Как родители отнеслись к измене мужа?

Когда узнала про измену, не рассказывала родителям, ни своему отцу (мамы нет), ни, тем более, его. С тех пор, как он ушел, мой отец его тихо ненавидит, не желает с ним встречаться, но детям слова про него плохого не говорит. Его родители встали на мою сторону, отказались общаться с его второй половиной, да и с ним на некоторое время. Надавили на него, чтобы переписал на детей квартиру, которую они ему покупали. Мы с детьми жили на их даче летом. Сейчас (2 года спустя) они начали налаживать отношения с сыном, я, соответственно, отдалаяюсь. Но это их семья и их дело.
Если бы не ушел, ни за что никому бы ничего не говорила, это внутреннее дело семьи.

Я тоже долго ничего не говорила, но мама все заметила сама и в лоб задала мне вопрос.Лгать о том, что у нас все чудесно я не стала.

Ну и зря. Если решили остаться вместе, это нужно переживать внутри семьи, либо обсуждать с теми, кто не общается с вами как с парой.

У меня на этот счет другое мнение, но в любом случае спасибо за ваше!

Сразу встала на мою сторону сестра мужа. И действительно сильно мне помогла за что сердечно ей благодарна. Муж ее тоже. По мере накала ситуации папа мой может впервые в жизни за меня заступился. Феерично выступила свекровь (правда ничего хорошего я от нее и не ждала). Ее тесизы о том, что это я во всем виновата придали мужу уверенности в правильностно того, что он делает. Сейчас, когда все более чем нормально по ее поводу даже эмоций никаких нет. Зато благодаря всей ситуации я узнала очень многое о людях вообще и тех, кто меня окружает.

да, я тоже многое поняла о жизни вообще и людях в частности.Родителям мужа было на все глубоко наплевать, в том числе и на сына,моего мужа.Они вообще по жизни такие.

В своем роде любовница выступила "санитаром леса".

У нас я бы назвала произошедшее "моментом истины":)

Точно! Сразу стало понятно кто есть ху. И кто семье поможет а кто помочь не может, но насраааааать...сколько угодно!

Ну почему многие свекрови так похожи? Почему они всегда защищают своих даже обгадившихся сыновей? Почему не могут по-матерински устроить им разнос за такое вредительство семье? Моя дорогуша сразу сказала, что ТОЛЬКО РАЗВОД! Задумалась после того как я обрисовала ей что она лично от этого поимеет типа внука лишится сразу, но получит неустроенного сына - без квартиры, дачи, машины и вообще практически без трусов, потом присоединится алкоголизм и может быть новая невестка и еще не факт, что она будет лучше меня. Конечно, все было бы не так, но от этого кино у нее голова заболела.Теперь она меня столько лет уговаривает чтобы "хоть что-нибудь" на мужа записала. А вот хренушки! Она не догоняет, что в случае развода по суду "пополамка" включается.

В случае развода, бабушка может подать в суд, чтобы ей назначили время на общение с внуком...

Да она в этом вообще не рубит! И внуку на тот момент было почти 15, он и сам уже слово молвит.

А почему свекровь вообще имеет право голоса в такой ситуации? И кто ей рассказал про измену и, главное, ЗАЧЕМ?
А моя вот как раз разнос по-матерински устроила. Да такой, что он убежал, дверью хлопнув. Правда, не за измену разнос был, а за уход от детей.

Я ей не говорила, она позвонила на его тел и там ответил... "не он", а она "представилась, почирикала", пока ее сынок находился в посторгастическом сне, а потом позвонила мне и спросила - что я собираюсь со всем этим делать. Добрая мама, правда? Хорошо, что для меня это было не новостью.

Вам очень повезло.

Я от свекрови все скрывала, но она, хоть и живет далеко от нас, сама все поняла и перестала общаться с сыном. С их мирила, спустя год... Так что не все похожи..

Конечно не все похожи. И это радует. В моем случае кстати стало многое очевидно в поведении мужа. Все же от осинки не родятся апельсинки как не крути.

В нашем случае осинкой был отец мужа - кобель страшный!

