пусть это закончится

Все? Опять шпилиться начали с чиновником?Времени-то всего ничего прошло...Подождите года хоть полтора...Вы что раньше не любили никого? Что думаете, что за неделю полюбила, за неделю разлюбила...

Нет, не начала.
После завершения того топа встречалась с ним один раз - 80% времени разговоры о работе, остальное - нежность/поцелуи.
Потом он в бесконечных разъездах - времени на меня нет. Ревную, нервничаю, ХОЧУ всё прекратить!!! Очень хочу! Сил нет. Мне не нравится как он ко мне относится: в начале месяца попросила помочь мне в одном личном вопросе. Не очень важном - но всё же!
"Забыл, сделаю, напомни, не успел, давай завтра, перезвоню..."

Автор, зарубите себе на носу - у замужней ляди, коей Вы сейчас являетесь (это про 20% общения), есть только одно право - бежать по первому свистку к своему ваську и всячески способствовать поднятию ЕГО самооценки. Для всего остального у него есть семья (это про решение личных вопросов и т.п.). Чего стоят его слова про любовь Вы наверное уже поняли. Если нужна пошаговая инструкция как расстатся с васьком и вернутся в лоно семьи пишите в личку, попробую помочь.

помогите.
про все слова любви - всё поняла!
Вернее не понимаю: как можно говорить про любовь и заставлять женщину ждать себя драгоценного неделями, какие могут сверхважные дела, если трудно поднять трубку и позвонить в министрество...., по моей просьбе! Единственной за всё время! Да, и там такой пустяковый вопрос!
Да и вобще, никак мне подарок ко ДР не вручит - уже месяц прошёл!
не любит/не ценит/не нужна

В личку. Ну и с прошедшим ДР! УУУ какая Вы меркантильная!

Ни капли не меркантильная!!! Заботы хочется - как доказательства чувств! Муж приучил к этому, сам как человек прагматичный и малоромантичный, всегда говорил: "Смотри на поступки, а не на слова!"

И ещё про меркантильность: не подумайте, что хвастаюсь, просто, я такая к жизни неприспособленная: привыкла, что мужчины со мной носятся, решая все бытовые вопросы. Папа у меня такой, и ухажёры такие были и муж! Я не знаю скалько стоят хлеб\молоко и т.д. и т.п. как и сколько платить за квартиру, какие есть маршруты у общественного транспорта, не представляю как САМОЙ сводить ребёнка в поликлинику или решить какой-то бытовой вопрос.
Знаете в мультке про дюймовочку советском бабочка пляшет ресничками хлопает и заявляет: "Кружите меня, кружите!" :-) Вот муж говорит, что это про меня. Ещё до свадьбы это "придумал". ;-)
Одна я жить бы не смогла!
Поэтому заботу и помощь в бытовых вопросах привыкла воспринимать как иллюстрацию к чувствам.

Мда...и муж вроде бы достойный...Предали вы его...

муж очень-очень хороший!

напишите мне на ящик

Увы, не получается что-то (не силен я в высоких технологиях). dakrc@yandex.ru - моя почта.

Скажите, у вас бизнес как-то на него завязан? Вы можете обойтись без его помощи в житейских вопросах?

Бизнес не завязан никак. Бизнесом управляет муж. Просто нужна была информация об одном объекте, просила узнать: ну что ему стоит - позвони и спроси!
Нет так нет! Переживу, конечно, без этой информаци. Нелестно как-то получилось :-(

Далее, по работе (своей) мы связаны 1-5 раз в месяц будем пересекаться, можно, конечно, кому-то что-то перепоручить, чтобы сократить и эти микро-встречи. Но с работы уходить не планирую.

Это хорошо, что не завязан :)
Просто нужно отдавать себя отчет в том, что невозможно порвать отношения, продолжая встречи в обстановке, предрасполагающей к интиму. Вы всерьез полагаете, что сможете себя контролировать настолько, что не допустите бОльшей близости, чем поцелуи и нежные объятия? не обольщайтесь!!! Рано или поздно он подкараулит такой момент, когда ваше решимость ослабнет, и воспользуется им. Он сейчас ведет себя правильно. Отчасти, видимо, потому, что действительно занят, отчасти потому, что хороший психолог. Понимает, что чем больше будет давить, тем больше вы будете сопротивляться. Чтобы вы сдались, вас надо выдержать, помариновать, что он и делает.
Не уверена, что я чем-то могу вам помочь. Но я точно знаю, что невозможно прекратить отношения, продолжая общаться в таком ключе, как вы это делаете сейчас.
Всякое общение, помимо рабочего, в строго формальной обстановке должно быть прекращено. Вы должны полностью отказаться от инициирования каких-либо контактов, хотя бы посредством пошаговой терапии: не разрешаю себе делать это именно сегодня, попробую прожить без этого до завтра. Ну, и искать в нем самое плохое, все его слова и поступки, как прошлые, так и настоящие воспринимать только в плохом свете, истолковывать только дурном смысле. Кажется, этот прием называется у психологов "принижение", "развенчание". Но я не психолог.

Очень Вам благодарна! Вы внимательно отнеслись к моей ситуации.
Он ОЧЕНЬ хороший психолог! Он ведёт себя правильно, как Вы говорите, ещё и потому, что понимает, что имеет влияние на меня, что я у него "в кармане" - мне так кажется.
Прекратить всякие отношения. Молча. без объяснений. Только такой выход.
Расставления точек (или запятых) я не выдержала, не вытянула этих прощальных разговоров. Придётся без них. Наверное, нужно вернуть ему телефон - была у нас с ним "спецсвязь". Но, если он поймёт, что это моя РЕШИТЕЛЬНАЯ ПОПЫТКА закончить всё, вначале помолчит/помаринует, а возможно, потом начнёт цеплять меня (какими-нибудь выверенными способами). мелко так провоцировать, чтобы я сама бросилась к нему, да?

Э ... так он кажется даже и не понял, что вы с ним хотите расстаться :). Он похоже понял только то, что вы брыкаетесь, пытаясь подмять его под себя. Этого он безусловно не допустит. Не хватало еще, чтобы вы им управляли!!! Ему не нужны неуправляемые женщины. Это не просто вопрос самолюбия, для него женщина, не желающая играть по его правилам, безусловно опасна.
"Наверное, нужно вернуть ему телефон - была у нас с ним "спецсвязь". А вы разве этого еще не сделали? :) По-моему вы не расстались. Вы боитесь ставить последнюю точку.

Точки не было. Телефон не вернула (валяется выключенный).
Последний раз встречались 2 нед. назад. Я писала об этом.
Потом он всё время в разъездах: приезжал на 1-2 дня и всё, видились по работе 3 минуты при всех. Общались всё это время по сети и телефону. Были и среди этого общения и ласковые признания, и много рабочих общих бесед, и мои упрёки, и как он говорит моя "изощрённая язвительность", и откровенные брыкания с моей стороны.
в пятницу вернулся он, в субб. звоню по поводу своей просьбы: ок, решу,позвони завтра после трёх. Звоню вчера, после трёх: почти освободился ещё то-то и то-то. Позвоню ближе к вечеру. Звоню в шесть сама. Занят, презвоню. Не перезвонил. Ведь это не в первый раз.
Ну сколько можно!
плакала, настраивалась на окончательный разрыв.
всё ясно.

