Нужно расстаться

Наступить на горло себе. И просто перетерпеть!

Да, пытаюсь. Получается, но сердце болит, впервые в жизни так болит. Наверное время должно пройти...

Я, конечно, не была в такой ситуации, и вряд ли когда-нибудь буду, но вот что. Вы у себя в голове его идеализировали, это и понятно, влюбленность-слова-планы-подарки и т. п., поставьте в голове установку, что ВСЁ (возможно, он и дальше продолжит пудрить Вам мозги, не ведитесь!). Ведь Вы ждали 2 года, ничего не произошло и не произойдет и через 3-4-5 лет. Так что постарайтесь отвлечься: встречи с подругами, кафе, кино, фитнесс. Его поползновения в Вашу сторону уверенно и четко пресекайте (сложно, наверное, но Вам же лучше потом будет). Удачи!

да, на фитнес начала чуть ли не каждый день ходить, немного отвлекает. С подругами пока не могу встречаться...тяжело пока.

боролась анализом. Сидела и анализировала, какой он мудак, пудрит мне мозг. Очень помогло когда я ему сказала что хочу ребенка, и он чт то сказал вроде- я буду приезжать навещать. И тут как глаза открылись на всю эту любовь. Протрезвела моментально. С его стороны сопли вопли были, люблю не могу, поеде разобьюсь, под окнами стоял. и тыды

Актер и театрал. Вампир. Любитель острых ощущений. Возьмите себя в руки!

Этот сам вроде хотел ребенка. Говорил, что если забеременею - сразу ко мне уйдет. Но слава Богу хоть немного ума у меня осталось и я не "повелась" на хоть эти разговоры...

а у вас нет детей своих, вы не замужем?

нет, детей нет и я не замужем. Ради этих отношений порвала со своим женихом, т.к. поняла, что полюбила другого и ушла. С 2мя одновременно не смогла бы встречаться...

А Вы никогда не жалели о том что расстались с женихом? Чем же этот вас покорил,если рядом с вами был любимый жених? Красотой? Достатком? Чем? Извините,просто очень удивительно,имея рядом любящего человека "засмотреться" на другого.

Госспидя, где вы таких уродов берёте?! Я б бежала сразу роняя тапки

Включите гордость - только это Вам поможет пережить ситуацию. Воспринимайте это ТАК, как это на самом деле есть - вами воспользовались и бросили. Запомните как мантру: в этой жизни не важно то, как мы падаем, важно то, как мы поднимаемся. Так вот у Вас ОДИН шанс выйти из этой ситуации - с гордо поднятой головой. Без слез, истерик, стояния на коленях, без вторичных расставаний и прощаний, без повторных встреч. Вы его выкинули из своей жизни - после того, как он дал вам понять - Вы - всего лишь игрушка для него. Но ВЫ - личность, так будьте ею. Пусть он поймет, что Ваша жизнь - это не только он - свет в окошке, и что без него - не хуже. Да, иначе, но не хуже. Может вам будет легче от того, что практически большая часть ВСЕХ любовных треугольников кончается так, как у Вас. Вы - не единственная, кого кинули, и все те, предыдущие и будущие, тоже как-то пережили это. Через неделю-другую он может решить, что Вы перебесились, и что можно все "продолжить" - но Ваша жизнь все равно будет такой же, как сейчас. Вам это не нужно. Вычеркивайте его и начинайте жить для себя. А не для него.
Удачи.

Ну история не нова, многие из нас бывали в похожей ситуации. По личному опыту могу сказать, что легких расставаний не бывает. Никто не хочет горькую пилюлю, но без этого, извините, никак. Каждый человек все-таки существо эмоциональное и никуда от этого не деться. Главное четко понимать, чего ты хочешь. И понимать вероятность последствий от того, чего ты хочешь. Например, то, что женатые очень редко уходят из семей - это известно, об этом говорят многие психологи и в разных местах пишут и начиная отношения, надо это понимать. Ваше стремление прекратить отношения наверное дадут вам шанс найти мужа, а не любовника. Вот что главное. Вы ведь семью хотите, как я поняла.
У меня была похожая ситуация, но после 7 лет такого вот "ни-туда-ни-сюда" решила все-таки "пашел нафиг". Да было трудно психологически, да хотелось позвонить. Но ничего, как-то перетерпелось. Теперь кажется давно надо было так поступить и чего я с ним хороводилась. Теперь-то изменились взгляды, кажется, что я такого типа (по сегодняшним своим меркам) даже близко бы к себе не подпустила. В общем время на самом деле расставляет все точки. Главное чтобы хватило силы воли претворить в жизнь свои умозаключения. Потому что ум одно говорит, а эмоции перевешивают. Удачи вам в решении проблемы.

Надо блин брать то что хочется, а не мучить себя. Верни «конфету» назад наслаждайся ей, приручи его снова, покажи ему что любишь, не скандаль - потом действуй четко и жестко – лишай сладости жизни – планомерно и но не прерывая контакта –ставь четкие условия. А так на эмоциях рассталась и будешь мучаться до следующей любви.

а кто он по гороскопу

весы, а что?

весы переменчивы.

да, я знаю, но с другой стороны они однолюбы

получила бл**дь то, чего заслуживала

к психологу сходите

Вы считаете, что он будет дальше, даже если уйдет из семьи к вам, вам надежным партнером, заботливым и нежным мужем. Вам не кажеться, что никого кроме себя он не любит. Вы с ним разговаривали, что его вообще все эти годы удерживало от разрыва, почему он "тянул резину."