Мои не в курсе, я вообще ни кому не говорила, стыдно, значит во мне причина, значит я жена херовая раз муж ушёл на лево, свекровь не придала значения, для неё это норма, от неё её муж гулял по чёрному, как только терпела все годы....Общаемся так же как и до того дня когда стало всё известно.

Свекры мои крайне негативно отнеслись к загулу сына. О чем сказали в жесткой форме, помню свекровь, так спокойно и холодно: в нашей семье отродясь блядей не было и не будет! Свекр мне все время звонил и просил не пороть горячку, что так, мол, бывает, но он одумается. Мама и папа мои первое время не вмешивались, но когда я мужа выставила, мама стала меня пилить, а мужа крыть на чем свет стоит ))) Вообще, сейчас вспомнить - ну просто балаган был, такая ржака))) Я сейчас думаю, что я как вампиреныш себя тогда вела - всем все рассказала, все в трансе, переживают, советы дают, обмозговывают, мужа ругают, любовницу кроют - а я на работу сайгаком, и пока пашешь - ничего ж не помнишь, не думаешь, а вечером снова - оооооййй, и начнется ))) а я эмоциями чужими подпитаюсь, и вроде ужО и легче )))

А я молчу вот уже 4,5 года. И все 4,5 года как на пороховой бочке. И буду молчать до последнего, это наше с ним дело. Хотя и на все сто уверена, что свекры примут мою сторону, хотя сына своего любят, а вот мои родители скорее всего станут меня обвинять

Моя мама всегда считала, что мы не пара (но не давила на мозг этим), поэтому после всей истории внешне все корректно, но внутренне - видеть его лишний раз ей неприятно. Его родители заняли позицию "не вашим, не нашим". Возможно, что и общаются с ТОЙ девой, мне, разумеется, не сообщают об этом. Но у нас с ними отношения скорее формальные, нежели семейные.
Да, мы развелись.

Свекровь была на моей стороне. Она вообще в конфликтах всегда со мной.

Родители с той и другой стороны не вмешивались в наше с мужем выяснение отношений.Единственно, что мои родители взяли к себе нашу дочь, чтоб она не была свидетельницей разборок.Дочь три месяца жила у них.За это я им благодарна.

влезла в чужую семью (у самой есть семья). жена Л узнала, когда наши отношения с Л исчерпали себя и когда мы поставили в наших отношениях жирную точку. теща моего Л лезла во все дырки, всю плеш ему проела (жена себя не так активно вела, как теща). даже к моим свекрам хотела наведаться. потом все утихло. прошло уже 2 года с тех пор, но его теща изредка да туркает его

А вы то откуда знаете, что теща вашего БЛ туркает?У вас же жирная точка в отношениях?:)

точка жирная, а работа общая увы... 2 года вместе работаем. иногда общаемся на отвлеченные темы.

И что мужик вам про тещу докладывает?Ну тогда чудак он на букву "М" и поделом ему!Это у него карма такая!!!!!:):)

нет. зачем докладывает. просто у нас остались достаточно хорошие отношения. я боялась за свою семью, поэтому сделала все возможное, что б их отношения сохранились. мне их проблемы не нужны. а в ходе работы наши должности обязывали нас к общему контакту, его не избежать. мы научились видеть друг в друге просто коллег. получилось. Но я периодически задавала ему вопросы о теще (меня разумеется волновала не психика его жены, а последствия которые могут коснуться меня, и не более того). Человек он замечательный. и по работе я его ценила. (сейчас мы не работаем вместе)

Получается, что вы на свою ж..у приключений нашли!:) Я имею в виду вашего БЛ!

