Длительные связи

Данные два человека офигенно подходят друг другу - как вариант.

как было у меня(надеюсь уже нет)и как мне объяснял моу муж,"эффект новизны" не пропадет никогда,пока есть"тайна""запрет" и экстрим,экстрим в том,что все на грани,что вот вот узнается,понимаете?И секс в этом совсем не первую роль играет!

+10000000

А экономия ресурсов...Постоянно новых искать-прилагать существенные усилия...А тут-дешево и сердито...

Экономия говорите? Ха-ха три раза.
Мне любовник квартиру за 50 тыр. снимает, в рестораны водит, подарки дарит, и вообще обеспечивает.
Четыре года уже.
Встречаемся каждый день.

наверное, имеется в виду экономия эмоциональных ресурсов

Ну так другая может больше затребовать...

Такие связи заводят мужчины , у которых происходит расщепление либидо. То есть: происходит расщепление восприятия образа женщины: с женой " морально - нравственный " секс, с любовницей удовлетворяются самые смелые фантазии и снимаются все табу в сексе.
Расщепление либидо - это проблема мужчины. Который в принципе, не способен на глубокие отношения с одной женщиной. Потому что: к жене он никогда не разрешит себе испытывать смелые фантазии( на это с женой подсознательное табу), к любовнице у него никогда не будет высоких чувств - с любовницей он будет снимать все табу и познавать пределы своей сексуальности.Это расщепление формируется в юности. И может сохраняться у мужчины долгое время.... Мужчина чаще всего не осознаёт этого. Он просто говорит " Я люблю двух женщин. И жена мне очень дорога. И к любовнице меня очень сильно тянет. Просто башню срывает"))))))Так бывает.

А у женщин чего расщепляется, когда и муж дорог, и ...???

Женщина чаще всего ищет на стороне романтики. Феномен расщепления либидо не свойственен женщинам. Этот феномен связан, с фиксацией либидо мальчика на материнском образе в далёком детстве. У женщины по другому))))
Чаще всего, если у женщины бурный любовный роман на стороне,то она не оставляет мужа, потому что у неё сохраняется сила привычки и приязанности к мужу. В большей степени, чем это происходит у женатого любовника к своей жене. То есть муж для женщины остаётся родным человеком, к которому может быть... даже чувство вины. А любовник для женщины - это мужчина, который удовлетворяет её потребность в понимании, в качественном сексе, потребность ощущать себя привлекательной женщиной, неповторимой, красивой и.т.д Если любовник всё это ей обеспечивает, то конечно же, либидо женщины фиксируется на таких любовных отношениях на стороне, на умелом любовнике. Причём ей важнее не техника секса с ним, а его эмоциональный отклик на её внутренние проблемы.
Поэтому, в отношениях на строне женщина проявляет сбя всё ж более целостно, чем мужчина. Она не говорит себе " Люблю двух мужчин". Она честно говорит себе" Люблю любовника. Но к мужу привязанность. Или к мужу чувство вины"

Дак результат-то один...Не так важно, кто-более целостный, а кто-менее...

Мне кажется... важно кто более целостный. Потому что если в душе нет двойственности либидо, как это происходит у женщины, то есть шанс наладить гармоничные отношения в семье.Или уйти от мужа к другому мужчине и строить с ним счастливые отношения, сохраняя верность и углубляя отношения.То есть шанс всё таки построить гармоничные и глубокие оношения, основанныена верности друг другу.
А вот в случае с расщеплением либидо у мужчины... всё намного сложнее.... Он в принципе не может быть верным. Он не может быть с одной. Причём сам может от этого очень страдать.
Но этот феномен свойственен не всем мужчинам конечно же.Конечно же на свете очень много целостных, верных мужчин, которые не боятся озвучивать свои фантазии жене и расскрывают свою мужскую сексуальность с одной единственной, любимой женщиной. Супружеская постель - тэо и есть то место, где можно радовать друг друга любимыми экспериментами))))
Для мужчины же с расщеплённым либидо жена - это прежде всего мать его детей. И он не может разрешить себе заниматься сексом с матерью своих детей по полной, включая все свои самые смелые фантазии. У него на такой секс с женой сильное , неосознаваемое табу.

Чёт прямо жалко мужичков стало.;-) "Осенний марафон" вспомнился.

Вы привели замечательную иллюстрацию феномена расщепления в кинематографе)))) Спасибо:)

вы психолог? ))

А какая разница?))

это секрет? )) Сдала выводы по тому, как вы излагаете

А я не согласна, что "Осенний марафон" имеет отношение к ращеплению либидо, там совершенно другое.

+1 "Не могу сказать нет"

А мужчина может искать на стороне романтики?

Он может искать всё, что угодно: понимания, поддержки, восхищения со стороны женщины, утешения, заботы, секса, и.т.д. Кому чего не хватает, тот то и ищет))))) Я просто привела пример с расщеплением у мужчины, как вариант.
Ищут ли мужчины романтики? Не знаю:) Наверное лучше об этом спросить у самх мужчин.
Поиски романтики.. мне кажется.. всё ж больше свойственны женщине, если она в браке.

Мне понравилось про эмоциональный отклик на внутренние проблемы :-)

а я говорю так-у меня два любимых мужчины-муж и друг:)

Не знаю, часто бывает что с любовником осуществляют смелые фантазии и любят обоих - и его, и мужа. Как это в психологии называется?:-)))

Не согласна, т.е. это далеко не всегда так. И с женой может быть секс на грани разумного и неразумного ;), а он все равно налево..и это "лево" зачастую бывает хуже жены во всех отношениях. Тут главное новизна, интрига и т.п. и всякие другие бредовые причины, возникающие просто от того, что человек идиот по сути, и не знает чего хочет (это и к женщинам относится).

посмотрите ЛС плиз!)

Бывает и так)

Как один из вариантов развития событий вполне возможно. Только мне кажется, что чаще такое либидо не с юности закладывается, а формируется, так сказать, "в процессе". И сама жена нередко к этому подталкивает своим поведением и своим отношением

А теперь прикиньте, как обломался мой муж, когда на поверку любовница оказалась просто ханжой в сексе, он мне жаловался на нее в пьяном состоянии. Бедный типа, чуть семьи не лишился из-за нее, а она ! не фига не оправдала надежд на безбашенный секс:))) теперь я ржу

Но ведь у любовницы тоже могут быть свои "тараканы" в голове, что-то, что она не приемлет

Безусловно.
Вот если рассматривать мотивы любовницы в парадигме психоанализа, то на связь с женатым мужчиной идёт свободная женщина, которая подсознательно не желает( или не готова) серьёзных отношений с мужчиной. То есть ей нужен флирт, романтика, лёгкость, восхищение и т.д. Но на серьёзные отношения, она реально не готова. Хотя она может этого и не осознавать. Но по факту, чаще повторяет один и тот же сценарий: связь с несвободными мужчинами.
Женщина, которая действительно желает настоящих, прочных, серьёзных отношений, никогда не будет вкладывать свои силы и энергию в отношения с женатиком. Она подсознательно будет отвергать такую модель отношений, ибо на глубинном уровне понимает всю бесперспективность этих отношений.
Фраза " Сердцу не прикажешь" на самом деле часто вводит в заблуждение. Наше сердце делает свой выбор не случайно. Наш выбор, очень часто, определяется нашими глубинными мотивами, которые мы даже и не осознаём: кто то ищет просто флирта,потому что боится любви, кто то ищет родительскую фигуру в отношениях,отыгрывая проблемы своего детства, а кто то хочет строить отношения двоих, в которых нет и не может быть место третьему.
Каждому, как говорится, своё.

Но ведь полно примеров, да на этом форуме, что и многие замужние женщины заводят романы с несвободными мужчинами. А это тогда как объяснить?

Замужняя женщина добирает в отношениях на стороне то, что не получает в семье.
Мужчина в какой то степени тоже добирает на стороне то, что не получает в семье.

Да уж... прямо как у меня...

прям задумалась...а очень похоже на истину!
хоть я и не знаю, каков мой любовник со своей женой, но что-то мне подсказывает, что от силы процентов на 50 таков, как со мной

связь уже больше года - видимся регулярно, от 3 до раз 10 в месяц

одно заставило задуматься - жену он уже менял, это второй брак:) на фига, спрашивается)))))

Да это верно, но и у женщин подобное происходит. Сама в такой ситуации побывала. НО надо в корень смотреть. Есле человек в семье не имеет желаемого качественного секса то ищет его в других местах. Причем чем дольше он испытывал нехватку тем больше его затягивает левак в котором он имеет то что ему не давали дома.

Ну и на сколько вас ваш левак затянул?

любовь

Ну я свои 5 копеек вставлю, потому как сама неоднократно задавалась этим вопросом и озадачивала других)))) единого мнения на эту тему нету( у всех по-разному, НО все едины в том, что когда всё хорошо в семье то гулять разово, или строить отношения на стороне НЕ будешь.
З.Ы. а вот, что ответил мой бывший лю на тему "Зачем ты завел отношения на стороне, если дома всё хорошо: "Что касается жены, то безусловно за 10 лет брака (но не совместной жизни прошу заметить) это конечно дорогой для меня человек и есть как минимум привычка, НО мне всегда хотелось иметь отношения для души коими являются наши отношения, мы с тобой на одной волне, в общении, в сексе, нам всегда есть о чем поговорить, как провести время, нам вместе весело и секс просто супер, даже поругать иногда в удовольствие, не выносит мозг))) и отказываться от таких отношений я не готов"...от себя ничего не добавляла

Да, я согласна, мужику нужен комфорт. Пофигу, что жена плачет. что любовница унижается, главное, что он в ценре вселенной:))

да какой к чертям комфорт?,когда всё вокруг бурлит и кипит!,комфорт- когда не слышно и не видно никого вокруг- кроме тех кого хочется.

Вот точно такой же текст, как вам озвучил ваш любовник, я слышала от одного мужчины))))))) Жена - это родной человек, а для души - это уже к другому человечку бегом))))) Грю " А чего нельзя как нить совместить " 2 в 1 "?)))) И с женой праздник для души устроить? Устрой романтичный семейный ужин со свечами, музычку душещипательную поставь, ну... как нить сделай так, чтоб она тебя страстно захотела и расскрепостилась)))" Ан нет. С женой ему скучна)))))Скучно - это когда семейные отношения зависли в одной точке, а не развиваются вглубь.
В отношениях бывают разные этапы. И кризисы бывают абсолютно в любых отношениях. Просто есть мужчины, которые во время периода охлаждения и кризиса в семье бегут налево, а есть которые переосмысливают себя...новые потребности жены и себя в отношениях, берегут свою женщину, понимают её, дорожат настоящим, а не бегут за новой юбкой " для души"))))))Просто ведут себя зрело. Мудро. По взрослому.

Всё верно. Хотелось бы добавить о роли собссно жён. Нам, девочкам,;-) тоже не пристало жить всё время в одном образе - милой душки-прибирушки.;-)Все модели и реакции поведения обоих давно знакомы, и, чего уж там, неинтересны, несмотря на родство и уют. Только душевным комфортом и пониманием тут не отделаешься. Граничит с банальной скукой.
Вот и надо "преображаться". Желательно "вдруг", чтобы супруг таки заметил это преображение;-))))
Как - это уже кто на что горазд. Главное, что должно быть что-то новое(читай интересное,любопытное), что выдернет из знакомой рутины.
И ведущую роль в этом я бы отвела женщине как существу более романтичному, эмоциональному, склонному к фантазии. :-) Да и элементарно менее устающему физически по сравнению с мужчинами.
Ну а они уже пусть не ленятся "подхватить".:-)

Полностью с вами согласна. Над сохранением отношений -прекрасными, уютными, комфортными -должны работать двое: и женщины возможно даже в первую очередь. Мне лично кажется, что самое главное для женщины в семье, это не забывать про свою индивидуальность, про свой внутренний мир, все время развивать и совершенствовать свою индивидуальность и неповторимость. Быть яркой и интересной. Всегда рости. И конечно же быть чуткой к внутреннему миру партнёра.
Но! Лично я последнее время замечаю, что женщины значительно больше вкладываются в отношения, чем мужчины. Она его и соблазняет, и стриптиз ему танцует))))) И чё только не выторяет, чтоб удержать его)))) А он как барин воспринимает всё это как должное. А уж если две женщины борятся за " приз" в виде мужчинки, я имею ввиду жена и любовница , то он вообще чувствует себя властелином Вселенной))))
Все эти любовные треугольники на каждом шагу - очень расхолаживают мужчин. И обесценивают подлинные чувства. Это моё мнение.

:-) Моё тоже. Мужчина всё же больше "охотник", и чтобы вызывать у него это старое доброе ощущение, надо быть "немного добычей"(а порой и "много").
А когда "дичь" сама на блюдечке с голубой каёмочкой плывёт, да вся при салфеточках-приправах, в каком место ему браться за руЖЖО?;-), так уж и быть слазить с дивана и переться в джунгли?:-)) А когда ещё и 2 дичи, так это уже не охота, это уже цирк с элементами услады мужского тщеславия. То есть СОВСЕМ НЕ ПРО ЛЮБОВЬ И ЖЕЛАНИЕ. Какой тут уже страх потерять "добытое в неравном бою"?;-)))Тут порой уже желание сдыхаться этой добычи приходит.;-)
Именно так - работать над собой, быть интересной и ГАРМОНИЧНОЙ, причём в первую очередь "для себя,любимой"( в хорошем смысле этого эгоизма;-)). А там охотнички сами подтянутся.:-)

Это всё круто и правильно, конечно, только если любовь была в браке изначально, ну а теперь вроде как глаз замылился :) А если брак был по какой угодно причине, но не по любви, то любовница, тем более любимая, добьёт этот брак окончательно. И тут как ни крутись жена, но мужу она уже вряд ли будет нужна. И остановить его от разрушения брака сможет только то, что либо любовница окажется замужней, либо сам совестливый, не сможет жену-детей оставить.

Ну так, "бачилы очи шо купувалы"(укр.);-).
Кто ж тогда той жене лекарь, если она шла под венец, видя отсутствие нужных чувств. А все эти браки по "умышленному залёту"?...:-( Никакой залёт не гарантирует семейного счастья.
А мы тут вроде как про "умных, интересных" , то есть, у кого "фундамент" был и его надо периодически подправлять.
В противном случае совсем грустно. Там сплошной базар-вокзал.;-)

Ксожалению вы не правы.. Даже любимая не всегда добьет если мужчина очень сильно привязан к детям и слабый по характеру. Я уже мысленно вещи мужа паковала..а он дал задний ход- детей жалко

О ё-ёй, что у нас мущины уже женятся только под дулом пистолета? Если все добирают (я про женатых/эам-х), то любовнице зачем брак то добивать? Она тогда либо безумная, либо стерва расчётливая ИХМО!

их, что на одном заводе делают? :) Мой такими же словами говорит.

+1 и мой зараза:)

Я уверена,что когда он женился говорил тоже самое ей.Или только сейчас понял,что хочет.Мальчику сколько лет?

Ну бывает что любовь к жене давно прошла или и не было ее вовсе,был брак с уже беременной.И любовница в первую очередь любимая женщина.И секс тут уже не главное.Людям вместе очень хорошо,но быть вместе неудобно по разным соображения ,вот и получается что люди друг друга годами обожают.

Такие люди любят в первую очередь себя. Они живут так, как им удобно, наплевав с высокой колокольни на чувства тех, кто рядом с ними. Обожают они годами, ага. Жену никогда не любили... Да, блин! СЕБЯ они любят, себя. И так им, бедненьким, себя жалко, что принимать решения, брать ответственность - это не к ним. К ним - это великое чувство лУбви, которое не постичь остальным, простым смертным. Тьфубля.

Естественно, себя любят. Я больше самой себя только детей своих люблю, но это уже другая тема. А кого любить предлагаете больше себя? Чужих тетек и дядек? с какой стати и кто за это медаль повесит?

Себя любить надо так, чтобы и другим от этого тоже хорошо было. Такое солнышко, согревающее всех.:-)
А эгоцентризм опасен одиночеством в финале.

Всех согревать можно при условии, что у самой есть источник энергии, т.е. когда мне ХОРОШО:)
Согласна, что нужно уметь сделать себе хорошо, не злодействуя при этом по отношению к окружающим. Но без фанатизма:)Если я встретилась со своим приятелем (за чашечкой кофе,не в постели:)), к примеру, а за ним в это время следит его жена и ей от этого плохо очень;) - то уж извините...за истеричных теток я не в ответе, пусть она сама заботится о своем ХОРОШО.

ХОРОШО должно быть внутри нас, не зависимо от окружающих, их реакций или отсутствия таковых. Ну а внешняя подпитка не помешает, конечно. Но лучше всё же, когда приятель без следящей жены.;-) Или хотя бы ты не знаешь о ней. А вот знать и всё равно получать удовольствие - что-то тут не так. Мне кажется, не получится настоящего ХОРОШО.

От внешней среды и социума наше ХОРОШО зависит на много-много процентов, уверяю вас :)
Личности, совершенно независимые от окружающих обстоятельств - уникумы (ежели вообще таковые имеются).
Естественно, если я заранее ЗНАЮ, что за углом - жена, которой плохо, - то таки да, пожалуй кофе пить в этот раз не стану:):) Но идти на ее поводу и прерывать любые отношения с другом - фигушки, пусть учится строить свое ХОРОШО не за мой счет;)
Про жену и кофе это я так, для наглядности...на самом деле ситуаций масса, где любить буду не чью-то жену, а себя:)

А откуда вам известно, что жена шпионила за вашей милой беседой за чашечкой кофе? Может быть это ваш приятель " поделился по душам" такой проблемой?:) Ещё один мужчина, которому не хватает душевного тепла?:)))))
Отношения в семье, включая шпионство, ревность, ссоры и т.д - это дело двоих. А то, что мужчина выносит из семьи семейные проблемы - это не очень положительно его характеризует.

Не-а. Не мужчина, представьте себе, поделился. Жена подошла к столику и поделилась своим неудовольствием :Р

Какая смелая женщина: не боится открыто озвучивать свои недовольства независимо от того,что о ней подумают собеседницы её мужа.