В отношениях, по крайней мере, он для меня делал абсолютно все, что мог, каким бы мужем был для меня не знаю...ну и уже не узнаю :) Единственное, что он говорил: все бытовые вопросы легко решаются с помощью денег.
Конечно спрашивала, что его удерживало от развода, он говорил, что ребенок, ему 8 лет. Вот так...Но это, наверное, стандартная "отговорка", я тут прочитала десятки топов, поняла, что не мне одной так говорят :)

Автор, весы ДАЛЕКО НЕ ОДНОЛЮБЫ!!! Они слабые, безвольные существа, вечно мечущиеся туда-сюда! Они ВСЕГДА пытаються усидеть на двух стульях сразу и никогда не принимают решения сами, они бояться ответственности за принятое ими решение, поэтому вегда перекладывают решение на других. откройте наконец глаза. трус этот человек, как только вы позволили его "прижучить" своими требованиями и переживаниями, он тут же сбежал домой обратно. даже само по себе, что по вечерам он ПОСТОЯННО уезжал домой, говорит о том, что он и там хотел остаться самым прекрасным и замечательным и нигде не быть виноватым. стань вы его женой он и от вас убежит при малейших трудностях туда, где ему будет проще на данный момент. а трудности будут обязательно, т.к. все мы люди разные со своими устоями и недостатками. и чтоб принять недостатки другого человека,притереться, чтоб это понять, принять нужно очень много сил и препятствий перепрыгнуть, чего весы в принципе не любят и не сделают (как же в ущерб себе страдать))).
Задумайтесь: "все бытовые вопросы решаются с помощью денег" фраза говорит о том, что человек даже париться не будет, зачем ему проблемы если их можно решить с помощью другого.

Как же точно Вы описали ситуацию и его поведение!!! Как будто знаете его..) У Вас тоже был мужчина-весы?
Я все его терзания и приходы-уходы воспринимала как должное, старалась помочь, ведь так нелегко человеку, это же глобальное решение, а не так, сходить в туалет пописать (пардон). Но через год до меня начало потихоньку доходить, что он совершенно не мечется и не ищет путей разрешения проблемы. Его итак все устраивает: там семья, жена, дети, надежный тыл. Здесь я: молодая, красивая, вечно ждущая и обожающе заглядывающая в глаза. Его очень устраивала эта ситуация, зачем все менять?
Только вот не понимаю я одного: зачем было меня "провоцировать"? Я же просто его любила и относительно комфортно с ним сощусествовала. Клянусь, что и в мыслях у меня не было, что он соберется ко мне, до той поры, пока он сам не начал чуть ли не еженедельные разговоры о том, что хочет уйти ко мне навсегда, планировать, думать о каких-то совместных вещах: общем жилье, поездках и т.п. Он даже чуть ли не насильно заставил меня познакомить его с моими родителями, с мамой моей вел какие-то переговоры. Бред. Вот правда, я не понимаю зачем все это было нужно. Он не просто давал мне надежду, он своими действиями буквально спровоцировал на то, что я сама захотела, чтобы он ушел из семьи.

Да всё просто. Когда он говорил вам, что хочет быть с вами, что уйдёт от жены и т.д., он и сам в это верил :) Вот искренне верил :) Это же слова, что такого, а там видно будет. А как до дела дошло и вы его совершенно справедливо припёрли к стене вопросом "Ну и?? И когда же уже??", он понял, что менять-то он ничего не готов да и не хочет :) Его бы устроило всё как есть. Но слава Богу, что у вас хватило сил порвать с ним!

Козлы они, автор. И жене изменял, и вам лапши навешал. А скажите, он вот так спокойно принял, что вы расстаётесь? Не попытался как-то вас уговорить не уходить, ещё что-то? Видимо сильно испугался перемен в жизни, истерик жены, осуждения родственников и друзей. Слабый человек, что сказать. И таких навалом, на словах храбрых.

Не грустите, автор, избавились от какашки, и скажите спасибо, что не через 5_7-10 лет, а значительно раньше.

Если честно, я не озвучивала: "я ухожу, прощай". Просто когда он сказал, что не готов со мной полноценно жить, я сказала "все понятно". И все. Спокойно, без истерик. На этом прекратила общение, только по работе (но и его сократила до минимума). Никаких смс, никаких звонков, никаких совместных ланчей и прогулок. Он-то сразу понял, что "накосячил", т.к. буквально за несколько дней до нашего финального разговора сам же мне (не по моему давлению) пел про то, что все решил и т.п.
Пока, я думаю, он принимает мое поведение за "временную блажь", типа "перебесится и вернется". Думаю, что до него дойдет где-то через неделю, что я действительно серьезно настроена.Вот тогда и может начаться атака, главное, чтобы были силы все это пережить.
В общем да, слабый человек, хотя я его понимаю, конечно. Но в любом случае нам не по пути с ним, не гожусь я на роль любовницы, слишком его полюбила.
Спасибо Вам :)

Честно, у меня муж. Я сначала прочитав вашу историю подумала, что это история отношения моего мужа и его любовницы. Но слава Богу это не Вы. Один в один. Я все это прохожу со стороны жены. Хотите послушать и понять, что чувствует жена такого мужчины? Я Вам могу рассказать, что делает/говорит дома своей жене Ваш любовник.
Поверьте я сейчас бы предпочла оказаться на вашем месте, а не на своем.

Наверное, свинство Вас просить рассказать, но честно -я этого хочу. Может быть это поможет мне понять, насколько я увязла в этих отношениях, которые по крайней мере двум людям приносят боль...
если хотите - я заведу аккаунт и мы сможем списаться по личке...

