Вопрос к любовницам, и так поговорить

простите - вопрос не в тему, но мне так понравилось как Вы пишете. Просто, без истерик, хотя у Вас ситуацию очень грустная и многие и от меньших бед тут с ума сходят. А Вы очень как то с достоинством... Ну мне так показалось. Можно узнать - сколько Вам лет? Безо всякой цели, просто так.. ну или приблизительно - сколько?

Спасибо :) Действительно сама удивляюсь себе... хотя конечно истерика была... а про возраст, не проблема... нам по 28, ей 23...

по теме не чего не скажу, только подмечу, что вы обращаетесь к любовнице, как к какому то существу ;) А она обычная баба, как ты до я , да тут все ;)

У вас, наверное, с сексом серьезные проблемы были, иначе чего бы он вдруг ушел. То, что вы там с ним оговорили, ерунда. Либо он это все соблюдать не будет, либо порвет с любовницей.

Почему-то все приводят секс как аргумент. У меня с любимым человеком секса нет, не для того встречаемся. Будет, но не сейчас. А вместе мы уже очень долго. Так что не только с сексом проблемы в браке могут быть. А просто проблемы.

да при чем тут секс. В прошлой семье серьезная ответственность за 2-х детей, семья, все по-взрослому. А там сплошная радость - влюбленность, за ребенка НЖ ответственности никакой, то, что он ему козу покажет - это практически геройство. Что любой среднестатистический инфантил выберет - конечно второе.

Самое интресное не я сним оговорила, а он со мной.... и еще хотел утром ребенка в сад возить, я отказалась, и саму меня эти частые визиты напрягают, он не видит проблемы в этом.
А с сексом да... наверное были... но он меня так убедил, что ему пофиг, что достаточно то что есть... ну я и рассалбилась, а когда беременна была, то тем более... большое пузо, тошнило постоянно...свою жизнь тоже пересмотрела и поняла свои ошибки... обидно то, что как он говорит, что чувства не сразу пропали а стали угасать и он понял что его то-то не устраивало, НО делать ничего не стал и мне не сказал и не дал нам ни одного шанса... а меня все устраивало по сути и думала что его устраивает... жили хорошо...

Ну во время беременности всегда обычно проблеммы с сексом)))

Да и денег много давать не будет.Та не даст.А посещения детей действительно скоро прекратятся скорее всего.

Присоединяюсь к мнению, что такой график надолго не сохранится. И я даже не думаю, что вам это надо) Мне вот и моему ребенку не надо - ну приходит иногда, в киношки его водит - контакт поддерживает, в общем и достаточно. Правда он ушел не к кому-то, а просто... и я его попросила удалиться тоже просто так, у меня нет прям мужика, с которым я собираюсь мутить что-то серьезное. А когда там любоооовь - еще проблематичней, кмк

я тоже склоняюсь к тому что будет реже приходить, поэтому и говорю ему, лучше сразу ходи там например раза 2 в неделю... Старший ооочень к нему привязан и сейчас с психикой проблемы, кризис трех лет, ревность к младшему, да еще и это.... в общем он только привыкнет к нему, апотом опть... но Он, бывший говорит, что дети на первом месте и если та это не пймет, то значит не судьба, но они будут стараться :))) Дааа, думаю только слова...

всякое может быть. Если та не истеричка и не будет его пилить за поздние возвращения и отсутствие приличной суммы денег, то всё у них будет впорядке.
Если она ещё и умная,то потихоньку общения с дитями сведёт к минимуму народив ему наследника и пришпилив к хозяйству.
Но в любом случае к вам он не вернётся ни при каком раскладе, если действительно чувства ушли.

У них они очень часто и возвращаються эти чувства

нахрен тогда такое гамно? Сегодня у него чувства к жене, завтра к любовнице, послезавтра опять к жене, после-послезавтра к новой любовнице....да прям аттракцион какой-то!

Я, как бывшая любовница, а теперь жена, могу вам практически точно сказать, что выдуманный вам график он соблюдать не будет. Ну, может пару месяцев. Я своему четко сказала, что посещения не чаще раза в неделю и то, в тот момент, когда я работаю. Теперь я семья и считаться со мной необходимо, раз уж ты, дорогой, принял такое решение. Та сторона не позволит ему проводить с вами столько времени,5-6 раз в неделю и допоздна - это просто нереально. Уходить тогда и не надо было. Зря вы так уверены, что будет по-вашему.

