А что дальше?

Вариантов, имхо, два - или закрыть глаза или открыть дверь.

Я боюсь, что вариант один - последний.

Да нет, не все так банально. Он рушить семью не хочет, цепляется за меня. Плюс у нас дети, быт и т.д. Терпеть, кончено, можно, но надоело - разочаровалась в человеке. Как помочь ему выбраться из этого дерьма, а потом вытащить меня - вот, наверное, в чем вопрос. Он хочет в себе разобраться, но силы воли не хватает. Может мне надо перестать его жалеть, а быть с ним пожестче? Глядишь и мозги включатся.

Ха :) думаете, что после того, как Вы откроете дверь, Ваши дети и Ваш быт куда-то резко денутся? :) Если рушить семью не хочет, тогда нужно резво рушить контакты с деУшкой, потому как семье это в тягость. Не бросает, значит это все одни слова. Выдайте ему чемодан и пусть поживет один, подумает, обычно в голове проясняется.

Предлагала пожить раздельно много раз. Сопротивляется. В июне ездила на 10 дней отдыхать с детьми без него. В июле, когда снова возникла острота, избегала его неделю (он домой - я на дачу, он на дачу - я домой) - прискакал, люблю не могу. Физически вижу, как он пытается наступить на горло собственной песне, несколько дней держится, а потом снова крышу срывает. Прекратить общаться с девушкой не удастся - они вместе работают. И потом она его постоянно дергает, просит о помощи (я так думаю, что она самоутверждается за его счет, т.к. работа вся уже в курсе). Как пример: она сидит на другом этаже. Народу в офисе не одна 100 человек. Звонит ему: стерла ноги, нет ли пластыря. И он бегает по девицам со своего этажа и добывает этот пластырь. На вопрос: кому?, отвечает для такой-то. И удивляется, что у дающей девушки лицо перекосило. Так все это противненько, мальчик на побегушках, а заодно топ менеджер фирмы. А он же "хороший друг" - в помощи отказать никому не может. Пару недель назад жестко ставила вопрос, если хочешь успокоится - с девушкой контакты только по работе, так можешь ей и сказать, у нас в семье из-за этого проблемы. Он: да, я все понял, так и поступлю. А через несколько дней: но ты ведь все равно не узнаешь, общаюсь я с ней или нет. А я уже как радар, вижу, что ситуация его не отпускает, по мимике, по подвисанию, когда говорит о ней (хотя я уже запретила мне что-либо рассказывать) - у него лицо меняется. Сегодня говорила с ним о том, что я устала и мне все надоело - очередной виток, я с тобой, у нас все хорошо, у меня там все. Уже не верю. Плюс ко всему он себя чувствует очень виноватым передо мной и это чувство его душит. Как его пнуть, чтобы он перестал, как ... в проруби болтаться? Тем более я вижу, что он сам мечтает выбраться из этой ситуации.

Нет, отпуск, дачи - это все не совсем то. Вот когда челу чемодан вручают, тут совсем другие помидоры. Как вариант, конечно, менять работу, но не каждый может себе это позволить. Вообще ситуаия, которую Вы описали противная ужасно. Тут Вы ничего не сделаете (кроме вышеописанного жеста), чел должен сам решить кто ему нужнее. И думается легче в одиночестве. Не в отстутвие жены, котрая в отпуске, а ты сидишь в совей квартире, на своем диване и т.д., а сидишь один неизвестно где...

