Всё рухнуло...

зачем ей звонить? она же замужем. разберитесь с мужем сначала.

Ну спросить спокойно, что она дальше думает предпринимать... Со своим будет разводиться?
От этого зависит, что дальше делать...

так это ж не она вашего мужа любит, а он её! Мало ли кто меня любит, теперь мне нужно каждый раз разводится с мужем??? Тем более секса у них небыло и не факт, что будет. С мужем решайте проблему, это его чувства,а не её. С её стороны может быть просто флирт для поднятия самооценки. Я таким частенько балуюсь.

Да

Он мне так и сказал "Я Люблю" а про неё так туманно, типа ещё не определилась, у ней же мушш

Херово, што могу сказать. Цинизм и юмор в голове у вас живут? Если живут, то включайте. Звонить НЕ НАДО ей. Это ни к чему. Ничего не выясните. Представьте разговор: "Я всё знаю." - "Да? Ну и хорошо. А у нас любовь! И он с вами только из-за детей." - "..... молчание и кидание трубки, либо мат...."... Вам это надо?
Если муж ничего не говорил, не надо было вообще эту тему поднимать. 17 лет брака - это стаж, нужно было сначала тормоза включить и подумать. Тем более, бухого мужика спрашивать.
Ну ладно спросили уже. Теперь не гоните. Дайте ему: во-первых, из будуна выйти. Во-вторых, продумать тактику поведения. Может занять несколько дней. Всё будет так, как скажете вы. Через несколько дней (часов) муж придёт с исповедью и переложит всю ответственнось за сохранение брака на вас. Типа: "меня накрыло, помоги справиться, моя родная жена".
Что вам делать... Будет плохо. Но вы допустили несколько тактических ошибок, которые теперь исправляйте. И, главное, решите для себя: что вы сами хотите; здесь нужно жёстко и без самообмана - даже через боль. Это не конец, поймите и примите. Вам дан урок. Надо его разобрать.
П.С. То, что нас не убивает, то делает нас сильнее. Я вышла из этой ситуации с новым ощущением жизни, смогла измениться, и это офигенно! Мир стал открытым и в нём не меньше света и цвета. Наоборот, всё играет:)

П.С.2 уан мо тайм: цинизм и смех - это спасение сейчас.

+1000

Подписываюсь под каждым словом. Не звоните ей, не надо. Было у меня - первая мысль была ЗВОНИТЬ, жалею теперь. Уже 2,5 года прошло, а слова ее до сих пор вспоминаются, без этого проще было отпустить все эту историю...
Про новое ощущение от жизни - тоже правда, только ломки недетские конечно были (ну и случаются еще периодически).
Найдите в себе силы, держитесь!

Какие слова примерно представляю... где то читала:(

Ну, я ж и чувствую, что ошибок наделала... оправдывает то, что этож в состоянии аффекта, теперь разбираться с тем что есть. С юмором пока туго... цинизм... смутно представляю чё это такое, я человек эмоциональный :(
Теперь какие действия, если не звонить?

Отвлечься. Шампанского выпить, переспать с кем-нибудь, праздник всё-таки.

С переспать наверняка не получится, особенно прямо сегодня:(

Я Вас умоляю. Такие вещи за пару часов организовываются. И такой вихрь в теле, отличное обезболивающее.

Если не звонить:

1. Поставить чайник и заварить вкусного чаю.
2. Включить хороший фильм.
3. Мужа выгнать подышать, либо к маме, либо с детьми пойти куда-нибудь.
4. Дальше по финвозможностям: маникюр, спа, волосы, массаж, погонять на машине по МКАДУ и т.д.
4. Книги Натальи Толстой, пишет неплохо, есть в инете. Предупреждение: можете плакать, тётка режет правду, но по-доброму.
5. НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЬ!!! Ни маме, ни подружке, ни соседке - никому. Т.к., если вы остаётесь вместе - то пересуды не прекратятся за вашими спинами и жалость... Она вам нужна (жалость)? Если расстаётесь, то тем более.
6. Сейчас впадёте в апатию и ничего нехотение - это норма. Пройдёт.
7. Не срывайтесь на нём, не обвиняйте его, не пилите его, не смотрите крысиными глазами или хуже, с глазами полными слёз. Вам нужен его сердечный приступ или обострение гипертнонии? Кстати, он может это сымитировать, чтобы разжалобить. Будьте как танк - вам нужно выжить и остаться здоровой, не потерять, а найти себя.
8. По-хорошему, можно и уехать отдохнуть, но тут финансы и другие обстоятельства рулят, у каждого свои.
9. В мозгах будут постоянно сидеть жужжащие пчёлы и сводить с ума. Вечером от этого помогает лёгкий выпивон. Ремембе, что на лёгкий выпивон может подргести муж. Здесь разбор полётов будет устроен автоматически, но, ПОЖАЛУЙСТА, без истерик!!! Мозги!!! И слушайте, что он вам говорит.
10. С мужем общайтесь сейчас, но только по делу: дети, дом, покупки - короче, бытовуха. У него постоянно будут вырываться вопросы: "Тётя Нина пригласила в следующем месяце на шашлык, поедем?", "Куда поедем отдыхать: в 4 звезды или плюнуть на кризис и поехать в пятизвёздник? Ребята наши оторвуться." - это показатель того, что мужик ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в акуе и пытается планировать будущее. У него тоже вместо пола - шаткий мостик. ДУМАЙТЕ, прежде чем ответить. Не торопитесь!

Спасибо, вот примерно за такими советами я пришла сюда. Правда часть из них кажутся пока невыполнимыми...
Но успокаиваться уже начала :(

Потихонечку. Выплывете. Держите себя за язык - это сейчас для вас наиважнейшее!!! Через "не могу", но держите.

Из бодуна он всю субботу выходил, но и в воскресенье продолжал играть в молчанку, пока меня совсем не накрыло... Ошибок я, похоже ещё мноoooго наделала

ошибки в вашей ситуации простительны - просто подумайте о себе любимой, о том, что в этой ситуации ему гордиться не чем, а вот Вам хорошо бы самоуважения не потерять

Сочувствую.... Держитесь впереди нелегкий путь. Самое легкое и простое его выгнать,но мы же не ищем простых путей. если муж хороший, то можно и побороться, но в этой борьбе вы должны быть спокойны и хладнокровны

Пока не выгнала, а как бороться то?? я совсем в этих делах новичёк :(

Милая автор! С праздником Вас! Я такая же как и вы, обманутая. Я мужа выгнала шестого вечером за тоже самое. Только у нас это давно. Звонить не стоит. Я ей звонила, она все отрицает, хотя не раз видела их вместе. Ничего не добьетесь. Теперь все зависит от того, как будет вести себя ваш муж. Что он будет вам говорить и что делать. Если Вы с детками ему дороги, он будет все делать для того, что бы загладить свою вину. Если нет, тут ничего не поможет. У вас положение лучше моего в том плане, что ВАша замужем. Моя свободна. Терпения и сил вам!

Я та(такая же)по-причине которой у Вас все рухнуло.Замужем (пока),но муж уже не живет со мной,я так решила.Не могу жить с тем,кого не люблю!Но я люблю ЕГО действительно,а у него пока та,которую он не любит.Я очень Вам сочувствую,но ничем помочь не могу(((((

Не звони. Не унижайся. Переставай плакать, сходи в паримахерскую, а потом к подружке какой-нибудь - до утра. Пусть сам подергается и сделает выводы.

Зачем звонить ей? Её мужу надо позвонить.

Очень умно! Мало ли какой мужик в вас влюбился и терь его жена-истеричка будет названивать вашему мужу??? Это проблемы мужа и жены, та дама ему даже не дала!

дала - не дала - не известно. А вот письмами уже заваливает.

так он сам прилип как банный лист к жо... У меня друг есть, так к нему бабы липнут-сил нет, а он женат (есть совсем наглые). Так вот я у него спрашивала как-то чё он их не пошлёт открытым текстом, на что он мне отвечает, что девушки ему ничего плохого не сделали, поэтому он вежливо даёт понять, что им ничего не светит....обычно отшучивается. Я к чему это....а к тому, что в смсках от дамы звучит нечто подобное. Она греет своё самолюбие, но не более того, а вот муженёк попал конкретно.

Хороший совет! Так муж автора еще в больницу может залечь.

Ну вот мужу звонить пока не хочется :( Боюсь ещё хуже сделать

Умно, и станет дама свободной, вот тогда то ей муженек автора всерьез понадобится.

вы с ума сошли.
мало ли кто там в кого влюбится.
эта дама может и не знает об этой любви неземной.
даже секса не было.
она может быть мужа любит.

Мне кажется лучше все-таки выплакаться кому-нибудь,я пока это все в себе носила,совсем с катушек съехала - когда решилась подруге (одной,самой лучшей) рассказать несоизмеримо легче стало...
Потом психолога нашла, вот это здорово помогло. Я очень эмоциональна и с мужем у нас отношения были просто супер (дружба,секс,общие интересы и все такое),я все никак не могла поверить что он ЭТО сделал, совсем крыша ехать стала.
Ну и хороший совет,по-моему, оставить его дома и куда-нибудь свалить, к той же подруге... А он пусть посидит-подумает

Я пока никому... Вот и у меня всё точно так же, НЕМОГУ поверить.

Проблеммы у Вас с мужем, а при чем здесь она.. с мужем разговаривайте, не с ней.
А еще лучше- посидите и подумайте, чего Вы хотите, Что Вам надо - нужен ли муж, который любит другую, сможете ли без него?

Любит... Да сам он не знает чего хочет наверняка... Я бы не зацикливалась на слове "любит". Ему огня, драйва хочется, в последний раз перед старостью

не кипишись и подожди, мосты не сжигая.
это все у них - до первого скандала.
А вообще все типично. А то, что он цветы и прочие пластыри навез - отвественный. Эта вот отвественность его и сьест за недели. С сердцем нормально у него?

Практически здоров 39 лет... Хотя вот вспомнила, последнее время всё за грудь хватался, типа - надо курить бросать, толи лёгкие болят толи сердце. И всякие гадости про курение смотрел в инете :)

Ну и хорошо, что замужем, что ребенок, меньше шансов на разрыв. ))) Звонить никуда не надо, не позорьтесь, да и если ее мужу станет известно, ей ночевать негде будет ;-)

вот ей то звонить зачем?
ваше то какое дело,что она делать думает? она может и знать не знает, что у вашего мужа к ней любовь такая вспыхнула.разбирайтесь с мужем.

Да не важно, было что у него с ней или не было.. Мне в похожей ситуцации помогла книга Натальи Толстой, название не помню, как раз, почему любовницы появляются, и консультация психолога Катерины Блюхтеровой. Сейчас как огурчик, знаю свои промахи и ошибки, как же, не без этого)), мужчины обычно долго терпят, намекают о том, что бы им хотелось изменить в семейной жизни, ждут результата, а потом уже от безисходности тащятся к любовнице, которая как раз все очень хорошо чувствует и понимает..)

Согласна не важно, удивляет то, что он это подчёркивает, доказать же всё равно не cможет? А верить на слово как раньше, не могу... С себя вину не снимаю ни в коем случае.
Без промахов и ошибок КАК без них, тем более прожив столько лет? Или наоборот, раз столько лет прожили в согласии, может не так и много их было? Совсем запуталась:(

Мой тоже сказал что у них ничего не было(это разве лучше чем было). Не говорил что любит но сказал что она дала то что уже не дает жена. До сих пор, но боится что я буду знать прдолжение. Нужен более обстоятельный разговор. Желательно спокойный. Если вы правда поймете что он там лучше отпустить и его попросить принять конкретное решение. Даже если он останется, вы все равно будете пркручивать его слова "я ее люблю". А то что она замужем-этот факт не для вас, а скорее для них. Удачи. Успокаивайтесь потихоньку. Жизнь не такая длинная(особенно у женщин) что дальше проживать ее в слезах, подозрениях, переживаниях и паранойи;-). С праздником(как бы не было это не уместно0

аппсолютно согласна про не длинную жизнь (не важен пол)...