Я не любовница, но, увы, подпишусь под вашими словами: мужчина всегда пляшет под одну дудку. И он ее уже выбрал. есть небольшой шанс, что он скажет что-то типа: "как, теперь ты еще вздумаешь мной командовать???" и вернется назад. Но - шанс крайне мал. Потому что когда такие мужчины хотят вернуться, жены их уже не пускают - брошенные дети ненавидят своих отцов.

Соглашусь. Нашему папе дети и в браке-то не нужны. А если расстались бы, так вообще забыл бы про их существование.

Правильно,ума много,позволить себе рожать детей,чтоб папу в армию не забрали.То есть для этого ему ребенк был нужен,а дальше уже не нужен.А третьего не хотите родить от него же?))))
пс.Ой,вы еще не расстались??

Я вам что-то сделала, мы знакомы может лично? Или это вам так, поговорить охота?

Да мне охота понять,чтож вы так себя не любите.

не любите себя, только Вы, впрочем еще и не уваежаете.
Завидуте наверное, у неё две прекрасные дочки, а у Вас даже лица нет, серая вы наша)))))))))

Спасибо вам. Да я не обижаюсь. Тем более, что действительно не могу, да и не хочу на что либо решаться. Всё надеюсь на чудо...

А чему тут завидовать то? Что муж мудак?Кстати она отчасти сама его таким и сделала.Своей безхребетностью.Но она ладно,отрезаный может ломоть(хотя я так не считаю),но дети....И они кстати девочки.Им тоже замуж выходить.
Вы может не в курсе ее истории?
Мне искренне жаль девочку.Наоборот,хочется чтоб у нее раньше глаза открылись,молодая еще совсем,сняла чтоб очки розовые и поскорее начала себя уважать и детей кстати прекрасых своих.
А дочери вырастут и по тем же стопам пойдут,как мама на своем примере показала.В ноги стелиться козлам всяким будут.Это разве хорошо?
Если она сама этого пока не понимает,то на то и форум,чтоб подсказать,рассказать,обсудить.

Вы меня не правильно поняли.... этот график установил он сам, я наоборот, за то чтобы реже, т.к. меня тоже не устраивают эти частые визиты, хоть он и помогает с детьми... получается полный бред, эту неделю.... приходит, и уходит в 10-11 вечера ночевать к себе... улет... но опять же, пока ее тут нет, через неделю за ней поедет. Я по этому и спрашиваю... ни в чем я не уверенна... скорее знаю, что так будет как вы говорите...

А вы когда с ним связь заводили понимали, что у него семья? и что он с ней видеться будет? ваша позиция совершенно неправильная думаю вы скоро тоже отправитесь в сад и мужиков это больше всего бесит, если нормальный все равно видеться будет, врать вам ,но видеться, и очень скоро примет решения вас послать, ну а если примет вашу позицию, то вы его достойны и бывшая жена перекреститься должна

А я думаю, что все и всегда у нас будет хорошо. Мою позицию он принимает. 95 % его свободного времени он должен проводить со мной и нашим ребенком. А в той семье (бывшей) столько, сколько хватит на поддержание отношений с их ребенком. Моего мужа эта позиция не бесит. Я ему все мои пожелания выкладываю в гораздо более мягкой форме, чем здесь.

Ну с вашим ребенком он тоже будет 5% проводит, когда от вас уйдет, вас это устроит?

от вы странные, ейбо :) ну уйдет, ну и чо? как это связано с тем, что она у него вторая жена? :)) как будто, если бы она была унего первая и он так же уйдя не виделся бы с их ребёнком делает какую-то разницу :)))

А с чего вы взяли,что он от меня уйдет? У нас отличные отношения и мы друг другу абсолютно подходим. Вряд ли он уйдет.

