Влюбилась в другого. Как преодолеть?

визука. Тоже хочу.

проанаизируйте, что не так у вас к мужу. отсюда будут расти ноги и в будущем. а с нравящимся вам мужчиной выход только один-резать к чертовой матери (с). потом будет хуже .я не о морали "я другому отдана и буду век ему верна", хотя и это тоже...Но, простите, я жуткая эгоистка. И поэтому , ставя себя на такое место, думю "оно мне выгодно было бы?" Вы уже морально подсели на крючок, а это куда хуже чем, скажем, трах по пьяни. У вас муж и дети-так что если все будет офигенно с любовником, вам придется пережить развод, кучу проблем с детьми постразводных и вообще пост-разводную дольче вита в полном размере. Или же -что более вероятно-вам рано или поздно придется кинуть любовника (ежели он вас не кинет раньше) и вернуться к мужу. Это тоже не айс, потому что (еще раз прошу прощения за резкие суждения, но) для женщины милее тот, кто последний трахает. Вы будете изменять мужу с любовником, а не наборот, и от приятного вам мужика уходить к неприятному мужу. если еще и муж и любовник одновременно кинут-вообще будет смешно. В общем, это мертвые отношения. То, что вы переспите или не переспите сути не меняет-это все равно попадлово. стихи-это хорошо, но для этого у вас уже все было. Дальше можно не продолжать-лучше уже не будет :)) Влюбленность-это чудесно, но ооочень недолго ;)

Все правильно. Хорошо вы все разложили, все так и есть. Только решение я уже приняла. Я с мужем, изменять ему не буду.
Вопрос темы - как забыть? Как себя заставить его забыть и со всем этим справиться?
Само пройдет?

Пройдет, не сомневайтесь!

канеш само пройдет. не ищите его, и не давайте ему вас найти. время все стирает. ну, хотя бы вспомните, как вы дрожали в руках мужа лет ... назад-а сейчас этого уже нет :) простите за немного черный юмор, но тем не менее. кстти может быть полезный опыт-понастальгировать о начале вших с мужем отношений или ярких моментха-может, проникнетесь по-новой. хотя, канеш, на мужа перенести чувства к другому не получицца

Да все было еще совсем недавно. ДО того, как я встретила его, мне казалось, что у нас все с мужем прекрасно.
Я много думаю сейчас и пришла к вводу, что я попалась на крючок, потому что тоже перестала себя чувствовать женщиной. Я чувствую себя бульдозером, скорее.
Нет, мой муж хороший. Но почти все тяну я - начиная от полок в ванной и заканчивая бизнесом. Были серьезные проблемы с бизнесом летом, он сложил ручки, а я бегала по чиновникам со взятками и спасала то, что можно было спасти. Спасла. Но осадок остался.
Мы об этом говорили, муж понял. Мы это обсуждали, но что-то меня нехило так захлестнуло. Это отразилось на сексе.
А с этим, в которого я влюбилась - я вся такая воздушная, слабая женщина. Не бульдозер.

А кто Вы на самом деле?;) Ну сами то Вы себя кем сичтаете? Не кем ХОТЕЛИ бы быть, а КТО ЕСТЬ? По натуре так сказать:)

Не бульдозер - точно. ;-)))
Я наверное устала. Меня какой-то кризис с головой накрыл, полная переоценка всего. Любила раньше свое дело, а теперь меня от него тошнит.
Я больше не знаю, кто я. Запуталась.

Ну вот значит и пришло время распутываться:) ТОркнуло Вас, чтобы на жизнь свою пристально взглянули, может подправили чего, подкорректировали.

а вот жили бы вместе и увидели бы что он тоже далеко не бульдозер, то есть опять всё вам

Вроде, всё складно в вашем анализе. Но вот с последней фразой катерогически не соглашусь! У меня такая же тема как у автора (во всяком случае похожая) уже 7-ой месяц. НЕ ПРОХОДИТ! сил уже нет... тупик.

Потерпите , подождите .. все проходит и это пройдет

и у меня похожее было. только с мужем было все фигово, потому я легко пошла на измену (с мужем мы в тот момент уже не спали даже вместе). и знаете от этой любви я стала совсем другим человеком. не замотанной теткой, живущей как в спячке, а веселой, активной и пр.. бросила постылого мужа. с любимым правда тоже не встречаюсь, но там свои обстоятельства. вспоминаю о нем каждый день, это освещает мою жизнь.

У меня прошло через 2 года. Не виделись совсем, по моей инициативе. Было очень тяжело, семью сейчас по крупицам собираю, но у нас и секс был и встречались 3 года. Но поняла, что больше так не могу жить.

ИМХО радуйтесь этому чувству. Любовь нельзя убивать. Главное понять для себя, хотите ли Вы остаться с мужем или не готовы к этому. Лично мне когда-то такая влюбленность спасла семью.

Да пройдет. У меня тоже самое было, причем с коллегой по работе с которым в одном кабинете сидели (не вдвоем, другие сотрудники тоже сидят). Самое ужасное когда он мне стал почему-то неприятен, приходилось ежедневно видеть его и общаться!!!!! Сделала выводы что на работе ни-ни.

