Как себя вести, когда у мужа любовница?
У мужа любовница, около полугода. Мы прошли через многое - расставания, выяснения отношений, мои ультиматумы, его обещания, но воз и ныне там - его отношения продолжаются, я это чувствую. Но он все отрицает.
Живем вместе, двое маленьких детей удерживают меня от развода и заставляют искать возможные пути восстановления семьи.
Вопрос вот в чем - иметь или не иметь с мужем секс, как вы думаете?
С одной стороны, я ужасно себя чувствую и мне нужно его искреннее раскаяние и извинения, я этого жду... С другой стороны, основная претензия мужа ко мне - мало секса за последние годы. Он хочет и сейчас тоже секса, и, очень вероятно, пойдет опять и опять за ним к любовнице...
Вам-то самой нужно или нет?
И спросите его при случае, почему про "мало секса" он до Вас не донес ДО ТОГО, как склеял любовницу себе.
Отпустите вы его к чертовой матери :(
Сама такая же, кстати. Но если б мой признался - выгнала бы.
Почему про "мало секса" не донес - спрашивала, говорит что это я не хотела его понять и услышать.
Отпускаю к чертовой матери, так не уходит. Он не признавался и не признается, я следила и нашла. Сейчас ничего не нахожу, но чувствую
А у него желание есть с Вами спать? если да, то я бы ориентировалась только на собственные хотелки. Если нет - ну и пошел в баню, че унижаться.
Он не признается вообще?
Но узнала по разным косвенным источникам:)
Но у меня другая ситуация. При разводе муж останется только со своим авто. А потеряет много.
Если серьезно, и Вы просто не хотите мужа. не можете с ним спать и это давно, откуда и проблемы с любовницей, то о чем речь? Развод неминуем.
если Вам сейчас неприятно с ним спать, то лучше все же пересилить себя, иначе, опять же, затянув нежелание телесного общения с муже, Вы приведете все к разводу.
если Вы вообще не планируете любить мужа как в прямом, так и в переносном смысле, и все дело в детях, то проще найти материальное обеспечение вашей жизни и развестись.
Терпеть измену мужа и пытаться решить этот треугольник стоит только тогда, когда Вы любите мужа.
Я мужа люблю и хочу, и готова меняться и работать над собой, при условии, что он бросает любовницу. Он это мне пообещал, и не сделал. Стал просто лучше шифроваться и больше врать. Теперь я не знаю, что дальше предпринять, чтобы выйти из тупика.
И если у вас с ним уже 10 лет как разные темпераменты, то о всех предыдущих любовницах Вы просто не знали!!!
Думаю, что раньше любовниц не было почти 100%.
Секса было мало мужу, особенно последние 5 лет, за которые было 2 беременности и 2 послеродовых периода.
И сейчас я мужа хочу, у нас в постели было все ок.
У нас все плохо в эмоциональной сфере, мало взаимопонимания, я не получаю от него знаков внимания, он не стремится проводить со мной свободное время. Все это, и другие факты, говорят мне о том, что он не прекратил отношения с любовницей (но он этого не признает). И вот сейчас, в этой ситуации, я не уверена, несмотря на мое желание, что надо иметь близкие отношения.
Т Е ситуацию, когда муж пришел от любовницы - занялся сексом с женой, Вы как расценили бы? Жена дура налаживает отношения, а муж сволочь - пользуется всеми???
Второй: Вы пишите, что все плохо с ним в эмоциональной сфере. Это гораздо более существенный вопрос, нежели первый. Вам нужно попробовать понять как и почему он так себя ведет. Если Вы уверены, что из-за продолжающейся связи с Л, то нужно расставаться. А если из-за того, что Вы то пилите, то угрожаете, то корите - это другое.
Вот, не понимаю, почему он так погано себя ведет, из-за Л., или из-за меня. И при этом все время хочет секса. И не может (или не хочет) никак понять, что чистый секс без хорошей эмоциональной сферы мне не очень интересен..
Был и такой у нас период.
Чего я только не старалась изобразить! Он не поддерживал мои идеи, и в результате все равно ТУДА пошел.
-- Доктор, помогите, что делать? утром трахаю жену, потом в лифте прижимаю соседку, на работу приду -- минет с секретаршей, в перерыве первая любовница, после обеда начальница, после работы вторая любовница, в лифте опять соседка, домой прихожу к жене -- один раз, второй раз, третий раз, а четвёртый уже не могу...
