OllaKo: помолитесь за мою маму!
Девочки, пару месяцев назад мама нашей еварушницы OllaKo почувствовала себя плохо, был непрекращающийся кашель. Месяц назад после обследования в Ярославле врачи подтвердили, что образование в верхушке правого легкого имеет онкологическую природу. А потом время полетело быстро, слишком быстро, кто не сталкивался с онкологией, тот не может себе представить, что счет у вчера еще визуально здорового человека может идти сначала на дни, а потом, очень скоро на часы. Рак беспощаден, он очень быстро проникает метостазами во внутренние органы, ты думаешь, что время на обследования еще есть, но вдруг оказывется, что его нет, и лечение нужно было начинать еще вчера.
И если ты впервые столкнулся с этим, то ты каждый день сталкиваешься с непрошибаемыми стенами – места в клиниках, очереди, черствость мед. персонала, озвучиваемые суммы за каждую манипуляцию с близким и дорогим тебе человеком. Хорошо, если эти деньги есть. Если есть родственники или друзья, кто может тебе помочь? А если их нет? А если ты совсем один и кроме быстро угасающей мамы – у тебя только два «родственника» - твои дети, которым 2 и 4 года. И мужской поддержки тоже нет.
Есть только такие же еварушницы, с которыми ты общалась на протяжении многих лет до сегодняшнего дня, есть форумы, где ты делилась радостями, сетовала на неурядицы, топы, где помогала ты, никогда не думая, что однажды жизнь повернется так, что один из этих топов будет посвящен твоей беде.
У тех кто на Еве давно, вся жизнь так или иначе протекает тут. Полтора года назад у Ольги появилась маленькая дочь, появилась, во многом благодаря форуму «Усыновление», я писала про них статью на Еве. Ольга все-таки забрала ее, не испугавшись тяжелых диагнозов. Я испугалась, я отговаривала, хотя я сама и волонтер и третий мой сынок взят из ДР. А она – забрала, не испугавшись отсутствия поддержки, не испугавшись предстоящей борьбы за жизнь малышки и борьбы за место под солнцем для нее в нашем обществе. Она сказала, что даже при плохих переспективах со здоровьем у малышки будет несколько лет жизни в любящей семье.
Полтора года борьбы с чиновничьим беспределом, полтора года становления малышки на ноги в прямом и переносном смысле.
Ольга никогда не жаловалась, никогда, никогда не просила о помощи, кроме одного раза, когда закончились лекарства на которых живет малышка, а чиновники грубо отрезали «Не положено, у вас нет здесь прописки!», хотя живет Ольга в столице не первый год и налоги платит именно здесь.
Малышке в октябре исполнилось 2 годика, ее прикрепили к мед центру и все-таки дали инвалидность, Ольга выдохнула – теперь станет чуть полегче, она вышла на новую работу и жизнь налаживается. А вечером позвонила мама и пожаловалась на непрекращающийся кашель…
Ольга сильная, очень сильная, и наверное она выдержит и это, душевные силы еще есть, а вот с деньгами хуже, изначально у одинокой мамы, снимающей жилье- их не много, а при такой беде, ты понимаешь, что то, что тебе удалось скопить – этого ничтожно мало. Каждый день жизни мамы, стоит денег, надежда – стоит денег, шанс увидеть маму живой следующим утром – стоит денег. Какая-то сумма у нее была, казалось – это много, этого хватит, мы предлагали завести топ о помощи сразу, но она отказалась:»Там просят о помощи для детей, я справлюсь, у меня есть немного.» И она написала в Моральной поддержке http://eva.ru/topic/224/1996478.htm?messageId=50494964
, но сейчас, посмотрев, как быстро они стали таять, мы понимаем, что денег – не хватит, закончатся они быстро, буквально через неделю и взять их больше негде, даже занять не у кого, на работе кредит не дадут, она работает там вторую неделю и просто заработать – просто уже нет времени.
Очень просим всех кому не все равно – помочь, если есть такая возможность!
Сейчас мама лежит в клинике, диагноз - аденокарцинома правого легкого с внутриорганными метастазами. Опухоль проникла в сердечную сумку и не дает нормально дышать.
Ольга разрывается между клиникой, детьми и новой работой, где конечно, не могут ей дать больничный, она новый сотрудник. Поэтому топ буду вести я, а так я часто в командировках и у меня нет доступа к сети, мне будет помогать Настя (Элла Кацнельбоген).
