Ну и у меня, типа, опрос

а зачем этому учиться?

Не смогла, больше не живу...

Это из области фантастики - никто с этим не живет. Перенести интрижку еще куда ни шло, но постоянную семью на стороне...Зачем?

Ну не скажите, живут и еще как...

Живут, да, но УЖАСНО.

Жить наверное с этим нельзя! Хотя я жила и живу.Как? Плохо! Когда не было особых фактов-мучилась.Все открылось-просто П...Ц! Просто решила утрести материальную сторону.(Покупает нам с дочкой отдельную квартиру).Реву,гуляю каждый вечер в парке,пью афобазол... Жить с этим НЕЛЬЗЯ! Только бессердечные женщины могут с этим мириться.А когда 14 лет брака и любимый муж,все рухнуло...
Может я бы тоже хотела закрыть на это глаза...........................

Вот и у меня тоже полный пипец просто... Утрясти материальную сторону пока не получается, хотя для меня и наших детей это очень значимый вопрос. Просто все подруги и просто знакомые говорят, что, мол, да живите вы каждый своей жизнью, т.е. как соседи, ну, типа, для детей, из материальных соображений опять же... А я вот понимаю, что не смогу так. Вот и подумалось, может, можно себя настроить на такой лад жизни? Или для этого склад души должен быть не такой ранимый, как у меня...

Господи,как же все похоже! Мне тоже говорят все тоже самое. Типа,дурочка,мужьями банкирами не разбрасываются,дочку он любит,а гулять они все гуляют....и т.д.
А как же моя душа!? Мое сердце!? Как с Этим жить? МНЕ жить? Поэтому и решила расстаться.
Давайте вместе искать ответ и держаться! Пишите,я вас очень понимаю.

обозлится и сделать его не банкиром ;) Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он до неё был миллиардером :)

А надо ли? Ведь от его благополучия и наше с детьми благополучие зависит напрямую...

Ой как хотелось бы! Пытаюсь! Проблема-люблю его ГАДА!

Тады ой. Выход только один-забить.

Так, по-моему, если любишь, то забить ваще невозможно, в том-то и весь прикол...

А подруги и знакомые сами такой жизнью живут? Советчики, блин...Так жить невозможно, ну, если только Вам на него абсолютно наплевать. Но если не наплевать, то это будут ежедневная боль 24 часа в сутки. И нет таких причин, ради которых стоит эту боль терпеть.

Нет, среди моих друзей и знакомых похожего на мой варианта нет... Или мужья гуляют так, что жена не в курсе или сразу уходят...

Если есть ради чего и кого закрыть глаза - то представьте, что это ваша работа. Не всем же она нравится, но многие ходят и даже деньги за это получают

Этот вариант, наверно, возможен, только в случае, когда чувства к мужу уже прошли, а у меня, к сожалению, еще нет...

Все пройдет - и это тоже... В любом случае отношения точно будут другие.

По-поводу чувств к мужу, которые якобы не прошли. Вам конечно виднее, но поверьте мне, каждая женщина, которая рискует остаться без мужа (он загулял или грозится ее бросить или еще чего), вдруг сразу прозревает относительно того как же сильно она его любит и не может без него. Это закономерность. Это психологическая реакция, которая обязательно случается, даже если пару дней назад Вас бесило как Ваш муж ест (спит, сморкается и ты ды и ты пы).
Так что, просто у Вас психологический этап определенный. Потом будет болтать как на весах от люблю до ненавижу. Потом Вы успокоитесь и только тогда будет возможным принятие решений.
Но практика показывает что решения принимаются когда женщина находится в одной из стадий психологических своих реакций и потом часто разгребает плоды принятых на неадекватную голову решений.
И еще вопрос, Вы не работаете? Если нет, то почему?

Я работаю. Но получаю несоизмеримо меньше, чем муж. Поэтому одна я не смогу обеспечить достойное существование (в материальном плане) наших детей. А официальные алименты - копеечные по сравнению с его реальным доходом.

Попросите его устроить Вас на нормальную работу. Скажите ему что пусть платит Вам на детей ровно столько, сколько совесть ему позволит. И вперед. Но это опять же. Если есть желание. Вообще рассчитывать нужно на себя.

Просила устроить меня на более оплачиваемую работу. В ответ только пустые обещания... А насчет разговора о сумме алиментов тоже интересно получилось. Сказал, что чего, типа, обсуждать, я же ведь сейчас никуда не ухожу...

Значит берите себя в руки, приводите себя в порядок и вперед в кафе и еще куда-нибудь с подружками. Находим мужчину который будет Вас таку распрекрасную уважать и баловать, а не кормить пустыми обещаниями и сообщать о похождениях. Но доход надо повышать. Как не знаю, не скажу, но ищите возможности, любые.

Знаете,а вы правильно все написали,про стадии,я их все прошла за год по кругу не раз,только с решением такая же беда,то хочу то не хочу,когда мозги заработают в правильном направлении?

То есть за год прошли все по кругу и опять, можно сказать, на том же месте, в плане Ваших чувств и эмоций? Никакого прогресса и успокоения души так и нет?

