Жена любимого пишет мне стихи.. :-(

А если правде в глаза взглянуть - может и не так уж все замечательно? Месяц это вообще не срок....

Да нет, все замечательно. Мы всегда вместе. Он меня реально любит, я люблю его.
Жена новость о его уходе приняла с достоинтсвом, не истерила. Я выдохнула, т.к. реально боялась ее негатива. А теперь этакая тихая грусть... Я боюсь как бы любимй не купился на этот лик святой девы...

Знаете, они еще муж и жена и их очень многое связывает вместе. Женщина совсем не дура и видно что с характером и железными нервами(не каждая бы смогла). Покажите стихи мужу - сделаете лучше ей. И еще - когда ВСЕ хорошо - ничего не боятся....

Если он на самом деле любит Вас,не купится, не переживайте.
Просто женщина нормальная, не стала держать того, кто уже любит другую. И развод скорее всего даст сразу, судя по поведению, смысл его не давать?
Что же - респект.
А любимому скажите, что не обязательно чувствовать вину перед детьми. Уйти жить в другое место - не значит бросить детей. Вы же не запрещаете ему растить детей и заботиться о них, да и абсурдно запрещать такие вещи, дети - это навсегда, у вас они тоже будут. И все дети нуждаются в любви и заботе обоих родителей.
Берите с нее пример, держитесь тоже достойно, вполне может статься, что дети эти будут частыми гостями в вашем доме и отпуска вы будете проводить с детьми. Это - нормально. Примеров у меня - куча. Это сейчас все остро, пол-года и все сгладится.
БЖ тоже не вечно будет одна. Но дети, как были общими, так и останутся.
Если она предложит познакомится, сама, не боитесь этого общения.Смысл ей негативить на Вас, Вы что барана на веревочке увели? Нет, ушел Он, если и злиться, то на него, хотя и это проидет через месяц. Две нормальные дамы всегда найдут общий язык, тем более именно с вами будут ее дети в отпуске. Вы обе заинтересованны найти общий язык.
И от матери зависит КАК его дети воспримут Вас.

Я сейчас и в роли НЖ и в роли БЖ.
Так вот мои дети новую пассию моего БМ называют "папина любимая девушка", я никогда про нее слова плохого не сказала и не скажу, нечего мне говорить, она заботится о моей детворе, когда дети у отца.
Балует их, готовит им, развлекает их ).

Всегда нужно помнить об одном-о круговороте ролей в природе. Поэтому относитесь и к БЖ и к детям любимого так, как Вы хотели бы, чтобы относились к Вам. Вне зависимости от его отношения. Мы, женщины должны быть мудрее мужиков.
И не воспринимайте стандарты отношений НЖ и БЖ, как правило, каждый случай индивидуален.

Автор уже решила, что дочки автора ни в какое сравнение с сыном, которого она планирует не идут:)Боюсь мудрости и ума маловато, чтоб выстроить полноценные отношения

Наверное потому что у вас мальчики, так все гладко...Девочки намного более чувствительные и понимающие, кто есть кто.
Когда ваши вырастут для них будет нормальным такая модель поведения как у их папы :( Любимая жена, любимая девушка..
Как бы здорово это не выглядело, в сложившейся для детей ситуации с вашим разводом, все это очень и очень печально выглядит :(

Простите, а Вы считаете, что модель, где папа и мама не любят друг друга, но живут вместе лучше для воспитания детей? И эти самые чувствительные девочки не увидят со временем отношение папы к маме. По вашему такая схема для них будет лучшим подспорием в жизни?
Я вот сама БЖ. Я любила мужа, я долго надеялась что это все ошибка, он одумается. Тоже пыталась к совести его взывать. А он меня одной фразой в чувства привел. Тебе бы было лучше, он спросил, если бы я остался жить с тобой, но искал любой повод, чтобы попозже домой придти и вообще пореже там бывать? А ведь от такого поведения тоже дети страдают. Но даже если не брать в расчет детей, если муж так не делает и уделяет полноценное внимание детям, то как самой то жить, чувствуя изменившееся отношение мужа? Я просто не представляю. Плюнуть на себя, плюнуть на чувства и жить ради детей? Ну неужели дети не заметят со временем реально происходящего, Вы уверены что они оценят Ваши старания?

Дюймовочка(мама трех пацанов) * написал(а): >>Всегда нужно помнить об одном-о круговороте ролей в природе.*

Вот именно об этом и нужно помнить всегда!

А автор, согласно теории круговорота, обязательно окажется в похожей жизненой ситуации....

Господи, вот Вас то мне и надо! Помогите советом. А то все только осуждают (сложно понять, пока сам в шкуре не побыл).
У меня как раз ваша ситуация, с одним но. Я сама и БЖ и любовница. Мой любимый женат. И он уход от жены воспринимает, как уход и от ребенка. Просто задал мне такой вопрос "Если бы я тебе сейчас предложил уйти от своего сына и жить с моим, ты бы согласилась?" Я не нашла, что ответить.
Я пыталась до него донести, что расстаться с женой, это совсем не значит бросить ребенка. Что сейчас он своим поведением делает хуже всем - и мне, и жене. Ну разве что сын пока ничего не видит, ему хорошо, я согласна. Папа и мама рядом. От меня от самой муж ушел, но не от ребенка же, он его любит, приезжает 3-4 раза в неделю. А он мне в ответ, что если для него это нормально, то для меня нет. Ты меня не понимаешь!
Как быть в такой ситуации? Может он меня не так сильно любит, раз готов жить в семье ради ребенка? Хотя как можно соизмерять любовь к ребенку и к женщине! Это разные вещи. Просто сужу по БМ и его решению и по настрою моего нынешнего любимого. Может мне просто обидно, может я не права?

просто ему так удобно и любит он себя, а не вас.

Легче всего так сказать. А по Вашему так легко выбрать между ребенком и женщиной? Да если бы все было так просто...

Честно, как мне кажется, мужик у вас нормальный. И вопрос он задал самый что ни на есть правильный и правдивый. И от того, что он правду сказал, вы и не нашлись, что ответить. Ведь по сути-то, даже если отец будет часто приходить к ребёнку, он всё равно от него ушёл. Он не живёт с ним. Я, честно говоря, не представляю, как бы я ушла от ребёнка, будь я мужчиной. И это при том, что у меня своих детей нет ещё! Это действительно тяжело. И людей, решившихся на это, я считаю людьми отчаянными. Тут дело не в том, что это отговорка у него такая, нет. Сразу же понятно, когда человек вспоминает про детей для отмазки, а когда говорит искренне. Просто люди чуть более равнодушные к детям или в своё время не готовые к их появлению или просто без сильного инстинкта, уходят чаще и спокойнее. А те, кто чуть сильнее привязан к детям - для них это мука. И женщину любят, и ребёнка не могут решиться оставить даже при условии частых встреч. Я тут рассматривала детские фото мужа, совсем малыша от года до 3х лет. Ну такой был славный малыш! Таокй зайка! Ну как, как бы от такого уйти?? Но роидители его прожили всю жизнь вместе и семья была крепкая. Но я говорю в принципе. Не знаю, мне кажется, что для мужчин это тоже всё непросто. Но так все люди разные, то и получается у всех в жизни по разному.

Мне жаль, но похоже мужчина ваш действительно выбирая между любовью и ребёнком, выберет ребёнка. Это плохо только в том случае, если с женой у него всё хреново, а он собирается это терпеть. Впрочем, один друг моих родителей прожил всю свою жизнь с женой и не ушёл от неё именно из-за сына. А ведь почти уже решился, но не смог. А ту, другую женщину, говорят, он очень любил. Ну что, живут как-то. Смирился он. Сейчас уже внучке третий год. А как жили, да хз. Но мне не нравилось слышать, как он разговаривает с женой. Раздражает она его.

Вот и выбрал он ребенка. Вернее продолжал бы жить на 2 семьи, надеясь не знаю даже на что, если бы я не поставила перед жестким выбором. Я то хотя бы понятно на что надеялась, а вот на что он не понимаю. Пришлось мне это сделать, совесть замучала. Вот теперь сижу и думаю получится ли у меня или все же я не высоких моральные ценностей...
А еще думаю, а жене то будет хорошо. Жены, скажите? А ребенку?

Да ни на что он не надеялся. Думал, что так и будет всё идти своим чередом, пока он на 2х стульях сидит. Обычно долго так не получается делать.

Так сказать легче всего, а может он просто не может представить других вариантов. Покажите ему все на примере своих отношений с БМ. Ну и в первую очередь предложите забрать сына. Если он САМ предложит развестись с НЖ. Не раньше.

"Если бы я тебе сейчас предложил уйти от своего сына и жить с моим, ты бы согласилась?"
В этому у нас с Вами ситуации разные. Я ни-ког-да никому такого не произносила вслух.
Это - табу. Вы не имеете на это права, как бы тяжело вам не было. Это - его жизнь и его выбор. Только его.
Следите за своим языком, иначе потом, если не дай Бог, что пойдет не так, он обвинит именно Вас, что Вы разбили его семью.

На что Вы имеете право?
Вы имеете право любить и ценить себя любимую.
Вы имеете право не быть в унизительной роли любовницы. Достаточно сказать ОДИН раз:"Любовницей я не буду." и все, без подробностей.
И отсчитать для себя приемлемый срок. Скажем 4 месяца.
Если за этот срок он не определится и не закончит отношения там, то просто ставьте точку. Без вариантов.
Если конечно Вас не устраивает то положение в котором Вы сейчас, многие так живу годами...

Ну, или возьмите тайм-аут. По нему тоже будет много видно. Если сможете его взять.
Мужику в такой ситуации тоже тяжело. Особенно тому, у кого совесть все-таки есть. Потому что прессинг будет со всех сторон и возможно он потеряет все. Друзей, родственников,связи и мат.положение. Будете давить - в итоге останетесь виноватой. Поэтому держите себя в руках.

