Нкидайте идей! Насолить любовнице.

Очень жаль вашу маму, но тварь здесь не девушка, а ваш отец.

Оба хороши. ИМХО
Автор, маме нельзя работу сменить?
Понимаю, что город маленький, возраст...наверное это очень сложно, если вообще возможно:( А в Вашем городе как? Я бы подумала о том, как маму к себе перевезти. Ей поддержка нужна...

нельзя скорее всего... она работает на этом месте почти всю жизнь, около 30 лет. Она ОЧЕНЬ хороший специалист, её все уважают, любят, практически весь коолектив на стороне мамы...
мама не готова пока переезжать. Там у нас большой, очень хороший дом, она его очень любит, они с папой его вместе сами построили.... Потом жить с кем то из нас, детей она не хочет( у меня ещё младший брат, только закончил ВУЗ), это надо продавать имущество и покупать что-то здесь, а для этого его надо разделить...

Согласна, отец ведёт себя как полное ничтожество, мне очень больно от этого., но вы бы видели её - она ходит как королева, всем рассказывает, как увела его, поносит мою мать. Говорит: второго рожу, он вообще никуда от меня не денется...НЕНАВИЖУ

Лучшая месть - это вашей маме быть счастливой без этого человека!

ППКС!!!! И муж назад прибежит как-только это увидит!

а отцу вы как отомстили? и братику/сестричке вашему новому?

Да Вы чё???? Это ж папка, ни в чем не виноват! А там жуткая сука, которая его заколдовала...К бабке автору дорога, не иначе:-))))

Местью ей вы никому не поможете. Максимум - будут еще шептаться, что в бывшей семье у отца две истерички и правильно он сбежал.
Если и разбираться, то с ним.
Но пока вы ведете себя, как клинический псих, у вас ничего не получится.
Вы, своими выходками, только делаете мамину жизнь хуже. Т.к. к тяжести от ухода мужа добавляются переживания за ваши нервы, она зацикливается на любовнице и не может жить ничем иным.
Вы бы помогли маме, если бы повели себя как мудрая женщина, а не как психованный ребенок. И помогли бы ей жить, а не поедать себя местью (это еще ни для кого хорошо не заканчивалось).

а почему бы маме самой не разобраться со своей жизнью? чай, большая девочка, детей впутывать

Сидите и не рыпайтесь, не вашего ума дело. За собой приглядывайте, а родители сами как-нибудь разберутся.

ППКС

Вы, для начала, просто успокойтесь. Примите ситуацию - Вы все равно НИЧЕГО сейчас сделать не сможете. Чем больше Вы беситесь, тем большее удовольствие доставляете любовнице отца. Это раз. Два: измена - это проблема троих людей, но никак не их детей. Вы как бешеный оруженосец хотите уничтожить любовницу, отомстить отцу, но Вы тут вообще - никто. "Вас тут не стояло", вы не имеете права лезть в жизнь родителей, да еще и вредить любовнице отца. ваша мать - вот, да, она имеет право что-то делать, но, похоже, у нее нет ни сил, ни желания. Но, увы, в этом случае она - проигравшая, пусть смирится и всем станет легче. Измена - это война, в которой нет победивших, но есть проигравшие. Ваша мать сегодня - лузер, ибо НИЧЕГО не хочет менять в жизни. Тогда мы о чем вообще говорим?
Далее. У Вашей матери есть или ДОЛЖНЫ быть права. Подаете на раздел имущества, получаете средства к существованию, переходите на другую работу. как?? В 53 года???? ну, согласитесь, она не одна в мире с такими проблемами. В конце концов, забирайте ее за 250км и устраивайте работать тут. НО, автор, если вашу маму "забирут, переведут, устроят, помогут" - она так и останется лузером. Да, их брак уже не вернуть, да, подло, но ей потом жить с самой собой!!!! как???? если она даже не может себя вытащить из депрессии???? В 53 года все иначе видишь, чем в 25. Измена -это уже не крах жизни. Это этап! Дети взрослые, отвечаешь лишь за себя. Так что мешает начать с нуля???? кто мешает перестать давиться злостью к молодой деве, которая готова взвалить на себя старого мужика лишь ради чего-то (чего, кстати?) У вашего батеньки неоперабельный бес в ребре, смиритесь!!!! И помогите начать маме новую жизнь. ИМХО.

Вы кое в чем правы. Но глобально не правы в одном. Гораздо лучше, если такое случается в 25, а в 53 - это, действительно, крах жизни. Какую другую жизнь можно начать в этом возрасте? Ну какую? Сейчас и так работы нет, в маленьком городе - тем более, кто ее возьмет в 53 года? Дети взрослые, у них свои семьи и проблемы, она, по большому счету, никому не нужна. Папаша - редкостный скот, иначе убрал бы свою сучку с глаз долой, молодым найти работу легче. Он даже этого не сделал. Мне очень жаль мать автора, но поделать тут ничего нельзя. В этом я с вами полностью согласна.

Вы знаете, я думаю тут разница подходов. Я более чем уверена, что остаться одной с маленькими детками на руках в 25 - страшнее. Намного, существеннее, кошмарнее. Поясню. У мамы автора УЖЕ выросшие, окрепшие дети, самостоятельные, у еще ДО измены "улетевшие из гнезда". Скоро, возможно, пойдут внуки. Да, в 53 труднее найти работу! А Вы уверены, что в 25 матери-одиночке легче??? Все работодатели мечтают о больничных? 1 сентября и "отпрашиваниях" на родительские собрания? Вы уверены что легче смотреть как рыдают твои детки на пятидневке или горбатиться днем и ночью, отдавая половину зарплаты на няню??? Мужчин, которые в случае уходя к любовнице, ДОСТОЙНО обеспечивают детей - единицы. Да, кстати, о мужчинах. Вы уверены, что все мужики мечтают о чужих детках от первого брака??? В Юрак зайдите, там посты об отношениях с отчимом ПОСТОЯННО висят. Это нелегко всем, потому что, опять же, чужой дядя и твои дети. Я уже молчу о самых простых вещах - сплетнях, злорадстве, словах "я жет тебе говорила" и т.д. И даже при условии помощи родной мамы, при такой жизни тяжесть неимоверная. Жизнь женщины, которую бросили в 25 - испорчена навсегда, искалечена и переломана.
У матери автора УЖЕ все самые трудные периоды жизни - позади. ей сейчас нужно думать ТОЛЬКО о себе, и это самое лучшее, что может быть. Кроме того, к 53 годам даже самая сильная любовь к мужчине станет спокойной и ровной, а, ну согласитесь, к сожалению, часто проходит вовсе. Кроме того, в 53 года ОПЫТА больше в два раза. И слово измена уже - это не просто банальное слово, а, увы, то, что она смогла наблюдать постоянно, часто, она УЖЕ знает, что это и как бывает. Затем, простите мужчины, ежели таковые тут есть, ну всем известный расхожий факт и полном и неумолимом отшибании мозгов после 50. Не у всех!!! Но часто. И поэтому очень часто все говорят молодым женам кобелей - вот сейчас не уйдет, а в 60 - точно свалит. И женщины подсознательно понимают - такое может с ними произойти.
Да, я не отрицаю ее обиду и презрение к скотскому поведению мужа. Он - абсолютная дрянь. Скажите, Вы видели когда-нибудь кобелей во время гона? Как считаете, их ругать есть смысл? Они понимают слова? НИФИГА. Тут то же самое - гормоны полностью меняют поведение человека. Ели мы принимаем это говоря о беременных женщинах, то мы должны согласится с этим, говоря и о престарелых мужчинах. Читаем как падает уровень гормонов. Мрак.
К 53 годам многие женщины остаются одни - ибо с мужем развод, у некоторых - уже умирают, болеют и т.д. Это - жизнь. И нужно уметь заполнять ее чем-то помимо мужчины.
Опять же, это мое видение проблемы, возможно, что я не права. Но мама автора ДОЛЖНА сама себя вытащить из этого. И слава богу, что лишь себя саму.