Доверия нет!А чем успокоиться,когда тебя предали,сейчас на стадии равнодушия к нему,мысль засела что надо менять свою жизнь,наверное во мне причина-не уважаю себя за то,что позволила втянуть во все,надо сразу разводиться,а то получается себя ломать надо,не спрашивать,не звонить лишний раз,слишком много"не",наверное те кто прощают измену жертвуют собой ради чего то,когда задаю себе вопрос-ради чего я?-нет у меня ни одной причины прогибаться,есть мораль ная привязанность,поэтому решения нет,метания одни душевные,думаю пока.

Вот я офигеваю от некоторых просто!
14 лет "любимый муж", если муж такой любимый то как можно не заметить, что у него полтора года есть другая? Если вам на него пофиг реально не надо рассказывать про любимого мужа!
Это не любовь а удобство называется, попа в тепле, дети накормлены....любовью и не пахло!

Вот у меня мужчина. Выходные или с друзьями или в магазины ездит один.... На неделе работает до ночи, потом тренажерка...друзья....я в конце концов. А жена спрашиваю в это время что делает? А у жены дела!
Бля вот скажите мне какие дела у женщины, которая не работает, у детей няня! Что вот она делает в то время, когда должна мужа ждать с работы? какие уж тут дела? Но не каждый же день!
А он как брошенный щеночек, ему ласки не хватает!
И это вы называете 10 лет счастливая семья? Да фигня это а не семья! А потом слезы...у мужа другая! А у нас такая "счастливая" семья! Чушь собачья!
Да уж тут загуляешь с таким отношением!

А вы любовница,когда женой станете,если 10 лет проживете,потом ваш муж будет сказки рассказывать,как ему ласки не хватает,глупая вы курица!

так в том то и дело, что он не распространяется на эту тему и не говорит что ему чего-то не хватает. Просто постоянно где-то ходит, причем один, а ей видимо насрать! Так что курица это как раз таки вы а не я!
Я не на что не претендую, и его жена это его проблемы. Просто констатирую факт........ Что люди живут разными жизнями, а потом для нее это сюрприз...как это муж гуляет! Головой думать надо иногда..... Тогда такие вещи не будут сюрпризом! И обращать хоть иногда внимание на то, чем вообще по жизни твой муж занимается..... а не жить с закрытыми глазами!

Ой, вы такая наивная :)))

Почему же наивная?

ой смешная какая) а вроде уж не девАчка, да? Т.е. жена должна его дома ждать пока он вас тр@хает?:) Аха, счас, а у нее такие ж дела как и у него:) Паетму вполне себе семья и знает она давно и прекрасно про таких как вы, 100 пудов не первая и не последняя. Ей и ему просто так удобно, а вы обеспечивате) Думать не пробовали?) Попробуйте, можт понравиццо?:)

Нет,ну точно я написала КУРИЦА,ей бы замуж,а там ее по полной программе накроет,включая бумеранги и прочее.

Вот странные мы женщины! Любовницы говорят, что жены с*ки.... Жены пеняют на любовниц! А мужики типа не при делах чтоли? Они святые и неприкосновенные?
Девочки к чему все эти пенялки друг на друга?

Отпустите мужа и вперед навстречу новым отношениям.

Знаете, я от мужа ушла в такой ситуации, ни грамма не жалею, более того, понимаю прекрасно, что если бы не вылезла из этого болота, не чувствовала бы себя сейчас так комфортно. 4 месяца понадобилось на "лечение", последовательно прошла стадии ненависти, презрения, омерзения...а сейчас плЮвать. Сейчас он ходит и всем своим видом дает понять "Ну давай уже, возвращай меня, я готов". А я четко понимаю, что вот теперь я могу с ним жить, могу не жить, могу жить с кем-нибудь другим... Мотивация только одна - две маленьких дочери, во всем остальном я абсолютно самодостаточна. Для вас ваш муж пока является значимым целовеком, не важно в какие цвета эта значимость окрашена, потому и сложно.

А я вот уйти никак не могу - некуда... То есть, физически есть куда - к родителям. Но... здесь все на детях завязано - школа, занятия, сад, и т.п. Да и условия там хуже. Была б одна - не задумываясь бы ушла, но двое детей все-таки. А муж говорит, что ему тоже некуда, мол, сейчас денег на съемное жилье нет... Типа, хочешь, сама уходи...

Самая большая проблема в том, что мы, женщины, в большей степени ответственны за детей, вот эти вот дом-садик-школа и т.п., а папы об этом практически не думают. А вот это "Нет денег на съемное жилье" вообще убивает. Безусловно, все мы люди, ну влюбился (хотя сииииильно сомневаюсь), так будь добр сделай так, чтобы твои близкие не страдали. Ладно, на жену тебе начхать, а дети при чем? Дети невероятно интуитивны, с какой стати они должны нести ответственность за родителей! С какой стати жена, которая была рядом много лет, которой плохо и больно сейчас, должна сцепив зубы делать вид, что все нормально, для детей делать вид, а ты живешь, как тебе хочется. Автор, разозлитесь уже, а?

Хочется, если честно, расстаться по-хорошему. Так, по-моему, будет лучше всем... В первую очередь детям. Поэтому и пытаюсь договориться с ним. Поэтому до сих пор еще терплю весь этот кошмар. Периодически завожу разговор о его уходе, о его поддержке нам после ухода... Но всегда он твердит одно и то же. Никуда я не уйду, некуда мне, да и детей жалко. Умом-то я понимаю, что просто не хочет он САМ уйти, хочет, чтобы Я его выставила. Но это для меня и детей проигрышный вариант.

