В сотый раз выбор (

О, как я Вас понимаю :-) Пришла завести подобную тему, но как видно случай мой не уникален :-)) С некоторыми поправками, конечно, но в целом все то же-муж, которого люблю как брата, с которым все более-менее стабильно и понятно, но нет искры, и любимый, без которого жить не могу, но в финансовом плане пока полный аут, тк он вообще еще студент (у нас еще и разница в возрасте имеется мягко говоря). Люди, которые оказались в курсе , реагируют по-разному. Кто действительно хорошо знает ситуацию, все стороны и понимает меня-просто рады тому, что я нашла свою половинку, кто не очень хорошо знает ситуацию-считает, что бешусь с жиру и все такое, что счастья мне не видать в любом случае и далее по списку. Не знаю, я уже просто измучилась, тк все это полностью противоречит моим моральным принципам, еще полгода назад я считала, что такое в принципе невозможно и я способна победить любой соблазн. До сих пор так и было, но проблема в том, что это не соблазн... Пока решила оставить все как есть, хотя уверена, что рано или поздно все всплывет и неизвестно каким боком повернется... Но я готова и остаться одна с детьми в случае неудачного поворота-будет мне уроком. С другой стороны отказаться от вполне реального счастья тоже невозможно. Сочувствую Вам, Автор и желаю, чтобы все решилось, потому что в такой подвешенной ситуации жить невозможно, и решилось наименее болезненным для всех образом...

Привет! У меня все очень похоже было на вашу ситуацию. И чувства у меня были очень схожие с вашими, и с мат. составляющими та же песня. Я осталась с мужем. Прошло 3 месяца. Пока жалею о своем выборе. Надеюсь, когда-нибудь все устаканится и я, оглядываясь назад, смогу сказать: "Как правильно я поступила тогда..." В любом случае-обратного пути нет и так все же лучше, чем "на двух стульях", лично по мне так лучше...

Пока жалеете? Ну хоть улучшения в самочувствии есть? :)

Привет! Улучшения есть в том плане, что начала потихоньку возвращать свои мысли в семью, стала обращать внимание на быт, на работу, на развлечения. Потихоньку стала испытывать радость-от общения с подругами, от езды за рулем, от успехов моего сына в секции по гимнастике....Последние 2 года моей жизни счастье я испытывала только когда ОН был рядом, БЕЗ него вся жизнь проходила как будто мимо меня.
На мужа только вот смотреть так и не могу, в сексе просто швах и налаживать ничего даже не хочется и не можется. Так что поэтому и жалею наверное, потому что выбор сделала, но сердцу приказать не получается. Я очень надеюсь, что это все временно, просто пока идет только 4-ый месяц без него, слишком мало, чтобы забыть любовь. И еще надеюсь, что хватит терпения моему мужу терпеть меня такую пока не приду окончательно в норму. А любимый уже с другой девушкой и меня знать не хочет. Не ошибитесь!

Выбора у вас как такового нет: Л. нашёл замену, теперь все ваши силы только и должны быть направлены на семью.

Выбор есть всегда. Если в семье дальше будет такая обстановка, то кто-то из нас не выдержит и мы разойдемся, несмотря на отсутствие или наличие любовников/любовниц. "Теперь все ваши силы только и должны быть направлены на семью"-трудно не согласиться, но и лезть из кожи вон и говорить в глаза лживые слова любви и обнимать того, кого не хочу обнимать, я не могу. Пока не могу, позже может смогу, а пока катимся по наклонной вниз и я это отлично осознаю...У всех все похоже, но индивидуально. Для себя лично я вполне допускаю вариант ухода в никуда, с мужем не уживусь, и любовник не примет больше меня. Что ж поделать-буду жить дальше, у меня есть сыночек, есть работа, есть квартира, ну и вообще, мне только 26. Значит мое счатье найдется где-то в другом месте...
Сейчас живу и чувствую знаете что? Хочу быть с любимым (тем, с кем были отношения эти 2 года), а если не с ним, то все равно с кем. Гаденькое чувство...