Да ни с чего я не взяла, блин :))) Я оппоненту выше ответила, который почему-то считает, что отношение к детям от первых браков как-то на что-то может повлиять потом. Да потом, хоть трава не расти, а у ж какая разница, у кого какой брак - так вообще фигня. Я как раз за то6 что никуда он от вас не уйдёт :))

Все так думают, по вашему женяться и думают, он мне не подходит и у нас ужасные отношения??? Скажите он ведь вашему общему ребенку не 5% уделяет? Так почему он другому своему ребенку должен уделять меньше времени?

Потому что семья теперь у нас, а не там. Сколько он может себе позволить уделить времени тому ребенку,чтобы было не в ущерб мне, столько и уделяет. А что это вы так хотите, чтобы меня бросили? Он ушел ко мне, и это было осознанное решение. Он счастлив и умироворен, как никогда и ценит это. Уверена, что к еще одной другой не уйдет.

таки вы его к батарее приковали? :)

Не будет 100%. Не получится физически просто.
У него был выбор - остаться с вами, или уйти к ней. Он выбрал.
И она больше не любовница. Она - любимая, а вы - БЖ. Даже если официально брак еще не расторгнут.
Если он ТАК любит ребенка, то может попытаться договориться о том, чтобы старший ребенок жил с ним. Грудничков, как правило в таких случаях в расчет уже не берут, де-факто они для мужчин остаются чужими орущими младенцами.

Не соглашусь про младенцев. У нас практически такая же ситуация. Муж детей любит очень. И я их люблю. Детей видит практически каждые выходные. Старший все каникулы живет у нас. Размер алиментов оговорен в конкретной сумме плюс расходы на отдых-одежду-лечение... От НЖ многое зависит, конечно. Только я всегда помню, что сама могу опять стать БЖ... (не дай Бог, конечно). И хотелось бы, чтобы и о моих детях так же заботились...

А кто сказал, что я не помню ). У нас как раз я проталкиваю все это общение с его детьми, вернее с дитем. Хотя иногда думаю - а нах оно мне надо, если он не хочет? Любить-любит, но странною любовью. Обеспечивает, но ни пересекаться с БЖ, ни идти в тот дом, не хочет. Про мелкого вообще упомянул один раз словами "странный он какой-то, не пойми на кого похож".

На таких как вы всем любовницам ровняться надо!!!

Ни за что не отдала бы ребёнка мужу, даже будь он самым прекрасным отцом.

а что за эгоцентризм:)) прекрасному-то почему не отдать?

Не знаю, представить не могу просто, как я своих кнопок отдам :( Но может это потому, что нашему папе они не нужны, потому и не могу представить. Да и они у меня такие мамимы дочки, никуда без меня вообще.

хорошенькие такие ТТТ:)))

Спасибо, сама балдю :)))

+10000000

Это я понимаю... что выбрал ее, а я БЖ... а про старшего да, сначала был разговор чтобы отдать его ему... я категорически против, и это даже не обсуждается, даже судом угрожал...Грудничка обожает тоже, приходит с ним занимается... тоже спрашивала, зачем тогда ушел? а он... а как тогда, если я тебя не люблю, а детей я не бросил...

Он прав. Вас не любит, что ж теперь, из-за дете мучиться с вами? Будет приходить, навещать. Но как выше отписали - встречи эти скорее всего если и не сойдут на нет, но станут гораздо реже. Новая жизнь затянет и всё.

очень хочеться пожелать чтобы у вас все было хорошо, у вас в будущем обязательно будет любящий вас муж, вы это заслужили своими страданиями, но а ваш нынешний муж 100% вернеться, доказано, ждите

ситуация очень похожая на вашу, романчик во время беременности, нам по 28, после рождения ребенка ушел, но очень быстро вернулся, поскольку та его бабища видеться с ребенком не давала и каждый раз устраивала истерика когда к нам приезжал. А я проревелась без него, когда он приходил обедом кормила, он как всегда расказывал про проблеммы, работу и тд, ну и остался ночевать, та ему все ночь звонила, устроила ему истерику, в этот же день вернулся совсем. Думаю и ваш вернеться, щас они вместе поживут, бытовуха начнеться, ее ревность к вам и к вашим детям, вообщем принимать его или нет это уже будет ваше решение

Я думаю, что он вернется.