так что: с программным заявлением, я не выступала. Но реальных сил больше нет.
пусть это закончится.

Утешайте себя мыслью, что для вас сейчас чем хуже он себя ведет, тем лучше. Вот подумайте на тему, почему он манкирует вашей просьбой. Может быть намекает на то, что вы должны быть посговорчивей.
"Общались всё это время по сети и телефону". Тем самым, независимо от того, что вы говорите, вы фактически даете ему понять, что хотите продолжать с ним отношения. Причем ваше дальнейшее поведение, скорее всего, будет малопредсказуемым. Последнего мужчины однозначно боятся. Так что в голове у него сейчас скорее всего превалирует мысль не о том, как вас удержать, а о том, насколько реально опасно продолжение этих отношений и стОит ли овчинка выделки. Вы сейчас ставите себя в крайне невыгодное положение: вы сами себе не даете от него оторваться, а его своим поведением от себя отталкиваете. Он не дурак и прекрасно понимает, что жареным для него тут и не пахнет. Поэтому будет сейчас вами всячески пренебрегать. А вот когда почувствует, что вы действительно пошли на разрыв, вот тогда не исключено, что будет предпринимать резкие шаги к новому сближению, тогда и начнутся ваши настоящие мучения. Но еще не факт, что он захочет делать эти шаги.
Так что думайте, размышляйте. Программные заявления с вашей стороны совсем необязательны и даже, учитывая ваше состояние, возможно и нежелательны. Достаточно просто прекратить неформальное общение.
По хорошему психолога бы вам надо, чтобы выбраться из всего этого :( Просто знаю случаи, когда люди семьи рушили в таких обстоятельствах

Автору сейчас свою самооценку поднять желательно, а потом задуматся, почему она позволяет собой манипулировать.

С самооценкой у неё как будто все в порядке. Автор явно не из тех, которые позволят себя унижать. Осознания своих желаний точно нет. Но осознание своих желаний в такой ситуации это уже половина успеха.
Не уверена, что с той стороны идет откровенная манипуляция. Возможно, человек действительно серьезно увлечен, но ломать свою жизнь безусловно не собирается, границы дозволенного понимает. Своим поведением автор его отталкивает, возможно, заставляет задуматься о целесообразности этих отношений.
А вы ругайте автора, ругайте! Она самолюбива, ей это пойдет на пользу :)

Данная ситуация вообще-то унизительна для Автора, не находите. А ругать надо было раньше, сейчас смысла уже нет, т.к. глаза у неё потихоньку открываются.

Это просто жизнь. "Этот мир придуман не нами ...." :-D
Не будь таких ситуаций, все мы ползали бы по этой жизни как слепые котята :-D

Вы конечно меня извините, из ваших постов складывается впечатление, что это он решил с вами потихоньку завязать. Вы в 125 раз настраиваетесь на окончательный, самый распоследний, на ниточке разрыв. И каждый раз даете ему шанс эту ситуацию изменить. И реально ждете, что начнет решать он ваши вопросы и сделает все как надо, а у вас будет хороший повод его простить. Он этого не делает и своим поведением показывает, что это он с вами прощается. Я честно не понимаю зачем надо возвращать телефон. Не нужен он вам - выкиньте на помойку. Каждый день живите по одному часу и отдергивайте руку от телефона каждый раз, когда хочется позвонить ему или написать. Вы реально сами все это тянете и делаете себе же хуже.

Правда ваша.
вот вчера, зачем-то, на ночь глядя, уже комп выключая пошла на сайт посмотреть, где новости о его полит. деятельности. Фото смотрю - такой красивый. Зачем я это делаю? Дура.
Потом ещё - ну тут, правда, случайно, наткнулась на его письмо в ящике - год и месяц назад написанное.
Короткое, 10 строчек. Всё перевернулось. Тихий шок! какое письмо - какие эмоции. Какая я счастливая была, или есть, что это было в моей жизни!!!

И тут же мысль - всё прошло. Ведь не звонит сейчас.

Гоните от себя ЛЮБЫЕ мысли о нем. Не ходите на сайты с его фото и статьями, не читайте его старые письма вам. Уберите все с глаз долой. Вы занимаетесь каким нибудь спортом? Сейчас самое время вам нагрузить свое тело физическими упражнениями. Это очень хорошо отвлекает и "расслабляет" мозг. Даже ежеутренняя зарядка - тоже неплохо, а если йога - так просто отлично. На ночь - не ходите в интернет! Почитайте книгу, а потом понежьтесь с мужем. Вы слишком себя жалеете.

никаким спортом я, к сожалению, не занимаюсь - я ленивая и неспортивная :-( йогу не понимаю.
все книжные сюжет немедленно мно экстраполируются на мою ситуацию, и начинаются мысли, жааления, сожаления... тут Вы опять правы, жалею себя. Слишком.

С мужем, да. Держусь за него просто физически. Нужно, чтобы он был в комнате, тогда держу себя в руках.

:-(

Ну видите, у вас опять сто оправданий, почему вы не хотите делать вещи, которые по статистике помогают 80-90% людей. Поймите эндорфины - гормоны радости, которые вам щас очень нужны для приведения себя в порядок, вырабатываются во время физических упражнений, секса и еще чего то.:) Физические упражнения - это для вас первая необходимость. Начните заниматься через силу и вы сразу почувствуете разницу.
Пожалейте мужа, не висите на нем. Вы просто обязаны сделать сначала себя счастливой, а потом и ему помочь. Он в более катастрофичной ситуации чем вы, и тем не менее он помогает вам и просто находится рядом.

Он, к счастью, не в посвещён в причины моих переживаний.

Да уж ... вы, пожалуй, поможете :) :) :) Судя по тому, что вы писали в том топе, неподъемная для вас это задача. Да и не думаю, что вы хотите помочь

Легче станет тогда, когда перестанете себя жалеть и надеяться на чудо. Когда скажете себе - все, дорогая, поревела и хватит, живи дальше. А сейчас Вы рыдаете и думаете - ох-ох-ох, ну вот, я все жду его, я люблю его и т.д. Надоест - сразу все пройдет.

Есть люди определенных профессий, у них развод неприемлем в принципе, их на работе не поймут, друзья осудят, по служебной лестнице продвижение вообще будет закрыто. Если Вы с таким встретились, не тешьте себя надеждой, что он оставит жену и детей, а сам к Вам прибежит. Такие случаи единичны. Не связывайтесь с таким, если связались - пляшите под его дудку.

Да она сама замужем и с дитём, куда ей...

1 день прожила без звонков ему.
Хотя вечером, после работы немножко решила пройти пешком...ручонки так и тянулись к телефону.