как бы не банально но да. хотя о том что было не жалею. эо человек мне был и остается другом. прекрасный человек. а отношениям суждено было закончиться. так было лучше всем

Я не говорила до его ухода. И если бы не ушел, то так никому и не сказала бы.
Свекровь меня приятно поразила. У нас всегда были прохладные отношения, но тут она встала на мою сторону, и теперь всячески способствует тому, чтобы мы помирились. Очень поддержала и финансово, и за внучкой стала гораздо больше смотреть.
Мои родители меня как-то неприятно поразили. Папа занял позицию, что ничего не происходит. Мама постоянно норовит поучить, как правильно сделать, как мужа мне куда послать, бесконечно цитирует статьи из СМИ о брошенных детях, о том, что муж кобель и осиротил дочку, что моя жизнь неудалась и кому я нужна с ребенком, и что цивилизованные отношения ради ребенка - это выдумка таких дур, как я т.д. Пыталась просить не трогать эту тему - бесполезно. Приходиться просто класть трубку. И особенно было неприятно, когда я сказала, что сама знаю, как лучше мне себя вести со своим пока еще мужем, получила ответ "Что же тебя такую знающую и умную мужик бросил?"

:((

я скрываю. И буду до последнего скрывать. для всех мы слегка поссорились.

А зачем им это знать вообще??

А что тут удивительного? Родители это тоже семья, не зависимо от возраста и места жительства. И что тут такого, что нужно скрывать?

"Такого" тут то, что вы с мужем будете стараться наладить отношения и жить дальше, а родители ваши будут все помнить и переживать за вас, им-то эта ноша зачем?

Т.е.автор будет жить-поживать как ни в чем ни бывало, а родители будут помнить?:)

Как ни в чем не бывало - вряд ли, этого я не говорила. А вот отношение родителей к мужу будет непоправимо испорчено. Вряд ли это сильно укрепит семью автора и нервы родителей. Но я вообще против того, чтобы сливать негатив о семейной жизни людям, которые с семьей общаются и заведомо на стороне одного из супругов - как им после этого с другим-то супругом общаться?..

Согласна,что сливать негатив не стОит, но и врать "все хорошо,прекрасная маркиза"еще глупее...

Можно сказать "поссорились", например. И это не будет враньем. Нет, я понмаю, конечно, что в такой ситуации хочется, чтоб мама пожалела и сказала, какой он козел и т.п. НО! Вы-то с ним помиритесь и будете пытаться жить дальше, а для мамы он так и останется козлом.

А, я поняла.Вы просто не допускаете мысли, что люди иногда решают вопросы и даже расстаются цивилизованно!А после этого даже нормально общаются!

Девушка, Вы о чем вообще??? Я говорила о паре, которая после измены решает остаться вместе, причем здесь цивилизованное расставание и общение, я об этом ни слова не сказала...

Дорогая,я пишу о нормальных человеческих отношениях!:)Видимо вам они недоступны,увы!:)

Вы о чем-то о своем пишете, увы... О чем-то, никак не связанном с моими словами.

:):)Вроде по-русски пишу,:) не на хинди......:)

Это не обязательно.

А почему не общаться-то?зять изменил только их дочери, а не Отечеству,:)

Да дело не в "изменил", а в "сделал больно" твоему ребенку.

а вы что, всех кто "сделал больно" вашему ребенку готовы стереть с лица земли?:)

Нет, но и общаться с ними не рвусь. Это с теми, кто сделал _настолько_ больно.

Так не общайтесь,вы думаете,что противоположная сторона много от этого потеряет?

Я думаю, мой ребенок много от этого потеряет. Лишние напряги никому еще радости не приносили.

А вы нет? По головке погладите?

Что будет дальше и как в будущем отношения сложаться зависит только от поведения мужа. Нужно уметь за свои поступки отвечать.

Что это за ноша покажет время. А родители и так переживают всегда за своих детей. И между прочим во взрослой жизни родитеьская поддержка очень необходима.

Вы их зовете, когда сексом занимаетесь? Маму, папу?

ну а як же ?:)

Не надо понятия смешивать. Секс это из области физиологии, а измена из области нравственности.

И то, и другое личное дело только двух.

"другое "- это дело семьи. Так как затрагивает в том числе и интересы остальных ее членов.

Когда узнала свекровь - то была в шоке и не могла поверить, как такое может быть в нашей семье... Мои родители, когда я пришла к ним с вещами и словами: "Теперь я буду жить здесь", сказали:"Ну, чтож застилай свою постель" и ни слова больше.. Это при обычном допросе, а что случилось, как и почему во всех подробностях.. Потом спустя время, когда я была готова объяснить причины ухода - я рассказала.. Со свекровью у меня очень хорошие отношения... все зовет обратно, и не верит, что отношения у сына могут быть с кем-то еще кроме меня:) Мои родители как общались с ним, так же и общаются.. стараются.. И между собой тоже поддерживают связь.. Реже, конечно, чем раньше.. но все же...