Скажите, а вот что вас сейчас больше травмирует, огорчает, что Л. вас быстро забыл или что к мужу чувства вернуть никак не получается?

Травмирует и огорчает конечно больше первое, но я понимаю, что ОН имеет на это полное право, он много страдал из-за меня, слишком много, слишком долго меня ждал и слишком многое мне прощал... Значит, будем пока пытаться реанимировать семью, получится-хорошо, не получится-значит не судьба.

равнодушие в ваших словах по отношению к процессу восстановления семьи есть, мне так показалось. Это грустно. Видимо, для женщин все посторонние влюблённости имеют неотвратимый характер.

Вот соглашусь с вами, хоть и не знаю кто вы. Лучше было не влюбляться так, как я. А если уж случилось, то надо было уходить от мужа. Меньше нервов бы все потеряли и возможно даже обрели бы истинное счастье...

А обычно вы соглашаетесь только с теми, кого лично знаете? ;-)

А вот интересно, у мужчин видимо все не так?! Ну влюбился, ну поимел отношения на стороне пару лет, ну не получилось построить отношения с любимой-что ж, опять стал жить с женой в любви и согласии?? Это возможно? Неужели перелистнул страницу и все?? Правда интересно... Вы ведь мужчина ;о) Поделитесь мнением, если не затруднит.

ааааааа, Нееееееет! Я - женщина! :-)

ааааааа, Нееееееет! Я - женщина! :-)

Тогда сорьки :о) Задам этот вопрос кому-нибудь другому когда-нибудь...

ты зайчик определись кого ты любишь но мне кажется никого тебя интересуют материальные блага,тогда с мужем останься

а вас зовут замуж/вместе жить с двумя детьми?
вы с мужем счастливы?

Да тут тоже...Я сама замуж больше не хочу,если разведусь. Поэтому ничего не требую и даже не спрашиваю...Меня готовы принять как постоянную девушку с двумя детьми. Я,в принципе,готова к тому,что может не получиться и я останусь одна...
Насчет счастья...Была уверена,что счастлива...Строила грандиозные планы...А теперь,когда о них думаю,мысль такая:"А зачем все это финансовое и т.д. благополучие,если от человека рядом не захватывает дух,если не хочется к нему лишний раз прикасаться (((

А кто будет обеспечивать "постоянную девушку с двумя детьми"?

Так девушка же сказала, что на работу пойдет + алименты на двоих детей.

Ну да...На работу и алименты,квартира своя. Но с мечтами о собственном бизнесе, доме на берегу моря в ближайшие 10 лет,хорошем образовании для детей,да и вообще о стабильности можно забыть (

Да я думаю, что о них вообще надо будет забыть...

Так что первично:стабильность и привязанность или вихрь эмоций?

Эмоции проходят и остается пустота... Выбор всегда за Вами.

Может,не всегда они проходят? Хотя бы даже здесь(не говорю о "браке") полно женщин,которые убиваются,что мужья им изменяют т т.п.? Видно,у них-то эмоции не проходят?

Простите, Вам сколько лет? Думаю около 30, к этому возрасту пора уже созреть и понимать, что страсть бывает ну первый год, ну второй, потом страсти утихают, начинается стабильность и между двумя людьми уже идут другие отношения. Мы сейчас не берем тех, у кого мужья изменяют и они тут руки заламывают. В семье уже идет какая-то стабильность, есть тылы, опора, планы на отпуск, ремонт, покупки. Воспитание и обучение детей. Хорошо, если семья не испытывает финансовых проблем, а вот когда денег не хватает тут уже начинается другая жизнь. И потом, неизвестно как вопримут чужого дядю дети, да и сам мужик неизвестно как будет общаться с детьми. Одно дело бегать на потрахушки, а другое совместный быт.

А хочется ж и еблю заорганизовать и мужа доить...Печально-печально...

