С кем быть...?

Ищите третьего.

На фиг надо. Не в кол-ве дело. Вы просто так ляпнули, да? Чтобы ляпнуть ?

Не будьте идиоткой, если ни с тем ни с другим толком ничего не получается, то ищите третьего!

встречи урывками - это не плохо, дольше любовь сохранится. так что я б оставила все как есть.

Мне это не очень нравится. Мне хочется полноценного счастья. Но оказывается, что ни так , ни эдак не получается быть счастливой (((((((

с любовником забейте на квартиру Будет что вспомнить

полноценное счастье бывает редко и недолго. Еще вопрос уживетесь ли вы в быту с новым. плюс материальные проблемы оптимизма не прибавляют... Но в принципе смортя на каком уровне его (любовника) жизнь. Если на все хватит без излишеств - можно попробовать. А если нищета - то она любые чувства уничтожит.

почему встречи урывками? раз нет с мужем секса...он же не глупый...

Урывками, потому что у меня ребенок, мне надо бежать домой, готовить и делать с ребенк4ом урокию. Ну и муж, чувствуя, что у меня МЧ появился, начинает шантажировать, что при разводе ребенка не даст и бла-бла-бла. Или дверь блокирует, к примеру. Я возвращаюсь утром и в квартиру войти не могу((( Противно все это (((

Ха-ха-ха....А вы че ж с любовничГом прям до утра зажигаете? Ну еще б не противно...Зато купюры что муж дает считать приятно...

Знаете , Пепе, я купюры не считаю. Ибо зарабатываю. У меня вопрос гораздо сложнеее нежели ваши личные "переживания". А посему , идите из этой темы.....

То фин.поддержка нужна, то сама зарабатываю...нестыковочка...

Все просто: будь Вы одна, Вы с легкостью могли бы рисковать "новым началом жизни". Не выйдет - снова начать. И снова, и снова...А теперь у Вас есть ребенок - и вся Ваша неземная любовь разобьется о слезы любимого малыша. Потому что, как это ни гадко, но денежка нужна. И очень нужна. а папа - так это вообще часть ребенка, не менее важная, чем мама. Думайте о ребенке.

Думаю, думаю о ребенке....А когда о себе думать? Неужели так и прожить жизнь для кого-то? ((((

"Для кого-то" может и не надо. А для своего ребенка - не такая уж и жертва, имхо. Хотя - каждый выбирает для себя. Просто Ваш пиписечный зуд пройдет, и быстро, а вот отношения с ребенком испортившись раз - уже не восстановятся. Кроме того, Ваши рассуждалки на тему как бы не прогадать - явное свидетельство отсутсвия прям такой уж "неземной" любви. Хочется банально - шляться. Вина вашего мужа очевидна - ему секс с вами не нужен. Вопрос - с кем ему нужен секс - для вас немалоинтересный, имхо. Ибо то, что он есть - это факт. Все жены, сталкиваясь с проблемами в сексе с супругом перекладывают вину на "раннюю импотенцию, стресс, усталость", однако, увы, ответ всегда гораздо более прозаичен. А даже если у него сейчас проблемы в ексе. то они - с ВАМИ, а не вообще, и когда он начнет себя лечить - Вы можете остаться с бедным любовником быстро, но без средств. На Вашем месте я бы волновалась как бы вообще не остаться с носом. Но это - ИМХО, Ваша жизнь - Вам решать.

Знаете, но мой "пиписечный зуд" как Вы изволили выразиться, может и пройдет годам к семидесяти. А что же получается, секс это все фигня? Надо задавить в себе физиологию и жить ради благополучия окружающих , наплевав на себя и свои желания? Вы, Cherry, так и живете, а? Мои "рассуждалки на тему, как бы не прогадать "не есть свидетельство отсутсвия "неземной" любви", а есть все-таки желание фин. стабильности и эмоциональной стабильности моего ребенка.
"Хочется банально - шляться." Нееет, хочется банально секса, которго у меня не было 5 пять!!! лет.
"Вопрос - с кем ему нужен секс - для вас немалоинтересный, имхо." Это Ваше имхо: секс моего мужа мне неинтересен абсолютно, я то с секса мужа на стороне удовольствия не получаю ))). Мне интересен мой секс и мои переживания ))).

