измена.

Вот честно никогда бы не простила такого, пока женщина спасает ребенка... без комментариев в общем...

и я не знаю что и делать, младшему сейчас 5 месяцев. Самое страшное, что он даже не просит прощения, говорит, что и так за этот год понес наказания.

Сочувствую Вам очень, но это настоящее предательство :-( Вы видимо зависите от него финансово?

Я его люблю, и просто сейчас все бросить... Марально очень тяжело!

:((( Да любовь зла :( Но дальше будет еще больнее ИМХО. Вам есть кому помочь с детьми? Просто ведь он и дальше будет вытирать о Вас ноги, раз еще и виноватым себя не чувствует.

Какие наказания?

типа совесть сжирала.

Ути какой бедненький...

всего один перепих по пьяне?? Я вас умоляю! Тут и прощать нечего. Ну подростите детей и отомстите себе в удовольствие, делов-то!

+1000

тоже вариант :)

Как узнали, так и забудьте.

Ну это все отвратительно, конечно, но не смертельно. Поболит и забудется. Если муж вас любит, то забудется быстро.
А бросать его нет смысла..мужики все уроды. В итоге поменяете шило на мыло :)
Сильно не убивайтесь, почти все женщины через это проходят, все наладится :)

причем на дурацкое мыло

Он говорит, что это первый и единственный раз. Что меня он любит, а это произошло по пьянки.

все они так говорят, что по пьяни, ага, типа так простить будет проще, что он и не помнит, что вообще совал в кого-то

стопудов связь была, хоть даже и просто секс, просто запалили его вот и крючит его теперь

Я сама его распрашивала и давила на него, я наверное мазахистка?

Так он что, сам признался или запалился на чем то?

сам признался.

Стало быть – дважды дурак ;) 1. когда трахался 2. когда признавался.
PS Вы тоже хороши, уважаемая. Додавили называется. И что вам теперь легче?

Я думала мне будет легче, что он станет просить прощение, валяться в ногах...

Вам то зачем эта дешевая комедия с прощеньем и валянием в ногах??? Вы осознать пытались, зачем это ВАМ нужно или просто так на уровне рефлексов??

А чтобы легче было простить и иметь козырь.

козырь для чего? :)

Чтобы манипулировать, когда понадобиться!

:))) Понятно все с вами, шутница )

Постарайтесь успокоится и не принимать сгоряча необдуманных решений.Если совесть мучает, значит чувствует себя виноватым. Из-за одного траха год назад по пьяни разрушать семью не стоит, тем более, что любите его, а вот поговорить серьезно надо, когда первые эмоции схлынут.

А о чем говорить? Взять обещаание, что он так больше не будет?

Обещение это все ерунда. Ну я бы в такой ситуации сказала про свои чувства, и что на этот раз готова его простить, но в принципе он очень и очень рискует в три секунды потерять семью, при повторении сюжета.Я думаю, вам виднее, что ему сказать, чтоб пробрало.Но делать это надо на спокойную голову, хорошо подумав, без истерик.

Забудьте! Двое маленьких детей, Вы же себе не простите, если из-за одного единственного раза разрушите семью! И вообще изменил/не изменил чего теперь об этом думать! Для вас показаттелем должно быть как он ежедневно/ежечасно относится к вам и детям! Это сейчас главное!
Удачи Вам и спокойствия!

Девушка, послушайте старую, мудрую тётку. Перепих по пьяне-это не конец света! А если б вы узнали, что он дрочит на порнушку когда вы на сохранении, тоже измена? Так вот тут разница небольшая, у него "баки полные" и он их слил. Вот если б там были чувства-тогда это предательство.

Ну да, ну да.. Самое настоящее преательство. Еще и самое подлое и мерзкое. Если бы она была не беременная и не на сохранении, я бы с Вами еще как-то согласилась бы, а вот так... Неа. Предательство и мерзость. Жаль автора, но из песни слов не выкинешь :-( Огромная разница - подрочить и потрахаться...