Да пример моих отношений не совсем удачный. Во-первых муж ушел, когда ребенку полгода всего было, он сам тогда еще не понимал, что его ждет. Сейчас говорит, что если бы сейчас нужно было решение принимать (когда сын подрос, стал уже сознательным человечком), то намного труднее было бы! Да и с сыном отношения у них сейчас странные. Сын ему часто с порога заявляет "Уходи!". Не знаю уж как это понимать. Не хочу быть с папой и все тут! Какой уж тут пример. Хотя любимому не вру, но лишний раз боюсь что-то рассказать про общение сына с папой. А своего сына он бы забрал, да понимает, что бред это. Т.к. никакая нормальная мать на такое не согласится.
Возможно я плохо выразилась, но я не предлагала ему вот так вот прямо в лоб уйти от сына. Боже упаси! Нет. Я только высказала свое мнение, что когда папа живет в семье только ради ребенка и не любит маму, не скажется особо хорошо на ребенке. Хотя это тоже можно считать призывом к действию. Сейчас я уже молчу, потому что не знаю кто прав. Время только покажет.
А со всем остальное, что Вы сказали, полностью согласна. Я также думаю, приятно получить поддержку своим мыслям.
Я поговорила сама с собой по-душам и сама себе призналась чего хочу. Пока готова жить так как живу, сейчас мне лучше так, чем без него. Насильно заставлять себя что-то делать не хочу, жизнь покажет как быть дальше. Совесть меня мучала в отношении жены (т.к. сама была на ее месте и по мне так лучше честно сказать, чем так жить), но потом все же решила, что я то тут при чем, он решает как поступить (я уже все что могла сделала, все сказала что думаю и мою историю и переживания он знает, но все равно делает по-своему), я его не держу и освободила сама себя от этой совести. Когда мне станет не в моготу, тогда и приму решение.

Ну и зря не нашлись. Я бы ответила, что готова уйти к его мужчине только вместе с сыном. Другое дело - если бы сын САМ выразил желание остаться с родным отцом, а со мной встречаться. Тогда да, согласилась бы уйти без него.
Сказала бы, что если ег сын захочет жить с папой - я этого ребенка приму. Конечно не как родного, тк у него есть мама. Но внешне разлиия между детьми делать бы не стала.

Ага, а теперь представьте ситуацию в той семье, когда отец будет отрывать ребенка от матери, потому что его, видите ли, ЛЮБОффь, сказала, что примет его...О той-то бедной женщине, конечно, в такой ситуации думать не надо, она только всем мешает. Бред...

Знаете, если ребенок больше тянется к папе, папа ребенка любит и на многое для него готов, лелеять своб "бедность" - это ни разу не любовь, а грубый эгоизм. Я не говорю о ситуациях, когда матери с ребенком видеться не дают, как это часто бывает у наших "звезд". Но если муж готов на компромиссы, готов обговаривать порядок встреч с ребенком. вплоть до того, чтобы отпускать его к маме по первой просьбе - какие проблемы? Ах да, она же "бедная", она носила-рожала, так что теперь все должны свои жизни к ее ногам положить. А что отец этого реенка ждал не меньше, любит не меньше - это так, хрень собачья.

Другое дело, если любовь к ребенку у мужчины стократ пересиливает любовь к женщине. В этом случае и не стоит заводить семью с таким, пусть остается с первой женой и строят дружеские отношения. раз семейные не получаются. Так как новой семьи в этом случае просто не будет. Все семейные планы полетят, если накануне вечером любимый ребенок позвонит и скажет что его планы на папу расходятся с планами его новой семьи.

По второму абзацу - согласна, а вот по первому...Что значит, ребенок больше тянется к папе? Моя мама, напрмер, рассказывала, что она весь день со мной занимается, все для меня, а приходит вечером отец домой - все, я уже на папе повисла и до мамы мне пофиг :) И что? Из этого разве следует, что папу я любила больше? Просто мама - она всегда рядом, привыкаешь к ней, а папа - он редко дома, мало с ним времени удается повести, отсюда и отношение почтительно-восхищенное. Но не думаю, что в ПОВСЕДНЕВНОЙ жизни такому ребенку МАМУ заменит чужая тетя со своими тараканами в голове и тот же папа, который мелькнет утром-вечером перед глазами и все...

Я не утверждаю, что ребенок больше любит папу, а не маму. Я просто допускаю такой факт. Что там происходит у VolNa - вряд ли кто-то знает лучше нее. Мне так вообще кажется, что у ее мужчины ребенок - это предлог для отказа от принятия кардинальных решений. А на самом деле в его семье кассическая ситуация - муж с женой устали друг от друга, он пошел искать новых ощущений, но семью рушить не хочет, ему и так удобно. Может ошибаюсь. Слишком мало написано. Но пока из этого небольшого текста складывается больше такое ощущение. И мой вариант ответа - это не способ разлучить ребенка с матерью, а понять, насколько аргументировано решение мужчины не рушить семью.

У меня та же точка зрения...Мужчина устал, нашел новые ощущения, которые захватили, ребенка любит, жена - родной человек, тож прям так не выкинешь из жизни, поэтому сидит на двух стульях, попутно взращивая комплекс у VolNa, отвечая на вопросы подобным образом...

Давайте я скажу что у меня и как. У самой такие мысли возникают, врать не буду. Но я не молчу, а озвучиваю все что думаю. Все это говорила ему, и о том что женился то он по любви и т.д. и т.п. и что возможно это действительно быт заел, а у нас всплеск эмоций, постоянный праздник и сравнивать нельзя с монотонной семейной жизнью. Что если он так любит сына, то ему нужно налаживать в семье отношения, иначе все равно его там присутствие ничего никому не даст. А он сказал, что нет, в семье у него уже с женой ничего не наладится, не зависимо от того буду я с ним или нет. Что любит он меня. И я ему верю, я чувствую (хотя и не Господь Бог, могу ошибаться). А жена не виновата, что он меня полюбил и обидеть он ее не хочет (хотя по мне так обижает своим поведением уже сейчас). Да, не может принять решение, сам признает.
А для себя уже решила, что пока мне с ним лучше чем без, я буду с ним. Для меня так лучше, чем насильно что-то решать самой вразрез желаниям, тем более я свободна, его не держу. Примет решение какое бы оно не было, буду рада. Нет, так сама уйду, как мне невмоготу станет.

Наверное это правильно. Вы этой жене никто, не обманываете ни себя, ни его, ни кого-то еще. Главное - не привязаться к нему раньше, чем он приоритеты раставит.

То что ребенок предлог мысли возникали, но я все же пытаюсь быть объективной. Ведь действительно ситуация сложная. Почему мы считаем, что мужчине легче, чем женщине жить отдельно от ребенка и навещать его, сколь часто бы это не было. Ну сами то себе признайтесь, даже в мыслях такого не допускали наверное, жить отдельно от ребенка, даже если бы Вы уходили от мужа. Я, конечно, не претендую на исключительно свою правоту и понимаю, что может быть и так, что я жестоко ошибаюсь в человеке. Но пока я этого не чувствую, а чувствую совершенно иное. Ниже я уже писала, что мы неоднократно говорили на тему "устали друг от друга, новые ощущения, ему так удобно и т.д.". Он говорит, что все не так, что встретив меня, он раскрыл глаза на отношения с женой. Что ничего он налаживать не хочет и не сможет, любит он меня. И не зависимо от того буду я с ним или нет с женой у него ничего хорошо не будет. Другое дело, что тогда он собирается с этим делать. Все зависит от того сможет он так жить или нет.

Я не могу уйти от мужа, потому как такового не имею. Дети - только мои. Папа их только навещает. Но если они захотят пожить вместе - честное слово - даже не пикну. Ревность конечно будет, но я их слишком сильно люблю, чтоб лишать отца. Потому как сама без него выросла, знаю что это такое.
Понимаете какое дело. Я детей всегда приму обратно. А вот какой заскок случится у детского папы, захочет ли он видеть их завтра - я не знаю. Поэтому я использую любую возможность, чтобы дети имели возможность с ним общаться.
Пару месяцев назад я этому папе отказала от дома. При этом сказала, что с детьми может видеться когда угодно но - не на моей территории. Папа после этого исчез. Вообще. На два месяца.
Дети сделали вид, что никакого папы у них и не было, не рыдали, не капризили. Но когда папа все же появился - бросились к нему обниматься с криком "наш любимый папочка пришел!". После этого я поняла, что больше я детей на прочность испытывать не буду. Захотят к папе - пожалуйста. Захотят папу сюда - то же самое.

Блин, ты меня удивила про "любимый папочка!". А у нас щас наоборот - дети бегут не к папочке, и кричат они:"Ой, наш любимый N... пришел!!!!" Потому что N им и вкусности всякие не забывает притаскивать в отличии от меня и велики/машины чинит, и всякие штуковины строит и горки во дворе делает, а папа ни разу не принес ничего по своей инициативе. Думаю скоро, когда он позвонит, чтобы их забрать - они скажут "спасибо, не надо, мы с N... едем на лыжах кататься."
Это все при том, что N.. "не любит детей", а био-папа их просто "бЭзумно любит" и твердит об этом на каждом углу. Вот такая вот сцука-любовь )

Дык и у меня тоже "детей не любит". Сразу задумываешься - а так ли надо верить мужикам, которые про лббовь спокойно трепаться могут. Скорее у них это чувство делами проявляется, а не словами.

Угу и на фоне всего этого все чаще задумываешься о важности "родности-не родности" и о проекции отношения к женщине на ее детей/детей от нее.

И кста, думаю, это не любовь, это забота, о котятах тоже ведь заботятся(если не решились утопить) и чешут им за ушком, пока они не начинают доставлять хлопот. Ладно, поживем - увидим.

Ну как же дети только Ваши, если у них папа есть? Вы как-то сами себе противоречите. То пишете, что папа наравне с мамой их ждал и т.д., а то такие слова! Не поняла.
Я тоже не препятствую общению сына с папой, но вот на такие высокие поступки как Вы ради детей врят ли способна.
Я считаю, что пока лучше чтобы папа к нам, а не мотать ребенка за город к нему. Дедушка с бабушкой (его родители) тоже интересные. Мы так по внуку скучаем, приезжайте почаще... Ну скучаете вы так по внуку, приезжайте к нему сами, кто ж против. Нет, у нас тут тесно, а у них квартира больше, удобнее короче. А меня или ребенка кто-нибудь спросил как нам удобнее? Ты нам его на выходные отдавай, а сама езжай по делам. А мне прям так хочется от ребенка на выходные избавится, прям я удивляюсь людям! Чтож теперь коли БМ решил жить отдельно я должна довольствоваться общением с ребенком на неделе, потому что папа и они скучают и хотят видеть его по выходным? Хренею, чес слово.
Станет старше, захочет сам к папе уезжать, конечно запрещать не буду. А вот самой находить возможность, чтобы они почаще общались тоже не буду, потому что нафига? Кто оценит?
БМ сам никакой инициативы не проявляет, чтоб сводить куда или еще чего интересного придумать. Раньше я сама брала им абонемент в бассейн на субботы, ходил. Потом перерыв был, хоть бы поинтересовался или как-то озвучил, что ему хотелось бы опять с сыном в бассейн ходить... Неа. Ни слова.
Ведет себя как-то странно, даже не знаю как расценивать. Не может приехать, звонит извиняется передо мной. Мне то что, не ко мне же ездит, а к ребенку. А после этих извинений складывается впечатление, что как будто повинность отбывает, и ему неудобно, что на этой неделе приедет не 3 запланированных раза, а только два (как обонемент знаете ли, занятие пропустил). Ну вот и я перестала. Я лучше свои интересы блюсти буду, да я лучше с сыном и любимым мужчиной куда-нибудь схожу, чем озадачиваться как бы сыну с папой время интресно провести. Папа пусть сам о своем общении с ребенком думает.
И вопросы когда задавать сын начнет, я никоим образом конечно папу очернять не собираюсь, но и оправдывать тоже. Буду к папе вопросы переадресовывать, пусть сам объясняется. А то можно только себе хуже сделать.