Проблема в том, что съехать ему некуда ( к родителям - не вариант, мы не хотим выносить ситуацию за пределы нашей семьи). Предлагала ему, давай возьмем квартиру в ипотеку, на половину денег хватит. Он брыкается: ты хочешь меня выкинуть из семьи, сделать воскресным папой (хотя квартиру все равно буду брать, пусть будет). И вообще, у меня там ничего нет, я с ней не сплю. Да, не спишь, т.к. не дают, а держат как запасной вариант. Если бы переспал, а то и пожил вместе, то скорее всего ситуация бы быстро пришла к финалу, т.к. они очень разные и не подходят друг другу. Она умная, жесткая провинциалка, у кот. нет времени на розовые сопли. Она тут съездила по работе в Питер, пару дней остались свободным. Мой муж ее справшивает, ну где была, что посмотрела? А она ему, честно: "А мне это все не интересно, прошлась по Невскому, сделала шопинг". Муж в шоке. Он не сноб, просто они действительно разные. А так, крылья мужу подрезали на взлете, но кстати окончательно не послали, сказали: да, ты не в моем вкусе, но друг отличный, может быть потом, когда-нибудь. Прямо, какой-то "осенний марафон". Т.к. выдворить его некуда, а квартиру снимать он не будет, сейчас сказала, чтобы он ехал в отпуск на неделю с детьми и своей мамой. Я умом понимаю, что он рано или поздно успокоится. Но что останется от моего отношения к нему на выходе, вот вопрос. Уже сейчас боль и жалость мешаются с презрением. А потом, когда полеты не реализованы, где гарантия, что через год не повторится ситуация уже с другой. Сейчас у него самый опасный возраст - 38 лет, в карьере боится, что достиг потолка, начал худеть (за 2 месяца 15 кг), заниматься спортом, накупил себе кучу девайсов и барахла, стал постоянно тусоваться с друзьями (хотя я и раньше его в общении не ограничивала). Т.е. проблема не только в барышне, а в том, что его просто куда-то прет. P.S. Я подумала, что в жизни ни на кого положиться полностью нельзя. Озвучила ему: хочу, чтобы ты оговорил ежемесячную сумму денег, кот. будешь мне давать на жизнь (моей зарплаты на все не хватит), хочу, чтобы ты отказался от доли в нашей квартиры в пользу детей (квартира в элитном комплексе, куплена в браке, хотя 80% от продажи квартиры моей бабушки). Он в шоке, но говорит, что понимает меня, хотя я неоправданно жестока. Но уже не верю, а т.к. девушка на съемной квартире с ребенком и без мужа - возможны всякие варианты. Хватит играть в благородство: я полтора месяца у него ни копейки не брала, все из своих денег - а он даже не заметил.

Да уж...Пусть оформляет долю и идет на все 4 стороны. Вас не должно волновать - где ему жить: у друзей, на даче, в гараже, в машине, вот нет Вам до этого дела. Он Вас держит за жилетку, поверяет свои метания и свои комплексы развешивает, а Вы все еще терпите...А насчет выкинуть из семьи, да он и так уже, считай, отрезанны ломоть, раз свою семью не ставит ни во что.
Да, жестоко, но, блин, в 38 лет уже можно быть хозяином своего слова и не в смысле "захотел- дал, захотел - обратно взял", а по-настоящему. Когда человек болеет, он лечится, иначе будет хуже. Вот лекарством в таком случае для него было на просьбы "найди мне пластырь" ответить "у меня нет времени на поиски". А он не хочет лечится, ему нравится болеть, ну - пусть, только Вы сами определитесь, Вы с ролью медсестры согласны?

Нет, уже не согласна. Хотя очень сложно выкинуть под хвост 20 лет жизни. Плюс 2 маленьких детей, плюс мне тоже уже 37 и начинать что-то заново сил нет. Кроме того, те из друзей, кто в курсе, меня уговаривают, чтобы я потерпела, что это просто кризис у мужа, а потом все будет хорошо (и многие через это проходили). Плюс он плачет, что нельзя рушить все из-за его солнечного затмения. Потом, если выгонять, то будут в курсе родственники, а я не хочу никого травмировать. Я решила, что дам ему срок до 1 сентября. Причем жестко. Не так, что "люблю тебя, а у самого вздохи и блеск в газах". Сможет справится с собой - хорошо. Не сможет, значит сам дурак. И жестко ему озвучу, что в оставшийся месяц, либо пусть не видится со мной, либо пусть страдает молча. Мне предлагали, ему отомстить, изменить. у меня даже была попытка - но дальше поцелуев дело не пошло. Ну не могу я сейчас, хотя в дальнейшем ничего для себя не исключаю. Когда женщину так унижают, так оскорбляют ее самолюбие, ей необходимо, чтобы кто-то поднял ей самооценку. И если муж на это не способен, то... Хотя не факт, что я смогу. Мы общаемся с 89 года, живем вместе с 99, в браке с 2003. И первые 10 лет у меня были другие мужчины, и он страдал (у него тоже были романы, но меньше), он очень долго меня добивался, но когда мы решили окончательно, что мы пара, что хотим жить вместе, хотим детей - я ему не изменяла. И для меня явилось неприятным сюрпризом, что он в командировках отрывался. Просто раньше он мне не расссказывал, я сейчас все рассказал. Но тогда, это был просто секс, во-всяком случае я не чувствовала его метаний. Да противно, но пережить можно. А сейчас, секса на стороне нет, а семья практически развалилась. Я мечтаю, что кто-то из его друзей найдет для него правильные слова, чтобы он смог посмотреть на себя со стороны, чтобы он понял как он жалок и смешон и испугался. Т.к. на одном чувстве вины семью обратно не склеить... P.S. И надо мне срочно учиться быть слабой. Я действительно все могу сама. А когда прошу мужа помочь, частенько вызываю раздражение. Стоит поучиться у его барышни - и в аэропорт ее дочку отвозил, и в посольстве проблемы решал и пытается ей сейчас найти подработку (она главбух). Умеют же некоторые сделать так, что для других главная награда быть полезным, выслушать, помочь...