Ну...посчитала нужным сделать это - и сделала. Это ее право:)

Меня всегда умиляет фраза " Прошла любовь. Завяли помидоры"))))))
Когда вы говорите, что любовь к жене прошла - вы что под этим подразумеваете? Можно поконкретнее?
Если вы подразумеваете исчезновение страсти в отношениях - так страсть у всех рано или поздно уходит. Если вы подразумеваете, что возникает эмоциональное охлаждение в паре спустя какое то время - так это тож закономерное явление. У всех. Просто одни пары умеют достойно проходить период охлаждения, кризиса, переосмысливая ситуацию и понимая, что отношения не стоят на месте, а эволюционируют, а другие пары не желают беречь отношения.
Да. Бывают ситуации, когда люди понимают спустя годы: нам плохо вместе настолько, что мы совсем чужие... нам неуютно рядом. Но лично я считаю, что таких критических ситуаций, когда ну никак не спасти отношения и лучше уж разбежаться, значительно меньше, чем это кажется на первый взгляд.
Так что, не надо пожалуйста обольщаться, что мол гуляет мужчина потому как разлюбил свою жену. Это очень банальный и поверхностный взгляд. За леваком мужчины, много чего может быть - самые разные мотивы.
" Люди годами обожают друг друга" - это вообще из области фантастики))))) Такое в принципе в природе невозможно: многогодовое обожание)))) Вы о чём? О каком обожании?
Обожание происходит в период бурной влюблённости и длится у мужчины около года, у женщины максимум два года. А в психиатрии, такое вот затянувшееся обожание,классифицируется как любовная зависимость.С самыми непредсказуемыми последствиями. Иногда с потерей нормальной трудоспособности.
Обожание - это вообще грех:) " Не сотвори себе кумира!"
О каких соображениях, мешающих быть вместе " обожающим " друг друга годами людей вы пишите?)))) Может быть им мешает быть вместе страх принять решение и сделать свой личный осознанный выбор? Или может быть это неуверенность в своём будущем вне семьи? Или может быть это просто банальный страх потерять то что имеешь и остаться ни с чем? А может быть это просто эелементарная выгода: и дома вроде как всё тихо и спокойно,и даже можно побыть примерным семьянином)))) и любовница, как дополнение есть - для реализации смелых фантазий и для того, чтобы почувствовать себя маччччо))))
Вы пишите о том, что он женился не любя жену. Так кто ж ему виноват, что он не научился разбираться в своих чувствах ? Взрослый мальчик наверняка был, когда решение о женитьбе принимал. И кстати, вы уверены, что он научился разбираться в своих чувствах будучи уже с любовницей? Лично я нет))))))
А насчёт женитьбы по залёту - это вообще за гранью)))) Этот инфантилизм " мужчины" я вообще не считаю нужным комментировать.

Видимо, в моём случае имеет место именно любовная зависимость... и так 18 лет... вместе и порознь... А как это лечится?

Каждый случай очень индивидуальный. Только очная терапия может вскрыть все вторичные выгоды, которые вы получаете от своей зависимости, осознать эти выгоды и т.д. Это работа над собой. Это умение отслеживать своё поведение каждую минуту, каждый миг, это умение видеть как вы снова и снова впадаетет в зависимость от мужчины.Видеть и осознавать себя и свою модель поведения в отношениях. Но это конечно же преодолимо.Очень приятно наблюдать как прекрасно преображается женщина, обретая внутреннюю свободу и освобождаясь от зависимости. Всё это очень реально.
В психоанализе считается, что причиной любовной зависимости являются дисгармоничные отношения с матерью. Попрбуйте проанализировать свои отношения с мамой в прошлом или сейчас.Предрасположенность впадать в заивисимость в отношениях ..тянется из детства.
Может быть эта информация окажется вам полезной для начала http://www.psychoanalyse.ru/concept/lovedependence.html

Спасибо... Вы правы...из детства всё это.. я сама думала об этом... знаю, что мама многое сделала... Но не думала. что она могла повлиять на мои любовные отношения...
А мама... ушла от мужа, когда мне было 1год и 9 мес... Потом гуляла... Когда мне было 5 лет она вышла замуж... и жила с мужем, к нам только днём заходила. Меня всё это время воспитывала бабушка /мамина мама/. Как воспитывала.. деревенский рабочий человек... Когда мне было 7 - родилась сестра, на которую было обращено всё внимание. Её разрешалось всё, а мне не давали даже коляску катать.. вдруг!! А потом... ей всё.. - платные кружки, занятия, развивалки, а мне - Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, ЧТО ТЕБЕ НАДО - говорила мама..
Вот так выросла я как трава в поле.. Мама не дала мне учиться тому, чему я хотела.. И теперь я всё это навёрстываю.../в свои 34/ Сестры у меня в детстве не было.. ей с детства папа настраивал против меня.. ТОна выросла, получила образование психолога.. 1.5. года назад родила... И только после рождения моей племяшки у меня появилась СЕСТРА!! И она сама постоянно говорит - сколько же у меня отняли родители? Как хорошо, что теперь у меня есть сестра...
Всё сложно.. Маму пытаюсь, силюсь постить.. Но это выше меня.. Эта детская обида сидит во мне.. Нынешнее отношение ко мне убивает всё желание общатьс с ней... Хотя понимаю - это самый родной человек... Я всегда знала, что все мои проблемы от детских обид.. Но не думала, что это могло так отразиться на моих чуствах к одному мужчине...
Простите, что так длинно.. просто накипело... А о себе.. Мне 34года. 10 лет замужем за хорошим семьянином. Старшему ребёнку 9,5лет младшему 9 месяцев...

Какое странное совпадение.. Только сегодня я подняла тему своих отношений... Посидела тут и пошла гулять с ребёнком..
Встретила молодого человека, 21год /по работе общаюсь с молодёжью/ и спросила как у него дела с его девушкой? /с одной он жил 2 года, но была и вторая, с которой он встречался по возможности/ Он сказал, что с девушкой своей он расстался. Я спросила а как со второй? И получила удивительный ответ - Она моя прелесть, моя услада, моё лакомство... НО! с ней я не живу. У неё есть МЧ, но мы, как и раньше встречаемся при любой возможности... И тут я поняла, что он мне рассказывает мою историю.
Вот так и у меня.. я услада, но не жена...

"Очень приятно наблюдать как прекрасно преображается женщина, обретая внутреннюю свободу и освобождаясь от зависимости"
А как приятно это ощущааааааать!!!!;-)

:)

Читаю Вас - немного начинаю понимать, что происходит в моей жизни, кажется...

lilia38 * написал(а): >> Просто одни пары умеют достойно проходить период охлаждения, кризиса, переосмысливая ситуацию и понимая, что отношения не стоят на месте, а эволюционируют, а другие пары не желают беречь отношения.

Почему беречь отношения - это достойно, а не беречь - недостойно. Что плохого в том, что люди расстаются, встречаются. Для человека естественно стремится к новому. Никто не будет спасть в кризис завод-развалюху. Проще, логичнее, построить новый.
Не кажется ли Вам, что психологи/психоаналитики, которые стараются сохранить отношения, это более современный аналог бабки-гадалки с тремя волосками, которые надо закопать в саду и тогда любовь вернётся. Нет ли большего вреда от сохранения того, чего уже нет, чем от нормального расставания. Где те психологи, в результате работы которых пары могут спокойно и достойно расстаться, иногда достаточно нескольких правильных слов, чтобы рассыпался разбитый кувшин. А их (психологов) нет, на мой взгляд, что нет спроса. Спрос есть со стороны женщин, которые хотят во что бы то ни стало сохранить то, что есть. Кто хочет тратить меньше - идёт к гадалке, кто больше - к психологу. А результат от количества истраченных денег мало зависит. Я не думаю, что надо изо всех сил стремиться сохранить то, что уже ушло.

Человек, обычно, переносит проблемы из старых отношений в новые.Потому что проблема не в отношениях, а в нем самом. Вот их то и надо решать. С психологами или еще как-нибудь, но решать. Иначе все новое и прекрасное станет развалюхой и придется опять стремится и стремится к новому.

Интересно, как можно перенести что-то из старых отношений в новые. Это слова, за которыми ничего нет. Новые отношения, это отношения с новым человеком. Согласитесь, достаточно часто, зрелый мужчина находит более молодую и привлекательную спутницу. И какие старые проблемы он перенесёт? Это будут другие, новые отношения. Мне нравится аналогия со зданиями. Любое здание стоит отмеренный ему срок. И часто проще снести развалюху и построить что-то новое, чем заниматься бесконечным латанием дыр. Если Вы переехали в новый дом, то от этого у него (нового дома) не появятся старые проблемы. Не начнут трескаться стены, течь крыша и пр. Кому то новые отношения даются проще, кому то тяжелее. Но держаться изо всех сил за то, что уже прошло. Зачем?

Да? А как же тогда быть с памятниками архитектуры? Или Вы, как Лужков - проще снести и построить новодел? Но ведь ценности-то он не представляет, только внешне такой же и все...
Так и здесь - конечно, проще заменить старую мордочку рядом с собой на новую, только смысл? Только в том, что нет потрескавшихся стен? Ведь за техобслуживание и косметический ремонт все равно платить...

Памятники - вещь хорошая. Только сколько из 1000 новых зданий станут памятниками? А остальные честно отработают своё время. Принося счастье и радость людям. А придёт время и их снесут и построят новое.

Звучит удручающе...

Хорошо, аналогия со зданием. Человек въезжает в новый дом, но убираться он там не любит, элементарной гигиены не соблюдает. Засрет он там все очень быстро. Пора переезжать опять.Только мне не нравятся сравнения с неживыми предметами, т.к. сзади мы оставляем детей, например, как побочный продукт своих исканий.Что можно перенести из старых отношений? Да все что угодно.Наши отношения-это мы сами. Алкоголизм, например, никуда не денется.А более молодая и привлекательрая жена вполне может родить 1-2 детей, растолстеть, переключить свое внимание на них и мужчина может с этим не справиться, загрустить и пойти на новый круг.

Дети не побочный продукт. По Вашему детям лучше жить в старом доме, где стены держаться на подпорках, поставленными психологом. Или в новом?
А Вы не думаете, что и они тоже, в своё время будут боятся строить что-то новое и ставить подпорки в своём доме?
Про новый круг. Люди идут к психологу когда уже поздно что-то делать. Когда растолстела, забросила, и т.д. Редко кто идёт к нему с просьбой помочь не растолстеть и не забросить. Пока всё хорошо. А когда уже плохо, то зачем идти то. А если новая жена не будет доводить ситуацию до крайности, почему мужчина пойдёт на новый круг? Если уходит "проблемная" половина, то и проблемы уходят тоже.

Абсолютно согласна, ремонтировать все нужно вовремя и к психологам ходить.Только мне кажется вы какую-то созерцательную позицию заняли.

...или оправдательную;-)

Не бывает проблемной ПОЛОВИНЫ, бывает проблемное ЦЕЛОЕ.
За отношения в паре отвечают ДВОЕ.И именно ДВОЕ несут ответственность за все косяки, которые создали в отношениях.

А вот и неправда. По Вашему КАЖДЫЙ несёт ответственность за ВСЕ косяки. Правильно будет КАЖДЫЙ приносит только СВОИ косяки. Если пара расстанется каждый останется только со своими, а не с чужими косяками. И, если у кого то их было больше, то тот у кого их было меньше от расставания только выиграет.
Это как психологические сети или такие приманки, на которых можно хорошо заработать. ...Приходите к нам вдвоём, мы спасём семью. В то время когда уже нужно одного партнёра спасать от другого...

Вам эти сети не грозят.;-)

Тот у кого было меньше косяков,привнесёт их в новые отношения.
Если не хотите - не ходите к психологу, никто же вас не принуждает))))) Займитесь самоанализом. А ежели и самоанализ в лом, то делайте что хотите: ломайте отношения, дома и т.д.)))))Это же ваша жизнь.Вам и решать как ей распорядиться.

"Новые отношения, это отношения с новым человеком".А что такое собственно отношения? Вы их видели в глаза? Вы их щупали, пробовали на вкус?
Отношения - это нечто виртуальное, незримое. Их нет самих по себе. Есть два человека со своими моделями поведения, установками, комплексами и убеждениями. В результате взаимодействия этих двоих и появляются отношения.
Вас не устроили отношения с первой женой(мужем?).Вы идёте к следующему партнёру(оставив, не забываем всю Вашу "начинку" при себе;-) ). И в новой паре Ваши "тараканы" точно так же вылезут, поверьте! Можно ещё раз поменять отношения, и ещё раз, оставив за собой кучу детей, здоровья и слёз.
Но пока Вы не поработаете со своими тараканами, ничего хорошего Вы не найдёте. По Вашей аналогии: зачем ремонтировать дом, коли проще его сменить?
Ну тут уже каждый выбирает свой путь. Более легкомысленному человеку не лень заниматься "переездами" из одних отношений в другие. Кто посерьёзней, начнёт "рыть" в своём круге.
Но работать над отношениями(то есть над своими недостатками и заблуждениями) нужно обоим партнёрам. Тогда и будет нам счастье!:-)

Так новый партнёр то любит как раз начинку. То, что для одного не годится, для другого самое то. Это как в анекдоте про немцев. Люди то все разные.
Даже в разных странах могут быть разные модели поведения. Где то принято переезжать часто, где то редко. И то и другое нормально. Зачем навязывать свой стереотип. Кто то лепит заплатки, кто то выбирает новое? Кто лучше? Вы уверены что знаете правильный ответ?

Новый партнёр будет любить СВОЮ ИЛЛЮЗИЮ, а не Вашу "начинку". И с Вами так же, вы "клюёте" на Ваши иллюзорные представления о новом партнёре, реально видя лишь привлекательную внешность, хорошую(или не очень) актёрскую игру(а все мы немного актёры в добрачный период;-) ), и всё это умножая на Вашу симпатию.
А потом, следую законам развития отношений, иллюзии потихоньку рассеиваются, обоим надоедает "стоять на цыпочках", изображая идеал, и начинает проясняться РЕАЛЬНЫЙ ОБРАЗ партнёра. Порой это сильно другой человек, нежели Вам "показалось" вначале.;-)
И по кругу- разочарование, претензии, расставание, новый "идеал".
Естественно, если задаться целью лишь "снимать сливки" с каждого романа, то Ваш взгляд самое то. А "если на всю жизнь" - то это уже работа для души.

Да. Новый партнёр полюбит вашу начинку, которая ему подходит, а вы, привнеся из старых отношений свои проблемы в новые отношения, разрушите все иллюзии даже и нового партнёра.
Послушайте, где увидели здесь навязывание стереотипов? Тут ФОРУМ. Вы не забыли что такое форум? Могу напомнить: форум - это площадка, где происходит обмен РАЗНЫМИ мнениями. То есть, здесь каждый говорит, то что считает нужным. Даже если это вам не очень приятно и не совпадает с вашей картиной мира, с вашими представлениями об отношениях.
У вас одно видение отношений между мужчиной и женщиной, у меня другое. Какие проблемы? Кто кому что то навязывает? Это - ВАША проекция:)

Нет проблем. У Вас своё мнение, у меня своё. пытаюсь опираться на логику, Вы на что-то другое.
Смотрите в какой Вы попали парадокс. По Вашему расставание связано с проблемами. По моему это связано с ростом человека. Старые одёжки стали малы, они и рвутся. Это процесс вполне естественный и никаких проблем тут нет. По Вашему получается, что, чтобы новые отношения начать без старых проблем, нужно старые проблемы снять ещё до расставания, в пережней жизни. Снять с помощью психологов, бабок, гадалок и пр. Как только старые проблемы снимутся можно и начинать строить новые отношения. Глупость получается. На мой взгляд:)

Глупость, причём весьма очевидная глупость, - ставить в один ряд науку и бабок, которые снимают порчу. Вот это действительно глупость.
Расставание двух людей связанно именно с проблемами в их личных взаимоотношениях.
Личностный рост человека неразрывно связан с мерой его личностной ответственности. А мера личностной ответственности , помимо прочего, определяется и умением человека видеть СВОЮ РОЛЬ в той ситуации, которая привела к разрыву.
Спихивать все проблемы на партнёра в браке, который, якобы отстал от вашего личностного роста - это верх инфантилизма.И показатель отсутствия умения критично смотреть на свои персональные поступки.
А вот все эти аналогии с тем, что брак - это одежда, из которой можно вырасти - это гордыня)))))Типо " Я такой весь замечательный, что мне узко жить в браке с данным конкретным человеком." Гордыня.
На мой взгляд:)

Вот так и живём: женщины роются в себе, читают лит-ру, пытаются разобраться с возникающими проблемами и переживать кризисы, а мужчин всё проще:надоела - "Следующая!" Грустно и даже немного страшно. Вот так поправишься или пойдёшь морщинками;-), и всё - собирай манатки.:-((
Вот потому бедные наши женщины, умницы и красавицы, из кожи лезут, чтобы не "увёлся" благоверный.
Девочки!!! Все в Канаду!!!:-)) Здесь огромный недобор женщин. Начиная со школы, пропорция чуть ли не 2 :1. Такие красавцы рядом с такими.... "жертвами фастфуда". Мне кажется, местным женщинам совершенно чужд страх быть брошенной. Здесь мужчины трепещут.;-)

Классно! :)
А может быть мужчины в Канаде трепетно относятся к женщинам, потому что женщины верят в себя, в свою привлекательность, в свою неотразимость, не комплексуют и не боятся быть одинокими - и всё это привносит особый, загадочны и волшебный блеск в их глаза? :) А мужчины не могут оставаться равнодушными к магическому взгляду самодостаточной женщины?:)

Именно так!:-) Но вот эта разница в соотношении всё же играет какую-то роль, может, подспудно. Здесь изначально девочки растут королевишнами. Я бы даже сказала, наблюдается некий перегиб в "гендерной политике". Не надо бы уж так сурово носиться с этими "сексуальными домогательствами". Мальчишек зашугивают со школы, в итоге у них очень слабый опыт отношений с девушками. Чем девушки и пользуются вовсю.;-)
В общем, как всегда, хороша золотая середина.

Что такое гордыня?
Вопрос был достаточно прост. Вот пара рассталась без вмешательства психологов. По Вашему каждый все старые проблемы перетащит в новую семью и там всё будет плохо.
Вот с парой поработали психологи и сняли все проблемы. Здесь проблем не осталось и у каждого в новой семье всё будет замечательно. По Вашему так. По моему это глупость.

