У любовника 25 лет супружеского стажа

Конечно, привычка и стабильность - чень сильный тормоз для человека, подумывающего о переменах. Часто мужчины задают себе вопрос "Зачем менять шило на мыло?" А решительный шаг делают только тогда, когда уже или "мыло" безумно надоело или без "шила" даже дышать не получается или с "шилом" есть шансы обрести ещё большую и более комфортную (в т.ч. для души) стабильность.

1) чувствует, что старость не за горами и будет ли он нужен молодой любовнице, когда все это обнаружится, неизвестно
2)чужие дети не особо кому нужны
3)возможно, жена делает его жизнь удобной
А для встряски и эмоций ему и любовницы хватает

Ой...да новую найдет. Вы б себя пожалели. Вы то больше рискуете.

Не до такой степени, как Вы думаете. Я давно уже думаю о разводе, потому что для этого есть слишком много иных причин, а любовник всего лишь следствие.

Это Вы щас так говорите. А спалитесь-будет "не виноватая я...он сам пришел." В противном случае уже б развелись. Любовник любовником, а если муж плох-лучше не станет...

Что значит "уже бы"? Развестись, по-Вашему, это как зубы сходить почистить? Тут ведь помимо того, чтобы морально созреть, необходимо подготовить материальную площадку - стабилизировать собственные заработки, снять квартиру, найти помощь с детьми, а не уходить в никуда или к маме с папой.

Для всего этого требуется время, и явно не одна неделя. А уж про вышеупомянутое моральное созревание я уже молчу – тут у многих счёт идёт вообще на годы от момента осознания безвыходности проблем в семье.
По-быстрому можно только в чужую готовую койку прыгнуть, т.е. упасть в обьятия другого мужчины который тебя примет в свой дом вместе с твоими потомками.
Но это не мой случай – и не потому, что любовник женат, а потому, что не должна я свои проблемы на кого-то перевешивать, это безумство.

Да ему-то вообще нормально...25 лет прожил и еще проживет...Да все это...Свежо придание-да верится с трудом...

не поняла, вы роскошная любовница, которая хочет за него замуж?
Его вам жалко...а себя не хотите пожалеть? Он же вас ипёт во всех смыслах, а не вы его.
Вы думаете он переживает, что домой приходит только переночевать?? Неа, ему классно! Дома кухонный комбаин с расширенной функцией, на воле резиновая Зина с дополнительной функцией насасывания в любое время в любом месте. Не жизнь у мужика, а санаторий! Да ему в раю хреновей будет чем сейчас здесь!
Дуры бабы не потому, что дуры, а потому, что бабы (с)

Каждый трактует в меру своей испорченности. Бисеру на вас всех не хватит.

Во всей этой ситуации мне больше всего жаль Вас,потому что Вы верите,что любовник с женой живут 25 лет и .....мучаются!Особенно любовник-просто мученик святой!Запомните: ни один мужчина не будет так долго"мучится"столько лет в браке,где его ничего не держит.Попахивает разводкой,но тем не менее...

Ну-ну, не драматизируйте. Я нигде не писала, что прямо так уж аццки страдают – не стоит сознательно преувеличивать смысл сказанного мной. Просто это так непохоже на отношение других пар, которые живут и по 25 лет, и по 30, и по 40 и у них всё совершенно ИНАЧЕ. И главное, что они не нуждаются в связях на стороне. В том числе так и у моих родителей, и у свёкров, и у ряда других знакомых...

Ну и в кого ты пошла?

Ах, если бы только способность быть верным(ой) передавалось по наследству, как просто было бы жить...

Я не драматизирую,а Вы сами читали,что в первом посте написали?

Так вопрос-то? "Кто я?" Лично я отвечать на него не буду ...

На этот вопрос я сама уже ответила, спасибо. В определениях типа "блудница" и "шалава" тоже не нуждаюсь, ибо речь сейчас не о моём моральном облике.

А просто я люблю его и не понимаю, зачем он так усложняет себе жизнь? Ведь я не буду рядом с ним вечно его утешать – меня мучает совесть и я думаю о том, как бы прекратить эту порочную связь и остаться с ним друзьями. Но вижу же, что неприятно ему дома и этот его дискомфорт, безусловно, передаётся и мне. Хочется как-то понять его психологию, что ли...

"Хочется как-то понять его психологию, что ли... "
Вам одной это не получится, нужно сделать это вдвоем и постараться снять маски с лиц. Причем инициатором откровенного разговора должна быть женщина.

О каких масках Вы говорите, я не понимаю?

За это время у вас сложились стереотипы поведения, о чем-то вы с ним общаетесь, а о чем-то по молчаливой договоренности умалчиваете. Если вам хочется вдохнуть жизнь в ваши отношения, то надо представить, что вы начинаете все "с нуля" и действовать так. А если вам уже ничего не хочется, то и жаловаться тут нечего.