В том то и дело,что не хочется - поэтому и стараюсь сделать выбор. Ведь могла бы это и растянуть на долгие месяцы (( Но муж такого не заслуживает ( И пока он не догадывается,надо на что-то решиться

Уходите от мужа...

Вы считаете,что вариант "наоборот" невозможен?

Ну вы ж мужа не любите и ему изменяете...

Я его люблю,но немного по-другому,как очень дорогого и близкого человека,но без страсти,без накала ( А мне ведь только 27...Все,забыть об эмоциях (((

Ну значит уходите от мужа...Чтоб эмоции были...

Почему сразу уходить от мужа? Я предлагаю бросить любовника.

Ну зачем? Раз он УЖЕ любовник, то девушка стало быть не самых лучших качеств, стало быть муж уже пострадавшая сторона...А он же ж замечательный, так зачем ему гулящая жена?

Вот именно (((( Да я и не претендую на лучшие качества,знаю,что г...но редкостное (( Но муж страдать очень будет,если я его оставлю (

Ну будет, но переживет наверное...

Переживет...но семью больше не создаст(уверена)

Вот это зря Вы так думаете...Он на много Вас старше? Да создаст еще...

на 10 лет. Не создаст,не в возрасте даже дело

Ну в 37 очень даже легко создаются семьи :) Поверьте мне :)

37 лет-вполне может создать...

Да возраст ни при чем,сказала же...Он человек такой...

Ну...сам будет жить...От трагедия-то...

а вот это не факт! Вы его бросьте,а потом офигеете, когда увидите сколько дам понабегут

Да мужика 37 лет, я так понимаю не урода, не алкоголика, не наркомана, владельца собственного нехилого бизнеса....да за него еще показательные бои будут устаривать.
И рано или поздно, он настрадавшись по отчалившей жене, будет вить гнездышко с новой подругой.

Ой, если такими мерами мерить, то я бы никогда замуж не вышла :)

Почему? Вы гуляли с раннего детства?

Потому что я всегда флиртовала сначала с мальчиками, юношами и теперь с мужчинами.А если учесть, что была со сех сторон баррикады, то на мне надо ставить крест.

То-флиртовала, а то-трахаться...

Господи! Тогда я должна была выйти замуж девственницей, чтобы быть достойной женой своего мужа.

Я к этому нормально отношусь...Если у человека есть прошлое-что ж тут такого...

Ну вот и у девушки "прошлое", только еще к тому же много свободного времени и мало внимания со сторны мужа, т.к. он зарабатывает деньги на семью и обеспечивает достойую жизнь. Самый оптимальный выход - послать любовника и занять свое свободное время.

У девушки не прошлое, а параллельное...

Муж мой почти постоянно дома и внимания мне с избытком,кстати...Деньги уже зарабатываются без его непосредственного участия

И Вы все равно блядуете...Это ж плохо...

Да уж нехорошо,Пепе,не хорошо...Я не блядую,у меня любовь

А это не важно...Любовь или нет...Действие так называется...

Не путаете любовь и влечение... эти понятия так близко проходят друг около друга.

Для меня они одно,к сожалению...Не способна я на любовь в библейском смысле этого слова

Ну хорошо, от нас что Вы хотите? Пепе дал вам совет - уходите от мужа, Вас это не устроило. Мы Вам сказал - бросай на куй любовника - опять не то. Тогда оставляйте все как есть, пока тайное не станет явным и вы останетесь у разбитого корыта.

Ну тогда Вас совершенно не понять... Хотите любви и эйфории? Вперед с песней! Это же Ваша жизнь, жизнь ваших детей. Ломайте старое и стройте новое. Может это то, что Вам нужно.

В смысле? Какими мерами?

"...девушка стало быть не самых лучших качеств, стало быть муж уже пострадавшая сторона...А он же ж замечательный, так зачем ему гулящая жена?" - вот этими мерами.

Мера очень объективная...