Девушка, а вы не херейте, а головой думайте - будет куда лучше.
Во-1, моя ситуация никоим боком не соприкасается с вашей - мой папа детей не ждал (второго так точно, дочка у меня приемная и появилась в семье моим волевым решением, сын юридически тоже только мой - папа не горел желанием ни рожать этого ребенка, ни фиксироваться в СоР в качестве отца). Но поскольку с сыном вроде как общается, хоть и нечсто, да и дочке не запрещает его папой звать (хотя я ей его представляю как "дядю") - соответственно до сих пор я его встречам с детьми не препятствовала.
Другое дело, что я готова ради блага детей не демонстрировать чувство собственности в отношении детей, ЕСЛИ вдруг окажется, что с папой у них случится неземная лябофф. А что такое произойдет - в свете последних событий я почти в этом не сомневаюсь. Так что к вероятности того, что сын захочет вдруг с папой пожить, я отношусь достаточно спокойно. У меня и дочка-то уже несколько раз порывалась с ним уйти, даром что совсем мелкая.

А я и думаю. Я вообще очень много думаю, может в этом проблема.
Не знаю, чем я Вас обидела, не хотела совсем. И никак сравнить истории наши не собиралась, просто действительно показались противоречащими друг другу некоторые высказывания. Теперь, когда суть дела пояснили, стало понятно. Еще раз убедилась, что нельзя с разбегу судить и оценки давать, как тут многие делают.

А чем дальше в лес, тем сильнее убеждаюсь, насколько все у всех по-разному и ну так завернуто бывает.

У меня сын не высказывает желания с папой уйти (и слава Богу, честно говоря), наоборот только с мамой все. Может в силу возраста.
И еще хочу сказать, что я тоже только блага сыну желаю, но считаю что в таком возрасте они малы еще сами решать с кем жить(ИМХО).

Вы меня не обидели а удивили. Вроде мы с Вами детей вместе не крестили, из одной миски щи не хлебали, чтоб моя позиция по какому-либо вопросу заставила вас от меня "охренеть" :) Обычно это может произойти с моими хорошими знакомыми, которые от меня какого-либо поступка просто не могли ожидать.

А детей решать что-то и не надо заставлять. Они это сделают без Вас. Просто главное - не мешать им в этом.

Ой, фу, прояснилось в чем дело, а то неуютно себя чувствую, когда так ко мне даже незнакомый человек (чуйствительная больно).
Я не от Вас хренею, а от родителей мужа с их позицией, хотя в целом хорошие люди. Хренею это преувеличено, конечно, удивляюсь.

Тогда извините. Приняла на свой счет :)

Исключительно ИМХО, на своем примере, лучшая тактика- умерла - так умерла, не трепать нервы ни БЖ, ни детям своим маяченьем на горизонте.
Моя бы лично личная жизнь сложилась куда быстрее, не будь на горизонте моего БМ. При новых отношениях его присутствие в жизни совершенно неуместно.Детям достаточно ОДНОГО мужчины, который о них заботится. А заботятся, как правило ТАК, как БМ и не снилось(иначе бы мы не соглашались на эти отношения).
Пусть лучше будет рядом с дитем тот, кто тянется к нему и ХОЧЕТ о нем заботится, тот, кто с удовольствием тратит на него свои деньги, время и внимание. А не тот, кто "скотина" бросил и еще общается из под-палки, а деньги платит со скрипом.
Все будет, девочки, будут новые отношения, будет человек, который заменит отца вашим детям, а нервотрепка с БМ, и сам БМ, ну его нах.
Это все я написала с точки зрения БЖ.

Но ведь не у всех так, как у Вас. У меня муж хочет общаться с ребенком и никогда не согласиться не видеть ребенка вообще. Может действительно было бы легче, чтобы ребенка ростил один мужчина, а не было бы всей пертушки с родными папами, которые любят, но не живут, и с дядями, которые любят маму и их тоже и живут с ними. Но это если такой мужчина появится в жизни мамы, а если нет? По-разному бывает. Или появится, но такой любви не будет. Как решать за ребенка, как брать на себя роль Бога? Но это я только тот вариант рассматриваю, когда папы сами хотят общаться с детьми и принимать участие в их жизни.
А если не хочет папа видеть собственных детей и помогать, и тем более есть новый мужчина, который готов заботиться о детях, то на сто процентов согласна, что лучше вообще такого папу удалить из жизни и не морочить детям голову.

Второй абзац просто поразил точностью формулировки и поэтому совпадения моего мнения и Вашего. Спасибо!
ПС. прониклась даже как-то...:(

Да, согласна с Вами полностью. Как бы больно не было, но ограничивать как-то общение с папой, если тот ушел, это всего лишь эгоизм.
Ну а вообще все люди эгоисты. Все о себе думают, как им лучше будет. И ничего в этом плохого нет, если бы было иначе, все бы были грубоко несчастными.
Мой тоже за себя переживает в том числе, а не только за сына. Ему плохо без ребенка будет, так и говорит, как представлю что он отдельно от меня будет...
Сам решит в итоге как ему жить. Мне пока с ним все же лучше, чем без. Насильно рвать не стану связь, т.е. за него решение принимать. Примет решение первый, отлично. Не примет, будет продолжать сидеть на двух стульях... как мне станет плохо, расстанемся.

Никогда так не думала! Бред полный конечно. Да и он это понимает прекрасно, человек вменяемый и не сволочь какая-то (хотя таких примеров немало у очень состоятельных людей особенно, деньги крышу сносят чтоли, сами уходят, да еще детей у матери забирают, причем не факт что сами то ими заниматься будут, сам факт важен!). И как раз о жене я очень много думаю, мне даже говорят, что я о ней что-то больше чем о себе думаю (это я не к тому, чтобы подумали какая я хорошая, нет, понимаю что не ангел). А я просто сама в ее шкуре была, а теперь по иронии судьбы в своей. И теперь очень хорошо понимаю, что большинство мнений необъективны, судят однобоко по себе. А жизнь то может такой сюрпризик приподнести, тоько держись! Окажетесь сами в положении того, кого с пеной у рта осуждали. Пока сами не окажетесь, не поймете. Не зря есть истина: "Не судите, да не судимы будете".

Вы наверное не поняли. Я его сына приму конично, он же его часть, речь о другом. Он как бы меня на свое место поставил. У меня свой сын, у него свой. Понимаете, получается если он уйдет от жены, то будет жить со мной и с моим сыном, но отдельно от своего! Вот он и спросил, я бы так смогла.
А просить ребенка выбрать... В таком возрасте. Да ужас все это! Как он выбрать может, ему всего 5 лет?! Малыш еще совсем.

Жена молодец, мне бы столько мудрости. А месяц действительно не срок.

Жена отдала его, без злобы и истерик, свои мысли выразила стихами, а не прозой, как принято. Я бы не отвечала, и мужчине не сказала бы.
У вас психика слабая "Я с ума сойду, если он к ней вернется.... "

Спасибо за совет.
Психика и правда не много пострадала из-за этой связи. Я слишком долго его ждала и расставание, не дай бог, я вынесу с трудом.

Знаете, если сейчас вы так боитесь его ухода, он уйдет....закон жизни

Зачем товарищСчу-то показывать? Стихи же Вам адресованы. Вообще, ИМХО, достойно, молодец жена - немногие могут позволить себе не истерить в такой ситуации, так что, может быть, рано радуетесь...

natava V.I.P. написал(а): >> так что, может быть, рано радуетесь...

Что вы хотели этим сказать?

Месяц еще прошел - о чем можно говорить? Автор не реальной ситуации не видит.

Автор, похоже, вообще ничего не видит, она же в раю :) Оттуда грешную землю не видать :)

Ну возможно не вижу... А какова она, реальная ситуация?

А что вы об этой женщине знаете? Вот прямо так легко взяла и отдала мужа? И не любила его никогда и сейчас не любит? И готова на то, чтобы дети жили в не полной семье? И фин.вопросы все решены?

Она его очень любила всегда и любит сейчас. Конечно она не хочет чтобы дети жили в полной семье, но не цепями же его приковывать к батерии, он сам ушел, т.к. действительно полюбил меня. Фин. вопросы решены. Квартиру он оставил ей, мы сами снимаем. Они легко договорились о сумме алиментов, т.к. любимый не беден.
Предистория. Когда она узнала о нашей связи, то без суда и следствия подала на развод. Тогда начался кошмар. Мы на тот момент встречались всего 2 месяца. Тогда он уходить от жены не хотел. Приложил все усилия чтобы вернуть ее. Расстался со мной. Я ему писала, звонила, все бестолку. Жена его приняла обратно(типа первый и последний раз). Спустя 2 месяца мы "случайно" встретились и все понеслось по новой, но снос крыши был круче. В результате она опять все узнала и он ушел.

Он ушел, или она его попросила?

Хммм... Ну видимо она попросила.... Я в подробности не вдавалась. Она узнала, тот раз же был первый и последний.

Ну если так, то может и передумать и обратно попросить. Я без агрессии - просто о себе не забывайте. Как говорится "надейся на лучшее-готовься к худшему".

теперь он будет стремиться через время к ней. У него там семья... А вы на самом деле наивная

Девушка, если бы он вас так любил, то не разошелся с вами. Да и сейчас от жены ушел не потому, что хотел, а потому, что она его выставила. И правильно сделала:) А вот, как только она передумает, и решит , что можно его еще раз простить, тут начнутся ваши бессонные ночки:))) Положение ваше шаткое, автор... Правильно делаете, что беспокоитесь

Так Вы еще и унижались, писали, звонили!? Ну тогда понятно почуму Вы трясётесь, что он вернеися к ней. Она королева в этой ситуации, Вы-нет. Большая вероятность, что он от Вас уйдет и не обязательно к жене. Вы уже показали ему, что зависимы от него. Месяц-не срок.Напишите года через 3. Интересно чем закончиться.