-- Батенька, так чего же вы хотите в вашем-то возрасте, вы и так вон какую активную половую жизнь ведёте, даже удивительно...
-- А-а, спасибо большое! А то я боялся, что это от онанизма!!!
:-D
Я не могу на 100% знать, когда он там натрахался, а когда просто по улицам погулял!
Стать мнительной он меня заставил своим отвратным поведением в этой истории, подробности которого я тут не излагаю!:)
А что на все это может подвигнуть только ночная кукушка, не в курсе.
Онисссс в позе....дуются :-(.
рассказать, после чего в позу встала?
Я ему предлагала свалить к ней, и не один раз. Не потому, что я готова или не готова, а мне казалось, что нам уже нечего терять. Очень сильная связь у них образовалась, мне так показалось. Он даже не старался это как следует скрывать.
И 2 раза он уходил, (я выгоняла, он уходил) ненадолго правда, потом возвращался, просил прощения. Я прощала, начинали все сначала. Я начинала, он смотрел. Теперь, в 3й раз, понимаю, что он опять продолжает с ней отношения, хоть и не признается. Сейчас опять уходить предлагаю - не хочет. Понимает, что много чего потеряет.
Кстати, он мне именно это и предлагает - доказать ему свою любовь. Я пыталась устроить ему эту жизнь - месяц где-то получилось. Он равнодушно взирал на это все, с кислой миной, с подъебками, не делая встречных шагов, потом уехал в отпуск на неделю - скорее всего с Л. Потом назвал все мои старания грубой фальшивкой:(
Вы правы, я действительно эмоционально закрыта.
Мне кажется, предыдущая жизнь так повлияла на меня, я любила раньше многих мужчин, и испытала много разочарований.
Да, он меня просил, когда мы разговаривали и мирились, чтобы я его любила. Я старалась это показывать и проявлять изо всех сил, правда! Видимо, не получилось. Он сказал мне недавно, что я делала все не так, все было фальшиво, что я так его и не полюбила:( Больно очень это было слышать. И что ему нужно, я не знаю, он не может объяснить КАК ЕГО ЛЮБИТЬ...И когда после всех моих стараний он умотал с Л. на неделю, бросив меня больную одну с детьми, я больше уже прощать не могу. не хочу унижаться.
Разве быть верной женой, хорошей матерью и хозяйкой, заботиться, хотеть эмоциональной и физической близости - это не есть любить мужа?
Как же вы хотите физич. близости с мужем, если вы ему банально не даёте?
конечно, я много чего хочу - и простить ему все, и забыть эту историю как страшный сон.. но если я ЕМУ вот так просто все прощу и спущу с рук - он же может оборзеть в конец! Его все везде любят, ему все позволено! может быть, он несколькх любовниц заведет и будет гарем содержать, я не знаю!
http://eva.ru/topic/216/2150022.htm?messageId=53853772
Ещё можете Лилию Гущину почитать. Книжонка мелкая, но советов полезных много :-) Если вы дома мужу аццкие разборки устраиваете, то ему тока больше хочется отчалить туда, где всё шоколадно на данном этапе. А уж если от тела его отлучаете, так это пипец :-) Вы бы наоборот его... удовлетворяли по полной накануне подозреваемых свиданий, да ещё оставьте на теле приветы любовнице --- ну там, засосики в разных местах, спину расцарапать ноготками, даже если страсть не была такой сильной -- пусть смотрит и знает, что чего бы он ей ни плёл, у вас в спальне фейерверки и лубоффь фонтаном :-) Можно ещё в карманах приятных мелочи рассовать... можно своим парфюмом что-нидь надушить... если знаете об их свиданиях, когда назначают -- срывайте в саааааамый распоследний момент, когда она уже наверняка натянула эротисський комплект и ресницы накрашивает --- а у вас тут, вот незадача, зуб разболелся и надо к стоматологу, с детьми ему посидеть, или у мамы аврал -- срочно ехать, или трубу прорвало, или мало ли что ещё. Пусть сидит в своём эротисськом комплекте одинокая и злая, и потом устраивает ему разборки :-) Пусть она ему устраивает разборки, понимаете? И требует, чтобы он выбрал раз навсегда. Не вы этот вопрос должны поставить, а она! Потому шо дура :-) Потому что мужики под ультиматумы не прогибаются и вообще склонны выбирать привычные родные тапочки у телека :-) А когда таким образом она ему даст отставку, вам останется только принять и сопли утереть :-)
Я поняла, это тактика "мудрой женщины", наверное:)
Понимаете, Л. очень молода, деньги ей нужны, муж вполне способен обеспечить ее и наши потребности, спешить ей некуда. Лет 10-15 она вполне способна его ждать, если ничего лучшего не подвернется! И я опасаюсь, что состояние треугольника может затянуться на долгие годы:(
Сейчас он хочет взять "реванш", но такими методами он просто убивает все, миллион раз мы об этом говорили, но он стоит на своем.