Так уж получилось , что моя первая свекровь стала моей лучшей подругой по жизни, хотя первый муж ушел от меня.

Когда свекровь узнала, первое, что сказала: ее сын полный дурак, а второе: если разойдетесь внуки ее на всю жизнь, что бы не произошло. А вообще родители мужа и даже сестра, отношения с которой были не очень хорошие, все как один встали на мою сторону. Их поддержка мне была очень важна.

рассказала свекрови(через 3 мес после того как я сама узнала),когда ездили в их город
она была в шоке,но толком ничего не посоветовала и никаких разборок со своим сыном не устраивала.сказала только -делай как тебе лучше.очень поддержала сестра БМ(с ней начала советоваться и общаться очень плотно(только когда заподозрила неладное)
развелись
свекровь поздравила с новым годом сухо-одной строчкой в письме
свекр поздравил с 8 марта и с днем рождения
общаюсь только с сестрой БМ(по почте).

Родителей у меня нет, только друзья и коллеги по работе - были в шоке. Сестре все равно - у нее свои проблемы. Свекровь на стороне сына полностью, сказала, что я сама виновата, надо было брать ребенка в детдоме, тогда не ушел бы. У нас ситуация такая - я родить не смогла. Теперь свекровь вся во внуках ( младший сын родил дочку, старший сына и еще появилась внучка "готовая" вместе с новой невесткой ). Но говорят, что новая невеска не сильно ей нравиться, но я не сильно в это верю, т.к. думаю, что ее волнует только то, чтобы сыну было хорошо.

Жесть конечно. С возрастом у нормальных людей хотя бы появляется привычка не все свои мысли озвучивать. Но зато я думаю вы не о чем не жалеете теперь.

Да я в принципе другого от нее не ожидала. Ни о чем не жалею, но ... как бы это странно не звучало, прошло два года, до сих пор очень горько и больно и не могу идти дальше, т.к. не пойму что это: любовь, обида, боль или все вместе(((

А коллеги как узнали?

Город у нас маленький и все друг другу если не родственник, то хороший знакомый. С коллегами очень теплые отношения, одна женщина мне как мама стала, очень переживает за меня и поддерживает.

Родители бм - Не может быть! А уж затем- " Кому ты нужна? Посмотри на себя в зеркало( смотрела и ничего нового не видела)! Дура!" Что думают сейчас- не знаю, мне все равно. При встрече свекровь не здоровается, я же всегда приветствую ее.
Моя мама узнала когда я твердо решила развестись, поставила перед фактом. Мама приняла спокойно, не отговаривала, но я знала, что хочет нашего примирения. С бм общается ровно, никаких душеспасительный бесед не проводила.

Знакомо. Мне тоже что-то вроде того сказала. Типа я очень скромно одеваюсь, надо мне имидж поменять . Это конечно бред, но я было дрогнула, хорошо что быстро в норму пришла. Особенно этот совет был уместен в связи с любовью любовницы к вещичкам брендовым, да что бы надписей о фирме побольше и на самом видном месте.

Моя свекровь была невероятно обрадована. Она так гордо, помню, мне говорила - а что ты хочешь, он - Мужчина! Вот вы поругались, он что - терпеть должен? Ему же надо расслабляться!!! Необходимость кормить собственных детей и жену, которая выхаживает глубоко недоношенного ребенка, у нее не является прерогативой мужчины, увы.

Просто интересно, а сейчас она как общается с вами и внуками?

Я не считаю нужным заморачиваться по её поводу, общаюсь доброжелательно и спокойно, но максимально редко. С детьми муж туда ездит. У меня есть масса более интересных дел, более того, если раньше она постоянно пыталась мужу капать на мозги, какая я херовая, сейчас притихла вроде. У человека отсутствует элементарная нравственная чистополотность и сочувствие к людям, глупо думать, что в 60 с лишним лет она вдруг резко изменится.