Если Вы мужа любите, то расстаться по-хорошему очень сложно. Обида может убить все "по-хорошевские" чувства. Я своего выставила, а то тоже занял такую страусиную политику, поэтому решение пришлось принимать мне, в противном случае я закончила бы пациенткой психотерапевта. И он мне теперь не друг, отец моих детей - да, и все. Предатель не может быть другом.

Я подразумеваю под "расстаться по-хорошему" - не остаться добрыми друзьями, этот вариант мне совершенно не нужен. Он для меня останется только отцом моих детей и больше никем. Я хочу, чтобы дети наши не пострадали ни в материальном, ни в моральном плане. То есть хочу договориться (а в идеале, оформить все юридически) о размере его помощи нам. Думаю, что это возможно только в случае спокойного расставания, без упреков и скандалов. Что теперь скандалить-то уже? Дело сделано, механизм запущен. Так вот не получается пока спокойно убедить его уйти.

А зачем Вам его убеждать - надо ставить перед фактом и все. Вам должно быть все равно где и с кем он сейчас будет жить, да хоть на лестничной клетке рядом с дворовым Шариком. Почему Вы даете ему зеленый свет делать Вам больно, Вы же все знаете? Так и скажите - если ты не бессердечная скотина, то ты встанешь и уйдешь, потому что думать надо не только о детях, но обо всех тех, кто живет с тобой рядом, в частности, обо мне. Если не хотите сейчас разводиться, то размер его финансовой помощи оформляется у нотариуса. Обговаривается время общения с детьми. И все. Вы со временем забываете этот страшный сон, а муж - живет своей жизнью и ест свою любовь ложками.

Я одна,дети отдельно живут,но все равно не ухожу,пусть решение принимает-сам уходит,но мне то жизни нет с ним,а он живет полной жизнью,мне всего 41 и что сидеть тупо ждать пока он одумается,год ничего не меняется,только я изменилась-похудела,разочаровалась во всем,семьи нет больше,так что я в поиске новых отношений с другим,а там куда кривая выведет,хуже чем сейчас уже не будет,а под лежачий камень вода не течет.

И у меня так же,только он уходить не хочет,развод не хочет,сначала думала сама уйти,потом поняла-без него не могу,мириться с этим невозможно и жить без него пока не получается,но я материально не зависима,зато морально очень сильно,мы 14 лет вместе,как их перечеркнуть,он тоже не знает,так и живем,наверное время не пришло еще расставаться.

Очень ситуация Ваша на мою похожа. Муж уходить не хочет из-за того, что ему "детей жалко" и нет денег на съемное жилье сейчас. Развода, я думаю, тоже сейчас не захочет, но только потому, чтобы ТАМ сразу не женили...Закончить роман на стороне не готов - типа, еще сам не определился, чего он хочет. Вот так. А я как с этим жить должна??? Тоже понимаю, что и без него не могу и с ЭТИМ жить не могу. Ох, как же тяжко...

А вы точно уверены что без него не можете? Вот именно теперь, когда знаете на что он способен и как может играть чувствами других людей?

Да смогу, конечно, я без него. От этого еще никто не умирал. Хочется просто расстаться с наименьшими потерями, в первую очередь, для детей наших. А когда я начинаю эту темку поднимать, мол, давай обсудим материальную и физическую помощь от тебя в случае твоего ухода, он твердит, что никуда пока не собирается уходить. Но при этом не обещает и ТЕ отношения прекратить. Наверно, ждет, что я его сама выставлю, и у него тогда руки будут развязаны совсем. Тогда сможет в случае просьб о помощи сказать, что это ж ты меня выставила, значит, без меня справитесь...

Сама в похожей ситуации. Все узнала 2 месяца назад, сам рассказал, причем любовницей является моя подруга. Рассказал, т.к. она его послала, но, по-моему, поставила условие, чтобы рассказал правду. Ушла к родителям через неделю после этого, когда засекла их опять вместе. На седующий день уже начал звонить. Я сразу не взяла трубку, а потом узнала, что оказывается звонил после того, как попал в аварию, разбил машину сильно... На этой почве и ответила на следующие звонки. Завязалась дружба "домами", ремонтировали машины, мою и его (моя за два дня до моего ухода тоже постарадала), ходила к нему в гости вечерами, но при этом тоже сразу сказал ,что не определился с той стороной, как определится, так скажет. Короче ,прожили так ровно месяц - с улыбками, даже с планами на будущее, но без постели. В один прекрасный день я вернулась домой - често сказать, мне не очень обрадовались, но я сказала, что пришла к себе домой, если хочешь уходи сам, в конце концов, это честнее - ты гуляешь, иди гуляй - ему уже так комфортно стало - и меня держит и там не отпускает... Короче сейчас прошло 3 недели, как я дома - было по всякому, но одно остается темже: мотается как г... в проруби, и уходить грозится и не уходит. Думаю ,что не выдержу ,пойду снимать жилье, т.к. согласна со всеми - так жить тяжело, не жить а существовать. У меня нет детей, так что в этом смысле проще. Хотя, честно сказать, думаю ,если бы были дети, давно на фиг все послала бы, это такое счастье - иметь детей. Все это про себя.
А отвечая на ваше сообщение - хочу сказать - бестолку пытаться сейчас с ним договориться, либо выставлять с чемоданом, на что вы не готовы, так же как и я; либо молчать и заниматься собой и ребенком, жить параллельно и пытаться наблюдать развитие ситуации со стороны, хотя это невыносимо.