а я своего поудаляла нафик ото всюду. Он мне точно звонить и писать не будет (приезжать и подавно), считает что он звезда и все ему должны, а он никому. В общем накуй с пляжа. Вам сложнее, у вас уговоры-подарки-лютики-цветочки.

вечерний рефлекс ему позвонить :-(
"новопассит" кончился
:-(

20 капель валокордина с теплой водой. Действует лучше чем новопассит. Мой любимый рецепт от нервов и стресса.

1) Просто скажите себе, что СЕГОДНЯ вы этого делать не будете. Подумаете об этом завтра
2)Постарайтесь вызвать в себе по отношению к нему чувство омерзения. Вспомните обиды, которые он вам нанес. Представьте себе, как смешно и унизительно вы будете выглядеть с этим вашим звонком, подтверждающим, что вы не можете без него жить, как он вздохнет с облегчением, что больше не нужно объясняться, когда повесит трубку. Он же сейчас просто тащится от ощущения собственной неотразимости. Чувствует себя этаким божком, которому можно все. Ваш звонок - это же бальзам для его самолюбия, подтверждение того, что вы от него зависимы, что с вами можно обращаться как угодно, каждый раз все более опуская планку.
3)Наконец, представьте себе, что этот звонок вы уже сделали
4) Займитесь чем-то полезным и отвлекающим от всяких мыслей

1)Я стараюсь, очень стараюсь!
Я не звоню ему...
Но самообладание у меняя дохлое. Я так плохо выгляжу, я опять не сплю, работу забросила...
2) Это плохо получается. Взяла листик, стала писать все ужасные фразы, которые он мне сказал. Такой малоубедительный списочек из 6-7 фраз, самые грубые из которых: "Делай как знаешь", "Ну тогда, не напрягайся", "это начинает меня доставать!". Причём все сказаные в ответ не мои провокации. Убедившись в бесперспективности этого мероприятия, перевернула листик стала поступки писать (муж же учил ориентироваться на поступки). Здесь список повнушительнее: но всё одного плана - не позвонил, не предупредил, не заехал, не поздравил, не вспомнил... И тут же в голове готовое оправдание: "Так он и не обещал..."
:-(
3)Это да, останавливает! Как человек ленивый от природы, я жутко ненавижу бесполезную работу! И вот я думаю, как же уже проделан такой путь - столько таблекот съедено, столько нервов перемотано, столько юдей мне искреннее помогают! И что же это всё зря!?!
Это тормозит!
4) не могу, пока всё делаю на "автопилоте".

я тоже мучаюсь так же , когда ссоримся или расстаемся. Тоже тянет позвонить или написать СМС. Но я очень мнительный человек, но гордый. И меня останавливает лишь одна мысль, что ему не нужен этот звонок и я унижусь этим. Вдруг он уже с другой развлекается, а я буду как нищенка милостыни просить. Только из-за этого я не звоню. ( А вот если б знала точно, что он ждет, то меня бы ничего не остановило).
Я могу реветь, выть, вспоминать, держать в руках телефон, перечитывать СМС...но не позвоню, ступор из-за вышеуказанной причины. Но это уже мои тараканы.

ЗАВИДУЮ Вашей выдержке!
Крышу просто сносит, опять бессоница...

И я научилась. Жизнь заставила быть гордой. Муж, ребенок, ОН. Пропал на месяц, работа, раз в неделю писал, я пару раз пыталась, то отвечал, то нет. До этого круглосуточная переписка. Ждала..ждала...дождалась, все по прежнему. Мыслей найти кого-то не было, да и не хочется никого.
Теперь боится, что я не пишу, сам всегда первый пишет.

Расценивайте это как наказание за блядство...

Слушай мужик,ну насколько надо обабиться,чтобы скаждый день сидеть на женском форуме и перетирать чужие любовные связи??!! Ну найти ты другое занятие своим ручонкам,может и жить веселее станет и будешь с мальчиками машины и бизнес обсуждать,а не женские проблемы.

Pepe если я лично Вас попрошу не ругать Автора в этой ветке, от этого что-то изменится?

Расцениваю именно так!
Много раз писала здесь - начинать не нужно было.

Наказание.

Извините...21-го просто ураганный корпоратив был...Такой, что и 22-го держало...И 23-го задело :(...Я ничего против Вас не имею в общем-то, хотя плохо отношусь к подобным отношениям...Но вот опасность таких отношений в том кмк и есть...Войти просто, а выйти сложно...И при этом и домашним внимание оказывать надо...Терпите теперь...Время лечит...Но не быстро это...Счет может на месяцы и годы идти...А прошли дни пока...В Вашем случае очень плохо, что не сжечь мосты...Вы с ним видитесь, говорите, т.д. и т.п., а это подпитка определенная...

:-) извинился pepe, наверное, изменился :-)

Мосты не сжечь. Буду видеть все эти статьи, интервью, передачи. Пересекаться по работе иногда будем (так, можно всё сократить до здравствуйте/до свидания, но видеть его буду.

Когда всё весело и хорошо (я и не думаю уже о нём почти), а стоит случиться какой-нибудь гадости, мне становиться так себя жалко: и к объективной неприятности добавляется ещё и мысли: нет у меня сил, нет мне счастья, и радости нет и не будет уже ничего у меня уже яркого и сверхсчастливого...

А Вы скажите, что в ЕдРо разочаровались и увлеклись идеями НБП...Почему счастья не будет? С ним-не будет, с мужем скорее всего тоже...Вы его не любите и не больно уважаете...Вот с кем-то третьим-возможно...тут от вас зависит...

1. А что такое НБП ?
2. Я как-то идеями и особенно методами ЕР особенно и не очаровывалась! И в их ряды не вступала.
3. Депрессивности по поводу отсутствия счастья в обозримой перспекиве вы мне добавили. Спасибо :-(

Ну эти...как их...Лимоновцы...о...
Ну и значит и чиновником незачем очарововаться...Ну такие ж вещи кто спрогнозирует? Может вы 27-го встретите его, 28-го поймете, что всерьез и надолго, а 29-го к нему уйдете от мужа...так тоже бывает...Вот хочь бы взять Вишневскую и Ростроповича...Через 4 дня она к нему ушла...от 2-го мужа...и 50 лет прожили...

"Через 4 дня она к нему ушла...от 2-го мужа...и 50 лет прожили..." Вот именно. И никакие измены друг другу им чего-то не мешали :)

А с чего взяли, что они были? Я думаю, что не было...По крайней мере я думал, что история у них о любви а не о блядстве...

:) :) :) Про него, по-моему, она сама писала. Причем похоже, что его измены она воспринимала как детскую игру, забавы творческого человека. На счет неё нисколько не сомневаюсь - не тот типаж.
Вот в паре А. Вертинский - Л. Циргвава, возможно, со стороны жены и не было измен. Но уж он сам отрывался как мог, и жена об этом знала, но все прощала, несмотря на всю свою гордость:
"Ее не удержишь в клетке,
И я ей сказал: "Лети!
Твои непокорные предки
Тебя сберегут в пути".