И я думаю вернется, натрахается, станет не интересно, начнутся проблемы с бытовухой + притерание к новому человеку+ пиление за посещение своих детей. Всё это равно скорее всего возвращение к вам, такой милой, родной и прочее))
Только вот если Вы это переболели уже, гоните его на куй, не надо ради детей, жалости к себе оно вам обратно. Второй раз будет вомного раз больнее. Это трусость,безответственность, предательство, ничтожество со стороны Вашего мужа. Такое г..но Вам и не надо. А вы будьте силнее. Вперед к адвокату,делите все, выбивайте себе алименты, имущество и прочие блага.
Поведение Вашего мужа очень похоже на его огромные сомнения в правильности своего решения, раз он типа ушел, но хочет быть "постоянно" ближе к семье. Типа я же "постоянно заботился о детях и тебе раз бралих на себя,то понял, что люблю вас, прости бла,бла,бла...." на случай своего возвращения.

1. До года младшего Вас не разведут, если Вы сами будите против.
2. До 3-х лет ребенка он обязан Вам ежемесячное содержание 8 000 руб.
3. На 2-х детей алименты 35% от его зарплаты.
4. Ищите общенажитое имушество и делите (только неподелите своё))))))Ну т.е. вдруг в браке Вам мама дала денег на дачу, Вы её себе купили, она поидее Ваша, но он на неё имеет право.

+1000

У меня у подруги похожая ситуация. От жены с детьми ушел к любовнице. Три года с ней прожил. Ушел и от любовницы, то же бытовуха достала, страсть прошла. Только к жене не вернулся и не собирается, понял, что постоянная смена впечатлений ему ближе, а дети уже есть, он им помогает и навещает по мере возможности, а погладить-постирать – есть мама, и ни кто не мешает. Пока такой расклад его устраивает.

Спасибо вам!!!! мне вообще не понятна его позиция... строит из себя правильного и все такое... типа детей не бросаю, тебя не люблю так зачем ты будешь мучаться со мной, ту люблю, так почему мы не можем быть вместе :)) . У него все просто, как он говорит... он хочет, чтобы та его понимала и принимала его походы к детям, чтобы со мной сохранить хорошие отношения и чтоб к детям приходить когда ОН захочет.
По поводу имущества... квартира моя... на алименты подавать бесполезно, белая з/п маленькая... на мировое соглашение не идет, типа если пропишем твои пункты, то и мои тоже, против которых я против... например, чтобы забирал старшего к себе ночевать, ну и другие есть...

поверьте опыту (только с разницей, что моему духу уйти так и не хватило)ищите хорошего адвоката, раз вы рвете отношения, рвите их до конца, обсуждайте с адвокатом ВСЕ пункты ваших условий. глупо отказываться от пусть даже 3000 руб в месяц, вам это сейчас считай подгузники и смесь халявная в месяц.квартира ваша приобретенная ДО брака, если так он на неё и права не имеет, наверняка у него есть пусть маленький, но счет в банке, может еще что-то.
Совет одни ИДИТЕ К АДВОКАТУ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ. они мозги хорошо вправляют, давая реальную картину на что можно надеяться, а на что нет. все таки легче жить,когда знаешь,что кушать завтра))))

а вообще, я вот некоторые ваши посты читаю,и почти как будто о себе))))Даже говорили мне примерно тоже самое). Извините,но мелковат Ваш муж еще (в смысле возраста), у него еще все впереди (в смысле гулянок.)Уверена на 90%, что у него с новой бабой ничего не получится (если ей еще и меньше 28 и уже ребенок). Ну посудите сами, наверное её мужик её кинул, оставив дитятю впридачу, а тут прынц на белой съемной квартире)))))))))) Зы, только глупая (или просто безопытная молодая))женщина, не узнав мужика, не пожив с ним хотя бы год, притащит сразу ребенка неизвестно в какую съемную квартиру, надеясь/,что встетила супе-пупер МУЖЧИНКУ)))) Только жизнь это не сказка, а каждодневное решение проблем, вынос мозга и стирка носков + принятие чужим ребенком чужого папы ))))))Они ведь об этом не думаю, а зря) Этот камень и разобьёт их "прекрасные чуЙства"
Он если окончательно уйдет от Вас, и от неё уйдет или будет гулять так же.
Гоните его от себя, Вас один раз кинули, и этого достаточно, не позволяйте себе расчувствоваться и пустить обратно, иначе будет всю жизнь ноги об вас вытирать (как мой пытается их вытереть об меня, раз не выгнала к чертовой бабушке). Дети вырастут, станет легче. в том числе, что такая умница, всё смогла сама,и не одному г..ну не позволила себя обидеть. любите себя и детей, остальные пусть идут лесом.