Не надо, я могу и при всех мне стесняться нечего. Дома он порядочный и заботливый муж. Убеждающий и клянущийся всем на свете, что только жена, только её он любит. И он не ведет себя холодно, он подходит целует, обнимает, качественно занимается сексом, всем видом давая понять, что ты единственная. Да она его не понимала и поэтому он ушел завел роман на стороне, только лишь по её вине. А он ну усе-се делает для неё и семьи, и клянется, что там на стороне у него всё закончено. При это вскакивая из постели тут же мчиться звонить и отправлять смс за спиной жены, которой он ровно минуту назад, занимаясь сексом, так же целовал руки-ноги и клялся в вечной любви.И галвное какие это смски "люблю, все отдам за тебя, скучаю, жить не могу, ты самая родная и самая дорогая ну и т.д." (сами читали все это, только никогда не думали, что тоже самое он говорил минуту назад жене, занимаясь с ней сексом.) И каждый день такой человек говорит, перестань меня подозревать, перестань мне недоверять, я же не ухожу из дома, я "забочусь" (типа всё покупаю, обеспечиваю вас)о вас. Что еще тебе надо, разве это не доказательство моей любви к тебе. А когда ты лезешь и находишь подтверждения бесконечных измен и лжи , он говорит ты сама виновата, ты сама разрушаешь брак своим недоверием. Да я вру, но ложь во благо, я просто еще не определился, и чтоб не делать тебе больно я вру, мне нужно время, я такой человек не могу расставить сразу все точки над Ё. Вы думаете дома такой мужчина ведет себя незамечая жену. Нет, мне мой говорит подарок ей, подарок тебе, поцелуй тебе, поцелуй ей. Он дома так же, теми же словами, теми же действиями общается с женой. Т.е. всё, что он говорил, делал и писал Вам он точно также воспроизводил и с женой, которую он любит, так же, как Вас.
И это всё бесконечно тянется и тянется, пока одна из сторон (жена или любовница) не примут решение за него, потому что если бросит и не выдержит любовница, то всегда такой человек скажет "я с тобой не рвал окончательно, ты сама приняла решение,ты не дала мне времени расставить все точки над Ё значит я тебе не нужен и ты сама виновата" и побежит к жене. Если сдасться жена, он скажет "Я все делал для семьи, я из дома не уходил, если бы ты любила меня, то ни подала бы на развод и дала бы мне время уладить всё и ты сама виновата."
При этом даже если Вы окажетесь сильнее его жены и утяните его себе, то при малейшем комфликте, он Вам скажет "ты не дала мне время подумать, ты сама была инициатором наших отношений, я не принял решение, ты на меня сама надавила и поэтому я вынужден был уйти к тебе, ты сама виновата, что не дала мне время понять, что не люблю тебя." Если жена сильнее, то она окажеться виноватой.
Короче, он так и будет метаться-метаться и метаться и быть хорошим для всех, и ждать пока его кто-то не возьмет как телкА и не уведет, при этом сам он ничегошеньки не сделает, потому, что любое решение несет ответственность за его принятие. Так куда гораздо проще жить, когда виноваты все вокруг, а не ты сам.
Оно Вам надо? Даже мне как жене нет. Хотите оказаться на месте его жены? Обремененная детьми и зависимостью от мужчины. Хотите тащить на себе мужика? Всегда принимать за него решение и после этого слышать "ты сама виновата, т.к. это ты приняла такое решение" или жить в бесхребетном болоте отношений, где никто ничего сделать не может (элементарно принять решение куда поехать отдыхать, что подарить и т.д.) Если Вы готовы ответить утвердительно на все вышепоставленные вопросы, жить с постоянным чувством вина за всё на свете (а именно это будут Вам внушать ежедневно, что Вы всё не то и вся не такая). Дерзайте! Скажу честно, увести его из семьи можно наверное. Только никто не может жить долго и счастливо в таком аду. Все мои подруги сказали, что на моем месте они бежали роняя тапки от такого неуважения, хамства и предательства. ОДНОЗНАЧНО!

Господи, Вы не представляете как мне тяжело было это все читать...
Разве может человек ТАК врать?!?!?! Разве может он быть таким двуличным???? Разве можно "любить двух женщин одновременно"????!!!! Я правда не могу поверить в это, правда не могу осознать. Пишу Вам сейчас и реву, я просто не могу осознать как можно так обманывать.
Видит Бог, если бы я увидела и узнала бы, что у него все так же, я бы ещё год назад все прекратила.
Я, впрочем как все любовницы, развесив уши слушала про то, что "я с женой не сплю, живем как соседи", "ты у меня одна", "никого не хочу"...

Не факт, что и ваш любовник вёл себя так же дома, как написал предыдущий автор. То есть вероятность большая, если он у вас такой артист, но вот муж резко изменился, когда завёл интрижку на стороне. Стал агрессивным, нервным, огрызался, слова ему не скажи, не дотронься до него. Так что не у всех так, как описали выше. Но вполне вероятно, что это частоповторяющаяся модель поведения.

Мне кажется, что в агрессивной и нервной обстановке он не протянул бы 1.5 года. Скорее всего уладил в семье конфликт, а как - наверное можно догадываться только...

Вы знаете, хорошо, что вы это прочитали. Это вам своеобразная дезинфекция по вытравлению всех остатков чувств к вашему лицемеру. Злитесь на него, копите обиду, тогда точно не захотите возвращаться, если вдруг решит назад вас звать. Подумайте о том, что и с женой сексоваться будет, и в обнимочку с ней в гостях сидеть. Читайте-читайте.