У меня тоже так. Влюблена в другого. Почти год. Сначала сильно мучилась, сейчас...... обречённость-другого слова и подобрать не могу. Думаю о нем, слушаю музыку - вспоминаю, ищу след в интернете, смотрю фотки.....

эх, а что делать, если влюблена в женщину? красивую, умную, неординарную. она замужем, я замужем, у меня дети. она ничего не знает. мне хочется быть с ней, и неважно, в каком качестве. не видеть ее не могу и не хочу. продолжается так уже год.

обречённость! Верное слово.

Это все так красиво и романтично, пока запретно. А как запреты снять, будет все так - все в 1000 раз прозаичнее и скучнее. Вся эта романтика от запретного плода.

мда, сочувствую вам, автор

жить нужно сегодняшним днем. берегите эти яркие ощущения. наслаждайтесь тем что вам дано. ибо все будет так как должно было быть..даже если все будет иначе. не думайте головой. просто живете.

ППКС

Не могу понять, как наслаждаться такой болью. С одной стороны - чувство вины от того, что я уже фактически в своей голове предала мужа, который ничего мне плохого не сделал и сильно любит.
С другой - паническая мысль о том, что я никогда больше не увижу того,с кем мне было так хорошо.
Мне так хочется иногда с ним просто поговорить. Вот было бы здорово, если бы у нас получилось просто невинно дружить. НО не бывает так, да?
А головой я все равно буду думать. Если бы я жила, основываясь только на чувствах (которые бывают у меня крайне сильными и не всегда адекватными ;-))), то я бы таких дров наломала, сломала бы жизнь не только себе, но и многим другим.

А чего хорошо-то было? Секса не было, романа тоже как такового. Одни мечты. Или я что-то не так понимаю?

Ну, не знаю, как объяснить. Искра какая-то. Общение. Общие интересы. Просто даже молчать было хорошо. Делиться чем-то, не обязательно глобальным и существенным. Смеяться вместе.
Наверное, сексуальное влечение тоже присутствовало, раз током било даже от прикосновения руки. Но оно, по крайней мере для меня, было чем-то сопутствующим, а не самым важным.

Не обязательно так же хорошо вам будет, если вы продолжите отношения,скорее всего ждет разочарование и чувство вины, если не разбитый брак. Остановитесь на этом этапе и постарайтесь перенаправить это влечение на мужа, может быть поможет освежить отношения с ним.

боль - она в голове вашей. можно наслаждаться самим чувством любви. в нашей жизни все происходит не просто так. любая ситуация дана нам для того, чтобы чему-то научиться. просто подумайте, чему учит эта ситуация - и поблагодарите жизнь за урок. счастье или несчастье - все только внутри нас. вопрос нашего личного восприятия ситуации. если нет возможность ее изменить - измените отношение к ней.

>не думайте головой. просто живете
А почему анонимно? Подписывайтесь жЫвотное, они головой не думают.

Автор
Если уж надумали рвать, то рвите. Какие к черту воспоминания и музыкальные пристрастия. Музыку эту удалить, слушать другую. Все контакты похерить. Вообще с ним не общаться, а если придется общаться, то холодно, кратко и по делу. Как воспоминания накатывают - упражнения на пресс. Новое хобби, прическа, одежда. Побольше внимания семье. Короче свободного времени быть не должно совсем. Про чувства парня не заморачиваться, если с головой дружит, разберется, если нет, то пускай с анонимом общается, который животного в себе открыл.

А мне было бы интересно посмотреть, как этот романтический герой повел бы себя, поживи он недельку-другую с вами и вашими детьми )))

Автор, как все похоже. Муж золото, брак столько же, но такой брак без секса. Это не оправдание мне, но важно. Увидела 2 года назад ЕГО. Один раз. Потом через год еще и целый год покоя мне не было. Влюбилась, представляла себе какой он. И вот спустя 2 года встреча, ток, глаза в глаза. Крыша моя поехала. Но сейчас перед глазами красивая хрустальная ваза, она медленно соскальзывает на пол, замедленные кадры ..и разбивается, больно, громко на тысячи осколков и ранит меня. Дальше тишина. И боль. Он оказался мужик не такой порядочный и тонкий, как в моих мечтах. Он просто быстрый трахатель. Никаких там задушевных разговоров, для меня это было важнее секса. Я искала его дружбы во-первых. Мне приятно видеть, слышать его. А он так - по-быстрому. На предложение выпить кофе - мол некогда у нас и так времени мало, а мы тут распивать кофе будем:( Потом случилось ЭТо и было -то всего 2 раза. Я получила урок на всю жизнь. Бог меня наказал. Я практически сразу заболела, все пошло на перекосяк, а когда я ему по телефону немного пожаловалась, что чувствую себя по-женски не так хорошо, он просто больше не позвонил. У меня упавшая самооценка, просто минус 100, муж меня по-прежнему не хочет, но любит. Я хожу просто никакая, реветь не могу, внутри ком, обида, тоска.. стыд. Ему я не звонила больше сама, хочу, что сказать? Нет. В общем мечты рухнули, на душе гадко. Я хочу его забыть, но не могу, думаю все 24 часа. Убеждаю себя, что во мне говорит только обида и никакая это не любовь. А там кто знает..:(((((