Не выкинешь, но жизнь то продолжаеться, а ей жить и ребенку отец нужен, а муж дурак, что признался. И не таких прощали

Ну если могут такое прощать, флаг в руки, для меня это было бы начало конца. :( Детям нужны мир и любовь в семье, а не какой бы - лишь бы отец...ИМХО конечно

Когда говоришь умозрительно "я бы в такой ситуации" - не важно о чем речь - всегда оказываешься в попе. Не обижайтесь, я и про себя тоже тут пишу - категоричность всегда наказуема. Невозможно давать советы женам, которые переживают измену мужа, если САМА не знаешь каково это. Потому что все познается из личного опыта. И труднее всего просто представить себе, ЧТО чувствует женщина, у которой мир рухнул от этого предательства, но человек, которого она так любила и любит, который отец ее детей, которому она просто ХОЧЕТ верить - когда этот человек просит его простить.

Муж автора ничего к тому же не просит... :-( Не дай Бог такое пережить, я понимаю, что одно дело говорить, другое - пережить. НО. У каждого человека есть какие-то табу или принципы, которые он не переступит, ни за что на свете. Вот именно об этом я говорю.

Да переступит, переступит сто раз!!!!И тысячу - если надо будет!!! И принципы эти диктуются конкретными проблемами - человек не бревно, чтобы никогда не меняться, он тем и прекрасен-ужасен - что меняется в зависимости от обстоятельств. ((( Знаете, я также как и Вы думала - ну не прощу никогда - да простила, простила, и еще до сих пор удивляюсь тому разнообразию "мозговых отмазочек", которыми меня спонсировали подруги. Ну стандартное: измени ему сама (месть), или "да назло этой суке не разводись" (злость), или "ребенок будет страдать" (жалость), или "самой заработать на двоих - как??" (страх) - и таких примеров - уйма. Важно одно - чтобы автор не ими всеми руководствовалась, а одним - "мне будет лучше, если я останусь с ним, потому что мы оба этого хотим" - в этом случае все будет отлично. )))
Поймите одно - все спрашивают на этом форуме один и тот же вопрос: КАК??? КАК любовница\жена терпит вранье. КАК он может врать?? КАК она может простить? КАК простить самой? КАК вернуть? КАК изменить? Весь форум - это одно сплошное КАК. На самом деле - очень просто. Элементарно. ТАК, как тебе на данный момент НАДО. Вот так и никак иначе. Надо простить - прощай и шли нахуй всех, кто советует обратное. Чувствуешь, что надо уходить - уходи и не бойся. А все эти принципы - это слова, теория, умные книги - все, что угодно, но не РЕАЛЬНЫЕ чувства. Увы и ах.
ИМХО, конечно.

Согласна на сто процентов. Но в обстоятельствах чаще всего играют роль не ТО ЧТО ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ, а то что ТЫ ФИНАНСОВО ЗАВИСИШЬ ОТ МУЖА или тебе НЕГДЕ жить или еще какая хрень, то бишь как раз не то чего ТЫ хочешь Я тоже не знаю, КАК поведу себя в реальной ситуации, к счастью, пока ;-) не знаю, но знаю КАк веду себя в тех ситуациях, которые для меня ТАБУ - ничего не меняется...

Знаете финансовая зависимость и негде жить это лишь отговорки для себя и для окружающих. Когда действительно хочешь уйти уйдешь и ничего не остановит. А если не хочешь, то будешь любое предательство оправдывать, только потому , что сейчас тебе так надо и точка

Каждому свое

Да Вы и вправду, не зарекайтесь. Вишня права на 200 %, и я с ней согласна как женщина, которая пережила подобное и как женщина, рассуждавшая ДО в точности так же, как и Вы. Принцыпы, табу, бла-блабла...весь этот пафос, который мне уже, с высоты моего опыта, кажется смешным. На деле, когда тебя такое касается, совсем по-другому думается, и все это летит к чертям :(

Я не зарекаюсь, я говорю то, что думаю на данном этапе жизни :-)и надеюсь, что переменить свое мнение мне не придется (ттт) :-) Для Вас пафос, для меня жизненные принципы.