Иметь детей это счастье, но с их появлением у вас появится столько проблем, сколько не снилось.
Если бы у вас был ребенок, то вам пришлось бы мириться и с его(ее) чувствами тоже. Очень может быть, что ваш кабель был бы самым любимым папкой...вот самое ужасное и трудное. Ну и деньги, дениги, конечно..очень часто женщины которые отдают себя семье и ребенку не зарабатывают ничего или очень мало, им надо забирать детей из школы или пораньше из сада, водить на занятия какие-то, сидеть на постоянных больничных и тд и тп. А как прожить без денег и от куда взять время которое принадлежало ребенку, а теперь работе? Кто встретит дочку из школы, накормит, отведет на танцы (и таких вопросов целая куча)? Все не так просто.
Вот именно потому что у вас нет детей вы можете решить ситуацию в свою пользу.
А вас мне конечно жаль, держитесь.

Да ладно! Всему есть решения. Есть няни. Есть нормальные работы с нормальной оплатой. Посмотрите хотя бы на женщин, которые по каким-то причинам воспитывают детей одни. Но не тех вечно ноющих, а на тех, для которых ребенок это стимул идти вперед.
Другое дело, что привычнее, когда ты дома, вся в детях, муж приносит денежку и ты по-другому не хочешь. Тогда просто закрываем рот и терпим загулы. Больно, горько, невыносимо. Но видать встать и пойти зарабатывать еще невыносимее. Извините если обидела девочки, не хотела.

В теории это конечно звучит красиво. Но на практике не так. Я например, работаю всегда, и даже в декрете больше 5 месяцев не была не разу. Няня на минуточку, меньше 20000 стоить не будет, а если детей двое? Понятно, что работы с достойной оплатой полно,вот только работать на ней нужно так, что на детей времени не будет (и сил, кстати, тоже).

Ну, вот ваше последнее "видать встать и пойти.." это было лишним, конечно :) Полноценно растить детей труд поболе, чем в офис на каблучках бегать. Но кому-то ваш оптимизм возможно поможет :)
Работы денежные конечно есть, но не всем они "по зубам" (образование, опыт работы, возможность задерживаться каждый день, ездить в командировки + не всем работодателям мамашки нужны, и еще раз напомню, что ребенок это ВРЕМЯ! Много ВРЕМЕНИ!). И в этом варианте детей воспитываете уже не вы, а чужие тети. И у ребенка ни мамы ни папы фактически нет.
А если вы терпите, то все возможно наладится, или у вас будет время найти себя и стать более самостоятельной (пойти учиться на деньги мужа, например), пока он рядом это еще хоть как-то возможно. А с глаз долой из сердца вон. А можно даже успеть найти себе мужчину и уходить не в никуда :)

Аноним в предыдущих ответах - это не я (мне показалось ,что вы мне отвечали).
По поводу детей - я знаю ,что это сложно, но у меня за плечами - выкидыш, куча обследований, эко, крио, это все при нормальном здоровье с двух сторон (называется невыясненный фактор). Теперь-то я знаю, что это за фактор - не дает Бог детей, когда в семье такое твориться, здоровье здесь не причем.
Ладно, прорвемся.

Я вас очень хорошо понимаю. У меня такая же ситуация. Жестко завишу от него по финансам+предстал перед мной во всей красе - теперь знаю на что способен, поэтому на порядочный развод надежды нет. То что практически все добиваются что бы их выгнали -факт. Можно потом рассказывать душещипательные истории о себе, бедненьком.

Мой тоже считает, что тяжелее всего ему, бедненькому. Типа, ты спокойна, как удав, тебе все по фигу. А я спокойна только внешне. Ну не могу я дать волю чувствам, чтобы дети страдали. Было пару раз срывалась, ревела, так Вы бы видели реакцию детей!!! Я такого не ожидала. Вот и приходится внешне быть спокойной. А что у меня внутри твориться, какой ад, знаю только я сама.

Да уж, дети это слабое звено. Мои жутко реагировали, и сейчас, я чувствую, очень боятся повторения (хотя я при них и плакала то пару раз). При малейшем случае- а где папа, а что случилось, ты опять обиделась на папу?

Нет, мои начинали реветь вместе со мною, и еще твердить "мамочка, прости меня...". Они думают, что я из-за них!!!

Вот поэтому я запретила себе это делать... Что бы мои дети не страдали из за муженька моего и тетки его....

Вот это я считаю сильным поступком. А слабость и безрассудство, это убежать и преврать жизнь детей в ад.