Что будет у каждого в новой семье после развода - одному Богу известно.
Не обощайте пожалуйста. В новой семье у кого то будет хорошо. А у кого то будет плохо.
Речь о другом: с психологом, или без психолога, но если человек не проработал свои внутриличностные проблемы, навряд ли он построит гармоничные отношения - хоть в второй, хоть в десятой семье))))
Речь не о работе психолога с парой. Речь о том, умеет ли человек видеть свою персональную отвественность за неудачно сложившиеся отношения.
Гордыня - это когда такой вот личной отвественности не видишь за собой. И вообще когда проблем своих не видишь.
Гордыня - это когда неосознанно проецируешь свои личные ошибки, проблемы, страхи и т.д. на других.
Как говорят в народе " В чужом глазу и соломинку увидешь, в своём же и бревна не заметишь" - вот это как раз о гордыне.
А по сути... за этим... скрывается страх признать своё поражение. Поражение в несложившихся отношениях. Для человека, который говорит, что это вторая половина проблемная, НЕПЕРЕНОСИМО ощущение своей личной проблемности... Непереносимо ощущение своей слабости и неудачливости... Поэтому человек не допускает в сознание такие болезненные для него ощущения... и говорит " А ятут не при чём, что в отношениях полная лажа. Это всё моя жена виновата. Пока, пока. Я пошёл в новую любовь")))))))
Ладно. Мне неинтересно стало доказывать вам очевидные вещи по сто раз одно и тоже:) Меня это утомило:) Останемся каждый при своём мнении:)И по сему поставим точку в нашем диалоге. Спасибо за разговор:)

Почему беречь отношения достойно, а не беречь отношения не достойно? Давайте попробуем разобраться.
Во первых, я писала выше о том, что существует такие отношения, которые ДОСТОЙНО именно ПРЕРВАТЬ, а не сохранять. Это отношения, основанные на садо - мазо, в которых один унижает другого, или использует в своих целях. То есть выступает по отношению к партнёру скрытым садистом. И разумеется за такими отношениями нет будущего. И при таком раскладе лучше разбежаться. То есть, если вы внимательно читали мои топы, то там написано о том, что есть такие ситуации, когда таки лучше разбежаться. Но! Я считаю, что такие безнадёжные ситуации встречаются значительно реже, чем это кажется на первый взгляд.
Во вторых, с чего вы взяли, что на семейной терапии не делается выод о том, что людям лучше разбежаться чем жить вместе? И такие случаи бывают. Почему вы считаете, что все психологи навязывают людям решение продолжать жить вместе, если люди этого не хотят или если отношения безнадёжны? Человек, приходящий в терапию несёт личную ответственность за все свои решения. И это не работа психолога навязывать кому либо своё мнение. Он занимает нейтральную позицию и помогает человеку вернуться к самому себе, к своей подлинности, понять свои подлинные, скрытые желания и мотивы. И если это мотив начать новую жизнь с чистого листа в одиночестве, или в новых отношениях - ни вопрос! Вперёд!
Другое дело, что как правило, если на семейную терапию приходит ПАРА, то как правило это люди, которые всё таки берегут свои отношения,берегут всё что их связывает, и желают пройти кризис в отношениях и сохранить себя друг для друга, для своего будущего и т.д. А психолог просто помогает УВИДЕТЬ ДРУГУЮ СТОРОНУ ПРОБЛЕМЫ, открыть что то, невидимое на первый взгляд, услышать друг друга в паре.
В третьих,абсолютно каждый человек приходит в новые отношения со своим багажом личностных проблем. Нет идеальных людей. У каждого человека свои страхи, свои ожидания в паре, свои комплексы, свои модели поведения, свои стереотипы, своё мировоззрение в конце концов.Люди есть люди и ничто человеческое им не чуждо. И очень часто в новых отношениях, когда завершается период обожания и бурной влюблённости))))) всё это всплывает на поверхность.. и вот тогда то... начинается самое интересное))))))Нет двух одинаковых людей. И как бы сильно мы ни любили свою вторую половину нам надо уметь ладить друг с другом. Любовь , глубокие чувства - это кредит доверия, который помогает нам находить компромиссы и преодолевать сложности. Но находить точки соприкосновения, договариваться друг с другом всё равно придётся. А это надо уметь. Этому надо учиться. А когда вы даёте себе установку, которую озвучили здесь, о том, что не получится один дом, потроим другой)))))), я не уверена, что у вас есть желание учиться ладить, учиться преодолевать трудности в отношениях.
В четвёртых, умение беречь отношения представляется мне более достойной потому, что именно в умении БРЕЧЬ проявляется личностная ЗРЕЛОСТЬ человека. А вот в умении ЛОМАТЬ...эээээ.... не очень много зрелости)))) Это ..знатее.. похоже на поведение маленького ребёнка, который... наигрался с игрушкой и отбрасывает эту игрушку в сторону. Чем же тут гордиться?:)
В - пятых, если у человека не получилось один раз построить отношения, построить дом, в котором хорошо и уютно каждому, то .. может быть у человека просто нет такого навыка - строить красивые и уютные дома?
Вы никагда не построите дом, если не НАУЧИТЕСЬ это делать. И даже если вы встретите идеально подходящего вам по характеру, темпераменту, мировоззрению, социальному положению и т.д. человека, вам всё равно надо будет уметь строить, А не разрушать.
В - шестых, даже в самом " убитом" доме, можно сделать шикрный евро ремонт. Было бы только желание и умение. Ну средства конечно же))))И даже самый прекрасный, новый дом, можно очень быстро убить. Если быть в этом доме только потребителем, не желающим считаться с интересами других и т.д.
В новый дом... приходят со следами своего прошлого... И бывает так.. что в новый дом приносят много... грязи, сорри.

Замечательно написали!!!
Спасибо Вам за такие полезные посты!:-)

Пожалуйста:) И вам спасибо за тёплые слова:)

Скажите у какого психолога будет больше клиентов. С табличкой " мы поможем Вам достойно расстаться" или у того, где написано " мы сохраним Вашу семью". Куда пойдёт женщина?
Раз есть устойчивый спрос, будет и устойчивое предложение. Начиная от гадания на картах и заканчивая разными психологическими теориями. Что человек хочет, за что он платит деньги, то он и получит.
Только насколько это ему нужно. Чтобы его уговаривали сохранить. Вот Вы говорите сохранить. А что сохранить? Попробуйте сформулировать. Вы можете сохранить любовь? Сохранить совместное проживание? Сохранить штамп в паспорте?
Общение с психологом это как некая подпорка или костыль. Одна из сторон будет чувствовать что ей навязали какое-то решение. На мой взгляд лучше самостоятельное решение о расставании, чем навязанное о продолжении того чего нет. Если решение человек принимае сам, то и отвечает за него он тоже сам. А так - у тебя самого силы не хватило - на тебе костыль.
Подумайте, насколько скучна была бы наша жизнь если бы каждый брак был навсегда.

Какие таблички?))))))
Спрос определяет уровень профессионализма человека. В любой профессии.
Ваше предубеждение о том, что ВСЕ психологи говорят лишь то, что хочет услышать человек, пытающийся разобраться в себе - это ваше видение психологов. Это призма, через которую ЛИЧНО ВЫ смотрите на психологов. Оставайтесь при своём мнении.
Вы считаете, что жизнь скучна, когда брак постоянен и навсегда. Я считаю иначе.
Мне скучно, например, с людьми, которые не хотят и не умеют думать.И не желают вникать в глубину проблемы, предпочитая порхать как мотельки из отношения в отношения. Не задумываясь. Не утруждая себя мыслью.

lilia38 * написал(а): >> Какие таблички?))))))
Спрос определяет уровень профессионализма человека. В любой профессии.
А вот и неправильно. Спрос на алкоголь зависит от професиионализма изготовителя зелья? Спрос на проституток зависит от их професиионализма? Есть спрос на услуги под общим названием "мы сохраним Ваш брак". Эти услуги пользуются спросом у женщин. Они пользуются спросом у государства. Они щедро финансируются. Но это совсем не означает, что они кому то так уж и нужны. Как нужен алкоголь или проститутки. Алкоголику скушно с непьющими людьми, Вам скушно с людьми, которые не хотят в глубину придуманных Вами или других психологов проблем.

Спрос на услуги данного конкретного психолога определяется не табличкой, которая висит на его кабинете, а уровнем профессионализма психолога.Неужели это для вас не очевидно? Хм.. Странно..
Если же рассматривать проституцию, как профессию, то спрос на данную конкретную проститутку определяется также уровнем её профессионального мастерства.
Аналогия со спросом на алкоголь - вообще не уместна в контексте нашего диалога: вы кажется подняли тему критериев, определяющих спрос на услуги психологов? В данном контексте, аналогия с алокголем - неуместна и противоречит логике. Спрос на алкоголь и спрос на услуги специалистов - это разные вещи. Или вы считаете психологию, науку о закономерностях человеческой психиик - опиумом для народа?)))))Ну - ну)))
Если вы говорите о спросе на психологию, как на науку, то этот спрос определяется успехами данной науки, в решении различных личностных проблем человека. Если для вас это не наука, с солидной базой достижений и успехов - то это ваше личное видение.
Если вы ставите НАУКУ в один ряд с бабками и колдунами, игнорируя научные ислледования в этой области, клинические данные и т.д. - это также ваше личное заблуждение.
Видимо вам удобно жить с таким видением: психолгия= колдуны и бабки. Где ж тут логика, на которую вы стремитесь опираться?В чём ваша логика? В том что вы не признаёте науку, которой уже не один десяток лет, и которая активно развивается давным давно везде, во всём цивилизованном мире, и слава Богу в России?
Ну что ж.. Живите, конечно же в парадигме своей логики)))) Если вам так удобнее:)Я не возражаю:)
Кста! услуги под названием " Мы сохраним ваш брак", о котрых вы пишите - это утопия))))) К психологу приходят , помимо прочего и затем, чтобы безболезненно выйти из брака и из безнадёжных личностных отношений. Вы видимо узко видите сферу деятельности психологов.
Но это опять так, только ваш, простите, весьма ограниченный и узкий взгляд. Не буду переубеждать вас. Зачем?)))))

Давайте поставим простейший эксперимент.
Возьмём двух замечательных психологов.
Одного посадим под табличкой - помогу расстаться, другого - под табличкой -помогу не расставаться.
У кого будет больший спрос? Он, этот спрос, будет связян с уровнем професиионализма конкретного психолога?
Вы же знаете ответы?
Помогу сохранить штампик в паспорте - это своего рода женский социальный заказ, это то на что есть спрос, что помогает если уж не решить проблемы, то снять напряжение. Как алкоголь или проституция. Как бабки гадалки. И к науке психологии это отношения практически не имеет.

Спросом у умных людей не будет пользоваться ни тот ни другой.

Радует, что вы признали психологию наукой))))))) Согласна с вами: к психологии не имеет никакого отношения ваше заявление о том, что работа психолога сохранять штампики))))) Тут мы с вами едины* аж не верится))))* Сохранять штампики - то не про психологию и не к психологу))))
А что же имеет отношение к науке психологии, по вашему?))* как интересно!*))))

Почему мужчины часто предвзято относятся к психологам? Почему они всячески отвергают целесообразность иногда обращаться к психолгу за консультацией?
Вот как отвечает на этот вопрос психология. А точнее мужчина:) психолог:):
"Как много мужчин доходит до психологов и психотерапевтов, когда им становится больше невыносимо нести на себе груз, когда они чувствуют, что летят под откос или вот - вот сорвутся в пропасть? Алкоголизм, наркотики, агрессия, разрушение семьи, карьеры, беспорядочная половая жизнь и другие деструктивные явления, за которыми стоят не выраженная боль, страх и отчаяние, негативный опыт жертвы, чувственное онемение, пустота и бессмысленность, стремление к смерти. Разве не стереотипы общества, за которыми незримо стоит Архетип Героя, останавливают мужчину на пути к переменам и выходу из кризиса, на пути решения внутренних проблем? Какой же я мужик, если не могу справиться сам? Что я слабак?"

Вот и получается: обратиться к специалисту психологу с запросом помочь распутать проблему - это слабость, а вот менять отношения, как перчатки - это сила. Такая вот своеобразная "логика"))))

...

Между взрослыми мужчиной и женщиной Любовь отдельно от секса не существует никогда:)Любовь между мужчиной и женщиной - это целостные и полные отношения, которые включают не только глубокие эмоциональные чувства друг к другу ,душевную привязанность, заботу, но и интимную близость. Есть такая точка зрения, что нежность, к партнёру без чувственного желания - это первичное инфантильное чувство, а вот зрелая любовь включаеи И НЕЖНОсть, И СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ.Зрелое либидо включает в себя и нежность и страсть к партнёру.Душевная привязанность партнёров , в которых отсутствует страсть - это не любовь. Равно же как и голая страсть без душевной приявязанность - это так же не любовь:)
А что Вы лично называете любовью между людьми, которые 20 - 30 лет любовники?)))) Если они любят друг друга все эти долгие 20 лет - что заставляет их жить во лжи в своих семьях не первый десяток лет ?)))) То есть они не первый десяток лет живут в своей семье, изменяют своим партнёрам в браке вот уже который год)))),прячут и скрывают свои отношения все эти 20 - 30- лет?))))Или эти любовники 20 - 30 лет не прячут свои внебрачные отношения и продолжают жить в семье и открыто позиционируют " Да. Мы ужО 20 лет любовники!")))))) Чёт я запуталась: так они любят друг друга все эти 20 лет открыто или скрытно?))))) Это - всё , что угодно, только не любовь.
Да. Вы совершенно правы: есть масса причин не прерывать свой налаженный быт и размеренную жизнь в семье. Это действительно очень удобно: и в семье размеренный быть и , как вы пишите, привычные блага, и отношения на стороне. Только когда привычка к отлаженному быту в семье перевешивает желание быть ЦЕЛОСТНО со своим любовником - то это далеко не любовь. А это - прогматичное решение совмещать семью со связью на стороне. Я вас прошу, не называйте пожалуйста это вот СОВМЕЩЕНИЕ измен в семье по 20 лет, левых отношений параллельно с семьёй высоким и светлым словом ЛЮБОВЬ, дабы не оскорблять таким своим заявлением тех людей , которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА. Не надо называть этим светлым словом то, что вы описываете: по 20 - 30 лет затянувшуюся связь на стороне.Ок?
Неужли вы не понимаете такой элементарной вещи, что любовь и измена в семье - это два несовместимых понятия? Неужели не очевидно, что параллельные отношения: наличие семьи и внебрачные связи - и близко ничего общего не имеет к любви? Неужели вам не очевидно, что ЛЮБОВЬ - это целостное чувство к ЕДИНСТВЕННОМУ человеку, которое не приемлет лицемерия с партнёром в семье? Неужели не очевидно, что любовь - ЭТО ОТНОШЕНИЯ ДВОИХ, В КОТОРОМ НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МЕСТО ТРЕТЬЕМУ?
Вы пишите, "Ведь страх и сомнения могут всегда присутствовать." Страх и сомнения в чём? В том, что оставив семью, можно остаться в конечном итоге ни с чем?)))))) Вы о каких сомнениях говорите? О каком страхе? О страхе прогадать с кем будет лучше: с мужем или с любовником?)))) Тут и близко речь не идёт ни о каких глубоких чувствах)))) Глубокие чувства - не приемлют подсчёты:)
Неужели вы действительно не видите лицемерия в том примере, который приводите здесь, относительно любовников, которые 20 лет врут и изменяют в семье, просчитывают где им будет лучше,держатся за удобства налаженного быта в семье, в которой изменяют партнёрам? Жуть......
Вы пишите, что впервые от меня узнали, что любовь - это затянувшаяся зависимость. Это Хде вы такие мои строки прочитали?)))))) Покажите мне мои слова, где я пишу, что любовь - это затянувшаяся зависимость?))))) Читайте, пожалуйста внимательнее мои топы, плиз:) Может быть вы имеете ввиду вот это :http://www.psychoanalyse.ru/concept/lovedependence.html ? Так то давно изученный специалистами факт: любовная зависимость. Форма болезни.
Заивисмость долгие годы от мужчины ничего общего не имеет с любовью к мужчине, которая предполагает сохранение автономии своего внутреннего мира, сохранение своей уникальной неповторимости, внутренней независимости и т.д.
Вы немножечко запутались:) Это бывает:)
А браки по залёту, я уже писала, мне неинтересно комментировать. Конечно же они бывают. Кто ж спорит?:) А вот если мужчина женится, чтобы не быть подлецом В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ,как вы пишите, после того, как сделал ребёночка - это патологически инфантильный, неуверенный в себе мужчина. Даже комментировать не приятно поведение таких, прошу прощения , " мужчин". Вот пусть общественное мнение его и комментит))))

Как-то у вас все в кучу, есть культуры где у мужчины несколько жен, он по-вашему
никого не любит? Любить можно только одну или никого не любить? У подавляющего большинства людей за жизнь получается больше одного партнера, вы хотите сказать, что одновременно любить больше одного нельзя, а в разное время можно?

Культуры, где у мужчин по нескольку жён - это КУЛЬТУРНЫЙ феномен. Это осбенности цивилизации.
А я говорю, о внутреннем мире человека, о его психологии, и в какой то степени о его физиологии.И в своём самом первом топе, я объяснила подробно, что " любить двоих" - это расщепление. Это - не ЛЮбовь, а свойство незрелого, инфантильного либидо.Любить двоих, триох и более))))) - это показатель несозревшего и несформированного либидо, которое остановилось в своём развитии на каком этапе психосексуального развития. И это очень подробно и детально иследовано и описано.И уже давно.
Да. Соврешенно верно: я уверена, что в отношениях полов - в отношениях между взрослыми и зрелыми мужчиной и женщиной - невозможна одновременная любовь к двум.
Одновременно любить двоих невозможно)))))
Да и в разное время, меняя партнёров, это ещё очень большой вопрос: любовь ли это, при такой часте смене партнёров. Это отдельная тема: почему мужчина часто меняет партнёрш и прыгает из отношения в отношения.

Так в этих культурах по-вашему все мужчины никого не любят? Незрелым либидо все случаи не объяснить,это не единственный диагноз, с точки зрения биологии мужчины вообще полигамны по природе своей и много партнерш скорее норма чем отклонение.

В этих культурах мужчина любит ЛЮБИМУЮ жену. Одну из многих. А к остальным у него уважение. И содержание. И ответственность. Но НЕ ЛЮБОВЬ.
Смена партнёрш - это норма для того, кто не в состоянии целостно вовлекаться в чувства. Для того, у кого ... болтающееся либидо))))) Незрелое такое болтающее либидо))) Туда - сюда)))) Биология - это не единственный аспект свойственный человеку. Есть ещё и высшая нервная деятельность, чувство привязанность, и т.д.Даже животные, прошу прощения, имеют тенденцию привязываться. А вы говорите.. человек... полигамность....Примитивно очень:)

Люди почему-то любят думать, что они выше инстинктов, давайте вспомним на минуточку зачем секс вообще существует в природе, а существует он для продолжения рода, биологическая задача самки выбрать самого лучшего и сильного самца, для самца-оплодотворить как можно больше самок, это все в подсознании у здоровых людей, общество и воспитание конечно накладывает свой отпечаток. Что до любимых жен, то они меняются со временем, редко та же женщина остается самой любимой всю жизнь.

Никто не исключает силу инстинктов. Но люди - это не только инстинкты.
Да. Жена меняется. Ну дык и муж не такой орёл, каким был при встрече)))))) Люди меняются, а вместе с ними меняются и отношения. Выходят на иной уровень.

Я имела в виду, что на должность любимой жены в культурах, где много жен со временем назначается другая женщина,а любовь штука тонкая, сколько людей, столько и любовей и нет одного правильного определения.

Конечно же нет:) Это вообще не поддающееся полному определению понятие:)

Люди все разные. Кто-то любит одного, кто-то двоих. Не должно быть каких-то запретов на любовь двух. Чем больше запретов, тем больше навязанных точек зренияя тем меньше выбора, меньше свободы. Обществу и государству выгодна моногамность. Меньше проблем с оставшимися половинками, с детьми. Логичнее финансировать те иссследования, которые укрепляют полезную с точки зрения экономики точку зрения.
А почему нельзя любить двоих. Можно ли любить двоих детей. Каждого по своему, каждого за что-то своё. Это нормально.

" Почему многие мужчины попадают под власть сил, которые толкают их к безудержным сексуальным приключениям, злоупотреблению алкоголем и наркотикам, страсти к экстриму и риску? Разве те из нас, кто с блеском в глазах и холодным сердцем идут к своей цели, обращают внимание, что они оставляют вокруг себя и что происходит у них внутри? Иногда остановившись, мы обнаруживают себя в пустыне, в тотальном одиночестве, наедине с осколками мечты и светлых идеалов юности, с зияющей пустотой внутри и страхом перед неизбежным"http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=652
"Некоторые мужчины становятся коллекционерами женщин, и если такой самец не получит очередную самку, он начинает чувствовать тревогу, как будто он не преуспевает по жизни. Такие связи дают дополнительное доказательство его успешности, как мужчины. Получается такой Альфа-самец местного масштаба."