Мое мнение - девушка фигней страдает. Все у нее есть, а особенно много свободного времни. Надо пойти на работу, хотя бы на полдня.

Ну если моральной стороной не грузиться-все есть...Муж-кошелек и любовник-куй...Все есть...

Pepe, я в восторге от ваших коментов, я очень вас поддерживаю, а для девушки хочу сказать, вы представьте, как вы будете с тоской в глазах проходить мимо итальянского ресторана в макдональдс , ужинать по выходным вы будете после 3-х часов готовки и походов по магазинам, сразу любофф улетучится, ведь жизнь у вас такая праздничная благодаря мужу, который с любовью незаметно для вас окружает вас комфортом и счастьем, а Вы в свою очередь за 7 лет не в состоянии были сохранить искру в ваших отношениях, так представьте себе как долго вы будете витать в небесах на бобах)))). Кстати детей то вы не получите, будете как воскресная мама))))

я думаю девушка не б**ть, она только начинающая, ну подумалось ей что-то, глупому созданию, за 7 лет ,бедняжка, кроме пеленок ничего и не видела, жила в золотой клетке и понятия не имеет , как там в метро, в офисе... мозги застоялись и первое попавшееся лицо ее зацепило , не обижайтесь Автор, но вы правда оочень молоды и не имеете опыта общения с окружающими. а если честно - сидите с мужем и молитесь Богу, чтоб ничего не вскрылось.

Серый волк,ах,сколько патетики :))) А какие эпитеты,одно только "глупое создание" чего стоит :))) Глупое создание,между прочим,7 лет в метро ездило в час пик в школу,а потом в Университет,и в Макдональдсе кушало,о,УЖАС!!! Так что меня не из теплицы мужу передали. В итальянском ресторане,кроме карпаччо и ризотто ничего вкусного нет,я вообще гречку с овощами люблю больше всего. Первое попавшееся лицо за 7 лет - это вряд ли. Начнем с того,что лицо это я уже до мужа год почти созерцала :)
Кстати,восторгаться комментариями человека,кот. кроме слов "гулящая","бл..дь" и т.п. не употребляет,но при этом упорно пытается сеять разумное,доброе и вечное в разделе "любовный треугольник" говорит лишь о том,что "глупое создание" - это вы,Волк

Ну если у Вас такой богатый словарный запас, можете просветить окружающих...В конце концов суть дела от используемых слов не меняется...

Обидно стало за свой скудный словарный запас,Пепе? Могу и просветить,только не хочу...Вы и сами можете книжку взять,не все же на еве сидеть да неверных жен клеймить. У вас-то жена есть,кстати? И ваши отношения кристальны?

Да вот видимо не те все книжки попадаются...Может порекомендуете?

если честно, то любовь это только вам кажется, со стороны это выглядит тем , что называет Пепе, предательство мужа, детей , семьи - пусть даже с матерком, таким образом он выражает свое отношение ))) я полагаю

:) Школьникам и студентам сам бог велел на метро в час пик... Мамашка с двумя детьми - совсем другая картина. Да Вы и сами это понимаете, иначе бы не метались тут.

Рассказывать про карьеру и хобби тоже можете своей бабушке, положа руку на сердце Вы понимаете, что вести вольготную - или относительно вольготную - жизнь можно позволить себе при крепко обеспеченных тылах.

Да почему же? Вы считаете женщину приложением к мужу-тылу? Думаете,я сама не в состоянии заработать себе на итальянский ресторан? Пусть постепенно,но от этого только интереснее. А машина у меня есть,так что метро отменяется в любом случае.

В таком случае, я не пойму, что Вас держит, если всё так замечательно складывается и перспективы самые радужные?

Морально Вы готовы быть "постоянной девушкой с двумя детьми" на самостоятельном обеспечении.

Тыл не стоит того, чтобы жить с нелюбимым мужем.

Вы верите в себя, свою занятость, профессиональную реализацию и достойно оплаченный карьерный рост.