Совершенно верно, и в гостях в обнимочку, и на НГ, сначала сексом позанимались, потом люблю тебя, потом в магазин, любовнице звонить, потом опять весь день в обнимочку, потом с утра опять смс любовнице ну и т.д.
Автор поверьте мне Вы не единственная для него, были бы единственной уже даже и вопроса не стояло. Просто другое дело, что у меня как у жены, есть уже определенная зависимость от обстоятельств, что не позволяет мне в один миг бросить всё и послать на три буквы. Вы прожили так 1,5 года, а я 6 лет ежедневных притераний, наслаждения и обид. Он для меня был уже опорой по жизни, человеком на которого я возлагала слишком много планов и преспектив. И кому будет в этой ситуации тяжелее - жене или любовнице? Бегите, а то вляпаетесь действительно серьезно!

Показала мужу Ваш топ (не весь конечно, читала выборочно, ибо нефиг им усе знать))). Его слова "как мужчина говорю, уходят либо в первые 6-12 мес. либо не уходят совсем, потому что потом эмоции по отношению к любовнице, уже не такие, они приедаются, а дома уже пусть и не такое яркое и любимое, но постоянство."

В общем да, прав ваш муж. Но все-таки ситуации разные. Предположим, оба несвободны, смысл вообще уходить, если дома всё в общем устраивает? Или дети там и там - очень сложно решиться. Я вообще не представляю, как люди делают подобные шаги, даже если очень хотят. После себя руины ведь оставляют.

И у меня похожая ситуация была - только компроматов не находила я и он соответственно ни говорил что "да есть любоффница".НО... поведение и слова -один в один- да я тебе не изменяю ,все твои фантазии и домыслы ,ну и все как вы писали -все в дом- в постели все ОК и с ребенком Ок - но я же женщина ,все чувствовала.. В итоге ,когда все достало меня -вечерние "бомбить уехал" и прочее отсутствие дома и масса еще всего...."попросила освободить территорию" -он ушел и все перевернул - что я все разрушила ..( он не виноват,и тд и тп..он семьянин ...)
Щас живет видимо у НЕЕ да и ушел как то быстро (было значит куда) т.к. у него нет жилья.
Он ВЕСЫ был -у вас кстати не Весы часом??????

Страшно.Сколько лет Вашему мужу?

...

"все бытовые вопросы решаются с помощью денег" фраза говорит о том, что человек даже париться не будет, зачем ему проблемы если их можно решить с помощью другого." Смотря откуда деньги :) Если человек, который произносит эти слова, сам их зарабатывает, то это как раз говорит о том, что он готов взять на себя решение проблем

Да, сам зарабатывает. Занимает очень хорошую должность, обеспечивает полностью семью. Жена у него не работает, не хочет. Он мне как-то (в очередной его порыв уйти) говорил о том, что жена выдвинула условия развода: 50 тыс. ежемесячно+1 к. квартира (не ей для проживания, а так, в "загашник", чтобы была страховка).

да вы больше слушайте что кому выдвинул, исходя из вашего рассказа, думаю что никаких порывов уйти там и не было

Может быть, я написала только то, что было и что мне рассказывалось...

забудь, развейся, я поняла что вы еще молода, ну кто в молодости не делал ошибок пусть кинет в тебя камень :-). Сейчас вы описали историю 95 % исхода отношений с женатым мужчиной. Не позволяй возобновляться отношениям, если даже и будут позывы будут с его стороны, это омут которого ты не достойна. Девочка ты не вдова, а потому быстрее в бар, ресторан, дискотеку, куда угодно :-). И все пройдет быстро.

да, вы 1000 раз правы. Просто сейчас, видя его, очень-очень трудно сдержаться, чтобы не обратиться к нему с дурацким разговором типа "почему так вышло?". Но я с собой борюсь, целеустремленность и сила воли у меня присутствуют, да и не так уже я молода...мне 27, нужно устраивать свою жизнь, а не ждать бесконечно несвободного человека.
Жаль, что дискотеки и бары я не люблю, но это частности :)

27, чудный возраст :-), конечно девочка совсем еще. Не вздумай заводить этот дурацкий разговор, не унижай себя.Сможешь сдержаться, считай что ты выдержала экзамен на сильную женщину. А свободных полно, сейчас не в моде рано жениться. Бары и дискотеки предлагаю немедленно полюбить даже через силу, хотя бы на время. Не время сейчас дома сидеть и слезы лить.:-)

:) осталось только компанию найти, чтобы ходить туда, а то у меня все подруги дружно родили недавно))))
Ну это опять же частности :)
Я держусь, вот честно - на 80% благодаря общению на форуме и периодических разговорах с сестрой. Как же важно в трудных ситуациях не быть одной и обсуждать проблему! Спасибо Вам :)

глюк

50 тыс - это фигня, мало попросила.. при таком высокопоставленном муже.

Ну и бред же вы написали! У меня друг- Весы, достаточно жёсткий бескомпромиссный человек, всегда знает что хочет и колебания ему не свойственны.
У меня дочь -Весы, всегда знает что хочет....а хочет она всё! :)

Учись у них - у дуба, у березы.
Кругом зима. Жестокая пора!
Напрасные на них застыли слезы,
И треснула, сжимаяся, кора.

Все злей метель и с каждою минутой
Сердито рвет последние листы,
И за сердце хватает холод лютый;
Они стоят, молчат; молчи и ты!

Но верь весне. Ее промчится гений,
Опять теплом и жизнию дыша.
Для ясных дней, для новых откровений
Переболит скорбящая душа.