На самом деле, времени-то прошло совсем чуть-чуть. Общаемся мы очень давно по бизнесу, а в близких отношениях только считанные недели/дни. Так что ни о каком освежении их, ни о стереотипах и речи быть не может – рано ешё ;)

Моя же проблема в другом – я никогда раньше никому не изменяла, не вела двойной жизни, и потому необходимость врать и что-то скрывать мучает меня. И чтобы как-то расставить точки над "i" и развернуть эти отношения в нужное русло, мне надо ПОНЯТЬ СЕБЯ И ЕГО. Почему мы так влипли, что нами движет, почему мы отворачиваемся от здравого смысла.

С собой я в принципе уже разобралась. Теперь, как я написала в сообщении ранее, я хочу понять его. Ведь прежде чем решать какую-то проблему, надо ОСОЗНАТЬ, какими именно причинами она вызвана, не так ли?

"Общаемся мы очень давно по бизнесу, а в близких отношениях только считанные недели/дни"
:)))))))) Да, гон это.. животные инстинкты им движут:)))))Я думала, что у вас уже все давно, а тут:) Через пол-годика сойдет:) Только мозги включите и поймите, что эти отношения отвлечение от рутинной жизни и не более:)Тем более, что он "уже давно кольцо снял". Что еще раз подтверждает он искал отношений и он их нашел. Не согласились бы Вы - нашел бы другую. Простите, но мне кажется Вы слишком много себе нафантазировали.

Извините, но что именно Вы хотите опровергнуть своими сообщениями? Я разве не изложила данную ситуацию именно с той же точки зрения с самого начала? Я разве хоть где-то здесь сказала, что "ах он меня любитниможет и только злая жена его на цепи держит"? Если мне не изменяет память, я изначально призналась "мне ничего не светит" и "я - молодое тело".
Всё.
Что же конкретно я тогда нафантазировала, в самом деле?

:) Я ничего не собираюсь опровергать. Мне кажется, что Вы прекрасно поняли, что я хотела Вам сказать:)

"Тем не менее я вижу, что жену он избегает и старается проводить как можно меньше времени дома, вплоть до того, что выходные дни у них не совпадают (и его это устраивает). Иногда он даже не берёт трубку, когда она звонит, не желая лишний раз с ней разговаривать. Вот спрашивается – зачем же люди так мучаются?"

Вот в этом и есть Ваши фантазии. Никто кроме Вас не мучается. А Вы лишь забиваете себе голову вопросами почему он живет со своей женой:).

"Вот просто жалко мне своего любовника, честно – однажды мне надоест рисковать и я выйду из этих отношений, а он так и будет приходить домой только чтобы переночевать... "

И это сверхнаивности. Еще чуть-чуть и уже Вы не сможете выйти безболезненно из этих отношений, а мужчины относятся к таким отношениям на-а-амного проще. И возвращается он не просто переночевать, в возвращается он ДОМОЙ, а это разные вещи.


" Я давно уже думаю о разводе. "


"И чтобы как-то расставить точки над "i" и развернуть эти отношения в нужное русло, мне надо ПОНЯТЬ СЕБЯ И ЕГО."

Вот и логический итог Вашей фантазии:)

А с чего Вы решили, что я не смогу из них выйти? Вы по себе-то не судите, ага ;)

Я ниже только что написала, почему напротив, эти отношения болезненны (если не сказать - травматичны) для меня, и что же по-Вашему я такая мазохистка, что смогу бесконечно плакать, колоться и продолжать грызть кактус?
Но понять всё равно хочу, да. Потому что если честно, я завидую людям которые в состоянии так долго протянуть в одном браке и подсознательно всё-таки хотела бы и со своим мужем прожить также долго. Но видимо, не судьба.
Тем не менее, как я уже написала, понимание всех наших мотивов помогло бы мне привести в порядок своё мышление и свои планы относительно обоих мужчин.

"ПОНЯТЬ СЕБЯ И ЕГО"
Мне кажется, что заниматься детальным анализом поведения себя и его дело бесперспективное. А почему вы просто не доверитесь чувствам и женской интуиции?

Чувства и женская интуиция с самого первого свидания говорят мне однозначную вещь – меня тупо используют. Я увлечение, забава.
И мне надо разобраться как минимум в том, что именно Я в свою очередь от него хочу получить (т.е. ради чего я продолжаю с ним встречаться, на что надеюсь), чтобы как минимум не влипнуть в подобную историю ещё раз.

"Я увлечение, забава".
Так ведь все мужчины сначала именно так вас и рассматривают. А потом все зависит от женщины, как она построит отношения, а строите отношения именно вы :)

Мне кажется, Вы мужчина? Можно Вам в личку один вопрос задать? Вы здесь кажетесь самым адекватным участником, и к тому же меня интересует именно мужской взгляд на данную ситуацию... И никнейм мне Ваш нравится ;)

Вам правильно кажется, что я ношу брюки :)
Если ваш вопрос деликатный и вы не хотите выкладывать его на форуме, то я постараюсь ответить на него в личке, если смогу. Если не смогу, то честно в этом признаюсь.

Так ведь брюки и женщины носят ;) А Вы-таки к какому полу принадлежите, извиняюсь за назойливость? :)

Вопрос не то, чтобы очень деликатный, но не хочется чтобы его тут комментировали. Тем более, что других мужчин в топике нет, а значит нет смысла в открытой публикации.