Сканы выписок после обеда уйдут на почту к модераторам, счет с Сбере есть, но лучше перечислять на карту ВТБ, с нее быстрее можно снять деньги. Яндекс-кошелек я сейчас Ольге заведу и напишу номер в следующий пост с реквизитами.
Постараюсь добраться до банка в ближ пару дней..
Сил Вам...
А сейчас помощь нужна ей самой...
В той клинике, куда Ольга ее перевезла вчера утром, надежду дали, жидкость из сердечной сумки сумки выведут, химия возможна, но сначала нужно снять пневмнонию.
Нужны лекарства: Меронем, нужно 28 флаконов, чтобы хватило до понедельника, упаковка его стоит больше тысячи рублей.
Из палаты интенсивной терапии, где она лежит, переводить ее сейчас нельзя, палата стоит 35 тыс в сутки.
Денег у Ольги хватит максимум до понедельника.
Нужна помощь, СРОЧНО!!!!
Слишком срочно для "Разного".
Ольга просит подыскать другую клинику, потому что в этой денег не хватит и до понедельника (...
Я попыталась отправить деньги, распечатав все счета отсюда. У нас в банке (Минск, Беларусь) не берут. Говорят, что на российский счет никак. И яндекс-кошелек с моей карточки не берет перевод. Если придумает кто-нибудь, как, я отправлю хоть чуть-чуть. Очень хочется помочь. Оля, держитесь!
Оль, я завтра тоже немного брошу.
В топике в "Моральной поддержке" я написала что мама находится на ИВЛ. К счастью, это не так. Это было бы совсем плохо. Но дышит она сама, находится в полном сознании, хотя после агрессивного "лечения" в 40-й больнице органы функционируют плохо, а некоторые, как например, почки, - почти совсем не работают.
Решение увезти маму в платную клинику было неожиданным. Я видела, что маме в "бесплатной" клинике ничего не делают по ее профилю, хотя в больнице есть три онкологических отделения. Денег предлагала, сказали не надо. Взяли только охранники 100 рублей, чтоб пропустить меня к ней без пропуска.
Когда я увидела, до какого состояния довели маму за три дня - времени думать и искать что-то другое просто уже не было. Стоял вопрос: если мама действительно умирает, как утрверждали эти "врачи" - надо обеспечить ей максимально безболезненный уход. Устраивать ее в хосписы было долго. А тут поступило предложение от тех, кто уже успел свозить туда родных.
Учитывая основное мамино заболевание, и то, что клиника находится там же где и РОНЦ, да и работают обе клиники в тандеме, я решила, что если у нее есть шанс выкарабкаться - то там его точно помогут ухватить. Судя по тому, как серьезно за нее взялись, что маме в первые же часы стало намного легче - рекомендации правдивы.
Разумеется до полного выздоровления я там маму держать не буду. Я просто хочу, чтоб ее довели до состояния, в котором она способна выдержать хотя бы первый курс химиотерапии. А место в стационаре на Каширке у нее уже было.
а так - торакальный - свой,абдоминальный свой,реаниматолог - свой естественно....
У меня были кое-какие накопления, которые я планировала потратить как ипотечный взнос на квартиру. Естессно, я не задумываясь отдала их этой клинике.
или
Zubovskiy Bulvar Str. Moscow 119022
Или, может IBAN есть?
http://www.vtb24.ru/f/1/personal/cards/docs/vtb24_properties_card.pdf
А IBAN nfv - CBGURUMM
Спасибо Вам огромное. Когда-то я подарила Вашей Танюшке пару платьиц, а вы дарите моей маме шанс жить
Позвонила девушке, она не может((((
ТОлько что мамина сестра разговаривала с профессором, который смотрел маму.
Надежды нет.
Рак уже не 2 и не 3 стадии, а четвертой.
Почки развалены.
Ресурсов у организма нет.
Все, что сейчас можно сделать - обеспечить маме немучительный и безболезненный уход.
Врачи из Нейровиты сказали, что тратить сумасшедшие деньги больше не надо - их есть куда тратить.
А мне надо сейчас собраться с силами и ехать к маме.
Хотя...
Хотелось бы услышать комментарии медиков по поводу сказанного маминым врачом.