Блин,ну я поражаюсь мужику! Зачем он вам-то все подробности выкладывает?! Чью дочку в аэропорт возил,кому пластырь искал... Вам-то зачем об этом знать?!
Я вам сочуствую,очень,но не позволяйте ему вам все рассказывать,пресеките эти попытки на корню!
Если он не хочет уходить и вы не хотите чтобы он ушел,тогда в первую очередь перестаньте с ним обсуждать его страдания.

Насчет срока - поддержу, пожалуй, но у вас все слишком запущено, чтобы это помогло, к сожалению...
А слабой учиться быть не надо. Таковой можно быть изначально, но спецом становиться такой, боюсь, ничего, кроме недоумения не вызовете. Чегой-то с тобой? - будет его закономерный вопрос.

Мне кажется вам было бы легче,если бы он вам ничего не рассказывал об событиях и отношениях ТАМ.Он мечется, а сливает все на вас.Пусть идет к специалисту и там все свои проблемы выкладывает.А в данном случае получается что вы для него вроде жилетки -не по-мужски как-то."Хочешь быть со мной? Тогда сделай так,чтобы меня твои пиздострадания не беспокоили!". По-моему,он к вам как маме идет со своими проблемами - а вы ему не мама.
Вообще-то я согласна с natava,но и расстатся (хоть на время) с мужчиной,который этого не хочет очень сложно,особенно если и вы этого не хотите.

Да, действительно все так. И ведет себя не по-мужски. Проблема в том, что я его самый близкий человек, друг, и он привык мне все сливать. А теперь не может остановиться. И даже когда молчит, молча, но демонстративно страдает. В подсознании он бы, наверное, хотел, чтобы я так все разрулила, чтобы все было хорошо и все были счастливы. Но так не бывает. К специалисту он ходил, но только озлобился. Мне, кстати, тоже психолог не помог. Я ему объясняю, что единственный для него выход из тупика, это окружить меня сейчас максимальной заботой, чтобы я чувствовала, что в меня влюблены, чтобы обо мне заботились, как о маленькой девочке. но у него не получается. Похоже, стереотипы, что я сильная и все смогу, в нем слишком сильны. А мне хочется плеча и тыла. Хочется, чтобы меня (а не кого-то там) жалели. И ему все долбят об этом же, что сейчас ему надо брак спасать, а не соплям предаваться. Он говорит, что он старается. А мне кажется, что ему необходимо срочно взрослеть.

Он Вам плечо и тыл не создаст. Он не вашего уровня, к сожалению. Слабее Вас.
И действительно инфантилен.
Подумайте, Вам хочется с ним так ещё до конца жизни мучаться. Он не повзрослеет, пока вы рядом.
См. также моё сообщение ниже

Читаю вас,все что вы пишете о муже и все крепнет ощущение,что вы мама своему мужу,не друг а именно мама.Вы к психологу ходили,видимо знаете о ролях в семье.Вы и пишите о нем,как о дите неразумном...
Давайте подумаем с другой стороны - вас вообще он как муж устраивает?Как он к вам относится?Как вы выходные проводите?Что с сексом? Есть что терять и спасать?