Правда, я мужчина. В свое время меня подруга привела на еву и мне тут понравилось. Спрашивайте, если хотите :)

ЛС получил и честно ответил :)

С чего Вы решили, что именно все мужчины именно так и расссматривают? Кто для забавы смотрит, так и отношения строит, а кто спутницу ищет внутренний мир изучает.

расслабься, он помоложе найдёт и гораздо быстрее чем ты его бросишь.

Ахахаа, куда уж ещё моложе-то? :))) Староват он для этого больно – вникните хоть в название топика...

не сцы, я знаю дедка, который в 70 чехлил удачно 35летних. На любой конец можно найти дырку помоложе. Вот наоборот- почти невозможно.
25 лет женат, ну допустим женился в 25, это мужику 50. Да если нормальный мужик, то 20летнюю найдёт лехко!

Ну даже если найдёт, мне-то что с того? :) Неужели Вы думаете, я потом всю жизнь буду по этому поводу рефлексировать и локти кусать? Ну смешно, честное слово... :))

Кусать локти, конечно, не будете, безусловно. Но, если вы готовы с ним уже назавтра расстаться только потому, что после трех встреч он не выказывает намерения на вас жениться, то это означает, что этот мужчина интересен вам только в одном качестве, и ни о каких чувствах к нему речи не идет. А вот от него вы как раз требуете такой безумной любви, которая заставила бы его непонятно ради чего совершать безумные поступки. причем каким-то таким чудесным образом, чтобы при этом оставаться в ваших глазах в моральном отношении абсолютно безупречным :)
Честно говоря, будь я мужчиной, я бы очень поостереглась связывать свою жизнь с такой женщиной, даже если бы старый брак распался

Про готовность расстаться я нигде не написала. Прекратить только что начавшиеся СЕКСУАЛЬНЫЕ отношения – о да, для этого я уже созрела. А отпустить вообще не смогу. Но он сам скорее всего уйдёт, не захочет остаться друзьями после того, как ему отказали.

****А вот от него вы как раз требуете такой безумной любви, которая заставила бы его непонятно ради чего совершать безумные поступки.****

В частности, разрушить мою семью и оставить меня матерью-одиночкой без жилья и денег? Я может быть по-Вашему и сумасшедшая, но всё же не до такой степени ;)

Чего бы я на самом деле хотела, это чтобы он относился ко мне как к Личности в первую очередь, а не просто как к развлечению. Вот что меня мучает и унижает.

"Про готовность расстаться я нигде не написала. Прекратить только что начавшиеся СЕКСУАЛЬНЫЕ отношения – о да, для этого я уже созрела". Ой, какой самообман!!!!!!!!!! Я уже начала верить в предсказания Леси. Мне казалось, что на волне самолюбия и особенно, убедившись в том, что он не ищет серьезных отношений, вы готовы с ним порвать. Похоже Леся права :)
"А вот от него вы как раз требуете такой безумной любви, которая заставила бы его непонятно ради чего совершать безумные поступки.****В частности, разрушить мою семью и оставить меня матерью-одиночкой без жилья и денег?" Вы о чем? Безумная любовь как раз подразумевает совсем другое: бросить свою собственную жену (или по крайней мере констатацию готовности это сделать)и ждать вас до бесконечности
"Чего бы я на самом деле хотела, это чтобы он относился ко мне как к Личности в первую очередь, а не просто как к развлечению". Пардоньте. А как тогда между вами случились сексуальные отношения? Почему вы хотите одного, а делаете совсем другое?

****Мне казалось, что на волне самолюбия и особенно, убедившись в том, что он не ищет серьезных отношений, вы готовы с ним порвать.****

Да, разумеется – осознание свой ничтожной роли меня нимало подстёгивает к разрыву. Где же тут противоречие с тем, что я написала ранее?

****бросить свою собственную жену (или по крайней мере констатацию готовности это сделать)и ждать вас до бесконечности****

Попробуйте хоть на минуту допустить, что я НЕ ХОЧУ чтобы он бросал свою жену. Потому, что потом он об этом горько пожалеет (раз честно сказал, что любит её, значит так и будет) и да, мне её жаль! Понимаете? ЖАЛЬ!
Таким образом, с какой совестью и какими чувствами мне потом жить зная, что из-за меня разрушена семья? А особенно если обнаружится, что я погорячилась и сделала ошибку вступив в брак с этим человеком? То есть развалила чужую семью, а потом "ну не шмогла я, не шмогла!" - так что ли?

Нет, уж спасибо. Мне таких "удовольствий" в жизни не надо.

****А как тогда между вами случились сексуальные отношения? Почему вы хотите одного, а делаете совсем другое?****

А как вообще случается секс между людьми, которые вроде как не собирались друг на друге жениться? А как случается секс между старыми друзьями? А между коллегами по работе? А одноразовый секс где-нибудь на курорте?