Конечно, все сразу послать - это конечно очень заманчиво, вот только практически всегда глупо и недальновидно. Кстати, и чувства у полюбовников наших уже не те... Где же "люблю,не могу?". Максимум смс из сортира отсылает, да может, быть в командировку в Мордовию прокатит (это не факт)

Да не сильный это поступок, а глупый, уж простите. Приносить себя, свое здоровье в жертву, которую, еще раз простите, никто не оценит как дОлжно...
Превратить жизнь детей в ад можно и не убегая, а ежедневно выдерживая сомодеятельную пытку, Думаете, дети не видят все это лицемерие? Ха-ха 3 раза...Лучше всем жить в спокойной обстановке, и маме, и детям, и папе в том числе. А проблему общения всегда можно решить.

Ну это смотря как относится к мужу в принципе. Если чувства есть, то да, конечно, это бред. А если это временный этап, потому что выхода ПОКА нет, и к нему относишься как к постороннему человеку - очень даже умный.

Об этом я выше писала, если Автору муж пох, тогда жить можно долго и счастливо, а если ее колбасит, а он телефон в лапках зажал, тады - ой :)

Надо работать над собой. К психологу обраться если не справляетесь. Настроиться и вперед к новой жизни маленькими шажками. А не взять и отрубить. Дети, особенно маленькие этого не в состоянии понять!!! Им это может душу сломать! Мама должна уметь быть сильной, и ее борьба должна быть с собой и своими чувствами, а не с кабелем.
А любовь материнская бывает разная. У некоторых она такая большая, что не идет ни в какое сравнение с любовью к себе и уж конечно к своему кабелю. И эта любовь такая сильная, что на себя, простите, насрать в такой ситуации. И ситуацию нужно плавно выруливать ради чувств невинных ни в чем детей, а не думать о себе.

Да ни фига, думать надо о себе и не в последнюю очередь. Зачем мне работать НАД СОБОЙ, если человек, которого я люблю, МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ, а любит другую? Как, интересно, психолог может мне в этом помочь? :) Если только пластическую операцию сделать, так это не к психологу тогда...:) И не понимаю, зачем со своими чувствами я должна бороться. Мне плохо, а я в узел дожна завязаться? Тогда существует вероятность, что всю жизнь проживу узлом...Не хочу...
Я настроилась, и маленькими шажками иду к новой жизни без чемодана без ручки, каким являлся бы мой муж, если бы я добровольно согласилась терпеть его РОМАН.

А кабели - они...того...у телевизора бывают...

Согласна. А насчет работы над собой -есть в мире тетенька, которая тоже работала над собой ради мужа, та, которая женщина-кошка.. Вот уж где жесть

:) Работы над собой мне и так сейчас хватает после муженька, которые такие комплексы во мне взрастил, что ой-ой-ой...

Ну надеюсь до операций не дойдет? А комплексы они умеют взращивать, знаю....

:)

:)
Я имела ввиду работу над собой ради детей, конечно. Типа, научись забить на мужа, на свое оскорбленное достоинство и растоптанную любовь :)

Это значит - забить на СЕБЯ...Вы можете так жить? Я - больше нет...

ну да, именно это значение получается :), или забить на НЕГО..это как посмотреть :)
Но ведь никто не мешает вам строить новую личную жизнь если очень хочется не меняя прописки и расписки.

Мне это мешает сделать моя совесть, не хочется самой опускать свою собственную планку. Сначала надо закончить одни отношения, а уж потом начинать другие.

ну и зря :(
Вам бы стало легче, и самооценку и комплексы (как вы писали) подлечили бы. И потом..у нас у жещин нет возможности терять время, оно работает не в нашу пользу.

Самооценку и комплексы не обязательно исправлять в постели или в кафе с другим :)

это да, но хороший секс это всегда плюс! :)

Мне ваша позиция очень даже понятна и вероятно она многим подойдет.
Но жизнь такая богатая штука, в ней так много обстоятельств (я уже писала выше), что иногда надо потерпеть и "узлом" пожить. Не навсегда конечно, временно и но во имя светлого будущего :)
И вы опять про себя, про себя...детей надо жалеть прежде себя.

Мой личный стаж жизни узлом - 4 года...или надо было дольше? А там и сороковник не за горами...Так что я знаю, о чем говорю...
Детей жалеть не надо, их надо ЛЮБИТЬ :)

Это вы что-то затянули..да :) Вам уже пора сматывать удочки :)
Желаю вам всего-всего самого лучшего!

Да уж смотаны, смотаны...Просто я это к тому, что, в большинстве своем, 2-3 неделями жизнь узлом не ограничивается, а может растянуться на долгие годы. Нужно ли это Автору и всем, кто в подобной ситуации?

Когда болит горло, можно потерпеть несколько дней, но если оно болит пару месяцев, то тут нужно что-то решать :)

oфф..................................................Вы такая красивая и детки чудо! Ну что им уродам еще надо..

Я тоже запретила себе срываться при детях. Теперь только в дУше...

как это ужасно :(

Заведите любовника. Демонстративно и не скрывая. Не можете - уходите вечерами как будто на свидание, приходите радостная и не обращайте на мужа внимание. Пусть попрыгает ))

+100000000 Можно даже ничего не демонстрировать специально. Мой муж почувствовал, что кто-то появился, именно тогда, когда это произошло. Прям день в день. Чуйка у них на эту тему.