Разумеется, секс важен. Но если Ваш муж (ему же тоже не более 40) перестал с Вами спать. то это проблема тогда - 5 лет назад - была решаема. Сегодня - нет. Вы пишите, что вам было все равно - с кем у него секс. Значит о любви вообще нет речи??? Если любишь мужа, то тебе немаловажно с кем он спит. А если не любишь вовсе, то как же Вы ради денег с ним живете? как соседи? Тогда дело вовсе не в любовнике, а в Вашем браке. Кроме того, прочитав, что он Вас даже домой не пускает - это что, брак, ради которого стоит жить? Пусть он богат, но эти отношения ужасны.
Я вас не призываю жить с нелюбимым мужем. Я вас призываю понять: сегодня на карту поставлено слишком много. В первом своем посте Выпишите лишь о стремлении выбрать между сексом и деньгами. Это коробит. Если же речь идет о выборе между ужасным (говоря честно) браке и нестабильностью в будущем - то вам просто не позавидуешь. Хотя бы надо обезопасить ребенка материально, о чем я уже писала несколько раз.
Вы сердитесь на меня за то, что я Вам пишу о возможных проблемах. Но я не уговариваю Вас жить без любви. Я просто хочу дать вам понять - в будущем будет трудно. Потому что тем "мой нынешний муж унижает ребенка" и т.д. - это все из жизни, поверьте. Я видела такие браки, когда мужья просто игнорировали (в лучшем случае) или обижали детей. И такие браки всегда несчастны. Поэтому, когда речь идет о любовнике 26-30лет, без детей, без хорошей работы (как я понимаю у Вас так и есть), то Вы должны понимать, на что Вы идете. Да, любовь, да, секс. Но когда у Вас ЭТО уже есть, оказывается, то нужно и еще и еще и еще много чего. Вы сами работаете? сможете себя содержать? Есть где жить? Есть кому помогать? Ваш муж, после развода, женится повторно максимум через год. Сейчас мужики нарасхват ))) А вот как сложится ВАША с ребенком жизнь - зависит от Вас одной. Я искренне вам сочувствую, мне жаль Вас, ребенка, непонятен муж (почему он сам не подает на развод, к примеру?), но за его жизнь можно не волноваться - а за Вашу - да. За вашего ребенка - да. Самое ужасное это не то, какое сегодня Вы примите решение, а то, как потом с ним жить придется. Сколько женщин живет с вопросом "зачем я так поступил" - и это ужасная жизнь.
Как бы то ни было, удачи Вам, и не сердитесь - я правда хотела бы вам помочь принять решение, а вовсе не злобствую. Слишком много в жизни я видела примеров неудачных браков и поспешных разводов.

Спасибо

А сколько Вам лет?

35

Меркантильная су4ка.Не трахайте мозг мужу-разводитесь

если б он ее регулярно трахал, то и дилемм не было бы...

)))) Я мож и сучка меркантильная, но только во благо ребенка.Так ведь он от секса со мной сам отказался )))Интимных отношений с мужем нет несколько лет, так что в этом я его не обманываю.Он сам так когда-то захотел.

Оставьте ребенка в покое!Оторвите свой зад от дивана и вперед работать!

Читайте внимательнее "Он меня не содержит ( я зарабатываю себе сама..."

Pepe !!!! "Ваши уши торчат" )))))

Я анонимно не пишу никогда...

Вы не про меня писали? Просто ужас как все сходится...Один-в-один! мда...сама в раздрае, пока живу на 2 фронта. Благо что любовник в другом городе..встречаемся раз в месяц...

Значит все-таки не одна я такая.. Блин, ведь жизнь и молодость проходят. Была б одна-приняла решение сразу, а с ребеночком приходится все взвешивать и остерегаться резких движений. И от этого так тоскливо (((((

Мне тоже 34, представляете? )))) и думы у меня такие же как у вас...все будут счастливы кроме меня.. А парень мой моложе меня на 6 лет! Но какой он мудрый как будто я младше - как мне с ним хорошо! как я его люблю!...вои и все....пипец...

Мудрый, что сексится без обязательств? Тому много может быть объяснений...

О, как вы не правы! Наоборот - готов хоть завтра в загс, но не лезет ботинками в мою жизнь...сказал что как только останусь одна - хоть через 10-20 лет, как только позову, завтра же будет у меня не смотря ни на что.. Это ли не обязательства?...

И чего не скажешь только,шоб до мокрички добраться:-)

Обещать женицца и женицца-это разные вещи :) Да мало ли что я на тебе обещал (с)

А с Вами похоже и не сексятся вовсе ..((((

С Вами-то сексятся?

не беспокойся

Ну видя столь трогательную заботу о моей скромной персоне не мог не вернуть долг вежливости...Не поинтересоваться...