На сегодняшний день у мамы имеет место следующее:
1. Почечная и печеночная недостаточность
2. Правое легкое полностью поражено раком
3. Пневмонический процесс пока не остановлен, сепсис тоже никуда не делся.
Врач счел что лечение нецелесообразно. В принципе, с сепсисом справитьсся можно, но клиника меня разорит миллиона на два. Если это способна сделать Нейровита - значит, может сделать и госклиника, не так ли? Реально в такую попасть?
Действительно ли ситуация у мамы настолько безнадежна, что до состояния готовности перенести химию ее довести нереально?
Что касается предложения врача: завтра ее обещают перевести в обычную палату и обеспечить круглосуточный уход. Стоить это будет раза в три меньше чем пребывание в ПИТе. Я считаю, что если у нас полная безнадега - то переводить ее в другую клинику ни в коем случае нельзя - здесь ей морально полегче. К тому же она не знает о вынесенном ей приговоре, и все еще надеется выкарабкаться. Поэтому с помощью или без намерена ее оставить в этой клинике.
На всякий случай: если из моих помощников кто-то сочтет, что траты на маму были зряшными - может написать хоть сюда, хоть мне в личку. Я верну деньги на тот же счет, с которого они пришли. Я пойму и не обижусь.
Если позволите принять вашу помощь - низкий вам поклон.
Отчет о полученных средсвах будет чуть позже.
по поводу госклиники - если только где-то искать врача реаниматолога, и лично договариваться.... больше никак ИМХО.
мысль оставаться в клинике - поддерживаю. ну ты знаешь мое мнение.
Все препараты кардио-, нефро- и гепатотоксичны.
Тут общий принцип состоит в том, что оцениваются улучшения от химии, химия не проводится "обязательно", она проводится в случае, если улучшает состояние пациента. В сегодняшнем состоянии вашей мамы попытка провести химию может оказаться фатальной.
Лечение всегда целесообразно, но химия для ослабленного пациента крайне опасна. Суть любого лечения - продление дней жизни при надлежащем ее качестве. Химия сейчас может только укоротить их.
Сейчас лечением является приведение вашей мамы в форму, которая может сделать химию возможной. Далее - оценка результатов химии или операции, если их окажется возможным провести, и дальнейшее лечение.
Клиники лучшей, чем Нейровита, сейчас для вашей мамы вообразить невозможно, это опытные врачи, совмещающие посты в Нейровите с работой в РОНЦе, с соответствующими опытом и ресурсами.
Ничего похожего в Москве и России просто нет.
Насчет "безнадежности" - подход такой: считается, что не леченный пациент имеет все шансы. Выводы о прогнозе делаются только по итогам специализированного лечения, то есть химии и операции.
Сейчас нужно надеяться, что лечение окажется возможным.
Держитесь.
Специалисты объективно оценивают тяжесть положения.
Специализированное лечение не может быть начато, перспективы начать его - неясны, нужно стабилизировать маму.
Лечение сейчас симптоматическое, врачи реагируют на непосредственные угрозы жизни, такие, как сепсис и воспаление легких.
Ваша мама не "бесперспективная", а находится в состоянии, когда химия и операция невозможны из-за ее тяжелого состояния.
Никакой ответственный врач не "обнадежит" вас понапрасну.
Родным "перспективных" больных приходится выслушивать ужасные слова перед началом каждого этапа лечения. О прогнозе, статистике и осложнениях на этом пути.
Верь, делай все, чтобы ее организм окреп и стабилизировался. Дай БОГ, выкарабкается. Удачи.
Я постараюсь в выходные подкинуть тебе денежку...
26.11.2009 20:31 792,00 руб. Терминал ОСМП, пополнение кошелька
26.11.2009 15:36 4 801,28 руб. е-порт, пополнение
26.11.2009 15:20 1 000,00 руб. Интернет-банк «Альфа-Клик», пополнение
26.11.2009 15:11 476,19 руб. ССК-Телеком, пополнение
26.11.2009 14:53 1 885,71 руб. Терминал ОСМП, пополнение кошелька
26.11.2009 12:34 99,50 руб. Перевод с Яндекс.Кошелька
25.11.2009 23:36 100,00 руб. Перевод с Яндекс.Кошелька
25.11.2009 21:22 942,86 руб. Терминал ОСМП, пополнение кошелька
25.11.2009 18:04 700,00 руб. Перевод с Яндекс.Кошелька
25.11.2009 15:53 471,43 руб. Терминал ОСМП, пополнение кошелька
Итого - 11 268,97 руб.