Как бы не остаться потом одному,в тотальном одиночестве, наедине с осколками своей мечты.. Или с осколками своей иллюзии о том, что смена отношений подобна смене одежды, как вы это утверждаете.

Когда у него несколько жён - у него есть ЛЮБИМАЯ жена)))))))

...

Да ну?)))) А чё ж они тада не строят свой быт и комфорт с чистого листа, а до сих пор в своих семьях? Дети то небось выросли ужо за 20 лет - можно и для себя пожить: быть честным и уйти из семьи за своей любовью))))) И чё это они все 20 лет так крепко друг друга любят, что до сих пор не вместе?))) Что мешает всегда быть вместе, а не беагть на две семьи?))))

Я ниже написала,что мешает быть вместе,да и не мешает ,а просто это скорее будет лишним.

Вот очень красиво и точно про любовь написала Марта Кетро. Цитата:"Я тоже прихожу к выводу, что долгий брак – это вопрос самодисциплины. Влюблённости прекрасны и бесконечны, следуют одна за другой, и всё дело только в том, чтобы выбрать кого-то одного и принять решение быть с ним. Потом можно отдаться течению времени и наблюдать, как страсть сменяется нежностью, восхищение – уважением, верность – преданностью, взаимопонимание – сродством, а потом ещё что-то происходит, я не знаю, но твоё дело только смотреть и переживать всё это. А можно сопротивляться или убегать - плакать, когда опадают цветы, привязывать созревшие плоды к веткам, искать поздние сорта, которые ещё свежи. Это тоже интересный путь, но тебе никогда не увидеть, как прорастут те семена, которых ты не дождался."
Мне понравилось. Не только красиво, но и очень точно.

+ мильярд!!!:-)Замечательно и точно!!!
Жаль, не всем дано понять...

...

Отношения начинаются с тёплых чувств - никто не спорит. Только ваши тёплые чувства на первом этапе отношений - это ещё не любовь:))))) Это начало отношений:) Это во - первых.
Во вторых, я как раз таки разделяю любовь к комфорту и чувства к любовнику))) И повторяю вам: совмещение любви к комфорту в семье и чувств к любовнику не есть Любовь)
В третьих,Вы пишите, любовь это такое чувство, которое накрывает с головой к человеку, С КОТОРЫМ НЕВСЕГДА УБОДНО.Вот именно, когда любишь человека - с ни не просто УДОБНО, с ним БОЛЕЕ, ЧЕМ УДОБНО, С НИМ ГАРМОНИЧНО. А вот чувства, накрывающие с головй к НЕУДОБНОМУ человеку - это....эээ ну точно не Любовь)))))) Вы сами то видите противоречие в своём тексте? Вы его любите, но вам с ним не очень удобно - это как?)))))) Вы опять говорите о выгоде: вас накрыло с головой ваше чувство, а следовательно это страсть, но в то же самое время, вам не очень удобно с тем с кем накрыла вас страсть))))))
Открыто или тайно люди любят - это имеет очень большое значение. Потому что сила чувств,определяется помимо всего прочего и силой мотива быть вместе.И самое важное сила чувств - определяется мерой ответственности за отношения. А то что вы описываете, чувство накрывшее с головой и т.д. и т.п. - это влюблённость, гормоны, помутнение рассудка. Но не Любовь.
И это помутнение рассудка неизбежно проходит. И остаются чувства. Или пепел. Или прекрасные воспоминания. Или понимание того, что мы стали родными людьми и мы делаем выбор БЫТЬ ВМЕСТЕ ЦЕЛОСТНО, не изменяя и не лицемеря другим.
А уж 20 лет не иметь смелости сделать выбор - это вообще за гранью.

...

Это не любовь. Если для того, чтобы быть вместе постоянно вам надо прогнуться настолько, что вы можете потерять себя - это НЕ ЛЮБОВЬ.
Вы живёте в состоянии внутреннего конфликта. В состоянии внутреннего раскола.
Любовь - придаёт целостность душе. И приносит радость от ощущения совместного бытия. Это форма взаимоотношений, в которых людям УЮТНО вместе не тольк встречаться, говорить комплименты, заниматься сексом и тд., но и УЮТНО вместе жить.
У вас не любовь, а внутренний конфликт в душе.

Нет,вы не правы.Любовь это не уют и комфорт,это совсем другое чувство.Вы просто похоже никогда не любили так,чтобы это понять.То о чем говорите вы-это не любовь,это удобство,дружба,сходство интересов,но никак не любовь.Если бы ЭТО было любовью,то люди не мучались бы годами от ухода любимого,чего мучаться то,ведь вместе уже не уютно,не комфортно и конфликт в душе?

Повторяю: я говорю о ФОРМЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ в которых УЮТНО двоим. Хорошо двоим, когда они вместе. Вы меня не слышите девушка))))) Или не хотите слышать:)
А если у вас нет желания слышать меня, тогда мы остаёмся каждый при своём мнении и завершим бесплодный разговор:)
Вы выбрали совместное уютное существование с нелюбимым покладистым мужем и отношения на стороне с неудобным, как вы сами написали, любимым мужчиной))))))Это ваш выбор.Удачи вам:)

Вы пишите" Вы просто похоже никогда не любили так, чтобы это понять". Аха)))) Я никогда не любила, как вы пишитео своём возлюбленном, НЕУДОБНОГО человека)))))
Таки таких отношений как в вашем примере: нелюбимый муж и неудобный любвник)))))) у меня никогда не было))))
УжОс! Муж - нелюбимый, любовник - неудобный)))) Катастрофа просто))))

Вы очень много правильных вещей говорите. И читать вас очень интересно. И со многим я согласна. Но вот что касается темы "Любить двоих", то мне кажется, что здесь вы все же не выходите за рамки каких-то штампов.
"Неужели вам не очевидно, что ЛЮБОВЬ - это целостное чувство к ЕДИНСТВЕННОМУ человеку..." Вот то, что к единственному, это как раз и не очевидно:-D . Вы просто полагаете, что в ситуации треугольника одного (одну)любят, а другого (другую) используют, либо вообще никого не любят. Кто спорит, что так бывает. Но ведь бывает и по-другому. Когда человек действительно не мыслит своего существования и без одного (одной) и без другого (другой). И что может дать в такой ситуации ликвидация треугольника? В такой ситуации решать в пользу той или другой строны все равно, что раздумывать, какую ногу отрубить, правую или левую. Как ни крути, но по принятии решения "выигравшая" сторона все равно получит инвалида.
"Неужели не очевидно, что любовь - ЭТО ОТНОШЕНИЯ ДВОИХ, В КОТОРОМ НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МЕСТО ТРЕТЬЕМУ?" А вот здесь согласна. Отношения с одним человеком это одни отношения, с другим - другие. И не надо сюда мешать никакого третьего. В каждых отношениях человек проживает свою отдельную жизнь и получает свою долю счастья. Так бывает. А проблемы возникают зачастую не из самих этих отношений, а из неприятия обществом и конкретными индивидуумами (в силу традиций воспитания и следования принятой в данном обществе морали) такой модели поведения

Спасибо за тёплые слова:)
Вы знаете, я полагаю, что в ситуации треугольника, не всегда одного любят, а другого используют. Я полагаю, что в ситуации треуголника, по настоящему, а значит ЦЕЛОСТНО, как вы правильно это заметили в моём посте, ЦЕЛОСТНО НЕ любят НИКОГО.
Объясняю. Вы говорите мне, что в ситуации треугольника любят каждого, но по разному. Не согласна:) Потому что: что такое любовь? Я понимаю, что это очень очень загадочное явление, которое не поддаётся строгому определению. Но всё же. Давайте попробуем дать опредление. Потому что без этого никак. Если мы спорим о том, возможна или нет любовь к двоим одновременно, но по разному, то надо понять что есть любовь между мужчиной и женщиной.
Мне вот понравилось такое опредление:"Любовь, к слову сказать, - отнюдь, не абстракция, ни плод изящного искусства или литературного вымысла, любовь – это психологический факт, который имеет множество оттенков и манифестаций. Любовь – это связь двух субъектов, между которыми идёт взаимообмен психической энергией"
Далее. Если отбросить абстракции, то любовь - это психическая энергия, которую человек вкладывает в отношения.
Если говорить о направленности энергии любви к двоим одновременно, то в таком случае происходит расщепление этой энергии. Какая то часть энергии любви( например, нежные чувства и ощущения) направлены на одного человека, а вторая часть энергии и своих ощущений( например страсть) направлена на другого партнёра. Вот и получается: РАСЩЕПЛЕНИЕ энергии либидо. То есть расщепление энергии любви. И это таки и есть так как вы пишите: одного люблю одной " любовью"( нежной), а второго " люблю" иной " любовью"( страстной). Но! По факту - это не разные " любви" к разным людям))))) Это по факту расщепление единого мощного потока либидо, на две составляющие. А ЛЮБОВЬ - это ЦЕЛОСТНОЕ чувство, в котором слиаются в один поток: страсть,ощущения родственности душ, привязанность, забота, нежность, желание, интерес и много чего ещё. И это целостное чувство тем и отличается, что весь этот поток энергии ( страсть, нежность, интерес, привязанность и т.д. и т.п) К ЕДИНСТВЕННОМУ ЧЕЛОВЕКУ.
Я уж не знаю, как объяснять, разве что на пальцах))))
То о чём я пишу - это не мои домыслы и фантазии))) Эт уж слишком лестно для меня))))) Это давно изучено и открыто учёнными. А первым написал о расщеплении, анализируя свою клиническую практику - Зигмунд Фрейд. В своей работе " Об унижении любовной жизни". Открыл он этот феномен, когда исследовал клинические случаи в своей практике.
То, о чём вы пишите - одного люблю одной любовью, а другого люблю тоже, по иначе)))) - это большое заблуждение считать глубоким чувством. " Любовь" к двоим - это показатель, скрытого внутреннего раскола в душе. Поверьте: я знаю о чём говорю:)
Я вот только удивляюсь..... неужели так много людей... действительно не знакомы с таким чувством, как ГЛУБОКАЯ И ЦЕЛОСТНАЯ ЛЮБОВЬ к единственному человеку?
Человек, который на личном опыте испытал... что значит ПО НАСТОЯЩЕМУ любить партнёра: ЦЕЛОСТНО, ОТКРЫТО, СМЕЛО - не представляет себе расщепление своего чувства на двоих( пусть даже и по разному:))
Поэтому, то, что вы называете одного люблю одной любовью, а другого люблю иной любовью - это очень большое заблуждение. Поверьте.
Но! Если вы считате глубокие, подлинные, верные чувства к одному человеку стереотипом - ваше право:) Я не буду вас переубеждать. Мне это неинтересно:) Да и вообще никого не интересно переубеждать:) Я пишу - потому что хочу писать, то что пишу)))) А не для того, чтобы обращать кого то " в свою веру")))))))
Форум - это обмен мнениями. Мы поделились мнениями по теме - это радует))))

"Если говорить о направленности энергии любви к двоим одновременно, то в таком случае происходит расщепление этой энергии. Какая то часть энергии любви( например, нежные чувства и ощущения) направлены на одного человека, а вторая часть энергии и своих ощущений( например страсть) направлена на другого партнёра" То есть вы предполагаете, что любви какое-то конечное количество? Иначе какие проблемы? А что происходит с любовью к детям если детей больше одного, тоже ращепление?

При чём тут количество? Вы разницу между словами РАЗДЕЛИТЬ и УМЕНЬШИТЬ осознаёте?Я говорю о разделении энергии на два потока. Расщепление энергии, разумеется, снижает силу потока энергии. Это кажется ещё из школьного курса физики известно:) Или я чего то подзабыла?))) Всё возможно:)
А разницу между родительской любовью к детям и любовью между зрелыми мужчиной и женщиной - вы осознаёте?)))) Может быть вы еня ещё спросите про любовь к Родине, любовь к живописи и любовь к отцу и матери?)))) Ну неужели не очевидно, что всё это совершенные разные вещи?
Мы обсуждаем вопрос в контексте любовного треугольника))) То есть, исключительно об отношениях между взрослыми тётями и дядями азговор ведём))) А любовь между взрослыми тётей и дядей ОЧЕНЬ сильно отличается от любви родителей к своим детям. Честно!))))
А если взсролая тётя любит своих мужа и любовника как двух своих деток))))))) то....ой.. ой ..ой ))))) Бедная взсрослая тётя, которая любит свои взсрослых дядей, как двух своих маленьких сыночков))) Не завидую такой тёте)))
Хотя... Довольно таки распространённое явление, когда взрослая тётя любит двух своих дядечек, как двух деток)))
Зрелые отношения между мужчиной и женщиной - это немножечко про другое, чем любовь мамы к своим детям родным, которых родила и воспитывает)))

То есть любовь между мужчиной и женщиной это поток энергии, а между женщиной и детьми это не поток энергии? А что это тогда?Если источник энергии будет оставаться постоянным, то расщепление действительно уменьшит силу каждого отдельного потока, только почему вы считаете его постоянным? Я с таким же успехом могу все время увеличивать источник, до тех пор пока мои 2 новых потока энергии не будут равны первому изначально.

Между мужчиной и женщиной...эээ.. поток энергии совсем другого рода))))))
Не путайте пожалуйста МАТЕРИНСТВО и ЛЮБОВЬ МЕЖДУ ПОЛАМИ)))))
А к Родине тож поток))))) Тока не такой поток любви к Родине, как поток любви к Маччоо!))))
Мжеду всеми этими потоками - ОЧЧЕНЬ большая разница))))) Разыне потоки. * так и хочется сказать: найдите три отличия между любовью матери к детям и любовью мужчины к женщины)))), но не буду спрашивать: а вдруг это не посильная задача?)))))*

То есть вы согласны, что поток энергии не очень удачное сравнение для любви во всех смыслах? Вы верите в то, что любовь между мужчиной и женщиной может быть только моногамной, это ваше право в общем, блажен кто верует...

Поток энергии - наиудачнейшее аналогия для любви))))) Тока вот вы узко видите термин ПОТОК ЭНЕРГИИ)))))
Понятие " любовь во всех смыслах" - это абсурд. И как вам только в голову пришло такое понятие: " любовь во всех смыслах"?))))) Смыслы у любви к Родине , у любви к детям, у любви к маме с папой и у любви между полами - СОВЕРШЕННО разный:)
А ещё есть любовь к рыбкам и попугайчикам).
И у неё уже... СОВСЕМ ДРУГОЙ СМЫСЛ))))

Слушайте, я вам искренне благодарна за то, что развесилили меня этим осенним вечером)))) Я давно так не смелась))) Особенно мне понравилась фраза " Любовь во всех смыслах"))))Петросян после этой фразы отдыхает реально)))))
Спасибо вам. Серьёзно. :)У вас потрясающее чувство юмора:)

Я имела в виду не любовь во всех смыслах, а что сравнение с потоком энергии неудачно во всех смыслах.
Если вы не понимаете почему, попробую объяснить, во-первых оно не точно, вы никак не определяте
постоянность источника, во вторых энергия сама по себе не носит никакую эмоциональную окраску.
Ну и опять же, существует закон сохранения энергии, а любовь может и пройти.

Ну не скажите про отсутствие эмоциональной окраски у человеческой энергии.;-) А откуда же родом наши симпатии-антипатии, "светлые люди" и "тёмные личности"?;-)

Во первых, источник этой энергии - наша психика.
Во вторых, я же писала выше, что эт поток, в котором целостно сливаются нежность, желание, чувственность, страсть, забота, родственность душ и т.д. Вы не видите, что этот поток состоит и из эмоций?)))))Хм. Странно.
В третьих, вот именно, что любовь не проходит, в соответсвтии с законом сохранения энергии. Любовь - ТРАНСФОРМИРУЕТСЯ по ходу продолжения человеческих отношений двоих. Это вы считаете что любовь проходит. Не я:)Но конечно же, ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ ЭТО СВЕТЛОЕ ЧУВСТВО, НАД ОТНОШЕНИЯМИ НАДО РАБОТАТЬ, а не разрушать их.
Любвоь изменяет соотношение своих внутренних состоявляющих, по ходу развития отношений: если в начале отношений на первый план выходила такая внутренняя составляющаая потока как СТРАСТЬ, например, то по ходу того, как люди живут вместе какое то время СТРАСТЬ может отойти на второй или на третий план, а на первый план выходит ПРИВЯЗАННОСТЬ, или ЗАБОТА, или УВАЖЕНИЕ, или ИНТЕРЕС, и.т.д То есть отношения в паре не стоят на месте,отношения эволюционируют. И вместе с отношениями эволюционирует чувство двоих. Если вы называете любовью то, что свойственно влюблённым в начале знакомство - то таки да: влюблённость, в основе которой вожделение и бурные чувства, действительно проходит. Или же влюблённость, как НАЧАЛО потока, может по ходу отношений дополняться НЕЖНОСТЬЮ,ПРИВЯЗАННОСТЬЮ, ЗАБОТОЙ.
Люди, которые живут долго вместе и действительно любят друг друга - испытывают друг к другу очень трепетные чувства. Между ними не исчезает любовь, как взаимообмен энергии. Просто это любовь более трепетная, более бережная, ИНАЯ по своему составу: СПОКОЙНАЯ, МУДРАЯ, ГАРОМНИЧНАЯ.
И таких пар очень много.
Распадается то, что не прочно. То, что есть ИЛЛЮЗИЯ ЛЮБВИ.Иногда эта иллюзия может длится всю жизнь. А иногда люди , которые любят друг друга по настоящему, по наступлению кризиса в паре, разбегаются..живут какое то время отдельно даже... на потом вновь сходятся. Потому что понимают: нам вместе лучше, чем по раздельности. И новые интриги на стороне, иногда только доказывают ценность именно постоянного парнёра.
Треугольники в любви - иногда нужны всем троим: чтобы что то понять о себе
Настоящее чувство выдерживает испытание врменем. А всё остальное - от лукавого. Это не шаблон))))) Это - реальная жизнь. Просто это большое мужество видеть то что РЕАЛЬНО, а не то, что нам ХОЧЕТСЯ ВИДЕТЬ.
Психика - гибкая вещь. Часто мы даже не замечаем, как в действие вступают механизмы психологиеской защиты и мы начинам рационализировать: " изменяю и имею право на измену: жена мне уже не любима", " люблю двоих: и жену и любвницу, но по разнму", " он меня любит, мой любовник, но жену просто не может оставить - он жалеет жену и детей, он очень порядочный"))) - всё это : химеры, уводящие нас от истины.Потому что посмотреть правде в глаза иногда оччень больно.
А ясное мышление требует мужества, а не интеллекта.

Но вы-то сравниваете с обычной энергией, иначе к чему вы пишите про уменьшение ее в каждом направлении при ращеплении, если она не имеет ничего общего с энергией с точки зрения физики,она вообще может рабтать по совершенно другим законам,
электрическая энергия или любая другая, определенная физиками, не имеет эмоциональной окраски. Любовь между женщиной и мужчиной, в отличие от любви к детям, не безусловна, поэтому вполне может пройти, представьте себе, что вы узнали нечто ужасное про мужчину, которого любите, допустим, что он маньяк и убивает людей, думаю, ваша любовь в таком случае очень быстро пройдет.