А. Фет :-)

спасибо :)

Хорошие стихи :) Вроде Фет ничего особо путного не написал. А вот на тебе, прям в тему

:-) сама удивилась, в книжечке из серии "школьная библиотека" случайно встретились эти стихи

Сейчас Вам очень тяжело. Но, 1 - менять работу. Проект не закончен ? Это у Вас контракт или по совести надо дело довести до конца ? Второе: увлечение: Скалолазание, дайвинг, экстримальное вождение и так далее, где много мужчин, в основном свободных. Но это все в проекте. Что сейчас: сесть и подумать: стоит ли он Ваших слез ? Стоит ли он того, чтобы так нервничать? Я напишу очень страшную вещь, но отрезвляет: сходите на форумы где: онкология, в том числе "на нервной почве", где реальные люди рассказывают как потеряли детей и родителей. Прочтите как живут инвалиды, не в СМИ желтых, а именно в ЖЖ и прочее. На фоне этого всего Вы скоро поймете, что ОН - пылинка и Вы у себя одна, красивая, молодая!, здоровая! И это главное! По своему опыту скажу - уодит мужчина втечение года. Решение принимает сам, может не сразу, но без разговоров и нажима. Все вопросы, связанные с дальнейшими планами тоже принимает решение сам. Ваи искренне желаю встретить достойного мужчину, стать счастливой!

Проект по контракту, поэтому пока уволиться - совсем никак(( Да и честно - некуда, работа специфическая, предложений на рынке труда мало...
Да нет, наверное он как человек слез не стоит, просто жаль, что так вышло, нелегко с ним было, но и без него плохо. Но надо перебороть.
Про то, что мужчины принимают подобные решения в течении года - читала. Ну что ж, этот не принял. Значит судьба наша такова - не вместе быть.

вы мало можете на это повлиять, по-любому. Иногда страх потерять женщину навсегда может толкнуть к уходу. Но не судите строго этого мужчину, ему есть, что разрушать, и нет уверенности, сможет ли он что-то построить.
Я знаю мужчину, который уходил и возвращался в семью 3 раза, пока окончательно не ушел из семьи. Далось ему очень трудно это, хотя ушел он к женщине, которую любил и любит. Много факторов играют роль здесь, в т.ч. дети и ответственность перед ними.

Ну что Вы, я ни в коем случае его не осуждаю. Ему, действительно, есть, что терять и неизвестно вообще как бы я поступила на его месте, хотя слабым и безвольным человеком я себя не считаю...В жизни есть много обстоятельств и обязательств...а любовь, страсть и др. чувства просто в определенных жизненных ситуациях не могут одержать верх.

Я бы вам советовала не зацикливаться на этих отношениях и постараться отпустить его душевно. А дальше все станет на свои места. Это поможет вам осознать, насколько он вам нужен самой, или вы просто увязли в отношениях. Возможно, когда он придет, вы поймете, что он вам не нужен. Жили же вы как-то до него. И даже, наверное, радовались жизни.
У вас счас есть шанс немного "протрезветь" и взглянуть на жизнь новым взглядом. Может вам отдохнуть поехать?
Единственное, не советовала бы счас с ним выходить на связь, даже если инициатор - он.

отдохнуть сейчас не получится, я только 10 дней назад из отпуска приехала :)
На связь не выхожу, он тоже молчит...
Хотя я в душе надеялась, что он как-то проявиться :) Но так лучше, конечно, лучше пусть молчит.

А жаль, что только приехали. Ну, представьте, что его никогда не было в вашей жизни и живите с 0. Представьте, что это совершенно чужой мужчина, никак с вами не связанный. Живите собой и своей собственной жизнью. Что у вас кроме работы и отношений с ним?

Да, жаль, лучше бы на после НГ отпуск взяла, но кто ж знал, что так все будет...
Кроме работы и отношений с ним есть: подработка, занятия спортом, чтение книг, встречи с друзьями... Но сейчас что бы я не делала: потела в спортзале, сидела перед компьютером, вела машину и т.п. мысли все о нем и о нем. Было бы какое-нибудь волшебное устройство, кнопку нажал "щщелк" - и стираются все эмоции :)

Да, я вас понимаю. В этом случае лучше уехать, конечно, сменить радикально. новые люди, новые эмоции. Не грустите, все наладится. Все в жизни встает на свои места. так или иначе, разрулите. Запишитесь на новые курсы, типа, дизайн или что-то творческое. Счас самый момент, когда у вас может творческая энергия проявиться.

Автор, сама общалась с Весами. Один в один. Кстати - возраст Ваш - был его любимый. 25-30 чтобы.
Он в Москве? Район не буду спрашивать, но хотя округ можете сказать, где он живет? Ну там ЦАО, САО и тд? Просто интересно, вдруг тот же?

Девушки, я все понимаю, расставание, трудно, но ей-богу смешно, когда вы обвиняете большинство людей рожденных в октябре, в непостоянстве и трусости, только потому, что они родились в октябре. Где здравый смысл-то? А теперь еще и пытаетесь вычислить по округам кого-то по месяцу рождения.
Он такой потому, что он такой. Решение уйти из семьи не дается легко. Может уйдет, а может и останется. Все зависит еще и от отношений в семье. Многие люди вообще боятся резких переменен. А те, кто любит попиз....ть, рождаются круглый год :)

:) последняя фраза очень понравилась
Ваша правда.

Полность согласна и ни в коем случае всех весов обидеть не хотела.
В остально Вы полностью правы)))

я очень сильно сомневаюсь, что у него были до меня серьезные увлечения, может быть были какие-то девушки, но опять же - вряд ли. У него нет замашек бабника и заядлого ходока налево.
Живет в САО.

да, кстати. У меня тоже САО. Зеленая ветка.
39 лет. Имя на А.
Совпадает?

ветка и возраст не совпадают, а вот имя на А., действительно.