Отчет о поступлениях в ВТБ представлю завтра, когда возьму выписку.
Отчет о поступлениях в Сбер планирую дать в субботу.
Сейчас рядом со мной мамина сестра, Ира. Хотя она после сегодняшних известий способна только плакать - мне с ней немного спокойнее. Как бы ни была велика ваша поддержка - ночей я все же боюсь, оставаясь с ними один на один.
Светлая ее память.
упокой Господи душу новопреставленной рабы Божьей Галины.....
Сейчас кажется, что мы просто безуспешно пыжились перед чем-то или кем-то, кто заведомо сильнее нас и все уже за нас решил. А может, это защитная реакция психики мне такое подсказывает, чтоб задавить в корне чувство вины за то, что я возможно не сделала. Или сделала во вред маме. Например, притащила ее в Москву, не дав прооперировать в Ярославле, как это собирались сделать тамошние врачи. И хотя на Каширке сказали, что оперироваться поздно - ведь это было сказано аж через неделю после отъезда. А может, неделей раньше было бы не поздно?
А еще я думаю, что шансов было бы больше, если бы я не поддалась маминым уговорам дообследоваться в Ярославле, хотя мне изначально не нравилось, насколько медленно идет процесс обследования. Привези я ее на месяц раньше - она скорее всего была бы еще жива. С другой стороны - доктор сказал, что у нее такой тип рака, который химии поддается очень плохо. А при том, что у нее уже был распад печени и почек - скорее всего она бы химию не перенесла. Может, таким образом просто совесть мою успокаивал. В любом случае, спасибо ему и персоналу клиники, что последние три дня максимально облегчили ее состояние и даже заставили поверить в возможность выздоровления.
Вы очень сильная, Вы молодец! И не вините себя! Вы сделали всё-всё-всё, что только могли!
Не кори себя, хотя это естественно в такой ситуации винить себя за что то, что возможно упустил и думать " а если бы я сделал иначе то все было бы хорошо". Думаю, что в вашей ситуации время упущено не было,просто это жизнь,которая порой очень НЕСПРАВЕДЛИВА.
Пусть земля ей будет пухом.Завтра зайду в церковь, поставлю свечку за упокой души твоей мамы.
Целую твоих деток и тебя.
Вы боролись, Вы умница, не нужно себя винить, на все Воля Божья. Вы сделали, как мама и хотела-облегчили ей последние дни. А теперь просто молитесь о ней..
А в общем и целом ты сделала все, что могла и даже то, что не могла...
Сегодня прибежала в клинку, уже зная, что мама умерла. Пока сбросила дела на работе, пока добралась на другой конец Москвы - прошло часа полтора.
Маму увезти еще не успели. Я зашла в реанимацию - а она уже укутана с головой. Я развернула ее голову, погладила по щеке, позвала: мамочка! А она такая теплая, мягкая, так и хочется подумать что живая. Но все равно откуда-то из глубины чувствовался холод. Только тут прорвало на слезы. Глажу ее по голове, нацеловываю ее измученное лицо... Иногда случайно надавлю на носилки, куда ее переложили, а кажется, что это она шевелится - блин, зачем же ее связали, если она живая?
Ко мне подбежала медсестра: "девочка моя, выпей это!". Дала какую-то пахучую и горькую жидкость. Я выпила, повернулась к маме - и тут она стала коченеть прямо на глазах. Словно, даже умерев, продолжала меня ждать. А дождавшись - ушла окончательно, насовсем.
3 часа назад Ира с детьми уехала в Ярославль. Я жду машину, которую заказала для мамы. Хочу увезти ее домой - пусть покоится вр одной земле. А если очень сильно повезет - может удастся похоронить ее там же, где лежит бабушка. Которая кстати тоже умерла от рака в возрасте 32 лет.
Царствие небесное Вашей маме.
Даже слов нет...на душе тоска, хотя я не знала вашей мамы.
Светлая память!
Утром маму вынесли - лицо все еще измученное было. А когда приехали - уже расслабленное, спокойное. Словно она поняла, что домой приехала.