Вы невнимательно читаете мои топы. Как раз таки речь идёт не о той энергии, о кторой вы сейчас написали( эелектрическая или любая другая открытая физиками), а о психической энергии, которую вкладывают в отношения. Энергия, которую мы вкладываем в отношения, как раз таки имеет эмоциональную окраску.
Вы очень узко смотрите на явления мира. И видимо все явления мира сводите к физическим проявлениям. А есть ещё явления, которые проявляют себя косвенно. Например, наше бессознательное, которое никакой физик не зафиксирует ни одним прибором. Бессознательное проявляет себя косвенно.
Будьте пожалуйста внимательнее к содеражнию моих текстов, если вам это интересно. Не интересно - не читайте)))))
И попробуйте всё таки понять особенность ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ, которая проявляется в отношениях. Может быть у вас получится понять разницу между электрической и психической энергией и не делать ложных обобщений , типа " или любая другая энергия открытая физиками". Ну нельзя же так узко видеть понятие энергия и не понимать, что такое энергия внутрипсихических процессов.
Вы меня извините, но при такой узости видения, когда вы не понимаете понятие " ПСИХИЧЕСКАЯ энергия" - мне неинтересно как на лекции по психологии, разжёвывать вам разницу между психикой и физикой. между энергией либидо , как внутрипсихического процесса, и электрической энергии. Ну не поймёте вы всё равно... видимо содержание понятия либидо.Ничё не поделать)))) Оставайтесь при своём мнении.
Если у мужчины, которого я люблю будет обнаружена склонность к перверсиям или к сексуальным извращениям, я прежде всего буду искать для него врача. И лечить его. Пройдёт ли моя любовь к мужчине, если он будет серьёзно болен, как вы пишите? Не знаю.

"Расщепление энергии, разумеется, снижает силу потока энергии. Это кажется ещё из школьного курса физики известно"- это ваши слова, если вы имеете в виду только психическую энергию, к чему вы упоминаете школьную физику?
Если вы пишите о психической энергии, то уменьшение после ращепления по-моему не верно, если вы думаете иначе, киньте мне ссылочку об уменьшении каждого потока при расщеплении психической энергии. То есть, вы будете любить вашего мужчину не зависимо от ? А если он абсолютно здоров, а просто оказался не совсем хорошим человеком?

Ловите ссылочку http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/Fr_O/06.php Только постарайтесь читать внимательно.
Почему упоминаю школьный курс физики? Потому что, свойство терять силу при расщеплении присуще ЛЮБОЙ энергии. А вот ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ окраска ПРИСУЩЕ ТОЛЬКО ЛИШЬ ПСИХИЧЕСКОЙ энергии.
Ещё раз. Закрепляем пройденный материал)))))) Проследите последовательность нашей дискуссии( тут всё наглядно на форуме): сначала был мой топ о том, что свойство ОСЛАБЛЯТЬ силу при разделении энергии известно из курса физики. И это действительно так))) И это вот , названное мной свойство - УНИВЕРСАЛЬНОЕ свойство любого энергетического потока. Это первое.
Второе. Затем, мой следующий топ, был посвящён ответу на ваше непонимание о том, что энергии бывают РАЗНЫХ ТИПОВ и как раз таки ПСИХИЧЕСКАЯ ЭНЕРГИЯ - это особый тип, которому свойственна именно эмоциональная окраска.
Таким образом, подведя итоги лекции на тему " Психическая энергия и её свойства" , обощая пройденный материал на лекции)))) делаем вывод:) Внимание!))))
Вывод:
1. Энергии либидо присуще общее для всех энергии свойство терять силу своего потока при расщеплении потока ( в прямо пропорциональной зависимости)
2. Энергии либидо присуща специфическая характеристика : либидо имеет таки эмоциональную окарску.
Всё. Лекция завершена))) И отвечать на ваши вопросы по этой теме я больше не буду:) Можете поставить себе в зачётку любую оценку)
Фрейда прочитайте в сноске, он там всё по полочкам разложил. Только не забудьте, что стться, которую я вам скинула по психологии, а не по физике)))) А то будете ещё искать в статье физические формулы или ещё чё нить из области физики)))
К вопросу о том буду ли я продолжать любить мужчину, независимо от.
Вы знаете, мне даже в своём воображении сложно представить ситуацию, в которой мой любимый мужчина окажется маньяком или первертом. Не думаю, что я смогла бы полюбить перверта. Не могу вообразить.
Чувство проверяется в отношениях. Неадекватные склонности любимого человека выявились бы значительно раньше, чем я бы его полюбила ГЛУБОКОЙ любовью. Так что если бы и были косяки с его стороны, они наверняка выявились бы раньше, чем мой ПОТОК к нему приобрёл бы всю силу своей глубины.

Это совершенно не то, вы опять все смешали в кучу, либидо и общую психическую энергию. Вы можете спросить любого хорошего психолога, которому вы доверяете, женщина с здоровой психикой любит мужчину не безусловной любовью, это совершенно нормально, гораздо менее нормально пытаться чинить отношения, которые ее совершенно не устраивают и говорить себе, что это все еще любовь,
потому что ведь полюбила когда-то. А теперь посмотрим, что вы пишите не эту тему : "Настоящее чувство выдерживает испытание врменем. А всё остальное - от лукавого. Это не шаблон))))) Это - реальная жизнь. Просто это большое мужество видеть то что РЕАЛЬНО, а не то, что нам ХОЧЕТСЯ ВИДЕТЬ. " То есть вы рекомендуете женщинам работать над отношениями, только потому, что когда-то давно они имели несчастье полюбить козла, я себя не на помойке нашла и если мужчина перестанет меня устраивать, я не буду с ним жить, время моего пребывания на земле ограничено и я не буду тратить свою жизнь на отношения в которых я не чувствую себя счастливой.

Если женщины имели несчастье полюбить козла, то надо бежать от козла наутёк!)))
Только вопрос: была ли то к козлу именно любовь?Мож то было затмение расудка?

Да что бы там ни было, а вообще есть хорошая поговорка:" Любовь зла, полюбишь и козла". Мне кажется, женщины итак имеют склонность долго оставаться в совершенно бесперспективных отношениях, а ваши рассуждения о работе над отношениями, делают
завершение отношений еще более трудным и болезненным.

Согласна с вами в том, что женщины больше склонны терпеть в отношениях. И я категорически против того, чтобы женщины терпели неустраивающие их отношения.
Моя категоричность скорее напралена в адрес мужчин. Которые прикрываясь словоми " Люблю любовницу и разлюбил жену", рационализируют свои измены.
Женщины, разумеется ни в коем разе не должны терпеть не устраивающие их отношения. Терпеть это - мазохизм. Ни в коем случае.

Послушайте, я жепрошу вас бть внимательнее к моим топам: ведь в одном из первых моих топов я написала" Иногда ДОСТОЙНЕЕ РАЗБЕЖАТЬСЯ , чем жить вместе"
При чём тут латать дыры?
Если женщина, или мужчина, не чувствуют себя счастливыми в отношениях в какой то период времени,им надо разбираться с проблемой. И понять: это временный кризис в отношениях и они по прежнему дороги друг другу, или они стали чужими и вообщем то была иллюзия любви....

"И понять: это временный кризис в отношениях и они по прежнему дороги друг другу, или они стали чужими и вообщем то была иллюзия любви.... " Вот с этим я и не согласна, вы считаете, что любовь длится вечно, иначе это не любовь, мое мнение, любовь если она не безусловна может пройти и этот факт надо принять, тогда и расстaваться легче, если не сложилось.

Любовь безусловна.

Любовь к своему ребенку безусловна, к мужчине условна. И выбираете вы того мужчину , который удовлетворяет ваши эмоциональные и физические запросы.

Выбор - мужчины - условен. А формирующиеся чувство к нему, настоящее чувство - условно.

"А формирующиеся чувство к нему, настоящее чувство - условно." Вы наверное имели в виду безусловно? Если выбор условен, это уже нельзя назвать безусловной любовью,безусловная любовь это когда, что бы человек ни делал, вы будете продолжать его любить, женщина с здоровой психикой не будет.

"по ходу того, как люди живут вместе какое то время СТРАСТЬ может отойти на второй или на третий план, а на первый план выходит ПРИВЯЗАННОСТЬ, или ЗАБОТА, или УВАЖЕНИЕ, или ИНТЕРЕС, и.т.д ...Люди, которые живут долго вместе и действительно любят друг друга ...между ними не исчезает любовь, ...это любовь более трепетная, более бережная, ИНАЯ по своему составу: СПОКОЙНАЯ, МУДРАЯ, ГАРОМНИЧНАЯ". Вот именно. Но иногда человеку хочется вернуться в ту первоначальную фазу любви, которую он здесь и с этим партнером уже прожил. А с другим может пережить заново. И что в этом плохого?
"И новые интриги на стороне, иногда только доказывают ценность именно постоянного парнёра". Таким образом, измена может выполнять очень полезную, значимую для судеб существующего брака функцию. Тогда зачем с ней бороться? Жизнь прекрасна и удивительна. Выбирайте и будьте избранными (все в меру, конечно)! А то: мне изменили ... КАРАУЛ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО!!!

Постоянное стремление к новизне и смене партнёров, снова и снова - это опасное заболевание. Истощающее нервную систему. Это показатель неспособности личности развивать отношения В ГЛУБИНУ. Это подсознательный страх отношений.
Снова и снова хотеть вернуться в ту первоначальную фазу любви, которая свойственна этапу влюблённости - это яркий показатель СТРАХА перед серьёзными отношениями. И показатель незрелости личности. Которая не умеет и боится расскрываться в отношениях.
Если вы не считаете измену предательством - принимайте измену и дальше:) Ваше личное дело.Радуйтесь и дальше прекрасной и удивительной жизни, в которой вам будет изменять партнёр)))))
Складывается впечатление, что ваши дифирамбы измене - это психологическая защита: чтобы не было больно, вы сама себя убеждаете, что измена - это не трагедия. Это бред. Абсурд. В природе такого не существует. Измена - это травма отверженности. И как бы вы не пытались обманывать себя, убеждениями о том, что измена - это не караул и не предательство - вам менее больно в момент, когда вам изменяют не станет. Вы никуда не денетесь от боли, даже путём искусных и ложных рационалиций о полезности измены для брака. Но если вам удобно жить с убеждениями, которые расходятся с опытом реальной жизни - это опять таки ваше дело. И ваш выбор. Жизнь всё равно всё расставит на свои места.

А между тем где-то в этом топике вы признавали некоторую пользу измен :))) А теперь снова скатились к трюизмам. Объявлять измену предательством это неконструктивный подход, и как психологу это вам должно быть хорошо известно. Не способствует обретению взаимопонимания между партнерами. О постоянном стремлении к новизне здесь никто не говорит, речь как раз о длительных связях.
"Складывается впечатление, что ваши дифирамбы измене - это психологическая защита" На счет диферамбов перехватили. Я просто показываю, что у медали есть обратная сторона. Относительно психологической защиты ... Знаете, а у меня как раз наоборот сложилось впечатление, что это Вы пытаетесь выстроить для себя психологическую защиту из страха перед возможной изменой, отсюда и концепция о возможности бесконечного развития отношений вглубь и заверения в её научности и фундаментальности :)))
"Вы никуда не денетесь от боли, даже путём искусных и ложных рационалиций о полезности измены для брака". А кто вам сказал, что боль это всегда вредно? Не попробовав горькое, не узнаешь, что такое сладкое. Боль как раз может стать хорошим стимулом к преобразованию действительности. Ведь Вы так ратовали за трансформацию взаимоотношений в браке, между тем откуда же возникнут импульсы к такой трансформации? Думаете из одного стремления к идеальному? Э... плохо Вы знаете жизнь :)))

Вы ещё и мазохистка?????Импульсы к трансформации взаимоотношений из боли?))))))
Слушайте.. ну так эта... может вам всё таки сходить к психологу? Просто таки начинаю волноваться за состояние вашего здоровья.
Вы уже писали о том, что жизни я не знаю ни грамма)))) Повторяетесь:)
И я уже поняла, что вы, в отличии от меня, жизнь знаете хорошо))))) И видать измены - тоже не понаслышке знаете.
Знаете, меня утомил разговор с вами.Бессодержательный, какие то нелепые топы о критериях научности, об аргументах постмодернизма, о несостоятельности психоанализа, какие то амбиционные топы о том, что у кого то плохое знание жизни, а у кого то хорошее. Глупо как то. И не в тему. Бред какой то. По сему, я прекращаю диалог с вами. А вы, конечно же, если хотите - может и дальше продолжать писать мне)))) Пишите письма:)

Этот последний пост откровенно плохой. Этак Вы всех пациентов распугаете :))) Не портите хорошее о себе впечатление ;-)

:)

Да вы просто какой-то псиХолуХ, на самом деле :(

Ой как всё верно!!!! А ещё более радует, что подтверждает моё видение Любви.:-)))( значит, правильной дорогой иду;-), значит не "идеалистка";-) ).
"Я вот только удивляюсь..... неужели так много людей... действительно не знакомы с таким чувством, как ГЛУБОКАЯ И ЦЕЛОСТНАЯ ЛЮБОВЬ к единственному человеку? "
Много. Страшно много!!!:-((( Вопрос - почему? И -надо ли стремиться "к совершенству".?

Конечно же вы не идеалистка и идёте совершенно правильной дорогой:) Просто надо учитывать один маленький нюанс( лично меня всегда предостерегал мой психоаналитик от этой ошибки): подлинность чувства всё равно узнаете по ходу развития отношений, а не сразу. Очень сложно.. сразу понять.. любовь это или пока только влюблённость? Или это просто интерес?
Если сразу накрывает с головой до умопомрачения - то это влечениеили влюблённость. И по ходу развития влечения, подключаются интерес, привязанность и т.д. А может быть и наоборот: всё начианается с интереса. Потом задушевные разговоры, потом привязанность а потом страсть и т.д. У всех по разному. Всё очень индивидуально.
То есть, только по ходу отношений, можно понять себя, прислушаться к себе. И только по ходу развития отношений вызревает зрелое, глубокое чувство. Поэтому не надо бояться идти в отношения, делать смелые шаги навтречу друг другу.
А если просто сидеть и ждать :" Када это придёт ко мне моя Любовь? И чё это она подзадержадась?))))" - то можно так и всю жизнь прождать неизвестно чего:)И это уже будет любовь к своим идеализациям, к своим мечтам, к вымышленному " принцу", котрого может не быть в природе, а быть только в нашем воображении)))
Рельного человека полюбить ЦЕЛОСТНО - это чаще всего приходит по ходу отношений.Но бывает и с первого взгляда:) Подарок небес!!!!!:)

lilia38 * написал(а): >> не надо бояться идти в отношения, делать смелые шаги навтречу
А женатому человеку - надо боятся, не делать смелых шагов?

Всё очень индивидуально.Главное, чтобы женатый человек отвечал за свои шаги.Какими бы не были эти шаги.

Интересно, чья индивидуальность выше?
Если, на Ваш взгляд, или взгляд психолога, в проблемной паре, для мужчины лучше бы расстаться.
А для женщины лучше бы сохранить семью.
Чья индивидуальность окажется Выше?
Вы посоветуете сохранить, даже в ущерб мужчине?

Это некорректная постановка вопроса: чья индивидуальность выше.Как можно вообще предполагать, что чья то индивиуальность выше, а чья то ниже? Индивидуальность - это неповторимость человека. Разве она может быть выше или ниже? Нет, конечно же.Почему вы мыслите в категориях выше - ниже, если речь идёт о личности?
Решения о том, сохранить брак или расстаться - это решение самого человека, а не психолога. Это не входит в сферу деятельности психолога решать за людей: жить им вместе или расстаться. Психолог может лишь высветить какие то , не видимые на первый взгляд, стороны проблемы.
Такой ситуации, при которой для женщины лучше сохранить семью, а для её мужа лучше расстаться - не бывает априори. Если мужчине плохо рядом с данной конкретной женщиной, если ему невыносимо с ней жить, значит и женщине не может быть хорошо рядом с ним. И если мужчине целесообразнее уйти из семьи, значит и женщине будет не сладко в искусственно сохранившейся семье. Не бывает так, чтобы одному плохо дома, а второму замечательно. Второму тоже плохо.
Поэтому если семья распадается и нет резона её спасать - то это решения двоих.
Если женщина цепляется за изжившие себя, безнадёжные отношения - значит это проблема женщины. И всегда можно помочь женщине понять, что никогда не поздно начать всё сначала. А не держаться за то, что по сути лишь фрустрирует её.

lilia38 * написал(а): >> Такой ситуации, при которой для женщины лучше сохранить семью, а для её мужа лучше расстаться - не бывает априори.
На мой взгляд бывает и очень часто. У мужчины другая женщина. Им хорошо вместе. А жена всеми правдами и неправдами пытается вернуть его обратно. Устраивает скандалы дома, ищет соперницу, если находит, устраивает скандалы и там. Использует всё и всех, детей, родителей и пр. Если в такой ситации психолог посоветует ей отпустить мужа, то ему, психологу, тоже может изрядно попасть. Иногда мужа удаётся вернуть. Кому от этого стало лучше?

lilia38 * написал(а): >> Такой ситуации, при которой для женщины лучше сохранить семью, а для её мужа лучше расстаться - не бывает априори.
На мой взгляд бывает и очень часто. У мужчины другая женщина. Им хорошо вместе. А жена всеми правдами и неправдами пытается вернуть его обратно. Устраивает скандалы дома, ищет соперницу, если находит, устраивает скандалы и там. Использует всё и всех, детей, родителей и пр. Если в такой ситации психолог посоветует ей отпустить мужа, то ему, психологу, тоже может изрядно попасть. Иногда мужа удаётся вернуть. Кому от этого стало лучше?

Никому.

«Любовь – это связь двух субъектов, между которыми идёт взаимообмен психической энергией... любовь - это психическая энергия, которую человек вкладывает в отношения» Не взялась бы определять, что такое любовь, но это определение мне точно не нравится. Прежде всего потому, что оно бессодержательно: таинственное и загадочное слово "любовь" заменяется здесь столь же таинственным и загадочным понятием "психическая энергия". Это определение ничего не объясняет. Тогда какой в нем смысл? Тем более что дальше начинаются спекуляции на этом неясном понятии. Как можно устанавливать закономерности функционирования (говорить о накоплении, расщеплении и проч.) того, что в сущности является вербальным вымыслом? Не удивительно, что собеседники вас не понимают.
"А первым написал о расщеплении, анализируя свою клиническую практику - Зигмунд Фрейд". Вот именно что практика то у него была КЛИНИЧЕСКАЯ, он психические расстройства лечил!!! И понятие «расщепленное либидо» вводится Фрейдом для объяснения некоторых случаев в его практике, для обобщения опыта этой практики, для типизации этих случаев. В таком контексте данное понятие вполне работает. А вот зачем абсолютизировать его распространяя на человеческие взаимоотношения вообще … неясно. Ну, в самом деле! Если в жизни встречаются такие случаи, когда наличие у мужчины двух половых партнерш одновременно действительно может быть объяснено расщеплением его либидо вследствие каких-то сформировавшихся в детстве комплексов, отчего страдает он сам, то отсюда вовсе не следует, что у всех мужчин, имеющих двух партнерш одновременно, дело обстоит именно так, и что все они поголовно страдают от этого ;-) .