А каков был контекст sms? Это ещё конфетно-букетный период или уже: "не могу забыть НАШУ последнюю встречу" итд?

в данной ситуации это без разницы

Ну почему же...Если самое начало романа,то ещё все поправимо,а ежели уже середина,то сложнее себя вести.

фразу мужа перечитайте... он уже на лыжах, мозг потёк маленько... поэтому здесь уже без разницы...

Примерно так: "Дуралейчик, я к тебе ещё привыкаю" или "уже" Чуть не стошнилО
"Конечно я же обещала, а обманывать нехорошо особенно такого человека как ты" это я так поняла, договоренность о встрече самая первая SMS в 19 часов
"Коля, врать нехорошо" это которая мне в руки приплыла

Достаточно безобидные смс.
А мужика колбасит наверное, как и всех 40-летних - сами не ведают, что творят! А мы мучаемся! А вот какими мы из этого выйдем, только от нас зависит - я иногда думаю, что все правильно, нужна была такая встряска, особенно мне! Гораааааздо лучше к себе теперь отношусь, ну и его перестала идеализировать

Кому как, а я фшоке... Тем более после признания такого :(

Мой мне тоже много чего ТОГДА наговорил,сейчас утверждает что сам не понимает, что это с ним было -мол никогда такого не думал, мозг типо помутился кратковременно... И на самом деле все было похоже на бред какой-то. Потом он опять нормальный стал. А я живу теперь со всем этим.

ой, моя подруга (прожила с мужем 20 лет)рассказывала, что одно время муж ушёл в загул, а теперь, по прошествии лет, считает это всё её выдумкой, утверждает что ничего небыло. Вот такая избирательная у них память :)))

+1000 Невозможно теперь даже поверить, что эти слова говорил один и тот человек. Просто как наркоман под кайфом был(.

Да правда, сюрреализм какой-то. Говорит как чужой человек, и выражения лица - эээ... какое то инопланетное...
Например: раньше не раз говорили о других разводящихся семьях в которых друг друга детьми шантажируют, обсуждали , что это не правильно, муж с женой разводится а не сдетьми, нельзя отца лишать и тд.
Теперь всё по кругу к этой теме возвращается: "Не лишай меня детей, не настраивай их против меня" как будто, мы об этом никогда не говорили, и он меня не знает, и моего мнения на этот счёт(всмысле что я так поступать не буду) Вчера уже говорю: "Я тебе хоть раз сказала что то про детей? Они уже большие сами пусть решают"

А вот это уже интересно. У вас что до его любови были в семье какие-то разборки?

нет, просто беседовали. ну например, после фильма какого нибудь, где ребёнок без папы страдает ...
или про друга какого нибудь, как он страдает-жена стерва-с детьми видется не даёт. Как то так.
По крупному было 1 раз, лет 5 назад. Ушёл на 3 дня.
Но там без бабы дело было.
Если коротко - у нас дома в компании друзей пиво пили(все с маленькими детьми), один товарищ (случайно затесался), предложил "травку" покурить. Ну я спокойно сказала, шоб убрал это или выметался отсюда, в другое место курить. Муш встал в позу "я в доме хозяин", поскандалили... Все конечно стали расходиться. Он ушел под флагом: "Ты меня перед друзьями унизила, прям опустила ниже плинтуса"

Все пройдет. Это правда какой-то сюрр, согласна... Относитесь как к больному). Я Николая угодника просила, чтобы все разрешилось... И вообще - помните, что все здоровы, дети с Вами, все остальное - ерунда.

Спасибо стараюсь держаться

Постарайтесь ничего не предпринимать,выждите,если можете

Нафиг его признания из головы. Эти мудовые страдания пусть таскает в себе. Не позволяйте ему на вас выливать как он мается. Нафиг такой заёп. Если хочет мозги ипать, то для этого у него есть "любофф", пускай она терпит. Будьте уверены, она не сдюжит. Это жёстко. Обрывайте его с излияниями. Но не резко. Фразы "Пошёл на куй к своей курве" должны быть исключены. Всё максимально вежливо, но отстранённо. Пускай выбирается из заёпа самостоятельно. Но участие в семейных делах из-за чуфств никто не отменял.

дельно! да,я бы тоже не позволяла,если б такая умная была как сейчас

Сейчас главное спокойствие, всю душу в кулак, не играйте веселость и не пытайтесь вызвать ревность. Холодная вежливая отстраненность, вот ваш козырь! После развода бм сказал, что поражен моей силой, но только я и близкие знали, чего мне это стоило.
Ни женщине ни ее мужу не звоните, тут я категорична! Отпустите его в своей душе!

спасибо

Продолжение: пока всё плохо :( Пришел с работы, притащил цветочки мне и дочке, всякие бинты пластыри (я вчера, во время истерики, умудрилась порезаться глубоко, ночью возил на скорую зашивать) Благодаря вашим советам спокойно поблагодарила: "очень любезно с вашей стороны"
Позвал съездить по делам вместе, я любезно согласилась. Возможность поговорить наедине без детей в машине.
-Спросила, сообщил ли ей обо всём?
-Да сообщил, она огорчилась что так получилось
-Сказала прямо, что хотела ей позвонить
-стал просить ей не звонить
-Спросила будет ли она уходить от мужа
-Нет ПОКА не будет
Апохуёз:
-Я сегодня подумал и принял решение, от вас ухожу...
-Уже снял квартиру, сослуживец предложил
-Буду с ней жить всё равно
-Не верю что ты меня любишь прожив со мной 17 лет
(видимо это такое признание что у него любовь ко мне прошла:( давно)
-стал умолять не лишать общения с детьми, в этом плане я его успокоила...
Высадил меня у дома и уехал
ВСЁ

нормальный финал в данной ситуации.

думаете финал?:(

думаю,что да

сочувствую, все как-то слишком быстро, хотя может это и лучше, чем тянуть всю эту историю месяцами.
он уехал на новую квартиру, а как он собирается детям говорить? или это на вас возложено?

Про детей: всё поняли(скандал то громкий был) держатся огурцом, меня подбадривают. Сын успокоился, как только я плакать перестала, занялся своими детскими делами Дочь вообще как взрослая рассуждает и поддерживает как лучшая подруга. К папе ровно...

Не думаю, что это финал, и очень сомнительно, чтобы его новая любовь к нему жить прибежала бросив мужа.

Это далеко не всё... Мозгоёпство началось.

Полгода назад тоже самое было. Думала финал.Девочки многие с евы тоже так думали. Куя! Ушел,пришел...Жить ему удобно со мной.Так что согласна,МОЗГОЕПСТВО началось!
Терпения и сил вам!
А лучше будьте умнее меня...Вот бог- вот порог! На куй его безвозвратно!

Это не финал на 100%. Все пройдет.

О да, это только начало,
Щас начнётся...

Страшненько как то...

Отношения у них скорее всего давно. Если в семье у вас до этого все было хорошо, то не отчаивайтесь. Он обязательно вернется, так как любой крышеснос когда-нибудь заканчивается, и все возвращается.
Сейчас своим поступком он хочет убедить эту женщину в серьезности своих намерений и тем самым подвигнуть её бросить мужа. Для вас было бы лучше, если бы она ушла из семьи. Тогда очень велика вероятность, что они поживут месяца два, он убедится в том, что она не совсем то, что ему казалось, а там и вся любовь пройдет. Сейчас он заводится именно от того факта, что не может получить желаемое. Как только он его получит, так сам начнет удивляться, зачем все это было нужно

Говорит, что она пол года у них работает, приезжая, семья в другом городе. Поэтому, до её мужа добраться не реально, и слухи тож не дойдут... Вот ещё где засада :(
Но постоянно подчёркивает, что у них ничего не было. Зачем?? мне от этого не легче, а даже ещё хуже... Если и не было, теперь то уж точно будет:( Тоись, я сама и подтолкнула вроде :(

А чем вы его подтолкнули?
Насчет отношений не волнуйтесь, скорее всего близость между ними уже была. Иначе он не стал бы такой фортель выкидывать, на пустом месте такое не делается. Подчеркивает, что сексуальных отношений не было для того, чтобы в случае чего к вам потом назад вернуться легче было.
Допустим, что близости между ними не было. Теперь внимание! Вы верите в прочность отношений между мужчиной и женщиной, между которыми не было секса? Я нет. Это отношения, которые еще просто не состоялись. Их дальнейшее развитие - загадка со многими неизвестными. Мужчина может после того как пару раз переспит, полностью в этой женщине разочароваться. Как впрочем и женщина.
Семьи у неё скорее всего никакой нет, так, одно название, раз полгода живет и работает в другом месте - ведь не о командировке же речь?

Да тут теперь только гадать...
Ездить домой может и часто, город недалеко...
а про семью мой так и сказал: "с мужем она практически не живёт"

зачем врет, что не было отношений как раз понятно. Чтобы вызвать в вас вот этот как раз комплекс вины, что вы его подтолкули и во всем виноваты. Он был такой верный весь в белом, а вы...
А если бы были отношения, то он совсем не весь в белом получается и вы в своей реакции правы.

придет обратно. Стопудей.

Конечно придёт, куда он нафик денецца?! Замужней любовнице такой подарок нафик сдался, тем более она на чувства его не шибко отвечает. Скорее пишет, чтоб не обидеть.

А даже если и сдался, его чувство вины сьест.
Разные есть люди, обычно кто вот так уходит, с продолжением заботы о семье, и если жена себя поведет правильно, то вернеться.

Согласна, это еще не все. Как-то все слишком быстро произошло. Серьезное решение требует серьезного раздумья. Тем более для мужиков, у них вообще раздумья эти затягиваются хрен знает на сколько. Все-таки столько лет с Вами прожито. А тут все так быстро, что очень хорошо для Вас. Значит ни фига он не подумал, просто буйство ..я. Так что действительно все еще только начинается. Почти уверена, что скоро будет: "Прости, я был не прав, а теперь я прав..."

Да я тоже считаю,что это не конец,а начало очень долгого и тяжелого процесса. От вас,автор,тоже очень многое сейчас зависит. Отпустите его и запаситесь терпением. В церковь сходите,помолитесь за него и за себя. Помогает очень. Из личного опыта.

Да, думаю завтра к батюшке сходить, дети пойдут на репетицию и я с ними(поют в церковном хоре) Собираюсь с мыслями,боюсь сильно, Батюшка у нас шибко строгий :(

М-дя. Потерялось старинное искусство закатывать истерики :fight3... контролированные, ессессно.
Но дело не в них.

Могу поиграть в гадалку и прикинуть, шо было и шо будет.

Та дама работает на фирме недавно, замужем относительно давно и у нее с мужем (ейным) сложности. Посему поплакалась в жилетку мужу автора (ну мало ли, может он заметил ее грустный взгляд и бледный лик и спросил, чего ей так взгрустнулось и взбледнулось). У него - кризис середины, он почувствовал себя рыцарем на белом кобылЕ, спасающим прекрасную даму от когтей дракона-мужа...
Ничего у них не было, ну там может быть эта.ю..за ручку подержались или что - потому как дама тоже не дура, и от свего мужа уходить не собирается. Возможно. ей нужен был адреналин. романтика, "почувствовать себя женщиной" и все дела - кто замужем, тот плавал-знает. Но по большому счету уходить от мужа ей - а нафига? Тем более ее муж мог схватиться - жена-то расцвела, глаза заблестели. Тем более может у нее дети есть - их-то куда?
А с другой стороны - на кой ляд ей муж автора - с кризисом середины жизни,без жэпэ, зато с двумя детьми, чувством вины и алиментами?