Пытаюсь подумать с другой стороны. Согласна, в последнее время у нас были проблемы - быт заел, секс стал намного реже (по моей инициативе), я практически растворилась в детях и в их проблемах, болезнях. Плюс работа. Элементарно устала. Т.е., да, мы были хорошими друзьями, но без страстей и эмоций. Да он и сам не рвался создавать такие эмоции в семье. Я много раз просила его, чтобы мы съездили вдвоем куда-то на 3-4 дня. Он отказывался, как же дети и т.п. Мы были прежде всего родителями. А тут ему захотелось эмоций. Да и в нашу спокойную жизнь он эмоций добавил. По ответам на вопрос: как муж, устраивает. Он всегда был соратником, деньги - в семью, пил - редко (правда метко, пару раз в год, но с приключениями), детей - очень любит. Ко мне как относится - говорит, что очень любит. Но понятно, что прежде всего привычка и комфорт. Выходные - я практически каждые выходные устраиваю вылазки с детьми - музеи, театры, интерактивные экскурсии, спорт, и он с нами. правда организую все я. С сексом - было скучновато. Последние 2 месяца - донимает каждый день. Но мне что-то уже стало не нужно (наверное, уровень обиды превысил все). Терять есть что. Т.к. мы сходились не по безумной страсти (спустя 10 лет), а трезво осознавая, что мы друг другу дороги, и нам проще вместе, чем порознь. Я всегда знала, что он в вопросах чувств не очень сильный и ведомый человек. но что это так выстрелит в моей семье - предположить не могла. На голубом глазу, кто бы меня спросил полгода назад, изменяет ли мне муж - я бы твердо ответила: нет. Вот такая я наивная оказалась. так что мне есть за что бороться, но бороться я не хочу. Все зависит от него. Выплывет, не выплывет. Другое дело, как я смогу восстановить свое отношение к нему, когда там все закончится?

Ну конечно надо перестать его жалеть! Ну с какой стати жалеть-то скажите вы мне? Себя лучше пожалейте.

у моих родителей похожая ситуация
мама уже 5 лет мучается, а папа на двух стульях сидит и ничего не хочет менять((

Привет, я была в некоторой похожей ситуации 2 раза: с мужем и с гражданским мужем.
Что хочется сказать, к сожалению, есть такой тип мужчин, СЛАБЫЙ, который НЕ МОЖЕТ РАЗРУЛИТЬ СИТУАЦИЮ, В КОТОРОЙ ВИНОВАТ ТОЛЬКО САМ.
И к сожалению, это придётся сделать Вам.
Вариантов два:
1) Продолжать жить с этим человеком и абстрагироваться от того, что у него есть какая-то своя жизнь. Перестать ревновать. Пусть живёт, как хочет. Он свои обязанности как муж и отец выполняет? И прекрасно! Все остальное - до фени. Любовь не вечна, есть мнение, что через 4 года пройдет. Вот представьте себе, что у него была бы своя очень любимая, но к примеру тяжело больная мама, он бы тоже ей уделял мнение, внимание и тп. Вы бы ведь наверное в этом случае не ревновали .Но это большая внутренняя работа, у меня получалось так жить по несколько месяцев, но потом сносило крышу.
2) Расстаетесь с этим человеком своим волевым усилием. Да, он будет за вами на коленях ползать, говорить что любит детей и тп, но надо держаться и не прогибаться под него. Я один раз "вернулась" после такого и поставила мужу условие: уходишь с работы (где собственно и работает эта возлюбленная) и рвешь с ней. Он с ней порвать смог, но не свалил с работы, а для меня это было принципиально, в итоге ей тоже его было трудно забыть, она там чуть ли ни суицидальные попытки принимала, а он видимо чтобы переключиться, нашел другую тут же, на работе! (случай в общем не ваш, но теоретически тоже возможен). Ну это мне помогло уйти окончательно. У меня один ребёнок, квартира съемная, финансово я от мужа не зависела, не знаю как у Вас. Он второй раз тоже пытался поговорить,всё наладить, я перетерпела 2 месяца - просто трубку не брала, а где я живу, он не знал, в итоге он как-то смирился и мы расстались. Да, он там ещё типа обижался на меня полгода, что я семью развалила. Ха-ха:)