Завтра в 11 утра прийдут близкие и друзья на прощание. Потом похороны. Пока вроде спокойна, не знаю, как будет завтра.
Я вот для себя решила, что мама просто уехала. Она когда со мной прощалась, сказала, что видит бабушку. Теперь зато я знаю, что она меня встретит там, что интересное и умирать теперь не страшно.
Просто они уехали от нас, на время... не такое долгое время...
Держитесь.
"Сегодня я, завтра ты"-так на одном надгробии написано.
Держись дорогая.
Все слова кажутся такими пустыми рядом с Вашим горем.
Последние 2 дня хожу и пытаюсь понять что для меня страшнее - что ее больше нет, или что жизнь не останавится с ее уходом, все равно придется учиться жить дальше, без нее.
У меня бабушка моей дочки умерла несколько дней назад. Не пережила операцию. Она такая хорошая женщина была и совсем молодая. Я смотрю на вещи которые она своей внучке передавала и плачу:(
Вам силы и терпения пережить это темное время:(
Не думала я, что все так быстро произойдет, чуть больше месяца длилась борьба с костлявой здесь, в Москве.
Пусть земля будет маме пухом. Царство ей Небесное.
Но случилось так, что мама ушла раньше, чем закончились мои накопления. На жизнь я вполне зарабатываю, а маме эти деньги уже не нужны. Конечно, были немалые расходы на похороны, но это не ваш, а мой дочерний долг - проводить ее по-человечески. Брать деньги, полученные просто за хорошее ко мне отношение мне не позволяет совесть. У меня такое чувство, что и мама-то ушла так быстро потому, что не хотела жить за счет поступлений, изначально предназначавшихся детям.
ПОэтому я считаю справедливым все, что было получено на яндекс-кошелек и два банковских счета передать детям из АП. Сегодня я еще в Ярославле, пишу с компа друзей, да и по-любому инет-доступа к счетам у меня нет, но завтра буду дома, займусь переводами. Если подскажете таких ребят, у кого сейчас надобность в деньгах срочная - тогда с ЯК деньги переведу прямо сегодня.
На ЯК поступило за эти дни 12459,05 руб.
6459,05 переведено на ЯК Ярослава Тенетко
6000 руб. отправлено Тупикиной Анне.
Извините,если что-то не то сказала.
Оля, я вам желаю много сил и терпения пройти это испытание. Храни вас БОГ!
p.s. Простите если написала что то не то.
Моя мамочка ушла чуть больше года назад. Тоже не могу ни поверить в случившееся до сих пор, ни осознать, что ее больше уже не будет... Все жду ее...
А до этого больше двух лет ходили по врачам, лежала в клинике с гемоглобином около 50, и никто не смог поставить диагноза вообще! Все назначали миллионы обследований, от которых она просто устала, измучилась, все предлагали наблюдать и наблюдать дальше... И вот донаблюдались(((((
Меня тоже все время гложет мысль, что я могла бы еще что-то сделать... Но ничего вернуть нельзя. И боль так и не стала тише...
Но мы будем всю свою жизнь помнить своих мамочек, и всю нашу жизнь они будут рядом с нами ...
Самое симпатичное изо всех философских воззрений.
Одиночества я тоже очень боялась, но у меня никого не было,а у вас есть дети. Это - огромный стимул жить. Пишите здесь, расскзывайте про свою маму, про вашу жизнь. Хорошо, что есть такое место, где можно поговорить по душам с хорошими людьми... Терпения вам!
И не нужно себя ни в чем винить. Пути Господни неисповедимы. Мамочке - Царствия Небесного ++++++++++
Я после последних двух лет начала верить, что как бы там, за гранью смерти не было, это не должно быть ужаснее, чем то, через что проходят онкобольные.
Извините за офф - Викулю просто не узнать.
что ж такое творится-то, невозможно ж уже...
ВИдимо при всей якобы холодности и спокойствии смириться с ее уходом не могу. Весь сон перемещалась во времени, пытаясь вытащить маму из времени, когда по моим прикидкам ее заболевание только начиналось. Вроде как каждый раз лечение оказывалось безуспешным, я пыталась проникнуть в еще более раннее время, притащить оттуда более молодую и менее больную маму в надежде, что вот сейчас-то ей помогут, ее спасут. В итоге стояла у ТРЕХ кроватей ТРЕХ умирающих мам.