Все мы живые люди и не всегда способны устоять перед искушениями. И даже ничего не говорите мне на эту тему – я всю свою сознательную жизнь была уверена, что нет! никогда! этого со мной уж точно не случится! Это бывает в кино, в книгах, с соседями, с знакомыми, только не со мной.
А вот поди ж ты... Всё равно наступила на те же грабли, что и другие. :(

"Таким образом, с какой совестью и какими чувствами мне потом жить зная, что из-за меня разрушена семья?" Если он открыто говорит вам, что любит жену, это означает, что из семьи он никогда не уйдет. Он вас честно об этом предупредил. Тогда к чему все ваши фантазии?
"Все мы живые люди и не всегда способны устоять перед искушениями". Ну, не устояли и успокойтесь. Из-за чего весь сыр-бор?
Я уже тоже начинаю склоняться к тому, что это разводка. Какая-то феноменальная тупость и это на фоне умения грамотно выражать свои мысли, не вяжется как-то одно с другим

А это тогда к чему? "жалко мне своего любовника, честно – однажды мне надоест рисковать и я выйду из этих отношений, а он так и будет приходить домой только чтобы переночевать..."
"Староват он для этого больно"

В 50 лет придется искать хоть какую-нибудь, чтоб стоял.
А в 70 на фига козе баян

Да глупство это всё и провакация! Он не найти , а скорее купить сможет. Вы что верите , что у нас полно настолько незаурядных , хорошо сохранившихся дедков, которые могут вдохновить на подвиги 25-летних?

Конечно, в 9 случаях из 10 это покупка. Но нередко и сама покупаемая по молодости лет не очень понимает, на какую сделку она идет

А зачем Вы тогда со стариком ебетесь?? если сама Вы молодая, роскошная, супер женщина, не увядающая еще. Он Вам зачем? Или Вы так, ради спортивного интереса??

Скорее всего, вы сильно преувеличиваете насчет того, что дома у него такой дискомфорт. Напряженность, конечно, есть, но скорее всего она вашим же присутствием и вызвана. Он понимает, что наладить внутрисемейные отношения в его власти. Но именно сейчас он этого делать не хочет. Потому что зачем? Он уже понял, что жена с ним расставаться не собирается, поэтому можно и повременить. Стареть он с ней всегда еще успеет, а пока еще есть возможность скрасить свою зрелость любовным романом, надо этим пользоваться. Потому что его возможности тоже не вечны. Как жена его эта женщина, видимо, устраивает. А вот будете ли устраивать вы, еще большой вопрос. И это в лучшем случае. В худшем он просто понимает, что в качестве жены вы ему не годитесь. Потом, у вас поди дети ... нужно будет как-то приспосабливаться и неизвестно, что из этого выйдет.
Прибавьте сюда проблемы, связанные с разводом: финансовые (на фига ему на старости лет все эти заморочки?), эмоциональные (не так просто расстаться с человеком, с которым 25 лет вместе). Опять же отношения с родственниками портить. Ну, зачем ему это все?????????? тем более все, что ему нужно, он от вас и как от любовницы получает.
Вот вам и вся психология

В целом мне нравится Ваше трезвое мнение, вот только насчёт того, что напряжённость вызвана моим же присутствием я не могу согласиться. Ещё задолго до моего появления этот человек перестал носить кольцо, проводить свободное время без неё и умалчивать о своём семейном положении. Ну это и понятно – видимо, уже тогда начал охоту.

Ранее нас связывали рабочие отношения и с самого начала он знал, что я замужем (я никогда не снимаю кольцо и много рассказывала ему про мужа ещё не подозревая, чем закончится наше сотрудничество). Он же от меня своё семейное положение скрывал, точнее он скрывал его не от МЕНЯ, он просто уже привык это делать. И это тоже понятно – в этом возрасте формируются свои слабости, чего уж там...
Впервые он упомянул про жену уже когда стало ясно, что деваться некуда и об этом всё равно придётся сказать. Это было незадолго до начала нашего романа. Но на тот момент я уже несколько месяцев знала о её существовании, и даже знала её имя и видела на фотографиях его друзей, поэтому ничего нового он мне не сообщил ;)

Таким образом я делаю вывол, что если человек уже давно намеревался найти себе молодую подружку, то не всё в его семье было гладко всё это время. Счастливые семьянины свой брачный статус не скрывают, и даже не очень счастливые (как я) тоже.
То есть по Вашему мнению я являюсь причиной, я же уверена в том, что я не причина, а следствие.

Вы меня просто поразили. Я совсем неправильно поняла вашу ситуацию. Думала, что вас связывают длительные отношения, и жена давно знает о вашем существовании. Мне даже в голову не пришло, что в ваших обстоятельствах можно ТАК ставить вопрос.
Боюсь, что при таком раскладе вы действительно многое нафантазировали.
То, что он скрывал свое семейное положение, это очень плохой признак. Вы при таких обстоятельствах, разумеется, не причина, а следствие. Только вот следствие чего? Бааааааааальшой вопрос. Смотрите на эту ситуацию проще. У него обычный кризис, который у всех мужчин в таком возрасте бывает, настало время завести любовницу. Вот он и завел. Процентов 90 вероятности, что все это временно, о серьезных отношениях речь не идет.