Вот знаете, что пугает больше всего? Что вот решу я жить в достатке, но без лбви, без секса, без чувств. Всем будет хорошо: ребенку, мужу ( он же не гонит меня), всем...кроме меня. ((( И о чем я вспомню на старости дет? О том, что в 34 "похоронила" себя заживо?
Черт, я не знаю , что делать ((((((

А Вы как думали...Жизнь-такая штука...Если ребенку-17 лет и у него придется отобрать подаренный папой Бугатти, то таки да...Он вам такого не простит...А если ребенок ясельного возраста, то вряд ли он успел хлебнуть роскошной жизни...Вы ж говорите, что чего-то зарабатываете...Чего-то и джигарханян наверное зарабатывает...Алименты есть...Уходите

от алиментов всегда уйти можно..Сейчас очень у многих часть дохода идет по-черному..пойди-докажи, с какой суммы их высчитывать. Очень будет тяжело после достатка копейки считать.
Я выросла в семье где их считали,сейчас вроде тьфу-тьфу, не слишком приходится. Я смогу навести жесткую экономию, но мысль об этом меня пугает, поэтому сомнения автора мне понятны.
Бросайте в меня тапки, зовите меркантильной сволочью, но я бы осталась..
я не верю в любовь, я верю просто в хорошие отношения, а если есть финансовые трудности, их тяжеловато сохранить.

ИМХО, как раз с точностью до наоборот - про ребенка. Ели ему 17, и он лишится Бугатти, то он все равно будет уже самостоятельным, взрослым человеком, которому плевать (по большому счету) с кем спят его родители. А вот если ребенку три года - то для него папа - это ПАПА, небожитель, по которому скучаешь и ждешь. И он не менее важен и любим, чем мама. Кроме того, в саду или школьном возрасте вопросы "А почему у тебя нет папы" гораздо более болезнены, чем в 17, когда ты можешь спокойно ответить "Да, чуваки, предки у меня - это такой мрак, срались все время и наконец разбежались, весь мозг вынесли уже". С возрастом все мы обрастаем "броней" эмоциональной реакции на боль. Чем меньше ребенок, тем больший стресс вызывают у него "простые" вещи, типа развода родителей. Это надо отчетливо понимать, в первую очередь - маме ребенка. Автор в любом случае должна выбрать - в первый раз между деньгами и влечением, во второй раз, между папой и отчимом, в третий раз, между синицей и журавлем. Никогда не знаешь, от чего и куда уходишь. Где гарантия, что ее любовник мечтает стать отчимом? Трахаться - это одно, а стать новоиспеченным папашкой - совсем другое. Некоторые свои детей-то не хотят, не говоря о чужих. Слишком много "но", имхо.

Все наоборот...В 17 лет-сформировавшаяся личность...Ему не все равно и доказывать или объяснять что-то бессмысленно...А в 3 года можно лепить что угодно по своему разумению...

Видимо, у всех по-разному ))) Я в 3 года была ребенком, оч ранимым, пугливым, для меня оч много значили слова, даже взгляды. В школе я тоже много переживала по любому пустяку, а уж какие-то сравнения для меня были просто болезненны. К 17 годам я уже была абсолютно независима, самостоятельна, и, если мне нужно было что-то объяснить - да не вопрос. Жизненный опыт много дает ))) Да и к родителям уже отношение другое - не как к божествам, а как к друзьям. Разведись они сейчас - да плиз, не жалко, я буду прекрасно с двумя общаться. Тогда - я бы умерла, наверное )))
Единственное, не поняла что "лепить" в 3 года можно - ребенку врать, Вы имеете в виду? Или чтобы сам ребенок врал другим?
Вы знаете, может все и по-разному, но моя концепция подтверждается всемирно известным фактом: маленькие дети чаще всего винят в разводе родителей - себя. Это известно, и, казалось бы, абсурдно. Поскольку все проблему из детства ;-), то и развод неминуемо влияет на детей. Почитайте про неврозы, тики, вторичное недержание и т.д. - все это частенько сопровождает деток после ссор и скандалов родителей. Это тоже не я придумала - есть данные, Вы их легко найдете. Я вовсе не хочу сказать - ах, развод, фу, стыдно, надо жить всегда в одном браке. Глупость, не собираюсь такого говорить. Но в случае автора, когда речь идет просто о простом недотрахе, может быть и рано разводиться? ;-)

Самое время разводиться...Ниче себе-простой недотрах...Если это так просто и ненапряжно-ну пусть забьет на секс...Есть много интересных занятий...Вышивать крестиком и т.д....Не может? То то...Значит недотрах-принципиально...Значит надо разводиться...Тем более муж знает и потешается...Двери блокирует и т.д....И это только начало-и по-своему он прав...Так что надо разводиться...

Какие двери? Почему потешается? Не поняла вообще...