Чувствую себя больной на голову.
Мир так устроен и мы не вправе нарушить черед жизни, дети должны провожать своих родителей - это очень больно, но больнее и страшнее когда наоборот. Никто не в силах вернуть вчерашний день и все исправить, и в этом не ВАша вина... просто это так, а если бы можно было бы что то сделать иначе - это уже была бы не Ваша жизнь и не Вашей мамы. Сил Вам, у Вас столько хорошего впереди - радости за детишек ведь это мамины внуки - и она теперь живет в Вас и в них.
Это и ее горе, ибо страдала именно она.
Восхищаюсь каждым вашим шагом в этой истории.
Дай нам Бог больше таких друзей, соседей, родственников и прохожих на улицах наших городов, как вы.
Сергей.
7 тыс. руб. (2+3+2 т.р.) и 95 евро.
С вашего позволения отправлю эти деньги Ане Тупикиной. Жалко девочку, а откликов на ее беду очень мало.
До сбербанка еще не добралась, но как дойду - хочу и сберовские деньги тоже отправить Ане.
Родные уговорили не приезжать в Ярославль - сами маму навестили. А я съездила в Новоиерусалимский храм, поставила свечку за упокой и заказала сорокоуст.
Начало доходить, что мамы нет. Вроде улыбаюсь, вижу вокруг себя что-то веселое, смешное, напоминаю ебе, что надо бы маме рассказать - она любит посмеяться - и вдруг спохватываюсь, что смешить-то некого.
Захожу в скайп - а там первой строкой в контакт-листе "Мамуськин". непроизвольно жду что значок загорится зеленым цветом - значит мама в сети, сейчас позвонит. И тут же вспоминаю, что не позвонит уже никогда.
Пару дней назад шла с работы домой - и вдруг ощутила непреодолимое желание маму позвать. Крикнула: мама!
прохожие вроде как не удивились. видно решили, что я кого-то увидела.
Дома накрыло еще раз. Крикнула: мама, я тебя люблю!
Подбежали дети. Тоже не удивились, стали бабушку звать, Антошка аж на окно встал. Звал-звал ее, кричал: бабушка, мы тебя любим! А потом повернулся ко мне и говорит: "нет, мам, не надо бабушку звать, она спит. Мы ее разбудим и она будет плакать."
Интересно, что было в его головке - о смерти он еще ничего не знает, и я его не грузила информацией, что бабушку он больше не увидит.
Но если я ее почувствовала - то это хорошо. По крайней мере, страха от мысли что рядом душа невидимая не было.
Мы с тобою, родная, так много не договорили.
И сегодня в ночной тишине приоткроются двери,
Ты пришла… Небеса ненадолго тебя отпустили.
Ты зайдешь и моё под бочок подоткнёшь одеяло,
Ты коснёшься щеки моей узкой прохладной рукою.
Ты присядешь и скажешь: «Привет. Жаль, что времени мало,
Но, поверь, что незримо всё время я рядом с тобою».
Боль отступит, и станет в душе ненамного полегче,
Пожелаем друг другу мы дальше счастливой дороги.
Силуэт твой растает. Пока. Ненадолго. До встречи.
От детей своих мамы навек никогда не уходят…
Держись, Оля! Твоей маме
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Она, как Ангел в жизни и навечно.
Она с тобой, когда тебе на плечи
Вдруг свалится тяжёлая беда.
Не умирает мамина любовь.
В жару спасёт и в стужу отогреет.
Никто забрать всё это не посмеет.
Ведь ты её родная плоть и кровь.
Не умирает, будет долго жить,
С тобой её улыбка, нежный голос.
И бархатный, чуть седоватый волос,
Что с запахом пьянящим спелой ржи.
Зажжётся в небе яркая звезда,
И боль пройдёт, а с ней печаль, тревога.
Прибавит сил святая вера в Бога...
Не умирает МАМА никогда!!!
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Наяву я тоже вспоминаю до мельчайших подробностей последние дни. Все время боюсь упустить, забыть хоть малейшую подробность дней, когда мама еще была жива. Я могу понять почему не хочу вспоминать дни от смерти до похорон. Но не понимаю, почему мне не хочется вспоминать более ранний период, когда мы уже помирились, но еще не знали о раке. Возможно потому, что такое редкостное для нас единомыслие появилось именно с ее болезнью.