Но в жизнь мою сонно-пустую
Она спокойно вошла,
Души моей книгу злую
Она до конца прочла.

И мне ничего не сказала,
Но взор ее был суров,
И, точно змеиное жало,
Пронзила меня любовь.

И в песнях моих напрасных
Я долго ей пел о том,
Как много цветов прекрасных
Увяло в сердце моем.

Как в дальних блуждая странах,
Стучался в сердца людей,
Как много в пути обманных
Манило меня огней.

Она сурово молчала.
Она не прощала. Нет.
Но сердце уже кричало:
"Да будет, да будет свет".

Я понял. За все мученья,
За то, что искал и ждал, -
Как белую птицу Спасенья
Господь мне ее послал..."
А. Вертинский

Значит гордости никакой не было...Это надо мне лучше предмет знать...Но вообще я все равно считаю, что блядство-крайне негативное явление...Впрочем, если все все знают и всех устраивает-ничего плохого не вижу...

Думаете, человек который не любил, мог написать такие стихи? Измены это так ничтожно по сравнению с тем огромным, что он женщине давал (разумеется, не в материальном смысле). Хотя подозреваю, что если бы жизнь А. Вертинского была описана на Еве, иначе как вонючим козлом его бы здесь не обозвали :) Особенно, если бы узнали, как он реагировал на беременность и рождение детей :) :) :)

Мог...он же талантливый человек...И потом может это и не ей...Или даже ей, но когда любил...Любящий человек изменять не будет...Измены-это мегазначительно и мегамерзко...

:-(
Написал короткое сообщение: "Не пытайся :-)"

Не отвечать! Проверте почту.

я ответила :"Почему?"
написал: "Целую"

всё. больше ничего.

Ну и дура! Зачем отвечали? А если руки чесались, можно было написать "Прощай" или "всего хорошего".

Ага, или "привет жене!"

Дура.Дура.Дура.
Не сорвалась бы можно было бы праздновать микро-победы: 3,4 дня свободы.
Дура.
Что теперь? Всё сначала.

Да, теперь все сначала и, желательно, телефон выбросите в окно и удалите все контакты. Если Вы связаны по работе, то и отвечайте только на рабочие звонки. Он не Ваш работодатель? Если нет, тогда нет проблем вообще положить трубку.

Спец.телефон давно выключен и валяется где-то. Это сообщение он по сети прислал. Могла и не отвечать. Не справилась. Потянулись ручки - помутилось сознание, на работе был непростой день.
Он - не мой работодатель. Он опять уехал далеко. Нет его в городе.
Позавчера (когда я ещё стойко держалась) звонил по рабочим вопросам не мне, а даме, которая сидит со мной в одном кабинете (и вызывает у меня жуткую ревность, т.к. не скрывает своего интереса к нему же). Не совсем поняла этот прикол: то ли "соскучился" по ней (но мог бы позвонить ей на мобильный и я бы не узнала), то ли специально "цеплял" меня таким образом, то ли не придаёт значения таким вещам: просто позвонил и всё.

Вы правда удивляете. Почему он не может по дружески соскучиться по кому то? Я часто говорю своим друзьям, кого давно не видела, что соскучилась. При этом это не означает, что я флиртую с ними или они со мной. У вас правда мания какая то.
Вы просто к сожалению не хотите ничего делать и с удовольствием находитесь в своем положении.

Я не знаю, что он ей говорил, вроде как, по работе звонок - 1 минуту. Просто МНЕ он не позвонил в тот день вообще: ни по работе, ни просто так.

Удовольствия в моём положении нет никакого.
Никакого!

Если вы действительно хотите, чтобы он стал для вас обычным человеком, то и вы должны принять то, что и вы для него просто знакомая, а не "МНЕ" большими буквами.

Но страдать приятно, да? :) Тем более, для этого не надо ничего делать, просто заламывать ручки и мутить сознание.

Хотите рецепт? Снимайте квартиру, уходите от мужа - либо действительно оцените то, что имеете, либо поимеете забот, которые за Вас уже не будут решать Ваши мужчины, "как было всегда", дури поубавится.

Пока у Вас дурь, с которой Вы решительно ничего не хотите делать. Упиваетесь собой и своей болью с большой буквы. :D

видимо, эта дурь и портит мне жизнь!

от вашего совета аж мурашки по спине: как я буду жить одна в квартире?! Я и дверь-то открыть/закрыть не сумею.

???? Вы настолько беспомощная в бытовом отношении??? ИМХО, Вы ищете отговорки и находите их лишь бы только продлить состояние гангрены...При гангрене выход один - "резать к чертовой матери" (с).
Вспомните, у Вас же семья, в конце концов...

Да вроде отрезала.

По моему вы вообще ничего не отрезали. Вы проели весь мозг своему любовнику, мужу и всем вокруг. Ваш любовник решил от вас сбежать, так как вы никакая не боевая подруга, а слабая и никчемная истеричка, но чтобы разобраться с вами по-тихому он решил делать это постепенно. Вы плывете по течению и ВООБЩЕ ничего не делаете. Ну сопли на кулак мотаете, и прикидываетесь, что муж ваш не в курсе и не видит как вы напоказ страдаете.

"Вы плывете по течению и ВООБЩЕ ничего не делаете".
- А как Вы предлагаете мне поплыть против течения? Что делать я должна?

Ругательства форумские в свой адрес читаю, воспринимаю. отношусь к себе самокритично! Веду себя прилично! С каждым днём показательных страданий всё меньше!
Что будет, когда он вернётся и начнёт что-то предпринимать - не знаю, И совсем не факт, что что-то с его стороны последует, как тут уже многократно было замечено!
Сопли? - Ну а куда ж их деть-то!!!

Вы знаете, способов выхода из нежелательных отношений масса. И здесь и в прошлом топе вам о них говорили. Это и психологи и собственная работа. Это труд, который надо ДЕЛАТЬ. Человек может стать счастливым только САМ. И это труд ежедневный и физический и моральный. Вы сами ввели себя в ваше сегодняшнее состояние и вовлекли туда же всю семью. Теперь вам и решать как ВАМ самой вытягивать семью из этого. У вас же пока одни отговорки, почему вы не можете делать того или иного. И живописания насколько вы слабая и беззащитная женщина.

Я не верю, что имея просто большое желание невозможно за какой то период времени изменить свое внутреннее состояние. Ваша ситуация не уникальна вообще. И мне и многим моим близким подругам приходилось бывать в таких или более тяжелых ситуациях. И поверьте никто не умер. Все живут и счастливы сами и помогают быть счастливым близким людям. Все в наших руках.

он просто позвонил и всё. Это нам свойственно искать чёрную кошку в тёмной комнате, когда её там нет.

Люди, ну че вы, я прямо не знаю. Автор просто смакует свои переживания и ей по фигу на все ваши советы. Позовет ее любовник - побежит как миленькая, а потом опять тут будет поэму в прозе писать, как Гоголь.