о ,как с моей списано!мне вообще сказала не изотрется:)хотя своему мужу лет 30 припоминает письмо Маше.Когда все устаканилась,стараюсь с ней не общатся,знаю что все пожеланиия добра и счастИЯ только покрасоватся.Cамое странное,что "горячо" любимые внуки ушли в игнор:(

Мой муж напился и рассказал все моей маме,как ему тяжело и как он запутался,плакал и причитал какая я плохая жена,мама посоветовала ему лечь спать,выпил еще и решил ехать к своим родителям,там ночью сообщил всем-ушел от жены,имею кучу любовниц и ребенка! и рухнул спать.Утром позвонила мне свекровь-подлец,подонок,измени ему сто раз,я ему как проснется-проснулся-сынок,надо квартиру сдать,ты же к Л.жить пойдешь,давай договоримся!там ребенок и прочее.Сынок,когда врубился,сказал-мама у меня белая горячка,жене не говори,пулей домой к теще,простите мама напился,возьмите на поруки-жена домой не пустит, теща смеялась долго,свекровь расстроилась,у нас с ней не очень,а муж с тех пор не пьет водку-с нее крыша едет,детей нет внебрачных,теперь свекровь как звонит спрашивает язвительно-как у вас дела?

Многие тут советуют не говорить родителям , а если он ушел к Л и нужна помощЬ. т.к.двое маленьких детей, что тогда?Врать?А зачем?

А как тут соврать, если больше не жить в одном доме? Я когда мужа отправила на фиг с пляжа, позвонила своим родителям и просто спокойно сказала, что мы разъехались, я не хочу говорить о причинах и прошу от них понимания и поддержки. Мне кажется этого достаточно. Они и так переживали

совершенно нормально!

Да божежмой! Я - одна из тех, кто советует не говорить, НО (внимание! а то там одна девушка выше ну никак не видит разницу между изменой и уходом) не говорить об ИЗМЕНЕ мужа, ЕСЛИ вы решаете с ним остаться и сохранить семью. Как об уходе-то не сказать?? А уж как Вы будете объяснять причину ухода - дело Ваше, она, по большому счету, никого кроме Вас не касается.

Ну вы прям детсад!:):)

??? А вы - прям тролль?

:):) Вообще-то никого не касается, что я скажу родителям и скажу ли вообще!:)

Вообще-то я отвечала автору ветки, которой помощь нужна была с двумя маленькими детьми. Она вопрос задавала, вообще-то.

А я вот подняла на ноги всех, кого только можно было. В результате "он любил и был любим, но я его вылечила". И сейчас по прошедшии времени я понимаю что все сделано правильно.

ну вот видите!Нет общих правил и рекомендаций!Каждая ситуация индивидуальна!

надолго ль?

До тех пор пока мне это нужно будет. Приз сомнительный, не спорю, но что дальше будет никто не знает. Поэтому живу настоящим.

Я с Вами полностью согласна. Это касается любых ссор, ИМХО, и разладов, а уж измены тем более. Если жена нашла в себе силы простить мужа и жить с ним дальше, то это совершенно не означает, что другие люди способны на это (в данном случае родители). И как потом будет жить эта семья? Сор из из избы не выносят. И грязное белье лично стирают. Не просто так.

Мы когда разошлись,свекровь не позвонила и не спросила даже ,что случилось,хотя отношения были прекрасные до этого.Ушел он к ней,причины ухода ни он,ни я так и не озвучили никому.Никто из его родственником мне вообще больше не позвонил ни разу! У меня нет родителей и обьясняться мне не с кем,меня больше никто ни разу не поздравил ни с каким либо праздником .Свои выводы я сделала.

А дети у вас есть с мужем?

Детей нет,но мы прожили 7 лет,отношения были такие ,что мне казалось можно только мечтать,но ..мне так только казалось.Я после его ухода так сильно заболела,воспаление легких,больница,и никто не позвонил вообще! Причем я бы может и первая позвонила тогда,но так заболела,что не до себя было.А живу одна.
А когда пришла в себя все поняла,так противно.