Вы уже даже обсуждали с мужем вопрос, с кем останутся дети в случае расставания, и уверены, что сюрпризов здесь не будет.

Жалко мужа? Ну так не афишируйте наличия любовника, уйдите в самостоятельную жизнь. Это трудно? Нелегко, так что считайте разминкой перед реальными трудностями.

Очень легко рассуждать про шалаш, огонь, воду, медные трубы и эмансипацию, сидя попой на мягком диване.

Я работаю...Кстати,когда дома сидела,было легче - соблазнов меньше.

:)) Ну в данном случае так и есть. Я взвалила на себя неподъемное бремя хорошего человека ( А сама,в общем,не самая образцовая по жизни. Была такой,думала,что пройдет,т.к. мужа безумно любила первые лет 5,потом просто не хотела разрушать счастье,а сейчас чувствую,что "темная" сторона берет верх ((( Сейчас Пепе обзовет меня б...дью,а я даже спорить не стану ( Еще и дура
Рыжая,у вас детей нет,наверное,поэтому так легко рассуждаете...

Я никогда не настаивал...Но блядь-самое короткое слово и емкое...Гулящая женщина-и как-то старомодно, и длинно...

Как легко? В чем Вы не согласны со мной? Дети... да, пока нет, но что постоянно в этом мире?

интересно,а как долго дух захватывать будет? Не находите,что это слабый аргумент для того,чтобы испортить детям жизнь?

Да почему сразу испортить? Я же отца у них не отберу...Мои родители тоже в разводе,так вот для меня это ни дня не было кошмаром. А приходящих "Дядь Вась" мы с сестрой очень даже любили ))

а-а, понятно, это наследственное :) Ну дерзайте. Дядь Вась им много увидеть придётся.

Ах,ну конечно у вас-то с наследственностью все в порядке,что вы так быстро сделали вывод?

Тогда вообще непонятно, какие могут быть сомнения.

Благополучие Вам неважно, детей и быт Вы готовы тянуть сами, ухудшение материального положения Вас не смущает, замужнее положение тяготит, сидение на двух стульях утруждает.

Еще раз озвучьте сдерживающие факторы, пожалуйста, а то я не вижу ни одного.

Ну мне мужа жалко...Звучит по-детски,понимаю...

Не-a, не по-детски. По-другому. Когда с любовником спите - мужа не жалко?

И потом, чего жалеть-то? Мужик самостоятельный, состоятельный, состоявшийся, детей у него никто не отбирает, а искры в отношениях нет давно. Что такое Вы ему даёте, чего не может дать другая женщина, которая, возможно, его еще и искренне полюбит, или, по крайней мере, будет верна? :)

А я не знаю. Меня тоже этот вопрос давно мучает. Зачем он за меня так держится? Отпустил бы - всем легче было бы от этого...

А он в курсе, что Вас надо отпустить? :) И как именно он Вас держит? Вцепился в ошейник и не отпускает? Или на подоконнике днями простаивает, стоит Вам в дверь, как он - в окно?

Думаю,догадывается...В остальном почти так,как вы описали :)

А вот не сдюжит ваш любимый. так скать поматросит и бросит-зачем с 2 детьми, если можно и без найти-что тогда?

Да ничего,допускаю такой вариант...Жизнь продолжится дальше...Но уже без всех фейерверков,конечно

Мой лично вам совет-оставьте все как есть, муж, достаток, у детей отец, а любовник пусть остается любовником, поскольку эйфория не длится вечно-НИКОГДА и любовник также перейдет в разряд приевшегося, только уже не будет ни денег, ни мужа, ни отца(((

Да,но любовник-то он уже второй раз )) А вот не приелся же ( Да и с мужем такой эйфории у меня никогда не было,другое было,может,лучше,но не так

Я понимаю, что услышать вы хотите-уходи от мужа, будь с любимым и все будет супер-это естесственно-вы влюблены, готовы свернуть горы, хотите перемен, быть с любимым мужчиной, но, пожалуйста. ну год, ну два и быт все-равно засосет, если ваш избранник сейчас небогат-вряд ли в будущем что-то изменится, а знаете ли (ща грубо скажу) когда нечего жрать, да ещё и дети, да ещё и пашешь-не до ебли, поверьте...