Вы все правильно написали. Это нелегко пережить в любом возрасте. Но в 25 еще гораздо больше сил. Даже просто физических. Лучше здоровье. И психика гибче. И все-таки, все-таки есть надежда устроить свою жизнь. В 53 - нет. Есть, конечно, такие тетки с активной жизненной позицией, которые и в старости могут адаптироваться к ситуации. Но согласитесь, их немного. В 25 еще жизнь впереди. Вопрос, конечно, какая жизнь. С детьми всегда трудно. Но поводов для оптимизма больше. А в пенсионном возрасте брошенная женщина остается с ощущением себя на выжженном пепелище и ужасной мыслью, что вся жизнь - коту под хвост.

У меня знакомая в этом возрасте овдовела. Погоревала и начала новую жизнь. Нашла себе три новые работы вместо одной старой. При чем она никакой работы не боится. Она стала смотреть за ребенком, у короторого родители живут одной в Англии, и убирать один офис и один маленький магазин оргтехники.
У неё оченьнеплохо с деньгами. Она помогает детям, покупает время от времени что то внукам, дважды в год ездит на недорогие курорты типа Турции и Египта, навещает родных и близких в ближнем зарубежье.
Всю жизнь прожила с военным, горнизонов понюхала. А теперь живет для себя, активной полноценной жизнью. И выглядит, так что её иногда принимают за любовницу её сына.
Очень важен собственный настрой. Мама автора конечно получила удар ниже пояса. Но надо брать себя в руки и жить дальше.
Менять ВСЁ. Еще не поздно.

мне кажется что это все таки немного другое, да, смерть это хуже всего, и это не поправимо, но в данной ситуации, у человека жизнь разрушена от предательства близкого человека с которым 30 лет прожила, более того еще и постоянно маячет причина боли перед глазами.

За смерть близкого тоже можно цепляться годами, жить на могиле и носить пожизненно траур. Так же как можно остаток дней прожить с болью от предательства и загнть себя в гроб нервным истощением.
Тут не важно, какова отправная точка. Важо, что после неё. Или ты берешь себя в руки, меняешь жизнь к лучшему или ты влачишь существование, отравляешь жизнь близким своим нытьем и заламыванием рук.
И там и там все зависит только от собственного выбора.

Согласна, но....... есть у меня соседка на даче, 60 лет ей, 40 лет прожила с мужем, 2 детей вырастили, умер он в прошлом году, и тут как то разговаривая с ней через забор за жизнь )))) она мне сказала, Оля, я наконец-то поняла что такое счастье, как бы ужасно это не звучало. я стала ездить по разным санаториям, туда сюда, и так мне легко. Так что это очень даже по разному бывает. Мож здесь жили душа в душу, и подозрений не было,вон автор пишет. что папа всегда был идеалом мужчины, а тут бац и предательство.

Так да не так)
Если такое произошло, от не было там "душа в душу". Разве что видимость.

Мне кажется что тут нельзя сбрасывайть со счетов, что есть такая вещь, как секас, молодое упругое тело и т.д. и вполне возможно, что дядечку это изначально это и привлекло, седина в бороду - бес .....а там уже ребенка забацать это дело техники и инициативы молодой. Со старой женой вполне мог жить душа в душу, но........ без секса или с редким сексом(ну не возбуждала она его уже через 30 лет совместной жизни) НО отсутсвие секса не отменяет житие душа в душу, сколько здесь на форуме и помоложе, а так живут. а тут бац ребенок и он не может его оставить, вот такой ответсвенный.

Я поняла вашу мысль:)
У нас с вами расходятся представления о жизни душа в душу)
По-моему это примерно так: вот живут люди 30 лет душа в душу, понимают друг друга с полувзгляда, знают все проблемы друг друга, болячки и комплексы. Сначала то у них секс обоюдный и прекрасный, иначе это уже никак не благополучная семья.
В периоды, когда жене нежелательно или муж не может, не делается трагедия. Каждый старается помочь любимому и поддержать. Это не может рассматриваться, как повод для похода налево.
Потому что любящий, живущий душа в душу супруг не предаст. Они вместе что то предпримут для решения ситуации. Вот и живут так свою долгую жизнь.
И чем дольше, тем крепче отношения. Такая пара старится вместе. А случись такое, что мужу "бес в ребро", жена прочтет это на его лице раньше, чем он сам поймет, что с ним происходит. И все поймет, и простит заранее. Потому что он все равно останется её родным человеком.
И у таких мужей не бывает "бац ребенок". Он без гандона не позволит себе левака. Потому что знает, что он не один, что он несет отвественность за себя и за свою супругу, хоть и утратившую сексуальность, но оставшуюся родной.
Вобщем, я понимаю отношения "душа в душу", как очень глубокое психологическое родство двоих людей, которое подразумевает откровенность и доверие.