Сын считает, что бабушка у нас "улетела как птица". Слово "умерла" воспринимать категорически не хочет, да я и не настаиваю. Для нас она осталась живой.
До 40-го дня ничего предпринимать не буду.
Когда прощались с ней перед похоронами, я попросила всех отойти. И когда осталась около мамы одна, попросила ее меня не бросать - приходить ко мне хотя бы в снах. Видимо она выполняет мою просьбу.
Надеюсь ей это не в тягость.
Как-то меня смутило, что сны однообразные, предсмертные. И я снова позвала маму, сказала, что если я ее сильно напрягла своей просьбой, то не надо больше приходить - я все равно ее не забуду.
В следующею ночь мама не приснилась. Точнее, сны были какие-то сумбурные, я их сразу забыла как проснулась. А потом она снова стала приходить.
Царствие Небесное и Вечный Покой iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
КОгда привезла маму к себе на лечение, загадала: если доживем до ее дня рождения - выкарабкаемся.
Что доживем - была уверена. И даже в мыслях не было, насколько прав Сергей - времени у нас ноль. Даже не для лечения. Просто времени ноль.
Думаю о маме постоянно. Даже когда уматываюсь работой или детьми - все равно она где-то рядышком. Точнее, ощущение того, как же мне ее не хватает.
Светлая память iiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Потихоньку приходит осознание случившегося. Накатывает волнами страха, от которого не спрятаться.
Во сне мама приходить давно перестала. И от этого еще тоскливее.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
В этом году я впервые принесла для детей большую елку. Мы ее наряжали, а я все время думала, как несправедливо, что мамы нет и она не руководит процессом украшения квартиры - с ее участием все, за что она бралась, преображалось. В ней пропал классный дизайнер. Хотя врачом она тоже была замечательным.
Оля, Вы сильная и все выдержите. Со временем!!! боль потери немного утихнет. Я сама прошла через это...
Ей очень не хвалато подобных слов при жизни - крайне редко, чаще ее пытались унизить, подавить. Возможно все наши проблемы были от того, что она мной пыталась заменить весь мир, который ее не признавал, а я просто не выдерживала такой нагрузки - хотела иметь в жизни что-то еще, не только маму.
Помню ее потрясение, когда я рассказала об этом топике и о том, который был в Моральной поддержке, сколько незнакомых людей в считанные дни пришло ей на помощь - причем не только из России. Она всегда жила с ощущением собственной ненужности. Последний год мне удалось убедить ее в том, что хотя бы на мой счет она может не опасаться. И я очень хочу верить, что в последние ее самые страшные дни ваши добрые слова ее здорово поддержали и успокаивали. Меня - так точно.
/ред/личн.мысли
Случайно это или нет, но в эти же дни у меня объявился отец, которого я не видела 20 лет. Год назад я его сама разыскала, он вроде обрадовался, но на этом наше общение и закончилось. А 31 декабря он вдруг сам позвонил, сказал что очень скучает, и очень хочет видеть внуков.
Вчера тоже позвонил, и узнав, что я в Ярославле, выразил желание приехать (он рядом, в области живет)
Мамочка, я тебя помню.
Покоя тебе, мамуль
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Я уже "отпустила" ее. И все равно во всем, что с нами происходит - вижу ее. Либо ее помощь ОТТУДА, либо то, что мы собирались делать вместе, а теперь делаю я одна.
У меня какие-то совершенно земные мысли о ней. Словно она не перешла какую-то страшную черту, а уехала в другой город, куда мне пока хода нет. И я беспокоюсь, хорошо ли ей там, как устроилась :)
ОДнажды, когда мне было особенно плохо без нее, она мне приснилась. Я словно разыскала ее ТАМ.
Тогда она сказала, что ей хорошо.
"Это раньше мне было больно и страшно. А теперь нет ни того, ни другого. И ты не бойся".
Всего несколько слов. Но с той ночи я действительно ее отпустила.
Вы очень мудрая, что сделали это, для тех, кто не с нами, уверена, это тоже очень важно, ведь мы своими слезами, треволнениями, не желанием понять и принять уход, очень сильно мешаем их тамошнему пребыванию...ой, коряво так написала, но Вы поймете, уверена.