В общем скорей всего та дама его вежливо пошлет (возможно среди слез и романтики и клятв "давай останемся друзьями"), он нагуляется и придет. Потому что соскучится по детям, а также домашним борщам, тапкам и вообще уюту - ну и жене: какая-никакая, а своя, родная.

Но...кому от этого станет лучше?

Да, лучше уже никак не станет :( И я ещё не определилась, чего мне теперь надо шоб ушёл, или вернулся:(

а такой вариант не предполагаете...
Дама замужняя (кстати, автор, у нее дети есть?) разочаровалась в муже окончательно и только делает видимость семьи. Сама же в активном поиске. Вот встречается ей удобоваримый на ее взгляд кандидат (сколько ей лет, опять же?) и она тихо, но уверено заманивает его в свои сети, хлопая ресницами, мол это не я, да я замужем.
Если девка хитрая ее и на год-два хватит. И бороться с такой, думаю, бесполезно:-( Потому что за это время мужик родной жене так осточертеет со своим уходами-приходами, что та сама его выгонит. И куда? Прально, к этой самой девице.

есть ребенок я писала, живет с мужем вроде, она на заработках типа

Варианты бывают всякие, но скорее всего в таком случае даме той он нафик не надо. Находиться в активном поиске - это одно, но \этот активный поиск будет касаться обеспеченных-свободных-неотягченных - для серьезных отношений, а всяких "с чужого плеча" - разве что для жилетки, для поддержания блеску глаз и самооценки ну мождет для эпизодических потрахушек. Но из-за такого сокровища проходить через разводы-суды и прочие шняги? Кому это надо? А мужик, если не дурак - то скоро это поймет, а если дурак, то...а зачем дурак автору?

вот именно поэтому я и не лезу в телефон мужа. не всегда правду надо знать. вам было бы намного проще жить не зная этого...

Да мне и в голову не приходило шпионить, само получилось
Он и не прятал тел никогда зная, что я не полезу туда.
Дочь мне вчера сказала, что так же напоролась на эти SMS ещё до нового года, просто взяла папкин тел, так как на своём счет закончился. И я всегда спокойно брала, например если он спит, или в ванной а ему звонят

Ужас, вот здесь он реально ган-дон! Детей вмешивать в такое совсем никчему. За это я бы оторвалась на нём по полной программе! Сказалабы " не лишать тебя детей???? Да ты сам бляццким своим поведением себя их лишил, дочь всё знает раньше чем я и т.д." Ну нафига надо?! У ребёнка сейчас переходный возраст, она очень болезненно может это всё воспринять.

Ага, то-то смотрим, дочь такая нервная стала... Рыдает каждый вечер, своему кавалеру концерты закатывает из-за всякой ерунды. А я ей ещё со своими советами, мол нельзя так, нужно больше доверять друг другу

скажем так, я специально не смотрю что там может быть написано. чтоб крепче спать...
так как прекрасно понимаю что никто не безупречен. а как муж он меня более чем устраивает
удачи вам автор:) крепитесь:)я б на вашем месте завела бы себе любовника.

и вы совершенно правы.

Автор, успокойтесь. Это действительно только начало. Вам ещё понадобится масса сил и крепкие нервы. Из семьи так внезапно не уходят. И если там его никто не примит, он вернется. Посидит один, дурь из головы выйдет и поймет как вы ему дороги. Крепитесь. Очень вам сочувствую.

Автор, милая, у меня аж слезы навернулись. Как все мне знакомо, как больно....
Тоже полюбил, 12 лет барка, 2 детей. Причем любимую свой сразу сгреб в охапку и помчал на белом коне в голубые дали. Сняли квартиру и наслаждались любовью. А я тихо умирала... КАк тогда не свихнулась, не понимаю.
Выше вам правильно написали - это только начало.
Первый месяц мы его толком и не видели, весь был в любви и гнездовании.
Через месяц стал приезжать каждый день, типа к детям, если меня не заставал, срывал все телефоны "ты где? ты с кем?" Стал секс предлагать, приглашать в кино и т.д.
Еще через месяц любовь прошла куда то.... Девочку выгнал, занял в отношении меня круговую оборону. Я в то время на сайте знакомств зарегилась, по 2 встречи в день были.
После еще примерно 3- х месячной осады и выноса мозга приняла его обратно, но на моих условиях.
Сейчас душка, а не муж. А вас прочла, аж расплакалась, какой же всетаки му.д.ак...

Спасибо за сочувствие, а то даже поделиться не с кем Можно вопрос? А до этого, как к сайтам знакомств относились? Я пока себя в этой роли не разу не вижу, и себя с другим не представляю:( Или через месяцок моё отношение поменяется?

+1 про сайты знакомств. Очень поправляет самооценку. Только я советую иностранцев :) Может мне так не везло, но на наших в 95% попадались или скучные зануды или сексуально озабоченные женатики :( А иностранцы к сайтам знакомств относятся серьезней, там можно и дружбу и романтику найти, и как минимум английский подтянуть :)))

На майл.ру знакомства. Может мне везло, но как то нормальные мужчины попадались. Но я долго с каждым беседовала он-лайн. Я за 12 лет брака уже отвыкла от флирта, от заигрываний всяких. Пришлось вспоминать. Были конечно скучноваты типы и женатики. А были и вполне достойные варианты. И понеслась как в песне карусель звонков и смс-сок. Муж как не приедет, у меня то звонок, то смс, то в аське сообщение.
Я себя тоже с дугими не представляла, поэтому до постели ни с кем так дело и не долшло. Не смогла я , но благодаря другим мужчинам я себя как другими глазами увидела. Я ж звезда! И муж это тоже увидел, пелена любви к той девочке спала и он понял, что променял фамильные драгоценности на бижутерию.....

Вот именно что боюсь, флиртовать и заигрывать разучилась напрочь :(

автор-заводите срочно любовника. от вас сияние будет исходить:) муж сразу прочухает что к чему и свое (вас) начнет загребать обратно:)

Пока морально не могу :( Или для дела, надо -значит надо:)?

надо. даже просто зарегистрируйтесь на том же мейле -знакомства. просто общение с др мужчиной(ами) вас в приведет в чувство.хотя бы для трепа. я там как то была, потом нашла быстро что мне надо и свалила:)
так вот... пишите-что нужен только секс-у мужиков аж слюна течь начинает:)и начинайте отбор. жесткий. кокетничая, интригуя и тд. в общем будете хозяйкой положения:) уверяю-мужики чувствуют что добыча может улизнуть(охот. инстинкт)-сразу вернется в семью,а может и еще лучше найдете:)

Поняла, надо попробовать... в общем, чтобы отвлечся -развлечся. Да?

вам нужно переключиться. на кого...на детей-это постоянная константа. тут не до переключений. муж-у него как раз есть своя развлекаловка. и вам нужна. чтобы глядя на него у вас в голове и позитив был(диалоги, планируемые встречи и тд-это я по своей памяти говорю:))
удачи.я вообще придерживаюсь что любовник просто должен быть:)
ps можно очень нескромный вопрос-вы мужу изменяли?за годы брака?

Не изменяла никогда, сейчас вот сижу в этой теме, для меня тут всё как другая планета... или другое измерение...

спасибо за ответ. в очередной раз подтверждает мою теорию...

Слушайте себя! Не надо ничего делать через силу, тем более секситься. А вот для поднятия настроения и просто мозг занять перепиской - здесь сайтовые знакомства самое то! Вам сейчас больше романтика нужна, а не физиология.

просто если указать что нужен именно секс-мужиков больше наплывет:)ой, жалко я удалилась и переписку не сохранила. как же они обхаживают....

+1 И я за сайты! Отвлекает здорово,единственное что вообще реально могло отвлечь на тот момент. Переписка,флирт,комплименты!
Было несколько встреч,продолжать я не стала - струсила,зато самооценка ого-го как поднялась!

Я продолжаю. Сегодня заехал после работы "за вещами"
Люди, я тут с вами так успокоилась, мне даже смешно немного стало :)
Поздоровался тихим голосом, вид убитый. Вещи собирал молча - 1 трусы, 1 футболка, 1 носки. Несколько раз повторил: "я возьму одно полотенце" ну ооочень тихим голосом, поэтому сделала вид что не слышу. В дверях раскрыл пакет, предьявил на досмотр: "вот я взял полотенце" Я заглядывать не стала, шоб не засмеяться. C дочей поговорил на кухне, тож тихо, так что не слышно ничё. Она бодренько слышу перечисляет, чем бум в выхи заниматься. (у нас тут 4 выходных дня впереди, "любовь" стопудово домой укатит)) Ушел, дочь сказала: "предложил куда нибудь съездить на вых, например на лыжах покататься, я отказалась, знаешь пап чёто неохота, настроения нет"

Вот и начинается великое переселение народа! Все ясно! Так и будет ходить: свитер, носок не парный забрал, отвертка нужна..., а спустя некоторое время и вовсе домой запроситься или, как в моем случае(жили отдельно 7 мес.)- " У меня хорошая новость! Я вернулся!" Упс, а его не ждали! Автор, понимаю сложно хранить выдержку, но Вы старайтесь, старайтесь из за всех сил, а для облегчения можно поплакать в одиночестве. Старайтесь находиться чаще в гуще людей, физическая усталость тоже неплохая терапия и несомненно увлечения, я в трудный период начала рисовать, до этого кисть в руки не брала.

я так и поняла, чтоб был повод хоть ненадолго зайти, и парой слов перекинуться
В гуще народа нахожусь даже вечером :)на самом деле у меня 2 детя + 1дочкин друг (19 лет)с нами практически живет уже год, (приходит после школы и уходит тока поздно вечером, родители где-то строят дом в деревне) Вчера пришел с цветами, поздравил. Пекли маме торт к 8 марта, делали уроки,друг сбегал за чипсами и мне пива бутылочку купил, сидели все вместе смотрели "Аватар" В общем, время провели не тоскливо... Сёдня пришел после тренировки, с колонками и усилителем, весь вечер с сынкой опутывали комнату проводами, подключали это дело к компу :) звук был такой, что всё зашевелилось8) Хотели дискотеку, но пришлось остановить - соседям врятли понравиться после 8-и. Смотрели "Джуманджи"

Думаю, что грустит о потерянных позициях- семья, любовь жены... не так просто отпустить, даже если и хочет этого. Я взрослому сыну сказала- Я приняла решение, а ты должен уважать мою позицию. Все! Семья сына прекрасно общается с бм, я не встреваю в их взаимоотношения.
Не все у вас рухнуло, происходит трансформация отношений и как вы выйдете из ситуации, зависит от Вас и мужа и ... запрещаю вам звонить, уж извините!

Молодцом! Здоровое ЧЮи немного цинизма - наше всё!!! У вас вон детки умницы, поддержка! А он... мне вот своего было даже жалко, хоть меня за это и журили тут :))) Поперся блин, Ромео, от семьи, детей, из дома - куда, кому нужен?! И кстати до сих пор там болтается как говно в проруби, там ничего не строится, тут всё поломал. Теперь вот с ужасом думаю, не дай бог вернуться ему в голову вступит!!! Чур меня!
Легче стало через 4 месяца, отпустило через пол-года. Сейчас не нужен. Время лечит. Держитесь!

Вот тоже, жаааааалко стало что-то

Так, никаких шмоток по одной штуке-так он паромную переправу наладит на постоянной основе. Уходя-уходи. Соберите вещи в чемодан и пусть песдует. Вам надо, шобэ это чмо шлялось туда-сюда и нервы мотало? Но перед этим пусть объяснит детям своё поведение.


А ещё б я замочки-то сменила...на всякий случай. Это бы показало, что он оторванный ломоть. Вот когда прикинет куй к носу и поймёт, что потерял, да побегает, то можно и ключик выдать.

когда ждала, была мысль сложить всё в большие пакеты для мусора и выставить в коридор Но опять же сдержалась... охота ж было посмотреть как придет, с какими глазами, чё скажет?