+500 ей так жить интереснее, страсти-мордасти :) Кто хочет-ищет возможности, кто не хочет-причины.

Бляха-муха, бедный тот мужик. Вы нам тут все мозги выели, а ему каково? Он наверное 100 раз пожалел, что с Вами связался, вот и ездит в командировки. Я ему сочувствую, честно, ну нельзя же быть такой нудной.

1. :-)
2.Да! я такая.
3.Возможно, он и пожалел. Т.к. мозг я ему подгрызала: и ревностью, и упрёками в невнимании, и всяким другим...
4.В командировки он ездит, т.к. ему страшно важен успех в работе, в политике, и в бизнесе.

автор, вы задолбали. Вы о себе слишком много мните. "Я такая, звезда - зда". А на самом деле, он вас захотел - он вас поимел и дальше будет иметь, а главное - вам это тоже нравится, типа, жертва страстей. А на самом деле вы распущенная дура, которая заладила "ононон". Лучше бы ребенком занялась или мужу подарок сделала, за то, что он из-за дуры-жены рогатым стал, и над ним какой-то бюрократ потешается, трахая его женушку.

грубовато, но близко к правде. :-(

Это грубовато? Для вас это совсем не грубовато, скорее наоборот, можно было бы и гораздо грубоватее...
Ваша жизнь - вам решать. Но то, что вы выросли неприспособленной, лживой и самовлюбленной дурой - это вина вашего воспитания и родителей. Вы так в себя влюблены, что даже реальности вокруг видеть не хотите. Жаль, что мужу вашему это все расхлебывать. Но, возможно, он, наконец, сообразит, что к чему и сможет найти себе более душевно благородную партию...

А вы, видимо, идеал? Рада за вас:)

а про меня речь не идет, но если вы спрашиваете, то отвечу: я не идеал, но и не блядь. Поэтому правильно делаете, что радуетесь за меня

Самое главное, чтобы ваш любимый это оценил. Если, конечно, он у вас есть.
Вы бы лучше поделились здесь своим ценным опытом, как вам удается противостоять попыткам успешных деловых мужчин увлечь вас в свои сети. Как раз бы в тему было :-D

:-)

а вы автор, зря улыбаетесь, вам не улыбаться, а плакать нужно, может мозги хоть чуть-чуть промоет...,
И в срочном порядке следовать тем советам, которые вам тут дали... Но, судя по улыбке, вам скорее всего приятно быть избранной чиновничьей ..здой

А мой любимый муж это и ценит :)И любит меня, и доверяет мне, что я в свою очередь тоже ценю.
Я могу и опытом поделиться, хотя врядли автору поможет мой опыт :) Другой склад личности у нее, см. выше.
А мужчины деловые, да, бывает пытаются в сети свои затянуть...Те, кто пытался - обеспечены, успешны и женаты. Просто нравлюсь я действительно многим. И есть такие, кто подкатывает, что уж греха таить. Но им я рассказываю, какой у меня муж суперский, как мы вместе проводим досуг, о жене расспрашиваю и о детках. После таких задушевных разговоров за чашечкой кофе или даже за бокальчиком винишка деловые мужчины, как правило, начинают дружить и помогать. И мне и им приятно: им - потому, что с красивой девушкой приятно дружить и совесть чиста, а мне - потому, что меня и моего мужа уважают, да и с деловыми людьми полезно дружить. Ходим к друг другу на приемы :)парами и с удовольствием :)
Если чувствую, что задел чем-то человек и появляется симпатия - просто не втречаюсь не в деловой обстановке. Свожу общение по минимуму. Нткогда никаких личных координат не беру. Зачем? Так все пресекается на корню. Вы не думаете, надеюсь, что если женщинв не изменяет мужу, это потому, что она не нравится другим мужчинам? Просто нужно уметь говорить "нет", как другим, так и себе. А этих двух умений автору как раз не хватает. Дать может каждая, а вот не дать - это искусство. Но теперь, когда уже автор дала, пожинает плоды. Дальше будет хуже. Надеюсь мой скромный опыт вам хоть чем-то помог.

Честно говоря, никакого опыта именно по преодолению собственных желаний не вижу. Вы скорее констатируете, что они вас просто не посещали. Но не факт, что так будет всегда, и как вы поведете себя в новой для вас ситуации неизвестно, этого не знаете даже вы сами.

Стаж брака у вас скорее всего очень небольшой, иначе ваши представления о жизни не были бы столь идилличными. Это при условии, что вы искренни.

Что касается искренности, то мне нет причин вам писать неискренне... Может то, что я написала, и жестко звучит, но ситуация у вас действительно плохая. И написать я решила потому, что жалко вашего мужа стало, извините. Он ведь здесь крайний.
Стаж брака у меня 7 лет - не много, но и не мало. Не знаю, как у вас там со стажем. Желания, как я раньше писала, у меня тоже возникают и самое неприятное, если они взаимны, а такое случалось. Мы все живые люди, а мир вокруг большой :)! Но муж-то всех приятней, потому что он - родной, а все остальные мужчины - чужие люди. Никто не говорит, автор, что это легко. Но вы ведь вышли замуж, обещали верность своему мужу. Так же как и тот, другой человек, своей жене. Ваш поступок, он низкий не потому, что это делаете вы, а потому, что человек, который рядом с вами, живет во лжи по вашей вине. Я уже не говорю про ребенка: дети часто чувствуют то, что не умеют почувствовать взрослые...Нужно уметь говорить себе "нет" даже не ради себя самой, ради других людей, которые вам дороги. Тогда не будет мучительно больно, как вам сейчас. Я больше ничего сюда писать не буду, потому что тут и без меня достаточно много написали. для того чтобы вам помочь...Дело за вами.

Пост, на который Вы ответили, писала не я!Кто-то с ником "....."

За высказанные мнения и пожелания - спасибо!

"И написать я решила потому, что жалко вашего мужа стало, извините". Жалость вряд ли хороший союзник в таких вещах. Не изменять из жалости ... гм
"Нужно уметь говорить себе "нет" даже не ради себя самой, ради других людей, которые вам дороги". Жертва имеет смысл только ради себя самой. Потому что в противном случае это далеко не бескорыстное деяние. Когда жертву совершают ради других, то всегда требуют отдара.

Любить своего мужа и не изменять ему - это жертва? И кажется никто тут не говорил, что не надо изменять из жалости. Из жалости к МУЖУ помогают советом жене как перестать ждать первого знака от любовника, чтобы не запрыгнуть к нему в постель. Вы что то где то прочитали то чего не писалось.
А если возникли чувства и нет сил остановиться, то не надо вешать лапшу на уши другому человеку, а надо быть честным и уйти уже и там никаких жертв уже никому не приносить. Семья и брак - это исключительно добровольное мероприятие без всяких "отдаров"

"А если возникли чувства и нет сил остановиться, то... надо быть честным и уйти" Даже если отчетливо понимаешь, что не сможешь быть счастливым без этого человека? Уходить от него? А зачем? По-моему это какой-то садомазохизм. Вот когда человек понимает, что он несчастен и не будет счастлив с тем, с кем живет, тогда он от него и уходит. И это нормально
"А если возникли чувства и нет сил остановиться, то... надо быть честным и уйти" Красивые слова, которые никого еще ни от чего не уберегли. Зато реализация этого принципа на практике разрушила много вполне жизнеспособных семей. Наверное, это происходит потому, что, если слишком долго идти направо (в смысле правильным путем), в конце концов придешь налево (то есть к полной противоположности желаемому).