А вас колбасит потому, что вы привыкли разыгрывать ситуацию, когда вас целуют, а вы подстваляете щёку, и пойти поцАловать самой вас прям ломает.
Посоветовать что-либо трудно, вряд ли вы его прям возьмёте щас и полюбите... Просто ещё одна зарубка всем остальным: не фиг замуж выходить без любви, вот и всё.
И вообще, любит-не любит, понятия индивидуальные. Он говорит - не любила, а я знаю, и говорю ему, что любила и люблю. Как могу!
И это был наш совместный сознательный выбор, создать семью и родить детей, имея такие чувства. И теперь, когда я зависима от него, имея двух малых детей, он мне устраивает такой праздник жизни.
мне бы в голову не пршло завести любовника и наладить отношения с мужем таким образом.
1) Уйти от него ( это самое легкое)
2) забить на него и жить своей жизнью ( это самое трудное)
В остальном все как обычно, но помагает: фитнес, диеты, салоны, татуаж, тату на попу можно как вариант обычно шокирует, кафе с подругами ( плачтесь им и выговаривайтесь). Если можете заведите любовника и свой личный счет.
В общем силы вам...
Потом опять изменял, потом опять выгнала,
Потом пытались начать все с начала, и как-то не вышло.
Сейчас уже не верю ему совсем, и обида очень сильная, что делать не знаю, в тупике..
Как строить отношения, ОДНОЙ??? А он сидит и смотрит, как я их строю и меняюсь ли..Как ЕГО сподвигнуть не врать, бросить любовницу, и тоже строить, КАК???
я 2-3 мес жду, и уже все на пределе
Но если внешне его отношение не меняется, он все равно отстранен, равнодушен и, отвернувшись к стенке, делает вид, что спит, то перспектив, ИМХО, нет никаких.
я старалась - старалась наладить, он на это равнодушно взирал. Потом сказал, да, что он тоже старался как мог. Но что он сделал? А взял и укатил на неделю с ней в отпуск, после моих стараний, правда, так в этом и не сознался.
И что теперь? Порвать - не могу пока, кажется, что шансы наладить еще есть, времени всего полгода всей нашей истории. Сижу, жду не знаю чего. Опять стараться не хочу, унизительно это очень. Предлагаю уйти - не хочет, дети, говорит, как же.. И мне страшно настаивать на расставании, только из-за моральной травмы детям.
Вообще Вам с ним сесть и поговорить надо бы, озвучить и Ваши желания тоже. Он уходить не хочет, а Вы - жить в этой ситуации.
Я сейчас приняла решение относиться к нему как к соседу, ну и отцу наших детей. Так его вроде и устраивает так, все удобно и хорошо.
Говорим регулярно обо всем, но ничего не меняется с его стороны. Говорит, давай-ка ты меняйся исправляйся, а я подумаю, СМОГУ ЛИ Я ТЕБЯ ПРОСТИТЬ!
Просто это уже было, мы жили раздельно около месяца, и я понимаю, как тяжело детям, да и мне, ждать чего-то в такой ситуации.
Для меня жизнь с ним была очень хорошей, он сильно меня любил, помогал, материально все ок, и так быстро все потерять, не хотелось бы.
Переговорено с ним по-моему уже все, что только возможно, от и до. Все остались при своем мнении.
Как бы найти эту точку отсчета, новую, с которой начать все с белого листа.
После такого увиденного именно на твоем,казалось бы родном человеке с которым у тебя дети,перестаешь верить всем и вся. А как себя вести? Наверно уже в такой ситуации вести себя так как подсказывает сердце. Глупо бороться за мужчину,который предал тебя единажды. Или выяснять все подробности что бы стало еще хуже?
Ждать тоже глупо когда он одумается и сделает выбор. Если выбор,так какое унижение.
Мне кажется плюнуть надо на такого человека,все равно рядом он живет ,спит на одной постеле или за 1000км,жить своей жизнь,по крайней мере начать свою жизнь. А его чуток запрячь чтоб с детьми занимался,что бы у вас появилось время и на себя и на подумать тоже.