Все верно, но вы описали идеал, а идеалов как известно не бывает, в каждой избушке свои погремушки, но это не исключает того, что люди действительно могли жить много лет хорошо, ИМХО если все плохо, столько лет не живут вместе. а по поводу презервативов...., опять же, не забывайте, дядечке 54 и не все далеко в этом возрасте нормально относятся к гандону, они эээ воспитаны в другое время, и изделие N 2 вонявшее резиной у многих, кто большую часть своей жизни прожил в сов. время, вызывает отвращение и нестояк, а ссанье в уши молодой барышни про незалетные дни - таблетки и бла бла бла старо как мир, тем более дядечки обычно не сильно так лезут в гинекологию. Да можно гадать сколь угодно, как да что там вышло и почему, но ИМХО думаю у мамы и дочери тоже посттравматический синдром на фоне того, что никому не нужна, дети выросли -разъехались и муж предал, кажется жизнь коту под хвост, и нельзя ее за это осуждать, у всех у нас были периоды депрясников, когда все в черном кажется. может быть мама автора еще оправится и начнет новую жизнь, насколько это возможно.

Ой, да ну их)) мы с вами только время тут теряем, теоретизируя на пустом месте)

Да ну перестаньте Вы ныть, боже мой!!!! Ну мужик ушел!!!! Боже ж ты мой, обычный мужик!!!! да, они жили вместе!!! да, он уродом оказался!!!Ну и что???? мало уродов???? У нее рак??? ее дети умирают??? Помилуйте, 53 года - прекрасный возраст!!!! Просто есть те, кто от проблемы сразу складывает ручки и рыдает, а есть те, кто мобилизует силу воли!!!
У меня в доме живет бабулька, ей за 75, так дай бог всем так выглядеть, так себя вести, и так кавалеров менять!!!!! Театры, выставки, друзья, она ведет такой образ жизни - мечта!!!! Да, ее дети и внуки выросли. И что??? У всех, у всех дети вырастают...
ИМХО, верно Вам пишут - настрой - самое главное.

Я здесь при чем? я не автор, я просто пытаюсь понять и может быть донести, что прожив всю жизнь с человеком, и, возможно быть полной помощницей во всех делах и возможно именно благодаря жене, ее пониманию и надежному тылу мужик добился своего начальствования(нельзя сбрасывать со счетов роль жены, все ж) мне кажется жене оооочень тяжело принять, что он выкинул такой фортель, да еще и достаточно жестоким образом. мог сделать все гораздо более мягче. И все же придерживаюсь т.з. другого оратора, что в 25-30 все ж полегче будет это пережить, нет за плечами кучи лет вместе, пережитых невзгод и т.д.. есть молодость ииии надежда что значится принц еще не доехал)))))
Просто знаю оооочень много случаев именно такого рассклада, когда со старой женой всего добился, а потом ее выкинул, потому что молоднячек шибко падок на бабло папиков.

Я другой оратор:)) Тоже вот думаю, что папа автора, возможно, привлек эту дамочку если не деньгами, то положением. Город небольшой, особо не разгуляешься. Мужиков и так, небось, немного, да и которые есть не принцы ни разу. А этот хоть и старше в два раза, но все ж начальник чего-то там. Вот и вся мотивация.

и допишу еще, а вы не допускаете, что у мамы просто посттравматический синдром, 54 года, предпенсия(тож критический момент для многих) что никому не нужна, скоро пенсия могут ведь вполне законно выпроводить, (уходить с работы в такой возраст очень опасно) дети выросли -разъехались у них свои проблемы, а тут еще муж отчебучил, и ей сейчас кажется жизнь коту под хвост, и нельзя ее за это осуждать за выплеск эмоций.

Очень даже допускаю. Собстна, об этом и пишу: независимо от того, по какой причине она опустила руки - климакс, измена, синдром опустевшего гнезда (кстати, бывает и у вполне благополучных семейных пар, что говорит в пользу моей точки зрения), мама автора должна срочно брать себя в руки. И автор, в свою очередь, не должна рыдать рядом с ней. Помочь надо делом! ИМХО. Извините, что написала Вам - думала Вы первый аноним. )))

Имхо лучшая месть - продолжающееся б-во отца. У моей мачехи -ровестницы самодовольство как рукой сняло после начавшегося совместного проживания на фоне многочтсленных баб :)
А отец сам себе отомстил - ему уже под 70, а все работает - обеспечивает молодую семью ...
Я вас прекрасно понимаю и очень сочувствую, но реально проблема не в ней- в нем...

лучше успокойте маму и глупостями не занимайтесь

не знаю сработает ли в вашем городке, но я мстила так: дала объявление во всех известных сайтах по недвижимости, что сдается квартира, контакты бывшего оставила... напишите фразу: звонить в любое время.

Почему вы маму к себе не заберете, за 250 км от этих людей.
И еще. ваша месть не вернет маме любовь отца. Сосредоточьтесь на том, чтобы маме помочь, ей не станет легче от того, что вы будете мелко и нелепо гадить, а станет - если вы поможете ей наладить и структурировать жизнь. Выводите и вывозите ее чаще куда-нибудь, помогите привести себя в порядок, чтобы убийственно хорошо выглядеть. Занимайте ее время и голову. Ей сейчас ЭТО нужно, а не надписи на заборе. Отцу и так аукнется.

уже решён вопрос с санаторием для мамы, я буду помогать насколько смогу, она на этой неделе приедёт ко мне в гости, но... кардинально это не решит проблему. Мы все считаем, что эта мразь, а не моя мама должна уйти. Куда - меня не волнует, лишь бы подальше от нашей семьи.

да никак вы ее не "уйдете" пока начальником является он. предлагаю не мараться.

для того, чтобы она ушла, её нужно крупно подставить по работе и это можно сделать с помощью коллектива. Ваш папа последняя инстанция или выше над ним кто-то есть? Если да, то легко подставить их двоих.
А вообще, самое простое- хранение и распространение наркоты (подбросить)

Слушайте, ну вы же взрослый человек. Кто это "мы все так считаем"? "Вы все" можете считать что угодно и сколько угодно, но пока ваш папа начальник там, относитесь уже трезво к ситуации, а не с позиции "хочунемогу". И пока вы будете страдать фигней и нагнетать ситуацию, маме будет только хуже. Человека нужно вытаскивать оттуда любыми способами, в этом ваша задача. А любовница и папа - всё, это уже прошлое, пусть идут лесом подальше от вашей жизни, не тратьте на них свою и мамину жизнь. Даст Бог - отольется им.