Царствие небесное iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Вообще, в наших отношениях трудно определить, кто кому был родителем последние 10 лет. Она рано осталась без матери, и этот недостаток материнского внимания старалась добрать у меня. Не дай Бог такое пережить с детьми, но мне кажется, всю ту боль, через которую она прошла, я бы пережила так же, как если бы это был мой ребенок. Чувство вины, беспомощности... Ужас
Ольга, Вам и Вашим близким Божией помощи...
У тебя была удивительная способность - с минимальными затратами любой степени загаженности жилье превратить в современное и уютное гнездо. Вообще у тебя всегда был потрясающий и необычный вкус. Даже живя на нищенскую стипендию мединститута, не имея никакой другой поддержки, потому что осиротела в 13 лет, ты умудрялась выглядеть стильнее всех в группе (цитирую слова твоей бывшей однокурсницы).
К сожалению, я не унаследовала твоей творческой фантазии. Там, где тебе достаточно было бросить беглый взгляд, чтоб выдать неординарную идею - мне придется приглашать профессионала. Но пусть и с его помощью, я постараюсь обеспечить твоим внукам такие условия, чтоб тебе за меня было не стыдно.
По поводу страха пришло озарение позже. Может. она говорила о том страхе, который я пережила вместе с ней. Я все время словно жила в ее теле и испытывала тот ужас и боль, который испытывала перед смертью она. Я снова и снова прокручивала в памяти ее последние дни, зацикливаясь на этом предсмертном страхе. Возможно именно его мама просила изгнать из себя.
Как диагноз поставили? Рентген? Кровь ? Что-то еще? У моей знакомой тетя с января кашляет,рентген в феврале ничего не показал. Клинический правда делали...
Как у Вас диагноз установили? температура была? И кашель у тети только по ночам.
Спасибо!
iiiiii Вашей маме...
Вам советую Вашу тетю отвезти в поликлинику на Каширку. Там очень сильное торакально-абдоминальное отделение. Если у тети что-то с легкими - там я думаю, лучше всего установяи или опровергнуть диагноз.
Очень советую тетю хоть за шкирку туда тащить. У нее может еще не быть опухолевого процесса, но преобразование доброкачественных клеток в злокачественные вполне мог начаться. У меня мама много лет кашляла, пока с ней этот ужас не случился. Я никак не могла уговорить ее обследоваться. Ну и получила...
р.б.Галине -Царствия Небесного.....
Там была песня, которую она сама написала. Когда-то я хотела свозить ее в профессиональную студию, чтоб она эту песню спела с музыкальным сопровождением, и записать ее на диск.
Мы не успели. Раньше я слушала ее голос без мелодии, а сейчас - мелодию без голоса.
В созданном мной ролике все дышит бабушкиной любовью к старшему внуку (с внучкой она как следует пообщаться не успела).
Но мне кажется, что я-таки слышу ее голос, когда звучит эта музыка
http://www.youtube.com/watch?v=OtZ50obZrio
мамочке Вашей светлая память и вечный покой! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Тогда она сказала: я словно в раю побывала.
И именно в те две недели она, наконец, признала мою дочь.
Я пообещала, что покажу ей весь мир, и чтоб в ноябре она готовилась ехать в Египет. А на следующий год - в Европу.
Несмотря на всю мою тревогу о ее здоровье, даже я, даже в самом страшном кошмаре не могла себе представить что в ноябре я ее повезу не в Египет, а на кладбище.
А в тот августовский день, обещая повозить ее по миру, я переживала только о том, что вряд ли смогу еще раз оплатить такие шикарные условия пребывания, особенно в Европе. И что мама все последующие поездки будет сравнивать с этой, самой первой...
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Наконец-то свозила туда детей.
Антошка принес бабушке цветы на могилку. Не знаю, что было в его головенке раньше, но теперь он кажется начал понимать, что значит "умерла".
Когда ехали обратно - всю дорогу просил у меня мобильный. Там фоновым изображением идет самая последняя фотография мамы.
Твердил каждые 10 минут: "Покажи бабушку Галю, я ее люблю!"
Примерно в это время год назад у мамы началась серия пневмоний. Я, уже много лет боявшаяся последствий мамного курения, стала задыхаться от дурного предчувствия, что за этой пневмноией стоит что-то куда более страшное. Я пытаюсь маму уговорить обследоваться.
Через 20 дней я узнаю, что мои предсувствия меня не обманули.