А то устроился. Секса ему видишь ли мало. Пошел к другим. Получается денег мало-пошел украл?
Я бы по привычки продолжала жить с таким,но уж никак не на его условиях и ультиматумах.И не надо тут извинятся даже. Да у всех бывают ошибки. Но, если ты уже осознал, то покажи и поведение соответсвуещее,а не угрожай .
удачи вам.
Да только ради детей уже терплю такую жизнь, не хочу, чтобы вместо папы по вечерам ДЛЯ НИХ образовалась пустота..
Даже ради ребенка. В конце-концов, если хороший отец - ребенок не почувствует пустоты. А я не могу уже больше.
Вы так долго уже живете?
но он не признается ни в чем и сам никогда не уйдет :(
У него нет никаких условий и ультиматумов. Он живет, как ему удобно, и все.
А как начать СВОЮ жизнь? Она у меня и так своя, 2 маленьких детей, большое хозяйство:) Время немного хватает на фитнес, немного на хобби. Вот и все.
Собственно и все. А любовь к нему или не любовь должно быть в такой ситуации вторично. Пусть это он думает как вас не потерять,а не вы как его удержать или чем. Надо отключиться от ситуации,как то перестать думать о нем о НИХ. Да сложно, но факт-уже свершилось,уже наизменялся,не изменить прошлого,а сделал бы тоже самое уверенна. КОроче что нам его обсуждать,это его жизнь. А у вас должна быть своя.
Остаться с мужем, сохранить семью ради детей или развестись?
Вы мужа любите? Спать с ним хотите?(вне зависимости от темперамента).
Если хотите остаться с мужем, сохранить семью, и если вся связь вашего благоверного на стороне основана исключительно на различии ваших темпераментов, то, извините, меняться придется Вам в сексуальном плане.
если муж не нужен, разводитесь, ищите себе человека близкого по темпераменту, и да будет Вам СЧАСТЬЕ.
НО! Он должен бросить любовницу и раскаяться в своем поступке, осознать свою ошибку. И вместе налаживать новые отношения.
Проблема сейчас в том, что он не бросает любовницу, но не сознается мне в этом.
Я не требую посыпания головы пеплом, конечно, но чего-то подобного ЖДУ! Мне кажется, иначе прощать такой поступок просто нельзя!
А вот Вы говорите, что для мужчины покаяние такого рода - это большое унижение, да? А вранье с изменой и предательством, тем более в ситуации с маленькими детьми - это тоже большое унижение жены, не так ли?
не понимаю, почему после такого покаяния с объяснениями должна родиться ненависть..
И потом, пока сам не пережил все это вранье и измены, ты не прочувствуешь всю их "прелесть". Это из серии "сытый голодного не разумеет".
Но имхо, раз меня унизил - пусть теперь в ногах ползает, но дело не в этом, он ДЛЯ СЕБЯ в первую очередь должен осознать свою большую ошибку, без этого не восстановить семью.
а способен ли он это понять...скорее всего-нет!:(
Если же все это правда, и после "разоблачения" он не прекратил те отношения, то ситуация плохая. Сугубо ИМХО это уже не лечится. Не эта любовница, так другая. Вы хотите так жить? Даже, если начнете "затрахивать его до смерти", это поможет только на какое-то время. Оправдание для измены всегда можно найти.
Второе. Получается, что Вам-то тоже многого не хватает в браке (теплоты, внимания, взаимопонимания и т.п.). Вы тоже недовольны. Он что-то делает в этом направлении? Вообще, он хоть что-то делает в смысле сохранения отношений? Или по принципу: скажите спасибо, что не ухожу.
Вам надо определяться: или Вы сохраняете брак. А тогда со многим придется смириться или просто закрыть на многое глаза. Вполне возможно, если вы поменяете свое отношение, то и его отношение к вам изменится. Тогда когда-то и через силу сексом заняться, и пилить перестать и т.д.
Или же Вы принимаете решение о разводе. Тогда действуйте исходя из этого. Исключительно в своих интересах. И тогда насчет секса: хочется - вперед, не хочется - не занимаетесь.
Долгая игра в одни ворота ни к чему хорошему не приводит. Или вы вместе пытаетесь сохранить брак, или же это будет что-то на брак в традиционном смысле не очень похожее.
На 90% я уверена, что он отношения не прекратил. Но оставшиеся 10% все ж есть, и в них чертовски хочется верить:(, даже понимая, что это утопия.