я вот тоже когда то так думала и приблизительно тоже самое писала на форуме. оказалось, что не все так просто. и жизнь сложнее и многограннее и не подчиняется нашим правилам, скорее наоборот, нам приходится так или иначе реагировать на ситуации, с которыми приходиться сталкиваться

Реагировать НАДО естественно, главное выбрать КАК реагировать, так, чтобы потом не было мучительно больно....

Больно бывает вне зависимости от реакции.

Гы ))) Какая разница ЧТО именно ею движет - да, пусть и финансовая зависимость, какая разница??? Факт тот, что ей ПРИДЕТСЯ корректировать теорию с практикой. Да, было бы просто супер хлопнуть дверью перед носом мужа, а через пару недель проехать мимо него и его крали на белом мерседесе с олигархом в обнимку, сказав что-то типа "хм, прости дарагой, я встретила НАСТОЯЩЕГО мужчину"...Но, увы, все эти мечты и сказки - те же самые мысли. А есть реальность: ей нужно жить дальше. Все ее табу, если они ей что-тол там запрещали, разбиваются об эту реальность. И с этим ПРИДЕТСЯ что-то делать. А Вам честно, совет, не говорите "гоп" - ну не дай бог!!!....Поверьте, жить без розовых очков куда проще, чем сдирать их потом вместе с частью себя. Все наши догмы, табу, уверенность в завтрашнем дне - все это именно что розовые очки.

100% согласно. самое страшное это когда эти розовые очки с нас срывают, и тут только время покажет, сможете ли вы пойти на сделку со своей совестью, убеждениями, мировоззрением

Причем тут сделка? Вы абсолютно не поняли Вишню.

ну а как это назвать. вы, например не приемлете измен, но в какой то момент вы сталкиваетесь с этой ситуацией, и понимаете, что вокруг не все такое розовое, как казалось и вам приходиться мыслить уже более прагматическими категориями, как то: все мужики изменяют, нужно сохранить любовь и семью и т.д. и т.п. и вам приходится в определенной степени принимать условия этой игры. чем это не сделка с совестью? вот я тоже живу на данный момент в таких условиях, заключив такую сделку с отложенным условиям, если все-таки я не смогу принять это, я уйду. это очень сложно, поверьте

как же вы правы!!!!!!! Просто мое Я! Все точно. Самая что ни на есть сделка с совестью! Я тоже так живу. Ужасно все это. Верю. Не пропадайте! Как у вас дальше сложиться,пишите.

и вам респект! ненавижу мужиков! все козлы, пардон за мой френч!

+100!!!

Все что я говорю, это ИМХО и мои личные убеждения, я НИКОГДА (чтобы Вы ни говорили) не простила бы мужа, если бы он изменил в момент беременности. НИКОГДА. Это мерзко и подло, и если кто-то может жить с мерзким и подлым человеком - я нет. Любой другой вариант измены был бы рассмотрен и возможно прощен. Возможно. А говорю я или нет "гоп", это все равно, если случится, так я ничего изменить не смогу. Поверьте, если Ваши мысли не схожи с моими, это не значит, что у меня розовые очки ;-) Табу для меня например, мужья подруг, даже если у меня вдург проснется бешеная любовь к ним :-) И это Табу не нарушит НИЧТО. Это просто как пример...

я ни в коем случае не оспариваю ваши убеждения. просто по жизни я давно поняла: не зарекайся. для меня тоже табу была измена, а сейчас это случилось и со мной, хотя когда-то нежно любимый супруг сам факт измены отрицает... и мне приходится с этим жить и вы не представляете, какая сейчас у меня ломка, иногда мне кажется, что я по мазохистски упиваюсь своей болью.не дай бог кому либо пройти через это, злейшему врагу не пожелаю. но приходиться мыслить другими категориями, ведь есть семья, хорошие отношения и я не знаю, как правильно это назвать, ну наверно какое-то духовное единство с мужем, а еще он очень хороший отец. так что приходится класть на весы и эти категории помимо каких-то физиологических мужских прихотей...

