Женя ,и все Ваши близкие!Примите искренние соболезнования.Может быть,преодалев этот год,Вам хоть чуточку станет легче. . .Малышу-покой и светлая память. . .

Женя, мы помним....

Вечная память Ванечке!!!

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Малыш, мы тебя помним.

Светлая память малышу...

Царствия Небесного!!!! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Светлая память Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Помним тебя малыш iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Царство небесное малышу iiiiiiiiiiiiiiiii

Светлая память Ванечке! Женечка, мы всегда будем помнить Ванечку!

Помним о Ванечке!!!!!!!!!!!

Царствие небесное малышу Ванечке.......

Год...Целый год. Бесконечно долгий и мучительный . Женя, Ваня остался не только в Вашем сердце, но и в наших. Светлая память тебе, малыш iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Женечка, Ванюша в сердцах всех Мартышек!!!! Заходи к нам! Царство небесное маленькому ангелуiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Малыш....помним тебя, светлый мальчик

Помним... Ангелочку Ивану iiiii

малыш, мы тебя помним..... Земля пухом..... Женечка, это трудный день. Держитесь. Он видит вас с небес, и любит, и гордится такой сильной и мужественной мамой..... Мы с вами.

Светлая память маленькому мальчику Ванечке...

Ванечка....

Царствие небесное!!! Ванечка, милый мальчик, пожалуйста, помогай маме с небес, храни ее!

С Ангелами на Небе сейчас ваш сынок! Он просит вас не грустить!

Мои соболезнования вам!Ванечке вечная память.А вам сил,мужества и терпения! Год...

Улыбашке Ванечке iiiiiiiiiii Малыш, береги там свою мамочку!

Светлая память тебе малыш Ванечка iiiiiiiiiiiiii

Светлая память маленькому Ванечке iiiiiiiiiiiiiiiiii

Ванюша мы тебя помним!!!

Светлая память ангелочку Ванечкеiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Светлая память Ванечке! Малыш, ты навсегда в наших сердцах.

Зажгла свечу на кануне. Царствия небесного. Спи спокойно, сетлая память о тебе.