Ну я лично вот так легко взяла и отдала мужа... Просто когда увидела что он уже не мой. А любила... На край света босиком бы пошла. И готова была что бы ребенок жил в неполной семье. И финансовые вопросы решили с полпинка... А отдала потому что слишком хорошо знала как ДОЛЖНО быть... А если этого уже нет к чему все остальное? Ради того что бы просто жил со мной в одной квартире? Нет спасибо... Он или мой или свободный...

а всякая может быть. Может мужик поймёт,что теряет. Судя по жене-такие на вес золота и он будет полным идиотом если её бросит.

А что он теряет? Жену?
Я ему буду женой. И детей ему рожу. Он мечтает о сыне, а у него 2 дочери.

@Кабы я была царица, говорит одна сестрица, я б для батьшки царя родила богатыря"... Только это в будущем, а собственные дети у него УЖЕ есть. Кстати, а что будет если дочка родится?

Да ничего не будет. Он будет обожать ее так же, как обожает тех своих дочерей. А если я ему рожу долгожданного сына, то наша любовь станет еще крепче. И помимо возраста и красоты у меня будет еще одно преимущество перед его женой. Я подарила ему сына, а она нет!

Автор, Вы - глупая, что ли? Тож мне, преимущество :)

+100

Блин девочка, мне вас искренне жаль.. похоже ваша позиция очень шаткая и вы не уверены на 100%, что сможете его удержать... не советую вам торопиться с детьми, поживите годик-полтора вместе, тем более, что ребенок не укрепляет отношения, а проверяет их на прoчность...

Господи, ну и бред!!! Вы это серьезно? Зачипись преимущества (они кстати, с возрастом проходят- не знали?). А мужчина у нас король? ему нужен наследник?

даа, это диагноз...думаете у вас поперёк?

Ой как все запущено...

Я и говорю , тут и без жены развалится скоро все:)

Точно. Жена правильно себя ведет - он поживет с "неземной любовью", накушается, сравнит... :) И ей останется только его милостиво принять.
Я - за жену! :)

Ну что, устроим тотализатор? ;) +1 к жене. Уважаю умных женщин.

Не тогда автор тут в одиночестве останется... Неспортивно. Он будет пытаться, сильно пытаться вернуться к жене. А вот надо ли ей это будет... Я за жену. И что б ее к моменту его попыток уже "отпустило"

+1 за жену, только думаю, ей такое счастие уже не надо...накушалась...

+1111111111111111111111 Жена!!!! Только дай бог чтобы она его не приняла!!!! пусть он почувствуюет себя в ее шкуре.

+1 Жена и надеюсь , та не примет мужа.

Вы действительно думаете, что родив сына вы его к себе больше привяжете? вам сколько лет? И чего то он не очень то хотел уходит, к вашей красоте и возрасту. реально без обид 100% к жене вернеться. она себя правильно повела, а вы нет

а если будет дочь ? или вы аборт сделаете чтоб убить ее, потому что папа хочет сына. Еще раз доказывает что его жена умная женщина. Он к ней вернется со временем, когда конфетный период пройдет у Вас

так жене он уже нафик не нужен-это она его отправила к ней с пером опе :) Если б не отправила, то так и жил бы у неё, а к любовнице трахаццо бегал и про любоффь рассказывал

Действительно, такая Вы наивная...Прям какие-то глупенькие "сериальные" высказывания и надежды!

А по теме, милая, вот увидите, что даже при наличии долгожданного сына, как Вы говорите, к девочкам своим он будет тянуться больше и относиться трепетнее!

автор Вы в "розовых очках", родите ему, любовь и страсть эта ваша уйдет и Вас он бросит и оставит, как свою семью, неужели непонятно!!!!!!!

Пол ребенка определяется мужском фактором...

Только то, что сказала...

+1

Странно, она сума не должна сойти из-за того,что муж с двумя детьми бросил, а вы сойдёте? У вас пиздострадания сильней?

Конечно. Она же настоящая и чувства ее настоящие. А жена и дети - это так ошибка. Да и вообще жена же 10 лет старше, разве ей вообще чувства присущи? Бедная автор, нельзя же быть такой наивной. Да и гордыню поумерить не мешало бы.

ничего, её ещё приложит жизнь. Судя по жене-от таких не уходят. Не стерва, не истеричка, ведёт себя достойно, да любой бы мужик в попу дул. А у мужа играй гормон...ничё, перебесицца.

Это очевидно. Жене очень повезло....

За что вы так?

за правду

Нет тут никакой правды. Только дура, от которых и уходят, может писать-позориться стихи своей сопернице. Жуть и жалость какая-то ( я, кстати, не любовница, если чё

Значит, вы подтверждаете тезис, что жены тоже дуры еще те бывают. :)

Это Вы мне такой тезис пытаетесь навязать:) Да, на этом форуме здесь все дуры, раз переживают из-за таких мужиков. По мне, так они все должны лететь, пердеть и радоваться, как мой дедушка говорил:) Однако ещё раз хотела бы заметить, что переписывание чужих идиотских стихов и их пересыл любовнице-факт, доказывающий, что данная жена -набитая дура. Или по-Вашему- это помесь Ахматовой с мадам Кюрэ?:)

Да просто жена держалась-держалась и устала...просто дала слабину, ну бывает, чего уж там, при таком нервном напряжении...Может быть, эти стихи ей ближе, чем Ахматова etc. Из этого же не следует, что она дура набитая...Может, Автор, вообще "Лизу" почитывает :)

Всё может быть, хотя скандалящие злобные жёны, лишающие общения с детьми, даже больше имеют шансов забрать обратно мужика, чем такие трогательные существа, по моему мнению , конечно. Жалость и любовь общего не имеют между собой. Только мы, женщины, можем из жалости жить, мужики-ни за что. Кто не согласен?

А вот как раз от скандалящих злобных жён, лишающих общения с детьми - бегут роняя тапки. И редко возвращаются.

Потому что это так... Если у вас просто отголоски пубертата дают о себе знать, через определенное количество лет поймете. Если нет - увы вам не понять в принципе...

Он ее не бросл. Он ее разлюбил! И дети тут не причем. Он их навещает чуть ли не каждый день.
А если он решит к ней вернуться, то меня он получается бросит, т.к. меня он любит. Зачем такие жертвы?

Так он же уже один раз вернулся.... Что то мне кажется у мужика с определением любовей туговато..... И где разница между разлюбил и бросил? Т.е. разлюбил и не бросил - она будет с вами жить? А у вас ребенок будет-тоже каждый день будете отпускать его к детям?

Ну, Автор же пишет: жена - я, детей - рожу! Так что думаю, попал мужик...меж двух огней :)

ну её-то разлюбил, а у вас индульгенция или поперёк? Вас тоже разлюбит, не радуйтесь

Ей 25 - это ее главный козырь!!!! (блин, хорошо жить на свете дурой)

она даже не поймёт почему её бросили :)))

Ах девочка... Таких не разлюбливают... Просто бывают в жизни сложные периоды. Бывает что маленькое чудо своей жизни, этакий джек-пот от судьбы начинаешь воспринимать как должное. Просто с годами адреналин спадает. А тут подворачивается что-то новенькое. Просто свеженькое. Этакий адреналинчик. По первости все яркими красками играет. Да вот только недолго. И спустя время понимается что променял фамильные драгоценности на бижутерию... Я вам зла не желаю, только вот будет он пытаться вернуться к ней. Очень сильно будет. И не зависимо от результата с вами не останется. Повремените вы с детьми, мой вам совет...

Да просто она его любит и переживает. И на эмоциях делает эти вещи, которые делать не нужно. Вам ведь все равно, что она там чувствует, и мужику плевать на нее. Ну уж извините ее, что мешает Вашему счастью. Потерпите, все пройдет. За все надо платить и за рай тоже.

Только то что вы сделали больно.

да подуйте на рану...ей полегчает,и вам легче.

у меня похожая ситуация, только я БЖ почти...но совершенно спокойно отпустила мужа к другой,такой как ВЫ...только они уже 2 месяца вместе живут в его квартире (когда то нашей), и я так же не истерила, не кричала, не звонила, просто забрала свои вещи за 2 недели и ушла к родителям жить. Правда вот стихов я ей не посылаю))) боюсь умишком своим не поймет все равно)))))))
так же страдаю в тихушку...муж был в шоке от моей спокойной реакции, как я его выслушала,даже еще о ней позаботилась,совету дала))))) ему наверное легче,типа вот я такая умница разумница))) как он мне и говорил.... и мне не 40, а всего 27))))) и детей у нас нет.
а по факту: мы ничего не сможите сделать в плане я лучше чем она.... если он это реально поймт, никакие дети с вами его не удержат!

эти стишки всем известны. мы их в школе помню переписывали в тетрадочки с коллекцией стихов

Пусть все идет своим чередом...если судьба быть вместе, то будете))))

Это не она написала, это стихотворение есть в интернете, в яндексе посмотрите

А жену эту случайно не Лена зовут?

А она и сейчас не требует ничего ))) Просто ей больно, и вот эти стихи - это как раз проявление минутной слабости, когда она унизилась до, пусть и нестандартного, но общения с Вами. Не стоило, право. Но уж теперь не важно.
Что касается вашей ситуации: ВЫ боитесь правильно. Ибо нет ничего более непостоянно, чем мужик, ушедший от жены и детей ))) Месяц - это секунда в отношениях. Сколько лет они вместе, сколько общего и т.д. И Вы - новое мясо, но не более. Неважно уйдет он, не уйдет он, Вам больнее, чем ей - жене - не будет. Потерпите. Но единственное, что Вы должны запомнить твердо - в ближайший год-два Вам НЕЛЬЗЯ даже думать о детях. Потому что сейчас ваша любовь держится на "легкости", на том, что там - ууууу, двое детей, быт, надоеееелооо, а тут, с вами - лююююбовь. Как только Вы с пузом наперевес начнете толстеть и закатывать гормональные беременные песни, он свалит от Вас туда, где вся эта радость" - в прошлом. И ему раз плюнуть бросить одну, раз плюнуть и другую. Рисковать отношением с мужиком - это ерунда. А вот рисковать своим ребенком - другое.
Не уверена, что смысл моих слов до Вас дойдет, но уж как есть, ИМХО.

Вы абсолютно правы!

Автор, прислушайтесь.

вот он опыт жизни..
100 вам

+1000!!!!!!!!!!

Счастья у вас не будет.
Вы причинили боль не только жене, а главное детям.
Вам все вернется, только вдвойне, живите и ждите этого.
Только потом не спрашивайте " за что мне это?"
А он, предатель. Предал своих детей.