А что загадочного в словах " психическая энергия"?:) Вы пишите, что вам ничего не объясняет фраза " психическая энергия". Ок. Вы не поняли и для вас загадочно. А мне всё прозрачно понятно и ничего такинственного и загадочного я тут не вижу:) И что? Если вы не понимаете определение содержания какого то термина, то это же не значит, что термин не сосотятелен))))) Ну почитайте литирературу, покапайтесь в словарях, ежели вам что то не понятно. Я даже могу вам оставить ссылочку на статью автора, который даёт именно такое определение и видение любви:)Вот здесь опредление любви, как взаимообмена психической энергией: третий абзац)))))http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=558 Почитайте его статью - может чё нить и проясните для себя))) Меня такое определение устраивает, поэтому я его и привожу.Вас не устравиает? Не принимайте близко к сердцу)))
Спекуляция - это, когда вы не разобравшись в содержании термина и не читая, не зная содержания работы, в котором приводится этот термин, называете это определение вербальным вымыслом))) Вы слишком льстите мне, делая своё ошибочное умозаключение и приписывая мне авторство этого определения:)
Относительно Фрейда. Почитайте его биографию, прежде чем говорить о том, что он занимался исключительно КЛИНИЧЕСКОЙ практикой))))
Второе, прежде чем делать какие то выводы о том, что есть расщепление: норма или патология - почитайте работу Фрейда, в которой он даёт анализ этого явления.http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/Fr_O/06.php
Третье. Если вы внимательно прочтёте эту работу - то вы увидите, что Фрейд с огорчением делает вывод, что расщепление в годы его жизни и деятельности, становится повсеместным явлением среди мужчин. Не думаю, что сегодня ситуация оптимистичнее. Там же, в этой же работе, Фрейд поясняет причины распространённости этого явления.
Четвёртое. Практика современного анализа мужчин, которые обращаются с проблемой , сутью которой является неспособность удерживать себя в длговременных отношениях ст партнёршей - так же убедительно доказывает , чо это весьма и весьма распространённое явление.
Так что вы, не принимающая и не понимающая словосочетания " психическая энергия", не знающая, простите, содержание работы, в которой даётся содержательный анализ сущности и причин расщепления, можете говорить о вербальных спекуляциях?)))) Смешно. Вникните в проблему для начала.
Я привела здесь пример с расщеплением, как одну из причин неспособности сохранять верность в браке - потому что, это , увы, сегодня НАИБОЛЕЕ ЧАСТАЯ ПРИЧИНА, но не единственная, невротичной предрасположенности менять партнёрш и прыгать из отношения в отношения. Разумеется каждый случай индивидуален. И естесственно это не единственная причина. Но! УЖ ОЧЕНЬ РАСПРОСТРАНЁННАЯ ПРИЧИНА.
И последнее. Это - форум. То есь это площадка, где каждый высказывает своё видение и понимание какого то явления. И говорить ЗДЕСЬ о вербальных спекуляциях, в принципе НЕ КОРРЕКТНО. А уж тем более это НЕ КОРРЕКТНО, когда вы не поняли и не владеете , так сказать, содержанием материала.
Корректнее было бы пройти мимо того топа, который вы , увы не поняли. Или не захотели понять. Или он вам не понравился. Или он вам не подошёл.
Но делать такие громкие заявления, как " вербальная спекуляция" на ФОРУМЕ - это смешно))))) Удачи!

Ваша искреняя вера в то, что кто-то уже владеет неким абсолютным знанием, которое необходимо только усвоить, меня просто забавляет. Если бы все было так просто, как вам кажется,то все люди уже давным-давно были бы абсолютно счастливы и не мучились бы ни над какими вопросами.
Что касается Фрейда, то к его работам, как мне кажется, вы подходите черезчур внеисторично. Вы вырываете их из культурного контекста той эпохи, в которую они появились на свет. Между тем, они плод своего времении, и с этим нельзя не считаться. К тому же и сама жизнь, и представления о норме в межполовых отношениях, да и сам человек с тех пор очень существенно изменились. Впрочем, спорить не буду. Думайте, как считаете нужным.
Гы :-P Опора на авторитеты не всегда гуд, иногда она оборачивается экзегетизмом

А где вы нашли мои слова о том, что кто то владеет абсолютным знанием?Покажите!)))))) Это ваша проекция:)
Моя искрення вера заключается в том, что перед тем, как делать умозаключения о каких то вымыслах и спекуляциях,не мешало бы.... как минимум ознакомиться с предметом обсуждения.А вы.. ну как то уж совсем не в теме, если понятие " психическая энергия" кажется вам загадочным)))) 21й век на дворе!!)))Читайте первоисточники, перед тем как делать громкие заявления о вербальных вымыслах и т.д.
Что касается работ Фрейда:) Вам никогда не приходило в голову, что и сегодня практика психоанализа построена на главных постулатах его теории, котррый именно таки в его " внеисторичных" работах и расскрыты?))))Так о каком вырывании из культурного контекста вы говорите, если они до сих пор актуальны и активно применяются в анализе на современном этапе?))))
Да. Он плод совего времени. И его дело было продолжено, развито его сторонниками и учениками: что то изменилось, но основы заложенной им теории остались прежними. Кто то - отошёл от его теории. Кто - то практикует её по сей день. Так в чём внеисторичность?)))
И последнее. Вам никогда не приходило в голову, что наука, В ПРИНЦИПЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВНЕИСТОРИЧНОЙ?)))
Тем более наука, положения которой активно практикуются по сей день во всём цивилизованном мире и приносят свои положительные результаты:)
Человек изменился конечно же. Да и нормы отношений не стоят на месте. Только при чём здесь это? Мы говорим здесь не о нормах морали и нравственности, мы анализируем причины неспособности человека быть в длительных постоянных отношениях и о длительных связях на стороне. Исследовательский интерес у нас такой. При чём тут нормы морали, которые меняются от эпохи к эпохи? Люди как страдали, так и продолжают страдать от своей неприкаянности, прыгая из отношений в отношения, не зависимо от исторической эпохи.
Выбор парадигмы, в контексте которой целесообразно рассматривать проблему пациента - зависит от характера самой проблемы пациента. Кому то подходит психоанализ. Кому то - гештальт. Кому то подходит НЛП))) Во многом это определяется спецификой проблемы. А объявлять какой то из подходов " внеисторичным", равно же как и работы её основателя - это невежественно, сори.
Да. В самом деле: не будем спорить.Не интересно.Столько максимализма, какого то неуместного протеста и оторванности от реалий жизни я наблюдаю в ваших топах... Что действительно не инетресно.

"А где вы нашли мои слова о том, что кто то владеет абсолютным знанием?" А к чему тогда все эти реверансы в сторону "отцов" психоанализа?
"Вам никогда не приходило в голову, что наука, В ПРИНЦИПЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВНЕИСТОРИЧНОЙ?)))" Знание само по себе, разумеется, не может быть внеисторичным. Внеисторичным может быть отношение к информации. Когда, например, налицо модернизация, в результате чего знание предстает перед нами в совершенно искаженном виде, и мы имеем не знание, а лишь его интерпретацию. Отсутствует понимание смысла информации
К тому же, может быть, это покажется вам кощунственным, но я вовсе и не считаю психологическое знание научным :-D
Гы :-P Помните, как все по науке делала психолог из фильма "Самая обаятельная и привлекательная" и что из этого получилось?

Кому хочу - тому и делаю реверансы))))))Если для вас делать реверансы в чью то сторону - это означает признавать его знание абсолютным - это ВАШЕ ВИДЕНИЕ)))) Лично я так не считаю)))) Вы опять проецируете на меня свои взгляды))))УжОс!Сплошняком проекция.... Грустно.
Да. Я заметила, что вы не считаете психологию наукой. Не считайте))))

Между прочим, критерии научности - очень скользкая тема. Поэтому благоразумно, что вы на эту дорожку не вступаете ...

Ещё не хватало, чтобы я здесь с вами критерии научности обсуждала))))) Или чтобы обсуждала с вами вопрос научна или не научна психология)))))Вы уже совсем теряетесь в теме, которую мы обсуждаем. Вас заносит! Не туды:) Прочитайте название темы, в рамках котрой ЗДЕСЬ идёт дискуссия. И не теряйте нить и логику рассуждений.
Открывайте тему " Научна или не научна психология" и ищите себе оппонентов))))) Или сторонников)))

Правильно! Не обсуждайте! Потому что там я вас успешно зарою :))) Как никак постомодернисты полвека работали в этом направлении и до сих пор их логические постулаты еще никто не опроверг. Оставайтесь лучше в рамках психоанализа. Это у вас неплохо получается. Правда со знанием жизни пока плоховато, но это дело наживное. Желаю удачи!!!!

"Правильно! Не обсуждайте! Потому что там я вас успешно зарою )"
Ой... Мне страаашшнно!!!!!)))))))
"Это у вас неплохо получается."
Да. Мне часто об этом говорят:)Я знаю:)Спасибо и вам , за комплимент.
"Правда со знанием жизни пока плоховато."
:) Не нервничайте так сильно:) Это всего лишь форум:)
Не сомневаюсь, что у вас со знанием жизни, в которых измена - это норма жизни, хорошевато)))))

От того, что три раза крикнешь "Халва!" во рту сладко не станет )))) От того, что вы объявите измену НЕ НОРМОЙ она никуда не исчезнет. Тем более в нашем обществе, если даже общество христианское за 1000 лет не смогло с ней покончить. Значит есть этому основания в самой человеческой природе. Одними призывами к построению идеальных отношений и заклятиями "ТЫ ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН" ничего не изменишь. Эффект, скорее всего, будет обратный

Опять у вас лажа с логикой.... От того, что измена не исчезает никуда - она по прежнему НЕ НОРМА.
Если вас устраивает жить с человеком, который вам изменяет - живите в условиях, где вам изменяют и считайте это нормой))))Ни вопрос!)
Счастливых вам отношений: пусть всё будет так как вы хотите!)))))

Я полагаю, что в ситуации треуголника, по настоящему, а значит ЦЕЛОСТНО, как вы правильно это заметили в моём посте, ЦЕЛОСТНО НЕ любят НИКОГО". Допустим, что вы правы, и это действительно так. И что из того? Полагаете, что человека можно научить любить целостно ... особенно если он этого не хочет?
"вы пишите: одного люблю одной " любовью"( нежной), а второго " люблю" иной " любовью"( страстной)". Это где же я такое писала? Я писала о том, что в каждых отношениях человек проживает свою самостоятельную жизнь. При этом каждые такие отношения, несмотря на то, что они развиваются параллельно, могут быть вполне самодостаточными, а проживаемая в них жизнь - яркой, насыщенной, интересной. Понятно, что в каждых из этих отношений для человека может быть более значимо и ценно что-то одно, а в других – другое. Ведь все люди индивидуальны и то, что можно прожить с одним, невозможно прожить с другим. Весь вопрос только в том, может ли человек себе это позволить, есть ли у него выбор.

"Если говорить о направленности энергии любви к двоим одновременно, то в таком случае происходит расщепление этой энергии ...". А кто вам сказал, что обязательно происходит? А если расщепление это всего лишь частный случай? И страсть, и нежность - все вполне может быть и в одном флаконе (вполне себе целостное содержание) и в другом – но в качественно разнородных комбинациях. Более того, в каждом флаконе может еще и прибывать, именно потому, что их два. Можно иметь великолепный секс и с одним партнером (партнершей), и с другим (другой). Сладость и неповторимость интимной близости с каждым (каждой) становится ощутимой именно в сравнении. Одна близость увеличивает заряд другой - ведь один человек никогда не может совмещать в себе разные сексуальные психотипы, как бы он ни старался. К тому же, если нет материала для сравнения, то как можно развивать отношения в глубину? ведь внутри этих отношений никаких ориентиров нет, они всегда ВО ВНЕ. Можно испытывать наслаждение от блеска ума одного и от эрудиции другого человека, восхищаясь и тем и другим и черпая что-то от каждого. Но это в идеале. А на практике из каждых отношений берется то, что в них наиболее ценно.
"Я вот только удивляюсь..... неужели так много людей... действительно не знакомы с таким чувством, как ГЛУБОКАЯ И ЦЕЛОСТНАЯ ЛЮБОВЬ к единственному человеку?" А люди вообще, представьте себе, не идеальны. Мало кто хочет посвятить свою жизнь строительству идеального города. Всю жизнь на стройке, знаете ли, это чревато … кирпич может на голову упасть. Большинство предпочитают просто жить, по возможности получая от жизни как можно больше положительных эмоций. И упрекать их за это трудно :-D.

Ок. Просто живите. И получайте как можно больше положительных эмоций. Усиливайте заряд близости за счёт второй близости, которая происходит параллельно первой))))))Это же ваша жизнь:) Удачи вам!)

На самом деле для человека важно только одно - чувствовать себя любимым. Идеальных людей не существует и стремиться нужно не к идеалу, а к счастью.

lilia38 да что им объяснять (Dedmaksimov и эта девушка, которая всё время меняет ники), судя по посту и есть эти самые любовники, которые видимо как в пословице - "чувствует собака, чьё мясо съела". Угрызение вины чувствуют или чего хуже оправдывают свои намерения вот этой поганой риторикой. У меня сложилось мнение , что они просто в чём то в друг друге заинтересованы, ну например в денгах или власти там какой- то, но любовью здесь даже и не пахнет ИХМО. А люди конечно безответсвенные, вдвойне , если уних есть ещё и дети.

:)

Что-то плохо вы наблюдали, если даже не заметили того, что у Dedmaksimov(а) совсем другая весовая категория :)))

;-)Ой думаЮ, категория будет в самый раз!!!!!!!!!!!!ИХМО!!!!!!

у меня чуть другая ситуация-я замужем и есть любовник,с любовником 4 года вместе. у него никого нет,в начале нашего общения были девушки,а сейчас-нет. Недавно с ним разговаривали,тема как раз зашла о том,что такие отношения могут длиться и 20 лет,но я прекрасно понимаю,что пройдет время и он создаст семью..что я ему и высказала,подведя к тому-жена-то явно будет не в восторге от существования такой "подруги"(мы с ним много времени проводим вместе+сутками он в асе пишет,если не в асе смс)-на что он ответил-она о тебе не узнает..соответственно мой вопрос-те наши отношения прекратятся? ответ-НЕТ, просто придется ей частенько говорить не правду ..верю,что такое может быть-тк знаю,что я для него значу и как крепко я прописалась в его душе..а может и не только в ней

Всяко бывает...просто он не повстречал еще ту единственную, оттого и разговоры такие. Вот влюбится по-настоящему, и придет Ваша очередь слёзы лить, если, конечно, Вы его любите.

а если она та единственная?

Тогда почему они не вместе? Если бы она была ТА, то человек приложил бы все усилия, чтобы быть с ней, а не встречаться. Ну, а если Автору поста это не нужно, то, как правило, тот, другой рано или поздно уходит, потому что для него пытка такие отношения...

"как правило" -в любви нет правил:)

Основные - обязательно есть :)

Речь идёт не о правилах, а о силе мотива быть вместе.Когда люди любят друг друга( прошу не путать период влюблённость с более глубокими чувствами) то сила мотива достаточно велика, для того чтобы сделать свой выбор быть вместе. Это факт.
Сила мотива вообще определяет многие наши РЕАЛЬНЫЕ поступки.
А говорить можно много чего. И оправданий можно придумывать много всяких разных.

Супруги иногда не расходятся из-за детей. Боятся нанести им травму душевную, особенно если они еще маленькие.Хотя любовь уже возможно давно покинула их дом, но чувство ответственности перед детьми заставляет их оставаться вместе.Разве не так?

Если вы крепко прописались в его душе, то жена не появится. А если появится та, в которую он влюбится и захочет создать семью, значит с вами будет покончено.

Пока же он говорит то, что вам приятно слышать :-)

это я понимаю..пока,за 4 года таковой не появилось
а про то,что хочу слышать-это наоборот-ему надо говорить то,что он хочет слышать..человек такой-что услышать что-то,что он явно не думает от него сложно

Вот я тоже хотела бы понять психологию длительных связей на стороне, особенно у мужчин. У моего мужа, например, уже более 2-х лет любовница, причем, значительно (более чем на 10 лет) моложе его, и работают они вместе. И из семьи он не уходит, как я понимаю, жить с ней вместе он не хочет. И расставаться не собирается... Вот как его понять? Может, кто объяснит?

А вы сами как себя ощущаете эти два года, зная, что он изменяет вам?

На самом деле, знаю я это только где-то с полгода. До этого в розовых очках все ходила. Ощущаю себя, конечно, мягко говоря, хреново. Последние пару недель только понемногу отпускать стало. Не так тяжко уже, и все уже не таким мрачным кажется. Мне и вправду хотелось бы понять, зачем семейные мужчины заводят именно длительные связи на стороне... Ну там, кратковременные понятно зачем, каждый раз новое тело, новые отношения и т.п. А тут ведь за 2 года любой праздник в будни превратится, любое тело, пусть и самое прекрасное приестся... Тем более, что видятся они каждый день, т.к. работают вместе. В чем прикол? Если понял, что по-настоящему полюбил, ну зацепило, с кем не бывает, так почему же не уйти к своей "неземной любви" и жить с ней вместе, думаю, что никакие обязательства в виде маленьких детей и пр. здесь не удержат. Ну а ежели все как раз для разнообразия, то как-то нелогично получается, в смысле, длительность отношений... А может просто и сам уже не рад продолжать эти отношения, да завяз уже по самые гланды... Можно здесь как-то понять мужскую логику поступков, или даже не стоит пытаться???

С вами у вашего мужа отлаженный быт и привычка. С любвницей он добирает то, что не получает дома. А возможно и реализует свои сексуальные фантазии и снимает сексуальные табу, которые с вами не реализует по каким то причинам. Не любит он в этой ситуации ни вас, ни её. С вами живёт, с ней гуляет. Ему так удобно. Зачем ему уходить и начинать всё заново, если у него и так всё есть? Есть дом. И есть любовница. Всё очень удобно. И никуда уходить не надо. Это позиция комформиста.Логика проста и наглядна.
А думать , честно говоря, вам полезнее о себе, а не о мотивах его поведения. Вы как - собираетесь всю свою оставшуюся жизнь закрывать глаза на его измены и делать вид, что всё у вас с ним в шоколаде? Ваша то позиция какая в этом треуголнике? Молчать и верить?)))))

В данный момент, хорошенько поразмыслив, склоняюсь к позиции жить с ним, пользоваться его ресурсами и создавать себе и детям надежный тыл. А там видно будет, насколько мне хватит нервов и здоровья. Пока мне кажется, что я так смогу. Для себя решила уже, что он явно не тот человек, с которым мне бы хотелось встретить старость.

Разумно. Но больно.