1 вариант врядли возможен. Я пыталась. Но и мне так не интересно, да и он так не согласен. Ему, блин, не нужен дома сосед, а нужна жена и друг. Потом, если я отпущу его эмоционально, то, наверное, действительно с ним разведусь, ни дети, ни быт не удержат. 2 вариант пока не получается (наверное, ни один из нас на него еще не готов). Мы оба все еще надеемся, что он возьмет себя в руки. Он постоянно мне жалится, что он чувствует, как меня теряет, как он этого боится и не хочет. Фактически просит помощи - а чем я могу ему помочь? На жесткие меры мне пойти сложно, я считаю, что человек должен сам себя переломить. Да, он говорил, что может ему уйти с работы - но это не выход. Слишком серьезную позицию он там занимает. И не факт, что в другом месте он добьется такого же уровня. Потом он не умеет менять работу. Уже 16 год на одном месте. Сколько раз его и переманивали и зазывали, но он оставался здесь, правда рос по вертикали. Так же и с семьей: в самом начале истории, он мне говорил, что полюбил другую, что мы живем только ради детей, и, наверное, готов уйти из семьи. Я ему сразу сказала - уходи... А сейчас признается, что никуда бы он не ушел, даже если бы там ждали. Ну не способен он на такие поступки! Я думаю его реально увести только в одном случае, если на том конце будет очень сильная и умная женщина, кот. это действительно очень нужно.

Ну да, или на этом конце он все задолбет своими страданиями и его отправят вон туда.
А вы не можете абстрагировать от этого? Ну просто жить, как живется? Не переливая ежедневно эту ситуацию?
И еще мне показалось, что в ваших постах часто звучит мысль о том, что будет, когда это все закончится, сможете ли вы его простить, забыть, доверять и т.д. Может, ваш муж чувствует эту вашу неуверенность и боится тот стульчик от себя отодвинуть?

Стараюсь абстрагироваться, очень стараюсь. Простить, наверное, смогу, уже простила. Проблема в том, смогу ли уважать дальше? Тот стульчик, к сожалению, для него не доступен. Он несколько раз пытался брать крепость приступом, но там ответ жесткий: только дружба. Хотя она с ним флиртует. Я думаю, он просто не ее тип мужчины (даже внешне не подходит под ее идеал, он, идиот, даже это мне рассказал). она страдает по мужу, кот. ушел. Там темная история, но, похоже, она ему изменила,плюс зарабатывала больше, чем он, и он хлопнул дверью. Т.е. совершил поступок. А мой муж другой (хотя в бизнесе и т.д. он отнюдь не тряпка). Я тоже жду от него мужского поступка. надеюсь, что дождусь. Главное, что определила для себя срок. Он мне предлагает съездить с ним в агусте на выходные заграницу (где он, блин, был раньше). Но я поняла, что пока он в себе не разберется мне эта поездка будет только в тягость.

Да, я все понимаю, но 3-го нет варианта, к сожалению. Если Вы не можете сделать то, что завист от Вас, а он не может сделать то, что зависит от него (бросить работу, расстаться с той женщиной) и тп, то придётся Вам так жить и мучиться.
Может Вы со временем до одного из вариантов и созреете…

Пересмотрите фильм "Осенний марафон", как раз про такой тип мужчин

Да, я тут в топике тоже вспоминала про осенний марафон. Очень похоже. И мужик вроде не плохой, но...Еще вспоминаю "полеты во сне и на яву", как раз про кризис среднего возраста.

Автор, скажите, что еще он должен сделать, чтобы вы поняли, наконец, что дальше унижаться уже просто нельзя?! Нет, в самом деле, он с вами не советуется, не рассказывает, чтои как он бы хотел с ней сделать?
Поймите одно - как ЖЕНЩИНА вы для него не существуете! Он вас унизил на все 100%, ЧЕГО еще ждем? Это дерьмо не надоело кушать полной ложкой?
Я не верю, что после таких оскорбительных выходок вообще возможна какая-то нормальная жизнь не через "не могу"

Предлагаю просто широко раскрыть глаза и оглянуться по сторонам. Не надо ему изменять - только себе хуже сделаете. Не надо искать кого-то специально. Просто разрешите себе мысль о другом мужчине в вашей жизни.
Говорят, мужчины это очень чувствуют. А то он и впрям сделал из вас "мамочку". Дайте ему понять, что вы -женщина, желанная для многих.
Только это не словами надо, а поведением, настроем общим. Слова в вашем случае - пустое сотрясание воздуха.