Автор, какая разница что вы все считаете, когда не от вас зависит где работать и как жить той даме? Вам нужно успокоиться для начала всем, включая маму. Вот такой сейчас расклад. Что ПРИ ТАКОМ раскладе делать МАМЕ? Вот этим надо заниматься. ИМХО А не тем, что делать любовнице отца, на которую у вас нималейшего влияния не имеется. По идее маме надо (только она САМА должна к этому решению созреть) разводиться, решать имущественные вопросы с папой и менять место работы или даже обитания (еще лучше), а папу с его новой дамой послать подале и "положить в архив" всю эту нелицеприятную историю.

Пусть Ваша маман не дурит:-) Таки не девочка уже, хва жопой думать:-) Конечно, обидно, но в 54 мужчине ещё надо трахаться, а женщине уже нет. Пусть папа до "пол шестого" счастливо поживет, глядишь, маме чего обломится за примерное поведение.

Ну тогда бы все семьи распадались на этом возрастном рубеже. А такого не происходит, почему, как думаете? Семья это не только секс. Просто папаша автора думает только куем, больше ничем думать не способен.

Странная логика, почему это женщине в 54 уже не надо трахаться простите? что там после климакса все зарастает что ли????

Больше всего неприятных мыслей доставит любовнице, если вы заберете маму из этой дыры нафиг, найдете ей хорошую работу, обменяете квартиру, чтобы у нее было отдельное жилье. Заведет она себе круг общения, а со временем, если ей понадобится, то и друга. И будет жить и не думать о том времени, когда и дома муж, и на работе он же начальник и еще эта коза под носом. Пусть сами ваш папа и его мадам варятся в мелком городишке, если им там так нравится.

извините, мое мнение - девушка не хочет вывозить маму, т.к. сейчас отец ушел и оставил маме дом и не претендует. а если уезжать, то продавать придется и не дай бог делить. а они этого не хотят. то есть и рыбку съесть и на йух сесть. тоже считаю что обливая помоями ту женщину, к тому же с ребенком, тут не поможешь. так мама никогда не забудет ничего.

Конечно, не поможет. Разве что в могилу мать сведет. Но девушке явно принцип дороже маминого счастья.

Я Вас умоляю, русская женщина, прожившая целую жизнь с одним мужчиной не способна далее счастливо жить без него.

Но это же не повод не попробовать хотя бы пожить в другом городе. То, что она сейчас не знает, как без него жить не повод оставлять ее работать рядом с ним в городе, где от него некуда деться. Уж точно от крестового похода в сторону дамы, с которой он детей рожает ей не полегчает - это с гарантией.

А почему именно любовнице? Она, получается, тварь, а папенька Ваш - святой и в шоколаде? Не оправдываю никого, но "насолить любовнице" в данном случае - это "детский сад, штаны на лямках".
Не лучше ли найти возможность помочь маме?

Маме нужно помочь оставить мысли об изменнике-муже и начать новую жизнь. А своими выходками с заборными надписями вы не поможете ей ни чуть, даже еще хуже сделаете, раз городок маленький то разговоров будет больше, чем больше вы привлекаете к истории внимание общественности.
Помогите ей отпустить мужа и оставить всю эту историю в прошлом! Это будет самой лучшей местью!

Боже, маленький городок, с работой наверняка не так просто, папа-начальник в конец одурманеный своей "любовью" , ну о чем вы, ну что вы сможете сделать своим "насолением"? Хоть все заборы в радиусе 100 км. разрисуйте словами "б-ть", маме вы этим не поможете. Ну понятно же, что в этой сцене лишняя, увы, ваша мама. И не любовнице, а ей нужно уходить. В идеале - если бы вы просто увезли её к себе, например, подальше от прошлой её жизни и от новой жизни папы. Если нет такой возможности, то попросите кого-то там помочь устроить её на другую работу. У папы не просто любовница, у папы - другая семья с ребёнком.

я бы поговорила с отцом. Попросила, чтобы любовница уволилась с работы, маму на отдых (а желательно вообще к себе на время забрать). Ну и + поймите, что обратно уже ничего не вернуть, прежних отношений между родителями не будет. Нужно изменить отношение к ситуации, а не растрачивать себя на злобу и месть, к нормальному разрешению ситуации это точно не приведет.

А я бы подала заявление в суд на развод и на раздел имущества. Общипать этого "папу" как липку и нервов помотать. Я думаю юная любовница будет ОООООчень недовольна ухудшением благосостояния своего :-) Вы для начала к юристу сходите, порасспрашивайте на что вы права имеете и идите делить. Можно еще на суд пригласить всех коллег с работы и рассказать им всем какой подлец их начальник, пусть послушают, а ему стыдно будет, ОЧЕНЬ стыдно.
А мстить.....только разжигать конфликт. Как раз если вы за маму боитесь, то мстить не надо. Надо забрать свою долю у большого начальника и жить дальше.

+1. "Семь шкур спустить и голым в Африку пустить". И не в том дело, что ушел, а в том как ушел...

Да подчиненные только обрадуются тому, что "Генеральша" сдала позиции. Знаем мы таких, работающих при мужьях.

Какие позиции "генеральша" может сдать? То есть какие позиции у нее вообще остались? А так наоборот, получит нотариальное подтверждение своей свободы - мол, ушел - так и ушел. А то сейчас она как раз в глупом положении.

Да там еще неизвестно, что с имуществом. Если папа ушлый, то как бы маме на улице не отсаться с этим разделом.

А вообще-то, если к папе такая любовь была. То нужно принять ситуацию, понять его тоже. Да, маме тяжело, но и он имеет право на счастье и пусть даже с молодой и противной( с вашей точки зрения) девицей. Наилучший вариант никому не мстить, сохранить отношения с отцом и матерью, помочь маме пережить сложный момент в жизни.
А все что вы делаете по меньшей мере глупо, а по большому счету месть не новой пассии отца, а родным родителям. Грустно, что вы этого не понимаете!

Я тоже считаю, что мстить глупо, а главное, бесполезно и бессмысленно. И правильно, что это дело родителей - разбираться в этой ситуации. Но это понятно только со стороны. А когда такое происходит в твоей семье, очень тяжело это принять. Не понять, а принять. Потому что мы все равно воспринимаем родителей прежде всего как папу и маму, а не как мужчину и женщину. Причем, даже не очень важно, сколько нам при этом лет - 10 или 30. Эгоизм? Может быть. Но это так. И когда вот такое происходит - в твоей семье - кажется, что твой мир рухнул. Что у тебя был надежный тыл, а теперь его нет. И принять это трудно. И смириться трудно.