Девушка, посмотри фильм "Еще одна из рода Болейн", очень напоминает как раз вашу ситуацию, посмотрите, чем там кончилось...
Не в обиду...
Мне фильм очень понравился и даже впечатлил...
Тоже когда-то хотела родить сына одному герою))))
Ну это уже история)))

+1 очень хороший фильм .

это строчки из песни, а вы процитируйте ей Аллегрову "Угонщица", не переживайте, не вернется, выбрал же Вас. Я раньше тоже ревновала , сейчас смешно. К бывшей жене ревновать глупо, Вы сейчас главнее. Вот, если кто после Вас появится, тут уже можно волноваться :)

читай внимательно, не выбрал, а жена выгнала. Еслиб не выгнала-хрен бы он к любовнице ушел :) И стоит жене позвать-сразу свалит туда :)

Вы ёще спрашиваете, что она хотела этим сказать!? Вы не понимаете? Ну может когда он уйдет от Вас к другой, тогда поймете.

тварь Вы настоящая, раз радуетесь увода из семьи, а жена его молодец, не упала в грязь лицом, не оскорбляет и прочее. Бумерангом вернется Вам, настрадаетесь, потому-что он вернется к жене и детям рано или поздно.

не пишите, у нее свое горе, у вашего любимого свое, а у вас свои заботы - построить отношения и удержать любимого

Помоему очень красиво. " не вынесу если он уйдет" - ну зато пойметекакого ей , и не будете больше с женатыми спать

Какого ей я представляю и так. Т.к. он со мной уже один раз рвал отношения. Но потом вернулся опять, чувства они нам не подвластны...

Anonymous написал(а): >> и не будете больше с женатыми спать
Вы вообще любили когда нибудь? Знаете что это такое?
Я полюбила именно его. Я в чем виновата? Что родилась на 10 лет позже? Что мы встретились так поздно, когда он был уже женат и с детьми? Ну вот так сложилось. Изменить мы сейчас уже не сможем ничего.

И давно вы любите?

Год будет через месяц.

Ну да, это конечно срок. И точно знаете, что это не похоть, не желание взять чужое, не желание вцепиться в мужика (пусть бы и с прицепом).. А лет вам сколько, сорри за вопрос...

Лет мне 25. У меня это любовь. У него тоже, мне так кажется. Он со мной носится, как с писаной торбой.

Девушка, просто предостеречь - не будьте так наивна. Любовь вообще понятие растяжимое. У мужчины вашего наверное тоже любовь с женой была, раз и женился и детей родил (надеюсь вы не верите, что это все было ошибкой). Я так понимаю, что мужчине около 40 - как раз кризис среднего возраста его настиг. Мне вообще кажется что в вашем случае решает все жена...По крайней мере с ребенком не торопитесь....

Ему 37. Конечо у них была любовь, он очень хорошо отзывается о жене, любит дочерей. И я не считаю их ошибкой. Но любовь прошла. Он поступил честно и ушел.
С ребенком я спешит не собиралась. Надо чтобы он развелся и узакнил наши с ним отношения.

Честно - это когда любовь ушла, развелся, а потом встретил настоящую любовь. Все остальное - это НЕЧЕСТНО. Жене, то я понимаю он не объявлял - все разлюбил, буду искать новую жену.... перед фактом поставил. Кстатит, я так понимаю, он ушел, потом пришел, теперь опять ушел. Это он так чувства проверяет?

Не, не, Вы опять не так поняли :) Его выгнали, потом простили с предупреждением, а потом опять выгнали, ну, т.е. пендалем на околоземную орбиту вывели (они ж сейчас в раю! :)) Про "случайно встретились" - вообще смех, наверняка Автор всю "случайность" взяла на себя :) Одним словом, все банально :)

Да уж, что в этом случае может быть оригинального. Тем более что у автора ТАКИЕ преимущества......

Да уж, против таких преимушеств не попрешь :)

А вы ТОЧНО уверны, что он ту же побежит на вас жениться??????? как правило при таких разрывах после долгих лет брака - мужчины не спешат обратно под венец. и придется вам года 2-3 кака минимум пожить в гр.браке и доказать свою состоятельность на новый статус. ибо год - это не срок!!!!!!!!!!!!!!
а вот когда вам будет уже под трицатник - сами для себя решите -рожать ребенка и так - без офиц. штампа али ставить ультиматум...ох. тяжко вам будет.

гяпадя конечно любила, но для этого не обзательно в койку лесть к женатому рушать смью и все сваливать , ах любовь она на не подвластна. Ну да, можно подумать ваши оправдания кто нить поймет. ох в чем я виновата, родилась так поздно.... ну и бред. Вся такая бедная и несчастная.
п.с. вот задумалась а дети и жена в чем виноваты то??

Наверное тем, что рано родились и товариСЧу невовремя встретились :)

всё на свете можно изменить кроме смерти и налогов-это вечно! Так что губу сильно не раскатывайте.

Можете. Вы все можете, главное захотеть. Всегда есть выбор. Либо вырвать из сердца, отрезать все его пути к вам, либо поддаться.

Вот-вот!

Вернутся может, но очень маленький %, что жена примет. А на автора не "наезжайте", любит и имеет на это полное право, без иронии.

Стихи переделанные, похожих полно в интернете. ИМХО - хороших и стОящих мужей просто так не отдают, да ещё и с "пямяткой по использованию".. что-то с ним не так, значит. Да и жёнушка не простая, психологически она сильнее автора топа.

Влюбилась,родилась,не виноватая я,он сам ушел!Автор вам желаю в шкуре жены оказаться лет в 40 да с детьми,да без денег,да чтоб у мужа любовница на 10 лет моложе вас,нервы у вас уже не очень,все вернется,а жена его умная,думаю рано вы радуетесь,бросит он вас.

Ну вот объясните мне, почему тут все друг-другу желают зла, при том анонимно?:) Ну уж пакостить, так по-взрослому;)

В данном случае понятие зла относительно. Зло для автора - это когда ей говорят что она далеко не в "Раю"? Ей и счастья семейного пожелать еще нельзя, т.к. мужчина ее не свободен и когда будет таким неизвестно....Кстати, не все здесь анонимы...

Пакостить,говорите?Жизнь она,знаете,штука сложная,сама напакостит,даже не сомневаюсь,не все бабы дуры,но из за таких как автор,наивных,глупых,складывается впечатление обратное,мне тоже было 25 лет,но женатый мужчина,да еще с ребенком-табу,так родители воспитали,ну не бывает исключений из правил,ему 37? так это кризис среднего возраста,вернется к жене 100%,а правда она никому не нравится,потому и желаю автору,чтоб корону сняла,а то такой бред несет,моей дочери 24 ей в голову не придет с женатым мужиком связаться,свободных очередь стоит.

+100000
неужели свободные не ведутся на такую красавицу? почему все бабы считают, что чужой муж лучше????
увести гораздо проще, чем построить отношения с свободным мужчиной!

он богатенькй буратина :)

а если нет???
то есть логика такая,что раз мужик женат или в отношениях - то он лучше явно свободного,раз уже обженили....??
дай бог никогда не попасть в такую ситуацию,когда от жены уходят к тебе..это же нервы железные иметь нужно, и полное отсутствие совести.....
а если все это есть,то не хер тут писать какая она бедная несчастная,что жена стихи высылает.....оттяпала мужика, расхлебый со всеми вытикающими

у ней вон рай, ей не до совести

Ну, плюс, ИМХО, здесь только один может быть - товариСЧ уже выдрессирован (и думаю, что хорошо выдрессирован при такой жене) для семейной жизни, а необъезженную лошадку обучить - это ж сколько времени и сил надо! :)

О-о-о, у нас и стихи писала, и на коленях стояла, и плакала, и звонила и смс писала-что её с ним брак-это судьба, и подружек просила звонить, говорить, что таблетками травилась, и чего только не придумывала, и бога приплетала, и в дверь ломилась- а один черт-развелся)))) Не волнуйтесь автор, если любит-не бросит!:)

Вот вам счастье досталось - молодец мужик, так ушел что после него только пепелище... умеет с женщинами расставаться, ничего не скажешь. Или он у вас святой, а просто БЖ истеричкой оказалась.....

У нас в брак-дело добровольное, разлюбил-развелся и никто не обязан жить с тем, кого не любит только потому, что другому человеку так хочется.

Не о том. А о том, что при всяких обстоятельствам нужно оставаться человеком. А ни уничтожать прошлое только за то, что хочеться нового.... не надо людям говна делать- оно потом забрызгает-это закон жизни. Всегда можно расстаться достойно и по максимуму смягчить боль....

А как её смягчить, если человек только о себе думает, и слушать ничего не хочет, как ребенок-"дай и баста", или вы думаете, что мой муж-Цербер, которому специально поиздеваться надо было?

Значит не все вопросы решены. еще раз говорю - нужно учиться правильно расставаться. Вот это тот случай - когда в отношениях виноваты двое... Надеюсь у БЖ нет диагноза шизофрения или истеричеких препадков, а то как не посмотришь все потом с диагнозами оказываются, и как на них только бедненькие мужчины женились....

нет, диагноза нет. И какие вопросы должны быть решены, если А больше не любит Б?
П.С. предыдущие посты не мои.

Расставаться можно по разному: можно в душу нагадить, говна наговорить и послать. А можно все же по человечески как-то. Особенное если А когда-то любил Б. Обсудить, обговорить, да в конце-концов не общаться. Есть же люди которые любят хвост по кускам рубить..(но, кстати, есть и те,которым это нравиться)

Не, ну это идиоты, кто посылает или хвост, об них речи нет. А вот, чисто гипотетически, если все психически нормальны, муж говорит жене, что-нам надо расстаться, при этом вобще не приплетая-разлюбил, ухожу к другой и пр., просто драма между двумя, а человек, жена то бишь на все эти разговоры просто временно глохнет и когда монолог заканчивается, опять начинает своё, слезы, не уходи и пр., как тогда? Если человек в принципе не хочет воспринимать?

Ну пожалеть наверное

Это да, конечно, но каждое проявление жалости, наверное, возбуждает в жене мысль, что можно вернуть-разве эта гуманность не жестока?

Тут все зависит от человека, его зрелости наверное, его способности встать на чужое место... К сожалению, очень мало у кого так получается... Мой например, ходил на совместные походы к психотерапевту по сохранению семьи, выступал там замечательно очень им были довольны, а потом к любовнице ехал - а я домой к детям... Это у него называлось "Не хотел делать больно". Слава богу, я к тому времени уже очки розовые сняла и видела все в реальном свете

Кротик, это как раз про хвост:), когда сам чистеньким хочет остаться- и слезы льют, и пр.:(

Конечно, вот по таким поступкам о зрелости человека и можно судить

мой например с утреца мне выдал что нет больше тех чувств что были первые 3 года (мы вместе 5,5),я спрашиваю в смысле? конечно таких уже нет. Ты не любишь что ли меня больше? - мотает головой нет не люблю и плачет. Я спросила не хочешь попробовать все снова? он нет. ну я пошла на работу,вечером заехала забрала кое что из вещей, вечером же узнала от него что любит другую девушку, за 2 недели забрала все,сам помогал вещи собирать и перевозить.