Ну причин их поведения такого может быть масса.От "им наплевать на вас " до банального"стыдно за поступок вашего БМ" .А вообще все к лучшему! Зачем нужны лживые родственники и друзья?Они - шелуха, вот и отсеялись!А вам от души желаю обновления духовного и физического.Ведь сейчас весна и самое время для перемен, чтобы все плохое осталось в прошлой жизни!

У меня похожая ситуация, свекровь всем говорила, ну как я ей позвоню, спрошу как дела у тебя, а у нее ведь плохо дела, чего тогда звонить. Потом стала гадости всякие говорить. Это было когда я лежала после стресса и резкого похудения с болезнью печени и поджелудочной в больнице. А теперь, когда я оставила все БМ ( квартиру, авто, бизнес ), она ходит и говорит: я ведь ее так люблю, ну почему она со мной не разговаривает? Тоже противно.

Это ещё раз доказывает, что у сыначки баб и детей может быть много, на всех любви не хватит.

А для меня доказывает,что нет смысла больше хорошо относиться к чужим людям.

+1000

Моя мама была опорой и поддержкой в трудное время - не давала распускаться и жалеть себя. Говорила - жизнь не кончилась, а только начинается. Постоянно повторяла ,что все будет хорошо. Отпускала на любые мероприятия :) С мужем моим у нее всегда были ровные отношения, она к нему хорошо относилась. В острый период, когда мне было очень плохо, взяла на себя все общение с ним по вопросам ребенка. Если он пытался со мной о чем-то поговорить (а меня это только добивало), она его мягко "отправляла в сад". КОгда дело пошло к примирению, опять таки поддержала. Отношения остались прежними, за что я очень благодарна им обоим.
Со свекровью ситуация в чем-то смешная - отношения у нас сложные, общение редкое. Но когда она узнала про его измену и предстоящий развод, безоговорочно встала на мою сторону, предложив любую помощь. Мужу насколько знаю мозг выносила крепко и регулярно ;-). А мы с ней только в те полгода и общались тесно и часто :) Но после примирения отношения стали лучше, чем были раньше.
Много получилось :) Но я все писала к тому, что наши родители нам помошли по сути. Без их поддержки было бы намного трудней.

моя мама с мужем, а он с ней год не разговаривали после той истории. Пришлось надавить на всех: просто достали они меня этим. Сидят все на семейном празднике, а лица, как у истуканов, когда друг на друга смотрят. Потом они помирились, но уже никогда отношения между ними не будут такими как раньше.
Его отец был на моей стороне.
И хотя прошло уже много времени, его отец (матери у него нет)стал еще лучше ко мне относится, и намного теплее стал общаться с моей мамой.

У нас не измена была, а любовь.
Встретил девушку, молодую красивую и свободную, влюбился как мальчишка, а мужику 33, успешный, состоятельный, интересный. 2 недели пообщался, не изменял, понял что любит ее, а я так, привычка и ушел, пустив псу под хвост 2 детей и 12 лет брака.
Мои родители его в игнор поставили сразу, мама ему кучу гадостей наговорила, когда узнала. Не здоровались, не прощались, просто не замечали.
Его родители пытались его образумить, разговоры разговаривали, но общаться не перестали, конечно, он их сын, плохой, хороший, но сын.
Любовь продлилась 2 месяца.
Прошел уже почти год, как он вернулся, но мои родители продолжают держать круговую оборону. Если звонят и попадают на мужа, бросают трубу, не здороваются, не прощаются, хотя муж искренее желает примерения, но они люди старой закалки, и стоят на своем: "сволочь, скотина и мразь". Не знаю сколько это продлится, т.к. очень это марально тяжело для всех.

Мои родители отреагировали точно также.Я с ними поговорила твердо, сказала,что это моя жизнь и я строю ее так, как считаю нужным и правильным.Если они не хотят общаться с моим мужем, то я их не заставляю, но выводы для себя сделаю.И вообще, повинную голову ме не сечет!Это я так про мужа сказала.Сейчас они смирились как будто и отношения налаживаются.

А откуда они узнали об измене Вашего мужа?

Муж жил у своей Л 3 месяца.