Попробую. Хотя за мной сейчас пытается приударить мой бывший одноклассник (с кот. целовалась). Но это больше флирт с его стороны и желание продолжения. С моей стороны вообще ничего. Правда он живет в другой стране в Европе, но мы осенью устраиваем там встречу одноклассников. Муж об этом знает. Вроде бы ревнует. Но как-то странно: я понимаю, что ты в полном праве взять матч-реванш, что ты умная и красивая женщина и я дал тебе повод смотреть налево. Но такое ощущение, что не меня ревнует, а опять свои сопли жует: как ему будет плохо, если я ему изменю...

Ну вот опять. Звонил - я все решил,прости меня, козла, люблю только тебя, там ничего нет и не будет! Голос мужественный и жесткий, исполненный собственного достоинства:) А я не верю! Т.К. через пару дней его опять понесет! Уже столько раз это проходили... Ладно, озвучу ему сегодня срок до 1 сентября. А дальше, если уловлю хоть какую-то тень на его лице - все, в сад!

Погодите... А если не озвучивать ему срок, а озвучить его только себе. Ну например - до 1 сентября я собираю все сливки: люблю его по полной, секс с ним - как в последний раз, экскурсии, музеи, смешуечки, детей на няню или бубушке хоть раз в неделю, сама вся такая цветущая. Когда он уйдет в очередной раз в себя - плюньте и разотрите - вы же знаете, что этот месяц - ваш последний месяц. И не слова ни полслова о той женщине - ее нет.
Я думаю, что ваша внутренняя сила заставит его посмотреть на вас другими глазами и он не решится, а просто поймет, что ему то там ничего и не нужно.
А с 1 сентября подумаете, что делать дальше.
Все равно месяц туда-сюда в вашей ситуации ничего не решит.

Хорошая мысль. Дети и так сейчас на даче. дежурим посменно - бабушки, я (я работаю не каждый день). Поэтому действительно много сейчас с ним времени проводим. выполнили годовую программу по походам в рестораны. Главное, чтобы он сам не соскальзывал все время на эту тему. С сексом - буду стараться. Итак эти 2 месяца были очень насыщенные. вчера вот правда меня переклинило, сказала, что я тебя, милый, похоже, уже не хочу. я знаю, что мужикам такие вещи говорить нельзя, и не говорю, что я себя грамотно веду, просто иногда накрывает. У него, похоже, всю жизнь были какие-то комплексы по отношению ко мне (это сейчас всплывает). До рождения детей у меня была весьма успешная карьера, я зарабатывала больше него (меня это никогда не парило), он всегда по-пьяни начинает, ну, конечно, ты же вся такая умная, утонченная, с 10 высшими образованиями (шутка) и т.д. Но он и сам отнюдь не дурак. Да и женщины ему всегда нравились умные, карьерные. Нынешняя - главбух, он с придыханием рассказывает, как ее выписали из провинции в Москву и какой она клас-с-сный спец. А моя карьера - я сейчас могу себе позволить только свободный график (дети), от нянь уже отказались (тем более, что я их оплачивала), помогают бабушки. Но они тоже не железные. А дети болеют постоянно, плюс садик, кружки и т.д. Моя работа мне не нравится, и она может закончится в любой момент. Хотя грех жаловаться, чуть меньше 100 тыс. зарабатываю (он зарабатывает больше), на шее у него никогда не сидела (в декрете начала работать с 3 месяцев старшего ребенка). Но он весьма презрительно относится к моей работе, говорит, ну спасибо, что денежку платят, хотя вы там всякой фигней страдаете. Еще пример: я без машины, права получила лет 7 назад. Но боюсь. Он со мной 1 раз проехал, долго орал, какая я неумеха. Теоретически машина мне нужна, т.к. с детьми передвигаюсь на такси (самой не влом на общественном транспорте, хотя с сумками тоже не всегда удобно). Друг его продавал машину. Он спросил: может,тебе купить? Друг продал машину. Муж говорит, что покупать железяку, чтобы она стояла, он не готов. Вот если ты в себе будешь уверена, тогда куплю. P.S. ладно, это все не по теме. Просто какие-то мелкие обидки. И ощущение, что он иногда подсознательно пытается самоутвердиться за мой счет. Все, еду к деткам на дачу. Спасибо всем. Если что-то еще напишете - буду рада. В понедельник буду в доступе.