А мужу за что такая радость?Автор ебаться хочет за чужой счет почему-то...

Да не было б 2! детей-да я б писать не стала даже, но все-таки дети, отец, достаток, дети же тоже нормального детства хотят, а не в обществе приходящего бессеребренника дяди Васи и задроченой работой мамы)))

Нат, ничего ты не понимаешь! У автора любовь! А ты ей все о земном!

да понимаю я-любовь-страшная штука, но... я бы выбрала комфорт себе и детям!

Сытый голодного не разумеет. Еще раз говорю, там Л Ю Б О В Ь!

Ну...коли любовь, автор вроде неглупый человек-волен-с выбирать ношу по себе;)

Спасибо,вы правы сто раз...Просто я иногда думаю,что и не любовник причина-то? Я ведь легко допускаю,что останусь вообще у разбитого корыта? Может,я человек несемейный просто? Знали бы вы, как трудно эта домохозяйственная роль мне давалась эти 7 лет! Я и быт-то свела вообще к минимуму постепенно ( Я оживаю,когда общаюсь,когда на работе ( Мне домой даже не хочется,я легкопроменяю выходной с семьей на поход на лекцию о перспективах испанского языка ((ужас-ужас-ужас

Ничего ужасного-просто вы социально активный человечек, а в данный момент вы работаете?

Работаю.И хобби у меня есть...Муж не так чтобы очень доволен,т.к.видит,что я отдаляюсь,когда у меня появляется что-то,кроме семьи(в данном случае речь о карьере) Да я и сама вижу в себе задатки безразличия к семейному благополучию ( Но,может,это как раз из-за того,что рядом не настолько любимый?? Ведь не должно же так быть

Вы когда-нибудь оставались у разбитого-то корыта, даже без детей? Легко допускаете, потому что теоретически.

Мне сдаётся, что, будучи стеснённой в средствах и без гарантированной стабильной помощи, из дома фиг смоешься на курсы по перспективам развития, если дома двое маленьких детей. Если, конечно, Вы не планируете стать воскресной мамой.

Вроде все так. Но у меня куча подруг с уровнем жизни намного ниже,кот. успевают-таки на курсы по перспективам развития )) Просто вопрос в том,действительно мне так уж безразличны все эти мат.блага,как я думаю...

И чё? Все - матери одиночки при двух малолетних дитЯх, в глазах - искра, в душе - праздник? :)) Дерзайте :))

Логично, не прочтя вашего сообщения, я сделала вывод о вашем самочуйствии. дело не в том , что вы не семейная, очень даже семейная, просто золотые годы ваши, когда мозги с радостью воспринимали бы новые обязанности , работу учебу - вы потратили на домохозяйство.

вам нужно было бы в 27 только начинать, наевшись того , чем наслаждается нынешняя мОлодеШь

И выход? Вы знаете способ вернуть золотые годы?

Так у Вас не было золотых лет, сами же выше писали, что ТАКИЕ чувства были только к любовнику, мужа Вы за другое полюбили (или типа полюбили, раз без искр и страстей), наверное, за материальное положение, которое Вам ни разу не важно.

Ну какая банальность...Когда я выходила за него замуж,он простой инженер был на окладе без квартиры и машины ) Так что ваша шпилька мимо

я уверена , что он допустим не был инженером на таком уж окладе, а 37 лет, это как раз самый возраст , когда можно было хорошо продвинуться в мск, ребятам годика на 3-4 позже мало чего осталось,

Ну пусть бросает любовника...

если отец не дурак, то отсудит детей у этой "мамашки", вот тогда и погуляет

Это вряд ли. Мама я хорошая, и гульба здесь ни при чем. Или вы считаете,что хорошие матери все сплошь примерные домохозяйки,зацикленные на пирогах и вышивании крестиком?