Я не зарекаюсь вообще от измены, я ж объяснила, я допускаю, что все мы люди, я за себя-то порой не уверена... Я лишь о том, что именно ТАКУЮ измену я бы не простила, измену женщине, носящей твоего ребенка (или сохраняющей). А в остальном, я ж говорю, был бы разговор и скоее всего шанс все вернуть. Сочувствую Вам очень :(

спасибо за сочуствие. это конечно предел подлости изменить жене в такой момент и еще в свой ДР. хорош подарочек. очень жалко автора,ей с этим жить, и это ее испытание. к сожалению, на данный момент жизнь такова, что моральные принципы мужчин оставляют желать лучшего, приходится приспосабливаться и к этой ситуации.к сожалению

Моральные принципы мужчин??? :-) А женщин?? Вы почитайте все эти посты про ненависть любовниц к женам, про измены "любимым мужьям" - благо не надо далько ходить ;-) Все на Еве, в ЛТ ))))
А автора бесспорно жутко жалко, безумно просто, и беда даже не в том, что ей выбирать между "остаться с мужем или уйти от мужа", а в том, что ей с ЭТИМ жить ВНЕ зависимости с кем она будет дальше. Такое НИКОГДА не стереть.

"это конечно предел подлости изменить жене в такой момент и еще в свой ДР." -

- не, нуа чо :)
Д.р. то его. Подарочек себе сделал, таксказать...:)

Я Вам верю, да и хочу верить. Просто потому, что иначе совсем трудно было бы жить, без надежды, что есть люди, которые могут и хотят поступать как-то так, как записали себе в 16 лет в подсознании...Просто пугает то, что я не видела никогда (основываясь на Вашем примере) девушку, которая говорит иначе - вот, надо будет, и у лучшей подруги мужа уведу. А между тем - это дело-то частое ((((
Ох, зафлудили весь пост )))) Удачи Вам!!!!!!

:-))) Ну почему же зафлудили, вроде по теме :-) И Вам удачи!!!! И Любви!!! Надеюсь автор поступит так, как ей подскажет сердце, а что будет дальше одному Богу известно..

+10000000000000, живи выше предрассудков, живи так как хочешь ты, хочешь с ним значит с ним, слушай свою душу , а не советов, как сделать ему в отместку бяку, а самой выйти с гордоподнятой головой, прощенный страдает сильнее, если это человек конечно,

Согласна, только в данной ситуации получается, что муж автора живет ТАК, а она под него подстаривается..Вот и вся разница..

Да бросьте Вы. У каждого свой выбор, а подстраиваться друг под друга приходится в браке всем, это неизбежно. Вы сама, за столько лет семейной жизни, разве не сталкивались с тем, что Ваш муж совершал поступок, непонятный Вам или обидевший Вас? Вы его в итоге простили? Значит, он живет ТАК, а Вы под него подстраиваетесь.

Он не соврешал НИЧЕГО такого, что противоречило бы моим принципам, к счастью :-)

Проступки бывают разной тяжести, но суть от этого не меняется.

на 100% процентов согласна! сейчас сама нахожусь в такой ситуевене. обнаружила переписку мужа с дамами на сайте знакомств, он сцуко даже обьявления давал ищу любовницу. прижала, хвоста накрутила, весь в ногах валяется и кается. ессно живем сейчас вместе, но блин девочки, как мне тяжело далось это решение пустить его обратно в семью, и как мне тяжело сейчас вы не представляете! потому что я не единому слову его НЕ ВЕРЮ, и я представляю, в каком аду сейчас находится автор. я не знаю, когда я выйду из этой ситуации, и не факт, что мне хватит сил жить с этим или навсегда выкинуть из головы. даже психотерапевт пока не помогает

У меня точно такая же ситуация с той разницей, что муж в ногах не валяется.
А Вы своей вины не видите в том, что он любовницу искал? Почему его на сторону потянуло?