я конечно соглашусь с вами во многом,но думаете люди не ошибаются?У него сейчас ЛюбоФФ и мозг не работает.И автор то тоже в чем то виновата,неужели не видно и не заметна была связь их,не поверю!

Возможно и даже скорее всего была виновата,никто из нас не безгрешен, и люди ошибаються, НО... у неё маленькие дети, и раз ты заделал детей (тем более один еще совсем маленький),то и неси ответственность за них. Мы все чего то хотим, кто то на луну, кто то брюлик карат так в цать))) Наши желания и прихоти не дают нам никакого права поступать подло.

А вообще у него совсем никогда мозг не работает. Идиот он, идиот. Сначала у него мозг не работал когда он себе второго заделывал, потом когда влюбился, потом,потом, потом.........

А в чем автор виновата? Только в том, что не подозревала мужа, и не шпионила? Она что должна была изначально не доверять ему и имея маленьких детей еще и нести ответственность за подлость мужа?

))))Да не об этом речь, а о том что, что мы все так или иначе делаем какие то ошибки по отношению к партнеру в браке, но это не дает нашим партнерам так подло поступать.

Вот с этим согласна полностью. Как только умная тетенька психолог сказала мне что проблемы не у НАС, а конкретно у моего мужа сразу стало все на свои места

Да Вы правы, всю жизнь с ним пересмотрела, увидела и свои ошибки, но не на столько чтобы вот так все поменять... а связь не замечала, сейчас конечно сложился пол года как пазл, стало понятно его отношение какое было, а тогда находились какие то оправдания...
больно конечно все это... иногда руки просто опускаются... тяжело...

Еще раз спасибо за поддержку :). Квартира куплена в браке, но есть брачный договор, там все нормально... про счет в банке, действительно не знаю...и я не знала что он столько зарабатывает как сейчас выяснилось, но белая зарплата как полагается маленькая.

а вообще класс,не люблю тебя, но думаю о тебе))))какой я хороший)))аж противно

он хочет чтоб та понимала и принимала его подходы))
а что он еще не знает будет ли она принимать это все или нет....



мужики ей Богу козлы еще те, думают только тем, что между ног....нифига не зная, не живя в другой предают/бросают/разменивают самое ценное и беззащитное СВОИХ ДЕТЕЙ. Сначала делают их типа полюбви, а потом самых слабых и нуждающихся в их опеке и защите, поддерже меняют незадумываясь.

только за одно такое,они НИКОГДА НЕ ДОСТОЙНЫ ПРОЩЕНИЯ И ПОНИМАНИЯ,ГНАТЬ ИХ ТАКИХ МЕТЛОЙ, подальше.

зы, не бросайте в меня тапки, просто бесят такие люди (собственнои женщины такие бывают)

А почему вы против того, чтобы папа забирал старшего ночевать? Сами же сказали, что отец он хороший.
Почему-то кажется, что вы сами не идете на мировое соглашение... выплескивая свою боль через ребенка (что понятно, но для ребенка не полезно).

Потому что у ребенка сейчас и так стресс, все навалилось... пьет успокоительные... и если он увидит папу с другой тетей, он не поймет и станет еще агрессивнее...Знаете как больно, когда уже сейчас, в свои 3,5 года он подходит и говорит, мама папа перепутал, он любит тебя, он просто ушел на работу... И где гарантия что они будут жить? вот год пройдет, сложится у него семья, ребенок подрастет, тогда будем общаться на эту тему.

блин урод, у меня слезы на глазах, моему тоже 3,5 он тоже подходили говорил, что папа перепутал, что папа будет с ним жить, т.к он его друг, что папа не может жить в другом доме и прочее.....

какие уроды...............................им и на сотою долю не понять, что на душе у маленького человечка, чем он спрашивается такое заслужил.............................не могу просто.