Нуу, знаете ли, если бы у меня муж приходил "утром" - я бы тоже его не пустила бы )))А если автор позволяет себе гулять до утра, то как же ее муж-рогоносец должен себя вести? или потешаться, или гнать в шею. Второе, имхо, решило бы вопрос автора (см. 1 пост).
Вообще, надо сказать, что если автор ТАК живет в браке и еще и ноет от отсутсвия "любви и секса", то может ей и правда лучше развестись. А ребенку и правда с папой лучше будет - там и достаток, и, как я понимаю, спокойствие. ИМХО.

"А если автор позволяет себе гулять до утра, то как же ее муж-рогоносец должен себя вести? или потешаться, или гнать в шею. " Или иметь нормальные сексуальные отношения с женой, интересно на что рассчитывает мужчина, когда он несколько лет не спит со своей женой ?

По-моему, Вы сами себе ответили. Он рассчитывает на то, что его жене просто УДОБНО с ним жить. Выгодно. Доходно. Спокойно. Уверенно. Более того, как Вы прекрасно видите сами, его расчет очень даже оправдался. Вы забываете, что если муж не спит с женой, то это всегда проблема ДВОИХ людей. Вряд ли он просто сказал - так, с понедельника я с тобой ни-ни. Так не бывает. Равно как и сидеть на двух стульях пока никому не удалось. Ну хорошо-хорошо, ДОЛГО не удалось. ;-)

Да ладно , вам, cherry, все семьи разные. Не проблема это ДВОИХ. Мне первый муж, спустя 3 года сказал, что секс его не интересует и все тут. После этого прожили с ним без секса еще 8 лет . Без секса, но с хорошим финансовым базисом. Так что, жизнь разнообразна и нет в ней однозначных сценариев. А автора, я понимаю. Взвоешь без мужской ласки. Но желаю автору найти все-таки не бедного любовника, а нового , любящего мужчину, но состоятельного.

Соглашусь.

душит смех.какому состоятельному нужна стареющая с бешенством матки тетя 35 лет,да еще с ребенком?Вы бабы книжек поменьше читали бы

Ну пусть вас смех дальше душит. Ежели вам ущербному такое не дано, так уж и завидовали бы молча ;) Дело то не в годах, а в привлекательности . Вам, серости, правда этого не понять )))

Дура...

Не всем же быть такими умными, как Вы...

Вам легче будет принять решение, если Вы для себя расставите приоритеты. Что для Вас важнее: благополучие ребенка или Ваше. Одна в такой ситуации принесет себя и свою любовь в "жертву" ради блага дитя(сначала мать, потом женщина), другая решит-хочу женского счастья, оно не навредит моему ребенку(сначала женщина, потом мать). Соответственно Вашему выбору принимайте решение.

У меня почти такая же ситуация,только не много наоборот,мы с мужем вместе всего 3г(есть ребенок 3г),я еще молодая(23).муж хороший отец,семьянин,но секс очень редкий и не вполне устраивает,да и зарабатывает не много( около 1000$).А любимы человек хорошо получает,но он меня всего на 2г.старше,и до этих отношений,мы с ним уже встречались,очень долгое время,потом расстались по его инициативе,а сейчас вот зовет к себе вместе с ребенком,говорит,что очень любит и всегда любил,что хочет быть всю жизнь со мной,и ребенка готов принять как своего,и еще детей хочет.и секс с ним отличный,ро очень боюсь,что наиграется,а потом опять тоже самое будет....вот я тоже в растерянности,что мне делать???

Пожалуйста ответьте мне кто-нибудь,прокомментируйте мой пост!!!!Принимаю все:тапки,помидоры,тухлые яйца,все.....Очень нужно знать как это выглядет со стороны....!!!!!!!!!

Ой, ну что тут думать! Соглашаться надо! Смотрите, сколько плюсов! ))) А если серьезно, то раз никак не можете решиться, раз эмоции с рацио никак не поют в унисон, значит не Ваш вариант. Ждите, вы молодая. Все еще будет. Муж не любящий секс с зарплаткой в 30 штук тоже не вариант. Так что-все у вас еще будет!

СКолько???

В свое время я выбрала любовника. Есть дочь. Ушла от мужа. Живем вместе.

а дочь от мужа?

Аналогично. 2 детей от БМ.
Правда, справедливости ради, замечу, что такого уж прям-таки благосостояния у нас с БМ не было. Но я могла себе позволить не работать и заниматься детьми.

А теперь не можете позволить не работать? И сколько Вы с новым мужем уже прожили? Простите, что напала с вопросами, просто такая же ситуация - муж, с которым можно не работать, но нет отношений; и любимый человек, с которым вряд ли получится не работать. И ребенок.

Что значит мало зарабатывает? Намного меньше чем муж, или действительно мало? Кем он работает?

тоже не понимаю - что значит мало зарабатывает? из такого типа мужиков которые не зарабатывают и не стремятся вообще? тогда я бы не ушла от мужа