ну посмотрели и послушали? Теперь можете собирать пакеты из по мусора и менять замки. Что дочь-то на эту ситуацию говорит?

Выше гдето писала про дочь. Дети пока адекватно реагируют :) Но всё равно его ждут обратно :( "Вернётся куда денется"
А если вдруг, я сама начну выставлять папаню расстроятся больше, боюсь как бы меня потом не обвинили "он же пришёл, а ты его выгнала"

правильно опасаетесь, не надо вам собирать ему вещи, пусть дети видят, что папа сам уходит, без вашей помощи. и дети всегда его будут ждать обратно:(. и на своих детях в этом убедилась, и на знакомых.
и еще, если разъедетесь, не подавайте по-возможности первая на развод, пусть это делает муж. хотя меня тут все недавно убеждали, что не важно, кто именно подал заявление, но реальные истории показывают, что детям это становится очень важно в переходном возрасте, они не понимают, что развод - это всего лишь формальность, и считают часто виновником того, кто первый пошел в суд

Гыыыыы!!!! Почему-то вспомнился Васиссуалий Лоханкин, который голодовку объявлял.

Я тоже за сайты, сама так лечилась.Прочитала про 4 выходных, побежала к вам в паспорт посмотреть, мы с вами соседки :)

Чем-то мою историю напоминает, только наша дама была не замужем, хоть и с дитём (нашей 2 года, её сыну 6-ть). Тоже через пол-года отношений его как отменили (хотела написать -подменили, но отменили тоже подходит :)), хотя скрывал всё тщательно-я сама накопала. Смс не было-телефонные звонки и электронные письма, в которых она сама мне призналась с определённой долей наглости, что это он за неё ухлёстывает, а ей он неважен. Было трудно вывести их на чистую воду, т.к. он с ней общался в командировках (по работе жил практически вне дома). Он всё отрицал, просто говорил что уходит потому что любви нет-то у меня к нему, то у него ко мне...в общем, стандартный набор фраз любого уходящего мужика, который не желает на себя брать вину. Я не смогла молчать: пробовала и прощать, и умоляла, и рыдала, и шантажировала, и даже гостевой брак на время предлагала-в общем всеми способами боролась за него-а потом сама обрубила всё, отомстив обоим. Не жалею, так как иного выхода уже не было-а так хоть с пенделем полетел. Надеюсь, у вас ещё может что-то наладиться, хотя мой тоже говорил, что секса у них не было, но со мной жить уже 100% не хочет, его коронная фраза была "так всем будет лучше". И очень хотел чтобы я его поняла. Если честно, до сих пор не понимаю (4-ре года прошло) и понимать не собираюсь. Наверное, в итоге всем и стало лучше (если сравнить тот ад, который был у нас после открытия правды, и нынешнюю жизнь), только ему-то без напрягов, а я до сих пор за своё счастье борюсь. Дочь живёт с отчимом всё-таки недоласканная, придётся это признать. НО самое страшное-хоть я и вышла второй раз замуж, страх того, что рано или поздно случится то же, что было у меня, а теперь и у Вас, портит и отравляет всю мою жизнь. А этот мудак живёт себе, цветёт и пахнет-ему ничего не страшно.
Всё равно Вам надо пообщаться с этой женщиной. я считаю. Только не в истеричном плане, я вот своей письмо вполне написала спокойное-мол хотите быть счастливы, будьте, просто знай правду-было всё так-то и так -то. А в ответ получила хамство и сразу поняла, что моя война проиграна, не начавшись. Но если ваша тётя замужем, она вполне может задуматься-надо ли ей это. Чем вообще Ваш муж её мог привлечь, как думаете?

ну вот а зачем Вы копали? чего добились то в итоге?он может и уходить не собирался... девочки, ну нет верных мужчин. не бывает. это данность. так же как то что огонь -горячий и вода -мокрая. ну вот так. а теперь что вы имеете?а так бы он погулял и вернулся:)
поймите, вы не имеете права требовать от человека 100%верности. вы-да, можете такой быть, так как вы этого сами желаете. но требовать этого от другого нельзя.так же как и муж-он должен делать все чтобы его жена не хотела изменять. но требовать этого нельзя.

:)))) Говорите, раз уходить не собирался, то зря копья ломали? :))) Уходить-то он, возможно, и не собирался, но если чел домой только ночевать приходит да носки сменить, а в остальном - взгляд в бесконечность, то нафиг такой чел рядом нужен. Это уже не муж, а так - сосед.
И никто не требует верности, ведь действительно невозможно предугадать, как в жизни сложится. Просто хотелось бы обойтись без лжи и подлости, коя всегда случается, когда жену начинают параноидальной дурой выставлять, типа, ты сама себе все придумываешь...
Разлюбил жену, полюбил другую - имей мужество принять решение, а не отравлять жизнь и другим и себе.

Так ей нужно было, чтобы мужчина не в своих чувствах и желаниях разобрался, а признал свою вину. В таких случаях решение обычно принимается достаточно быстро, но не в пользу жены.

Во-первых, копала я для того, чтобы не ходить с лапшой на ушах.
Во-вторых, уходить он собирался, да только так, как удобно ему.
В-третьих, мне плевать стало на его чувства и желания, как только он наплевал на мои. Вот честно. Я не мама ему и не подружка, и даже не психолог, чтобы лечить ему голову и избавлять его от проблем.

"копала я для того, чтобы не ходить с лапшой на ушах". То есть в этой ситуации вас больше всего напрягало не то, что вас, возможно, разлюбили, а то, что ранили вашу гордость? Тогда вопрос, а действительно ли вы любили его?
"уходить он собирался, да только так, как удобно ему". А вы откуда знаете, что дело обстояло именно так? Вы очень плохо с ним жили? Или почему вы уверены в том, что он очень хотел с вами расстаться? Вам никогда не приходило в голову, что это решение он принял только тогда, когда увидел, что в вас столько злобы и ненависти, сколько у любящего человека быть не может. Потому что любовь всегда подразумевает какое-то уважение к чувствам и желаниям любимого, а не только к своим собственным чувствам и желаниям. А может он принял решение об уходе только тогда, когда понял, что жизни в этом доме ему теперь все равно не будет?
"В-третьих, мне плевать стало на его чувства и желания, как только он наплевал на мои". То есть когда вы поняли, что его желания не совпадают с вашими потребностями, в вашем сердце не осталось к нему ничего, кроме негатива? Тогда почему удивляетесь его реакции?
Наконец, если он действительно так плох, как вы пишете, то нужно радоваться, что с ним расстались

А почему "любить" и "знать правду" вы считаете взаимоисключающими понятиями? Он сказал что 100% уходит в НИКУДА, обгадив меня по самое не могу. До сих пор жила бы с кучей комплексов, если бы не знала правду. Я стала копать после того, как он это подтвердил.
Радуюсь, только его оправдывать не собираюсь.

Понимаете в чем дело. Человек так странно устроен :) : когда его только обвиняют и стараются уличить в обмане, припирают к стенке, то он всегда поворачивается своей самой дурной стороной. В конце концов разве для вас так уж принципиально, в никуда он хотел уходить или к кому-то? Ведь главное, что он хотел уйти от вас.
Ваше право знать правду. Весь вопрос в том, как этой правдой распорядиться. Можно сделать её своим союзником, а можно врагом

Ну я и сделала её союзником в своём разводе-а для него правда была врагом, и в чём я неправа?

Правда становится союзником, когда её используют для того, чтобы принять решение о том, как правильно поступить в данной ситуации самому. Она становится врагом, когда её используют для того, чтобы дать другому дубиной по голове, доказать ему то, что он гад уже потому, что "посмел"

Вот как раз я и поступила ДЛЯ СЕБЯ правильно-и доказала, что ОН козёл. Ему это очень не понравилось. Ну и с какой стати я должна делать каждой сволочи приятное?

Вы чего так за мужиков изменяющих трясётесь? Вы действительно считаете, что они в браке имеют индульгенцию на измены?

сколько в вас обиды... сходите к психологу и отпустите все...что значит недоласканная с отчимом? за что боретесь? такое ощущение, что замуж вышли во второй раз для галочки, а любите мужа бывшего.
мне тоже БМ изменял, тоже в аду жила, только сейчас очень счастлива с мужем, и сынуля в 1000раз более ласкаемый, и дома спокойствие...про мужа бывшего не вспоминаю, даже не помню, что было, как в другой жизни...и что у него происходит - так - поржать.
Не губите себя...

А вот автору - не надо звонить никому, это ваше личное дело с мужем, она тут не при чем! у вашего мужа хватило мозгов кашу заварить, пусть и расхлебывается. Я как-то тут тему завела про то, что если бы супруги не позволяли себе на работе увлекаться, то измен не было бы... а флирт рано или позно во что-то перетекает. У серьезных женатиков такие мины, что к ним и не осмелятся подойти, да и самим это не надо, а те, кто ищут проблем - находят их.
Автору надо на алименты подать, так как хз сколько у него бзик продлится, а вот их счастье с новой дамой может быть сильно омрачено алиментами на двоих детей, тратами на жилье и бытовыми расходами, которые до этого были из общего бюджета.
У меня у знакомых так связь развалилась...все было круто, пока жена была в отпуске, а как жена его выставила, подала на алименты, заставила платить кредиты по двум машинам, то от его зарплаты и не осталось ничего, а родители его новую даму в дом не пускали... вот так вот)))

Я себя чувствую великолепно, мужа обожаю, он в сто раз лучше прежнего, только это не заслуга БМ. И на БМ я имею полное право обижаться, злиться и испытывать какие угодно негативные чувства. Недолюбленная отчимом-потому что отчим воспитывает, кормит и дружит, а вот любить не может. И это нормально-ребёнку не он должен, а отец. Никто себя не губит, и к людям я адекватно отношусь-так, как заслужили. То, что "сынуля" у вас "ласкаемый"-похвально...а в общем то, что очередная свекровушка родилась, сразу видно.
И то, что ОНА не причём-неправда Ваша. Всегда "при чём" те двое, которые исподтишка делают гадость третьему.

"а потом сама обрубила всё, отомстив обоим"----
каким образом отомстили? вот это по вашему месть?:-D

"я до сих пор за своё счастье борюсь"
"Дочь живёт с отчимом всё-таки недоласканная, придётся это признать"
"А этот мудак живёт себе, цветёт и пахнет"

это называется не месть....а назло соседу-уши отморожу:-D

То, что мне пришлось за счастье и место под солнцем бороться с двухлетним ребёнком на руках, без жилья и работы-это прямая вина БМ.
И моя месть ничего общего не имеет с тем, что я имею сейчас. Как я отомстила? Я просто сравняла его счёт с моим-я была без работы и без жилья, и он в три дня остался с тем же. Он мне говорил-ничего, ты выкарабкаешься, ты сильная, ну потом уже и я имела возможность сказать ему то же самое. Ещё и вытащила на свет правду-почему он уходит и к кому. Это и была моя месть: облом всех его планов. Его любовница после этого сразу же сделала искусственные роды на 5-ти месяцах, ну да уж я не знала тогда о её беременности. Увы - она -то мне сказала, что ей мой муж неважен и жить с ним она не собирается.
Я уже не наверстаю того. что потеряла, а если и наверстаю, то не через год. А он цветёт и пахнет, потому что живёт сам для себя , и ни о ком не заботится.
Отчим дочку не ласкает. Он чужой. И то, что ребёнок лишился бывшей дружной семьи, благополучия-вина БМ. То, что ребёнок несмотря на это счастлив-моя заслуга. Хотя я смотрю, вам главное-в моём тексте поискать что-то, чтобы себя оправдать...любовница небось? ню-ню :)

Если вы считаете, что ваш муж полный мудак, то о каком таком возможном семейном счастье с ним можно говорить? Радуйтесь, что от него избавились

Радоваться-не значит забыть и простить.