Вы вроде бы и взрослый человек, но ведете себя как собственница. Папа тоже имеет право на счастье и если он ушел, значит там ему более комфортно там, чем с вашей мамой. Вам нужно принять то, что ваш папа не просто ваш отец, но еще и личность. Вот когда вы увидите в нем личность, вы поймете, что каждый имеет право на свою жизнь.

Вам сейчас нужно не на лагеря разбиваться и придумывать план мести, а остаться дочерью своему отцу. И дочерью своей мамы. Вам нужно так себя вести, что поддержать одну и не оттолкнуть от себя другого. Как вы это сделаете и какие слова найдете, знаете только вы.

до чего же ипанутые тут обитают бабенки:) лучшая месть-это появление мозгов в вашей голове

согласна с Вами

согласна, но люди разные и по разному эмоции свои проявляют. А мстить не надо это точно. Маму жаль, но жизнь ее продолжается, ей переключится нужно, отвлечся от этого, и работу новую и более высоким заработком найти.

Где? В 53 года, в небольшом городе. Вы, если только, поможете.

ну да...некотрые яд подсыпают:) маму жаль? а у нее кто-то умер? она безнадежно больная? или что? муж ушел...так с кем не бывает...жизнь то не кончилась, хотя...при такой доЦе,боюсь представить,а кто у нас мама?

Знаете ваш отец обязательно вернеться к мама, а вот когда зависит от поведения мамы и вас. Самое лучшее и трудное показать, что вам все равно, пусть мама съездит отдохнет, там пусть соблюдает диету, фитнес, затем салоны красоты, можно и радикально там волосы перекрасить татуху набить и тд. На работу ходить как не в чем не бывало, запомните это любовница должна напрягаться, а не ваша мама. На конфликты не идти, всегда улыбаться, правда на ее стороне. С мужем говорить спокойно, без упреков и скандалов, если вдруг случайно зашел домой встречать теплым ужином и разговорами о детях, внуках. И вот тогда напряжется любовница. Но если у вас отец хронический кретин и не вернеться, то зачем вашей маме тратить на него остаток жизни???

Вот радуют меня советы такие - отдохнуть, волосы покрасить, на диету сесть, фитнес, аха, фитнес и диета с больным сердцем самое оно... Убил совет сделать тату. Так и стоит картина: женщина 54 лет с татухой на хруди или лучше всего на попе... Дочка таких дров наломала, что никто уже никуда не вернется. Напрягаться будет мужик, т.к. деффка у него молодая, а она как раз будет ходить и плевать на все, что происходит во круг. Дело то уже не в покраске-стрижке-диете, дело уже в другом!!!

У меня есть знакомая ситуация такая же, ей 54 муж ушел к другой. Сейчас она вся в шоколаде, молодой любовник ему 30, у мужа отсудила почти все. Так вот тату на еЕ помолодевшем и похудевшем теле смотрится очень секси. Кстати муж бросил молодую любовницу с ребенком и вернулся к ней, но ей этот старпер стал ненужен. Сердце не выдержало к сожалению у него, УМЕР.

Бедняжка мужчина, довели все-таки его бабы :))) Ну да... в 54 уже "старпер" и никому не нужен... только малолеткам, а они же те еще сучки, у них шило в одном месте...

Оказалась лучше мамы! Тварь какая, а! Действительно!

А почему лучше-то? Просто моложе.

да просто 3,14дой подмахнула и ребёночка вовремя заделала, а сейчас, не будь дурой, и второго состряпает и уж мужик-то этот никуда не денется.

Cколько женщин беременеют от женатых и даже неженатых мужчин и потом этих мужчин рядом с ними нет даже формально, так что просто махнуть дыркой маловато будет.

уссаться...а вы помахайте пи.дой,может и на вас кто-нито женится...ох...дефффки, ну вы хоть моСК тренируйте иногда, а то на уровне земноводных:)

Попробуйте посмотреть на это так, что двое людей полюбили друг друга, захотели иметь детей и жить вместе. Это как то слишком уж необычно?
Я ОЧЕНЬ сочувствую маме автора. Но если её муж решил прожить отпущенный ему остаток жизни так, как он решил, то это его жинь и его право ею распорядиться.

Да все вправе, только когда у человека ЕСТЬ семья, не надо о ней забывать. Поступок отца безобразен несмотря на его права и желания. ИМХО Можно было расстаться с женою по-человечески без всего этого цирка с конями. Хотя бы из уважения к ней и детям. ИМХО ИМХО ИМХО

Ну во-первых, у человека не совсем так уж и семья. Дети взрослые.
Во-вторых,из рассказа автора ничего не видно такого, чтобы делать выводы, что он расстался именно не по-человечески.
Мама живет в их общем доме, он ушел. Работу они с новой женой менять не хотят и на это могут буть самые разные причины. В принципе, кому не нравится, тот пусть и уходит, тоже имхо.
Мы знаем о ситуации только со слов автора(которой написать матом на заборе нормальное дело), а это хуже, чем однобоко.
Ну и я же отвечала на конкретную реплику, будто вся суть в том, что стоит кому то раздвинуть ноги и все - мужик уходит из семьи.

Достаточно того, что ни слова не было сказало о разводе ДО того, ка появилась любовь на стороне и плоды сей любви. Это уродский поступок, как бы и кем бы он не преподносился. ИМХО

Да, уродский. Ваша оценка очень поможет автору.
Пусть она напишет на заборе краской " ПАПА-УРОД" ? :)

Лично я бы все-таки воздержалась выносить людям, которых никогда не знала, мотивацию которых никогда не выслушивала, такие однозначные оценки.
В ваших глазах, его ничто не оправдывает. А в его глазах его, возможно, оправдывает 1000 обстоятельств.
Имхо, как вы говорите, только имхо)

:) "Папа - урод" сказали Вы, я же назвала уродским лишь его ПОСТУПОК;) Уж не знаю, что больше тут поможет, но только называть уродское стремлением к счастью, оправдывая тесячами неведомых причин, тоже не ахти какое плодотворное занятие, мне кааца. У автора, как мне опять таки показалось, есть потребность понять происходящее, чтобы принять его и чтобы найти какой то выход - и не только для мамы, но и я для себя - для дочери людей, в семейной жизни которых произошли серьезные перемены. И тоже самое ИМХО Автору решать чьи комменты здесь к месту, а чьи нет, Ок?:)

Позвольте!))) Я не сказала, только спросила!:)
" оправдывая тесячами неведомых причин" - неведомых нам с вами, ок?
А папе ведомых.
В остальном - просто с каждым словом согласна)

Мы же не знаем, что там происходило.
Автор топика явно тоже немалый "цирк с конями" устраивает. Что было до того - неведомо.
Можно или нельзя было расстаться по-человечески - нам никогда не узнать, со стороны не видно.