Если муж с деньгами и со здоровой злостью в глазах, то легко отсудит у вас хотя бы одного ребёнка. И не думайте, что если вы не асоциальная, то у вас всё в шоколаде. Не так уж и мало мужчин, отсудивших себе детей. Дети с мамой остаются потому, что отцам так легче....но далеко не всем.

А бывают и совсем забавные случаи, когда вдруг у таких "примерных мам" вдруг обнаруживаются психические отклонения и они добровольно-принудительно едут в "санаторий" на лечение))))

А бывает,что туда едут и авторы подобных постов :)))

Он не будет этим заниматься. Дело не в деньгах и злости,дело в порядочности. Никто не будет мучить детей назло другому. А мы оба понимаем,что в жизни детей мать куда как более важный человек.

Отучаемся говорить за других. "Он никогда так не поступит..." (нужное вставить)
Ну-ну :)

Муж Ваш, поди ни сном ни духом о молодом любовнике, тоже, наверное, думает, что его жена никогда так не поступит...

Мы это уже обсуждали,поэтому и говорю.

Что обсуждали? Гипотетическую ситуацию или конкретный развод?

Гипотетический развод :)

абсолютно точно!!!!!

если с мужем нету счастья, и вас не устраивает ровное сушествование, то строите жизнь с тем, с кем вы будете жить и дышать полнои грудьиу!

Так парень вроде ни сном, ни духом, что с ним жить собираются.... :)

вот офигеет от "счастья" :) Боюсь автор останется без любовника раньше чем планирует.

Нет,он знает )) Вы не так поняли ) И на словах готов строить отношения вплоть до...Но я же понимаю,что в конечном счете может быть по-другому

Автор, вы не сможете сделать правильный выбор. Поэтому, оставляйте всё как есть, только шифруйтесь хорошенько (чтобы не ранить мужа), подождите, Ваша любовь со временем "рассосётся", как это не печально.

Со своей жизнь можно делать всё, что угодно! Жизнь и благополучие детей, вот, что накладывает ответсвенность.

Ребят! Я и так всё знаю и не нужна мне эта заблудшая овца!

Иди, иди, не за тебя речь, а о благополучии автора;)

Конечно,но разве может быть счастливой семья,где один из ее членов несчастен? Скорее всего так и сделаю...

Автор, желаю вам, чтоб в вашей жизни случилось , что-то такое, что бы безоговорочно вернуло бы вам любовь к мужу, а это возможно - знаю на своем опыте!

Я тоже этого хочу больше всего на свете!! Или хотя бы что-то,что расставило бы по местам все!А что вернуло вам любовь к мужу?

но это было "операцией"

Прояснили :) Медицинской или шпионской?

препарировали душу, но это очень жестоко, остановитесь пока есть что хранить

Стоп-стоп-стоп...Речь уже не только о своей жизни...Своей она была до замужества...

Или будет таковой после развода.

да ладно вам, Пепе, жизнь-она всегда своя-остальное иллюзия:(

Нет...Ну впрочем для каких-то безответственных людей-да...И их к сожалению не так мало...

Ответственных больше-иначе мир развалился б, просто минутная слабость-иногда бывает роковой:(

О какой ответственности речь? Вы бы лично,Пепе,хотели,чтобы вас терпели из чувства ответственности? Вы приходили бы домой,а там жена,которая от вас только на стенку не лезет,но вот, ответственная,не уходит,а приготовила вам формальный ужин и ответственно-механически выполнит супружеский долг? Или детям лучше видеть ответственных,но несчастных родителей рядом? Безответственно так рассуждать и глупо...

Нет, а уйти в такой ситуации это и есть ответственность...

Минутная слабость никак с изменой...За минуту и кролик изменить не успеет...А мир-вот он и разваливается...За примерами безответственности и ходить далеко не надо...