о! еще одна Б. пытается доказать, что она права :)

Реализация этого принципа позволяет жить честно с самим собой и не лгать близким.
А если вас все устраивает с мужем и любовником, и их это устраивает тоже, и вы не собираетесь ничего менять - то вы также не жертва и выбрали свой путь добровольно. Хотя здесь - не об этом. Вы видите видимо только то, что хотите видеть.

"А если вас все устраивает с мужем и любовником , и их это устраивает тоже...." Это вы откуда такое взяли? Фантазировать не надо:-D Говорите хотя бы в третьем лице
"Реализация этого принципа позволяет жить честно с самим собой и не лгать близким". Я вам задала конкретный вопрос, зачем уходить от человека, без которого нельзя быть счастливым, а вы вместо ответа на него снова начинаете произносить красивые слова. Допустим, я с ними согласна. Что дальше?

А что вы вкладываете в слово "счастье"?

Счастье это состояние души ... когда сердце "поет" :)

Проясните-ка - если с мужем поет, зачем любовник-то тогда нужен? Или все-таки не совсем так как надо поет с мужем тогда?

А вы не находите, что между словами "не представлять себе счастья/жизни без этого человека" и "быть с этим человеком абсолютно счастливым" есть существенная разница? Чаще человек все же восполняет на стороне какие-то нереализованные в семье потребности. И это вовсе не означает, что он не любит того, с кем живет. Поэтому формула "если разлюбил, то уйди, а потом уже строй отношения с другим/другой" ("а если возникли чувства к другому/другой ... то надо быть честным и уйти")часто в принципе не может быть реализована в жизни. Поэтому та сторона, которой изменили, зачастую требует невозможного.
Впрочем бывает, что человек идет на сторону и в ситуации почти полной реализации своих базовых потребностей внутри семьи. Мне кажется, что это может происходить в частности от того, что в долговременных отношениях человек, даже будучи в принципе счастливым, на какой-то день просто перестает ощущать свое счастье и чтобы снова почувствовать его вкус, ему нужны альтернативные отношения. Ведь все познается в сравнении. Кроме того, очень важную роль играет такой фактор, как расширение поля выбора. У мужчин это часто бывает на вершине успеха, ведь успешный мужчина всегда притягивает к себе женщин. У женщин бывает, например, на пике сексуальности, когда они начинают излучать мощный энергетический заряд. Вступление в альтернативные отношения никогда (по крайней мере сразу) не может перечеркнуть те отношения, которые уже существуют, тем более долговременные. Нередко бывает так, что они их (долговременные отношения)даже реанимируют

Не нахожу. Можно либо быть счастливым с человеком, либо не быть. Счастье - это абсолютная категория. Вы же сами сказали "сердце поет". Оно не может петь наполовину. Много слов у вас, а мысли размыты. И почему перечеркнуть, мы говорим о том, что если счастлив с человеком, то не хочется никуда вступать. А если любишь человека, то не можешь его банально использовать, как предлагаете вы. Достаточно восхищения других мужчин для повышения самооценки, но зачем с ними спать, если с мужем хорошо?

"Не нахожу". Если вы не понимаете, что человек в принципе может нуждаться (не в материальном смысле) в разных людях (по самым разным причинам), то я вам ничем помочь не могу :-D
"А если любишь человека, то не можешь его банально использовать, как предлагаете вы". Не знаю, где вы это прочитали :) :) :)
"Достаточно восхищения других мужчин для повышения самооценки, но зачем с ними спать, если с мужем хорошо?" Думаю, что это может быть по разным причинам. Например, 1)человек не уверен в своей сексуальной привлекательности 2)с другими мужчинами/женщинами могут быть качественно иные ощущения и сексуальные переживания 3) просто для того, чтобы понять, что муж/жена самый лучший(ая). Знаете, как один мужчина ответил на вопрос жены, зачем ему другая? Он сказал "А я просто давно забыл, какие они, другие женщины".Жизнь-то длинная :-D 4) у кого-то муж(жена) был первым и единственным, потребность в другом сексуальном опыте ..... да мало ли что :) И это, если говорить только о чисто сексуальном аспекте, а есть еще и психоэмоциональные и другие факторы, провоцирующие физическую измену. А почему для вас так страшна именно физическая измена?

А зачем вообще нужен брак?

Я думаю люди вступают в брак для того, чтобы дать понять значимость в своей жизни другого. Ну и как институт для выращивания потомства

Потомство выращивают и матери-одиночки...Раз человек считает допустимым измены-значимости особой нет тоже...

Вы как-то очень вольно меня интерпретируете :) Я не нахожу, что между словами "не представлять себе счастья/жизни без этого человека" и "быть с этим человеком абсолютно счастливым" есть существенная разница.
А при чем тут ваш коммент о нужде в разных людях, мне неясно.
Можно вас также попросить писать покороче и основными тезисами, а то напряжно читать. Спасибо заранее. По тексту отвечаю ниже

По тексту: когда вы говорите, что "человек в принципе может нуждаться (не в материальном смысле) в разных людях", вы имеете в виду именно сексуальную потребность. Потому что все остальное прекрасно удовлетворяется знакомыми, друзьями, родными, клубами по интересам.

Далее по тексту: про использование писали вы, потому что вы предлагаете жить и с любовником и с мужем, потому что ВАМ так хорошо . При этом вы предлагаете не вводить в курс мужа. Это называется манипуляция, или использование человека в своих целях. Т.е. вам плевать на чувства этого человека, покуда хорошо вам. Т.е. по сути вам плевать на самого человека, т.к. скорее всего вы знаете, что ему не понравится такой расклад, иначе бы не было проблемы поделиться с ним рассказами о любовнике. Т.е. вы используете мужа в своих интересах, чтобы вам было хорошо, при этом его мнение в расчет не принимается.

По тексту далее :Я против измены в понимании предательства, неверности. Физическая измена тем больнее, потому что тело и половые органы - самая интимная зона человека. Я не против измены в случае если о ней знает тот, кому изменяют и согласен. В случае автора таких людей двое. Если они "за" - тогда хоть секс вчервером.

Напоследок встречный вопрос - вам приятно, когда вам изменяют и если да, то почему?