Да можно расстаться по-человечески. Всегда МОЖНО. Как бы кто не поступал, твоя линия поведения в твоих руках. А в исходном посте сообщено достаточно, чтобы понять, что дети и любовь на стороне у папы автора случились ДО развода. Я как раз об этом.

Жизнь - штука причудливая :) Никто из нас (включая автора) не знает, что там было в голове у папы.
Для меня "расстаться" - начиная с момента, когда разъезд/развод. А до того - жизнь. Она бывает всякая.

Отца автора оправдывать не берусь - он не справился с тем, чтобы разрулить отношения между близкими. Но и судить тоже - я сама в ЛТ хожу вовсе не потому, что мне муж изменяет (а при нескольких попытках обсудить свою ситуацию на форуме получила один вердикт - разводка).

Речь о собственно разрыве. И здесь бывает так, что по хорошему не получается. У кого временно, у кого надолго, но далеко не всегда люди в состоянии повести себя достаточно сдержанно в подобных ситуациях.

Из того, что написала автор можно предположить, что у нее и у ее мамы выдержанности... немного. Это понятно и объяснимо. Но делает возможным только один исход - бежать роняя тапки. А как вел себя мужчина вообще непонятно (кроме "он позволяет своей сотруднице ходить на работу", что вполне объяснимо).

Да понятно как он себя вел. Врал, изменял, завел ребенка с молодой сотрудницей, будучи в браке с мамой автора. И оправдать такое поведение нельзя ничем, даже скверным характером жены. Все остальное лишь детали к портрету так сказать. ИМХО

А кому оно нужно - это оправдание? Найти правых и виноватых в таких делах сложно, да и вовсе не всегда возможно. А если и возможно, то бесмыссленно.
Я сама далеко не святая. Мужу изменяю, причем любовник мой женат. Это не то, о чем я мечтала, когда выходила замуж. Но "типичного" варианта семьи не получилось. Зато есть нетипичный, и его со стороны не понять.
Вопрос-то - что и как делать сейчас.

Не знаю кому. Вы же пытаетесь оправдать, не я:)

Я - не пытаюсь :)
Я как раз пишу, что нифига там никто не разберется и не стоит этого делать. В ответ на вашу однозначную оценку.
Просто я считаю попытки разобраться "кто прав кто виноват" и оценить (что со стороны что изнутри) подобное - тупиком.
На обвинения и заявления "он мог бы иначе" уходит много сил. А жизнь при этом останавливается.

Сорри, каких сил?:) И это не обвинение никакое - это что-то навроде констатации факта. Времени надо пару секунд.:)
По поводу тупиков я обратного мнения - покуда люди будут закрывать глаза на подобные поступки, не давая никаких оценок, не делая выводов, они будут делать подобные же вещи.
А жизнь она никогда не останавливается. Не в наших силах ее остановить:)

Ну тогда уже констатация не факта, а вашего к нему отношения :). А это разные вещи.
А вот про оценку не поняла, если честно.
Людям глубоко наплевать, что думаем о них я или вы, так что наши оценки интересны только нам самим.
Вот для себя каждый решает сам, это правда. И решение на тему "отношение к жизни" - далеко не простое. И просто оценкой по шаблону человек сам для себя никогда не обходится.

Было бы наплевать, не было бы этого топа. Вы не находите?:)

Именно этот - был бы :). Он же открыт "для обмена опытом и идеями", а не для уточнения "кто правее". Это уже мы тут обсасывать начали :).
А те топы, в которых человек действительно пытается разобраться в себе и в окружающем - максимум перерастают в ругань. Или просто глохнут в силу отсутствия интереса.
Не, конечно, некоторая оглядка на общество есть :).
По личным наблюдениям - примерно в половине случаев она помогает (удерживает от глупостей) и столлько же случаев, когда вредит (человек боится "дергаться", дабы не быть порицаемым, и запускает проблему).

Я именно про этот и говорю;)
ПС: во что разовьется топ со 100% уверенностью никогда сказать нельзя. Это то и интересно.

Ну такие топы вечны :).

Вы тоже ушли от мужа к другому, ваш поступок скотский? Или себя не видно?

Вот именно, что у Лаванды, очень любящей раздавать направо и налево советы, все пид...сы, она Д'Артаньян! А себя ей не видно!

А Вы не читайте моих советов! Чего уж проще то!

Вас везде слишком много, жаль, на Еве нет такой функции, как игнор постов определенных ников.

Гы..можно подумать вас мало! Чья бы корова мычала! :-D

Только б ваша молчала!;-)

Уйти можно по-разному. В миллионный раз это говорю.

Вы знаете, как ушел отец автора, только со слов самого автора, а ее отношение к ситуевине очень предвзято. К тому же автор - взрослая тетка, и папа перед ней отцовский долг выполнил.
Про то, как вы мужа бросили, тоже можно по-разному сказать, в том числе и назвать ваш поступок подлым, взяв с вас пример навешивать ярлыки.

Да называйте как хотите!
А не верить ни одному написанному атвором слову смысла не вижу. Что тогда делать в этом топе? Гадать на кофейной гуще?

Ну вот, приплыли - одна сволочь судит другую и считает, что ее поступок менее сволочной. Типа тот, кто украл тысячу, называет вором того, кто украл 10 тысяч!:D

Для Лаванды. Ошиблась немного.
Сколько в людях может быть злости, ненависти!.. Вы не опускаетесь до оскорблений. Вы правы и в этом и в оценке ситуации.

У Вас нет своей личной жизни?

Нет, она написала,что и ее муж бросил, что не мудрено:)

ума не много, такое писать. Я сейчас собираюсь замуж второй раз, но какое это имеет отношение к делу? Когда к маме 2 раза в день приезжает скорая, когда она щвонит и кричит криком, что ей плохо, а я не могу быть рядом - это для вас норма?

вы откуда знаете, что она кричит криком, если вас рядом нет?

Я так понимаю, что мама автору звонит и кричит

Не можете приехать, но нашли время малевать надписи на заборах? Если не можете приехать, забирайте к себе маму. И найдите ей хорошего психоневролога - чтобы не кричала и не портила себе здоровье.