К чему этот цирк с конями? С точки зрения большинства мужчин, если у жены появляется роман (реальный или виртуальный) она перестает интересовать своего мужа и попадает под категорию "ду..ра и б...ь", при этом совершенно не играет роли, что тот же самый муж может ей изменить уже раз сто.
Играть в роман на стороне с целью влюбить в себя обратно мужа не рекомендуется категорически.
Кроме того, это действительно выглядит ужасно смешно, так как ненатурально.
Заняться собой - да! ездить к подругам - ДА! вспомнить про друзей /хобби - тоже да! Но именно РЕАЛЬНО, без изображений всяких..

+100000. А вот реально завести роман не получается...А так только смешить его.Мой только рад бы был,он так прямо и заявляет.

Совершенно согласна! Иммитировать роман глупо и только себе больнее делать. А если хочешь пережить его связь - переживешь. По личному опыту, единственное действенное оружие в этой ситуации это собственное занятие, увлечение, в котором ты не зависишь от мужа эмоционально. Отнеситесь к его роману, как к слабости. Все пройдет и ему потом будет стыдно, если вы умудритесь подрасти, а не скатиться до соплей и неврозов. Как ни парадоксально, но ваше беспросветное горе наруку сопернице, вы энергетически питаете их связь. Опять же, с холодной (ну, с относительно прохладной) головой легче принимать адекватные решения, и, если так получится, завести полноценные новые отношения.
Простите, что длинно получилось, все по горячим следам

Понимаете, вся трудность состоит не в том, чтобы пережить его роман, ради деток я, наверно, даже на такое способна. А в том, что он в открытую признается, что своий отношения на стороне прекращать не собирается, потому как сам еще не определился, чего же он в итоге хочет, где и с кем остаться... Убеди он меня, что ТАМ все закончено, но будь более конспиративен и пр., я бы скорее всего и закрыла на это глаза. Но все ведь дело в том, что человек, можно сказать, в открытую гуляет!!! А вот с этим жить, по-моему, уже просто невыносимо...

5 лет я так прожила. Тяжелее всего было, когда связь была очевидна, а он не признавался. Абсурд, я согласна. У меня выхода не было - чужой ггород, ребенок с аутизмом, младший новорожденый, я не могла поступить иначе,, пришлось все вытерпеть. Звонила в психологическую помощь, умирала, казалось, выпрыгну из окна нафиг. Молилась, что бы бог дал терпения. А потом перестала - он же его и дает, это долбаное терпение. Не надо терпеть, думать, страдать, медитировать, вспоминать и прокручивать в голове. Это никому не надо, надо посто жи ть, заниматься детьми и домом, встречаться с подругами, принимать гостей - психику свою беречь и здоровье. Его не вернуть. А мужа можно поменять, если встретиться другой, любящий и любимый. Или просто уйти. Но для этого нужна собственная целостность, а это см. выше

Нафига его влюблять обратно? тут спрашивается как с этим жить. Только так. На словах они все говорят - давай, я не против и только рад. А вы видели их реакцию когда подозревают что их совету последовали? тут же гордый владалец гарема испаряется и остается дурак с рогами при не очень-то и нужной любовнице.
А заниматься собой и развлекаться никто не отменял, об этом даже не говорю.

Хороший совет. Заведите, можно даже просто для себя.

Живут-живут так люди. И я вот тоже. В шоковом состоянии жила первые год-полтора, потом - табу на эту тему, вот уже года 2 как я ни словом, ни намеком не вспомнила об этой проблеме. Ну и муж, понятное дело, молчит, я вот даже не знаю, продолжается там у него чт-то или закончилось уже давно.
У подруги все хуже намного, но там и связь более длителная (лет 8-9 уже наверное), ну и дама постоянно в поле зрения маячит (по работе связаны). Подруга периодически срывается, пыталась уйти несколько раз, но пока все по-прежнему у них, живут, детей воспитывают.

Что Вам помогает держаться? У меня прошло менее полугода с момента "открытия" и чувствую, что батарейки садятся уже...

У вас мало времени еще прошло. Я уже и не "держусь" собственно. Просто живу. Ну и муж ведет себя прилично. Иногда у меня, правда случаются приступы паранойи, проверяю его телефон и почту, но это случается все реже.
В общем, я так думаю, что пока муж поводов не дает, я и держусь. Появится повод - я за себя не отвечаю))

Что значит "муж ведет себя прилично"? Он закруглил ТЕ отношения или сказал Вам, что завершил? Такой вариант, скорее всего, меня бы устроил. Но проблема именно в том и состоит, что мой муж мне в открытую заявляет, что не готов расстаться с любовницей!!! Ну что стоит ему сказать мне, что все завершилось и спокойно, но в десять раз осторожнее, все продолжать. Я считаю, что раз он так не делает, значит, ему не то чтобы наплевать, а, простите, накласть, на мои чувства... Другого разумного объяснения я просто не вижу.