"любовница небось? ню-ню"...канеш,канеш...ту все кругом враги-любовницы:-D утешайтесь этим.

Да мне пофигу. Просто фразы "муж-не собственность" и всякие бредни о том, что каждый мужик волен свалить из семьи когда захочет, и при этом к нему неприменимы никакие санкции-это удел любовниц.Это они себя и его так оправдывают, понятное дело.

Когда человеку озвучивают мысль о том, что, вздумай он свалить из семьи, по отношению к нему будут применены санкции, то первое, что ему хочется сделать, это взять ноги в руки и бежать из такой семьи как можно дальше :)
Вы можете думать и хотеть, что угодно, но объективно это так

Нормальный мужчина, когда женится, вполне отдаёт себе отчёт, что семья-это долг и ответственность, а потом уже все остальные удовольствия. А если он сволочь, то у него всегда оправдание найдётся, и даже когда ему позволят делать то, что хочет, и жить, как он хочет, он и тут найдёт, что предъявить жене в оправдание своему кобелинству. Равнодушие, например.

Нормальная женщина за такого мужчину замуж не выходит.

Софистика! А как заранее определишь, простите, если он зовёт САМ замуж и САМ клянётся в любви? И пока не находится любовница, он ведёт себя так, что и не заподозришь ничего плохого, а вот уже потом и начинается скидывание масок. Или же не скидывание масок, а надевание их на себя-непонятно-может, человек на самом деле резко меняется и начинает считать, что данные ранее обязательства-жене, детям-ничего не стоят. Как мой говорил "на да, я говорил и обещал, но вот так получилось..". Как будто человек не отвечает за свои поступки! Одно другого не лучше. Меня, простите, на психолога не учили, я открытый и честный человек, не параноик, чтобы всех подозревать заранее в сволочизме. Мне обещали-я верила. Выходила замуж-вела себя порядочно, приключений не искала. А если уж если найду (т.е. это будет моё активное осознанное действие)-то подумаю о близких людях сначала, а потом о себе, и не буду винить обстоятельства. Иначе зачем семью создавать? Можно жить и без неё. И уходить можно по-разному. Если тебе ничего плохого не сделали, ты сам всё разрушил, своими руками-зачем переваливать вину на женщину, врать, причинять боль, оправдывать себя? Мой козёл так уходил, что врагу не пожелаю. И откуда я знала заранее, что так будет? Паинькой был, пока такого не вывалил, что не поверилось. Не могла я поверить в его слова-и оказалось, я была права. Причина была не во мне, а в другом-в нём, в его женщине, в том что стал зарабатывать много денег-спустя годы после развода он всё это признал. Мужики такие выкидывают коленца, что и после 30-летнего брачного стажа женщины в шоке остаются от неожиданности.
И я так считаю-коль повёл себя как свинья, вот и получай в ответ столько же. И никаких сюсюканий и оправданий-сам виноват, сам и расхлёбывай. Я знаю, что повела себя достойно-и я горжусь тем, что не стала обтекать и плакать, а выяснила правду-для себя же и ребёнка, и ушла с гордо поднятой головой. Ему это неважно, а мне важно.

" простите, если он зовёт САМ замуж и САМ клянётся в любви"----10 баллов:-D да мало ли кто кому клянется в любви и замуж зовет...нет,если конечно,вам взамуж хотелось,а никто,кроме него не брал,тоды дааа...можно было глаза и прикрыть...но!люди не меняются после свадьбы, они такие и были, просто некоторые курицы не видят дальше собственного носа...

вам по фигу?:-D это мне по фигу...ибо я тут душераздирающие истории не рассказываю... а по поводу ваших бредней...могу сказать, что каждый,не зависимо от половой принадлежности, может жить так,как ему нравится. это вы выбрали себе такого мужа...а как говорят,по себе выбирают товар:-D

У Вас, как ни крути, женщина виновата. Эта позиция удобна до поры до времени. Что ж, желаю, что бы вы Ваш товар оказался удачным - а это только время покажет. Хотя при вашем лозунге "надо жить так, как самому нравится" не факт, что вообще какой-то товар найдётся для совместного проживания на 1-й територии.

канеш,а вы как думали? я дерьмо не выбираю для совместного проживания:-D мне мой комфорт всего дороже,а выбираю всегда тех,кто мой комфорт мне поддерживает:-D

я тоже такая наивная и самоуверенная была когда-то

когда?:-D весь вопрос сколько вам лет и сколько мне..

Мне - уже много как за тридцать, и замужем я третий раз. А Вы?

аналогично:-D ооочень много за 30 мне:-D по поводу количества мужей аналогично тож:-D

я вот подумала, как бы я поступила на вашем месте...конечно от этого никто не застрахован и хорошо бы на тот момент, чтобы преобладал разум и тактик, просчитать возможное развитие событий. Если бы я любила мужа, хотела бы сохранить семью, я бы:
прочитав смс не закатила скандал, а старалась бы обласкать мужа, не устраивать скандалов и по возможности сделать ему жизнь медом.
если он сказал, что любит другую и уходит, я бы сказала, хорошо. собрала бы ему вещи, и спокойно - это твоя жизнь, твой выбор, насильно мил не будешь. у нас есть общие дети, поэтому определить время и место встреч детей (ни в коем случае не дома, так как гостевой брак мне не нужен, плавали, знаем, муж от этого еще больше борзеет), размер алиментов, желательно переводом на банковскую карту в определенны день, возможные забрать-привезти, что касается детей и их кружков. Звонить мне не надо, только по поводу детей, а детям - у них телефоны есть.
Мужу должно хотеться домой, назад, а осознать потерю он может только, если все потеряет. Главное - никаких скандалов, чтобы хотелось вернуться домой.
Меня так тронула ваша история, желаю вам всего доброго, чтобы у вас все хорошо сложилось. Не переусерствуйте, знайте себе цену, любите себя...вы ни в чем не виноваты, вы достойны лучшего!

Если мужику где-то удобно и он хочет другое тело, ему дома мёда никогда не будет, хоть наизнанку вывернитесь

вы дура какая-то, простите...почему это Автор должна собирать спокойно его вещи? Она настолько себя не ценит?

Во-первых, вы очень грубы!!!
А во-вторых, она вовсе не дура. Очень толковый и мудрый совет!
Я сама поступила именно так. Может именно поэтому муж и вернулся. Я их увидела случайно. Он начал мне объяснять что это так, знакомая. Но я как чувствовала, что это не просто знакомая. Потом он признался, что полюбил.
Собрала ему ВСЕ его вещи и отправила в новую жизнь.
Сама не звонила НИКОГДА! Старашя дочь звонила ему сама. Если он звонил, всегда говорила сухо, на вопросы отвечала односложно. Никакого совместного досуга (бери детей и езжайте куда хотите), никаких упреков, слез, истерик при нем. Сама ночи навпролет рыдала, худела, жила на атидепресантах.
Быт с той девочкой, жизнь с ней отрезвила моего мужа за месяц. Хотя вначале собирался на ней женится и детей рожать.

Ну и как, приятно жить с осознанием того, что предпочёл Вас лишь потому, что ему с Вами удобнее-никаких скандалов, никаких упрёков, борщ и носки наглажены? Да ещё и минет полюбили Вы резко, я угадала?
Да как ни ублажайте такого кобеля-если захочет, свинтит опять налево, да ещё и скажет что минеты вы ему не такие, как надо, наяривали...

А вы видимо любовница, верно?

Я жена, которая в Вашем случае дала пинка. И дам другому, если повторится.

Хорошо рассуждать риторически - если бы да кабы :) Собрала бы...сказала бы...все чинно-благородно, с реверансами :) Но обычно вылезают-таки эмоции и такие, что мама-не горюй. Немногие, очень немногие могут позводить себе пуленепробиваемость...
И никаким медом не намажешь, если муж сам уже лыжи смазал :) Хоть обулыбайся в чулках и с борщом наперевес :)

Но вообще-то, конечно, Автору надо свою позицию и свое видение мужу озвучить четко, безусловно. Вещи поштучно не выдавать, только оптом. И дома чтобы не маячил.
И этА, звонить, не надА :)))

да она сама делов небось натворила, когда разводилась, а теперь советы раздаёт

=D> Можно под Вашими словами подписаться?)) Тоже всегда радует это "бы".
И я тоже против звонка выскажусь. Сама не звонила и вам не советую. Бесполезное это дело, да и унизительно.

:)

Сегодня придёт, спрошу почему свои монатки вчера не забрал, и чё это всё должно символизировать :(
пока держусь и не звоню никому
Маячить дома собирается точно. У нас в квартире ремонт-долгострой. Ванну и туалет сделали, теперь коридор в разрухе... Дочь ему вчера озвучила, что на этих выходных (4 дня) собираемся своими силами + её бойфренд, поклеить обои в коридоре (ну чтоб не скучать) Сказал: "Надо сначала двери менять, потом ламинат стелить, а только потом обои. Я сам всё сделаю" А то 2 месяца всё руки не доходили...
Ну вот что делать? Выгнать и сидеть без ремонта? Или подождать окончания и потом выгнать? УЖАС... какая я стала меркантильная :(

А я бы не дала ремонт делать, больше нервы себе истрепите, будете жить в вечном ремонте. Вы будете от него зависимы, пообещает, что сегодня купит материалы, не купит - вы расстраиваетесь, пообещает прийти что-то сделать - не придет - вы злитесь, а так и до ругани не далеко, а вам она сейчас ни к чему.
Не нужны общие дела и общий быт, ему хорошо, а вам зачем над собой издеваться? с глаз долой из сердца вон, будете очень переживать, додумывать, домысливать...
да и домой бы не пускала... нужны вещи, пусть соберет в ваше отсутствие...у меня свекровь 30 лет с мужем живет и постоянно мне твердит фразу - я при муже ни разу не плакала, ни за что не покажу, что мне больно или обидно, потому что может за это зацепиться и начать давить на болевые точки. Не любят мужики слабых женщин.

нанять работяг. они сделают как положено, все по порядку. а раз меркантильная стали, то у мужа денег возьмите.

"И никаким медом не намажешь, если муж сам уже лыжи смазал Хоть обулыбайся в чулках и с борщом наперевес" Тут вы безусловно правы. Насильно привязать к себе человека, заставить его себя любить невозможно даже самым что ни на есть хорошим отношением. Вопрос в другом. Откуда берется столько ненависти к изменившему, если до его измены в семье были счастье и любовь?

Вот у меня как раз, пока ненависти то и нет... Обида, опустошение, непонимание Злость какую то испытала, во время истерики, теперь нет - пусто

Мне кажется, что в вашем случае как раз восстановление нормальной полноценной семьи вполне возможно. У вас реакция адекватная :) Да и у мужа похоже, что элементарный временный крышеснос, какой у многих бывает. Несколько, правда, настораживает, что он так быстро принял решение уходить, но это скорее всего особенности характера. На самом деле похоже никуда он уходить от вас не хочет :) А раз не хочет, то вернется. Здесь лучше всего придерживаться золотой середины. Не унижайтесь перед ним, но и руки ему не выламывайте за содеянное. Пусть сам решает, как дальше жить

+1

Это не ненависть, это боль. Ненависть, к сожалению, не всем удается выработать. Равнодушие - тем более. Вас когда-нибудь оставлял любимый человек ради другой женщины, перед этим долгое время обманывая вас? Что чувствовали?

А с каких это пор у нас за предательство медаль полагается? Что-то я пропустила.

Это Вы мне? Да я вроде не предлагала...