Не-а. Это заставит меня подумать, что мама начинает играть на публику и ее пора построить в две шеренги.
Было такое в моей жизни. Мама вымотала меня до того, что я сама учть в больницу не попала. Собралась, рявкнула. И ничего - помогло лучше врачей. Потом получила от нее "спасибо".

Раз уж вы влезли в эту историю, то пора бы вам взрослеть и избавляться от максимализма. А он так и прет сейчас.

Автор, что вы конкретно хотите? То, что вы написали в заголовке - идей, как насолить любовнице?
Как помочь маме начать новую жизнь?
Как убедить отца, чтобы он уволил свою новую жену уйти с этой работы и сам ушел?
Сформулируйте, что кроме эмоций и жалости к маме вас беспокоит?
Давайте говорить конструктивно.

Мне кажется, им всем нужно время, чтобы осознать то, что произошло, чтобы улеглись эмоции. Только тогда можно будет говорить о конструктиве. Сейчас это бессмысленно.

я хочу, чтоб моя мама не мучалась.
Мне очень жаль отца, он очень растерян сейчас и жалок. Явно боится, что мы, дети. отвернёмся от него. И он явно не может заставить эту мразь уйти с работы.
Он по жизни мягкий человек, очень жалостливый.
Пусть живёт с этой п"""дой, только чтоб она исчезла с глаз моей мамы.

Я не перендую на то, что мои советы тут единственно правильные. Но все же прислушайтесь.
Папа останется вашим папой, с кем бы он ни жил, не так ли? Вы ведь не перестанете его любить? И ему дайте знать: вы всегда будете с ним. Не отвернетесь.
Пусть живет с этой мадам, у них в конце концов ребенок, который ни в чем не виноват, ваш папа дал ему жизнь.
Не давите на него. Возможно, он совершил большую ошибку. В свое время жизнь все раставит на свои места.
Но это его жизнь, оно у него одна. Пусть распоряжается ею.

Маме нужно не видеть эту козу.
Я представляю, как её присутствие действует ей на нервы, которых в этом возрасте и так уже ни на что не хватает.
Так может все-таки уйти оттуда маме?
Она видит там отца, дамочку, сотрудников, перед которыми она чувствует себя неловко, униженно. Сдалась ей эта работа!
Я бы предложила вам мирно, без нервов обсудить ситуацию с папой: он не бедный, как я понимаю?
Сможет ли он какое то время поддерживать маму материально, пока она найдет новое место? Он начальник, у него должны быть связи. Надо попросить его о помощи. Пусть поможет маме с новым местом, даст ей наилучшие рекомендации, как босс.
Всем же станет легче и маме впервую очередь.
Возьмите на себя функции парламенария, проведите переговоры с обеими сторонами.
Такими поступками, как вы там написали краской, вы унижаете для начала себя. Ну сами подумайте, это ли поведение уважающей себя взрослой женщины?
Вы хотели унизить и разозлить эту даму. А унизили и разозлили отца. Вы лишний раз показали, что вам и вашей маме больно, что вы с мамой не можете успокоиться, уязвлены.
Надеюсь, мама ваша это не одобрила.
Это деструктивно. Не подливайте масла в огонь, наоборот гасите пламя. Гасите и ваши близкие будут вам благодарны.

Очень зря перенесли мою тему в этот раздел. Здесь половина - сами любовницы.
Отец мой этого ребёнка категорически не хотел. И на полтора года оставил её, когда она забеременела. Потом не выдержал. Он жутко порядочный. Сам рос без отца. Он явно мучается.

Порядочный вывел бы сначала ее из штата, а потом бы уходил.

автор.... если бабца пищит что родит второго и мужик никуда не денется, значиттттся не все так гладко у них там, а если и залетит во второй раз, так маме только легче будет работать, свалит бабца в декретный и не будет маячить и хрень нести, а там может быть и мама на пенсию уйдет, или бабца из декрета с 2 детьми так и не выйдет обратно или еще чего.

Это да...это заметно...Только жутко порядочные и заводят детей на стороне...

Ндя...
Я сама из той половины, которая "сами любовницы". Так что грязью во все стороны не буду кидаться. Но назвать "жутко порядочным" мужика, который налево пошел и там ребенка сделал... действительно...жутко. Зачем вы настолько смещаете акценты? В жизни так не бывает.

Вы сейчас, похоже, зациклились на "любовница стерва и мразь, надо ее убрать из жизни и все будет как прежде. Ну может не сразу, но будет." А это не так. Отвечают здесь цинично, но нередко по делу.
Попробуйте услышать - ведь ваш топик - редкий пример почти единодушия. Т.е. вам все хором ответили практически одно и то же и тихонько "грызутся" в длинных ветках между собой.

А вы хотите найти раздел, где одни ЖЕНЫ, и все в голос будут говорить: Паадлецц какой!!! Хад! Бедная мамо!"
Ну, децкий сад, чесслово. Вы хоть думать-то научить. Пора бы уж, а то впечатление, что читаю посты обиженного 11-летнего ребенка.

:)Мутная история.Да и мама мне что-то не нравится.Какие-то тупые отговорки...Этакая страдалица со всех сторон.кисейная барышня,загребающая жар руками дочери и всех сочувствующих...конечно она никуда не поедет..мало того,что это же делиться нужно(совместно нажитым),дак еще и не пожалеют в другом месте.

да, мне тоже показалось, что мама дочкой манипулирует. Любая мать постаралась бы оградить своего ребенка от лицезрения своих страданий, а тут до дочки доводится информация во всех подробностях. И как кричала и сколько раз скорая приезжала. Может и про подлость любовницы и ее рассказы тоже быть надумано-придумано для усиления образа. Уж больно мигера мигерская любовница получается.
Я б маму немного на место бы воткнула бы. А то знала случай, когда женщина в онкологию папала. Тоже все страдала, все ее жалели, жалели-страдала. Там правда повод весомей был во сто крат.

Был свидетелем подобной ситуации. Жена не уходила с работы, потому что "хорошим специалистом" она могла считаться только при начальнике-муже.

Все хороши. Папаша - красавец, который бросил беременную любовницу, очевидно, за нетрахабельностью, раз потом вернулся, когда закончились токсикозы, гормоны, роддомы и ночные кормёжки. Жинка евойная, которая непоколебимо сидит на попе ровно в большом доме и в мужниной конторе, и "криком кричит", чтобы кто-то куда-то задвинул козу. Ну и любовница им под стать.