А сколько времени уже прошло с того момента как он сказал, что не готов расстаться с любовницей? Мне эти слова очень знакомы-года не прошло как внаглую, с вызовом говорил их мне, сравнивал меня с ней, естетственно не в мою пользу, ей горы золотые сулил.... Очень смешно сейчас это вспоминать

Сначала сразу так сказал. Это где-то менее полугода назад, когда все открылось. Потом еще пару раз пыталась поговорить. Один раз сказал, что все закончилось просто. Во второй раз, типа, "пока все закончилось". На мой резонный вопрос, что значит ПОКА, он сказал, это значит, что я не могу определиться, чего же я хочу. Насчет физических отношений со 100% уверенностью ничего знать не могу, но то что они созваниваются по сто раз на дню, в том числе и выходные, и СМС-ки имею место быть, это точно. Он меня с ней, правда, не сравнивает, вслух, по крайней мере. Мы вообще о его тех отношения не говорим. Меня, собственно, интересует только факт их наличия. Этого уже более, чем достаточно.

У вас ситуация, как у моей подруги. Хотя, ией муж не говорит прямо, что не собираеся разрывать отношения на стороне. В моем случае я не знаю (не выясняю, запретила себе просто) прекратились ли у мужа отношения. Я этих отношения не вижу, не слышу и, что самое главное - не чувствую.
Когда я пыталась выяснять у мужа что, как и на какой стадии у него с любовницей - было очень х**во, он нес какую-то чушь (то да то нет) и я находилась н грани суицида.

Ой, я кажется забыла основной "ингредиент". Я успокоилась после того, как сама случайно влюбилась и "сходила налево" ))) После этого я поняла, что такие отношения имеют свой цикл развития, что начинается все очень бурно и радужно, а потом постепенно проходит, сходит на нет.

Синдром "последнего мужика на земле" у вас что ли? стирать-гладить шмоточки мужу для похода к любовнице - оно вам зачем? А хорошие нормальные в это время в одиночестве мучаются, вас ждут ))

Гы))) Это вы мне? С чего вы взяли, что мой муж ходит к любовнице? Вы его туда сопровождаете что ли? Я не чувствую присутствия любовицы в нашей жизни сейчас. И меня это устраивает. Утверждать однозначно что она есть (или что ее нет) я не могу. Так же, как и любая жена на Земле ))))

Ну так не чувствуете, потому что муж умный попался - понял что можно и стал шифроваться получше. Вы же сами спустили ситуацию на тормозах - все знали и замяли, с чего бы ему меняться.
Ваше присутствие чувствует только любовница - приходит чистый и ухоженный чел, поди плохо ))

Ps^ надеюсь что у вас все хорошо, но... практика показывает что так не бывает. главное что вас все устраивает. проблема в том что когда почувствуете что-то опять, будет в 50 раз хуже чем тогда.

Умный муж - это очень хорошо для всех

В 50 раз хуже мне уже было, когда я с первым мужем развелась из-за того, что подозревала его в измене (кстати, так до сих пор и не знаю, было у него что-то серьезное там или не было).
И потом, странно, что вы считаете, что я спустила все "на тормозах". Я ооочень даже большую работу проделала, чтобы добиться такого своего состояния.
А по поводу того, что тав любовница чувствует... Сколько жен не подозревают об этих чувствах любовниц (как собсно и об их наличии вообще), и ничего себе так, живут))))

Знаете, что-то я за свою жизнь идеальных мужиков ни разу не встречала. Приходится мириться с какими-то недостатками. Иначе придется менять их каждые 2-3 года как минимум.

Какая у Вас мотивация жизни с этим человеком?

Мотивация? Да, Вы знаете, наверно уже никакой, кроме как дети, которых хотелось достойно растить, содержать и т.п. Как человек муж мой теперь открылся совсем в ином свете. Уточню, что не считаю я смертным грехом измену, думаю, что можно понять и простить человека, если он поддался слабости, может, даже, не один раз простить, но... для этого он должен хотя бы признать, что он виноват и т.п. У меня же вся суть вопроса именно в том, что муж неспеша так позволяет себе выбирать, как же ему поступить-то, бедненькому, ведь и любовница хороша, да тут дети малые. А может, действительно, просто ему так удобно, и сам решение он и не собирается принимать вовсе. А ведь именно этим он и терзает всех.

Понимаете жить так как вы спрашиваете в опросе можно и даже очень легко (если вы уж так хотите:). Надо тогда четко определить для себя мотивы. Вы живете так для детей? Ну это лукавство, не только. Вы что-то получаете от супруга от чего бы не хотели отказываться. Будьте честны с собой (здесь не обязательно и даже не нужно;) Напишите себе на бумажке что вы от него получаете, добавьте что хотели бы получать, только не из области фантазий, реальней-реальней подходите.
Посмотрите на этот список - вы можете получать это за определенную цену. Если Вас устраивает цена - вы это берете и не ноете, что дороговато. Если дороговато или не берите или поторгуйтесь. Вы хозяин положения. Супруг не хочет уходить, пусть выполняет тогда Ваши требования. Вы не можете получить то что хотели бы, но и не хотите уходить, тогда получите максимальную выгоду от этого союза. Хочет жить здесь с детьми - пожалуйста - пусть вкладывается морально и материально. Пусть занимается с детьми, у вас тоже должно быть свободное время. А вы начинайте устраивать свою жизнь. Воспринимайте его как родственника (маму, папу, брата, свата) что живет с вами что бы помочь с детьми. Грубо говоря используйте его. О его личной жизни вообще перестаньте думать, а то на свою жизнь времени не останется. Предоставьте ему решать его проблемы, займитесь своими. Танцы, иностранные языки, очень бы хорошо выход на работу. . Жизнь вполне себе прекрасна и удивительна и без партнера. Вы просто очень привыкли быть парой, вы себя как единицу не воспринимаете, как приложение к кому-то. Сейчас у Вас великолепный шанс отлепиться:)

Как люблю читать, что вы пишите! Спасибо за правильно и четко сформулированные мысли. Как бы еще постараться так сделать...