Да, ОН уже 2 месяца ничего не делает, на мой взляд, в плане сохранения наших отношений (ну кроме секса, естеснто!) Всю вину пытается свалить на меня. Типа он мучался со мной всю жизнь. Самому максимально возможно оправдаться, правда, это вообще его стиль по жизни. И - его вывод - меняйся, а я, может быть, смогу когда-нибудь тебя простить! А сейчас он простить меня не может, соответственно и делать что-то тоже.
А вот определиться, брак или развод - не могу! Наверное, слишком быстро все произошло. Строили семью 10лет, и разрушить после полугода проблем рука не поднимается, даже при таких обстоятельствах. Сижу, выжидаю, что он будет делать в плане сохраннения отношений, его об этом известила. Пока ничего не сделал по-прежнему. Сама уже ничего не делаю. Т е на данный момент у нас "соседский" брак ради детей и общий быт.
Не считаю себя дурой, и другие в основном тоже не считали. Два высших образования+высокооплачиваемая престижная работа, до декретов.
Брак или развод - очень серьезное решение, тем более при наличии детей. Спешить не надо. Пусть Вам для решения даже год понадобится.
У нас было все похоже: то же самое сваливание вины. И я еще на все это повелась. Они этого и добиваются. Самому чистеньким вылезти. А реально все равно виноваты оба!
Я не могу понять ваше отношение к мужу. Вернее, конечно, вы сами еще не можете разобраться и надеетесь на лучшее.
У нас, повторяю, было похоже. В итоге года за полтора я прошла путь от любви к безразличию и решению о разводе. Но это наша ситуация. У вас - своя. Самое главное - поймите, что нужно лично вам, чего вы хотите, но основываясь на реалиях. (Не тупо: "хочу, чтобы всю жизнь любил только меня", что-то вроде "да, у нас серьезные проблемы, да, у него была любовница и т.п.").
Через все ваши посты сквозит, что ваш муж хорошо устроился. Имущество ваше, разводиться не хочет, чувство вины вам прививает. Как-то гадко все. Сразу возникает вопрос: оно вам надо? Но это ваше изложение ситуации.
Насчет детей. Это, конечно, останавливает от развода в первую очередь. Но здесь нужно взвесить все за и против. Я, к примеру, поняла, что я просто так больше жить не могу и не хочу. Мне лучше без него, чем с ним. А, соответственно, и в семье была бы обстановка невыносимая для детей. И чем дальше, тем хуже. И в итоге оказалось, что не так уж он и много места занимал в нашей жизни. Единственное, что плохо, это то, что у ребенка формируется неправильная модель семьи (воскресный папа и т.п.). Но в нашей ситуации это лучше.
Мне бы очень помогло, если бы рассказали, вкратце хотя бы, о Вашей ситуации. Спасибо заранее.
Для информации: они протянули вместе только год. А какие люблю-не-могу были (особенно со стороны любовницы). Но мне это, к сожалению (или к счастью), уже не интересно. За тот год я похоронила все положительные чувства к этому человеку.
Сколько времени прошло у Вас с момента его первого "ухожу" до принятия решения о разводе?
Вы его приняли одна, или вместе с мужем?
хочу чтоб всем было хорошо, слышала не раз...
А потом, когда он с ней расстался, он не пытался вернуться в семью?
У меня вообще по началу было ощущение, что он обалдел от моего заявления о разводе и не верил, что это серьезно (но при этом жил с ней :-) ). О том, что они расстались я узнала от третьих лиц. С ним отношения напряженные по многим причинам. Общаемся только по необходимости, из-за детей. Он ничего не предпринимает. Но надо заметить, что я веду себя так, что ему в любом случае понятно, что я отвечу. У меня нет никакого желания восстанавливать отношения. Более того, известие о разрыве их отношений никаких чувств во мне по отношению к нему не всколыхнуло.
Самое отвратительное началось после расставания. Именно тогда он повел себя именно "отвратительно" (по крайней мере с моей точки зрения). Раздел имущества, обязанности по отношению к детям и т.п. И тогда уже меня начали посещать мысли типа "какое счастье, что мы развелись". Полностью подпишусь под словами "хочешь узнать мужчину, разведись с ним".
К тому же, если он весь в претензиях к вам, значит реально повидал другое отношение к себе, а это сложно выкинуть из головы, если тем более у вас пара по принципу он хочет, а вы позволяете. Он уже вроде как по прошествию времени значительно меньше хочет, а вы все еще позволяете.