Вы позволяете ребенку судить - кто кого из взрослых любит? Вообще-то это называется вмешательством в личную жизнь и таким образом ребенок становится участником проблем, которые решить не в состоянии. Еще бы не стресс.
У нас с мужем все хорошо, но подобные высказывания дочке и в голову не придут (я давно и четко поставила границу дозволенного). ЕЕ любят все - она об этом знает четко, но все остальное не ее дело.
По собственному опыту - бывали периоды, когда уезжал папа, бывало, что уезжала мама. Ребенок скучает, это да. И стресс, конечно, есть. Но несильный.
Видимо, вы позволяете себе втягивать ребенка в разборки взрослых (именно вы, потому что ребенок сейчас с вами) - это действительно стресс сильнейший. И если уход папы - толчок к этому стрессу, то для вас. А переносите уже вы и справиться (прежде всего с собой) можете тоже вы.

Возвращаются крайне редко. Не надо иллюзий. Столько сил потратить на то, чтобы уйти...И вообще, странные советы по поводу дележа имущества. Его поделить, а жены - нет. А мужчина - не человек? Или ему жить не нужно? Странная плата за то, что больше не любишь человека и не хочешь с ним жить... Как кара пожизненная выглядит.

Человек, только пусть себе двоих детей забирет к новой жене,а автор себя впорядок приведет, на работу выйдет. А то как имущество делим все вместе нажитое, а как дети, так они только мамкины и отвественность за их КАЖДОДНЕВНОЕ поведение, воспитание, болезни и пр. это тоже только мамкино счастье.
Аааа, наверное дети, это непожизненные спутники, и будут с тобой ну так пару-тройку месяцев. Весело все у Вас.
ИХМО решил уйти, уходи. За все надо платить. Нашел новую жизнь любовь, так уходи мужиком. Оставь "будущее" своим детям, сделай так, чтоб ни жена (хотя бы уж пока дети грудные и заработать на не нищинское существование возможности нет), ни дети не нуждались.И иди себе работай, зарабатывай на себя,новую семью, делай так,чтоби они и ты ни в чем не нуждались.
кара, а для детей не кара,что папка их заделал и свалил от них быстренько, им, детям знаете ли нужно каждый день внимание и общение пакой.

Ну Вы написали... А что, БЖ детей отдаст? Да никогда. У Вас вообще все как-то перемешано. Нашел новую любовь так теперь вообще тебе ничего не нужно? А если бы жена ушла... Тогда как? И про "заделал". Жена тоже в этом участие принимала... Как-то так. Я не к тому, что мужчину защищаю, а к тому, что в любой ситуации надо человеком оставаться. А Вы советуете жене "отжать" все и пустить его с "голой" попой. Почему? Тут есть топ, женщина ребенка хочет от мужа, имея сына от первого брака. Так ей в открытую говорят, что-то вроде "рожай, но соизмеряй силы. Сможешь, если что, одна двоих детей потянуть?" А здесь что, ситуация другая? Дети - они всегда при маме. Так правильно. Но и раба из отца, даже если он из семьи ушел, делать не стоит...

По статистике возращаються, ну или пытаються вернуться 90% в первые 3 года. И мужчина так же как и женщина должен нести ответственность за детей 50%. И если это новая любофф не понимает, то она просто глупая

А статистику эту кто ведет? Откуда данные?
А про ответственность... Так и я про это же самое... 50 на 50. Или даже 70 на 30. Но не оставлять же голым мужика... Отец моего ребенка вообще нам ни копейки не дает... И что? Ничего, справляемся... И не стала бы я считать ложки-вилки никогда... Сама в состоянии заработать.

только плюс Вам, как человеку, а тем более женщине. наверное Вы намного более порядочны, человеколюбивы,чем я.