"когда вы говорите, что "человек в принципе может нуждаться (не в материальном смысле) в разных людях", вы имеете в виду именно сексуальную потребность". Отнюдь нет. Я говорю о потребности в отношениях, строящихся по типу мужчина-женщина. У таких отношений разумеется есть и сексуальная составляющая. Так что клубы по интересам здесь вовсе ни при чём.
"вам приятно, когда вам изменяют и если да, то почему?" Любой человек не может быть полностью равнодушным к появлению другого у своего любимого/любимой, и я не исключение, НО ... Нужно отдавать себе отчет в том, что измена может восприниматься крайне болезненно и в ситуации НЕ-ЛЮБВИ к мужу/жене, и относительно безболезненно в ситуации ЛЮБВИ. Если совсем коротко, то ...
1) СИТУАЦИЯ НЕ-ЛЮБВИ. Человеку кажется, что он страдает от того, что он любит, а его не любят, но на самом деле он страдает от утери контроля и власти над своим возлюбленным/возлюбленной, от невозможности им/ею управлять и подчинять его/её себе.
2) СИТУАЦИЯ ЛЮБВИ. Знаю только один вариант, когда измена воспринимается практически безболезненно, но думаю, что это скорее всего вызовет у вас негативную реакцию и вряд ли будет воспринято вами адекватно (объяснение нужно искать в глубинах СЕКСУАЛЬНОГО), поэтому лучше промолчу :-D. В остальных случаях боль от измены минимизируется в ситуации осознания малой значимости привязанности на стороне для отношений двоих. В то же время боль от измены может вырастать до масштабов вселенской катастрофы, если отношения на стороне воспринимаются как угроза (сама угроза может быть как подлинной, так и мнимой)уже существующим отношениям.
И в первом и во втором случае человек может страдать также от собственных внутренних комплексов и страхов - боязни показаться смешным в чужих глазах, представлений о своей сексуальной несостоятельности (что часто не отвечает действительности), осознания своей неконкурентоспособности (нередко все это сопрягается с низкой самооценкой) и проч.

"При этом вы предлагаете не вводить в курс мужа". Я вообще-то ничего не предлагала :), но действительно считаю, что в случаях, когда измена коренным образом ничего не меняет в отношении к любимому (любимой), знание о ней чаще всего не может принести ничего, кроме ненужной боли. Это потому, что я полагаю, что измена любимому (любимой)далеко не всегда происходит из-за отсутствия (в глобальном смысле) любви к нему (к ней).
Не знаю, как это пояснить, чтобы вы поняли :-D. Вспомните для примера фильм "Мосты округа Мэдисон". Я не думаю, что Франческа изменила потому, что она не любила мужа. И осталась она с мужем не потому, что боялась броситься в новые отношения, а просто потому, что прекрасно понимала, что не сможет быть без мужа (и своей прежней жизни) по-настоящему счастливой.По-вашему она должна была рассказать мужу о том, что произошло? А ЗАЧЕМ? Кому от этого стало бы лучше? Любовник был для Франчески всего лишь кратковременной компенсацией её нереализованных возможностей. В её чувствах к мужу ничего не изменилось. Но она даже не могла бы сказать ему, что жалеет о случившемся.

Ну...все зависит от человека...Все мы и по-многу раз в день делаем выбор...Вот честно...Ну вот объясните мне хоть кто-нибудь...Почему гулящие и сочувствующие им женщины считают, что фраза-"если слишком долго идти направо (в смысле правильным путем), в конце концов придешь налево (то есть к полной противоположности желаемому)."-это житейская мудрость?
Как Вам аналогичные примеры?
Если слишком долго не брать взяток, то в конце концов станешь закоренелым взяточником- откровение на скрижалях? Да бред...Просто бред...
или
Если слишком долго соблюдать правила ПДД, то в конце концов станешь закоренелым нарушителем...-11-я заповедь? Нет...человек, серьезно высказывающий такие мысли очень возможно нуждается в мед-помощи...
или
если слишком долго интересуют сверстницы, то в конце концов станешь педофилом-это просто ахинея...

"Как Вам аналогичные примеры?"Ничего себе аналогичные! Мы говорим о взаимоотношениях двоих людей. Не надо сюда приплетать никакого криминала! :) :) :) Хотя, если вам угодно, то и в этой сфере действует правило: если исполнять закон, руководствуясь исключительно его буквой, не учитывая жизненные реалии, то вместо торжества справедливости, получишь торжество порока. Если формально подходить к соблюдению правил, никак не сообразовываясь с жизнью, то рано или поздно сам станешь жертвой этого соблюдения. Если пешеход действует по правилам, не считаясь с реальной ситуацией на дороге, то он рискует стать жертвой катастрофы. Помните, как у А. Хейли в романе "Аэропорт" Ирвинг Редферн строго соблюдает все правила пилотирования и именно это становится ценой его собственной жизни и жизни его семьи.
Возвращаясь к отношениям двоих людей.... если строить их на требовании жесткого соблюдения неких принципов, пусть даже и самых прекрасных, не признавая за партнером никакой свободы волеизъявления, то рано или поздно эти отношения взорвутся изнутри. В этом смысле чем больше верности будешь требовать от другого, тем меньше её получишь. Разумеется, речь идет о людях более или менее состоявшихся как личности. Получается, что цели вроде были благие, а результат выходит обратный. Так строгое соблюдение правил во взаимоотношениях делает их бесконфликтными, но бесконфликтность как раз и губит эти отношения. Наверное, я плохо объясняю :think

Нет, а для меня...Я не знаю как для Вас...Для меня УК-смех...Вот абсолютно не это сдерживает...Не мильтонов крутящих карачи за спину боюсь...И опять...Ну знаете...УК меняется...И у нас...И вообще...Ну на другие ж страны тоже смотришь...Не в вакууме ж...И вот там где в Нигерии за ведовство-там-ай дикари, а там где в Иране за супружескую неверность-там-ай молодца...И таки да...а почему отношение двух человек не должно строиться на соблюдении жестких принципов? Я борщ люблю...А москвички не украинского происхождения только думают, что умеют его готовить...Кошмар? Да ни боже упаси...В семье просто буду готовить я...Жинка печет пусть...Или не печет...Вот это-нормально...Тоже похоже туманно...Я просто к чему...Я не вижу абсолютно никаких причин по которым я б мог и должен бы относиться терпимо к измене...Если для меня это кошмар...

"а почему отношение двух человек не должно строиться на соблюдении жестких принципов?" Наверное потому, что есть такая особенность людской психологии - желание обладать несбыточным. Запретный плод всегда сладок. Как только человек воздвигает себе какой-то барьер, ему тут же хочется через него перепрыгнуть. Тем более велико это желание, когда барьер воздвигается кем-то другим. А в отношениях двоих всегда кто-то боится потерять больше другого (на разных стадиях развития отношений эти роли могут изменяться), и вот он часто как раз и форсирует барьеростроительство. Как только человека лишают права выбора, это часто само себе становится для него индульгенцией на несоблюдение "договора о верности", потому что рано или поздно у него возникает протест против такого положения вещей. У человека должны быть просто сформированы нравственные императивы, тогда он десять раз подумает, делать ли то, что в принципе считает аморальным. А ограждать его барьерами нельзя.
"Я не вижу абсолютно никаких причин по которым я б мог и должен бы относиться терпимо к измене..." Не относитесь. Любящая и думающая спутница жизни безусловно будет с этим считаться. Но нельзя ничего построить на запугивании. Потому что в этом случае человек перестает любить

Так а я не запугиваю, а четко обозначаю свою позицию...