абсолютно нет, и он это говорит и психотерапевт подтверждает. у нас все замечательно БЫло и в отношениях и в сексе, особенно в сексе. у меня были определенные подозрения, которые подтвердились. муж говорит, что ему не хватало адреналина+возникли проблемы с самооценкой, вот он и самоутверждался. к сожалению, для мужчин это наверное самый очевидный и легкий способ самоутверждения. приходится даже этот вопрос брать под свой контроль.

вот это мудро написано

хороший коммент, только бы еще опредилиться, с тем, КАК мне сейчас надо))

Вот это самое сложное, скорее всего, лучше вообще сейчас не определяться, это самые сложные вопросы: как? и зачем?. просто жить, даже с этой болью. жизнь рано или поздно все расставит по своим местам, и как бы то ни было это будет правильно. Мне сейчас тоже очень трудно, я не могу простить измену или измены, уж не знаю как там было, и в принципе не собираюсь, с этим надо научиться жить принять как свершившийся факт и оставить в прошлом. пока оставить в прошлом не получается, прошло наверно мало времени и мне безумно тяжело, и я все время об этом думаю, и самое страшное я не верю мужу, и не знаю когда смогу доверять снова и смогу ли вообще. Психотерапевт попросила записывать, чтоб проанализировать ситуацию, когда у меня появляются мысли об измене, но я на второй день это забросила, потому что я постоянно об этом думаю, чем бы я не занималась. и я не знаю, что с этим делать, как остановить этот психоз, надеюсь на время. но блин, я ж понимаю, что вопрос скорее всего в доверии, а я продолжаю наблюдать за мужем, анализировать, подозревать его во всем. это психоз. так что надежда только на время и психотерапевта

хороший коммент +1000

на всех мира не напасешься, кстати детей необязательно посвещать, а если он раскаялся и продолжает любить, что видно по поступкам, думаю заслуживает прощения, можно взять себя в руки, осознать свою вину, пересмотреть свое поведени, ужесточить условия пребывания мужа в семье и вперед, кстати одна тетушка - мама моей подруги - застала своего мужа целующейся с другой в ванной , детей еще не было, ничего счастливую жизнь прожили - 2 дочери и он пашет как негр на семью, все у них хорошо

Вы видите по поступкам мужа автора, что он раскаялся? Да я не спорю, я лишь говорю за себя...

Свирка, Вы странная, ей-богу. Ну какое раскаяние? Зачем оно нужно? Для галочки? Человек, когда трахался, не раскаивался. А сейчас зачем ему раскаяние? Если способен на измену, то значит, допускает для себя подобное и никакое раскаяние тут не поможет.

А при чем тут раскаяние? Когда человек делает больно другому человеку, он просит за это прощение? Или я что-то путаю?

Это всего лишь слова.

ну да, ну да, это всего лишь слова, то всего лишь проступок, это всего лишь жизнь прошла... мелочи..

к чему это?

вы тут ща её раскиросиньте, она сдуру мужа и бросит. И будет свободная но голодная, голой опой в холодной воде, да ещё с дитём на руках.
Это не трагедь, никто не умер. А то что муж дурак-признался, дак бачили очи шо купувалы.