Это у меня на "Откуда берется столько ненависти к изменившему, если до его измены в семье были счастье и любовь?" получилось так :)

Есть вещи, которые любящий человек априори никогда не будет делать, а если сделал в порыве эмоций, то по крайней мере будет жалеть об этом. Когда я читаю, что здесь порой пишут о своих чувствах, эмоциях и действиях те, кого оставляют, то как-то отчетливо понимаю, что, будь я на месте мужчины, сама бы в этой ситуации ушла. Потому что нет там никакой любви у пострадавших от измены и не было никогда. Отсюда вовсе не следует, что изменивший эту любовь заслуживает. Может там и любить-то некого было. Но тогда тем более о чем жалеть?

А любящего человека всегда видно. Вот здесь топ был про грузовик. Почему, думаете, там автору все сочувствовали? Да потому что видно было, что счастливая семья разрушается. А когда два "мстителя" друг другу всякие гадости делают, то отчетливо понимаешь, что вина там взаимная, и пострадавшие сами внесли серьезную лепту в разрушение своих отношений. Да и большой вопрос, зачем такую семью сохранять, где все только мучаются

У Вас выходит так, что если меня любят, то у меня по отношению к любящему есть индульгенция на любые подлости.

Это ваши собственные умозаключения. Я такого не говорила. Уважающий себя человек подлости терпеть не будет. Весь вопрос в том, что считать подлостью. А то, у многих - разлюбил, значит уже гад :)

Смотря как "разлюбил"

Эк Вы рубанули...Там и любить-то некого было...мда...

Ну, я имею в виду, что есть ситуации, когда один человек гадко использует другого. Тогда, если любящий в результате измены "прозрел", понял, что любить там некого, то по большому счету и жалеть о такой потере нечего

Вы не ответили на мой вопрос о том, есть ли у Вас самой опыт чувств, эмоций и действий в подобной ситуации.

Не совсем. Поскольку до ухода дело так и не дошло :) Но я никогда не смогла бы обвинять человека за сам факт наличия чувств к другой и тем более испытывать к нему из-за этого злобные чувства. Может быть, потому, что он так много для меня сделал. Гораздо больше, чем я для него.

Можно иметь чувства к другой и не поливать при этом д%м жену.

Да уже обсосано и обглодано это "откуда"...Оттуда, что приди ты, муж, и скажи жене (если жизнь с ней для тебя одна сплошная проблема и "нет ни полета, ни размаха") - извини, не вижу перспектив, давай расстанемся, чем смогу - помогу. И идти, строить новую жизнь, встречать новую любовь и т.д. А на деле получается, что - ах/ох, проблемы сплошные, нафиг делать что-то, раз мне здесь плохо, пойду найду, где получше. Но носки стирать и ужинать - поприхожу, чё не поприходить-то? :) И вот эта смена носков тянется годами, а вместе с этим женщина теряет многое в эмоционально-психологическом плане. Вот это-то и тянет, как Вы выразились, ненависть. Это и не ненависть даже, обида, боль, скорее, что многие годы жизни просто чел взял и спустил в унитаз. От того, что, решая свои проблемы положительно, он плюет на, в общем-то, не чужого человека, жену, с которой, как грится, в горе и в радости...ну и все такое. Да и потом, нередки экземпляры, уходя заявляющие - да я тебя никогда не любил, да ты все сама знала и т.д. И остаешься с этим вываленным добром и думаешь - и чё с этим всем делать? От таких мыслей тож любви и понимания к бывшему не прибавляется...

"приди ты, муж, и скажи жене (если жизнь с ней для тебя одна сплошная проблема и "нет ни полета, ни размаха" ) - извини, не вижу перспектив, давай расстанемся" Так вся беда в том, что осознание неудовлетворенности жизнью с данным конкретным человеком часто приходит как раз тогда, когда появляются возможность сравнивать, т.е. на фоне развития отношений с другим человеком :)

А в простонародье это называется "ветку не отпустит пока за другую покрепче не схватится". Достаточно крепкая хватка иногда достигается годами. Чаще всего судорожно продолжают держаться за обе. Не потому что первая не устраивала, а потому что две - лучше чем одна.

Во-первых, не факт, что лучше. Немало случаев, когда такой висяк кончался для любителя экстрима инфарктом. Во-вторых, у другого человека тоже есть выбор, и его никто не отменял. Если же человек терпит то, что с ним живут из жалости или просто ради удобства, то он сам себе злобный буратино :)

+1000

Спасибо за сочуствие :( Теперь уже ту ситуацию не переиграешь... А вещи сегодня же предложу собрать самому:(

ЧТО ЗА НАЕЗДЫ ТО???

Да, я много дров в свое время наломала, но и брак был никакой, поэтому мне стыдно за свое поведение, а брака не жалко.

Что мне советовать? Чтобы жена закатила мужу истерику и пульнула в него чем-нибудь тяжелым? Ну тогда он уйдет далеко и надолго, а автор семью сохранить хочет.

Я просто знаю не один пример, описанный мной, когда жена спокойно, без эмоций, без скандалов отпустила мужа, не запрещая общаться с ребенком, но сама, при этом, прекратила с ним общение, муж очень быстро возвращается домой, а в одном примере прям на следующий день. Потому как нас любят, если мы любим сами себя, а не бегаем и страдаем по ним.

А я бегала, страдала, за уши домой тащила, любовницам звонила, ребенком шантажировала...дура 23хлет, которая клялась и божилась, что со мной такой истории произойти просто не может, а как случилось, разум улетучился

Я люблю своего нынешнего мужа, и если дальше все будет также хорошо как сейчас, будут общие дети и нормальная жизнь, я приложу все усилия, чтобы в критический момент во мне сработала мудрая женщина, а не малолетка-истеричка.

Это не "малолетка-истеричка", это нормальное поведение-показать, что тебе больно. Впрочем, кому-то приятнее жить во лжи и лицемерии и молча обтекать, лишь бы с мужем. Может быть это логически целесообразно (мужу удобно и он не уйдёт)-но это не для каждой. Я слишком гордая, чтобы унижаться, улыбаясь в лицо предателю. Разве что если не будет какого-то холодного расчёта в плане выгоды. Но это уже не любовь.

мне кажется, мужчин слезы не трогают, их больше трогает спокойствие и хладнокровие...

А почему меня должно заботить, что его трогает? И почему - или слёзы, или спокойствие? Я вот например что захочу то и буду делать. Не факт что я захочу рыдать в его присутствии, но вот на уйх послать-вполне может быть.

а чего я хочу в итоге?
мне муж не разрешает курить, а я очень хочу курить, вообщем скандал на скандале... и я не курю. Я хочу с ним быть, я люблю его, а если приспичит покурить, то я тайком посмолю, чтобы он не знал.
я могу разрыдаться и пуститься во все тяжкие, потому что я так хочу и я так чувствую...а могу смолчать, сдержаться, так как конечная цель - я люблю его, я хочу с ним быть, а поплачу потом, одна или при подружке.
Я просто поняла, для себя по крайней мере, что надо искать компромиссы...можно и мужа поменять, конечно, а если мужа менять не хочется, надо пересмотреть свое поведение, с чем-то смириться. как то так.

Так если он ХОЧЕТ жить с другой, мне не пофигу он? Пусть идёт и живёт, и о его чувствах заботиться я не стану. И буду вести себя так, как захочу. Что я и делала впрочем, на что получила кучу нытья с его стороны.

если истерить с поводом и без, то любой захочет уйти к другой и жить спокойно, я вот о чем.

Измена, предательство, подлая ложь, обвинение невиновной-не повод? Нифигассе, а что же повод тогда. Обелять себя за мой счёт я никому не позволю.

вот не понимаю я, если верите своему мужу, то зачем в телефон лезете, смс читаете?
ведь так не увидели бы, возможно и прошло б все мимо, и он забыл бы о своей любви.
глупые вы.

Если такие действия (лезть в телефон) предпринимаются, то явно ЭТО мимо ЖЕНЫ не прошло :) Или советуете надеть глухую шапку и розовые очки?

советую быть благоразумной. и если жена любит мужа и семью сохранить хочет, то не стоит провоцировать самой всякие разборки. надо умнее быть.

ну и сколько надо ждать и не провоцировать? как думаете? так ведь можно ждать до гроба, не находите?

нагуляется - устанет.
семья будет цела до гроба.
разве не этого хотят жены?
или тем, что читают смс они любви к себе добиваются? - вот уж бред. посредством отслеживания мужа можно заставить его полюбить жену? - вряд ли.

Anonymous написал(а): >> семья будет цела до гроба.
разве не этого хотят жены?

Нет, ИМХО, не этого. Не чтобы семья была цела, а чтобы СЕМЬЯ БЫЛА. А в ситуации, когда муж гуляет, а жена знает и ждет, пока нагуляется, семьи нетути. Есть сожительство ради детей/денег/статуса/еще хрен знает чего, а семьи нет. Не любишь - уходи, не хочешь уходить - работай над собой :)

Над собой И отношениями. Да.

вот интересно, многие ли из них (гулящих мужей) работают над собой...:))))

Ни один. Потому и гуляют, в основном. Жен гуляющих, кстати, тоже касается.

Не знаю :) мне утверждали, что работали, но, видать, так глубоко, что даже ряби на поверхности не проступило :)

или было бы как у меня: "дорогая, я ухожу, потому что у меня кризис какой-то, не знаю отчего, но наверное в этом ты тоже виновата, я ведь даже не к кому-то ухожу, а в никуда! пожалей меня, мне так плохо, я буду долго горевать, но что поделать, я вдруг прозрел: наша жизнь ошибка и деть тоже! ты только не ругайся, на алименты не подавай, я буду помогать, как смогу, и вообще, давай будем друзьями, я ведь добрый, порядочный и ухожу, чтобы не мучить тебя и ребёнка, потому что ты вроде и хорошая, но я просто не готов к семейной жизни!" и бла-бла-бла...его послушать, аж расплакаться можно было бы, какой он несчастный и делает всё только мне во благо...а оказалось просто-беременная любовница, поставившая ультиматум.

ах-ть(((

значит любовница - любимая, хоть и ультиматум поставила.

Любовницу знал пол-года, угу -любимая, нерусской национальности. Хотя неважно, пусть будет любимая. Он, зная мой характер, чтобы не делить имущество и чтобы я не подавала на алименты, и разыграл этот цирк в несчастного.

ну вы прям наивная такая.
считаете, что если нерусская, то полюбить невозможно?
пол-года считаете маленький срок, чтоб полюбить? но это кому как

В свете того что наш брак он назвал ошибкой, как и запланированного ребёнка-как-то неубедительно звучало про любовь длиной в пол-года с беременностью почти такого же срока. Впрочем я ему и сказала-пришёл бы и сказал, про любовь. Честно. Чего же скрывать, ЛЮБОВЬ-то.

вы ж с ней разные женщины и отношение к вам разное.

ну да, только на мне он был женат, когда с ней завёл отношения.

и что? а теперь женится возможно на ней.

Да то, что если не готов к семейной жизни, не нагулялся или такой любвеобильный-или не женись, или говори сразу правду "вот сегодня на тебе женюсь, а завтра на другой". Тогда уж я подумаю, нужен ли мне такой муж. А иначе- ОБМАН. А на обман я не соглашалась.

Он скорее всего говорил вам то, что вы хотели услышать :) Гарантий вечной верности на самом деле никто не может дать. так что при таком подходе можете смело записываться в одиночки :) :) :)
Кстати, если человек такие гарантии дает, то он не обязательно обманывает. Он может вполне искренне заблуждаться :)

Говорил он то, что было удобно ЕМУ. Слышать я хотела ПРАВДУ. Мне не нужны вечные гарантии, мне нужно чтобы человек поступал порядочно. Если он не имеет в себе сил так поступить, то нечего притворяться таким, чтобы пользоваться моей порядочностью, честностью и etc. Про "искренние заблуждения" в 30-ти летнем возрасте, когда мужик член суёт в вульву, та беременеет и тогда уже и начинается прозрение-это вообще ни в какие ворота.

а еще он мог говорить то, что на тот момент действительно являться правдой. человек на самом деле на тот момент верность - своей позицией жизненной. но жизнь меняется, люди меняются, а так же мнения, позиции, взгляды и прочее...