З, ну вы же не писали стихов его пассии, а здесь речь как раз о случае не полюбовного расхода, а именно о ситуации, когда одна сторона не может с собой совладать. Кстати с мужчинами это тоже не редкость- и караулят, и пишут, бывает пытаются разобраться с новым претендентом, бывает угрожают...

Наша пока была вполне адеватна... Это только первая ласточка.
Спасибо на добром слове. Я верю, что он меня действительно любит.

Да уж, если до стихов ВАМ дошло-готовьтесь, подаст на развод-будет ещё та музыка, у нас пока не подал-тоже мне смс, поговорить, наверное думала-запутался, а когда до серьезного дошло-возненавидела люто и уже не стихи, а анонимные оскорбления пошли.

они уже разведены, ещё после первых гулек. Жена автора женщина достойная, от таких просто так не уходят...мужик ещё побегает и нервы всем помотает

Поверьте, уходят и от очень достойных, от хороших уходят. И умная, и хорошая, и любит, и дети, а не стоит на нее и все. А жизнь идет.
А унижать ее наличием любовницы - как-то мерзко. Потому что любовь может и прошла, но уважение никуда не делось. Тогда - уходят.

Другой вопрос, что и на мой взгляд, что при такой жизненной позиции автора он скоро может приуныть - это да. Но к жене вернется вряд ли, возможно появится кто-то третий.
Потому что дети, они и в Африке-дети. Делать ставку на сына - глупо. Пройдут чувства - и сын не удержит.
Я бы делала ставку на мозГ. Как ни странно многих возбуждает именно это )))).
И хотя бы вслух не высказывала то, что автор высказывает тут. Дольше отношения продлятся.

А вот интересно КАК бы Вы себя повели, если он еще раз уйдет к другой, более любимой?

сколько злорадства..
мерзко

Ага, а уж мне как мерзко было-херню эту читать...

бывает,что правду всем хреново читать:)

А чего же мерзко - вы ж в раю.... Там не место таким чувствам

Ага, а она в жопе!

как бы и автор там не оказалась в скором времени...жопа, она такая, безликая...придёт и всё.

Так ответьте,что делать то будете,когда к жене уйдет опять?

О,все это у вас впереди,когда он вас бросит,ну не бывает по другому.

А я тоже стихи знаю
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

А автор уже такая,скоро и коленки некому раздвигать будет,свалит мужик к жене,присоединяюсь к мнениям анонимов,дураками не становятся,родилась такая!

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

Весело сегодня,автор да вам сейчас стихов накидают,жаль жена вашего не читает сейчас,ее заочно все уважают и поддерживают,настоящая женщина,завидуете ей,скажите,вы так не смогли бы достойно?

Да Автор уже "не смогла" - ее послали, к жене вернулись, а она - звонила, писала, короче, надоедала всячески, потом встречу подстроила...А жена - умная женщина, знает, где в этой речке подводные камни :)

Не, "достоинство"-это явно не про нее:о)

Присоединюсь к большинству: автор-очень НЕумная женщина. И не потому, что влюбилась в женатого и радуется, что он к ней свалил и не потому, что детей от него хочет... А потому, что цитирует здесь жену-умницу и при этом ждет поддержки. И ведь не понимает, что выставляет СЕБЯ идиоткой, что жена и правда женщина очень интересная, достойная, цельная личность, а автор -пустышка рядом с ней... А Автор наверное читает тему и думает-сцуки жены старые-страшные брошенные пишут тут, тока мне лет сколько вам и внешностью и фигурой не обделена, и муж и сын и ЛЮ имеется. И все равно я считаю вас глупенькой. Может стоит задуматься над собой, а не над женой?? :о)

если что-я любовница, но автор конкретная дура :) Пока у мужика играет гормон-он будет с ней, а потом увы...

При таких преимуществах как у автора задуматься над собой невозможно-законы физики не позволят

этта 5! =D>

Здесь половина присутствующих - любовницы (я любовница, если что) :).
Но почему-то высказываются все одинаково.

+1

а вот действительно: как мужики уходят, от красивиц,умниц жен,а главное зачем??? или совсем тупорылы, что не понимают,что ТАМ страсть и она закончится...или не закончится??????
какова вероятность возврата при различном поведениижен? онди кричат,истерики, самоубийства и тд, а другие наоборот спокойно, ну полюбил и хорошо и отпускают??? наличие детей как могут быть так и нет....
почему браки без детей разваливаются,когда мужик уходит к другой на пару тройку лет моложе..но ведь существенный плюсов нет и такая разница в возрасте роли никак не играет...тупизм??? одно дело жить с человеком 5-10-15 лет, это тыл, поддержка и тд...а другое дело так в два счета свалить к новой вот такой глупой телке... многие ли одумываются???
в разбитую чашку не верю...но все ли пытаются вернуться?

Не все, возможен также вариант, что мужик и у любовницы не задерживается - жену не вернешь (или самому уже не надо), а любовница - не то, что хотелось, оказалась при ближайшем рассмотрении. Уходят и от нее и ждут...следующей остановки :)

Жены тож разные бывают... И отношения разные бывают... И бывает что любви-то и не было даже в начале. Тогда не пытаются. Вот представьте себе автора на мете жены... Вы бы попытались вернуться?

не вопрос именно когда жена умная,красивая,мудрая и вроде все хорошо было,а мужику возможно свежатинки, плохого, порочного чего то захотелось...на долго ли?

И мужики разные бывают... Если вот такая плохая и порочная среда его естественное состояние, то ему годы с правильной мудрой и красивой женой костью поперек горла вставали... А если брак более-менее равный то всегда пытаются... Полгода, максимум год...

Конкретно в этом случае всё очевидно: деффка молода, хороша собой, без проблем, без мозгов (видно отюда и проблем нет). У мужика не жизнь,а именины сердца! Видно был верным все эти годы, поэтому так крышу и рвануло на молодое тело. Когда с ней наживётся, то поймёт, что к чему, но обратно не позовут ведь. Так было у родителей моей подруги. Прошло уже лет 15, мужик до сих пор жалеет что ушёл (вернее ушли его), живёт конечно с любовницей, но чувств нет. Дочери жалуется.

Люди, а с чего вы взяли, что автор не от большого ума это написала? Я вот ничего уж такого явного не усматриваю... Ну мужик на 12 лет старше, ну женат-пост-то про стихи.:)

а вот с этого: http://eva.ru/topic/216/2068183.htm?messageId=51931123

Ну просто обнять и плакать :)

По большей части с этого http://eva.ru/topic/216/2068183.htm?messageId=51931123

Ого, а как это я пропустила?!

Автор,вы где?Вот видите как все неожиданно повернулось,почти все от вас отвернулись на форуме,редкий случай чтоб у жен и любовниц мнения совпадали,удивительно.

Пришла, читаю.
Мдаа...
Как то не ожидала такого негатива, ну да ладно.
В общем спасибо всем, отвечать ей не стала, стих удалила, любимому не сказала.

Автор, ну ответьте мне. А жену то случайно не Лена зовут? ну очень интересно...

Ага ,так она и сказала :)))) А то вы ей ссылку дадите и она поймет к какой клуше ушел ее муж :)Али вообще мужу покажете :)))) Автор такого не переживет :)

Да не важно - Лена или нет...Так Лен, Кать, Свет, эх...Я, вот, читала и думала - ну чисто про меня история, даже испугалась, что это я в порыве стихи на Одноклассниках запостила и забыла...:)

Вам не важно, а мне важно.
Есть у меня подруга, которая мужа недавно выгнала (повторно), есть у нее 2 дочки и мужа любит до сих пор сильно, и стихи она пишет давно и много. Уж очень похожа история....я бы ей ссылочку дала, почитала бы, может и улыбнулась бы увидев на какую клушу ее муж променял.

Ну а что Вам мешает просто дать ей ссылку? Пусть почитает и успокоится за себя :)

давайте срочно ссылку. Хоть человеку приятно будет к каким дамам мужья уходят :)Даже если это не ее история :)

А что в этой ситуации вообще позитивного?

Ваше право показывать эти стихи, или нет, все зависит от мужчины. Моего такими не проймешь(

на письмо не отвечайте, мужу не говорите, если психика неустойчивая удалите ее послание, а вообще стихи красивые. У БЖ с уходом мужа талант раскрылся.

может автор и не умудренная жизнью женщина, но писать низкопробные слезливые стишки в пошляцких одноклассниках - тоже не признак большого ума... не ведитесь, автор, это уже не ваши проблемы. Вы тут вообще не при чем. удалить сообщение и забыть.

+100!

Ага совсем не причем... То то автор звонила, смсила , когда мужчина решил с ней порвать, а потом подстроила случайную встречу... Ой ну что вы, автор совсем не причем

побеждает сильнейший в честной борьбе)) мушшин к сожалению меньше чем бапп-с.. Неприятная, но правда жизни. жена также имеет право подстраивать все, что посчитает нужным.

чушь!Давно доказано, что мужчин ничуть не меньше, но бабы такой народ....вобщем прынцев им подавай, а вот прынцев реально меньше.

Мужчин как раз больше. И всегда было больше. Просто женщины стали такими крутыми вояками, готовыми "побеждать в честной борьбе", что нормальные мужики драпают сверкая пятками )))) Вы знаете, у меня в окружении все нормальные девы - замужем, давно, а есть две вот такие вояки - обе одинокие. И одна, у которой во время брака роман, тоже с женатым, такая любовь была, он ей - разводись, и я разведусь ))Она ушла от мужа, развелась, а он - передумал - ну не могу я так с женой и ребенком поступить ))) Эта, прости Господи, кретинка, до сих пор - уже 7 лет, одна. )))
Если Вы по натуре боец - то мужчина будет Вас обходить стороной.

1. покажите этот стих бывшему мужу
2. запретите ему встречаться с детьми
3. устройте истерику

Автору тут уже не многое глаза открыли, но вот ещё одно, сугубо моё мнение, если бы его жена (ни разу) ничего не узнала сидеть бы автору век в любовницах! Тут на форуме понимания искать... Его бы эта ситуация устраивала! все ваши умозаключения о невероятной любви строятя только на факте того, что он сейчас с вами. А с кем ему быть? Его ж выгнали!
Я вам, автор, искренне желаю счастья! Мужчину вы сейчас, конечно, не бросите, просто советую вам немного успкоиться, перестать идеализировать его, перетать считать ваши отношения чем-то неземным и исключительным (уж лишком в них много "случайностей") и, конечно, не самое удачное время для рожения детей!
Не думайте плохо о его жене, живите своей жизнью, взрослейте, время всё расставит на свои места!