Не сбежит :-(

Да ладно Вам. Вот если попадете в такую ситуацию - тоже вряд ли сбежите. По крайней мере, сразу ;-)

Типун Вам :-P

согласна с коментом, но помимо козыря , у вас еще будет еще одна проблема, что больше у вас не будет шансов простить его, т.к. 2-й раз это уже СИСТЕМА и неуважение к себе, так что не копайтесь если уходить не хотите.... пока, а там видно будет, к томуже если без чувств- я думаю это не так критично, у моей подруги от мужа 3-е детей и она узнала, что у него на стороне есть дочь ровестница их младшей, она не то чтобы простила-забыла , борется с этим- находит причины его оправдани для себя, живет с ним, хотя финансово не зависит, просто любит и он любит ее и детей , так что выкинте вашу проблему из головы

ну щас-то уже поздно что-либо делать, поезд давно ушел! надо предпринимать усилия, чтобы это не повторилось!

И какие усилия тут можно приложить???

Ну вот мы и поговорили. Было тяжело. Он попросил прощение. Вы может не поверите, но я почувствовала его любовь, расскаение, страх, что может нас потерять. И я его очень люблю, простила, но не забыла. Очень тяжело думать, как он ее целовал, обнимал и т.д. Но я ему все равно верю, что такого больше не повториться. Он настоящий семьянин, любит и заботится о нас. Не знаю, что будет дальше, но на данный этап я с ним. Мне даже кажется, что я его любить стала больше, поняв, что могу его потерять!

Ну и слава Богу, забыть пока так быстро не сможете, но раз простили - значит, усе будет хорошо! Удачи Вам и берегите себя! Не слушайте никого из нас, слушайте свое сердце. ;-)

+1000 , слушайте сердце, Слава Богу, наконец то , а еще мысли то какие были, как быть, куда бежать )))), будет у вас козырь, пожесче с ним, почаще шутите с мужем на эту тему, подкалывайте, очень помогает, сама начинаешь смотреть на эти вещи с улыбкой и дела давно минувших дней с усвоенным для обоих уроком, а лучше нас не слушайте ))))))

Но все равно не могу, сжираю себя. Думаю а как, может так как со мной... Вот опять начала распрашивать детали, и ему естественно не понравилось. Но я подругому не могу.

попробуйте ему на его возражения сказать, что вы с этим живете, думаете каждую секунду о предательстве и если распрашиваете , значет вам требуется помощь - попросите у него помощи вам пережить это, обещайте , что потом это у вас будет реже, а если он скажет, что уже не может это слышать, скажите что вы уже думать об этом не можете и вопросы должны быть сняты прежде в вашей голове, будьте жестче, перегибать не нужно, но если есть желание отстаивайте его сухо без лишних нюнь, но если честно они это не любят, но кому понравится, чтоб его мордой в его навозе возили )

Я уже говорила, а он не понимает моего интереса... И говорит, что ему не приятно это вспоминать, и что многое не помнит...

вот и я так мучаюсь, не отпускает меня эта темя, это очень тяжело и мозг от этого выносит, муж тоже пытается не поощрять этих разговоров, но на уровне подъ....в это естественно остается. вчера говорит, что-то чай горький, отвечаю там мышьяк.... побледнел аж бедный...только сарказм и спасает. но это тоже неправильно, совсем запрессую его бедного. короче, надежда только на время... и на психотерапевта

Вот я думаю, надо сходить с психологу.

хотите посмеяться.... у меня сейчас 2!!! психотерапевта, один говорит, что я все делаю неправильно и типа сама мужа своими подозрениями до этого довела, второй во всем меня поддерживает, местами открывает интересные вещи во мне самой, и чессно говоря местами восхищается моей стойкости. так вот у первого я учусь контролировать свои игры в детектива и все-таки местами под другим углом смотрю на все эти события, а вторая дает мне поддержку и уверенность в себе. искать третьего, который бы совмещал в себе качества и первого и второго нет уже ни времени ни сил

А что тогда делать? Мстить? Переспать с кем-то и наслаждаться тихо, ведь если ему об этом рассказать- пипец браку вовсе!

нет, не мстить, и уж точно переспать ради мести. постараться вести себя достойно. показать ему что вы выше всего этого. дать себе время чуть чуть помучиться, а потом ну если не забыть, то хотя бы перевернуть страницу. это уже свершившийся факт, и ничего не изменишь