А я не понимаю, что странного в том, чтобы лезть в телефон...где нет гульбы, там нет секретов!
У нас есть пароли от всех ящиков, контактов, так как ip адрес один, то сидим с любого аккаунта, заходишь в тот, который высветится, зайдешь под своим паролем, а бац и в его аккаунте...
Телефоном пользуемся тем, что ближе лежит, банковские карты берет тот, кому надо, пароли все знаем.
А БМ в туалет и ванну брал телефон, спал с ним, 33 симки, телефон вечно не доступен, постоянно какие-то пароли-явки-дачи, ложь итп. Может быть, кому то так спокойнее живется, но для меня все было очевидно...скрывает тот, кому есть, что скрывать.
Мне нечего...вся переписка в контакте о мелочах, смсюсь только с систер и мужем, поболтать по душам с подругой можно по телефону или за бокалом винца в отсутствие супруга.
Мое мнение - вся эта privacy - отмазка для бедных.

privacy - не отмазка, а необходимость иметь личное пространство. это необходимо каждому человеку.
если этого лишить, то рано или поздно опять начнется ложь, вранье, пароли-явки-дачи... только более хитроумные

А по мне вся эта privacy, которая касается беготни с телефоном, напоминает какие-то детские игры - вот, у меня есть секретик, но тебе я его не покажуууууу! он мооооой!

бред вы пишете какой то.
не ну конечно у каждого свой жизненный опыт. и женщина, которой первый муж изменял будет отслеивать все пароли и явки... но на долго ли хватит такого мужа...

Бред не бред, но выглядит это именно так, ИМХО :)

не знаю, как это выглядит, но идея не моя, а мужа. он мне сразу сказал, если у тебя есть от меня секреты, то нам не по пути. обрубил общение с БМ, с мужчинами-друзьями. У нас телефон и пр. это средство связи, а не то, куда может внезапно прийти смсочка.
Я за ним не слежу, он всегда или дома, или на работе, или на учебе. Никуда без меня не ходит.
А что касается БМ, жалею, что ни разу не глянула в его телефон еще не будучи его женой и не будучи беременной)))

как-то залез в мой скайп с компа дома в тот, что на работе и дал мне люлей за мои обсуждения с подружкой "нашей несчастной женской доли", с тех пор предпочитаю это делать вслух и не при нем. Мы сказали сгоряча ли или еще как, а прочитав, воспринять инфу можно по-разному. Можно на работе коллеге сказать, Солнце, перезвони, как освободишься, а можно этот же текст в смс кинуть и представьте реакцию жены/мужа на эту фразу.

Тут ИМХО разумный баланс должен быть.

Вот именно так у нас и было :(

Мне всегда интересно, а вот если обратная ситуация. Муж автора выясняет, что у нее есть любовник. И он тут же начинает относиться к ней еще более ласково и любяще? Радуется за неё? Старается сохранить семью? Ни в коем случае (!) не позволяет себе оскорбить ее каким-либо образом? Высказать свою обиду?

бывает и такое...у меня коллега есть на работе, гуляет в открытую, один был Л на работе, потом другой...доходило до того, что он обеспечивал ее (и соответственно мужа). а муж так ее любит, что даже сейчас, даже уже в разводе, делает для нее и дочери все, вместе гулять, денег даст, ребенка ночевать оставит, пока дэушка тусит.
И как раз ласково, любяще, старается... Еще есть примеры. такое ощущение складывается, что чем наглее гуляешь, и чем меньше при этом чувство вины, тем больше сторона-жертва готова стерпеть и простить, тем больше усилий прилагает во имя семьи.

"...такое ощущение складывается, что чем наглее гуляешь, и чем меньше при этом чувство вины, тем больше сторона-жертва готова стерпеть и простить, тем больше усилий прилагает во имя семьи".

Во-во! И я о том же. По поводу советов относиться еще лучше и добрее. НЕ ПОМОГАЕТ!

может быть и не помогает, но ИМХО кидаться тяжелыми предметами еще больше не поможет. Честно скажу, я вообще не понимаю, как БМ со мной вообще жил...я так истерила, и казалось бы выход был простой - ну не устраивает тебя жизнь замужем за гуленой, не живи...так нет же, типо любила, перевоспитать хотела, орала...ну неужели ты не понимаешь, что изменять нельзя, нехорошо, ну давай попробуем то и се... а он только у виска крутил - Зая, ты себя накручиваешь (сказал муж, приперевшись в 3 ночи, попахивая "ко-ко").

Абсолютно согласна про тяжелые предметы и истерики. Не красиво. И не целесообразно. Только человек не робот, уже сто раз писали. Получается забавно: одна сторона имеет право на обман, на причинение боли, на псевдострадания (ах, я несчастен, не знаю, как быть пожалейте меня), а вторая сторона должна встать в позицию "Мать Тереза" и ласково поглаживая страдальца по головочке решать его проблемы. И не дай Боже голос повысить лишний раз. Херня полная. Мамско-детские отношения на пике.

никто никому ничего не должен, мы можем вести себя по-разному, в зависимости от конечной цели.

Сразу будет она с..ка и бл%дь и еварушницы посоветуют мужу бежать от неё да ещё и ни с чем оставить.

Во-во! А как же любоффф? Высокие чуйства? Женщина же не виновата, что влюбилась, ей, может, хочется, не скрываясь, подрючиться с Любимым пару-тройку месяцев и выбрать, куда же податься! И неужели же муж, сволочь этакая, не может осознать её высоких порывов.

да-да, и женщина имеет полное право, не спрашивая позволения мужа, оставить ему детей-пусть он разбирается с этим сам, они ведь у него "по залёту", а ей не очень-то и хотелось...она новых себе родит в новом браке....она имеет право строить свою новую жизнь с новым принцем, а муж пусть попробует, не так посмотрит-алиментов не увидит.

ещё как бывает! Почитайте антивумен, там таких "лечат"

Пока всё скучно... Вчера не удалось перемолвиться ни словечком, у меня в гостях была подруга с ребёнком. Cказал дочери, что поздно пришёл после раборы, тк ездил по делам в город N... значит отвёз ЕЁ на выхи домой, к семье... Снял показания счётчиков, сел за комп, оплатил квартиру-кружки-телефоны... (отчитался дочери, оставил денежки на столе) Забрал кучу всякого железа (он чинит дома телеки - компы) зарядку для аккомулятора. Вещи вроде не тронул.
Сегодня забрал сына играть в бильярд, пока не вернулись

Вот это-то смое противное - он, вроде как ЗДЕСЬ с виноватым видом и вещами: "ну, что вам еще поделать/починить/купить/сходить?" А сам "косит лиловым глазом" ТУДА...

я бы не стала такое терпеть, это уже не его дом, он вас бросил, ушел...вы же к нему не ходите в любое время, может у вас личная жизнь, или он ее возможность отрицает? это я к тому, что он очень благородно во всех моментах поступает, типо это я накосячил, я готов продолжать нести ответственность, но вам то от его приходов и последующих уходов в ночь только хуже...

Ну и плюньте на него, живите себе сами как хочется. не заводите разговор-пусть сам с собой мучается.

время, конечно, прошло у вас мало с момента обнаружения проступка. НО. на мой взгляд,вам все-таки
нужно постраться прекращать потихоньку "хождения" к вам домой, разделить вещи, забрать ключи от квартиры, определиться с порядком общения с детьми, с алиментами (!), а не с уплатой им коммунальных платежей и походов по магазинам. И в конце концов решить, чего вы от мужа хотите: чтобы он вернулся или вы действительно готовы на развод и окончательное расставание?

не соглашусь с большинством: не надо отваживать мужа от вашего дома, не надо отбирать ключи. он все же отец ваших детей, и нужно для них же стараться сохранить мирные хорошие отношения. полгода назад мне тоже советовали отобрать ключи и зафиксировать встречи с детьми на его территории. я рада, что так не сделала. месяца 2 меня сильно колбасило при его появлении, я истерила. потом успокоилась. сейчас он приходит почти каждый день, забегает вечером, утром сына в школу отвозит. мне хорошо, потому что дети довольны. да и он делает что мне нужно, раз я по-человечески с ним. если появится в моей жизни другой мужчина - тогда будем менять что-то в наших взаимоотношениях

интересно, когда у Вас мужчина появится, будет ли Ваш БМ себя так же "по-человечески" вести, как и Вы себя. Хотя вы так поступаете потому что выгодно Вам, и не при чём тут благородство.

про то как будет - никто конечно не знает, а поступаю я так не потому что мне выгодно, а потому что так лучше детям, лично мне и без мужа было б не плохо

при таком положении дел муж к вам точно не вернется, а завести себе вы тоже никого не сможете...дети довольны, муж доволен, а как же вы? о себе тоже надо подумать. Пока мой БМ ко мне похаживал с поводом и без, то личной жизни у меня не было, то вечером забежит, то выходной проведет, то ночевать останется, то секс есть, то секса нет. Как что-то начинало наклевываться на стороне, он быстро все прекращал. Ведь очень удобно, жена дома, ребенок дома, когда захочу, тогда навещу, а лапшу на уши навешаю, так еще и перепих. Личная жизнь появилась только, когда я перестала его пускать на порог дома.
А потом вы не задумывались о том, что вы с папы полностью сняли чувство вины за содеянное, омыли его, так сказать, он такой у вас замечательный получился, с детками-за детками = помощник...а когда у вас кто-то появится, дети воспримут это в штыки, так как они уже привыкли и им нравится постоянное присутствие папы, они вас будут обвинять, что вы ставите палки в колеса в их общение с отцом, что папа не может как раньше забежать, посидеть, что вы "семьей" никуда не сходите, забудут, что это папа свинтил, а могут еще и добавить "и правильно сделал", ополчатся против вашего нового мужа и не дадут вам жизни, а как результат - уйдут от вас жить к отцу в его новую семью.
Все, что вы сейчас делаете - не ради детей, а ради вас самой, вы им болеете, вам надо его видеть, надо, чтобы он принимал участие в ваших делах как раньше, а это ошибка. Мне тоже очень тяжело было перестать его просить помочь с делами, по любому поводу заонила, а то, а се, а это...а в нем это только укрепляло чувство, что он незаменим и я без него не могу. Общение с детьми можно и по-другому организовать, вам известен распорядок дней детей, договориться, кто и куда возит, кто и где забирает, папа утром подъехал, сделал прозвон сыну на мобильный, сын пошел, вечером папа привез сына домой, проводил до домофона, вам сообщил, что сын поднимается. Вариантов масса, все, что я написала ни в коем случае не обвинение и не сравнение, я просто вам дала такую ситуцию на раздумье, решать как вам себя вести конечно вам...просто мы часто сами себя загоняем в тупик, утсоявшуюся рутину потом сложно сломать, могут быть упреки типа "вот когда тебе надо было, вот когда тебе было удобно и пр".

Вот, кстати, да...соглашусь...

согласна на 150% ! сама в прошлом году пережила развод (тоже есть ребенок) и сейчас могу точно сказать, что все сделала абсолютно правильно.все лучшее впереди :)

а я и не хочу, чтоб муж вернулся, я хочу, чтоб он из детской жизни не исчез. если я его не буду пускать по вечерам, на полчасика перед детским сном, то он будет их видеть только на выходных, детям этого явно мало.
и все это делаю я не для себя совсем, я сама могу и прибить и починить что угодно, и я ему не звоню, только он мне- предупредить когда приедет. он приходит - я неторопливо ухожу или в бассейн, или в магазин, с ним не сижу и не смотрю ему в рот, секса нет и не будет, зависимости у меня от него нет. всем удобно.
а мужчину "завести" не проблема, просто пока я дома сижу мне и познакомиться негде. а так как раз очень удобно, муж пришел - я "по делам", практически каждый день:)

соглашусь... в итоге, если и появится в вашей жизни мужчина, то дети еще могут и попенять вам же...