ок

И у меня такой, серая ветка,44г.

Подруга лет 5 в таких отношениях билась, даже скорые ей вызывали после нервных срывов,когда они в очередной раз расставались навсегда... но в итоге она в себе силы нашла все закончить... и было ей счастье - так ее эта нервотрепка закалила, лишила розовых соплей на всю жизнь, что стала она искать не приключений, а хорошего состоявшегося в жизни человека для семьи... и очень быстро нашла... выбирала головой, взвешенно, больше 8 лет в браке с замечательным мужем... так что чем быстрее Вы все это закончите, тем быстрее начнете жить ради собственного будущего... выбор за Вами...

а тот, который женатый, так до сих пор и женат... и также девочкам молоденьким мозг пудрит годами, а жена, бедная, страдает, но зачем-то терпит...

что значит зачем-то, вы шутите :-), у них дети, а жизнь пройти не поле перейти
а вот нафига любовницы текрпят это вопрос

ИМХО, лучше всего разочароваться в етом человеке. Ведь вы любите его облагороженный образ. Надо его придавить какими-нибудь требованиями, и тут он больше себя покажет. У меня был краш на знакомом несколько лет, а потом за 2 раза как рукой сняло, он сказал некоторые вещи которые меня полностью в нем разочаровали, даже противно стало.

да уж,незадача....:mda

прочитала все:
1.вам нужно с ним общаться через секретаря,раз он начальник,таким образом вы будете избегать встреч с ним. И потом ,если о вас на работе ни кто не знал,то его самолюбие будет задето по минимуму,а это значит,что вы сможете спокойно работать дальше. Вы же скрывали ваши отношения или нет?
2.новая любовь -новый глаток свободы! Удачи

1. Невозможно, т.к. через секретаря проходят только документы от других подразделений, документы нашего - всегда напрямую у него подписывались, слишком явный для коллектива игнор получится.
Отношения скрывали. Точнее как скрывали...я "парилась" по этому поводу даже больше, чем он. Он делал морду кирпичем и совершенно спокойно за мной "ухаживал".

Я не была на вашем месте, но сделала бы так: дала бы себе время забыть его. Т.е. сказать себе: подожди месяц (как вариант - два, три, четыре), не клюй ни на какие его провокационные взгляды и выходки, сама не срывайся, веди себя ровно, как будто у тебя ничего с ним не было никогда. Каждый раз, когда захочется выть (дома, на работе), одергивайте себя словами: "Подумаю об этом потом! Сейчас мне надо собраться (хорошо выглядеть, думать о работе и т.д.)" Поверьте - помогает. Продержаться надо будет столько, сколько нужно. Увидите - через тот самый период (месяц, несколько месяцев) станет намного легче. Плюс придерживайтесь советов, данных выше - фитнес, кино, подружки, вылазки на природу со знакомыми, работа наконец... постригитесь, займитесь шопингом... не знаю, еще чем :-). Увидите, что со временем боль отойдет, а там уже и придет время для новой работы и - возможно - новой любви. Но к нему не возвращайтесь больше! Это не тот путь, который приведет вас к счастью! Вдобавок - даже если бы он ушел к вам - ну тоже не выход... предавший один раз предаст еще раз... Так что считайте, что дешево отделались, не завели от него ребенка, не вышли замуж и т.д.... Удачи!

Я календарик завела: отмечаю красным фломастером, каждый день, который с достоинством "продержалась" без него, без страданий и соплей! Наглядно так, знаете ли. :-)

Если Вам это удается- это замечательно! Если Вы не встречаетесь и удается избегать его на работе-молодец! С глаз долой из сердца вон!:-) А как он то себя ведет? Остыл? Если ДА,то это ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Значит у Вас все получится!

пока удаётся.
Он? Не знаю...активно не домогается...

Расставаться всем всегда больно. И жене было бы больно. И у нее тоже была бы дыра в сердце. Своя рубашка конечно ближе к телу. Но терять в одночасье 12-15 лет жижни, терять вросшего в тебя корнями человека гораздо больнее чем терять влюбленность. Это так - лирическое отступление, ни мораль ни разу. А вы если решились уйти. Попробуйте. Боль будет и никак вы от нее не избавитесь, это только переждать можно, перетерпеть, как все терпят. Потом пройдет потихоньку. А можно оставить все как есть. Принять его, если уж действительно любите - вот таким. Это Ваше дело. Зато так влюбленность-страсть может длиться оооочень долго, а при совместной жизни очень мало кому удается ее сохранить. Если хотите именно семью-детей, то уходите, если сумасшедшую любовь долго - будьте любовницей. Все имхо. поэтому спорить не буду.

люблю, таким люблю. Не могу вот вообще переключиться на другого!!! Поклонников много, но совсем не тянет меня к ним..((( Но я себя перебарываю и регулярно хожу на свидания и в кафе-кино, присматриваюсь..))

Я уж не знаю чего я хочу, но без него плохо. Надеюсь -пока плохо.

Девочки, извините, что пропала, не до форума было. Погрузилась в работу целиком и полностью :)
Мужчина с понедельника начал контратаку. К сожалению, общения с ним избежать не получится, он мой руководитель и волей-неволей приходиться каждый день минимум один раз по работе встречаться. Оххх, еле держу оборону(((((

Не сдавайтесь. Какие вообще у него могут быть аргументы после последнего разговора? Теперь ему надо или дело делать, или уходить на семейный отдых. А не языком трепать. Болтать может каждый. А вот то, что он ваш руководитель - очень плохо для вас. как бы не начал отыгрываться за счет работы.

Не надо было лезть в чужую семью.