Боже мой, ну что же мне в каждом сообщении приходится как повторять одно и тоже – Я НИ КАПЛИ НЕ СОМНЕВАЮСЬ В ЭТОМ! Я даже более скажу, чтобы не давать тут некоторым повода ещё позлословить – он и сам особо не скрывает, что относится ко мне несерьёзно и что у него возрастной КРИЗИС.

Я уважаю его за эту честность, потому что не простила бы обратное – если бы он пытался по дешёвке пудрить мне мозги, что любит только меня, что от жены когда-нибудь там уйдёт и т.д. Вот этого бы я не стерпела!
А так по крайней мере каждый из нас точно знает, чего хочет от этих отношений.

Вот только почему я должна жалеть себя, мне непонятно, если честно... Я ведь тоже что-то получаю в этой связи, и к тому же ещё и думаю, что должна из неё выходить (в предыдущих сообщениях уже обьяснила почему).

а какова цель написания сюда? Его всё устраивает, вас всё устраивает, жену тоже всё устраивает.

Пожаловаться, вероятно :) Потому, что есть одна вещь, которая меня всё-таки НЕ УСТРАИВАЕТ и которая перечёркивает весь позитив от отношений с любовником – я заколебалась врать и недоговаривать мужу, я не могу вести двойную жизнь (только начала и уже не могу!), я не хочу быть игрушкой для самоутверждения стареющего мужчины. Я боюсь наказания свыше, в конце-концов.

Можно сколько угодно не любить мужа и мечтать о разводе, но это ведь не означает, что меня не мучает совесть и чувство вины.

"Я уважаю его за эту честность, потому что не простила бы обратное – если бы он пытался по дешёвке пудрить мне мозги, что любит только меня, что от жены когда-нибудь там уйдёт и т.д. Вот этого бы я не стерпела!"

Вот этого Вам и не хватает.

"я заколебалась врать и недоговаривать мужу, я не могу вести двойную жизнь (только начала и уже не могу!)"
"я не хочу быть игрушкой для самоутверждения стареющего мужчины"

"Можно сколько угодно не любить мужа и мечтать о разводе, но это ведь не означает, что меня не мучает совесть и чувство вины."

Ну, раз Вы все понимаете и понимаете, КАК он "мучается" в семье:) и Вас ждет тоже самое - бросайте любовника,разводитесь с мужем и вперед к новому счастью, потому как отношения в семье должны приносить душевный комфорт и желание состариться именно с этим человеком (мужем), а отношения с любовником должны приносить ощущение счастья. А у Вас, простите, не отношения, а психоонализ и самобичевание какое-то. Ни там, ни там. Вот поэтому я очень сомневаюсь, что Вы сможете выйти в ближайший год из статуса любовницы (если только он сам не станет инициатором расставания).

"А с чего Вы решили, что я не смогу из них выйти? Вы по себе-то не судите, ага"

А сужу и по себе, и по тысячам постов в данном форуме, которые появляются с завидным постоянством. Ваша ситуация не уникальна, повторяется у каждой третьей, если не второй. Единицы расстаются и то по причинам когда кого-то что-то не устраивает или поймали. Вас же и его все устраивает, а не устраивает дискомфорт в отношениях с мужем. Вот там ниточка рваться и будет.

"Вот этого бы я не стерпела!"
Вот этого Вам и не хватает.

Ой, как я с вами согласна! Вы это очень правильно подметили :) :) :)

****Вот этого Вам и не хватает.****

Не хватает таких признаний или не хватает осознания, что мне грубо вешают на уши лапшу? Это всё же разные вещи.

В любом случае разочарую Вас – мне бы явно не польстило начать новую жизнь с мужчиной, который ради меня бросил свою жену. Потому, что сейчас он бросит ту, с которой прожил четверть века, а значит с ещё большей лёгкостью бросит и меня, с которой прожил бы всего ничего.
Если его уже сейчас волнует проблема его возраста хотя он очень молодо выглядит и в прекрасной форме, то пардон, что же будет ещё лет через 10-15? Я никогда уже не смогу ему доверять и буду подозревать его в желании "освежиться" в очередной раз.

Я уже сейчас испытываю сильное сочувствие к его жене которую он обманывает, потому что я бы не хотела быть на её месте. Так неужто Вы думаете, я бы могла потом жить спокойно, если бы он её и вовсе предал?

Мне бы на самом деле просто жить и наслаждаться только текущим моментом не думая обо всём этом... но увы, я не умею. И мораль, и воспитание особенно мешают.

****А у Вас, простите, не отношения, а психоонализ и самобичевание какое-то. Ни там, ни там.****

Да, видимо так и есть. Абзацем выше я обьяснила почему.

****Вот поэтому я очень сомневаюсь, что Вы сможете выйти в ближайший год из статуса любовницы (если только он сам не станет инициатором расставания).****

Вы что ли не замечаете, что противоречите сами себе? По-Вашему выходит, что это НОРМАЛЬНО жить и самобичеваться, но при этом продолжать сознательно сыпать соль себе на раны?
По-моему напротив, ЕСТЕСТВЕННАЯ человеческая реакция – оградить себя от этих метаний, защититься, выйти, позорно сбежать, в конце-концов. А по-Вашему выходит, что я получаю от всего этого какое-то вселенское удовольствие!