А девушка любовница может его там хочет, не прося ничего взамен, представляю как для него это может быть привлекательно. Поэтому не дай бог там ребенок или еще что. Может вам действительно устроить ему для разнообразия всеобъемлющую любовь без разборок и ожиданий раскаяния и прочих унижений. Пока до нехорошего не дошло.
И 2 раза он уходил, ненадолго правда, потом возвращался, просил прощения. Теперь, в 3й раз, понимаю, что он опять продолжает с ней отношения, хоть и не признается. Сейчас опять уходить предлагаю - не хочет. Понимает, что много чего потеряет.
Кстати, он мне именно это и предлагает - доказать ему свою любовь. Я пыталась устроить ему эту жизнь - месяц где-то получилось. Он равнодушно взирал на это все, с кислой миной, с подъебками, не делая встречных шагов, потом уехал в отпуск на неделю - скорее всего с Л. Потом назвал все мои старания фальшивкой. Занавес.:(
И что, как Вы думаете, после этого еще разок ему устроить сладкую жизнь?
Ваше предложение могло бы сработать, если бы у них был просто вариант "быт заел, развлекся на стороне". А у них имхо все гораздо глубже.
Но его позиция осталась прежней.
Вы не обращались к психологам для решения своей проблемы? У меня есть надежда, что помогут..
а близкие отношения с мужем при этом иметь или нет?:)
А выходные и праздники вы проводили вместе, это было Ваше условие? а отпуск?
Сколько времени продолжался его роман с Л?
Мой вот сейчас не сознается, что продолжает связь, но большое желание умотать в выходной у него на лице написано, что он и делает, под различными предлогами, "необходимостью встреч с деловыми партнерами"...смешно его слушать, как отмазывался "до разоблачения", так и сейчас продолжает
Читала недавно Т.Толстая "Поединок с изменой", но там слишком уж все размазано..
У нас пока не долшло до официальный индульгенций, т к муж не сознается в том, что связь продолжается. И я не уверена в дальнейшей политике своей -
1. опять шпионить и уличать и контролировать его, но это успеха не принесло, понятное дело
2. то ли плюнуть и отойти, "отпустить ситуацию", как многие советуют, но тут мне страшно отпустить вожжи и как бы разрешить ему совсем делать что хочет,
3. или постепенно забить на прошлое и перейти к хорошим отношениям, стараться как-то учеть его претензии, но как реагировать, если он явно опять "пойдет к ней"
Тактика только одна, я вам уже написала, повторяться не буду :-) Они встречаются днём, вы с ним проводите ночи -- вот и перекуковывайте дневную кукушку, если вы на это вообще способны.
Мне кажется, вы очень... прямая какая-то, как аршин :-)
Вы втянитесь в это как в азартную игру. Не бойтесь, всё равно терять уже нечего :-) Похвалите хороший вкус мужа -- выбрал такую очаровательную женщину, даже кривые волосатые ноги её ничуть не портят :-D
наверное, так играть все-таки не смогу, выворачивать наизнанку будет. ну не мое это, хоть режьте.
наверное, я стану равнодушной и уйду в себя... свалит - туда ему и дорога!
ультиматумов не ставили, и от скандалов-истерик удержались??
А про секс.. если Вам лично это надо, то почему бы и нет?
Но - у него основная ко мне претензия - мало секса - и он его и сейчас хочет, поэтому я в раздумьях
Я ж так делала, итогом был их отъезд в отпуск!
отказаться от поездки он не мог, я не ожидала, что он способен вот так поступить, и поехать тут же с НЕЙ:) это был шок для меня..
Пока у вас есть обоюдоприятный секс, ваш муж никуда не денется.
Вот если вы захотите таки избавиться от него окончательно, перестаньте совсем с ним спать ))) Через какое-то время сработает и он свалит.
Понимаете, моя цель - не сохранение мужа и семьи любой ценой, треугольника в том числе... Я стремлюсь к возвращению НОРМАЛЬНОЙ семьи, и мужа БЕЗ любовницы.
Если я пойму, что это уже невозможно, и предпочту остаться одной.
Секса толком не было 10 лет, потому что роды два раза и послеродовые периоды два раза.
Любить должен он, потому что в отношениях всегда один любит, другой позволяет, так было всегда и вообще любить человека, у которого кажется есть любовница - унизительно.
Старалась любить ажно цельный месяц, ничего не вышло, сказал, что "было грубой фальшивкой", почему-то, почитав автора, склонна в это верить.