задним умом мы все крепки и со стороны рассуждать любим. А кто куда лез - нужно ещё рассудить. Если бы Вы видели как долго и настойчиво он добавился отношений, то вряд ли сказали, что инициатором была я и куда-то там лезла.

Да. Это жизнь, но раз так попали, надо выпутываться. Такое может случиться с каждой. Но это - очень трудный путь, который очень редко приводит к счастью и очень часто к неоправданным жертвам со стороны женщины.
Так что я вам советую отпустить ситуацию насколько это возможно. Потому что я вижу - вы от него еще и зависите по работе....В этом нет ничего хорошего.

ну неужели вы надеялись на какие то серьезные отношения???!! Эта история начальник- секретарь или другая работница стары как мир! Успокойтесь,и вернитесь к нормальной жизни! Уважайте себя! Ведь это унижение быть с ним тогда,когда он может или хочет,а не тогда когда хотите вы !

про истории "начальник-секретарь" слышала только в анекдотах, никто из моих близких и знакомых никогда (?) не состояли в подобных отношениях, ну или просто не рассказывали про них. И я этой темой никогда не интересовалась, пока сама не "влипла". Поэтому, конечно думала, что у нас с ним "НАВСЕГДА" :)))

Ищите работу на полном серьёзе. Даже если проект не закончится еще полгода, ищите место уже сейчас.
Найдёте - уходите сразу же. Даже если придётся разорвать контракт.

Не знаю ни одной такой работы, с которой нельзя было бы уйти в любой момент. При желании.

Да, я знаю. Я просто себе ищу отговорки. Хотела бы - ушла уж давно. Просто жаль терять такое хорошее "насиженное" место..

Хорошее - это пока Ваш начальник не поверил, что Вы ему уже не дадите (похоже, он прав... дадите, и еще не раз).

А вот когда Ваш роман прекратится - неважно, по чьей инициативе - тогда место быстро перестанет быть "насиженным". "Как говорил один мой друг - покойник - я слишком много знал..."

Искать работу в условиях форсмажора и цейтнота, тем более, в специфической области - это, знаете ли...

Вам в любом случае надо сменить место работы. Расстанетесь ли Вы сейчас с любовником или нет. Зависимы Вы слишком.

Жалко но отношения нужно заканчивать, примите это, займите себя чем хотите, ревите, мучайтесь, но я вас умоляю не возрощайтесь к нему!!!! Через 2 недели немного станет легче, держите оборону, если сорветесь он поймет что с вами так можно и всё добра не жди!!!! Придется кого то найти, клин клином!!!

1.5 прошо, пока не легче...Но за совет спасибо..)

тут Вам написали про фитнесс. это точно. толко надо карту брать в фитнесс-центр с бассейном.
берите групповые занятия йога(для спокойствия), сайкл, современные танцы(типа Бритни Спирс). у Вас ничего не будет получаться. будете чувствовать себя коровой на льду(я такая. но может Вы прирожденная Кабаева(пластика)). зато могз не будет думать о мужиках. ходите КАЖДЫЙ ДЕНЬ на занятия. да через неделю, Вы будете думать только об отдыхе. мысцы будут побалевать. месяц занятий каждый день и головная боль о смене одежды.
берите по два занятия. первое очень интерсивное, потом бассейн или йога. да Вы приползать домой будете.
если есть деньжата, то возьмите индивидуального тренера. мы брали по обучению плавать. СУПЕР!!! муж сначало брыкался. но тренер стала ставить технику плавания(оба ходили в бассейн много лет). мы домой приползали. нам сдавали ребенка. но мы только спать. дочка сидела между нами и листала книжки(больше 1года). мы были не в состоянии заниматься ребенком. будут вопросы пишите. расскажу про фитнесс

Я в зал при обычном режиме жизни хожу 4е раза в неделю (тренировки интенсивные, две силовые, две аэробные+ растяжка), поэтому я не знаю уж куда больше))) Я пока в подработку погрузилась, как закончу - буду, видимо, в спорт ударяться..)))
Бассейн в моем клубе есть, но я как-то его стороной обхожу, наверно зря.
Спасибо Вам за совет!

Вам еще на йогу надо. если есть возможность берите индвидуальные занятия по йоге и плаванию. я сначала не понимала, а потом разговорились с другими дамами. если Вам нравиться преподавание, то будет супер. у нас есть люди , которые вообще забили на групповые и ходят на индивидулку(акваэробика, йога). завидую я им...
про тренарежы не могу сказать, т.к. не хожу. не хочу и варикоз был

Ой ,что-то мне подсказывает,что Вы с ним не расстались ;-), ведь это не возможно,любить,быть рядом,видеть его и не дотронуться :-).Не верю! Пока не смените работу так и будут тянуться ваши отношения и вы их никогда не разорвете.Думаю,что вы продолжаете питать надежду,а зря.
Я вам расскажу историю.
Мне было лет 20 и влюбилась я ....У него жена,дочь, но мне все это было не важно,тогда.... 2 года любви,надежд и страданий .А потом как то она все узнала.....и ПРОСТИЛА ЕГО! Он уволился с работы (она настояла),он тоже любил и ходил чернее тучи,НО!.... он выбрал СЕМЬЮ! А потом я через знакомую узнала,что у них после его полного возвращения в семейное лоно прям отношения улучшились ,а его жена сказала,что много поняла ,что делала что-то не так ,только тогда когда муж изменять стал! Сказала,что спасибо той любовнице,что помогла исправить себя, у них пря второй медовый месяц начался (тогда, мне было это очень больно узнать!) Но все прошло, перемололось,и сейчас я думаю,что это был не плохой жизненный опыт,это было очень давно.Своего теперешнего Мужа я даже сравнить не могу с тем мужчиной!Я убью за него любую,кто к нему приблизится (это моя частная собственность :-))Сейчас я счастлива в браке ращу детей, чего и Вам желаю!