Я конечно не знаю, среди каких мазохистов Вы живёте, но опять-таки, не надо судить по себе или по ним ;)

****Вас же и его все устраивает, а не устраивает дискомфорт в отношениях с мужем.****

Изначально так и было, поэтому я и соблазнилась на чужого привлекательного мужчину. Но теперь меня не устраивает и чужой мужчина тоже.

Резюме: в идеале надо бежать от обоих. А как минимум от чужака, потому что он только дополнительно усложняет мою жизнь – о чём, в принципе, он и сам меня предупредил с самого начала.
В конце-концов, я могу продолжать видеться с ним по работе и даже любить его... на расстоянии.
Жаль, конечно, будет потерять фантастический секс и прочие радости, но я постепенно прихожу к выводу, что не стоят оно моих адских конфликтов с совестью :(

"Вы что ли не замечаете, что противоречите сами себе? По-Вашему выходит, что это НОРМАЛЬНО жить и самобичеваться, но при этом продолжать сознательно сыпать соль себе на раны?"

Простите, а Вы чем на этом форуме занимаетесь. Живете же и сыпите соль на свои раны:) причем сознательно. Так что противоречий не вижу:)

"По-моему напротив, ЕСТЕСТВЕННАЯ человеческая реакция – оградить себя от этих метаний, защититься, выйти, позорно сбежать, в конце-концов. А по-Вашему выходит, что я получаю от всего этого какое-то вселенское удовольствие!"

Разве нет? Тогда бы даже не задумывались о продолжении отношений, а разорвали бы после первой попытки секса, а тут Вы смакуете свои страдания.

"Я конечно не знаю, среди каких мазохистов Вы живёте, но опять-таки, не надо судить по себе или по ним"

Среди таких же как и Вы, таких же как Вы. С мужем все плохо, любовник пользуется, Вы же все понимаете, Вам это не нравиться и Вы продолжаете так жить. Разве это не мазохизм???? Ну, поменяйте что-нибудь. Но это не всем под силу.

Ой, не смешите меня :)) У нас отношениям без году неделя, а встреч с сексом было всего несколько.
А теперь попробуйте расширить сознание и хоть на минутку допустить, что ОСОЗНАНИЕ возникших побочных эффектов возникает далеко не сразу.

"После первой попытки секса" – это Вы, милая, загнули! Первый секс это такой секс, во время которого не только полностью отключены мозги, но не думается вообще ни о каких последствиях.
И слава Богу, если тревоги и сомнения начинают возникать хотя бы после первого-второго секса. Меня лично крепко заколбасило после третьего, хотя и после второго остался мутный осадочек.

Не мне Вам рассказывать, что некоторые ходят в любовницах у женатых по три года, по семь, и даже по десять. Вот где смакование-то!
У меня же и месяца ещё не прошло, а Вы уже требуете не просто ясности и трезвости мышления, а радикальных действий. Это нелепо, ибо является чистой демагогией которая В ЖИЗНИ по понятным причинам не может быть реализована.

Касательно же мужа, то тут не всё так ужасно – я в свою очередь пользуюсь им ;) Но первой пойти на развод имея двух детей да, это не всем под силу. И собственно я не вижу здесь никакой причины для презрения или упрёков. Добровольно стать матерью-одиночкой это вообще-то нечто...

:))))))))) Так забавно Вас читать:))))))) Да не осознаете Вы сейчас ничего:))) Так на форуме оправдание себе ищите. И ничего Вы менять не будете, и от мужа не уйдете, и с любовником останетесь. Я же Вам в самом начале сказала наслаждайтесь моментом:). Просто не парьтесь:) либо если что-то парит - меняйте жизнь. Все просто. Но что-то мне подсказывает, что Ваш вариант первый:)))))))) Удачи!

Сдается мне, что вы очень мудрая женщина :)

"Не хватает таких признаний или не хватает осознания, что мне грубо вешают на уши лапшу?" Конечно, вам не хватает первого. Вы пытаетесь строить отношения с этим мужчиной по принципу "ты меня выбрал в будущие жены", причем определиться он должен сразу после двух-трех встреч с вами и независимо от вашего отношения к нему. Хотите слышать от него признания в вечной любви, озвучивание планов на совместное будущее и тогда вы посмотрите, как строить дальше отношения с мужем :). Он вам таких авансов не дает, и это вас бесит, и вы начинаете приписывать ему какие-то ужасные порочные устремления. Нам, конечно, трудно судить, что там за мужчина, и какие цели он преследует. Но, сдается мне, что вы требуете от него невозможного. С одной стороны, вы хотите, чтобы любовник был одержим к вам такой безумной страстью, которая подвигла бы его во мановение ока перечеркнуть свое прошлое (то есть ждете от него безответственного поступка), с другой стороны - вы хотите от него уверений (причем абсолютно правдивых), что в будущем с ним такое никогда не может повториться (т.е. демонстрации ответственности). Если он не готов назавтра бросить жену, то он гадко вас использует, а если готов, то вообще подлец по жизни и какое к нему может быть доверие ... :) :) :)

Не поверите, но для таких признаний у меня есть муж. Это я его не слишком-то люблю, а он меня любит. Только благодаря этому я и продолжаю с ним жить – мало кто захочет уйти в никуда от ЛЮБЯЩЕГО мужа. От нелюбящего это было бы сделать гораздо проще, ибо нечего терять.