Последние сводки. Были в выходные в гостях у друзей. Выяснилось, что муж и моей подруге всю ситуацию уже месяц назад как слил. Вот так, блин, живем теперь под прицелом общественного мнения. Но то, что он рассказал моей подруге несколько изменило ситуацию. Оказывается его провинциальная барышня сказала, что отношения между ними будут возможны только если он будет свободен. Любовницей быть она не может. Похоже, что на моего суслика банально охотятся. А что, мальчик при деньгах, квартире, машине и перспективах. А то жена и двое детей - это, похоже, фигня. Как с этим бороться? Он подруге говорит, что меня очень любит, но и с того крючка слезть не может. Довел: спать не могу, есть не могу, давление скачет. Хоть в дурку ложись. Начал вечером приставать. Я спрашиваю: ты уже разобрался со своими чувствами. Ответ: нет. И когда? Не знаю. Ты понимаешь, что там общение нужно свести к минимуму - нет не понимает, злится, говорит, а как ты проверишь. Ну все по кругу. Я ему озвучила срок 1 сентября. Попросила, чтобы это месяц он меня не трогал. Сказала, что если хочет сохранить семью, пусть общается с психологами, друзьями, но крышу на место пусть возвращает. Я не буду жить втроем (даже если третий присутствует виртуально). Вот как помочь ему избавиться от этого морока я не знаю.

На мой взгляд, осталось только резать - то есть расставаться. Если ваше - вернется, если нет - то вы уже достаточно сделали для спасения семьи и упрекнуть вам себя не в чем.
Пока вы не разойдетесь, он не сможет сравнить и понять, что ему нужно. Та девица рискует остаться несбывшейся мечтой и запретным плодом, и навсегда поселится в его голове.

"Вот как помочь ему избавиться от этого морока я не знаю". Единственный способ для него избавиться это удовлетворить свои желания

осспидя, ну, сколько уже можно сопли жевать?! еще и перед знакомыми опозорил, а она все размышляет: "охотятся за ним", "как помочь ему избавиться". ппц какой-то!!! вам мало автор? ждите продолжения банкета. если ваш муж в итоге уйдет от вас, правилдьно сделает, потому что с такой тряпкой, потерявшей все самоуважение, жить нельзя. тряпка вызывает только жалость, а не любовь, не льстите себе! Опять, дескать, ее муж сказал, что любит и хочет только ее, а ту просто забыть не может. вам 10 лет, чтобы веритьв эту ахинею, когда вам в глаза говорят, что проверить вы все равно ничего не сможете.
Ну, настанет 1 сентября, приедет он, повинится, и что? вы ему руки развязали. Будет теперь ту окучивать, благо живет не с вами.
фу, неужели не противно в таком дерьме жить и ковыряться в нем?! ваш муженек также себе вел бы, если б вы при нем воздыхале о каком-то хахале?

не туда

Вчера моя сестра встречалась с мужем для обсуждения ситуации. Совершенно очевидно, что мы сами зашли в тупик и без помощи извне нам не справиться. Она осталась довольна встречей. Считает, что главная проблема не в девушке (она говорит, что тема фактически исчерпана), а в том, что муж запутался в себе, очень жалеет, что все мне рассказал, постоянно себя винит, накручивает, срывается, и как строить дальше семейную жизнь не знает. Сказал ей, что любит только меня, там было увлечение, мечтает отмотать все назад, чтобы не было сделано столько ошибок. Сказал, что очень жалеет, что все слил моей подруге - очередная глупость с его стороны. Сестра считает, что в нашей ситуации, девушка послужила катализатором, а конфликт назревал давно: заел быт, он перестал себя чувствовать прежде всего мужем, а не добытчиком, отцом и т.д. И эти проблемы (если мы останемся вместе) нам в любом случае надо будет решать. Она меня попросила, чтобы в ближайший месяц выяснение отношений было под запретом. Она понимает, что мое уязвленное самолюбие требует покаяний с той стороны и уверений, что любят меня одну. Но говорит, что сейчас форсировать события не время. Пусть мой осадок копится, потом легче будет его перешагнуть. А муж сейчас загнан в угол и огрызается оттуда как волк, часто говорит не то, что думает на самом деле. Вот как-то так. Сестра у меня мудрая и любит нас обоих. Она говорит вы оба не готовы к разводу, наломать в горячке дров можно - а зачем? Так что весь ближайший месяц буду молчать и ему рот затыкать. А потом посмотрим.