Знаете, не дай Бог вам оказаться на месте этой мамы в таком возрасте. Большой вопрос, как вы будете себя вести. Я наблюдала по жизни такие истории - очень неглупые женщины абсолютно теряли мозги и вели себя неадекватно. Это такой стресс, что человек зачастую просто не способен себя контролировать. Так что не судите и не зарекайтесь. Неизвестно, что с вами будет.

Конечно не дай бог,но все равно проскальзывает здоровый,трезвый эгоизм в истории.что-то для одних эмоций очень много но

Я была в такой ситуации. Теряют мозги обычно курицы, которые всю жизнь сидели у мужа на шее, а теперь воют от страха потерять сладкий кусочек. Меня лично такой стресс подтолкнул к действию. Я кардинально поменяла жизнь и, не поверите- счастлива! Можно быть счастливой и за 50 и найти нового мужчину с которым будет хорошо. Только ныть не надо, обвинять мир,а делать что-то.

+1000000000 и пусть радуется что не оставил ее с маленькими детьми, с кучей долгов и без средств к существованию, как это сделал мой отец!!!

+ много. Надо позитивно мыслить.

Думаю, что в маленьком городке это практически невозможно :(

Надо меньше зависить от мнения окружающих людей, по-большому счёту им всё равно. Жизнь одна и убивать её на страдания по БМ просто глупо.
Увы, всё это не всегда, и не у всех получается(((

Нет ничего невозможного если ХОЧЕШЬ что то изменит! А сидеть и ныть много ума не нужно.
И автору не нужно лезть в дела родителей, они взрослые и сами разберется.

Так получилось, что у меня дочь оказалась тоже втянута в историю с разводом. Даже больше, о том, что он уходит сказал дочери на неделю раньше меня. Так получилось - сразу меня не было, потом он был в командировке.Сейчас я понимаю, что она заняла единственно правильную позицию- она меня слушала, без комментариев просто слушала, каждый вечер,пока мне было остро-тяжело. Кстати она мне не сказала о том разговоре. Иногда не нужна такая острая реакция как у вас, может просто слушать...Что изменится- выбор папа сделал.Вам тоже его придется принять и "отпустить"

Ваш папа не дурак, и если он сделал такой выбор, значит он этого хотел. Нельзя заставить мужчину что-то сделать против его воли, как вы не поймете. Я понимаю, что вы ненавидите эту женщину, но здесь не её вина, а вина вашего отца, хотя это жизнь, и он тоже не виноват, что полюбил другую. Не надо здесь мстить - вас так бог накажет, итогом будет, что вы будете на месте такой вот "Мрази". Тогда по другому будете думать. нельзя судить людей, вы не бог!

Никто не оспаривает права сделать выбор, полюбить другого тоже всякий может, НО при этом можно вести себя по-человечески с тем, кого ты когда то ТОЖЕ выбрал и ТОЖЕ любил? Можно. Вот о чем и речь. Вот именно нежелание напрячься и расстаться вовремя, не мучить оставляемого, подумать о том, каково ему, помочь ему чем можешь - вот все это и задело автора, как я понимаю. И совершенно закономерно. Ведь происходит все это с ее матерью, а не с незнакомым человеком. Писать всякие гадости по заборам и вообще мстить любовнице отца не надо конечно - и глупо это и не изменит ничего к лучшему, а то и наоборот. Мать надо поддержать. А с отцом...даже не знаю. Если для него что-то еще значит его БЖ и дочь, то может все таки найдет в себе силы подумать о том, что он может сделать ХОРОШЕГО в этой ситуации? Я бы с отцом поговорила.

ППКС

Девушка, милая, успокойтесь! Ничего не изменить и нет смысла мстить, злиться, ненавидеть. Посоветуйте маме посмотреть на ситуацию отрешенно- сверху, буквально, мама на возвышенности, а все "команда" внизу. Я знаю, как плохо вашей маме, сама живу в городке с населением 40 тыс., пришлось отказаться от перспективной работы из за всей катавасии. Сейчас я счастлива и дело даже не в мужчине, а во внутреннем удовлетворении собой, жизнь наполнена и места хватает всему , радости , любви и мелким неприятностям. Я продолжаю жить!

Самое глупое - это отправить маму в санаторий, в тишину, на природу, где она вдосталь сможет холить и лелеять свою боль в тишине и покое перебирать все снова и снова.
мама еще не старуха, сводите ее в салон красоты( даже в маленьком городке есть сейчас и салоны и СПА и т.д.) прошвырнитесь по магазинам, и отправьте маму ( если конечно возможности позволяют, кстати знаю семью, где жена уйдя от мужа по причине его загулов путешествует по миру, и все поездки оплачивает муж)) за границу ( сейчас не сезон, турция и египет не дорого), но самое лучшее в Прагу, город где можно забыть обо всем на свете(можно подобрать очень не дорогой отель, и английский там не нужен. с русским замечательно), потому что есть чем себя занять, гуляй-не нагуляешься, приходишь в отель только бы голову донести до подушки ( засыпаешь прямо под душем). Там можно понять что жизнь, она не закончилась, и еще много хорошего и прекрасного есть на свете, кроме вашего папаши. Для чего вы устроили все это показательное выступление?! " Она должна уйти. все так считают" Там уже "все" вовлечены в эту Санту-барбару?! Должнай уйти ваша мама, тихо, без скандалов, с достоинством, ради себя самой. Ради той жизни ,что ждет впереди еще не старую женщину. А вы должны ей помочь, закрыть эту тему. А папаша ваш пусть разбирается там со своей молодой "женой" еще детьми и амбициями. На сколько то там его хватит..? Возможно он попроситься обратно к вашей маме, возможно даже она и примет его обратно, но это уже только им двоим решать. А не попроситься так и ... с ним, флаг ему в руки, барабан на шею и пусть марширует в "новую" жизнь.

Мне кажется, самое лучшее все-таки перевезти маму к себе. Это еще молодая женщина, вполне способная устроить свою личную жизнь. А что касается работы, всегда есть возможность устроиться, например, няней, видимо она спокойная, умная женщина. А Вы, автор, я так понимаю живете в большом городе. По себе знаю с порядочными нянями большие проблемы. Работа эта хорошо оплачиваемая, сменит обстановку, отвлечется и начнет новую жизнь. Нельзя уподобляться тем бл...ям, в жизни, к сожалению, есть место и таким.
Уверена, что надо идти К новой жизни, а не уходить ОТ старой. Не согласна, что Вы здесь не причем, и мама сама должна разбираться. Вы обязательно должны поддержать ее. всего вам хорошего!