******отите слышать от него признания в вечной любви, озвучивание планов на совместное будущее и тогда вы посмотрите, как строить дальше отношения с мужем*****

Ахахаха, повеселили, спасибо :)
А теперь включаем голову:
Ну зачем мне строить совместные планы и создавать семью с 50-ЛЕТНИМ ЖЕНАТЫМ мужчиной? Разве для этого не найдётся кто-то помоложе и не отягощённый таким устойчивым браком? Разве с молодым не проще будет построить семейную жизнь, ввиду отсутствия у него как минимум сформировавшихся за 25 лет привычек, не говоря уж о прочих "закостенелостях" которые грозят в случае заключения брака с мужчиной в возрасте?
Мне проще принять чужих детей (т.е. строить подобные планы с мужчиной с ребёнком), чем принять чужие привычки и сформировавшийся быт, которые покроет и обеспечит только бывшая жена.

Это я ещё скромно умолчала, что мой муж зарабатывает в несколько раз больше любовника. И да, называйте меня какими угодно словами, но такую крепкую материальную базу я могу променять только на адекватную.

*****С одной стороны, вы хотите, чтобы любовник был одержим к вам такой безумной страстью, которая подвигла бы его во мановение ока перечеркнуть свое прошлое*****

Я выше только что написала и повторю здесь: я хочу, чтобы он видел во мне Личность, а не забаву связанную с его возрастным кризисом. Как я к этому привыкла в отношениях с другими мужчинами. Я никогда не была ничьей игрушкой, поэтому не могу принять этой роли и сейчас.
А безумные страсти, повторюсь, давайте оставим неженатым и незамужним – я уже выше написала, почему не хочу рисковать ни своей, ни его семьёй. А разжигание и стимуляция страстей это безусловный РИСК.

"Не поверите, но для таких признаний у меня есть муж." И что? Это как-то исключает желание получать подтверждения любви и вечного поклонения от другого мужчины? не смешите, пожалуйста
"Разве с молодым не проще будет построить семейную жизнь ..." Ну, это вам виднее. Тогда совсем непонятно, зачем вы связались с немолодым, бедным, да еще и не уважающим вас мужчиной
"Я никогда не была ничьей игрушкой, поэтому не могу принять этой роли и сейчас".А зачем тогда собираетесь сохранять с ним отношения?
И еще мне показалось непонятным: то вы говорили, что у вас в семье проблемы, потом вдруг оказывается, что муж вас любит настолько сильно, что вы даже не нуждаетесь в поклонении другого мужчины. Где правда???

Я бы желала получать такие признания, если бы он НЕ БЫЛ ЖЕНАТ. А так, грош цена этим признаниям, если я заведомо на втором месте относительно его жены.
От молодого одинокого мужчины, который не сражается с кризисом среднего возраста и не заглядывается на юных такое признание имело бы ВЕС.
А так даже все те комплименты, которые мне он говорит, меня особо не вдохновляют, потому что с высоты его возраста каждая молодая-стройная женщина вызывает восторг.

****А зачем тогда собираетесь сохранять с ним отношения? А зачем тогда собираетесь сохранять с ним отношения?****

Сохранять отношения я хочу только как близких друзей и соратников по общему делу. Если же он мне предложить их не в состоянии, то ничего я сохранять не буду – других отношений мне не надо, в них банально НЕТ СМЫСЛА. А я не делаю бессмысленных вещей, в частности из женского тщеславия, которое Вы так усердно пытаетесь мне приписать.

****вы говорили, что у вас в семье проблемы, потом вдруг оказывается, что муж вас любит настолько сильно, что вы даже не нуждаетесь в поклонении другого мужчины****

Поясняю: я его не люблю. А я хочу любить кого-то, у меня есть в этом потребность. И поскольку я отчаялась полюбить своего мужа, это я и называю "проблемами в семье".
Так понятней? ;)

"Я бы желала получать такие признания, если бы он НЕ БЫЛ ЖЕНАТ." Если бы, да кабы ... Тогда надо было заводить шашни с неженатым :) Ну, а поскольку он женат, развода вы не хотите, то остается только один выход: сделать его вдовцом. Других путей осуществления ваших желаний не вижу.
"А я хочу любить кого-то, у меня есть в этом потребность". Хотеть не вредно. Любите себе на здоровье.

"я не хочу быть игрушкой для самоутверждения стареющего мужчины". Вот это и есть ответ на все ваши вопросы. У вас в семье не ладится, но уйти в никуда вы не готовы.
Вы хотите серьезных отношений с другим мужчиной, а любовник не может вам этого предложить. У вас с ним разные потребности.
Отсюда и все ваши метания.
Что происходит у него в семье, вам никто не скажет, потому что откуда же нам знать? там может быть много разных вариантов. Но, судя по его поведению, не похоже, чтобы он хотел в своей жизни что-то менять. Да и зачем вам знать, что у него в семье, в ваших с ним отношениях от этого ничего не изменится.
Вообще Леся вам все правильно сказала

Да, пожалуй всё именно так и есть. Спасибо. Есть над чем подумать...