Угу :) только попробуй, я тебя выброшу, как половую тряпку. То есть тем самым женщине сразу дают понять, что её чувства, мысли, переживания, потребности в принципе якобы любящему её человеку неинтересны, потому что у него есть ПРИНЦИПЫ. Он видите ли боится показаться смешным в чьих-то глазах.

ну и право женщины решить, устраивает ее это и уйти сразу, если нет. Тут все честно, выбор есть: можно принять, а можно и не принять.
И про половую тряпку - это исключительно ваше личное видение.

"ну и право женщины решить, устраивает ее это и уйти сразу, если нет". "Сразу" раз и навсегда решить ничего нельзя, потому что завтра жизнь будет тоже продолжаться :-D

Все о том же : Лживость, словоблудство и оправдания сложностью жизни. Фу, скользкие у вас посты....
Ну, судя по всему, вам так гармонично - живите, но сочувствую тем, кто рядом с вами. И радуюсь, что таких, как вы, нет рядом со мной. До свидания

Это справедливо и лишь от части только для сексуальных потребностей...Для любовника...Остальные потребности реализуются с друзьями-знакомыми и я абсолютно не против...Пусть реализует...

Вот пожалуйста...Женщина весьма достойная...Со здравым кмк взглядом на жизнь, на элементарную порядочность...

"Просто нужно уметь говорить "нет", как другим, так и себе". В отношении других согласна, в отношении себя можно поспорить. Если всегда и все время говорить себе "нет", то в конце концов можно и возненавидеть того, ради кого так долго наступал на горло собственной песне.
"Дать может каждая, а вот не дать - это искусство". В жизни зачастую наблюдается и обратное, когда для того, чтобы вступить в отношения нужно порой куда больше мужества, чем от этих отношений отказаться. Часто бывает, что человек отказывается вовсе даже не из добродетели, а из страха

Если говорить "нет" со внутренним ощущением правоты и правильности происходящего-ничего не будет...И никто не говорит о "всегда и все время"...Речь об измене...Если хочется норковую шубку, можно говорить "ну милый...ну пожааалуйста...я давно о такой мечтала..."

"И никто не говорит о "всегда и все время"... Именно об этом и говорим. Если я поняла правильно, то вы же хотите вечной верности до гроба. Только так и никак иначе :-D
"Если хочется норковую шубку, можно говорить "ну милый...ну пожааалуйста...я давно о такой мечтала..." Что-то я не поняла. Это вы насчет взаимовыгодного обмена - ты мне верность, я тебе шубку? :) :) :) Не ... я не сторонница таких обменов:

"Кому – дукаты и пиастры
Наполнят музыкой карман,
А мне – согреют сердце астры –
Лилово-дымчатый туман.
Они, безумством не тревожа,
Цветут у лета на краю.
Их непричёсанность похожа
На неприкаянность мою.

Они увянут – это ясно:
Ничто не вечно под луной.
И головой кивают астры,
Во всём согласные со мной.
Но нам ещё – дождём умыться,
Найти на небе солнца медь
И сквозь намокшие ресницы
На этот мир глядеть, глядеть..."

Да...я хочу верности-до гроба, остальное-обсудим, поговорим, достигнем консенсуса...А верность-даже не обсуждается...Нет...я не сторонник "дашь на дашь"...И я не сторонник "ты мне верность, я тебе шубу"...Я просто к тому, что половинка много на что имеет законное право и много о чем я согласен и буду говорить...И много от чего я согласен отказаться...Но и я себя не на помойке нашел...Зачем мне блядь?

"Зачем мне блядь?" Тогда честно скажите себе, что вам она не нужна и никогда не будет нужна, и не стойте у порога :-D
Только не факт, что самая чистая пери в неё же (по вашей терминологии) не превратится. Вы хотите гарантий? Их не может быть. Даже если человек искренне верит в те слова, которые произносит СЕЙЧАС. Вам это может не нравится, но так устроена жизнь. К тому же многие мужчины своим поведением просто провоцируют на неверность

Бога ради...Только мне бы не плохо дать об этом знать...Время идет для всех одинаково...Зачем мне тратить время на такого человека?

Для мужчин и женщин время часто идет по-разному :)

Но идет...На месте не стоит...

совет один - начинайте заниматься РЕАЛЬНОЙ жизнью. сходите посмотрите сколько стоят хлеб и молоко. Начните интересоваться жизнью детей и мужа. Пропылесосьте, наконец, заполняйте свою жизнь решением реальных насущных проблем. А то в своих экзистенциальных кризисах точно по фазе сдвинитесь. Меньше романтизма, дамочка, спуститесь уже на землю. Пузыри из Розовых соплей пускать уже не к лицу.

Жил-был один очень набожный человек - он соблюдал все посты, старался не нарушать законы Божьи и ежедневно молился. Но в каждой своей молитве, он просил Бога помочь ему выиграть 1000000 в лотерею, ненавязчиво так. И через несколько лет, на небесах эта просьба так всех достала, что собралась делегация ангелов и пришли они к Нему, и сказали - посмотри какой хороший человек, посмотри, как он праведно живет и соблюдает Твои законы, может быть Ты сможешь удовлетворить эту просьбу? И ответил Он им - разумеется я готов это сделать, НО ПУСТЬ ОН ХОТЯ БЫ ОДИН ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ КУПИТ!
Вот такая вот притча. А почему вспомнилась - не знаю.

*****

up

что, ваши 3,14здострадания до сих пор не закончились? Уж месяц минул...

продолжаются

ну а мы-то тут причем? закрывайте бодягу

+ 1 всё уже сказано аж в двух топах. Если автору просто пописдеть и поковырять рану, то для этого есть соответствующие специалисты.

Время лечит...Мало времени прошло просто...

А я думаю, все-таки пусть закончится у вас лимит на доступ в интернет.

Не надейтесь...мне счет пополнить не сложно...

Чем вы, интересно, на жизнь зарабатываете?

Самолеты на прочность считаю...Инженер-конструктор...Точнее прочнист...

Да нееет, я не Вам, я автору. Извиняюсь, что на свой счет приняли.

+ 1 про автора!

Послушайте лекции Олега Геннадьевича Торсунова на его сайте про семейные отношения и поймете как дальше жить. Я не могла уйти 15 !лет, уезжала, убегала... Потом вроде решилась окончательно,через неделю узнала что жду ребенка... Вот какая помощь пришла... мой сынок. Спасли только лекции Торсунова, мозги на место встали. Не доводите до такого... Желаю Вам счастья,если что пишите в личку, с радостью чего-нибудь подскажу...

спасибо, попробую

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но...

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.
От себя лично - советую читать почаще.