ссылку на статистику дайте, очень интересно

первое предложение-это просто песТня...вам бы книжки детские писать с таким оптимизмом:-D

а что, я могу))))))))))))))))))))))))))))

во-во...вашу бы энергию... да в мирных целях:) потому как человеку,в том числе и мужику, в любом месте может так всё осточертеть,но это не факт,что он вернется...вообще примеры возвращения очень редки... на самом деле, проще третью(третьего) найти:)

У моей подруги год назад ушел муж к любовнице. График посещения ребенка сам установил: приходил каждый вечер с работы и укладывал ребенка спать, потом уезжал в новый дом. Так несколько месяцев. Потом постепенно снижали частоту визитов. Новая "жена" всем уши прожжужала - какая она понимающая и никаких истерик не устраивает, потому что "Ребенок - это ведь святое! Главное, чтобы для него не было травмы".

А новая жена-то молодца :)))

я думаю,что очень тяжело будет любовнице даваться ее жизнь с вашим,пока еще мужем.Для нее переезд,новое место,нет друзей и когда муж будет посещать ваших детей рано или поздно она закатит скандал,ставя себя на первое место!здесь все будет зависеть от мужчины,или он поймет ,что с ней много проблем и он захочет вернуться,навряд ли захочет быть один,только сильные мужчины могут быть одиночками,всем нужна забота и внимание.
А вы не рассматриваете вернуть мужа?Знаете,иногда люди ошибаются и путают страсть с любовью!или чтоб он понял ,что Вы не та к которой он ПРИВЫК!
Вы если хорошо выглядите то вам и страться не надо особо!немного изменить поведение,как не банально звучит на этом сайте,заняться собой!

Занимаюсь собой на сколько это реально с двумя детьми... сейчас он во мне видидит только все отрицательное, как бы я себя не вела...

История знакомой моей подруги. Муж, очень состоятельный бизнесмен ушел от жены и 2 детей. не просто ушел, а женился на другой. Детей не оставил. Приезжает почти каждый день, укладывает их спать и уезжает ночевать к своей новой жене. КАЖДЫЕ выходные он полностью с детьми. Домой опять же, только ночевать приезжает. Бывшая жена выбрала очень хорошую тактику. Она бывшего мужа встречает всегда с радостью, кормит-поит, ни грамма претензий. По сто раз на дню звонит бывшему мужу, то машина не завелась, то ребенок хочет папу видеть, то младшему сказку почитать. В общем, по любому поводу и бе повода. Папаша тут же срывается и едет помогать. Бывшая жена его постоянно хвалит, какой он замечательный отец, говорит, что они все равно его семья и они его очень любят. Конечно, между нами, девочками, она хочет чтобы он вернулся, поэтому ему не высказывает ни каких обид, никакого чувства вины не насаживает. отпустила его спокойно к новой жене, когда так все случилось, без истерик, отнеслась с понимаем. думаю, что такими темпами они скоро опять будут вместе.

Опа! У меня муженек тож пытался такой режим насадить (утром в сад отводить, вчером приезжать спать укладывать, выходные у меня тусоваться), да я не захотела. Поэтому общение стараюсь чисто формальное поддерживать, ушел в новую жизнь - так вперед, нечего нам души тревожить. Ему-то, понятно, всюду кайфово, и там и с детьми "по щучьему велению, по моему хотению", да только мне и детям это нафиг не надо. ЧТобы вернулся - не хочу, уж очень качественно в душу насрал...

есть женщина. у нее трое детей и такой же случай. так через полгода или больше, ее стал напрягать график посещения БМ. она вышла на работу, появились новые интересы. а присутствие БМ ее сковывало. хотя раньше она очень любила мужа.

скажу честно, была в роли любовницы. Он ушел из семьи. остались 2 детей (9 лет и 2 годика, а в другом городе еще один человечек (2 годика) меня не смутила разница между младшеми детьми (Разница 3 месяца). Была молодая, мозгов не было. Начали жить.Меня любил безумно и я соответственно. Постоянно ходил в ту семью, общался с детьми, забирал с садика и т.п.Водил к нам домой. Все было ничего, но от скуки, в то время, когда он занимался детьми, я проводила время по-своему. Я отсутствовала дома, что вызвало огромную ревность с его стороны. После 5 лет совместной жизни у меня начало подрывать крышу от ревности к той семье, а он также меня съедал меня своей ревностью. Очень много зависит от мужчины. Но я, как бывшая любовница, не посоветую таких отношений. Хотя любила еще несколько лет после того, как мы расстались. На чужом несчастье счастья не построишь. Тем более, когда есть маленькие дети.