+ мульон!!!!

Девушка! мне вас жаль... без иронии, правда...
дочь для мужчины единственная женщина на свете, которая будет любить его вечно со всеми его закидонами (исключения не в счет) и вы еще намахаетесь лет эдак через тцать, когда они за маму вам мстить начнут - водить подружек с ночевкой, и т.п.
а, главное, если вы были инициатором его "новой" жизни не дай Боже, что то пойдет не так, он вас возненавидит за "вторжение" в его жизнь...

забавно... живешь этак, своей семьей... любишь-не любишь, ссоришься-миришься, в своей избушке свои погремушки...
мы с мужем прожили 10 лет, я - энергично-эмоциональная, он - вялотекущий... сын есть... он крестился, регулярно ходит в церковь, весь дом иконами заставлен, книжками святых отцов, а поступки остались далеко не христианскими...
разошлись, не разводились, у меня был другой, у него две.. в прошлом ноябре сошлись снова - обсудили бывших, рад был, что все в норму пришло, понимали, что пока "залетных" переживем какое-то время пройдет, но семья есть семья..
в этом мае обнаружилась переписка его с последней пассией.. она еще в прошлый раз сама его выискала в контактах, напомнила, как в детские года они в одном клубе занимались в разных возрастных группах и пошло-поехало - ты весь такой чудесный-яхонтовый, и тааакое взаимопонимание волшебное, и вот она его снова начала "дергать", мол, прощаюсь с тобой, любя тебя и все никак не прощусь, и т.д и т.п. Я у мужа спрашиваю, мол, любишь, или что? нет, говорит, от балды написал, типа, от нефиг делать. Проехали. в этом августе нашла чек на 10тыщ рэ отправленные мужем этой барышне. Я говорю, что сие значит? а он сначала наплел какую-то охинею, потом вообще заявил, что деньги его, что хочет, то и делает, а потом еще круче - у меня с ней были отношения (два месяца периодических визитов в постельку+ресторанчики), я просто обязан ей помогать!
тут меня прорвало, говорю заканчивай бардак, прощайся с дамой (которая крутила с сомнительными типами по его же рассказам, и последний купил ей мерс класса А), ибо это элементарно не безопасная ситуация, предложила на выбор - либо мы, либо вы. он сказал, что не может человека послать, а то, что "посылает" в угоду "человеку" всю семью (за квартиру был долг на тот момент 8т рэ!) этого никак не понимал. Сказал, что хочет жить честно, и сначала разведется со мной, а потом будет жить с ней. Я говорю, поздновато честно жить, когда тебя уже застукали. И потом, стоит задуматься, что там за человек, которому пофиг, что ты домой вернулся к жене, что у тебя сын любимый, что совести ни грама деньги клянчить, да еще и в душу лезть женатому мужику в состоянии кризиса среднего возраста (43 года) Что у нее дочь трехлетка, ей 36, и она одна! Он говорит, она не виновата, ей попадались одни козлы! Правильно, говорю. Один козел ее с ребенком бросил, видно тоже жен-апгрейд произвел, так она решила у другого ребенка папу со двора свести. Говорю, любовь - не прячется по углам, любви нечего скрывать, она сама по себе свет и сила, а девушка согласилась сидеть и пощипывать втихаря, раз к жене вернулся, так хоть шерсти клок. Поссорились, выставила за дверь - ломился - короче кошмар! Девушка как узнала, завелась с пол-оборота, повела его по юристам, "подала" на развод, снял квартиру - тут же собрала манатки и с дитем и кошкой переехала к нему (из Питера в Москву), потащилась к родителям его, мол, я его перевоспитаю, знаю, чего хочу и т.п... муж месяц не звонил, про сына даже не спрашивал, пока у юриста не встретились.. мы, рассказыват, говорим с ней на одном языке, она меня так понимает... в тот день позвонил нам, пока я ехала домой, позвал сына (9 лет) в кино и... на две недели пропал...
короче, я и так много настрочила... так, для сравнения... возраст любовницы значения не имеет... как говорил мой муж в ее оправдание(а мы пока еще не в разводе) "жизнь заставит - не так раскарячишься", и что мы с ним "женаты по закону, но раз не венчаны - не считается!" )))
просто я так считаю: раз женились двое, так двое и разводятся, а третий - жди своей очереди, нечего бежать впереди паровоза.
Но в случае верующих людей - это просто катастрофа. Не зависимо - венчаны или нет, женились, расписались, детей родили - семья, и тут как говорится "до свадьбы держи глаза шире, а после свадьбы - прищуривай" ))))
а главное, что я поняла, раз у меня муж-тютя, и его так легко со двора свести, так о любви в их случае речи не идет. жил со мной - хорошо, прогнала - живет с ней, бедный мужик, приспосабливается, как может. А что ему еще делать??!! бабы дергают за веревку - чья перетянет у той и пасется.
Так нафига мне эти "веселые старты"?? да и сыну, согласитесь, не самый удачный пример для подражания.
Все-таки мужчина - звучит гордо! а тютя - как-то не очень )))))))))))))

Весело у вас,но вероятно бывает еще веселее))))

Жаль только,что все это происходит по настоящему и конечно же отнимает и силы и время и деньги наконец,даже не смотря на то,что Вы подходите к этой ситуации с юмором....

А чего вам ее жаль? Это вас очень жаль. Тоже без иронии. Такой жизи врагу не пожелаешь.

да! и про стихи:
это классический стёб!!!

А я вообще сомневаюсь уже что они были.... Может автор их и сама подобрала в соответсвии с ситуацией....

Бывает, бывает, ещё не такое бывает)))))

Ой автор отпишитесь, вас уже бросили? мы же волнуемся за вас

А самое смешное, что если жена примет решение мужа отпустить в свободное плавание - автор будет считать это и доказательство неземной и настоящей любви к ней....

Да очень легко таким любям живеться)))

Легко не легко, а что-то меняться с ними местами не хочеться.....

Так и не нужно меняться, мне на своем месте хорошо. Это они как правило хотят наше место занять.Как в вас лично дела?

Да у меня банальная ситуация.... Пришлось чувства отключить и включить холодный расчет. Коротко говоря-дети,ипотека и долги - это основа нашей "семьи". Муж старается- все осознал, понял, семья главное и т.д.и т.п. Но тетка тоже где-то рядом, наверное тоже надеется на "случайную встречу"... Про свои чувства молчу, да и какие они могут быть по отношению к человеку который "наконец-то встретил настощую любовь, ради которой он теперь будет жить, работать и дышать", а ему ататашки надавали и не разрешили...

Знаете настоящая любовь она как правило проходит. То что чувства отключили правильно , но пересмотрите немного свое отношение к ситуации. У вас все хорошо, муж , дети, жилье все есть. А тетка она как гангрена поболит и отвалиться, но это долго и больно. По себе знаю. У мужиков 2 вида любви:1) страсть, 2) чувство основанное на взаимном уважение, теплоте, желении. Страсть проходит в среднем за 3 года ( это максимум), а вот второе чувство может длиться вечно. Очень хочеться, что все у вас было хорошо

Спасибо за добрые слова. Над ситуацией я безусловно работаю. и думаю рано или поздно выведу для себя правильную формулу. Про любовь все правильно сказали-согласна. Но сейчас у меня речь идет об уважении, а с этим сложнее.

Об уважении к вам? или к нему?

Моем к нему... Особенно из-за детей. Вообще положил на них в период лихородки своей любовной. И ради чего... Это конечно та трещина, которая полюбому останеться

Вот в этом и ошибка многих, надо ту ситуацию засунуть в шкаф на самую дальнюю полочку, пусть это будет ваш скелет в шкафу, считайте, что ваш муж был тогда тяжело болен и от этого совершал те поступки. Судите его по сегодняшним поступкам и хватит жить прошлым, ведь в настоящем у вас все хорошо.

Усиленно работаю над этим....

О да, на вашем месте офигеть как хорошо! Всегда и все мечтают так жить. Вы вообще о чем????

А вы о чем? Я свое место никому не предлагаю....

Это вы начали писать про "поменяться местами". Вам не хочется на ее место, а вы думаете, что на ваше место кому-нибудь охота? Авторша, хоть и дурочка, или прикидывается, но еще имеет шанс на счасть с этим человеком, чтобы там кто ни думал. И не важно за счет чего - сам он решил к ней уйти или жена выгнала. Это все детали. А вы? Думаете, держась за вашего мужа-придурка, вы будете счастливы и любимы им? Вот я и говорю, что на ваше поганенькое место мало кому охота. Может, любовнице вашего мужа и хочется быть его женой, но это не одно и тоже, что быть на вашем месте.

А вы то что так возбудились? Вам то какое дело до меня (кстати, чего ж анонимно - хочу судью знать в лицо)

Когда ответить нечего, начинают говорить про анонимность. Я не возбудилась, я прокомментировала вашу фразу насчет поменяться местами. Просто стало смешно слегка. И я вас не сужу, просто ваш ник часто попадается на глаза и ваша история запомнилась, не более. Но вот когда начинается бред, что любовницы хотят на ваше место, сразу хочется опустить с небес на землю. Я была любовницей, сейчас жена, если что...

тогда читайте внимательно. Где я написала что кто-то лезет на мое место? Я сказала, что лично Я не хочу меняться не с кем местами. Моя личная ситуация одна из мноих и в ней я поступаю самым правильным способом (если вы помните мою историю)

Читайте выше: жена уже отправила его к любовнице собственноручно. Он бы рад вернуться, только никто его там не ждёт. Она ему дала второй шанс, но эта мокрощёлка не мытьём так каканием влезла опять в семью. Так бы хрен мужик ушёл к ней.

А вы откуда знаете? Стишки пошлятские написывает - так что скорее всего рыдает в подушку и если он захочет, то разумеется она его примет, как все женушки делают. И конечно же муж так сильно любит жену, что позволил себя увести из семьи аж 2 раза, он же безвольное животное!!!! ))))))))))))))))) Жены, как вы меня веселите своей агрессией!