пасиб:) надо просто делать. Очень много всего делать. И тут не зависать:)

+100!И тут не зависать!

Вы сами то пробовали так жить,как советуете?Бред от начала до конца .

я вообще не пробую жить никак:) я живу)автор сама выбрала себе именно такую жизнь и не хочет от нее отказаться, я лишь пытаюсь объяснить ей простые вещи(кажущиеся вам бредом;)если решила жить так - получи от этого максимум пользы и удовольствия:) ну если конечно не мазохистка:)
зы: а че вы так возбудились?:)

Да я еще толком и не выбрала такую жизнь... Пока только пытаюсь понять, смогу ли я ТАК жить...

так об том и спич... имхо, вы пытаетесь понять сможете ли Вы так, по ощущениям (жить страдая). Только кто заставляет Вас страдать? Вы себя ковыряете, ковыряете... Нужно просто принять решение. Пока все решения у вас принимает муж (он принял решение не уходить). Если у вас сильная мотивация быть с ним - будьте и не рефлексируйте, или уйдите от него (но! четко себе это мотивируя), это будет вашим решением. Многие женщины принимают то или иное решение и бывают счастливы и в том и в другом случае. А есть другие женщины они остаются со своим страданием, и фигня в том, что при этом уже не важно остались они с мужем или ушли от него, потому что дело то не в муже. Никто кроме нас самих не может нас осчастливить.
Имхо, вам главное четко понять сейчас свои мотивы, а не лелеять и холить свою боль. Я делаю это потому то и потому-то. Я хочу то-то и то-то. Вы сами для себя решите как вы будете жить. Ни на кого не оглядывайтесь. И ничье мнение тут не важно, кроме Вашего ;)

Вы категоричны, жить так вполне можно. Наверное, не очень долго, но можно. И вполне счастливо. Понятно, что ни о какой любви и уважении к мужу речь идти не будет. И мотивация должна быть достаточно сильной. Для кого-то это деньги, для кого-то дети, для кого-то свободное время, для кого-то тайм-аут для поиска нового партнера...

Ну научите, плиз, как можно в таком режиме жить да еще и счастливо... Как вести себя? Как ни в чем ни бывало? Или как соседка-домработница, лишь бы бабло давал...

Автор,жить в таком режиме,нормальная,уважающая себя личность, да еще быть счастливой во всем этом кошмаре,не сможет,только в браке по расчету возможны такие условности ты-мне,я-тебе,а у вас шок пока,время-вот ваш доктор,а остальное словоблудие.

Понимаете, научить невозможно, вы сейчас не в той стадии, это надо пережить, прочувствовать и перестрадать. А потом становится фиолетово, понимаешь, что жизнь действительно прекрасна, как бы пафосно это ни звучало, что в любой ситуации есть много плюсов. И жить так можно вполне, но еще раз подчеркиваю, вряд ли очень долго. И вести себя нужно так, как хочется именно ВАМ. Для себя определить приоритетность СВОИХ желаний, поставить какие-то цели, обозначить себе какие-то сроки. Потому что когда есть цель, внутри себя происходит некое упорядочивание, проще контролировать эмоции, и каждый маленький шажок к цели приносит радость.

Спасибо огромное за Ваш ответ. Хотела бы уточнить, что Вы имели ввиду словами "обозначить себе какие-то сроки"? То есть надо себе какие-то сроки обозначить для достижения поставленных целей? Или же обозначить сроки, до которых можно все терпеть?

Я вам предлагаю слово "терпеть" вообще выкинуть из лексикона. Вы делаете то, что ВАМ в данный момент важно, удобно и необходимо. Переверните восприятие. Продумывайте все на три шага вперед. Кстати, как лечилка тоже помогает, когда мозг занят логическими выкладками, эмоции отпускают. По поводу сроков и целей могу свой пример привести. Я не ПК, я живой человек, и каша у меня в голове была ой-ой какая. В какой-то момент пришло решение - это Я не хочу быть с этим человеком. А чтобы вылезти из болота надо себя чем-то увлечь. У меня сын через два года заканчивает школу, хочет учиться в Москве, и я подумала - а почему нет? У меня все ближайшие родственники в Москве, жилье там есть, почему бы мне через два года не поменять кардинально жизнь? Оставить здесь бизнес на подругу-компаньона и искать что-то новое? И вот она появилсь цель. А дальше уже проще. Сразу же, клянусь, нарисовались варианты новой деятельности, пошла получать очередное образование, учить язык...но это уже механизм реализации. Цель первична. Ну и мое любимое "и это пройдет"

Вы тут что, блять, жены мармона? Один хуй на две семьи. Сидят, блять, и мусолят.

Вы знаете, очень смеялась над Вашей репликой... Может, в чем-то Вы действительно правы... Но не было бы так смешно, если бы не было так грустно... Каждому свое, как говориться.