Поддержу. Только у меня соображения были другие, 2 малюсеньких детей, мне нужно было, чтобы он с ними оставался-занимался-кормил и т.п. Я при этом присутствовала редко. Вокруг слишком много интересного, чтобы тратить время на посиделки с БМ:-) Кстати, особенно забавно было, когда я возвращалась на разных красивых машинах, его тааак задевала эта тема...

у меня тоже младшая маленькая, с ней удобнее у меня сидеть, чем таскать все ее барахло туда-сюда. иногда и я с ними посидеть могу: все же думаю, что детям надо видеть, что папа с мамой могут вполне общаться, и мама не шарахается в ужасе от прихода отца.
моего задевает, что я одежду новую после развода покупаю:) и вообще лучше выгляжу:)

Знакомая ситуация - мой тоже меня два года доколупывал, я терпела, иногда срывалась, и вот он, отремонтировавши новую квартирку, за полгода до момента х начал туда перетаскивать свои вещички.Ключи у меня забрал ( дал рабочим - потеряли, другой у риэлторов - хочу продать).Я еле выудила ключ.Ходила посматривала - а его днем вечно не было нигде, типа работает, а сам в квартирку в то время когда дома у меня малыш спит похаживал, одежда вся там спортивная красивая ( старье дома оставил) а квартирка прям на берегу моря в турзоне, а у нас куча голодных туристок и вообще у него каждое лето гон начинается...
Так вот в день х создал ситуацию - я поорала и он стал собирать вещи ( он и ранее собирал, но я со слезами отбирала чемодан, и он был так снисходителен что якобы оставался.. при этом разделил даже документы - свои в одну сторону, мои и детские - в другую).
Так как это был уже третий раз ( он собирал шмотки) я молча сидела и смотрела.Открыла дверь, помогла донести.
И... помчалась ночью на эту квартиру ( он мой ключ со связки снял тайно и сама открыть не могла).Долбила 20 минут - не открыл, тогда как ранее он там типа ночевал, я ночью бегала - он открывал.Значится уже в ноч х был не один.И начались мои терзания.Просила побыть с дитем, потом просила вернуться - он истерил, иногда говорил ,, я же без эмоций совсем осознаю что ушел от тебя совсем, мне надо разобраться в себе самом, может и вернусь,, - то есть он меня держал на веревке , которую постоянно натягивал, чтобы поддушить.
Каждый день в то время когда я с малышом гуляла приходил домой, забирал степлер, чайник, чашки, сувениры........
Я к нему иногда ходила - дети 13 и 4 года дома, я с этим козлом сплю типа а сердце все колотится а вдруг что с детьми.
Ничего его не пробивало ( на тот момент был в бизнесе неплохом, в наличии 6 квартир, дом и все в загране).
Заколки, рюмки....
Я халатик оставила - он его запрятал в шкаф поглубже ( позиционировал себя как одиночку).,, я ненавижу тебя, и твои вещи тоже,,.
Рассказывал ,, ты знаешь, счас в бар ходят девки с 13 лет,,.Квартирка как раз меж дискотек и баров на пляже.
Но говорил что изучает агнийогу, книгу держал на столе.
Квартира - супер, отлет, у него новый крутой джип и один.....
Домой приходил регулярно, без нас.Выхи проводил с друзьями - нам пообещает что поедем к морю, мы ждем весь день а он с друзьями пирует у моря и с их женами. детьми.. фотки видела - супер компания, но только без моих детей и меня.
За два месяца спала три дня часов 8 , остальные дни по 3-4 часа.
Все надеяалась, а надежды не сбывались..... он гулял, мне говорил что просто живет один...дети ему нафиг не нужны вообще.
Итак пришел момент когда я сказала себе ,, все,,.
Приехал с компандировки ( азия) - я к нему в квартирку была допущена дня через з, ну типа секс, кстати секса у нас небыло года 4, и вот как ушел - вроде как начал меня пользовать( попрыгай ты же женщина , пососи) - но я все ж только боком и все -не выкладывалась, только подставляла, ( а до этого за год даже мазь купила дорогущую для пениса, думала у него нестоит, он сказал тогда, когда мне надо я найду, и проблемы в тебе ( толстая) а не в моем здоровье).

Tак вот после азии – я к нему опять ночью, секс, утром я ,, поедем с детьми к морю,,
Он заорал, что видеть меня не хочет ( а ему друзья звонили на пьянку звали) , я прилипла, он на меня с ножом поварским и голую из квартиры выгоняет, я испугалась ( года два до этого он мне в глаз дал – синяк сходил 5 недель, чуть не задушил я уже сказала ,,хватит,, и волосы выдрал во время ссоры).
Потом заорал что он трахается со всеми девками без кондомов и трахал в азии транса в ж без презика.
Я ,, ну и как?,,
Он ,, да мешок кожаный , пришось в ж,,
Я ., а че без през?,,
Он ,, разошелся уже ,,
Я ,, дак ведь у меня дети. Если я умру?
Он ,, нефига ко мне шлятся.,
ВСЕ.
С тех пор я только деньги по телефону просила, он на счет переводил.
Дети ему не нужны были, да и они о нем не спрашивали.
Самое интересное началось месяц спустя.Оказывается его менеджер его обманул, и мой муж бедный несчастный вложил деньги уповавши на слова менеджера и все деньги пропали ( факт мне достоверно известны).
Все квартиры и дом в залоге у банка, банк может отобрать, денег нет…
Плакал у меня не плече, хотел застрелится ( дурра я поверила и пожалела).
В общем все свои вещи начал таскать обратно в дом, квартира тоже пошла на продажу.
Живем уже полтора года, но как соседи, умом я понимаю что как то надо настраивать отношения , но мне противно, не прыгаю не бегаю как раньше.
Как то говорит мне ,, я к тебе вернулся так как пожалел,,
Я засмеялась., тебе просто жить негде, держал меня как запасной аэродром вот и приземлился опять.,,

Конечно я стала стервой бабой.Он не работает, меня гонит ,, сидела на шее я работал,, - на самом деле работал не он, мозгов его партнера хватило чтобы развить бизнес, мой с ним разошелся, решил сам рабоать а оказываетя мой то не так мозговит, все думал что нанятый менеджер будет беспокоится об его капиталах.

Недавно был у нас случай, открывший мне полностью глаза на моего мужа как человека.
Едет типа к нам друг адвокат из Англии,
Я ,, стели ему сам..
он,, он будет жить в доме,,( 50 минут езды от города).
Я , , почему?,,
Он ,, ему надо как следует отдохнуть,,
Я ,, то есть,,
Он ,, ему девку надо,,
Я ,, а я его не увижу,,
Он ,, мы с тобой сходим в ресторан, потом тебя домой, а его в дом, и я домой,,
Я,, ты опять захотел пои… и придумал предлог,,
Он ,, когда мне надо я возьму и тебя не спрошу,.
Я ,, а я то как?,,
Он ,, твои проблемы,,
Разговор окончился потому что он уезжал с малышом в аэропорт встречать друга а я со старшим уходила на урок частный.
Через два часа после урока звоню,, привез?,,
Он ,, да сидим кушаем,,
Я ,, привози малыша домой и собирай свои манатки, ты здесь более не живешь,,
Он ,, ДА?,,
Я ,, ДА,,

Через полтора привозит сына, друга с вещами, в общем друг у нас ,,решил,, остаться.
Ночью в 12 они
,, ты не против мы сходим на часик,,
Я,, да, я не буду вам мешать, просто посижу рядом,,
Пришли на дискотеку ( нам по 40, другу 45).
Они пьют, я нет ( вообще не пью). Зовут танцевать – я не иду.Пошли, мой все к молодым, а они от него ( у него брюхо как у женщины в 9 месяцев бер и лысоват).
Смотрю тетки все на него липнут, танцует значит.Жду медляка, думаю пойду по кумполу стучать ил посмеюсь просто.
Устала. Пошла в курильную комнату, заговорилась минут на 30, выхожу – их нет и машины тоже.
Мой собеседник – лет 60 выходит и прощается, я ему ,, довези до дома,, довез.
Дома я в 3 ночи оказалась.
Они пришли в 4 – бегают ищут меня по комнатам а я на балконе курю.
,,где ты была?,,
Я,, в курильной комнате, а вы куда поехали?,,
Они ,, тебя не было, мы тебя искали и поехали дальше искать по барам , на море искали…,,
Я ,, вы меня бросили без денег и без машины,,
Они,, как ты тут оказалась,,
Я ,, звонила вам вы не отвечаете, попросила парня с которым познакомилась и он довез,,
МОЙ ОХ … БЕЗ БАЯНА
Я - мужу ,, дай ключи от машины,,
Он ,, зачем,,
Я ,, Моя сумка там была, и кстати, собирай вещи – ты здесь больше не живешь,,.
Выхожу к лифту и вижу что мой бежит вслед за другом в комнату ( тот спать пошел)…
Забрала сумку, сьездила за сигаретами, вернулась домой.
Сидят вдвоем смотрят телек ..
Адвокат завел ,, ты нас бросила, ушла с молодым парнем, мы тебя искали, так нечестно,,
Я ,, это вы меня бросили, я не покидала помещения,,
В общем мой сидит и молчит , я ушла курить, адвокат ко мне пришел на балкон, развел разговоры что он знает что я сделала и так нельзя.Я ему ответила что он примеряет на меня свои моральные принципы, не зная меня совсем.
В итоге мы покурили, адвокат прижался ко мне, попросил погладить спину, голову, потом прикрыл рукой себе пах, вздохнул и рухнул головой мне на колени.
Я поржала, спросила как он будет спать счас, он ответил что не знает.Муж в это время смотрел телек и не видел что делалось на балконе.Вот вам и друг.
В общем после этого я поняла что мой муж трус и счас ему бежать некуда ( дом продается), и будет терпеть все, пока ему нужен аэродром, как толкьо появится возможность где то жить без нес – он рванет.
А еще забыла сказать – он не всем долги отдал, и хочет бежать из страны ( мы здесь живем 14 лет уже), в Австралию, типа продам дом и там буду жить там чуть подешевле…. Школы бесплатно.. сэкономим на школах.
И , если в лето когда он ушел, он планировал ехать на 2 месяца в Австралию попутешествовать с другом, любовницей друга, с кем еще – не знаю, я тогда тоже хотела а он говорил,, на хер вы мне там сдались,,- ну не случилось у них эта поездка по причине дурости мужа, деньги спустил.
То счас, я ему нужна,потому что он один просто ничего не может решить, и боится всего, знает что я – надежная платформа, и счас уговаривает меня.
Я сказала категоричное нет, и вот пока сидит рядом.
Вывод: если мужчина предает вас единожды, он вас предаст еще не раз , как только ему это будет выгодно.
Я не хочу сказать что все мужчины сволочи., совсем нет, я вижу тут на еве рассказы , которые бальзамом окропляют мою душу, верующую в человечность, преданность , любовь.Просто мне не повезло, а хорошие мужчины есть..
Таких как мой надо просто дрессировать, они будут гнутся до тех пор, пока будут с этого что то иметь ( мой спит и есть дома) .
При этом все хочу заметить что мой муж меня дрессировал много лет – я молчала, терпела, плакала. Дурра я была. Не так надо с трусами и врунами – надо их в кулаке держать, конечно и пряник нужен иногда, но я уже не могу, даже изобразить этот пряник.
Любое его выступление начинаю отражать сразу же действуя по его же методике.Близко к сердцу не принимаю его всплески – нервы можно сказать в полном поряде и смогла обойтись лишь травяными таблетками, без антидепрессантов, но они мне очень помогли, без них не знаю как бы выжила в трудные дни.

вы не были дурой...вы ею были и остались...сочувствую вашим детям,не повезло им с родителями

+1