а вы вечная любовница и никто замуж не берет))))))))))))))) или от вас любовник сбежал роняя тапки))))))))))))))))

Ко мне ушел как раз, не хочу вас разочаровать))))))))

Ой возьмите с полки пирожок, тоже небось выгнали, а вы все как запасной аэродром

блин, иногда лучше жевать...вы б топик весь почитали. Автор сама пишет,что жена с чемоданом в первый раз выставила,до кучи ещё и развелась с ним, он обосрался от страху и побожился, что ни-ни...но автор до печёнок достала, он начал её потрахивать, а жена (сука такая :)) опять узнала и выставила уже насовсем.
Да страдает,да сорвалась, но понимает что пути назад у мужика нет. А если б не выставила, то так бы авторшу и потрахивали периодически.

С.П. если чё, я любовница. Только с головой дружу и прининно-следственные связи устанавливать умею. :Р

Так она же обещала не пережить этот факт. Кто тогда напишет? ;-)

А дальше диалог двух неудачниц, которые держатся изо всех сил за штаны, пытаясь всех убедить в "неземной" любви своих мужей к ним.

Написала самая "удачница".

Вот смеетесь над автором, а такие ведь реально есть. У меня подруге 30, 10 лет была любовницей, у МЧ в браке дочь, так она родила сына и абсолютно серьезно, помню, мне говорила - ну у нас же с ним есть сын, так что мы теперь с ней (с женой) на равных. Грустно это

Не, ну у Автора случай потяжелее будет - у нее же за одного сына две дочки любовника не тянут, они ж деффки, а у нее СЫН будет!

даааааа....дурочка... вот только из моего жизненного опыта складывается совершенно другая теория...все мужики очень хотят сыновей, но любят потом и ближе всего находятся к дочерям. Столько примеров перед глазами, далеко ходить не надо... И еще Автору... сына или дочь надо еще родить, а перед этим суметь выйти замуж

Думаю, что муж с автором потому что жена не принела его обратно. Что будет если через какое то время она передумает и повозет??
трагедия для автора и ребенка (будущего)
а вообще ето старо как мир... было есть и всегда будет.
нет в мире совершенства

Автор сбежал :) Не выдержал нашей доброты :)

Да нет, наверное, все силы на СЫНА пустила :)

а чето мне кажется, что автор -жена. колебалась, послать ли любовнице стишок и решила узнать как это будет выглядеть....

Да, автор дурочка )))

Автор, а чем вам не понравились стихи? В них нет никакой злобы, а в последних строчках напутствие - для вас, кстати, мол, береги, раз я не сберегла... Вы читайте между строк. А иначе и правда потеряете его. А жене я симпатизирую больше, чем вам. По-любому женщины, разрушающие чужой брак - неважно, по большой любви или по другой причине - мне неприятны.

Какая удивительная женщина жена Вашего любимого. Я прямо мурашками вся покрылась от этого стихотворения - за душу берёт. Так и хочется переложить его на музыку.
Неприятно Вам, что написала... У Вас сердце есть вообще?

Да ладно удивительная. Обычная женщина, которая ведёт себя очень по-женски. Отправила стихи любовнице, чтобы та показала их мужу, а тот проникся, насколько его жена великодушна и как его любит. Опосредованное воздействие, и гордостью поступаться не надо и мессадж передан :)))) Если мужик не дурак, то маневр рассмотрит.

Я только не понимаю, зачем это писать какой то пЕлотке...Да стих хороший, я бы тоже такой написала бы на эмоциях , но блин мне лет то было 24 как муж загулял, от меня беременной, и любовнице столько же, поэтому мы друг друга думаю поняли бы. А тут взрослая женщина пишет, какой то глупой сыкушке, такой стих, она ведь все равно ни хрена наверно не поняла.

Да ты видать и до сих пор сама пЕлотка, коль от тебя и в 24 беременной уже гуляли.

Я... свяжу тебе жизнь...
Из пушистых мохеровых ниток...
Я... свяжу тебе жизнь...
Не солгу ни единой петли...
Я... свяжу тебе жизнь...
Где... узором по полю молитвы...
Пожелания счастья
В лучах... настоящей любви...
Я... свяжу тебе жизнь...
Из веселой меланжевой пряжи...
Я... свяжу тебе жизнь...
И потом... от души подарю...
Где... я нитки беру?
Никому... никогда... не признаюсь...
Чтоб... связать... тебе жизнь...
Я... тайком распускаю... свою..

Дай бог чтоб в вашей жизни, автор, такого не случилось!!!!!!!!!!!

Когда мне этот стих попался впервые он был как мать-ребнку, а не как женщина-любимому... ИМХО как-то больше подходит. Потому как я придерживаюсь мысли "Что если мужчина готов отдать жизнь за женщину - он ее любит, если женщина готова отдать жизнь за мужчину - она его родила"

+ мильонище про родила))))))))))))))))))
абсолютно верно))))))))))))))))))))))))))))))

автор! вам очень повезло что она написала вам стихи! Я бы вам морду набила!

А у меня вопрос может и не по данной теме но касающийся! Вот все пишут что автор такая-секая что ей всё вернётся! И вот не пойму почему такая агрессия? Это получается если она живёт с женатым и он сам решил уйти от жены то что она теперь в глазах всех жён сукой будет? Ну вот хоть убейте прям блин у всех первый брак и любовь до гроба? Я вот являюсь второй женой и мой муж жил со мной будучи ещё не разведённым я не была той которая их развела Но меня когда то тоже объвеняли что я сука редкостная хотя своей вины я не видела и не вижу! Это что же получается если мужик нашёл меня и полюбил и я его люблю НО у него есть почти разрушенный брак мне по всем канонам надо блин уйти в сторону поставить на своём счастье крест ради его жены,что бы только она была счастлива так получается?

да

Anonymous написал(а): >> мой муж жил со мной будучи ещё не разведённым я не была той которая их развела...

А что, их развел кто-то третий? :) Возможно, Вам кажется, что Вы здесь сама по себе, а "он сам пришел" :), но Вы ведь только с одной стороны ситуацию видите...Неизвестно как бы все пошло, не будь Вас...

Представьте себе,ДА! её любовник!Я точно не туда с вопросом обратилась я забыла что все святоши и у обоих супругов как правило первый брак а если второй то жена сука будет по жизненно в глазах первых жён! Вот блин у нас менталитет в стране... реально убивает. Я рада за всех тех у кого первый счастливый и дай бог долгий брак Но вот скажу честно считаю таких которые пишут что да надо на себе поставить крест только ради первой жены, су*ками при том недовольными к жизни ведь не известно как повернётся ваша жизнь и вы же тоже можете стать будущей второй женой и я посмотрю как вы будте ставить на себе крест :) Я вот себя люблю и уважаю у меня хорооший брак ТТТ при том уже 10 лет у нас растут дети и я не о чём не жалею. И желаю всем вам которые считают вторых суками, жить счастливо,наслаждаться жизнб и поменьше проявлять агрессию!Жизнь она такая штука зло липнет к злу

вы тут не возмущайтесь не по теме: одно дело, когда вы встретились после того, как мужчина закончил предыдущие отношения, и совсем другое, когда вы этому поспособствовали

а чой то вы мне рот то затыкаете???? я вам вроде бы его не затыкала! Муж закончил так как дата развода уже была известна была бы я или нет уже истоию не переделать!Я не чему не способствовала!

я до вас при всем своем желании дотянутся не могу..

Да Вы успокойтесь, успокойтесь...вторая Вы наша :) Хорошо у Вас? Ну и славно! Вы сюда зачем пришли-то? Высказаться? Высказались? Когда все распрекрасно, то таких постов не печатают - живут и наслаждаются :) Слили негатив? Ну и замечательно, любите и уважайте себя и дальше...

Вы наверно не так читаете,я спокойна как удав... Я пришла не высказываться а спросить потому как не раз наблюдала и читала как нелюбят вторых вот и решила поинтрересоваться почему? просто не хотела создавать лишнюю тему. Я не какого негатива не сливала я просто высказла своё мнение. Это вы как то негаативно ко мне хотя против вас я вообще не шла! Поэтому я и говорю что как только видят слово "вторая жена" сразу начинаются нападки :)))))))))))))

Да нет, негатива лично к Вам у меня нет (надеюсь, потому как Вы - анонимно :))...Просто "вторая жена" - понятие очень растяжимое. Ведь нередко бывает и так, что в семье временные трудности, которые разрешились бы рано или поздно, но тут появляется "красивая и смелая", которая не хочет выпускать перспективного (в плане "разлад с женой? да он - почти свободен! надо брать!" ) товарисча :) Ну, думаю, Вы меня поняли :) Вот таких и называют суками...

А еще бывают ситуации, когда у жены тяжелая беременность, маленький ребенок, болезнь ребенка..( Вот таких я бы еще не так называла.

я наверное не соглашусь с вами, какая бы красивая и смелая не появилась, если это временные трудности в семье, то каждый из супругов уступит, пойдет на компромис, поймет свои ошибки в отношениях и пересмотрит их и преодалеют кризис вместе ради сохранения семьи, а та самая красивая и смелая пойдет мимо, выполняя функцию временного батута.
а если семья уже развалилась, сгнила внутри или кто то из супругов по своей натуре человек-дерьмо, то и уродина, боящаяся всего её развалит не напрягаясь.

:D ой спасибо вам за "временный батут"!
Я прям рассмеялась.

Раньше я пользовалась словом "статист", а теперь заменю на "временный батут" =)

А кто определит разницу между временными трудностями и не временными? Наверное у мужика своя голова на плечах должна быть, он понимает временно у него или как. По мне так. Хотя куда я лезу, сама ведь понимаю, что ничего не понимаю :-(
Со стороны всегда легко судить, потому что лично не замешан, а как тебя касается, ну так все сложно. И потом на одну и ту же ситуацию взгляд разный в зависимости от того кто тебе действующие лица или от собственных предпочтений.

А кто здесь злиться или проявляет агрессию. Наоборот, Вам сочувствуют по-человечески. Одно дело быть второй женой, когда мужик тебе достался свободным и совсем другое, когда несвободным.
P.S. Все себя любят, не только Вы.

Если бы да кабы... Было бы все хорошо в семье, не случилось бы такого. Ну отошла бы в сторону любовница, в лучшем случае жили бы вместе без особой любви, а то и разбежались бы все равно, чего хорошо что ли? А так он нашел свое, и она дай Бог найдет и счастлива будет!

а вы ваще весь топик читали? Мужик загулял, его жена выперла, он обсерился и домой поджавши хвост, но эта сучка крашенна(с) тут как тут и давай мозг мужику ипать, он её опять чехлить начал, жена опять узнала и выперла уже навсегда. Мужик-то к своей любови в общем-то не соьирался...а пришлось. Ну и чем она не заслужила пендаля от судьбы?

cтопудово заслужила))))))))))))))