Даже не надеюсь, что легко будет... Но трудно вот так сразу отказаться от достаточно приличного уровня жизни, опять же дети. Кто знает, как поведет себя мой муженек, ежели я вопрос ребром поставлю, или семья или любоФФ. А судя по всему, сам он решение принимать и не собирается. Уйдет еще, не дай Бог. Да еще и меня обвинит, мол, это ты сама меня выставила, я и не думал уходить бла-бла... А я у разбитого корыта останусь. Пока поживу, а там, я надеюсь, время все расставит по местам. Детей он любит.

А в чём ваше разбитое корыто будет если он уйдёт? Вы живёте в его доме и боитесь остаться без крыши над головой?

Да. Живем его квартире. Мне с детьми только если к своим родителям, но там достаточно нервная обстановочка, частые скандалы на пустом месте, да и народу многовато. Опять же у детей здесь все отлажено - школа, садик, занятия, друзья и т.п. Зарабатывает муж в разы больше меня. Но официальные алименты будут копеечными. А там неизвестно, сколько он соизволит денег давать на детей, может, и ограничится официальными выплатами. Вообщем, теперь, я поняла, что как человека-то я его совсем не знаю, поэтому-то, и пугает меня неизвестность того, КАК он будет помогать нам с детьми в случае развода... На то, что он останется порядочным человеком, не рассчитываю. Скорее всего будет так, как почти у всех мужиков - дети с глаз долой - из сердца вон.

Мне кажется, для начала вам необходимо найти хорошего адвоката и всё хорошенечко понять, относительно материальных вопросв. Возможно не всё так мрачно как вам это представляется, с материальной точки зрения.
С точки зрения психологии, вам будет сложно закрывать на всё глаза в душе. Подсознательно вы будете ощущать унизительность своей ситуации и боль. Эта боль будет мешать вам, создавать дискомфорт... Конечно же, если вы найдёте себе друга для души, или любовника, то может вам будет легче, но и тогда в душе будет внутренний конфликт.
Вы можете продолжаб жить в доме мужа, но эмоционально отсраниться от всей этой ситуации. Но поведение вашего мужа в этом случаенепредсказуемо так же.
Лучше всего ищите для начала хорошего адвоката. Который сможет обрисовать ваши реальные перспективы при разводе.

Я уже консультировалась у юриста. Увы, все именно так мрачно, как я и написала выше. То есть, стоит только уповать на его милость, к сожалению...
А не могли бы Вы уточнить, почему в случае моей эмоциональной отстраненности от нашей ситуации, поведение мужа может быть непредсказуемым? Ведь, как я понимаю, если его будет устраивать быт и отсутствие скандалов и упреков по поводу его романа (романов), он никуда рыпаться не будет. Или я все-таки что-то не догоняю..

Ну я не знаю же вашего мужа.... Просто есть мужчины, которые хотя и сами изхменяют направо и налево, когда жена эмоционально отсраняется - начинают подозревать её в связях на строне. Возникает ревность. И неадекват. Муж может не любить вас и гулять. Но ваши связи на стороне может воспринимать как удар по своему мужскому самолюбию.
Вашу эмоциональную отсранённость, он может воспринимать, как наличие у вас любовника.
Может это не ваш случай. Но такие мужчины бывают.

Я вот у вас хотела поинтересоваться....вот я любовница уже почти два года. Мужчина из семьи уходить не собирается и даже более того всегда говорит чтобы я искала себе мужа, чтобы у меня была хорошая дружная семья.Но честно говоря я его не понимаю...новизна и конфетно-букетный период давно прошел, но он продолжает настаивать на встречах, всегда расспрашивает о моих дела, если какие-то проблемы - решает, как моральные так и материальные...просто ангел-хранитель какой-то))))Возникает вопрос - накой ему это? одно дело встречи, а лишние проблемы зачем

То есть с одной стороны, ваш любовник настаивает на встречах с вами, а с другой стороны, говорит вам, чтобы вы искали себе мужа и устраивали свою личную жизнь и создавали семью? Я правильно вас поняла?

Да, Вы все правильно поняли

Он вкладывает в вас деньги и силы, для того, чтобы вы, где то на подсознании чувствовали себя обяазнной ему. То есть вы это можете не осознавать открыто, что чего то должны ему( внимание, секс и .д.), но на уровне подсознании это отложится. И когда нить, вам сложно будет сказать ему " Нет".То есть ваш мч закрепляет вашу привязанность к нему вложением в вас определённых ресурсов.
Когда он говорит вам, чтоб вы искали себе мужа - он тем самым даёт вам понять, чтобы на него вы в этом смысле не расчитывали.И чтобы вы чётко понимали формат ваших отношений: вы - всего лишь его любовница,он - женатый любовник, который не намерен оставлять свою сеьмю. Вот он вам и говорит открытым тектом" Ищи себе мужа, солнце. Пора уже"
Ваш мч комформист, который выбрал удобную для себя модель отношений.
Видимо и вам удобна такая модель пока.
Ваши модели совпали)))))До поры до времени:)

Похоже вы правы на счет комформиста:)И то,что нам обоим такая модель отношений удобна.
Только не поняла зачем МЧ закрепляет привязанность к нему? Т.е даже если я устрою свою жизнь и выйду замуж он все равно будет настаивать на встречах? и я не смогу ему отказать, потому что он многое для меня сделал, т.е. в благодарность?

нет, просто вы не имеете морального права его бросить, а он вас да

как-то жестоко звучит:mda

Будет считать, что любовник у Вас...Такое вряд ли будет устраивать...Резону с Вами расходиться у него нет...

Почему Вы считаете, что резону расходиться со мной у него нет? Интересно мнение мужчины по этому вопросу...

Нет ну а зачем? Вы обеспечиваете ему какой-то тыл...Выбор делать ему не надо...Вы к стенке его не приперли...Зачем?Его все устраивает...Да даже если Вы разведетесь по-доброму...Все равно это хлопоты...Зачем?

Вы знаете, умом я понимаю, что раз он до сих пор не ушел, значит, не очень-то и надо. Значит, наверно, все не так уж и плохо. Но... хотелось бы все варианты предусмотреть... Чтобы, как бы это ужасно не звучало, не заниматься мартышкиным трудом. В смысле, наступать на горло собственной песне и продолжать жить с ним, как ни в чем ни бывало (в определенном смысле, конечно же). Или это в принципе невозможно? Вы как думаете?

Ну если Вы будете с ним жить как ни в чем не бывало-все будет продолжаться...Попробуете давить-возможно он порвет с любовницей на время...Может даже навсегда...Но будет новая...Маловероятно, что он уйдет от Вас и маловероятно, что порвет и с этой и вообще перестанет общаться с любовницами...А сможете или нет-от Вас зависит...И смотря что считать "плохо"...

У нас все пока в порядке,но иногда шутя говорит,что я столько в тебя вбухал.Никогда не уйду.На другую снова тратиться придется.Мужчина уходит когда ему в семье невыносимые (психологически) условия создаются.А у той бабы спокойно.Но сколько вы выдержите в таком напряжении не знаю.Я бы давно уже их подкараулила и морду расцарапала.Себя пожалейте.Сколько ваша психика выдержит.Вам сколько лет? Сейчас вы еще сможете свою судьбу устроить,а кому вы потом нужны будете?

Ну, подкарауливать я их и не собираюсь вовсе. Не считаю, что это будет хоть как-то способствовать разрешению проблемы... И по мне, так это очень унизительно. Считаю, что разбираться надо исключительно с мужем, но никак не с его пассией... Лет мне еще немного. Чуть за 30. Еще жива надежда, что моя личная жизнь может очень даже устроиться, даже при наличии детей. Я открыта для знакомств.

Вы работаете? Или с детьми сидите?

Работаю. И с детьми сижу тоже.

Наступать на горло собственной песне и жить как ни в чём не бывало - вероятный путь в депрессию. А затем и в клинику неврозов. Или в психосоматику.
В ситуации, которую вы описали женщина получает душевную травму.И закономерно, что в этой ситуации возникает много негативных эмоций: гнев, обида, агрессия и т.д. И этого не избежать.
Одни женщины, в такой ситуации как у вас, открыто выражают свои эмоции, что позволяет им в последствии быстрее восстановиться от травмы.
Другие женщины вытесняют свои негативные эмоции на более глубинный уровень: они молачт, терпят, подавляют свой гнев, варятся в своей обиде и боли. И это путь в депрессию. А депрессия - это достаточно сложное заболевание, на самом деле.
То есть, подавляя свои искренние эмоции, наступая на гроло собственной песне и собственной душе - вы по факту займёте позицию самоуничтожения. И самоуничижения.
Выбор делать вам.
Ваш муж выбор делать не собирается между вами и любовницей. Точнее его выбор - это выбор быть с двумя. Это как раз про расщепление, о котором я писала выше)))))
Кроме того, ваш муж комформист: живёт так как ЕМУ удобно.А вот вы НЕ ЖИВЁТЕ так как ВАМ удобно.
Вы принимаете его условия игры.А желательно бы...всё таки жить СВОЕЙ жизнью, а не той, которую вам навязывает муж, понимая, что никуда вы не денетесь и мол выхода у вас нет. В тупик вас загнал.
Чтобы выйти из тупика - надо искать выходы к свободе)))) Свобода - это стать независимой от него. Материально. И психологически. Но прежде всего МАТЕРИАЛЬНО. Как? По мне, так лучше уехать к маме, чем быть заложницей унизительных условий, которые навязывает муж.
Второй вариант: всё таки ещё раз обстоятельно проконсультироваться с адвокатом: ну не верю я, что мужчина юридически может оставить без крыши над головой двоих детей, даже если квартира в его личной собственности.
Третий вариант: искать дополнительный источник дохода вам и самостоятельно снимать однокомнатную квартиру для себя и детей. Или поговорить с ним: если он ещё хоть немножко МУЖЧИНА, то пусть снимает жильё для вас с детьми.Как варинт:Просто спокойно озвучьте ему:"Я знаю, что ты мне изменяешь. И уже давно. Мне невыносимо теперь жить с тобой под одной крышей, зная, что ты возвращаешься домой после любовных утех. Мне неприятно. Поэтому я приняла решение пожить какое то время отдельно от тебя. Время всё расставит на свои места. Может мы и сойдёмся ещё. А может и разбежимся навсегда. Я хочу пожить с детьми отдельно. И очень надеюсь на твою материальную поддержку, потому что пока самостоятеьно снимть квартиру с детьми мне не по силам. А наши дети не должны лишаться комфортных условий. Но и я не должна жертвовать собой, своим душевным здоровьем, и оставаться жить в с тобой в одном доме сейчас. Мне больно это."
Четвёртый вариант, уехать к маме и снимать жильё у мамы в городе, найти там себе новую работу для начала. Так вы будете финансово и территориально не зависимы ни от родителей ни от мужа.
Это моё мнение.Но решать только вам.

Ну насколько я знаю, депрессия, клиника неврозов и психосоматика будут ожидать меня только в случае невысказывания мною своих накопившихся эмоций и переживаний. Но я и не накапливаю их, сполна делюсь ими со своими подругами. Так что, надеюсь, столь печальная участь мне не грозит... Теперь насчет разговора с мужем. Уточню, он знает, что я в курсе его любовной связи на стороне. У нас уже произошел разбор полетов (чуть менее полгода назад), во время которого им было озвучено, что порвать "там" он сейчас не может, т.к. не решил еще для себя, чего же он, собственно, хочет, что устал от семейной жизни и бла-бла-бла. Сейчас у него, типа, временно, прекратились те отношения, вполне допускаю, что секса у них сейчас нет, но на эмоциональном уровне (звонки, СМС-ки, ну и опять же, работают-то они вместе) все продолжается... Теперь насчет материальной стороны вопроса. Надеюсь, что на улицу он нас с детьми не выгонит. Но когда зашел у меня с ним разговор, мол, дорогой, если ты не уходишь просто потому, что боишься, что я закачу скандал, то я тебе обещаю, что не будет такого - флаг тебе в руки. Он говорит, мол, мне некуда уйти, если тебя что-то не устраивает, уходи сама...

Фраза " Я ещё в себе не разобрался и не решил для себя чего хочу: уйти или остаться с семьёй" -настолько банальная.... Её можно услышать от 99 процентов мужчин, которые и из семьи не уходят, и с любовницами продолжают встречаться. Так и живут в состоянии расщепления такие мужчины по многу.. многу лет...Потом им всё надоедает, они рвут с любовницами, жёны прощают их, прнимают их т .д. Всё банально. Но вот , как говорят , осадок в душе жены... остаётся надолго....
Сама фраза " Устал о семейной жизни" - искренняя конечно же, но инфантильная. Это фраза усталого, разочарованного человека. Это фраза человека, который не стяжал какой то личностной зрелости....личностной силы... Его внутрення энергия истощена.
Это замечательно, что вы не накапливаете свои переживания и выражаете их. И что самое важное, замечательно, что вы озвучиваете свои недовольства, эимоции именно вашему мужу. Собственно автору треугольника, в котором вы оказались.
Если он говорит, что ему идти некуда, то пусть материально поможет вам снять квартиру.
Если вы сами не готовы пока к этому шагу - уйти от него и пожить какое то время отдельно, то это другой вопрос. Ломать себя конечно же не надо. Но, оставаясь жить с ним под одной крышей, вы будете продолжать сбея травмировать мыслями о том: где он? почему задерживается на работе? на работе ли вообще? или может на встрече с любовницей? То есть продолжая с ним жить, все его похождения будут у вас на виду. И это будет вас травмировать. Вам сложно будет перестроиться внутренне, успокоить свою душу, приобрести душевный баланс живя с ним вместе.

зачем-зачем....ну стоит у него на неё-вот зачем! У меня был любовник, так у него до сих пор на меня "стоит", только у меня уже всё упало

Ну, если на таком уровне рассуждать, то действительно, все очень просто. Только мне какжется, что при длительных отношениях дело как раз-таки не только в "стоянии". Тут все поглубже будет.

Абсолютно такая же ситуация была...Вы правы, дело там уже не в "стоянии", просто человека все устраивает там психологически. Плюс к тому - дома постоянно шум, ор, беготня и проблемы, а там - все спокойно, внимание - ЕМУ одному, а не как дома жена - разрывается на всех...ТАМ никто ни от чего не отвлекает, т.е. человек отдыхает душой. Это комфорт...а ради комфорта многим можно пожертвовать, в том чисте и детьми и женщиной, которая тянет на себе груз забот и при этом старается еще прыгнуть выше головы ради мужа...
Печально все это...остается неприятный осадок от сознания того, что тебя просто используют для удобства личного бытия...

Совершенно верно. Так может быть жёны сами позволяют так к себе относиться, снимая с мужчины ответственность и освобождая его от некоторых домашних дел и обязанностей по воспитанию реьёнка?
Мужчину не устраивает ор и беготня своих детей? Ну так пусть займётся воспитанием детей, организует им интересные мероприятия, поучаствует в своих отцовских обязанностях - и детки перестанут бегать и орать. Детки очень любят, когда папа им уделяет внимание. А жена в это время на массаж сходит. Или в тренажёрный зал. Или займётся йогой.)
Женщины сами носятся со своими мужьями, как с сыночками, освобждая их от всех проблем и закрывая на всё глаза, а потом удивляются : почему эт его ор и беготня дома напрягают?
Просто не надо быть мамой для взрослого дяди. И тогда у него будет меньше времени и меньше шансов устраивать себе праздник на стороне. А женщины боятся.... боятся.. говорить о проблемах... Боятся что их бросят.. Боятся , потому что сами сравнивают себя с любовницей. И снимая ответственность с мужа, пытаются создать уют в семье и сохранить брак. А получается всё наоборот:(

Универсальное средство мужчин от домашних забот - задержка на работе...И как с этим бороться? А вдруг это действительно так? Я пыталась как-то регулировать эти задержки, например, ходила на фитнесс в такое время, чтобы мужу вот только-только с работы успеть доехать. Результат - я на нервах, потому как время убегать, а он еще в пути. Опаздывала, опаздывала, результат - пришлось оставить, потому что оставлять маленьких детей одних дома, пока муж не пришел с работы (или еще откуда-то :)), не вариант.
А говорить...да говорено-переговорено, просто упираешься в стену "что ты хочешь от меня услышать?" или "мне нечего тебе сказать"...
Не создается уют в такой ситуации, да и не брак это, а просто сожительство равнодушного ко всему происходящему вокруг мужчины и истерзанной женщины...

http://www.vz.ru/columns/2009/9/25/330920.html То о чём вы говорите,увы, весьма распростанённое явление на Руси.

да ладна! Вон у моих друзей жена мужа чуть ли не в попу целовала, уж так ухаживала! Дома ни ору ни шуму т.к. не принято, да и причин нет (максимум из-за купленной полочки за бешенные деньги,он антиквариат собирает). А вот поди ж ты, гулял, гуляет и будет гулять, хотя уже 56 годок стукнул.

Вот потому и стал гулять, что жена в попу целовала. И ещё, потому что, жена дала своё молчаливое согласие на его измены. Чё ж не гулять ему, коли жена не против?)))))

Не потому, есть мужчины, которые будут гулять всегда, есть такие, что не будут, должна быть внутренняя потребность гулять.

Внутрення потребность гулять - это нездоровая потребность. Невротичная. И это как раз про расщепление. Я же вам скинула статью, в которой рассказывается про невротичную потребность гулять.
Это излечимо.

"Это излечимо". Угу. Особенно если человек не испытывает никакой потребности лечиться :-D. Для того, чтобы такая потребность сформировалась, ему должно быть невыносимо плохо в таких отношениях. А ему хорошо

Рада за него)))))) Если хорошо, то пусть не лечится. Пусть живёт двойной жизнью и дальше))))) Это же его жизнь:)

К чему вы написали вот это? "Вот потому и стал гулять, что жена в попу целовала. И ещё, потому что, жена дала своё молчаливое согласие на его измены. Чё ж не гулять ему, коли жена не против?)))))"
:http://eva.ru/topic/216/1986577.htm?messageId=50492581
Вы определитесь, человек гуляет потому что у него нездоровая невротичная потребность или потому что жена себя ведет определенным образом.

И перове и второе. Одно другое не исключает. К тому же все случаи разные: в одном случае - первое, в другом случае - второе.
Причины у всех разные. И чаще в комплексе.
Шире смотрите на мир: не взаимоисключайте причины.
Читайте внимательнее топы мои. А не нравится - не читайте. Это не имеет большого значения.

То есть вы предлагаете женщине вести себя неестественно, чтобы удержать мужчину? Начать играть в какие-то игры? Зачем? Не проще ли найти правильного человека с которым можно расслабиться и быть самой собой?

Вы уже задавали этот вопрос. Ответ уже был.

Этого вопроса не было, был вопрос если мужчина козел, что не одно и то же. Вы не последовательны, сначала вы пишите, что в изменах виноваты неврозы и недостаточная эмоциональная зрелость изменяющего, потом пишите, что женщина ведет себя не правильно, отсюда и измены, я знаю, что вы писали о разных причинах измен, вот я вас и спрашивала, зачем женщине вести себя правильно, всегда лучше вести себя естественно, а подходящий мужчина найдется.