Не рассталась, но и не сошлась. Пока держусь...
Да, за своего мужчину тоже убью любую :) Но пока есть только чужой и не свой...:)

А история Ваша поучительна, думаю 98% концовой любовных треугольников таковы...

При таком раскладе, если хотите забыть его - с работы нужно уходить. Если вы хороший специалист, то вы найдете другую работу. А контакты нужно с этим "парнем" обрезать. Это надежный выход. Смените телефон для начала, чтобы он вас на мобильный больше не беспокоил. работа - работой, а личная жизнь у каждого своя.

так насколько я поняла, автор , любит его и ,видимо порыв расстаться прошел ;-)

Люблю, но порыв расстаться не прошел. Не нужно сарказма. Правда сейчас тяжело вообще на эту тему думать. Душу рвет на части. Вот так...

Вы представьте себе худший вариант развития событий. Пока еще шито-крыто. Пока Вам всего 27 лет. ПОка у Вас нет особых сдерживающих факторов и особых обязательств. И то Вы стали нервной и раздражительной. А с возрастом крышу рвать будет все сильнее. Со временем шансы на выход с наименьшими потерями уменьшаются.

Конечно, вы скорее всего расстанетесь, вопрос времени. Вы выживете, никуда не денетесь, обрастёте здоровым цинизмом, а это очень не красит женщину за 30, без детей и опыта совместной жизни с мужчиной. Имя им легион - вчерашним свежим девочкам, которые думали, что вся жизнь впереди и хеппи-енд неизбежен.

Да, так о чём я. Навскидку.

Узнает жена. Я понимаю, что в этом разделе это звучит, как три ха-ха, но если Ваш возлюбленный, попросит Вас на выход с вещами в понедельник - потому как своя рубашка ближе к телу и первое, что сделает 98% жен в такой ситуации - поставит перед условием "хочешь остаться в семье - увольняй свою блядь" - то Вам придётся срочно искать новую работу и хвататься, наверное, за любое предложение, раз уж у Вас такая специфическая специализация.

Вы залетаете.

Вы залетаете, рожаете, ребенок нездоров. Хронически. Такое тоже бывает и чаще, чем хотелось бы надеяться.

Не конец света. Выжить можно. Но оно Вам надо - выживать, если можно жить?

Либо же наплюйте на муки совести и общественное мнение. Живите, как живёте, работать Вам будет интересно и вкусно - пока одному из вас не станут в тягость отношения, ну а то, что Вы нужны только для того, чтобы поебаться... Ну назовите это любовью и не парьтесь. Еще года 3-4, потом Вас накроет на тему "30 лет, семьи нет", но это ж когда будет, верно? :)

А если бы на вашем месте сейчас были бы его жена и ребенок, то вы бы были счастливы? У них ведь тоже есть душа, но на их душу вам наплевать?

ТАК ВАМ И НАДО! НЕЧЕГО ЧУЖИХ МУЖИКОВ УВОДИТЬ ИЗ СЕМЬИ!!!!!

Он, собственно, и не ушел, так что не переживайте :) Ушел бы - я бы сейчас с ним сидела, а не на форуме))

Да что значит уводить, что он баран из стада его уводят, достали уже, женщина типа такая дрянь, а он святой!!!!

Нет, он не святой. Но и она не ангел.
Она хотела построить свое счастье на чужом несчастье!
Просто нашла коса на камень. Она получила то чего она желала его жене!

У меня похожая ситуация, если вам интересно узнать какя избавлялась от всего этого рооомана двух летней давности могу написать в личку..( продолжаю избавления от этого пристрастия "люблю не моге..скоро уйду и будем вместе жить"... напишите мне в личку.. возможно потом и созвониться поболтать и обсудить)))

Читаю и понимаю,что вы не хотите гармоничной жизни. А если бы он не был на руководящей должности? Ответьте честно ( не учитывая его как уже состоявшегося любовника),если бы он был водителем/курьером/механиком/инженером Вы обратили бы на него внимание? Откликнулись бы на его ухаживания? Или он ,все же, вас сразил своей ухоженностью,положением,перспективой красивой устроенной жизни в будущем? А? Ну, честно? Выше вам правильно написали,что после 30-ти срывать крышу начнет от отсутствия детей/семьи и неустроенности! Не теряйте время,возьмите себя в руки! А найти человека,выйти замуж и родить детей - это как раз только-только успеть до 30 лет!

у меня ситуация прям ваша...
Два года...
Периодически истерики с моей стороны...расставались на 2-3 недели, не выдерживали, сходились... Правда он ничего не обещал.
Но пол года назад поговорили без истерик, очень спокойно, он сказал, что СЕЙЧАС уйти не может.
Расстались и около двух месяц не общались вообще. Далось ООООЧЕНЬ тяжело обоим. Но за это время мой осознал, что нет у него серьезных причин оставаться в семье. Ушел. Сейчас мы только вдвоем, оба счастливы. Конечно есть проблемы с супругой, ей тяжело, но она все же держится молодцом, иногда срывается, но в такой ситуации, это нормально. Я ее жалею очень, но такова жизнь.
Все его друзья очень поддерживают его уход из семьи, ко мне.

Держитесь, если это действительно -ВАШ человек, вы будете вместе, расстование = единственный вариант это проверить.

зачем вы даете надежду человеку? нельзя так :-(,думаю ваш случай редкость.