Выгоняла, в ответ ждала извинений, а он просто собирал вещи и уходил.
Мужик в принципе не нужен, но материальная сторона вопроса, двое детей и 10 лет жизни как-то жаль терять. "Мужа хочу, но никогда ему этого не покажу, это унизительно, пусть сначала признатся, что у него есть любовница, покается, вымолит прощение и тогда посмотрим".
Автор, Вы когда предлагаете развод, будьте на всякий случай готовы услышать "да". И к разьезду и разделу квартиры тоже будьте готовы. Муж не обязан уходить в никуда, имеет право на половину совместно нажитого как минимум, и вполне может считаться ответственным и порядочным человеком, если уйдёт от железобетонной жены и будет принимать участие в воспитании детей, живя подальше от их матери.
http://eva.ru/topic/216/2150022.htm?messageId=53723585
Любовницу муж завел в июле, когда я сидела на даче с детьми, а он жил в городе, работал и приезжал к нам на выходные. Почувствовала неладное сразу, говорила, спрашивала - не признавался. Обнаружила я ее в октябре, по бешеной любовной переписке смс со 2 мобильника на левой симке. Еще были 2 командировки с ней, 2 поездки на выходные и неделя отпуска, совсем недавно. Еще дорогие подарки и кабаки, естесттно. Это только то, что я знаю точно, даже особенно шпионить не пришлось, все на поверхности лежало, бери-смотри:)
Потом, после разборок, он опять же врал, что закончил с ней, потом выяснялось, что нет, и так несколько раз.
Тем самым уважение мое он потерял, увы:(
Мужик - кремень. 10 лет на голодном пайке и любовница только с прошлого июля.
а сейчас хочу чтоб бросил любовницу и прекратил врать
и начать вместе налаживать отношения. всего-то:)
а с неделей отпуска..да, он хитро очень все замутил, что не мог не поехать из-за работы, а для иеня и детей поезка выбралась заранее - очень тяжелая и неинтересная.
Вот кто как воспринимает одни и те же слова, да?
Ответственный и порядочный человек любовниц не заводит и не врет, на мой взгляд.
утешайте себя дальше...каким должен быть порядочный мужик...заодно не мешало бы вспомнить...а какая она женщина? затраханная курица с претензиями...или все же ...любящая себя личность?
вобщем,автор...скорее всего...ваш поезд в виде мужа...ушел...
А как ведет любящая себя личность?:)
совета попросить у людей по-моему никогда не вредно
Если нельзя оправдать -- тогда не надо оправдываться детьми, бытом и прочей мурнёй, гордые женщины плюют на эти низменные материи и уходят в чём стояли с детьми в заплечном мешке *скромно глядя в зеркало*
Если любите -- тогда надо простить и забыть, и терпеть, и вести в одиночку тонкую женскую работу, которую муж за вас не сделает.
А если вы его не любите, не хотите, не можете простить, спать с ним не желаете, но не хотите и разводиться по бытовым и материальным соображениям -- тогда разумеется, мужчина будет жить с другой женщиной.
а как же мнение, что стараться исправить отношения должны оба партнера, Вы не разделяете?
Отношения нельзя целенаправленно исправить, это не маркетинг.
Никто никому ничего не должен -- работает тот, кто хочет и кому это надо.
В любви нельзя сесть за стол переговоров и подписать мир.
Мужчина и женщина, тем более муж и жена, не партнёры, это сложный биосоциальный механизм, у головы своя функция, у шеи своя. Странно было бы требовать от головы, чтобы она в равной степени приняла на себя обязанности шеи, вы не находите? :-)
Не, голова-шея это не в тему, я считаю.
Мне кажется, что можно целенаправленно ПЫТАТЬСЯ исправить отношения ВДВОЕМ - есть специальная литература, психологи, тренинги, православная церковь...В общем, стараться духовно расти, вместе.
А если мужчина НЕ ХОЧЕТ этим заниматься (у него и так все в порядке, да?), а жена пашет вовсю на этой ниве (ей больше надо, т к дети, мат.аспект, и проч.), то все бесполезно, он сядет на шею и оборзеет.
вы не желаете...это видно в каждом посте, поэтому не парьтесь, расслабтесь, у вас уже нет мужа, живите с этой мыслью.
Париться, видимо, все ж придется:(
Я так понимаю, единственный неунизительный для Вас путь сохранения семьи - это выслушивать его искренние многочасовые, а лучше многолетние раскаяния, наблюдать как он рвёт на себе волосы и целует паркет, по которому Вы ходили, и регулярно напоминать ему, что он предатель и подлец, а Вы - жертва благородная и великодушная, обязан он Вам по гроб и тем пусть будет счастлив.