Бояться,не значит не делать.Сами себе даже удивляться не будете,как леХко всё у вас будет получаться(и не с одним даже)
Криз такой каждой(кто впервые)уготован

Села писать, передумала. Я та увядающая женщина.
Соберитесь с духом, поговорите с мужчиной, ничего страшного в создании такой(вашей) семьи нет. Вот пожалуй и все.

Клюковка, милая, одно НО: проблема-то не в увядающей жене, а простом нежелании мужика идти к супер-автору. Ну никто не живет просто так, ради привычки. Хотят - уходят. И сотни тысяч разводятся, и сотни тысяч престарелых мужичков ебут молодых девочек, отписывают им "все, что нажито непосильным трудом" ради молодой пизды, и то правильно - надо, надо получать деньги за свою работу. Но вот почему-то любовник автора этого так и не делает. Отсюда и топ. Отсюда и дикая, жуткая озлобленность автора - ответы все собери, в строчку запиши - ты посмотри что будет?? ))) Это же океан эмоций )) Ну пилять, убитьсяапстену, ну никак он от престарелой увядшей жены к этой молодой фиалке не уходит!!! Ну мля, ну почему???? Ну что держит??? )))
Эх, клюковка, нам ли быть в печали ;-) Пока такие посты создаются, все ок. Потому что чем глупее баба, тем реже к ней уходят мужчины ))))

АВТОР!!!! Ну утруждайтесь!!! Уж сколько таких топов я прочла, уж сколько ответила...все, что хотела вам сказать - Вы прочли. А более - это не ко мне, идите старичка своего сногсшибательного пилите.

"Пилите, Шура, пилите..."(с)

Chеrry, прочла пост! Отвечать развернуто нет время, пакую чемодан, "увядающая" летит на отдых!
Согласна с Вами, написала бы тоже самое, только другими словами. В слезах- я так не умею!!! Все пытаюсь уговорить, убедить, донести, разбудить разум и т.д. и т.п.

:-) Хорошо отдохнуть!!!!!

Читаю Ваш словесный понос и поражаюсь стереотипности и однвременно испорченности Вашей фантазии.

Знаете, я не привыкла оправдываться в ответ на проявления узколобости. Поэтому скажу только одно: если Ваш скудный умишко не допускает простейшей мысли что мне ИЗНАЧАЛЬНО НЕ НУЖНО чтобы ко мне (или ради меня) УХОДИЛИ ОТ ЖЕНЫ (тем более, что многомужество у нас по закону запрещено ;)) значит такое у Вас дурное окружение. До такой степени дурное, что Вам элементарно не суждено понять людей, которые не вписываются в шаблоны принятого У ВАС поведения.
Ну тут уж ничем помочь не могу, звиняйте... ;)

Раиса Захаровна, очень пафосно, высокомерно, и - как в кино, то бишь - разводка. Удачно Вам дедулю отыметь )))

Если бы он хотел уйти от жены - ушел бы не задумываясь. У меня тоже любовник со стажем супружеской жизни и тоже их графики не совпадают, вообще. Но это не повод думать, что их семейная жизнь его не устраивает. Жена любимый, родной человек от которого, порой, даже во имя любви очень сложно отказаться. Жена она всегда рядом, она создает привычный уклад жизни. Вы - праздник, отдушина. Но он взрослый мужчина и понимает, что страсть рано или поздно кончается, так зачем все рушить????? Можно ведь жить обычной жизнью, а когда страсть закончится, найти другую и снова чувствовать себя самым лучшим мужчиной:). Все до банальности просто, не придумываете себе лишнего - наслаждайтесь сегодняшним днем:)

ей приятней думать, что она единственная и неповторимая. И когда она его бросит (в этом месте ржу в голос), то ему останется только посыпать голову пеплом т.к. свет в его жизни померкнет и больше ни одной женщины он не полюбит. Вероятнее всего он наложит на себя руки т.к. смысл его жизни ушёл вместе с ней :))))))


П.С. обычно тут жёны соревнуются в тупости, но эта любовница реально жжёт! Бъёт все рекорды :))))))

+1... молодца, даже добавлять ничего не захотелось:)

А мне кажется Вы больше всего и хотите услышать,что он Вас любит.Что уйдет из семьи чтобы быть с вами и т.д. и т.п. И вы сами очень привязаны к Этому "Стареющему" мужчине просто не признаетесь себе.Да и обидно,что от вас умницы и красавицы он уходит к жене.Я сама такая,вроде вся звезда звезда,и гордая и независимая,а в душе еще те тараканы.А ему 50,и что завтра я даже подумать боюсь.

Элемент самолюбия, разумеется, присутствует, но я отчётливо понимаю, что мне НИКОГДА не конкурировать с его женой, а стало быть не на что и обижаться.

А вообще я тему признаний и истинных ожиданий развернула только что выше – http://eva.ru/topic/216/2336378.htm?messageId=58070750