У измен наличие КОМПЛЕКСА причин: и первое и второе и третье.. и десятое НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО КОЗЁЛ ОН ИЛИ ЧЕЛОВЕК))) - где противоречие?
Вести себя правильно - не есть играть, как пишите это Вы)))))Если для вас правильное поведение противоречит естественности и означает игру - мне вас жаль. И вообще: что за глупость ваша дифиниция " правильное поведение"? В голове хаос: правильное повдение, непонимание того, что незрелость мужчины и мазохизм женщины, потакающей своему мужу - это может иметь место одновременно и достаточно долго - ну что разговаривать с вами, если вы элементароного не понимаете? Надоело.
Ещё раз. Для " особо одарённых")))) В изменах виноваты: и неврозы, и незрелость, и мазохистичное, потакающее мужу поведение женщины.Три в одном)))
Всё. Больше не считаю нужным тратить на вас своё время.
Если вам интересно маяться тут фигнёй выискивая тут " противоречия" в моих тпах - что ж... рада, что заинтересовала вас своими текстами))))
Тока теперь вам придётся своей фигнёй страдать с кем то другим))))

Я заметила интересную закономерность, абсолютно всем в этой теме, чье мнение отличается от вашего вы пишите, что они чего-то не понимают и вам не имеет смысла с ними/нами общаться, ваше право общаться только с теми, чье мнение полностью совпадает с вашим.
Проблем в личной жизни у меня нет именно потому, что я веду себя естественно, а не правильно по чьим-то там стандартам, естественное поведение как раз помогает найти своего человека и жить счастливо, вам как человеку, который позиционирует себя, как психолог не помешает это знать, как и то, что нет единого правильного поведения для всех людей. И еще, психологу, который относится
нетерпимо к другим людям следует подумать о смене профессии. Всего вам доброго.

:)

полностью согласна.

По-моему, вы очень правильное наблюдение сделали. Вынесла из топа приблизительно такие же впечатления. Наверное, психолог - это действительно призвание, одних знаний для этого маловато. А убежденность человека в том, что именно он владеет монополией на истину и вовсе вредна

Конечно же это призвание. Как и в любой профессии:)

Девочки просто психолог такой же живой человек как и мы, со своими эмоциями и переживаниями. Да вы перечитайте посты девушка (под разными никами), хочет не просто доказать свою правоту, а ещё и уличить в противоречиях психолога, а следовательно обвиняя её в не профессианализме!!! Бред, Маразм!!!!!!!!! Это у этой девушки проблема и очень сильный внутренний конфликт!!!!!!!!!!

:) Спасибо, за понимание:) Вы знете, в процессе диалога с девушкой, меняющей ники, мне открылись особенности её настоящего эмоционального состояния,которые делают продолжение диалога бессмысленным.
Каждый приходит на форум со своей болью, со своей проблемой, со своей потребностью. Чаще всего, люди приходят сюда, всё таки для решения каких то конкретных актуальных задач. Люди просто доверительно рассказывают о своей проблеме, иногда доверительнее чем в реале подруге, и затем каждый участник форума излагает своё видение проблемы, своё мнение и т.д.
Девушка с серым ником Карина, выискивающая противоречия в моих топах, вероятно испытывала очень большую потребность как то самоутвердиться тут, путём рецензий на мои топы))))) Это был её способ самутверждения. Не очень удачный.
У девушки с серым ником Карина я вижу несколько проблем:
1 Страх идентификации. Человек боится открыть своё лицо.
2 Заниженная самооценка. Помните как эта девушка жаждала " зарыть " меня , пытаясь втянуть меня в дискуссию об аргументах постмодернизма?))))) Это была её внутрення потребносто - " зарыть" кого то, хотя бы здесь на форуме. И хоть как то самоутвердиться в своих собственных глазах или в глазах окружающих:). Ну что сказать.... Жаль её. Искренне.
3. Склонность к манипуляциям. Девушка хотела поговорить со мной о критериях научности)))))Зачем?:) Здесь, где люди просто приходят поделиться своей болью и выслушать совет или просто даже выговориться, - адекватно ли заводить дебаты на тему критериев научности той или иной теории? Очевидно что нет. Здесь же не научная конференция))) Здесь - ФОРУМ:) А если девушке так уж хотелось самоутвердиться в научных дискуссиях - можно было открыть тут отдельную тему" Научна или не научна психология". И я ей предложила такой вариант.
4. Хаотичность мышления, что свидетельствует о повышенном уровне внутренней тревожности и об общей психологической нестабильности. Тема обсуждения " Длительные связи". Девушка постоянно скатывалась в тему ненаучности психологии, внеисторичности работ Фрейда, устарелости психоанализа и т.д. То есть девушка не умела удерживать диалог в рамках обозначенной здесь темы.Увы..:(
5. Повышенный уровень агрессии. Заявления девушки о том, что я не знаю жизни, что своими топами распугаю всех клиентов тут))))) - убедительно доказывает что в настоящий момент уровень её агресии..ээ выше нормы))))
В общем то для меня всё это не ново. И вполне понятно.
Только я сама выбираю: с кем мне ПРОДОЛЖАТЬ диалог, а с кем я считаю нужным диалог ЗАКОНЧИТЬ:) Свобода выбора)))))) И я этим правом активно пользуюсь:)
А все остальные замечания, последовавшие ниже - это дело тех, кто ТАК увидел наш с девушкой диалог:)
И последнее. Девушка под ником " тефтелька" почему то рассмотрела в моих топах призыв женщинам держаться за мужей, которые им изменяют, или в принципе за изжившие отношения. Хде я это писала?)))))) Да. Я призываю МУЖЧИН, не торопиться заводить любовниц,убегая от своих внутриличностных проблем, а проанализировать свои поступки дома, в семье, свои отношения с женой. Взять на себя по мужски ответственность за косяки в отношениях, а там уже.... может быть, шансов на сохранения брак нет, и тогда уж лучше разбежаться.
И разумеется, если женщина понимает, что она живёт с мужчиной, котрый её не любит, не ценит, если в отношениях начинается садо - мазо - тогда и женщине лучше завершить старые отношения и начать новые отношения.
Мысль о том, что для каждой женщины на этой Земле есть СВОЙ МУЖЧИНА - большая иллюзия. Отношения только начинаются с совпадения( или не совпадения) темпераментов, вкусов, и т.д. двух половинок. Но! Сохранить любовь в паре, сохранить уют в отношениях - это работа, которая во многом определяется личностной зрелостью взрослых людей.
Посему,выслушав все критические отклики на свои топы( блин! девчонки, за пиар мне СПАСИБО!))))), я ВЫБИРАЮ вести диалог с тем, с кем ХОЧУ продолжать диалог. Этим же правом обладает любой форумчанен: не нравятся мои топы? Ни вопрос! Удачи!))))
Я за конструктивный диалог, в котором несовпадающие мнения - нормальное явление. Но в котором нет манипуляций:)

млин, ржу в голос! :)

пы.сы.
обилие ваших скобочек говорит о неврозе и комплексах.

Да ну?))))))))))))))Ваш серый ник, многоуважаемый АНОНИМУС - говорит о БОЛЬШИХ внутренних страхах) Откройте личико:)

Да. Кмоплексы присуще каждому человеку.И мне в том числе. И я не боюсь открыто озвучивать, что и у меня тоже есть кмоплексы:))) Ни что человеческое мне не чужо:)))) А вот у вас, милый АНОНИМУС, не хватает смелости не то что признать наличие комплексов, но хотя бы личико открыть)))) Даже здесь, в сети, в услових полной безопасноити, вы подписываетесь серым Аноним)Так у кого из нас больше комплексов?))))
А мне вот интересно стало: у серых анонимусов чего больше - неувернности в себе, внутренних страхов, или нелюбви к себе?:)

а чем вы, не очень уважаемый "психолог", отличаетесь от анонимов? если у меня будет пустой паспорт с именем ИвановаМарьИванна вам полегчает?)

неправильные выводы делаете, учите матчасть!(с)

Мне без разницы: пустой у вас паспорт или со штампом)))))) Удачи вам и любите себя:)

Я разговаривала с вами именно таким образом, потому что вы позиционировали себя как психолог, может быть я и не права, но мне кажется, психолог все-таки должен с большей ответственностью подходить, когда он дает психологические советы даже на форуме,
если врачу опишут симптомы какой-то болезни и спросят совета на форуме, будет не очень хорошо если он что-то напишет лишь бы написать, поскольку к его словам, ведь он доктор, скорее прислушаются и его советам скорее последуют. Что мне не понравилось у вас:
"Осенний марафон" - не пример расщипленного либидо,
Любовь между мужчиной и женщиной не безусловна
У каждой женщины есть свой мужчина, естественно не единственный, но есть мужчины, которые подходят, а есть, которые не подходят.
У меня есть друг, хороший психолог, который говорит, что женщина обычно видит своего мужчину за первые три минуты, это совершенно не означает, что достаточно только найти, конечно существует притирка и работа над построением отношений, но если мужчина не твой, все это не имеет смысла, а если твой, то работа почти не будет ощущаться работой,
я в этом убедилась на своем опыте. Еще раз, у вас были интересные мысли, но слишком много обобщений, не очень правильных на мой взгляд, опять же, не намекай вы на глубокие знания в психологии, с вами общались бы по-другому.

Вы совершенно правы в том, что психолог обязан с большой ответственностью подходить к любым своим рекомендациям. И по моему мнению, это возможно исключительно в реальном пространстве и времени. И не на первой консультации, а значительно позже. Потому что психологу очень важно самому понять проблему человека, который пришёл к нему за консультацией. Я не верю в эффективность виртуальных консультаций. Но почему мои топы воспринимаются здесь как рекомендации психолога?:) Разве хоть раз, хоть где то на форуме я писала о себе, что я тут даю рекомендации кому то? :) Я участница форума тут. Как все остальные участники. И пишу то, что считаю нужным писать, по теме " Длительные связи". Это моё право: писать так, как мне это видится. Равно же как такое право есть у каждого участника форума. У меня нет цели тут глубоко анализировать проблему и давать профессиональные рекомендации. Моя цель тут - иследовательский интерес. И по мере возможного и по мере своего желания и интереса - я отвечаю на топы, или пишу то, что мне хочется писать. Как и любой участник форума. И почему я не могу побыть тут просто собеседницей, а не психологом?))))
Возможно я поторопилась с выводом о том, что герой " Осеннего марафона" - это мужчина с расщеплённым либидо. Чтобы понять это - надо внимательнее проанализировать мотивы героя. Честно признаюсь, я этот анализ не делала. Но с другой стороны, герой фильма - мужчина, который не способен сделать свой выбор, которым постоянно управляют обстоятельства извне - спомните хотя бы как им манипулирует в фильме бездарная знакомая, вынуждая его писать за неё материалы( в фильме это героиня Г.Волчек) Герой фильма - безвольный, не самостоятельный мужчина, которым все вокруг манипулируют, который живётв состоянии внутреннего раскола, метаясь между двумя женщинами, между двумя домами: между сеьёй и любовницей. Он не способен сделать выбор. И всё это - очень похоже на расщепление либидо.
Расщепление - это явление,с которым я лично, и как женщина, и как человек понимающий в этом толк, сталкивалась не однажды. Если бы я на практике, в реальной жизни не видела этого много раз - я бы сомневалась в выводах Фрейда и не утверждала это так уверенно. Но я вижу это:) Реально:)Потому и пишу.
Я не совсем согласна с мнением вашего знакомого психолога о том, что женщина видит своего мужчину в первые три минуты. В первые три минуты женщина точно может понять возникло ли у неё ВЛЕЧЕНИЕ к данному мужчине. С точки зрения появления влечения - да, ваш приятель психолог прав. А с точки зрения того, будет ли с данным мужчиной гармоничный союз - этого за три минуты никак не понять.
Да. Конечно же, женщина должна вести себя естесственно и раскованно с мужчиной, а не играть. Потому что, в натоящих отношениях, мужчина принимает женщину такой какая она есть. И мне говорил мой любимый мужчина :" Я принимаю тебя ЛЮБУЮ: в настроении, без настроения, грустную, веслую, раздражительную, усталую, с макияжем и без:)" Но! Если люди принимая друг друга такими как есть не будут работать над отношениями, а будут при первом же кризисе говорить" Эх! Не моя эта женщина. Я ухожу. Пока пока." - то никакие отношения не будут ГЛУБОКИМИ. А индивидуальность каждого из нас по настоящему расскрывается только в ГЛУБОКИХ отношениях. Через своё поведение в отношениях, мы познаём самих себя. И наши партёнры порой отзеркаливают НАШИ личные комплексы и проблемы. Почитайте книгу Букая " Любить с открытыми глазами" - там интересно про это рассказывается.
Измена,частая смена отношений - не помогут человеку обрести цельность и счастье. Потому что, на самом деле.... меняя отношения как перчатки, где то глубоко в душе, человек чувствует себя не совсем удачным. Просто подавляет в себе это ощущение.

" Я не верю в эффективность виртуальных консультаций. Но почему мои топы воспринимаются здесь как рекомендации психолога?" Такова человеческая природа, люди скорее прислушаются к специалисту, чем к другому собеседнику, я бы на вашем месте подчеркивала,
что я тут общаюсь исключительно как собеседник и советы, которые даю прошу не воспринимать, как советы профессионала, большинство людей это наверное понимаeт, но вы ведь не хотите навредить даже меньшинству, правда?
Если смотреть на героя "Осеенего марафона" поверхностно, можно увидеть расщeпленное либидо, но если посмотреть глубоко,там совсем другое, там порядочный, но слабохарактерный человек каким-то образом попавший в свою ситуацию, который не может/не хочет никого обидеть, не в состоянии сделать больно кому бы то ни было, он был бы просто счастлив если бы ситуация разрешилась сама собой, он остался бы с одной женщиной и уверяю вас, не стал бы искать приключений на свою голову.
Насчет 3х минут, меня саму это удивило, но с моим мужем у меня получилось именно так и это было не влечение, вернее не только влечение, я как бы увидела его изнутри, даже не знаю как это объяснить, вы наверное лучше в этом разбираетесь, может быть есть
мимика, выражение лица, язык жестов, которые наше подсознание расшифровывает довольно быстро и посылает нам сигнал.

Так в том то и дело, что я тут НЕ СПЕЦИАЛИСТ:) Не разу не писала нигде что я психолог:) НИКОГДА!)
Каждый раз делать сноску: люди, я просто собеседница!!! - мне лень:)
Относительно героя фильма. Понимаете, для меня например, важно понять, что НАХОДИТСЯ ЗА слабохарктерностью человека, какие скрытые механизмы, какие мотивы, какие внутрипсихические причины - то есть, мне важно понять и увиедть: ЧТО ТАМ, ЗА ВНЕШНИМ ПОСТУПКОМ ЧЕЛОВЕКА.
Для меня понятия: слабохарактерный, ленивый, непостоянный - это оценочные категории,которые дают люди субъективно. Мне же важно понять ОБЪЕКТИВНЫЕ механизмы и причины, скрытые глубже. За сознанием. В подсознании.Потому что на всё и всегда есть причина. И мне важно эту причину понять.Увидеть.
Во вторых, о чём говоирт слабохарактерность человека? На мой взгляд, о том, что человек не совсем повзрослел. Слабохарактерность - это нежелание, или страх, взять на себя ответственность. А человеческое существо, в процеесе своего развития , расширяет сферу своей ответственности. Способность делать выбор и отвечать за свой выбор - признак взросления. И что? Слабохарактерность разве красит героя?
Кроме того, вы пишите, что он порядчный и просто боится сделать больно каждой из женщин. На мой взгляд, он УЖЕ ДЕАЛЕТ БОЛЬНО КАЖДОЙ ЖНЩИНЕ, постоянно сохраняя непонятку в отношениях с каждой. На мой взгляд - именно эти непонятки непорядчоны. Потому что не дают каждой из женщин, завершить бесперспективные отношения и начать новые. Герой фильма держит каждую из них на коротком поводке: не говорит ни да, ни нет.Парит моСк каждой из них)))И по факту, лишает каждую из женщин возможности целостно и полно расскрыть себя в отношениях, обрести уверенность и спокойствие в отношениях. Обе его женщины фрустрированы. Несчастны. Внутренне одиноки.
Если бы он был порядочным - две женщины не страдали бы из за его слабохарактерности.
Порядочно - это не давать обманчивые шансы каждой из двоих, а сделать свой выбор.
Сначала больно. Но! Зато появляется шанс начать новую жизнь, в которой возможно стать ЕДИНСТВЕННОЙ. И по настоящему любимой.
Вполне возможно, что вы с мужем замечательно подходите друг другу и у вас с первых минут гармоничные отношения. Я за вас только рада. Но лично я не встречала пар, в которых не было бы кризисов. Может ещё встречу)))

Слабохарактерность не красит, доброта красит, с моей точки зрения, режиссер задумал Бузыкина, как положительного героя, вы можете
поспорить с ним или со мной, но в любом случае по-моему слабохарактерный не равно автоматически расщепленному либидо, вы ведь не думаете, что у всех слабохарактерных людей расщепленное либидо? Насчет того, что он мучает двух женщин, да мучает, но это и их выбор тоже оставаться с ним, к тому же он выглядит гораздо более замученным чем они, фильм реально хороший и просто диагностировать главного героя,так как это сделали вы не совсем правильно. Насчет моей личной жизни, да конечно, у нас была притирка в первый год совместной жизни, которая впрочем прошла достаточно легко, если сравнивать с тем, что видишь вокруг, но отношения гармоничные.

Слабохарактерность - не равно расщеплению. Но! Тот факт, что он всё таки одновременно с двумя - даёт мне право делать предположение, что может иметь место расщепление. Если мужчина с двумя - то очень велика вероятность, что с одной у него один тип взаимоотношений, а с другой у него - другой тип взаимоотношений. А это уже отсутствие целостности.
Кроме того, расщепление часто можно наблюдать у глубоко ранимых и порядочных мужчин. Они искренне переживают вроде как и за жену, и за любвницу. И к каждой из женщин испытывают чувство вины: перед женой виноват.. перед любовницей опять таки виноват... Но! Расщепление всё равно может иметь место и у него, даже если он глубоко порядочен. Порядоность - это нравственная категория. Расщепление - это особенность физиологии. И глупо как то.. ругать за это или осуждать мужчину. Расщепление - это его проблема. И это может проблемой глубоко порядочного человека.
Знаете, бывают даже ситуации, когда у мужчины с расщеплением вообще нет любовницы. Он живёт лишь с женой. Но! Он не расскрывают всю полноту своей сексуальности с женой, не реализует все свои желания с ней и т.д. Почему? Потому что на фантазии с женой у него посознательное табу. Сформированное в глубокой юности. Жена, прежде всего в его восприятии МАТЬ ЕГО ДЕТЕЙ. А с образом МАТЕРИ разве можно позволить себе свои сексуальные фантазии? Нет. Вот и сворачивает такой мужчина свою сексуальность в браке. И это тоже не правильно. Он живёт без любовницы, но постоянно тоскует по хорошему, удовлетворяющему его сексу. Подавляет в себе свою сексуальность. Выход? Разрешить себе быть с женой настоящим, разрешить себе говорить с женой о своих фантазиях, разрешить себе пробовать фантазии с женой. Ведь супружеская постель - это замечательное место для радостных, волшебных , пркрасных минут. Просто надо говорить об этом. И разрешать себе.
Согласна, что жить в неонятках - это и выбор женщин, которым он морочил голову по факту.