И пусть не расслабляется - вымаливать прощение, благодарить небеса, что Вы рядом, и неустанно работать над "отношениями в семье" он должен всю оставшуюся жизнь.
Удачи.
удачи и Вам:)
А чего жена добьётся -- это вопрос её мудрости.
Ваш пример уже ясно показывает, что пролетарской прямотой тоже не всего можно добиться.
Пойти любовника чтоль завести, может и муж задумается о чем-нибудь.
Дети-то большие? Может, вам на работу пойти? ;-)
Работу не представляю сейчас никак. Но дело не в материальном, совсем нет. Муж хорошо нас обеспечил, за что ему большое спасибо, при самом плохом раскладе финансовых проблем первые годы не будет.
Да, дело не в материальном, совсем. Просто вы зациклились чудовищно на трёпе и трёпской стороне отношений. Любит -- не любит, плюнет, поцелует, тренинги, литература. Вам бы это... людей посмотреть -- себя показать.
Вы имеете в виду, что надо заняться чем-то общественно-полезным?
Расскажите, что у вас произошло?
Или он извиняется и остается, либо он уходит и до свиданья. Не вижу нечестности:)
Ну признается, извинится, и что дальше? Измена для Вас непростительна, секс с предателем брезглив, Вы ждёте, что он признается и покается, простить Вы его ЗА ТАКОЕ (смайлик в обморок хлоп) не сможете.
Более того - Вы уверены 100% в измене мужа, Вас в этом никто не разубедит. Так чего Вы ждёте сейчас, если уже давно для себя решили, что (а) измена была и есть, (б) измену простить Вы не сможете и жить с изменником не будете. Чего сидим, кого ждём?
Повторю. Если б не дети, решила бы все в один момент, когда смс прочитала. Но их лишать папы очень жалко. Тем более, я во многом неправа и считаю, что можно отношения исправить. Но путь исправления у каждого свой.
Если муж решит уйти, я не держу, он знает. Он пока не уходит. Я его выгонять не буду и разводиться сама решения не приму, пока его поведение в рамках приличия(не пьет-не бьет).
так что сидим, ждем, что он признается в очередной раз, извинится, покается, забьет на Л., и я прощу раз и навсегда. И тоже буду просить у него прощения, и стараться меняться в соответствии с его пожеланиями. И начнем новую радостную жизнь:)
Нельзя иметь и то, и другое за одну и ту же цену.
Или любить и сохранить, или гордая... и негибкая.
Впрочем, ЛЮБИМОГО человека простить -- не унижение.
Я пытаюсь объяснить СВОЮ ситуацию, она стала другой.
Когда прощаешь, а он - опять туда же, еще раз прощать? И сколько раз так прощать?
"У мужика кризис среднего возраста-самолюбия. Очень хочется но не получается чувствовать себя сильным мужиком. На работе, очевидно, он не блещет положением и авторитетностью. Хотел бы отыграться в семье, что бы его все слушали и подчинялись. Но и на это не хватает характера и авторитета. У него работает чисто самцовый комплекс который не находил до сих пор выхода. По этому он просто тупо обижался в душе, но ничего возразить не получалось, так как сам понимал, что это глупо. В отношениях к детям пытается реализоваться как властелин. Дети на него смотрят с обожанием, Но и тут его авторитет пресекается его женой. У него нет любви, нет авторитета, даже внутри собственной семьи. Во всяком случае, он это не чувствует.
И тут появляется девушка,(незамужняя, в поиске) которая восхищается им. Он распускает хвост. И вот уже он в ее глазах, интересный, можно сказать гениальный мужчина(что ей стоит приукрасить) незаслуженно недооцененный в семье и на работе. Все, он ее с потрохами. Самолюбие, лесть и интерес к его персоне, страшное оружие и наркотик для любого мужика. Тем более что для большинства мужчин это редкость, женщины не любят хвалить своих мужчин. Что бы не испортить. Так что у них нет иммунитета. И они падают к ногам любой мимо проходящей, одарившей их ласковым словом и взглядом. А вы тут сидите и рассусоливаете: Как он мог! Где честь, совесть, ответственность, верность, преданность? Нет, давным-давно"
Для них главное, что б они были счастливы, а то, что от их "счастья" страдают -------им глубоко насрать
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325